белый ветер
Мы с мужем на машине заехали в лес. Никого нет, делаем это сзади, машина аж ходуном ходит. Так увлеклись, что дверца открылась и я с голым задом вывалилась на улицу. Руками на землю облакотилась, а ноги в салоне, поднимаю голову и вижу как мужик - грибник стоит в двух метрах и офигивает. Челюсть у него до земли просто... “Извините“ - это я ему сказала первое что пришло в голову, мой меня в машину втащил и дверь захлопнул. А я дальше продолжать не могу, ржу и ржу.
Lana19
родители уехали на дачу..Ну я со своим решили пойти в месте в ванну...полезли мы, все хорошо, а вылязить не охота...тут звонок в дверь, я в ужасе незнаю что делать, родители вроде не должны были приехать. одеваюсь на мокрое тело все подряд. любимый сидит трясется в ужасе... слышу как открывается дверь... оказывается мой брат пришел со своей женой ( у них ключ был)...блин!!!! они зашли, я с ванной кричу что тип купаюсь, скоро выйду. вышла с тресущемися руками, мокрой головой, думаю, пусть мой красавец посидит в ванной пока они уйдут, никто и незметит... боюсь чтобы жена брата в ванную не вздумала зайти.. ходила за ними попятам, а они так странно улыбаются мне...етить-едрить! потом смотрю возле входной двери моего мч красовки красуются! черт..думаю мож не заметили..быстро беру обувку и кидаю в кладовку, хух.. справилась... Прошёл час!!! Брат с женой собираются уходить. Тут братик мой так мило улыбается и выдает “ о, кросовки Сашины уже припрятала куда-то“. Я выпала просто.Они все знали!!!
И потом такой подходит к двери ванной: “Саш, привет“! и укатывается со смеху...
тихоня18
Из “последнего“:
В изрядном подпитии идем поздно вечером домой через парк, смеемся до упаду. На улице конец октября. И тут обоим приспичило... Заглянули за ближайший куст жасмина с разных сторон. ..как говорится “накатило“, набросились друг на друга, как дикие, сначала стоя, а потом и вовсе упали под куст. И все бы ничего, тут под этот же куст по нужде отправилась еще одна парочка примерно в таком же состоянии. Сначала они нас не заметили, потом смеялись: “Вам коврик не принести?“, на что мы, не прекращая своего дела ответили чуть ли не хором: “А мы тоже сначала сюда чисто пописать заглянули“. Все вчетвером чуть не умерли со смеху. До сих пор думаю, как нас в милицию не загребли, в центре города, приличные взрослые люди...
Анна2008
С мужем гуляли, и... сильно захотелось на природе... забрались в глухой уголок, в самый интересный момент из-за дерева практически выбегает спортсмен (который оказался папой нашего друга) не останавливаясь здоровается и мимоходом так замечает, что сейчас минут через 5-10 здесь побежит его друг)))))
ЛесёК
А мы однажды с мужем что-то оба грустные были. Но всё равно начали наш “чихпых“... Я как то не особо настроена была все о работе думала... Глазки прикрыла и “тудым сюдым“ Тут открываю глаза, а у мужа моего точно такое же выражение - сосредоточенное. Аки не на жене родной, а на заводе гайку выпиливает. И как увидела я его такого как давай ржать да так что не остановиться...Он не понял сначала, а потом глядя на меня тоже заржал. Прикольно было - он смеется я смеюсь и продолжаем. И так до самого его “финиша“ и смеялись!
Аня31
Девчонки, держитесь, сейчас будет еще та жууууууууть!
Молодость, можно сказать медовый месяц. Скромность еще присутствует. Приходим с дня рождения друзей, под хорошей мухой. Страсть, валимся прямо в прихожей на ковер. Мой муж впервый раз добирается до самого низа губами. Лежу, кайфую. Эмоции переполняют, всю распирает просто от необычности ситуации. Муж поднимает голову и мурлычит: «Хорошо?» Я смотрю на него... И чтобы вы думали??? Они родимые, на 3 дня раньше... ПИПЕЦ!!! Это сейчас смешно, а тогда смотрю на своего вурдулака-вся морда в крови ...чуть не померла)
Troya
14 февраля какого-то года...хорошо проведенный день подарки ресторан кино...и тут ночью приспичило в Макдак...поехали купили....и тут нас приперло......нашли подворотню недалеко...ну и стартовали...вот только я натягиваю на себя джинсы...как подезжает машины 2 ментов..и фонарями...начинают узнавать в чем дело...паспорт... что делаете?? Мы такие - вот видите кушаем... ОНИ - ага, тут много вас таких кушающих 14 февраля с голыми попами в лабовушках =)
Оказалось, менты 15 минут ждали, пока мы закончим, а я такие кульбиты в машине выдовала... и стекла не тонированные
ккузя
МЫ, КОГДА НАЧАЛИ ЖИТЬ ВМЕСТЕ, ВСЕ ВРЕМЯ ТОЛЬКО СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ. У НАС ТЕЛЕФОН С АВТООТВЕТЧИКОМ, ЕСЛИ ЧТО-ТО ВАЖНОЕ, ТО УСЛЫШАВ-ОТВЕЧАЛИ. И ВОТ В САМЫЙ РАЗГАР, ЗВОНИТ СОСЕДКА СНИЗУ-“НУ СКОЛЬКО МОЖНО ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ, НУ РАЗВЕ МОЖНО КАЖДЫЙ ДЕНЬ“ И ТД И ТП. МЫ ОЧЕНЬ СМЕЯЛИСЬ И ТЕПЕРЬ, ПОСЛЕ 8 ЛЕТ СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ, У НАС ЕСТЬ ПАРОЛЬ ДЛЯ СЕКСА-ПОЙДЕМ ПРИВЕТ ТЕТЕ САШЕ ПЕРЕДАДИМ!!!
m@de_himself
Пришла как то с работы поздно,устала,как собака,сходила в душ-и в кровать, уснула за минуту наверное,сплю короче,а муж телевизор смотрит,а поскольку я уже уснула,он сделал погромче.Фильм смотрел про ВОВ,немцы, танки, стрельба...Короче, я сплю под звук телика,мне сниться, что я в деревне какой-то,в окупации,немцы напали, грабят, насилуют всех, меня в чулан один загнал ,связал и уже вставить собирается, тут я на него как заору “не дам,фашист !!!“...и с этим криком просыпаюсь...а у меня муж в это время пытался пристроиться ко мне....Вопщем,он сказал,что такого зверского выражения лица у меня ещё не видел...и пару месяцев ещё по ночам не приставал.
*Nickole*
Мы поехали на майские на дачу (пару лет назад) - упились просто в хлам (это было мое последнее напивалово)
Ну значит вскарабкались мы по лестнице в комнату, легли... Ну и тут мой МЧ начал активность появлять, а я синючая, у меня вертолеты - какой там секс?
Короче, просыпаюсь я среди ночи... а меня парализовало... Я не подвинуться не могу, не развернуться... Думаю, фсе, допилась, инсульт... вся жизнь перед глазами, и главная мысль пульсирует в голове - я отказалась от последнего секса в жизни!
А теперь о том, что случилось на самом деле. Я ночью дрожала во сне очень, и мой МЧ ничего другого не придумал, как укрыть меня матрасами (одеял не было) - а кровать там пружинистая, и я под весом матрасов скатилась в дырку, матрасами меня придавило, и я с бодуна решила, что меня паралич разбил.
Katya-Katerina
А мы пришли как-то в кафе. Нас много было в основном семейные пары. Вечер такой душевный получился и приспичило нам... Вот захотелось до жути этого самого. Ушли типа в туалет. Туалет маленький и неудобный. Короче в процессе этого я понимаю, что он бьется попой о дверь причем всё это очень громко. А так как дверь туалета находилась практически рядом со столиком, то выходили мы под бурные аплодисменты и одобрительные «улюлюканья» друзей.
Лиссика
Мы как-то с бывшим после секса уснули сразу, голенькими. Он ноги себе укрыл одеялом по хозяйство. Когда я стала замерзать во сне, то потянула резко одеяло на себя. И проснулась от дикого вопля. Оказывается я одеяло дернула вместе с хозяйством! Муж чуть от страха не умер - во сне отрывают член. У меня истерика час была.
Фёкла
а мы с моим как то играли, он типа дяденька взрослый а я девочка, и тип он мне голову пихает вниз и говорит соси....а я упираюсь, говорю дяденька, дяденька ну не надо, и тут он выдает: Соси а иначе почки отобью! Я вообще от смеха просто рухнула! Он в жизни такой нежный, ласковый и мухи не обидит... даж не знаю откуда он эту фразочку выудил!!!!!
Limourka
у меня такой прикол был-до сих пор стыдно...
решили друг друга поласкать в позе 69, в общем пристроились и дерзаем...я до етого оч возбужденная была и сами понимаете ,влагалище может разные звуки выдавать...в общем наслаждаемся и тут мой выдает “твоя киска на меня шипит“,я не поняла,потом дошло,как стала ржать,от хохота издаваемые звуки усилились, МЧ задыхаться начал, а я не могла остановится.
murrkaxxi
решила я любимому на ДР подарок сделать-секс в экстремальных условиях. затащила после ресторана на школьную площадку( лето, жара, никого нет) и давай там на “горке“ акробатические этюды исполнять. за этим делом нас застукал местный сторож) эх он и орал со второго этажа) а пока к нам бежал мы уже смылись) смеялись до слез. милый(теперь уже муж) до сих пор хочет эту горку купить у школы, но нам ее ставить некуда пока)
Ежевика
Был случай: делаю парню минет, а он в порыве страсти говорит “ты меня выпьешь? всего?“ А я говорю: “нет, тебе немного оставлю“ так он обиделся, говорит “разве можно такое говорить?“ Ну так а зачем задавать глупые вопросы? Еще смешно было когда уже нужно было одевать презерватив, парень говорит: давай,одевай пиджак. А я как представила “хрен в пиджаке“ Так чуть под диван со смеху не укатилась
