Разногласия в семье и Чепмен!

Восспитывают родители детей, а супруги этим не должны заниматься, это не придирки к словам, это, на мой взгляд, в целом не правильных подход. Один это - любовь, т.е. желание отдавать люмимому, то что ему важно, и получить себе, то что важно для нас, а дрессировка (восспитание) это - есть создание благоприятных условий для того, чтобы два человека смогли благополучно прожить вместе бок о бок всю жизнь и выработка удобных для нас рефлексов партнёра, ну или часть её, любовь и прогматизм, это разное. А мы разумные существа и одними рефлексами наше сознание не ограничевается.

ровно год назад я клеила обои во всей квартире сама потому как муж не обладает необходимыми навыками и попросила я его внести свою лепту в процесс ремонта-просверлить две дырочки для карниза над дверью, вчера в очередной раз я ему об этом напомнила, а теперь вопрос- просверлить их самой или всетаки дождаться когда он сам созреет до этого супер сложного дела

Все что ты пишешь правильно - ведь мы в ответе за тех, кого приручили. И хотя ты говоришь что в любви жертва недопустима - любовь - это всегда жертва. Посмотри на свое описание того как ты заботишься о своих собаках - ты даешь им, пожалуй, намного больше чем они тебе в плане совершаемых действий и жертвуешь для них своим временем, силами... Разве когда ты носилась со щенками ты думала о том что тебе потом от них нужно? Скорее всего ты просто хотела чтоб они жили, чтоб им было хорошо... (если конечно ты их не на продажу готовила).
Просто с человеком все сложнее. Для того чтобы построить отношения любви с человеком жертвовать придется большим и больше, но и отдача будет несравненна. Вот тогда мы и поймем разницу между человеком и собакой. Однако если заранее настраиваться на то что должна быть отдача и подсчитывать ее размеры - ничего не получится. Любовь - дар. Только когда ты соглашаешься на это, и не требуешь и не ждешь ничего взамен - отдача превзойдет все ожидания и в человеке изменится даже то, что поменять ты никогда не надеялась.

Ты опять же права, когда говоришь что люди в браке служат друг другу. Именно так. Только здесь слово Служат действительно наверное нужно употреблять с большой буквы.
К слову воспитание по отношению к мужу, как и к слову дрессировка я отношусь плохо. Наверное ведь не зря в русском языке существуют различия - дрессируют собаку, воспитывают ребенка, любят человека (ребенка в том числе)... Иначе можно было бы все назвать одним словом.
Сейчас нет времени залезть в словать и посмотреть нюансы и различия...

Куська, Вы пишите:

>Один это - любовь, т.е. желание отдавать люмимому, то что ему важно, и получить себе, то что важно для нас...

Разве это не то же самое, что писала я:

>По-моему, и Чепмен учит тому же - дать любимому человеку то, в чем он нуждается, чтобы получить от него то, в чем нуждаешься ты.

Ну, если дрессировка и воспитание - такие плохие слова, почему бы не заменить их словом "обучение" - научить другого, отличного от тебя человека любить тебя.

>выработка удобных для нас рефлексов партнёра...

можно с такой точки зрения манипулятора и на Чепмена посмотреть. Но ведь мы изначально говорим о любящих друг друга людях :)

Вот теперь я согласна с написанным. Дрессировка и восспитание слова совсем не подхоходящие.

вы говорите, что не цепляетесь к словам?

Суть то одна и та же.
А вот определение из словаря:

Воспитание, в широком смысле, воздействие на человека или на какой-нибудь другой организм как других людей, так и всех окружающих их условий, воздействие, способствующее развитию данного человека или вообще организма. В узком смысле, совокупность приемов, имеющих целью развитие всех способностей ребенка в определенном направлении, сообразуясь с органическими свойствами воспитываемого, с его наследственными задатками, с окружающей его средой, национальными и социальными условиями.

То есть развить способность этого человека любить тебя и, скорее даже, ПРОЯВЛЯТЬ эту любовь :)

Развить способность любить тебя?
Я не придераюсь слова, слова носят различны, хоть и в чём-то схожий смысл. А как не крути подход разный получается.

что наши подходы к этому вопросу отличаются.
Вы воспринимаете супруга не как равноправного партнёра. Согласись?
Я как рановправного партнёра, не хозяина и не слугу.
Вот как раз я не налаживаю их таким образом. Я не дрессерую человека, что если он сегодня со мной по душам не поговорит, то сексом я с ним заниматься не стану. Вот это друссировка. А вот что значит восспитание Maruska процитировала. Так вот именно, то что ты согласилась с примером Ольги, то ты подтвердила нашу праводу, так как в отношения невестки и срекрови (если они плохие) либви нет и здесь, наверное, необходимо прибегать как раз к выработке условных рефлексов, т.е. дрессеровке или, всё же скорее к восспитанию, так как ЭТО РАЗНЫЕ понятия.

Lukavo писал(а):
> Я его воспринимаю как ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА.
> Что значит "равноправие"?
> Я могу рожать детей, а он нет.
> Он понимает язык собак, а я нет.
> В чем мы равны?
> Мы не равны.

У вас права равные!!!

Мы разные.
> Но мы - ПАРТНЕРЫ.
> Мы ВЗАИМОДЕЙСТВУЕМ. И я делаю все, чтобы наше взаимодействие
> было как можно более комфортным.
> И начала это делать после того, как мы 3 года любили друг
> друга, не могли расстаться, только ужиться тоже не могли.
> Мы друг друга не любили? Любили.
> а жить вместе не могли, потому что не понимали, как сделать
> наше совместное существование более комфортным.

Вот с этим полностью согласна!

> В каком-то смысле мой МЧ меня "выдрессировал". Он меня поставил
> в ситуацию, когда мне ПРИШЛОСЬ найти этот выход. Потому что мне
> очень хотелось быть с ним. А иначе у нас не выходило.

Он тебя не выдрессировал, он тебя дейсвительно поставил в ситуацию, когда ты могла сделать выбор (а ты могла его сделать, это не щенки, которых если не вылечишь могут умереть) либо уйти, либо что-то изменить. Это не дрессировка, а именно выбор. Ты преследовала цель остаться вместе, сохраняя любовь, а не научиться жить вместе с чужим человеком, делая ваше существование просто более комфортным. Мы не восспитываем друг друга, но мы учимся понимать друг друга, заботится друг о друге, во имя сохранения любви, благополучия в семье и душевного равновесия.

> Мы оба стремились найти компромиссы, но никто из нас не умел
> это делать!
> Сначала научилась я.
> Теперь я учу его.
> Не "учу любить". А "учу КОМФОРТНО СУЩЕСТВОВАТЬ с любимым".

Из-за любви, во имя любви, а не во имя того чтобы человек "приносил тебе тапочки".

> Только ведь без комфортного существования любовь угасает...
> Мы учимся не "любить". Мы учимся "поддерживать любовь".

100%

> Если сравнить любовь с огнем - мы учимся рубить дрова для этого
> костра.
> Но сам процесс рубки дров костра не гарантирует.
> Однако без дров костра точно не будет.

Вот оно, вот, именно то!!!

>
> >что если он сегодня со мной по душам не поговорит, то сексом я
> с ним заниматься не стану. Вот это друссировка
>
> Не. Это ПЛОХАЯ дрессировка.
> Хорошая наоборот: если он сегодня с тобой ПОГОВОРИТ- то ты ему
> улыбнешься, обнимешь, будешь светиться от счастья, приготовишь
> вкусный ужин или займешься с ним сексом. Просто потому, что
> тебе будет ХОРОШО. Но главное, ты НЕ ЗАБУДЕШЬ показать ему, что
> тебе сегодня - ХОРОШО!
>
> А то, что написала ты - это не дрессировка, а шантаж. Нет это как ты написала плохая дрессировка, так шантаж тогда и то, что, если сабака не встанет на лапки мяса не получит, тоже шантаж. Пойми нельзя применять чуждыё для любви слова "дрессировка", ведь если влезать в дебри, то мы прийдём и к тому, что шантаж, это тоже, что дрессировка, дрессировка это тоже, что восспитание и т.д. А ведь это различные понятия. Коробит от таких слов.

Поблагодарить это - не дрессировка, это выражение благодарности. Не дрессировать друг друг друга, а объяснить ему и понять самой, что вы хотите, чтобы в семье было благополучие.