БЫЛИ у Психолога. Товарищ нам совсем не товарищ. Что делать?

А я вот сомневаюсь в адекватности семьи этого "друга" и ты сама эти факторы назвала:
- резкая перемена в ребенке (в плане возбудимости, агрессии) и потому повели к психологу
- неадекватное общение со сверстниками
- то, что младший по сути тоже тиран и в 2 года!!! лупит и кошмарит старшего.
В семье, где у родителей нормальные отношения с лаской и любовью, где детей любят, говорят им об этом и дают любовь почувствовать, не будет таких детей. НУ не может просто быть так.
Мне кажется, что все проблемы детей - это отображение поведения родителей, может, мамаша на улице и в общении с посторонними сама прелесть, а дома, что там у них, какие разборки и кто их затевает - только им известно.
Это я к чему - нафиг общение с такой мамой и ее волшебным ребенком, раз изолироваться от них не можете, а сын тебя нормально слушает, то только долбить-долбить и долбить ему, что не надо с ним общаться потому-то и потому-то.

у нас ситуация была один в один:
я познакомилась с прекрасной девочкой, нашим дочерям обеим по полгода тогда было, когда мы пробивали себе место в сад, то договорились и насчет них.
И вот Влада начала ТАКОЕ приносить из сада, не только слова, но и манеры. Спрашиваю кто так говорит/делает - Саша (дочь этой моей знакомой). Если болеем, то из моего ребенка вся эта дурь выходит, возвращается в сад - снова здорова. Я не могла понять - такие родители отличные, откуда у их Саши эта фигня??? но надо отдать должное - Владу мою задевали Сашкины выходки и я ей так и говорила, что не нравится - играй с другими, и сейчас они в саду обнимаются, конечно, но играет Влада больше с пацанами :))))
А потом эту Сашу следом за нами привели на фигурное катание. Там родители по 2 часа сидят и ждут детей, деваться некуда и я начала общаться с бабушкой этой бешеной Саши (она ее водит). Ну и тут слово, там фраза - стало понятно, что бабушка с дедушкой еще те крендели... (живут все вместе они). Главный крендель там дед - такой себялюбец и крепкий на слово...
понесло меня :) короче, это я к тому, что все детские аномалии идут из семьи.
Нужна тебе эта неблизкая приятельница, а?!

Только что пришли от психолога.

Я почему-то думала, что разговорить ей сына будет сложно - он не фанат общения со взрослыми, сначала замыкается. Но ей это удалось (о ней говорили, что она легко входит в доверие к детям).
Всего содержания моей беседы раскрывать не буду. Озвучу только ее рекомендации.

1. Полная изоляция от друга. Вплоть до забирания ребенка из этого сада.
2. Интеграция сына в несколько разных детских групп с умеренно частой их сменой. Т.е. ходить одновременно в несколько разных кружков и нигде подолгу не задерживаться. Месяц-два и уходить, чтобы не прикипел еще к кому-нибудь.
3. Подбор нового друга младшего возраста, которого нужно будет опекать, учить новым играм, т.е. дружить с ним с позиции доброго наставника.
4. Возвышение роли отца в семье до ранга "бога". Последнее слово во всем, буквально, зависит от отца. Куда поедем в выходные? Идем к папе, говорим о своих пожеланиях, отец на глазах ребенка принимает решение и озвучивает его семье. Мы беспрекословно подчиняемся. Естественно, с отцом об этом заранее договориться ))))))) В общем, играем спектакль перед ребенком. Кстати, привет всем детям с многоработающими папами, которых они мало видят.

Психолог сказала, что мы пришли очень вовремя, т.к. модель поведения в социуме формируется до 5 лет. Но т.к. мой сын очень открыт к новому, год на исправление косяков у нас есть.
Надеюсь, ее рекомендации помогут кому-то в подобной ситуации.

На 3 недели сын уезжает к бабушке, в сад до сентября больше не вернется. С тхэквондо до осени тоже придется завязать. В конце мая сходим еще раз, чтобы она поговорила после разлуки с другом - дабы, возможно, скорректировать линию нашего поведения.

И еще один ценный для меня совет. Т.к. сын постоянно друга дома вспоминает, реагировать на эти рассказы эмоциональной тишиной. Т.е. не молчать, а просто более бурно реагировать на рассказы сына о чем-то другом, своей эмоциональной отдачей показать, насколько мне интересно все остальное кроме друга.

А мне кажется Ваш психолог совершенно не решил поставленную перед ним задачу, а просто помогает уйти от проблемы - путем полного разлучения детей.
Считаю такой глупостью менять так часто коллективы это дополнительный стресс для ребенка, а уж найти друга младше себя это вообще нонсенс какой-то.
На мой взгляд совершенно неграмотный Вам попался психолог.

Т.е. Психолог должен был начать выстраивать отношения сына с опарышем, у которого своих психологических проблем выше крыши? Зачем?
Главная задача сейчас это лишить ребенка привязанности к конкретному человеку и научиться строить отношения без зависимостей. Очиститься от старого и уже потом выращивать новое.
Какой коллектив мы покидаем? Сад? Мы из него уже полгода мечтаем свалить.

ну я конечно не скажу что попался безграмотный психолог...
но вот я щас прочла мужу рекомендации и он сразу сказал что забирать маленького ребенка каждые 2 месяца из кружков ну просто жестоко..никакой стабильности...

У нас и так с кружками никакой стабильности, болеем постоянно. Стабилен у нас только логопед ))))

Цитата:

Сообщение от Цыбулька

А мне кажется Ваш психолог совершенно не решил поставленную перед ним задачу, а просто помогает уйти от проблемы - путем полного разлучения детей.
Считаю такой глупостью менять так часто коллективы это дополнительный стресс для ребенка, а уж найти друга младше себя это вообще нонсенс какой-то.
На мой взгляд совершенно неграмотный Вам попался психолог.

Психолог как раз таки очень грамотный. Перед нами классический случай пассивно-агрессивных отношений. Изменить или скорректировать такие отношения невозможно. Есть шансы конечно. Но при этом оба участника таких отношений должны проходить совместную и личную терапию. Вряд ли эта детская дружба стоит таких усилий.
С таким типом отношений нужно или смириться, или, если такие отноешния не устраивают, нужно просто прекращать в одностороннем порядке. Что и посоветовал писхолог.

Цитата:

Сообщение от lukavo

То что он их посоветовал прекратить - это нормально и вопросов не вызывает. Вопросы вызывает совет кружков на 2 месяца. Но со стороны судить тяжело, может и правда этому ребенку это нужно

Мысли на тему: в свое время, когда мы с мамой пошли к психологу обсуждать мои отношения с папой, она тоже предложила "прекратить отношения в одностороннем порядке" :)
Психологи наверное сродни дизайнерам, которые делают из квартиры конфетку, выкидывая половину шкафов и заменяя это пространство декором :) Выкинуть папу из жизни - какой свежий ход! :)

Я кажется написала, что если отношения важны, то есть шанс их изменить при обоюдной работе. А пассивные агрессоры НИКОГДА не пойдут на терапию, ни на личную, ни на партнерскую.
Знаешь, моей терапевтше пришлось выкинуть свою маму из жизни. Потому что эти отношения отравляли ей жизнь. Правда ей это далось очень тяжело.

Цитата:

Сообщение от lukavo

Ты себе хорошо представляешь папу, который пойдет на терапию потому что у дочки с ним конфликты? :)))

Ну если папе плевать на то, что у дочки с ним кофиликты - стоит ценить эти отношения и за них цепляться?

Цитата:

Сообщение от lukavo

Выкинуть отношения из жизни в самом деле очень простой и эффективный совет. Нет человека - нет проблемы.

Не всегда просто и не всегда эффективно. Надо смотреть по ситуации.

Цитата:

Сообщение от Любопытная кошка

Только что пришли от психолога.

4. Возвышение роли отца в семье до ранга "бога". Последнее слово во всем, буквально, зависит от отца. Куда поедем в выходные? Идем к папе, говорим о своих пожеланиях, отец на глазах ребенка принимает решение и озвучивает его семье. Мы беспрекословно подчиняемся. Естественно, с отцом об этом заранее договориться ))))))) В общем, играем спектакль перед ребенком. Кстати, привет всем детям с многоработающими папами, которых они мало видят.

а поясните глубинную суть этого пункта - понятно, что авторитет отца никогда не лишний, но именно в контектсте зависимости от друга - чтоб была более сильная зависимость от родного человека, а мать не подойдет на эту роль? а девочкам как - тоже папа главный?