Юль в твоём случае это скорее всего было решение самой свекрови.Цитата:
Сообщение от ЮлияКот
Вид для печати
Юль в твоём случае это скорее всего было решение самой свекрови.Цитата:
Сообщение от ЮлияКот
Разъезжаться надо обязательно. Искать варианты. Но вам просить ее съехать - это неправильно. Это решение должно быть с ее стороны.
Родители могут помогать в силу своих возможностей. Ваша мама дала возможность вам жить с ней. Это тоже помощь.
Думаю, что стоит купить однушку с тем условием, что вы ее берете для себя. А дальше может мама сама решит, что ей проще будет в однушке. А если не решит, значит вам приспосабливаться.
Да. Но мы намекали )))Цитата:
Сообщение от Китёна
У меня резонирует просто.. Когда мама уехала жить на дачу, чтобы доче с семьей было лучше в Москве.Цитата:
Сообщение от Ана
При адекватный коммуникациях между родственниками - я с тобой согласна!
А для меня такая просьба - абсолютно нормальная. Странно, что для многих форумчанок - этот вариант кажется не приемлем.
Наверное, все зависит от отношений внутри семьи и норм этой семьи.
В моей семье и семье моего мужа - это была абсолютная норма помочь детям или финансово с жильём, или обменом. И их даже никто никогда не просил, сами предлагали, даже не предлагали, а насильно настаивали!
Может автору просто по-хорошему поговорить с мамой (это же родная мама, даже не свекровь)? По-доброму? Объяснить, что вы, наоборот, хотите маме предложить лучше? Отдельное жильё рядышком с вами, чтобы помогать ей, и в гости чаще друг к другу ходить, все новое, более комфортное, вы сами все оплатите? Пооткровенничать, что хотите ещё одного ребёнка и пока не потяните финансово большую жилплощадь?
Мне всегда казалось, что став родителями, все мечтают о том, чтобы дети жили лучше чем они сами.
хочется чтобы дети жили лучше, но при этом хочется и себе сделать не хуже ))Цитата:
Сообщение от Катюшкин
а уж наши родители в своем большинстве толком нормально и не жили, комнаты, коммуналки, уж думать надо о родителях, об их комфорте.
имхо, однокомнатную за квартиру не считаю. И если б мне такое предложи, послала бы на фиг.
Я тоже считаю нормой то, что вы предлагаете. Моя мама страдала от того, что никак не могла нам помочь с жильем. В вашей ситуации она бы с радостью в новую однушку перебралась. Но я с 19 лет съехала от родителей и жила в съемных, еле концы с концами сводила, но отдельно, просто не могу ни под кого подстраиваться, характер паршивый))
Еще лет 15 назад все считали нормой, что родители помогают детям всем, чем могут. Нас только ленивый годами не осаждал расспросами, почему свекровь не разменяет большую трешку в престижнейшем районе и как можно так не думать о своем ребенке.
Тут ключевое слово - сами предлагали. Когда сами предлагают - другой вопрос. Автору мама не может предложить за не имением возможностей.Цитата:
Сообщение от Катюшкин
У меня самой такие родители, где могут - предлагают помощь и именно, что насильно. Но в плане купить квартиру в Москве они не могут, хотя в свое время помогли мне добить небольшой суммой первоначальный взнос в мое первое собственное жилье.
Причем в семье брата ситуация обратная - там невестка двигала вопрос смены жилья (причем, трехкомнатную (маленькую, в очень старом жилом фонде) на 4-х комнатную в современном жилье). Со стороны выглядит как "с жиру бесятся", а по факту, реально правильное решение, когда знаешь ситуацию (это не в Мск, порядок сумм там другой).
Для этого требовалось продать квартиру, которая принадлежит моему отцу и в которую он немало денег вложил. И он был как то негативно сначала настроен (вроде как его склоняют продать его квартиру), но потом постепенно, он к этой мысли привык и стал считать ее за свою:).
Мне кажется, что автору нужно постепенно маму приучать к этой мысли и параллельно заниматься поиском и покупкой этой квартиры, потому что разъезжаться им все равно нужно. И советоваться с мамой, водить ее на показы квартиры, а там охать - ой какая же квартирка замечательная, но как же мы втроем, а в будущем вчетвером уместимся на этой кухне? И подбирать квартиру под мамины хотелки (этаж, вид из окна, планировка и т.п.). Если мама "не сломается", вместе с ней делать ремонт в новой квартире:)
Когда решался квартирный вопрос, мои родители сразу сказали , что переезжать из трешки они никуда не будут. Я как то особо и не хотела и даже не обдумывала такой вариант - мне там звукоизоляция не нравится, слышно как сосед "мешает ложечкой чай", планировка. Они сказали, что уже здесь 30 лет живут, все знают, ремонт сделали. Да и возраст уже пожилой, чтобы переезжать (сейчас маме 70, папе 73). Хотя им трешка особо не нужна - для двоих. В одной комнате у них спальня, другая гостиная, третья особо не используется - там "кабинет" с компьютером.
Разъезжаться надо однозначно. Но вопроса два. Первый -как и кому. Второй - каким образом переезд уменьшит "вредное" воспитание внучки, если она все равно на бабушке?
Я автора хорошо понимаю. Мы с мужем жили с родителями в трешке. И пока не было детей - все было нормально. Родители особо не возражали, места много было. Тем более муж маме очень понравился - он хвалил ее суп (тогда как папа хвалил крайне редко), срывался туда сюда двигать шкафы по маминой просьбе (тогда как папа все время ворчал и его не допросишься), делал ремонт, все чинил, возил на дачу на машине и тд. На даче они с папой вместе что-то мастерили, тоже поладили хорошо. Мы с мужем в основном работали, мало были дома и причин для конфликтов было мало. А вот как родился ребенок - я засела дома и занималась ребенком. Мама младенцем не занималась, но все время меня критиковала - все я делаю не так, молоко у меня плохое, кормлю слишком часто, не взвешиваю, водичку не даю, гуляю не так и тд. В ребенкин месяц мы разьехались и все стало лучше. Советы продолжали сыпаться. я все еще "все делаю не так" - но уже реже. Сейчас родители живут на соседней станции метро. Достаточно ,чтобы быстро к нам доехать, но не настолько близко, чтобы ходить к нам каждые 5 минут. Занимаюсь я детьми сама, однако родители страхуют во время болезней и могут посидеть в воскресенье с детьми, пока мы с мужем едем в кино или магазин. На дачу вот сейчас отвезли детей на август - к родителям. Но обратная сторона - мне приходится подстраивать свой график под детей, я после работы бегу в школу и садик, мои дети ходят на продленку. Я сама дома хозяйка, сама и готовлю и убираю и все делаю. А родители у нас в гостях. И мне это нравится))
Попробую ответить всем сразу.
Квартира мамина. Переезжать в однушку-это совсем не тоже самое, что жить в двушке с бабушкой. Естественно при переезде квартира останется за ней. Мы вообще думаем однушку просто оформить на кого-то из нас и все. Родители мужа... Родители мужа думают только о себе. Про них даже писать не хочу.
Яна, все, что ты написала, мои мысли. Прям в точку все.
Согласна, что лучше, чтобы мама сама предложила переехать. Но вот так хитрить, Оля-Лютик, я не буду) Не мое это, да и мама сразу все поймет.
Переезжать в однушку с перспективой второго ребенка-сомнительное удовольствие. Ведь я смотрю однушки не большого метража, большой метраж только в новостройках, а новостройку мы не потянем. Мы эту со скрежетом большим сможем взять. Выбор однушки для мамы и для нас-это совсем разные параметры. Например, нам надо смотреть поближе к метро, ей это не обязательно. Критерии отбора разные будут.
По поводу "выселять" у маман какая-то навязчивая идея. До рождения ребенка мы жили в маленькой комнате, а она в большой. Предложили ей поменяться, она согласилась, а потом стала говорить, что мы ее выселили при ссоре.
Ей понравилась идея переехать в трешку, продав эту двушку. Идея-то хорошая, только вот мы все вместе останемся. Кто жил с родителями семьей, тот поймет, что я в двушке не хозяйка.
Вы все пишите, что жить надо отдельно. Никто не сказал, что мама-то старенькая уже, как же она одна-то будет, неважно в какой квартире. У моей мамы еще одна навязчивая идея, что она сляжет и придется за ней ухаживать и тут начинаются причитания как же это тяжело. Я ей говорю, будет значит будет, чего переживать заранее, будет, значит буду ухаживать. Все же ей 65. Не смущает это никого? И не смущает, что ей будет тоскливо одной, ведь она окажется в положении брошенной, что так, что так.
И все же я надеюсь, что разъезд улучшит наши отношения. Воспитание бабушки не изменится конечно. Но все таки дома у нас будут разные. Это как раз сомнение моего мужа, что якобы все останется по прежнему (садик, болезни, большая часть времени все равно с бабушкой), тогда какой смысл разъезжатся. Пока не попробуешь, не узнаешь?