по мотивам темы zzzz /о мужской сексуальности/

Попробую резюмировать (как я тебя поняла :))

1. Очень важный вопрос - вопрос выбора спутника жизни.
Очень трудно предугадать, насколько удачным будет выбор с учетом меняющихся жизненных обстоятельств. Рискну предположить, что, если по мере изменений спутник подтверждает правильность выбора, то изучать его, управлять им, удерживать его интерес внимание, влечение будет важной задачей для женщины. Если наоборот, спутник условиям жизни (и формирующейся, меняющейся шкале ценностей!) не соответсвует, то и желание постепенно иссякнет.
ловушка. Часто женщины, чья самооценка по тем или иным причинам занижена (несмотря на возможные успехи в карьере и прочие социальные достижения), будут держаться за неуспешного мужчину до конца (понимая, что он не успешен), считая, что "уж если даже это ничтожество меня не ценит, то я совсем ни на что не гожусь"

2. Вовремя установить правила
После того, как мужчина и женщина выбрали друг друга, им нужно установить определенные правила общения и совместного проживания. Прежде всего - правила самые критичные, нарушение которых строго табуировано. Возможно, перечень этих правил будет меняться по мере развития отношений семьи. Тогда важно своевременно установить новые. Но! Для этого нужно сохранить контакт и умение договариваться. Помните анекдот "- Если приду домой у меня тюбетейка на затылке - буду тебя любить, холить и лелеять, а если надвинута на глаза, буду тебя бить и ругать.
- Милый! Если ты пришел домой и у меня руки сложены на груди, всё стерплю. Но! Если у меня руки в боки - МНЕ ПОФИГ НА КАКОМ БОКУ У ТЕБЯ ТЮБЕТЕЙКА!"

Т.е. должен быть определенный ритуал начала судьбоносных разговоров и решений. У тех, кто практикует доминирование/подчинение в сексе есть ключевое слово, которое может сказать участник и тогда игра прекратится.
А уж как это выглядит в каждой отдельной семье - зависит только от темперамента супругов. Может быть, контакт вообще не теряется и изменение правил может быть произведено незаметно ко всеобщему удовольствию. А может быть, речь идет о настоящем семейном кризисе. Но факт остается фактом - правила нужно устанавливать адекватно и менять по мере изменения сутуации.

3. Здоровый эгоизм
Следует помнить, что вы - половина важной для вас обоих новой структуры. Вы - половина СЕМЬИ. И оттого, насколько вы, жена, будете счастливы и довольны жизнью, зависит и счастье семьи в целом.
Поэтому нельзя отказываться от себя, переступать через свои интересы и потребности "отдаваться без остатка". Оставьте эту почетную миссию молоденьким девочкам и любовницам. А у жены другая функция. Семья - это наша маленькая страна, и будет она волшебной страной ОЗ или диктаторским режимом, зависит от вас.
А вот что было бы полезно - это проанализировать планы и задачи мужа, его возможности и интересы и найти соприкоснвоение со своими. В таком случае, возможно, вы сможете реализоваться в этом, интересном вам обоим направлении гораздо полнее. Например, вам нравятся собаки, мужу кошки, но вместе вы всегда симпатизировали попугаям. Вот и разводите попугаев вместе, друг другу на радость :))).

4. Мудрость
"изменить то, что я могу изменить, принять то, что я изменить не могу, и мудрость отличить одно от другого".
Мудрость - комплексное понятие. Это и умение вовремя предъявить пряник и помахать кнутом, и умение ждать и наблюдать. ...Терпение и настойчивость. Думать, искать разные подходы, а главное - ЛЮБИТЬ своего мужа и получать удовольствие от процесса удержания его интереса.

5. Поощрение
> Поощрение и является стимулом.
> Главное, чтобы поощрение являлось таковым, а задачи были правильными.
Это к предыдущему пункту - мудрости. Важно выбрать тот способ поощрения, который действует именно для этого конкретного мужчины. Поэтому важно его ИЗУЧИТЬ. Именно ЕГО, конкретного мужчину с его собственными потребностями, задачами, комплексами, тайными желаниями. Бессмысленно становиться супер-идеальной домохозяйкой или сверх-женой с обложки женского журнала. Может быть именно ваш мужчина больше всего ценит возможность попить пива в бане, или возможность побыть в тишине и одиночестве хотя бы полчаса в день, или всю жизнь мечтал прыгнуть с парашютом, или ненавидит ваше кружевное белье, а хотел бы видеть свою жену в латексе и с кляпом во рту ;). А может быть он просто душу продаст за сырные пампушки по рецепту его бабушки... И чем лучше жена узнает желания и потребности мужа, тем проще будет его поощрять. Восторг любыми успехами мужа как поощрение очень хорош, важно не перегибать палку. Иначе вечно восхищенная физиономия от сложенных носков, вовремя выключенного телевизора, чистой машины, съеденного обеда станет фоном и не заставит мужа развиваться и расти над собой, а посеет сомнения в умственных способностях жены.

6. Важно Не путать процесс поощрения с процессом завоевания.
Все пары переживают такое время, когда перестает действовать стимул завоевания и начинают действовать другие стимулы. У кого-то завоевание означает первый сексуальный контакт, у кого-то брак, а у кого-то и полное подавление другого человека, подчинение его своей воле, своим интересам и своему распорядку. Но однажды это состоится. И вы поймете, что поступательного процесса больше не идет. Вы заполучили того, кого хотели. Или он заполучил вас. Или ваши отношения просто дошли до пика, и дальше они уже не развиваются, вернее, развиваются, но не по пути взпимного освоения и присвоения, а по пути сосуществования и (в идеале) синергии. Чрезвычайно важно найти свои подходы для взаимного поощрения на второй стадии, учиться жить вместе, действовать командой.


7. находите время друг для друга
Не позволяйте быту себя "заесть". Однажды я говорила с одной очень мудрой женщиной, которая спросила меня: "а вот представь, ты дома одна, недавно встала, непричесанная, не одетая, в квартире разгром. И тут звонит ОН и говорит: я буду через минут. Что ты сделаешь в первую очередь?" И сама ответила: "Срочно в ванную, приводить в порядок СЕБЯ! И бог с ней с квартирой". Если быт начинает заедать, освобождайтесь от него. Купите посудомоечную машину, наймите домработницу, да просто забейте на то, что зеркало в ванной грязное, а на полках пыль. Дойдут руки - вы все уберете. Главное, найти время друг для друга, для искренного интереса делами друг друга, восхищения друг другом, веселых игр и шутливых перебранок, обсуждения глобальных и абстрактных проблем и конечно секса.

8. Формулируйте собственные требования!
Мало знать ЕГО, важно знать и себя. Миллионы людей живут по инерции, не имея ни планов, ни стремлений, ни выраженных интересов. Они ждут чуда от окружающих. ЧТо вот прмчится принц на белом коне и жизнь в корне изменится. Что муж заработает миллион и тогда все будет отлично. Что близкий человек угадает все тайные желания... А на практике другой человек тоже живет по инерции и не знает не только того, что предложить любимой женщине, чтобы она стала наконец самой счастливой на свете, но и не подозревает, что она от него этого ждет. Поэтому и получается, что, когда муж зарабатывает-таки миллион, оказывается, что деньги уходят на врачей и череду пластических операций, что дети выросли хамами, а муж давно живет на два дома с длинноногой блондинкой. А счастья как не было, так и нет. Счастье - оно тут, рядом. Только важно его видеть - раз. Понимать, чего бы хотелось именно вам, именно сейчас - два. (может быть, чашку горячего какао в постель? может быть, чтобы из крана на кухне перестало капать? может быть, чтобы муж погулял с собакой?... а может быть, пришла пора собраться и купить квартиру? машину? уехать в отпуск не в Турцию, а в Австралию? Прыгнуть с парашютом?)... И озвучивать ваши маленькие и большие желания. И помогать их реализации и искренне благодарить за то, что муж оказался волшебником.

9. Объясняйте. Договаривайтесь. Говорите

Находите правильное время для разговора. Находите удобную и приемлемую именно для вашего мужа форму подачи информации. Кому-то достаточно сказать "я хочу, чтобы ты", а другой от этих слов встанет на дыбы, и к нему нужно искать обходные пути, пытаясь сделать ваши желания - его идеями ;).

10. Делать через нехочу
Все вышесказанное очень полезно и правильно. На самом деле, если получится успешно справиться со всеми пунктами, то возможно проблема сексуального охлаждения отпадет сама собой, или может быть сексуальное удовлетвоерние будет заменяться какими-то другии формами поощрения для обоих супругов, не менее, а даже более ценными. И все же...

Заниматься сексом в определенном режиме, с достаточной частотой вне зависимости от обстоятальств, желаний и физического тонуса - не новая идея. Ученые давно уже подтвердили ее эффективность для сохранения взаимной привлекательности супругов и либидо. Проблема в другом... КАК УБЕДИТЬ ПАРТНЕРА В НЕОБХОДИМОСТИ этой "зарядки"? Пока достаточно почесать мужа за ушком и тут же ночь бюбви обеспечена, вопрос не стоит. А как быть, когда мужчина полуживой от усталости добирается до кровати и засыпает раньше, чем голова коснулась подушки. Будить? Ой, мне бы не понравилось, если бы меня будили. Даже для такого важного дела :).

В общем, разумом начали, разумом кончили. Вопрос остался полуоткрытым ;)...
Хотя, пожалуй, если относиться к регулярному сексу, как к одной из задач, и планомерно ее решать, с помощью арсенала наблюдений, поощрений и мудрости :), возможно и удастся с ней справиться к обоюдной радости. :)



Отправка отредактированного (28 May 06 20:24)

Размышления на тему вопроса Мыши.
=======================================

Сразу скажу,
высказанные мысли во многом не мои. Я попытаюсь применить к данной проблеме знания, почерпнутые из книги "Агрессия" нобелевского лауреата-этолога Конрада Лоренца.
Этология - наука о поведении животных. И уж коли мы заговорили о природной основе сексуального поведения человека, нам прямая дорога к аналогиям с животным миром, т.е. к этологии. И к Лоренцу в качестве основателя этой науки как науки.
Справедливости ради: ряд его выводов был оспорен другим автором. Но эту книгу я пока что не прочла, поэтому пока что верю Лоренцу :)
Но все-таки книга Лоренца была немного о другом, поэтому часть выводов и мыслей будут мои.
Короче: все умное, что вы найдете в этих рассуждениях - это не мое, это Лоренца. А все глупое, что найдете, это мое, и с этим вполне можно спорить :)


О сексуальном влечении как таковом.
Если посмотреть на высших животных, можно заметить, что половое созревание у них происходит существенно раньше, чем возникает возможность реального участия в продолжении рода.
Это имеет место и у людей, и у собак, и даже у гусей.
Более того, у стайно-парных особей, к которым относятся например волки, определенное количество низкоранговых особей вообще не участвует в процессе размножения, что не мешает им быть вполне половозрелыми и при изменении ситуации оставить потомство.
Отсюда следует, что половое влечение у животных не имеет единственной целью сексуальный контакт и физическое продолжение рода.


О парах и полигамии

В животном мире существуют разные формы сообществ.
Лоренц выделяет следующие виды:
- анонимная стая
- территориальные отношения
- стаи родственников
- отношения личной привязанности

Когда я читала Лоренца, мне эта классификация казалась супер-идеальной и логичной. Сейчас, по прошествии времени, она вызывает некоторые вопросы. Но свою функцию она выполняет: позволяет отделить мух от котлет.
Когда мы вспоминаем о полигамности животных, мы как правило имеем ввиду животных с принципиально другой социальной организацией, нежели человеческое. Животных, у которых отсутствуют отношения личной привязанности, узнавания конкретных особей и индивидуальных отношений между ними.
Никаких явновыраженно личных отношений не возникает ни у быка по отношению к коровам, ни у петуха по отношению к курам.
Подобные личные отношения имеются в обществах, для которых характерно образование пар.
Может из этого правила и есть исключения / если вы таковые вспомните, озвучьте, подумаем/, но эти исключения лишь подтверждают общее правило.
Личные отношения приводят к образованию пар. Вообще говоря - достаточно стабильных.

Почему партнеры не надоедают друг другу? Что удерживает животных рядом друг с другом, какой инстинкт за это отвечает?

Лоренц дает на этот вопрос поразительный ответ, который кто-то может попытаться оспорить.
Но лично меня Лоренц убедил:
животных друг рядом с другом удерживает... дружба и любовь.

Ничто не ново под луной.

Но за доказательством этого факта отправлю желающих к самой книге.

Нам же достаточно другого факта, в доказательстве не нуждающегося: у животных существуют стабильные пары, существует понятие верности, страдания от потери и т.д.
Примеры подобных отношений у лебедей известны всем.

Отдельно замечу, что измены тоже не новы... и встречаются в сообществах, для которых характерны стабильные пары.
Т.е. способность людей к изменам и смене партнера ни в коей мере не противоречит тому, что для них характерно создание стабильных пар.

О полигамности мужчин

Что же делать с полигамностью мужчин? Зачем она нужна?

Все инстинктивные природные механизмы формировались не в один день готовыми, отлитыми для реализации строго конкретной цели.
Они формировались в процессе эволюции.
Поэтому каждое поведение, которое мы привыкли называть инстинктом, например материнский инстинкт, на самом деле состоит из большого количества микро-инстинктов, совокупность которых приводит к достаточно сложному поведению, в нормальных условиях срабатывающему правильным образом.
Например, одной из составляющих материнского инстинкта индюшки является реакция заботы по отношению к существу, которое пищит определенным образом. / как индюшонок/ Как оно при этом выглядит, индюшку не волнует.
Это и есть микроинстинкт. Который далеко не идеален. Если подсунуть индюшке чучело лисы, пищащее как индюшонок, инстинкт будет обманут и приведет к неправильным результатам. Но в нормальной ситуации это не важно. В природе лиса не может пищать как индюшонок.
Это пока не мои мысли. Это опыты Лоренца.

Отсебятина начинается дальше:

Если попытаться продолжить эту идею на человека: полигамность мужчины не приведет к полигамии вида в целом, если на этом пути встанет женщина, которая скажет "нет".
Женщина выбирает мужчину по двум критериям:
- это должен быть мужчина достаточного уровня, чтобы обеспечить потомство. Т.е. он должен быть достаточно преспособленным к окружающей жизни и иметь определенный опыт. В общем, это должен быть сильный и взрослый самец.
Молодой прыщавый подросток несмотря на все свои сексуальные претензии не будет пользоваться интересом женщины, думающей о будущем потомстве. Его сексуальный потенциал реального выхода иметь не будет и скорее всего не подразумевает.

- Поскольку женщина не способна в одиночку заботиться о потомстве, она выберет партнера не на один день. Ей нужен не только взрослый мужчина, но еще и мужчина, который останется с ней и будет ей помогать. Мужчина, испытывающий к ней индивидуальную привязанность. Грубо говоря - любящий мужчина.
Именно такого мужчину ищет женщина.

Очевидно, что подобные требования женщины ставят практически непреодолимый барьер для проявления полигамности мужчины. Поэтому если она и сохранилась, то лишь потому, что ничему не мешала.
Более того, она помогала мужчине в поиске спутницы жизни.
Сложность устройства человека, высокие требования к приспособляемости человека, потребность в индивидуальной привязанности накладывают определенные требования на партнера.
Грубо говоря, не каждый партнер подойдет. А только тот, чьи гены противоположным генам другого партнера для лучшего выживания потомства, и чьи качества усиливают качества партнера для лучшего выживания семьи. Поэтому мужчине приходится искать свою спутницу жизни, "предлагая" себя разным.
А окончательный выбор подходит/не подходит делает уже женщина.
Наверное процесс "предложения себя" и требует некоей полигамности мышления, которая отнюдь не подразумевает реальной сексуальной неверности.
Но с изменением условий существования человека природные механизмы начинают давать сбой.
Если сексуальные отношения не приводят к рождению ребенка или если женщина способна обеспечить ребенка без мужчины, она чаще говорит мужчине "да", выпуская полигамность мужчины на свободу и допуская "до тела" даже желторотых юнцов.


Про семью и территорию.

А дальше происходит одна скверная вещь. Свою семью, ВМЕСТЕ С ЖЕНОЙ мужчина начинает так плотно отождествлять со СВОЕЙ ТЕРРИТОРИЕЙ

Вот примерно за эту фразу я и предлагала вручить тебе нобелевку :)
Впрочем, Лоренц получил ее не за эту фразу непосредственно, но за исследования, следствием которых стала в том числе эта фраза.

Цитирую:
===
"гусь относится к партнеру так же -- со всех точек зрения, -- как относится к центру своей территории чрезвычайно привязанное к своему участку животное, у которого эта привязанность тем сильнее, чем больше "степень его знакомства" с нею.
Моника Майер-Хольцапфель определила партнера по личной дружбе как "животное, эквивалентное дому", и тем самым ввела термин, который успешно избегает антропоморфной субъективизации поведения животных, но при этом во всей полноте охватывает значение чувств, вызываемых настоящим другом."
===

Т.е. аналогии, подмеченные тобой, непрофессионалом в этой области, реально имеют место.
Если бы ты этим занималась профессионально, то Нобелевка явно была бы твоя :)

Кстати, по сути это определение претендует на определение любви ;)
Но тех, кому в принципе интересна данная тема и кто не считает подобное определение кощунством и святотатством, отправлю к книге.

Между прочим, для поддержания дружеских отношений у животных весьма активно используются ритуалы.
О необходимости которых в семейных отношениях ты сказала в другом своем сообщении, где я первый раз помянула про нобелевку ;)


Об отношении к территории

>я правильно поняла?
Жена это хорошо. Это территория. МОЕ!
Но по любому измены не избежны, т.к. территория приедается?


Честно говоря, не могу вспомнить в животном мире аналогий приедания собственной территории.
Встречается лишь приедание в прямом смысле, когда на данной территории не остается пищи и животные перебираются на другую.
Но частая смена территорий характерна для кочевых животных, у которых "своей" территории просто нет. Оседлые животные наоборот, дорожат своей территорией и меняют ее только тогда, когда она не может их прокормить.
Мне тяжело представить волка, который говорит волчице: знаешь, мне надоела эта территория. Я здесь знаю каждый кустик и каждого зайца. Приелось. Вот рядом есть гнилое болотце. Может поживем там? Жрать там нечего, зато какое приключение!

Я думаю, здесь срабатывает обычная лень. Которая суть способ сберегания энергии.
Волк потратил массу сил для зарабатывания прав на данную территорию. Он установил определенные отношения с соседями, договорившись о границах владений. Он выучил каждую кочку и знает места, где проще поймать зайца или мышь. Здесь есть удобное логово для выведения потомства и удобные укрытия в случае опасности.
Ему приходится тратить силы на то, чтобы обеспечивать существование своей семьи и воспитывать потомство. У него нет ни сил, ни желания бросить все это и начать все сначала. Разве что его к этому вынудит либо голод, либо более сильный соперник.

Волк может покинуть свою территорию только если она перестает удовлетворять его потребностям.
Так и мужчина может покинуть женщину, если она перестает удовлетворять его требованиям. Не от того, что она "знакома" и надоела. Знакомство - это ее плюс, а не минус.
А от того, что из этого знакомства следует: "достаточного количества еды на данной территории нет". В человеческих терминах это, вероятно, будет звучать так "данная женщина не дает мне ощущения надежности тыла и моей собственной значимости для нее"


Об отношении к женщине

Безотносительно аналогий: практика показывает, что хотя походы на сторону встречаются, в целом люди живут парами и доживают парами до глубоких седин.
Несмотря на то, что женщина с возрастом теряет внешнюю привлекательность, а мужчина меняет свой статус.
С моей точки зрения, это обеспечивается следующими причинами.

1. Индивидуальная привязанность к конкретной женщине, которая оказывается важнее, чем ее внешняя привлекательность.
Внешность играла роль в начале, на этапе выбора. Внешность женщины позволяет оценить ее здоровье, в том числе репродуктивное. И определить "подходящесть" ее индивидуальных качеств.
Дальше уже внешность роли почти не играет. Будь иначе, разводились бы практически все.
Но я не единожды обнаруживала, что мужчина просто не видит потекшей туши и многие мужчины спокойно и даже доброжелательно реагируют на домашний халат, ценя в нем "домашнесть" и "уют".
Мужчина ценит уютный дом, т.е. место, где все привычно и знакомо, если это привычное положение дел в целом его устраивает. Т.е. если в этом знакомом доме ему комфортно.
Нестрессовое место. И жена как представитель этой нестрессовости. В противовес стрессовой работе. Старая истина: дом как место отдыха и надежный тыл.

2. Лень. Лень поднимать свою задницу с дивана, отрывать нос от телевизора с любимым футболом, чтобы бежать за какой-то длинноногой красоткой. Зачем, если и здесь все неплохо? Если завоевывать одну, вторую, третью - на это можно положить жизнь. Ради чего?
Седина в бороду возникает тогда, когда дом-жена-работа не дают достаточного ощущения значимости.
Когда становится если не плохо, то по крайней мере и не хорошо.
А если становится совсем не хорошо, то седина в бороду заканчивается разводом и новым браком.

3. Какая-то совокупность двух предыдущих пунктов, помноженная на нетребовательность мужчины к женщине.
Известный факт, что основным инициатором разводов являются женщины. Это их вечно что-то не устраивает в мужчине. Женщина может рвать, метать и выставлять мужчину за дверь, а он будет пожимать плечами и решительно не понимать, что не так? С его точки зрения все совершенно нормально.
Похоже, даже бешенство женщины, если оно стало для мужчины привычным, не воспринимается им как что-то плохое, из-за чего стоит покидать семью.
Мужчина - как та птица-еж, пока не пнешь - не полетит.

Разумеется, бывают исключения. В принципе ветренные и к моногамным связям не склонные. Раньше такие по-видимому выбраковывались из разведения. В общем, их наличие только подтверждает общее правило.

О сексе

Уменьшение частоты сексуальных контактов со временем может объясняться реальным уменьшением потребности мужчины в сексе с возрастом.
Пик сексуального расцвета мужчины приходится на юношеский возраст, в который, кстати, природой сексуальные контакты не подразумеваются. Подразумевается лишь поиск партнера для образования семьи и обзаведения потомством.
Потом сексуальность мужчины идет на спад. Чем дальше, тем сильнее.
Может это один из способов, которым природа обеспечивает моногамность отношений? Сексуальные потребности гонят самца на поиск самки. А найдя ее, он успокаивается и оседает на месте, не стремясь искать дальше. Женщина с ее спокойными потребностями в сексе в среднем несколько раз в месяц /в период овуляции/ должна удовлетворять потребности мужчины, чтобы у него не было стимула идти на сторону.
Возможно, редкая потребность мужчины в сексе - норма для стабильных отношений?

Известный российский сексолог-психотерапевт Александр Полеев говорит о периоде сексуальной гиперактивности, через который проходит большинство свежеобразовавшихся пар. Секс несколько раз в день, до мозолей на органах ;) Позже эта активность идет на спад. Достаточно стандартный сценарий.
Причем как я понимаю, эта гиперактивность имеет место независимо от возраста.

Предположу, что это остаточный эффект действия тех же механизмов, которые гонят людей на поиски пары. Возможно, наличие стабильных отношений ("наличие территории"), переводит этот механизм в положение "выкл". Но если по каким-то причинам территория (женщина) исчезают, самец должен отправляться на поиски нового.
Поиск требует совершенно другого состояния, чем спокойная оседлая жизни. Лишение дома запускает повышенное выделение каких-нибудь "гормонов движения" типа адреналина. Который приводит в боевую готовность не только мышцы мужчины, но и поднимает его сексуальную активность.
Грубо говоря, если мужчина сексуально активен, значит он чем-то в доме неудовлетворен.

Может поэтому игра на ревность или семейный скандал стимулируют секс?

Я не утверждаю, что механизм именно такой. Я предполагаю, что он может быть таким. По крайней мере никакие факты с виду этому не противоречат.

Кстати, вот еще факт в эту копилку, прочувствованный на собственной шкуре.
Беременность и рождение ребенка сильно давят сексуальные потребности женщины по крайней мере на какой-то период в несколько месяцев.
Если бы подобные перерывы были фатальны для мужчины, он бы начинал смотреть на сторону, что категорически неприемлемо.
Всякие заменители секса мы из рассмотрения все-таки исключим как весьма редкие в животном мире.
Получается, что подобные перерывы должны быть нормой для мужчины.

Все это ИМХО, можно критиковать.

В хорошей семье наверное сексуальная активность партнеров со временем должна прийти в соответствие друг с другом. Возможно, именно женщина должна быть инициатором секса, поскольку именно ее цикл определяет подходящее время для секса.

Возможно, природа задумала все именно так.

Но современная жизнь вносит в это свои коррективы.

Современная женщина не рожает детей, как ей положено природой, и не замотана заботой о "мал-мала-меньше". У нее остается больше сил на секс, больше небеременного, т.е. сексуально активного времени. Плюс окружающая культура придумывает механизмы возбуждения женщины. Ее сексуальные потребности растут, и нормальный мужчина перестает ее удовлетворять.

Вместе с тем, современная жизнь воздействует и на мужчину, сбивая его привычный ритм.
Женщина перестает выполнять роль надежного тыла, переводя мужчину в состояние хронического поиска и хронической сексуальной активности, которую женщина не способна удовлетворить.

Одновременно мужской организм начинает быстрее изнашиваться, поскольку он не расчитан на хроническое состояние поисковой сексуальной активности. /я имею ввиду не спокойную регулярную половую жизнь, а именно повышенную сексуальную потребность/

В норме периоды работы /добычи мамонта/ у мужчины сменяются периодами покоя, наслаждения семьей, полноценного отдыха и восстановления своих мужских способностей.
Современный ритм, трудоголизм, отсутствие отдыха в конкурентной борьбе подрывает как силы мужчины, так и его уверенность в себе.
С точки зрения природы этот мужчина переводится в разряд "неуспешного самца". Ведь только неуспешный самец вынужден находиться в поиске мамонта все время.
Или самец успешный, но год голодный. А с точки зрения природы еда все-таки на первом месте, а секс на втором или даже на третьем.
Поэтому если работа требует всех сил мужчины, значит сейчас не до секса, и сексуальные потребности мужчины гаснут совсем.

Все вышеописанное ИМХО. Можно критиковать. Лучше конструктивно, приводя контраргументы.

Но если предположить, что подобные механизмы имеют место, то для решения сексуальной проблемы нужно:

Если потребность женщины сильно больше, чем несколько раз в месяц, женщине можно попытаться заняться делом. Спокойным нестрессовым /т.е. типично женским/ делом, отнимающим достаточное количество сил. Поработайте с 9 до 9ти, как доисторическая женщина с котлом и дитями, и вам станет не до секса.

Если потребность мужчины совсем нулевая, ему нужен отдых для восстановления сил и поднятие самооценки. + какой-нибудь толчок для преодоления психологического барьера.
А то может и причины уже давно нет, да как-то отвык уже ;)

Если потребность мужчины не нулевая, а несколько раз в месяц, этого должно быть достаточно, если женщина убавит свои аппетиты. Впрочем, с этим уже можно работать.

Если ситуация обратная: мужчина активен, а женщина нет, можно подумать на предмет, комфортно ли мужчине дома? Не пытается ли он своей сексуальной активностью кому-то что-то доказать, реализовать свои комплексы?
Впрочем, если мужчине около 20ти, скорее всего это пройдет с возрастом.
Женщине для повышения сексуальной активности можно рекомендовать какие-нибудь азартные игры, вызывающие выброс адреналина и тем самым стимулирующие женскую сексуальность.


Вообще интересно узнать мнение пар, у которых есть дисбаланс сексуальных потребностей, имеют ли у них место какие-то механизмы из предложенных выше?


Мнения, комментарии, примеры?

Ну что же, Тане и Лене респект. Я думаю, те люди, которые заканчивают факультеты психологии, могут с легкостью написать диплом, основываясь на той информации, которая написана в этой теме. :)


Практически со всем я согласен, что написано.

Не хочу сейчас приводить цитаты, просто напишу свое мнение.

Вопрос успешности брака зависит от того, как долго "водители" учились в автошколе. Т.е. сколько уроков вождения у них было, сколько знаков (знаков характерных для их города) они выучили.

Но самое главное при этом именно в правильном выборе партнера. Идеальных людей не бывает. Поэтому главное найти человека соответствующего твоим основным принципам. Т.е., переходя на торты, надо выбрать, например, бисквитный торт, а украшение торта, начинку, размеры можно изменить или она может измениться сама, но главное, что торт останется бисквитным.

Так и с человеком, его можно сделать красивым, можно подстроить под себя, выработать определенные привычки, но его суть изменить невозможно. Если в понятии мужчины заложено, что женщину можно ударить, то никаким поведением этого не изменишь. Это может быть любое другое понятие, которое может быть неприемлемо для женщины. Или, например, женщина не любит детей. Многим мужчинам это будет именно тем понятием, которое будет критичным, а некоторым, абсолютно нормальным. Так же как и в случае с избиванием женщины. Ведь для некоторых женщин бьет - означает, что любит.

И вот главным на этапе обучения вождению (фактически на букетно-конфетном периоде и на периоде гражданского брака) является понимание того, есть ли у партнера нужная кнопка. Или бисквитный ли торт передо мной? Чем дольше продолжается этот период, тем больше жизненных ситуаций, обнажающих суть, или состав торта, проживается вместе. Тем самым вырабатывается и понимание того, кто находится рядом с тобой.

И как раз 9-й пункт, на мой взгляд, один из самых важных. Возможно только для меня. А возможно это и есть мое "понятие", какой должен быть человек. Мне, может быть в силу своей лени (вспомним ежа), не хочется придумывать разные (подталкивающие к пониманию) действия. Мне гораздо удобнее сказать словами, что именно меня не устраивает в конкретной ситуации. И услышать, что конкретно не устраивает мою жену. Причем, если подобный диалог налажен с самого начала, то и конфликтных ситуаций возникает меньше, точнее даже не так, конфликтных ситуаций столько же, а вот сила конфликта минимальна. Это даже и не конфликт вовсе, а просто спор. Причем готовность признания своей неправоты в этом споре, это высшая ценность и одно из условий существования диалога.

Поэтому учиться говорить нужно как можно раньше. Говорить и слушать, что не менее ценно. Перекладывая на машины, надо во время езды уметь услышать, что стучат клапана или "бьет" подвеска, или понять, что не работают поворотники. Это составляющие, того, что машина (вместе с водителем) не попадет в аварию. В данном случае и муж, и жена выступают одновременно и в роли водителя и в роли машины.


Ну и еще я не согласен с примером Лукаво, о футболистах и правилах игры. А если еще глубже, то о внезапном изменении одного из супругов.

Внезапное резкое изменение, это не изменение правил игры, это смена самой игры. Т.е. если жена говорит, с сегодняшнего дня я не буду убираться, готовить, стирать и гладить, а буду ходить 5 раз дней встречаться с подругами, играть в боулинг и посещать фитнес-клуб, то в переводе на спорт, это будет означать, что вышедшим на поле футболистам, судья сообщает, что сегодня можно брать мячик в руки (и вообще мячик сегодня не круглый), а ворота сейчас поменяют, и играть мы будем не в футбол, а в регби.

Изменения же возможны, они могут быть вызваны разными факторами, но изменения эти не могут поменять суть человека, правила игры в семье. Переводя на футбол, отменяется или совершенствуется одно из правил игры (ну, например, сейчас вратарь не может держать в руках мяч более 6-ти секунд), которые делаются для улучшения зрелищности игры (или для удовлетворения тех или иных потребностей, вспомним Маслоу, хотя могут вызывать и недовольства у одной из сторон).


Возвращаясь же к изначальной теме. Если уже возникли проблемы в семье. А секс это реальная проблема и одна из основных, пусть и не главных составляющих крепкой семьи. То исправить сложившуюся ситуацию, ИМХО, очень сложно. Практически невозможно. Более того, дело это сугубо индивидуально и, даже прочитав все, что написано в этой теме, мало, что можно применить на практике, ибо уже несколько поздновато и поезд (машина) уже в пути. Но как говорила Лия Ахеджакова, нет ничего невозможного для людей с интеллектом, а поэтому надо пробовать все что возможно и не ждать, когда измениться стрессовость или что-то еще, нужно самим менять эти факторы, как уже тут неоднократно писали. Ну а главная проблема это понять и найти эти факторы.

Так и хочется спросить, почему вас не видно на автофоруме? :). Очень хочется там видеть людей, которые любят про машинки разговаривать и делают это с удовольствием.

А по существу вопроса, я пока "перевариваю" последний пост Тани.

В нем очень много грамотных и разумных вещей. Которые навскидку полностью бьются с моим мировоззреним. Но именно навскидку, поэтому надо внимательно почитать, порассуждать и подумать :).

Но что касается диалога, тут Таня безусловно права. Не в каждой семье возможно все решать диалогом. Умение вести диалог, спор, прислушиваться к критике - это особое искусство. Кому-то оно дано от рождения, а кто-то должен ему специально учиться.

В большинстве пар - увы - диалоги бывают не конструктивными. Стороны не слышат аргументов друг друга, обижаются, не готовы признать свою неправоту и т.д.

Но при этом семья-то может быть хорошей, и люди любящие, просто никто не научил их договариваться. И тут помогут Танины советы и 5 языков любви. Не обязательно все говорить словами. Многое можно объяснить и безо всяких слов. Не обязательно заставлять человека признавать свою неправоту для того, чтобы в будущем он поступал по-другому.



Отправка отредактированного (29 May 06 13:10)

На счет диалога мое мнение склоняется к тому, чтобы начинать диалог до вступления в брак. Если же такой диалог не начат, то тут вы правы, есть разные по успешности варианты его продолжения. И таких пар очень очень много. Читаю форум (и свадебный в том числе), так очень много девушек просто поговорить с мужем (или БМ) толком не могут на довольно безобидные темы, а на разного рода постельные - тем более, а ведь это семья (или будущая семья).


P.S. Скоро и до автофорума доберусь :)

Прочитал все. ужас. Мысли разбегаются. И, вроде, правильно все написано, но запутался почти окончательно. Тема богатая на размышления, но настолько все индивидуально, и такая масса факторов, влияющих на общую картину...
Абсолютно согласен с Сергеем - лучший вариант - диалог (не написал разговор, потому как именно ДИАЛОГ должен быть).
А результатов, увы может быть 3, а не 2:
1) Наметиться решение проблемы
2) Не наметиться решение проблемы
3) Разругаетесь нафиг
Опять же таки, масса факторов, но это наиболее оптимальный вариант - диалог ИМХО.

у нас в разговоре участвуют всего 2 мужчины, но ОБА считают что РАЗГОВАРИВАТЬ НЕОБХОДИМО.

...вас ничего не смущает? :))))

А меня смущает. Пожалуй, 90 % жен жалуются на то, что МУЖЬЯ с ними НЕ разговаривают. Именно жены не могут до них "достучаться". Именно женщины в ответ на вопрос: "что делать, есть проблема" наперебой советуют: "сесть и поговорить!"... а разговора все не получается и не получается.

Интересно, правда? :)

Может быть, Сергей и Лохматый - особенные.

Это безусловно правда, иначе бы они не читали такие темки на этом форуме. Но что-то подсказывает мне, что дело также в том, что мужчины и женщины разный смысл вкладывают в понятие диалог.

Может быть, попробуем углубиться в технику?

Предположим, у вас в семье есть какая-то неприятная проблема.

Допустим, у вас (у мужа) завелась привычка после работы идти с друзьями пить пиво. Вы знаете, что немного увлекаетесь, и можете прийти слишком поздно, да и сами встречи происходят иногда по нескольку раз в неделю.

Но вместе с тем, ничего предосудительного вы не делаете, просто пиво в чисто мужской компании, мужские разговоры, никаких хождений налево и даже стриптиз-баров.

Жена: обижается. Волнуется, когда вас нет, злится, что приходите в подпитии, подозревает вас в неверности, ненавидит ваших друзей.

Естественно, разговоры об этой вашей привычке вас раздражают. Вы понимаете, что в общем, ведете себя не очень хорошо. Но с другой стороны, и ничего ужасного не происходит, вам не за что оправдываться. Допустим, денег приносите достаточно, жену любите, дом строите. Чего еще надо?...

Итак, вопрос. КАК должна вести диалог жена, чтобы убедить вас сократить частоту встреч с друзьями?

КАК?
Ну во-первых, зная себя (здесь и далее речь будет идти в основном обо мне, так как не могу говорить за всех), я более че уверен, что на волне
> Жена: обижается. Волнуется, когда вас нет, злится, что приходите в подпитии, подозревает вас в неверности, ненавидит ваших друзей.
диалога не получится. У меня сработает оправдательно-защитная реакция: меня обвиняют, а я ни в чем не виноват, я ничего такого не делаю, пусть как хочет, так это и воспринимает.

Во-вторых, если какой-то период моя жена не будет скандалить, у меня пойдет благодушное настроение - и пиво пью, и женя не ворчит, а потом она подойдет ко мне и расскажет, как ей грустно, одиноко и обидно (насчет обидно не уверен), то на фоне моих сомнений в том, что я поступаю нормально
>Вы понимаете, что в общем, ведете себя не очень хорошо. Но с другой стороны, и ничего ужасного не происходит, вам не за что оправдываться.
я почуствую за собой вину, сильно почувствую. И постараюсь уделять больше внимания жене. 95% за такой вариант.

Меня не устраивают многие мелочи в поведении моей жены, но я осознаю, что это мелочи, и мирюсь с ними. И только по поводу некоторых стараюсь вести диалог. Не всегда получается. :(

> А результатов, увы может быть 3, а не 2:
> 1) Наметиться решение проблемы
> 2) Не наметиться решение проблемы
> 3) Разругаетесь нафиг
> Опять же таки, масса факторов, но это наиболее оптимальный
> вариант - диалог ИМХО.
>

В итоге все равно два, т.к. если не наметить решение проблеммы, то все равно разругаетесь нафиг.


Еще вопрос. ТТТ, мой муж всегда предпочитает все решить разговором, но этим он меня и сразил. Т.к. это первый мужчина, который реально и трезво смотрит на вещи, а не предпочитает делать вид, что ничего не происходит и прятаться в скорлупу. Или огрызаться, делая вид, что женщина все придумыват.

Наверное тут огромную роль играет интеллект. Умный человек будет стараться избавиться от комплексов, а не закручиваться в клубок из них.

Мой отец, если возникала какая то проблемма дома, предпочитал сказать маме, ой, опять ты все выдумываешь и что есть сил бежать в другую комнату и играть до посинения в компьютер. Не знаю, как мама все это решает, спрашивать не хочу.

Некоторые девченки здесь тоже пишут, что муж или БМ не обращает на них внимания, на разговоры не идет. Что же будет дальше??? Что же женщине сразу на развод подавать?

Хочется мужского мнения услышать.
Сергей писал, что контакт еще до свадьбы нужен. Оно нам с вами и так понятно. Но если решать конкретную ситуацию, когда муж уперся рогом и сидит в своей скорлупе? Как его расшевелить?

Шут его знает... Никогда не расшевеливал своего мужа :)