Эх, вот и ты бежишь :D;)
Вид для печати
Эх, вот и ты бежишь :D;)
>>>>Словами конечно же проще. Если уметь.
А если не уметь, то надо с чего-то начинать.
Читать про себя, глазами конечно же хорошо. Но начинать приходится с изучения букв и с чтения по слогам.
Впрочем, существуют альтернативные методы обучения ребенка чтению...
Я в ноябре-декабре стану папой и с ужасом думаю как строить диалог с маленькой крохой. С одной стороны боюсь сделать что-то неправильно, с другой ужасно интересно и безумно этого хочется.
Но в любом случае - это несколько другой диалог. Это диалог опытного с неопытным или, если хотите, умного с глупым. И дело умного уступить так, чтобы оказаться в выйгрыше.
>>>> Это мнение человека, который УМЕЕТ вести диалог. Поэтому я и говорю, что вашей жене повезло :)
Я с детства спорила со своим отцом, а вести нормальный диалог меня никто не научил.
И я не знаю мест, где этому учат.
Я все же больше склоняюсь к мнению, что повезло больше мне с женой, но не суть :)
А суть в том, что вести диалог не учат в школе, по крайней мере меня этому не учили.
Мою жену этому не учили. Однако, откуда то мы это умеем.
Почему? Не знаю. Давайте размышлять.
Вот конкретно Вы можете поговорить с лучшей подругой обо всем на свете, на стеснясь, выложить все от и до, спросить совета по любому вопросу, не испугаться сказать глупость, потому как подруга не будет смеяться, а просто объяснит, почему именно это глупость. Если нет подруги, может быть все Вы можете обсудить с Мамой? Я думаю, что если нет рядом такого человека, которому можно задать любые вопросы, поговорить на любые темы, то это сильно осложняет путь человека по жизни.
Так вот и думается мне, что это зовется дружбой, истинной дружбой и ничем другим.
И главное в крепком браке - это дружба, не любовь, секс и страсть, а именно дружба. А все остальное это необходимые, но не достаточные условия крепкого брака.
А для дружбы нужно доверие, полное и безоговорочное.
>>>Люди не начинают диалога ни до свадьбы, ни после, просто потому, что они не умеют. Они пытаются разговаривать, но разговор переходит в скандал. До свадьбы поводов мало, поэтому это проходит незаметно. А после свадьбы...
Не умеют? Или боятся? Или не хотят? У меня масса примеров, когда девушка боится рассказать своему МЧ что-либо, потому что он бог весть что о ней подумает, а еще и бросит после этого. А ведь он такой красивый и богатый...(да или просто бросит, пусть бедный и некрасивый, но девушки бояться этого больше всего, возможно и не без основания). С другой стороны мужчина тоже многое боится спросить. Ведь он же мачо, он должен все знать, все уметь, а ведь если вдруг выяснится, что он не совсем все знает, то кем же он после этого будет.
Вот и не получается диалога. На многие темы (очень, кстати, сближающие) поговорить не могут люди просто потому, что им стыдно. Потому что в детстве родители учили, что это плохо. Хотя это сейчас и проходит, но все же.
И как вывод: диалогу не надо учиться. Нужно просто переступить определенную черту. И если после этого шага ваше мнение о человеке, который рядом не измениться (а ведь о различных жизненных ситуациях и поведении в них писала Лукаво), то дальше будет значительно легче и проще.
>>>>>Ну например, если фразу "мне не нравится, что ты сидишь за компьютером", заменить на фразу "я бы хотела, чтобы ты помыл посуду" (вместо сидения за компьютером), станет совершенно очевидно, что это желание слабо выполнимо без дополнительных усилий со стороны женщины. Потому что ни один нормальный человек просто так не согласится оторваться от приятного дела ради неприятного.
На счет частички "не" полностью согласен. Она многое решает.
Однако, если к фразе "я бы хотела, чтобы ты помыл посуду" (вместо сидения за компьютером) прибавить "а я в это время помою полы на кухне", то в голове у нормального мужчины возникнет мысль о том, что "если я откажусь, то ей придется делать два неприятных дела, а мне ни одного".
Все это рассматривается конечно в случае равной занятости на работе.
Во всем, как я уже говорил, желательно равноправие. Это тоже часть успешности брака.
>>>>> А фраза "мне надоело, что ты сидишь за компьютером", повергнет мужа в состояние напряжения, депрессии, недовольства женой или приведет к игнорированию жены, потому что муж не понимает, а что конкретно он должен делать? Встал из-за компьютера и... дальше-то что?
А дальше часто от жены следует "ну... что-нибудь... поговори со мной о чем-нибудь...."
Это "что-нибудь" предлагается придумывать мужу, причем все его предложения не устроят жену.
А вот такая проблема есть. От чег она возникает? Мое скромное мнение, что от того, что человеку, который не сидит за компом просто нечем заняться и его злит эта ситуация, а реального выхода нет. Т.е. сидение первого за компом - это его хобби. А у второго хобби нет, и возникает зависть. И выход из этой ситуации, имхо, нахождение хобби для второго. Безусловно, все должно быть в разумных пределах. Если муж приходит домой и весь вечер сидит за компом и так каждый день, то это надо лечить. Но уделять хобби несколько часов - это вполне нормальная практика.
Все это я пишу для среднестатистической семьи, какой я себе ее представляю.
А стрессы на работе, относящиеся к проблемам типа "индекс Доу Джонса упал на 0,01%, что же теперь делать?" я думаю относятся к единицам, коих на этом форуме подавляющее меньшинство.
Отправка отредактированного (29 May 06 17:25)
я в общем-то главным образом к мужчинам обращалась :). Хотелось мужскую точку зрения узнать :)))
Сохранение положительного морального климата и разжигание угольков угрызений совести.
Т.е. правильно ли я понимаю, что разговор мог бы быть таким:
"Милый, какой сегодня замечательный вечер. Я так люблю когда ты дома! Знаешь, если я дома одна, мне так одиноко. А еще я всегда очень волнуюсь, что с тобой что-нибудь случится. А давай завтра вечером поужинаем в итальянском ресторане?"
Или это "поощрение" - "сообщение о проблеме" - "предложение альтернативного варианта" слишком сложная конструкция? :)
На счет разности понятия "диалог".
Диалог и у женщин и мужчин одинаковый.
То, что я и Лохматый говорим о нем и составляем 100% мужского мнения на этом форуме, по большому счету ни о чем не говорит, ибо выборка слишком мала. Меня, например, пугает то, что огромный процент девушек этого форума обращается к другим девушкам за помощью в разрешении проблем в отношениях. Они молодцы, потому что нашли в себе силы вообще поднять эту проблему. А ведь сколько человек молча читают этот форум и узнают себя в описываемых ситуациях.
Я уже не раз писал, что меня шокировали цифры разводов в Москве.
Ну а теперь рассмотрим конкретную ситуацию.
Да что собственно рассматривать. Мое мнение совпадает с мнением Лохматого.
Я уже писал, что без конфликтов семья существовать не может, но правильно налаженный диалог, сводит силу конфликтов к минимуму. Поэтому, не зря на каждой свадьбе я слышу пожелания молодым уступать друг другу. Эти слова стали дежурной фразой, однако они несут в себе важнейший смысл.
Ну и в качестве итога.
Естественно, диалог - это не панацея. Множество факторов влияет на успешность семейных отношений. Немаловажную роль играет характер каждого человека, сломать его в угоду крепости брака практически невозможно, грамотно обойти, думаю можно. В любом случае, как мне кажется, строить свою семью стоит до брака, а не после.
Но тут же уже вроде как семейный форум.
Поэтому попробую ответить: "А именно, как пробить скорлупу мужа?"
Первое, это по совету Лукаво предложить реальную альтернативу его скорлупе, не мифическую а именно реальную.
Ну и в каждом конкретном случае советы будут отдельными. Единого рецепта не существует.
В заключении скажу, может быть, грустную вещь, но мое мнение, что уже сложившиеся отношения изменить ой как трудно. Тому пример Ваш (Саша-СПб) папа, который прятался в скорлупу "что ты опять придумываешь".
Изменить может быть даже невозможно, но если что-то не устраивает, то пытаться изменить надо. Это Ваша жизнь и полностью отдавать ее кому-то другому не стоит, это как раз и есть тот самый эгоизм описанный выше.
Ну а в качестве шоковой терапии, попробуйте реально напиться вдвоем с мужем, не в компании, не на природе, а тупо дома на кухне. Это сильно пробивает на разговоры за жизнь. И можно сказать и услышать все, что обычно услышать не получается.
хм...только разговор этот надо начинать при полном понимании, что услышанное может совсем не соответствовать тому что ты хочешь услышать.
Как говорит наша Таня Лукаво-не надо спрашивать не о чем, когда не уверен, что хочешь услышать ответ!
ответы то бывают разные.
вообще спасибо за тему.
>>>>> Как говорит наша Таня Лукаво-не надо спрашивать не о чем, когда не уверен, что хочешь услышать ответ!
ответы то бывают разные.
Если не хочешь ничего менять, то и спрашивать не надо. Если уж спрашиваешь, это и так шаг через себя, поэтому чего бояться? ;)
Если не хочешь услышать ответ своего близкого человека или боишься этого - это уже проблема. О какой близости может идти речь, если Вы поговорить друг с другом боитесь, боитесь услышать что-то не то... Эх, грустно...и жалко...(без обид).
А вот у меня какие на сей счет наблюдения... Ой, как не всегда у пьяного на языке то, что у трезвого на уме.
Сильно это зависит.. много от чего зависит. От напитка, например.
Скажем, от вина лично я стану сонной и слезливой. От водки/джина депрессия "кругом такая бЭздна". От текилы только голова светлая и настроение поднимается.
Напиваться изредка не вредно, а даже полезно. Да только вот... только вот правды из меня в пьяном виде не вытрясешь.
Во-первых, начав излагать простую короткую мысль, уйду лирическими отступлениями в такие дебри, что сама мысль потеряю.
Во-вторых, напившись, лично я совершенно не способна слушать, особенно длинные монологи.
В-третьих, НИКАКОЙ ИСКРЕННОСТЬЮ и не пахнет! Лично я в нетрезвом состоянии начинаю ИГРАТЬ и говорить совсем не то, что думаю, а ТО, ЧТО ОТ МЕНЯ ХОТЯТ УСЛЫШАТЬ, при этом вполне осознанно пользуюсь тем, что мой собеседник верит, что в пьяном состоянии у меня на языке то, что в трезвом "в голове". Даже на грани потери сознания все равно буду об этом помнить... проверено :))).
В-четвертых, запросто впадаю в истерику и вместо диалога начинаются слезы и жалобы на вселенскую несправедливость, которые с утра воспринимаются с боольшим недоумением.
В той или иной степени на этих же проявлениях неадеквата я ловила и многих других, в том числе мужчин.
Поэтому конечно расслабляться иногда полезно, и это морально сближает.
Но вот пьяным разговорам я не верю ни на грош.
Отправка отредактированного (30 May 06 13:54)
Вы страшная женщина :D