Вид для печати
нет Тань это не ты)) как бы тебе этого ни хотелось) твоя нынешняя позиция по поводу внуков от сына и дочери мне тоже не очень понятна (хотя разницу между невесткой и зятем я понимаю точно так же как и ты), но во-первых мы поживем и увидим что будет в реале, а во-вторых это не делает из тебя человека, не занимающегося саморазвитием. ты им как раз занимаешься, более того, твой склад ума просто не позволяет тебе им не заниматься.Цитата:
Сообщение от Lk.
я с тобой согласна в том, что типичные реакции своего организма на какие-то ситуации изменить очень сложно. а уж темперамент вообще не изменишь. но можно же развить понимание, привычку ставить себя на место оппонента. тогда многие конфликты просто не случатся, несмотря на типичную реакцию организма. для примера - допустим есть женщина А, которая выходит из себя и устраивает скандал каждый раз, когда ей кажется, что ее обидели. но простой анализ окружающей дествительности через энное кол-во лет приводит человека к пониманию, что в подавляющем большинстве случаев лично его никто обижать не собирался, а просто у других неудачный день. и вот уже женщина А в ответ на очередой наезд думает - бедняга, у него просто неудачный день. она не чувствует себя обиженной, а значит механизм истерики просто не запускается, хотя реакция организма на обиду по-прежнему на месте и никуда не делась.Цитата:
Сообщение от Lk.
ты не сравнивай себя с окружающими, ты сравни себя сегодняшнюю с собой 20-летней - неужели совсем нет разницы и прогресса в плане терпимости? ну не верится! уже только потому, что ты свои проблемы давно осознала и уже много лет думаешь как от них избавиться, и регулярно что-то для этого делаешь - курсы, лекарства и т.д.
а я говорю о людях, которые не удосуживаются за всю жизнь проанализировать свои недостатки, а если и осознают их, то говорят себе и всем остальным - да, я вот такое дерьмо и ешьте меня с томатным соусом. ничего с собой поделать не могу. у меня мама такая, она прямым текстом прям это заявляет. причем дерьмо она именно для своих, которым от нее деться некуда, для посторонних у нее всегда есть маска с повышенным содержанием милоты. потому что понимает, что если она таким же говном к посторонним повернется, они ее быстренько нах пошлют. вот я такое отношение к жизни не уважаю, несмотря даже на то, что это моя родная мама. кстати, главный признак по которому я делю людей на работающих над собой и не работающих - это привычка неконструктивно завидовать. человек работающий над собой от подобной зависти избавляется одним из первых пунктов, не намеренно даже, а просто так само получается.
Тань, ну вот именно, что рассуждать в духе "мне год назад сильный Вася ни за что дал по морде, а теперь я дам слабому Пете" - это за гранью добра и зла. Согласись, что в контексте битья морды так рассуждающего человека ВСЕ назовут трусом, и никто не станет его оправдывать. Все скажут - надо было научиться драться и набить морду Васе, либо надо было стать мудрым и просто простить сильного, но неразумного Васю. А ведь в отношениях свекровь-невестка все то же самое. Была девушка молодая-безответная, и ее "поимела" сильная на язык, но не мудрая свекровь (или другой родственник). И поэтому когда она стала борзее и сильнее на язык, ей надо оторваться на слабой невестке. Ну бред же... это называется круговорот говна в природе. А лично я вижу смысл жизни себя и своих детей в уменьшении количества этого говна.Цитата:
Сообщение от Lk.
вообще-то я в юности тоже имела проблемы с общением. и эпизоды публичного доведения до слез у меня были еще в студенческие годы. да и сейчас у меня навыки коммуникации, скажем так, есть куда совершенствовать. я поэтому и спрашиваю тебя - неужели нет ни капельки прогресса за годы твоей взрослой жизни? потому что лично у меня прогресс очень заметный. я сейчас вспоминаю себя в 20 лет и реально ржу какая я была дура во многих моментах, вела себя просто ужасно. когда я рассказываю другим людям про некоторые эпизоды из своей молодости, они единогласно реагируют - неужели это ТЫ так себя вела? ну и дура мол ты была...Цитата:
Сообщение от Lk.
и да, мне РЕАЛЬНО помогло осознание того, что при наездах и агрессии со стороны окружающих в 90% случаев дело не во мне. я перестала принимать на свой счет, а значит перестала обижаться. этот "океан в котором тонешь", просто не начинает наполняться.
я говорила о неконструктивной зависти. в моем понимании это поведение, когда злятся не на себя, что ты хуже других, а на других, что они оказались лучше тебя. и от зависти начинают говорить гадости о тех, кому завидуют. или отзываться с явным пренебрежением. выискивать в них недостатки и подчеркивать их. а главное - неконструктивно завидующий человек НИКОГДА не признается публично что он завидует и говорит все эти гадости именно из зависти.Цитата:
Сообщение от Lk.
а вообще зависть - чувство присущее всем в той или иной мере, и я разумеется тоже завидую, но я при этом не испытываю желания очернить предмет зависти в своих глазах или в глазах окружающих. и расстраиваться, что у тебя не получилось то, что получилось у других при таких же или меньших усилиях - это по мне естественно, просто длительность и глубина такого расстройства у всех разные. один 5 минут погрустит и переключится, другой будет неделю хмурый ходить. и я тоже расстраиваюсь. а конструктив заключается в том, чтобы по окончанию этого периода расстройства взять и что-то сделать по направлению к успеху, либо решить для себя, что в этом направлении ты свое время и силы больше тратить не будешь. поэтому я не вижу в твоей реакции неконструктивной зависти. я замечаю, что ты расстраиваешься, но я и сама расстраиваюсь, и ничего плохого в этом не вижу. и ты не сидишь сложа руки, а все время что-то предпринимаешь.
Про Васю - это был пример того, когда ты заведомо знаешь, что осложняешь другому жизнь просто так, и все равно это делаешь. Не из благих побуждений, и не потому что не знаешь более эффективного метода донести что-то важное, а тупо потому, что тебе раньше кто-то подосрал. Вот в примере автора свекровь задирала невестку, не отличающуюся здоровым чувством юмора. Нафига? Ты же сама написала - все мы что-то берем из родительских методов, а что-то отбрасываем. Я например многое из воспитания своей мамы отбрасываю для своих детей. Хотя и не все хорошее использую, в силу лени и различий в характере) Но главное - это не бездумно использовать родительские методы, а проанализировать сначала, что принять, а что отбросить. И да, кое-что типа рукоприкладства мы принимаем вынужденно, потому что не можем придумать ничего лучше, но не бездумно, и не только лишь потому, что нас так воспитывали. Я не думаю, что ты отвешивала подзатыльники, не попробовав сначала мирно договориться. И вообще ты из себя все время стремишься сделать какого-то монстра) непонятно зачем)Цитата:
Сообщение от Lk.
про подругу Полли - другой случай. у нее есть некие внешние обстоятельства, с которыми ты ей предлагаешь не ныть, а справиться, потому что обычно люди с этим справляются. но это не ты ей их создала. а я говорю про ситуации, когда люди своими руками создают другим проблемы, "чтоб жизнь медом не казалась") и кстати, ты предлагаешь подруге Полли метод "соберись, тряпка!", примеряешь ее ситуацию на себя, а сама сопротивляешься, когда тебе другие предлагают собраться, и говоришь что это характер и изменить что-либо невозможно) если так рассуждать, то никто не не способен измениться, и все настолько уникальны, что встать на место другого и дать ему дельный совет просто никак невозможно! но мне что-то кажется, что все мы конечно уникальны, но явно не до такой степени))
в детстве ты могла учиться тому, что ремень - это прежде всего унижение, а не мотиватор. то же самое и с невесткой - она может учиться тому, как не надо поступать с другими людьми. даже если она так и не сможет заставить себя уважать конкретную свекровь, что мешает ей самой избегать такого некорректного поведения с другими людьми? ведь она должна помнить, как это было обидно. зачем причинять такую же обиду кому-то другому?Цитата:
Сообщение от Lk.
вот именно, что я заставляю себя помнить и не забывать свое детство, подростковый возраст, юность, начало "карьеры" жены, и т.д.!Цитата:
Сообщение от Lk.
и именно поэтому по отношению к моим детям у меня количество запретов минимально и я по максимуму стараюсь их обосновывать и принимать во внимание мнение детей. в том-то и дело, что альтернативы родительскому поведению есть.
и я поражаюсь давно, как много взрослых как будто напрочь забывают, как они были детьми, что они тогда думали и чувствовали. у меня муж такой, и это для меня загадка природы. и точно так же я поражаюсь, как много свекровей забывают, как они были невестками и что они чувствовали. если бы люди не забывали, они бы повторяли только удачные образцы отношений. и не надо себя обманывать Тань, удачные образцы отношений - это те, в которых на позитиве были обе стороны. только такие примеры повторять стоит. все остальные - включая твоих родителей и моих - нужно серьезно корректировать. и отговорки типа "ну нас же вырастили" - это несерьезно. например, моя мама рвала мои тетрадки в 1 классе если неаккуратно сделана домашка, она так делала потому что ее отец рвал ее тетрадки, и она запомнила на всю жизнь. я тоже запомнила это на всю жизнь. и я сознательно не буду этого делать у своих детей.
у тебя не возникают многие похожие ситуации именно потому, что ты стала умнее.Цитата:
Сообщение от Lk.
не совсем так. ты права, что я стала меньше рефлексировать не тему собственного несовершенства, чего и всем советую. однако же это не означает, что я перестала замечать собственные недостатки и работать над ними. я продолжаю!Цитата:
Сообщение от Lk.
когда я говорю что перестала многое принимать на свой счет - я буквально это и имею ввиду - с возрастом я научилась видеть, когда дело ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не во мне. а я просто под руку попалась человеку в дурном настроении. и таких ситуаций просто уйма на самом деле. так что я и мои недостатки тут действительно ни при чем.
да, это тема бесконечная, и офф мы уже свернули вроде) у тебя вчера явно был вечер самоуничижения)) у тебя есть родственник или друг, который тебе каждый раз объясняет, какая ты ах**нная?)) кажется ты давно не общалась с этим человеком))Цитата:
Сообщение от Lk.
обалдеть, как будто бы это писала я про мою маму: все так, включая милоту для чужих, только сегодня обсуждала это с подругой. К сожалению, вряд ли мамы изменят свое мнение :-( придется нам относиться не принимать эти ушаты говна близко к сердцу, чтобы не трепать себе нервы. Я в последнее время культивирую в себе чувство жалости к маме, оправдываю ее это поведение тем, что она не счастливая женщина. Так легче.Цитата:
Сообщение от Ана
Видимо есть люди, которые могут меняться и которые не могут по разным причинам.
Например, моя мама, моя свекровь - они определённо меняются. Очень. Стремятся к этому и меняются. Это видно за версту. Это не просто, но очень даже возможно.
А есть люди, которые не меняются. Кто-то просто ленивый (и оправдывает себя всякими отговорками), кто-то не задумывается об этом...
Конкретно ты, Таня, имхо, слишком умная))) Это честное слово не попытка поддеть или ещё чего. У тебя есть замечательное и очень интересное качество - подо всё придумать теорию, очень обоснованную. Это во многом тебе помогает, делает на голову выше и интереснее большинства людей. Но есть и побочка). По моим наблюдениям, есть люди которые не думают, но делают. А есть которые очень много думают... так много что запутывают сами себя вопросами "а что конкретно нужно делать", "а почему до этого я так не далала", " а можно ли что-то сделать" "а нужно ли", "как сделать оптимально")) И вот этот тип мышления - это и правда не изменить, да и не нужно!
Просто факт остаётся фактом. Есть люди, которые ОЧЕНЬ себя меняют. Берут и меняют. И лично я (позволю себе) не сомневаюсь, что дело не в каких-то нюансах ситуации, которую можно анализировать (из серии "может у них другие проблемы" и т.п.).
Да, и ещё... я довспоминала свою мысль)))
Менять себя (как и любая серьёзная работа) - это огромный труд. И чтобы это получилось, нужно сконцентрироваться именно на этой задаче. Тогда получится. Но для того, чтобы выделить именно эту задачу, нужно чтобы вопрос взаимоотношений или отношения к себе - эти вопром=сы были важнейшими для человека. А для тебя это совсем не так.
Допустим, для меня в самом деле важно не срываться на ребёнке. ОЧЕНЬ важно. И я точно знаю, что если я не высплюсь, я буду нервная и злая. Поэтому я осознанно ложусь спать тк, чтобы спать не менее 7 часов. Раньше я спокойно жертвовала сном, сейчас нет. И ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО из-за настроения, потому что для меня и правда это важно. Сколько я всего упускаю? Сколько я могла бы ещё сделать за эти часы. НО для меня ОЧЕНЬ важно быть терпеливой с ребёнком, не срываться. И, кстати, мне ВСЕ говорят, что я очень изменилась. Что стала спокойнее, менее раздрожительной после рождения ребёнка. (и муж в том числе). Конечно не только из-за сна. просто именно этот момент у меня в ключевых сейчас. И я уже как-то втянулась))
Ты бы ни за что не стала на этом ТАК концентрироваться! У тебя же масса прочих, более важных дел)))
Так же и моя мама. Для неё вообще взаимоотношения и т.п. - на первом месте. Не удивительно, что она может успешно работать в этом направлении.
И ещё... вспомнила наш разговор с подругой (ещё лет в 16ть что ли). Она меня убеждала, что я не права, что у меня 2-3 подруги. У неё их ОЧЕНЬ много. Я ей пыталась что-то сказать, насчёт того, что качество общения страдает, если ты своё время раскидываешь на кучу людей. А она меня уверяла, что просто она гораздо лучше организует общение с друзьями и у меня с моими подругами общение ничуть не лучше, чем у неё с её. Только я всего-то ничего успеваю, а она вон сколько! Сейчас я просто как никогда уверена в своей правоте))))
Всё охватить невозможно, да и фиг с ним) Зато ту часть, которую я для себя выделила, я буду делать без отговорок.
я бы разделяла все-таки тот факт, что в быту человек расслабляется и может срываться, огрызаться и т.п. образом проявлять свои настроения и эмоции, и наличие/отсутствие некоей базовой доброты по отношению к своим родным. я не знаю каким термином это лучше обозначить, попробую пояснить. "базовая доброта" - это вот примерно та безусловная любовь, в которой твои близкие, и прежде всего речь о детях, должны быть уверены. то есть мама может хмуриться, порой ругаться, давать подзатыльники, но внутри у детей есть чувство, что мама их принимает такими какие они есть и что бы с ними ни случилось. и доверие, что с мамой можно поделиться своими страхами, тревогами, обратиться за моральной поддержкой в трудную минуту.Цитата:
Сообщение от Lk.
у меня с мамой этого нет. а вот от бабушки я такую безусловную любовь чувствовала. кстати, эта бабушка - папина мать, т.е. по сути я для нее та самая внучка от сына, на которых ты Тань планируешь в будущем начхать)) а у меня так получилось, что это единственный родственник, который показал мне такую любовь. если бы не она, я бы этого вообще не узнала) а ведь у той бабушки и внучка от дочери была, могла бы на меня забить с чистой совестью) я бы так же хотела чтобы с моими детьми у меня было)
п.с. кстати по моим наблюдениям из учителей нечасто получаются хорошие родители и бабушки, у которых доверительные отношения с собственными детьми/внуками) проф искажение имеет место. так что твой пример про бабушку - это скорее закономерность, чем недоразумение.