воспитание в онлайне. обсуждение моральных аспектов

А попросту - все желающие попинать ногами, могут делать это здесь.
Не надо это делать в основной теме. Там сообщения будут удаляться.

Даже при взгляде по диагонали очевидно, что автор использует методики НЛП - манипуляция другими людьми с помощью словестных конструкций и схематичного поведения.
Это же инструмент.
Очень сильный, работающий, технический, созданный в свое время спецслужбами вполне с определенной целью.
Одно дело (хотя и весьма сомнительно) использовать НЛП в работе, с коллегами, партнерами, клиентами, с приятелями, наконец.
Но переносить эту методу в личную жизнь?
А зачем? Зачем тебе человек, которого ты сейчас не можешь принять таким, какой он есть?
Грубо говоря, ты права. (оро автора - отдельная история. Он-то на книжке денег заработал)
Человек - то же животное.
В общем-то поддается дрессуре.
Но кто ты такая, чтобы брать на себя ответственность за ВСЕ ЭТО?!!!
Ты Бог? Ты фашист? Те тоже, сравнивая "низшие расы" с овчарками, занимались их дрессурой в концлагерях
Более спокойным, более терпеливым, а может и более зависимым от мужа женщинам проще ужиться...
Ты говоришь чушь.
Люди уживаются вместе не потому, что один более зависим от другого (хотя и такое не редкость, но всех под одну гребенку - дикость) или характер у него мягче.
Дело в том, что когда люди любят друг друга по-настоящему, "по-взрослому" не той подростковой влюбленностью, которую описывает твой Чэпмен, как настоящее, но досвадебное чувство, то им хорошо друг с другом не смотря ни на что.
Им комфортно, несмотря на характер, привычку жить в одно рыло, а самый главный секрет - это, как я уже говорила, принятие человека таким, каков он есть. Без ЖЕЛАНИЯ и попыток изменить или, не дай Бог, сломать его, его характер, его отношение к жизни.
Дай Бог тебе встретить такого человека, рядом с которым ты почувствуешь себя "комильфо" не потому, что он "хорошо устроен в жизни, гипотетически будет хорошим мужем", а потому, что это будет твой человек.
И дай Бог тебе мудрости понять, что это - тот самый человек.


А пока - натуральный фашизм....

Простите пожалуйста, а сколько Вам лет?
Дело в том, что "все люди разные" - это, имхо, аксиома, которая становится кристально ясной после 20. И книги для этого не нужны...
А дрессура в подобных отношениях, между близкими людьми - это ужасно, имхо, под каким бы соусом она не подаётся.... Вас, наверное, кто-то ОЧЕНЬ сильно обидел, и это ужасно больно - но не стоит так озлобляться на людей, на мужчин...
Всё имхо.
Прошу прощения, если показалась Вам резкой, ни в коей мере не хотела Вас обидеть.

Вы бросились судить, не дочитав до конца, не уяснив, а ДОМЫСЛИВ суть метода ;)) К вопросу о понимании окружающих людей :)

Мне 31... :))
Я старше многих здесь присутствующих. Кроме разве что Алины.
И меня никто не обижал... :)


И ты меня не обидела :) Я знаю, что так будут думать многие.
И если бы не сомнение в моральности подобного, я бы начала этот эксперимент еще месяц назад.
Но как я говорила, терять мне нечего. Либо я получу БЛИЗКОГО человека, с которым смогу ужиться, либо мы расстанемся...
Хуже от этого никому не будет. Я не собираюсь никого программировать под гипнозом.
Человек будет делать ровно то, что захочет САМ.
Я лишь помогу ему ЗАХОТЕТЬ.
А чем это закончится - мы увидим все вместе...
Пока же я предлагаю всем моральным людям прочитать
эту книгу.
Книгу о ЛЮБВИ матери к ребенку.
И ДАЙ БОГ нам всем стать такими же матерями...
Книга читается легко и интересно.
Если бы не она, я бы никогда не решилась на подобный эксперимент...

Или ты САМА решила, что ЕМУ так будет лучше.
Так это уже насилие...


И еще - рекламировать книги на твоем НЕЗАВИСИМОМ портале - по меньшей мере некорректно

"Либо я получу БЛИЗКОГО человека, с которым смогу ужиться, либо мы расстанемся..."

А здесь вообще любовь присутствует?

Мы НЕ БУДЕМ использовать НЛП :)) Хотя конечно же я его знаю...
Мы будем использовать ОБЫЧНЫЕ методы ОБУЧЕНИЯ. Которые, в отличие от НЛП (согласись, с собаками оно не сработает :)) действуют на ВСЕХ разумных живых существ.
Эти методы мы применяем сплошь и рядом, не задумываясь об их последствиях и результатах. А потом бьемся головой об стенку, пытаясь понять, что же именно у нас не выходит...


>Дело в том, что когда люди любят друг друга по-настоящему, "по-взрослому" не той подростковой влюбленностью, которую описывает твой Чэпмен, как настоящее, но досвадебное чувство, то им хорошо друг с другом не смотря ни на что.

Дело в том, что одни люди родились более внимательными к другим, а другие - нет.
Возможно, ты тот самый человек, который родился с чуткостью к окружающим, и все, что ПРОБЛЕМА для меня (например - понять другого или сдержать собственные эмоции) для тебя ЕСТЕСТВЕННО.
Все люди - разные. Повесь это тоже себе на видном месте.
И тем, кому не дано от природы, я предлагаю попробовать НАУЧИТЬСЯ.
Так же как мне не дано от природы понимать собак, но дано моему другу.
И я, и он - мы оба любим собак.
Но только у меня собаки становятся неврастениками... А у него - нет. Означает ли это, что мне не нужно заводить собак? Или все же учиться их понимать?
У меня много друзей, в том числе и близких. Я открытый и контактный человек... Я хоть как-то понимаю людей. Он - нет. Ему проще замкнуться. Означает ли это, что ему нужно вообще перестать общаться с людьми? Нет. Ему нужно этому учиться.
И мы будем учиться друг у друга.
И я сделаю все, чтобы его обучение было для него КОМФОРТНЫМ.
Но я научу его выходить из своей скорлупы... И плакать на моем плече, когда ему будет плохо...

Что до фашизма...
Прочти эту книгу.
Книгу о Матери. Такой, каких единицы...
Великолепнейшая книга, написанная живым и приятным языком с интересным сюжетом. Читается как роман.
Прочти.
А потом - после ее прочтения - мы вернемся к этому разговору... Если будет о чем говорить....

ЗЫ: для особо нервных натур - я уберу эту тему с этого форума в другой... Кто захочет - будет читать, нет - значит нет...
Можете считать, что я пишу это для себя...

Насилие то, чем я занимаюсь с ним постоянно, устраивая истерики, если что-нибудь идет не так, как мне хочется...
Насилие - это мои обиды на него. Это моя злость на него же. Это мои требования поступать так и не поступать иначе.
Насилие - то, чем большинство из нас занимается ПОСТОЯННО. С почти нулевым результатом.
Я предлагаю ОТКАЗАТЬСЯ от насилия.
Не отказавшись от СВОИХ желаний...

Есть методика, которую Лукаво рвется применить практически.
Зачем ей это надо - никому не известно.
Бедный парень, его воспринимают как объект приложения методики, а заодно как приз...

Именно то, чем ты собираешься заняться.

если бы ее не было, его действия меня бы так не ранили... И ранят так, что я не могу это переносить...
Была ли любовь у Sweety, расставшейся с любимым некогда человеком, потому что "они разные"?
Конечно, очень удобно сказать, что это не было любовью... Но будет ли любовью ваша семейная жизнь через 10 лет? Или это будет привычкой, где каждый смирился?
А можно сказать, что то была любовь, которой оказалось недостаточно для совместной жизни.

И еще: не хотите применять это на мужьях - применяйте на свекровях :)) С ними-то вас ничего не связывает? :)))
А там решите...
Но погодите вы хоть немного... сути эксперимента никто из вас еще не узнал...
И не узнаете, пока не прочитаете сначала "5 языков любви", а потом еще одну книжку...

А я-то удивилась, почему бы не висеть этому посту у тебя, скажем, в ЖЖ.

На самом деле, все читающие вышеизложенные, как и я - в шоке.
Уж от тебя-то, взрослой, вроде здравомыслящей, женщины такого никто (я в частности) не ожидал

Мне легче думать, что у тебя осеннее депрессивное умопомрачение

Это нарушение правил.

я не собираюсь ЛОМАТЬ СОПРОТИВЛЕНИЕ, просто потому, что сопротивления НЕ БУДЕТ :)))
Будет ДОБРОВОЛЬНОЕ движение :)))
Вы заглянули на собачий сайт? Прочитали про две звездочки?
Если нет - пойдите прочитайте...
И скажите, какое сопротивление я ломала у своих собак?

Сорри, я все-таки пойду работать...
Всем остальным отвечу вечером.... Или ругайтесь со мной по аське :))

.

тебя я ТОЖЕ не собираюсь изменять насильно :)))

Меня просто удивляет, с каким рвением ты пытаешься заставить человека, чтобы он нуждался в тебе и любил тебя. Это очень тонкая материя, понимаешь, она не подчиняется каким-либо законам, иначе просто жить было бы неинтересно.
Считаю, что если между людьми действительно есть глубокие чувства (а не та влюбленность, которую мы испытывали в начале семейной жизни), то эта притирка должна происходить естсественно и само собой, отношения должны эволюционировать и проходить все эти кризисы без какого либо сильного вмешательства извне. Либо не проходить. Именно это и называется проверкой на чувства.

Конечно, можно взять какие-то советы из книг, но это частности, они могут помочь скорректировать СЛЕГКА свое поведение. Но если ты насилуешь себя, заставляя вести себя по отношению по-другому, так, как тебе несвойственно, то это уже не ты. Тебя-то должны любить такой какая ты есть.

Извиняюсь, если не очень понятно.

если у тебя дошло до того, что ты пытаешься применять какие-то специальные методы для сближения с человеком, это - не твой человек. Расслабься, оставь его просто своим другом и иди дальше.

.

Не далее как позавчера та же самая Алина убеждала меня, что он меня любит... "В такой ситуации мужчины не обманывают".
Если бы я не думала, что нужна ему - я бы не стала ничего делать...
В любом случае, если ничего не выйдет - мы расстанемся... Так же как можем расстаться сейчас.
Никто ничего не теряет...

я рассказала, чем занималась вчера, когда мы общались по аське.
Вместо стандартной активности с моей стороны и тягостных сцен прощания, заканчивающихся многочасовой депрессией обеих сторон,
я держала паузу, не заваливая его своими мыслями. И я с улыбкой с ним попрощалась.
За это я получила от него улыбку, добрые слова и хорошее настроение.

Покажи пожалуйста, в чем здесь было насилие над НИМ?
В чем здесь - ФАШИЗМ?

.

Я не писала про любовь!!!!
Не подменяй понятия.
Я говорила, что если ты ему нужна - как плечо, как поддержка и он об этом говорит, то это - правда. Потому что, когда у человека горе - некогда врать. НА это нет ни сил ни возможности.
Вчера мы про любовь вообще не говорили!!!!!!!!
Мы обсуждали - нужна ли ты ему.
Вот мои слова:
Мужчины, к счастью, очень редко настолько интриганы, чтобы говорить то, чего не думают в тяжелые для себя времена.
Ты же в курсе того, как близка ему была эта собака?
И не смеялась над ним, как могла бы?
И не отпускала шуточки на эту тему?
Вот и надо будет ему выплакаться/выговориться кому-то, кто был в курсе его взаимоотношений с собаком.
Потому что странновато сначала кому-то рассказывать КЕМ был для тебя собак, а потом жаловаться на жисть.
А выговориться надо будет обязательно.
Если он, конечно, не совершенно завернутый депрессивный тип...

Вот тут-то ты и будешь рядом


И где тут про любовь?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Боже мой, ну и каша же у тебя в голве, если ты даже мои (такие простые и понятные) слова так превратно воспринимаешь,

эксперименты над людьми - фашизм.
приравнивание людей к собакам, как к объектам для дрессуры - фашизм

http://www.hlopoty.ru/phorum/read.php?f=157&rp=1&i=4318&t=4285#reply_4318

если правила приличия запрещают их рекламировать?
По-моему, одним из проявлений фашизма является запрет на инакомыслие и запрет на литературу.
Что с тобой, Алина?

Почему бы не прорекламировать то, что тебе нравится, то, что ты считаешь интересным и полезным?? Если ты не получаешь от жтого дохода?
Я понятия не имею, о чем речь, что это за "5 языков", но тон дискуссии какой-то странный получился. Фашизм приплели... Бред, извините.

ты действительно писала про "нужна"
но чтобы не путаться в терминах, определи пожалуйста, чем "нужна" отличается от "люблю"?

>Мужчины, к счастью, очень редко настолько интриганы, чтобы говорить то, чего не думают в тяжелые для себя времена.

В той смс-ке была и фраза "я тебя люблю"....
Что будем с ней делать?

сделать, чтобы всем было хорошо??? гм...
легко ты бросаешься подобными словами...

Тебе не нравится слово "эксперимент"? Ну хорошо, замени его "попыткой установления контакта". Так лучше? ;)
В чем разница?

>приравнивание людей к собакам, как к объектам для дрессуры - фашизм

замени слово "дрессировка" словом "воспитание" или "обучение", на выбор.
"человек, как объект для обучения"....
Станет легче? Это уже не фашизм?
А в чем разница?

Ну и напоследок... возможно, тебя утешит тот факт, что мой друг знает обо всех этих теориях - ему это положено по профессии.
И о моем желании применять их к людям и в частности к нему, он тоже осведомлен. Давно.
Но пока - не сбежал. Хотя меняться не хочет категорически ;)

Ты дожив до 30 лет все еще веришь в то, что человека можно перевоспитать? :)
А тебе вообще интересен будет такой человек, все поступки которого предсказуемы?

Мне кажется, что когда любишь по-настоящему, ты не заботишься о том, нужна ты объекту своей любви или нет.

дожив до 30ти лет, МНОГО читая, изучая, обдумывая конкретно эту тему применительно к собакам (а я по образованию ученый-экспериментатор ;)) я НАКОНЕЦ узнала, что человека все-таки МОЖНО перевоспитать.
Так же, как можно перевоспитать старую собаку. Можно, хоть и тяжело....
И я даже знаю, КАК это делать :)
Вам не предлагается верить. Вам предлагается просто понаблюдать за этим процессом. И закидать меня тухлыми яйцами ;)... но, пожалуйста, в конце... ;) Вдруг обойдемся без этого? :)

>А тебе вообще интересен будет такой человек, все поступки которого предсказуемы?

А это результат непонимания... У меня дрессированные собаки. И хорошо, если я предскажу их действия на 80%... Хоть и знаю их как облупленных.
Им тоже свойственны импульсы... и собственное мнение...
Но меня радует, что при необходимости (если сочтут необходимым! ;))они меня защитят. И выключат свет, когда мне лень вставать с кровати.
Если им тоже не лень и они не спят ;)
и сделают это потому, что ОБУЧЕНЫ.
А я обучена потрепать их по холке за хорошо выполненную работу :)

А все любители сюрпризов могут отправлять мужа заваривать травяной чай, не обучив... и с удивлением обнаружить в нем смесь коры дуба, зверобоя и басмы ;)

Если ты дожила до 30 лет и ставишь знак равенства между быть нужным и любить, то я не понимаю, что ты вообще делала все это время.
Кроме дрессировки собак, конечно...

эксперименты над людьми - это в порядке вещей?

Про книги - могу объяснить свою позицию.
Сектанты обычно ОЧЕНЬ активно навязывают свою точку зрения, впаривая книги.

А некорректность рекламирования книг на форуме, по моему мнению, состоит в том, что такими вещами не должен заниматься модератор, не говоря уже о владельце сайта.

Воспитать взрослого человека?
ТЫ его мама, папа, бабушка?


А цель всего этого?
Я не понимаю, да и понимать не хочу...
Дикость, откровенная дикость.

Если бы ты подобным тоном разговаривала с кем-либо из девушек, тебя бы не спасло ни мое лояльное отношение к старожилам, ни мое личное знакомство с тобой. Спасает только то, что ты бьешь именно меня. Уже не первый раз. На МОЕМ форуме.
Прости.
Я думаю, я не первая, и не последняя, кто говорит тебе об этом.

Если ты можешь сформулировать отличие -сделай это.
Если нет - не надо унижать окружающих. Это не делает чести тебе самой.

жаль, что он был риторическим.

Для меня загадка: если ты не желаешь ничего понимать - что ты вообще делаешь в этой теме?
Тебе свою агрессию девать некуда? Займись спортом. Или сексом. Говорят, это помогает.

Моя лояльность имеет предел. Я очень тебя прошу его не переходить.

И если у кого здесь можно заподозрить воинствующий фанатизм, то скорее у тебя... Только не "за", а "против".
Против тех, чья точка зрения ТЕБЯ не устраивает.
Вопрос в одном... Кто дал ТЕБЕ право судить, на что Я имею право, и ЧТО является моральным?
Ты зарекомендовала себя как образец моральности?
"Пусть тот, кто без греха, первым бросит в нее камень".
Судя по твоей активности, ты та самая первая и есть...
И судя по твоей агрессивности, ты той самой первой НИКАК являться не можешь.
То, что тебе кажется "борьбой за справедливость", больше похоже на истерию из-за удара по больному месту.

.

Следуя фидошным правилам, мне весьма симпатичным, набравший три звезды отключается от форума на некоторый срок.
При повторении отключается на совсем.
У тебя - одна...
Осталось две...
Веди себя прилично.

ЭКСПЕРИМЕНТ м.
1. Научно поставленный опыт.
2. Любой опыт, любая попытка, проба осуществить что-л. каким-л. способом.

ЭКСПЕРИМЕНТ (от лат. experimentum проба, опыт).

1. В психологии и методике обучения иностранным языкам – метод, опирающийся на точный учет изменяемых независимых переменных, которые влияют на зависимую переменную (объект Э.). Э. направлен на выявление изменений (в поведении, состоянии человека и др.) при планомерном изменении определяющих это поведение факторов. В основе Э. лежит моделирование исследуемого явления для его изучения и выявления влияния на него определенных факторов. Различают следующие виды Э.: естественный и лабораторный, констатирующий и формирующий.

2. В методике – один из основных методов исследования (наряду с наблюдением). Позволяет доказать или опровергнуть научное предположение. Используются разные виды Э. в зависимости от целей эксперимента, длительности, формы и методики его проведения: поисковый, констатирующий, контрольный. В любом виде Э. существенную роль играют сопоставления экспериментальных и контрольных групп. Итоги Э. обычно подводятся в виде статистических обобщений, на количественном уровне: характеризуется уровень владения языком, сформированность отдельных речевых навыков и умений. Для этого широко используются математические и статистические методы. (219; 227; 276; 323; 331; 345; 347; 349)
(www.gramota.ru)

Мне нравится в первом определении второй вариант, а во втором - первый.
Кто-нибудь что-нибудь имеет против?

Но в отличие от "попытки" - слова, несущего в себе некую обреченность (попытка чаще всего неудавшаяся), эксперимент провалиться не может. Отрицательный результат - тоже результат.
Поэтому этот термин лично мне, как ученому, все-таки ближе.
Но если кому-то больше нравится слово "попытка" - я совершенно не против.

Психология очень тонкая материя, не стоит заниматься ей без должного образования.
В Ваших словая было только "Я ХОЧУ", а что Вы можете предложить ему взамен... Неужели Вы счтитаете, что нет таких вещей, которые Ваш муж хотел бы изменить в Вас. Я считаю, что для достижения необходимого Вам результа, нужно делать так, чтоб ему было хорошо рядом с Вами (предпочитал Ваше общество встречам с друзьями, хотя оговорюсь, что эти встречи необходимы как Вам, так и ему), чтоб хотелось делать Вам приятно... Надо больше отдавать, совершенствоваться (он обязательно будет стремиться встать с Вами на один уровень), и отдача будет непременно, ИМХО.



Отправка отредактированного (03 Nov 04 12:41)

если Вы внимательно читали то, что я пишу - я делаю так, чтобы ЕМУ было со мной хорошо.
Одна беда - о его потребностях я могу только догадываться. Он сам не скажет никогда.
Я ищу. И кажется, довольно успешно.
Вы не согласны?

Не согласна. Вы делаете, чтобы было хорошо Вам. Научитесь говорить и доверять друг другу. Ваш муж должен видеть в Вам не только жену, но и друга. Когда это произойдет, проблем не будет, я Вас уверяю. Да..., а еще очень важен секс, как качество, так и количество...
ИМХО
Надеюсь, без обид.

Если есть желающие потратить кучу сил на удовлетворение ЧУЖИХ желаний - я могу подсказать дорогу :)

Уверена, что любому мужу, в том числе и вашему, будет приятно следующее:
1. Не просить его ни о какой домашней работе, кроме разве что сугубо мужской или той, которая ему приятна (вдруг он любит готовить?)
2. Никогда не отрывать его от чтения газет/просмотра фильмов/сидения за компьютером ради магазинов, походов в гости к вашей матери, чистки картошки и чего либо еще, что не доставляет ему безумного удовольствия
(впрочем, о чистке картошки см.п 1)
3.Коли речь зашла про секс - давать ему его в нужном качестве и количестве каждый раз, когда ему захочется - не ссылаясь на собственную усталость и головную боль
4.Обеспечивать его начищенными ботинками, накрахмаленными рубашками и выглаженными брюками каждый день без его просьбы
5. Вкусный ужин и разнообразие еды в холодильнике должно быть постоянным, и не требовать его посещений магазина.
Так же как сами должны появляться рубашки, носки, костюмы и галстуки, идеально соответствующие его вкусу
6. Не возражать против его времяпрепровождения в компании друзей без вас
7. И никогда даже не хмуриться на него, а встречать его всегда самой сияющей и счастливой улыбкой.

Если вы будете выполнять все эти пункты, я думаю - он будет счастлив.
Если вы его любите, я думаю вы должны их выполнять. Если же хоть что-то не совпадает - может вы его не любите? Потому что не хотите сделать счастливым ;)

Я же собираюсь быть нормальным ЭГОИСТОМ.
И заботиться не о всем человечестве из альтруистичных побуждений, а исключительно о близких мне людях - причем опять же не из альтруизма ("пусть мне будет плохо, лишь бы им было хорошо!"), а из все того же эгоизма: "если им будет плохо, мне вряд ли может быть хорошо", из которого, заметьте, не следует, что если им хорошо, мне априори хорошо тоже...

Если же вы считаете, что счастье мужа автоматически сделает вас счастливой, то предлагаю начать выполнять пункты из моего предыдущего сообщения....

А вообще мне нравится, как все жаждут давать советы, скромно умалчивая про свою ИДЕАЛЬНУЮ семейную жизнь :)
В ней нет проблем? Вы никогда не ссоритесь?
Это действительно так? Только честно?

Не нужно бросаться из крайности в крайность. Кстати, сами того не желая, сказали очень верно... Когда любишь человека, в первую очередь, заботишься о его счастье.
Что касается мое личной жизни, то недавно мы преодолели кризив в отношених, именно поэтому и считаю вправе давать советы. А произошло именно потому, что перестали разговаривать, быть внимательными к желаниям друг друга... Сейчас все встало на свои места, как и прежде у нас замечательные отношения, полная гармония и взаимопонимание.
С Вами невозможно спорить. Прежде чем, с "пеной у рта" доказывать свою "теорию", изучите разные мнения.
Р.S. Мой муж ходит в магазин чаще, чем я, гладит свои и мои вещи, убирается в квартире, иногда готовит еду (но это редко) и т.п. Достойныq ответ, а??? :)))

Елена, я не буду спорить. Возможно, я все делаю неправильно. Возможно, вы лучше знаете как надо - у вас за плечами собственный богатый опыт.

Если вам не трудно - покажите на конкретном примере из моей жизни, где бы вы поступили по другому, и какого результата вам бы удалось добиться на моем месте?

Да... :))))
Искренне жаль Вашего мужа...
Дальнейшее обсуждение бесполезно.

Почему-то не нашла ответ Tess , пришедший мне на мыло, в этой ветке, поэтому размещаю его сама.

Я тоже знаю разные мнения :)
Я жила с разными мужчинами, я читала разные книжки, я общалась с разными
молодоженками на этом сайте :)))

И я никому ничего не доказываю.
Я рассказываю.. И пока не вижу попыток со мной аргументированно
поспорить.
показать, ЧТО ИМЕННО я делаю не так.
Вы говорите много красивых и правильных слов. Но они до меня не доходят.
Покажите на конкретном примере - я же честно все рассказываю - в каком
случае вы поступили бы иначе? И объясните, почему и как?
Это же так просто!
Боюсь, вам придется еще не единожды выходить из семейных кризисов...

>то недавно мы преодолели кризив в отношених

За свою жизнь я преодолела МАССУ кризисов в отношениях, и тоже считала
себя вправе :)
Но наверное в праве будет не тот, кто умеет из них выходить, а тот, кто в
них не попадает...
Такие люди есть. Их мало. И объяснять что-либо остальным они вряд ли
станут.

Если этот ваш кризис станет последним - я буду только рада.
Я же училась лишь выходить из них, попадая снова и снова...

>Р.S. Мой муж ходит в магазин чаще, чем я, гладит свои и мои вещи,
убирается в квартире, иногда готовит еду (но это редко) и т.п. Достойныq
ответ, а??? :)))

Нет, совершенно нет :)
Это ответ против чего?

Мой муж тоже убирает квартиру. Он педант, в отличие от меня.
К уборке в квартире его побуждает внутренняя потребность и воспитание, а
вовсе не желание мне помочь.
Выкиньте этот пункт из списка желаний вашего мужа. У вас останутся еще 9.



Отправка отредактированного (03 Nov 04 12:49)

судя по всему- нет.
Иначе бы уже знали, что речь идет не о муже, а о друге...

Но тем не менее беретесь судить.
"Я Толстого не читал, но имею мнение..."

И по существу предмета вам тоже, увы, сказать нечего
"Мне жаль" вместо ответа на то, с какими КОНКРЕТНО моими действиями вы не согласны.

Наша способность к общению все-таки существенно ниже, чем мы о ней думаем :))

Заметьте, что пока Вы имеете исключительно критику в свой адрес, никото с Вами не согласился... Стоит задуматься, возможно, причина не во всех остальных...

в какой моей описанной ситуации вы поступили бы иначе? И чего бы вы при этом добились?
Простой вопрос :)
Критика должна быть конструктивной.

Попробую объяснить...
Мне не нравиться сам подход. Если два человека решили быть вместе, основа это уважение, чего я не вижу в Ваших действиях.

Вы пишите:
"1. СМС-ки. Я хочу (и не получаю) получать каждый день смс-ку. Но не формальное "доброе утро" (которое бывает часто и тоже обижает меня своей формальностью), а что-нибудь особенное, личное, говорящее мне "ты нужна, о тебе помнят"
Я много раз говорила ему об этом, обижалась, расстраивалась, снова объясняла.
Все бесполезно... Как будто ему мои переживания безразличны..."

Вы не думали о том, что Вы во-первых размениваете свою и его жизнь по мелочам, а во-вторых, есть и другие методы (например: после бурной ночи или утра, думаю, он Вам напишет очень нежные слова).

"2. Я хочу, чтобы он старался проводить со мной как можно больше времени (в идеале - все свободное, которого в идеале же должно быть больше), и не менял меня на собак, друзей или первых встречных, просящих о помощи. Он палочка-выручалочка для всех "далеких" людей. В ущерб близким.
Я хочу, чтобы было наоборот.
Сейчас у него на любую помощь мне просто нет времени. Так же как и на меня саму...
Что я тогда вообще делаю рядом с ним?
Не нужна - значит не нужна."

Это сплошной эгоизм. Возможно это от неуверенности в себе и от нечего делать. У Вас должны быть и свои интересы, свои подруги. Что плохого втом, что он помогает другим, если он перестанет это делать, то Вам он тоже не будет помогать. Нельзя устанавливать рамки - "палочка-выручалочка" для меня, а для друзей в другой раз. Возможно Вы его не интересуете настолько, чтоб все свое время проводить с Вами. Займитесь собой (я имею ввиду не внешность, хотя это тоже не необходимо).

"3. Хочу терпимого его отношения к собственной матери. Казалось бы - это не мое дело. Но мне это ужасно неприятно...
До того, как я впервые увидела это, я даже не знала, что он способен повышать голос.
В конфликтах со мной он замыкается. А на мать - орет. Лучше бы было наоборот: замыкался с матерью и орал на меня... Но я-то отвечу! ;) А мать - нет. Она слишком стара, не отличается боевой натурой и зависима от него.
И возникает ощущение, что он срывается на беззащитном существе :( Что не делает ему чести.
И по-женски я очень хорошо понимаю его мать. Мне обидно за нее...
Да и вообще мне не нравится, когда при мне ругаются. Я плохо это переношу и завожусь сама. Хочу мира в семье."

Это Вы правы, но, к сожалению, очень часто встречается такое отношение к родителям... Вот здесь действительно необходимо, ненавязчиво ему об этом говорить.

"4. Хочу, чтобы он перестал замыкаться в себе, когда ему плохо. Чтобы делился со мной радостями и неприятностями. И не просто делился - а СПЕШИЛ поделиться... Чтобы я была первой, кому он расскажет новость.
Только так я смогу поверить, что действительно ему нужна, чувствовать себя его ДРУГОМ.
Но сейчас он все неприятности переживает один (как будто мне нет места рядом с ним) в конфликтах со мной замыкается, вместо того чтобы поискать выход и предпринять хоть ЧТО-НИБУДЬ (кажется, что моя обида, боль, наша ссора - ему безразличны), а о событиях в его жизни я узнаю чуть ли не случайно, одной из последних."
Я уже об этом писала:)) Между, по-настоящему, болизкими людьми должна быть дружба. Когда возникают проблемы, мы идет с ними к лучшим друзьям, не так ли??? Так вот таким другом, должны постараться стать Вы. А пока, думаю, он не нуждается в Вашем совете, не ценит Ваше мнение.

"5. Хочу, чтобы он присутствовал на занятиях с моими собаками и давал мне советы по возникающим проблемам.
Потому что я считаю его самым лучшим специалистом, а его советы - бесценными.
Я говорила ему об этом миллионы раз. Но то он "сам не уверен что прав", то у него "нет времени", то он "болеет"... Много причин, но результат один: в мои занятия он не вмешивался...
Не знаю, каким чудом, но в последнюю пару недель мне удалось добиться его добровольного участия в этом процессе.
Возможно, сыграл роль этот эксперимент, который я первый раз начала примерно в то самое время...
В общем, я хочу, чтобы это участие в наших занятиях сохранилось. И более того, в дальнейшем расширялось: чтобы он готовил нас к соревнованиям, подталкивал нас, переживал из-за наших проблем и самостоятельно, без моей просьбы, обдумывал, чем нам можно помочь. И советовал это.
Чтобы судьба моих собак была для него значима не на словах, а на деле.
Пока же я в лучшем случае слышу "я их люблю" или "как у них дела?" И ВЯЛЫЙ совет в ответ на мои мольбы о помощи.
Лучший дрессировщик не может помочь близкому человеку решить его "собачьи" проблемы!
А я, как последняя дура, все бросаю, чтобы бежать спасать его компьютер, в который он вечно пытается влезать (ему, видите ли, интересно!), а потом не знает, как все исправить назад.
Почему Я - мчусь, Я - переживаю, Я - пытаюсь помочь и исправить - в своей области, а он в своей - нет? Мои собаки и мои переживания по их поводу ему безразличны? Получается, что так..."

В силу того, что люди разные, у них разные интересы. Очень редко когда они у болизкий людей одинаковые интересы и занятия, возможно это даже менее интересно. Опять здесь Ваше "Я ХОЧУ", не считаетесь с его желаниями. Вы случайно не стремитесь вместе работать??? :)))

Дальше спорить с Вами надоело...
Вы полностью подавляете человека, не считаясь с его желаниями. За что же Вы его любите??? Не нужно его подстраивать под себе, ищите компромиссы.

Думаю, Вам следует самой проконсультироваться с психологом, т.к. проблема именно в Вас.

ИМХО

присутствует именно подавление желаний другого. Стремление сломать человека.

И вообще создалось впечатление, что любви и нет в помине.

После прочтения нескольких книжек по психологии, я считаю, что Вы не имеете морального права создавать форум "семейная психология".

Для тех, кто будет это читать:
Обращайтесь за помощью к профессиональным психологам. Психология тонкая материя, очень важно не только помочь, но и не навредить. Уберегите себя и своих близких от советов шарлотанов.

Еще раз перечитала данную ветку, хочу выразить свою солидарность с Алиной. Подписываюсь под каждым Вашем словом, все очень точно подмечено. Особенно хочу отметить, то, как много аргессии и фанатизма в каждом слове(сравнение с сектой, думаю, уместно). Очень жаль, что человек достигший 30 летнего возраста не набрался хоть немного жизненной мудрости, только неспособность слушать и уважать мнение других, куча собственных комплексов и самореализация за счет других.
Согласна с Алиной, в том, что лечение просто необходимо.



Отправка отредактированного (03 Nov 04 12:54)

если вы внимательно читали, то могли понять:
мы НЕ ЖИВЕМ вместе. Мы сейчас видимся РАЗ в неделю...

1. Единственное доступное общение в день - это мелочь? Какую бурную ночь вы мне предлагаете? ;)

2. У меня МАССА других интересов 6 дней в неделю!
А мне он и так не помогает - НЕТ времени.
Это Я изыскиваю время чтобы хоть чем-то помочь ему... Я хочу не потерять единственный день

3. я права, это приятно :)

4. >А пока, думаю, он не нуждается в Вашем совете, не ценит Ваше мнение.

И ну

Я думала, Вы пишите свою "теорию" для всех, а оказывается только для себя :))))



Отправка отредактированного (03 Nov 04 12:55)

4. >А пока, думаю, он не нуждается в Вашем совете, не ценит Ваше мнение.

Это противоречит его собственному мнению и его поступкам. Он не единожды приходил ко мне именно за советом.
Но в рассказах о работе мои советы ему КАК РАЗ НЕ НУЖНЫ. А я пыталась их давать.
В этом моя ошибка и есть...
Если бы вы читали другие сообщения, вы бы об этом знали...

Ну и последнее:

5. Я: Хочу, чтобы он присутствовал на занятиях с моими собаками и давал мне
советы по возникающим проблемам.

>В силу того, что люди разные, у них разные интересы. Очень редко когда они
у болизкий людей одинаковые интересы и занятия

Придется признать, что вы не читали ВООБЩЕ ничего. Вам просто очень нравится спорить.
Он - профессиональный дрессировщик собак. Это его работа и его хобби. Единственное и неповторимое.

Извините.
Спорить с человеком, который не читает ничего, бессмысленно.
Критика подобного человека мне тоже не слишком интересна :)
Критикуйте дальше в свое удовольствие :)

"мы НЕ ЖИВЕМ вместе. Мы сейчас видимся РАЗ в неделю..." - и на данном этапе развития отношений (встречи РАЗ в неделю) вы сталкиваетесь с таким возом проблем неудовлетворенности друг другом?? Что же будет дальше??

> присутствует именно подавление желаний другого

Пример, пожалуйста :)
Хоть одного подавленного желания.

Вы что издеваетесь ???? Сами не можете без примеров сообразить? Почитайте то что вы писали.
Обвиняете меня, что я читаю через строку, это лишь потому что суть "метода" мне ясна и так, детали не к чему (это ведь форум не о Ваших проблемах с кавалером). От Ваших бредний начинает тошнить.
Оставьте парня в покое, мне его уже очень жалко становится. Хотя, думаю, если пойдет такими темпами он сам сбежит.
Обидно одно, что разговариваешь со стеной.



Отправка отредактированного (03 Nov 04 12:56)

Пример?
Ты хочешь заставить человека писать тебе СМС-ки, когда он этого не хочет.
Ты хочешь заставить человека сменить работу, но это его личное дело, мало ли какая у человека мотивация, которая заставляет его там работать.
Ты хочешь заставить человека проводить с тобой все свободное время, наконец, ты хочешь заставить человека читать книжки, когда он сам этого не хочет.
Это ЕГО жизнь. Позволь человеку самому ею распоряжаться.
А если человек с тобой не ищет встреч чаще раза в неделю, извини, значит, ты ему действительно не нужна.
На самом деле надоело уже мусолить очевидные вещи, и мне очень жаль, что ты не прислушалась ни к одному высказанному здесь мнению.



Отправка отредактированного (26 Oct 04 15:57)

Браво Pussy!!!
Как у Вас еще терпения хватает, у меня уже кончается...

На свадебном форуме есть тема:
www.hlopoty.ru/phorum/read.php?f=4&i=32614&t=32431

Почему бы вам не пойти поспорить там? :)
Я вам больше симпатична? :)

Спасибо :)

:)))))))))))
Я была права, что это форум для решения проблем Tess.
Скоро, на тему Вашей теории, у Вас останется один собеседник - собственное "Я".



Отправка отредактированного (03 Nov 04 12:57)

>А если человек с тобой не ищет встреч чаще раза в неделю, извини, значит, ты ему действительно не нужна.

Он считает иначе :)
Мне кажется, его мнение важнее, чем ваше?

Пиз...ц подкрался незаметно... :)))))
Извините, это уже, как анекдот читать.

Cовет от чистого сердца: перестаньте заниматься самокопанием (и ЕГОкопанием), забудьте свои теории, просто наслаждайтесь обществом друг друга, не зацикливайтесь на мелочах, идите на компромиссы, уважайте его, попытайтесь сделать его счастливым, вы обязательно почувствуете "отдачу".



Отправка отредактированного (03 Nov 04 12:58)

.

Я один из участников этого форума :)
Если желающих больше нет - я буду участвовать в нем в одиночестве :)
Имею ПОЛНОЕ ПРАВО :)

Интересно, что мои коллеги думают ровно наоборот :)
Мой начальник выслушал мою теорию, с интересом обсудил ее со мной, согласился с тем, что Лоренц лучший представитель в своей области и попросил ссылки на остальные книги, которые я рекомендую, а он - не читал :)

Мои коллеги-девушки, заглянув в мои тексты, не отрывались от них на работу, и периодически дергали меня за рукав "Слушай, а эта мысль гениальная!"... :)))

Или "это как же надо любить человека, чтобы на такое ради него пойти? Нет, я своего люблю не настолько... а может и вообще не люблю"...

В общем, приношу свои извинения всем тем, кому все происходящее не нравится.
Я все равно буду продолжать, потому что это МОЯ жизнь. И я ее буду строить так, как считаю нужным.
Тем более что мои действия не противоречат закону, а значит разрешены ;)
А камень моральности пусть кидают безгрешные.

Я пытаюсь рассказывать на СВОЕМ языке. На языке тех людей, которых не пугает ни слово "эксперимент", ни сравнение человека с собакой...
Моего друга это тоже не пугает :) Как и сама моя теория :) Он дрессировщик :) Точнее - инструктор. И зоопсихолог.

Если мы больны, то вместе, и это радует :)
Среди крупиц этой мозаики очень много именно его слов. Которых я не слышала ни от кого и никогда ранее. Да и позднее тоже.

Еще раз приношу извинения тем, кто говорит на другом языке. Я им не владею, простите.
все люди - разные.
На вашем языке этот рассказ звучал бы совсем иначе. В нем не было бы ни этих слов, ни этих примеров.
Я приношу извинения, что невольно оскорбила вас.
Пожалуйста, не читайте это больше.
Не портьте себе нервы и не тратьте свое драгоценное время.
Вы потратили его уже достаточно.
Я благодарна вам за очередной урок того, что ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ :)
И что естественно для одних, может быть отвратительно другим.

Если я когда-нибудь задумаю использовать этот материал где-нибудь еще, я обязательно учту все ваши мнения, и изменю форму подачи в соответствии с ними.
Пока же я оставлю все как есть. У меня просто нет времени, да и сил, думать еще и над этим.

А я хочу просто пожелать тебе от чистого сердца, чтобы у тебя все получилось в жизни так, как того хочешь ты!!!!
Ты имеешь право БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!!



Отправка отредактированного (03 Nov 04 16:31)

На мой взгляд агрессивные выпадки некоторых участников форума не обоснованы. Как вы живете с таким количеством гнева? Как вы можете ругать человека за то, что он строит свою жизнь? (прав нет у вас на это!)
А вы, признайтесь себе хотя бы, ни разу в жизни не добивались своих целей через головы других? Это хуже, чем пытаться растормашить человека на общение и раскрытие своего эмоционального мира. А именно этим занимается Лукаво. А не фашизмом. Кнут исключен!
Какой на фиг фашизм?
Подумайте сами, разве плохо, когда ваш близкий реагирует на Ваши слова или действия? А вот у нее так! Попался закрытый человек!
Лукаво учиться СДЕРЖИВАТЬ СВОИ ЭМОЦИИ, ЧТОБЫ ДАТЬ РАСКРЫТЬСЯ ДРУГОМУ ЧЕЛОВЕКУ!
И НИКТО не заметил слов: "Погладить по носику, дать любимую игрушку или вкусное лакомство".

Нельзя подчинять всех и вся под свои эмоции...
Стоит научиться сдерживать свои эмоции. Проблема в ней.
Только "Я ХОЧУ",и не слова о его желаниях.
И еще, я прочитала, что она уже планирует от него ребенка... Я ни в коем случае не хочу обидеть !!! Просто для меня это дико.. Строить такие грандиозные планы по отношению к человеку, с которым еще нет по-сути ничего.
Дело не в том, закрытый человек или нет. Первая жена моего мужа не знала о нем ровным счетом ничего, а мне он рассказывал такие вещи, которые не знал никто. Это лишь потому, что мы стали друзьями, много общались, разговарили, узнавали друг друга и именно так становились ближе.
А еще... Посмотрим на это с другой стороны... Допустим, Вы хотите выйти замуж за дорогого Вам человека. Он не предлагает. И есть два варианта. 1-й - это наслаждаться друг другом, делать его счастливым, давая понять что Вы, то что нужно. 2-й- это давить, уговарить и доказывать что это очень важно для Вас. И вот он делает предложение, а Вы задумываетесь..., сделал ли он его по своей воли, или сдался под натиском. А сделал ли он его вообще, если б Вы не давили.
Какая Вам нужна победа???
Это я к вопросу об СМС и "Я хочу".



Отправка отредактированного (03 Nov 04 13:23)

Вы считаете, свое мнение единственно верным. А ведь то, что Вы так считаете, еще не о чем не говорит. В отношениях люди хотят идти на уступки, а Вы требуете все только от него. Попросите его назвать Ваши недостатки, с которыми ему бы не хотелось мириться. Идеальны ли Вы. Что если окажется, что недостатков и у Вас навалом, и нужно будет Вас переделывать. Может быть, Вы узнаете для себя очень многое.
Еще совет (так же от всех души), общаться желательно лично или по телефону. Хотя бы потому, что, во-первых, Вы отвлекаете его от работы, а во-вторых, когда он разговаривает лично или по телефону, то он сосредоточен на только Вас, следовательно, и будет больше ответов на Ваши вопросы.

Вы написали: «Нужно попросить его перед подобным звонком отправлять мне смс-ку... Хотя бы за 15 минут до звонка. Чтобы я успела успокоиться и уже нормально с ним разговаривать»

Это Ваша проблема, что Вы не можете взять себя в руки. Если бы Вы были загружены работой, то некогда было думать о таких мелочах, а он, судя По-всему, как раз занят (надо это уважать). У меня есть подруга, которая тоже очень ждет СМС от своего друга, так вот она так и сказала: “Это от нечего делать, если б у меня было много работы, то я бы и не вспомнила о нем». Потом, намного приятнее, когда человек сам идет к Вам навстречу, без Вашей помощи и просьб. Эта и есть победа.
К тому же мужчины тянуться к самодостаточным женщинам, не тем которые беспрестанно названивают и СМС-ся (это говорит о том, что они не чем не заняты), а тем которым тоже приходится выделять время для любимого, т.к. полно и других интересов. Это я такие прописные истины говорю, это всем понятно, а Вам, похоже, не очень…

Про работу. Вы пишите: «ОКАЗЫВАЕТСЯ, он ТОЖЕ способен думать, а не только интуичить (за интуицию я его ценю, а в способности рассуждать логически давно ему отказала... Впрочем, моей, как я думала, хватит на двоих)
А теперь ВДРУГ, случайно ;), выясняется, что он на это способен. Только - медленнее, чем я...
Чтобы сделать это открытие, нужно было хоть раз дослушать его до конца, не перебивая..»

Он способен думать, возможно, он даже умнее Вас…  Откуда такое глубокое неуважение??? Как Вы можете писать такие слова о дорогом для Вас человеке??? Неужели, просто, по-человечески, Вам не стыдно? Может дело в том, что Вы, вот-именно, не умеете слушать, перебиваете, и слышите только себя??? Как и на форуме. 

« Весьма вероятно, что его собственные выводы окажутся более эффективными, чем все мои попытки достучаться»

Я сейчас пытаюсь достучаться до Вас 


«Я собиралась добиться того, что нужно МНЕ. И если я буду сидеть и молчать, переваривая это все в себе, улыбаясь на его смс-ки, он ВООБЩЕ не поймет, что мне плохо!»

К тому, то «он отучил меня приезжать к нему домой без предупреждения». Нет. Он то ключ дал, остальное – это набраться смелости и сделать было за Вами. Это Ваша проблема, что Вы не настолько уверены в Ваших отношения, что не смогли зайти к нему домой.

Судя, По-всему, Вы не настолько близки, чтоб обсуждать Ваши проблемы вместе. Не сидите за «книгой», поболтайте по телефону, обсудите Ваши проблемы и претензии, возможно именно потому, что молчите столько проблем. Он сам поможет Вам решить, мужчины намного проще смотрят на жизнь, поэтому, думаю, Вам стоит у него поучиться.


Чем больше Вы будите любить себя, тем больше будут любить Вас окружающие. Сейчас, Вы ведете себя как маленький ребенок, пытаясь всеми правдами и неправдами добить своего. Научитесь уважать других, только тогда почувствуете уважение к себе.
Вы зациклены на себе, но поймите, что любовь, подразумевает ОТДАВАТЬ, а не брать, мы ДАРИМ любовь!!! Где-то читала, что хочешь, чтоб был счастлив ОН, даже вопреки своему счастью, значит это действительно любовь. Это, ни в коем случае, не о самопожертвование себя, в угоду другому человеку, но когда любишь, думаешь не столько Я ХОЧУ, а Я ЛЮБЛЮ и Я СДЕЛАЮ ЕГО СЧАСТЛИВЫМ.


Кстати, на форуме были не нападки, а критика. От того, как человек на нее реагирует, можно судить, в частности, о его комплексах. После моих слов, самое простое это опять кричать, доказывать, а можно попытать прислушаться к отличной от Вашей точке зрения, кстати, я это стараюсь сделать по отношению к Вам, хотя свою точку зрения и не меняю. А вообще, я считаю, что прежде чем сделать ему «добро», примерьте это на себя, точнее, как вы отнесетесь к таким вот его действиям и словам в Ваш адрес.



Отправка отредактированного (03 Nov 04 13:02)

И еще...
В детстве, мы просим родителей дать нам возможность принимать решения самим и делать свои ошибки. Почему Вы пытаетесь вести себя именно, как мама? Дети не усваивают предлог "НЕ", и вместо НЕ делать, слышат ДЕЛАТЬ. Идет обратная реакция. Не думаете, что и Вашего друга может захлестнуть именно чувство сопротивления, не сейчас, конечно, а потом, когда ему это изрядно надоест...
Еще пример из жизни... Знакомая развелась с мужем, именно из-за давления, он ей сказал, что есть только два мнения - твое и никакого... Задумайтесь над этим...

или не хочешь верить?
или один (или несколько) пример в втоей жизни был иным и ты экстраполируешь это на все, всех и всегда?
Поверь - бывает и иначе...
Правда. может не так часто как хотелось бы, но бывает!
Да, мы не ссоримся! никогда. И не будем! Да, я выполняю все пункты означенного тобой списка и счастлива!! именно СЧАСТЛИВА (не просто с большой буквы, а все большими буквами!). И Он выполняет все пункты подобного списка по отношению ко мне. Единственное исключение - мы всегда сами предпочитаем проводить время в обществе друг друга, чем по отдельности встречаться со своими друзьями.
Я счастлива делать его жизнь ярче, легче и приятней! и он тоже!
Разве это не тот идеал, о котором мечтает каждай из нас?
Может тебе надо просто поверить в Сказку и Мечту, а не пытаться ее "слепить из того, что было", а потом "что есть, то и полюбить"?

Это мое мнение. просьба - не обижаться.

Лукаво, мне кажется Вам действительно нужно не переделывать человека и подавить в нем Его индивидуальность, а либо принять его ТАКИМ КАКОЙ ЕСТЬ либо найти ТАКОГО, КОТОРЫЙ НУЖЕН ВАМ.
Это мое мнение. И я полностью согласна с Алиной, Еленой, Pussy и всеми, кто вас пытается в этом убедить.

Ксения
"Да, мы не ссоримся! никогда. И не будем!" - не зарекайтесь...
Вашему браку еще и полугода нет, а Вы бросаетесь такими фразами :) С кризисами сталкивается практически любая семья, только они возникают по прошествии какого-то времени.
Желаю Вам, чтобы счастье Ваше было безоблачным еще очень долго, чтоб разочарования Вас никогда не посетили, но никто не знает, как наша жизнь сложится в дальнейшем...

Кстати, отстутсвие ссор - не есть показатель благополучия в семье. Иногда люди копят свое недовольство в себе, стараясь не ранить партнера. А потом это недовольство достигает критической массы и последствия становятся непредсказуемыми.

ЕленаV:
вы целиком и полностью правы.
Я же с самого начала сказала - я несноснее многих. Я избалована мужским вниманием, у меня высокие требования к людям, я излишне эмоциональна.
Я пытаюсь найти путь решения собственных проблем.
Может это будет правильный путь - "как надо поступать". Может неправильный - никогда так не делайте.
В любом случае это будет ОПЫТ, который вы можете приобрести, не набивая собственных шишек. Я делюсь им в подробностях, не скрывая ничего.
Каким бы этот опыт ни был, бесполезным он быть не может, как и любой опыт :)
Если хотите, чтобы я рассказывала дальше, как не надо поступать ;) - пожалуйста, не надо меня постоянно осуждать :)

Лучше поделитесь своим собственным опытом.
Уверена, он многим будет интересен :)
Может к нам присоединятся и другие.
И каждый сможет узнать что-то полезное для себя.

Этот форум - не лично мой.
Моя здесь только одна тема.
Все остальные - ваши :)

"Советы от ЕленыV о том, как наладить свою семейную жизнь". Звучит? :)
Советы, проверенные на собственном опыте. С примерами из своей жизни.
Согласны? :)

Я обещаю, что вас пинать не буду.
Мне действительно будет очень интересно и полезно. И многим молодоженкам 2004 - тоже
Возможно, ваши проблемы мне и им еще предстоят?

Спасибо огромное! :)
Когда я увидела, что в теме новое сообщение - даже заходить не хотелось. Зачем получать очередной ушат?
Но увидела случайно, через плечо читающей коллеги :)
И слов нет!...
Огромное, огромное спасибо за твои слова :)
Тебе я тоже желаю большого-большого счастья :)
И что-то мне подсказывает, оно у тебя будет :)

"Лукаво учиться СДЕРЖИВАТЬ СВОИ ЭМОЦИИ, ЧТОБЫ ДАТЬ РАСКРЫТЬСЯ ДРУГОМУ ЧЕЛОВЕКУ!
И НИКТО не заметил слов: "Погладить по носику, дать любимую игрушку или вкусное лакомство".

Ужасно приятно, что ты заметила эти слова :)

"Счастье - это когда тебя понимают"?

Благодаря тебе я стала немного счастливее :)

:)))

По-моему Вы лукавите... Если бы Вы были избалованны мужским вниманием, Вы бы проще смотрели на мир...:)) Не старались слепить из того, что было, а просто поменяли бы на другого.
Вы любите не его, а идеал, который пытаетесь из него вылепить.

Я не собираюсь никому давать советы :), я пыталась донести до Вас прописные истины, которые, как видно, понимают очень многие. Все что Вы хотите знать о моей семейной жизни, я могу Вам рассказать:). Одно могу сказать уже сейчас (помимо всего остального мною сказанного)- есть все и любовь и ссоры.

Вас никто не осуждал, это была здоровая критика !!! Попытайтесь прислушаться к словам всех, кто писал Вам, надеюсь это поможет Вам.



Отправка отредактированного (03 Nov 04 13:25)

я не обиделась :))
каждый имеет право на свое мнение.
Если оно высказано корректным спокойным тоном.
Твой именно такой :)
Приятно встретить спокойного оппонента :)

>А почему ты не веришь в ИДЕАЛЬНУЮ семейную жизнь?

Я нигде не говорила, что в нее не верю.
Более того, я знаю, что она бывает :) Но дается далеко не всем и стоит больших трудов.
Идеальная в МОЕМ понимании.

Но поскольку все люди разные - мне было бы очень интересно узнать, как ТЫ себе представляешь идеальную жизнь?
У тебя есть на примете какая-нибудь семья, которую ты считаешь идеальной?
Если да - расскажи, как они живут.
Думаю, всем будет интересно...
Возможно, у других окажутся свои представления об идеальной семье.

Если ты примешь мое предложение - может стоит создать отдельную тему "что такое идеальная семья"?
Я напишу в ней свое представление об идеале и мы их сравним :)

Следует признать, что я не понимаю вашего языка :( Для меня он почти китайский.
Поэтому продолжать что-то объяснять на нем совершенно бесполезно.
А мне очень тяжело читать большие тексты на иностранном языке.
Я со словарем осилила его последний раз.
И вроде бы разобрала в нем какое-то неверие... Вы не верите моим словам. Непонятно...
Надеюсь, я ошибаюсь... Но для ясности:
с 1992 по 2004 год у меня было около 10ти мужчин, с которыми я от нескольких месяцев до нескольких лет жила под одной крышей и вела общее хозяйство (т.е. фактически гражданские мужья)
Сколько было просто романов на пару месяцев - даже считать не возьмусь.
Наверное около 25ти...
Я оставалась одна не больше чем на месяц.
Менять мужчин я умею
Я не умею их НЕ менять.
И именно этому хочу научиться. Уживаться с одним конкретным, а не менять его на следующего, который тоже окажется неидеальным, а значит придется менять и его.

Возможно, я объяснила тоже на непонятном вам языке.
Но другого я не знаю.

Если вы хотите, чтобы я отвечала дальше, пожалуйста, перейдите на мой язык - язык конкретных примеров, конкретных ситуаций и замечаний к ним, а не общих слов, смысл которых лично мне не понятен.

Вы можете продолжать писать на своем, но я буду считать, что это не мне.
Я честно говорю: я его не понимаю. Возможно я тупая. Но вряд ли поумнею, если мне продолжать говорить на китайском. С дураком надо на его языке... Нельзя много требовать с идиота.
Спасибо за то, что выслушали и приняли это к сведению.

"Живем три года, встречаемся поболее. Чувства у нас очень крепкие... Секс только лучше, страсть не угасает !!!! Но ссроры, причем не из-за чего, на пустом месте... Зачастую, признаю, что виновата я...
... положа руку на сердце, виной мой отвратительный характер...."

Похоже, прописные истины дают сбой? ;)

Может все-таки уберем ссоры на пустом месте?

5 основных принципов, не являющихся прописными - и они исчезают. :))

Или пускай остаются в полном соответствии с истинами? ;)

Вы неумеете читать??? По-моему я писала, что есть и любовь и ссоры. Разница в одном, я сумела построить крепкие отношения, а Вы пока нет. Кстати не ответили мне на вопрос, Вы уже сказали своему другу, что собираетесь от него забеременнеть или это будет сюрприз???
Объясняю для тупых - ссоры бывают у всех, мы вместе, это значит, что мы умеем их решать. Ваш сарказм не к месту.

А язык Вы действительно не понимаете, правильно сказала Алина, что непонятно чем занимались, помимо дрессировки собак.

О том, что вы построили крепкие отношения, вы сможете говорить минимум лет через 10, а не через год совместной жизни, уже пережив первый серьезный кризис.
В крепких отношениях кризисы не возникают.

И ваши ссоры на ровном месте - признак неблагополучия.
У хороших сложившихся семей ссор на ровном месте тоже нет.
Я не вижу их ни у своих родителей, ни у своих бабушек с дедушками. Поэтому я считаю, что у них хорошие (близкие к идеальным) семьи. Поэтому им и удается отмечать серебряные и золотые свадьбы.

А семьи, продолжающие ссориться по мелочам, разваливаются даже через 20 лет... Когда вырастают дети, которые заставляли этих людей терпеть друг друга все это время...
У меня перед глазами не мало подобных примеров.

Так было и с моим другом: за 20 лет с женой он наелся этих мелких стычек "на фоне любви", которые любовь и убили.
И повторения не хочет.
"Вода камень точит". Постоянные мелкие конфликты способны разрушить даже крепкое чувство.

Можно вопрос?
сколько лет вашему мужу и какой это у него брак? Если не первый - почему распался предыдущий?

PS.
>Кстати не ответили мне на вопрос, Вы уже сказали своему другу, что собираетесь от него забеременнеть или это будет сюрприз???

Ответила в другой теме.
И вы это прочли.
Он об этом прекрасно знает, ничего не имеет против, мечтает о дочке, и уже сегодня сказал "если что - мы родим. И даже не думай останавливать. Это не проблема, это счастье!"
Я же говорю, вы ничего не понимаете :)
Наши с ним языки любви отличаются от ваших :) Читайте Чепмена :)



Отправка отредактированного (31 Oct 04 12:55)

Зопонмите, что ссоры и кризисы бывают в любых семьях. Попробуйте поспорить, сказав что есть семьи которые никогда не ссорятся и не переживали кризисы в отношениях.
Если бы я хотела от мужа того, что Вы хотите от друга, то ссоры были бы постоянно. Моему мужу 34 года, прожил в первом браке 10 лет и имеет двоих детей. Разошлись из-за того, что полюбил меня и нашел во мне очень близкого по духу человека и друга. Никогда не просила его уйти из семьи. Скажу больше, что паначалу вообще не хотела с ним никаких отношений.
После 10 лет нашей совместной жизни, если она по-моему мнению будет благополучной, то открою ветку на форуме со своими советами. А, пока могу лишь утверждать, что на данном этапе я счастлива и сделала счастливым моего любимого. Я считаю, что это уже достижение.

И еще, чтоб было понятнее. Если у нас возникают ссоры, то уже мах через 20 минут один из нас идет на примерение. Это больше похоже на чью то обиду, а когда другой объясняет положение вещей со своей стороны, то все становится на свои места. Так что это не похоже на стычки, скандалы и т.п. Хотя, конечно, я понимаю, что и от них надо избавляться.
Я написала, что в поледнее время все встало на свои места, это действительно так, даже этих ссор почти нет. Я, считаю, что они были вызваны тем кризисом, про который я уже писла.

Я рада, что у вас все так хорошо :)))

Но заметьте, если ваш муж прожил в другом браке 10 лет и у него там двое детей - его жена наверное тоже была убеждена, что у них все хорошо и она сделала его счастливым.
В общем-то я больше ничего не хочу сказать.

И искренне надеюсь, что ваша семья окажется крепче той и вы оба будете счастливы :)

И себе желаю того же :)

>Зопонмите, что ссоры и кризисы бывают в любых семьях. Попробуйте поспорить, сказав что есть семьи которые никогда не ссорятся и не переживали кризисы в отношениях.

Я знаю семьи, в которых ссоры не прекращались после 20лет... и семьи разваливались после двадцати
Я знаю семьи, где они исчезали после 10ти
После 5ти...
Я не помню ссор своих родителей и ссор своих бабушки с дедушкой.
Они никогда не стояли на пороге развода.

Но если они через 5 лет научились уживаться друг с другом, значит кому-то это скорее всего удалось через 4, кому-то через 3, а кому-то после первых встреч.
Видела ли я таких? нет, не видела.
Их очень мало.
Если даже семьи, не ссорящиеся после 5ти лет, я могу пересчитать по пальцам, то что говорить о годе или месяцах?
Но что такие есть - совершенно точно. Например если в семье как минимум один - прирожденный психолог. Не из тех, которые закончили психфак, а из тех, кто чувствует и понимает своего партнера как самого себя.
И умеет направлять его, чтобы он тоже избегал конфликтов
У них проблем нет. И не будет.
И будущее такой пары опасений не вызывает.

Честно говоря, я теперь с трудом представляю, какие конфликты могут возникнуть у нас, если я понимаю их природу и знаю, как их устранять.
Может не сразу, но достаточно быстро они должны исчезнуть.

то что ты делаешь (и пишешь для нас)- это такой необходимый, на мой взгляд, ОПЫТ...
Огромное тебе спасибо! Приходя на работу я первым делом читаю о твоем очередном дне, и многое из моих проблем (непониманий) с будущим мужем становится понятнее и проще. Я проанализировав и успокоившись (я жутко эмоциональная и это часто мешает) трезво могу оценить свои ошибки, его недочеты, сделать выводы и прийти к правильному (обоюдно) решению. ОГРОМНОЕ ТЕБЕ СПАСИБО!!!!

Tessa писал(а):
"Честно говоря, я теперь с трудом представляю, какие конфликты могут возникнуть у нас, если я понимаю их природу и знаю, как их устранять.
Может не сразу, но достаточно быстро они должны исчезнуть."

Желаю Вам избавиться от Ваших скандалов и ссор. Исходя из Ваших рассказов, их предостаточно в Вашей жизни.

Удачи !!!



Отправка отредактированного (03 Nov 04 13:27)

Отправка отредактированного (03 Nov 04 13:29)

Pussy писал(а):

>
> "Да, мы не ссоримся! никогда. И не будем!" - не зарекайтесь...
> Вашему браку еще и полугода нет, а Вы бросаетесь такими фразами
> :)
Но живем мы вместе заметно больше... :) не год и не два :))
Просто у нас свадьба - это отнюдь не спонтанное желание вследствие первой влюбленности. :))
Хотя, конечно, зарекаться не стоит :)

С кризисами сталкивается практически любая семья, только они
> возникают по прошествии какого-то времени.

не спорю. За время нашего знакомства и совместной жизни у меня много примеров знакомых, которые сходились, расходились и разрывали браки... но, хочется верить, что у нас все будет иначе. У нас изначально не было так, как у всех этих знакомых. Многие вещи изначально просто недопустимы...
вобщем, мне не хочется обсуждать степень прочности Моего брака и Наших отношений.
Я просто высказывалась относительно непонятной разочарованности Лукаво в людях и ее упрямого желания переделать близкого ей человека. Да, мне это просто по человечески непонятно... (хотя у меня есть подруга, которая уже больше года живет со своим, ну скажем другом, и ее многое не устраивает но она с самого начала решила "что бы не случилось, я буду все терпеть и мы будем вместе". Мне такое тоже непонятно.)


> Желаю Вам, чтобы счастье Ваше было безоблачным еще очень долго,
> чтоб разочарования Вас никогда не посетили, но никто не знает,
> как наша жизнь сложится в дальнейшем...

Большое спасибо :))
Вот вчера на моем ДР муж очередной раз доказал, что он просто сокровище... :))


> Кстати, отстутсвие ссор - не есть показатель благополучия в
> семье. Иногда люди копят свое недовольство в себе, стараясь не ранить партнера. А потом это недовольство достигает критической массы и последствия становятся непредсказуемыми.

Возможно, такое бывает. Но на нас у меня это как-то не проецируется...

Ксения, с прошедшим Днем Рождения Вас !!!
Многих лет счатливой жизни в любви и взаимопонимание с Вашим мужем!!!

После прочтения последнего Вашего рассказа, вот, что пришло в голову:

Вы собираетесь снимать квартиру, почему он не хочет не только снять квартиру для вас обоих, но даже проучаствовать с финансовой точки зрения? Не обижайтесь, но немного потребительское отношение...
А, когда у Вас будет ребенок, как вы оба представляете себе свою жизнь? И еще.. Он хочет девочку, это очень принципиально? Т.е. не получиться ли так, что мальчик ему нужен не будет?



Отправка отредактированного (03 Nov 04 13:29)

Скандалов у нас БЫЛО много. Я далеко не самый легкий человек, скорее наоборот. Надеюсь, это в прошлом.

Поучаствовать в съеме? Я зарабатываю в 10 раз больше его. А его денег хватает только свести концы с концами. Я надеюсь это изменить, но не сейчас...

>Он хочет девочку, это очень принципиально?

Не получится. Он любит детей. Почти как собак ;) Но 2 сына у него уже было. Один умер в младенчестве... Девочки более жизнеспособны.

Вот что думается мне: ЕленаВ...
Вы пишите про победу, каким путем Лукаво победит. Вы сами себе усложняете жизнь: думать а вот он сам принял илирешение? Или я вынудила? Вы так по каждому его решению думаете??? Зачем усложнять жизнь. В любви и на войне все средства хороши.

Мысли Лукаво по поводу "он не умеет думать". Да, ЕленаВ, можно так думать про людей. Даже про близких. Нечего идеализировать! Все мы хороши по своему! Давайте научимся признавться себя в том, что наши любимые далеко не идеалы. А то однажды как получите идеалом по голове! Цинизм он есть, его не может не быть.

ЕленаВ, опять к вам: не старайтесь лепить, а меняйте на того кто нужен! Эх не фига себе, у вас любовь! Хм... "Он медленный, не буду его любить. Пойду найду другого"
Елена, сплошные противоречия

Лукаво, отдельный респект - я теперь осторожнее себя веду с любимым. И не только с ним. Благодаря твоим деяниям, я стала много думать о своих и корретировать поведение. Спасибо и респект!

И еще девочки: все мы лепим из того, что есть. А потом, что есть, то и любим! Инстинкты заставляют нас искать самца для продолжения рода. Ведь 99 процентов из вас просто тряслись от желания выйти замуж! И нарожать детишек. Кто-то уже исполнил мечту. Кто-то все еще ждет... Ловите самцов, кто есть рядом. Он сделал предложение, соглашаетесь. И думаете: если что - подправим!

Ego, теперь к Вам:
1. Я не усложняю себе жизнь, просто мне доставляет удовольствие вынуждать человека принимать решения. Что касается, приводимого мной примера, то я достаточно уверенна в себе, чтобы завоевать мужчину своим умом и красотой, не прибегая к давление и слезам. В любви не все методы хороши, это придумали те, кого бог обделил красотой и умом.
2. Мысли Tess были немного другими, а именно "Надо же, он способен думать!", так вот унижая близких людей, мы унижаем в первую очередь себя. Я, например, прочитаю, и напишу, что стыдно (а точнее, что может привлекать) находиться рядом с человеком, который не способен думать... Может стоило построить по-другому фразу, скажем "он пришел к тому же выводу, что и я"?
3. Когда я люблю человека, я принимаю его таким кокой он есть, даже с его ленью. Скажу больше, люблю его всего со всеми его недостатками. Да, не идеал, а идеальны ли Вы, я и кто-либо еще??? Главное это уметь жить с этими недостатками, с какими-то придется мириться до конца жизни, а на какие-то можно повлиять.

Не вижу никаких противоречий. Зато вижу огромное, но тщетное желание защитить Лукаво.
А вместе с тем, она и без Ваших нелепых попыток в состоянии это сделать.

P.S.
Вы сказали:
"Я теперь осторожнее себя веду с любимым. И не только с ним. Благодаря твоим деяниям, я стала много думать о своих и корретировать поведение. Спасибо и респект!"
Заметьте, что ссоры у нее с ее возлюбленным достаточно часто дело (да, да уже становиться меньше). Скажите мне, почему раньше у Вас не хватало ума на то, что нужно задумываться над своим поведением, дабы не причинить боль, избежать скандала и т.д. и т.п.. Глупо, очень глупо.



Отправка отредактированного (03 Nov 04 13:31)

Извините описалась:
"Я не усложняю себе жизнь, просто мне НЕ доставляет удовольствие вынуждать человека принимать решения.. "
Далее по тексту...

Не понимаю почему все тут так набрасываются на человека за то что у него нестандартная точка зрения на человеческие отношения. Может быть для кого-то она не верна, для кого-то категорически неприемлема - это Ваше дело. Но обратите внимание - она на протяжении всей дисскусии не утверждала, что нашла ЕДИНСТВЕННО ПРАВИЛЬНУЮ позицию в отношениях с партнером. Более того, она одна выдерживает наиболее спокойный и очень вежливый тон, несмотря на откровенное хамство типа "тебе пора лечиться".
Кстати, достойной критики, а не эмоциональных нападок (КАК же можно так поступать с человеком???!!!)на этой ветке я что-то не нашла. Может быть этот способ - верный, просто не все способны правильно понять его.

ЕленаВ "Скажите мне, почему раньше у Вас не хватало ума на то, что"
Кто сказал, что мне не хватало ума? Я просто приобрела еще одну точку зрения на людей и их взаимотношение. Я разве написала, что ругаюсь с кем-то. Позвольте, вы очень невнимательно читаете...
Я считаю, что Лукаво имеет полное право делать то, что делает она. Если Вам все это претит, то почему Вы до сих пор занимаетесь мазохизмом, активно присутствуя на данно форуме?

Ego Вы писали:
"Благодаря твоим деяниям, я стала много думать о своих и корретировать поведение"

Вопрос, а что Вы делали раньше? Почему раньше об этом не задумывались?
Хотя, это не важно, лучше поздно, чем никогда.

Читаю я внимательно, будьте уверенны.

Мазохизмом не занимаюсь, скажу больше, у меня вызывает неподдельный интерес отношения людей, которые раньше я не наблюдала ни у себя ни у своих знакомых. Ни столько теории, сколько сами отношения. Хочется посмотреть, как они будут развиваться дальше.

Не хочу повторяться, но кроме тщетной попытки защитить Tessy в Ваших словах я ничего не вижу. Кстати, из Ваших слов видно, что Вы не очень-то внимательно читаете и на это я уже указывала в предыдущем своем письме Вам.:)

Ego, Вам бы хотелось слышать только восторженные отзывы, но так не бывает, на то это и теория. :)



Отправка отредактированного (03 Nov 04 13:33)

Не хотелось плодить сообщения, но забыла Вам ответить на Ваши слова:
"Ловите самцов, кто есть рядом. Он сделал предложение, соглашаетесь. И думаете: если что - подправим!"
Такого бреда я еще никогда не слышала, что-то мне подсказывает, что даже моя аппонентка со мной согласиться :))
Конечно, почти все хотят замуж, но за ПРЫНЦА !!! :)) А не за того кто первый предложит... Расхлебывай потом грехи молодости...
Ну насмешили.. :)))



Отправка отредактированного (03 Nov 04 13:37)

.

А у нас здесь разве не Лукаво админ? :))
Может она сама себя поддерживает? :)))

"Ловите самцов, кто есть рядом. Он сделал предложение, соглашаетесь. И думаете: если что - подправим!" - даааа, соглашусь, бред высшей степени :)))

>А у нас здесь разве не Лукаво админ? :))

До сей поры я была уверена, что админ здесь я - единственный и неповторимый :) Теперь, оказывается, еще кто-то появился ;)

Я думаю дело в том, что когда сообщения с форума приходят на мэйл - если люди прописали свой мэйл и его не скрывают- обратным адресом значится он. А если мэйл человека не указан или скрыт - обратным адресом проставляется "форумный адрес", т.е. admin[@]weddingday.ru
Что и было воспринято как администраторская роль Ego :)

Елена права: в данном конкретном случае я с Ego не согласна.
Я конечно могу создавать много ников на одном форуме - дело не хитрое :), но поскольку даже легких наклонностей в сторону шизофрении у меня нет (зато есть серьезные в противоположную, ничуть не лучшую ;) ), друг с другом мои персонажи обычно не разговаривают, и уж тем более не высказывают противоположных точек зрения :)

>"ЛОвите самцов, кто есть рядом. Он сделал предложение, соглашаетесь. И думаете: если что - подправим!"

О несогласии с этой фразой я уже сказала - она какая-то грубая и оскорбительная.
Но все-таки определенное здравое зерно в ней есть...

Если опять же обратиться к Лоренцу, которого вряд ли кто-то прочел, то выясняется, что даже в животном мире не любой самке любой самец подойдет.
Если речь идет о иерархических сообществах, к которым относится и человеческое, то самка выбирает самца "своего" уровня иерархии, слегка ее превосходящего.
Она не посмотрит на того, кто ниже рангом, и не будет заглядываться на того, кто выше.
Природа придумала для этого немало механизмов. Сильно разноранговые просто "не находят общего языка"! :)))

Если принять это как данность - то по большому счету Ego права: мы все ищем самца. Не любого, а соответствующего нам по рангу. Ну и отвечающего нашим представлениям о каком-то внутреннем идеале (у животных это, кстати, тоже есть).
И как только попадается такой, мы влюбляемся и действительно соглашаемся на предложение, если оно наконец следует.
А если нет - мы расходимся...
Т.е. если разобраться, "наш" самец не один. Их много.
Но кого-то мы встречаем в неправильное время в неправильном месте ;)
Он еще слишком юн, чтобы жениться... Или чтобы пойти нам навстречу. И это становится причиной расхода.
Или мы еще слишком молоды и неопытны, и не бережем его, а потом можем жалеть о его потере.
В результате из тех, кто нам в принципе бы подошел, мы выбираем того, кому подошли мы в то время, в которое состоялась наша встреча.

В общем, лично я бы перефразировала так:
"Ловим подходящего нам самца и принимаем его предложение."

>И думаете: если что - подправим!"

С этой фразой тоже не соглашусь :)
Мы об этом не думаем :) Он нам кажется идеальным. А когда неидеальность все-таки всплывает, нам уже просто ничего не остается, как ее подправлять, с чем-то смиряясь.

По большому секрету:
У зарегистрированных пользователей, которым Вы являетесь, есть возможность исправить свое сообщение :)
Ссылка на редактирование в собственном сообщении справа внизу :)

Все-таки вы не всегда внимательны ;)

>>"Благодаря твоим деяниям, я стала много думать о своих и корретировать поведение"

>Вопрос, а что Вы делали раньше? Почему раньше об этом не задумывались?

Мы все об этом задумываемся постоянно:
и я, и вы, и Ego :)
Но чтобы наша задумчивость приносила результаты, нужно знать, о чем именно думать.

Я не знала, хотя перечитала горы книг.
"Постарайся понять другого" - избитый совет.
Я старалась.
Но - не понимала.
По вполне объективным причинам, которые я озвучу в описании 11го дня, пропущенного мной.
И ни одна книга не давала ответа на вопрос: КАК понять другого, если он кажется непонятным? :)
Как найти другой мотив поведения, если единственным возможным объяснением кажется отсутствие его любви или как минимум нежелание нам помочь.

Думаю, с этими проблемами сталкиваются многие.
Я пытаюсь рассказать, КАК же это начало получаться у меня.
Возможно, кому-то этот способ подойдет.
Скорее всего подошел и Ego - мы с ней близки по духу и способу восприятия мира.

Ее фразу опять-таки нужно немного изменить:

"Благодаря твоим деяниям, у меня стало получаться думать ЭФФЕКТИВНО и на основе этого корретировать поведение"

Учиться никогда не поздно :)

:)))
Очень приятно видеть тебя в этой теме :)
С удовольствием выслушаю твои советы и разумную критику :)
Почему-то мне кажется, мы найдем общий язык, даже если не сойдемся во мнениях :)

:):)
И тебе спасибо :) что такое писатель без читателя?

Почему-то вспомнилось:

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось,
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья,
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте,
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте,
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

Андрей Дементьев

>2. Мысли Лукаво были немного другими, а именно "Надо же, он способен думать!", так вот унижая близких людей, мы унижаем в первую очередь себя. Я, например, прочитаю, и напишу, что стыдно (а точнее, что может привлекать) находиться рядом с человеком, который не способен думать... Может стоило построить по-другому фразу, скажем "он пришел к тому же выводу, что и я"?

Пожалуй вы правы.
Я имела ввиду немного другое.
Нет, не "выводы, что и я".
Под способностью думать в данном случае я подразумевала вовсе не способность принимать решения, накапливать опыт и делать из него выводы. "Думанье" на этом уровне характерно для всех высших животных.

Для меня слово "думать" имеет совершенно другой смысл - способность к серьезному анализу, наличие аналитического мышления.
Того самого, которое позволяет мне разбирать по косточкам все, что происходит в наших отношениях и выдавать это здесь. И это вовсе не признак цинизма или расчетливости. Это просто мой способ мышления и переработки информации. Я по другому не умею.
Но на подобном уровне он доступен далеко не всем. Это - способность. Характерная для "технарей".
Как и любые другие способности, дающаяся не всем.
У меня, например, напрочь отсутствует способность к приготовлению пищи - я с трудом отличаю соду от соли.
И я никогда не буду вязать с закрытыми глазами.
И вышивать райских птиц гладью.
И хорошо танцевать на дискотеке :)
И много чего я еще никогда не буду делать... Не дано. Или если было дано в детстве, забыли развить. А теперь уже поздно...
Каждому свое.
Аналитическое мышление характерно для всего "моего" круга - круга технарей.
И долгое время оно являлось обязательным качеством моего избранника.
Пожалуй, я с другом впервые поняла, что можно обходиться и без него, что можно находить общий язык не только с технарем :)
И в чем-то это даже лучше :)

Отказывая ему в способности думать, я признаю нечто аналогичное тому, что у него нет дара к вышиванию крестиком или музыкального слуха.
И признавая это, я ПРИНИМАЮ это. Осознанно.
Я люблю его несмотря на то, что в нем отсутствует нечто весьма значимое для меня раньше.
У него есть что-то другое, РАВНОЦЕННОЕ, но напрочь отсутствующее у меня:
интуиция. Точнее, Интуиция.
Именно так, с большой буквы.
Возможно, он тоже считал, что человек без интуиции ущербен. И только для меня сделал исключение :)
Этим мы прекрасно дополняем друг друга :)

- Что ты собираешься делать с этой собакой?
- Я посмотрю по ситуации.
И смогу объяснить, что я сделал, только после того, как это сделаю.

И делает. Интуитивно.
А я стою рядом, наблюдаю, АНАЛИЗИРУЮ, и потом рассказываю ему о МЕТОДАХ, которые он на самом деле применяет, основываясь на собственной интуиции :)
А потом описываю эти методы другим (в том числе и вам :)) Сам он их СФОРМУЛИРОВАТЬ (а для этого - сначала разобрать, проанализировать, классифицировать и собрать в методы) не способен.

И потом я использую эти методы в своей практике.
Потому что интуиции, чутья, мне не завезли. Я его пытаюсь наработать через анализ.
А он пытается проанализировать свое чутье :)
С примерно таким же как у меня успехом :)

Раньше я думала, что его способность к анализу равна нулю. Теперь я знаю, что она составляет процентов 10 от моей. Честное слово, разница не велика :) Просто это стало для меня открытием, и интересно именно этим.

Мы занимались с моими собаками с рекомендованным им инструктором - его давним хорошим приятелем Юрой.
Друг тоже присутствовал на занятиях и принимал в них самое непосредственное участие.

Позже он передал мне разговор с Юрой:
Юра ему:
- Ты видел, КАК она на тебя смотрит?
- Как?
- Восхищенно!

Я:
-А что, для тебя это было открытием? Ты же об этом знаешь!
- Нуу... знаю... :) Но я не знал, что другие это тоже замечают!
- А я этого ни от кого не скрываю! :)

Tessa сказала:
"Легкий кивок в сторону той читательницы, кого мое заявление повергнет в шок :)
Только не дано начинать меня пинать;) и тогда вы никогда не узнаете, как в МОЕМ кругу относятся к женщинам, интересующимся модой, регулярно посещающим солярий и проводящим время в маникюрных кабинетах, почитывая Космополитен ;)
А вам об этом лучше не знать :) Для вашего же спокойствия :))
Все равно вы никогда с моим кругом не пересечетесь :)"

Если этот кивок был в мою сторону :), то спешу ответить, что солярий вреден для кожи, а "Космополитен" для ума, но я так же считаю, что женщина должны всегда оставаться и выглядеть так, чтоб ее хотели мужчины и завидовали другие женщины, но без грамма вульгарности !!! Вот так :)



Отправка отредактированного (03 Nov 04 13:39)

Спасибо, мне тоже очень приятно пообщаться с тобой. Твои мысли и идеи относительно личных отношений интересны. Хотелось бы узнать чем закончиться этот эксперимент (прошу прощения у остальных участников форума, которым не нравится это слово).
Критиковать или соглашаться с тобой я пока не могу, так как не читала многое из того, что ты здесь упоминала (прочту обязательно). Но что мне нравиться - ты борешься... или нет, лучше так: СТРОИШЬ свое счастье, любовь твоя от этого только глубже и жизнеспособней.
Большинство людей, читающие эту тему, выискивают слова, а не суть, отсюда возмущение и непонимание.

С большим удовольствием прочитал....
Спасибо за интересные мысли и приятное время...

С большим удовольствием прочитал....
Спасибо за интересные мысли и приятное время...

>что женщина должны всегда оставаться и выглядеть так, чтоб ее хотели мужчины и завидовали другие женщины, но без грамма вульгарности !!! Вот так :)

ВСЕ мужчины?
Избавь меня Бог... :)
И те, что есть, умудряются создать головную боль.
Мы в ответе за тех, кого очаровываем ;)

Завидовали другие женщины?...
Пусть завидуют не внешности, а толпе кавалеров ;) Это более действенно ;)

Женщина должна выглядеть так, чтобы нравиться СВОЕМУ мужчине, и вызывать легкую зависть у его друзей, приятелей или людей его круга ;)

Не нужно всех к себе подпускать и головной боли не будет... :))
Как увидеть эту грань??? Легкая или нет? Если я нравлюсь, так уж нравлюсь !!! :)))



Отправка отредактированного (03 Nov 04 13:41)

Отправка отредактированного (03 Nov 04 13:43)

можно.. хотела извиниться и объяснить сразу, да в 4 ночи все из головы вылетает...

впрочем, это и так очевидно: для конспирации.
По моей глупости мои черновые наброски уже были прочтены мужем. Возможно - не поняты.
Но подсовывать ему под нос полный текст сочинения кажется неправильным: ему будет сильно неприятно, а он ни в чем не виноват. Он был хорошим мужем, просто "не моим"...

Понятно, но раз уж увидел...:(, теперь псевдоним его врят ли переубедит..., да и самих сообщениях (в обращениях) проскакивает старый логин.
Я могу отредактировать свои, сделать?

На этом форуме его пока нет.
Я просто знаю, что он читал мои черновики. Но ничего не сказал. И я ему тоже...
Если не трудно отредактировать - убери пожалуйста мой ник из сообщений. Чтобы он не светился в поиске.
Скрывать тему полностью мне все-таки не хочется. Но приносить ее ему на блюдечке тоже.

В своих сообщениях я удалила, но обратите внимание, что в начале форума Ваши сообщения со старым ником.

Научите меня, глупую, редактировать сообщения...
Я тоже свои исправлю...

Мне тоже недавно подсказали :))
В правом нижнем углу своего сообщения есть:
"Правка сообщения", только сделать это можно в форуме "семейная психология", в других, насколько я поняла, нельзя.

Пасибо!!!
Кажется все лишнее убрала...

Еще в молодоженских должно быть редактирование.
Во всех.
Если где-то нет - скажите.
По большому счету в свадебном тоже можно включить.

Вот и помирились! Молодцы девочки

Я по прежнему каждое рабочее (дома нет инета) утро начинаю с прочтения этой темы. При этом, во многом благодаря тебе, и мои отношения с будущим мужем за последние две недели стали просто волшебными. Я научилась его не только слушать, но и СЛЫШАТЬ! Видимо, раньше нам этого не хватало, мои эмоции "забивали" смысл сказанного им, и я не всегда правильно понимала расставленные им акценты, а цеплялась за то, что вызвало во мне бОльшую бурю эмоций. Соответственно, он не всегда мог донести истинный смысл своей речи. А от этого и возникали разногласия. Правда, надо отдать ему должное, он прикладывал максимум усилий, что бы эти разногласия не перерастали в конфликт. У нас изначально повелось, что он сглаживает все острые углы, а теперь я тоже стараюсь это делать. СПАСИБО ТЕБЕ ОГРОМНОЕ!!!

:)))
вот хочется сейчас спать пойти и ничего не писать, но прямо совесть мучает - ты завтра придешь, а ничего нового нет :(((

В общем, пойду писать специально для тебя :)

Прогресс на лицо !!! :)))
Tessa, очень верно написала:
"Я не стала спокойнее относиться к отсутствию проявлений любви :) Я их просто нашла в другом месте, и смс-ки перестали быть символами :)"
Дело оказалось не в идиотской (ИМХО) теории, а в том, что не было уверенности в его чувствах, а теперь она есть. Следовательно, наступило спокойствие.

>Дело оказалось не в идиотской (ИМХО) теории, а в том, что не было уверенности в его чувствах, а теперь она есть.

Без этой теории этой уверенности не появилось бы :)
А даже если бы и появилась, это была бы слепая вера, никуда не ведущая, как и любая вера.
А у меня теперь есть ДОКАЗАТЕЛЬСТВО.
И идиотская теория, с которой я не понимаю, как вообще можно продолжать ссориться...

Краткая суть идиотской теории:
если близкий человек делает нам неприятное - он это делает не из желания нам нагадить, а просто потому, что не знает как иначе. НЕ УМЕЕТ.
И его нужно НАУЧИТЬ.
Этим я и занялась: учила друга делать мне приятное :)
И увидела его ГОТОВНОСТЬ УЧИТЬСЯ.
Она и стала лучшим доказательством его любви :)
Ну а то, что он при этом еще и делает нечто мне приятное, поскольку научился, и перестал делать мне неприятное, поскольку научился заменять приятным - это так, побочный эффект ;) Но, согласитесь, тоже очень приятный ;)
В этом методе нет никакой ломки ни себя, ни другого.
Я не пытаюсь сделать ему что-то приятное, если оно неприятно мне. Я не иду ПРОТИВ своих желаний РАДИ его...
Я СОВМЕЩАЮ наши желания :))

Я написала ИМХО, именно для того, дабы не вызвать словесный "понос". Лень заново перечислять все то, с чем я не согласна, но Вы и так должны понять (много было сказано ранее).
Я считаю, то, что Вы сейчас имеете, доказательство того, что в первую очередь, нужно было разобраться в себе. Когда Вы перестали скандалить и требовать, научились слушать и разговаривать друг с другом, все встало на свои места. Думала, что это понятно и так, без теорий.

К сожалению вы не понимаете :(
Да, нужно было разобраться и в себе и в нем. Это совершенно правильная фраза. Но никто не объяснил (и вы - тоже) КАК это сделать?
Я очень хорошо понимаю себя двухнедельной давности.

Помните известную притчу о слепых и слоне?
Каков он, слон?
Мы все слепые, кто больше, кто меньше. И у нас нет шансов увидеть слона (мужа, друга, свекровь) целиком до тех пор, пока мы не прозреем.
Советы "посмотрите внимательнее" для слепых бесполезны.
А вы даете именно такой совет "всего лишь нужно было прозреть" :)
Можно считать, что этот метод - клиника Федорова ;)
Но зрячий проблем слепого не поймет. Желаю, чтобы у вас никогда не возникло потребности в очках ;)

Я польщена... :))
Спасибо за пожелания. Судя по прочитанному сегодня, Вас можно поздравить, что я и делаю.
Удачи! :)

Ни фига себе темка поднялась! :D:D:D Рада что все сложилось, и дочка в том числе. Очень необычно было читать, учитывая дату сообщений ;)