Вид для печати
Смотришь на свадебном форуме фотки: все такие счастливые, красивые, так готовятся к свадьбе, такие деньги в нее вкладываю, а по статистике в стране более полонины пар разводятся, почему, что делается с людьми: сначала любовь такая, красивые предложения руки и сердца, венчания, а потом разрыв?
Не факт, возьмем индийскую традицию, родители решают, какая партия будет лучшей для их ребенка, т.е. сначала тут в приоретете выгода (моральная и материальная), так вот в Индия одна из стран с наименьшим процентом разводов....
Я не защищаю браки, которые заключаются из-за выгоды, просто взрослые люди в позиции своего жизненного опыта и мудрости чаще могут лучше молодых определить, подходят ли они друг другу или нет...
Я тоже считаю, что брак без любви это пошло, просто многим молодым людям не мешало бы хорошенько подумать прежде, чем решиться на такой шаг. Тут скорее вопрос воспитания, подготовленности и ответственности нашего молодого поколения за свои поступки, многие не готовы и не научены нести эту ответственность. Полюбили, пожили, разбежались, "у меня много еще таких будет, я же красивый (ая) и умный(ая)",все так просто - это разболтанность и безнравственность.
Знаешь, Лукаво, я на этом форуме недавно, но уже успела со многими заочно (по профилям и высказываниям) познакомиться, извини, если тебе покажется мой вопрос некорректен, не обижайся только, ты вышла первый раз замуж по расчету? Думаю, что вряд ли. Почему же тогда развелась, а теперь опять замуж собираешься? Поделись опытом, мне правда интересно!
Я даже и не могла подумать, что ты вышла замуж по расчету.... (без комментариев)
Или это был не расчет, а иллюзия того, что это была любовь?
А если ты, выйдя по любви, встретишь еще одну любовь??? То выйдешь третий, четвертый...десятый? Впрочем, это дело каждого индивидуальное.
Я вот не понимаю, сейчас общество проще относится к добрачным половыми отношениям, так зачем же официально оформлять свой секс да еще и несколько раз?
Знаешь, меня просто поражает тот факт, что многие трах.., потом из-за беременности женятся, вот где больший процент разводов, а причина - элементарная разболтанность.
Кстати, в Индии разведенная женщина уже давно не считается изгоем, они могут сколько хотят замуж выходить, просто у них отношение к институту брака гораздо серьезнее, поэтому и разводов мало.
Прошу только иметь ввиду, что я никого не призываю к непорочности и святости, и ни в коем случае ни в чем не обвиняю, упоси Господь.
Интересно, сколько из тех пар, которые сейчас на свадебном форуме тусуются (находятся в предсвадебной эйфории), лет через пять останутся вместе? Боюсь, что для многих мишура важнее, чем дальнейшая совместная жизнь, и в этом виноваты не они, а наше общество в целом...
Я тоже сидела чуть больше года на этом сайте, все к свадьбе готовилась. Я вышла замуж по любви, за человека, который старше меня на 7 лет. Но слишком много было негатива от родственников, близких и друзей, за первый год нашего брака, что сейчас я уже готова расстаться...
Нет сил бороться за любовь и человека, когда никто не верит в Вас, в Ваше будующее
Чуть также не вышла замуж по расчету.
Именно по такой же формулировке - расчет не денежный а на человека - что будет верным и заботливым мужем, великолепным отцом,хозяином, ну и финансово он был очень обеспечен.При этом он мне искренне нравился - т.е. не приходилось сильно душой кривить.
Великолепно звучит, не правда ли?
Страшно стало когда почувствовала что ко мне он испытывал похожие чувства.Что я также подходила под его представления об идеальной жене - молодая, красивая, здоровая, из приличной семьи и далее по списку.
И от такого взиамного рационального подхода жутко и холодно сделалось!Результат:нервный срыв и побег из под венца.
Сейчас вышла замуж по огромной взаимной любви.Так до сих пор часто слышу от подружек и родственничков, не жалею ли о своем бывшем решении.
Так вот - ничуть.И никому такого не пожелаю
"Нет сил бороться за любовь и человека, когда никто не верит в Вас, в Ваше будующее"
Если есть любовь, должны быть и силы, иначе это не любовь....
А случай "парадокс" еще раз оправдывает наличие гражданских браков, я в первый год нашей совместной жизни тоже от своей мамы наслушалась про своего мч (и не перспективный, и денег нет, и родственники у него плохие), а пока мы с ним 2,5 года вместе жили, так смотрю, он им ближе стал: "ты его не обижай!!!", он к моим тянется, больше чем к своим....
Как-то мне одна разведенная женщина (после 20 лет замужества) сказала: "некоторые мужья, как чемодан без ручки, и женщине надо решить, бросить его или тащить дальше на себе, я решила бросить", по-моему глубокое замечание, проблема в том, что за год совместных встречь невозможно узнать, каким мужем будет твой мч....
А любовь-это все таки наиглавнейший двигатель, причем пример моих родителей (31 год брака) показывает, что любовь - это, прежде всего, взаимопонимание на основе уважения, и отдельная от всех родственников жизнь, они у меня на свадьбе целовались до 12 раз: как же я ими гордилась!!!!!!
Это Вы про Чепмена и "не рычите не собаку"?
Если есть любовь, должны быть и силы, иначе это не любовь....
А любовь в одну сторону,я не хочу! Поймите, когда есть проблемы и их решают вместе, а когда мужчина не влезает ни во что, семья моя помогает в моих делах с мужем, а он либо отсутствует, либо решение принимать не хочет, что делать. Ведь действительно, не воспринимать же его как чемодан?...
А по поводу помощи, от Lukavo, я действительно хочу помощи от знающих людей, но есть одно "но". Я вчера полдня на сайте просидела, и книги стала читать, даже мужу скачала заповеди жены, по отношению к мужу, а он только рассмеялся, "типо мы такие же"
Получается наш брак я должна одна спасать, а ему это не интересно, так зачем человеку себя навязывать, может быть ему тяжело со мной? Я уже вообще ничего не понимаю. Когда появились проблемы, я хотела их решать вместе, а получалось - что я переживаю сама, и он в себе все держит, но ведь больше 2 лет знакомы, он мне что настолько не доверяет?
"Получается наш брак я должна одна спасать,"
Значит любви и не было, в отличие от Лукаво, я уверена, что любовь не может приходить и уходить.
Приходят и уходят влюбленность, страсть, иллюзии, а любовь не может уйти.
Вот главный вопрос и состоит в том, как отличить их друга от друга, проблема современной молодежи в том, что мало кто этим заморачиваться хочет, им легче развестись, а потом еще себе а-ля любовь найти....
Может когда у женщин 20 мужчин было, им просо уже не охота отличать что-то, легче методом научного тыка? Не знаю, у меня столько не было....
Да, это мое глубокое убеждение, любовь может быть одна (ну как это: сегодня люблю Васю, завтра Петю, послезавтра Рому - смешно получается), просто многие наши чувства принимаются за любовь.
А так называемая односторонняя любовь - это иллюзия, она появляется у людей склонных к душевному мазохизму, им просто необходимы страдания, самопожертвование и т.п.
Любовь - это спокойное, светлое чувство, она не требует страстей. Вы задумывались над тем, почему церковь негативно относится к расторжению браков? Венчание позволяется одно (насколько я знаю), люди должны проверить себя, быть уверенными в том, что именно без этого человека они не смогут существовать, прежде чем жениться....
Я не настаиваю на своей правоте, каждый имеет право на свое мнение. Вот чтобы узнать различные мнения, я и задала этот. вопрос
Не согласна, что любовь бывает в жизни одна, она бывает разная - да!
Но одна, ни в коем случае, ведь ты же любишь и своих родителей, близких, или по твоему это тоже не любовь?
Для того чтобы понимать его язык, надо разговаривать в первую очередь, а если сейчас все сходится к банальному "привет и пока", то понять человека я не могу, да было время, когда мне казалось, что если мы не на одном языке разговариваем, то по крайней мере друг друга понимаем, а потом оба замкнулись и все... нет решения общих вопросов, семейных вечеров
"Не согласна, что любовь бывает в жизни одна, она бывает разная - да!
Но одна, ни в коем случае, ведь ты же любишь и своих родителей, близких, или по твоему это тоже не любовь?"
В данном случае я говорю про любовь к мужчине, а мнения (не могу судить об их правильности)о том, что любить можно несколько мужчин (Васю, Витю, Ваню)говорит, о том, что с таким подходом нам грозит еще большее количество разводов...
"а потом оба замкнулись и все... нет решения общих вопросов, семейных вечеров"
А почему так произошло, когда вы женились, приходило ли вам в голову, что может возникнуть такая ситуация, или для вас был прежде всего важен факт свадьбы? Почему вы вообще решили пожениться? Может вам стоит вернуться мысленно в досемейные времена, и это вам подскажет выход из создавшегося положения....
Иначе действительно зачем жениться?
Вот и именно, зачем жениться, чтобы развестись, наконец-то мы пришли к главному
вопросу данной темы.
Почему женяться, если им говорить не о чем? Если люди умеют общаться, знают о чем говорить, знают кому, что интересно, им вдвоем хорошо не только потрах..., но и просто посидеть поговорить, позаботиться друг о друге, тогда не возникает отчуждение после брака (брак в принципе (кроме социального статуса) ничего не меняет для людей, для которых важно само существование любимого человека, а если для человека существует еще кто-то, кого он мысленно для себя потенциально может полюбить, это не любовь, и долгое существование такого брака сомнительно, прежде всего для такого человека).
Сложно сказала, но, надеюсь, мысль понятна.
"т.е. настоящая любовь - всегда обоюдная? и одна на всю жизнь?"
Да, я считаю именно так, о безответной любви я уже высказала свое мнение, тут есть подмена понятий.
Людям, когда они женятся, и тема у них только свадьба, в дальнейшем действительно не о чем говорить. Если свадьба - повод праздника, мишуры и т.п., то и брак недолговечен плюс ко всему нежелание серьезно отнестись к нему усугубляет ситуацию.
На посиделках сейчас темка возникла "жить или развестись?" - вот яркий пример...
"Потому что отношения - это не что-то заданное раз и навсегда"
Любовь (настоящая, а не сегодня к тому, завтра к другому мужчине)укрепляет отношения, а не разбивает их.
"Вообще у меня складывается впечатление, что всей этой темой ты пытаешься доказать самой себе, что ваш-то брак - надежный, что с ним-то ничего не случится.
Но раз ты пытаешься это доказать самой себе, значит какие-то сомнения и опасения у тебя есть.
Может мы лучше о них поговорим, чем ты будешь пытаться раскритиковать других?"
Во-первых я никого не критикую, а высказываю свое мнение, причем я всеми силами пытаюсь показать это. Я уважаю мнения других, но и свое мнение имею.
Я ничего доказать не пытаюсь, это глупо, именно по причине разнообразия взглядов на тот или иной вопрос.
А наш брак имеет под собой основу почти трехгодичной совместной жизни (вчера было три года со дня знакомства, а муж подарил мне шикарный букет и романтичный ужин с икрой и шампанским) в гражданском браке, я человек, который умеет взвешивать за и против, так было и с моим замужеством. Я не могу быть уверена в прочности своего брака, но мне хочется в это верить и пока (тьфу-тьфу) ничто об обратном и не говорит.
А передо мной есть блистательный прример моих родителей, а это очень мне помогает, честное слово.
Так почему же люди разводятся?
"Тебе попытались ответить на вопрос 10 раз, ты не поняла"
Не услышала ни одного внятного ответа, кроме того, что "очень часто люди женятся не по любви...",
Вариант про брак из-за беременности, по-моему предложен мной.
И еще вариант про то, что я не умею/не хочу слушать, тоже принят.
Еще вариации на тему есть?
Почему ты так обиделась? Я тебя задела за живое, не хотела, правда
"А 3 года совместной жизни до брака - это не в счет."
Еще как в счет! Многие и этого не могут.....
"Поверь моему 15-ти летнему опыту :)"
Опыт в чем состоит: - 15 лет первого официального брака?
- 15 лет гражданского брака?
- 15 лет общения с №-м количеством мужчин?
Мнения чужих надо уважать, а не обижаться на них, особенно имея за плечами опыт.
Согласна с lukavo. Если любишь и ничто вашей любви не мешает, то об разводе просто лучше не задумываться.;)
А про свои отношения могу сказать только одно, они были есть и наверно будут не такие как у всех, что ж каждый достоин того, чего заслуживает.
До свадьбы у нас прошло меньше года со дня знакомства, у нас все было хорошо:отличные отношения,хорошая работа у обоих, учеба, жили отдельно от родителей, а спустя неделю после подачи заявления в ЗАГС я узнала, что беременная, и счастья не было придела. Но еще через неделю, ребенка я потеряла, а за ним и работу, и мужа сразу после медового месяца уволили. Вот и остались мы вдвоем переживать наше общее несчастье, только мне было в тот момент так плохо, что я хотела к себе жалости от мужа, а он хотел, чтобы я не сломалась.
Что ж прошел период, и как-то наладилось с работой у обоих, я вылечилась, а в душе стало как-то грустно, и теперь кажется что понимание мы потеряли, я люблю его, но для того, чтобы востановить все то, что было до свадьбы нужно много работать и отдавать себя не любимому, а работе. Вот это обидно, именно это заставляет меня задуматься о разводе, потому как если я не пережила потерю, то он не должен страдать и отдавать всю свою жизнь мне.
А зачем тебе вообще нужно было вопрос на форум выкидывать, ведь ты сейчас должна быть так счастлива, ты совсем чуть-чуть замужем, просто цени это время!
"Если любишь и ничто вашей любви не мешает, то об разводе просто лучше не задумываться"
Опыт других всегда полезен.
"А зачем тебе вообще нужно было вопрос на форум выкидывать, ведь ты сейчас должна быть так счастлива"
К моему счастью этот вопрос, к счастью (простите за тафталогию), никакого отношения не имеет. Я - философ по жизни, и пока я смотрела красивенные фотки девочек, на которых они такие счастливые, читала о их подготовке к свадьбам, о том как они хотят детей, как им мужья красиво делали предложения (любовь то какая!!!!), передо мной встал вопрос, почему же так много разводов, если все так замечательно?
"ребенка я потеряла, а за ним и работу, и мужа сразу после медового месяца уволили"
Я тоже потеряла ребенка в июле этого года на третьем месяце беременности, мне тоже было тяжело, а мужу по-моему еще тяжелее (он так хотел этого ребенка!), родители вообще не знают об этом, но я решила быть празднику - состоялась свадьба....
Если бы ты знала, сколько нам пришлось пережить за три совместных года, три раза переезжали на съемные квартиры, пока я не купила собственную, муж раза четыре менял работу, с деньгами часто туго было, никакой родни рядом нет (ближайшая в Рязани) и поплакаться некому.
Но, как мне кажется, трудности сплотили нас еще больше, муж стал другим (в лучшую сторону), про себя говорить не могу...
Если человек тебе нужен и ты ему нужна, вы не откажитесь друг от друга, т.к. это настоящая любовь, которую не сломят ни быт, н трудности.
Я как-то в один из критических для себя моментов сказала себе: " Удачливого и состоявшегося мужчину легко "полюбить", а любить просто мужчину - дело потрудней будет, а богатый всегда может стать бедным и наоборот"
Есть анекдот про Клинтона, ты наверно его слышала, так это правильный анекдот, прелесть положения жены в том, что если она приложит усилия, терпение и ум, у нее будет такой муж, которого она захочет (она сделает его таким сама)...
- это то что наше общество к ним относится крайне терпимо. Думаю, если бы разводы были чем-то стыдным и влекущим за собой потерю уважения или даже игзнание из семьи (деревни, города, страны), то их было бы значительно меньше. Другой вопрос, а нужны ли подобные запреты (наказания)?!
Мне кажется, что именно это и влечет за собой часто не взвешенный и не обдуманный подход к браку т.е. является первоначальной причиной столь лёгкоко согласия на брак так как последствия неудачного брака, при отсутствии детей минимальны. Ну а далее причины по списку, который может быть сколь угодно длинным, например наше нетрепение к чужим ошибкам, недостаток терпения в устаканивание быта, в неумении слушать и слышать, ну и конечно же неумении донести до любимого необходимую информацию, но с другой стороны, мы не можем всего знать на перед, мы лишь верим и надеимся, что всё будет хорошо, что та любовь живущая в сердцах молодоженов сохранится на века, но ведь любовь нужно уметь сберечь, нельзя допускать, чтобы её смог сломить быт и прочие факторы, а для этого обоим супругам придётся постараться.
Я с мужем живу около 3,5 лет и очень надеюсь, что брак у нас на всю жизнь.
"это то что наше общество к ним относится крайне терпимо. Думаю, если бы разводы были чем-то стыдным и влекущим за собой потерю уважения"
Ну наконец таки, мы начали глубже копать...
.
Давайте попробуем развернуть тему и посмотреть на нее с другой стороны: почему люди женятся? Сейчас наше общество не против гражданских браков. А любовь (если она есть) в этих отношениях ничуть не меньше.
Про себя могу сказать, я вышла замуж официально, чтобы мои родители и родственники не переживали, им видите ли неудобно перед людьми было.
А так в моей жизни ничего не изменилось, кроме штампа в паспорте.
По-моему, здесь все ясно, гражданский брак - это только для двоих любящих людей, а вот уже официальный - для всего общества. Поставив штамп в паспорте, мы сообщаем всему обществу, что теперь существует Мы, равноправное и законное.
Согласна, что сейчас процедура развода уж слишком упрощена, и по этому многие свободно женяться-разводятся, собирая для себя коллекцию штампов.
Но каждый в праве выбирать свою судьбу и свой путь, а будет он через разводы или борьбу за своего любимого - решать только нам самим!!!
"Но каждый в праве выбирать свою судьбу и свой путь, а будет он через разводы или борьбу за своего любимого - решать только нам самим!!!"
Согласна, с этим глупо спорить......
Как, кстати, у вас дела продвигаются, ты что-то решила для себя?
Я слишком рано вышла замуж, и наверно пока еще не все понимаю и умею в семейной жизни :(
У нас все будет хорошо, я сама в это верю!
Мы скоро переезжаем жить отдельно от мамы, все наладится. Просто мне всегда казалось, что в семье главное общение и понимание. Например, если есть проблемы их надо проговаривать и решать вместе, но видно мир на столько загружен, что такого не получается, нам даже просто времени не хватает. Поэтому мне иногда кажется, что мы живем и не прислушиваемся к желанию и воли другого. Казалось, что так как я решаю большинство бытовых проблем, только мне все это и надо, а мужу проще на работе. Отсюда и мысли о разводе, ведь самое главное, чтобы цели у супругов были одинаковые!!! Иначе жить вместе не зачем, например, я так и мечтаю о ребенке, а он сейчас больше думает про покупку машины[sm137]
Ну вот видишь, как все хорошо складывается, а ребенка пока не надо, а то поторопишься, опять сожалеть будешь, пусть муж тоже захочет ребенка, иначе им только ты будешь заниматься и обижаться на мужа, потому что он не помогает. Хотеть - это одно, а растить - это другое, взвесь все хорошенько.
по моему ощущению,большинство разводных браков заключается в период гиперсексуальности, и этим почти все сказано. потом секс "проходит" и что остается? чужой какой-то мужик или тетка, с которым у вас общая тумбочка с деньгами, машина, квартира, привычный быт, а м.б. и дети. когда приходит это осознание, дальше вопрос времени. хотя отдельные пары "не сдаются" и живут в этом общежитии дальше.Mazh писал(а):
говорить о том, что кол-во разводов сильно выросло лишь потому, что общество стало терпимее к ним относиться - это из той же серии, что предполагать, что кол-во абортов можно сократить их запрещением. просто многие разводы не будут оформлены де-юре - но кому от этого легче? развод - это не штамп, а состояние отношений. также как и семья - это не штамп, а отношения.
и уж если будут происходить - то это будет вообще "тушите свет".
я же написала, что не обсуждаю вопрос правильности или неправильности подобного отношения общества, а лишь констатирую факт.
так и я не обсуждаю правильность. а лишь констатирую факт - общественное мнение влияет на юридический статус, а не на то, что творится в браке.
"общественное мнение влияет на юридический статус, а не на то, что творится в браке"
Все таки считаю, что как раз в российском менталитете, именно общественное влияние играет немаловажную роль, мы все оторвались от общины только в нач ХХ, а потом были колхозы и т.п. Как это не тяжело принять, и какими бы индивидуалистами мы себя не считали, общественное мнение очень для нас важно.
Сейчас вопрос о браке изначально нашим обществом поставлен так: поженитесь-не понравится-разедетесь-детей бабушки и дедушки воспитывать будут-пока вы в новую любовь играете. Такая цепочка может быть бесконечной. И эта позиция морально разлагает институт брака уже на самом начальном этапе. Сейчас молодежь так запрограммирована.
А раньше если что-то не получалось, пытались как-то решить эти проблемы, а не так, чтобы чуть что - развод, поиск новой любви и безоблачного существования.
На отношения в семье это тоже влияет. Вообще отношение общества в большинстве случаев откладывает отпечаток на нас самих и наше отношения к "вещам". Если бы было принято, что муж полностью несёт ответственность за жену, что он должен уважать и почитать её, должен заботится и оберегать и вообще нести за неё полную ответственность до конца дней с момента вступления в брак. То браки бы заключались реже и более осмыслено, а не так как сейчас (советы подруг сомневающейся невесте, сходи,если что разведётесь). Были бы другие модели семьи основанные не на любви, зато на уважение. Сама я не поддреживаю запреты разводов или уход из семьи и т.д. Но нельзя спорить, что отношения нашего общества в любом случае откладывает свой отпечаток на отношения в семья. Как не крути.
поиск новых любовей и безоблачного существования - это инфантильность. и в этом ракурсе - да, следствие общественных норм.
2Куська: а что было первым - участившиеся разводы или "потепление" общественного мнения? м.б. именно каждый развод, пусть и редки, в прошлом - был кирпичиком нынешнего мнения о разводах.
человек либо берет ответственность за свои поступки на себя (и тогда он не будет следовать чьим-то советам "сходи-замуж-разведись", а будет другие аргументы за и против рассматривать), либо нет - и это скорее дело воспитания.
Да так-то оно так, но мнени еобщества всегда будет влиять всегда. то что для нас сейчас норма в Сов. Союзе считалось аморальным и неприемлемым и т.д. Если честно мне скучно об этом рассуждат, так как все ответы каждый знает. А общество всё таки влияет на человека в отдельности, даже на тех кто говорит, что на меня не влияет. И кстати например у цыган мужчина женщину бросить может, а женщина мужчину НИКОГДА и не при каких обстоятельствах не при каких. В разных народохах свои понятия и отношение к браку. И отношение общества к разводам улучшилось, когда "демократия" пришла.
сначала обижают..кто кого, потом обижаются..потом "простить не могут"..и разводятся
2Куська: легко списывать все на демократию, потому что она была недавно, на нашей памяти ;) а вот еще 400 лет назад разводиться было намного тяжелее, чем 150 лет назад. или даже невозможно - для обычного человека, только для высокопставленных вельмож в случае государственной необходимости;) так что все постепенно происходит.
это что касается юридической стороны вопроса.
а мне кажется, что исходный вопрос был не о том, как любой ценой удержать штамп о браке в паспорте. а о том, как сохранить отношения ну уровне, чтоб _не хотелось разводиться_ - а это от общества мало зависит.
"сначала обижают..кто кого, потом обижаются..потом "простить не могут"..и разводятся"
Но брак, супружество, это не детский сад, сегодня дружу, завтра не дружу, да и уровень развития (возрастные рамки) другой. Может правда наше поколение слишком разбалованно с детского сада, вот и привыкли так вопросы решать.
"как сохранить отношения ну уровне, чтоб _не хотелось разводиться_ - а это от общества мало зависит."
Прежде чем заключать брак, нужно сто раз подумать, а не так как сейчас, "была, мне там не понравилось" и ушла (ушел). Неким показателем заключения нормального брака на данный момент считаю церковное венчание, тут то уж редко бывают скорополительные решения.
"это скорее дело воспитания"
Совершенно верно, и могу точно сказать, общество воспитывает больше, чем непосредственые родители, ребенок, начиная с яслей, больше времени проводит в обществе, а не в семье, особенно сейчас, когда приорететом стали деньги.
по п.2 - в любой науке есть теория, а есть практика. идеальные модели бывают только в теории. что касается венчания - а вы не допускаете, что многие люди просто не имеют никаких отношений с церковью?
по п.3 - воспитывает - родитель, как наиболее значимый близкий человек. ну или лицо, его заменяющее. или не воспитывает. а время, проводимое где-то - ничего не значит.
Ты увенна в своей правоте и не уважаешь чужое мнение. Мне с тобой лень спорить даже.
во-1, с незнакомыми людьми принято обращение на "вы" - как признак уважения, в недостатке которого вы меня и обвиняете.
во-2, я с вами спорить не собираюсь по причине, которую вы сами же и указали, и это в-3.
Но если это столь принципиально, извиняюсь.
Лизла, если не против, буду все же на ты, здесь так все общаются,
"венчания - а вы не допускаете, что многие люди просто не имеют никаких отношений с церковью?"
Ты хочешь сказать, что те кто венчаются глубоко верующие. Уверяю далеко не все. Просто это своеобразная дань моде, с той лишь разницей, что слава Всевышему, мы еще не настолько испорчены и циничны, чтобы решаться на церковные браки (ведь в них подоплека ответственности перед святым высшим разумом, как бы его не называли, некой духовности) с такой легкостью, как на гражданские, поскольку второе - это действительно сейчас для многих штамп, который в любой момент можно перечеркнуть и наставить еще кучу (вот потому сейчас так много разводов), а венчаться, насколько я знаю, допустимо один раз, тут подразумевается тот факт, что женщина и мужчина становятся единым целым (семьей) на веки. И даже если они разойдутся, их брак все равно останется как бы зарегестрирован на небесах, где собственно и заключаются настоящие браки, как говорят.
"воспитывает - родитель, как наиболее значимый близкий человек.а время, проводимое где-то - ничего не значит."
Поверь мне как педагогу, вот это неверный вывод. Ты думаешь, сейчас молодежи 14-18 лет родители вдалбливают, что "черных надо мочить"? Это делает, общество таких же молокососов и чуть постарше, а так же СМИ, которые про таких уродов репортажи показывают и пишут везде. На сегодняшнем этапе развития, родители не пользуются авторитетом у своих детей, как не прискорбно, но это факт. Родитель имеет безоговорочное влияние на ребенка до тех пор, пока второй не попадает в социум и определенную среду. А вот в какую среду попадет ребенок, как правило, дело случая. Вот в этой то среде и будет формироваться мнение и рассуждения и взгляды этого человека на жизнь.
а ты почитай побольше про Индию, обычаи и традиции. Там невозможен развод!!!
Я очень много читала про Индию, ее традиции и обычаи.
Индия-моя давняя мечта. Более того, я историк по образованию, и даже диплом по Индии защищала. Традиции этой страны хорошо мне известны, там действительно тяжело получит развод, но вполне реально, другое дело хочет ли этого ее общество.
Вот тебе выдержка из одной статьи:
"....Традиция запрещает развод и мужу, и все же в некоторых случаях для него развод возможен (например, если жена окажется бездетной). Несмотря на древнюю традицию, с недавних пор закон о разводе в Индии существует, но... разводов почти нет. Законы предков оказываются сильнее законов демократии. "
Если тебе интересно почитать все статью, посмотри ссылку. http://www.publish.diaspora.ru/gazeta/articles/world007_5.shtml
Разочарую в вопросе венчания. Официально православная церковь венчает 3 раза (соответственно разрешает столько же разводов церковных. Но неофициально... Венчайтесь сколько угодно. Церковный развод проще простого - так же как и гражданский: пишите заявление в епархии - в таком административном кабинетике(как в ЗАГСЕ) и через месяц забираете свибетельство о развенчании брака на официальном бланке. И все.
Честно, я разочарована, не знала этого, потому как не являюсь верующим человеком.
Мне всегда казалось, то что происходит в церкви несет под собой подоплеку некого таинства и непорочности.
Даже как-то обидно стало за свою непросвещенность.
Спасибо за уточнение.
.
Мой БМ всегда говорит следующее(когда я его спрашиваю о том же): "Потому что женятся не по любви! Это они думают что любовь, обманывают себя, других...НО если ЧЕСТНО заглянуть в себя, в своё сердце ты поймёшь что обманываешь, что нет любви" - и тогда это приводит к разводам. Он говорит, что многие ХОЧУ выдают за ЛЮБОВЬ - а это самообман.
Я согласна с ним полностью.
Ой, еще один представитель моего любимейшего города.!!!!!!!!! Великому Новгороду привет!!!!!
я считаю что выхожу замуж по расчёту. я так считаю потому что не могу охарактеризовать это чувство. в 17 лет считала что могла а вот сейчас не могу. хотя надо заметить что по описаниям подруги это и есть любовь - "Любовь это когда тебе с человеком хорошо и никто не нужен". но вот по мнению Mazh это и рядом с любовь не лежало. кароче я год пыталась моё чувство к бм охарактеризовать так у меня ничего и не получилось.
что касается браков заключаемых родителями. хочется заметить что у тех молодожёнов кто на это идёт очень хорошо вбито в голову что семья (родители дети муж) - это святое. что всё остальное второстепенно. к сожалению мы это убеждение потеряли. для многих из нас близкие родственики это просто люди а для некоторых люди с которыми надо воевать. ведь это часто когда дети делят наследство не умерших ещё родителей, и делят так что готовы глотку другдругу перегрызть. я знаю только одну семью в которой люди при обсуждении всей семьёй (родителями и детьми)ругались не потому что каждый считал что ему мало досталось, а наоборот считали что другому мало досталось! такие семьи сейчас редкость. сейчас люди в браке живут каждый сам по себе гордясь и упиваясь свой индивидуальностью. а надо гордится не собой и не своим гонором (или чем то ещё) а гордится надо тем что вы семья и что вы вдвоём и не раздельно представляете! а ещё многи из нас не умеют идти на компромисы, хотят но не получается или даже не хотят. а совмесная жизнь (и не только с мужем но и с родителями) это один большой компромис. почему в мусульманских странах разводы редки. не только потому что развод сильно критикуется. В мусульманской семье девочку с детсва учат находить компромисы, и быть хорошей женой (правда из-за вековых традиций это ещё и в крови по-моему)
А вообще я во многом согласна с Лукаво она мудрая женщина. в семейной жизни если хочется можно многое исправить. а разводятся из-за предательсва или из-за собственной дурости (это назывется не сошлись характером, или побежали в загс не подумав). правда надо заметить если всё это обдумывать детально замуж не захочется. я чуть до такого не додумалась. типа гостевой брак)))
"Любовь это когда тебе с человеком хорошо и никто не нужен"
Это детский лепет, а не любовь... А когда в один прекрасный день тебе еще кто-нибудь понадобится, или будет не так хорошо, это уже не любовь?
Главная беда дейтвительно в том, что сейчас человек до крайности эгоцентричен, и ценности семьи той же семьей не прививаются.
Тем не менее, мудрость не спасает от развода, опять таки замкнутый круг...
А расчет в любви это не так и плохо, только не просчитаться бы[:-?]
Просыпайтесь вместе каждый день с мыслью, что этот день для вас обоих может оказаться последним, и тогда вы оба будете понимать и ощущать на сколько вы его цените и не хотите потерять. Уважайте друг друга девчонки и мальчишки!
Таня Лукаво, мне бы твои мозги :)
Mazh расчёт нужен. мудрость если она есть спасёт от развода если человек этого хочет. но это редкость. мудрость чаще приходит после 40.
Это не детский лепет. если тебе никто не нужен значет ты неумешь любить никого кроме себя! я вот люблю токо себя.
Рыжий шуршунчик, а че замуж тогда вышла??
Таня Лукаво
Можно мне советы по поводу инструкций к чемоданам.)))
Я часто себя ловлю на том, что я не ценю того, что муж делает. Он же считает, что он очень много делает. Все это бытовые мелочи, надо на них внимания не обращать. Но иногда из-за меня ссоры возникают.
Правда я быстренько пытаюсь помириться, но иногда такого наговорю(((( Ему во мне все нравиться, ну он по крайней мере никогда не придирается, единственное, что ему нужно, чтобы у меня было настроение хорошее. Вот как научиться, чтоб оно всегда было хорошее. Это обычно больше плодов дает, чем мои вопли.
А какие книги прочитать нужно? Не совсем поняла
Mazh а мне с мужем очень комфортно. комфортнее чем с другими людьми. тем более что хотя я и эгоистка но общество мне всё же нужно. общество моего мужа мне нравится больше всего
Глубокую вы тему затронули однако:)) наверно правильно то мнение, что мы часто за любовь принимаем разные стихийные чувства котрые нами овладевают. Некотрые ученые утверждают , что это химический процесс происходяжий в человеке. То, что однастороняя любовь возникает у людей склонных мазохизму, с этим я не соглашусь.
Бывает встречаешь человека и понимаешь, что он именно то что тебе надо, все твои прдставления о нем ( ней) в тебе пересекаютя. А ей в то же время на тебя по большому счету наплевать, в ее же сердце так не пересеклись представления как в твоем. И тем не менее она допускает эти отношения, ведь это греет самолюбие, питает. Поэтому хорошо если это вне брака, а бывает такая ситуация у людей котрые в браке, да ни один год. Один любит а другой допускает , чтоб его любили. Так вот: отношения могут быть тогда успешными когда они на равных.