Воспитание в онлайне - часть 2.

Не, так больше жить нельзя.
Абсолютно.
Я больше не выношу этого отвратительного, ленивого, хронически уставшего человека, недовольного жизнью и находящегося в состоянии перманентной депрессии.
С этим нужно что-то делать. Прямо сейчас.
Не то я его прибью. Т.е. повешусь.
Потому что этот отвратительный человек - я сама....
...
1,5 года назад на этом форуме я занялась воспитанием МЧ. Результат превзошел все ожидания.

Но у каждой медали, как известно, две стороны.
И неприятная сторона всего этого в том, что мне совершенно нечего делать. Все сделают за меня.
Я могу лежать и плевать в потолок. Он заплеван до безобразия, но раз в неделю муж его моет, чтобы я могла плевать туда дальше и оно не дай Бог не упало мне на голову.
Меня тошнит от собственного безделия.
Но беда в том, что мои редкие попытки что-то сделать моментально встречают осуждение, потому что я недосолила суп, в попытке отмыть стол его поцарапала, а после моей уборки невозможно найти вещей.
В общем, единственный способ не получать регулярной критики в свой адрес - это сидеть за компьютером, валять дурака и погружаться в депрессию от осознания собственной никчемности.

С этим нужно что-то делать.
Если 1,5 года назад мне удалось изменить МЧ, может быть теперь у меня получится изменить себя и всю нашу жизнь тоже?

Срок эксперимента - до конца лета. 3 месяца.
Конкретные цели и методы напишу чуть позже.
Потому что в порядке начала эксперимента я все-таки оторву свою попу от стула и пойду приготовлю себе еду. Для разнообразия это будет не бутерброд с маслом, а гречка. Кушать хочется ужасно.

А потом я для разнообразия высуну нос на улицу, даже если там будет дождь. Свежий воздух нужен не только мне, но и всей остальной живности, включая собак и ребенка.
Впрочем, мне он нужнее, потому что у меня регулярно кружится голова, песок в глазах и состояние хронической усталости...

Мне кажется, твоя основная проблема - именно от физической привязанности к дому. То, что делать необходимо, делаешь, что делать с огрызками свободного времени - непонятно. Финансовые проблемы - тоже тот еще депрессант. Да еще и, наверняка, мысли о профессиональной девальвации и вообще о том, тем ли ты занималась и чем бы тебе хотелось заниматься... У меня так при каждом сидении дома было. Плюс непонятно, когда ты сможешь это положение поменять.

Просто так "вставать пораньше, делать зарядку, гулять час в день и все время улыбаться себе в зеркале", не меняя внешних обстоятельств, целеполагания, образа жизни - мало кто сможет. Я бы не смогла 100 % :).

Я бы наверное, впала в депрессию и спячку, а в период относительной активности озадачилась какой-нибудь идефикс вроде эмиграции в Японию :)))

Сразу поделюсь мыслями, как же я хотела устроить самовоспитание.
Если конфеты и интернет не способны меня воодушевить, поскольку есть все время и оторвать меня от них не получится, я решила, что воодушевлением будет окончание самобичевания и повышение собственной самооценки. Каждый день, потихоньку.
Чтобы вечером, ложась спать, я могла сказать себе
"я сегодня в роли мамы выступила лучше чем вчера на 1 пункт, в роли хозяйки дома на 2 пункта, в роли работника на 3 пункта. Молодец! Возьми с полки пирожок, виртуальный."

Увы.
Вчера вечером на меня навалила привычная волна самобичевания:
цветы не политы,
не пересажены,
бабушке опять не позвонила,
ребенок не купался,
витамин ему не дала...

От мыслей обо всем этом накатывает волна безумия "я вообще ни на что не способна".
Почему эта мысль не посещает меня днем и не стимулирует что-то сделать - шут ее знает. Традиционно самобичевание начинается в постели.

Обдумывая результаты первого дня эксперимента и полного провала первой попытки, я пришла к выводу, что взялась явно не с того конца.
Вчерашнее приготовление каши далеко не главный пункт в моей самооценке, поэтому его стоило заменить чем-нибудь другим. Хотя бы цветами... Сами по себе они тоже далеко не важный пункт, но они рискуют загнуться, если я не найду на них времени.
Впрочем, приготовление каши и само по себе потерпело фиаско.
Полкастрюли были съедены в один момент, после чего я голодными глазами принялась шарить по квартире "что бы еще съесть?".
В результате сыр с маслом были съедены подчистую, но желудок угомонился только после того, как в него были отправлены две сдобные булочки, заботливо купленные мужем в соответствии с пунктом 6 из пособия для идеальных мужей.
Вы спросите "а как же диета?"
Вот так, диета под названием "плюшевая". Плюшки, конфеты и побольше.
Цифры на весах меня не радуют давно, зеркала полезно развернуть обратной стороной, чтобы не расстраивали, а из одежды на меня налезают только беременные брюки.
В общем, если уж заниматься приготовлением еды, то нужно не полкастрюли, а 2. Причем большие.
На меня одну на один день.
Впрочем, тоже вполне результат. Буду его учитывать, когда предприму очередную попытку приготовить себе еду.
А сейчас такого количества продуктов у нас дома просто нет. Поэтому сегодня (день второй) я ограничилась тремя плюшками и двумя чашками сладкого чая. Чего мелочиться?
/продолжение следует/

Ура-ура! Ой, как мне нравится наблюдать за другими! :D:D:D

Гы:DУзнаю себя...:D

Прогулка тоже удовлетворения не принесла.
Я надеялась совместить полезное с полезным и снова с полезным, чтобы хоть как-то компенсировать неприятность от необходимости куда-то идти.
Полезности предполагались следующие:
воздух для ребенка, занятия для собаки, моцион для меня.
Нацепив 10-ти-килограммового ребенка на шею, прихватив 5ти-килограммовую коляску подмышку и 30-ти килограммовую собаку на поводок, я скатилась с 4го этажа хрущовки и направилась в ближайший лес.
Историю, как я расшаркивалась с молодым человеком, который пытался войти в подъезд, когда я со всем своим скарбом пыталась из него выйти, или точнее вывалиться, я для краткости опущу.
Закончилось все благополучно: парень наконец набрался смелости проскочить мимо прижатой к стене гавкающей собаки.
Предлагаемая им альтернатива была настолько же нелепа, насколько распространена: "я здесь спрячусь за дверью, а Вы, пожалуйста, проходите!"
Это Вы, простите, от кого прятаться за дверью собрались? От меня? Так я не злая, на людей не бросаюсь. Или от собаки, которую учили защищать от подозрительных субъектов, нападающих из-за дверей?
В общем, мы лучше после вас. И чем быстрее вы пройдете, тем нам будет легче. 15 кило дополнительного веса к вежливости не располагают.

Выкатившись из дома, я решила направиться на почту за коробками, нужными для упорядочивания многочисленного барахла, которое выкинуть жалко, а видеть тошно.
"Ну надо же, сколько полезных дел я могу совершить, выйдя на улицу," - подумалось мне. - "Надо почаще это делать"
Попутно мне пришла в голову еще одна замечательная мысль: за свой подвиг по выползанию на улицу я могу наградить себя мороженым! Мороженого дома не найти, значит это будет веским стимулом выбраться из дома.
Ура-ура! Каждый раз, когда я буду выходить на улицу, я буду покупать себе мороженое.
Ай да я, ай да молодец!
Не тут-то было.
Заходить в магазин за мороженым с собакой на поводке и с ребенком в коляске оказалось не самым удобным. Привязать собаку и ребенка к дереву - удобным, но странным.
Привязать собаку к дереву и повесить на шею ребенка - удобным и даже почти не странным, но к сожалению совершенно не реальным, поскольку на шее уже висели свеженайденные на почте коробки.
Пришлось счесть их достойной заменой мороженому и отправиться в лес.
Ребенок впереди, в коляске. Слева собака, путающаяся под колесами. Сзади я, с коробками на шее, пытающаяся рулить коляской и вытаскивать из под нее собаку.
Наша команда вызвала нездоровое любопытство оголодавших после зимней спячки лесных комаров.
Мы отделались несколькими укусами и с позором ретировались домой.

Вопрос на тему "почему я не гуляю с ребенком по лесу" в ближайшее время для меня не стоит.
Одним комплексом меньше.
Мелочь, а приятно.



Отправка отредактированного (04 Jun 06 03:41)

Как я уже писала, день первый закончился грандиозным провалом и желанием послать всю затею нафиг.
Насколько проще сидеть, плюя в потолок и не перед кем об этом не отчитываться.
Не объяви я об этом здесь, я именно так бы и поступила.
Но онлайновость обязывает./о пользе онлайна!/
Поэтому пришлось дать себе пинка и приступить ко второй попытке. "Начни сначала".
Тем более что список моих комплексов уже был зафиксирован.
Естественно далеко не весь, но первое, что мне пришло в голову. А это о чем-то говорит.

Итак:
-цветы не политы,
-не пересажены,
-бабушке опять не позвонила,
-ребенок не купался,
-витамин ему не дала...

Цветы не политы...
Казалось бы, такая ерунда: полить цветы.
Но для того, чтобы сделать это простейшее дело, необходимо:

- найти свободный стул, что представляет отдельную проблему: вещи захватывают все поверхности квартиры, включая две детские кроватки, 5 стульев и 2 стола.

- Найти лейку с водой. Причем если отстоявшейся воды не окажется, я решу, что поливать свежей водой из под крана не хорошо, и отложу процесс "на потом", воды в лейку так и не налив. Видимо, я дожидаюсь момента, когда вода начнет конденсироваться из воздуха и стекать в лейку самостоятельно.

- Если вдруг цветам повезло, и нашелся стул и лейка, я попытаюсь их полить, причем по причине пересушенности земли (вы представляете, сколько времени пришлось ожидать такого стечения обстоятельств?) вода не задерживаясь протечет по стенкам горшка в поддон, моментально переполняя его и стекая через край. Прямо на шкаф, на котором стоят цветы.(Собственно, в этом вся проблема и есть: цветы стоят на шкафу!)
Происходит это переливание стабильно каждый раз. Причем вытереть воду со шкафа возможным не представляется, потому что он весь заставлен цветами.
Вода остается испаряться, а я мучаюсь угрызениями совести по поводу порчи шкафа.

Все эти мысли в целом и приводят к тому, что поливать конкретно эти цветы, стоящие на шкафу, мне совершенно не хочется.

Впрочем, цветы, стоящие на шкафу на кухне или висящие там же под потолком, мне поливать не хочется тоже.
Причины вы можете домыслить без труда.
Краткая подсказка: однажды, когда я перелила воду в цветке под потолком, излишки полились прямо мне на голову...

Оказывается, такое простое действие как "полить цветы" может создавать огромное количество проблем и вызывать массу негативных эмоций.

Это полезно помнить, когда нападаешь на другого "почему ты не способен сделать такую ерунду!". Вот по миллиону аналогичных причин.

Но коли цветы значились первым пунктом моего самобичевания, делать было нечего.
Я сняла пересохшие цветы со шкафа и отправила их в ванну. Отмокать по полной программе.
Душ снял с их листьев толстый слой пыли, а затем я их поставила в таз, до краев наполненный водой. Пропитывать пересохший земляной ком.

После процедуры реанимации цветы были переставлены на подоконник. Благо уже достаточно тепло.
Там их поливать будет легче.
Попутно подумалось, что полезно вернуть на окно полку с другими цветами (теми самыми, которые на шкафу на кухне и тоже требуют полива... Но не все сразу)
Заметки на будущее:
под цветами, стоящими высоко, обязательно должен находиться какой-нибудь огромный поднос, чтобы не переживать по поводу пролитой воды
Другая мысль, которую я думаю уже очень давно, да все никак не додумаю, звучит так:
подвешенные к потолку цветы должны находиться исключительно в кашпо, а вовсе не с прикрепленными к дну поддонами, как это есть сейчас. Из-за чего я получила душ на голову при поливе.
Ну и третье. Если уж цветы висят под потолком, полезно чтобы их было легко и удобно оттуда спускать для полива.


Пока цветы отмокали, я совершила два... нет, три! героических поступка.
Во-первых, я влила в ребенка витамин Д.
Процедура заняла ровно 2 минуты и одному Богу известно, почему у меня на нее не находилось времени.
Наверное потому, что не очень нужно.
Забегая вперед... сегодня в гости забежал знакомый, некогда работавший педиатром.
Вспомнив молодость, он осмотрел ребенка и спросил "Вы даете ребенку витамин Д?"
Я пробормотала в ответ что-то невразумительно-утвердительное, на что он посоветовал уменьшить дозу вдвое по сравнению с назначенной.
Т.е. давать не больше чем 1 каплю раз в два дня.
Ура! - обрадовалась я. - Я столько и даю! Уже целых 4 дня так и даю :))) Раньше не давала вообще :))

Видимо неспроста я не хотела давать ребенку витамин.
Вопрос в одном: если я считала, что это не очень нужно, почему же меня грызла совесть? Причем сильно грызла... спать не давала...
Ехидный голосок со стороны: "сильно подвержена чужому влиянию"

Вторым и третьим пунктами героизма была еще парочка столь же коротких и не актуальных медицинских процедур над ребенком, которые в той же степени отравляли мне жизнь.
Причем третья процедура, внеплановая, была вызвана недавним замечанием 5ти-летней девочки!
Т.е. мне это жить не мешало, ребенку не мешало, а левой 5-летней девочке не понравилось, и мне стало СТЫДНО!!!
Ужас какой!
А я что говорил? Подвержена чужому влиянию! - раздался все тот же ехидный голос из-за плеча.

Ну ладно... Делов на 5 минут... Нашли, потратили, поставили себе большой жирный ПЛЮС!!!
Ай да я, ай да молодец! Три таких огромных дела осилила!:D

Следующим пунктом значился звонок бабушке.
Я мужественно собиралась сделать это целый день.
Рассказывать, почему я не люблю звонить бабушке?
Я ее очень люблю, я очень боюсь ее потерять... но я понятия не имею, о чем с ней говорить...
Поэтому и не звоню...
Хотя она находит, о чем... Например, час мне рассказывать о том, чем положено кормить ребенка в этом возрасте и как его приучать к горшку.
Я понимаю, что для нее это единственные светлые моменты в жизни. Но для меня это, увы, тяжелая повинность.
Поэтому только пинком под зад.
Я заносила ногу целый день... Не будь онлайна, так бы и не занесла. Но раз взялась публично изменяться, пришлось идти искать карточку для междугороднего звонка.
Взяла трубку, набрала номер... Денег на карточке не оказалось :( Муж все потратил.

Ну чтож. По крайней мере на сегодняшний вечер самобичевание по поводу звонка бабушке отменяется.
Правда подключается другой пункт, навеяный предыдущим:
написать бабушке письмо.
Потому что звонок звонком, а письма писать все равно надо. Очередная тяжелая повинность.

А в дела на завтра попал пункт:
купить карточку

Последним пунктом этого дня значилось купание ребенка, которое под разными благовидными предлогами муж пропускал уже лет 100 (исторически сложилось, что это была именно его обязанность).
Но поскольку сегодня это был именно МОЙ пункт, я решила выкупать ребенка во что бы то ни стало. Даже если придется это делать самой.
Проблема в том, что мыть ребенка самостоятельно я просто боюсь. Ну не доверяю я себе. Я боюсь его уронить, утопить, растеряться и не откачать.
Я верю в реакцию и сообразительность мужа, но напрочь не верю в этом вопросе себе.
Поэтому сама я мыть не могу, а муж каждый раз уставший и мне его жаль, или ребенок уже спит, или просто все забыли и т.д.
Каждый раз что-нибудь... А результат один: если в первые месяцы его купали каждый день, то в последние месяцы хорошо если раз в неделю :(
Поэтому сегодня я решила обеспечить ребенку купание любой ценой, и перво наперво подступила к мужу с претензией "Доколе??".
На что неожиданно легко получила ответ "можно и сегодня, если ты наберешь ванну".
Набрать ванну??? В этом все дело??? Да если дело в этом, я буду набирать ванну три раза в день, только искупай, пожалуйста, ребенка!!!
Интересно, почему такой вариант не возникал в последние месяцы, когда ребенок не купался, а я мучилась совестью и не могла спокойно заснуть?
Наверное потому, что реально проблему никто не пытался решить.
В этот день ребенок был помыт. И, кстати, я в очередной раз убедилась, что лучше эту процедуру поручить именно папе.
По многим разным причинам.

Воодушевленная успехами этого дня, я набралась смелости, и подписалась на flylady.
Правда для этого мне пришлось разобраться с глючащей почтовой программой и почистить ящик. Но после пары часов работы я получила долгожданное приветственное письмо флайледи и пошла чистить раковину до блеска.

В этот день я поставила себе жирную пятерку в графе "мама" и пятерку поменьше в графе "хозяйка дома".

Первый раз за последнее время я спала спокойно, не мучаясь угрызениями совести и надеясь, что все другие проблемы я прекрасно решу завтра.

День 3, он же суббота. Редкий день, который муж должен был провести дома, что повышало и без того оптимистичное настроение.
Я встала вместе с ним, достаточно рано по собственным меркам. Аж в 11 утра!
И первым делом бросилась к компьютеру получать письмо от Флайледи.
Меня приветствовали, обещали, что у меня все получится и предлагали встать, одеться и застелить постель.
Пока муж был в ванне и не давал начистить мне раковину до блеска, я успела совершить все остальные флайледевские пункты, которые, распустившись, забросила уже давно.
Застелить постель под вечер или не застелить ее вообще стало для меня давно привычным.
Впрочем, конкретно этот пункт - постель - я ненавидела с глубокого детства. Не знаю почему.
Наверное мое эстетическое чувство ничуть не страдало от незаправленной постели. Или иначе: оно настолько сильно страдало от общего вида аккуратно оформленной, но почему-то нерадостной комнаты, более всего напоминавшей мне гроб, что лишний отрицательный штришок погоды уже не делал.
В общем, я постель не застилала. Папа ругался, кричал и давал подзатыльники, а я все равно регулярно не застилала.
Но если просит Летающая Леди!...
Наверное первый раз за последнее время муж увидел с утра прибранную кровать и причесанную жену.
Но наверное его эстетическое чувство давно отмерло за ненадобностью, потому что ничего этого он не заметил.
Как хорошо, что я стараюсь для себя, а не для него. Иначе я бы обиделась.

Муж приготовил нам завтрак: кофе и хлеб с сосисками.
Его еда каждый раз вызывает во мне двойственные чувства:
я благодарна ему за то, что он избавляет меня от необходимости готовить, благодарна за то, что он кормит меня. Приготовленная им еда как правило вкусна, но... если бы сосиски были еще и невкусными, кто бы стал покупать эту гремучую смесь генномодифицированной таблицы Менделеева?
В общем, из всей пользы от них один только вред. Причем большой: и химия, и калории.
Поэтому в порядке самооздоровления я...
/продолжение следует/

Слушай, а почему бы тебе не раздать цветы? Почему нет?

И давай скорее пиши продолжение, сегодня же уже пятый день, да? А ты ещё 4 не написала.
Нам интересно!

.

.

Куська, сегодня 6й день.
Дни в точности совпадают с числами календаря, поскольку началось все 1го июня.

Сейчас полетаю по дому и вернусь.
На часах уже 14, а я, как обычно, только-только оторвалась от компьютера.
Если бы не эксперимент, вообще не оторвалась бы...

Пойду выполнять утреннюю рутину:
-заправить постель
-умыться
-вымыть раковину
-сделать себе свежевыжатый сок

Пока в утреннюю рутину ничего больше не придумывается.

Зато в вечернюю рутину явно нужно добавить пункт:
- написать отчет за день

Я не успеваю делать это точности так же, как раньше не успевала делать миллион других вещей... Я то все та же, маша-неуспеваша... :(
Я только учусь...

Вчера моя "вечерняя рутина", недоделанная до конца, закончилась в 4 утра...
А что делать?...

В общем, полетаю, вернусь и постараюсь дописать пропущенное...

к вечерней рутине:
-залить воду в фильтр для воды
-залить воду в увлажнитель
-помыть посуду
-искупать ребенка
- в идеале написать отчет о ребенкином дне... время уходит... я 7 месяцев каждый день обещаю себе, что вот сегодня я начну вести ребенкин дневник... блин... (между прочим, еще один пункт, вызывающий ночное самобичевание...)

Поскольку вчера по случаю гостей я более-менее прибрала квартиру, я наивно думала, что "полеты" с флайледи сегодня много времени не займут.
Муж с утра пошутил, не значится ли в заданиях флайледи вымыть плиту, потому что на фоне прибранной вчера квартиры грязная плита просто бросалась в глаза.
Я задумчиво протянула "ну... вообще-то вчерашним заданием было помыть все рабочие поверхности... можно плиту прировнять к ним"...
Выполнив к середине дня свою утреннюю микрорутину, я позволила себе открыть свежую почту от флайледи, задание на сегодня.
И там вывалилось на меня СТОЛЬКО!!! :(
Конечно, флайледи говорила что не обязательно выполнять все, но все-таки количество меня придавило...
Оно выросло резко.
Вчера было одно сообщение, а сегодня сразу десяток :(
Вдобавок выяснилось, что раковина, блестящая с моей точки зрения, не является таковой с точки зрения флайледи и весь сегодняшний день я потратила на ее отдраивание и "полеты" за вчера и сегодня...
Зато теперь кран на кухне сияет словно брюлик.
Это особенно актуально за неделю до съезда с этой квартиры :-/
После часового отмывания раковины отдраивать плиту желания не было. Я лишь слегка ее помыла, убрав безобразие с поверхности.
Ничего больше я сегодня не успела :(
/если не считать сидения в интернете, конечно же ;)/
Но кто говорил, что будет легко? Я же сразу сказала, что эксперимент на 3 месяца. Если после этого времени я пойму, что мне такая жизнь не нравится, я ее заброшу и буду жить как раньше.

Пара добавлений к моей вечерней рутине:
- подготовить мусор для выноса (в доме нет мусоропровода)
- помыть пол на кухне.

Только вчера мыла пол, а сегодня он словно проселочная дорога после дождя:
собаки с грязными лапами ходят по воде, которую расплескивают из мисок во время питья...
А я-то все думала, вроде мою пол периодически, почему же у меня такая грязь? Теперь понимаю: потому что мыть его нужно каждый день... Иначе словно и не мыла:(
Потому и "в рутину"...

Пока я потихоньку формирую свои списки "рутин", Летающая Леди прислала мне в помощь свой собственный список.
Оказалось, Леди интересуется не только уборкой, но и остальными моментами жизни женщины
Первым пунктом ее утренней рутины был:
"1. Встаньте и взвесьтесь"
Диета и приведение в порядок себя самой тоже входит в планы эксперимента. Попытка длительной прогулки в первый день была именно для этого. Жаль, не вышло. Но цель осталась. Просто мы пойдем другим путем. Может быть попозже.

Тогда и добавим в список пункт про весы.

Пункты рутины от Леди, которые я добавлю в свою рутину (или переформулирую свои)

2. Примите душ, оденьтесь и обуйтесь, приведите в порядок свои волосы и свое лицо.
3. Пока вы в ванной комнате, приберитесь в ней (пройдитесь ершиком по унитазу, протрите раковину)
5. Посмотрите в своем календаре, что у вас намечено на сегодня.
7. Позавтракайте чем-нибудь полезным



дочитываю сегодняшние напоминалки от Флайледи и натыкаюсь на следующую:

"Вы уже знаете, что вы приготовите на ужин сегодня?"

Что-то я уже совсем не понимаю, зачем мне этот эксперимент? Все мои цели уже давно продуманы летающей Леди. Она и готовить меня научит... может быть... когда-нибудь...
Даже интересно, неужели ей это удастся?...

В общем, эту напоминалку я пока отправлю в мусорник. И даже смущаться не буду.
Пока что для меня большая загадка, что можно приготовить вкусного и одновременно полезного, пригодного для себя и для мужа, на завтрак, обед и ужин...
Буду признательна за советы...



Отправка отредактированного (06 Jun 06 23:22)

День 7. И в третий раз забросил старик невод...

А попросту говоря - "начинаем заново".
Я опять в депрессии.
Вчера я выполнила утреннюю и вечернюю рутину и все задания Летающей Леди за 2 дня, сподобилась помыть вечером пол и еще раз отполировать кран.
Ребенок тоже был помыт.
Чего еще желать?

Но сегодня с утра это все меня совершенно не радовало.
Я вошла на кухню, окинула ее взглядом, и никакой радости в душе не почувствовала. Какой ужасной она была, такой и осталась. Ну и что, что кран блестит. Толку-то?
Знакомый говорил, что его жена начала прибирать в квартире только после ремонта. Я его жену понимаю. Видела я фотки этого ремонта - евро! Стиль, красота. Такое и прибирать приятно. Глаз радуется.
А облезлая кухня, где штукатурка с потолка сыпится... она что мытая, что не мытая... Один фиг...
Мне стало грустно, и я залезла с ногами в интернет. Впрочем, утреннюю рутину все же выполнила.

Вскоре заглянула в гости мама и высказала свое "фи" по поводу неубранной на другой квартире посуды:
"Лентяи вы! Какая вам разница, когда мыть посуду, все равно приходится мыть! Так почему бы это не сделать сразу после еды?"

А я почём знаю, кто не помыл посуду на квартире, где мама была вчера, а я последний раз 2 недели назад?...
Но я уже третий день мою посуду после еды в этой квартире! Но этого факта мама, конечно же, не заметила.
Если бы я занималась этим для мамы, на этом я бы с уборкой и завязала...

Вчера муж позвонил мне и попросил к его приходу выполнить по дому пару вещей. К его приходу я их не сделала.
"Ну вот, когда тебя ФлайЛеди просит, ты делаешь, а когда муж - нет", - пошутил муж.

Вот потому и не делаю... что они не ценят...
ФлайЛеди, конечно, тоже не ценит. Все эти похвалы в письмах "я счастлива, что ты делаешь это!" -ерунда полная.
Но я же стараюсь не для нее, а для себя... И понимаю, ради чего. Что приобретаю или хотя бы пытаюсь приобрести: внутреннее спокойствие, удовлетворение от жизни, избавление от депрессии и т.д.
А реакция окружающих меня туда скорее загонит.
...
Напоминалки Флайледи я разобрала достаточно быстро, и снова погрузилась в депрессию.
Приходится признать, что прибранный дом находится на таком низком месте по значимости, что на мою самооценку влияет весьма слабо.
Нет, от Флайледи я отказываться не собираюсь. Пусть она идет своим ходом. Посмотрим, к чему придем через 3 месяца.
Тем более что ее путь не противоречит моему.
Но все-таки это не мой путь.

В общем, делаю третью попытку решить свои проблемы.
Попытаюсь пойти тем самым путем, которым когда-то пошла с мужем.

Что же конкретно я хочу в себе изменить?
Огласите, пожалуйста, полный список.

Я хочу быть... умной, красивой и богатой!
Оригинально, не правда ли?
Впрочем, последовательность желаний символична: на первом месте ум, а деньги на последнем.
Реально наверное так и есть...
Впрочем, не важно.
Важно то, что проблемы по всем трем пунктам.

Но все пункты абсолютно неконкретны.
Пытаемся конкретизировать...

я хочу быть...
- хорошим специалистом
- хорошей мамой
- красивой женщиной
- хорошей хозяйкой по дому.
Ну и денег побольше ;)

Уже лучше...
Еще бы определить, что такое "хороший" или "красивый".

Хорошего специалиста оставим на закуску. Если честно, это самая моя серьезная проблема. Поэтому я все пытаюсь ее отложить... Но решать надо, потому что пока не решу ее, все остальное погоды не сделает.

Начнем с хорошей мамы.

Итак,
хорошая мама это (по моим представлениям на данный момент... представления могут меняться)
- обеспечивает ребенку хотя бы 2 часа на свежем воздухе
- знакомит ребенка с уличным миром в течение часа
- занимается с ним какими-нибудь развивающими играми хотя бы 3 раза в день по 5 минут
- совершает с ним положенные медицинские процедуры типа "дать лекарство" или "помазать ранку" регулярно, а не раз в неделю.
- купает его хотя бы через день. (или обеспечивает купание отцом... не суть)
- ведет ребенкин дневник

Итого: времязатраты персонально на ребенка: 3*5=15 минут.
Времязатраты, которые можно с чем-то совместить:
2 часа ребенкиного сна на улице и час ребенкиного бодрствования на улице.

Вроде выглядит реально. По крайней мере для неработающей мамы.


красивая женщина это:
- похудеть на... 10 кило
- исправить осанку
- уменьшить обхват талии на... /требует измерения/. В общем, 65 меня пока что устроят
- уменьшить обхват бедер на... /требует измерения/... Добеременные 92... ну хорошо, вру, 94... меня тоже устроят.
- стильно одеться

Вроде бы тоже реально... Главное понимать, что сначала худеем - потом одеваемся...

Взяла сантиметр, измерилась...
Итак... беременность мне стоила...
14см обхвата бедер и 12 сантиметров обхвата талии! И 10ти кило веса.
Это катастрофа, скажем честно :(
Я догадывалась, что все плохо, но не догадывалась насколько :(

хорошая хозяйка это:
- дом всегда готов к приему гостей
- полы в доме моются по крайней мере раз в неделю
- умеет готовить для гостей
- умеет готовить для семьи. Завтраки-обеды-ужины... Умеет, но вовсе не означает, что готовит :))
Но хотя бы есть продукты, чтобы сделать это экстренно


Да, к этому нужно добавить еще про хорошую хозяйку собак.
хорошая хозяйка собак это:
- выгуливающая их хотя бы час в день
- занимающаяся с ними хотя бы пару часов в неделю
- не забывающая о медицинских процедурах


Ну и последний пункт... который мне просто тошно видеть...
Про работу...
Не, этот пункт я озвучивать не буду...
По крайней мере пока...
Хотя наверное он самый важный.

В общем, это и есть мои проблемы, которые давят и вгоняют в депрессию.
И надо начинать их решать...

Пункты хорошей мамы надо начать выполнять все. Но я и пытаюсь это делать уже почти неделю

С хорошей хозяйкой будет разбираться ФлайЛеди. Готовить еду будем немного позже.

С фигурой надо продумать диету и нагрузки.

С собаками тоже понятно что делать...

А вот с работой... ох, с работой... Блин...
Бросить ее, переквалифицироваться в дворники, и на этом наверное депрессия пройдет.

Как раз 5 пунктов программы.
Чуть позже я попробую их сформулировать конкретно.

Правда все упирается в последний пункт, про работу....
Сформулируем его пока так: "разработать план решения пункта про работу":D

Ну и отчет за сегодняшний день:
Как хозяйка я выполнила все пункты Флайледи, так что могу поставить себе 5
Есть еще проблемы собственного хозяйства. Те же цветы... надо пойти и пересадить сейчас!

Как мама я выполнила половину

А все остальное стоит и давит на психику... Особенно работа... блин...
Надо думать...
а пока пойду пересаживать цветы...
Хоть какой-то толк с меня будет...

Хороший вопрос:
сначала я собираю цветы у всех, а потом не нахожу времени их поливать и поэтому проще их раздать.
Возникает вопрос, зачем я их заводила?
И второй вопрос: а не проще ли раздать их все... а заодно собак... с ними гулять нужно... Ну и ребенка... от него тоже беспокойства хватает...
Да и муж не будет кормить сосисками, если не будет мужа...

Не подумай, я не стебусь. Я серьезно...
Временами очень хочется, чтобы не было вокруг никого и ничего. И не надо тратить сил и времени...
Но раз все это зачем-то заводилось, значит оно нужно?...

Хотя конкретно про цветы я периодически думаю, что погорячилась.
Цветы нужно заводить, когда есть конкретное место для цветка. Тогда смотреть, какой вид цветка в этом месте будет смотреться (висячий, стоячий и т.д.), смотреть на условия этого места и подбирать нужный цветок.
А я все наоборот: "давайте мне все, я это куда-нибудь в комнате распихаю, что из этого выживет, то и хорошо".
Не дело это... :(

Надо будет попытаться придумать каждому цветку подходящее место...
После переезда, естественно...

зря ты себя так обижаешь! Могла бы и наградить себя чем-нибудь за то что несмотря не на что продолжаешь бороться со своей ленью и убираешь то, что раньше не убирала. Ты сама себя не одобряешь даже.... плохо это.

Да кухня грязная, а сверкает только кран, ну и что, ведь ещё несколько дней назад не сверкало вообще ничего. А не приносит тебе это удовлетворения лишь потому, что на фоне чего-то чистого, грязные места кажутся ещё более грязными чем прежде и тебе конечно же это расстраивает. Ты понимаешь, что чтобы всё блестело усилий придётся приложить много и боишьсячторадовать всё равно не будет, так как в кухне нет ремонта. Глупости!!! Будет тебя это радовать, будет!
Займись для начала только кухней и так по мелочи остальным, сама почувствуешь как приятно будет заходить в эту часть помещения и тогда заметят это даже те для кого ты это не делаешь :)

Сама знаю, что бороться с ленью сложно, особенно сложно не сдаваться, т.е. не один раз заставить себя, а несколько или постоянно, это очень тяжело. И хочу сказать, что ты держишься молодцом, всё таки не сдаешься. Так буду у тебя учиться упорству. А то упрямства во мне полно, а вот упорство в рутине не хватает. Нда, тоже пора самодисциплиной заниматься.

Кстати, даже добившись всего остального, но оставшись "плохой" хозяйкой ты себя пилить всё равно не перестанешь и будешь заниматься самобичиванием, вот только тебе сложнее собраться уже будет, ты бедешь пропадать на работе, заниматься мужем, ребёнком и хоть как-то отдыхать, плиюс интернет...., вобщем на уборку времени может вообще не найтись. Поэтому приучайся пока наводить порядок, потом привыкнешь, и тебе придётся приучаться уже следить за собой, краситься и т.д. при выходе из дома. А всё вместе будет сложно делать.

А на счёт внешности.... Одна форумчанке ведь подкинула прекрасную идею. Её нужно просто реализовать! ;)

День неудался...
Проснулась поздно, и сразу же мне позвонили из агентства, из которого вчера предлагали работу за офигительные бабки.
Чем вогнали в депрессию на тему "я же понимаю, что меня на эту работу не возьмут... а ведь кого-то берут!... а я ничего не стою..."
А сегодня мне оттуда позвонили сообщить, что я и правда ничего не стою.
Вроде бы я это и вчера понимала, но все-таки была надежда, а вдруг все же?...
А сегодня на душе тухло, как от килограмма забытых с прошлого года яиц.
Не звонили бы они вчера, все было бы нормально. Или дали бы мне хотя бы нормальный шанс, пообщаться с работодателем.
Вчера мне удалось убедить себя, что на работу я не расчитываю, восприниму собеседование как тренинг, как проверку себя.
Фигвам. Я не прошла предварительного собеседования с приятелем кадрового агента.
Причем не прошла по параметру... "у вас нет опыта самостоятельной работы".
Мне как это сказали, я с трубкой на месте и села...
Я понимаю, что я не знаю определенных участков работы... но для данной вакансии конкретно эти участки были не нужны!
В общем, если я для этой работы и не подходила, то решить это могли только непосредственно работодатели. Подхожу ли я к этой работе, не знаю даже я сама. А если не знаю я, то не какому-то левому коллеге, который не знает ни меня, ни работодателя, принимать подобные решения.
А вывод один: я бездарно провела телефонный разговор. Я выпустила наружу все свои комплексы и страхи, и именно они привели к подобному резюме :(
В этом вина только моя и больше ничья. И если я не научусь держать себя в руках и красиво рассказывать, какая я крутая, то так будет всегда...
Но почему я не могу рассказать?... Опыт показывает, что я крутая... ну крутая же, правда?...
Я могу влет перечислить 100 параметров, по которым я на голову превосхожу всех своих конкурентов.
Сейчас, здесь...
Но на собеседовании я стушуюсь и буду блеять что-нибудь типа "ну я не уверена, что у меня получится..."
Был ли случай, чтобы не получалось?

Помню, нужно было сделать презентацию.
Все коллеги-специалисты, рассказывают, сколько презентаций проводили на предыдущих местах работы, какой у них опыт...
Я сижу, слушаю и молчу в тряпочку... Потому что у меня в теории тоже должен быть этот опыт. Но у меня его нет. Я в жизни не провела ни одной презентации, и боюсь их до трясучки.
Я боюсь, что у меня сорвется голос, что меня спросят то, чего я не знаю, что я не найдусь, как ответить на вопрос.
Пару раз я уже просто сбегала, когда меня пытались заставить проводить презентации. Сбегала, заболевала, перекладывала работу на других или увольнялась. Панический ужас.
Но тут деваться было некуда.
Я готовила презентацию 3 дня.
Когда она началась, я была спокойна как удав. Наверное первый раз в жизни. Я сама не ожидала, что могу быть настолько спокойной.
Сидевшая рядом коллега сказала, что это была лучшая презентация из всех, которые она видела.

А презентовала я материал, который подготовила самостоятельно вопреки начальству, которое требовало сделать все совсем по другому.
Я месяц мучилась, пытаясь понять, что от меня хотят... И только когда приняла решение послать начальника нафиг и сделать так, как это понимаю я, все стало на свои места. Месячную работу я сделала за 2 дня и представила на презентации. Где стало понятно, что все-таки я была права, а начальство не право.
Позже мне рассказали, как этот самый начальник умудрился на ровном месте провалить собственную презентацию, благодаря чему проиграл тендер, который был уже обещан его фирме за соответствующий откат.
Презентация была настолько плохой, что тендерная комиссия просто не смогла отдать контракт его фирме! При том, что конкуренты были исключительно формальными, изначально это понимали и серьезной презентации не готовили. Так, отписка.
Но тем не менее он - начальник. Крутой, распальцованный, имеющий полное право влезать в область моей работы и рассказывать мне, как ее надо делать.
А я способна лишь робко с ним спорить и сидеть до полуночи, пытаясь понять гениальные планы начальства и реализовать их в меру своих скромных сил.
Сколько подобных историй должно произойти, чтобы я поверила, что чего-то стою?
Нет, не так...
Я знаю, что я чего-то стою... Но я знаю, что эта моя стоимость лежит не в той области, которая актуальна для большинства работодателей.
И еще знаю, что у меня объективно не хватает знаний для той работы, которой я занимаюсь.
Пока мне удавалось обходиться без них, у меня есть другие, в чем-то уникальные, способности, которые оказываются нужными... Но я все время живу на пороховой бочке, боясь, что где-то окажутся нужными именно эти знания, которых у меня нет.
Они создают неуверенность в себе. Будем откровенны.
Так получилось, что я влезла работать в область, в которой мало что понимаю. И, если быть откровенным, мало что пытаюсь понять. За нее хорошо платят, но она не входит в круг моих интересов.
Я могу сходу назвать десяток других областей, в которых я разбираюсь намного лучше, и которыми могла бы зарабатывать на жизнь. Но платят там в разы меньше.
Следует признать, что я просто занимаюсь ради денег не своим делом. И из-за этого регулярно испытываю стресс.
И выходов тут два:
либо делать его своим, т.е. начинать разбираться в нем, либо бросать.
Пока выбираем первый вариант.
Будем считать, что этот кадровик с его вакансией просто дал мне те самые 3 месяца, которые мне нужны.
Все что не делается, все к лучшему.

Пункты по изменению себя как специалиста в этой области:
Научиться делать презентации
Не готовить материал, а докладывать его перед публикой
Продумать ответы на наиболее частые вопросы
Поскольку я не отличаюсь быстротой реакции, именно этот аспект - необходимость ответов на вопросы - меня всегда пугает.
Нужно составить список наиболее противных стандартных вопросов и подготовить ответы на них. Выучить наизусть.
Отдельно подготовить список ответов в случае, если ответа я не знаю.
Что-нибудь типа "я не готова сейчас ответить на ваш вопрос, но обязательно подготовлю его к завтрашнему дню и предоставлю вам".
В общем, что-то подобное, но чтобы это звучало важно и круто.
Ну и самая мелочь ;)
Изучить область своей деятельности ;)
Т.е.:
1) Прочитать конкретные книжки, по крайней мере те две, которые я для этих целей купила 100 лет назад.
2) Поселиться на профильных форумах и учиться уму-разуму у специалистов.

Уффф...
Вот первая часть моего плана по выведению из кризиса себя как специалиста...

САмое неприятное, что это опять таки не самое основное, что меня гнетет и давит...
Потому что "работ" у меня две. Эта и другая...
А другая работа... ой, мама...
Пожалуй, другая работа вызывает у меня еще больше проблем и паники, чем все это.
И такими простыми методами это не решается...

Вот такая история...

Но депрессия депрессией, а утреннюю рутину я все же сделала... Пойду делать вечернюю....

Только вот постель сегодня не застелила. Каждый раз когда у меня было время, там спал ребенок.
Пришел домой муж, увидел непомытые чашки и не застеленную постель и сразу забурчал "Вижу, ФлайЛеди сегодня не залетала!"
Блин...
Словно я должна над каждой чашкой трястись...

А цветы, кстати, я вчера так и не пересадила...

Тесса, а Тесса? А ты часто себя продавала как специалист? Часто искала работу, ходила на собеседования? Имеешь опыт общения с агентствами? ;)

Я успешно продавала себя (щаз посчитаю...) 4 раза. Т.е. это работы, найденные с улицы. Крупный торговый дом, Банк, входящий в 10, швейцарская финансовая компания, политологический фонд.

ВСЕ эти разы я откликалась с улицы на ПРЯМУЮ вакансию работодателя. С агентствами общалась раз пятьдесят - асолютно безрезультатно. Впрочем, нет... вру. 1 раз меня устроили на работу... а через неделю с той работы я убежала, как ошпаренная.

У меня абсолютно свое мнение об агентствах. Я считаю, что они могут подобрать специалиста только по формальным признакам. Никакого понимания того, подойдет ли КОНКРЕТНЫЙ человек для КОНКРЕТНОЙ работы у них нет. Они хорошо находят специалистов на стандартные вакансии и очень тяжело на нестандартные, творческие, уникальные позиции.

Я это очень хорошо знаю, как человек, долго работавший на "узком" рынке труда.

Поэтому для себя я сделала 2 вывода 1 - на агентства вобще время не трачу. 2 - если вакансия уж очень интересная, отправляю свое резюме, считая, что покупаю лотерейный билет. И сохранила таким образом массу нервных клеток ;).

Если эта конкретная вакансия тебе ОЧЕНЬ понравилась, если агентство проговорилось, о какой компании идет речь, или хотя бы дало наводку - попробуй выйти на их отдела кадров сама и отправить свое резюме. Компания никогда не откажется сэкономить на комиссии.

Удачи!


P.S. Муж не забурчал, а пошутил. Ты сама говорила, что для него твои домохозяйственные достижения - далеко не главное. Жил же он с незаправленной постелью раньше? И еще поживет! :) Ты бы не приняла его слова близко к сердцу, если бы сама себя уже не изгрызла по всем пунктам.

Имею, имею...
Как бы тебе объяснить... в данном случае это было не агентство, а вольный агент, специализирующийся на подборе персонала именно в моей области.
И работы он предлагал достаточно элитные.
Таких вакансий ни в одном агентстве нет.
Тем противнее. Потому что теперь он в своем банке данных напротив моей фамилии сделает пометку "квалификация недостаточная" :(
Ладно...
Во всем этом есть только один плюс: меня опустили так низко, что падать дальше уже наверное просто некуда. Остается только всплывать.
И я всплыву. И докажу себе, что я стою этой работы и этих денег.
---
А реакцию мужа я рассматриваю с точки зрения "если бы он был заказчиком этого эксперимента".
Все-таки люди по отношению друг к другу ведут себя достаточно безобразно :( В большинстве своем...
В общем, это просто констатация факта, ничего более.

А что, на выходных воспитание прекращается??? ХАчу продолжение :D:p

Алененку:

Рассказывают байку, как один известный ученый, уходя поздно домой, заглянул в лабораторию и заметил там студента.
- Что вы здесь делаете в такое время? - спросил ученый.
- Работаю, - гордо ответил студент.
- А днем вы что делаете? - спросил ученый.
- Тоже работаю!
- А ночью?
- И ночью тоже работаю.
- Когда же вы думаете?

Вот сейчас у меня перерыв. Я думаю... Думаю, как буду реализовывать все вышенаписанное.
Не рассказывать же про каждодневные полеты с флайледи? Это малоинтересно.
И вообще мы вошли в стадию переезда.
Драить краны уже бессмысленно. Зато можно заняться гигантским разбарахлением!
По фэн-шую :)
Замечательная статья на эту тему есть на форуме флайледи. Я ее всю прочитала, там очень много умных мыслей, и никакими фэншуями, то есть иностранными извращениями, не пахнет. Если фэншуй весь такой же умный, как эта статья про разбарахление, то это очень мудрое течение и его стоит принять на вооружение.

У меня тут тоже на днях идея возникла - он-лайн дневник завести. А то я флайледи больше удаляю, чем читаю и выполняю :)
Думать, конечно, тоже полезно.. Но писать так писать! Народу-то интересно!