Говорят, мудрый

Говорят "Мудрый гору обойдет"....
Себя к мудрой не причисляю, но в гору лезть лень. Да и с нее можно скатится, когда дойдешь до вершины. а это никак не входит в мои планы.
поэтому, как человек наделенный (все же) определенным кол-вом мозгов [:-?], я буду рыть тоннель сквозь гору.
Чтобы к моменту окончания работ по выкапыванию дерьма из горы (читай моей головы) Я пришла совершенно другим человеком. И все в моем окружение тоже будут другими.
Суть заключается в следующем.
Отношения в моей жизни играют главную роль.
Но с ними как раз самые большие проблемы. Причем со всеми. Ну может не страдают от общения со мной (или я не страдаю) только те кто от меня далеко. И видимся оч. редко.
Отношения надо налаживать :
с мужем (будет самый гигантский труд)
с сыном( тут все можно построить с нуля еще. И слава Богу)
с мамой (тут сложнее...но тоже возможно)
Попутно буду перекраивать свое отношение к этим людям.Лечить мою лень и забывчивость.
Делать из меня более менее хорошую хозяйку.
Общая цель поставлена, но я ее разобью на подпункты и будем брать цель измором.
Назад дороги нет.
Говоря, цель будет достигнута, если прировнять ее к жизни.
эээээээээ....ну не знаю.
Наверное надо, но если у меня чего не получится, извините, повесится не могу.
Хотя бы по тому , что у меня ребенок.
:p
Но данная цель , для меня оч. важна. ОЧЕНЬ!
если не получится, то надо взять ребенка в охапку и бежать без оглядки от всех.
Назад дороги нет.


продолжение следует....

Начать думаю надо со следующего.
Попросить у Жизни прощения за собственное поведение.
Оно же (прощение) будет мне напоминалкой. Если задумаю хандрить, заставте мне перечитать "Прощение", и все пройдет.

Прощение.
Привет Жизнь!
Немного странно писать тебе это письмо, но я решела изменить свое отношение к тебе.
Сейчас я выгляжу серым,маленьким(но весьма располневшим ;)) хомячком.
Который постоянно ест все подряд, на почве вечного голода,психоза,недовольства и прочего.
А хочу быть птицей! ну хотя бы бабочкой....не для того, чтобы беззаботно порхать.А для того,чтобы видешь, что ты ЖИЗНЬ меня все таки любишь! и так много мне даешь!А я все этого не замечаю!
Хочешь, я докажу тебе,что вижу твои подарки!
Это так просто!И как оказалось, так много !
Главный подарок -это ты сама! За то, что я родилась в этой стране! За то, что ты Жизнь дала возможность быть свободной!Дала тысячи дорог и направлений!Достичь всего мешает только лень и привязанности. не более...
Я благодарна тебе, что у меня есть Бог.За то, что я знаю Его.Он в сердце моем!
Даже рискнула бы сказать, что Бог и ты идете рука об руку.
Хотя думаю правильнее сказать, что Бог -это и есть Жизнь.
ты дала мне прекрасного сына.
Это самое большое счастье! он такой...даже думать не могу!Умный.Здоровый! у него такие потрясающие глаза! такой смех!Это счастье! Просто счастье понимать, что твой сын просыпается с улыбкой!Хохочет целый день! Зачит он тоже счастлив.
Прости меня сын(и Жизнь) за то, что ругаюсь иногда на тебя. Что не хватает терпения. Сообразительности и опыта сделать для тебя , что -то полезное и приятное. Позаботится о тебе.Что вечно не хватает времени на занятия.Ласку.Что иногда прикрикиваю (но ты же меня не слушаешся:().
В общем я исправлюсь.[:-?]
Я прошу у Жизни и Бога прощения за то, что не слишком ценю свою маму.За то, что не хватает сил, терпения и ума не показывать ей свои проблемы. не выливать их на нее...За то, что не оч. ласкова. Извини мама. Ты на самом деле оч.замечательный человек.Ты никогда не предавала меня.Не отворачивалась.Отдавала последние...Спасибо.
Уверенна,Жизнь даст тебе счастья. И все наши передряги закончатся.НАдо только захотеть.
А муж..???
Какого мужа ты мне дала Жизнь!
Он же ведь солнышко на самом деле!
Ну кто еще будет терпеть все обстоятельства нашей жизни!?
ТАк долго держать себя в руках при бесящих обстоятельствах?
С кем еще можно помирится всего лишь показывая белочку?;)
Кто столько сделал для дома?Кто борется за уют?
КТо переживает за ребенка, и заботится о нем. КТо не смотря ни на обстоятельства, зной,холод,дождь и прочие, возит ребенка в детский сад по 2-м часовым пробкам туда и обратно 5 дней в неделю? уходит с работы на час раньше ,чтобы забрать сына из садика?
Кто имея возможность купить себе вожделенный дорогой шуруповерт, купил мне пароварку и чудо-сковородку???? это же вообще!Стоит 1000 поцелуев!
КТо дарит мне розу на День Валентина. При этом не признавая этот праздник вообще!?
ты...и розочка эта дороже любого бриллианта!
В общем ты очень хороший человек. Не смотря ни на что.И ты меня любишь.Я тоже это знаю.
я благодарная Жизни за те деньги которые я получаю. Работу на которой работаю. Тут замечательные люди.И деньгами просто надо уметь распоряжатся. ТОгда будет все ок.
Благодарна за друзей и врагов. За уроки которые Ты мне преподносишь.За возможность все исправить! спасибо тебе!!!!
А главное, прости за то, что я вечно не довольна тобой и жалуюсь. и Просто не хочу видеть всего положительного в Тебе...
На этом закончу.
Пора переходить от слов к делу.
уверенна Жизнь! ты мне поможешь !
Заранее спасибо!

продолжение следует.

Пусть мои цели будут разбиты на части.
Первая часть -муж
Вторая -сын
и далее...

Часть первая -муж.
Самое сложное было заставить себя рассписать , все что происходит. Правда я не уверенна, что правильно все сделала.
Перечитывая написанное, понимаю, что написала то чего я НЕ хочу от мужа.
при этом почти не написала, что мне НАДО от него.
Меня раздрожает
1)То , что ты орешь на меня. Да еще и в присутствии ребенка.
2)Что ты упрекаешь меня в своих не удачах.
3)Ты не даешь мне себя критиковать, особенно в плане воспитания сына.
4)Ты заставляешь меня оправдыватся
5)Я постоянно чувствую себя виноваттой или что -то не правильно сделавшей.
6)Ты ругаешся матом, и при ребенке.
7)Ты ленишся делать , что-то по дому, но за то,требуешь этого от меня и контролируешь меня.
8)Ты постоянно ждешь от меня подвоха.
9)Ты без уважения отновишся к моей маме.
10)Правда кажется и меня ты не очень уважаешь
11)Ты воспитываешь ребенка ором и шлепками
что -то еще...
12)Ты часто критикуешь меня как женщину и мать.
13)Ты часто говоришь, что от меня нет толку
14)в общем вроде как я тебе жизнь испортила

Это думается общее настроение. нет конкретики.
Да и не которые моменты (даже если они очень раздрожают и бесят, как пункт № 1) случаются редко, ни кто их не провоцирует (или я об этом не догадываюсь).
Ну все же попробуем.

1.Если ты в ответ на мои слова начнешь орать и меня материть, то я скажу тебе "Данный тон и мат не приемлемы для Общения.И плохо отрожается на воспитании ребенка.Смени манеру разговора на спокойную".
и это все это хлоднокровным тоном.

ТЫ будешь снова орать! и посылать! а я ничего тебе не скажу.Я тебе уже все сказала.Буду ждать от тебя изменений.Буду разговаривать с тобой доброжелательно!

Ты наверное в отместку замолчишь. Но я не буду обращать на это внимания.

Вот если ты успокоишся и будешь нормально разговаривать, то я СРАЗУ отрегирую на твои слова.
В общем, все исправим.

продолжение следует....

Главное последовательность и контроль своих реакций!

Хочу научится ,видеть корень проблемы , чтобы его менять. И во время реагировать на изменения.[:-?]

"Ну все же попробуем.

1.Если ты в ответ на мои слова начнешь орать и меня материть...

В твоем описании события начинаются с ора мужа. Так, словно у этого ора, у этой ситуации нет предыстории.
Словно он начал орать НИ С ТОГО, НИ С СЕГО, просто так, на ровном месте.
На самом деле это не так. И ты знаешь, что это не так. Но ты сама для себя отрезаешь этот момент, отрезаешь от ситуации СВОИ действия, которые привели к его реакции. И начинаешь разглядывать его реакцию саму по себе, в отрыве от всего остального.
При такой постановке вопроса ничего путного не получится.
Надо усвоить как аксиому: любое поведение окружающих людей - это реакция на события, происходящие вокруг них.
Поведение мужа - реакция на ситуацию в семье в целом и в конкретный момент в частности.
Постарайся описывая ситуацию учесть это. Описывай не поведение мужа, а ситуацию внутри системы "семья" в данный конкретный момент. Опиши всю предысторию, в результате которой муж начал на тебя кричать.
Неустраивающее тебя поведение должно быть финалом твоего рассказа, а не целым рассказом в 3 строчки.

И ждем рассказа о прошедшем вечере :)
Были ли ситуации, в которых муж попытался начать на тебя кричать, из-за чего они возникли и как ты себя в них повела.

Простите, что не на долго забросила свой дневник.
Вчера не было связи. Сегодня полно работы. ДА и мужа честно говоря дома не было. Мы не общались. Командировка ...
Когда писал смс я всегда тепло отвечала. НЕ звонил? я тоже...А когда он мне все звонил, я ласково разговаривала , говоирла "хорошо, что позвонил" и просила звонить почаще.
Оч. бурно (очень положительно) отреагировала на то, что мне назвали Зайкой!:D
Очень хочется, чтобы меня так называли снова....
Когда приехал,дома было все отлично.Было видно, что я его ждала.И он был рад этому.
)))))))))))
Разговаривали.Смеялись.
Потом легли спать..а потом..не скажу , что было потом[:-?]
Пока все хорошо. Посмотрим, что будет в повседневности....

2.Ты упрекаешь меня в своих не удачах.
Хотя сейчас я бы сказала по другому эту фразу.
"Если в твоей жизни чего -то нет или свершается что -то не хорошее, то в этом виновата я".
Фразы типа вчерашней.
Смотрим кино. Разговор...
Муж (М)-а почему он размышляет (герой фильма)
Я -потому что сомневаетмя надо ли ему вообще женится
М-Вот и я все думаю, зачем я на тебе женился.

Это твоя фишка в общении! Она просто уже достала."ТЫ бы не женился. И куда же ты смотрел!" и т.п..вроде и не мне говоришь, а себе под нос, но всегда в моем присутствии.
НА все фразы,зачем ты так говоришь, идет одно и тоже! Это я в шутку...но как говорится, у каждой шутки есть только доля шутки.

что делать?
Самое простое, это не реагировать.Старатся не замечать.Если ты для меня все же это говоришь, то уже бы устал это говорить в пустоту. Я же даже глазом не моргну когда такое ты говоришь.Может пару раз среагировала, но это было очень давно.Да и то без агрессии.
А что делать, если ты специально это делаешь?
Вчера я тебе сказала (спокойно и без наезда) , что мне не приятно слышать такие слова. Что следуя его же логике, я не могу быть твоей ошибкой, так как ты ошибок не делаешь. Так что данные фразы обидны и не уместны.
А если ты снова чего такое скажешь? Наверное, скажу, что тебе пора исправить ошибку(((((((( или что мне в первую очередь надо задуматся о правильности сделанного поступка , как печать в паспорте!(((((((( но думается, это не то , что надо.

Бывает у тебя еще так, что ты путаешся во времени. Ты о чем то просил день назад, а говоришь, что уже неделю просишь! и все без толку! А главное раздрожаешся так, будто неделю ждешь самого заветного!
или фраза"я тебя умоляю постоянно! а тебе наплевать!"..
что это такое? ну когда мне было наплевать? если я в силу не рассторопности что -то делаю медленно, то не со зла. и всегда говорю тебе , почему не получается все сделать быстро!а ты что?
почему подобная критика не приемлема в твой адрес? ты сразу злишся!

Итог:В следующий раз я сразу буду обдумывать смогу ли я сделать что-то быстро. или тебе проще будет сделать самому. (а то все мне достается)..и без временных ограничений! все важное я и так делаю быстро!
А на твое не довольство я скажу, что тебя предупреждала. А на остальные не буду реагировать, просто постараюсь сделать по быстрее. Если конечно не достанешь(((

Я бы их объединила. Сейчас подумала, что это взаимосвязанно.
Оправдываюсь.Чувствую себя виноватой.Бестолковой во всех сферах жизни!

Хотя оправдываюсь я не только как женщина и мать. Но как и хозяйка дома. Что подходит под пункт №7.

Подумала.
Ведь я учусь. Получаю ВТОРОЕ образование.
Я самообразовываюсь.
Умею многое!!! делать по дому.
Не плохо воспитываю сына! не так как ты !
Я НАУЧИЛАСЬ быть ДОСТАТОЧНО хорошей!
Научилась подавлять в себе издержи воспитания!
Я люблю себя. ТАкой какая я есть!
Красивая.Достаточно умная.
К тому же еще и талантливая!Все же не раз тебе это доказывала! и читала в твоих глазах гордость за меня!
ТАк чего же мне быть не довольной собой? от чего я так болезненно реагирую на твои слова!?Почему ты ЗАСТАВИл меня поверить, что я некчемная?
Нет! это не так! Я не твоя ближайшая родственница которая просидела дома всю жизнь ради детей , мужа и кострюль!
Я не твоя мама! НЕ такая талантливая и громкая!Но в этом есть и свои плюсы! Я более уравновешенная!
Я имею права быть неправильной! Совершать ошибки!Исправлять их!
я достаточно хорошая мать и хозяйка! и как выяснилось, если на меня не давить и не требовать -у меня все получается. все успеваю и т.п.
Так что пора делать выводы!
Я тебе это сказала..что-то еще скажу.
Я научусь сама видеть то МНОГОЕ сделанное мной за день. неделю. месяц!
чтобы не опускать в робости глаза, будто я действительно ничего не делаю, а твердо заявить тебе, что ты не прав.

Я еще и разделю с тобой обязанности!
Ты пылесосишь пол.Моешь обувь и велосипед!
Я попрошу тебя ласково об этом. И зацелую в ответ на сделанное.
И так будет всегда! Искренне и по доброму.
А если ленишся..ну что же. пусть так и останется. Моя часть работы , надеюсь, будет сделано на отлично.И упрекнуть себя не получится.Все остальное на твоей совести.
Спокойно. Без упреков.Но настойчиво....

что я не с того начала? или не тем занимаюсь...подскажите кто нибудь!?
Может надо было начать с позиции типа
"Хочу чтобы муж переключал ручку душа". и что для этого сделать....?

Ну советовать это мы горазды: сначала я думала порекомендовать тебе расставить приоритеты в том списке, который ты написала и основной упор делать на те вопросы, которые тебя волнуют больше всего, а какие-то моменты пропускать мимо ушей (временно, а когда решаться основные перейти к второстепенным).
Но проанализировав свои отношения с мужем, я поняла, что сама все вопросы валю в кучу. При этом всю эту кучу, я ему объясняю, я говорю, что я хочу от него услышать. Например, если ты меня задел, я хочу услышать "извини". Когда он коверкает слова, я его поправляю, причем это происходит на протяжении уже долгого времени. Иногда это достает меня саму, но подвижки есть, маленькие, но есть.
Кстати, про "ручку душа" я ему тоже не раз повторяла. :D Сбои стали значительно реже.
В общем в моем случае - вода камень точит.
Раз взялась за изменение отношений, то доделывай, но не жди мгновенного результата.



Отправка отредактированного (22 Sep 06 17:51)

-Пожалуйста, не будете ли Вы так любезны сказать мне, по какой дороге мне следовало бы пойти?

-Это во многом зависит от того, куда бы Вы хотели прийти, - сказал Кот.

-Но мне все равно, куда, - сказала Алиса.

-Ну, тогда не имеет значения, какой дорогой идти, - ответил Кот.

-Так я куда-нибудь приду, - добавила Алиса в качестве пояснения.

-О, Вы непременно куда-нибудь придете, -сказал Кот, - если только будете идти достаточно долго.

Л.Кэррол “Алиса в стране чудес”

Однако наука говорит, что если идти без цели, "куда-нибудь", то будешь... ходить по кругу!... Правда достаточно большого радиуса.



Отправка отредактированного (23 Sep 06 11:09)

Давай попробуем определиться с целями. Куда же мы все-таки хотим прийти?
Откуда - понятно. "Меня раздражает..."
Мы хотим уйти от состояния, которое раздражает. Представь это мысленно как точку в пространстве. Стул посреди комнаты.
Ты села на этот стул и почувствовала, что пружины в тебя впились. Тебе это не нравится. Тебя раздражает сидение на стуле.
Ты хочешь встать и уйти с него. Но куда? Можно пойти на диван, можно пойти в другую комнату, на кухню, на улицу. Пересесть на пол, наконец.
Вопрос: куда конкретно собираешься пересесть ты?
Казалось бы, простая житейская ситуация! Но пока человек не примет решение, куда конкретно он пересядет или пойдет, он не встанет со стула. Потому что чтобы пойти на кухню нужно поднять вначале правую ногу, чтобы на улицу - левую, чтобы пересесть на пол - нужно оторвать зад, а ноги как раз согнуть. И хочешь-не хочешь, но телу нужно подать какой-то однозначный сигнал, какой же частью тела начинать двигаться первой. В противном случае это будет не движение, а конвульсии.
Поэтому
ЗАДАЧА 1: Определиться с целями. Куда конкретно ты идешь.
Для этого возьми полный свой список "меня раздражает" и попытайся переписать его в виде "я хочу, чтобы".
Причем фразы, следующие за этим, должны отвечать двум условиям:
1) В них не должно быть отрицаний.
Т.е. фраза "я хочу, чтобы на меня не кричали" не подходит.
Подходит фраза "я хочу, чтобы со мной разговаривали полушепотом"


2) В фразе должно содержаться указание на конкретную ситуацию, когда это должно происходить. Обобщения типа "всегда" не годятся. Вряд ли ты хочешь, чтобы с тобой разговаривали полушепотом, находясь в соседней комнате.
Поэтому нужно указание, в какой конкретно ситуации твое желание должно срабатывать. Указание должно быть конкретным и однозначным:
я хочу, чтобы муж разговаривал со мной полушепотом...
... ночью в постели
... в кинотеатре
... когда сидящий на кухне муж видит, как у меня сбегает молоко.
... когда я кидаю гирю на его ногу

Это должно выглядеть как однозначная инструкция, взяв которую любой человек может понять, что конкретно ты хочешь.

У тебя в списке пунктов много, поэтому конечно же не нужно пытаться переписать их все сразу.
Подзадача:
Выбери из списка 3 самых важных для тебя пункта, и в ближайшие 2 недели их надо "переписать" именно в соответствии с изложенными выше принципами.
Начни с какого-нибудь одного. Опиши его как-нибудь, пусть плохо, но быстро: за один день.
Мы вместе посмотрим, что у тебя получается, подкорректируем, и тогда ты будешь писать дальше.

==========================================
Задание на понедельник
1. С утра выделяешь 15 минут времени (засекаешь на часах), и за это время выбираешь из своего списка 3 самых беспокоящих тебя в данное время проблемы. Выписываешь их сюда, на форум, под пунктами 1, 2 и 3. К 11ти часам утра сообщение со списком должно быть (если, конечно, работа позволит).
Причем желательно чтобы пункты соответствовали приоритетам (1 - более важный, 3 - менее важный). Но это не принципиально. Поэтому если две проблемы кажутся тебе равнозначными, кидай монетку и проставляй номера.
На все это тебе отводится 15 минут.
Дальше занимайся работой.

2. В 4 часа дня выделяешь 10 минут (засекаешь на часах) и еще раз оглядываешь список и выбранные задачи. При необходимости перевыбираешь их и пишешь внизу, в том же сообщении, свою Версию2.
(Не изменяя Версию1 - пусть сохранится для истории...)
На этом выбор объявляется окончательным. На ближайшие 2 недели. Это не страшно, не воспринимай это как приговор. Это всего лишшь отсрочка для других задач на 2 недели. Но они не были решены несколько лет. 2 недели погоды не сделают.

3. Задание на дом: поразмышлять над проблемой из пункта 1 - как она должна быть описана с учетом указанных принципов.

Задание на вторник
1. С утра засекаешь 15 минут времени, и быстро набрасываешь (на форуме) по выбранной тобой "проблеме N1" два пункта:
- что ты хочешь, чтобы муж делал
- в каких конкретно ситуациях это должно происходить.

2. В 4 часа дня выделяешь 15 минут и просматриваешь написанное еще раз. Записываешь исправления в Версию2.

3. Задание на дом: снова размышлять на тему "проблемы N1"-правильно ли ты ее описала.

Расписанные принципы обдумывания задач и решений, очень напоминают Флай Леди. С ее четко выделенном времени для решения домашних проблем. Что ж. Жаль не додумалась сама. Данный способ очень упорядычевает действия.

Итак. Выбранные из списка три пункта.

1)Муж кричит на меня. и в присутствии ребенка тоже.
2)Некоторые действия мужа по отношению к сыну я считаю не правильными. Но критиковать мужа, делать замечания я не могу. Это вызывает одно раздражение и тот же ор.
3)Ты не уважаешь мою маму.или просто ваше общение меня достало.Ты портите МНЕ жизнь прежде всего.

В чем заключается проблемы. Или почему это мне мешает жить лучше.
1) кстати, очень сложно описать почему ты начинаешь на меня орать. Почему при ребенке ? Потому что , к сожалению, наше с тобой общение происходит в машине. Когда все вместе едем домой. Но вот проследить почему ты начинаешь на меня орать сложно. Что я делаю не так не понятно...Вообще я бы сказала, что ты не умеешь свои мысли высказывать. Из-за того, что я тебя не понимаю ты начинаешь на меня орать.
Тебе просто видно так проще.Но почему же тогда ты -МУЖЧИНА!_ позволяешь себе еще и оскорбления... Даж не знаю...:(:(:(

2)Ты воспитываешь (пытаешься) сына очень сурово. Ты кричишь. Даешь подзатыльники. Ругаешься на него.
При этом ты не удосуживаешься себя в том, чтобы заниматься с ребенком. Ты считаешь, что это моя обязанность. хотя странно!Ведь, столь уважаемый тобою дед, очень -очень много тебе дал.Сколькому он тебя научил, другие за всю жизнь не научились.Хотя конечно бабушка тоже многое сделала.Но пока. Пока ты позволяешь себе только крик и критику на ребенка.
Нет ласки. Ты требователен! излишне!Твое отцовское самоутверждение или просто авторитет ты зарабатываешь на строгости!Тоесть ты уверен, что с мальчиками только так и надо.

отступление...даже страшно подумать, если родится вторая девочка. как ты будешь с ней носится. ласково и нежно. за что сын будет ее просто ненавидеть.

далее...если я тебе делаю замечание.Замечания идут по поводу: ты , только тебе известно почему, ударил ребенка. Схватил за ухо. Подзатыльник и т.п.
Ты заорал. Или не понимаешь, что если ребенок болеет, то к нему надо быть чуток по мягче...В общем такие моменты вызывают у меня понятное отторжение. И я тебя критикую по типу"Дорогой, а за чем ты это сделал(подзатыльник)". или прошу быть по мягче или не орать (причем если я повышаю голос ты почему-то говоришь мне не орать на него).
В общем в ответ на мои замечания я получаю "Ты будешь его воспитывать сама!или вон с бабушкой!нашла кого критиковать! сама бы чего делала! он не управляемый уже и все благодаря тебе! "и тп....
:(

3)В этом пункте можно писать до бесконечности!
Тут проблема только в одном. Мы все живем под одной крышей!
Как ты говоришь"Ее ухо постоянно за стенкой". И ты к сожалению прав. Ты не понимаешь ее образ жизни и мышления.Тебя раздражает ее повидение.Тебя бесит ее несостоятельность и при этом желание влезть в нашу жизнь.

Хочется тут же написать, что меня достает в маме!
То что она действительно не желает работать!
Что все проблемы она сваливает на нас.
Она не меняется! и не хочет этого делать! "я такая какая есть!"...и не важно , что именно это портит ей жизнь!
Она то и дело настраивает меня против мужа. Все равно капает на мозги!

в общем достали вы меня оба!

У меня получилось рассписать это на несколько желаний!
В одно, во всяком случае пока, не получается все мои желания впихнуть!;)
итак..
1)Муж кричит на меня. и в присутствии ребенка тоже.

меняем на:
1) Я хочу чтобы ты НИКОГДА не кричал на меня в присутствии сына.

Это унижает меня как мать и личность в глазах ребенка. И формирует не правильное ко мне отношение. Не дай Бог он подумает , что и ему можно будет на меня орать.

2)Я хочу чтобы мы решали вопросы на едине.

Самый сложный пункт. Так как где это "на едине" в нашей квартире не понятно. Но все же наши споры и крики тоже сказываются на ребенке.Он более агрессивен

3) Я хочу чтобы споры решались без крика.Все можно решить в споре, но без всоких тонов и оскорбительных слов.

2)Разногласия и проблемы воспитания сына. Вышеописанные.

меняем на:

1)Если ты физически наказываешь, то делаешь это только в КРАЙНИХ случаях.
2)Я хочу чтобы мои замечания ты воспринимал без агрессии. Как повод задуматся над своим поведением. Как повод для изменения своего поведения.Как мое мнение по вопросу воспитания.

общее:Я равноправный партнер воспитания сына со своим мнением!Я хочу чтобы ты уважал это во мне.

3)ну...если я хотя бы разберусь с двумя верхними пунктами, то это уже будет супер!
Тут хотелось бы спокойствия и минимального положительного общения с мамой.
Понимания, что она та часть моей жизнь, от которой я никуда не денусь.Что она такая какая есть.Моя мама.Я не требую уважения.Но требую мира.

ну а то , что я от мамы жду буду потом писать. Там слишком большой список.:(

К разговору о том, что мне надо и маму понимать ! и ее поведение!
и мужа поддерживать!

Пятница. Едем домой по жутким пробкам!Все едут на дачи.
к слову сказать, что муж каждый день стоит в пробках от 2 до 5 часов. 5 дней в неделю.
Он уставший.
Бабушка сидит дома с ребенком. Который только начал выздоравливать.
Приезжаем домой.
Открываем дверь.И тут нам в лицо. Вместо " здрасте", как говорится, "НУ что РОДИТЕЛИ...папа и мама..а у вашего ребенка бронзит!"...блин...тон , место и время, которые бабушка выбрала для данной фразы оказался очень не уместным.
Он был грубый. Наглый. Ужастный. В общем по сему было понятно, что это мы виноваты в том, что у ребенка бронхит не выходя из дома образовался!
я сама офигела. хотя и привычная...
в общем у мужа сорвало крышу.
По его выражению лица...тут все можно было понять.
В двух словах...Он пошел из дома ставить машину.Выпил (пусть и не много).
Пришел...и понеслось! Сколько просто оскорблений он высказал в адрес мамы.кхе...не сказать. По сути, может он и прав. И даже наверное все же прав. Но просто не имел права этого говорить. Все при ребенке,хоть и спящем на половину. Бабушка за дверью слушает.
и кричал , что с завтрашнего дня коммуналка.И что будет БИТЬ ребенка, если он будет заходить в комнату к бабушке, до тех пор пока не отучится ходить...в общем перегнул палку.
мрак....

все что я могла сделать. Это во первых сразу по уходу мужа сказать маме , что она абсолютно не права. Забрать ребенка спать в комнату.Мама уже начала истерить.Ну просто просекла , что сделала что-то не то. И по началу даже не понимала,что сделала. Начала руки заламывать(как меня раздрожает это движение)..Начала говорить, а почему я всегда должна думать, что говорю и т.п. В общем это мы виноваты. И от куда я знаю почему у ребенка бронзит! это ты же с ним два дня дома сидела. тоесть я виновата.
мммммм....красота.
мама была отправленна в комнату. ребенок спать.муж пришел начал критиковать.
Правда тут надо сказать, он все время повторял, что ко мне это не имеет ни какого отношнеия. что виной всему бабушкино поведение.Что я то нормальная , а она нет. Для меня это было прогрессом. потому что раньше во всем была бы виновата я однозначно! НЕ могу сказать, что это меня не радовало.
В общем, я подумала....и скрылась. Просто исчезла на время из этого конфликта. Мама рыдает в комнате. Муж сам с собой бесится. Ребенок спит.А я на кухне рисую и варю варение.
Потом когда он наговорился,и успокоился, я пошла в атаку.
Спокойно. Без натаций. Объяснила,ч то он не очень прав. Что она моя мама и я не могу ее выгнать. Что она моя мама и ни куда не денется из моей жизни.Что она и не хотела так сказать. Просто переживала за ребенка и так вот получилось, что выбрала не ту интонацию.
Как ни странно меня услышали. Во всяком случае , ребенок спокойно с бабушкой общался. Правда и папа стал сним усиленно заниматся.Чтобы он с бабушкой был как можно реже.
Воскресные доводы про то, что мне пока нет смысла садится на больничный (в деньгах потеряю , а их и так нет) .Ведь бабушка пока не работает и ничего не делает.
И это услышали..ну надо же...[:-?]

Считаю , что вышла с честью и минимальными потерями в этой ситуации. В первые ушла из конфликта и меня он (мое душевное состояние) почти не задел. И навела порядок.В общем я за себя рада.Чему то все таки научилась.

Шагающая к переменам писал(а):

>Расписанные принципы обдумывания задач и решений, очень напоминают Флай Леди. С ее четко выделенном времени для решения домашних проблем. Что ж. Жаль не додумалась сама. Данный способ очень упорядычевает действия.

Это из ФлайЛеди и взято. Прием действительно очень действенный. Глупо не использовать то, что работает. Даже если это придумано не тобой.
А что в этом мире придумано лично нами? Почти все мы где-то у кого-то почерпнули.

> У меня получилось рассписать это на несколько желаний!
> В одно, во всяком случае пока, не получается все мои желания
> впихнуть!;)

И это, кстати, совершенно естественно :)


>Правда тут надо сказать, он все время повторял, что ко мне это не имеет ни какого отношнеия. что виной всему бабушкино поведение.Что я то нормальная , а она нет. Для меня это было прогрессом. потому что раньше во всем была бы виновата я однозначно! НЕ могу сказать, что это меня не радовало.

И это ОГРОМНЫЙ прогресс.

А мама... Только легкой жизнью, готовностью окружающих подстраиваться под нее и терпеть ее можно объяснить, что к своему возрасту она так и не научилась уживаться с людьми и думать о них.
Впрочем, она же развелась, да? Наверное по этой причине и развелась.
Переучить можно человека в любом возрасте, но в пожилом это сделать существенно сложнее. Поэтому проблемы мамы лучше оставить напоследок. Принять ее пока как данность. Как снег зимой и солнце летом. Нечто неизменное, хотя и не всегда приятное.
"Если не можешь изменить обстоятельства, измени свое отношение к ним".

>Спокойно. Без натаций. Объяснила,ч то он не очень прав. Что она моя мама и я не могу ее выгнать. Что она моя мама и ни куда не денется из моей жизни.

По сути ты вышенаписанное и сделала - не только приняла маму как "снег зимой", но и попыталась убедить мужа принять ее так же. И тебя услышали. Действительно удивительно.
Может за пятницу стоит мысленно поставить мужу пятерку, а?

А за остальные дни? Хвались, что еще хорошего сделал муж? :)

>В первые ушла из конфликта и меня он (мое душевное состояние) почти не задел.

Тебе тоже большая жирная пятерка! Может даже с плюсом! :)
Первый раз это проделать всегда очень тяжело. Дальше будет легче.

Какое варенье-то варила?
Это ж сколько у тебя банок в скором времени получится, если вместо каждого скандала ты будешь варить? :)


По поводу задания.
На вторник оставляем уточнение первых пунктов. Может за сегодняшний вечер-ночь тебе еще что-то в голову пришло?

Вариант 1 пункта 1 для первого захода очень хорош! Здорово!
А в пункте 2 требуются некоторые уточнения.

>1)Если ты физически наказываешь, то делаешь это только в КРАЙНИХ случаях.

Какие случаи считать крайними?

>2)Я хочу чтобы мои замечания ты воспринимал без агрессии. Как повод задуматся над своим поведением.

Ты много знаешь людей, спокойно воспринимающих замечания?
Ты сама на замечания как реагируешь? Спокойно и даже радостно?
Когда тебе говорят "разбаловали ребенка!" - тебя это настраивает на позитивный лад?

>Я равноправный партнер воспитания сына со своим мнением!Я хочу чтобы ты уважал это во мне.

Действительно общее. Как тезис для себя самой - хорошо, как руководство к действию - плохо.
"Я хочу, чтобы ты уважал..."
Насильно уважать не получится. Это раз.
И два: на основании чего ты делаешь вывод, что тебя не уважают? Как ты понимаешь, что тебя уважают или тебя не уважают? Может тебя уважают, но проявляют это не на твоем языке?

Кстати, в свете рассказанного про пятницу складывается впечатление, что тебя как раз начинают уважать! За твои поступки. А не потому, что ты так хочешь.

Подводим итоги:
за пятницу 5 - ты первый раз сдержалась и ушла от конфликта,
за задание на понедельник 5. Для первого раза очень хорошо.
Между прочим, ты не испугалась, что у тебя получилось много пунктов. Не начала придумывать, как бы их уменьшить, хотя тебе и казалось, что это неправильно. Это требует определенной уверенности в себе. Далеко не все на это способны.
Так что 5+ :)

Ждем продолжения.
Рассказ о прошедших днях, хвастовство мужем, уточнение целей.

за похвалу спасибо!
очень приятно!
за ОГРОМНЫЙ прогресс...спасибо...
Что касается мамы ты совершенно права. И как всегда точна в определениях :(
Своему мужу я точно ставлю пятерку. НЕ смотря на то, что он вчера мне хорошенько испортил настроение, он это сделал очень тактично. не так как раньше.
Что муж сделал в выходные?
Пытался устранить раздрожающий меня шум в машине. Помог погулять с ребенком, когда я без задних капыт валялась с тошнотой в постели.
Пожарил пельменей!:D
Переключал все выходные ручку душа! ЗА что был похвален усердно!
Ходил по магазинам. Надыбл крышек для банок!
Горжусь!
и собой тоже. Варение яблочное с лимоном.

****
Это ж сколько у тебя банок в скором времени получится, если вместо каждого скандала ты будешь варить?
Их и так уже с два десятка всякого разного...и видно не предел. банок в гараже много[:-?]

читайте другие посты. к этому они не имею ни какого отношения.

эх...
все что я могу щас сказать.
видно после обработки моего мужа , он решил снова пойти в атаку...на мою маму.
Все что он мне говорил по сути очень верно!
Только не учитывается одного-она моя МАМА. и я от нее никуда не могу деться!
Почему она ему мешает-понятно
Почему ее поведение его бесит-тоже понятно
Не понятно только одно! Пчему выход из этого щас только один-разъехатся.
Меня он не устраивает! Совсем....
Поэтому надо уточнить цели.
В общем-то они у меня совподают с основными.
а точнее! пишу список того, что мне надо сделать для начала. вечерняя и завтрашняя рутина (флайледи форева)
1) сегодня вечером поговорить с мужем о съеме квартиры.
это включает в себя следующее
а) мы переезжаем. денги платим за квартиру. 2000. и маме на первый меся жизни в одиночестве. до того как она получит свою первую зп.
б) мы можем вернутся в любой момент
в)если не переезжаем, тогда делаем в комнате ремонт.звукоизоляю.наводим пути навигации. тоесть минимизируем процесс столкновения в доме.
2) завтра днем посторатся поговорить с мамой спокойно.
это значит, что ей подробно объясняю, что будет и как в нашем общении. с деньгами и прочее. все зависит от разговора с мужем.

главное не боятся , что муж уйдет, как угрожает.тогда он и не уйдет. и делать так, чтобы ему было со мной хорошо. тогда он тем паче не уйдет.

но надо отметить, что мужу надо снова поставить 5+. ну или хотябы 5.
так как он не повышал голоса. не критиковал меня за одно с мамой.говорил, о том, что мне все нервы вытрепал....сдвиги есть. и надо их замечать



Отправка отредактированного (26 Sep 06 17:08)

1)у самой спокойный тон.ответ на крик "Не кричи. Говори спокойно , пожалуйста"
на дальнейший ор, просто в ответ молчание. я не слышу крика. ну уж если совсем достанет, тогда скажу , что просила поменять тон, на крике разговаривать бессмысленно.
2)Давай обсудим спор наедине. без свидетелей.Не стоит нашимы прериканиями воспитывать в ребенке агрессию.или делать подарок бабушке...
3)я в споре, не приятном разговоре (как вчера) просто перешла на низкие тона. полушопотом и муж начал разговаривать со мной так же. до самого конца.
так что думаю, пока это срабатывает. а там глядишь и приучится. ???



Отправка отредактированного (26 Sep 06 17:19)

1) Крайний случай, когда у ребенка явное наплевательское отношение к просьбам, требованиям родителей.
допустим, он не собирает игрушки . специально.не знаю как это описать на форуме. но он смотрит на тебя ехидным вглядом. и просто забивает на то, что ты просишь. или убегает. за это можно и по Ж дать.
Шкодничество и специальное непослушание надо присекать.А то совсем забьет на родителей.

2)ну хорошо...наверное надо сказать, что в споре рождается истина. так пусть он обсуждает со мной воспитание. считается с моим мнением. а не посылает куда по дальше сразу((((((
меняем на "я хочу чтобы у нас был диалог (не в присутствии сына желательно) по поводу воспитания. приходили к общему поведению. это не будет вызывать противоречия в воспитании

3)Быть может уважение на мое языке -это внешние прояление твоего понимания моего мнения, моих поступков. без критики и подковырок.

помните я писала, что хочется , чтобы мой муж снова начал называть меня зайкой?
так вот вчера я его об этом просила...и не прошо 5 минут, как меня так назвали. я даже забыла отреагировать сразу. Просто не поняла, что он меня так назвал!
УРЯЯЯ!!
потом правда похвалила. и к вечеру меня назвали так уже 3 раза...уряяяя....5+[:-?]

Ура!!! Зайки форева!!! [sm46] Верю, в то что ты сможешь построить отношения так, как ты этого хочешь! Не подведи меня! ;)

прошедшим днем.
точнее вечером.
ну надо же, не ожидала от собстенного мужа.
в общем, получилось так, что я проговорилась ему про одну нашу общию знакомую.
я ее знаю давно. муж не очень.
она рано вышла замуж. уже 7 лет в браке.детей нет.
так вот получилось так, что позовчера она собрала вещи и ушла...к другому.
я об этом сказала. так..к слову пришлось, разговаривали про развод уже его друзей.
и тут остапа понесло....
Мама дорогая(((((((((
и что , мы женщины все такие.
и скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты!(ну и булыжник в мой огород)
вы ведь (извените за нермативную лексику) бляди отдаетесь душой.
мы то хоть (извените еще раз) присунули и дальше пошли. они нам как пушечное мясо.и знать их больше не хочется.
я прям сижу в шоке. ну ни как не ожидала такой реакции.
что видеть я ее больше не хочу. ты с ней постоянно общаешся! скажи мне к кому ты там присматриваешся!
120 раз повторил одно и тоже. раз у тебя такие друзья, значит и ты туда же:(
блин! обидно...начала ему приводить в пример его друзей, о который я тоже много чего не лицеприятного знаю.
в ответ мне "я их знаю всю жизнь! и мне не интересно, что у них там в постели".
я говорю. вот и мне не интересно. я общаюсь с человеком прежде всего....нет, у вас все по другому.
в общем разговор вошел в ненормативное русло, и был остановлен грубо.
вместе с заплонированным "Не кричи.Говори спокойно" в ход пошли резкие высказывания.
в ответ правда на не прекратившуюся агрессию ,хотя и спокойный тоном.
в общем я ему "спасибо что не орешь, но знаешь , дорогой, ты совершенно не прав. ты будешь общатся с этой женщиной!как я общаюсь с твоими блядовитыми друзьями! и не равняй всех под одну гребенку!"
отвернулся и пытался от меня отползти.
на что ему было сказанно, что фиг ты от меня скроешся...и так и уснули в обнимку.
;)
итог.
мне 1- за то , что проболталась.
мне 3+ за то, что все же вспомнила,как надо остановить ор.
ему 4+ за то, что сразу сменил тон на спокойный (и что это с ним, не понятно[:-?])
ему 1- за его слова, мысли и действия. я просто разочарованна. ни как не думала, что он будет такое говорить. значит, он так и думает, что можно переспать и дальше пойти.
просто разочарованна
что с этим делать? я не желаю измен.
для меня что физическая измена на раз или психологическая, едино. все равно гадость. надо быть честными прежде всего. и быть в согласии с собой.
вот

все прошло хорошо. кроме того, что я не была готова к пункту №3.
все что умудрилась ответить -это уйти. Но в данном случае это прокатило. а так не пойдет.
Мне 1 -
тебе 2...очень весело(((((

забыла!
ты попытался на меня ругатся матом. я сказала "Говори без мата. ты это умеешь" и ушла в др. комнату.
ты пришел и говорил нормально. и я тоже.
маленькая победа.
мне 5.



Отправка отредактированного (02 Oct 06 12:57)

3)Ты не даешь мне себя критиковать, особенно в плане воспитания сына.

я его изначально не правильно написала

меняем на:
3) Ты ВСЕГДА отрицательно реагируешь на мои замечания в твой адрес по поводу воспитания сына.

и уже это меняем на
1)Я хочу чтобы ты слышал мое мнение и считался с ним.
2)Хочу чтобы ты спокойно отвечал на мою критику
3)Я хочу чтобы ты пересмотрел свои взгляды на воспитание, а именно :
А)не наказывал сразу по любому поводу
Б)не наказывал ребенка просто так
В)уделял бы ему больше времени

ситуация..она одна и та же.
ты наказываешь ребенка за что-то или просто так. как в субботу.он пытался защитить меня. ты по его мнению делал мне больно.он не ударил тебя-толкнул не сильно.
а ты ему за это врезал. за что? ну что за свинство! как не стыдно!
я тебя спросила всего лишь "ЗА что?" впрочем как всегда.
на что получила ответ как всегда"НАдо! будешь сама воспитывать если мои методы не устраивают". какое свиноство..забрала ребенка и ушла.
и так каждый раз. ты ничего критического в свой адрес не воспринимаешь. ничего. у тебя сразу в штыки все. наверное тебя точно надо оградить от воспитания. так и просится. тогда зачем ты нужен? в общем я то не права. мне за ребенка обидно.

решиния пока нет.



Отправка отредактированного (02 Oct 06 12:56)

Все-таки хорошо, что ты пишешь здесь.
Форум, дневник - это монолог. Он заставляет подумать, собраться с мыслями и сформулировать все.
В диалоге многое упускается, поскольку сказано собеседником.

В связи с этим маленькая просьба: когда пишешь здесь, старайся писать не для себя, а для других посетителей форума. Многих нюансов твоей ситуации они не знают, и не понимают, откуда и почему ты делаешь те или иные выводы, принимаешь те или иные решения.
Например про звукоизоляцию. С чего вдруг она в твоем списке возникла?

Это немного затруднит тебе работу, но поверь, польза от этого для тебя самой тоже будет.


По существу:

>Переключал все выходные ручку душа! ЗА что был похвален усердно!

На мой взгляд, это стоит даже не пятерки, а десятки!
Ты не представляешь, насколько тяжело контролировать именно такие мелочи! Которые делаются регулярно и на автомате.
Впрочем, предлагаю тебе прочувствовать это на собственной шкуре.
У тебя есть одна маленькая "нехорошая" привычка: писать слово "раздрАжает" через "о" ("раздрОжает").
Постарайся в текстах в ближайшие 2 недели следить за одним этим словом и писать его правильно:
раздрАжать, раздрАжал, раздрАжает, раздрАжаю
Думаю, особой проблемы это не составит - всего одно слово! Но тебе будет легче прочувствовать героизм мужа, контролирующего себя исключительно по твоей просьбе :)
А твой уровень языка от одного слова возрастет примерно на 20%

>видно после обработки моего мужа , он решил снова пойти в атаку...на мою маму.

Ситуация вполне естественная. Ты с ней столкнешься не раз.
Обласканная и приободренная тобой по совершенно другому поводу сторона с удвоенной энергией начнет реализовываться и в других областях тоже.
Как в нужных, так и в ненужных.
Возьми этот метод себе на заметку, когда понадобится исправить ситуацию в НУЖНЫХ областях: совершенно не обязательно приободрять именно в них. Ты можешь в них ничего не понимать!... Но человек существо цельное. Ободряя в области, где ты разбираешься, ты поможешь и во всем остальном.
Но в данном случае от этого скорее вред… Впрочем, вред-то не от этого. Проблема-то в муже была и раньше, просто она усилилась. Ее нужно будет исправлять.

>Не понятно только одно! Пчему выход из этого щас только один-разъехатся.
Меня он не устраивает! Совсем....

Предложи свой. Конкретизируй тот выход, который тебя бы устроил.

Какие-то наметки на него ты озвучила, но именно наметки. Если нет ясного образа, то достичь результата будет сложно.

> Поэтому надо уточнить цели.
> сегодня вечером поговорить с мужем о съеме квартиры

Разговор с мужем – это не цель. Это шажок на пути к цели. А цель – это куда мы хотим прийти. В случае с мамой – это описание вашей жизни, в которой проблемы с мамой не будет.
Как ты его себе представляешь? В мелочах?

> Вариант№1 пункта№1 осуществление (+)
1)у самой спокойный тон.ответ на

В качестве МЕТОДОВ достижения цели все, что написано – супер! Вполне конкретно. Получилось хорошее руководство к действию:
Если начинается крик, то я говорю «не кричи пожалуйста» и игнорирую
Если начинается спор, то я говорю «давай обсудим наедине».
Замечательно!

Но ты упорно пропускаешь этап ПОСТАНОВКИ ЦЕЛЕЙ. Т.е. создание того образа поведения, к которому мы хотим прийти.

Напримет. В первоначальном варианте первый пункт выглядел:
«1) Я хочу чтобы ты НИКОГДА не кричал на меня в присутствии сына.»
Это не цель «куда». Это «откуда». Старт, а не финиш. Поскольку в тексте содержится «не».

Идти из этой точки можно в разных направлениях. Например
«я хочу, чтобы твой крик происходил исключительно в ванной комнате при включенной на полную мощность воде, когда в ванной мы вдвоем».
Причем степень одетости в ванной комнате может быть оговорена отдельно ;)

Вариант? Соответствует твоему желанию? Вполне…

Или «я хочу, чтобы ты выгонял сына из комнаты, когда начинаешь на меня кричать»
Или «я хочу, чтобы ты кричал на меня шепотом
Или «я хочу, чтобы ты уходил гулять, когда в бешенстве»
И может быть даже не возвращался никогда…

Любой из этих вариантов будет выходом из твоей ситуации.
К какому варианту идешь ты? Ты не написала…

Хотя из второй версии видно, к чему ты идешь:
Уходить от ребенка, когда начинается скандал и понижать тон голоса.
Хороший вариант. Но он не был сформулирован в качестве цели.

Или вот:
3) Я хочу чтобы споры решались без крика
Опять отрицание: «без»
А как?
Что такое вообще решение спора? Как его достичь? Чем заменить крик? Куда деть эмоции?

Дальше, в версии 2, ты рассказала, чем заменить крик – пониженным голосом.
Ну хорошо, допустим.
Но ты не рассказала, как собираетесь решать споры!
Или все-таки это было не важно, а важно «без крика»? Тогда опять же, измени цель, убери фразу «решение спора». Чтобы потом не было удивления и непонимания: крик исчез, споры не решаются, значит цель не достигнута и все плохо.

Нечеткая постановка цели приводит к трудностям движения к ней. Если не знаешь, куда идти, скорее всего придешь не туда…

А вот тут:
«Я хочу чтобы мы решали вопросы наедине.» цель сформулирована более-менее понятно.
Осталось уточнить -какие конкретно вопросы стоит решать наедине.
Если ты дашь четкий критерий, то может быть и делать ничего не придется, достаточно попросить об этом мужа, и он воспримет?

Это кажется не принципиальным, но на самом деле это очень важно – продумать устраивающий вариант (Цель) до мелочей. Может даже представить его зрительно, в картинках. Кто куда пошел и что сказал.
На этом этапе отсеется 80% вариантов, которые только кажутся реальными, а на самом деле совершенно невозможны по куче разных причин.
Соответственно требовать от мужа ты станешь только реальные вещи, и достигать результатов будешь существенно чаще.


Поэтому не пропускай. Давай еще раз:
Сформулируй ЦЕЛИ, т.е. то поведение, те ситуации, которые хочется получить, и которые решат твои проблемы:
Цель для пункта 1.
Цель для решения проблемы с мамой.
Цель для пункта 2

Вот, кстати, и получились 3 пункта, с которыми мы работаем…

>все прошло хорошо. кроме того, что я не была готова к пункту №3.
все что умудрилась ответить -это уйти. Но в данном случае это прокатило. а так не пойдет.
Мне 1 -
тебе 2...очень весело(((((

Если бы все всегда получалось с первого раза, не нужно было бы ни учитель, ни школ.
Все придет со временем.
Ты замечаешь свои ошибки, и это уже огромный шаг вперед. Раз замечаешь – значит исправишь. Со временм.

>ты попытался на меня ругатся матом. я сказала "Говори без мата. ты это умеешь" и ушла в др. комнату.
ты пришел и говорил нормально. и я тоже.
маленькая победа.
мне 5.

У тебя несколько пятерок за последнюю неделю. Наверное такого количеств у тебя не было за все предыдущие годы! То ли еще будет! :)



Отправка отредактированного (02 Oct 06 13:55)

привет!
не пишу. работы куча((((((((
ситуации разные.
Муж снова бесится на мою маму.Он прав конечно. Думаю. Может шкаф передвинуть или еще чего полезного сделать с ним вдвоем. чтобы он больеше чуствовал отгороженность от нее.
ну в общем она сама виновата. ляпнула не пойми что...вселила надежду.
поехали позовчера домой.
заговорила о смене работы.
получила в ответ одну агрессию.
и что "кто будет забирать ребенка" и где еще я могу то и то...и т.д.
грустно.
разговор прекратила насильно. что не понравилось тоже. ну хоть замолчали.
Но зато вечером играл с ребенком. что приятно.
на сегодня все. сил нет.
мне за прекращение спора 3.на большее не потянет.

такого развития событий...
в суботу были на концерте. были довольные и счастливые.
все было хорошо. вообще. в последнее время у нас все было нормально.
и помощь друг другу и понимания хватало. и все получалось.
но что я сделал не так я не знаю.
хотя подозреваю , что ничего.
утром в воскресение бабушка (моя мама) собралась в москву. как всегда. гуляет она там или делом занимается я не знаю.
так вот.
муж мой об этом прочухал.я мою посуду и слышу...то что я очень боялась услышать.
"Лариса Викторовна я давно хотел спросить -у вас совесть есть"....и понеслась.
в словестной перепалке, он высказал ей почти все что хотел. конструктивно и жестко.
очень плохо. мама как могла отбивалась. но она проиграла. в общем -то данный факт не отразился на нашем с мужем отношениях я давно знала , что это произойдет. и матери об этом предупреждала.
сказала, что вмешиватся в их перепалку я не буду.далее спокойно попросила , когда муж чуток успокоился, что мол не надо на нее кричать и обвинятьне пойми в чепм. мол она все таки тебя постарше в два раза ...все нормально.
но видно мне так только показалось...в душе кипел вулкан!
мама уехала. мы поехали в москву тоже. с сыном.
надо сказать к слову, что мы тут ходили к врачу с ребенком. и он наметил у нас некоторые отклонения. я с дуру рассказала об этом мужу. а он в свою очередь поделился со своими дедушкой и бабушкой. в свою очередь они сделали резюме.я должна уволится. ребенок не до развитый. все плохо.бабушка не пойми чем занималась и т.д.
я со всем этим не согласилась чем вызвала еще большее к себе не довольство.
так получилось, что в субботу я делал одни ляпы. ну бывает наверное так у всех, что не получается иногда ничего сделать нормально!
ну вот...тут такое же.одна фигня. муж зол. тут же вспомнил бабушку. провел аналогию. быть может если бы не было такого их разговора с утра все было бы более мягко и нормально.
да я заставила его замолчать и не матерится. да я заставляю его вести себя более менее нормально...
но я вижу...вижу , что я его раздрожаю. всем своим существом!
и самое интересное, что он опять поставил меня и маму на одни весы. между нами равно.снова "вы мне жизнь портите"! и т.д.
я знаю, что можно написать кучу всего по поводу "А что он сдела для вас" .но суть не в этом. я и та кто все знаю. что и как он сделал и несделал для нас.
суть в тм, что он со мной себя плохо ведет. и я не могу с ним поговорить даже. он не хочет...просто не хочет. его раздрожает все. он смотрит на меня как на дуру. его раздрожает каждое мое движения. я вижу это по глазам. бабушку так он вообще ненавидет!!!
все что я делаю, вызывает реакцию которой я радаюсь...но при этом слишком много злости.
и еще...он сказал, что если ситуация до нового года не изменится, то мы разводимся. и по моему даже себе придумал, что и как у него будет без нас. он каждый день мне об этом говорит. напонимает...а что я могу сделать? подскажите я не знаю.
я поняла только щас одну вещь...ни кого за меня нет. совсем одинокая личность....совсем...
на этом пока пока...трафик понимаете ли...:(

Зайка, не переживай, сын за тебя, и всегда будет за тебя!
Честно говоря, я ничего не писала, т.к. ты просто рассказывала, а тут ты спросила, что тебе делать...
Честно говоря немножко жутко читать то, что у вас порой происходит, особенно, то, что ребёнок становится невольным свидетелем всего этого...
Между прочим, когда такие нестабильные отношения в семье чаще всего у детей и бывают отклонения. Не говоря уж о том, что эти скандалы не делают ребёнка счастливым...
На мой взгляд ты в настоящий момент приносишь себя в жертву, но ради чего? и оценит ли кто-нибудь эту жертву?
Мне кажется, что в первую очередь тебе надо было бы расставить для себя приоритеты, и понять, что главное - это ты и твой малыш. Твой муж хочет каких-то перемен, к которым ты стремишься, или ему удобна сложившаяся ситуация, когда можно в любой момент сорвать зло на твоей маме и во всех бедах обвинить её, очистив тем самым свою совесть?
Твоему сыну лучше без папы вообще или с папой, который кричит на бабушку и маму и груб с ним?
Тебе самой спокойнее и приятнее дома с мамой и сыном, или с мужем, когда ты контролируешь каждое своё слово и действие, чтобы не сказать что-то, что может его разгневать?
В любом случае, ты очень сильная женщина и я тобой восхищаюсь!
Невозможно остаться равнодушной к тому, что ты пишешь!
Удачи тебе и сил!

по поводу сознательного не собирания игрушек, посмотри програму супер-няня, это конечноже не панацея , но кое что почерпнуть и применить можно

Шагающая к переменам писал(а):


> но я вижу...вижу , что я его раздрожаю. всем своим существом!
> и самое интересное, что он опять поставил меня и маму на одни
> весы. между нами равно.снова "вы мне жизнь портите"! и т.д.
> я знаю, что можно написать кучу всего по поводу "А что он сдела
> для вас" .но суть не в этом. я и та кто все знаю. что и как он
> сделал и несделал для нас.
> суть в тм, что он со мной себя плохо ведет. и я не могу с ним
> поговорить даже. он не хочет...просто не хочет. его раздрожает
> все. он смотрит на меня как на дуру. его раздрожает каждое мое
> движения. я вижу это по глазам.


И так КАЖДЫЙ ДЕНЬ?
Или это все было один раз, а остальные разы все более-менее?

Если каждый день, значит эффект от твоих действий нулевой, и пора бросать этим заниматься.
А если это один день из недели - не слишком ли легко ты делаешь обобщения?
"он со мной себя плохо ведет". Всегда или сегодня?

Если из-за одного срыва мужа ты готова забыть все предыдущие неплохие дни, то почему ты удивляешься, что из-за одного твоего срыва он тоже готов забыть все предыдущее и выдать "будем разводиться?".
Выдать не глобально, а именно в данный момент, на нервах, перенеся разовый конфликт на все предыдущие и последующие дни.
К счастью, завтра будет другой день и другие эмоции. И если не делать из мухи слона, и не придавать серьезного значения словам, сказанным в пылу эмоций, а просто идти к своей цели - построению хороших отношений - то вы проживете еще лет 100... Но может быть, что раз в 2 недели кто-нибудь из вас будет кидать другому "все, развожусь!" Все 100 лет подряд :)

Наверное немного можно найти семей, в которых вопрос о разводе не поднимался ни разу. И что с того?...
Собака лает, а караван идет...

>я поняла только щас одну вещь...ни кого за меня нет. совсем одинокая личность....совсем...

Не ты одна.
Мы все в этом мире одиноки. По крайней мере перед лицом болезни и смерти. Поэтому и нужно жить так, чтобы потом не было мучительно больно за то, что ты свои дни, свое время и свое здоровье потратила не на то, что было нужно тебе самой.
Иди к своим собственным целям.
Подстраивайся под других только если это нужно тебе самой. Если ожидаемый для тебя эффект от этого будет тебе достаточной наградой за усилия.

Сложно все это...
Очень сложно понять себя и других.
У меня ..у меня опускаются руки.и все это понимают. Только ждут от этого действа разных итогов.
Мой муж.
Он у меня хороший.Я очень его люблю. Быть может это самая большая ошибка в моей жизни, то что я ТАК его люблю.
Я ночью по -тихоньку дышу им.У него неповторимый запах.Я не могу без него.
Мне так нравится когда он смотрит на меня ласковыми глазами и улыбается.смеется глазами. У него это так искренне получается.
Он умный. Да он макималист и может ему не хватает жизненного опыта, но он умный.
Вот было день рождение сына.
Так он позвал сам бабушку за общий стол. При том, что какие у них отношения. Как вообще в последние время проходит каждый наш день..
Говорить о том, что бабушка и я была в шоке, это не сказать ничего. И он видел мою реакцию...видел! как я была рада . Я сказала, что горжусь им!и он был тоже собой горд. и я люблю его за это!
Как он подарил мальчику подарок! Сын, он же просто обожает отца. и Он пусть редко, но все же хорошо с ним занимается.Он знает, лучше меня, матери , что ему надо.Он чувствует это интуинтивно! у меня такого нет.
:( и я рада, что у меня такой муж. с ним сын не пропадет. муж не забудет дать лекарство или еще чего...он может мне подсказать что и как (еще бы он это делал спокойно и не бесясь, было бы супер)
я люблю его за это...
и мне кажется..мне все таки кажется, что он тоже меня все еще любит. Быть может не в той степени. Быть может мы многое утратили...Но он любит меня.
Вы бы видели розы которые он мне подарил на день рождение сына.Он так все обставил, что был сначала большой подарок сыну, а потом..потом от куда-то из запазухи он достал букет шикарных белых роз!
При том, что денег-то нет у него ...и вообще большие проблемы.Но он был счастлив! Счастлив видеть мою ,просто по-моему детскую, реакцию на эти цветы! и шок...и радость! и счастье! не поддельное и настоящие. и в его глазах я видела тоже самое! он просто умолил продавщицу которая уже собралась домой продать ему цветы. и об этом я узнала от нее на следующий день (мы с ней знакомы). "Бывают же мужья! Свет ты бы видела. Вчера парень последний пришел, я уже даже дверь закрыла. Ну так упаршивал! просто молодец! вчера кому -то очень повезло."...ага...повезло...:D
и думая об этом я понимаю, что у нас есть шанс. Быть может у меня в голове чего-то не хватает. ума..соображаловки. опыта. еще чего-то...того, чтол приводит к тому,ч то мои старания нулевые!:(
Хотя..нулевые ли они? у меня получается!получалось. но...да , наверное глупо сваливать на другое , но одна ! всего лишь одна не правильно сказанная фраза моей мамы в наш адрес перечеркнула все мои труды.
я вижу. помню...ну вот ее слово. тот день. и все. шлагбаум упал.
с того дня..вот уже месяц у нас было ну может неделя когда все было хорошо.В смысле когда муж со мной нормально разговаривал. слышал меня. когда я что -то делала для дома и это замечалось. когда вся мой жизнь имела хоть какой-то смысл...
а так. Да , Доктор. Вы правы.
У нас вот так каждый день.Фактически вот так.
Каждый день вроде кажется, вот прошмыгнуло мимо, нормальное слово. настроение. что -то замеченно. что-то сделано.
но тут же этот взгляд. тут же настроение на нуле и "когда же Новый год. я хоть с тобой разведусь":(:(:(
А что мне бросать? Бросать. Это значит надо давать ему развод! но я не хочу! я не хочу! по разным причинам. начиная от того,что просто не хочу. я хочу жить рядом с этим человеком. но и потому, что не могу ему позволить просто выкинуть нас.
ну ладно я...да наплевать,но сын! что будет с ним. он дже любит отца! о чем мой дорогой думал, когда усыновлял его!? о чем !!!!!!???
что мне потом делать -то??? прийти в загс и сказать , ой извените, я ошиблась, он ему не отец, давайте переделаем все обратно??? так что ли?
фига...не дам я ему развод.
и можете забросать меня тут тапками!!!!!!!!!!!!!
я вчера говорила с ним. мне честно говоря просто стыдно писать то, что он мне наговорил.хотя я и понимаю, что во многом он прав. быть может...я хочу верить в твои слова ДОктор , что все это сказанно в пылу гнева. но все же...это было так больно. и я понимаю , что если не бросать все...то впееди не просто титанический труд. не просто борьба. а просто все на надрыве сил будет. и я не знаю если они еще у меня. не могу сейчас расчитать свои силы.
и еще...вчера муж сказал" что боюсь лучше отношения у нас уже не будут". и я этого тоже очень боюсь.
боюсь, что с бабушкой за стенкой, у нас ничего не получится. вчера, кстати, он мне на эту фразу так и не дал ответ. я мол говорю, что все беды, радрожения и склоки у нас заключаются в одном- бабушка за стенкой.
и он не нашелся мне чего ответить. потому что это правда. это основное оправдание такому , просто свинскому, поведению.
вот такие пироги..что скажете?

муж ждет , что я сорвусь и разведусь с ним. сама. тогда и совесть будет чиста и все раньше закончится.
а бабушка ждет, что я разведусь и тогда ей ничего не надо будет делать . менять в своей жизни. потому что без нее мне будет , прямо скажем, трудно.
все понимают, что я на грани.
и ни кто мне не пожет и не хочет помочь.
у тебя, Доктор , нет времени. Да и сил все начинать в начала думаю тоже мало.
я тебя не виню. в общем-то ты не обязанна со мной возится.
У Леси тоже нет времени.Да и он ее брат. При всем ее адекватном к нему и мне отношении, он все равно был и будет ее братом.
и все...больше у меня ни кого нет. ни кто мне не может посоветовать или успокоить.
все остальные , прямо или коственно,говорят мне о том, что я должна развестись.
им моя семья уж точно не нужна.....вот так.

Когда читаешь, создаётся впечатление, что вы оба нашли для себя некоего внешнего врага - твою маму, вам кажется, что именно она виновата в том, что у вас не заладились отношения, но так ли это на самом деле?
А ещё кажется, что ты сама боишься того, что если вы разъедитесь и станете жить отдельно ничего не изменится... но тогда уже нельзя будет свалить вину на маму, а кто окажется виноват тогда? ребёнок? ИМХО, у вас просто продолжаться ссоры на тему того, что у каждого свой взгляд на воспитание ребёнка, тогда твой муж скажет, что всему виной ребёнок и всли бы не было его, то всё было бы по-другому?
Я не очень верю в то, что в том, какие отношения у двух взрослых людей может быть виновен некто третий... может я и ошибаюсь, но ведь у всех разные обстоятельства: и болезни, и безденежье, и другие неприятности, но ведь при всё при этом, люди живут нормально друг с другом!
ИМХО, не надо зацикливаться на маме, надо по-другому решать вопрос ваших отношений, надо налаживать их не исходя из каких-то внешних факторов. Надо разобраться между собой без мамы...
Удачи!

по сути, до последнего времени мы без нее никуда. совершенно.
она многое сделала. и делает. но увы...увы именно ее присутствие очень сильно осложняет нам всем жизнь. и нам с мужем. и нам с ней. ей со мной тяжело. и мне с ней тоже. она изменилась сильно. я не доузнаваемости.
просто нам надо разъехатся, для того, чтобы сохранить хоть что-то...хоть капельку каких -то отношений.
я не этого боюсь Катерина. не того, что ты написала. мама здесь не причем. и если мы разъедемся, то уж точно все поменяется. но не наши с мамой отношения. хотя...они станут еще хуже.
вот и все...люди живут при разных обстоятельствах. Но у моего мужа нет живых примеров. у него свет клином сошелся на его друзьх. которые живут отдельно.и родители очень далеко! но чем дальше тем роднее.
у которых жена -хозяйка. дети умные и хорошие. и дом полная чаша. вот представляешь, если были неудачные семьи, то уже развелись. а у остальныех все пучком...и ему хочется того же,а он бесится, чтоне может этого иметь .
так что бабушка тут не причем. лишь на 50 % процентов.

Ну тогда не пойму, чем ты ему не хозяйка, ещё какая хозяйка. Я помню по твоим постам, что ты: то чего-нить вкусное приготовишь, то генеральную уборку закатишь одна. Просто складывается ощущение, что он тебя совершенно недооценивает!
А если честно, только, пожалуста, не обижайся, кажется, что он абсолютно закомплексованный мужчина, который на тебе все свои комплексы вымещает, унижая и обижая тебя... Просто он понимает абсолютно чётко, что ты НЕОБЫКНОВЕННАЯ! ТЫ не побаялась оставить ребёнка без мужа, ты красивая, ухоженная и деловая молодая женщина! А у него на фоне всего этого просто комплекс того, что он не может обеспечить тебе достойную тебя жизнь, то, что не может позволить тебе не работать и родить второго...
Откуда у него претензии к тебе?
Почему ты не позволяешь себе предъявлять ему претензии насчёт того, что он недостаточно зарабатывает?
А ты ведь: и работаешь, и по хозяйству успеваешь, и сына воспитываешь, и пытаешься сгладить конфликты...
Я не знаю в реалии обстоятельств, но кажется, что всё держится только на тебе, и на твоей любви ко всем твоим: к сыну, к мужу, к маме...
Прям, честное слово, обидно за тебя стало :(

Знаешь, тебе действительно нужен психиатр. Точнее, психолог. Тем, что с тобой происходит, можно иллюстрировать учебники клинической психиатрии, раздел "патологическая зависимость".

Ты наркоманка.

Можно истязать себя дальше. Просто в твоем организме разладился один очень важный механизм - контроля за выработкой адреналина и эндорфинов. Мозг нашел идеальный раздражитель и теперь кайфует. А твоя жизнь между тем идет псу под хвост.

С тем же успехом можно сидеть на игле, или уйти в запой. Но это никакая не любовь, это уже самое настоящее психическое расстройство. Ты меня прости, звучит жестко, но мне кажется, эти жесткие слова надо сказать.

Скопируй ветку про Шагающую к себе на диск и перечитай лет через 5. Ох, как больно и стыдно тебе будет за тебя сегодняшнюю!

Наверное, такое надо пережить один раз в жизни. Но все же хорошенького понемножку. Ты решила свихнуться и умереть от обезвоживания организма из-за чрезмерного слезоотделения?

А о ребенке кто будет заботиться? Почему ты считаешь, что ТАКАЯ семья для него лучше? Ты понимаешь, что де-факто расстраивает его психику и унижает при нем его мать - совершенно ЧУЖОЙ ему человек????

Если главной отдушиной для твоего мужа стали мечты о разводе - ты думаешь, это нормально??? Если ты любишь его - отпусти. Пусть живет, как может и умеет. Нельзя человека прибить к себе гвоздями.

Ну, пусть даже ты его сломаешь, свяжешь обязательствами, "не дашь ему развода" (одумайся! твоего согласия даже не спросят!!!). А нужен ли тебе будет этот человек - с потухшим взглядом, связанными руками, срывающий на тебе свою злость и до конца дней обвиняющий тебя во всех его бедах?

Ну нельзя же так друг над другом издеваться!
Ты хочешь, чтобы через 10 лет он завел себе любовницу и плакался ей, что живет с женой только из-за чужого ребенка, и жена отравила ему жизнь????

Ты противопоставила себя всем со своим "уникальным горем", совершенно напрасно. Тебе готовы помочь многие.

Ты считаешь, что тебя не понимают. А тебя ОЧЕНЬ ХОРОШО понимают!!! Даже лучше, чем ты можешь представить.

Не противопоставляй себя всему миру, не надо. Ты не одна. Просто ты почему-то решила сама себя убить, утопить, уничтожить. И все, кто пытается тебе помочь и подсказать, что кроме темноты, в которую ты себя засовываешь все глубже, есть свет - все эти люди становятся для тебя врагами.

И я среди них. Ну, хочешь, считай меня своим врагом. Но помогать тебе наслаждаться самобичеванием я не хочу. Если ты решила сохранять "семью" во что бы то ни стало - я не с тобой.

Я не с тобой. Но я за тебя.
Желаю тебе найти выход.

я и так знаю.
но ведь у кого их нет.
почему не предъявляю претензиц по поводу денег. не знаю ...наверное потому, что не умею этого делать. Легко унизить человека, а сейчас буду именно унижать его.
Мне самой за себя обидно, если честно.
Но все же я понимаю,что в нашем союзе он тоже играет роль. в общем-то...что за мелочь, он возит нас на работу и обратно. Забирает ребенка из садика.Таскает продукты.
И все же, даже при его зарплате, финансово мне без него -труба.
Убери все это. вот бах..и исчезло..что будет.
Кошмар будет. Сорванная спина(мне нельзя тяжести поднимать вообще), ребенок который не может ездить в общественном транспорте. ну вы представте с ребенком на руках в 2 -часовой пробке. а я не могу забирать ребенка в 5 часов(чтобы не было лишних конфликтов) , а он отправишватся с работы каждый день.
так что он мне тоже нужен. и что -то на нем тоже держится. вот так.

Ты не права. Они ждут не твоего срыва и не развода. Они ждут КАКОГО-НИБУДЬ выхода из положения. А поскольку никакого другого выхода они не видят, они и говорят о разводе.
А ты сама, ты его видишь? Ты с одной стороны говоришь, что развода не хочешь, а с другой стороны у тебя самой в голове нет альтернативы. Ты в нее не веришь. А раз не веришь, значит ее нет.
Это как раз тот случай, когда вера изменяет реальность.
Помнишь, как учили Абдулова ходить через стену? "Вижу цель, не замечаю препятствий".
И в данном случае это единственный способ. Но доступен он только людям, умеющим верить.
Ты же умеешь верить? Вот и поверь, поверь что Бог не оставит и даст нужные силы. Забудь про страхи, если тебе действительно нужна победа. Страх и победа не совместимы.
Иначе будешь каждый раз с разгону ударятся лбом о стену...

А если боишься - не стоит и начинать. Ищи другой выход. Из любой ситуации есть выход. Всегда. Это лишь вопрос приоритетов - что для тебя важнее, и чем ты для этого готова пожертвовать.

.

мда..сегодня я не верю. совершенно. у меня та самя стенка в голове о которой я разгналась и убилась.
мне больно. и я ничего не хочу.
но думаю. разве я мало пожертвовала, чтобы сохранить семью?
а вообще..."вижу цель, не замечаю препятствий"...мдя..у меня же с целями проблемы.:p

не понимаю, неужели, если вы разведётесь, он вычеркнет вас из жизни???
Он что не будет платить алименты, не будет помагать, не будет видетья с ребёнком?
Безвыходных ситуаций никогда не бывает: закупки в магазинах и отвозы ребёнка в сад можно организрвать и без участия твоего мужа - это абсолютно точно, просто надо придумать, как можно это сделать.
А жить с ним только ради того, чтобы он помагал выполнять тебе какие-то хозяйственные функции просто глупо, учитывая, что он при этом трепит нервы и тебе, и требёнку, и маме.
Он взрослый мужик, если он хочет развод, он ОБЯЗАН обеспечить тебе адекватное существование без него!
Ну а если он этого не хочет делать, то зачем вообще быть рядом с таким человеком? Зачем рожать от него детей? Он ведь может и после рождения общего ребёнка вас бросить, и что тогда?
Я с Мышкой согласна, тебе надо выбираться из этого замкнутого круга. один раз ты ведь не побоялась остаться одна будучи беременной, когда будущее было совершенно туманно и непонятно. Теперь у тебя устоявшийся быт, и никакой катастрофы, я уверена, не случится. Мне кажется, что ребёнок станет спокойнее, и с мамой будет полегче... Безусловно, расставаться ОЧЕНЬ БОЛЬНО и тяжело, но насильно мил не будешь.... ТЫ же не можешь привязать его цепями?
Уверена, что настолько, насколько будет сложно поначалу, настолько же тебе станет благостно и спокойно со временем. А ещё, я уверена, что у тебя появится мужчина, ты ведь очень привлекательная, молодая!

>но думаю. разве я мало пожертвовала, чтобы сохранить семью?

Пожертвовала ты немало. Проблема в том, что для сохранения семьи жертва вообще не нужна и даже наоборот, вредна.
Жертва, это значит "я отдаю, не получая взамен".
Если то, что ты получаешь - в частности, сам факт наличия семьи - не является для тебя НАГРАДОЙ, то нафиг такая семья.
А если то, что ты до сих пор с мужем, для тебя счастье, то значит это не жертва.

Ты просто не умеешь ценить достигнутое.

Помнишь, как муж уехал жить к деду, и ты переживала что он не вернется никогда?
Он вернулся... Он с тобой уже несколько месяцев. Ты счастлива? Нет... Ты снова не счастна... потому что ведет себя не идеально...

Он ради тебя "надорвался", сдержал свои эмоции там, где эмоциональному человеку это почти нереально! Ради тебя!
И что? Ты рада? Неееет... тебе надо, чтобы он делал это всегда, и желательно с позавчерашнего дня.
Ты хочешь всего и сразу.
Но при этом ты сама не способна измениться моментально. На те изменения, которые происходят с тобой второй год, для кого-то другого потребуются дни или недели. Но с тобой продолжают возиться... Тратить на тебя силы и время и радоваться каждому мелкому изменению. И не считают, что это жертва.

Подумай об этом.

Если ты жертвуешь - уходи. У нас жизнь одна и она очень коротка. В ней нельзя жертвовать даже одним днем, потому что его ты не вернешь ни за какие деньги.

мне кажется, это мудрый пост:
http://community.livejournal.com/ishy_sebya/310737.html?#cutid1

Знаешь, может ничего мудрого я и не напишу, но я читала эту тему изначально и верила, что у тебя все получиться. Твои мысли помогли мне, я начала тоже стараться изменить свою жизнь (правда мои проблемы это только мои, их решение зависит только от меня и не затрагивает отношений с другими людьми). У меня тоже пока ничего не получается, но это не повод отступать от своей цели. Все еще будет хорошо!!! Я в это верю!!!:)

Попробуем еще раз.
Попробуем по другому. Или не много по другому.
Пунктов я много написала. Слишком , я бы даже сказала.

1.Объединяем пункты №1+№ 6
Получается :Крик,Повышенный тон,Мат,скажем так Оскорбления. Часто в присутствии ребенка.

Меняем на:
Хочу чтобы ВСЕГДА ВСЕ споры решались ТОЛЬКО спокойным тоном.
Решение споров происходит на кухне или ванной.При закрытых дверях.
Приучаем ребенка не лезть в этот момент на кухню.Включаем ему мультики или даем задание.
Все споры касательно ребенка , происходят без участия последнего.Наедине.

2. Пункт №3+№ 11
Ты совершенно не воспринимаешь критику своих действий в вопросах воспитания сына.Ты применяешь к сыну физическое наказание.Нет общей стратегии воспитания.Каждый в свою сторону.

меняем на:
Решение споров происходит на кухне. при закрытых дверях. спокойным тоном. без ребенка.
Решение приходит к общему знаменателю.
Разрозненность действий или решений в отношении сына не допускается.
Уши -это аппарат слуха. и не более. Не трогай уши.
По попе только в ответ на нарочно-свинское поведение (не знаю как это описать.этонадо видеть) , а еще лушче освободим угол. Пусть стоит в углу.Как мы стояли.

3.Пункт №2+№4+№5+№8
общее. у тебя есть проблемы.решение которых тебе неподвластно.От тго ты бешенный.Ты, как и большенство из нас,ищешь виноватых. Ищешь подвоха.Обвиняешь кого-то в своих неудачах.Перекладываешь эмоцианальную,физическую ответственность на других.Чтобы обелить самого себя .

4.Пункт№7+№12+№13
От меня нет толку как от матери и жены.Я ленюсь по дому.
Это способ атаки.Как средство самозащиты.Прикрытие собственной лени и не желании , что -то менять.

Пункты №9+№ 14 без изменений (№5 и №6)

итого всего 6 пунктов.



Отправка отредактированного (20 Oct 06 15:43)

а есть еще цели маленькие, вроде того:
1)Вчера он отвез нас домой. Поехал ставить машину.Пришел домой через 2 часа.
По приходу я поняла, что он был в спортзале.Но он меня об этом не предупредил.
Хочу , чтобы в ситуациях когда он задерживается или у него меняются планы, он сообщал мне об этом. Всегда.
2)Я все таки настаиваю на переключении ручки душа!
3)Хочу чтобы он закрывал за собой двери шкафа. Всегда.
Потому что так получается, что я на них все время натыкаюсь! и не чего ржать!
Темно. Мальчик еще спит. Муж взял свои вещи из шкафа , а дверь не закрыл.
пошла за вещами я...темно!!! глаза после света не видят!! и натыкаюсь , как раз промеж глаз!!, на открытую дверь....[:-?]
пора заканчивать это...
4)Пусть убирает за собой фен и перестает копатся в моей косметике!
хотя это редко бывает.
вот....;)

Бывают такие ситуации
1. Машина.
едем на работу или домой(вечером разборки бывают чаще).Разговор.часто он раздражен, т.к. усталость,пробки,работа и пр.
Сын постоянно голдит или не доволен чем.Его не успокоишь.
Разговор может быть в принциппе о чем угодно...Правда, если подумать, то чаще всего к плохому итогу приводят разговоры о моей маме.о его работе.о деньгах(но реже). иногда о воспитании сына. в общем обо всем :(
Говорим.Рассуждаем...и тут...даже не могу понять, где это случается, что муж мой меняется в лице и срывается на крик и хамство.
Часто думается,это реакция на мои ответы или размышления. Я же упрямая,прямолиненая, и при все еще и спонтанная в решениях и рассуждениях.ну уж какая есть.
Еще принина тому, что муж не умеет правильно ставить вопросы, но всегда ждет правильного ответа. в итоге получается , что он на меня орет. уже завелся, а тут выясняется, что он не совсем то имел в виду.Но это сути не меняет. Он этого не понимает или не признает, а виноватая в сорре и бешенстве коенчно я.:(. не умеха или не далекая...тьфу.
Еще его раздрожает привычка моя не отвечать прямо на вопрос. Причем вчера он был улечен в том же самом.У негобыло ТАКОЕ выражение лица, когда я ему об этом сказала и потребовала как и он прямого ответа...это надо было видеть. Но тем не мение это не стало причиной сорры. ему 5:p
Самое поганое, это когда в разгар сорры начинает говорить мальчик "хватит! Тихо!"...и ему тоже достается.:(
Дома.
Разборки из-за ребенка: не проследила за тем когда он лег спать,что питается не правильно, что не занимаются, что избалован,непослушен..а кто виноват?вот-вот....при чем это еще и на всю квартиру орется.чтобы и бабушка знала, что к чему.
или еще
Я сделала, что -то не так как надо. "ты не умеешь по хозяски смотреть на дом" и от этого у меня дома бордак. вообще я уже давно научилась это делать. только он этого не замечает.так просто , бывает туплю по мелочам.

Бабушка.
Ну тут вообще все раздрожает. каждый шаг.

Отправка отредактированного (26 Oct 06 12:49)

Понятно, что ребёнок пытается остановить ваши ссоры, ему от ссор ваших совсем не сладко, а ещё ему и за это достаётся :(
Кстати, о ребёнке, мы с мужем смотрели в выходные по ТНТ программу "Супер-няня", там показывали подборку из разных выпусков. Вывод такой: чаще всего дети ведут себя безобразно из-за ссор и склок родителей, чем лучше атмосфера дома, между родителями, тем послушнее ребёнок. Поэтому твоему мужу надо задуматься, прежде всего, о своём поведении, когда он говорит о том, что ребёнок непослушный и избалованный.

Машина.
Вообще надо следить за его состоянием. Если у него усталость на лице и раздражение, то проще не затевать разговора вовсе.
И научится думать, для того, чтобы отвечать нейтрально.
Тут не напишешь заготовок.Так как факты для ссор разные.Хотя темы одинаковые.
Если ,все же,он начинает орать, то я говорю, что не буду разговаривать в подобном тоне.Далее не реагирую на ор.
Если он требует ответа , то буду говорить, что он радражен, а значит ссора не избежна.А я не хочу ссориться.
Это уже срабатывало, и кажется единсвенно верный вариант.
Моя цель-исключить крик и прочие проявления.
Тогда и ребенок этого не увидет, и не будет говорить нам "тихо" и не попадет ему за это.
Ну и наши нервы будут сбережены.

ДОм.Ребенок.
на крик-"Крик разрушает детскую психику, мы же не хотим чтобы наш сын отставал в развитии?" увожу ребенка.

как альтернатива наказаниям-угол.

если крик на меня из-за ребенка.
цель-прекратить крик дома в принциппе.
"давай пойдем на кухню и поговорим об этом спокойно на едине.кричать не стоит." или " Я сечас все исправлю, а разговор будет на кухне при закрытых дверях.когда все успокоятся".
в любом случае увожу ребенка.занимаю его , а только потом идет разговор.

Бабушка.не знаю.."Давай не будем сейчас это обсуждать". только так наверное, но как избежать соблазна наговорить ей кучу гадостей?
:(

Другое "я в таком тоне не разговариваю.Это ни к чему хорошему не приведет." ухожу , если могу.

После этого я на крик и провокации не поддаюсь.
Потом говорю с ним спокойным тоном.Вроде как он и не начинал орать. ОПять начал. Опять ушла.

1. сказала ему, что мне хватило одного раза его искать по всей Москве и волноватся. Что теперь я не буду этого делать. Как бы не волновалась.И если с ним на самом деле , что -то случится, то узнаю это я может быть на следующий день.И что ему бы надо подумать, что я за него волнуюсь.Мне волноватся ни к чему. Забурился куда? скажи. Орать я не буду или еще чего. Но буду спокойно спать и не думать ничего плохого.
посмотрим, что он сделает в следующий раз.

2. вода камень точит.
Говорю ему , чтобы он переключал ручку душа. Если он вышел из ванны и ручка где положенно, то я его цалую за это:D..и говорю, что он молодец, правильно сделал.
РУчка стала переключатся гараздо чаще.

вот уже неделю мы живем без разборок.
даже странно и страшно.
Толи просто повода нет. Толи что-то изменилось.
Вообще за это время я стала , как это не парадоксально звучит, лучше узнавать своего мужа. И не могу сказать, что это новое в нем мне всегда нравится.
Но что касается решения пункта №1 относительно крика выяснилось следующее
1)Часто наши разговоры переходят на крик,потому что муж не может смирится с моим упрямством. или не знаю как это назвать.
я до последнего стою на своих позициях....у меня на все есть ответ и не всегда он его устраивает.поэтому часто "с тобой проще не разговаривать или в конце концов посылать куда по-дальше". что и происходит....:(
Потому что нет возможности со мной договорится.
2)С другой стороны я покладистая и уступчивая.
и получается странный коктель.мне в принциппе все равно где и как проводить время. или что -то делать.лишь бы вместе с сыном и мужем. и это мужа раздрожает. он вносит коррективы , а я спокойно соглашаюсь.
Не потому что не имею своего мнения.А потому что мне все равно на самом деле.
С другой стороны по "жизненноважным" вопросам я не только НЕ соглашаюсь с ним, но и упераюсь рогом доказывая ему что он не прав.
вчера к нам приезжал его однокурсник. не плохой парень.не буду рассказывать всю историю. в общем он разводится с женой. у них доч 2 года почти.Виной всему на 90% (со слов мужа) жена. Она у него слишком властная. и агрессивная. уж не знаю почему состоялся этот брак, но еще до приезда этого молодого человека, муж отозвался о ее жене как о "диком монстре"...странная формулировка. не добрая...
так вот...потом муж проводил друга. пришел. и начал говорить...о свободе личности. что он то на меня не претендует. чтобы я от него отстала. что он свободным и им будет.что такое бывае, период" седина в бороду" когда человек уже многое постоил и почему он должен продолжать жизнь в том же духе? почему он не может все бросить и начать новую жизнь и прочие.
при этом при всем оговаривалось , что на личности (тоесть на нас) переводить не надо.
Но это же слишком сложно. в итоге все ,естественно, было разложено на нашу ситуацию.
ну может я не права? может мы действительно все све до конца свободные личности?
а может просто муж не думает (чего стоят его слова " ты женщина! и мать! у тебя все в жизни по другому!"...) , что с ним не могут поступить так же как он "угрожает"?
вдруг не у него бес в ребре загуляет , а у меня? от чего я не могу его точно так же бросить и уйти? видимо такой рассклад ему не уместен.
и я понимаю...понимаю еще одну особенность моего мужа. он не умеет выражать правильно своих эмоций! тоесть может все что он мне вчера наговорил, можно было по-другому сказать. чтобы не было конфликта (пусть и минимального), чтобы не было злости и раздражения..чтобы на личности не переводили. я понимаю, как это надо было сказать...и так бывает часто, он не задумывается о том, как он преподносит информацию, и бесится от того, что его не понимают...
Одна фраза заслуживает внимания" Человек (допустим -мужчина)рядом с другим человеком (женщиной) потому что ему (мужчине) это надо. и наоборот. тоесть мы с друг другом только потому , что нам на самом деле это надо.
вот....сижу и думаю "а оно мне надо?" [:-?]

тут на самом деле , надо для начала себе поставить большой и жирный кол.
за то самое воспитание сына.
за то, требую от мужа чего-то, а сама? чем я лучше? и луплю без достаточного повода иногда. и подзатыльники , а главное никакого терпения!!!!!!!!!:(:(:(
Сложно заниматся с ним. Так как сама до жути не усидчивая.А тут надо "усадить" ребенка. Вот у нас не получается это совсем.
Хотя щас и лушче чем было, но все равно плохо.
ДУмаю куда перетащить ящик с игрушками из угла или где устроить угол наказаний.
Это будет альтернативой постоянным шлепкам и затрещинам.:(
Вопросы надо решать конечно на кухне или еще где. Без него. Договариватся и выносить ему решение. Так как разножопица у родителей, совершенно не укрепляет детскую психику!

1.Объединяем пункты №1+№ 6
Хочу чтобы ВСЕГДА ВСЕ споры решались ТОЛЬКО спокойным тоном.
Решение споров происходит на кухне или ванной.При закрытых дверях.
Приучаем ребенка не лезть в этот момент на кухню.Включаем ему мультики или даем задание.
Все споры касательно ребенка , происходят без участия последнего.Наедине.


Очень хорошая и почти конкретная формулировка. Много лучше чем то, что было в самом начале.
Цель становится вполне конкретной и реальной.

За цель "5."

2. Пункт №3+№ 11

Может быть мне показалось... начиналось с "неприятия критики мужем", а закончилось "сын должен стоять в углу, а ты не бей его по ушам!".

Если это действительно то, что тебе нужно, задача становится существенно более решаемой, в том числе и для мужа.
На упрек "ты не воспринимаешь моей критики!" трудно среагировать правильно. Во-первых, потому что непонятно как. А во-вторых, потому что очень тяжело начать воспринимать критику, если раньше этого не делал.
И совсем другое дело - "не бить ребенка" и "кричать на тебя исключительно на кухне" ;)
Думаю, если ты его попросишь об этом, и на забудешь каждый раз отмечать его старание и усердие в этом направлении, он справится...

Только при этом пиления на тему критики не забудь убрать... Мы ведь выяснили, что речь всего лишь об угле и подзатыльниках, а не о каких-то глобальных вещах.

За способность перейти от глобального к частному, от нерешаемого к решаемому - еще одна "5".
Молодец! :)
То ли еще будет! ;)


3.Пункт №2+№4+№5+№8
тебя есть проблемы.решение которых тебе неподвластно.От тго ты бешенный.Ты, как и большенство из нас,ищешь виноватых.

Так и хочется сказать - И? И что дальше?
Да, он такой. И ты такая. И мы все такие :) Выводы какие отсюда?

4.Пункт№7+№12+№13

Еще раз - И? Вывод?


Пункты №9+№ 14 без изменений (№5 и №6)
.
9)Ты без уважения отновишся к моей маме
14)в общем вроде как я тебе жизнь испортила

это не пункты... по крайней мере это не руководство к действию. Это повод для нытья.
Так что не называй их пожалуйста пунктами, да еще и глобальными. Выкинуть и забыть.
Давай заниматься делом - например учить мужа "самокритичности" путем расчищения угла, в который вы планируете ставить ребенка ;) Вот это понятная цель! От которой всем должно стать лучше!

Кстати, расскажи, как тебе кажется, почему от достижения этой цели всем должно стать лучше?



> есть еще цели маленькие, вроде того:

А таблеток от жадности не дать? ;)

Если цель маленькая, следовательно тебе на нее плевать. Тогда и нечего их здесь демонстрировать. Нам бы с более важными разобраться.

А если она достойна того, чтобы оповестить о ней здесь, значит она важна. А значит давай выбирать.
3 цели.
Любых.

Или душ, или ссоры не при ребенке.
Или дверца шкафа, или подзатыльники ребенку.
Выбирай.

На ближайшие несколько недель целей должно быть только 3.

Впрочем, 2 из них ты уже выбрала и выбираешь уже достаточно регулярно, чтобы можно было сказать даже со стороны: они для тебя очень важны. И это шумные ссоры и подзатыльники (воспитание ребенка). С 3й - с формулировкой "уважения к маме" - у нас до сих пор проблемы. Первые две цели ты сформулировала уже давно, а с этой все никак не получается. Значит еще рано. Вернемся к ней попозже. А пока давай воспользуемся освободившимся местом, чтобы вылечить что-нибудь из твоих "мелочей" на выбор.

Что это будет? душ или шкаф?
Ладно, в качестве премии за старания разрешаю оставить обе - и душ, и шкаф :)
Про фен и звонки забываем.

Все.

4 цели на ближайший месяц:
1. Перенести ссоры на кухню, желательно без крика
2. Убрать рукоприкладство по отношению к ребенку.
3. Закрывать дверцы шкафа
4. Переключать ручку душа.

4 цели, которых мы пытаемся достичь ближайшее время.
За движение к ним всячески хвалим, за забывчивость - не наказываем. Не обращаем внимание.

и НИКАКОГО негатива по поводу остальных проблем. Вообще и никакого. Стискиваем зубы и терпим все остальное.
Всему свое время. Сейчас мы решаем только эти 4 задачи, на ближайший... давай считать месяц. Получится быстрее - и хорошо. Перейдем к следующим целям. Запас целей у нас огромный, без дела не останемся :)

Но сейчас - только эти 4. И ни одного срыва по другим поводам! Стиснуть зубы.
----------------------------------------------------------------------------

пункт№1 решение
~~~~~~~~~~~~~~~~

Замечательное решение!

Сумбурное, правда. Обрывочные фразы. Об остальном приходится догадываться. Честно скажу - лично мне очень тяжело. Спасает то, что это очень короткий текст и я могу его осилить.
Если муж занимается домысливанием твоих фраз каждый день и подолгу, при том что он достаточно импульсивен, да еще и мужчина - следовательно не способен к женским ассоциациям - то ему просто памятник за его терпение нужно поставить.
А кому-то наверное этот стиль общения будет супер-комфортным, и терпеть не придется...


Но само по себе решение замечательное!
Чуть выше ты сформулировала цель, а теперь описала путь. 5 за цель, 5 за путь. Осталось получить пятерку за ее прохождение! :)

И покрывает эта дорога сразу два твоих пункта, а вовсе не 1: и наказания ребенка, и крики на тебя, в том числе на глазах у ребенка.
Значит дело за малым: встать на эту дорогу и идти по ней. На ближайший месяц именно это твоя дорога.

Ждем каждый день рассказов о ней. О том, какие на ней водятся цветы и камни, ямы и склоны.
Но не забывай - дорога не самоцель. Это всего лишь путь к твоим "глобальным" целям.
Но это не означает, что от дороги нельзя получать удовольствие! :)
И научить она тоже многому может.


Только маленькое замечание... в описаниях пути нигде не промелькнуло похвалы мужу, если он сдержится. Ты не допускаешь такой мысли?
Или все-таки "пряник" - не наш метод? Пусть муж радуется, что не получает "кнута"? ;)
*Пря-ник! Пря-ник!* - скандирует публика :) Не забывай про него, пожалуйста. Это ведь ТВОЙ путь, ТВОЯ цель! Чтобы другой человек пошел по ней, его надо чем-то поманить ;)

И еще. Там в решении промелькнула фраза про маму... Мы так не договаривались. Мама за рамками наших пунктов. Пусть разбираются как-нибудь сами. Уйди и заткни уши.
Это высшая математика, а мы еще только в первом классе.
Дорастем - решим. Всему свое время.
4 пункта, 4 пункта... мамы среди них ПОКА нет...

И ждем рассказов! :)


> я понимаю...понимаю еще одну особенность моего мужа. он не умеет выражать правильно своих эмоций

Ты много знаешь людей, которые умеют правильно выражать свои эмоции?
Интересно, а для кого тогда книга "5 языков любви" писалась? Ее читали сотни тысячи далеко не глупых людей, и делали потрясающие открытия.

Кстати... о языках.
Какой у тебя язык любви? И какой язык любви твоего мужа?

Считай это дополнительным заданием на ближайшую неделю :)


И еще, напоследок...
Кто тебе разрешил ставить себе двойки и колы? Нет таких оценок. Нет никаких ситуаций, в которых мы заслуживаем таких оценок.
Мы не "неумехи" - мы просто учимся!

Или как там было у ФлайЛеди: "Ты не отстающая! Ты всего лишь начинаешь свой путь!"

Все получится обязательно! Но не сразу! И это НОРМАЛЬНЫЙ процесс обучения: два шага вперед и шаг назад. Так учатся ВСЕ. Почему ты должна быть исключением?...
Ты нормальный обучаемый человек. И главное - ты хочешь учиться, ты готова учиться! Поверь, это уже очень многое!
кому-то проще дается математика, кому-то рисунок, а кому-то стихи.
Данный предмет не самый простой для тебя. Но он и вообще не простой. Если совсем честно, мы карабкаемся на Эверест.
Но как известно, дорогу осилит идущий! А какие оттуда открываются виды!...
Поверь, ты не пожалеешь! :)

отчет за два дня.
Приятно конечно когда у тебя чего-то получается)))))))))
К сожалению не могу похвастатся тем, что мы все же расчистили угол для наказаний, но я хотя бы была услышанна.
Еще ко всему, да простите меня, я пошла в акату на слова паразиты.Папа у нас любит говорить "Я сказал, так и сделай". Попросила его с сегдняшнего дня забыть это слово. так как естественно мальчик начал за ним повторять. и интонация таже((((((((((безобразие.
01.11. настроение мужа можно было увидеть за версту.
Спросив у него пару вопросов для приличия о настроении и пошатнувшимся здоровье, я просто замолкла.
Домой сразу после стоянки он естественно не пришел. гулял. я не звонила, не искала.
пришел. покормила и спать положила.
Бло дело , что то там сказал не приятное. резко ответила(каюсь резко) что не надо на меня кричать. и ушла.
зато на ночь удостоилась названия "зая".
было приятно.
Радует, что не было скандала или еще чего-то. все тихо и мирно. для нас это уже достяжение.
вчера...вчера он застрял на стоянке с нашим соседом. состоние "подвыпивший".
странно для него в середине недели.
вот..уж не знаю о чем он там с ним говорил. или чем я вызвала гнев, но милость при призоде домой сменилась состоянием "отвали".
как до дебильно я себя чувствовала.
Если честно, мне было на него просто смотреть тошно.
Весь из себя искревлялся. изерзался.
Дома прибранно. Обед -ужин есть. С ребенком занимались...доеб..тся не до чего.
Я так вообще болею при всем этом.
и вот пришла смс от сочувствующей сослуживицы...
"АА!!! ты смс уже переписываешся! Далеко же ты зашла"...после этой фразы находится с ним рядом стало совсем не выносимо.
и изменить я себе тоже не могу...отчасти. не оправдываясь"Нувот почитай, это не мой любовник" или не наезжая до состояния скандала, со словами "Весь вопрос в том, что ты себе УЖЕ позволяешь"...я удалались в ванную.
Пришла как ни в чем не бывало.на все взгляды и прочие не реагировала.
Сегодня утром за то все было отлично!
Раньше бы после разборок со мной не разговаривали. Сегодня даже поболатил на отвлеченные темы!и без захода в тупики кретинизма или разборок.
приятно.
что будет вечером посмотрим.

надо поплакаться.
ну где-то же я должна выливать негатив.
устала.
устала от постоянных подковырок. от того , что довольно часто стал пропадать.
не могу сказать , что интуиция моя молчит!
но и не орет в голос, что у него на чкаловской есть ..не знаю как ее назвать.
да и не будет он ТАК поганить. не дурак все таки.
но раздражает..раздражает эти его походы..покатушки..не понятно куда и с кем.
Это даже не ревность, а просто чувство желания честности и чистоты.

Слова в защиту мамы нельзя сказать. думаю , что вчера он так потух из-за моего заступничества для мамы.

вечные подковырки..и эта..псевдоаккуратность.
тоесть за мое неумение он меня критикует. все ему не так. все у меня на перекосяк! а сам?? сам???????????????
сам вчера кинул свою куртку в прихожей.штаны на стуле вечно через Ж.бесит...
такое вот раздражает! и не дает сил для развития.
хотя я и стараюсь как можно больше замечать даже мелких подвижек. учусь...но это мне больше всего дается с трудом.:(

вот так легким движением руки загоняешь себя в дипресняк по самые уши.



Отправка отредактированного (03 Nov 06 12:12)

Формулировка целей может быть и хорошая . или более менее.
но пока все еще не осуществимая.
Пока все что получается сделать-это уходить от разборок.
На предложение обсудить это в другом месте он не реагирует ни как(((((((((

2.ритику он более или мениее воспринимает. Только дозированно и в сторого определнные часы. при этом желательно аргументированно подкрепить свои мысли по поводу воспитания. Тогда проходит. Во всяком случае со словами паразитами мы вродедоговорились (читай об этом в моем отчете за три дня)
Отмечать старание буду старатся. Главное не пропустить.

3.кнты 9 и 14 так и быть удаляем.
Действительно повод для нытья.
По сути я сама к собственной матери отношусь без должного уважения. чего это требовать от чужого человека.:(:(:(
Тут рада бы написать. что маму не трогаем.
Но я вот смотрела на ее вчера. Хочу ей помочь. Но она мне не доверяет.и чем помочь ей я не знаю реально. денег нет. но тут по -моему дело не только в этом.
Пункт про испортила жизнь надо точно выкинуть. не помнятно кто кому еще чего испортил на самом деле.

4.почему лучше от угла станет?
потому что попа , голова и уши останутся у ребенка целыми. хватит уже физических наказаний.или уж пусть они будут по другим поводам.глобальным.
типа -унал у папы машиун покататся с девочками без спроса в 16 лет.
помнишь как твоя мама хлестала тебя за это?)
ну вот..то то же...

5.цели поставленны. стискиваем зубы и идем. может действительно через "не хочу" надо? чтобы появился вкус ко всему этому.
видно такая я испорченная личность. мне надо сразу и желательно по всем пунктам. а тут меня уже еще кое что точно не утраивает!Бред какой-то.Себя надо тоже воспитывать. Пока держусь.Молчу и хвалю когда надо.Посмотрим что выйдет.

6.Нам обоим надо поставить памятник за терпение. Кстати такаяманера разговора у нас семейная.ТОлько мы это признать не хотим.
7.Языки любви перечитываю в выходные.
Надо подумать.Надеюсь я их не дела никуда.

не буду наверное скромничать!
Выходные удались!
Даже моя "не соображаловка" никого не раздражала.
Но по-порядку.
Вечер пятницы. Шагающая больше напоминала ползующию.еле тоскающей ноги. Просто ужастно(((( отравление-это вам не шутка.
Пятница началась задорно!
Куча планов!Громадье!
Правда из всего удалось сделать только два. Напиться самим. Напоить гостей)))))
и передвинуть шкаф!))))))))

Что касается воспитания мужа.

Пятница. До дома доехали отлично!но у нас был пятничный променад с мужиками на стоянке. Пришел поздно. Пришел не трезвый.:(Я уже спала."Вот!я от вас всех завишу!куплю себе завтра телевизор!достали!"...ну я сказала, что пусть это будет завтра и давай спать уже блин.

в субботу ничего не делали.Утро прошло отлично!
Гуляли. Спали.Купили продуктов.
Наконец, сподобилась пожарить мужу ножку куриную)))))))))))Которую он так давно выпрашивал!
Мама моя уехала. Что конечно сыграло свою положительную роль.
Вечер начался с тоста -За вечер полноценной семьи.
Все просто было отлично! Смеялись. Рассуждали! Не ругались!
пока...пока не знаю что. То ли степень алкоголя в крови стало слишком высокой. То ли пустяковая вещь, которая так и осталось не замченной, испортила настроение мужу((((
Опять начались разговоры про развод и угрозы.
Извените, но я его просто послала. И пошла в ванну.Вышла, сына уложила.И баиньки.

Утром в воскресение приполз сам[:-?]:(
Вечером должны были быть гости.
В общем мой замечательный муж помог убрать квартиру!Вытер пыль!Собрал стол!
Купил много картофана!ПОЧИСТИЛ его!!!!!!это вообще! что -то с чем-то!:D
Хлеба нарезал.
Накрыл кое что, так что я к гостям тоже вышла со всеоружии. привести даже себя в порядок успела)))))))
Гости все довольны. Муж обсыпал меня комплементами на свой манер " ну ладна! иди сюда целовать буду!"...:D:D:D
Смотрел на чужих жен. проводил гостей , орал потом "Какая же ты у меня хорошая жена!!! ВМЕНЯЕМАЯ!":p[:-?] (то-то же).....
в общем все хорошо.
В понедельник все доубирали. Доели.
Сделали перестановку. Подумали выкинуть шкаф. процесс выкидывания чего нибудь из квартиры нас явно объединяет![:-?]
и муж вечером ПОМЫЛ посуду...сам!
я его так давно уже не целовала!
:D[:-?]:D[:-?]:D
Правда сегодня с утра я его уже разозлила не много. Тем что задержала по сути всех. Сына поздно разбудила. И получилось, что муж опаздал на работу(((((((((
Но я решила исправится. попробую другую тактику вечернего рассклада дел.и утреннего подъема!
завтра расскажу , что получилось.
А муж отошел от злости вроде быстро. За что я его и люблю!
вот...продолжение следует....

тут конечно свою огромную лепту внесли дедушка Сережи и его сестра.
Замечание сестры не могло не радовать.Правда касалось оно того, что мы не прекратили кричать на сына. Но стали кричать на него в одном ключе! что не может не радовать. Во вском случае удается договорится в некоторых вопросах.
Замечу от части, что и мои восклицания и недовольство в плане воспитания были даже пару раз услышаны.
Но я его не похвалила. Потому что просто не знала как. Подумалось, что будет это выглядеть ненатурально((((((
Но во всяком случае-угол для сына расчищен.Подзатыльников не было.Хотя попытки рукопрекладства были.Плохо. Но все же лучше чем было.
Дедушка его показывал пример авторитета.
Тоесть он так наказывал мальчика. Ему говорил "вот я тебе щас по попе настучу!"..что совсем не хотелось этого испытывать!совершенно.
при этом когда уже сын успокоился и пошел играть, дед сказал , что и пальцем ребенка трогать нельзя!
вот это закалка! вот это воспитание! нам до деда далеко...очень далеко...у нас нервов не хватает. ума. терпения! чтобы поступать как дед.Ставлю деду огромную ПЯТЬ! потому что в первый раз нашего с ним общения он завоевал во мне уважение к себе.Хорошее в нем тоже есть.
А вообще с мальчиком занималсиь. гуляли. плавали. подарили машину у которой уже два раза успели сесть батарейки))))))))))
папе 5+.
за что и был похвален!:D

выбрали три нельзя.
нельзя перечить маме.
нельзя спорить с папой.
третье нельзя-не придуманно[:-?]

Только эти два Нельзя слишком много под собой подразумевают.
Думаю не пройдет эта затея(((
Объясняю почему 3 нельзя.
Потому что как объяснил психолог, ребенок усваевает только три нельзя. далее уже бесполезно , что то внушать.
Привела в пример именно нашу трактовку "нельзя" про папу и маму.Но кажется, или я просто еще сама не понимаю, что это полная фигня.
У мальчика яркий дух противоречия!Тоесть если тебе хочется , чтобы он сделал по твоему, то надо просто изночально постоить фразу на отрицании!
пример" А сережа спать у нас не идет!" и Сережа бегом бежит в кровать:D[:-?]
и т.д.
У него ярко показывается личность! характер! а вот это "нельяз спорить с папой"...нууу...спрашиваю мужа о том, что совсем нельзя? "Нельзя!вообще!"....и вырастит у нас амеба(((((((
Лана. Посмотрим,что получится! вообще,я все это пишу , чтобы рассказать -мы все же умеем договариватся о воспитании! на едине! да на кухне!:D:D
и еще папа вчера занимался с мальчиком на компьюторе! и показал мультик потом для поощерения!
молодец папа!
:D
из минусов...слова поразиты все же присутствуют в нашем лексиконе.Может меньше, но от их ВООБЩЕ присутствия становится мерзко..но надеюсь мы все таки на пути выхода из этой ситуации.
с чем нас и поздравляю!

Вечер прошел спокойно и хорошо. Красота.;)

Шагающая к переменам писал(а):

> 4.почему лучше от угла станет?
> потому что попа , голова и уши останутся у ребенка целыми.
> хватит уже физических наказаний.или уж пусть они будут по
> другим поводам.глобальным.
> типа -унал у папы машиун покататся с девочками без спроса в 16
> лет.
> помнишь как твоя мама хлестала тебя за это?)
> ну вот..то то же...

Это ответ на вопрос, почему от угла станет лучше ребенку. А почему станет лучше ВСЕМ? Т.е. почему от этого должно стать лучше мужу? и чем это будет лучше тебе?

> видно такая я испорченная личность. мне надо сразу и желательно
> по всем пунктам.

Ты не одна такая. Почти все такие.
Но нужно понять, что процесс обучения всегда медленный и постепенный. И бесполезно требовать от первоклассника, чтобы он решал задачки высшей математики. Надо это принять как данность и идти постепенно. И все обязательно получится!
Ключевая фраза: "процесс обучения".
Человек что-то не делает (или делает не так) не потому, что он плохой или желает нам зла, а потому что он просто не умеет вести себя иначе в данной ситуации.


> а тут меня уже еще кое что точно не
> уcтраивает!Бред какой-то.Себя надо тоже воспитывать.

Вообще-то это самое главное :) Воспитывать себя, используя другого как детектор, правильной ли дорогой мы идем.
Если другие люди начинают идти нам навстречу и выполнять наши желания, значит мы научаемся вести себя правильно! :)



Отправка отредактированного (09 Nov 06 00:16)

Шагающая к переменам писал(а):

> выбрали три нельзя.
> нельзя перечить маме.
> нельзя спорить с папой.
> третье нельзя-не придуманно[:-?]
>
> Объясняю почему 3 нельзя.
> Потому что как объяснил психолог, ребенок усваевает только три
> нельзя. далее уже бесполезно , что то внушать.


Вообще-то это частный случай того самого общего принципа, про который мы говорили в самом начале:

"обучаем не более чем 3м вещам одновременно". И для твоей работы над мужем тоже выбрали всего лишь 3 цели.

Только психолог почему-то выделил "запретительное" обучение, а в общем случае речь идет о любом, и может даже в меньшей степени о запретительном.

> Привела в пример именно нашу трактовку "нельзя" про папу и
> маму.Но кажется, или я просто еще сама не понимаю, что это
> полная фигня.

Как раз ты уже все понимаешь. Конечно же фигня.
Действительно, когда нельзя перечить маме? Всегда? Совсем-совсем? Тогда действительно вырастет амеба.
Или же нельзя перечить в конкретные моменты? Тогда в какие?
И как себя вести, когда перечить нельзя, а очень хочется, потому что в душе не согласен?

Т.е. как обычно отвечаем не столько на вопрос "что делать нельзя", сколько на вопрос "как же нужно поступать?"

Нужно четко определить цели для ребенка, доведя их до конкретной последовательности действий.
Но ты в принципе уже владеешь этой методикой и способна справиться сама :)


> У мальчика яркий дух противоречия!Тоесть если тебе хочется ,
> чтобы он сделал по твоему, то надо просто изночально постоить
> фразу на отрицании!
> пример" А сережа спать у нас не идет!" и Сережа бегом бежит в
> кровать:D[:-?]

Можно попробовать, но этот метод не всегда проходит. Дети умные создания, так просто их не проведешь ;)

> из минусов...слова поразиты все же присутствуют в нашем
> лексиконе.Может меньше, но от их ВООБЩЕ присутствия становится
> мерзко..но надеюсь мы все таки на пути выхода из этой ситуации.
> с чем нас и поздравляю!


4 цели на ближайший месяц:
1. Перенести ссоры на кухню, желательно без крика
2. Убрать рукоприкладство по отношению к ребенку.
3. Закрывать дверцы шкафа
4. Переключать ручку душа.

Откуда вдруг вылезла 5я цель - про слова-паразиты? Что с текущими 4мя? Какая-то уже достигнута и ее можно снять?

****4 цели на ближайший месяц:
1. Перенести ссоры на кухню, желательно без крика
2. Убрать рукоприкладство по отношению к ребенку.
3. Закрывать дверцы шкафа
4. Переключать ручку душа.

Откуда вдруг вылезла 5я цель - про слова-паразиты? Что с текущими 4мя? Какая-то уже достигнута и ее можно снять?


Снять, конечно, пока нельзя.
Та как срок эксперемента еще не закончен.Раз.
Во вторых успех еще , по моему мнению, не достаточно закрепился. Это два.

Что касается ручки душа. Тут , как кажется, уже проще изменить свое отношение к проблеме. чем решить ее. Да!переключатся столо чаще!Хвалю как могу!!!
но...но случаются , конечно , и провалы в памяти)))))))))

Это ответ на вопрос, почему от угла станет лучше ребенку. А почему станет лучше ВСЕМ? Т.е. почему от этого должно стать лучше мужу? и чем это будет лучше тебе?

Если приучить мужа к тому, то ребенка надо ставить в угол , а не бить по заду, тогда гнев будет подконтролен! Тоесть на любое нежелательное проявление без битья и прочего в угол.Объяснил ему за что ты его туда поставил и "запихнул" в угол.
Нервы сохранены.Время на разборки еще больший крик и прочие-сохраненны или уменьшенны до минимума.
Для ребенка Четкая взаимосвязь-плохо себя ведешь -идешь в угол-очень правильная я считаю!
И папе легче воспитывать. И мне тоже.
Что касается меня...я больше буду любить мужа за его терпение к сыну. буду спокойна за чью-то попу и прочие места.Стану более доходчивой в своих требованиях.

в целом можно сказать, что ссор не было.
Стычек на фоне обозначенных проблем тоже не было.
О счастье!Наездов на бабушку тоже не было почти.
Правда для справедливости надо отметить , что с дверцами шкафа все та же беда.
с ручкой душа беды все реже. Хотя еще и бывают. Но тут..к этим редким случаям кажется пора пересмотеть отношение. Просто поменять СВОЕ мнение (недовольство) по этому поводу!
Попыталась "проучить" мужа. Включила ему специально ручку душа не правильно. и что? налюдала за реакцией. Ноль! НОЛЬ! ему просто все равно КАК стоит эта ручка. его не напрягает абслютно то, что она не там где надо. Так что боротся до конца видно бесполезно.Хотя время до конца эксперемента еще есть.
с переносом ссор и разборок на кухню. Так как я все это время сидела дома (болящая и сын болел), то поподов для разборок у нас не было фактически.
Случались мелкие стычки.Но они или прекращались сразу же. или мирно завершались на кухне. потому что там же и начинались))))от сюда вывод!
пора в декрет....хотя понимаю, что это в нашем случае пока что бред полный. Но работать не хочется. Хочется дома пока побыть.Детей понянчить (а потом буду рыдать о том, как же хочется на работу)...
Замеченна только одна плохая тенденция.
Оскорбления прямогохарактера закончились. Разборок стало меньше.Разговор более конструктивен...но...нам же надо как-то находить выход для отрицательной энергии?
Вот. Начались подколы и Аля издевки.
Тоесть пошли фразы "Ну что же с тобой разговаривать ты же не далекая"...обидно до ужаса:(
Тоесть если раньше в этот момент все могло закочится матом или еще оскорблением, то щас это вышло в более "мягую" форму. Хотя от этого не легче.
Стараюсь исправить.Но пока слабо получается.
Силовое наказание сына не было ни разу за это время. Мог устроить разговор по душам. Но без рукоприкладства.
я довольная большей частью. на 95%[:-?]

Хорошо дома...очень хорошо.
Плохо лечится дома. Но быть дома отлично!
Мальчик меняется на глазах!
У него появляются имена. числительные. падежи.бурная фантазия.нескончаемая энергия!
да! бессомнения сейчас самый лучший возраст!
Он может шкодничать! орать и закатывать истерики!беситься и не слушаться!
Но все это от самого чистого сердца!От радости , что он дома.
Легко заниматся. Легко гулять. Легко объяснить.
Определенная доля самостоительности тебе просто развязывает руки.
Агрессия смешенная с огромной долей оптимизма и нежности дает обалденный результат.
только в таком возрасте можно безутешно плакать от того, что мама в шутку назвала тебя "Сережка-картошка!" и доказывать маме скрозь слезы, что "я не картошка! я Сеожа!"...
:D:D
Отвечать на вопрос "И кто у нас проснулся?" в ответ получать "Я! проснулся!"...:D
счастье...вот оно..счастье!
в такие дни , без сомнения , только крепнет взаимосвязь матери и ребенка. без сомнения!
Наказывала...и ругалась..и в угол ставила.
Но без максимализма. Прошли все постоянные и бесконечные истерики.
Да он упрямый!Требовательный! Но уже можно договорится.
Вопросы о нем решаются без него. Во всяком случае так и было за эти дни.
Рукопрекладства со стороны мужа не было.
я очень довольная. очень...:D

Шагающая к переменам писал(а):

> Что касается ручки душа. Тут , как кажется, уже проще изменить
> свое отношение к проблеме. чем решить ее. Да!переключатся столо
> чаще!Хвалю как могу!!!
> но...но случаются , конечно , и провалы в памяти)))))))))


Ага, заработало!!! :D

Тебя стали посещать мысли об изменении отношения к проблеме!
Причем, заметь, они не от безвыходности! Потому что выход то есть и ты к нему идешь! Ручка-то стала переключаться чаще, верно? Т.е. все-таки метод работает? У тебя получается! Где бурные овации в собственную честь и в честь мужа, который, заметь, СТАРАЕТСЯ! Старается ради тебя!!

И тем не менее идя к цели, видя этот самый свет в конце тоннеля, тебе приходит в голову "а не проще ли измениться самой?".
Это твой осознанный выбор!
Ты решаешь, что тебе легче: изменить мужа, или изменить себя? И то, и другое тебе подвластно, но что-то требует меньших сил, а что-то больших.
Это замечательно, что тебе начали приходить в голову подобные мысли!

Пациент, вы выздоравливаете! Лекарство действует! И вершина Эвереста где-то впереди замаячила :) Правда-правда :)

Но все-таки... пока ты не приняла решение "я изменю отношение к проблеме", к цели нужно идти, потому что она значится у тебя в списке.
Убрать ты ее из списка можешь только двумя путями: либо достичь, либо снять цель за неактуальностью (т.е. изменить отношение к проблеме).
Выбирай.
Снимешь эту - можно будет поставить новую! Заманчивая перспектива! ;)
Но если ты ее снимешь, обижаться на мужа и высказывать ему недовольство по данному вопросу будет категорически запрещено. Ведь ты же ее сняла сама!...
Думай :)

И кстати, подумай еще над вариантом ритуала. Вот серьезно... Мне кажется, это единственный метод, способный решить проблему ручки душа полностью. Я его берегу для себя ;), потому что при всем моем желании угодить своей половинке, у меня не получается контролировать эту чертову ручку душа! и я регулярно ее не переключаю... :(
Хорошо хоть меня за нее не пилят... Смирились...



Отправка отредактированного (17 Nov 06 00:18)

Шагающая к переменам писал(а):

>> почему станет лучше ВСЕМ? Т.е. почему от этого должно стать
>> лучше мужу? и чем это будет лучше тебе?
>

> Нервы сохранены.Время на разборки еще больший крик и
> прочие-сохраненны или уменьшенны до минимума.
> Что касается меня...я больше буду любить мужа за его терпение к
> сыну. буду спокойна за чью-то попу и прочие места.Стану более
> доходчивой в своих требованиях.

О, это именно то, что хотелось услышать! :)
В особенности про тебя. Что ТЫ будешь больше любить мужа!
И это именно то, почему мужу должно стать лучше! Ну и остальные названные тобой пункты тоже!
Это те вещи, которые должны стимулировать тебя и мужа двигаться в данном направлении. Не забывай об этом, не забывай их использовать. В особенности "любить мужа" ;)

Отступление:
Обрати внимание, что даже в этом ответе на вопрос про тебя и мужа, у тебя треть сообщения ушла на ребенка. Такое впечатление, что ты на нем зациклена, и не можешь отделить вас от него. Но роли супругов и роли родителей - это разные роли. Все-таки нужно их как-то мысленно разграничить...
Это просто наблюдение... Я пока не знаю, что из этого следует...
Понаблюдай за собой, может быть ты сама поймешь?

Замеченна только одна плохая тенденция.
Оскорбления прямогохарактера закончились. Разборок стало меньше.Разговор более конструктивен...но...нам же надо как-то находить выход для отрицательной энергии?
Вот. Начались подколы и Аля издевки.

"Шаг вперед и два назад... "

Ну хорошо, два вперед и шаг назад. Стандартный путь обучения. Не надо отчаиваться. Периоды, когда будет казаться, что все проделанное за последнее время псу под хвост, что все откатилось обратно - такие периоды будут обязательно! Будут и периоды топтания на месте, когда ты делаешь что-то, а заметного эффекта нет.
Все это будет. К этому надо быть готовой и просто верить, что если ты все делаешь правильно - то результат обязательно будет.
И он действительно в скорости проявится, надо только потерпеть.
Главное самой не откатываться в своих стараниях назад, не сдаваться.
Ты Учитель! Ты учишь мужа быть хорошим отцом и мужем, ты учишь сына быть Человеком. И заметь, у тебя получается!!
Тебе природой назначено быть учителем, и ты не имеешь права все бросать на полпути!
Но еще ты должна набраться терпения. Это одно из самых главных качеств настоящего учителя.
Учимся потихоньку, маленькими шажками. Не бежим, не торопимся... И тогда со временем научимся всему, что нам нужно.
Помнишь, как твой сын учился двигать руками и ногами? А потом учился сидеть? А потом пытался стоять и ходить по стеночке? А сейчас ведь уже бегает, да?
А представь, что было бы, если бы новорожденного поставить сразу в ходунки! Сейчас был бы наверное калека... Но ведь ты же этого не делала? Ты понимала, что всему свое время. И сейчас тоже все получится

Со временем вы найдете правильное русло для мужниного негатива... Хотя я думаю, что просто негатив будет уходить и русло засохнет... Он может сейчас идти просто по инерции. Это же твои изменения, это ты во главе состава... муж еще просто не успел понять, что происходит, и по инерции пытается мчаться по прежней колее... Да только уже видно, что он с нее сошел, и пошел рядом... Но главное дело сделано - он вышел из колеи!
Теперь развернуть его в нужную сторону будет существенно проще :)

позитив! голова даже прошла после прочитанного!:D
Список менять не буду. По тружусь еще недельку , а там посмотрим.
вообще...мур...я люблю своего мужа. с каждым днем я понимаю это еще больше.
[:-?]
Вечер вчера прошел замечательно и спокойно.
Мой муж думает о НГ. точнее о времени после НГ.
а что на новый год будет и подумать страшно.
Так что вышеперечисленное обстоятельство меня РАДЕТ до безумия...я думала задушу его вчера в объятиях. а он, дурачек, так и не понял почему.
я читала журнал. о НГ. муж смотрит кино..."Ну иди сюда скорее ! я тебя целовать буду"....щас расплачусь от счастья!:D[:-?]

что роли эти разные. но не могу понять, как можно их разделить на данном этапе?
Точнее наши проблемы по этому поводу и их решение.
Они так крепок связанны между собой, что остается диву даваться))))))
Решается одна проблема с ребенком.Решается одна из проблем как супругов.
От того, что мы будем решать проблемы на кухне мы убиваем двух зайцев.
Мальчик не слышит наших разборок.прекращается крик как таковой. и мы можем договорится хоть о чем-то.
так что...так то это решение сразу трех проблем по сути.
когда данная тенденция укоренится и закрепится окончательно, тогда можно будет вычеркивать из списка.
думаю еще недельку надо потрудится на это поприще.
да и мой муж, не дает мне забыть, что имя мне "Жена и мать" или "Мать -жена" и во всех этих проявлениях.+ конечно не надо забывать о статусе Домохозяйки!!!!!!!
вместе и не раздельно. от этого у нас тоже есть одна проблемка.не приятная такая.
Я Мать+Жена+Домохозяйка(спортсменка,комсомолка и прочие)....да и просто красавится хочется сказать...но тут и загвоздка. Как раз ЖЕНЩИНОЙ , да и еще и Красивой меня не считают. нет! считают в глубине души....но Не замечают...супружеский долг чаще чем было одно время, но больше понакатанной...долг , он и есть-долг:(
я картинка которая рядом. а при таком расскладе любая красота приедается.
вот...это не очедной пункт для решения. или слезы в вашу жилетку.
Это констатация факта и наметки на будующее.[:-?]:p

жизнь соткана из противоречий...и нелепостей...
грустно и обидно.
пятница вере. 17.11.
у меня как оказалось нет денег на телефоне. обнаружию я это только когда уходила с работы.
на работе с 4 часов не работает телефон. в общем не было ни одно звонка. в 5 часов вечера директор созывает совещание. и уходим мы от туда в 6,40.
в общем суть да дело . на Щелковской я только в 19,30.
самое тут главное , что мужа я не предупредила. не успела.
а он естественно с 4 часов звонит мне на работу. а меня там нет.(ну я же не подхожу)
на мобильном меня тоже нет.
приезжаю я при этом в очень поздно.
он как выразился "провел параллели!"...тьфу . не могу.
наверное должно быть приятно, чт муж меня ревнует.что на самом деле(а не как он говорит) ему важно , чтобы я была только его и т.п.
но с другой стороны он очень сильно показал свою собственную не состоятельность. он очень не красиво себя вел. без крика и оскорблений. но очень плохо. все дело в эмоциях которые он источал и т.п...
но врагу не сдается наш Вряг.
я сделала вид , что вообще этого не замечаю. посмотрела телек. его не искала вечером. приплыл. накормила. и спать положила.
утром настроение продолжилось.
но я с ним разговаривала так будто он со мной разговаривает только нежно и любовно и не как иначе.
прочитал статью в журнале "самая" про то КАК НАДО ШИФРОВАТСЯ ОТ МУЖА ЕСЛИ ТЫ ЕМУ ИЗМЕНЯЕШЬ!!!!!
вообще я сама в шоке от
того. ну как так можно! просто не прикрытое блядство.
ну в общем хороших эмоций статья не добавила:(
Хотя после завтрака, я уломала мужа пойти гулять. в лес. очень хорошо погуляли. хоть и спорили. хоть и все. но не поругались. и было интересно.
отвоевала его у деда с его "белочками"...уря:D:D:p
вечер прошел хорошо. муж стал самим собой.
в воскресение отправила его опять гулять. сама дома. дел по горло.
в общем все нормально.
но вчером вчера зашел разговор о платке. я его вынула. посмотрела перед стиркой и сунула обратно в корман брюк. так и постирала.
муж говорит "ты платок вынимала?" я говорю" да!"...а оказалось , что наврала...в общем думаю муж мой так и считает.
с головой у меня явные проблемы. может проверится надо?уже не первый раз такая фигня...
но надо отдать должное утром все было нормально. настроение вроде ничего.
вот такие пироги.
у мужа есть явная тенденция. если что не по его разумению происходит. или раздражает его что-то. то он сразу в позу. потом сразу гадости пошли. и начинает по чем зря наезжать...грустно и противно.:(



Отправка отредактированного (22 Nov 06 09:45)

тут прогресса пока никакого.
в воскресение утром папа сорвался. и на орал на ребенка. и заодно всех родствеников помянул.
за мое вмешательство мне тож досталось.
хоть позже, когда он устпокоился я вправила ему не много мозги, общее впечатление не очень.
Было несколько попыток обсудить сына при нем. или наехать на меня. но они присекались.
правда и на кухню наш папа обсуждать ничего не пошел. просто прекратил разборки.
тоже не плохо в общем-то.
вот...все остальнео нормально. без рукопрекладства.
;)



Отправка отредактированного (22 Nov 06 09:45)

не уверена, но вдруг пригодится
http://community.livejournal.com/kvartira/83289.html?mode=reply&style=mine

.

почти...почти все сорвалось на исходные позиции.
Все были уставше и раздраженные.
Мужа моего зацепило за одно...и Остапа понесло...:(
А мне...а мне не хватило собранасти и еще чего-то , чтобы все это разрулить...
Стало грустно.:( Вчера был день самобечевания....:(
Но я собралась.И постаралась все разрулить и исправить. Посмотрим...:p

Домой ехала одна. Муж на работе не был и ждал меня дома.
Приехала...Как -то печально выглядит мой муженек...даже подумала не сцепился ли он с соседствующей тещей?[sm124]
Нет.
Просто ему стало без меня плохо[:-?]
Тут дома один, он совсем понял, что это не его дом:(
Бабушка с сыном в соседней комнате. Сыну там интереснее:(И сидит от один одинешенек, фактически в чужом доме![sm137]
В общем отчасти в такой ситуации побывать полезно! Чтобы осознать, что некоторые его наезды беспочвенны и несправедливы!Чего стоит только фраза "без тебя ЗАЯ[:-?] очаг домашний затухает".[sm79]..и еще полчаса разговоров о том, как без меня плохо;)
Так что вот...Все остальное мирно и тихо.Больше похвастатся нечем пока.

Отметила себе и мужу, что он стал более сдержан, что стал более рассудительнее разговаривать с мальчиком. Нашел свою волну общения с ним.Могут договорится, но пока..Иногда бывает , что руки тянутся к ушам:(
Критики взаимной нет. Что странно. Буду отслиживать-это закономерность и новая реальность или просто нет повода для критики и боевых действий.
На сим пока усе.;)

муж мой...прогрессирует!
вчера ошарашил меня мыслью!
Нам надо разъезжатся с мамой(ну поканичего нового)
Я устал ездить за рулем! (ну тож понятно давно)
мысль..."Поэтому мы сдадим нашу квартру! и переедем в другую в Москве. Разницу по бензину будем отдавать за квартру и в минусе не откажемся!(Я тихо сползаю).Зато будем спать дольше и проблем меньше!"...далее пошли вариации на тему.
Ну ваще...зарабатало!!!!!
Это пожалуй первый раз за последние три года не только претензия, но и конкретное решение! я фигею. ну понятно, что все узнать и сделать должна я, но раньше, он на эти же варианты не был согласен! вот! уря....
осталось дело за малым. Найти квартиру в Москве за смешную суммму. Баксов 400-500.((( Года на два (рыдаю)

в остальном прошло все мирно.
:)



Отправка отредактированного (23 Nov 06 10:57)

сын себя отвратительно ведет.
Дед опять начал свои учения. он конечно прав, но с любым человеком надо искать середину в общении, а с ребенком тем более.
а не закручивать гайки только потому, что всемудрый дед так сказал.
стало обидно и за мужа и за сына.
но спасибо хоть за то,что без рукопрекладства и прочего обошлись.

мое предложение все еще в силе;)

Зайкин! но ведь это даже не на год.Хотя как вариант дуржу в силе. спасибо[:-?]

К разговору о переезде.
Вчера задержалась в Универе своем.и за сим приехали домой в 8,30! дома есть нечего! в итоге, муж и сын кушали в 9,30:(
пока элементарное сделали (поели,душ и по мелочам) уже 10,30. вставать в 5,20.
ужас...самой нас жалко да ужасти

ДОктор Пси, как думаешь, я не рано?
Или правильнее назвать-ПОДитоги!

Объединенные цели по мужу и ребенку выглядят так:

4 цели на ближайший месяц:
1. Перенести ссоры на кухню, желательно без крика
2. Убрать рукоприкладство по отношению к ребенку.
3. Закрывать дверцы шкафа
4. Переключать ручку душа

Из них с точность в 100% выполнен пункт №2.
Рукопрекладство действительно исчезло.В наше сознание четко вошел УГОЛ как наказание. Доходит быстро и четко.
Бывает всякое...срывы до какой -тостепени. Когда начинается крик:(, но тут доля вины и ребенка тоже.Он действительно шкодит или не желает понимать.Хотя может это наша вина? Мы не можем ему объснить как следует?

по пункут №1
Ссоры чаще всего прекращают или убиваются на корню. Самого факта переноса на кухню почти нет. Доля вероятности продолжнения ссоры на кухне очень маленькая.Лень просто идти туда. проще прекратить приператься.
и уже прослеживается яркое понимание дальнейшего действия. тоесть...Муж знает, что последует за его попыткой прилюдных разборок. отлично!)))))

пункт №3-оставляем для дальнейшего решения.
пункт №4-решен частично. сижу думаю, что легче самой наплевать и не обращать внимания.:p
вот такие пироги. правда работы в переди еще КУЧАААА!!!:(

потому что все что переодически происходит у нас с мужем...это просто какой то ужас.
надо начинать новое. с чистого листа.
мысли есть. силнет. у меня сегодня жестокий дипресняк. вот...
Не судите строго..:(

Шагающая к переменам извени что влезаю... но надо потихоньку мужа приучать что если ты задерживаешься пусть еду готовит он и кормит ребёнка.
у нас другая проблема была муж приходил домой сразу наедался какой-то бурды и когда я добиралась он говорил что есть не хочет. сейчас начали ужинать вместе. буду тихонько приучать к тому что кто первый пришёл тот и готовит ужин (а скорее всего его разогревает) к приходу другого

всего 2,5 месяца и уже серьезный прогресс! Особенно если учесть, что его почти не было предыдущие полтора года!
Значит все идет по плану.

Обращаю твое внимание:
если какие-то навыки ты считаешь надежно закрепленными, надо потихоньку сводить поощрения на нет. Но именно потихоньку, никогда не бросаю полностью! Просто делая это реже... Например сначала 3 раза поощрила - один пропустила...
Поощрения будут применяться уже к новым целям.

Но если ты заметишь, что навык начал пропадать, то придется сделать шаг назад и снова начать поощрять _каждое_ выполнение. Это будет обязательно, не переживай - это естественный процесс.


> Бывает всякое...срывы до какой -тостепени. Когда начинается
> крик:(, но тут доля вины и ребенка тоже.Он действительно
> шкодит или не желает понимать.

И вы думаете, что ваши срывы помогут ему осознать вину?
На то он и ребенок, чтобы шкодить. А вы (оба!) - Воспитатели, которые должны его отучать это делать.


> Хотя может это наша вина? Мы не
> можем ему объснить как следует?

Думаю, объяснить на словах вы можете. А вот замотивировать достаточно - скорее всего проблема. Но если поставите цель!...

>правда работы в переди еще КУЧАААА!!!:(

Так мы же на Эверест, верно? :)
Было бы странно, если бы ты до него уже дошла. Но ты его ВИДИШЬ!, и это уже огромное достижение.

Даваай следующие цели. Штуки 3...

так что я не задерживаюсь в этом плане никогда))))))))

.

Перечитав вчера за один вечер 5 языков любви
я определила язык свой "Прикосновение и похвала"
его "Время (однозначно)". Еще ему просто необходимо чувствовать себя мужчиной. Это вроде всем надо, но для него особо остро.
Но какой это язык я не очень понимаю))))

Для того, чтобы вернуть мне прикосновения которые просто сошли к нулю:(, мне надо разбудить в нем желание . Уделить ему время.
Да не просто время, а с пользой проведенное. В этом его фишка...Пустые разговоры наводят только на раздражение.:(
Разбудить в нем зверя-Желание быть хозяином.
Клевые задачки...

Для начала

1.Хочу чтобы он прибил вешалку в ванной,смазал двери,прибил плинтуса.
Я за это буду его просто обожать. а он будет хозяином может себя чувствовать.
2.При совместном время припровождении чтобы не поднималось заранее больных тем. Чтобы не разругаться.
2.Планировать неделю. Выделять время для общения. Продумывать занятия.Надо вот на субботу чего придумать.
3.Купить коньки! срочно!Это от части поможет нам сблизится. Найдутся общие интересы.и мы будем любить друг друга.

Пункты два и три.Это для меня.

Пункт №1.
"Зайка, если бы ты прибил вешалку в ванной, это на много улучшело наш дом.так не красиво это.пожалуйста прибей ее!
если прибьет зацалую до смерти:D

Зайка, у ребенка испортится слух от постонно прослушивания скрепучей двери! А тебя по утрам в выходные постоянно бужу скрипом! Смаж двери пожалуйста!
Если ,то изнасилую на месте[:-?]

На фоне пока еще не закрывающихся дверей шкафов, этого вполне достаточно.

продолжение следует...

> Уделить ему время... с пользой проведенное.
> Разбудить в нем зверя-Желание быть хозяином.
> Клевые задачки...
>
> Для начала
>
> 1.Хочу чтобы он прибил вешалку в ванной,смазал двери,прибил
> плинтуса.


Переход просто блеск! :D:D:D

Впрочем, ты права :)

> 2.При совместном время припровождении чтобы не поднималось
> заранее больных тем. Чтобы не разругаться.

Список больных тем?
И твое поведение, если они поднимаются?

> 2.Планировать неделю. Выделять время для общения. Продумывать
> занятия.Надо вот на субботу чего придумать.

Будешь делиться опытом! Это всеобщая проблема!...

> 3.Купить коньки! срочно!Это от части поможет нам сблизится.
> Найдутся общие интересы.и мы будем любить друг друга.

На катке
:D:D:D

А если серьезно... что ты будешь делать, если он начнет ругаться на тебя "корова, на коньках стоять не умеешь?" или ты уверена что этого не будет?

Кстати, моя мама тоже не умеет стоять на коньках и на лыжах ездит как куль с мукой :) Но папа ни разу ей по этому поводу ничего обидного не сказал, иногда только поттрунивал слегка. К счастью мама не обижалась.
И в выходные зимой мы всегда всей семьей ехали на лыжах.

> если прибьет зацалую до смерти:D

Замечательно, только прикосновения - не его язык ;)

и так! где там мои цели!?

1.Хочу чтобы он прибил вешалку в ванной,смазал двери,прибил плинтуса.

тут у нас все по типу-хотеть не вредно, вредноне хотеть.
Учитывая проведенные выходные, эти цели будут выполненны еще не скоро.:(

ну да ладно. поехали дальше.

***
Список больных тем?
И твое поведение, если они поднимаются?
***

Больные темы, это темы вызывающие постоянное раздражение, но без которых нельзя.

Тема -Теща и ее отъезд .
Веду себя....Наверное сейчас, если ничего конкретного немогу сказать по этому поводу, говорю, что ее мы перевоспитать не можем. Я перед ней в долгу, но пользоватся этим она уже давно не может.что она все понимает. что прежде всего надо спасать наши с ней отношения. дочери и матери. а лить разговоры из пустого в порожне ...без смысленно! тАк как кроме раздражения мы ничего не получим.
обычно это проходит...

Воспитание...
"Мы договорились, что все вопросы наданную тему обсуждаем на едине. на кухне. в спокойной обстановке! " и точка. на дальнейшее разводилово не поддаватся!;)

я и он...тут бесполезно просчитывать чем закончится разговор. 50 на 50 бывает. предположить трудно....но разговаривать-то надо!:(

2.Планировать неделю. Выделять время для общения. Продумывать занятия.Надо вот на субботу чего придумать

эээ...9.12 мы едем во Владимир или Киржач
16.12 мы едем на юбилей
на неделе мы покупаем коньки. в среду пока , я думаю.
свободное время пока не распределенно.
но пока муж собирается на 2 дня в командировку:(

3. про каток
так называть он меня не будет. я уверенна. хотя бы потому, что вполне способна самостоятельно ездить и падать и подниматся.
Он бы раньше так говорил...
а вот если лыжи мне купить....тут могут быть проблемы. хотя тоже не факт...

вот так)))))

плохо когда ДР любимого мужчины начинается со слез.
Тут писать даже нет смысла о том, что привело к столкновению.Просто стыдно.
Стыдно, что я довела мужа до такого.Ну точнее, не смогла во время приостановить процесс разрушения отношений. Поздно нашла в себе силы:(
То что он говорил....О том, что "Света! я тебе 1000 раз намекал. Говорил. а теперь. только теперь когда все плохо, ты спохватилась".
Жены! учитесь слышать своих мужей.
Хотя...хотя когда он все это мне говорил, я так и не смогла понять, что он от меня ждал тогда и чего ждет теперь.
итог разговора-все плохо.:(:(:(
Все что происходит. Изменения-это надо мне. и это мне и говорилось" Это все тебе! тебе! а где я? где тут я?"
и с этим сложно было поспорить....
В общем-то взяв себя в руки я превратилась в красавицу.более или менее....
не позволила смотреть на меня с жалостью или думать, что я "как обычно в плохом настроении".
Мужу понравились подарки. В обещем-то выходные удались....
Психотерапию устроила мне золовка.Она мое утешение ,конечно.
Так успокоила меня от части.
В общем масштабе цели остаются те же.
1.Мой муж-мужчина,хозяин дома.
2.Мой муж-человек который меня любит.(это уже доказательство мне самой)
3.У нас есть общее время, и оно нас не тяготит, а объединяет.

Если с пунктом 3 в общем то все понятно. Смотри тему "Продолжение".
Общие интересы и время.
То с первыми двумя засада.
Хотя думаю надо сначала наладить время. Тем более это его язык. а там глядишь и будет отдача по остальным пунктам.

Еще надо вывести пункты для себя.Что я хочу изменить в себе. Но куда писать их я не знаю. Три дневникана одном форуме -это уже много по -моему:D

Срок эксперемента до НГ.
Это вообще будет для нас отправная точка!
Кому донас есть дело.Или просто переживаете.Держите кулачки![:-?]

Шагающая к переменам, ты молодец, я переживаю за тебя и держу кулачки
вперед!

попробуй писать и про свои изменения тоже здесь

ты вот начинала свой дневник со слов "чего Я хочу", "чего МНЕ не нравится", дальше долго описывала, что ТЫ хочешь быть с этим мужчиной, не хочешь развода.....грустно, я ни где не увидела того, чего хочет ОН....Грустно и эгоистично.....это как игра в одни ворота, ты пытаешься тянуть одеяло на себя (Ты хочешь того и этого и сего) из всего рассказанного выше я увидела только разнооборазие способов манипуляции другим человеком, а почему ты не задумывалась о том, чего ЕМУ то надо....Может хватит ставить эксперименты над живым человеком? И узнать чего ЕМУ то надо для счастия? А? Блин, такое стойкое ощущение, что я читаю инструкцию по приучению кота к туалету....Офигеть....может стоить подумать, что ради своей приходи (иметь этого мужчину рядом) ты делаешь несчастными всех (и свою мать, и сына, и его...) да и сама от этих отношений не особо радости получаешь? Что не так? Уже 2 месяца не радуешься жизни и отношениям, построенным на искреннем чувсвте, а просто играешь в какую то манипулятивную игру......видимо это единственное, что и остается в такой ситуации, вместо того, чтоб полноценно наслаждаться жизнью, исркенними отношениями, построенными на любви!!! Может стоит признать, как ни грустно, что склеивать то нечего...да и не за чем...Как можно жить в такой ситуации, наблюдая за деградацией собственного ребенка (дети все чувствуют на интуитивном уровне), мучающимся мужем и несчастной матерью?????? зачем всех опять сталкивать лбамы и заставлять резко начать друг друга любить и жить так, как надо тебе?

ну не совсем соглашусь с Оксаной... но ... это кстати идея! сядте и поговорите чего хочет он. что его не устрам=ивает. разговор конечно будет для тебя неприятным. НО! нвпишите друг другу списки и замитесь самоусовершенствованием (идеальный вариант) ли бо всё придётся делать тебе.. (реальный вариант) но главное в конце-концов вы оба будете довольны...
правда помнится я менялась ради любимого человека.... ничем хорошим это не кончилось... но может человек был не тот?

Просто главное совпадение целей, а если цели не совпадают.....????????? Может ему вообще нафиг не нужно прибивание этой полочки (где там не помню?), ремонт ТВОИХ плинтусов и в ТВОЕМ доме...может он наоборот хочет получить от тебя эмоции, бурно выяснить отношения раз и навсегда, а ты постоянно от этого уходишь? Может это называется "уход от проблем или загоняние их в глубь"....ТЫ хочешь...Ты забыла один момент в отношенияз НИКТО НИКОМУ НИЧЕМ НЕ ОБЯЗАН, каждый человек имеет право быть счастливым и поступать так, как он хочет....может у твоего мужа как раз такая модель семьи, где чтобы ЕМУ быть счастливым не хватает пива с друзьями, эмоциональной жены со сковородкой по голове, а? (Ну это я утрирую) но просто не стоит так под свой стереотип подстаивать другого (то же, между прочим сознательного человека) и менять под себя...Может проще поговорить откровенно....сравним цели и стремления и не мучит никого....

он своих требований и претензий не скрывает. И Шагающая пыталась их все выполнить. Разом. И чуть не надорвалась на этом - потому что нужно ему было, чтобы она решила все их проблемы, отселила маму, содержала квартиру в идеале, готовила, как профессиональный кулинар, занималась ребенком блистая педагогическими талантами, зарабатывала деньги, выглядела при этом, как девушка с обложки и ни в коем случае не давала понять, что от него тоже что-то нужно и в чем-то он не соответствует.

Т.е. ему хотелось бы, чтобы жизнь взяла и изменилась сказочным образом. А жизнь - сложная, в ней нужно полочки прибивать, краны переключать, с чужой теткой жить, ребенка воспитывать...

И, когда наша Шагающая поняла, что выбивается из сил, она спросила себя, чего бы хотелось ЕЙ. И в общем-то, правильно сделала. Только... только не все можно поправить.

Да и методика доктора Пси - не панацея, не элексир счастья. Она была опробована одной девушкой на одном человеке. И это не говорит ни о чем, кроме того, что она подошла одной девушке и одному человеку.

Пока у Шагающей есть силы, она будет бороться за своего мужа. А когда сил не останется, организм перестанет вырабатывать эндорфины с адреналином - тогда руки сами опустятся и придет апатия и раздражение. Тогда все и закончится.

Или муж прислушается к ее потребностям и начнет им соответствовать в определенной мере, тогда это будет "стерпится-слюбится".

В любом случае, ситуация скверная, не дай бог никому такого начала семейной жизни.

Но правда и в том, что усилия так или иначе вознаграждаются, а Шагающая приобретает очень важный и интересный опыт, который, если ее не сломает, то даст ей колоссальный импульс личностного роста.

Пардон, а кто такой ДОКТОР ПСИ?

Держу кулачки и верю что у тебя все получится!!!! Твои старания должны быть замечены и оценены! Удачи!

Mouse440 писал(а):

> Но правда и в том, что усилия так или иначе вознаграждаются, а
> Шагающая приобретает очень важный и интересный опыт, который,
> если ее не сломает, то даст ей колоссальный импульс личностного
> роста.

Вот именно.
Совершенно не обязательно, что конкретно эта семья (кстати, совершенно обычная семья, в которой нет ничего особенного, чего не было бы у других) склеится. Потому что вполне возможно, что люди просто не подходят друг другу. "Цели разные", как сказала oksana7721. Может быть действительно мужу нужна жена со сковородкой, а Шагающая такой не будет никогда. Возможно это ошибка выбора. Я не знаю. В конце концов, я не провидец.
Но я вижу, что Шагающая меняется. Причем те изменения, к которым я ее толкаю, конкретно для нее очень сложны. Кто-то их сделает за неделю, кто-то за месяц... Шагающей тяжело, но изменения происходят. И они ей обязательно помогут в жизни, чем бы не закончилась данная конкретная история.

> он своих требований и претензий не скрывает. И Шагающая пыталась их все выполнить. Разом. И чуть не надорвалась на этом - потому что нужно ему было, чтобы она решила все их проблемы, отселила маму, содержала квартиру в идеале, готовила, как профессиональный кулинар, занималась ребенком блистая педагогическими талантами, зарабатывала деньги, выглядела при этом, как девушка с обложки и ни в коем случае не давала понять, что от него тоже что-то нужно и в чем-то он не соответствует

И Вы правы, и oksana 7721 права :)
Что лишний раз доказывает, что объективная реальность - это лишь наши представления о ней :)
Если встать на позицию жены, муж будет выглядеть именно так.
Но если встать на позицию мужа... то жена только-только ответила на заданный давным давно вопрос "какой же язык любви у ее мужа". И выяснилась неприятная штука... что прикосновения, которыми она пыталась благодарить мужа - это ЕЕ язык, но совершенно не его... А время, которого у нее вечно нет, потому что на ней куча дел - это именно то, что очень нужно мужу, и чего она ему совершенно не дает.

Истина-то как всегда посередине. На самом деле и Шагающая, и ее муж - оба совершенно замечательные люди, каждый со своими проблемами и достоинствами. Но они утеряли коммуникацию, способность к общению. В значительной степени этому способствовали внешние обстоятельства. Возможно без них все произошло бы более плавно и они успели бы приноровиться к новой ситуации...
А сейчас... Сейчас коммуникация утеряна, причем с обеих сторон, потому что она по определению процесс двусторонний.
И совершенно без разницы, на чем конкретно она будет восстанавливаться. Но прибитая вешалка - хороший и вполне конкретный повод поговорить. А заодно она дает замечательный критерий - удалось наладить контакт хотя бы в мелочи или нет? Если вешалка прибита, значит удалось. Если не прибита... О какой семейной жизни можно говорить, если даже вешалка становится камнем преткновения?...

Это примерно как... математика. Невозможно "взять и выучить математику". Но ее можно выучить, каждый день решая маленькие примеры, начиная с 2+2...

Впрочем, это уже ответ Оксане.



Отправка отредактированного (06 Dec 06 20:56)

Рыжий шуршунчик писал(а):

> ну не совсем соглашусь с Оксаной... но ... это кстати идея!
> сядте и поговорите чего хочет он. что его не устрам=ивает.
> разговор конечно будет для тебя неприятным. НО! нвпишите друг
> другу списки

Рыжий шуршунчик,
идея совершенно замечательная, если бы не одно "но":
Собственно вся эта тема до недавней поры и была посвящена одной единственной вещи: попытке написать этот самый список со стороны Шагающей. Разве нет?
Нам потребовалось 2 месяца(!) на то, чтобы этот список конкретизировать до выполнимых другой стороной вещей.
Но даже сама эта тема - это результат полуторагодичного общения...



Отправка отредактированного (06 Dec 06 19:51)

Боже! Мне кажется, что уже затратив столько сил на восстановление семьи, уже не столько боишься потери этой самой семьи и мужа, сколько уже жаль потраченных усилий на все это......Может я сейчас скажу глупость, но это моё мнение, не помню у кого читала (немного Кастанеда, немного Лазарев...) что если цель НАША, то она нам дается легко, ну или после небольшого приложения усилий, если ты чувствуешь, что тратишь слишком много сил, энергии, а цель не приближается, то это не ТОВЯ ЦЕЛЬ и её надо отпустить, а не ломиться в закрытые двери....Я уверена, что если в семье есть большие проблемы (даже на уровне приятия друг/друга, уже идет отварщение и отторжение у мужа и т.п.), то это невозможно ничем заполнить, можно стать хорошей матерью, можно научиться готовить, заниматься сексом, выучив всю Камасутру, похудеть и стать моделью.....но НИЧЕМ невозможно вызвать чувство любви и уважения.....нельзя заставить себя любить заново, никакими поцелуйчиками и аплодисментами за прибитые вешалки.....Можно только вызвать к себе или жалость или или протсо привычку у мужа.....А любовь....Я думаю, что человек, давший рецепт возвращения умершей любви будет удостоен Нобелевской премии...Может я сужу по себе....но мне не нужна жалость, не нужен прирученный мужчина, привыкший и смирившийся со своей судьбой, мне нужно искреннее уважение, поддержка и любовь, причем идущие от его желания, а не потому, что я его выдрессировала. Я не хочу жить с человеком с синдромом собаки Павлова, отремонтировал плинтус - поцеловали, прибил вешалку - дали секс, не обругал меня матом - ужин на стол....Не стоит ломиться в закрытые двери! Насильно мил не будешь!

oksana7721 писал(а):

> Боже! Мне кажется, что уже затратив столько сил на
> восстановление семьи, уже не столько боишься потери этой самой
> семьи и мужа, сколько уже жаль потраченных усилий на все
> это......

Частично так, частично нет.
Если потраченные усилия привели к желаемым результатам, ты действительно будешь ценить их. И тысячу раз подумаешь, стоит ли даже в гневе бросаться какими-то обидными фразами или замыкаться в себе при обиде, как делал раньше, если знаешь, что одним этим эмоциональным, но очень обидным для другого действием ты можешь отбросить отношения далеко назад.
Это очень мощный стимул для людей, которые раньше не думали, что делают, предпочитая просто "реагировать". Это заставляет их взять себя в руки. Потому что действительно жаль потраченных сил.

Но если человек тратит силы и понимает, что чтобы достичь устраивающей его ситуации нужно затратить еще в 10 раз больше, то оглядываясь назад и прикидывая вперед начинает понимать, что "это не твоя цель, и его надо отпустить", как ты правильно сказала.
Но чтобы понять это, нужно научиться оценивать затрачиваемые усилия! А чтобы научиться их оценивать - их надо затратить хотя бы для чего-нибудь.
Грубая аналогия:
чтобы правильно выбрать подходящий для себя автомобиль, надо сначала научиться ездить и выработать собственный стиль вождения.
Чтобы понять, из какого куска получится задуманная скульптура, нужно сначала научиться вытачива скульптуры из любых кусков, пусть не идеально подходящих. Только после этого возникнут критерии оценки подходящести, станет ясно, на что конкретно нужно обращать внимание при выборе.
Мы примерно этим и занимаемся - учимся работать с имеющейся заготовкой, чтобы дальше понять, была ли она подходящей, и если нет- знать как найти правильную.

> если цель НАША, то она нам дается легко, ну или после
> небольшого приложения усилий, если ты чувствуешь, что тратишь
> слишком много сил, энергии, а цель не приближается, то это не
> ТОВЯ ЦЕЛЬ и её надо отпустить, а не ломиться в закрытые
> двери....

Красиво и почти верно. Но лишь - почти.
Причем это самое "почти"- принципиально. И ХРОНИЧЕСКИ всеми упускаемо.
Можно считать, что это тот самый камень преткновения, из-за которого возникает большинство наших проблем.
Цель может быть наша, но мы можем идти к ней неправильным путем... Просто потому, что правильного пути не знаем.
И зачастую его достаточно лишь показать...
А иногда ему приходится учить, как и любому сложному действию.
Опять-таки грубый пример.
Ты находишься у подножья огромного горного хребта, за которым море. Море- твоя цель. Мечта всей твоей жизни. Ты отправляешься огибать этот горных хребет. Идешь-идешь, конца края нет и совершенно непонятно, дойдешь ли ты до края до конца своей жизни. Может быть и не дойдешь. Не потому, что море не твоя цель, а потому что просто слишком большие горы.
У тебя опускаются руки, ты возвращаешься домой и перестаешь мечтать о море, потому что слишком не реально.
А потом мимо проходит скалолаз и говорит тебе: море? да отсюда до него рукой подать! Надо просто перелезть через горы.
Он пару месяцев учит тебя лазить по скалам (для чего тебе приходится серьезно накачаться и приложить огромные усилия), и еще через месяц ты у своей цели!
А потом ты самостоятельно перелезаешь через горы раз в год чтобы отдохнуть на море.
Но сложись жизнь иначе, не пройди мимо тебя этот самый скалолаз, ты бы так и считал, что море недостижимо...
Верно?


>Я уверена, что если в семье есть большие проблемы
> (даже на уровне приятия друг/друга, уже идет отварщение и
> отторжение у мужа и т.п.), то это невозможно ничем заполнить,
> можно стать хорошей матерью, можно научиться готовить,
> заниматься сексом, выучив всю Камасутру, похудеть и стать
> моделью.....но НИЧЕМ невозможно вызвать чувство любви и

Ты ошибаешься.

> Я думаю, что человек, давший рецепт
> возвращения умершей любви будет удостоен Нобелевской
> премии...

Люди, работавшие в этих областях, уже получили свои Нобелевские премии :)


>Может я сужу по себе....но мне не нужна жалость, не
> нужен прирученный мужчина, привыкший и смирившийся со своей
> судьбой

Ни в коем случае!

> мне нужно искреннее уважение, поддержка и любовь,
> причем идущие от его желания,

Да, именно так.

> а не потому, что я его
> выдрессировала.

А вот тут - не так.
Ты выше говорила про "манипуляцию", и "кота и лоток". Так вот все ровно наоборот: это человеком можно манипулировать. Его можно обмануть словами, можно наобещать с три короба и не выполнить, можно ввести в заблуждение и поддерживать это заблуждение долго.
С котом этот номер не пройдет. Если ты обманешь его пару раз подряд, на третий он тебе уже не поверит. И обгадит твое любимое одеяло!
А если ты попытаешься применить по отношению к нему силу, ты рискуешь получить регулярно обгаживаемое одеяло и ботинки.

Так что "приучить" кота можно единственным способом - договорившись с ним "на равных". Т.е. предложить ему то, что нужно ему, а взамен получить то, что нужно тебе. Он тебе лоток, а ты ему... мышку, игрушку, ласку, вкусность и т.д. в зависимости от потребностей данного кота. Причем иногда эти потребности приходится выяснять очень долго.
Например в одном сложном случае понять потребности кота и решить проблему регулярных луж в неположенных местах удалось спустя лишь 2 года разных поисков. И выяснилось, что коту для счастья не хватало собственной территории, персонального туалета, к которому не было бы доступа у второго кота! Как только хозяева это поняли, лужи исчезли.
Вряд ли это похоже на манипулирование хозяев котом.
Это совершенно честные партнерские отношения: ты мне делаешь хорошо, а я тебе делаю хорошо. Какие дай Бог большинству семей.

Ты же сама говорила - другого человека (да и любое живое существо) невозможно ЗАСТАВИТЬ что-то делать (если не применять силу). Есть лишь единственный способ - сделать так, чтобы он САМ ЗАХОТЕЛ.
Выдрессированная без применения силы собака будет делать трюк именно потому, что она САМА этого ХОЧЕТ!
Разумеется она хочет его выполнять не из любви к искусству. А, например, из любви к куску колбасы, который она получит.
Или из желания получить похвалу хозяина, которая значима для собаки.
Но если хозяин несколько раз не даст обещанной колбасы или не похвалит собаку, поверь, собака через некоторое время перестанет выполнять данный трюк.
Получается, что хозяин должен собаке колбасу точности так же, как собака должна хозяину трюк!
Помнишь бородатый анекдот:
Обезьяна спрашивает другую:
- Что такое условный рефлекс?
- Это когда ты нажимаешь на эту кнопочку, а вот тот мужик в белом халате бежит к тебе с бананом.
Так оно и есть на самом деле.
Чтобы "выдрессировать" другое существо, надо в первую очередь очень хорошо выяснить его потребности и особенности.
Дрессировка - это как раз не манипуляция. Это метод налаживания контакта.

> Я не хочу жить с человеком с синдромом собаки
> Павлова, отремонтировал плинтус - поцеловали, прибил вешалку -
> дали секс, не обругал меня матом - ужин на стол....

Выбор метода поощрения и поощряемого действия - личное дело человека.
Можешь поощрять сексом, если самой тебе он не нужен, и можешь не поощрять отсутствие мата, если тебя мат не напрягает...

Но все же более распространенная иллюстрация: сказать "спасибо", обнять, поцеловать в щечку и как-нибудь похвалить за прибитую вешалку или отремонтированный плинтус. В известных мне хороших семьях что-то подобное как правило присутствует.
Тебе это кажется неправильным? Это напоминает собаку Павлова?

Тебе больше нравится вариант:
отремонтировал плинтус - "ты это должен был сделать 100 лет назад! Неужели сложно было?"
прибил вешалку - "ты посмотри, какой мусор ты развел!"
не обругал матом - "раз молчит - значит кушать не хочет!"
? :D:D:D

А между тем, именно такие отношения складываются через некоторое время у многих семей.
Подозреваю, что у вас этих проблем нет. Желаю, чтобы они и не появились и ты никогда не поняла проблем, поднимаемых в этой теме :)



Отправка отредактированного (07 Dec 06 01:13)

Mouse440 писал(а):

> Да и методика доктора Пси - не панацея, не элексир счастья.

Mouse440,
Вы мне льстите!
Лишь избранные имеют собственные методики!
Было бы очень интересно узнать, в чем конкретно заключается "моя"? Вдруг и правда ее можно патентовать? ;)

На мой взгляд здесь использованы методы огромного количества известнейших западных психологов и психотерапевтов. Посетители данного форума легко могут увидеть методы Чемпмена и элементы ФлайЛеди.
Я думаю, что у любого известного практического психолога можно найти идеи, аналогичные использованным здесь. Если есть желание, можно проверить. Назовите уважаемых Вами психологов или книги, и я попробую найти там аналогии.
Поэтому фраза про "опробованность методики на единственном примере" выглядит для меня удивительно. Все эти методы работали и работают в огромном количестве мест начиная от семейной и личностной психологии и заканчивая лечением больных.
Опять-таки по первой части отправляю к Чепмену, как к известной на данном форуме личности.



Отправка отредактированного (06 Dec 06 21:08)

Ну Вы меня охаили..слов нет. В добавок к моему сегодняшнему настроению...Такое читать просто опасно...
Руки опукаются, хочется все бросить и просто уйти...причем из жизни. честное слово.
Я завела этот дневник , потому что мне надо было разобратся в семье. ПОтому что семью я не просто так заводила..Потому что я хочу ее сохранить!
блин...Вы сколько на форуме? Не уже ли вы не читали моих слез? моих истерик? Не читали ВСЕХ НЕСКОНЧАЕМЫХ претензий мужа ко мне?
Не ужели Вы и в правду думаете, что я НИКОГДА не разговаривала с ним? не пыталась понять? Выяснить? (кстати последний раз это было неделю назад. я же об этом писала,вроде?)
Я мля, этим занимаюсь уже 4 года! Спларишваю...спрашиваю..выясняю постоянно. думаю...выснилось, что не на том языке говорю! но это не знаит, что я не делала попыток вовсе!
Мне не просто жалко потраченных сил! Точнее мне жалко тех сил, которые были затраченны в последние 1,5 месяца!Потому что именно они дали результат!
Не те 1,5 года которые Доктор Пси пытался меня наставить на пусть истинны.
Ну дура я! раньше все не могла понять. Быть может просто сейчас цель моя (сохранить семью и быть САМОЙ лучше) приравненна к жизни. и от этого многое получается....
Вы правда думаете, что я на столько плохая мать, что "Спокойно смотрю на деградаюцию собственного сына!"....были бы вы рядом, я бы вам показала что к чему. я за сына своего глотку перегрызу. и не только мужу...
ну это я так. для отступления....если обидела, извините.

и Мыша (любимая моя Мышаня!
:D..ты так права! так права!
я почти 4,5 года угробила на то, что бы сохранить МИР в этой семье!
Понимаешь Оксана! я 4 года!!!!!!!!!!!!!!делала все КАК ИМ НАДО БЫЛО!
и что в итоге?
благими намереньями дорога знаешь куда выстлана?
я всем этим только еще хуже сделала. подстаиваясь под них ,я испортила в конец отношения с мужем. с матерью родной , которая столько для меня сделала, я вообще не могу находится в одном помещении больше часа.
я ...я потеряла свое Я! и не могу его найти!
потому что все что я сейчас делаю...я тоже на самом деле делаю для них!Как им надо!
не уже ли ты не видешь сути???
я из под выподверта СВОИМИ действиями добиваюсь того, что ОНИ хотели от меня уже давно. и от жизни со мной под одной крышей.
ну понимаешь? или я не так выражаюсь?
Они хотели мира.Любви. Согласия. Совместного время припровождения.Хорошей готовки. Уюта в доме.Радости в конце концов....только своими способами. Которые с жизнью были не совместимы.и вроде цели благородные. да, от МЕТОДОВ ИХ только хуже было...
В прочем, мои желания с их вполне совподали. и совподают...и на этом мы стоим заново свою зинь. Я тут скажу "мы". потому что отдача все же уже есть от моих действий!
Мой муж не давно сказал мне :"я подарил тебе 4 года жизни!"...
мол..верните мне это обратно!
а мне..кто мне вернет мое здоровье? мои нервы?мое счастье? мое Я? кто????????Мои! года жизни!?
Ни кто...кроме меня самой...
Они меня дрессировали точно так же! причем все скопом!!!
а теперь дутки...Коль желаем мы все одного и того же , то никому не будет плохо от того, что я СВОИМИ методами, как МНЕ надо буду все менять.
Какая разница как добится цели? если цель одна и таже?
И если бы ты знала моего мужа, то понела, что выдрессировать его не получится НИКОГДА!
а вот получить ответную и , главное, АДЕКВАТНУЮ реакцию на мои дейтствия можно.
Мы все живем по рефлексу собаки Павлова! все абсолютно!
и Вы с мужем тоже. ты просто подумай...ты готовишь вкусно. и получаешь за это похвалу.
если приготовишь плохо, то врятли это вызовет такую же бурю восторгов. Разве не так?
так...а чем это не тот же рефлекс, просто завуалированный аппетитной корочкой?
В общем пока советы доктора мне помогли нежели навредили.
и не уже ли Вам хватит духа ,обвинить меня в том, что для меня не достойно сохранить семью , пусть даже таким не приглядным (на ваш взгляд)способом?

наверное я действительно не долго на форуме (полгода) и многого может не знаю, не знаю всей предистории....с интересом буду следить за развитием событий.....
p.s. Шляпу перед Доктором ПСИ я уже сняла!!!!!!

Шагающая к переменам я писала "правда помнится я менялась ради любимого человека.... ничем хорошим это не кончилось... " видемо такая ситуация всегда(((
Как только стараешься меняться под человека он тут же пытается вскарабкаться на шею(((( после одного неудачного опыта реши никогда ни под чьи притензии не подстраиваться.
Я тебя поддерживаю! Держись! ты молодец!

согласна с Рыжим шуршунчиком на 100% и ты действительно молодец и у тебя все получится, удачи!

тут вдруг подумалось что воспитание это и есть дресировка, так что дерзай ;-)



Отправка отредактированного (13 Dec 06 19:58)

ужастно....моя голова не справляется.:(
Спасибо конечно всем, кто меня поддерживает.Кто верит в меня.
Но видно...погода такая безобразная или уже апагей усталости.
Что дома? В общем-то мы даже не ругаемся.Что касается ранее выполненных задач, то все более чем в норме.
Но радости...радости это не доставляет.
Может у меня просто дипрессия, но кажется все что я меняла раньше..да, было для меня важно! но это были пункты для снятия внешнего раздражения. Без которого я не могла приступить к изменению сути проблемы.
Но вот внешние обстоятельства изменились, а внутренние не хотят.
Не желают и ничего пока не получается.
Я не знаю даже как объяснить суть проблемы.
Вот сегодня.
С утра я накосячила . 3 или 4 раза подряд.
Чем испоритила вспечатление от вчерашнего не плохого вечера.
Мне вчера хотя бы улыбались и было не тошно.
Тошно мне сейчас.
Я разогрела суп , который уже испортился. А я даже не заметила.Муж не мог в это поверить! в то, что ЭТО можно не заметить....
Потом быстрорастворимую кашу заварила кипятком, а не молоком. а молоко было, и почему я залила водой?
а настроение ухудшается...а слова все обиднее....
потом кофе я налила слишком рано. и мочу пить потом он не хочет.
под конец спросили почему я не пробую то, что готовлю. это отголосок того, что позовчера я наваяла еды . и переперчила ее конкретно.
Мол, жри скотина, так как получилось....вот.
Если ты не для меня готовишь, тогда ладна. а для меня, то будь любезна пробуй. и как объяснить..ПОЧЕМУ я не пробую. даже сама не могу это сказать...мне не трудно. но у меня такой потребности не возникает даже!
в общем...в общем, со мной не разговаривают. сказали , что он трепет постоянно себе нервы.
что за мной надо постоянно следить как за маленькой. что ему дома хорошо,только час с утра и два вечером. а ночью все на фиг.
в общем я устала.
от его вот такой реакции. можно подумать я не стараюсь.можно подумать, что хорошего меньше чем вот этих вот ляпов. которые все же не каждый день!
Можно подумать....и такой растяпой быть конечно тоже надоело..ужастно.
Вот такие пироги...ужасть...как я устала.
ДИПРЕССИЯ!:(:(:(:(

....ну не муд@к? :D

Ох... руки чешутся устроить тебе взбучку :). Процитировать тебя на каком-нибудь женском про-феминистском сайте, и посмотреть на комментарии не знающих тебя людей.

Удерживает только то, что куча случайного народа сюда набежит. А так было бы полезненько...

ну про суп....понятно бывает, про переперчила...ну тоже, а вот чаво кофе сам себе налить - руки отваляться? Как ребенок...в следцющий раз пусть сам себе чайник греет, кофе наливает и пьет, а так же моет за субой кружку тогда, когда самому надо!!!!! Разбаловала ты его!

Шагающая к переменам прости за бональность! Все мужики козлы! как я тебя понимаю! сама последние несколько дней хожу как провенившаяся собака....хотя с трудом понимаю что я не так сделала.
Это всё погода! руки опускаются делать ничего не хочется а настроение хуже некуда! Держись!Мы сможем пережить это состояние... ну я на это надеюсь

не надо феминисток. я их не люблю и взгяды их не разделяю. да и то , что написала..это скорее слезы в никуда.
Спасибо за поддерку Шуршунчик.
Спасибо за критику Маша и Оксана.
Дело ведь не в кофе и даже не в испорченном супе!
Дело даже не в моей тупости....
а в всеобщей усталости...раздраженности...просто все ,то щас проихсходит...я ведь не пишу сюда и половины всего, что меня гложет!...в общем это апогей! апогей проблемы!!
Потому что так жить нельзя.В общем НГ будет решающей точкой. Или мы выйдем из всего этого или нет:(:(
Все будет хорошо. Еще 18 дней. МЫ в отпуске с 25 числа. Так что...потом ..потом держите за меня все что можно держать.
Я тут такая оптимистичная, потому что пью шампанское посреди рабочего дня. Вот такая я зараза..уже 2 бутылка пошла...:D[:-?]
Написала ему письмо. Разговаривать мы не умеем, но в писменном виде до него доходит.Главное дочитать до конца))))))))
Я вас люблю!
А вот доктор Пси пропала...эх...

Держись!!!!! Думаю, что все у вас наладится и именно в отпуске, вот выспитесь, отдохнете, побудете вдвоем......:)

Шагающая к переменам писал(а):

> Что дома? В общем-то мы даже не ругаемся.Что касается ранее
> выполненных задач, то все более чем в норме.
> Но радости...радости это не доставляет.

Значит это было не то, что тебе важно НА САМОМ ДЕЛЕ.
Может быть это были важные пункты, но не самые важные.
Если в терминах Чепмена, то твой сосуд любви тоже пуст. А поскольку "все что нам нужно - это любовь", значит когда ты ставила цели - это не было целями, наполняющими твой сосуд.
Ну чтож, по крайней мере ты решила какие-то проблемы. Теперь займись самокопанием и разыщи настоящие цели, которые для тебя важны на самом деле.


> Но вот внешние обстоятельства изменились, а внутренние не
> хотят.

Не все так быстро. Это во-первых.
А во-вторых - см.выше. Возможно внешние обстоятельства, которые ты изменила, не соответствовуют тому внутреннему, что нужно было изменить.
Чтобы изменить что-то внутреннее, нужно вести себя внешне так, словно это внутреннее имеет место уже. Ты вела себя так?
Ты относилась к мужу так, словно он самый любящий муж на свете? Ты вела себя так внешне? По-моему нет... Ты хотела в первую очередь хорошего отца ребенку, и это ты более-менее получила...

> Не желают и ничего пока не получается.
> Я не знаю даже как объяснить суть проблемы.
> Вот сегодня.
> С утра я накосячила . 3 или 4 раза подряд.
> Чем испоритила вспечатление от вчерашнего не плохого вечера.
> Мне вчера хотя бы улыбались и было не тошно.
> Тошно мне сейчас.

"Нас толкнули - мы упали, нас подняли - мы пошли".

Вчере тебе улыбались, и тебе не было тошно,
сегодня ругаются - и тебе тошно.

Вчера ты не косячила, и муж тебе улыбался,
сегодня ты подсунула ему гадость - и он начал ругаться.
В чем разница?

И ты, и муж, да и большинство людей не действуют так, как они хотят в соответствии с их состоянием "вообще", они лишь реагируют на конкретную ситуацию "сейчас". "сейчас мне плохо и я буду обижаться, ругаться, дуться или драться с тем, кого вообще-то люблю, просто потому, что СЕЙЧАС мне плохо и плевать на все". Так ведут себя почти все.
Может пора брать себя в руки и перестать ставить свое настроение в зависимость от внешних обстоятельств?
"На небе тучка - у меня хандра,
на небе солнце, но температура ниже 20ти - у меня опять хандра,
а в другой день и солнце и тепло, да на меня случайный прохожий косо взглянул."

Тысячу раз был прав Козьма Прутков: "хочешь быть счастливым - будь им!".
А если не можешь - научись! Никто и ничто внешнее не сделает тебя счастливой, если ты САМА не научишься быть счастливой, т.е. радоваться тому, чего достигаешь, и не переживать по поводу неудач!
Потому что неудача сегодня - это всего лишь дополнительный опыт, который позволит достичь результата завтра! А достичь всего и сразу - так не бывает.
Терпения, терпения и еще раз терпения... Это самая главная черта настоящего Учителя. А ты Учитель, поскольку учишь и родню, и себя.

Ну и про учителя...
Позволю себе "животную" аналогию.

Мы когда-то уже обсуждали, что твой муж - человек эмоциональный и вспыльчивый. Сдерживаться и контролировать себя ему очень тяжело.
Представь себе, что это так же тяжело, как собаке продолжительное расстояние пройти на задних лапах. Но я знаю таких собак, которые ходят. Их единицы, и их учили этому не день и не два. (В то время как обезьяне или медведю ходить на задних лапах не представляет проблемы, как нет проблемы сдержать эмоции для спокойных людей)
Так вот представь, что ты учишь собаку ходить на задних лапах. Ты стараешься, ты даешь ей самые лакомые кусочки, а она делает два шага и падает на 4 лапы. Тебе придет в голову обижаться на собаку и воспринимать это как личное оскорбление? Нет. Ты понимаешь, что собака не со зла, она просто пока не может.
Если ты примешь аналогичный подход к мужу, если ты поймешь, что все его действия - они не со зла, а просто потому что в этой ситуации ему иначе поступить очень тяжело, то сразу станет существенно легче жить.

Вообще нужно принять за аксиому одну мысль:
твой муж тебя любит, и если он делает что-то неприятно для тебя, то не со зла, а потому что иначе в этой ситуации он не умеет себя вести.

Поверь в то, что он тебя любит, но просто не может не ругаться! Как мудрый Учитель ты должна спокойно и снисходительно относиться к неумению ученика и терпеливо учить его этой сложной для него науке (сдерживать эмоции)
Не воспринимай сиюминутные человеческие реакции как показатель общих отношений!

И не забывай еще одну важную мысль: если хочешь изменить реальность (отношения, внутреннее) надо вести себя так, словно это уже достигнуто.
В конкретном случае с мужем - не забывай ни на секунду, что он тебя любит и ты его любишь тоже.
В противном случае можно даже нового года не ждать...

Удачи тебе! И сил!

И еще:
мы с самого начала оговорили, что самое сложное в этом "методе", 90% его - это изменить собственное сознание, научиться смотреть на вещи иначе. Это очень тяжело, но когда это случится, мир изменится.
Поэтому не отказывайся от работы над собой, в сущности это самое главное и есть...

какой к чёрту фиминизм? это так крик души... причём просто от дипресухи! но я верю что всё будет хорошо!

фуф..даже страшно писать.
Спасибо всем кто меня так поддерживает.
Спасибо за веру в меня. Сейчас это мне очень сильно надо.
Не могу сказать, что дипрессия моя меня покинула. Могу сказать, что я сорвалась.
Можно кидать в меня тапками, но я устроила истерику...Со слезами и прочим..
Наплевать...потому что нет сил.
Помнится однажды Доктор Пси в привате сказал мне"Если ты все делаешь правильно, а тебе не отвечают на твои порывы, то на кой тебе это надо?"...действительно на кой?
Я уверенна, что все далала правильно.Может я не носила в своем сердце и душе тот образ уже снова любящего меня мужа. того что у меня все хорошо. Может от этого все не заразились моим оптимизмом...
Но точно знаю, что последний месяц я носила в душе спокойствие и уверенность.
Однозначно. Сейчас от этого ничего не осталось.
Я успокойилась. Не кидаюсь уже ни на кого.
Могу писать.
Оксана была права.Мы не учитывали одной вещи.Все я , да я...а он? как же он? дело в даже не в его желаниях, а в его мыслях, его прошлой жизни,его комплексах и бедах.
Доктор писал мне , что он сошел с параллельной дороги и пошел рядом.Нет. это не правда. Он ушел от меня.
Все что я меняла эти 1,5 месяца были для меня действительно важными.Для меня наличие этой пакости в моей жизни было хучшим наказанием...
и Изменения этого было для меня важным и радостным! я начала по тихоньку снова любить своего мужа...Но это надо было только мне.
В этой всей теории не учли мы одного.
Мой мужчина еще больше погряз в своих проблемах. И его...те изменения , которые я в нем желала видеть, не делают ЕГО счастливым.Не приносят радости.
Он закопался....в общем , он не счастен.
Мне так жаль..жаль , что я не смогла дать ему это счастье!
И смогу ли уже не знаю.
Что говорить...все началось 2 декабря. в его ДР.
В этот день забрало упало..шлагбаум закрылся...Мы это приняли за минутную слабость. На которую не стоит обращать должного внимания. Перешагни и забудь.А этого нельзя было делать.Это было начало апофиоза!Начало конца....
За эти две недели я уже дважды притерпела срыв. один тихий, и вчерашний "на взрыд"...
Я даже не знаю , как написать, чтобы было не сумбурно и вы меня поняли.
Все идет из детства.Всю его жизнь так получилось, что ему кто -то помогал.Приносил все на блюдечке...Будь то поступление в армию. Увольнение из нее. Тут его судьба привела на фирму без опыта на хорошую должность как по мгновению волшебной палочки.
Все его проблемы или решались сами.Или из решали за него.Помогали...Благими намерениями...
У него было три жизни. С мамой.С бабушкой. и со мной.
Мама умерла. И это покалечило его душу.Оставила не изгладимый след в душе!
Закрепила в нем образ идеальной женщины, и матери.
Вторая.бабушка все для него делала. На свою старость лет, она продолжала ишачить на мужа -урода(прости Госоподи) и внучка...В итоге они оба оказались ей соверешенно не благодарными.У мужа только закрепилось еще одна сторона характера.Понимание, что дома должна быть вечная чистота и уют.Что жена за мужем подтирает..и т.д.
В общем о чужом воспитании не спорят, если бы ..не жизнь третья...
Я не снимаю с себя ни одной ошибки которые совершала. Ни одного проступка. я понимаю все его заморочки. Все недовольтсва.
понимаю, что была и являюсь безконечным источником недовольства и раздражения....
но...
Сейчас его поведение перешло все возможные границы.
Он СПЕЦИАЛЬНО разрушает все то, что я создаю. Может это реакция НА СЕГОДНЯШНЕЕ раздражение. На то, что ему СЕЙЧАС плохо...Но так по-скотски себя просто нельзя вести.
я украшала дом.я просила сделать ребенку кровать и повесить зеркало которое украсила. я повесила дождик.
он не повесил зеркало. потому что сказал, что он тут палец о палец не ударит.
обидно. но молчим и не показываем вида.
он через ОГРОМНОЕ не хочу, после замечания сестры сделал ребенку кровать.Я его похвалила. Хотела поцеловать. но ему...ему было видно , что наплевать на это.
Он поцелуя как всегда отвернулся.
А потом..потом он просто начал хаить и ломать мои украшения. Мне не их жалко...а отношения....
на глазах у сына...и все..меня накрыло.
Мне так было обидно за все, что я делаю.
да, для меня важно его одобрение. его ласки. но он ненавидет меня. это почти для меня определение.
Он все..все что есть в его жизни свалил на меня.
я щас такой список накатаю...мама дорогая.
в общем вот.
У него проблемы.Проблемы на работе.Проблемы в самоутверждении.
Он не чувствует себя мужчиной.
У него заниженная самооценка. Комок проблем и комлексов. и он ждет...Ждет ту фею. друга, а может даже от меня ждет, что я решу эти его проблемы.
на работе проблемы. но он отнекивается от решения их.а раздражение растет!
у него проблемы в ЕГО семье..там где дед и бабушка. А решить он их не может. и все теряет свои позиции.
Он орал, что детей у нас не будет. Что это не его дом. что он подарил мне три года жизни, и прочит вернуть обратно. что у нас союз зависимых людей. и что связывает нас только одно-он меня возит, я ему даю где спать и кормлю (если так посмотреть я опять да. больше чем получаю).и это правда! потому что он БОЛЬШЕ НИЧЕГО не делает.
он уже не приглашает друзей. мы не ездим. уезд бабушки на две недели еще больше все усугубли.
у нас нет секса. и уже давно.
у нас дома бедлан, который муж специально делает. он всячески подчеркивает свое ПРИЗРЕНИЕ к нему.
он не любит сына...хотя его фотографии висят на очень популярном сайте. то есть по сути нас он не стесняется. не скрывает...странно уже.
ему уже даже не нравится как я готовлю.
Ему ничего не нравится. он ВЕЧНО недоволен...
это ужастно...и я..
НЕ ХОЧУ ТАК ЖИТЬ! МНЕ ТАК ЭТО НАДОЕЛО!
Я НЕ МОГУ...
верите..вчера поняла , почему некоторые женщины кидаются с ножом на мужей. я хотела сделать вчера тоже самое. за мое унижение. за унижение сына. за унижение моего дома...конченно.
может я дура.может я не права. может я пожалею 100 раз.
НО Я НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ ЖИТЬ.
Это не значит, что теория Доктора Пси плохая или не правильная или не действует.
Но где-то..где то мы пошли не тем путем. Именно в конкретно моем случае. Когда надо было отталкиватся от его мыслей и заморочек, а не опиратся на мои.Может тогда надо было толкать, пинать и все такое. а я этого не делала. Может сообразила слишком поздно.
Так получилось, что сейчас,у мужа накопилось много пробелм. А на ком отрыватся? правильно! на тех, кто слабее. Кто в силу любви и привязанности не может тебе сделать плохо. Не могу! и щас не могу! специально плохо!? да , никогда...
Что я теперь буду делать? не знаю. есть мысли , но надо все просчитать. ОДного пока не могу определится. Шашкой когда начать рубать? до НГ? или После?
Просто я не уверенна, что стоит вообще ждать и встречать НГ.

Решение.
УСПОКОИТСЯ.
Взвешиваем все за и против.
Думаем можем ли мы , что то изменить неразрушая? Просчитать ходы. Написать план. запастись тылами.

Вообще такое ощущение, что он зря мне дал время для решения проблем до НГ. С мамой моей.Что мол не изменится, я развожусь.Мама была -его проблемами!
щас он понимает, что решение идет. и оно не за горами. И виноватой во всем Мамы, виноватой во всем стала я! и чем ближе НГ, тем ему страшнее понимать, что он останется перед фактом , чтобольше не кого винить в его проблемах. и от этого ему еще хуже...мрак.

Доктор ПСИ права в одном точно. ТАКОГО опыта у меня больше никогда не будет...надеюсь.

p.s.
Всю мою истерику наблюдала сестра Мужа. она вытащила меня за собой на улицу. Успокоится.
Итог разговора. ДОСЛОВНО,
"Не смотря на то, что он мой брат.Он полная скотина. Я бы дала ему такой пинок под зад! и уже давно! а ты ...ты самая лучшая..(дажее все хвалебные эпитеты опускаются[:-?])

Она верит, что все можно вернуть, только надо сначала Сережу ударить фейсем об тейбол хорошенько. Да по сильнее..Я была удивленна такой трезвой оценке с ее стороны.
она сказала...что ни кто не будет его любить так как я..что он как ребенок. Ломает то, что потом снова будет стоить, причем абсолютно тоже самое....и боится, что когда до него допрет, будет уже поздно.

продолжение следует.

Перечитай мои письма :(
Я нахожу очень много общего между твоей ситуацией, и другой, которую я пережила однажды.
То, что сейчас происходит - еще не конец. Это только начало конца. Впереди тебя ждет очень тяжелое время, может быть, самое тяжелое. Но ты справишься, не потому что ты сильная, а просто деваться некуда - придется справиться. Это как роды - больно, а деваться уже некуда, поздно метаться, надо просто пережить эту боль и встретиться с новым человеком. Этим новым человеком будешь ты сама.
"Держись" не пишу, но хочу, чтобы ты хотя бы допустила мысль, что однажды все будет совсем-совсем иначе.

я не сдалась!
Значит все бросим и пойдем сначала!
Только другой дорогой.Через ту самую родовую боль!
Только по мимо себя новой, и по другому глядящей на жизнь, я еще и семью хочу выродить!
Я могу пойти путем ультиматумов. Прижать к стенке!и заставить ЕГО принять решение, а потом просто с ним согласится не зависимо от того, устраивает меня его выбор или нет.
Но разве можно..МУЖЧИНЕ...просто мужчине который заблудился сам в себе , предоставлять право решения судьбы целой семьи?
Конечно нет. Хотя , не буду лгать, я еге не просчитала ВСЕ ходы которые я могу сделать. Быть может после обдумывания я скажу себе, что именно вышеописанный вариант будет самым лучшем.. ПРосто собрать вещи и все...
А может по другому. Взять друзей с машинами. Собрать вещи и уехать самой.В неведомую даль.Правда для этого нужны деньги которых нет совершенно.И уверенность, что для сына так будет лучше(учитывая его постоянные болезни, больничные..а жить на что-то надо)...
В общем скажу одно.
Если у меня хватило силы духа и терпения жить так как я жила, значит хватит и силы на то, чтобы изменить это.
Деватся , правда, не куда.

А может надо время и возможность мужчине разобраться с самим собой, мне кажется, ты сделала ОЧЕНЬ много, столько сил и нервов....нельзя спасти того, кто не хочет быть спасенным....Может ему нужно время и возможность собраться с мыслями и решить, как жить дальше....Может не стоит пытаться что то решать за него. Пусть он сам примет то решание, которое хочет ОН? Пусть он предложит тебе те варианты, которые нравятся ему, пусть он попытается взять на себя ответственность....
P/S Щас может скажу нечто страшное (шепотом), а ты не пробовала ответить себе на вопрос, если так много минусов в такой жизни, в таком мужчине......то не проще ли вообще поменять ЕГО? Может я чего упустила, но пока не вижу НИЧЕГО, ради чего стоило бы цепляться за такую жизнь, кроме разве что привычки....Но это слишком большая цена за такую дурную привычку, когда привычка мешает жизни/здоровью, от неё надо избавляться, срочно....

именно...все правильно. решение примет ОН, а я его поддержу в любом случае.
Ему надо подумать? согласная. Я дам ему почву.
и менять ЕГО или нет...над этим я тоже думаю.
Благо есть на примете кондидаты[:-?]

Не всегда надо драться и бороться. Есть периоды в жизни, которые нужно просто пережить. И это уже очень много - пережить, это, может быть, самое большее, что ты можешь сделать в этой ситуации.

Т.е. тебе кажется, что как только ты скажешь мужу "выбирай" - он и выберет. Как только решишь его поменять, так сразу и поменяешь и начнешь с тем же упорством "обрабатывать" новый "материал"...

Но может случиться, что на какое-то время твоя жизнь повиснет в мучительной неопределенности, как в киселе. И не будет происходить ничего, или будет происходить все время не то. Так бывает. Бывают времена, когда надо открывать варенье, и пить чай, кутаясь в плед. И читать длинные книжки. И ничего не ждать, а просто проживать этот период.



Отправка отредактированного (19 Dec 06 23:57)

Спасибо .
Есть вариант , что меня "подвиснет" в состоянии не определнности. Возьмет тайм -аут или еще чего.Вот это положение меня меньше всего устраивает сейчас.
Или да или нет.Было бы более разумно.
Но пока я не буду ставить ультиматумы или просить сделать выбор....у меня есть не много вермени. и посмотрим с каким багажом я выйду из этого временного периода.

Мужчины конечно странные люди. Вчера занималась тем, что перечитывала многотонную переписку с доктором Пси за все время нашего общения. Когда я в первый раз попросила о помощи.
Конечно с того момента я ушла на много вперед, но все же слишком долго топталась на одном месте.а жаль...
Самое сложное, это(по совету доктора) вести себя так будто цель достигнута. И что муж самый любимый и все такое.
Вот жто пожалуй мне так сложно дается.
Смахивает на лицемерие, чем на самоустановку...
Правда, это определение , взято из многочисленный психологических книг.
Самоустановка изменит жизнь к лучшему. Это , мол, уже доказанно!
Стоит написать на бумаге желаемые изменения и проговаривать их каждый день, как со временем начинаешь в них верить, а потом они к тебе приходят на самом деле.
Или исключить неготив из жизни полностью. Самоконтроль.не жаловатся. не ныть. и жизнь наладится...
Но очень сложно все равно понять КАК, и главное ЗА ЧТО , я должна любить своего мужа?Когда на меня на чхать и все такое?
Но..
Возмем два основных правила для себя лично:
1.Мы не жалуемся. В том , смысле, что не говорим себе, что я бедная-несчастная. и место для жалоб или неудачь оставляем только здесь. Остальным...ни-ни...
2. Всегда есть ЗА ЧТО можно полюбить мужа. Или быть хотя бы им довольной.

Два правила для семейной жизни:
1.Не повышать тон голова. (правда как этому научится я не знаю. С самоконтролем у меня проблемы в этом плане. От мамы есть привычка ,если что сразу на повышенные тона переходить:(). Думаю муж прав-если женщина начала орать, то она уже не остановится.
2. Помните мы ихсодили из правила-делай так как ТЕБЕ надо. Но как выяснилось (во всяком случае у меня), что это АБСОЛЮТНО НЕ делает мужа счастливым!
Совершенно....и ужастно...а что мне надо от семейной жизни?
Пральна! Хочу счастливого мужа, счастливый детей.А если он счастливы, здоровы,быт более-менее налажен, то разве ВСЕ это не сделает счастливой меня?
Сделает! Потому что мужа я своего люблю! и сына тоже!И их счастье, это мое счастье!
Причем скажу сразу! Это не повод для слов мол, ты всю свою жизнь положишь на то, чтобы делать их всех счастливыми! А сама будешь в большой Жопе!
неа...во-первых-во многом я состоялась.Все что я бы еще хотела в себе изменить, это мою работу.Чтобы не тупеть каждый день, а с радостью делать дело.
Во всем остальном, муж мой прав, я состоялась.Я жена (и хорошая), мама( стараюсь быть нормальной, хозяйка (пойдти поищи по лучше) и работница не плохая( во всяком случае нариканий не так много), адже родственники мои не многочисленные все равно ЗА меня , а не против.
Мужа в общем-то это и раздражает, что у меня то по-большому счету все есть, а у него нет.
Тут придется кое что объяснить, кое к чему подтолкнуть.
А если он все таки захочет уйти...знаете, хуже чем сейчас уже не будет. Это уже все..предел всему.Так что отпустить уже не так страшно. Я еж полноценная! у меня даже квартира есть)))))
Кстати, я с мужем (мысленно) попрощалась еще два дня назад.Даже фразу придумала которую ему скажу, если снова прозвучит фраза"Свет, давай разводится!?".
и знаете....кажется муж это почувствовал...
[:-?]
Вообще приближается время Х.
Когда только разъезд с родственниками и расставление точек над i,поставит много на свои места. По сути это будет экзамен, тест -это будет то самое решение! Или вместе или врозь.
И тогда наступит время бежать покорять Эверест или с книжкой, в пледе, пережить зиму души.
Вот так...время нас рассудит.


День вчерашний.Вечер.19.12.06

Доктор до безумия права(не знаю как по-другому выразить свои чувства) когда говорит, что всемы инертны. и поступаем только так как чувствуем себя сейчас. Плохо-бьем остальных по глове. Хорошо-мы ласковы и нежны.
Муж мой в двойне странный человек. При видимых НЕизменениях, он способен вести себя разумно, ласково и т.д.
18.12.06 муж превратился в добытчика.)))))))
Принес запасы картофеля, свеклы и прочей снеди до конца зимы точно))))))))))
Не смогли во время это сделать, но вот муж все исправил. И я нашла в этом повод гордится им))))))))
А вчера...
Он поразил меня своей дальновидностью! Принес из вышеупомянутых запасов домой энную часть!САМ! без подсказок!
На мои похвалы, было сказал "мол я то думаю",а я ему " и правильно! ты же мужчина!и сообразительный".
Вообще все го вчерашние фразы по поводу его ума, были мною всячески подкрепленны восторженными воплями))))))
Он даже из не договаривал до конца. от чего становилось легко, а не тошно...
Он меня забрал от метро. Я ему говорю, мол если щас не поем, то умру с голоду.На работе Ж, и есть не когда, а щас меня тошнит аж..пошли хотя бы в Макдональс!
И воообще! мы с тобой даже в Мак давно не ходили...
в итоге мы пошли...в ресторан.
я прибываю до сих пор под впечатлением. Что МОЙ муж способен отвезти жену в ресторан. САМ!быть милым, добрым и пушистым!
Зайка, я тебя обожаю!За что был награжден всяческой похвалой и радостью.
Потом купить зайке киношку, и смотреть ее дома уже ночью и не гу-гу.
Какое же это счастье мурлыкать под теплым боком, любимого мужа..Красота.



Отправка отредактированного (20 Dec 06 08:43)

Поздравляю!
Видимо, как только ты отпустила эту ситуацию (внутренне) он это почувствовал, пожет даже больше интуитивно и понял, что теперь уже ждут действий и решений от него....Он почувствовал себя ответственным за ваши отношения. Это же отлично, что ты смогла переложить ответственность с себя на него! Видимо, как только они чувствуют, что что то теряют (жену, семью, контроль над ситуацией) то начинают мобилизоваться, что ли....если конечно хотят! Может действительно все отпустить и наблюдать за развитием событий, смотреть, что будет делать он, предлагать, искать выходы....а тебе просто принимать данную ситуацию, наблюдать и делать про себя выводы!

Вообще я не умею себя хвалить. Это ,наверное, потология.
а раз не умею себя, то и другие не дождутся:(
Хотя я стараюсь...даже не так! Я в душе искренне радуюсь, а в слух произнести очень трудно. мне кажется , что звучит наигранно и лживо..и это отбивет вообще охоту что либо говорить.
У меня нет потребоности остановится и посмотреть как и что изменилось в моей жизни. Хорошо ли стало. Плохо.
Ведь год назад я даже не мечтать не могла о таких изменениях.
Плохо. Надо вырабатывать привычку хотя бы перечитывать дневники))))))
Ты Тань права конечно.Мой муж мне завидует. откровенно. и это усугубляет его комплексы неполноценности.
А из списка...из спика осталось ТОЛЬКО
3)Ты не даешь мне себя критиковать, особенно в плане воспитания сына
4)Ты заставляешь меня оправдыватся
6)Ты ругаешся матом, и при ребенке
9)Ты без уважения отновишся к моей маме.
10)Правда кажется и меня ты не очень уважаешь


Не плохо для двух месяцев.
и то...Пункт№ 3 одолевается с другой стороны. Просто тихим сапом капать на мозги. Оказывается так лучше. Это даже не переделка. А подсказка поведения шоптом на ушко.Изменения есть, но пункт не искоренен.

4)оправдание.У нас был период всесторонней и прочей критики.Она была всегда. везде...я тогда пыталась объяснится -оправдатся...постоянно. Это вошло в привычку уже просто. я не могу так просто признать свои ошибки или просто не настаивать на том, что я что -то все таки сделала правильно.
Это надо у меня в голове исправлять. Но я не знаю как пока.

6)тут по моему бесполезно боротся . Хотя...хотя от того, что критика и ор прекратили место при ребенке, то и 90% мата ушло из нашей жизни.

9)нуу.....он кстати стал с ней здороватся. ее не было 2 недели. Она приехала. и он начал здороватся. Дважды в день. и она тоже..хотя и без должного оптимизма.
а я...дурочка не нормальная. НЕ ЗНАЮ КАК мужа похвалить за ЭТО.
просто прокручиваю внутри фразы...пытаюсь сказать. но кажется такая муть..так не к месту...просто фигня...а надо. прям понима,ч то ему благодраная за это!

10)это в порыве гнева..когда я опять накосячу!
читай отчет 21.12.06

великие изменения. по другому не скажешь.

Рассказ о том, к чему косяки приводят, или настроение СЕЙЧАС определяет стиль жизни

( сама не поняла чего написала)

Я уже говорила, что у нас мир . дружба . жевачка уже целых 2 дня)))))))))
Если нет знайте))))))
Вчера была дома по медицинским показателям. Вообще фигня какая-то со мной творится.
ну не об этом.
В общем все хорошо. С утра...с нежностей[:-?]..до вечера.
Ужин с вином(только для мужа правда).Ну красота(если не считать что я целый день ногами вверх провела).
Все было ок до того момента когда мужу ПОКАЗАЛОСЬ...что я продинамила просьбу его дедушки...причем ,самое смешное, у самого дедушки такого ощущения не возникло.
Без описания ситуации -суть в следующем.
Настроение изменилось координально. В меня полетели обвинения в расхлябонасти, не собранности, что меня больше ни о чем просить не будут, что я буду чужой...что вот с утра он думал о ремонте!!!! а сейчас думает ..не сбежать ли....!!!
во...офигеть..какая -то глупость, причем им же совершенная , перекатила на меня!! и наши отношения.
В общем я ему мол, ты остановись. хватит. ..дед у тебя вменяемый(что с утра сегодня подтвердилось)...а муж не угомонился.
Я встала и ушла.3 минуты натирала руки кремом (вроде как за делом ушла).
Пришла...ор закончился. Но уже разговор сквозь зубы.отрешенность. отвернулся и спать лег...дурила кортонная...
Вот...это я к чему? к тому, что у мужа нет тормазов. Зацепился и полетело! Вплодь до развода.Как мало надо, чтобы опять ти слова повторять!:(Что даже если внешне успокоился, то внутри все равно идет со мной брань.
Во -вторых.Вот так может в один день из-за одной фигни все испортится.
Вот такие пироги. Будь они не ладны.
С утра успокоились. И все нормально.


и еще. Все же дед имеет на него огромное влияние (что с моей стороны было бы совсем глупо сним соррится)....дедушка устроил ему промывку мозгов.Что видно и сказалось на его поведении.вот...
Продолжние следует!

"Я уже говорила, что у нас мир . дружба . жевачка уже целых 2 дня)))))))))
Если нет знайте))))))....
...
и еще. Все же дед имеет на него огромное влияние (что с моей стороны было бы совсем глупо сним соррится)....дедушка устроил ему промывку мозгов.Что видно и сказалось на его поведении.вот...

Вариация на тему.
"Я уже говорила, что мой ученик уже целых два дня демонстрирует феноменальные способности? Если нет - то вот, говорю. Представляете?...
Вчера он щелкнул на раз все задачки, которые я ему давала прошедший год и на которых он традиционно блеял, смущался, потел, краснел и бледнел.
Более того, вчера он решил десяток задачек из следующего года и еще пару задачек уровня окончания школы, по темам, которые я ему объяснила прямо перед задачкой, не веря в результат!
Я была изумлена его способностями! Впрочем, продолжалось это недолго, и через час все встало на свои места. Стоило ему споткнуться на одной задачке и заметить на моем лице улыбку, которую он принял за насмешку (согласитесь, это уже показатель его неадекватности!), как его способности тут же исчезли, и даже задачки уровня первого класса стали ему не по силам.
Поэтому, несмотря на его редкие озарения, я квалифицированно заявляю, что в целом данного ученика следует признать умственно отсталым и рекомендовать его родителям определить его в школу для подобных детей, а не нанимать ему частных учителей для углубленного изучения предметов, которые он объективно не тянет"

Вы бы отдали своего ребенка такому учителю?

Шагающая,
ты бы на месте ученика как отреагировала на такого учителя?

хмм...спасибо. я бы учитела послала на Х-р.
Я только не пойму, где я так написала? Ну что в моей рассказе заставило тебя написать такой ответ?
Не уже ли вы подумали, что я так плохо отношусь к мужу?что его прозрение это дело рук только его деда, и без его помощи он в общем-то умственно отсталый...
я говорила о его влиянии. и оно беспорно. Мой муж не быдло.И идет своей дорогой.Но есть личности сильно на него влияющие. Сегодня дед благоволит. Завтра нет.Завтра он снова скажет, что я инертное создание. Женщина без огонька....
И как будет вести себя муж будет зависить от кол-ва ума в его голове и моих способностей разбудить в нем сознание.
В общем ничего я не поняла....или не уже ли я такой поганый учитель:(

отступление

"Старшнее мужа зверя нет"[:-?];)
или "Но ты убъешь того кто скажет, что я не пара тебе" (песня группы Секрет)


24.12.06
Мой муж здоровается с моей мамой....офигеть! я его люблю. сил нет....
Мой муж ездил выбирал мне на подарок коньки.Абалдеть...чмоки-чмоки
Пока я тут сегодня работаю мой муж сидит дома с ребенком. Ему написал список того, что надо сделать.За это в среду мы идем в кино.чмоки-чмоки....
Правда он не много агрессивный. И не поймет каже все таки надо встретить новый год. Толи уезжать. толи нет, но тогда все шансы с бабушкой НГ встретить. что не радует.
Уезжать не хочу я, точнее туда не хочу куда предпологается.
вот..ну разберемся.
А вообще...жены слушайте мужей своих. Может я плохой читель. Но и у меня прозрение. Я в друг расслышала своего мужа.
И оказалось это решает много проблем.
За фразой "Ну ты хоть придумала чем нам заниатся после НГ"...ключевое слово "НАМ".
я придумала...мы идем на курсы танцев.Причем я логически доказали и объяснила , что это будет нам хорошо!
мой муж в ВОСТОРГЕ от этой идеи! В восторге!
"Хочется подышать свежим воздузхом"...в 20,00 пошли гулять. просто так..вот пошли! всем нужнен воздух...и так по мелочам и не очень.
а климат от этого в семье на много лучше.
и мы стали расспределять задачи.
за логопеда отвечаю я. "Дай так, я отвечаю за логопеда.Если к 15 годам у сына будет фифект фикции, то разрешаю мен япобить. только не надо ко мне приставать. и давить. и портить нервы.это моя проблема. ок?"...и мне сказали ОК!
а походы на гимнастику и через раз на музыкальные занятия с мальчиком -это папино.
ух....то ли еще будет.

Сегодня последный рабочий день.
Дома инета нет...так что я пропадаю до 10 числа.
пожелайте мне удачи....потому что именно в эти выходные будет по другому закладываться отношения в нашей семье.
будет много перемен, и мы обязанны выйти из них в честью.
Пожелайте мне мудрости и рассторопности. чтобы могла со всем этим справится и разрулить.
В общем болейте за меня. Всей душой.
Спасибо всем ..Доктор я надеюсь на дальнейшее сотрудничество))))))))))) не бросай меня....
пока. я вас всех люблю.

Удачи! Терпения! Мудрости! :)

Удачи!
И самого лучшего вам Нового года и новой счастливой жизни!

ты молодец! так позитивно! хорошего тебе нового года! и счастья вам в семейной жизни!

привет....все проходит и все меняется.
Я даже не знаю, как вам написать то, что было в моей жизни!
в моей жизни было счастье!
я назову его именно так!Потому что сейчас я точно знаю КАК я хочу жить!
У нас было все!
и секс. и радость. и повсеместное время препровождения. дела и заботы.планы и не планы.и лень и энерджазер...в общем все!
мой муж снова стал говорить, что хочет детей.о планах на квартиру. у него там планы свои на работе и стал спрашивать мое мнение о них. он стал нежен...он стал...как тогда! как три года назад!
все отлично! я так счастлива....если не одно слово...это все БЫЛО в моей жизни, щас этого нет.
Утро. 4 января.
Было странное ощущение..что -то не то.
Вот вчера мой дорогой муж трепал мои волосы...хватал за разные места[:-?], называл Зайка!...а сегодня...он встал не стой ноги?
Собраемся на Красную Площадь! В голову стукнуло ребенку в три года ее показать.Чувствую что не надо этого делать, но отупать тоже не стоит. ТАк как потом скажут, что мне ничего не надо. Что я отпупаю вечно и со мной скучно.
Не от обиды и нелюбви скажут, а просто хотят максимально заполнить эти долгие выходные событиями!
Поехали...Раздражение нарастает. То есть проблески сознания и нежности, но все это тает во мраки бешества.
И одеты мы не так. И ходим не эток...и все не то. В итоге ребенок орет "Хочу кушать" , отце даже ухом не повел. он не хочет с НАМИ есть...в итоге мы пошли одни.
Едем домой.Чувствую , вижу , что в его душе все хуже и хуже!
я ласкова, я не повышаю голоса, вообще веду себя очень сдержано.Ну всякое бывает, у всех бывает не с того ни с сего плохое настроение.
Приехали. Ребенка спать.Я сама на кухне.Муж в большой комнате. Готовлю ужин.
Приходит. И начинает....
Таких слов не прощают.Я даже писать все это не буду! так как прощения к нему с вашей стороны не будет точно.
В трех словах, он потратил 4 года жизни в пустую.Что в 35 будет окончательно и уже точно кучать логти, что потратил лучшие года жизни на меня. Что ему ни кто не нужен. Выдает четкое представление как мы будет разводится.Оскорбляет во мне женщину прежде всего.И чувствую, вижу , что это специальный разговор!Намеренная боль!
надо отдать мне должное, истерики я устраивала год назад, когда он тогда ушел из дома.Тогда это были истерики, тут , сегодня, я встретила эту новость стойко. Задала пару вопросов о том зачем он все это делалал...ответ был не утишителен...
Он ушел. Не из дома. не из моей жизни..пошел гулять.
Я не проронила ни слезнки. Лишь когда позвонила его сестре дала волю чуствам. Не потому звонила, что хотела от нее помощи.А потому что хотябы кто то должне был знать КАК на самом деле мы расстались.
Сестра в шоке.Она видела все наши отношния.Она была за нас так счастлива.
Я думала...все время думала. Почему? что я тебе не дала муж мой? где я ошиблась?
Разве не любила тебя? разве не слышала тебя? что не так? от чего ты позволил себе все эТО?
И в тот миг...эх..дорогие вы мои читатели...в тот миг я просто отпустила его.
Вот всей душой! Не желая зла ! Прощая все...просто отпустила.
Сегодня я даже горжусь собой. Тем что не держала.НЕ разводила разговоров. Я просто ждала когда собирет вещи.
Так надо по жизни. Уметь в кровь разбивать нос, подниматся и высоко задирать свою окровавленную голову! Потому что 9 раз разобьешь, на 10 все получится.И труды будут возграждены, и получятся все дела раз и на всегда.
Написала ему письмо , где фактически потребовала дать развод или остатся. обдумать все как следует и решить раз и на всегда!Что если еще раз, оставшись сегодня в сеье, он скажет про развод, я сама соберу его вещи и еще напоследок сковородой огрею(у меня было два приступа желания сделать это уже сейчас).
Сегодня я жду ответа на это письмо.Но и так уже понятно, что муж остается.
Он стоит опять мосты...плохо и через силу, но стоит.
Не знаю чем все это закончится, так как сама я больше настроена на расставание.
И вот еще...я разочарованна.
Потому что думала , что после ТАКИХ слов, он точно уйдет...а это СНОВО было всего лишь ПЛОХОЕ настроение...
Что он наколотил дров,а теперь снова делает из низ чурбаны. Самое смешное, что он явно ждет от меня подвижек! что я пойду на встречу!Что мне все это надо!
И тут вопрос? а мне оно надо? точнее не так.
Я понимаю , что надо...я не хотела развода.Как рыдала на плече у батюшки в Рождество ...как мне было временами плохо.
Не хочу развода.Это моя часть жизни, и за эти 2,5 недели счастья я поняла, что могу быть счастливой рядом с этим человеком! что он МОЖЕТ быть хорошим! Что у нас счастье есть и будет....и не я все это разушила.
Я могу пойти на встречу...но я не могу найти в себе сил на это.
Те слова застряли в голове так, что не могу выбить из себя это.Я действительно НЕ знаю как теперь выстраивать отношения.
Читаю тут старую переписку Лукаво и Алененка. И сейчас скажу, что если начну постарому общатся с мужем, дергать его за ниточки,но в душе оставаться с той же пустотой, это и будет ложь.
Доктор Пси говорила"относись к мужу так будто ты его любишь"...а я не люблю его. Вот такого. ТОго кто такое сказал. того кто так себя ведет. И эта моя "не любовь" сильнее всего...сильнее желания все вернуть в хорошее русло.
И что делать с собой не знаю.Теперь перевоспитывать надо уже меня.И надо ли?
Более того, я в первые дни после ссоры взяла свой ежедневник и расписала свою жизнь без него!по шагово, что и как надо сделать. Как с ребенком решать и детским садом, с работой, учебой.Что надо сделать дома, что нужно, что выкинуть, что надо для меня самой надо и для сына. И все так складно! и Красиво! и нет тут места для Него...
В общем так....сегодня я скорее в состоянии развода , а не по-другому.
Сегодня вмоей душе пустота и холодный расчет, и лишь далеко в глубине скребут кошки.
Сегодня я разрушаю, а не созидаю.

Одно только меня смущает.
Если подумать,то сегодня я отпустила от себя любимого человека.
Со всем хорошим и плохим, что у нас было.Отпустила..но люблю его.
Когда он крепко спал , напившись снотворного, я дышала им, и надышатся не могла.Мне так плохо без моего любимого зайца!Так люблю его, что аж мутно становится...

Но утро настало...и смотря на него хочется сказать как в песне" Еще люблю, но тебя не касается это"....

Зановес.



Отправка отредактированного (10 Jan 07 13:03)

уфф....
Уходя -уходи.... ты и сама все знаешь...

Мне кажется, что надо было давно уйти, но сейчас точно надо уходить, т.к. сейчас ты видишь в себе силы вынести это и уже представляешь вашу жизнь без него...

да-да...наверное.
Но не стоит пока так категорично. Я сама ни в чем не уверенна. Не могу сказать, что я не пожалую , если рубану с плеча.
Разойтись всегда можно. Создать и сохранить-вот где труд.

Главное, чтобы было, что сохранять и желание сохранить было бы обоюдным!

Ты знаешь, я проходила через все ЭТО..однажды....и поняла главное, что если ты для себя уже составляешь план, как будешь жить без НЕГО, как при мысли о дальнейщей жизн ты себя уже не воспринимаешь с ним, как единым целым, то это уже начало конца....т.е. сердце и эмоции по привычке ещё цепляются и убеждают, что это любовь, но есть уже четкое знание и понимание, как жить без него....И самое старшное, когда вот так вот просто отпускаешь, без истерик, слез, мыслей о самоубийстве, ощущения, что без него жизни нет....а так вот буднично, спокойно, как необходимость или данность, занчит твое подсознание уже приняло решение и смирилось с ним.:)

Ты знаешь, я проходила через все ЭТО..однажды....и поняла главное, что если ты для себя уже составляешь план, как будешь жить без НЕГО, как при мысли о дальнейщей жизн ты себя уже не воспринимаешь с ним, как единым целым, то это уже начало конца....т.е. сердце и эмоции по привычке ещё цепляются и убеждают, что это любовь, но есть уже четкое знание и понимание, как жить без него....И самое старшное, когда вот так вот просто отпускаешь, без истерик, слез, мыслей о самоубийстве, ощущения, что без него жизни нет....а так вот буднично, спокойно, как необходимость или данность, занчит твое подсознание уже приняло решение и смирилось с ним.:)

У меня есть скверная привычка цитировать саму себя:

"Пока у Шагающей есть силы, она будет бороться за своего мужа. А когда сил не останется, организм перестанет вырабатывать эндорфины с адреналином - тогда руки сами опустятся и придет апатия и раздражение. Тогда все и закончится."

Но не сразу, и не надейся, будет еще и возвращение и новое расставание. Ты слишком глубоко в этом увязла. А кончится все, когда то, что у тебя внутри вцепилось в этого человека, разожмется само и отпустит.

И ты вдруг увидишь много интересного вокруг себя.

Просто обидно!

На чем основанна эта критика?
Понимаю, что я не подарок. Не пытаюсьнабить себе цену!!!
Понимаю, что есть промахи которые мне трудно в себе понять и исправить.Но за чем же так...
Понимаю, что недостаток информации "с той стороны", дает повод ...к написанию этого...
но все же не много не справедливо.

Ерунда все эти "уходя-уходи"...
Неужели вы не видите - их обоих колбасит...
Да. Колбасит.В разные времена по-разному.
Год назад, было не то, что сейчас. Год назад я закатывала истерики всем кому не лень. И тут тоже...это было год назад.Я поумнела, успокоилась и мне надоело истерить( во всяком случае в такой же степени)...

Мдя.Вообще конечно, я бы много дала за одни хотя бы ответ моего мужа на все что здесь пишется. но увы...лана, будем исходить из того, что есть...понеслась...

Давайте попытаемся представить, как расскажет об этом дне 4е января ее муж:

"Я все праздники старался быть хорошим, мотался с ней по разным местам, в половину из которых ехать не хотел, но хотел доставить радость жене.

Тань! Ну вот скажи мне, где ты это прочитала? Где в моем сообщении видно, что я его за собой таскала? он не может так думать, так как все планы были нами двумя оговоренны! и к сожалению или счастью в особо новых местах мы ни где и не были.Его друзья..этоего друзья прежде всего. Согласись, что к ним ехать надо меня заставлять, а не его.В общем эта фраза ужасно меня задела.Прям ужас...Он не захотел ехать с сыном в зоопарк.и не поехал!
хошь заставляй...хочешь нет....

я прощал ей ее постоянные нелепости и несуразицы типа ... (далее список постоянных мелочей Шагающей, которые регулярно раздражают ее мужа и которые она не желает исправить уже 3 года).

вот! Тань я тебя умоляю...напиши мне со стороны(и все кто читает все это и что -то понимает),что я за три года не исправила?
Мне очень не дастает взгляда со стороны.Так как этих мелочей не вижу, а муж мне о них не говорит, он только бесится умеет.

У нас были замечательные праздники и я уже подумал, что все может быть хорошо!
Но в этот день что-то было не так... жена была раздраженной... Все делала не так, словно мне назло... (перечисляется все тот же список вечно раздражающих мелочей).

Тань...ну где ты это видела? или ты пишешь, как может быть могло быть?
я не была раздраженная! я и целовала его утром, и говорила спокойно...я ТАК СИЛЬНО следила за собой..за тем что он говорит...я старалась его не раздражать...я была счастлива!!! счастлива понимаешь!
он сам знает, что встал с кровати не с тем настроением. и причина эту мне не понятно до сих пор.

Я терпел...
Быть может. Я понимаю, что иногда меня надо терперь...

сколько раз я ей говорил не одеваться так! Похоже, ей совершенно наплевать на мое мнение!
Надеюсь это было написанно только для риторики..потому что мой муж ни разу в жизни мне не сказал, как надо одеватся.Это раз.Во вторых я уже писала. его раздражало то, что я в торговом центре хожу в шапке и сын тоже.

и про поведение я миллионы раз говорил - не вести себя так, ходить по-человечески! А она не желает слышать!
я наверное чего-то не поняла...

старался быть ласковым даже на этой прогулке, где она по поведению превзошла саму себя!
Это совершенная не правда. Он с нами не разговаривал вообще! из дома он перенес свое плохое настроение в автобус... метро и красную площадь. и обратно...

а под конец еще и бросила одного голодного, пошла есть, и даже гамбургера не принесла!... Ей совершенно на меня плевать!
ну за чем так??? ну зачем Таня!???
я же писала, он сказал" я с ВАМИ не пойду есть!пойду лучше погуляю"...на том и разошлись. Он гуляет, мы едим...голодного оставила...он сам это выбрал.

Я бы никогда не пошел кушать, бросив ее одну голодной! Как так можно!
Мдя...не бросил бы..но я не могу оставить голодного ребенка. Или мне надо было заткнуть уши и не слушать, что ребенок говорит" я кушать хочу"??? и только для того, что бы не оставить его голодным и быть рядом с ним?
Надо все же отдать ему должное. Или он был не голоден, или он не пошел с нами, чтобы еще больше не раздражатся.


Я пытался сдержаться, промолчать, но у меня не вышло, мне было очень плохо!
Я пришел и сказал ей все, что я о ее поведении думаю, сказал что наверное она меня не любит, а значит нам нет смысла жить вместе!
вот это уже почти похоже. За одним но...он не говорил мне о моей поведении. Он говорил о своем отношении ко мне и ребенку.А не о том, что я не правильно сделала.
Ему было плохо? однозначно. Но причина этому что? не понятно. ну не понятно...а он сам молчит...не колется...

Вот такой вот взгляд с другой стороны...
Конечно, понимаю, что Лукаво не хотела меня обидеть.И написала это для большего понимая. Что есть другая сторона, которая думает совершенно отлично от меня.И реакции этой стороны могут быть как описанно выше.Могут...если не смотреть в лицо фактам.
Можно попытатся написать ответ за мужа.О том, как по моему мнению , он мог бы реагировать..это можно попробовать.
Все от недостатка обоюдной информации.

и еще...

Интересно, а в этом письме было "но я тебя люблю"?
Если нет, то на месте мужа я бы собрала вещи и ушла... насовсем...
Не потому, что не люблю, а потому что меня фактически послали...

Там не было этого извечного- "но я тебя люблю". не было...потому что именно этого чувства нет у меня в душе. Есть, но оно заваленно гурдой обид и опустошением...как раз про пример с животом)))))))).Полное опустошение и не понимание.Будто оторвали и пришить забыли...

а вот к чему имеет - так к избавлению от психологической зависимости, которые многие путают с любовью, но которая на самом деле имеет вполне медицинский диагноз и делает ее носителя и все его отношения ущербными в принципе.
Только теперь, избавившись от этой зависимости, Шагающая сможет построить с мужем нормальные отношения.
Это пожалуй единственное, на что я надеюсь сейчас. Что избавлюсь от этого и построю отношения заново.Но опять таки...если моему мужу это будет надо!
Сегоня , на этот момент, я не вижу этого.Мы соседи, делающие иногда приятные вещи по привычке. Не более.

Это состояние "любви, но готовности спокойно принять уход" - необходимое условие для нормальных отношений.
Это самое большое с чем я согласна сегодня.
)))))))))))))))



Отправка отредактированного (11 Jan 07 13:18)

Мышенька...я вижу со вкруг себя много интересного!
я все вижу...
и будут приходы и расставания снова..если мы сегодня расстанемся.
а мы оба не готовы к этому. не готовы? или не хотим на самом деле?
Просто у тебя..и еще у кучи людей есть четкое представление и понимание...мой муж не для меня. ведь так?
что не ценит, не любит и т.п.
Но я то понимаю две вещи. и очень четко.
я сама далеко не подарок и понимаю, что могу серьезно разжражать и бесит, что любой мужик на стену полезет.

и второе...если уйти сейчас, если не исправить в себе очаги раздражения...не избавится от желания быть зависимой от котого эмоционально. от желания подарить кому всю себя и жизнь положить...вот если от этого всего не избавится,то у меня и потом...и в раз ничего не получится!
я так и буду выстраивать подсознательно точно такие же отношения!
и все мои мужчины будут в итоге как мой муж.
и что делать? писать дневники шагающей?
ага...так до старости можно продержатся...
и сайт заглохнет из-за меня. кому интересно читать дневники дуры.

> Просто у тебя..и еще у кучи людей есть четкое представление и
> понимание...мой муж не для меня. ведь так?

Да. Так.

> Но я то понимаю две вещи. и очень четко.
> я сама далеко не подарок и понимаю, что могу серьезно
> разжражать и бесит, что любой мужик на стену полезет.

Ты не поверишь - людей-подарков НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!! Вообще. Или это какие-то очень коварные комедианты.
Я была подарком для своего первого мужа... возможно. А через 7 лет взяла шмотки из шкафа и хлопнула дверью. А он потом долго не мог понять, что случилось, ведь "у нас был идеальный брак". Потому что очень многое я стремилась переделать в себе, сделать удобным для другого человека, изменить, исправить, воспитать. Сейчас я понимаю, что была это несусветная ДУРЬ! Я сама, своими руками, вычеркнула из жизни больше семи лучших лет! Не "отдала мужу", а просто на помойку выбросила. И сейчас я жутко зла на него и на себя. Прежде всего на себя. Только время назад не вернешь.


> и второе...если уйти сейчас, если не исправить в себе очаги
> раздражения...не избавится от желания быть зависимой от котого
> эмоционально. от желания подарить кому всю себя и жизнь
> положить...вот если от этого всего не избавится,то у меня и
> потом...и в раз ничего не получится!

ЧУШЬ! Люди - РАЗНЫЕ. Нет людей-подарков, но есть совместимые люди. Почитай рассказы счастливых жен. Многие из них мучались в ранних отношениях, переживали что-то похожее на твой опыт, а потом встретили ТОГО человека, с которым не нужно оказалось себя переделывать, можно жить и радоваться. Так бывает! Можно научиться поворачивать ручку душа, завинчивать тюбик с зубной пастой, но учиться контролировать себя каждую минуту, чтобы не вызвать тайфун - не правильно! Это противоестественно, это просто глупо. Потому что это - верный признак того, что человек тебе НЕ ПОДХОДИТ. Он просто НЕ ТВОЙ.


> я так и буду выстраивать подсознательно точно такие же
> отношения!

Перестань читать скверных психологов. Не построишь ты такие же отношения, при всем желании. Новые отношения будут другими. Они могут быть даже хуже, но они будут ДРУГИМИ, и проблемы в них буду ДРУГИЕ. Твоя ситуация не исчерпывающая, поверь, есть масса вариантов альтернативной реальности, в которой тебе пришлось бы воспитывать в себе совершенно другие качества. А те переделки, которые тебе сейчас кажутся необходимыми, окажутся лишними и даже вредными.

> и все мои мужчины будут в итоге как мой муж.
А это - просто паранойя. :).

> и что делать? писать дневники шагающей?
> ага...так до старости можно продержатся...

Пока ты именно это и делаешь, и к этому стремишься. Писать дневники шагающей до старости. И стоически выносить все новые повороты судьбы. Мужественно, обреченно, прилюдно. Как трагическая актриса.

Спасибо прежде всего на то, что ты всю ночь потратилана меня!
Не знаю, как отблагодарить тебя...просто не знаю.Мне жаль, что я такой бестолковый ученник, и ты тратишь на меня свое время.
Я не обижаюсь. То что ты пишешь , я и так знаю....про свою глухоту.
Проблематично жить иннерционно.Проблематично быть не ловкой и глухой.
Тут странным образом наводится мысль на мою маму. Может я бессознательно выстраиваю ее можель поведения?
Ведь с отцом она прожила именно так...иннерционно...она тоже не слышала отца...и ни как не желала , не то чтобы прогибатся, самой по себе быть гибкой.А когда стало все плохо жила "просто так" потому что идти было не куда.
не к тому же самому мы приходим?? Жить без счастья(которое возможно), для взаимовыгоды...а потом будет финал моих родителей.я даже испугалась! Вдруг муж от безысходности тоже пить начнет...вот мрак , то...
спасибо Тань. Большое спасибо.
Я слышу твои советы,я их на изусть знаю.Только в голове не хватает механизма для запускапрограмы.Переделки собственного сознания..наверное я то, что ты написала!Вот Дура, прости Господи.

> честно говоря, я была уверена, что ты обидешься...

Я тоже ждала всплеска. Есть в психологии такой метод - выбить почву из под ног. Специально начать унижать и давить человека, чтобы наконец-то добраться до его настоящих чувств и эмоций. Действует особенно хорошо, если человек закрывается в своей проблеме и перестает реагировать на помощь со стороны. Реакцией Шагающей я даже разочарована...

ЗЫ: слово обидИшься пишется через И. Так что поосторожнее с критикой :p

> Но возможность "встряски" все же допускала...

Ну ничего себе! Ты конкретно наехала на человека. Если бы я была под таким обстрелом, я бы сильно взорвалась, несмотря на мой тихий нрав.. На худой конец уж лучше лично и приватно, чем вот так вселюдно.

жаль , что я вас разочаровала.
И тебя , и Таню.
Понимаю, что Таня мне отвечает из-за желания помочь.Достучатся до моего сознания.
Нет реакции...ну я же без огонька.я даже не отрицаю.
у меня вообще по ходу образовалась депрессия.
Вот думаю щас о двух вещах
Как зажечь огонь. Это вообще реально. я понимаю , что вот тут можно было по ярче быть.тут по быстрее...но мне не то, чтобы лень...у меня просто нет потребности в этом в той мере, какой хотелось бы от меня мужу.
и еще..
Ну и как избавится от влияния и запрограммирования "я как мама" в этой жизни?
от того, что я вижу , что на нее похожа -мнене легче. Мужа это бесит.
Но вот...я так же понимаю, что делаю некоторые вещи вообще не задумываясь...на подсознании...чего с этим делать? постоянно следить за собой?
Да еще и получается, что только задним числом понимаешь, что надо было сделать по другому.


Вообще за выходные я поняла следующее.
Я опасный человек для общества. И меня надо изолировать.
Потому что я порчу жизнь замечательному мужу и человеку. Который между прочим пошел на контакт, то есть сближение.
Я издеваюсь над собственным ребенком.я плохая мать и все это знаю. Мне то и дело тычут что надо сделать. бабушка и муж.
Мой муж мне объясняет , что мне надо сделать по отношению к сыну. ну не позор?
я отравляю существование собственной матери которая даже из комнаты не выходит. мы не разговариваем.и вообще...я ее заела уже...
при этом все я плохая хозяйка ,инертное существо с отсутствием опыта и жизненных позиций. я даже не могу додуматься , что на ужин можно купить овощей.
Господи...уродилась же...еще и здесь гружу всех своими проблемами, что читать тошно.
А Таньчик трудится уже НЕ первый год над тем, чтобы хоть что-то втемяшить в мою дурную голову.
Все что я могу пообещать, это то, что напишу мой ответ за мужа.Что по моему мнению во мне его раздражает.Поучительно.Собрано из его реакций за последние три дня. причем не плохих дня.
За сим пока удаляюсь.Ща грусть тоску разгоню и отчитаюсь.

:(

читатель...Беспордонное нытье...я с ним согласная:(
Наверное я переборщила.

Шагающая, а мне очень нравится твоя тема, в ней так много стоящих советов, идей, как правильно можно выйти из сложной ситуации. В некоторых поступках узнаю себя, понимаю, что я в своей жизни делаю не верно.
Не каждый отважится выставить свою душу напоказ, принять критику в свой адрес.
Ты молодец, ты только не думай, что ты безнадежна. Люди учатся всю свою жизнь, и ошибок не совершает только тот, кто ничего не делает.
В любом случае твоя тема мне помогла понять что-то в себе, надеюсь, у тебя все будет хорошо. Не падай духом!

Ну что какие новости? А то на таких пессимистических нотах прекратилось повествование...

Но я уверена, что что-то в эти выходные он вынужден был делать не так, как ему хотелось. Что конкретно - не знаю, но думаю именно из-за этого скандал и произошел.

да, я не даю информации. Каюсь. Так как не умею или не научилась объективно и разностороннее видеть проблему. Учусь, стараюсь.
Делал ли он что-то не так как хотелось? Да, определенно.
Хотя бы то, что я не слышала от него критики,
он не рычал на меня за нерасторопность. Это для него подвиг. При этом я конечно не отличалась умом и сообразительностью, раздражая его.
Поэтому и вылился нагатив я думаю.


"Поехали...Раздражение нарастает. То есть проблески сознания и нежности, но все это тает во мраки бешества"

Проблески были или не были?? Ты сама определись, ладно?

Какое-то странное счастье... По твоим словам, ощущала ты его с утра...
А поскольку ты человек эмоциональный, я предполагаю, что это не могло не сказаться на твоем поведении.

Определяюсь…
Тут ты не права . А я этому в каком –то роде рада))))))))))))
Дело в том, что я не совсем глухая. И все таки твои уроки не прошли даром. Видя его не очень положительное настроение с утра и искренне не понимая в чем дело, я вела себя мирно и спокойно. Как ты учила. Не обращала внимания на то, что он себя так ведет. И именно по –этому у него были проблески нежности и сознания. Я в этом уверенна. Но усталость от раздражающих факторов была выше и пересилила все мои старания.

Существенно более неприятный факт, что этой другой информации нет и у тебя - жены, проводящей со своим мужем огромное количество времени.
да, не приятно. Поэтому я и не писала сюда ничего. Думала если ли у меня шанс уже что-то исправить и есть ли возможность все таки найти эту самую информацию.

Но УЗНАТЬ-то его представления о правильности за все это время возможно?
Похоже, нет...

Тут ты конечно загнула …Его не бесит моя одежда. Это только повод для раздражения. Одежда причина для срыва. Это уже дополнение , а не решающий факт. Если ему , что-то не нравится в моей одежде, то это говорится прямо. Он мне всегда советует.
Хотя в общем –то говорит «Это носишь ты. Я не имею правда тебе навязывать мнение, только совет».

Но даже на замеченные тобой моменты тебе требуются ГОДЫ, чтобы что-то изменить...
А сколько их ты просто за собой не видишь?.

Да, не вижу. Это моя основная проблема. Где -то муж не говорит, где -то я его просто не понимаю(есть у нас такое дело-отсутствие понимания), где -то я не слышу или не считаю нужным исправлять.Каюсь...
Умение смотреть глазами другого человека -это великий дар.

Потому что "ну нельзя быть настолько...!"

например, настолько
- глухой
-безграмотной
- непоследовательной

и тут согласная.
я не слышу не только тебя и мужа , но и себя тоже.
а последнее...это вообще мой бич.Так как непоследовательность у меня во всем. не только в выстраивании семейного счастья.


Мне уже просто надоело наблюдать это топтание...
Понимаешь, НАДОЕЛО!!!
Временами до ручки...
Охотно тебе верю. Даже думаю, если ты меня теперь пошлешь, я тебя пойму.

Не воспринимай их серьезно и не обижайся.
тут как в шутке, только доля шутки. Я прекрасно тебя понимаю.На твоем месте я бы уже разорвала меня на клочья.
Не обижаюсь...глупо на правду обижаться.

Ничего не делается "просто". Это не звезды на небе плохо легли, это ТВОИ ПОСТОЯННЫЕ поступки накопились и вылились...

и тут согласная.
я не слышу не только тебя и мужа , но и себя походу тоже.
а последнее...это вообще мой бич. Так как непоследовательность у меня во всем. Не только в выстраивании семейного счастья.

я вот думаю , может еще проблема в том, что занимаясь решением одних проблем, я перестаю видеть и делать другие? делаю другое абы как?
Может тут хорошо, там плохо. и наоборот. Может я конечно и дура. Да еще и не последовательная, но искренне горжусь теми кто умеет все делать одновременно и ничего не упускать из виду.
Но в этом ли счастье? Постоянно быть на стреме.? Все делать правильно?
У вас самих такое счастье и умение есть?
Почему –то кажется нет.

Но что вы друг для друга далеко не подарок, это совершенно точно.

Вам придется потратить слишком много сил, чтобы наладить отношения...

а вы оба еще и глухонемые, на пару.

Прежде чем принимать какие-то решения о будущем, наверное полезно научиться хотя бы говорить и(или) слышать!...

Вот! это первостепенная задача!
Какие мы не были разные, глухие и немые….мы не умеем слушать друг друга. Или хотя бы не достает моего умения видеть и слышать.

Ставим это дело под номер №1 в список того, чему надо научится и исправить.



Отправка отредактированного (24 Jan 07 12:23)

поехали....

Хотела для начала сделать выписки из твоего сообщения и вставить ответы, но потом поняла, что сообщение можно копировать сплошным тестом.:)

так что мой ответ на все твои слова!
Начиная с
Читаем, что я тебе писала:
"Но она продолжала меня бесить, а под конец еще и бросила одного голодного, пошла есть, и даже гамбургера не принесла!...

Я тебе русским языком озвучила вариант, который скорее всего устроил бы твоего мужа!
И который, я считаю, ты должна была реализовать, если тебе на мужа не плевать! и далее....

Вот! это еще одна моя проблема помимо глухоты непролазной!
Я не умею ВОТ ТАК думать как ты …или как мой муж.
Думаю он прав когда говорит, что я не жизнеспособная.
Я не умею думать! Для решения проблем, для постановки и реализации планов ,
Для просто комфортного и жизненного обеспечения.
И меня это тоже ужасно раздражает!
Так как , бесит, что муж все знает, умеет , а я нет. Иногда он мне рассказывает такие элементарные вещи, которым я (как женщина и тем более мать) должна его учить, а не наоборот!
Ужасное ощущение ….унижения в собственных глазах.
Говорю же…меня надо изолировать наверное…

Мне на мужа не наплевать! НЕТ! Но просто ОН никогда бы не принес мне гамбургера! Никогда…специально бы не принес…а если бы и принес, т обставил это так , что точно было бы (ну прям как ты говоришь) «Вот! Я о тебе думаю, а ты нет. Ты бы не додумалась»…
Ага, не додумалась это точно. Потому что не понимаю - ЗАЧЕМ мне это надо? То есть такой вариант в моей голове просто не сложился, и не было прецедента.Не умею думать на эмоционально-бытовом уровне.
А значит, и не было совета на эту тему, так что и запоминать было нечего.

Я выбираю сына. Наверное, потому, что я, безусловно, чувствую свою вину перед ним. За свои ошибки. За то, что не могу ему дать , то чего он заслуживает. За то, что я такая не очень хорошая мать. За то, что он живет с чужим отцом, за это мне тоже больно и стыдно перед ним. Может я больная. Может вы бы НА МОЕМ месте, с моими эмоциями и ситуацией вели бы себя более правильно, но вот я такая…Да, я все делаю для того, чтобы хоть как –то компенсировать свои ошибки.
При этом у меня не слепая любовь и потакание. Я сына гоняю только в путь….и очень многим в нем не довольна. Так что слов о том, что я пляшу под дудку, нет. Потакаю ему? Нет.
Важнее чем муж…эх! если бы это было так! Я бы много ошибок не сделала в воспитании. Пока я замужем гонялась, выстаивала там что-то или пыталась это сделать -я упустила что-то очень важное в наших с сыном взаимоотношениях.
Но есть такое, что сын меня не воспринимает как мать, лидера,человека которого надо слушать. Он мне не слушается и просто забивает на мои просьбы и требования.
Думаю, что НАДО ставить сына на первое место, просто не делать из него идола и не класть всю свою жизнь на него. Но приоритетным должен быть именно ребенок.
Для справедливости скажу, что мужу не нравится то, что я покупаю продукты для ребенка. И запрещаю их есть остальным, так как у нас экономия во всем . Он вроде понимает. Но это ему не нравится. И думаю правильно. Можете меня тапками закидать.

Как совмещать их это будет в другой теме.

И ты конечно права, что достигнутые цели это те которые касаются ребенка. Кстати вот тебе конкретный пример моего тугодумия…я этого даже не замечала. И поняла это , когда ты мне это сказала и только тогда задумалась. Так что обижаться на тему « ну и кто ты после этого» я не буду. Так как сама себе задаю сейчас тот же вопрос.

Муж то мне нужен. Но вот ради чего я ИЗНОЧАЛЬНО с ним связалась…? Уже и не понять…Там было все. И бешенная притягательность. И понимания «мужского плеча». И страх элементарный перед будущим. И желание дать сыну отца.
Что плохого в этих всех причинах? Ничего…просто вот во что это выливается.

Так вот объясняю:
даже если бы принесенный тобой гамбургер был отправлен в ближайший мусорник с кучей матюков в твой адрес, что в принципе возможно (я сама так поступала миллионы раз), то все равно в душе человек бы начал оттаивать... Т.е. даже в этом случае гамбургер не пропал бы даром... И матюки совершенно ни о чем не говорят. Это просто реакция по инерции. Тяжелой машине сложно быстро остановиться.

я помню о том, что не надо обращать внимание на эмоциональную сторону разговора. Если человеку плохо, то он будет тебя крыть матом по энергии. Это все помню, и написала, наверное, все для большей выразительности.
Между прочим, не во всем ваши с моим мужем реакции совпадают. Боюсь, он бы меня точно прибил, если бы тот гамбургер я все-таки принесла. Терпеть не может попусту потраченных денег.
А если бы не пошла с сыном, он бы мне выговаривал, что мне наплевать на сына, и он остался голодным.
Так что выход тут был один. Если видишь такое настроение – лучше просто не надеяться на лучшее, и остаться дома.

Кстати я не могу сказать, что я прям бесчувственный чурбан. Но мой муж действительно плачется(я тоже плачусь! Эта тема тому совершенное подтверждение).
Скорее всего, потому, что у него ужасная личная неудовлетворенность. Причем во всем.
Начнем с того, что у него есть четкие стандарты.
Прочитала (перечитала) книгу Свияш. Там говорится, о том, что у людей есть стереотипы и идеализации.
Вот у мужа все это в куче.
У него есть четкое и жесткое представление о том, какая должна быть работа, жена, дети, дом и прочие.
Все что он добился…совпадения желания и реальности – это только автомобиль.
Все…
И проблема людей в том, и моего мужа тоже, что они не умеют отказываться от надуманный, придуманный или когда-то реальных стереотипов.
Не хотят они понимать того, что жена может измениться или имеет права не соответствовать его мыслям. Может он надеялся на перевоспитание. И когда оно не получается, наступает жестокое разочарование.
Тоже самое и у женщин.
То же самое касается и обстоятельств. Если их принимать, как «вот оно есть и точка», то жить становится нормально и не болезненно. И корректировать ( ! А не исправлять) то, что тебе не нравится намного легче.
А если ты слепо желаешь исправить и все подчинить себе. Если у тебя есть четкое и непоколебимое понимание, как и что должно быть, то это идеализации! и Жизнь их обязательно будет разрушать! Все будет не таким как ты мечтала и будут снова разочарования.
Вот у мужа все вместе! и разрушение идеализаций и нежелания принимать действительноть (менять стандарты).От сюда большенство проблем, раздражения и т.п.

А мое…всепрощение, и гибкость …именно это и есть.
А не потому , что у меня нет характера и т.п.
Я принимаю ситуацию до нельзя легко. И это, наверное, не правильно? Потому что создается впечатление, что мне все равно.

Любовь у меня к мужу есть! Просто тогда было слишком обидно и больно, чтобы говорить о чувствах, писать о них и думать, что они, что-то значат.
И я его не посылала…
Писать письма – это единственная доступная и доходчивая форма общения для нас двоих.

Я достаточно подчиняю свои эмоции тому , что делаю и что происходит вокруг меня . Иначе была бы совсем труба. Но сказать, что я совершенно НЕ инертна и НЕ сиюминутна, конечно, нельзя.
Не последовательность, не собранность и сиюминутность - мой «конек горбунок» .



Отправка отредактированного (24 Jan 07 12:31)

или что -то вроде этого....:D
а 10 шагов в одну сторону по одну пункту желаний или по-всем?[:-?]

Желания

1. Научится смотреть на проблему чужими глазами.

2.Научится думать на бытовом уровне.Быть мудрее.
Объясню, чего мне не хвататет очень по жизни.
Разговариваю с коллегой по работе.
говорю -муж мой любит красивые пироги! подавай ему с вензилями ! с листочками, да цветочками!а научится всему этому не могу уже 3 года.
ответ -"так ты тесто положи в мешок для крема и насадки меняй ! и будут тебе розочки и довольный муж".....ну не гениально????
и вы думаете мне это женщина сказала...ага...лысый мужик под два метра роста!(Лешик ! привет!;))
Ну не умею я так думать! мне даже в голову дурную не пришло такое элементарное действие!!!
и так во всем.... муж мне рассказывает как я должа ухажить за ребенком. что должна делать. как кормить. что давать. он!!! мне!! матери все это говорит...и он прав на все 100%
а у меня нет этого..совершенно.ну не научили. Может если бы со мной были так рассторопны или правильны, то я бы научилась ..а так нет. и понимаю почему мужа это ужасно раздражает!
Одна из основных сейчас причин для бешенства.
Как научится? подскажите?

3.Стать для сына авторитетом.
Садимся в машину. Я ему говорю "шапку сними". он мне попросту посылает!:(
Папе стоит только сказать, как действие выполннено!
Как добится такогого же эффекта!

4.Научится думать за другого человека. Предпологать как он поступит в той или иной ситуации

5.Уметь запоминать (записывай или на диктофон ) те претензии , что высказывает муж. Подумай , что ты можешь с легкость исправить и о чем мнение можешь изменить, а на что забить.

6.Прописывать действия! Чтобы научится быть последовательной, ответственной, неинертной и т.д.Не тратить зря время и мысли.

7.Проблема совмещения мужа и сына. Решение и мысли не определены.

выполняем первые три пункта.
Пункт №2 самый интересный. не понятно как этого достичь. Как привить себе умение думать рационально и ПРАВИЛЬНО!
спасите- помогите....

я писала список недовольства моего мужа.
для того, чтобы понять, что его раздражает

1. Мы говорим на разных языках. В прямом смысле. Он не понимает, что мне легче проговорить проблему, самой себе ее разжевать, разные варианты предпринять ( вот если так, то вот это. Нет! вот так и вот это).
В общем все мои мысли в слух расцениваются как ППР (посидели. попиз.... разошлись)
Если я тоже самое делаю про себя, он мне говорит, что я все время молчу и ваще у меня мыслей нет. На ответ -я думаю. ответ мне "ну что ты может вообще думать!".
Получается моя болтовня раздражает. Моя тишина раздражает. Причем я ему объясняла, что мне надо проговорить или продумать проблему , но ему видно по фиг. Или не понимает как это можно. У него –то все мысли и действия быстрые и четкие.
Начинает за здравие…в конце раздражения.
Может и готов поговорить, но мой стиль общения и мысли его доводит.

2. От сюда же и другое.
Пункт этого сообщения совпадает с предыдущим. Его раздражает то, что я неподкованная в бытовом плане. Что он со мной как с дочкой за которой надо постоянно следить. От этого у него нет ко мне отношения как к женщине.
Он все время мне , что –то объясняет и разъясняет , потому что я не догоняю. Не понимаю. Не соображаю, как и что сделать.
И шансов самой додуматься - у меня нет. Так как моя «быстрота» реакции его бесит. Ему проще мне все сказать и не ждать моих мыслей.
Он считает меня фригидной(((((((((((((((((((((((

3.Его раздражает мое нервно-фригидное отношение к ребенку.
То что я люблю его таким какой есть. Что гоняю его мало. Что не занимаюсь с ним должным образом. Говорит постоянно , что пока я сама не пойму , что мой ребенок обязан быть лучше всех, он так и будет на твердую 3. и станет водителем КАМАЗа.
Сам при этом палец о палец не ударяет. Это МОЙ ребенок и должна за ним следить я. Ну и то, что я на бытовом уровне как мать полный ноль его то ж бесит.

Ну пожалуй пока все. все претензии сходятся к этим трем корням.
Можно сказать, что он охренел совсем…можно.
И сам он много не делает. Точно!
Но…меня саму раздражает такая моя не подкованность и тугодумство

Зай,
сейчас буду спорить и ругаться на тебя:) - хоть и совсем не имею права на это.
Ты знаешь, а я вот думаю, что это все - его комплексы и ты здесь абсолютно не при чем. Вы просто очень разные, вполне возможно, что диаметрально.
Он же за счет тебя самоутверждается. И ему очень удобно, что на любой его рык в твою сторону ты соглашаешься в своей никчемности и непутевости. А сам он - очень может быть что боится, что в один прекрасный день рычать ему станет не на кого, но и себе в этом признаться он тоже боится - тогда бы он так же копался в себе и пытался наладить отношения. Вот и все.
Я, конечно же, совсем вас не знаю, но ты очень похожа на меня тем, что я точно так же люблю заморачиваться и копаться в себе и не искать легких путей :):):)
А недавно поняла, что я (как и каждая женщина) - это целая вселенная. Да - непохжая на другие, ведь всегда есть кто-то лучше и кто-то хуже. Но! как и всякую вселенную - себя нужно уважать! и любить.
Знаю, это очень сложно - особенно если с самого детства подрывали веру в себя. Но нужно себя заставить! И тогда все встанет на свои места.
Не могу тебе дать никаких дельных советов, увы, но надеюсь, что моя моральная поддержка тебе хоть как-то пригодится.
Все, что говорит таня и все остальные - это конечно здорово. и нужно следовать умным советам. Но! Нельзя позволять разрушать себя, как личность - в этом я сейчас уверена. Т.к. в этой борьбе ты можешь сгореть дотла, ничего не оставив для себя - хоть и станешь идеальной для него. Только вот будешь ли ты рада той, кем станешь?
Сорри за долгий и наверное не очень путевый пост. Если хочешь - буду рада продолжить беседу в мыле.
В любом случае - терпения, нервов покрепче и любви к себе.

uka

сейчас буду спорить и ругаться на тебя:)
В общем-торугатся на меня надо!особенно так)))))

а я вот думаю, что это все - его комплексы и ты здесь абсолютно не при чем.
Я совершенно с тобой согласна!Это следствие его воспитания! Это раз. Так как воспитали в нем понятие исключительности и вседозволенности. Ему все всё прощали и прощают.
А сейчас в глубине души он то знает все свои заморочки, комплексы и т.п.

Он же за счет тебя самоутверждается.
любой его рык в твою сторону ты соглашаешься в своей никчемности и непутевости.
боится, что в один прекрасный день рычать ему станет не на кого, но и себе в этом признаться он тоже боится
Дай я тебя поцалую!!!!!!:D
ты совершенно права! и он это прекрастно знает, и мне иногда кажется, что ждет того момента когда я сорвусь и соберу его вещи.
а для чего? для того, чтобы снять с себя ответственность, чувство вины за свое поведение!блин..она же меня сама выгнала! я ее столько времени терпел! а она все сделала сама!
Поэтому я от него и требовала- ЕГО решения уйдет он , наконец, или нет!
Поэтому он и деду свому советчику ничего не говорил, потому что знает, даже дед признал бы его не правым....а уж про его сестру вообще молчу.
Одно но, у самокопания есть другая сторона. о ней в другом посте.


я (как и каждая женщина) - это целая вселенная.
как и всякую вселенную - себя нужно уважать! и любить.
Знаю, это очень сложно - особенно если с самого детства подрывали веру в себя. Но нужно себя заставить! И тогда все встанет на свои места.

Тут ты тоже права (ууу какая :D)
и знаешь как я определила для себя это подрыв.
Ну во-первых отношение. а во-вторых моя первая любовь. Та которая меня меня любила совершенно такой какая есть. Ну любой..хоть лысой, хоть не умеющей читать, хоть с тремя детьми...хоть как...меня носили на руках и просили не меняться.

Это мля...ужасно расслабляет!И осталось как понимание идеальных и правильных отношений на долгие годы.Я не могла понять, как так мои старания не достаточны или не видими , как же так надо меняться и работать над собой.
Я не сваливаю вину на что-то в прошлом. Но считаю это весомым фактом.И постаралась за время молчания разобратся в себе и своем прошлом. почистить корку подсознания и простится с хламом мешающим жить...стереть как файлы, без восстановления.

надеюсь, что моя моральная поддержка тебе хоть как-то пригодится.
угу-угу)))))))))

Но! Нельзя позволять разрушать себя, как личность - в этом я сейчас уверена. Т.к. в этой борьбе ты можешь сгореть дотла, ничего не оставив для себя - хоть и станешь идеальной для него.
Во-первых не стану! это просто не возможно! Если жить под его дудку, то легче повесится.И еще..."нет предела совершенству".
Его друзья считают меня чуть ли не святой( прости Господи)...особенно мужчины....но ему все мало! (гад...[:-?])

+1

Если на Вас кричат-это еще ничего не значит!
Эмоции -этот как паровоз! Паровоз остановить очень сложно.Можно , но с большими физическими потерями:(
так и здесь...Эмоции -накопившийся негатив.
В общем , не слушайте то, что Вам говорят.Вы сами в периоды нагатива и злости говорите все , что можно.
Пройдут эмоции, пройдут слова.
!!

Зрите в корень (Козьма Прутков (с))

я права Лукаво?

:D[:-?]????

а мне казалось, то я то не пытаюсь за все хвататся...со стороны видно виднее.:(

А еще тебе очень нравится заниматься самобичеванием.
Впрочем, рядом с третьей он бы мог вырасти и стать "кем-то". Как, впрочем, и ты...
А с мужем можно быть беспомощной девочкой, которую все время опекают...
Во-первых самобиевание это у нас у всех. и у тебя тоже.Просто ты умеешь сама с собой справится.
Во-вторых -ныть я не буду.
В-третьих я помогаю ему щас вырасти кем -то.Вчера опустила его по полной программе, в связи с его желанием сменить работу. Позовчера я пыталась доказать ему, что он не прав. Он посмеялся надо мной...ага..лана.
Вот теперь ему дали по башке! и я ..этому от части рада!
Потому что он понял , что меня надо слушать.Что он не так крут и т.п. В общем теперь исправляется...
Хоть и думаю, что не надо было так сильно, но что сделано, то сделано. и ..это имеет действие.Так что видно я права[:-?]
Может быть в муже тебя это периодически бесит, но местную опеку ты приняла без возражений.
Тут я согласна...но!последняя наша размолвка все таки чему то меня научила! И поэтому мужу я тоже спуска не даю.И вообще ему постоянно сейчас возражаю.

В общем, хватит тут жаловаться на себя
ДДДАААААА!!! согласная!

[i]Просто ты лентяйка!

Хочешь изменить свою жизнь - бери и меняй.
[/i}
жа! и меня это бесит!Бубу менять, потому что все что мною написанно -это надо прежде всего мне!Мне! без мужа. Потому что моя бытовая безграмотность и недальновидность бесит меня саму. я хочу ДЛЯ СЕБЯ исправится!

А давать самой себе советы...можно попробовать.
Спасибо всем за советы и терпение.

Разве я не права? и не стоит написанное мной расценивать как подпункт хотя бы к правилам?

Книга я так понимаю "не рычите на собаку"?
Да, не читала. Признаюсь...я ее так и не поняла, и забросила.
Попробую найти снова....

вообще с головой надо что-то делать. а то так точно не будет ни каких отношений с мужем.
перечитывая цели которые я себе поставила , понимаю, что на самом деле самые интересные №2 и №3. то есть то что касается ЛИЧНО меня и РЕБЕНКА, и все....Конечно №2 если воплотить его в жизнь снимет много противоречий.
В общем надо начинать с него я думаю.
Муж тем временем напрягает и зудит над ухом. Слова простые человеческие "Пожалуйста ,оставь меня в покое" он не понимает.И снова зудит, что я вечно недовольна, что не энергичная и тп.
Ясно только одно,как же бесит мужа, когда он мне говорит "отстань, не приставай" , а ты снова лезешь к нему....так же это бесит...не буду больше так делать.

Вчера был странный день.
Нет, я все- таки совершенно не понимаю своего мужа.
А точнее не так, то, что он сейчас вытворяет, я уже прошла, и теперь его сиюминутности подобного рода меня пугают.
Началось все просто замечательно. Нарезав утром всем задач, мы принялись за работу.
В итоге была прикручена на место та злосчастная вешалка в ванной. Которая висела отодранной уже полгода.
Муж пошел купил и поменял розетку. То есть проявил себя по-хозяйски….Я его похвалила! Я очень его похвалила. Мне , конечно ответили , что все глупости….но тут…тут видно моя похвала или что другое привело внутреннею бомбу на взвод.
И тут Остапа понесло...что он мне только не сказал. Благо матери не было дома, и По-этому, думаю, он разошелся …
Можно говорить все что угодно. Что он сам ничего из себя не представляет, что не имеет права наезжать на маму, он то, что он не прав сказать сложно.
Мало кого (и меня в том числе) не раздражает ее тихоходность, медлительность, не желание ничего делать в этой жизни. Ее положение не просто ужасное, оно кошмарное, но она ничего не хочет делать. Сама себе жизнь портить тем, чтобы уехать обратно жить к отцу она не будет. Что туда я ее не выгоню, она знает, но больше ничего не делает. Ей не работается….ей ничего.
Заводится не буду, так как саму все это бесит. Я ее уже в нищенское положение поставила, в надежде , что хоть это заставит ее дергаться и делать что-то…йух…
Мне было обидно. Я начала хоть как –то огрызаться…но что толку? Он прав. И что с моими недостатками и ее присутствием жить в принципе не возможно. И что ему надо было все таки уйти как и обещал после НГ. Так как перед самим собой пездоболом выглядеть не охота.
Что ему стыдно приглашать кого –то в дом, потому что думают , что Скрябин безрукий. Но на самом деле , он уперся рогом. Ему не надо…Он живет с нами (мой и матерью, ребенком), а не со своей семьей. А для матери он и пальцем не пошевельнет.
Можно сказать, что он не прав, но за время безделья мамы, его уже можно понять. Это раньше он вые…а сейчас это уже закономерная реакция.
Потом он прошелся по мне. Тут решающим был второй пункт моих целей. Что я не приспособленная. И что я копия матери. Что через лет 20 , если со мной ничего не случится(а не случится!), что я буду ее копия.
И тут я с ним тоже не могу не согласится. Потому что сама знаю, что он прав. И без него. И это бесит уже давно.
Что уже 2 часа дня, а не сделано ничего. Ну ничего, что я перемыла все шкафы и тп. Это не замечено прошло.
Но тут появилась новая фишка. Он меня спросил. На кой я тебе нужен. И пошел….
Что он мне все мозги вые…что нервы истрепал. Что понимает, что встает утром и начинает меня еб..ть , да не в том смысле котором надо.
Что у меня нет половой жизни, что он меня не целует вообще. Что я рядом с ним ни кто . Что он (ЕГО СЛОВА) НАДО МНОЙ ПРОСТО ИЗДЕВАЕТСЯ! ВСЮ МЕНЯ ВЫТРЕПАЛ И Я ДЛЯ НЕГО НИ КТО….и он все не поймет, почему я с ним не развожусь…
Сижу я слушаю…и понимаю, что он и тут прав.
Он же действительно так и поступает, да еще и понимает все это….вот блин.
И сама себе на этот вопрос я не могу дать ответа.
Тут Лукаво говорила , что мол заведи себе двойника и давай сама себе советы.
Так вот мой себе совет - собирать его вещи. Вот по-другому ни как….потому что понять ЗАЧЕМ я все это терплю я не могу. Не могу…не понимаю. То ли привязалась, то ли страз, то ли еще чего…то ли это любовь обросшая страхом быть постоянно наказанной. И прижала меня эта любовь крепче любой веревки.
Я уже не говорю о его речах по поводу детей …..
Прикол только в том, что «отпахав» в спорзале 1,5 часа муж пришел домой довольный. Спросил почему я его не встречаю (я не слышала как он вообще вошел).Был спокоен и достаточно ласков. Будто и не говорил мне ничего.

Вот сижу я думаю, ну что же это такое!?
Ну пусть, не слушать, того что говорит человек в гневе и уже по наезженной.
Но не слышать все этого тоже не возможно…

И пугает меня, что у меня многое получается, но при этом всем я не могу вернуть именно любовь в этого человека. Я не верю, что он меня хоть как –то любит. То что мы понимаем под этим словом. Ведь он действительно ни разу меня не поцеловал как женщину! Как бы больно не было признаваться в этом …Как друга или постороннего в щечку…это да.
Я уже не говорю о постели.
И боюсь , что сделав наши отношения живыми в плане положительных эмоций, они будут все лишь отношениями двух взаимовыгодных людей. А не любящих друг друга. Все просто…я не могу сделать этого человека счастливым. Он не счастлив со мной. Совершенно…И сможет ли он забыть все было бешенного и плохого, сможет ли он снова видеть во мне женщину, а не просто реагировать на меня улыбкой или похвалой или еще как –то положительно….Это тоже много! Даже сейчас это много. Так живут его дед и бабушка. Только они оба, как не хорохорились…все равно несчастные люди.

Говорю о хорошем, при этих разборках мне удалось дать мужу достойный отпор!
а вчера в мое день рождение он превзошел все , что мог превзойти!:D
Поэтому не ноя, говорю, что все же совершенно не понимаю этого человека.
Того , что он как ветер переменчивый и не постоянный в своих словах, эмоциях и эмоциональных поступках.
Он устроил мне прекрасный день рождения. Прекрасный подарок.Мы были в прекрасном месте, и он был прекрасен!
Все попытки завестись присекались на месте и расстворялись...Все было очень здорово!

Желаю себе последовательность в действиях и достяжениях цели.
И чтобы вчерашнее продлилось еще на долго!лет на 100, больше и не надо.

Послушай, если он так твою маму не любит. Может вам квартиру снять??? Отдельное жилье на 45%снижает риск развода, где-то читала. Я бы тоже не смогла жить с его мамой, так же и он с моим папой бы не смог.

Оксан, там все сложно. Квартира - Шагающей, мама у них "из милости" живет, спасаясь от мужа-тирана.

Квартиру снять для себя или для мамы денег нет. Да и мама им нужна, т.к. на няню денег нет также, как и на квартиру. В общем, все не просто.

(Шагающая, сори, если что не так сказала. Мне кажется, это не секрет, а резюме ветки).

да без проблем...
Спасиб Мышка за поддержку.

Здравствуй Шагающая!!!
Читая то, что пишешь не могу сдержать обещание данное своему руководству ( Мурад прости меня, если ты это читаешь[:-?])....
Но, пусть меня закидает тапками Татьяна, пусть, я маленькая и еще совсем ничего не понимаю в жизни, пусть... я согласна, НО кроме любви, в семье еще должно быть УВАЖЕНИЕ, а судя о тому, что ты пишешь....
Ну как, КАК такая женщина как ты можешь позволять себя ТАК унижать? именно унижать! и вытирать об себя ноги? Тебе муж прямо говорит о том, что он НАМЕРЕННО над тобой издевается, что специально тебя мучает, а ты... что ты делаешь? на что ты надеешься? что если ты все это стерпишь, он тебя за это уважать начнет? ты сама в это веришь?!
Если этого нет сейчас, я лично думаю, врятли это появится позже...
Вот, например мама твоя не подарок... А кто он такой, чтобы ее судить? Он чего в этой жизни САМ добился? Он сам святой? КАКОЕ ПРАВО он имеет орать на ТВОЮ маму, что бы она не сделала? НИКАКОГО, и я, например, своему таких навешала, после того скандала из-за которого мы наконец переехали, да еще и извиняться заставила потом, потому что ЭТО МОЯ МАМА, какая бы она не была. И поверь мне твоя мама, по сравнению с моей просто ангел…
Вот тут ты все говоришь, что ты не подарок, и ты над собой работаешь, а кто из нас подарок? Ты ему пироги печешь, борщи варишь, а он… тебе скандал устраивает за то, что кофе остыл? У него сковородки на голове никогда не приземлялись?!
Почему ты считаешь, что такую тебя любить нельзя, а если и можно, то это все равно будет плохо? Хочешь, темку заведем, где девочки расскажут, какие они все хорошие на самом деле? И ничего любят же их (нас)… и не приходится себя так ломать….
Ты на себя в зеркало смотрела? Ты себе мужика нормального не найдешь????!!! Тогда я спрячусь….
Почему ты считаешь, что, живя и просчитывая каждый свой шаг, ты приведешь вас всех к счастливой семейной жизни? А ты счастлива будешь?
А сын твой? Что видит ТВОЙ СЫН? что на маму можно орать? что мужчину нужно уговаривать долго-долго, чтоб он вешалку прибил, а потом еще и хвалить?? ведь он пока не понимает ПОЧЕМУ папа так себя ведет, он впитывает, что это норма... и как тебе, растить сына, который потом будет вести себя также? Причем не только по отношению к тебе, но и к своей жене…. ты этого хочешь?
Тут uka писала пор вселенную, знаешь, вот правильно все написала, я например прислушалась бы… По крайней мере, ни разу к сожалению тебя так и не увидев, и не пообщавшись с тобой лично, я могу сказать что ты одна из самых больших вселенных во вселенной  Зай, полюби себя, я тебя умоляю….
И еще, я не в коем случае не хочу тебя обидеть, я и искренне переживаю за тебя, и очень-очень хочу чтобы твоя жизнь наладилась! Не в коем случае не хочу сказать, что все то, что писала Доктор Пси неправильно, все правильно, все верно, за исключением одного – должен быть компромисс, а компромисс – это не игра в одни ворота, которая судя по всему происходит у вас.

Удачи тебе, сил и терпения.

.

[sm79] накипело....

.

Извини, за невнимательность

Вообще мне очень помогает йога. Не в смысле упражнения (мож когда и упражнения будут помогать))), а то что там говорят про отношения и вообще жизнь. Мой муж со мной ходит, он до этого тоже занимался.

Занятия раз в неделю. Если интересно кину ссылку, там институт йоги у них много групп по Москве.

Мы очень много говорим про отношения. И вчера был как раз разговор, что женщина должнв себя любить, от нее это исходить будет.

А меня шокирует то, что ты говоришь, что не позволишь себя ударить. Типа сразу пошел вон. А сына своего бить позволяешь. И матом на него орать.

О каком взаимном уважении и любви тут можно говорить? Ты еще второго ребенка планируешь. Думаешь это что-то изменит к лучшему?

ну что скажешь...ты права!
Надеюсь, у тебя не будет проблем из-за меня.
НЕ много растерялась...не знаю с чего начать.
оправдывать себя или мужа, не буду.
Мы по уши в дерьме.
Его отношение и т.д. тоже...
Мое отношение оставьте мне, знаю , что не права. И сейчас.И в эту минуту тоже я снова учусь быть независимой прежде всего. Помнится именно это когда-то привлекало ко мне мужчин[:-?] и повышало мою же самооценку.
Знаю,ч то в принципе , кроме Доктора Пси, мой муж тут никому не нравится:)
Но быть может это моя вина? БЫть может это я так все описала, а на самом деле в меня надо бананами кидать, а он невинный зайчик!?
Очень кстати может быть....
Ведь ситуация представлена только с одного боку...
Вот сегодня.Когда мой муж ругался и говорил о том, что он облегчает мне жизнь, и его дедушка с бабушкой тоже?Что он забирает, бабушка кормит, дед занимается.И все это пока меня нет.И бесплатно.
Что они устают, а я не благодарная ...Разве не прав? Прав!Еще как!
Причем , как и мой муж все положительное мною сделанное принимает как должное, так и я все эти няньканья с ребенком принимаю за норму.
и если идти по принципу -не нравится, не делай, то мне ,и главное сыну ,будет худо. На много хуже...
Хотя , конечно, его это ни как не оправдывает.
В последний раз когда он говорил о моей маме, то получилось, что напомнила ему историю столь уважаемого им деда. Когда у того были такие же проблемы. Он взял САМ свою семью и уехал жить отдельно....муж мой притух прямо скажем.
Вообще я от того и не пишу здесь, потому что пытаюсь понять себя.
Отвечаю на вопрос Лукаво и моего мужа тоже-а за чем он тебе вообще нужен?
Признаю, что завишу от него. Финансово и по части комфорта. Ну еще и эмоционально,конечно.
Может во мне и сучья порода, но я сейчас понимаю, что дав ему пинка под зад, я наживу оч. много проблем. Физически не смогу потянуть это. Не говоря о деньгах.
Так что пока , хотя бы не переведу ребенка, так и будем.
Но это совершенно не значит, что я прям все решила развестись...Скорее я пытаюсь спасти наши отношения...от ненависти.
ПОтому что когда он сейчас открывает рот, и начинает меня пилить, и я понимаю, что он знает как он меня достал, то ловлю себя на мысли, что начинаю его тихо ненавидеть.
А читая умные книги и опираясь на те же слова Лукаво..я начинаю его еще тише презирать.
а это страшно...все это уже...
Быть может он презирает меня точно так же...
Может еще больше!
Сейчас наши разговоры начинаются и заканчиваются мои молчанием ...я просто перестаю его слушать. МНе надоело.
И он это видит...и бесится.
куда мы катимся? что делаем?
Делаю ли я шаг назад!? конечно и не один.
Не права!? Безусловно!
Мне жаль потраченных сил и времени?
дА, жаль. и Лукаво жаль, которая меня терпела и разжевывала все. И что она столько времени на меня потратила.А я так ничего и не поняла.Я делала-делала.Получала результаты. И снова срывалась, когда волна негатива брала в муже свое...что не говори, но я дура))))))))))))
Но понимаю и то, что моему мужу надо все больше и больше. Вот в чем беда.
Тут сломала. Там прогнулась...А это все само собой разумеется...Надо бы еще вот тут подправить.
Это бесит.Это раздражает.
Но По-сути я занимаюсь тем же самым, ведь так?
У меня цели и списки и далее по нарастающей.Конечно я не добилась таких успехов как мой муж, но суть та же.
Мне стыдно за себя. За то, что я подвела свою семью, не оправдала сил и надежд.
Отчасти, то что, смотрю на мужа намного спокойнее, делает наши отношения лучше.С другой стороны -наши драки стали мощнее.
Да, сына жалко в этом плане.
И примера никакого.Это точно.точнее есть, но не очень.
Не могу сказать, что я потеряла веру окончательно.Или уже ничего не хочу.
Я все еще люблю мужа. НЕ смотря на бешенство.В прочем как и он.Это определенно.
Но к компромиссу он не готов.Он просто НЕ знает КАК это...не понимает, и считает , что все нормально.И в этом его активно убеждают другие.
Он слишком редко задумывается о нас.О том,к чему у нас приведут его действия.
За то часто думает о себе и нас в отдельности.

Сейчас определяюсь с целями. Но уже своими личными.
И думаю где тут место мужу и как можно нам помочь.

Одно жаль..больше всего.
Мы оба не счастливы. Мне жаль, что я не смогла сделать его счастливым.

хм...ну с точки зрения воспитания муж раздает подзатыльники правильно. другое дело, что без них можно обойтись, это да.

Я хочу ребенка. Не для улучшения отношений.Есть у меня потребность.Но понимаю, что это только ухудшит отношения.

Осчастливить против воли невозможно...

по большому счету.

Столкновение двух взглядов, двух систем.

Грубо говоря, форум делится на тех, кто считает, что любовь дается нам свыше, без особых заслуг, сама по себе. И тех, кто уверен, что любовь можно и нужно заслужить.

Шагающая к переменам писал(а):

> хм...ну с точки зрения воспитания муж раздает подзатыльники
> правильно. другое дело, что без них можно обойтись, это да.
>
> Я хочу ребенка. Не для улучшения отношений.Есть у меня
> потребность.Но понимаю, что это только ухудшит отношения.

И матом кроет правильно....

В чем правильность его подзатыльников?
Он тем самым пытается приструнить непослушного ребенка? А почему ребенок упрямый и не послушный? Да потому, что в душе у него твориться чётре что! Ребенок маленький, ему нужны любящие мама и папа. А он видит ежедневные скандалы, мат и ненависть. Он видит, что папа может унизить бабушку и маму, он не понимает, что он него хотят. Он пытается привлечь к себе внимание.

Света, пожалей своего ребенка! У тебя куча комплексов по поводу своей неполноценности. Ты вечно всем все должна, тобой все не довольны! Ты тоже самое делаешь со своим ребенком. Ребенок уже с искалеченной душой.
Вы все равно разведетесь. Еще какое то время поскандалите и все-таки муж свалит. Ведь не может так продолжаться всю жизнь. А ребенок останется с огромной душевной травмой.

Ты-мать, пожалей своего ребенка!

Ты смотришь программу "Няня спешит на помощь"? Белой нитью сквозит в каждой передаче, что не дети плохие и не послушные, а родители глупые!


Короче, я на стороне ребенка. Если бы ты была одна и жила с таким муженьком, то это были бы только твои проблеммы. Я бы почитала и решила, что ты просто глупая , т.к. пытаешься сохранить отношения с таким человеком. Но сейчас я читаю и думаю, что ты 100 раз глупая, если калечишь жизнь своему малышу.

Если хотите, удалите мое сообщение.

особенно вот это....

<i>Света, пожалей своего ребенка! У тебя куча комплексов по поводу своей неполноценности. Ты вечно всем все должна, тобой все не довольны! Ты тоже самое делаешь со своим ребенком. Ребенок уже с искалеченной душой.
Вы все равно разведетесь. Еще какое то время поскандалите и все-таки муж свалит. Ведь не может так продолжаться всю жизнь. А ребенок останется с огромной душевной травмой.

Ты-мать, пожалей своего ребенка!</i>



:(:(:(

Между прочим все правы.
И те кому любовь дается свыше, и тем кто подчиняет любовь каким -то законам.
На самом деле уроки Лукаво и Доктора Пси правильные. И я рада , что получила их. В конце концов я могу предсказать реакцию на какое-то свое действие.
Могу исправить какое что упущение.
Я все могу...и у меня получается. И делаю все правильно. И тут Лукаво в общем -то может мой гордиться, как я ей и не надоела[:-?]
Только одно но, психи, внутренние конфликты берут все равно вверх.Как ты не старайся, убрать все эти пакости из чужой головы не возможно.Неделя...месяц..а потом все по -новой.И не потому , что я ослабеваю "хватку"...
В частности моего мужа душат проблемы не восстребованности, не полноценности как мужчины (не в том смысле, не в физическом),мертвым грузом лежат проблемы воспитания, когда ему все и вся прощали и будут прощать.
Проблемы того, что реально человек привык, что все в жизни на блюдечке с каемочкой.
Поэтому ему -все мало да мало.
Кстати, это он тоже понимает.
Мы вчера с ним поговорили чуток.Да! Он все понимает.
Как собака, понимает, но молчит и ничего не делает.
Теория кнута и пряника очень хорошая.И все что сделала Лукаво-полезно!
Особенно тем кто начинает только свою семейную жизнь, где начинаются притирки и трещит по швам представление об идеальной жизни.
Тогда нет никаких проблем, тогда это все действительно золотые правила.Они действуют!
И на поздних этапах, когда кажется уже ничего не сделаешь, можно с помощью их многое исправить, вернуть теплоту и нежность в отношения.
Я в них верю до сих пор. Во всё ,чем занималась уже 2 года.
Есть только два отрицания.
Первое-для этого нужно уважение и взаимопонимание.
Второе-отношения как у нас.
мы с мужем не любим друг друга. Мы дорогие друг другу люди, которых многое связывает, которых не так просто на самом деле разделить, но мы не любимые.Нам обоих колбасит, мы цепляемся за наши отношения оба, но по-разным причинам и это не спасение...
И это факт.
И одна из наших проблем в том, что мы ОБА ДЕЛАЕМ НАШИ ОТНОШЕНИЯ УДОБНЫМИ ТОЛЬКО СЕБЕ.ЭГОИСТЫ! Я лишь прикрываюсь благими намерениями.
Просто у Сережи это лучше получается стоить такие "отношения", чем у меня.Он сильнее в этом плане.
Он делает из наших отношений, то что ему надо.Он не ненавидит меня,я его в общем-то устраиваю.И на самом деле во многом устраиваю.Он из меня лепит, что что ему надо.Ломает, крушит и строит ,чтобы был в итоге ,сложенный давно в его голове образ.
Жена вот такая. То -то и то-то.
Дети -их вот столько. Они то и то.
ДОм...Работа...машина...все по порядку.
А эмоции...ну они где -то там.Или на стороне. Или (ну вот он человек такой) он будет удовлетворятся от правильности его жизни. Для него действительно -"любовь -это еще не все."

В общем, я не рыдаю и не плачу.
В отношениях, какие бы они не были, виноваты всегда двое.И восстанавливают всегда двое.

У нас пауза. Мы договорились. Ждем пождем недельку, там будем разруливать это все так или иначе.

ты уже раз десять противоречила сама себе и это меня убивает в столь важном вопросе:
то вы любите друг друга - и ты это знаешь,
а теперь вот вы опять не любите друг друга.

ты когда определишься наконец в своих, ваших и его чувствах - все полегче ориентироваться станет вам же самим в ваших же отношениях.

Эээ, а что такое любовь?
Может кто-нибудь скажет для начала, как она должна проявляться?
Вот на днях наткнулась на свою тему прошлогодней давности, там как раз я задавала такой же вопрос.
И единственный вразумительный ответ дала Лукаво:
"ууу... я этому специально училась! :)
2 года скандалила на тему "ты меня не любишь".
А потом научилась понимать.
Человек любит, если он СТАРАЕТСЯ для тебя.
Т.е. если ты ему говоришь "пожалуйста, кидай грязные носки в бак", и он раз в неделю действительно их туда начинает кидать!
А ты его любишь - если ты ценишь его старание!"
Если верить этому описанию, то они оба стараются друг для друга и даже пытаются ценить эти старания. Значит любят?
Ну еще, есть мое личное предположение, что Любовь - это когда люди стремятся и хотят быть вместе, несмотря ни на какие проблемы.
Так Шагающая стремится. Значит любит?
Кто-нибудь, скажите, что такое любовь???

щас тема конешно уйдет в другое русло.
но про любовь скажу:
Любовь - это когда всё вместе: понимаешь, прощаешь, идешь на компромиссы, уступаешь для Него, когда дышать без Него труднее. и то же самое для Тебя.
и все это во всех сферах жизни и быта.

а не так: сегодня ты меня попросила, я полгода поупрямлюсь, но так уж и быть, для тебя я прибью эту вешалку (еще неизвестны мотивы кстати. может ему самому без этой вешалки стало неудобно). странная это любовь.
а Шагающая старается как? - ломает себя, позволяет унижать себя и т.д. - ЭТО любовь? может и так. в данном вопросе нельзя быть категоричным. нельзя дать определение. знаете почему? потому что все МЫ чувствуем по-разному. главное, как мы это осознаем.

и я как раз об том и говорила шагающей - пусть они определятся в своих чувствах и от них отталкиваются. не-любящие друг друга люди, но которым удобно жить вместе строят отношения по-другому. любящие - еще по-другому. просто уважающие друг друга - по третьему.

У меня для любви есть четкое определение. Любовь - это гармония.

Даже не поленилась, посмотрела в словать Даля:

ГАРМОНИЯ - соответствие, созвучие, соразмерность, равновесие, равномерность, равнозвучие, взаимность соотношение, согласие, согласность, соглас, стройность, благостройность; соразмерное отношение частей целого; правильное отношение одновременных или современных звуков, аккорд; самая наука с созвучиях.

Не хочу копаться в их отношениях, писала свое мнение выше. Но в этой семье нет никакого намека на гармонию ни между мужем и женой, ни между родителями и ребенком. РЕБЕНКА ЖАЛКО!!!!!

умничка Lukavo!!!!!!

За то время пока меня не было в эфире?[:-?]
В общем для начала хочу сказать спасибо.

Богу.
За то , что я есть. Такая какая есть и пошли все на фиг кому я не нравлюсь со всеми моими закидонами.

Маме.
За то, что в ней столько терпения.За то, что многое для меня сделала. И за то, что я точно знаю, на кого НЕ надо равняться.

Луково
За то, что ей хватает терпения, ума и мудрости
а) меня терпеть
б) мне все разжевывать на протяжении 2 ЛЕТ!
в) за то, что ей хватает всего вышеперечисленного на всех остальных кому не очень ясна ее "теория".
г) за то, что она у меня есть (и у всех нас)

Ste
За то, что подарили мне мысль о том,можно и нужно поблагодарить

Мужу
За то, что он у меня есть. За то, что все его выкидоны подчинены одной цели-он хочет чтобы я была лучше всех.
Простое такое желание
:D

Себе спасибо. За те редкие проблески ума, которые хочется верить буду все чаще и чаще.
[:-?]


А мы пойдем другим путем....

Во -первых определимся (как просила ste)- мы любим друг друга.
Это аксиома с одной оговоркой. Мы слишком трезво стали смотреть друг на друга.И теплоту вернуть....ну задача не из легких, прямо скажем.
Во-вторых. Мы пока не разводимся. Далее по обстоятельствам.
В-третьих....
Есть скандалы (щас только скандалы. муж разучился говорить спокойно)
Из -за утреннего беспорядка
Из-за Дневного
Вечернего
Выходного
Будничного
Можно сказать, что недовольство круглосуточно...но все претензии четко определены.Списки их составлены.
И составлены на против списки их решения. Эффективность которых будем отрабатывать на деле.
К примеру.
Вечером приоритетными будут - помыть и почистить обувь, проверить все пуговицы, нитки и прочие.
Обязательная 30 минт. максим. программа по занятиям с сыном.
Ложимся спать ( сын точно, в 10 вечера самое позднее), я постараюсь раньше его положить.
Вечерний моцион. Нах я нужна страшная мужу и не ухоженная? Нужна...но не совсем так. И сын должен знать, что мама просто молодец.
Как будут дела обстоять с готовкой я пока не решила.
Но мы же определяем приоритеты! те которые так важны мужу! а сын, и порядок и чистота его близких в будни и выходные-это супер приоритет!
Будничный распорядок поделен тоже на первичное и далее. И определены по дням.Допустим в среду готовим, тогда -то гладим и др.
Приобщаем мужа! тем более что он не против.
Не командуем, а спокойно , глядя в глаза четко определяем (ну стараемся! это делать) свое прошение.
не "помой ванну пожалуйста", а "Прошу тебя помыть ванну, раковину и полку.Остальное я".
Выходной дела надо сделать так, чтобы погулять, поспать, сготовить по есть, и воскресение раньше лечь спать.а не начать делать маникюр "ой, я только вспомнила о ногтях".

и т.д. и тому подобное.
И это не очередная попытка прогнутся под моего мужа или облегчить ему жизнь.
нет.
это попытка ПОМЧЬ мне самой избавится от комплекса ничего не умеющей, не успевающей неумехи.
Это решение или половина решения большого раздражителя в наших отношениях.
Там глядишь и муж будет мягче.
Он был не много озадачен моим поведением в выходные, но по-моему с удовольствием принял мой вызов.
Я не белая и не пушистая. Я злая и на всех кидаюсь.
Но сейчас мне это приносит не сказанное удовольствие!
:p
С сыном мы перешли к методике "активного слушания". Кому надо расскажу подробнее.И если пойдет, а я уже вижу некоторые результаты.То и на мужа это все перекинем.
Муж мой моими пинками ищет себе работу.
Я тоже хочу, но финансы тормозят процесс пока.
Что еще написать пока не знаю.
Я еще хочу и есть отучится в таких количествах!
:D[:-?]

спасибо всем кто читает все это.
Ваша З.

У тебя логика присутствует? Ну хоть капельку?
нет. при этом я еще и мужа буду учить, что это не про меня.
Все свои "логические" поступки по тому или иному конфликту или предпологаемому источнику раздражения ,я прописывала все выходные в тетрадке.

Если бы человеку было в ваших отношениях комфортно, если бы он сделал отношения УДОБНЫМИ для себя, зачем бы ему было срываться???
Отношения ему НЕУДОБНЫ.
Но он тебя любит. Поэтому разорвать их не может и бесится.
Ты поступаешь точности так же.
Да, я его тоже. И не могу оторвать от себя.
И я бешусь....
Он делает эти отношения удобными, но у него фигово получается . Только хуже.
Я просто бешусь, а сейчас иногда откровенно посылаю его...Вот такая я зараза.
Потому что мое СПОКОЙНОЕ .ЛОГИЧНОЕ!!! разъяснение почему я перестала реагировать на его требования он пропустил мимо ушей и продолжает в том же духе. а я продолжаю забитьвать на все это и идти своей дорогой.
в грубой и ужастной форме.
за то хоть так какой -то эффект.

>Или (ну вот он человек такой) он будет удовлетворятся от правильности его жизни.

Офигеть какая правильная у него жизнь...
Секс раз в столетие, жена без искорки, мужа не любит, квартира чужая, денег не хватает...


Он ПЫТАЕТСЯ сделать свою жизнь правильной.
Такой какая в его голове есть.
Кстати его дед жил точно так же.И не факт, что муж не унаследовал от него подобное восприятие отношений.Может чуть под другим углом, но лишь чуток.
Секс ему не очень нужен. А уже и мое хлоднокровие пытаются сбить путем фраз типа" ну ты посмотри какая жопа" и т.д. глупости в общем.
Он переписывается весь вечер смс, я даже бровью не повела. Видно расстроился, что сам на утро рассказал с кем вел переписку.

Про деньги и квартиру он виноват сам.Ему предлогали варианты, так нет же...Ну хоть в деньгами решает что-то...(ТТТ ТТТ ТТТ Слава Богу за все)

А про жену без искорки...А я не шут и не циркачь! А над остальным работаем.
;)

Вынь бревно из своего глаза, хватит препарировать мужа, займись собой, черт возьми!
Или критиковать другого легче, чем работать над собой? (Не критиковать себя!!! РАБОТАТЬ!!!! Будешь??...

Буду! Буду! этим и занимаюсь...чмок

пока все идет по плану.
все что прописано выполняется, разруливается, выбираются главные аспекты.
надеюсь, что это все перерастет в привычку. Главное не расслабляться!
Вчера муж заподозрил неладное[:-?]
"А чей то ты два дня уже вся такая дельная!? при делах да при делах, аж придраться не к чему?".[:-?]
было приятно, хотя надо сказать, что муж придирается и все в штыки сразу и по любому ,даже самому, мелочному поводу.старые рельсы....
Его проявления "нежности" в виде ласковых названий , типа"рыбка" (какая еще рыбка!?), скорее издевательство(они так звучат) , нежели что-то еще.
Ну и конечно (я еще глобально не задумываюсь, но все же), что то , что мне надо от него -нет и пока не предвидится.
а надо , чтобы я снова стала для него женщиной. ЖЕНЩИНОЙ.
не матерью, не женой и т.д.ЖЕНЩИНОЙ!!!!!

Смогу ли я своими действиями вернуть то, что было когда в нем?
КОгда мне "требовать" отдачи?

Ну это так, лирическое отступление....
Поживем увидим..

Вчера вечером я хотела праздничного ужина.
Так как была дома, тогда почему нет?
Позвонила, мол давай - вина, цветов , а я тебе уау!
неа...фига...причем ему не то, что идея не понравилась, а то что это во вторник, и у меня должны быть другие дела.
Я просто обиделась. Быть может впервые в жизни обиделась вот так.
сказала, что у меня было настроение на то и то, а если нет, то ничего нет.и повесила трубку.
Цветов я не дождалась.Был закрыт магазин.
Вино было, но уже не в тему, и его даже не открыли. Но муж пришел раньше домой. И сказал "зайка"...приятно блин, хотя и мало.
;):p
и ужина не было тоже.порядок да, чистота да, а больше ни-ни....

продолжение следует....