по мотивам темы zzzz /о мужской сексуальности/

Выдались у меня тут несколько загруженных дней, поэтому присутствовала на Посиделках пунктиром :). А по теме есть что сказать.

Выношу в отдельный пост, т.к. напишу много и хочу услышать:

1) мудрые мысли Лукаво (а главное, практичные выводы)
2) мнение мужчин, если таковые тут появятся
3) женский взгляд и опыт


Так вот, думается мне о мужской сексуальности, что тут все гораздо сложнее.

Женская сексуальность в корне отличается от мужской. Для женщины секс - физическое доказательство востребованности и привлекательности, плотный контакт со своим мужчиной, который кроме физического удовлетворения дает ей чувство защищенности и реализованности. Поэтому для женщины важен регулярный секс. Для кого-то ежедневный, кому-то достаточно и раза в месяц, но главное, чтобы сохранялся необходимый "ритм" и психологический комфорт.

Мужская сексуальность сильно увязана с психологией доминирования/подчинения, борьбы за первенство, потребностью завоевания и достижения целей.

Это не то же, что любовь к сладкому. Когда цель достигнута, отпадает сама потребность. Т.е. не полностью отпадает, но существенно ослабевает.

Именно поэтому значительная часть мужчин, особенно в молодом возрасте, остаются агрессивно-полигамными и всегда находятся в поиске нового сексуального объекта. Это позволяет им сохранять тонус и "форму".

В идеальном случае, получая в свое распоряжение "идеальный" сексуальный объект - жену, мужчина достигает вершины. Или по крайней мере некоторое время так думает ;).

Разумный взрослый мужчина ценит достигнутое и не хочет ставить свою семью под угрозу. При этом, т.к. собственный объект идеальный (а иначе зачем женился? ;), смысл покорять другие объекты отпадает.

Одновременно начинает работать другая шкала ценностей - семья становится важна сама по себе, безотносительно секса. Семья - это новый социальный статус, более прочный и "солидный". А также точка роста быта :), т.е. стержень, вокруг которого нарастают материальные блага и достижения мужчины. Кроме того, семья - это дети, продолжение его рода, определяющее приоритеты целеполагания на много лет вперед. Успешная семья для мужчины такой же предмет гордости, как новый автомобиль. Внешние данные жены в данном случае становятся не объектом сексуальности мужчины, а его "территорией", фасадом его семьи. Он начинает смотреть на свою жену отвлеченно.

Что происходит дальше?... А дальше происходит одна скверная вещь. Свою семью, ВМЕСТЕ С ЖЕНОЙ мужчина начинает так плотно отождествлять со СВОЕЙ ТЕРРИТОРИЕЙ, что может начать поиск НОВОГО ОБЪЕКТА для того, чтобы эту территорию им населить. Т.е. не совсем так, конечно. И не у всех мужчин это формализуется. В большинстве случаев происходит как бы переоценка ценностей и самого мужчины.

Вот был он одним - пылким юношей. Встретил супер-девушку, покорил, женился, много работал, строил, достигал. И стал зрелым мужчиной с деньгами, опытом, домом, доказавшим, что умеет строить семью. И ему... становится нужен человек, который бы это все оценил. Т.к. его самооценка, как успешного человека, выросла. А вот сексуальная жизнь оценивается низко (т.к. скорее всего она редкая, пресная и формальная). И хочется реализоваться повторно уже на новом уровне. Вот вам и "седина в бороду"...

Это подсказывает, что как бы жены не прыгали неглиже ;), значительно способствовать повышению внимания мужа это не сможет. Обстановка понимания и поддержки, вкусный ужин, уют и комфорт - все это очень важно, и действительно способно удержать мужчину в семье. Но не в кровати.

Исключения из этого правила мне известны. В одном случае имело место чрезвычайно сильное мужское либидо (потребность до 5 раз в сутки), с которым мужчина даже обращался к сексопатологу. В другом случае брак пошел по пути реализации фантазий мужчины с одной женщиной, которая была готова поддерживать его эксперименты. Продержался несколько лет, но развалился, т.к. не сексом единым живут семейные пары.

Очень интересно найти волшебное средство продления и сохранения взаимного интереса - именно сейчас, в первые годы, когда все безоблачно.

Мнения? :)

Вчера обсуждала эту тему с мужем, так вот -

""Именно поэтому значительная часть мужчин, особенно в молодом возрасте, остаются агрессивно-полигамными и всегда находятся в поиске нового сексуального объекта. Это позволяет им сохранять тонус и "форму".

В идеальном случае, получая в свое распоряжение "идеальный" сексуальный объект - жену, мужчина достигает вершины. Или по крайней мере некоторое время так думает ;).

Разумный взрослый мужчина ценит достигнутое и не хочет ставить свою семью под угрозу. При этом, т.к. собственный объект идеальный (а иначе зачем женился? ;), смысл покорять другие объекты отпадает.

Одновременно начинает работать другая шкала ценностей - семья становится важна сама по себе, безотносительно секса. Семья - это новый социальный статус, более прочный и "солидный". А также точка роста быта :), т.е. стержень, вокруг которого нарастают материальные блага и достижения мужчины. Кроме того, семья - это дети, продолжение его рода, определяющее приоритеты целеполагания на много лет вперед. Успешная семья для мужчины такой же предмет гордости, как новый автомобиль. Внешние данные жены в данном случае становятся не объектом сексуальности мужчины, а его "территорией", фасадом его семьи"..... -

почти дословно, что он сказал:D

Вопрос, что с этим делать.
:)

может тоже меняться самой???хотя...елси ты тоже успешная достигщая таких же карьерных высот финансово независимая от него он то к этом утоже привык...это видят со стороын а он нет, и тут скорее наоборот он будет исктаь необеспеченную напримре что бы в ее глазах быть богом....нда....

Сейчас шеф смоется, напишу продолжение...

Мышка, офф, конечно!
Зачиталась я вчера ЖЖ в котором про 5жоп, пришлось зверски напасть на ничего не подозревающего МЧ, который планировал провести вечер перед телеком:)
Для меня литературные описания - самый сильный афродизиак:)

.

я правильно поняла?
Жена это хорошо. Это территория. МОЕ!
Но по любому измены не избежны, т.к. территория приедается?

получается что так

угу, или развод... или чувство неудовлетворенности, нереализованности и одиночества н своей территории... в общем, есть варианты, но все какие-то так себе.

Офф... вот продолжение нашего разговора...
" чтобы жена не приедалась, должно вегда оставаться ощущение, что еще не до конца покорил.... Для этого женщина должна оставаться НЕЗАВИСИМОЙ и САМОУВЕРЕННОЙ ВСЕГДА!!! то есть семья быт все ок, но вот чтоб нас надо было добиваться и нам, что-то доказывать. Женщина должна ставить задачи перед мужем, и поощрять их выпонение:D, но все равно постоянно держать в напряжении. И вот еще - пореже ГОВОРИТЬ, что любит мужа (мужчину), чтобы отставалось сомнение и поле для деятльности "...
Запутано,, но вывод такой.... НЕ ЗДАВАЙТЕСЬ ДЕВОЧКИ ДО ПОЛЕДНЕЙ МИНУТЫ ЖИЗНИ :D и никогда не кидайте свою жизнь к ногам мужчины- не оценит.



Отправка отредактированного (26 May 06 14:22)

писательница))) Вывод один, брать в мужья мужчину постарше и с семьей за плечами))

А если серьезно, то просто надо как-то понять, что такое имеет место быть, что измены возможны, и как-то проще к этому относиться. женщинам же никто не запрещает изменять.

Как он практически себе это представляет? :)

На практике такие игры в независимость и самоуверенность оборачиваются войной. Постоянное напряжение выливается в скандалы, теряется понимание, уверенность, атмосфера. А "доказательства" разные бывают. Кто-то площадь цветами застелит, а кто-то может и кулаком по лицу доказать...

Так что это скорее - идеальная мечта мужчины, чтобы с одной стороны женщина была вся его, а с другой неуловимо загадочной и немножко недосягаемой. Причем, процесс достижения и разгадывания должен идти непрерывно, успешно (!) и поощряться, чтобы у мужчины самооценка не снижалась.

ихх :). Да дело-то не в изменах как таковых. Может быть, их и не будет. А в том, что влечение пропадает. Причем, объективно замещается другими приоритетами.

.

так и у женщин замещается тоже, со временем много приедается, появляются другие интересы, многие уходят в литературу, кроссворды и воспитание детей/внуков. Невозможно всегда оставаться новой, может выход в том, чтобы как-то удерживаь мужа в напряжении? легкий флирт с кем-нить и муж уже помнит о том, что жена может свинтить куда-то и ринется опять оберегать свою территорию.

>>>> НЕ ЗДАВАЙТЕСЬ ДЕВОЧКИ ДО ПОЛЕДНЕЙ МИНУТЫ ЖИЗНИ и никогда не кидайте свою жизнь к ногам мужчины- не оценит.


Простите, но это бред. Женщина и мужчина должны быть покорены друг другом до свадьбы.

Согласен с Mouse440, что вся эта непокоренность в конце концов войной и закончится. А вот садиться себе на шею позволять действительно не нужно.

И еще мне всегда интересно было, почему женщине не приедается ее территория? Может это сказка какая-то? Или может женщина позволяет себе меняться в худшую сторону?




>>>>>Очень интересно найти волшебное средство продления и сохранения взаимного интереса - именно сейчас, в первые годы, когда все безоблачно.


Мой ответ - предельная откровенность и совместное обсуждение всех проблем.

-"Как он практически себе это представляет? :) "
На практике реализуется в наших отношениях, к скандалам и непониманию не приводит, к восхищению уважению- потоянно. Но это у меня характер такой - сейчас я вся такая нежная и лююбщая, через час серьезная, задумчивая, рассудительна и правильная, через день - шило в попе ветер в голове.... Его прям завораживает смотреть какая я на работе:D Он знает, что я без него проживу (вернее так думает).... пока ТТТ нас это спасает, но мы далеко не 20 лет вместе...
Что касается "мечта мужчины" - женщины сами убивают эту мечту, моя знакомая извените чуть ли не зад подттирает мужу, шагу без него не ступит, даже в магазин не сходит не спросив него, что надо купить и сколько на это денег потратить можно... итог- он даже не скрывает, что изменяет ей, его слова " а зачем? она итак не уйдет, а мне напрягаться, прятаться, шифроваться..."

у меня етсь знакомач пара так вот ему после всгео лишь нескольких лет стало нехватать како йто ромнатики типа разговоры о высоком до утра обсуждениие религии и жаркий спор, того чего раньше с тогда еще невестой а потмо молодой женой было море. а потом она в 8 с работы дома ребенок йнакормить напоить собрать в садик он и того позже приехать может и уже и лень и сптаь хочется, и стал искаться такой не замотанный бытом собеседник причем не для постели изначально искал а для души.....а ведь раньеш и с женой так разговаривал...и что в такой ситуации делатье й например???

Ты меня только правильно пойми :).

Я ведь теоретизирую. У нас этой проблемы нет. Или пока нет. Мне интересно общую модель понять.

... В двадцать лет еще очень многие вещи кажутся немного не такими, какие они есть на самом деле. Когда мне было 20, я считала, что я супер- сверх- женщина во всех смыслах. Самая мудрая, сверхъестественно сексуальная, убийственно интересная и непринужденно избегающая общих проблем... И картина мира у меня тогда была совсем иной.

А сейчас я совсем не так категорична. У меня нет такого секрета покорения и удержания, как у тебя ;). Или я его потеряла ;)). И теперь с интересом познаю мир снова.

Вот, посмотри на нашу... т.е. на нашего Секретика. Все при ней. Красивая, яркая, сильная. Проживет без "него"? Однозначно! Превосходит мужа по ряду показателей, начиная с IQ? К гадалке ходить не надо! А мира в семье пока нет и влечения нет... Может быть, кстати, и будет еще все, и тогда наш Секретик секретиком-то и поделится. А может и не будет и однажды кончится этот брак. А останется... останется опыт, умение терпеть, обходить острые углы, добиваться своего. Которое очень пригодятся в будущем...

а вот у меня тоже самое по сути. уверенна, что если муж начнет искать что то для себя, то это будет именно для души.
потому что с пониманием и откровенностью у нас проблемы. но это следствие проблем наших. все в обиде. и закрылись в своих коробочках.

Как ни странно звучит.

Что делать ей? Няню и/или домработницу нанять, строить планы совместные так, чтобы обязательно хоть раз в месяц был свободный вечер только для двоих и разговоры не про ремонт и справки для детского сада, а "за жизнь".

Т.е. здесь проблема свободного времени и быта. А быт можно организовать, сложно, но можно.

А вот что делать, когда и быт не гложет, и время есть, но "просто не хочется"?

ДА А ПОТОМ это для души перерастет плавно в постель!!!и у них то дело не в скрывнии проблем и не обсжудении а в том что Бесед именно с большой буквы нте...из коробочек ведь можно вылезти??может вы рпосто пойдете навстречу друг другу в како йто ммоент и все наладится...
2 Матильда....ой знашеь да йбог что бы это сохранилось и через 20 лет...в том то и дело что щас таких проблем о которых мы говорим нет почти ни у кого но лет через 5 появятся почти у всех...

Ну так я и сказала , что мы не 20 лет прожили... у Секретика ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО, я уверена. Кстати может какой возбудитель в секс- шопе купить:D?


_"Я ведь теоретизирую. У нас этой проблемы нет. Или пока нет. Мне интересно общую модель понять." - мне тоже очень интересно понять эту модель, на будешее. К сожалению я не знаю какими окажутся наши отношения завтра и не сталкнемся ли мы с этой проблемой. Заранее знать как поступить в подобной ситуации - подарок судьбы.

>>>> НЕ ЗДАВАЙТЕСЬ ДЕВОЧКИ ДО ПОЛЕДНЕЙ МИНУТЫ ЖИЗНИ и никогда не кидайте свою жизнь к ногам мужчины- не оценит.


Простите, но это бред. Женщина и мужчина должны быть покорены друг другом до свадьбы. " - бред ? может быть, только почему тогда мужчины так любят говорить, что в женщине должна быть загадка? Что книгу читать 2 раза неинтересно ( за редким исключением) ?

почему тогда мужчины так любят говорить, что в женщине должна быть загадка? Что книгу читать 2 раза неинтересно ( за редким исключением) ?

а вот это мне кажется просто излюбленная мужчинами отмазка такая же как мужчина самец охотник и полигамен, для оправдания тех поступков и действий которые им удобны!!!мы знаичт можем эту книгу читать а они нет?))

мыслью по древу растекаться, но
как показывает опыт любовница - это всегда избавление от комплексов,

если жена идеальна настолько, что явно стоит на пьедестале,
что уже не молод,
что неуспешен на работе и т.д.

тут у жены должно хватить мудрости с самого начала, если ей конечно важна верность, не давать комплексам цвести и пахнуть

У мужчин типа мозг по другому работает - поэтому мы можем, а он нет:D

А вот тут я с тобой полностью согласна...

Т.е главное не переборщить?

В чем не переборщить? в заботе о его комплексах?

:) Забавно пытаться спорить на женском форуме, но я попробую.


Собственно, оправдание у мужчины может быть каким угодно, равно как и у женщины.

Мне, например, кажется, что мужчина станет искать интереса на стороне, если ему станет скучно, если как в примере Мары, он не сможет поговорить по душам со своей женой, поспорить, услышать ее мнение, высказть свое. Ведь далеко не в сексе регулярном и пламенном кроется успех и крепость семьи. Он скорее служит аккумулятором, который, как в машине заряжен всегда, пока машина едет, ну а если она останавливается и долго стоит без движения, то и аккумулятор может сесть.

Любят говорить, потому что идеалисты.
Потому что говорят о самом интересном периоде - завоевания и покорения. И жалеют, что не длится он всю жизнь. А о тех, кто так и не покорился (поощрения было мало) - вспоминать не любят или вспоминают с раздражением.

Есть "роковые" женщины, вокруг которых кипят страсти и сотни мужчин мечтают ими обладать. Но... но сами эти женщины часто так и остаются несчастными, одинокими и непонятыми. А мужчины, пылавшие роковой страстью в определенный период жизни, позже женятся на других женщинах и живут вполне мирно и счастливо, с легкой ностальгией вспоминая свое яркое увлечение.

так воти в чем вопрос интересуещегося женского населения форума, что надо делать для того чтобы машина ехала??что бы не приедаться???мне вот хороший друг сказал например что чатсо то что мы считаем должно стимулировтаь мжучину реально ему фиолетовов а то что реально стимулирует мы не догадываемся делать так как мозги другие!!!!

>
> Мне, например, кажется, что мужчина станет искать интереса на
> стороне, если ему станет скучно, если как в примере Мары, он не
> сможет поговорить по душам со своей женой, поспорить, услышать
> ее мнение, высказть свое.

Так именно обю это я и говорила.... венее я писала, а мой муж говорил...

а что значит скучно? в чем НЕ скука определяется?
если я мужем имею обищие интересы? хобби? воспитываю сына? имею один дом в котором вечно что то надо делать? мы и спорим и говорим по душам(правда редко)
сколько у меня шансов при определенной степени холодности на измену?
и зачем вообще женится если заведомо известно , что измена не избежна!?

Чтобы машина ехала, надо оставаться такими же как и до свадьбы, как в физическом так и в духовном смысле ;)

Но это же просто не возможно... Вы в 20 наверняка не таким были, и к 35 изменитесь тоже.... человек меняется на протяжении всей жизни, как физически, так и морально...
Ну например, как не измениться женщине после того, как она станет мтерью? я этого не пережила, но сделав выводы потому, что видела- у женщины полностью меняестся мировозрние восприятие всего на свете....в следствие чего она меняется....

ты же понимкшеь что это нерельно...люди менются проихсодят какие то события появляется опыт атким же быть нельзя

Зайка, может " что суждено- того не миновать"....?:D

>>>>>>а что значит скучно? в чем НЕ скука определяется?


Понимаете, это довольно сложно объяснить.
Думаю для каждой пары все индивидуально.
Скучно - это когда вообще разговор затевать не хочется, потому что знаешь, что он перейдет не туда. Это я по своему опыту общения с людьми говорю. Мне неинтересны люди, с которыми сложно и скучно общаться, потому что заранее знаешь их ответы. Для меня жена - это друг, лучший друг. С которым можно поговорить обо всем, интересно услышать ее мнение, ее видение конкретного случая или жизненного эпизода. Быть может иногда поспорить, потому как в споре рождается истина.

Но для каждодой пары - это понятие "скучно" может отличаться.




>>>>если я мужем имею обищие интересы? хобби? воспитываю сына? имею один дом в котором вечно что то надо делать? мы и спорим и говорим по душам(правда редко)
сколько у меня шансов при определенной степени холодности на измену?

Если у Вас с мужем общие интересы - это просто замечательно, но и не забывайте, что некоторую степень свободы предоставить все таки стоит, быть может для другого хобби.

А вот говорить по душам лучше чаще, может, если сложно просто поговорить, устроить ужин, выпить какого-нибудь горячительного напитка, тогда и разговор легче получается и душа раскрывается. Ведь не даром говорят, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке.




>>>>>и зачем вообще женится если заведомо известно , что измена не избежна!?

Если честно я таких людей не понимаю. Одно дело, если они допускают измену, как способ укрепления семьи, например (а ведь и такое бывает), или просто такая жизненная позиция. Другое, если просто говорят: "ну каждый изменяет" главное чтобы не пил и деньги носил, и детей любил. Так думают очень многие, мне кажется. А недавно вообще писали на форуме примерно следующее: "пусть изменяет, но только не бросает". Жуть.

Человек меняется не в один день, главное не упустить момент перемены.

вот и я не понимаю! ну зачем тогда!???
мерзко...и как после этого любить дальше и доверять...и семью строить???
пусть лучше щас бросить чемя потом узнаю про измену.

Ну увидишь перемены, не упустишь момент... и что?...

А дальше мы сядем и обсудим как жить дальше...

все ранво ка кто не понятно...реальных идей нет.....эх...

я желаю вам именно этого. в то что вы сядите и поговорите!
просто не для всех уже сейчас это реально.

а я вот не представлю себе этот разговор .... " Я поменялс, и теперь буду вести себя так-то, и делать так-то.... согласна"? .. и что?

и я свое вставлю:D я тут до тонкостей все не читала, уставшая с курсов пришла, вот примерно что я поняла за последнию неделю о своей семье. Както резко мне стало все это видно, но надеюсь я вовремя очнулась. Как бы мы не жили для своего мужа и своей семьи, они до конца этого не оценят, женщина должна быть интересной, у нее должны быть друзия подружки, иначе мужья начинают чувствовать что кроме него извените вы некому.... И никогда девочки не говорите при нем о своих выдуманных недостатках, иначе никто не знает как завтра обернется, он может и поверить в ваши слова.
У меня недавно появился комплекс, из-за того что мы не можем иметь малыша из-за меня, но я в корне поменяла точку зрения, что быть со мною куда больше, чем прочее. Нет я не противница малышей, но я и не бичь в этом случае. Просто я заметила как на фоне моих комплексов начал расцветать мой муж. Надеюсь понятно изложила:D

>>>>все ранво ка кто не понятно...реальных идей нет.....эх...

Вы хотите получить четкую инструкцию что делать? Или блок-схему как поступать. Так вот никто Вам ее не даст. И то что хорошо одним может буть разрушительным для Вас. Нужно просто понимать друг друга, а пока понимать не научились, не стоит жениться. ИМХО, естественно.


>>>>>я желаю вам именно этого. в то что вы сядите и поговорите!
просто не для всех уже сейчас это реально.

а я вот думаю, что сделать это никогда не поздно, но очень полезно.


>>>>>>а я вот не представлю себе этот разговор .... " Я поменялс, и теперь буду вести себя так-то, и делать так-то.... согласна"? .. и что?

Вы утрируете. Но примерно правы. Ну суть в том, что таких резких "я поменялся не будет", перемены будут видны просто потому, что происходит постоянный диалог между супругами.



Darina с Вами я не согласен. У женщины должно быть свое хобби, это да, но если она будет постоянно показывать свою заботу и любовь мужу, то глупец тот муж, который чувствуют: "мужья начинают чувствовать что кроме него извените вы некому..."


>>>>>>И никогда девочки не говорите при нем о своих выдуманных недостатках, иначе никто не знает как завтра обернется, он может и поверить в ваши слова.


О недостатках не нужно говорить, их надо исправлять.

:Dвсе таки я поспорю с вами, тем более вы мужчина тут:D
я яркий пример того что семью поставила на первое место, родчтвенники, друзья я всем поставила условие что моя семья для меня на первом месте, но я не увидела ответного, я просто поняла раз я это сделала, значит это было нужно мне, и плюс это моя проблема. Я даже не заметила как, но его родители встали на первое место, чем мои, о чем я на данный момент сожалею. Конечно я не правильно поступила, именно я поэтому стараюсь объяснить девочкам, заставьте что бы они вас хотели, что бы они подстраивались под ваши стрессы, в принципе что мужчины делают? приходят с работы и далее только еденицы помогают женам. но тем не менее нам надо еще и их стресы переносить. Лично я теперь эгоист, потому что так оказывается удобно, и пусть он теперь угадывает моменты когда я захочу. Это ИМХО, семьи бывают разные, но может мой пример кому то пригодится.

Ваша проблема в том, что Вы не можете объяснить это своему мужу. А если Вы будете показывать свой эгоизм, то мужчине будет морально легче пуститься во все тяжкие ибо: не хочет не надо, найду в другом месте.

И то что помогать нужно, об этом нужно говорить, а не думать втихаря, что вот опять пришел и за компьютер/телевизор.

В семье все должно быть честно, все отношения должны строится на уважении друг к другу и на полном доверии. Еще раз это подчеркну.

Всем хороших выходных!!!!

Попробую резюмировать (как я тебя поняла :))

1. Очень важный вопрос - вопрос выбора спутника жизни.
Очень трудно предугадать, насколько удачным будет выбор с учетом меняющихся жизненных обстоятельств. Рискну предположить, что, если по мере изменений спутник подтверждает правильность выбора, то изучать его, управлять им, удерживать его интерес внимание, влечение будет важной задачей для женщины. Если наоборот, спутник условиям жизни (и формирующейся, меняющейся шкале ценностей!) не соответсвует, то и желание постепенно иссякнет.
ловушка. Часто женщины, чья самооценка по тем или иным причинам занижена (несмотря на возможные успехи в карьере и прочие социальные достижения), будут держаться за неуспешного мужчину до конца (понимая, что он не успешен), считая, что "уж если даже это ничтожество меня не ценит, то я совсем ни на что не гожусь"

2. Вовремя установить правила
После того, как мужчина и женщина выбрали друг друга, им нужно установить определенные правила общения и совместного проживания. Прежде всего - правила самые критичные, нарушение которых строго табуировано. Возможно, перечень этих правил будет меняться по мере развития отношений семьи. Тогда важно своевременно установить новые. Но! Для этого нужно сохранить контакт и умение договариваться. Помните анекдот "- Если приду домой у меня тюбетейка на затылке - буду тебя любить, холить и лелеять, а если надвинута на глаза, буду тебя бить и ругать.
- Милый! Если ты пришел домой и у меня руки сложены на груди, всё стерплю. Но! Если у меня руки в боки - МНЕ ПОФИГ НА КАКОМ БОКУ У ТЕБЯ ТЮБЕТЕЙКА!"

Т.е. должен быть определенный ритуал начала судьбоносных разговоров и решений. У тех, кто практикует доминирование/подчинение в сексе есть ключевое слово, которое может сказать участник и тогда игра прекратится.
А уж как это выглядит в каждой отдельной семье - зависит только от темперамента супругов. Может быть, контакт вообще не теряется и изменение правил может быть произведено незаметно ко всеобщему удовольствию. А может быть, речь идет о настоящем семейном кризисе. Но факт остается фактом - правила нужно устанавливать адекватно и менять по мере изменения сутуации.

3. Здоровый эгоизм
Следует помнить, что вы - половина важной для вас обоих новой структуры. Вы - половина СЕМЬИ. И оттого, насколько вы, жена, будете счастливы и довольны жизнью, зависит и счастье семьи в целом.
Поэтому нельзя отказываться от себя, переступать через свои интересы и потребности "отдаваться без остатка". Оставьте эту почетную миссию молоденьким девочкам и любовницам. А у жены другая функция. Семья - это наша маленькая страна, и будет она волшебной страной ОЗ или диктаторским режимом, зависит от вас.
А вот что было бы полезно - это проанализировать планы и задачи мужа, его возможности и интересы и найти соприкоснвоение со своими. В таком случае, возможно, вы сможете реализоваться в этом, интересном вам обоим направлении гораздо полнее. Например, вам нравятся собаки, мужу кошки, но вместе вы всегда симпатизировали попугаям. Вот и разводите попугаев вместе, друг другу на радость :))).

4. Мудрость
"изменить то, что я могу изменить, принять то, что я изменить не могу, и мудрость отличить одно от другого".
Мудрость - комплексное понятие. Это и умение вовремя предъявить пряник и помахать кнутом, и умение ждать и наблюдать. ...Терпение и настойчивость. Думать, искать разные подходы, а главное - ЛЮБИТЬ своего мужа и получать удовольствие от процесса удержания его интереса.

5. Поощрение
> Поощрение и является стимулом.
> Главное, чтобы поощрение являлось таковым, а задачи были правильными.
Это к предыдущему пункту - мудрости. Важно выбрать тот способ поощрения, который действует именно для этого конкретного мужчины. Поэтому важно его ИЗУЧИТЬ. Именно ЕГО, конкретного мужчину с его собственными потребностями, задачами, комплексами, тайными желаниями. Бессмысленно становиться супер-идеальной домохозяйкой или сверх-женой с обложки женского журнала. Может быть именно ваш мужчина больше всего ценит возможность попить пива в бане, или возможность побыть в тишине и одиночестве хотя бы полчаса в день, или всю жизнь мечтал прыгнуть с парашютом, или ненавидит ваше кружевное белье, а хотел бы видеть свою жену в латексе и с кляпом во рту ;). А может быть он просто душу продаст за сырные пампушки по рецепту его бабушки... И чем лучше жена узнает желания и потребности мужа, тем проще будет его поощрять. Восторг любыми успехами мужа как поощрение очень хорош, важно не перегибать палку. Иначе вечно восхищенная физиономия от сложенных носков, вовремя выключенного телевизора, чистой машины, съеденного обеда станет фоном и не заставит мужа развиваться и расти над собой, а посеет сомнения в умственных способностях жены.

6. Важно Не путать процесс поощрения с процессом завоевания.
Все пары переживают такое время, когда перестает действовать стимул завоевания и начинают действовать другие стимулы. У кого-то завоевание означает первый сексуальный контакт, у кого-то брак, а у кого-то и полное подавление другого человека, подчинение его своей воле, своим интересам и своему распорядку. Но однажды это состоится. И вы поймете, что поступательного процесса больше не идет. Вы заполучили того, кого хотели. Или он заполучил вас. Или ваши отношения просто дошли до пика, и дальше они уже не развиваются, вернее, развиваются, но не по пути взпимного освоения и присвоения, а по пути сосуществования и (в идеале) синергии. Чрезвычайно важно найти свои подходы для взаимного поощрения на второй стадии, учиться жить вместе, действовать командой.


7. находите время друг для друга
Не позволяйте быту себя "заесть". Однажды я говорила с одной очень мудрой женщиной, которая спросила меня: "а вот представь, ты дома одна, недавно встала, непричесанная, не одетая, в квартире разгром. И тут звонит ОН и говорит: я буду через минут. Что ты сделаешь в первую очередь?" И сама ответила: "Срочно в ванную, приводить в порядок СЕБЯ! И бог с ней с квартирой". Если быт начинает заедать, освобождайтесь от него. Купите посудомоечную машину, наймите домработницу, да просто забейте на то, что зеркало в ванной грязное, а на полках пыль. Дойдут руки - вы все уберете. Главное, найти время друг для друга, для искренного интереса делами друг друга, восхищения друг другом, веселых игр и шутливых перебранок, обсуждения глобальных и абстрактных проблем и конечно секса.

8. Формулируйте собственные требования!
Мало знать ЕГО, важно знать и себя. Миллионы людей живут по инерции, не имея ни планов, ни стремлений, ни выраженных интересов. Они ждут чуда от окружающих. ЧТо вот прмчится принц на белом коне и жизнь в корне изменится. Что муж заработает миллион и тогда все будет отлично. Что близкий человек угадает все тайные желания... А на практике другой человек тоже живет по инерции и не знает не только того, что предложить любимой женщине, чтобы она стала наконец самой счастливой на свете, но и не подозревает, что она от него этого ждет. Поэтому и получается, что, когда муж зарабатывает-таки миллион, оказывается, что деньги уходят на врачей и череду пластических операций, что дети выросли хамами, а муж давно живет на два дома с длинноногой блондинкой. А счастья как не было, так и нет. Счастье - оно тут, рядом. Только важно его видеть - раз. Понимать, чего бы хотелось именно вам, именно сейчас - два. (может быть, чашку горячего какао в постель? может быть, чтобы из крана на кухне перестало капать? может быть, чтобы муж погулял с собакой?... а может быть, пришла пора собраться и купить квартиру? машину? уехать в отпуск не в Турцию, а в Австралию? Прыгнуть с парашютом?)... И озвучивать ваши маленькие и большие желания. И помогать их реализации и искренне благодарить за то, что муж оказался волшебником.

9. Объясняйте. Договаривайтесь. Говорите

Находите правильное время для разговора. Находите удобную и приемлемую именно для вашего мужа форму подачи информации. Кому-то достаточно сказать "я хочу, чтобы ты", а другой от этих слов встанет на дыбы, и к нему нужно искать обходные пути, пытаясь сделать ваши желания - его идеями ;).

10. Делать через нехочу
Все вышесказанное очень полезно и правильно. На самом деле, если получится успешно справиться со всеми пунктами, то возможно проблема сексуального охлаждения отпадет сама собой, или может быть сексуальное удовлетвоерние будет заменяться какими-то другии формами поощрения для обоих супругов, не менее, а даже более ценными. И все же...

Заниматься сексом в определенном режиме, с достаточной частотой вне зависимости от обстоятальств, желаний и физического тонуса - не новая идея. Ученые давно уже подтвердили ее эффективность для сохранения взаимной привлекательности супругов и либидо. Проблема в другом... КАК УБЕДИТЬ ПАРТНЕРА В НЕОБХОДИМОСТИ этой "зарядки"? Пока достаточно почесать мужа за ушком и тут же ночь бюбви обеспечена, вопрос не стоит. А как быть, когда мужчина полуживой от усталости добирается до кровати и засыпает раньше, чем голова коснулась подушки. Будить? Ой, мне бы не понравилось, если бы меня будили. Даже для такого важного дела :).

В общем, разумом начали, разумом кончили. Вопрос остался полуоткрытым ;)...
Хотя, пожалуй, если относиться к регулярному сексу, как к одной из задач, и планомерно ее решать, с помощью арсенала наблюдений, поощрений и мудрости :), возможно и удастся с ней справиться к обоюдной радости. :)



Отправка отредактированного (28 May 06 20:24)

Размышления на тему вопроса Мыши.
=======================================

Сразу скажу,
высказанные мысли во многом не мои. Я попытаюсь применить к данной проблеме знания, почерпнутые из книги "Агрессия" нобелевского лауреата-этолога Конрада Лоренца.
Этология - наука о поведении животных. И уж коли мы заговорили о природной основе сексуального поведения человека, нам прямая дорога к аналогиям с животным миром, т.е. к этологии. И к Лоренцу в качестве основателя этой науки как науки.
Справедливости ради: ряд его выводов был оспорен другим автором. Но эту книгу я пока что не прочла, поэтому пока что верю Лоренцу :)
Но все-таки книга Лоренца была немного о другом, поэтому часть выводов и мыслей будут мои.
Короче: все умное, что вы найдете в этих рассуждениях - это не мое, это Лоренца. А все глупое, что найдете, это мое, и с этим вполне можно спорить :)


О сексуальном влечении как таковом.
Если посмотреть на высших животных, можно заметить, что половое созревание у них происходит существенно раньше, чем возникает возможность реального участия в продолжении рода.
Это имеет место и у людей, и у собак, и даже у гусей.
Более того, у стайно-парных особей, к которым относятся например волки, определенное количество низкоранговых особей вообще не участвует в процессе размножения, что не мешает им быть вполне половозрелыми и при изменении ситуации оставить потомство.
Отсюда следует, что половое влечение у животных не имеет единственной целью сексуальный контакт и физическое продолжение рода.


О парах и полигамии

В животном мире существуют разные формы сообществ.
Лоренц выделяет следующие виды:
- анонимная стая
- территориальные отношения
- стаи родственников
- отношения личной привязанности

Когда я читала Лоренца, мне эта классификация казалась супер-идеальной и логичной. Сейчас, по прошествии времени, она вызывает некоторые вопросы. Но свою функцию она выполняет: позволяет отделить мух от котлет.
Когда мы вспоминаем о полигамности животных, мы как правило имеем ввиду животных с принципиально другой социальной организацией, нежели человеческое. Животных, у которых отсутствуют отношения личной привязанности, узнавания конкретных особей и индивидуальных отношений между ними.
Никаких явновыраженно личных отношений не возникает ни у быка по отношению к коровам, ни у петуха по отношению к курам.
Подобные личные отношения имеются в обществах, для которых характерно образование пар.
Может из этого правила и есть исключения / если вы таковые вспомните, озвучьте, подумаем/, но эти исключения лишь подтверждают общее правило.
Личные отношения приводят к образованию пар. Вообще говоря - достаточно стабильных.

Почему партнеры не надоедают друг другу? Что удерживает животных рядом друг с другом, какой инстинкт за это отвечает?

Лоренц дает на этот вопрос поразительный ответ, который кто-то может попытаться оспорить.
Но лично меня Лоренц убедил:
животных друг рядом с другом удерживает... дружба и любовь.

Ничто не ново под луной.

Но за доказательством этого факта отправлю желающих к самой книге.

Нам же достаточно другого факта, в доказательстве не нуждающегося: у животных существуют стабильные пары, существует понятие верности, страдания от потери и т.д.
Примеры подобных отношений у лебедей известны всем.

Отдельно замечу, что измены тоже не новы... и встречаются в сообществах, для которых характерны стабильные пары.
Т.е. способность людей к изменам и смене партнера ни в коей мере не противоречит тому, что для них характерно создание стабильных пар.

О полигамности мужчин

Что же делать с полигамностью мужчин? Зачем она нужна?

Все инстинктивные природные механизмы формировались не в один день готовыми, отлитыми для реализации строго конкретной цели.
Они формировались в процессе эволюции.
Поэтому каждое поведение, которое мы привыкли называть инстинктом, например материнский инстинкт, на самом деле состоит из большого количества микро-инстинктов, совокупность которых приводит к достаточно сложному поведению, в нормальных условиях срабатывающему правильным образом.
Например, одной из составляющих материнского инстинкта индюшки является реакция заботы по отношению к существу, которое пищит определенным образом. / как индюшонок/ Как оно при этом выглядит, индюшку не волнует.
Это и есть микроинстинкт. Который далеко не идеален. Если подсунуть индюшке чучело лисы, пищащее как индюшонок, инстинкт будет обманут и приведет к неправильным результатам. Но в нормальной ситуации это не важно. В природе лиса не может пищать как индюшонок.
Это пока не мои мысли. Это опыты Лоренца.

Отсебятина начинается дальше:

Если попытаться продолжить эту идею на человека: полигамность мужчины не приведет к полигамии вида в целом, если на этом пути встанет женщина, которая скажет "нет".
Женщина выбирает мужчину по двум критериям:
- это должен быть мужчина достаточного уровня, чтобы обеспечить потомство. Т.е. он должен быть достаточно преспособленным к окружающей жизни и иметь определенный опыт. В общем, это должен быть сильный и взрослый самец.
Молодой прыщавый подросток несмотря на все свои сексуальные претензии не будет пользоваться интересом женщины, думающей о будущем потомстве. Его сексуальный потенциал реального выхода иметь не будет и скорее всего не подразумевает.

- Поскольку женщина не способна в одиночку заботиться о потомстве, она выберет партнера не на один день. Ей нужен не только взрослый мужчина, но еще и мужчина, который останется с ней и будет ей помогать. Мужчина, испытывающий к ней индивидуальную привязанность. Грубо говоря - любящий мужчина.
Именно такого мужчину ищет женщина.

Очевидно, что подобные требования женщины ставят практически непреодолимый барьер для проявления полигамности мужчины. Поэтому если она и сохранилась, то лишь потому, что ничему не мешала.
Более того, она помогала мужчине в поиске спутницы жизни.
Сложность устройства человека, высокие требования к приспособляемости человека, потребность в индивидуальной привязанности накладывают определенные требования на партнера.
Грубо говоря, не каждый партнер подойдет. А только тот, чьи гены противоположным генам другого партнера для лучшего выживания потомства, и чьи качества усиливают качества партнера для лучшего выживания семьи. Поэтому мужчине приходится искать свою спутницу жизни, "предлагая" себя разным.
А окончательный выбор подходит/не подходит делает уже женщина.
Наверное процесс "предложения себя" и требует некоей полигамности мышления, которая отнюдь не подразумевает реальной сексуальной неверности.
Но с изменением условий существования человека природные механизмы начинают давать сбой.
Если сексуальные отношения не приводят к рождению ребенка или если женщина способна обеспечить ребенка без мужчины, она чаще говорит мужчине "да", выпуская полигамность мужчины на свободу и допуская "до тела" даже желторотых юнцов.


Про семью и территорию.

А дальше происходит одна скверная вещь. Свою семью, ВМЕСТЕ С ЖЕНОЙ мужчина начинает так плотно отождествлять со СВОЕЙ ТЕРРИТОРИЕЙ

Вот примерно за эту фразу я и предлагала вручить тебе нобелевку :)
Впрочем, Лоренц получил ее не за эту фразу непосредственно, но за исследования, следствием которых стала в том числе эта фраза.

Цитирую:
===
"гусь относится к партнеру так же -- со всех точек зрения, -- как относится к центру своей территории чрезвычайно привязанное к своему участку животное, у которого эта привязанность тем сильнее, чем больше "степень его знакомства" с нею.
Моника Майер-Хольцапфель определила партнера по личной дружбе как "животное, эквивалентное дому", и тем самым ввела термин, который успешно избегает антропоморфной субъективизации поведения животных, но при этом во всей полноте охватывает значение чувств, вызываемых настоящим другом."
===

Т.е. аналогии, подмеченные тобой, непрофессионалом в этой области, реально имеют место.
Если бы ты этим занималась профессионально, то Нобелевка явно была бы твоя :)

Кстати, по сути это определение претендует на определение любви ;)
Но тех, кому в принципе интересна данная тема и кто не считает подобное определение кощунством и святотатством, отправлю к книге.

Между прочим, для поддержания дружеских отношений у животных весьма активно используются ритуалы.
О необходимости которых в семейных отношениях ты сказала в другом своем сообщении, где я первый раз помянула про нобелевку ;)


Об отношении к территории

>я правильно поняла?
Жена это хорошо. Это территория. МОЕ!
Но по любому измены не избежны, т.к. территория приедается?


Честно говоря, не могу вспомнить в животном мире аналогий приедания собственной территории.
Встречается лишь приедание в прямом смысле, когда на данной территории не остается пищи и животные перебираются на другую.
Но частая смена территорий характерна для кочевых животных, у которых "своей" территории просто нет. Оседлые животные наоборот, дорожат своей территорией и меняют ее только тогда, когда она не может их прокормить.
Мне тяжело представить волка, который говорит волчице: знаешь, мне надоела эта территория. Я здесь знаю каждый кустик и каждого зайца. Приелось. Вот рядом есть гнилое болотце. Может поживем там? Жрать там нечего, зато какое приключение!

Я думаю, здесь срабатывает обычная лень. Которая суть способ сберегания энергии.
Волк потратил массу сил для зарабатывания прав на данную территорию. Он установил определенные отношения с соседями, договорившись о границах владений. Он выучил каждую кочку и знает места, где проще поймать зайца или мышь. Здесь есть удобное логово для выведения потомства и удобные укрытия в случае опасности.
Ему приходится тратить силы на то, чтобы обеспечивать существование своей семьи и воспитывать потомство. У него нет ни сил, ни желания бросить все это и начать все сначала. Разве что его к этому вынудит либо голод, либо более сильный соперник.

Волк может покинуть свою территорию только если она перестает удовлетворять его потребностям.
Так и мужчина может покинуть женщину, если она перестает удовлетворять его требованиям. Не от того, что она "знакома" и надоела. Знакомство - это ее плюс, а не минус.
А от того, что из этого знакомства следует: "достаточного количества еды на данной территории нет". В человеческих терминах это, вероятно, будет звучать так "данная женщина не дает мне ощущения надежности тыла и моей собственной значимости для нее"


Об отношении к женщине

Безотносительно аналогий: практика показывает, что хотя походы на сторону встречаются, в целом люди живут парами и доживают парами до глубоких седин.
Несмотря на то, что женщина с возрастом теряет внешнюю привлекательность, а мужчина меняет свой статус.
С моей точки зрения, это обеспечивается следующими причинами.

1. Индивидуальная привязанность к конкретной женщине, которая оказывается важнее, чем ее внешняя привлекательность.
Внешность играла роль в начале, на этапе выбора. Внешность женщины позволяет оценить ее здоровье, в том числе репродуктивное. И определить "подходящесть" ее индивидуальных качеств.
Дальше уже внешность роли почти не играет. Будь иначе, разводились бы практически все.
Но я не единожды обнаруживала, что мужчина просто не видит потекшей туши и многие мужчины спокойно и даже доброжелательно реагируют на домашний халат, ценя в нем "домашнесть" и "уют".
Мужчина ценит уютный дом, т.е. место, где все привычно и знакомо, если это привычное положение дел в целом его устраивает. Т.е. если в этом знакомом доме ему комфортно.
Нестрессовое место. И жена как представитель этой нестрессовости. В противовес стрессовой работе. Старая истина: дом как место отдыха и надежный тыл.

2. Лень. Лень поднимать свою задницу с дивана, отрывать нос от телевизора с любимым футболом, чтобы бежать за какой-то длинноногой красоткой. Зачем, если и здесь все неплохо? Если завоевывать одну, вторую, третью - на это можно положить жизнь. Ради чего?
Седина в бороду возникает тогда, когда дом-жена-работа не дают достаточного ощущения значимости.
Когда становится если не плохо, то по крайней мере и не хорошо.
А если становится совсем не хорошо, то седина в бороду заканчивается разводом и новым браком.

3. Какая-то совокупность двух предыдущих пунктов, помноженная на нетребовательность мужчины к женщине.
Известный факт, что основным инициатором разводов являются женщины. Это их вечно что-то не устраивает в мужчине. Женщина может рвать, метать и выставлять мужчину за дверь, а он будет пожимать плечами и решительно не понимать, что не так? С его точки зрения все совершенно нормально.
Похоже, даже бешенство женщины, если оно стало для мужчины привычным, не воспринимается им как что-то плохое, из-за чего стоит покидать семью.
Мужчина - как та птица-еж, пока не пнешь - не полетит.

Разумеется, бывают исключения. В принципе ветренные и к моногамным связям не склонные. Раньше такие по-видимому выбраковывались из разведения. В общем, их наличие только подтверждает общее правило.

О сексе

Уменьшение частоты сексуальных контактов со временем может объясняться реальным уменьшением потребности мужчины в сексе с возрастом.
Пик сексуального расцвета мужчины приходится на юношеский возраст, в который, кстати, природой сексуальные контакты не подразумеваются. Подразумевается лишь поиск партнера для образования семьи и обзаведения потомством.
Потом сексуальность мужчины идет на спад. Чем дальше, тем сильнее.
Может это один из способов, которым природа обеспечивает моногамность отношений? Сексуальные потребности гонят самца на поиск самки. А найдя ее, он успокаивается и оседает на месте, не стремясь искать дальше. Женщина с ее спокойными потребностями в сексе в среднем несколько раз в месяц /в период овуляции/ должна удовлетворять потребности мужчины, чтобы у него не было стимула идти на сторону.
Возможно, редкая потребность мужчины в сексе - норма для стабильных отношений?

Известный российский сексолог-психотерапевт Александр Полеев говорит о периоде сексуальной гиперактивности, через который проходит большинство свежеобразовавшихся пар. Секс несколько раз в день, до мозолей на органах ;) Позже эта активность идет на спад. Достаточно стандартный сценарий.
Причем как я понимаю, эта гиперактивность имеет место независимо от возраста.

Предположу, что это остаточный эффект действия тех же механизмов, которые гонят людей на поиски пары. Возможно, наличие стабильных отношений ("наличие территории"), переводит этот механизм в положение "выкл". Но если по каким-то причинам территория (женщина) исчезают, самец должен отправляться на поиски нового.
Поиск требует совершенно другого состояния, чем спокойная оседлая жизни. Лишение дома запускает повышенное выделение каких-нибудь "гормонов движения" типа адреналина. Который приводит в боевую готовность не только мышцы мужчины, но и поднимает его сексуальную активность.
Грубо говоря, если мужчина сексуально активен, значит он чем-то в доме неудовлетворен.

Может поэтому игра на ревность или семейный скандал стимулируют секс?

Я не утверждаю, что механизм именно такой. Я предполагаю, что он может быть таким. По крайней мере никакие факты с виду этому не противоречат.

Кстати, вот еще факт в эту копилку, прочувствованный на собственной шкуре.
Беременность и рождение ребенка сильно давят сексуальные потребности женщины по крайней мере на какой-то период в несколько месяцев.
Если бы подобные перерывы были фатальны для мужчины, он бы начинал смотреть на сторону, что категорически неприемлемо.
Всякие заменители секса мы из рассмотрения все-таки исключим как весьма редкие в животном мире.
Получается, что подобные перерывы должны быть нормой для мужчины.

Все это ИМХО, можно критиковать.

В хорошей семье наверное сексуальная активность партнеров со временем должна прийти в соответствие друг с другом. Возможно, именно женщина должна быть инициатором секса, поскольку именно ее цикл определяет подходящее время для секса.

Возможно, природа задумала все именно так.

Но современная жизнь вносит в это свои коррективы.

Современная женщина не рожает детей, как ей положено природой, и не замотана заботой о "мал-мала-меньше". У нее остается больше сил на секс, больше небеременного, т.е. сексуально активного времени. Плюс окружающая культура придумывает механизмы возбуждения женщины. Ее сексуальные потребности растут, и нормальный мужчина перестает ее удовлетворять.

Вместе с тем, современная жизнь воздействует и на мужчину, сбивая его привычный ритм.
Женщина перестает выполнять роль надежного тыла, переводя мужчину в состояние хронического поиска и хронической сексуальной активности, которую женщина не способна удовлетворить.

Одновременно мужской организм начинает быстрее изнашиваться, поскольку он не расчитан на хроническое состояние поисковой сексуальной активности. /я имею ввиду не спокойную регулярную половую жизнь, а именно повышенную сексуальную потребность/

В норме периоды работы /добычи мамонта/ у мужчины сменяются периодами покоя, наслаждения семьей, полноценного отдыха и восстановления своих мужских способностей.
Современный ритм, трудоголизм, отсутствие отдыха в конкурентной борьбе подрывает как силы мужчины, так и его уверенность в себе.
С точки зрения природы этот мужчина переводится в разряд "неуспешного самца". Ведь только неуспешный самец вынужден находиться в поиске мамонта все время.
Или самец успешный, но год голодный. А с точки зрения природы еда все-таки на первом месте, а секс на втором или даже на третьем.
Поэтому если работа требует всех сил мужчины, значит сейчас не до секса, и сексуальные потребности мужчины гаснут совсем.

Все вышеописанное ИМХО. Можно критиковать. Лучше конструктивно, приводя контраргументы.

Но если предположить, что подобные механизмы имеют место, то для решения сексуальной проблемы нужно:

Если потребность женщины сильно больше, чем несколько раз в месяц, женщине можно попытаться заняться делом. Спокойным нестрессовым /т.е. типично женским/ делом, отнимающим достаточное количество сил. Поработайте с 9 до 9ти, как доисторическая женщина с котлом и дитями, и вам станет не до секса.

Если потребность мужчины совсем нулевая, ему нужен отдых для восстановления сил и поднятие самооценки. + какой-нибудь толчок для преодоления психологического барьера.
А то может и причины уже давно нет, да как-то отвык уже ;)

Если потребность мужчины не нулевая, а несколько раз в месяц, этого должно быть достаточно, если женщина убавит свои аппетиты. Впрочем, с этим уже можно работать.

Если ситуация обратная: мужчина активен, а женщина нет, можно подумать на предмет, комфортно ли мужчине дома? Не пытается ли он своей сексуальной активностью кому-то что-то доказать, реализовать свои комплексы?
Впрочем, если мужчине около 20ти, скорее всего это пройдет с возрастом.
Женщине для повышения сексуальной активности можно рекомендовать какие-нибудь азартные игры, вызывающие выброс адреналина и тем самым стимулирующие женскую сексуальность.


Вообще интересно узнать мнение пар, у которых есть дисбаланс сексуальных потребностей, имеют ли у них место какие-то механизмы из предложенных выше?


Мнения, комментарии, примеры?

Ну что же, Тане и Лене респект. Я думаю, те люди, которые заканчивают факультеты психологии, могут с легкостью написать диплом, основываясь на той информации, которая написана в этой теме. :)


Практически со всем я согласен, что написано.

Не хочу сейчас приводить цитаты, просто напишу свое мнение.

Вопрос успешности брака зависит от того, как долго "водители" учились в автошколе. Т.е. сколько уроков вождения у них было, сколько знаков (знаков характерных для их города) они выучили.

Но самое главное при этом именно в правильном выборе партнера. Идеальных людей не бывает. Поэтому главное найти человека соответствующего твоим основным принципам. Т.е., переходя на торты, надо выбрать, например, бисквитный торт, а украшение торта, начинку, размеры можно изменить или она может измениться сама, но главное, что торт останется бисквитным.

Так и с человеком, его можно сделать красивым, можно подстроить под себя, выработать определенные привычки, но его суть изменить невозможно. Если в понятии мужчины заложено, что женщину можно ударить, то никаким поведением этого не изменишь. Это может быть любое другое понятие, которое может быть неприемлемо для женщины. Или, например, женщина не любит детей. Многим мужчинам это будет именно тем понятием, которое будет критичным, а некоторым, абсолютно нормальным. Так же как и в случае с избиванием женщины. Ведь для некоторых женщин бьет - означает, что любит.

И вот главным на этапе обучения вождению (фактически на букетно-конфетном периоде и на периоде гражданского брака) является понимание того, есть ли у партнера нужная кнопка. Или бисквитный ли торт передо мной? Чем дольше продолжается этот период, тем больше жизненных ситуаций, обнажающих суть, или состав торта, проживается вместе. Тем самым вырабатывается и понимание того, кто находится рядом с тобой.

И как раз 9-й пункт, на мой взгляд, один из самых важных. Возможно только для меня. А возможно это и есть мое "понятие", какой должен быть человек. Мне, может быть в силу своей лени (вспомним ежа), не хочется придумывать разные (подталкивающие к пониманию) действия. Мне гораздо удобнее сказать словами, что именно меня не устраивает в конкретной ситуации. И услышать, что конкретно не устраивает мою жену. Причем, если подобный диалог налажен с самого начала, то и конфликтных ситуаций возникает меньше, точнее даже не так, конфликтных ситуаций столько же, а вот сила конфликта минимальна. Это даже и не конфликт вовсе, а просто спор. Причем готовность признания своей неправоты в этом споре, это высшая ценность и одно из условий существования диалога.

Поэтому учиться говорить нужно как можно раньше. Говорить и слушать, что не менее ценно. Перекладывая на машины, надо во время езды уметь услышать, что стучат клапана или "бьет" подвеска, или понять, что не работают поворотники. Это составляющие, того, что машина (вместе с водителем) не попадет в аварию. В данном случае и муж, и жена выступают одновременно и в роли водителя и в роли машины.


Ну и еще я не согласен с примером Лукаво, о футболистах и правилах игры. А если еще глубже, то о внезапном изменении одного из супругов.

Внезапное резкое изменение, это не изменение правил игры, это смена самой игры. Т.е. если жена говорит, с сегодняшнего дня я не буду убираться, готовить, стирать и гладить, а буду ходить 5 раз дней встречаться с подругами, играть в боулинг и посещать фитнес-клуб, то в переводе на спорт, это будет означать, что вышедшим на поле футболистам, судья сообщает, что сегодня можно брать мячик в руки (и вообще мячик сегодня не круглый), а ворота сейчас поменяют, и играть мы будем не в футбол, а в регби.

Изменения же возможны, они могут быть вызваны разными факторами, но изменения эти не могут поменять суть человека, правила игры в семье. Переводя на футбол, отменяется или совершенствуется одно из правил игры (ну, например, сейчас вратарь не может держать в руках мяч более 6-ти секунд), которые делаются для улучшения зрелищности игры (или для удовлетворения тех или иных потребностей, вспомним Маслоу, хотя могут вызывать и недовольства у одной из сторон).


Возвращаясь же к изначальной теме. Если уже возникли проблемы в семье. А секс это реальная проблема и одна из основных, пусть и не главных составляющих крепкой семьи. То исправить сложившуюся ситуацию, ИМХО, очень сложно. Практически невозможно. Более того, дело это сугубо индивидуально и, даже прочитав все, что написано в этой теме, мало, что можно применить на практике, ибо уже несколько поздновато и поезд (машина) уже в пути. Но как говорила Лия Ахеджакова, нет ничего невозможного для людей с интеллектом, а поэтому надо пробовать все что возможно и не ждать, когда измениться стрессовость или что-то еще, нужно самим менять эти факторы, как уже тут неоднократно писали. Ну а главная проблема это понять и найти эти факторы.

Так и хочется спросить, почему вас не видно на автофоруме? :). Очень хочется там видеть людей, которые любят про машинки разговаривать и делают это с удовольствием.

А по существу вопроса, я пока "перевариваю" последний пост Тани.

В нем очень много грамотных и разумных вещей. Которые навскидку полностью бьются с моим мировоззреним. Но именно навскидку, поэтому надо внимательно почитать, порассуждать и подумать :).

Но что касается диалога, тут Таня безусловно права. Не в каждой семье возможно все решать диалогом. Умение вести диалог, спор, прислушиваться к критике - это особое искусство. Кому-то оно дано от рождения, а кто-то должен ему специально учиться.

В большинстве пар - увы - диалоги бывают не конструктивными. Стороны не слышат аргументов друг друга, обижаются, не готовы признать свою неправоту и т.д.

Но при этом семья-то может быть хорошей, и люди любящие, просто никто не научил их договариваться. И тут помогут Танины советы и 5 языков любви. Не обязательно все говорить словами. Многое можно объяснить и безо всяких слов. Не обязательно заставлять человека признавать свою неправоту для того, чтобы в будущем он поступал по-другому.



Отправка отредактированного (29 May 06 13:10)

На счет диалога мое мнение склоняется к тому, чтобы начинать диалог до вступления в брак. Если же такой диалог не начат, то тут вы правы, есть разные по успешности варианты его продолжения. И таких пар очень очень много. Читаю форум (и свадебный в том числе), так очень много девушек просто поговорить с мужем (или БМ) толком не могут на довольно безобидные темы, а на разного рода постельные - тем более, а ведь это семья (или будущая семья).


P.S. Скоро и до автофорума доберусь :)

Прочитал все. ужас. Мысли разбегаются. И, вроде, правильно все написано, но запутался почти окончательно. Тема богатая на размышления, но настолько все индивидуально, и такая масса факторов, влияющих на общую картину...
Абсолютно согласен с Сергеем - лучший вариант - диалог (не написал разговор, потому как именно ДИАЛОГ должен быть).
А результатов, увы может быть 3, а не 2:
1) Наметиться решение проблемы
2) Не наметиться решение проблемы
3) Разругаетесь нафиг
Опять же таки, масса факторов, но это наиболее оптимальный вариант - диалог ИМХО.

у нас в разговоре участвуют всего 2 мужчины, но ОБА считают что РАЗГОВАРИВАТЬ НЕОБХОДИМО.

...вас ничего не смущает? :))))

А меня смущает. Пожалуй, 90 % жен жалуются на то, что МУЖЬЯ с ними НЕ разговаривают. Именно жены не могут до них "достучаться". Именно женщины в ответ на вопрос: "что делать, есть проблема" наперебой советуют: "сесть и поговорить!"... а разговора все не получается и не получается.

Интересно, правда? :)

Может быть, Сергей и Лохматый - особенные.

Это безусловно правда, иначе бы они не читали такие темки на этом форуме. Но что-то подсказывает мне, что дело также в том, что мужчины и женщины разный смысл вкладывают в понятие диалог.

Может быть, попробуем углубиться в технику?

Предположим, у вас в семье есть какая-то неприятная проблема.

Допустим, у вас (у мужа) завелась привычка после работы идти с друзьями пить пиво. Вы знаете, что немного увлекаетесь, и можете прийти слишком поздно, да и сами встречи происходят иногда по нескольку раз в неделю.

Но вместе с тем, ничего предосудительного вы не делаете, просто пиво в чисто мужской компании, мужские разговоры, никаких хождений налево и даже стриптиз-баров.

Жена: обижается. Волнуется, когда вас нет, злится, что приходите в подпитии, подозревает вас в неверности, ненавидит ваших друзей.

Естественно, разговоры об этой вашей привычке вас раздражают. Вы понимаете, что в общем, ведете себя не очень хорошо. Но с другой стороны, и ничего ужасного не происходит, вам не за что оправдываться. Допустим, денег приносите достаточно, жену любите, дом строите. Чего еще надо?...

Итак, вопрос. КАК должна вести диалог жена, чтобы убедить вас сократить частоту встреч с друзьями?

КАК?
Ну во-первых, зная себя (здесь и далее речь будет идти в основном обо мне, так как не могу говорить за всех), я более че уверен, что на волне
> Жена: обижается. Волнуется, когда вас нет, злится, что приходите в подпитии, подозревает вас в неверности, ненавидит ваших друзей.
диалога не получится. У меня сработает оправдательно-защитная реакция: меня обвиняют, а я ни в чем не виноват, я ничего такого не делаю, пусть как хочет, так это и воспринимает.

Во-вторых, если какой-то период моя жена не будет скандалить, у меня пойдет благодушное настроение - и пиво пью, и женя не ворчит, а потом она подойдет ко мне и расскажет, как ей грустно, одиноко и обидно (насчет обидно не уверен), то на фоне моих сомнений в том, что я поступаю нормально
>Вы понимаете, что в общем, ведете себя не очень хорошо. Но с другой стороны, и ничего ужасного не происходит, вам не за что оправдываться.
я почуствую за собой вину, сильно почувствую. И постараюсь уделять больше внимания жене. 95% за такой вариант.

Меня не устраивают многие мелочи в поведении моей жены, но я осознаю, что это мелочи, и мирюсь с ними. И только по поводу некоторых стараюсь вести диалог. Не всегда получается. :(

> А результатов, увы может быть 3, а не 2:
> 1) Наметиться решение проблемы
> 2) Не наметиться решение проблемы
> 3) Разругаетесь нафиг
> Опять же таки, масса факторов, но это наиболее оптимальный
> вариант - диалог ИМХО.
>

В итоге все равно два, т.к. если не наметить решение проблеммы, то все равно разругаетесь нафиг.


Еще вопрос. ТТТ, мой муж всегда предпочитает все решить разговором, но этим он меня и сразил. Т.к. это первый мужчина, который реально и трезво смотрит на вещи, а не предпочитает делать вид, что ничего не происходит и прятаться в скорлупу. Или огрызаться, делая вид, что женщина все придумыват.

Наверное тут огромную роль играет интеллект. Умный человек будет стараться избавиться от комплексов, а не закручиваться в клубок из них.

Мой отец, если возникала какая то проблемма дома, предпочитал сказать маме, ой, опять ты все выдумываешь и что есть сил бежать в другую комнату и играть до посинения в компьютер. Не знаю, как мама все это решает, спрашивать не хочу.

Некоторые девченки здесь тоже пишут, что муж или БМ не обращает на них внимания, на разговоры не идет. Что же будет дальше??? Что же женщине сразу на развод подавать?

Хочется мужского мнения услышать.
Сергей писал, что контакт еще до свадьбы нужен. Оно нам с вами и так понятно. Но если решать конкретную ситуацию, когда муж уперся рогом и сидит в своей скорлупе? Как его расшевелить?

Шут его знает... Никогда не расшевеливал своего мужа :)

Эх, вот и ты бежишь :D;)

>>>>Словами конечно же проще. Если уметь.
А если не уметь, то надо с чего-то начинать.
Читать про себя, глазами конечно же хорошо. Но начинать приходится с изучения букв и с чтения по слогам.
Впрочем, существуют альтернативные методы обучения ребенка чтению...

Я в ноябре-декабре стану папой и с ужасом думаю как строить диалог с маленькой крохой. С одной стороны боюсь сделать что-то неправильно, с другой ужасно интересно и безумно этого хочется.

Но в любом случае - это несколько другой диалог. Это диалог опытного с неопытным или, если хотите, умного с глупым. И дело умного уступить так, чтобы оказаться в выйгрыше.

>>>> Это мнение человека, который УМЕЕТ вести диалог. Поэтому я и говорю, что вашей жене повезло :)
Я с детства спорила со своим отцом, а вести нормальный диалог меня никто не научил.
И я не знаю мест, где этому учат.

Я все же больше склоняюсь к мнению, что повезло больше мне с женой, но не суть :)

А суть в том, что вести диалог не учат в школе, по крайней мере меня этому не учили.
Мою жену этому не учили. Однако, откуда то мы это умеем.
Почему? Не знаю. Давайте размышлять.
Вот конкретно Вы можете поговорить с лучшей подругой обо всем на свете, на стеснясь, выложить все от и до, спросить совета по любому вопросу, не испугаться сказать глупость, потому как подруга не будет смеяться, а просто объяснит, почему именно это глупость. Если нет подруги, может быть все Вы можете обсудить с Мамой? Я думаю, что если нет рядом такого человека, которому можно задать любые вопросы, поговорить на любые темы, то это сильно осложняет путь человека по жизни.
Так вот и думается мне, что это зовется дружбой, истинной дружбой и ничем другим.
И главное в крепком браке - это дружба, не любовь, секс и страсть, а именно дружба. А все остальное это необходимые, но не достаточные условия крепкого брака.
А для дружбы нужно доверие, полное и безоговорочное.


>>>Люди не начинают диалога ни до свадьбы, ни после, просто потому, что они не умеют. Они пытаются разговаривать, но разговор переходит в скандал. До свадьбы поводов мало, поэтому это проходит незаметно. А после свадьбы...



Не умеют? Или боятся? Или не хотят? У меня масса примеров, когда девушка боится рассказать своему МЧ что-либо, потому что он бог весть что о ней подумает, а еще и бросит после этого. А ведь он такой красивый и богатый...(да или просто бросит, пусть бедный и некрасивый, но девушки бояться этого больше всего, возможно и не без основания). С другой стороны мужчина тоже многое боится спросить. Ведь он же мачо, он должен все знать, все уметь, а ведь если вдруг выяснится, что он не совсем все знает, то кем же он после этого будет.
Вот и не получается диалога. На многие темы (очень, кстати, сближающие) поговорить не могут люди просто потому, что им стыдно. Потому что в детстве родители учили, что это плохо. Хотя это сейчас и проходит, но все же.

И как вывод: диалогу не надо учиться. Нужно просто переступить определенную черту. И если после этого шага ваше мнение о человеке, который рядом не измениться (а ведь о различных жизненных ситуациях и поведении в них писала Лукаво), то дальше будет значительно легче и проще.


>>>>>Ну например, если фразу "мне не нравится, что ты сидишь за компьютером", заменить на фразу "я бы хотела, чтобы ты помыл посуду" (вместо сидения за компьютером), станет совершенно очевидно, что это желание слабо выполнимо без дополнительных усилий со стороны женщины. Потому что ни один нормальный человек просто так не согласится оторваться от приятного дела ради неприятного.


На счет частички "не" полностью согласен. Она многое решает.

Однако, если к фразе "я бы хотела, чтобы ты помыл посуду" (вместо сидения за компьютером) прибавить "а я в это время помою полы на кухне", то в голове у нормального мужчины возникнет мысль о том, что "если я откажусь, то ей придется делать два неприятных дела, а мне ни одного".

Все это рассматривается конечно в случае равной занятости на работе.
Во всем, как я уже говорил, желательно равноправие. Это тоже часть успешности брака.


>>>>> А фраза "мне надоело, что ты сидишь за компьютером", повергнет мужа в состояние напряжения, депрессии, недовольства женой или приведет к игнорированию жены, потому что муж не понимает, а что конкретно он должен делать? Встал из-за компьютера и... дальше-то что?
А дальше часто от жены следует "ну... что-нибудь... поговори со мной о чем-нибудь...."
Это "что-нибудь" предлагается придумывать мужу, причем все его предложения не устроят жену.

А вот такая проблема есть. От чег она возникает? Мое скромное мнение, что от того, что человеку, который не сидит за компом просто нечем заняться и его злит эта ситуация, а реального выхода нет. Т.е. сидение первого за компом - это его хобби. А у второго хобби нет, и возникает зависть. И выход из этой ситуации, имхо, нахождение хобби для второго. Безусловно, все должно быть в разумных пределах. Если муж приходит домой и весь вечер сидит за компом и так каждый день, то это надо лечить. Но уделять хобби несколько часов - это вполне нормальная практика.

Все это я пишу для среднестатистической семьи, какой я себе ее представляю.
А стрессы на работе, относящиеся к проблемам типа "индекс Доу Джонса упал на 0,01%, что же теперь делать?" я думаю относятся к единицам, коих на этом форуме подавляющее меньшинство.



Отправка отредактированного (29 May 06 17:25)

я в общем-то главным образом к мужчинам обращалась :). Хотелось мужскую точку зрения узнать :)))

Сохранение положительного морального климата и разжигание угольков угрызений совести.

Т.е. правильно ли я понимаю, что разговор мог бы быть таким:

"Милый, какой сегодня замечательный вечер. Я так люблю когда ты дома! Знаешь, если я дома одна, мне так одиноко. А еще я всегда очень волнуюсь, что с тобой что-нибудь случится. А давай завтра вечером поужинаем в итальянском ресторане?"

Или это "поощрение" - "сообщение о проблеме" - "предложение альтернативного варианта" слишком сложная конструкция? :)

На счет разности понятия "диалог".

Диалог и у женщин и мужчин одинаковый.
То, что я и Лохматый говорим о нем и составляем 100% мужского мнения на этом форуме, по большому счету ни о чем не говорит, ибо выборка слишком мала. Меня, например, пугает то, что огромный процент девушек этого форума обращается к другим девушкам за помощью в разрешении проблем в отношениях. Они молодцы, потому что нашли в себе силы вообще поднять эту проблему. А ведь сколько человек молча читают этот форум и узнают себя в описываемых ситуациях.

Я уже не раз писал, что меня шокировали цифры разводов в Москве.

Ну а теперь рассмотрим конкретную ситуацию.
Да что собственно рассматривать. Мое мнение совпадает с мнением Лохматого.

Я уже писал, что без конфликтов семья существовать не может, но правильно налаженный диалог, сводит силу конфликтов к минимуму. Поэтому, не зря на каждой свадьбе я слышу пожелания молодым уступать друг другу. Эти слова стали дежурной фразой, однако они несут в себе важнейший смысл.


Ну и в качестве итога.
Естественно, диалог - это не панацея. Множество факторов влияет на успешность семейных отношений. Немаловажную роль играет характер каждого человека, сломать его в угоду крепости брака практически невозможно, грамотно обойти, думаю можно. В любом случае, как мне кажется, строить свою семью стоит до брака, а не после.

Но тут же уже вроде как семейный форум.

Поэтому попробую ответить: "А именно, как пробить скорлупу мужа?"

Первое, это по совету Лукаво предложить реальную альтернативу его скорлупе, не мифическую а именно реальную.

Ну и в каждом конкретном случае советы будут отдельными. Единого рецепта не существует.

В заключении скажу, может быть, грустную вещь, но мое мнение, что уже сложившиеся отношения изменить ой как трудно. Тому пример Ваш (Саша-СПб) папа, который прятался в скорлупу "что ты опять придумываешь".
Изменить может быть даже невозможно, но если что-то не устраивает, то пытаться изменить надо. Это Ваша жизнь и полностью отдавать ее кому-то другому не стоит, это как раз и есть тот самый эгоизм описанный выше.

Ну а в качестве шоковой терапии, попробуйте реально напиться вдвоем с мужем, не в компании, не на природе, а тупо дома на кухне. Это сильно пробивает на разговоры за жизнь. И можно сказать и услышать все, что обычно услышать не получается.

хм...только разговор этот надо начинать при полном понимании, что услышанное может совсем не соответствовать тому что ты хочешь услышать.
Как говорит наша Таня Лукаво-не надо спрашивать не о чем, когда не уверен, что хочешь услышать ответ!
ответы то бывают разные.
вообще спасибо за тему.

>>>>> Как говорит наша Таня Лукаво-не надо спрашивать не о чем, когда не уверен, что хочешь услышать ответ!
ответы то бывают разные.

Если не хочешь ничего менять, то и спрашивать не надо. Если уж спрашиваешь, это и так шаг через себя, поэтому чего бояться? ;)

Если не хочешь услышать ответ своего близкого человека или боишься этого - это уже проблема. О какой близости может идти речь, если Вы поговорить друг с другом боитесь, боитесь услышать что-то не то... Эх, грустно...и жалко...(без обид).

А вот у меня какие на сей счет наблюдения... Ой, как не всегда у пьяного на языке то, что у трезвого на уме.

Сильно это зависит.. много от чего зависит. От напитка, например.

Скажем, от вина лично я стану сонной и слезливой. От водки/джина депрессия "кругом такая бЭздна". От текилы только голова светлая и настроение поднимается.

Напиваться изредка не вредно, а даже полезно. Да только вот... только вот правды из меня в пьяном виде не вытрясешь.

Во-первых, начав излагать простую короткую мысль, уйду лирическими отступлениями в такие дебри, что сама мысль потеряю.
Во-вторых, напившись, лично я совершенно не способна слушать, особенно длинные монологи.
В-третьих, НИКАКОЙ ИСКРЕННОСТЬЮ и не пахнет! Лично я в нетрезвом состоянии начинаю ИГРАТЬ и говорить совсем не то, что думаю, а ТО, ЧТО ОТ МЕНЯ ХОТЯТ УСЛЫШАТЬ, при этом вполне осознанно пользуюсь тем, что мой собеседник верит, что в пьяном состоянии у меня на языке то, что в трезвом "в голове". Даже на грани потери сознания все равно буду об этом помнить... проверено :))).
В-четвертых, запросто впадаю в истерику и вместо диалога начинаются слезы и жалобы на вселенскую несправедливость, которые с утра воспринимаются с боольшим недоумением.

В той или иной степени на этих же проявлениях неадеквата я ловила и многих других, в том числе мужчин.

Поэтому конечно расслабляться иногда полезно, и это морально сближает.

Но вот пьяным разговорам я не верю ни на грош.



Отправка отредактированного (30 May 06 13:54)

Вы страшная женщина :D

Почему страшная:D? нас таких много, по крайней мере я знаю ещ 5 женщин которые под градусом соображают еще лучше что сказать чего не надо:D:D из меня например вообще ничего напрмер не вытащишь, я как только понимаю, что человек от меня чего-то хочет сразу МОМЕНТОМ трезвею:D со мной даже пить неинтересно -редко я могу усюсюкаться:D

Тема большая-всю нет времени читать.Скорее всего напишу то,что многие до меня писали,ном тем не менее.Я практически во всем согласен с автором топика.Но внесу некоторую отсебятину.Мужская сексуальность завист от NNNN колличества факторов:"затраханность" на работе,в метро кто-то стоял на его любимом штиблете и не слезал,в пробке какой-то урод сигналил прям рядом с его машиной и еще куча других стресс-факторов.Есть еще увлечения.Вот моя жена не даст соврать,что когда ко мне в руки попадает давно вожделенная игрулька для PC,я на долгие дни забываю практически обо всем.
Дамы,делайте много для того,что бы быть для своих мужей самы-самыми.Для этого достаточно ходить по дому не в халате(только потому,что он удобней),а в каком-нибудь умопомрачительном белье;нельзя придерживаться мысли,что раз женился,то я привлекательна в любом виде(нерасчесанная,ненакрашенная и т.д.);так же нельзя постоянно быть заботливой и внимательной(рано или поздно вы это спроэцируете на себя и начнется состояние гиперопеки),но при этом нельзя быть как льдинка большую часть времени.Еще я не очень согласен с тем,что бы быть загадкой для мужчины всегда.Скорее всего разгадывавание этого "кроссоворда" со временм превратится в надоедливый приевшийся процесс.В вас должна быть ИЗЮМИНКА,которая будет тянуть к себе как магнит.Сделайте из своего любимого фетишиста этой изюминки.И тогда никто не посмотрит на-лево,всегда вас будет обожать,хотеть и быть рядом.


Удачи

Уважаемый Рома. Ответьте, пожалуйста, на вопрос, зачем вашей жене ходить несколько дней в умопомрачительном белье, если вы все равно от игрульки не отрываетесь?

Здесь многие девушки об этом и пишут, что они и так и сяк к мужу, а он играется и внимания не обращает.

А если вашей жене в метро на сандаль наступили, на работе плохо и т.д. Вы ведь все равно не оторветесь от игрушки?

Оторвусь.Обязательно ;)
а что касается игрульки,то они выходят редко и быстро надоедает.
Я ответил на Ваши вопросы?



Удачи

Рома, если вы не поняли, то я не лично про вас спрашивала. Ситуация распространенная. А вы просто льете воду, говоря прописные истины. Наверное вам стоит все-таки почитать, что писали выше.

От теории мы постепенно переходим к конкретным ситуациям. Мне это нравится.

Люди вообщем-то все разные. И даже скорее всего есть люди очень восприимчивые к стрессам, а есть совсем невоспримчивые.


Конкретно я забью на всю загруженность на работе, на всех кто бибикал мне в пробке и кому бибикал я, забью на то, что 12 часов таскал на себе 10 кг. веса, или что моя гильдия сегодня должна идти полным составом на ГВ и я могу их подвести (это к к вопросу компьютерных игр), если жена будет недвусмысленно намекать на определенные действия.

Да просто потому, что я ее люблю.
Потому что в конце концов это моя обязанность. Ну а на самом деле я просто этого хочу сам.

Но это я. И чем больше читаю форум, тем больше понимаю на сколько разные бывают люди.

А в чем будет ходить дома моя жена мне совершенно наплевать, важно чтобы она следила за своей фигурой, и уж точно никогда мне не будет в тягость ее внимание и забота это просто не может надоесть.

Так что у всех все по-разному. И по большому счету так и должно быть, главное чтобы самим участникам отношений это нравилось, а все остальное не важно и в вопросах семьи на других равняться не стоит, нужно строить свои отношения такими, при которых вам будет комфортно с учетом несовпадения характеров и привычек, желаний и предпочтений. Это строительво нелегкая штука и терпение - это важнейшее составляющее вашего строительства.

Фраза звучала так:
"никогда не задавай вопрос, если есть риск получить ответ, который тебя не устроит".

Поэтому если хочешь что-то изменить - не задавай ненужных вопросов, ответы на которые способны изменить реальность в неустраивающую тебя сторону.



А еще есть пословица меньше знаешь - крепче спишь.

Не согласен в том, что вопросы могут что-то изменить. Если в соседней теме (про вероятную измену мужа) многие девушки категорично пишут, что если только узнают про измену, тут же разорвут все отношения. Я думаю подобные заявления характерны для юного возраста.
Или вот легче ли будет всю жизнь подозревать мужа, мучаться, подозревая что тебе изменяют, или однажды прямо спросить: "так ли это" и "почему?", если конечно ответ будет утвердительным. И, выяснив причину, разобраться в самой сути и только после этого принять решение, можно ли что-то поменяв прожить счастливую семейную жизнь или лучше расстаться, чтобы не мучаться дальше.

Жалеет ли Лукаво, что задавала подобные вопросы? Или ответы на них позвалили понять ей истинное положение дел?

А уверена ли она, что если бы она не задала эти вопросы, а начала активно действовать все было бы по другому?

Я прошу прощения за прямоту, но правильно ли это - действовать молча? А ведь возможно, что эти действия могут быть неверными, просто потому, что причина неизвестна?

И ответы вряд ли могут изменить реальность. Зато могут открыть правду. Пусть горькую, но правду. Да, это катастрофа услышать, что тебя не любят. Но, как заметила Лукаво, у каждого человека это понятие свое, поэтому и нужно выяснить в этом случае, что именно вкладывается в это понятие? И если оно совпадает с вашим, то лучше расстаться, не вижу смысл мучать себя дальше, как это не жестко звучит.

В идеальном мире Вы живете :).

А почти все форумчанки сталкивались с такой ситуацией, когда мужчина не хочет говорить на какую-то тему, и из него слова клещами не вытянешь. Или бросается в атаку вместо того, чтобы объяснять. А есть и такие, кто просто обманет. Так проще. Нет темы, нет проблемы. Не любят мужчины объяснять и оправдываться.

Хотя... Хм... вот что мне в голову пришло. Возможно, вы этого и не замечаете, т.к. заметить за собой - не просто. Некоторые вещи, которые на практике являются именно уходом от ответа или даже обманом, субъективно воспринимаются, как изящное решение проблемы ;).

А женщины наоборот готовы рассказывать, объяснять, растолковывать, оправдываться, доказывать, что "она не такая", описывать мотивы своих поступков, мысли, которые у нее были в момент их совершения, детские психологические травмы, приведшие к таким мыслям и таким действиям.

Поэтому логично, что, если мужчина видит, что с женщиной что-то происходит (выглядит обиженной, или наоборот, рассеянной и счастливой и т.д.), логично просто спросить. Даже если сразу женщина не ответит, можно настоять, и добиться таки откровенного разговора и ответа. Не все могут преодолеть психологическое давление любимого мужчины. Я бы даже сказала, мало кто может. И женщина рассказывает, объясняет, рассуждает... и даже тогда продолжает рассказывать и оправдываться, когда вы уже сделали выводы, приняли решения и в дополнительной информации больше не нуждаетесь :).

Я боюсь, что на вашем примере мы наблюдаем одностороннюю коммуникацию. Картина мира у мужчин сильно отличается от картины мира женщин. Потому что вы строите отношения с женщинами :) а мы с мужчинами :))).

>>>>>Хотя... Хм... вот что мне в голову пришло. Возможно, вы этого и не замечаете, т.к. заметить за собой - не просто. Некоторые вещи, которые на практике являются именно уходом от ответа или даже обманом, субъективно воспринимаются, как изящное решение проблемы ;).

Конкретные примеры в студию.


>>>> Я боюсь, что на вашем примере мы наблюдаем одностороннюю коммуникацию. Картина мира у мужчин сильно отличается от картины мира женщин. Потому что вы строите отношения с женщинами :) а мы с мужчинами :))).


Объясните, что в вашем представлении значит одностороняя коммуникация?

Я подозреваю (не утверждаю, а подозреваю).

Что в вашем случае (или в случае многих мужчин) разговор является выходом тогда, когда его инициирует мужчина. И в результате разговора мужчина получает от женщины информацию о том, что ее не устраивает, расстраивает, огорчает и т.д.

Но это не гарантирует того, что мужчина всегда стопроцентно готов к диалогу (объяснению, оправданию) сам.

Мне кажется, Лохматый был более реалистичен, когда сказал, что для того, чтобы достучаться до него, нужен хороший моральный климат, правильно выбранный момент, верно подобранные слова.

А Ваши рассуждения немного грешат идеализмом, не находите? ;).

На счет возраста и стажа совместной жизни я пока не вправе говорить, т.к. женат всего год, но с другой стороны знаю свою жену уже 4.

Поэтому поживем увидим. Сейчас мне не кажется, что что-то может измениться.


По поводу измен согласен. Что с момента ковыряния в чужом телефоне эта ситуация повисла в воздухе и сомнения зародились.
Ну и тут ведь играет роль, на сколько жена доверяет мужу и обратно. Если хотеть найти измену, то ее можно найти везде. И такой брак, когда кто-то пытается что-то найти, мне не кажется удачным.



Для Mouse440: т.е. правильно ли я понял, что Вы подозреваете, что в моем браке всегда недовольства ну или просто обсуждения начинаю я. И именно я выясняю, что не устраивает жену и т.д. При этом моя жена может узнать, что не устраивает меня или начать диалог только в тех случаях, когда она в красивом нижнем белье приглашает меня на ужин при свечах, приготовленный собственноручно, при этом я не должен быть увлечен новой компьютерной игрой? Так? Конечно, я чуть приукрасил. Но к счастью в этом смысле мы с женой общаемся абсолютно на равных и чтобы выяснить то, что мне не нравится или в чем я был неправ, ей не нужно к этому готовиться. Я совершенно адекватный человек всегда готов к диалогу. Кстати совсем не обязательно, что этот диалог проходит в спокойной обстановке. Эмоции, бывает, тоже выплескиваются. Но они и остаются не более чем эмоциями, ибо, остыв, мы конструктивно и вместе ищем выход из ситуации и когда я неправ и когда неправа она.

А 100% не бывает никогда. И люди все равно все разные.

Мне кажется что меняться можно всегда. а так же мне кажется что нужно отдыхать друг от друга. в том смысле что через какое-то время после брака (например лет через 5-6) поехать отдыхать одной и поменять имидж. и ты приезжаешь НОВОЙ женщиной.

Lukavo ну я же не всегда сним рядом)))0 вот он например дома 2 недели в отпуске сидел )))))

Lukavo "А с женой сексом нужно заниматься, а не ее фотки смотреть ;) "
ну я же не всегда сним рядом