Мания величия

Ситуация такая: мой муж ВСЕГДА прав. Даже если он тысячу раз неправ, он будет твердить, убеждать, а потом еще и кричать и хлопать дверьми, что он ПРАВ, а виновата во всем Я. Критику не выносит никак - аргументируя тем, что я не Мичурин, не Кулибин, не Циолковский, никто из великих умов поэтому на мои критические замечания, ему просто положить...

Я такая же, и он бедный со мной .....нда. тяжело с такими людьми, ну и нам, поверь не легче, мы это сами понимаем, но увы....это тока работа над собой, а со стороны исправить - тока нарваться на скандал и обиду, увы, а раньше такого не было?

Наверно было, но до свадьбы это не сильно чувствовалось.

Ну с этим бороться низзя, будь мудрее, просто замолчи и все...а спорить- себе дороже выйдет, по себе знаю, как тока мой БМ замолкает, мне уже становитьсянеинтересно ничего и никому доказывать и пояавляется какое то чувсвто вины, что ли...начинаю пытаться сама подмазаться....:D

Мы тоже часто из-за этого ругаем,он постоянно мне твердит Ты глупая женщина, слушай меня я Прав! Однажды до развода дошли...

все они умные!соглашайся с ним надо просто научиться подкидвать ему свои мысли что б он думал что это его идея. с одной стороны конечно обидно что он "самый умный" а с другой стороны все мужики такие кто-то больше кто-то меньше

У нас, слава Богу, такого нет. Видимо, потому что вот такую бестолковую манию величия я в детстве прошла :(

бывает....
Попробуй найти к нему индивидуальный подход. Как вариант - не доводить до скандала, когда он теряет над собой контроль и просто самоутверждается. У тебя впереди очень много времени. Если ты сегодня уступишь, у тебя будет время подумать до завтра.... и что-нибудь придумать ;). Ага.

Спасибо большое всем за советы, постараюсь впредь быть терпимее.

Вопрос к Мыши, если я сегодня уступлю, не придется ли мне уступать всегда? Как решить спорный вопрос, если твое мнение даже слушать не хотят? Прожить свою жизнь, как хочет твой муж и молчать при каждой ссоре?

Пример ситуации:
Случаев таких было очень много, уже все и не припомню. Расскажу про последний:
Пятница, вечер – я собралась на встречу с одногруппниками по институту, написала ему смс в 10 вечера (он приходит домой к 11), заранее не предупредив, что пойду с друзьями. Вернулась домой около 12. Муж встретил сердитым, когда же я решила его приласкать, услышала, что явилась неизвестно откуда, да еще и лезу к нему. Обиженные друг на друга мы уснули.
Суббота, утро – муж демонстративно встает, один идет завтракать (хотя всегда завтракаем мы вместе), потом уходит в комнату, одевается, в час дня говорит, что уходит стричься и возвращается домой только в 12 ночи.
Понятно, что это ответный ход в мою сторону.
Это было бы не так драматично, если бы не то, что мы живем с моими пожилыми родителями, которые, видя такое отношение мужа ко мне, начинают переживать, пить успокоительное, обижаться за такое поведение на мужа и возникает конфликт уже между родителями и моим мужем.
Воскресенье – после долгих разговоров (инициатор которых я, муж продолжал бы молча приходить-уходить) мы с ним миримся, но родители также продолжают обращаться с ним напряженно.
Понедельник – прошу мужа, если ругаемся мы с ним, всю свою неприязнь показывать только мне, не вовлекая в отношения родителей, т.е. вести себя при родителях так, как бы он вел себя при нормальных отношениях между нами, а это значило бы – не выходить одному на завтрак, уйти из дома либо вдвоем, либо не с часу и до 12, показывая при этом свой характер.
Его ответ – я поступил правильно, я свободный человек, что хочу, то и делаю. И вообще, в этой ситуации виновата ты, т.к. начала лезть (я его пыталась поцеловать) ко мне в пятницу, после пьяной вечеринки (а я вообще не пью, только чай).

Спасибо за разбор полетов.

> Есть люди, которые способны быстро "перестроиться", а есть
> люди, которым нужна предварительная подготовка... Возможно,
> твой муж из второго типа. Предупреждай его как можно раньше о
> своих планах, и конфликтов будет меньше.

Согласна полностью.

> Пришел домой... Сидел
> дома "один, как дурак", несколько часов, ждал тебя...
> Как ты думаешь, он ждал тебя с какими эмоциями?

Сидел всего полтора часа с 10.30 до 11.50, я не ожидала, что он так расстроится, т.к. сам, когда задерживается присылает смс вечером.

> А ты сама всегда моментально прощаешь другого человека, если он
> тебя сильно обидел, а потом пришел мириться?
> Как бы ты себя повела, если бы обидчик пришел ласкаться? Тут же
> простила и бросилась на шею? Или как-то иначе?

Да, мой язык любви Прикосновения, да и вообще долго я дуться не умею, но это не его язык, я знала об этом и в данной ситуации свою ошибку признаю.


> А как они видят отношение мужа к тебе?
> По формальному признаку "прогулки в одиночку"?

Да + отдельный завтрак + кислая мина на лице мужа

> Так в пятницу ты тоже гуляла одна. В чем разница?

В том, что мое отсутствие - это не месть ему
Да и во времени, я просидела дома "одна, как дура" с 13.00 до 24.00

> Почему про пятницу родители не сказали свое "фи" тебе, а за
> субботу сказали свое "фи" мужу?
> Или же все-таки родители видят, что ты недовольна поведением
> мужа?

Родители свое "фи" высказали только мне, для мужа они и вида не подали. Что я посчитала верным, и чего попросила от мужа в отношении к родителям.

Свою неправоту я поняла и извинилась, но вопрос в другом я виновата одна и во всем в данном случае? Или муж тоже в чем-то неправ?
Учитывая, что его уже до данной ситуации родители просили не показывать им свой характер.

> со стороны ситуация не выглядит "манией величия" твоего мужа.
> Совершенно обычный человек, такой же как и ваша семья. Вы все
> нормальные люди со своими представлениям о правильном и
> неправильном. Но у каждого из вас эти представления разные,
> из-за этого и все конфликты.

Это хорошо, что не выглядит, значит это излечимо.
:D
Как в фильме: И тебя вылечат, и меня вылечат.

Еще раз спасибо, благодаря тебе, начина понимать, что люди действительно очень разные и ко всем нужен свой подход.

> А какой язык его?

Его язык скорее всего Помощь и второй Поощрения

> Т.е. они видят проблемы не по твоей реакции, а по вызывающему
> поведению мужа?

Да

> А ты сама себя как при этом ведешь? Спокойно или обиженно?
> Если ты скажешь родителям, что все под контролем и ты
> специально отправила мужа проветриться и подумать о смысле
> жизни - они спокойнее отреагируют или все равно будут в
> претензии к нему?

Вела себя спокойно, но недодумалась сказать, что отправила его погулять, может из этого действительно что-нибудь вышло.

> Почему сам факт кислой физиономии твоего мужа вынуждает их
> хвататься за успокоительное? По твоим рассказам кажется, что
> реакция какая-то неадекватная... Может быть есть что-то еще?...
> Может быть какая-то предыстория, которая всплывает в их памяти
> при этом?
> Представляю себе картину: муж вышел из комнаты недовольный,
> позавтракал один и ушел по делам. Через пару часов из комнаты
> выходит спокойная жена и видит своих родителей с таблетками
> валидола и банками корвалола... Чего-то в этой картине не
> хватает...

Реакция родителей была уже в понедельник, когда они поняли, что муж вернулся только ночью. Успокоительное пили в ночь с воскресенья на понедельник, а не сразу как ушел муж. Просто это единственный выходной, который мы обычно проводим вместе с мужем, без меня раньше он не уходил.

> О том, что его отсутствие месть тебе, а твое не было местью
> ему, знаешь только ты. Откуда это знают родители?

Ну это же видно было, как раз по поведению.
Не знаю, как написать, чувствовалось.

> Т.е. они пришли к тебе и сказали:
> "это недопустимо мужу завтракать в одиночку, гулять в одиночку
> и вообще ходить по нашему дому с кислой миной!".

Мне сказали, что с кислой миной перед ними ходить не нужно, пусть ходит передо мной, а они перед ним не виноваты.

> На самом деле виноватых нет вообще :)
> И неправых нет...
> Это же просто коммуникация.

Возможно и нет, т.е. первая на контакт всегда должна идти я раз мне проще (что я и делаю всегда), но при этом каждый раз муж мне начинает говорить, что в скандале виновата я (ну я же первая пришла мириться=покаяться)! И чтобы скандала не было, первой замолчать должна я! А он все-равно будет поступать так, как считает нужным. Ведь он свободный человек и никому ничего не должен. Возникает вопрос, как донести до человека, то что ты хочешь донести, а он не хочет слушать.

> Но если цель не найти виноватых, а установить нормальные
> отношения, то более важен вопрос "что делать?". И ответ
> очевиден - учить язык другого, пытаться его понять. Кому это
> стоит делать? Наверное тому, кому проще... Если один человек
> способен к языкам, а второй нет, то наверное неправильно
> устраивать дебаты на тему "а почему я должен учить его язык, а
> не он мой! Пусть он тоже учит!"
> Пусть, конечно, но у него это получится существенно хуже, и
> если требовать равноправия, то коммуникация не наладится еще
> долго. Существенно проще талантливому выучить второй язык, а
> потом потихоньку учить своему языку партнера...

Отличное слова, жаль только, что результата хочется здесь и сейчас, а не через ...дцать лет. Но видимо так всегда в обучении.

> Если ты не будешь требовать от мужа того, что ему объективно
> сделать тяжело, а будешь использовать те его качества, которые
> в нем сильны, ты тем самым поднимешь его собственную
> самооценку, усилишь его любовь к тебе и его "мания величия" -
> т.е. попытка скомпенсировать комплексы, которые ты ему
> сейчассоздаешь, исчезнет сама собой...

Спасибо, как ты права, я ведь так плохо знаю своего мужа, постараюсь впредь быть более внимательной к нему, чтобы понять в чем его сила.

Мда до боли знакомо. мы поругались (чаще из-за моего взрывного характера)я остыла и лезу к нему со своей любовью (у мя после ссоры её море тем более я чувствую себя виноватой и хочу загладить(ну хотя бы мою вспыльчивость)) а он молчит и отварачивается и отбивается как от назойлевой мухи.
первый год было очень тяжело, много раз говорили на тему что ему надо обижаться меньше по времени (от 2-3 часов и до утра), прада у него есть плюс если он поспит он просыпается всегда в неплохом настроении и не обиженый, но если поругаться с утра это не сильно поможет. наш выход из ситуации сажаю его за комп. или фильм какой нить, он начинает остывать а я его вообще не трогаю, только вопросы типо "будешь обедать?" "вот эта твоя бумажка тебе не нужна?" (ну естественно не каждые 5 минут)
По поводу спонтанных мероприятий. стараюсь что бы их небыло то есть что б моожно было предупредить хотя бы за сутки. и я всегда звоню и говорю что соскучилась либо во время вечера либо когда домой еду. я обратила внимание что со многими мужчинами отчасти надо вести себя как с детьми.
пример: когда играешь с ребёнком рекомендовано проговаривать все свои действия (так вроде мышление лучше развивается) типа и вот кукла маша пошла туду-то или машинка поехала в гараж ну и делать соответствующие действия. так же и с мужчиной. Дорогой я пошла в магазин буду тогда-то, дорогой я сейчас буду убираться. ты как-бы предупреждаешь чтоб он ожидал от тебя тех или иных действий.
и ещё один совет сторайся не смс-ки писать а говорить вслух (то есть позвонить). вроде суть одна но ощущение от смс-ки как будто мимоходом в транспорте отписались и всё а если позвонить то получается человек специально время нашёл и позвонил