просто высказаться...

Я теперь понимаю, почему о проблемах многие пишут анонимно - безумно стыдно признаться, что это происходит именно с тобой :(

Я смотрю перед нг очень много таких историй от анонимов, вот и я попала в их число.

Я в шоке от человека, с которым живу, от которого родила ребенка. Неужели я не видела раньше, что это за человек???
Мой муж ушел в запой... я даже в страшном сне не могла себе этого представить. Он раньше выпивал, было несколько раз, что довольно прилично напивался, но сейчас происходит что-то страшное. Вот уже 3 дня он в самом настоящем запое (не дома, где-то по друзьям шляется). Но это начало грустной истории. Помимо этого, он просклонял мою маму как только мог :( Отношения всегда были мягко говоря плохими (еще до свадьбы), но скандалов не было. А тут такое...

Я не знаю, что делать и как быть. В дом моих родителей он больше не придет (после того, что он наговорил - это абсурд). Я в панике, ума не приложу, что делать. Бежать от него куда глаза глядят? Я сейчас не могу на это решиться. Во-первых, я не представляю, как я с ребенком буду жить (даже у своих родителей). Во-вторых, я-дура, но я его люблю (мне кажется, что это какая-то зависимость, похожая на наркотическую :(). Снять квартиру и продолжать жить с ним? Это означает наплевать на родителей. А я не знаю, чем наш брак закончится... кроме как к родителям мне некуда идти.
Да и ребенок... В одной из историй анонимов прочитала фразу: "если бы не ребенок, то послала бы все к чертям". Вот и у меня те же мысли.
Я понимаю, что если начались запои, то и дальше будет так же...
Это алкоголизм???
Что делать, ума не приложу... Где ВЕРНЫЙ выход??? Кто бы мне сказал, как правильно поступить?

Спасибо, что выслушали!
Буду рада вашим мнениям... любым и разным...

где взять силы все это пережить и разрешить эту ситуацию???

бедняжка:(

А с чего начался его запой, с ссоры? Они с твоей мамой поссорились, или он был с ней груб будучи нетрезвым?

> Неужели я не видела раньше, что это за человек???

Может он раньше и не был таким, главное понять причину его срыва.

> Я в панике, ума не приложу, что делать.

Для начала надо разобраться, в чем состоит наименьшее для тебя зло: жить одной с ребенком, или жить с пьющим враждующим с твоими родителями мужем.

> кроме как к родителям мне некуда идти.

Значит тебе есть куда идти, думаю родители с радостью примут и тебя и внука. Зависимость пройдет сама, или ее убьет твой муж подобными действиями.

> Это алкоголизм???
Пока сложно сказать

> Кто бы мне сказал, как правильно поступить?

Боюсь, кроме тебя этого никто не скажет, всю ситуацию с подноготной знаешь только ты, и за сделанный шаг отвечать тебе.

> где взять силы все это пережить и разрешить эту ситуацию???

Держись, у тебя есть ради чего жить - ребенок! Ситуация в любом случае разрешится, только надо быть готовой к любому исходу.

Mazh дома писал(а):

> бедняжка:(
>
> А с чего начался его запой, с ссоры? Они с твоей мамой
> поссорились, или он был с ней груб будучи нетрезвым?
>

он был выпивший, но не пьяный в стельку
груб - это не то слово... Это было просто невообразимо :( Столько мата я не слышала никогда :(

> > Неужели я не видела раньше, что это за человек???
>
> Может он раньше и не был таким, главное понять причину его
> срыва.
>

не знаю, могу только предположить худшее - он просто все это время держал себя в руках (мы знакомы с ним 2 с лишним года). Я безумно боюсь, что за этим срывом последует банальное пьянство :(

> > Я в панике, ума не приложу, что делать.
>
> Для начала надо разобраться, в чем состоит наименьшее для тебя
> зло: жить одной с ребенком, или жить с пьющим враждующим с
> твоими родителями мужем.

наверное, жить с ребенком, но без него... но я не могу принять это решение вот так просто, сию минуту. Я наверное, слабохарактерная... но и просто закрыть глаза на все это - это невозможно.
>


> > Кто бы мне сказал, как правильно поступить?
>
> Боюсь, кроме тебя этого никто не скажет, всю ситуацию с
> подноготной знаешь только ты, и за сделанный шаг отвечать тебе.


вот в этом-то и дело. У меня ощущение, что я первый раз в жизни вижу этого человека.
Я знаю, что отвечать только мне за мой выбор. Но я пока никак не могу решить для себя этот вопрос. Хотя, понимаю, что решение надо принимать, и никто кроме меня это не сделает.

>
> > где взять силы все это пережить и разрешить эту ситуацию???
>
> Держись, у тебя есть ради чего жить - ребенок! Ситуация в любом
> случае разрешится, только надо быть готовой к любому исходу.

Спасибо! Понятно, что вечно на распутье я стоять не буду...

Исхода собственно всего два:

-либо я остаюсь с родителями и стараюсь забыть мужа как страшный сон.
Как в этой ситуации быть с ребенком? Не показывать его отцу? Или наоборот, дать возможность общаться?

-либо я ухожу с мужем и ребенком, тогда я просто поступаю по-свински по отношению к маме.

Третьего не дано... :(

Здравый человек на моем месте наверное, остался бы с родителями. А я - идиотка, до сих пор в смятении.

Особых иллюзий, что этот срыв единичный и все наладится я не испытываю... как-то отвыкла верить в чудеса (+ мама мне наговорила много чего...)
Я понимаю, что на мне ответственность за ребенка. И от моего решения зависит его будущее.

Как будет лучше для малыша - я не знаю.

говорят же, что Бог дает только те испытания, которые ты можешь выдержать.
Я пытаюсь понять, на столько ли я сильная, чтобы это выдержать и принять правильное решение? И для чего мне такое испытание? Чтобы сделать выбор между отцом своего ребенка и своими родителями? Это жестоко :(
Т.е. получается, либо родители будут у меня (вряд ли они меня поймут, если я уйду за мужем), либо родители (оба) будут у моего малыша.

Я знаю, что нельзя ставить вопрос "за что мне это", но я действительно не понимаю, почему все сложилось именно так...

для ребенка будет лучше жить с адекватной мамой и ее родителями (т.е. бабушкой и дедушкой), мое имхо.
Зачем ребенку нужен отец-алкоголик?
попробуй разложить все плюсы и мунусы твоих варинтов решения проблемы на бумаге и оценить, где плюсов больше и насколько они приоритетны именно для тебя и отдельно для ребенка?
и попробуй честно ответить на вопрос: зачем твоему ребенку нужен твой муж? что он несет положительного, а что отрицательного?
из твоего поста я поняла, что положительное - это всего лишь наличие папы (все равно какого, даже пьяницы).

>Я пытаюсь понять, на столько ли я сильная, чтобы это выдержать и принять правильное решение?
в твоей ситации в любом случае надо быть сильной, независимо от того, что ты решишь. Мужайся.

>И для чего мне такое испытание?

ну почему именно "мне", от этого никто не застрахован. Кроме того, у тебя есть еще возможности все исправить.

>Чтобы сделать выбор между отцом своего ребенка и своими родителями? Это жестоко :(
Т.е. получается, либо родители будут у меня (вряд ли они меня поймут, если я уйду за мужем), либо родители (оба) будут у моего малыша.

если ты уйдешь за мужем, не волнуйся, родители тебя поймут, только счастливее от этого не станут, потому что будут находиться в вечном переживании за тебя и за внука.

значит, у вас совсем маленький малыш, ему не больше 1,5 лет?
а где сейчас твой муж?
финансовая составляющая?

Lukavo все очень точно написала и разложила по полочкам, я считаю в таких ситуациях, когда не знаешь что делать прежде всего требуется анализ происходящего, выявление всевозможных причин и вариантов дальнейших действий. Для тебя сейчас это самый идеальный вариант - все как следует обдумать и взвесить.
Ты нисколько не слабохарактерная, любая на твоем месте была бы в смятении, такие решения не принимаются с легкостью и сиеминутно.

Еще мне бы хотелось сказать следующее: во-первых, все что сказано пьяным человеком - это бред, о котором сам этот человек возможно и помнить не будет когда протрезвеет, будет очень раскаиватся в своих словах и поступках. Если раскаянье будет настоящим, искренним, он постарается вернуть былое доверие, постарается контролировать дальнейшее общение с алкоголем. У меня с моим мужем были похожие проблемы, когда он выпивал больше положенного начинал говорить ерунду, обижать меня словами, правда помимо меня никого из близких он не ругал, но чесстное слово я вижу его работу над собой, вижу что он контролирует себя, контролирует выпитое и очень не хочет меня обижать в нетрезвом состоянии. У него получается, и очень неплохо. Вообщем думаю, что с мужем тебе надо обязательно поговорить, обсудить сложившуюся ситуацию, выслушать что он скажет.
И второе, о чем я тоже хочу сказать - у меня перед глазами всю жизнь был плохой пример моего отца, он пьет каждый день, я не помню, когда я видела его трезвым последний раз. Моя мама прожила-промучилась с ним всю жизнь ради нас с сестрой. Я чесстное слово не понимаю - ДЛЯ ЧЕГО БЫЛА НУЖНА ЭТА ЖЕРТВА? Зачем она осталась с ним - чтобы мы видели скандалы, ругань, драки? Я много раз спрашивала ее почему она не развелась? Ответ один - из-за вас, детей... Я никогда этого не смогу понять. Я бы хотела видеть счастливую, красивую и спокойную маму, а не орущую, нервную, не следящую за собой женщину. Все это я говорю к тому, что жить с пьющим человеком настоящее мучение, и лучше уж не иметь отца вообще, чем видеть то, что он вытворяет и как себя ведет, ничего не давая своему ребенку - ни воспитания, ни любви, ни внимания.

Удачи тебе!

Могу согласиться с Lukavo в одном, все вопросы разрешимы будь их 4 или 10 и все отношения можно наладить, но это будут искусственные отношения, и только лишь по твоему хотению они вряд ли перейдут в плоскость естественных. Надлом уже есть, ситуация состоялась, закрыть на нее глаза и забыть вряд ли получится. Надо будет с этим жить. Ты к этому готова? а твой муж?
На данный момент мы имеем перед собой целиковую ситуацию с несколькими персонажами. И каждого из них не заставишь ходить, как только тебе захочется.
Дальнейшие действия и твоих родителей и мужа вполне предсказуемы. Но главное для тебя не это, главное твои действия, вот в чем тебе надо сейчас разобраться. А для этого надо ясно осознать причину случившегося.
Так и не понятно почему муж запил ... предположение о том, что дело в прессинге со стороны твоей мамы и в вашей жизни с родителями меня как-то смущает, это может быть не причиной, а поводом, если это все-таки причина, то это не плюс твоему мужу, т.к. он решает вопрос, как слабый человек. А тебе нужен такой?
Причина разрыва отношений двоих кроется всегда между ними, третьи лица это статисты.
И я против того, чтобы всех мирить между собой, все люди взрослые, все прекрасно понимают, кто в чем виноват, все сами способны сделать шаг навстречу, не советую тебе становиться миротворцем, иначе при повторе ситуации шишки посыпятся на тебя в двойном размере.

мое мнение: если муж пьет жить с ним нельзя, лучше не будет, или это станет не его проблемой а твоей, если тебе это конечно надо, бери ребенка и уходи, ты выживешь, страшно сделать шщаг и уйти, потом тебе будет не до страха, тебе нужно будет заботиться о себе и о ребенке. Я сама ушла от человека который пил и бил меня с 2- х месячным ребенком на руках, ушла в пустоту, была в другом городе сейчас у меня самая лучшая семья и любимый человек рядом. понимаю что это не показатель. ты слушай себя, не думай ни о родителях ни о нем, сможешь справиться с его алкоголизмом тогда снимайте квартиру и живите и борись с этим, нет у тебя сил жить с алкоголиком уходи, и не оглядывайся. ребенку нужна счастливая мама, держись. если хочешь напиши мне на почту (в профиле) я раскажу тебе свою историю, что бы ты поняла что ты не одна такая. просто подумай и прими решение, только самостоятельно и не бойся ни чьего мнения. держись. ты сильная и справишься.

Вижу нервный срыв.
Лукаво достаточно подробно написала выше, чем он мог бы быть вызван.

Я даже запоя как такового не вижу. Человек в подвыпившем состоянии сорвался, наговорил необратимых вещей, понял, что произошло нечто страшное, и просто слоняется по друзьям и заливает проблему алкоголем. Это не реакция алкоголика, а совершенно нормальная реакция среднестатистического мужчины.

Т.е. прежде всего, необходимо понять, ЧЕМ этот срыв вызван. Если дело только в том, что вы живете с твоими родителями, не исключено, что переезд в съемную квартиру -
это решение проблемы и в таком состоянии своего мужа ты больше не увидишь.

Но, как правило, проблемы возникают комплексно. И только ты можешь понять, можете ли вы их решить.

Самая скверная ситуация - если ты просто не понимаешь, что произошло, и думаешь, что все случилось на ровном месте. Вот тогда я тебе даже разбираться не советую. Это означает, что связь между тобой и мужем уже потеряна, и самое мудрое, что ты можешь сделать - продолжать жить с родителями и выдержать бооольшую паузу. Если мужу ты дорога, и он ХОЧЕТ, чтобы ваши отношения наладились, он постарается что-то тебе предложить, или как-то объяснить происходящее. Но, во всяком случае, не разобравшись, ты только наломаешь дров, поссоришься с родителями, но и семью не спасешь.

Так что думай, думай, думай, что произошло, что беспокоило твоего мужа так сильно, что он сорвался.



Отправка отредактированного (06 Jan 07 19:41)

Девочки, спасибо всем, кто высказал свое мнение. Мне очень нужно было выговориться и услышать, что по этому поводу думаете вы.
Лукаво, тебе отдельное спасибо! На столько все разложила по полочкам, что у меня открылось второе дыхание, и я теперь могу адекватно смотреть на ситуацию, а не сквозь слезы.
На данный момент ситуация развивается так: муж перестал пить и последние три дня со мной, но это при условии, что пока родителей нету. Решили, что сейчас он снимет квартиру и мы переедем, а пока я с ребенком осталась у родителей.

Еще раз всем огромное спасибо!!!

Заечательно, что все решилось.
Может быть ты помнишь, у меня летом был оочень серьезный конфликт с моими родителями? у нас все тоже дошло до взимных оскорбление между мамой и моим мужем, после чего мы собрались и переехали жить отдельно. Муж по шапке ой как получил, за то что ТАК с моей мамой говорил... да и с мамой (вообще со всей семьей) я не общалась 4 месяца...потом была свадьба моего брата родного, и мы все-таки решили поехать. Поехать ВДОЕМ, после всего того что моя мама наговорила мужу.... ему памятник поставить можно....
И вот в итоге, на этот НГ за праздничным столом мой папа сказал " Я счастлив, что вырастил такую дочь.... И знаешь Саш, я надеююсь ты понял ЧТО она сделала, и что она за тобой пойдет хоть в ссылку в Сибирь...И я ей горжусь за это...."