семья на грани........

или уже за гранью разрыва...Милые форумчане, около месяца читала предразводные темы, наконец-то решилась зарегистрироваться и написать самой. Наш муж и папа ушел от нас 31 декабря, утром. Просто предложил справлять мне и ребенку новый год с моими родителями, но мы остались дома - надеялась что что-то измениться и он вернется, а он отмечал НГ у своей мамы (она живет в соседнем подъезде). Причину сказал так - была бы поумнее - поняла. Не буду рассказывать про "праздничное" настроение, все дни прошли в рыданиях. Через неделю муж пришел, собрал свои вещи и ушел к маме, сейчас живет у нее. Нам по 27 лет, в браке 6 с небольшим лет, ребенку 5 лет. Познакомились еще подростками. до брака встречались 5 лет, планировали пожениться после окончания институтов. Но поженились в начале 5 курса из за моей беременности. Я закончила два высших образования, несмотря на постоянную угрозу выкидыша, сложные роды, подцепленную в роддоме инфекцию, с мужем сложнее - он бросил (что его мать- не прямо конечно, но ставила мне в укор), сейчас по прошествии 5 лет пробует восстановиться. До рождения ребенка муж всегда был внимательным, заботливым, до года совместной жизни дарил цветы на каждый месяц нашей свадьбы. Когда родился малыш приехала помочь моя мама, муж стал приходить поздно ночью, ребенком не занимался, на руки брал очень редко "а вдруг меня обсикает?", правда в больницы на приемы исправно возил. Вышла на работу в дочкины 4 месяца - по большей частью чтобы на мне не лежал груз - что из-за меня муж не доучился, нужны были деньги, с ребенком сидела моя мама. Было конечно тяжело - ночами не спать и что-то соображать на работе. Через год я ушла с работы, к тому времени муж открыл собственный бизнес, появились большие деньги, "девочки". Нет он конечно, не забывал о семье, в материальном плане было все прекрасно, мы иногда куда-нибудь вместе выбирались, ходили в гости, но нам так часто не хватало его. Потом партнер по бизнесу его подставил , муж влез в кредиты, ему было очень тяжело, стал жутко нервным. К этой зиме с этой ситуацией более-менее распурхались, муж снова стал предпринимателем -но работа у него сезонная, только летом,в остальное время семья жила на мою зарплату. Муж часто засиживался у свекрови - сидел на форумах, домой приходил поздно, стал совсем закрытым, никак не могла его разговорить, ужинал чаще тоже у свекрови (ему как говорит свекровь стыдно что не приносит деньги в дом). Ладно, фиг с ними, с деньгами, для меня любовь – это помощь (начиталась рекомендуемую Лукаво 5 языков любви). Ну отведи ты ребенка с утра в садик, раз уж ты дома, чтобы я не бежала как угорелая на работу чтоб не опоздать, забери из садика, приготовь ужин. Разгрузи меня. Большего и не надо. Он все это делал, только не систематически, под настроение. Знаю, что для него важны традиции его семьи (в том числе воскресный обед у его мамы). Я старалась их принять, уважать, но последний раз перед новым годом никак не получилось быть вовремя, были другие заботы, не позвонила, муж был ну очень недоволен. Прочитала – как –то совсем не радостно получилось. На самом деле было много счастливых моментов. Это родной, любимый для меня человек. Сердце рвется на части- идешь домой – стоит его машина- а его нет дома (у свекрови). Очень прошу у Вас совета, особенно у мудрой Лукаво, как спасти семью?

мне кажется для начала надо просто откровенно поговорить.

да конечно поговорить надо...сама понимаю как это когда свекровь живет в соседнем подъезеде ( у меня муж тоже по началу частенько к ней ходил да и сейчас так же бывает)....и самой для себя решить нужен ли тебе такой человек...может самой будет легче?

Я просто поражаюсь Svetusik...это же любимый муж, конечно нужен. Насколько я поняла, свекровь там тоже вносит свою лепту в общие отношения. Nitochka Nerv, Вы правда попробуйте поговорить с мужем, просто как-то ему рассказать что Вы и ребенок - это его семья, что ее надо беречь и относится настолько же трепетно, как и к маме. Взрослые люди не сбегают чуть что к родителям. Возможно, и он объяснит Вам свою позицию...наверняка ему есть что сказать. Выберете момент подходящий, я уверена что все у вас наладится. ;)

поговорить обязательно
серьезно, вдумчиво
а подальше от свекрови съехать нереально?
а то удобно: раз и слинял к маме

А с НГ вы как-то общались? Он хоть ребенка навещает?

Да он приходил, перед новым годом, примерно в 23ч. – принес подарки для дочери под елку - от себя и от свекрови. Я с последней надеждой спросила – может дома останешься, а он – я уже с утра тебе все сказал. Потом мы на новогодние каникулы уехали к моим родителям в другой город, приехали сразу после Рождества – в коридоре сумки с его вещами собранные стоят, ночевал этот день дома пока нас не было, кушал даже. Машина под окнами стоит – значит муж у свекрови. Мы с ребенком к свекрови – с ним поговорила, просила не разрушать годами строенные отношения, просила дать нашей семье еще один шанс. Он молча слушал, потом сказал что думал о разрыве все 6 лет брака (!!!!!!!!) –потом сказал что у нас есть место в котором мы можем поговорить (наша квартира), а квартира свекрови не место для разговора, сказал что придет этим вечером. Когда пришел, мы вместе поиграли с ребенком, посмеялись, все было замечательно. Я страшно боялась этого разговора, но хотела выяснить наши отношения- говорю может включим ребенку мультики, а сами на кухне поговорим. Он – поговорим когда дочка уснет. Дочка уснула на нашей кровати- муж ее перенес на ее детскую кроватку и прямиком пошел в ванну мыться (это меня и смутило, я обрадовалась, думала мои слова о ценности наших отношений до него дошли), покушал, легли вместе спать, фильм еще посмотрели, посмеялись. Я так и не решилась начать первой разговор, боялась испортить идиллию, смалодушничала, боялась наверное причинить себе боль. А утром – провожаем его как обычно…….а он подхватил свои пакетики……дочери «пока» сказал………..Дальше со слов свекрови (она тоже заранее обрадовалась - раз ночевать остался - значит – помирились): приходит сын, пакеты чуть-ли не валятся из рук, сказал что я с ним разговаривать не захотела, закрывается в комнате весь в расстройствах, списывается по Инету с кем то из своих форумчан, и к вечеру уезжает на поезде за 1,5 тыс. км от нас в Новосибирск, там вырубает всю свою связь – на что свекровь была в шоке. Вернулся через неделю, на следующий день забрал ребенка из садика, водился у своей мамы, привел ее домой к вечеру, постоял на пороге, проходить отказался. На завтра тоже ребенка взять попросил. Так по сути разговора между нами не было. Получается я сама виновата – он же пришел говорить. Девочки, кто мужскую логику понимает?!!!!!!! Подскажите, никак не могу понять - пакеты собранные стоят, развестись планировал все 6 лет, зачем оставаться ночевать?

Спасибо за ответы девочки

Боюсь и правда отношениям game over, он не тот человек который с вещами носиться будет – но как же хочется попытаться все исправить, начать жить по-другому!!!!!! Согласна со всем что Лукаво написала. Сейчас не спешу с разговором, как советуют девочки, потому что боюсь наговорим друг другу то что и не хотим сказать, только потому что сейчас негатива слишком много, тяну время пока эмоции стабилизируются (тем временем читаю книги, статьи, вот у вас совета попросила) Мысленно прокручиваю наш будущий разговор, все время его корректирую, многое в своем поведении и реакцию мужа на него я уже поняла, но как до него донести это до конца не знаю…….Я то изменюсь в ту сторону которую он ожидает, а он – это вопрос (и тогда опять начнется мое недовольство его «непомоганием»). Запуталась совсем…….
1. У мужа язык любви скорее всего слова поощрения, меньше помощь и прикосновения . Слова поощрения – я ему всегда говорила, никогда не забывала в ответ на его старания, только через некоторое время настойчиво с раздражением напоминала еще что-то сделать(а он нарочно тянул) –это наверно было моей ошибкой. Помогать ему – всегда рада стараться, тем более что наши работы немного соприкасаются, все делала со скоростью света. Подарки и время не подходят совсем (может были только в начале, хотя со временем – как только уезжали к родителям на выходные в другой город – он звонил по бытовым проблемам – а где я по твоему? дома сижу вас дожидаюсь……) Хотя когда предлагала вместе провести выходные – на природу, например съездить, он ссылался на занятость, говорил езжайте сами.
2. Свекровь наверно чисто психологически воспринимаю как соперницу, поскольку муж больше времени проводит у нее, помогает ей. Она давно в разводе, мой муж у нее единственный. Она компетентная, часто консультирует мужа по работе. Во многом она «тянет одеяло» на себя, муж прислушивается к ее мнению не только в рабочих вопросах, помогает ей в повседневных делах (возит ее на работу в другой город – она сама себе начальство, ей можно позже; мне и ребенку на работу и в сад к 8.00 – мы топаем пешком или на автобусе, папа в это время еще спит ) Как дочка родилась свекровь прямо и сказала мужу, нечего помогать, «тысяча женщин сами справляются, я коляску с пятого этажа в свое время таскала и ничего». Свекровь, когда ребенок маленький был, приходила в гости раз в месяц в лучшем случае - хотя живем в соседних подъездах. Прошлой зимой заболела дочка, были симптомы отравления, нас положили в простую больницу (поскольку в то время инфекционная больница была на ремонте с нами лежали и инфекционно больные) и чтобы не допустить перекрестную инфекцию врачи держали пациентов ну 5 дней – и как получше переводили на домашнее лечение и контролировали его. Настал день когда ребенку стало лучше и врачи нас выписали на домашнее лечение – позвонила мужу – он обрадовался, счас говорит приеду- заберу вас. Видимо сказал свекрови - она тут же звонит – вот ты ребенка лечить не хочешь, скорее бы тебе с больницы удрать – объяснять ей бесполезно, стоит на своем. Приезжает муж – уже «поднастроенный», всех врачей на ноги поставил – можно ли - чуть ли не расписку в отвественности ему дайте за дальнейшее здоровье. Хотел после выходных к главврачу идти – да я заболела – подхватила - таки инфекцию. Таких моментов ее влияния на наши отношения было несколько. Последний год – виделись каждую неделю на воскресных обедах. Отношусь к ней дипломатично, хотя в последнее время стала высказывать ей недовольство, на вопросы отвечаю односложно, боюсь что она опять все перевернет с ног на голову. В свете последних событий, свекровка первая на контакт вышла когда сын в Новосиб уехал и связь отключил, что говорит делать будем, всплакнула даже – настаивала чтобы я с ним поговорила о ценности семьи, попыталась все склеить. Боюсь только что у нее свои расчеты – она умная и хитрая женщина – фиг знает кто ее сыну в следующий раз попадется – может и к маме не будет отпускать….. А может быть я о людях плохо думаю.
3. Ребенок папу любит, сама к нему тянется. Муж как придет от свекровки, с дочкой играет, правда инициатор игр чаще она. Еще – играет с дочкой не вставая с дивана – задницу что-ли от дивана и глаза от телевизора оторвать лень? Игрушками конечно заваливает, толкать их уже некуда. А так чтобы почитать - погулять раз 10 от силы было. А так конечно смотрит на нее влюбленными глазами, удивляется взрослым высказываниям.
Мужу говорила, что так часто время у свекровки проводишь – он – в том доме Инет есть (у нас дома компьютер полетел по моей вине), я работаю там на компьютере (и работает, и на форумах сидеть успевает), матери опять же отчеты делать помогает, а она его голодным не оставит – сразу и накормит – ничего что мы его ждем и тож готовим, с работы и сада спешим чтобы все успеть.

Миллион пар на свете то сходятся, то расходятся...поскучает, подумает и вернется. Может и нет, конечно, но вероятность есть. Только не циклитесь на нем, не ждите, но дайте понять что примите. В жизни очень много примеров, когда решение мужчин было не окончательным. ;)

да.....единственный способ нормально жить я вижу в отдалении от свекрови..
умная она.и хитрая.и сына не отпустит просто так.
и комедию разыграла со слезами. не верю я таким.(хотя м быть потому что разочаровалась в свекрови сама).
Тут 2 варианта-либо валить от нее подальше (в др город, в пригород, др страну....)
либо- тоже хитрить и разыгрывать к ней безумную любовь, постоянно дергать ее -спрашивать советы итп.надо отдать ей первенство. придется поиграть с ней.

Как ни странно отношения с мужем последние полгода до этого события были можно сказать замечательные по сравнению с ранишными. Когда у меня на работе совсем напряг был (практически ночевала там), забирал ребенка из сада, дома приготовит -еще и на несколько блюд. Так дней 10 подряд. Я прям так счастлива была. В этот же напряг мой день рождення выпал - так он весь праздничный обед приготовил, дом украсил, гостей созвал, еще и на работу заявился с букетишем роз по количеству стукнувших мне лет. Коллеги обзавидовались, да я и сама подумала как с мужем то мне повезло - делает приятные сюрпризы, разгружает от забот, хотя и несколько раз в год -все равно молодец. Учитывая что тогда у него работа шла (она у него столько до минусовых градусов, сезонная), с кредитами надо расплачиваться пока возможность есть, а он на подарки - сюрпризы и просто чтобы сделать мне приятное столько средств потратил. Вот только последние 3 дня до нового года и его ухода ходил букой. Что-то у него спросила- я говорит с тобой не разговариваю, на ребенка тож покрикивать стал, что раньше никогда не было. Предполагаю, что к его маме на воскресный обед опаздала часа на 2, не позвонила и не предупредила (были у моих родителей в другом городе). Когда позвонила - он - приходить надо было вовремя- а сейчас можете не приходить. Вечером когда пришел от свекровки, состоялся разговор: он -вот мама с утра готовит вас ждет, а у вас такое отношение. Я - почему ты интересы своей матери ставишь выше интересов моих родителей, мы имеем возможность видеться с моими родителями только по выходным, а твоя мама живет в соседнем подъезде, нам еще доехать надо мы в воскресенье к 2ч. на обед не успеваем. Короче, выразила несогласие с их традицией. На что его понесло - раз так -можешь вообще не ходить, следующего раза не будет. И еще - уехали на выходные и о нем не позаботились - он у свекрови хотел ночевать - но пришел домой - дома варенного ничего не было (так я всегда варю каждый день, но были полуфабрикаты) и хлеб закончился. Он позвонил нам - тож недовольный (оно и понятно), типа я тут все выходные сижу, жду - а ты к своим родителям умотаешь и обо мне не заботишься. Наверное из-за этого. Короче сама не ангел и поведение не примерное. Вообще чтобы к моим родителям он нас отпустил надо за неделю с ним договариваться,а там отпустит или нет - это он решал. Какое-то неравноправие - значит он у своей мамаши 80% времени проводит, а мы и 10% за неделю не можем. Не справедливо.К тому же сам выходные проводить с нами не собирался. С моими родителями отношения у него - здрасте, досвидания, ну иногда за стол сядет, на праздники тестя и тещу всегда поздравляет.

Та квартире что мы живем - принадлежит моим родителям. Он в нее многое вкладывал (ремонт, окна и тп.), но по хозяйству вообще отказывается что-то делать(люстру повешать, гардину прибить- всегда за свои деньги людей вызываю) - это не моя квартира. Но что делать -другой у нас нет, и место где мы можем семьей жить тож нет. Последнее время его кидало в разные стороны - шторы спашиваю какого цета будем покупать - какая говорит разница мне тут не жить (???), а после этого люстру притащил - так говорит долго присматривал, повешаем красиво будет, уютно у нас.
Характер у него спокойный, все в себе переживает, молчит как рыба (он и по гороскопу тож рыба), трудностями делиться не любит - замалчивает их, все в себе, бывает и сердце схватывает от этого, на корвалоле тогда сидит. 11 лет вместе -но во многом он для меня загадка.
Эмоций сильно не проявляет - говорит раздраженно или вообще молчит когда настроение плохое или дела не клеятся.
Решения принимает по разному - в делах - по ситуации -молниеносно. А так мне кажется серъезные решения принимает взвешенно.Поэтому и боюсь за нашу ситуацию -он сказал - как отрезал, бывает что передумывает - ну редко.

вчера муж дочку забирал, привел около 21.15. Прошел в коридор, верхнюю одежду помог ей снять. Выходит за дверь, вызывает лифт, все типа пока. Дверь почти закрывается. Тут дочь учудила - давай орать - папа, с нами ...ты куда......с нами..... А он :неа, неа (таким ехидным слешливым голоском), я тебя может завтра с сада забиру...

Если мужик идиот- это уже не лечится.
Такое впечатление, что он просто моральный садист. А вы будете у него виноваты при любом раскладе.

от мамы к сожалению он никуда не денется....слишком она привязала его к себе.
я бы на вашем месте съездила отдохнула куда-нибудь (если есть возможность). и ребенок бы отвлекся и вы.а он все годы жизни с вами ходил к маме постоянно?

По-моему мужа кидает в крайности - то забота неземная, то к маме...

+100!
А вльше уже разбираться спокойно, кто на какое время общения с родителями имеет право.
Но вот про квартиру конечно он не прав...

Спасибо девочки.
Я тут в пятницу вечером натворила. Позвонила нам свекровь, так про житье-бытье узнать. А я была "под мухой" ну и наговорила ей лишнего по вопросу ее излишнего внимания к нашей с мужем жизни и его стремлением к маме, ну и еще сказала что она все переворачивает с ног на ноги. Короче выложила что на душе в тот момент было. В воскресенье звонила извинялась за правду. Вот блин язык -враг мой. Она наверное мужу все рассказала. Не наверное - точно. Теперь как разговаривать с ним не знаю........наверное пока и не стоит пытаться. Сама себе висилицу приготовила.....

а ты что так собираешься всю жизнь лизать ему и маме его попу?

ох, да, вот это ты зря похоже...явно зря.

Ой Таня.... моя тоже звонила и сюсюкала и из под тяжка щипала... Надо знать врага что бы совершить правильное действие

Спасибо девочки за советы. Свекровь про наш с ней разговор говорит, что не рассказала ничего мужу. За это ей конечно спасибо. Сейчас когда у нас мужем такие дела -пыталась говорить со мной, убедить в важности нашего разговора с мужем, попытаться все склеить, а так в прошлой жизни тянула одеяло на себя, из-под тяжка щипала, как выразилась Сладкая. Я ее не виню- сами виноваты в сложившейся ситуации.Просто она рядом живет, муж у нее часто находится и она действительно имеет на него очень большое влияние. Если с мужем наладится - то буду действовать ее методикой хитрить, подстраиваться, хотя это мне глубоко чуждо.
Тут еще свекровке (когда извинялась пред ней)по телефону имела неосторожность сказать что у ребенка здоровье ухудшилось в выходные (аллергия). Мужу хотела сказать в понедельник-когда заберет ее водиться. Она меня конечно опередила. Звонит муж - недовольный почему ему не сообщила и почему он все узнает последним. В этот день он забрал ребенка ребенка из садика, а когда привел домой - даже на порог не зашел. А мне так захотелось позвонить ему, договориться о разговоре- позвонила, он сослался на занятость и трубку кинул. Звоню на следующий день - извенилась за то что не сообщила ему про дочку, сказала что поняла всю важность этого для него как для отца и что этого больше не повториться. Голос у него вроде смягчился и я снова предложила поговорить про нас, он сказал что сегодня правда занят и мы поговорим потом (не утонил когда). Вчера снова дочку из садика забрал, и когда привел тоже на порог не зашел. Боюсь ему звонить, хотела пригласить на оладушки и заодно поговорить - боюсь откажет.
Хотя свекровь, в последнем нашем разговоре с ней, сказала - что муж ей сказал что ждет когда я на контакт выйду уже месяц........Странно.....

а по-моему, у него просто есть другая женщина. Это все объясняет - и особую предупредительность перед разрывом, и раздражение, и неготовность идти на контакт.

То, что он свекрови говорит, что ждет от тебя "шагов", и что ты с ним не разговариваешь - ничего не значит. Это то, что она готова от него услышать, во что поверит. Ему просто нужно, чтобы она не одолевала его расспросами, пока он в себе разбирается.

Бывает такое, что не видит человек общего будущего с другим человеком. Плохо ему с этим человеком. И зачем тут разговаривать? Вроде бы "надо", но язык не поворачивается.
Это может быть или потому, что ему совсем психологически некомфортно дома с тобой, или потому, что все мысли о ком-то другом.

Но выбросить кусок жизни всегда непросто. Вот и думает, пытается придумать "новые схемы", мотивацию сохранения семьи или как-то разобраться в неких новых отношениях.

Мне кажется дело не в другой женщине, потому что нет у него никого сейчас. Я ж вижу -у мамы проводит 100%времени (работы сейчас нет). Да и не чувствую что у него кто-то есть (когда была любовница -давно,когда был крупный бизнес и большие деньги - сразу было понятно) Все женщины на уровне интуиции чувствуют присутствие "другой" если она есть. Варианты почему он уклоняется от разговора у меня такие : либо совсем game over и отношения не зачем выяснять; либо меня специально мучает, чтобы потом поговорить и я безоговорочно пошла на все его требования и впредь никогда не смела высказывать недовольство; либо есть какие-то другие невидимые мне объективные причины. Видит Бог, я хотела этот месяц что мы живем отдельно разобраться сами в себе, чтоб негативные эмоции утихли, а получается что я время протянула, упустила момент......
Все-таки не могу я выбраться из своей скорлупы, со стороны на происходящее объективно взглянуть...
Он ведь правда Лукаво говорит, когда остался ночевать - скрыто хотел чтобы его вернули, ребенка раньше домой приводил - в коридоре стоял - мялся.... (хотя я говорила-"проходи"),наверное я правда время протянула - теперь и ребенка только до дверей заводит, и от разговора как мне кажется уклоняется....Что придумать?

а ты можешь придумать чем его привлечь как женщина? ну чтобы он как-то по новому на тебя посмотрел.
а то мне кажется, если он вернется просто потому что "надо" и потому что ты готова исполнять все его желания-это будет уже не то.
он не работает, у мамы чтоли сидит целый день?
мне в этой ситуации больше честно говоря тебя жалко.у него поведение человека, который все в жизни получал как ребенок (он один наверное в семье).и когда деньги были-ему конечно было хорошо, мог что угодно купить.
а теперь ему никто не нужен, у мамы сидит, она его кормит и чешет, что еще надо в жизни.
ему комфортнее ощущать себя так ребенком, чем с тобой мужем. потому что "там" от него никто ничего не требует.
у каждого свой выбор.на данный момент он выбрал такую жизнь.
а ты выбери ту жизнь, в которой ТЕБЕ будет комфортно.во всяком случае пока.

Потом, ты же тогда его не гнала, поговорить предлагала, была приветлива, вы спали вместе. Я бы не сказала, что ты сделала какую-то грубую ошибку.

не стоит себя казнить. Так бывает, что проблемы двоих - в голове у одного. часто ничего с этим не сделать, хоть кол на голове теши.

А то, что мялся, то, что остался тогда... ну, это тоже нормально - он не машина, он живой человек. И каковы бы ни были причины, подтолкнувшие его на разрыв, он не может не метаться.

Кстати, я сталкивалась с такими мужчинами, которые не могли закончить отношения, хотя уже совершенно не были готовы их продолжать, и был длительный период какой-то агонии, когда человек уже не со мной, но постоянно меня дергает, не отпускает, перекладывает проблемы с больной головы на здоровую: "ну сделай так, чтобы я остался, ну сделай так, чтобы меня не тянуло налево, ну сделай так, чтобы моя жена от меня сама отстала"... Не сделала - я плохая и сама виновата. Но ни я ни ты не психиатры, правда?

А может, тебе уехать с ребенком на отдых на месяц? Мне кажется, для твоего мужа психологически комфортно, что ты под боком. Вот она ты, вот ребенок, вот твоя жизнь, как на ладони. Проинспектировал, и пошел к маме, голубцы кушать. Не предлагаю начать мужиков водить, но встряска какая-то ему нужна.

Спасибо большое за советы. Обязательно сделаю как рекомендует Лукаво. Вчера вечером, когда еще не читала ваших советов, позвонила мужу с просьбой довести нас до дому (записались с ребенком на танцы, у нас сейчас очень холодно). Он сказал, что заболел. Я предложила свою помощь, он отказался. Совсем вечером позвонила свекровке, поинтересовалась его здоровьем, выразила свою готовность придти на помощь. Думаю что с телефонным разгором повременю дня на 2-3, боюсь в таком болезненном состоянии он не воспримет мои слова. А как только получше ему станет - так сразу.

+1
к тому же запоздалые извинения воспринимаются совсем иначе... надо вовремя все делать, а то эффект не тот, ИМХО.

В воскресенье позвонила мужу. Попросила извинения за непочтение их семейных традиций, мое порой к нему невнимание и незаботу. Сказала что впредь этого не повториться, выразила готовность меняться. Сказала все это. Молчание где-то с полминуты. Потом спрашивает он: "а вы где?" я: "дома". он :"а что так..." (что не у родителей в другом городе - раз выходные". Я ему на это сказала, что выбрала семью, а моя семья он и ребенок. Давай говорю попробуем еще раз, и постараемся построить такие отношения которые уже никогда никому не придется спасать (хотя сама в принципе не знаю как этого достичь). Он сказал, что подумает. Я сказала что буду ждать. На этом распрощались.
Хоть и Лукаво советовала сказать и не ждать ничего, но ведь все равно - подсознательно - ждешь.....

Извините, конечно, но! Я поняла из всего вышесказанного что автор должна для сохранения семьи просто забыть своих родителей...и заменить своих на его маму и их семейные традиции. Да? Получается из всех постов что это так. А что муж готов сделать для сохранения семьи? Ему вообще это надо? Ааааааа, он еще думает, т.е. семья важна только для автора, а для него? Я в шоке, дорогая редакция. Определите степень прогибания, родители у каждого свои, и никогда их чужими не заменишь.

Извините, если резко, но как-то обидно прям за родителей.

Я вот тож думаю, не слишком ли я прогибаюсь под него. Я извенилась за свое "хорошее" поведение, он еще думает возращаться или нет.
За свое никакое отношение к семье, к моим родителям, за вечное "это тебе надо - ты и делай", за свое "непомогание" муж извиняться по всей видимости не собирается и менять свое отношение тоже.
Конечно,я мечтаю что он вернется и все по взмаху волшебной палочки будет прекрасно. Но это из области сказки. Понимаю, что предстоит сложная работа по воспитанию мужа. Только возможно ли это в таком возрасте, после стольких лет привычного подстраивания под его интересы. Даже не знаю в случае его возращения за что взяться, с чего начать построение комфортных для обоих отношений......

хм..как знакомо :)
как все выглядит со стороны: он ушел, значит ему плохо, значит ты должна меняться, чтобы стало ему хорошо. А то, что тебя что-то не устраивает...да, это твои проблемы. Не устраивает - меняй. Можно поменять свое отношение, можно мужа :p. Вероятность того, что муж изменится, в условиях, что "он белый и пушистый", а ты такая сво.., сама понимаешь - не большая.

Его наверное можно и понять, если ты что-то долго делала, что ему не нравилось, а тут раз и извинилась...."ложки нашлись, а осадочек остался"... да, он думает, какие у него гарантии, что через пару недель все не повторится?

В любом случае, если он вернется, то и он должен работать над отношениями. И его возвращение должно быть не в ключе: вернись ради Бога, я все сделаю как ты хочешь.

Как же все это сложно((((

Напишу все же автору темы: пока муж реагирует положительно на твои попытки - пользуйся моментом...

Девочки - извините за моменты слабости, просто обидно иногда становится, и руки опускаются. Странно, только вчера думала над тем как люди живущие за много тысяч км. от тебя, тебя совсем не знающие вот так очень сильно помогают, интересуются и болеют за твою жизнь и семью. Спасибо вам большое. Вы мне очень помогли. Лукаво, и вы меня простите, вы очень мудрый и талантливый человек, спасибо что объясняли мне сложные моменты(в которых из-за своей скорлупы не могу разобраться) понятным мне языком. Таких уникальных людей вообще на свете единицы. Рада что с вами удалось пообщаться, я и зарегистрировалась на форуме во многом из-за ваших мудрых советов людям, и не обманулась в своих ожиданиях - вы мне действительно помогли.
За мужа собираюсь бороться, буду ждать его решения. Лукаво права, что мне до моего "извини" потребовался месяц обдумывания, месяц общения с вами и ващих советов, месяц сомнений и шагов назад - а от него требую мгновенного решения вернуться на том основании что "я ж извенилась".
Вчера муж привел дочку домой, даже прошел в квартиру (дочка попросила баскетбол к стене прикрепить), предложила ему поужинать, он отказался. Больше не буду опускать руки. Буду бороться за свою любовь, и за его тоже, потому что я уверенна что это чувство можно вернуть.

Отдельно хочу сказать: Лукаво, Ваше консультирование спасает семьи, осушает слезы и помогает по другому взглянуть на проблемы - не бросайте пожалуйста этот форум. Я уже не за себя прошу, а за всех нас.

Спасти семью не удалось. Развод 13 апреля. На развод подал муж, причем сделал дубликаты свидетельства о браке и о рождении ребенка - типа я их ему не давала... Где -то полтора месяца назад наконец состоялся наш с ним разговор. На мне оказывается женились только из-за ребенка, любовь прошла еще до брака, и жил все 6 лет чтобы ребенок его запомнил как отца (при этом самый минимум прилагая к воспитанию и заботе о ребенке), а я для него всего лишь инкубатор......Все это с улыбочкой, под чай с пирожками на кухне. Ключи от квартиры отказался отдавать до развода, говорит вдруг захочу к тебе придти - ты же еще пока моя жена; остаток вещей тож отказался забирать - "сниму квартиру, перееду жить от матери - тогда и заберу..." Обидно конечно страшно, больно. Наверное из-за того что разбились иллюзии, нет сказки "про все еще будет хорошо" которую сама себе придумала. За бессоную ночь после этого разговора я дала себе обещание больше не убиваться по человеку которому я никогда не была нужна. И через несколько дней торжественно отнесла все его вещи к его матери в соседний подъезд (послал смску "решила освоить профессию носильшика? похвально... смайлик), перекодировола дверной замок и подала на алименты (за 4 месяца ухода так ни копейки на ребенка не дал, как впрочем и 2 года до). Ребенка так и берет 2 раза в неделю, покупает шоколадки. А судебные приставы исполнительный лист на взыскание алиментов вручить ему не могут - скрывается.... F А еще записалась на курсы вождения и с удовольствием учусь водить машину. Так что выхожу из алкогольной зависимости от денатурата:)

не кисни! Жизнь только начинается!!!!!! все у вас с бэбиком будет хорошо!!!!! и молодец, что не опустила руки! Ты сделала все, чтобы вернуть мужа, поэтому с чистым сердцем вступай в новую жизнь!

Спасибо девочки! Буду стараться...:)

Не принимай его слова так близко к сердцу, это любимая фишка мужиков при разводе упомянуть, что никогда не любил - не пойму, в школе их что ли так учат...
просто забывай потихоньку, и обязательно все придет в норму! Удачи и оптимизма! тем более, что весна, солнышко!

Давай держись, учись водить машину это здрово расслабляет, на самом то деле, потму как за рулем это как в постели - рсслабься и получай удовольствие!
Бывший сначала морду приезжал бить при этом утверждал что безумно меня любит, потом тихо мирно развелись (когда заявление подавали - он мне - может вернешься? я - ну уж НЕТ!!!уходя уходи..., а он на это в ответ - тогда на свадьбу пригласить не забудь! нормально да?....

Мой бывший морду бить не приходил, а приходил выяснять отношения на повышенных тонах и обвинять в чем ни попадя. Оказывается 14 апреля, на следующий день после развода, кто-то покорябал машину его матери (новую Хонду цивик, на которой он ездит). Так он обвинил меня в этом, мол ты мстить взялась, и совпадение есть: как раз после развода. Орал или ты мне завтра 80 тыс.руб. на восстановление, устранение царапины даешь или я на раздел имущества подаю. Подавай говорю, если хочешь. Кончилась игра в рыцарство и обещание оставить все нажитое нам с дочерью. Только мотивацией раздела имущества не надо ставить царапину.
А вчера привел ребенка, проходит - загребает свои диски, синтезатор ребенка, телевизор. Я говорю, ты куда это понес, заберешь после раздела имущества, и за коробку из-под синтезатора схватилась, дак он меня так отпихнул что до двери ванной улетела. И все это при ребенке. Унес что хотел, ключи от квартиры отказался отдавать (не знает что я замок перекодировала)-буду приходить когда захочу, вообщем чувствует себя хозяином положения. Вот такое г……полезло………Кто-нибудь цивилизованно расходится или у всех так - в той или иной степени г……лезет?

нда... зато когда так уходят никаких иллюзий в отношении человека не остается и отпустить легче -так что все к лучшему!

помоему есть стадия сразу после развода или перед ним (как уменя было, но я то сама ушла, при чем сказала что с другим от него ухожу, думала лезть не станет, ан нет ...) когда г.... лезет, чтобы сделать другому побольней, мол, вот ты улыбаешься, я видел! А мне плохо, у меня Семья развалилась! И не важно кто в этом виноват, так людям проще с себя за это ответственность снять, ходить этаким овощем и жалиться на жизнь - ой какой я бедненький-несчатненький она меня никогда не любила, в ЗАГС вообще силком и хитростью затащила, мол беременная она, откуда мне знать что это от меня(да-да, и такое бывает!) и так далее в том же духе, при этом сам остается как бы чистеньким. А тут машинку мою поцарапала, вот стерва.........
А вот с замком это правильно!!!

Козел Он! Как мне все это знакомо. Пиши на почту пообщаемся лично.

Спасибо девочки за поддержку!!!!!:)