ну вот и мой развод на горизонте... (выговориться)

Я уже пару раз обращалась к этому форуму за советом и поддержкой, но ананимно, т.к. было стыдно признаться, что в МОЕЙ семье такое происходит. Теперь этой самой семьи нет,просто больно и обидно...
Ситуация вкратце: наша совместная жизнь началась черти как и продолжалась все три года в том же духе. Рождение ребенка по-моему только усугубило ситуацию. В итоге в один день я собрала вещи и ушла. Потом было много красивых слов (люблю-трамвай куплю) с его стороны, но никаких действий. Лето провела с ребенком на даче. За это время видились 1 раз (мы приезжали в мск), все остальное время - телефонные разговоры. В какой-то момент поругались по телефону. Потом не разговаривали. Вернувшись в vcr? отправила смс, что мы приехали. (думала, вдруг сына хочет увидеть). Ни ответа, ни привета. Я забила. Практически успокоилась. Сегодня позвонила свекровь (зачем? разведать обстановку?), сказала, что хочет мне завтра позвонить и пообщаться (почему нельзя это было сделать сегодня - я не поняла). Потом и он объявился с вопросом: "Что дальше будем делать?" Я сказала, что не вижу общего будущего, да и желание все пропало, хочу развода. Видимо по его самолюбию сильно это задело. Он стал говорить, что это из-за другого мужчины (эх, если бы :)). Что если бы у меня никого не было, то я бы еще б и бегала за ним и упрашивала, что бы приехал, что лето без секса я не могла прожить (видимо, по себе судит - не знаю). Вобщем, в очередной раз поругались. Громко и с оскорблениями в мой адрес (похоже, он для храбрости выпил). Я попросила больше не звонить. Он еще какое-то время бухтел, что теперь устроит мне войну за сына. Это я слышу от человека, кот. мне при известии о моей беременности про аборт говорил... Честно говоря, просто очень обидно.
Ребенок слово "папа" почему-то говорит шепетом. А как-то на даче вдруг сказал: "Папа где" (ре почти не говорит, только начинаются первые слова). А теперь мне периодически говорит: "Папа др-др" (папа уехал) или "Папа алё". Хотя дома про папу я не говорю вообще. Да и ушла я когда ре было 1,3г. С тех пор можно по пальцам пересчитать встречи с папой.
И ведь нервы трепать будет еще ох как долго, пока самому не надоест...

Вопрос по существу у меня один: реально ли ему что-то сделать с ре (в смысле юридически)? Ну там отсудить его или что? Я в этом ничего не понимаю... и честно говоря, боюсь. И что вообще он может (опять же юридически)? Могу я сама подать на развод или надо идти вдвоем? Обязательно ли разводят через суд?

Тут еще один момент - муж стал пить. Для меня это очень серьезно. Да и проблемы начались практически с самого начала.
А у меня уже давно нет желания их решать, т.к. не вижу ничего от него. Только слова, пусть красивые, но не переходящие ни в какие действия...

ребенок прописан со мной в моем городе, муж в Москве, в итоге он как-то вопрос решает за деньги, если интересно как делается расскажу во вторник, как вернусь из Москвы.

А вообще развод в некоторых ситуациях, оч. даже хорошо, ну их этих козлов нафиг, тем более если твой еще и пьющий.

но я действительно больше не хочу и не могу жить с этим человеком.

Lukavo писал(а):

>
> "стал пить" это как? Как часто?

регулярно. После каждой пьянки он обещал больше не пить. Но его хватало максимум на неделю, и все начиналось снова. А у меня нет желания на это смотреть. Тем более растет сын и тоже все это видит.

> Может он потому и стал, что переживает нелады в отношениях? Это
> конечно не здорово, но поправимо...

На мой взгляд, это не переживания за отношения, а усугубление проблемы. Я и ушла после очередного пьяного скандала. А до этого много-много раз говорила об этом. Он вроде соглашался со мной, но продолжалпить.
Я не вижу, как это можно поправить. С помощью медецины? Кодирование? Он на меня зверем смотрел, когда я заикалась на эту тему. Его уже 2 раза выводили из запоя. Но это ничему его не учит.

> А на тему "давно не хочешь ничего решать" - так это извини, уже
> не совсем твое личное дело. Ты-то с мужем можешь не жить, но
> вот лишать ребенка отца ты не вправе. И в интересах твоего
> ребенка, чтобы отец у него был нормальным, а не обиженным на
> весь белый свет.

В интересах ребенка, отец должен быть Отцом,желательно, заботящимся и проявляющим интерес к своему ребенку, а не приходящим на рогах домой и не скандалящим с женой. А уж пить дома при ребенке - на мой взгляд совсем не лучшее, что стоит дать ребенку.
Как то по пьяни он завалился на ребенка. Ребенок чудом упал между телевизором и столом, не рассечя голову, и не был придавлен папашей. Думаешь, такой отец нужен?

> А ребенок ему, судя по всему, не безразличен. И ты вполне могла
> бы использовать этот мотив, чтобы наставить мужа на путь
> истинный.

Пробовала. Не действует это на него. Да, он говорит, что ему сын не безразличен. Но что-то менять из-за этого он не намерен.

>
> > Только слова, пусть красивые, но не переходящие ни в какие
> действия...
>
> А денег он тоже не зарабатывает?

Неа, вот уже год у него не было зарплаты. За это время была продана машина, но и эти деньги уже давно кончились. А он ни работу не поменял, ни каких-то других возможностей заработать не нашел. Т.Е. он начал думать на тему смены работы, ушел из агентства (он риелтор), просидел месяц без работы = без денег, а потом вернулся в агентство. Где логика?

>
> И еще: каких конкретных действий ты от него хочешь? В 90%
> случаев конфликты между мужем и женой возникают из-за того, что
> жена требует от мужа "пойти туда, не знаю куда, принести то, не
> знаю что"... а мужчины так не умеют.

Я уже ничего не хочу.
Но в свое время, я пыталась ему четко сформулировать свои пожелания. И первым пунктом стояло решение проблем с алкоголем.

> Если поставить перед мужем требование заработать много денег в
> момент - понятно что он этого не выполнит.

В момент не надо. А вот если взрослый мужик год сидит без работы и для него это видимо не напряжно... это, на мой взгляд, о многом говорит, нет? А то, что сыну много чего надо - это не стимул.

> Так же как он не выполнит требование "сделай не так, как есть,
> а как - не знаю, придумай сам!".

Я объясняла, как надо. Точнее, как я хочу. Но первый же пункт вызывал такую бурю протеста, как будто он отстаивал честь страны, а не свое раво пить...

> Может ты и писала под какими-то анонимными никами, но я не
> помню ни одной описанной на форуме анонимной ситуации, в
> которой ничего нельзя поделать.

Я тут писала о его ссоре с моей мамой, тоже по пьяни. После этого мы с ним опять жили вместе. Но в лучшую сторону ничего не изменилось. И все его слова, что он не будет пить оказались лишь словами...

> Ситуацию Weda я еще могу понять... а твою пока что нет. Хотя
> конечно я многого не знаю.
>
>
> Может быть развод действительно единственный реальный в твоей
> ситуации вариант, но насколько я вижу из твоего сообщения, ты
> не перепробовала еще 100 других вариантов... может потому, что
> их не видишь...
> Возможно они и не помогут, но меня пугает, что ты и не
> пыталась.

Может, я их не вижу. А может, у меня нет на это больше сил...
>
> Ты читала книгу "5 языков любви"?
> Читала два дневника решения семейных проблем на этом форуме?...

читала.
вот только там (в дневниках) было ЖЕЛАНИЕ, а у меня его уже нет.
Знаешь, когда тебя бьют по одной щеке, ты подставляешь другую, и тебя снова бьют, то менять щеку ты уже не хочешь.

Ооо, господи... Простите, не удержалась, никогда не лезу с советами в чужую жизнь, но для меня здесь ОЧЕВИДНО - только развод! Человек, который ГОД не работает - не может быть хорошим отцом и мужем. Должен быть рефлекс содержать семью! Как в беде (не дай бог) можно положиться на такого человека? А уж пьянство...не излечимая болезнь, его можно приостановить на месяц, год, 5 лет...,но не вылечить , и ты всю жизнь будешь трястись: вдруг сорвется... Положить свою жизнь на поддержание трезвого существования мужа? Это ужасно. Лучше эти силы истратить на воспитание ребенка! Да и в жизни есть много интересного, кроме общения с пьяницей...
Если у человека нет желания измениться, вы ничего не сделаете. Видимо он слабовольный.
Простите, но я так думаю :(.
Мудрости вам и сил побольше.

Стоит удовольствие 12 тысяч рублей. Можно вроде и одному прийти, тока взять нужные нотариальные формы с отца. Мы ходили вдвоем и все решаем полюбовно.

...там ж у него еще дети были, нет? ...будет ли с Иринкой общаться? помогать?

вообще сочувствую очень, факт(( и тебе, и Аннет..

Ой девчонки...какая штука сложная жизнь...

ну по крайней мере сумма выплат обговорена, с ребенком 3 месяца уже не виделся и пока не собирается. Вот так вот, но что ни делается, то все к лучшему )))

влезу я с риторическим вопросом, который давно меня волнует, ибо наблюдаю подобные ситуации у нескольких знакомых пар.

как можно жить с нелюбимым человеком ради ребенка? это же минимум 2 покалеченные жизни!

ни он ни она не могут найти пару или встречаются на стороне тайно, что влияет на третью тайную сторону (третья-то сторона в чем виновата? ей говорят, что в семье любви нет, ничего там нет, только ребенок, но тебе, моей любимой тайной стороне, ничего не светит, так как разводиться я не собираюсь из-за ребенка. а если третья сторона любит? действительно любит??? - есть такой пример)

а если люди вместе живут как соседи, вынуждены терпеть друг друга, а это постоянный психологический стресс, которые периодически при ребенке же выливается в ссору/скандал! ребенку от этого тоже хорошо? ребенку хорошо, если он не наблюдает в семье любви и нежных отношений и впоследствии будет воспринимать это нормой в своей уже взрослой жизни???

и еще, разве не лучше ребенку расти без отца в таком случае или с чужим, но любящим дядей, который любит маму и, как минимум, хорошо относится к ребенку любимой женщины??



An_net, мне очень жаль, что так у вас получилось, но мое мнение я описала выше. лучше без отца, чем со скандалами.
и я уверена, ты встретишь того, кто подарит тебе счастье. сопливая фраза, но я в это искренне верю!

Но я от него чего-то в таком роде и ожидала. Даже удивилась тогда, узнав что у вас вроде хорошая семья и ребенок ожидается. Как-то не вязался у меня этот товарищ с образом примерного семьянина и отца. Подумала, может повзрослел и изменился. Значит, нет. Как говорится, "каким ты был"...
Нет, никаких конкретных плохих поступков я за ним не знаю, да и вообще близко мы же не общались. Но судя по компаниям, в которых он тусовался, по почти ежедневным выпивкам во дворе... Не те жизненные приоритеты у человека!
Думаю, тебе без него будет лучше, чем с ним.
Юридически отсудить ребенка - имхо, шансов нет. Если только у него нет каких-то сверх-связей в прокуратуре, что весьма маловероятно. Да и не думаю, чтобы ему нужны были такие проблемы. Так, чисто пригрозить, нервы потрепать. Вряд ли он хочет плотно заниматься воспитанием ребенка, да еще и в одиночку :-)



Отправка отредактированного (28 Aug 08 16:28)

Ничего не могу посоветовать...

Приезжай в гости. Или я к тебе.
Давай соберемся, а? Развеемся?
Я очень хочу с тобой пообщаться. И с малышом.

Эх, жаль я не могу тебе вещи отдать. Тот же зимний костюм. :((( Я все подруге отдала. Она тоже в аховой ситуации...



Отправка отредактированного (28 Aug 08 16:36)

только боюсь загадывать.:)

Что б я без вас делала...

Сижу, реву. Не потому что в семье все фигово, а от того что есть такие замечательные девочки, кот. поддержат и приободрят в нужный момент!

СПАСИБО ВАМ ВСЕМ ОГРОМНОЕ!!!

Муж уже не звонит и не треплет нервы. Так что, я спокойна и занимаюсь ребенком. Скоро вернутся родители. Я начну искать работу. Все утрясется, и мы сыном заживем НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНЬЮ. Я очень надеюсь, что все так и будет.

Сануль, Танюш, спасибо за приглашения! Я бы с радостью. Но мой заяц боится метро, а машина сейчас в отпуске :) Приезжайте вы к нам! Будем очень рады!


Свет, спасбо тебе! Все ты правильно говоришь.

Девочка моя..Конечно ты имеешь на это (развод) полное и бесспорное право в сложившейся ситуации..Просто нам всем так жаль,что вот так выходит у дорогих наших девчёнок-форумчанок:(..Но всё будет хорошо по любому!!Это жизнь и она разная...Главное чтбы твоё решение было взвешенным..И ещё..Я поддерживаю Танюшку в плане,что у ребёнка дожен быть отец с которым ты будешь в нормальных человеческих отношениях..И надеюсь,что даже если вы разведётесь вы ба сможете прийти к этому.Я очень хочу,чтобы ты знала,что если тебе надо будет выговориться или сама решишь что :) - мы рядом!!

.

Тока у нас сейчас опять зубы дают о себе знать. Лезут клыки - это просто кошмар. Верхние почти все лето лезли. Спокойных ночей - по пальцам пересчитать :( Да и днем сынуля тааааакой капризный, что я прям не знаю, что делать.

Вот чуток попустит, и рада буду вас видеть.
Не знаю, у тебя мой телефон старый или новый, но на всякий случай: 89099340484 и 6790601.

Отцовства его не лишат. Для этого он должен быть, по меньшей мере, психом или наркоманом, или алкоголиком.
К тому же, по закону, и мать , и отец имеют абсолютно полное право ПОПОЛАМ проводить отпуск с ребенком: даже это он может отсудить себе право и установить в судебном порядке порядок общения с ребенком: типа, по субботам, с 10 до 20-00.
Только при разводе ты можешь через суд подать на алименты, и вот если он будет злостный неплательщик алиментов, тогда ты снова можешь думать о лишении его прав.
А лучше не шантажировть его ребенком.
Хочется ущипнуть по-больнее, конечно, но не через ребенка.

Где Вы это прочитали?
Про лишение возможности общения с ребенком тоже речи нет. Наоборот, пусть общается! Вот только его желания это делать я не наблюдаю. Но может, потом появится, когда он остынет? Не знаю.

Лукаво писала:
"По существу:
с ребенком развод через суд.
Сделать он тебе практически ничего не может, потому что ты мать, а в нашей стране суд как правило на стороне матери."

1)Мою сестру развели с ребенком без суда. Ей три раза приходили уведомления в суд, а она их не получала, т.к. бывший муж воровал их из ящик. Развели, а она уже потом об этом узнала.
2) Суд на стороне матери, но не в случае моей сестры. У ее бывшего мужа условный срок, он представляет угрозу ребенку, который его боится и ненавидит, но тем не менее его не выписали по суду несмотря на то, что сестра - собственница жилья.

Так о чем это мы?

An_net писал(а):

> Вопрос по существу у меня один: реально ли ему что-то сделать с
> ре (в смысле юридически)? Ну там отсудить его или что? Я в этом
> ничего не понимаю... и честно говоря, боюсь. И что вообще он
> может (опять же юридически)? Могу я сама подать на развод или
> надо идти вдвоем? Обязательно ли разводят через суд?


Ну, вот, извините..
Ваш муж имеет полное право (не говорю о желании, а только право) поставить вопрос о том, чтобы пополам с вами ребенок не только отдыхал, но даже и жил. И, теоретически, он имеет право. На "пополам" воспитывать ребенка.
Но не более того. То есть Вам не надо переживать, что муж "отнимет ребенка" насовсем.
Еще - теоретически - мужчина может забрать его к себе без вашего спросу. На том же основании, на котором и ребенок живет у вас. Но тут уже точно начнется история с судом...
Не хочу заставлять Вас нервничать. Это всего лишь права родителей.
.просто - иногда к счастью, иногда к сожалению, у нас априори суд на стороне женщины.

А про развод - позвоните в ЗАГС и спросите.