Меня и дочу бросил муж....

Девочки вот сижу и думаю как жить дальше. Вчера муж ушел от нас. При этом устроил громкий скандал, оскорбил и обидел всю мою семью, моих родителей, мы живем с моим родителями, сказал что не знает зачем вообще на мне женился. Собрал вещи и уехал со словами , что больше никогда сюда не вернется и уходит с удовольствием, чтоб я ему больше не звонила никогда и что через суд отнимет у меня ребенка... У меня сердце разрывается от непонимания такого отношения... за что? почему? Второй день пью успокоительные и сердечные...просто как мир рухнул, как жить не знаю, дочка маленькая совсем, годик будет. Как же вообще так можно поступить было... я вся в растерянности

А уход что-нибудь предвещало? Я не в теме.. А по посту не понятно:( Что вообще произошло?
Вроде всего месяц назад ты писала, что он говорил что любит по-прежнему? Или и в прежние времена любви-то и не было, а он скрывал это?



Отправка отредактированного (19 Oct 08 13:55)

Не знаю, что и посоветовать, всё-таки это больше похоже на истерику, а не на реальный развод... Постарайся сейчас не мучать себя ещё больше и не копаться в причинах, пусть он сам сначала успокоится, всё равно в таком состоянии диалоги с ним бесполезны. Мне кажется, что это временное явление, просто устал, первый год тяжёлый. А вы ребёнка планировали, это был сознательный шаг?

Особо уход ничто не предвещало, но уже около года после рождения ребенка он регулярно со мной ссорится и каждый раз говорит что жить со мной нельзя, и что надо жить с его родителями. В последний раз он вернулся и сказал, что больше ругаться со мной не будет, что любит и готов пожить здесь, у моих родителей. Вчера мы сходили в гости на д.р. дочери моей подруги, там был неприятный ему человек, но весь вечер он нормально с ним общался, со всеми, а как только мы вышли из гостей его понесло... он начал материть меня, снова орать что по нашему он жить никогда не будет, что я его достала, я разревелась от обиды, а он глядя на это начал еще больше говорить мне гадостей. Пришли домой, я вся в слезах, его все разбесило, устроил скандал, собрал вещи и ушел. Еще днем этот человек говорил, что любит меня... но разве это выражение любви? в чем я виновата?

Да нашего ребенка мы планировали, но ты права видимо несмотря на свой возраст ему 31 год, к семейной жизни, к трудностям, к решению проблем он не готов. Знаешь у нас и диалогов то после ссор обычно не было, я говорила, он слушал и в ответ говорил, что ему нечего сказать, или молчал

ужасно всё это, но видимо ты сама понимаешь, что он не готов к трудностям, решению проблем и к семейной жизни((:(
первый год после рождения ребёнка, вообще очень трудный психологически, для всех членов семьи, появляются новые обязанности, мужчине, как правило достаётся еньше заботы и внимания, не многие могут это пережить, начинается недомолвки, непонимания, скандалы.
мне кажется это нужно пережить и если вы дорожите друг другом, то всё получится и будет хорошо, просто нужно друг другу помочь. сейчас он побесится и вернётся, а ты поговори с ним серьёзно, юбъяснитесь и выскажете друг другу свои претензии и недовольства, попытка не пытка, вдруг получится. нужно идти на встречу друг другу.

но он предпочитает отмалчиваться... он не первый раз уходит, но впервые с таким скандалом и такими оскорблениями и обвинениями, и всегда возвращаю его я, чуть ли не умоляю... просто потому что не могу без него

Учитывая всё, что ты описала, это похоже на какую-то истерику, срыв. Не думаю, что это его окончательное решение. Это всё произошло в присутствии твоих родителей? Что они говорят?

да конечно все при них и дочке, они ничего особо не говорят... разговаривали вчера с его мамой... а так тоже считают, что ему просто видимо не особо нужна семья, если все что ему в жизни надо это жить со своими родителями... считают, что человек не пытается себя изменить ради семьи, пойти на компромиссы

Не думаю, что он просто хочет жить со своими родителями, судя по всему у него не заладились отношения с твоими родителями, возможно, ему не комфортно жить с ними вместе, а денег на съём жилья он заработать не может, вот и предлагает жить со своими родителями. Может, когда у него кончится эта вся истерика, предложить ему пожить отдельно от всех, вообще без родителей. Очень часто дело только в этом.

на данный момент возможности снимать жилье у нас нет. С моими родителями отношения у него зорошие, по крайней мере он так мне всегда говорил, конфликтов с ними не было, в отличие от меня с его родителями, у них ко мне вообще странное отношение...
Снимать жилье я предлагала изначально, после свадьбы и после того как не смогла жить с его родителями, хоть и очень старалась, но в ответ услышала категоричное НЕТ



Отправка отредактированного (19 Oct 08 20:40)

Ты не захотела жить с его родителями и теперь он не захотел жить с твоими...

Я не очень понимаю... у нас сейчас совсем другая ситуация, я в декрете до 3-ез лет, денег лишних нету, у него зп небольшая. Разве можно вот так все ... а ребенок, почему он ее отныть хочет? за что?... вообщем я вообще ничего не понимаю, а он уже всем своим родственникам объявил о нашем разводе... ужас:(

не пытайся что-то сейчас понять, когда человек в истерике бьёт посуду, то он тоже это мотивировать не может. Отнять ребёнка у родной матери через суд не так просто, надо либо чтобы мать была сумасшедшая, наркоманка или алкоголичка, либо иметь большие деньги на взятки, ни то ни другое не ваш случай. Да и, честно говоря, не думаю, что будет он пытаться отнять, мужику, который бросает свою жену ребёнок тем более не нужен. В твоей ситуации, на мой взгляд, самое безопасное для твоей психики - это просто наблюдать, как будут развиваться события, он же ведь рано или поздно проявится.

Ребенок ему нужен и он хочет доказать, что я сумашедшая... вообщем боюсь я, и мужа терять не хочу и что делать не знаю...

Да ЗАЧЕМ вам ТАКОЙ муж???! Всю жизнь он будет уходить, хлопая дверью,а вы его возвращать,умоляя??? Да еще с маленькой зарплатой...Совести у него нет!

Если бы ему нужен был ребёнок, он при ней сцен бы не устраивал и из семьи бы не уходил...

Аленкин, если ты нормальный вменяемый человек, то отнять у тебя ребенка ни через какой суд он не сможет, это не более чем пустые угрозы, на этот счет можешь не волноваться. Хотя представляю, как тебе тяжко сейчас...Но вообще его поведение не похоже на поведение человека, принявшего взвешенное и окончательное решение. Наверняка он все это наговорил тебе в пылу гнева и на эмоциях, а когда успокоится, тогда с ним и можно будет поговорить нормально. А вообще у него есть какие-то веские причины быть недовольным жизнью с твоими родителями? Ты пишешь, что не смогла жить с его семьей, а ситуация с твоими как? Может, они к нему относятся неважно? Увы, совместный с чьими-либо родителями быт не одну семью разрушил.

так если б он разговаривал со мной, я бы хоть что-то знала и смогла понять бы, он же молчит... и ни одно свое действие не объясняет

нет ничего конкретного просто обвинял во всем... а главное что жить со мной нельзя и он не понимает зачем он женился...

что мои родители присвоили себе нашего ребенка, что жить по нашему он не хочет.. а как конкретно по нашему не отвечал... что я его достала, да много чего Тань если честно не запоминала, я сидела уже и рыдала только когда он вещи собирал, сказал что у него есть какие-то доказательства против меня... вообщем я не помню точно... сказал встретимся в суде
Орал что я маменькина дочка и что мне семья вообще не нужна... и это при том, что только я всегда стремлюсь сохранить наши отношения... и менно я предлагала после свадьбы снимать жилье отдельное, а он всегда стремился только к своим родителям



Отправка отредактированного (20 Oct 08 11:38)

Да Танюш книгу я прочитала, там многое мне понятно ... да и веду я себя в жизни в основном как там советуют... так как с психологией как наукой я дружу и в людях разбираюсь..я понимаю, что мой язык это время... а вот его могу только догадываться но предполагаю что прикосновения... у нас ситуация очень похожа на ту что описывается в конце книги-история Глена и Энн
вот ты говоришь спроси... я спрашивала, но ответа никогда не получала ни на один свой вопрос именно это мне и непонятно...ж почему он не хочет открыться передо мной, быть искренним довериться?

>
> > Орал что я маменькина дочка
>
> Значит ему очень активно не нравятся порядки в вашем доме.
> Видимо они слишком сильно расходятся с привычными для него.
> Тогда давай рассказывай, что у вас с порядками.
> И как твои родители общаются с ребенком, что это выродилось во
> фразу "родители присвоили".
> И какие порядки приняты в его доме.

Я не знаю какие порядки ему не нравятся в моем доме. По мне так никаких особых порядков у нас нет. Мои родители общаются с ребенком... да нормально как дедушка и бабушка, когда прошу помогают, когда надо посидят с ней. По началу муж мне вообще с ребенком не помогал, очень в первое время помогала мама моя, и качала и кормила, а муж отстранялся, предпочитал спать... да и сейчас мне кажется все дело в том что он не может жить так как привык до ребенка, спать когда хочет, смотреть телек когда и что хочет, храпеть по ночам очень орет когда я прошу его этого не делать дабы не разбудить и не напугать ребенка. Что он имел ввиду говоря что мои родители присвоили ребенка я не поняла.
>
> Но заметь, направления своего недовольства он указал. Указал
> где искать, где "копать". Ну а то что ты это не восприняла
> совершенно - это уже вопросы к тебе.
>
> > и это при том, что только я всегда стремлюсь сохранить
> наши
> > отношения...
>
> Ты стремишься на словах. Или может даже на деле, но
> безрезультатном...
> Ну это примерно как говорить "я хочу выкопать яму", взять
> лопату и пойти косить ею луг... Формально ты конечно копаешь
> яму, поскольку лопатой. И тебе может даже казаться, что ты ее
> копаешь. Но только ямы по-прежнему нет, а со стороны твое
> действие выглядит бредом...
> В частности твои слезы "во имя спасения семьи" это скорее
> закапывание этой семьи, а не спасение.

Именно я всегда прихожу после наших ссор ищу способы примирения, еду за ним к нему. Все прощаю и стараюсь забыть.
>
> > отдельное, а он всегда стремился только к своим
> родителям
>
> Может быть он и маменькин сын... но ты его выбрала. И именно ТЫ
> хочешь с ним жить. Так что тебе полезно выяснить, что именно
> его тянет домой, какие порядки родного дома он хотел бы видеть
> в своем собственном, и какие порядки твоего дома доводят его до
> бешенства.
> Если ты его любишь, ты должна это выяснить. Как- придумывай.
> Возможно он не будет отвечать тебе на прямые вопросы, ТЕМ БОЛЕЕ
> во время скандалов! Такие вещи надо узнавать аккуратно и в
> спокойной обстановке. "Как бы тебе хотелось проводить семейные
> вечера?..." "Как ты представляешь воспитание ребенка?..."
> Или даже еще проще "а как в вашей семье было принято?..."
> Спроси - думаю расскажет. Расскажет -сможешь сравнить и понять
> разницу.
> Да, придется напрягаться. Но судя по всему, ты живешь с
> человеком, которого совершенно не знаешь. Тебе не кажется, что
> это само по себе повод на тебя сильно обидеться?
Само по себе повод задуматься почему человек со мной не разговаривает и не говорит что он хотел бы от нашей семьи и отношений... вот это главное... а не то что он хочет жить там то и с теми-то
>
> PS: ты книгу, которую я тебе посоветовала, скачала, начала
> читать?

мне тоже каежтся что больше похоже на истерику и добиватсь яот него чгео то вразумительного бесполезно сейчас. Другой вопрос насколько он в принципе может спокойно и контсруктивно говорить о непритяных и наболевших вещах. Если может то надо подождать пока он успокоится и поговорить. Но как мне кажется не в стиле " я поеду к нему за ним мирится", а в стиле давай решим надо ли нам это обоим. Если на разговор он не хочет или не привык идти значит нужен другой вариант.
Насчет ребенка ну какой может быть у него на тебя компромат?что ты наркоманка, алкоголичка, ребенок у тебя избит и голоден???причем даже в этих случаях ребенка у матери отнять сложно. А тут я согласна с Таней просто шантаж....а вообще у меня еще ощущение что это похоже на подростковую реакцию сделать гадость, сделать плохо себе и окружающим чтобы на тебя обратили внимание. У меня мама так любит делать. Может дело в том что все внимание достается ребенку, а он чувствует себя ненужным и одиноким и таки мобразом привлекает внимание? А сам все это он может и н еосозновать.

конечно до рождения ребенка все внимание мое уделялось ему, но и он проводил со мной больше времени..., теперь я стараюсь делить свое внимание на обоих в силу возможностей. Но дело возможно во многом и в том что в его семье все внимание уделялось ему, так как единственный ребенок и он скорее всего не привык никого ни с кем делить

Нда...
Скорее всего его действительно просто что-то в тебе раздражает, в твоем поведении, в твоих привычках. Вот например попросить человека не храпеть - это, прости, бред, потому что он это делает не осознанно. Я бы поняла, если бы ты просила не пукать в присутствии дочки, это да, но храпеть - конечно его будет раздражать, что ты хочешь от него невозможного. Вероятно, что в твоем поведении есть еще какие-то проявления, которые его раздражают. Поэтому он периодически взрывается и истерит. Это ни в коем случае не характеризует его как нормального мужика - я считаю, что мужчина должен сдерживать свои эмоции и не имеет права орать, оскорблять жену и тем более ее родных. Нет. Но это объясняет его поведение по крайней мере. Не оправдывает, но объясняет. Складывается ощущение, что вы до свадьбы вместе не жили или жили очень не долго, раз он только после свадьбы стал замечать в тебе то, что его раздражает. Но при этом я всегда говорила так: "Если тебя что-то начало бесить или раздражать в человеке - всё! Это конец. Возможо и не сейчас, но в будущем точно". Я это испытала на себе и не раз. Значит проблема вашей семьи в том, что он женился на тебе, будучи в "розовыъ очках" либо до этого не живя с тобой вместе с твоими родителями. Возможно после свадьбы, поживя с тобой какое-то время, или же просто пожив "на твоей териитории" он стал замечать в тебе то, чего раньше не видел или что в жизни без твоих родителей не проявлялось.

На счет ребенка - даже не парь себе мозг, он ничего не сможет сделать! НИ-ЧЕ-ГО! твои родители работают? Если да, то они смогут тебя с ребенком содержать (для суда), если нет - они смогут сидеть с ребенком, а ты будешь работать. Всё, материальной зависимости от него у твоего ребенка нет! С этим суд ничего сделать не может. Ты часто выпиваешь, принимаешь наркотики, бьешь кого-то? Этому есть доказательства? Нет! Всё, и этот пункт ты выиграла. Что еще? Ничего!!! Так что у тебя остался только один повод для переживаний - твой брак. А тут подумай сама, проанализируй вашу совместную жизнь.

Lukavo писал(а):

> так не бросают...
> Это больше похоже на шантаж... На попытку заставить тебя
> делать так, как он хочет. Тем более он знает, что ты его назад
> позовешь.
> Шантаж? зачем, а если я не захочу жить по его указке?, я думаю он это знает...

> Когда люди уходят окончательно, они не оскорбляют и уж тем
> более не угрожают ребенком. А так это именно попытка насолить,
> а их делают эмоциональные люди, когда сильно обижены.
> Обижен на что? пусть скажет словами, а не угрозами

евже, позвольте с вами не согласиться насчет храпа.У меня муж храпит.Я бужу его аккуратненько,шепотом говоря:"солнце,ты храпишь.Повернись на бок,пожалуйста." Он молча поворачивается и никаких проблем! А тут ведь и ребенок!Причем его собственный!!!Эгоизм чистой воды.

Lukavo писал(а):


>
> А теперь сравни свою фразу вот с этим:
>
> "когда я прошу его этого не делать дабы не разбудить и не
> напугать ребенка."
>
> Ты мужа просто ПРОСИШЬ.
> А она мужу объясняет, что он может разбудить и напугать
> ребенка. Эдакий Бармалей для дочери.
>

Если так иесть,у нас дочь просыпается от всхрапываний мужа,просить его каждые 2 минуты-Зайка.,не мог бы ты не храпеть,моих нервов не хватит,я просто его лягаю до куда дотянусь,у нас с этим проблем нет..если это для мужа автора такая проблема,то человек просто не знает к чему прицепиться или просто великий эгоист.

ни с тем что ты думаешь что я не пытаюсь понять мужа и с тем что отношусь как к игрушке, и сто раз сравнивала нашу семью с другими и с семьями его друзей и с его семьей... я то тебя слышу это тебе возможно трудно понять до конца ситуацию потому что ты в ней не живешь... такое передать нельзя это надо прожить и пройти через это самому. Это не мои родители лезут помогать мне с ребенком, а это мой муж не изъявлял желания, в противном случае я была бы очень рада если б он мне помогал с самого начала, а не боялся брать ребенка на руки до 3 месяцев.
Про храп это отдельная песня... тут ты просто к словам предираешься, я просто не так выразилась, я тоже просто прошу не храпеть... типа "Зайка не храпи пожалуйста, повернись на другой бок"... на что слышу, может мне умереть и вообще уехать?!- это по твоему нормальное отношение, я ж не бью его а вежливо прошу... а ты тут какого-то Бармалея привела в пример



Отправка отредактированного (21 Oct 08 16:47)

Да это я все делаю не так и не то, не то говорю, не так себя веду, не слежу за ребенком, плохо справляюсь по дому... вообщем все не так, сравнение меня с каким-то идеалом. возможно евже права просто до свадьбы, до рождения ребенка он жил будучи в "розовыъ очках", а теперь столкнулся с реальностью , которую он себе не представлял. Таня ты пишешь, что не позволяла себя принижать, а я по-твоему должна позволять так с собой обращаться? Почему ты считаешь, что это у меня завышенные требования, а не у него?

А не хочешь, например, выйти на работу? Просто перестать быть домашней, как-то встряхнуться самой и ни в коем случае ни о чем его не просить. Есть мужчины, которые любят и уважают сильных женщин. Ты не думала стать именно сильной, а не умолять и просить? Нужно заставить мужчину понять, что ТЫ ему нужна, а не он тебе.

нда....а вот это уже странно...это ж до какой степени вы с малышом его раздражать должны....видимо правда не был готов к тому что ребенок так поменяет жизнь

скорее ты, чем я. Вот ты просишь разобрать ситуации конкретные, а что именно ты хочешь понять.. чтоб понять быт его семьи надо там пожить, как я могу доскольно свои ощущения расписать тем более что это было больше года назад. Я согласна разобрать только если ты изначально не будешь настроена просто разбирать по полочкам меня, а не то как поступил он. По твоему хорошо, что сегодня он мне предложил выбор... или живем у моих родителей или точка. Я считаю что место жительство не должно быть определяющим в отношениях. Или же человек ими просто не дорожит.
я не буду локти кусать подберет значит подберет, я себя тоже не на помойке нашла.
Ты достаточно однобоко обсуждаешь эту ситуацию. Возможно я не могу выразить здесь свои действия в отношении семьи более конкретно... потому что тянется это довольно давно, и всего сразу не упомнишь. Если следовать твоей логике, то я должна повиноваться мужу и сделать так как хочет он, тогда я покажу что я пытаюсь сохранить семью, не на словах а на деле...так?
И мне не жалость нужна, а трезвый взгляд со стороны, и советы человека пережившего подобное.

Могу поспорить, что если бы автором данной ветки был твой муж, то Таня однобоко рассмотрела бы его поведение и вызванные им твои действия, объяснила бы, почему ты обижаешься, чего тебе не хватает и навела на мысли, как ОН может исправить ситуацию. Но автором этой темы являешься все же ты. Потому что именно ТЕБЯ что-то сейчас не устраивает. А муж ушел и, возможно, не париться ни о чем.
Соответсвтенно, Таня говорит с тобой и пытается показать не просто действия супруга, а их вполне реальные мотивы. Тебе кажется, ты к ним не имеешь никакого отношения? Неверно! Подумай, нет никакого смысла разбирать его поступки "с потолка", ведь ни одно его действие не совершено "просто так", банально такого не бывает. Мы все в жизни делаем в реакцию на что-либо. Например, ты отдернешь руку от горячей плиты, но оставишь лежать на приятном шелке. Поэтому, согласись, рассматривать голый факт отдергивания руки (мужнино поведение) от произвольной поверхности (ситуации, которые тебе так лениво вспоминать и описывать) как-то странно. Важны начальные условия (твое поведение). И восстановить ваши отношения сейчас можешь только ты, если исправишь что-то в себе. (Опять же, если бы автором темы был муж, то ему, как заинтересованному лицу, пришлось бы исправлять себя, тебя вовсе не касаясь).
Получается, что ты хочешь "трезвого" взгляда на его нехорошее поведение, совершенно не задумываясь о причинах и ничего не делая. Просто желаешь разводиться с чистым сердцем, так как муж негодяй и это мнение поддержал форум? Тогда это все же поиск сочувствия окружающих и не более :(
Если все же хочешь разрешить проблему в отношениях, то Таня предлагает очень разумные вещи для этого. А ты даже не слушаешь.
Но в общем-то, не хочешь спасать семью - не надо, это твое личное дело :p

Я готова измениться, готова выслушать его.. но он говорит, что устал, обсуждать ничего не хочет , при этом говоря, что против развода... и как же быть?
Я ХОЧУ спасти семью, мне не нужно чтоб форум сказал мне что он негодяй! Я его люблю и знаю что он хороший человек, и ведь он признает, что раньше таким не был, это сейчас его несет а он не хочет и не старается ничего с этим делать-ЭТО ЕГО слова а не мои.. я готова ему во многом помочь, но помочь можно только если твоей помощи хотят!
Я слушаю Таню... но что конкретно ответить на ее вопросы не понимаю. Например не понимаю я что имеется ввиду под порядками в семье любой, может тупо и глупо но не понимаю...

Таня просила тебя взять конкретную ситуациюи разложить ее по полкам. Это права помогает....у нас например исчез один часто потворяющицся конфликт посл етого как я поменяла СВОЕ поведение в этих ситуациях и муж в ответ тут же поменял свое. Это не универсальный метод иногда уже и не хочется ничгео менять. Что Татьяна предлагала сделать.
Пример:Что было написано в книге и как ты поступила в аналогичной ситуации?
Берешь и раскаладываешь конкретную ситуацию на составлющие?
в книге была такая то ситуация и было написнао сделайте то то и то то.
У нас возникла вот такая ситуация, и я сделала так:
он сказал
я в ответ
он нахмурился и отвернулся
я сказала то то
он отрегаировал так то
я хлопнула дверью и ушла
Ну это как враиант))

Так он уже против развода? А как же "встретимся в суде" и "я отберу у тебя ребенка"?

По сути ты говоришь "Я хочу спасти семью помогая мужу стать другим, а я и так вполне идеальна". Причем вполне идеальна ты на свой взгляд, а на его скорее нет. А другим для тебя - более хорошим, внимательным, отзывчивым и т.д, хотя сам он, видимо, таким и является, раз говоришь, что раньше был другим. Но люди по природе не меняются, меняются окружающие их обстоятельства и отсюда во вроде бы похожих ситуациях получается совершенно разное поведение.

Например, 4 года назад мой тогда еще будущий муж, приходя в гости, с удовольствием ужинал пельменями по несколько раз подряд, а я радовалась, какой он непривередливый. Сейчас же, если они встретились в меню второй раз за неделю - это практически скандал :D
Думаешь, он раньше любил пельмени больше? Нифига! Но те 4 года назад если я не спала, то училась. И выделить даже час времени на приготовление еды не всегда могла себе позволить. Пельмени были вполне логичным решением проблемы с ужином. Сейчас же учебы практически нет, работы пока тоже, времени свободного полно. И если я не приготовила что-то поприличнее, значит потратила время на _с_моей_точки_зрения_более_важные_дела_и_значит_со всем_не_люблю_и_не_ценю_мужа_ Вот такие интересные мысли начинают приходить в умную мужскую голову, а раньше не было и намека.
А все почему? Изменились обстоятельства -> изменилось мое поведение в их условиях -> изменились его реакции на него.

У вас тоже есть изменения: родилась дочка, ты стала мамой и твое поведение, как бы ты ни старалась оставаться для мужа прежней, сто процентов тоже поменялось, он живет с твоими родителями, хотя явно за жизнь больше привык к своим, произошло еще миллион разных вещей.
Но ни один из вас пока не смог взять инициативу в свои руки и подстроиться под обстоятельства так, чтобы отношение остались на прежнем уровне. И сейчас тебе, как разумной женщине, пришедшей сюда получить совет, надо взять все на себя. Скорректировав себя и свое поведение, ты скорректируешь и мужнины действия. Просто пытаться ему помочь что-то поменять бесполезно, потому что ты не можешь управлять другим человеком. Зато может управлять собой. И этим надо пользоваться!

Lukavo, тебе просто 5+, прочитала твои комментарии, очень мудро и разумно. А то что Аленкин их не воспринимает, это скорее всего эмоции у нее, и она трезво не может пока оценить ситуацию. Согласна на все 100 с евже, про "розовые очки". А вообще это ситуация из разряда"и быт разрушил светлые чувства", хотя думаю что здесь не так все плохо, поскольку муж не хочет уже!развод. Думается мне что все наладится, опять же согласна с Lukavo что поработать надо над собой.
Что касается родилей, что они у мужа ребенка забрали, так это пардон обычная ревность. Я сама 4 мес. назад родила ребенка, мне поначалу приехала мама помогать на месяц, потом я уже сама справлялась и она домой укатила. Так вот мама с внуком сю-сю му-сю,одеть его раздеть. Муж стал рубашку на малышка одевать, мама помогла, так он обиделся,приходит с работы уставший, я просила маму иногда с коляской погулять, чтобы муж отдохнул,полежал, в итоге, что это говорит"она прямо с ним носится и мне его не даете"...хотя девочки все далеко не так, и мама и муж разумно время делили...ну я маме сказала что пусть муж с ним вазюкается даже если ребетянок пищит так как мужа долго его одевает, а мы могли бы в 5 раз быстрее, и оказывается он уставший толкая коляску зубами все равно хочет с ним гулять. С тех пор все ок, проблемы больше не было. Это я о том, что наверное бабушка с дедушкой излишнее внимание к масику проявляли, муж ревновал, но видимо по тихому и вот во что вылезло все.
Что касается устоев, то в каждой семье есть, а автор говорит нету, ну ты же в других семьях в гостях бывешь, видишь что у все разное. ну элементарно у кого то крышку унитаза закрывают у кого то нет, фигня, а что некоторых бесить нужно.
И если ради сохранения семьи нужно поехать жить к его родителям то я бы поехала, и если денег на квартиру нет,то и в комнату отдельную можно снять.Все завсит от того чем ты готова пожертвовать( в данном случае комфортом, квартира, родители свои, помощь от них соответственно) ради семьи...причем не ради НЕГО, пойми,а ради семьи.
И хочу тебе пожелать счастья, чтобы все у тебя наладилось!! у вас же малышка которую вы любите!!!!!!

Хорошо как тогда объяснить что всю беременность у нас были замечательные отношения... но в то время он не общался со своими друзьями со свадьбы с ними поругался. А потом как стал с ними снова общаться так у нас все пошло наперекосяи тянуть его снова стало больше к родителям, его друзья живут с ним в одном доме... это как?

Я себя идеальной не считаю! Но я готова над собой работать, готова измениться, а муж говорит, что ничего в себе менять не собирается, что либо я делаю так как он хочет, либо ничего...Он признает, что он стал другим, но ничего с этим делать не хочет, и останавливать свои изменения не собирается.

А очень просто. Во время беременности у мужа была ты, которая отдавала все свое внимние ему. А как родила, в большей степени все равно переключилась на ребенка, ему тебя стало не хватать. Но потребность в общении-то все равно остается. Пришлось для ее удовлетворения заменить тебя частично друзьями.
А ты еще небось и недовольство ему высказывала хоть разок, что он променял вас с дочкой на друзей? Было такое?;)

Ну конечно же он не готов меняться! Делать ему больше нечего что ли? Но он и не должен в принципе сам ничего делать (хотя конечно по обоюдной договоренности наладить отношения проще, но а кто говорил что будет легко?!)
Сейчас все в твоих руках: ты активно меняющаяся сторона, он - пассивно. В этом нет ничего плохого или ненормального, абсолютно естественно, что во всех отношениях кто-то главнее. И в данном случае ведущей будешь ты. Ты согласна?

Lukavo писал(а):
> Ок, какие слова они при этом говорят?
> Как они ребенка называют?
> Чем занимается муж, когда они сидят с ребенком.
Слова ..да самые обычные что и все дедушки и бабушки: Дашуленька солнышко, моя сладкая,...и т.д. учат ее говорить папа, мама и все простые слова для ребенка.
Называют Дашутка, Дашуленька, малышок ты хороший наш.
Его мама называет ее: "моя девочка, моя- моя, а потом мамина" так и говорит.. я ж не обижаюсь
Когда мои родители играют с ребенком он либо лежит на кровати, либо телек смотрит, либо курит и по телефону болтает со своими друзьями

> [/i]А вот скажи... если (продолжая мою аналогию с машиной), муж
> купит машину, и будет крутиться около нее со своим другом -
> специалистом по машинам - ты пойдешь тоже регулярно крутиться
> около машины "чтобы помочь"? Или решишь, что в этом мало что
> понимаешь и предоставишь возиться с машиной специалистам?
> И как ты отнесешься к тому, что муж потом тебе выскажет
> претензию - "мы покупали машину вместе, мы ездим на ней вместе,
> почему возимся с машиной я и мой друг, а не ты??"
Да я всегда пыталась и старалась привлечь его к этому занятию, учила, показывала, что да как... он говорил, у вас это лучше получается. На что я ему гооврила, ты не бойся-это же твой ребенок, все получится. Не права?

текст курсивом текст курсивом

нет не высказывала... я этих друзей сто раз в гости приглашала, а они не едут, вообще предпочитают общаться только с ним когда он туда приезжал:(

я то возможно и согласна, но как он говорит он Мужчина и это он должен все решать, а тут опять получается я его за собой веду...

Аленкин писал(а):

> Он признает, что он стал другим, но ничего с этим делать не хочет,
> и останавливать свои изменения не собирается.

Ален, вот тебе выше говорят "опиши ситуацию из вашей жизни". Ты как на это реагируешь? Я не хочу, я не буду, я не могу, и что пристаете, и вообще вы не правы, а мне лучше знать.. И чем больше Лукаво настаивает на таком разборе, тем сильнее отбрыкиваешься.
А все почему? Потому что людям свойственно делать все по-своему, даже если они заведомо знают, что поступи бы они по совету другого, все бы уже наладилось. Но нет, нам каждому надо делать ошибки.
Вот и твой муж ведет себя точно так же. Если с ним пытаться говорить о том, что он стал другим и пора бы вернуться к прежнему состоянию, то он будет еще насточивее меняться, причем далеко не в ту сторону, в которую тебе бы хотелось. Он должен сам захотеть измениться, вообще без какого бы ты ни было твоего давления. Просто ради тебя, семьи. Но не любая ты вызываешь желание меняться, а только _идеальная_для_него_.. На данный момент ты таковой не являешься, но чтобы сохранить семью, ею надо все же стать. Или хотя бы попытаться приблизиться к данному образу.
Помни, никто не обязан нас любить такими, какие мы есть!

а как узнать его идеал?

Аленкин писал(а):

> я то возможно и согласна, но как он говорит он Мужчина и это он
> должен все решать, а тут опять получается я его за собой
> веду...

Не путай теплое и мягкое. Он может решать, какую машины вам купить или где лучше заказать холодильник. Но строительство семьи и поддержание уюта в доме (не только в бытовом плане, но и в моральном тоже) все же на плечах женщины.
А то получается где вам жить решать он не может ("а то я буду ему подчиняться"), а уж как сохранить семью пусть сам думает? Что же это за бабы-то такие эгоистические пошли?!:D:D:D

Как как? Следить за его реакциями на твои поступки.
Тебе поэтому и предлагают разобрать хоть какую-нибудь ситуацию из вашей жизни. Не для того, чтобы обсуждать, как ты что-то там нехорошо сделала, а чтобы можно было понять, из-за чего возникло недовольство/недопонимание, какие мысли у мужа, возможно, возникли и посоветовать как тебе следует попробовать изменить свое поведение в аналогичной ситуации в следующий раз. Если в этот следующий раз мужнина реакция тебя устроит, то дальше так и надо продолжать себя вести (став явно чуточку идеальнее для него;)), если нет - надо будет придумать новый вариант действий.
Немного времени, сил и терпения, и все обязательно получится наладить!



Отправка отредактированного (22 Oct 08 22:58)

он не позволяет мне думать как сохранять семью... это не я эгоистка:( Он хочет чтоб все было по его, плюс и устройство домашнего очага

Я думаю не буду за ним бегать.. звонить писать. Надоело, стучусь головой в закрытую дверь. Захочет сам вернется

У мужа твоего просто истерия. Она скоро пройдет, и он сам придет(вернеться) как будто ничего и не было.Это он без Вас не сможет прожить, а не вы.Надо быть сильнее и в первую очередь думать о себе и о дочери.

Мм.. Он наоборот не только позволяет, но и переводит думание из уровня "новичок" в уровень "эксперт" ;)
Ты ждала, что он скажет "Зайка, как ты решишь, так все и будет", а ты (эгоистически:D)напланируешь где вам жить, как и т.п.??? Да так вообще не бывает! И слава Богу.. Иначе наши мозги вообще бы не развивались:D
Ты же женщина, а значит, от природы хитрая. И должна своим поведением скорректировать его действия и мысли так, чтобы он думал, что сам решил, что например, хочет жить у твоих родителей. Помнишь рекламу "Если я сказал к маме, значит, к маме!"? У вас, если захочешь, может быть то же самое. Надо только приложить усилия.

Люди женятся и сразу детей - зачем?
Оба ж еще дети, непонятно, кто больше правда...

Аленкин
Взрослеть пора.

Люди женятся и сразу детей - зачем?
Оба ж еще дети, непонятно, кто больше правда...

Аленкин
Взрослеть пора.

прости но ты правда не слышишь или не хочешь слышать что тебе говорят.....ты как заведенная твредишь он не понимает, он плохой, он эгоист, не дает возможности, я несчтасная, мне все надоело, ну его на фик.
Это не борьба за семью, это ты сидишь и ждешь когда ОН станет таким каким ты хочешь. А делать это приедтся все таки тебе а не ему.
Либо ты просто не хочешь уже этой сеьми это тоже вариант развития событий, что тебе дейтсивтельно надоело тащить все и менять ты ничего уже не хочешь, тогда просто разводись, варианта только два. А муж будет менятся только в ответ на твои действия. Да это тяжело, да кажется что несправделиво но иначе никак.

Ну я и собираюсь действовать... разве молчание, не уговоры.. это не действие? Я ж не надоедаю ему... а просто жду, а сама тем временем меняться начну... Что ж мне делать я так и не поняла? я вас слышу, но пока я слыщу только то что вы гооврите, чт о я считаю его плохим, а я эгоистка Что совсем не так. Не считаю я его плохим, считала бы не старалась все вернуть

Смотри тебе раз 10 предложили разобрать конкретную ситуации-ты игнорируешь.
Да молчание это тоже действие, но оно не толкает на изменения....и ты не можешь сидеть дома одна и типа меняться....меняться можно только в действии, в процессе, во взаимодействии с мужем. А для этого надо понять куда меняться. Вот сейчас сидя дома, ты что хочешь менять в своем поведении, вот конкретно какие черты и как?
А ведь пока ты не понимашеь ни разницы между вашими семьями, ни представления мужа об идеальной женщине и т.п. Это не плохо. я вот тоже если задуматься сразу не скажу идеал мужнин дамы сердца, и это тоже мне минус, НО, у меня этот впорос пока не вставал, у тебя сейчас есть жизненная потребность в этом выяснении, и молчание тут не поможет.

Аленкин писал(а):

Что ж мне делать я так и не
> поняла?

а что ты сделала, чтобы понять??? Тебе через одно сообщение пишут с чего надо начать ( с разбора конкретных ситуаций, со сравнения устройства быта у его родителей и твоих), а ты упорно отказываешься отвечать, но ждешь тут советов - как тебе действовать.
Бред просто

Почему ты отказываешься жить у его родителей?
Что толко от твоего молчания? ну вернется он и ты будешь думать, что нашла способ как его "возвращать", а значит ты супер умница и еще больше начала разбираться в психологии. а изменения-то какие???

Ну быт как быт я не понимаю что сравнивать, ему кстати всегда не нравилось как у его родителей, хотел большего комфорта. И в тоже время чтоб свободного пространства было уйма. А у него несмотря на 4-ех комнатную квартиру. В одной комнате кладовка, в другой его комната, третья комната его родителей. И Большая-зал, но там стоит мебель которая занимает полкомнаты, прохода никакого. Правильно в основном у них в комнатах ничего лишнего, а а втой что кладовка типа, бардак полный, они туда просто все сваливают и все. У нас конечно нет такой комнаты, поэтому нужно поддерживать общий порядок.

По вашему бред... это ваше право. [:-?]:(

Быт складывается из мелочей.
Например в семье моих родителей есть ЗАЛ, а в семье моего мужа - Большая Комната, у нас винегрет с маслом, а у н с майонезом, у них все с майонезом, у нас чашка - у них тазик, у нас картошка жареная с луком - у них без и т.д.

Почему ты отказываешься анализировать?

У моего мужа тоже хорошие отношения с моими родителями, но жить он там не смог бы комфортно.

Бред - это твое отношение к людям желающим помочь[:-?]

ну....просто автору хочется что бы пожалели, а слушать непритные вещи никому не хочется это нормально. И опять тебе задают вопросы ты игнорируешь, тогда зачем спрашиваешь вообще?

Быт - это не только внешнее обсустройство дома, но и порядки в нем царящие..

Например:
- как принято ужинать в ваших семьях? всем вместе или можно сесть за стол, зная что кто-то придет через 10 минут домой, со словами "ничего, один поест"?
- а кто ходит в магазин? все вместе, или кто идет с работы, или в принципе только кто-то один? можно ли мужа попросить сходить купить тебе мороженое или он даже себе за хлебом к ужину не пойдет и лучше будет дуться, что ты его плохо кормишь?
- принято ли, чтобы мужчины помогали в чем-то и в чем конкретно, а если не помогают, то что делают в это время?
- принято ли встречать того, кто зашел поцелуем, приветствием, или можно спокойно заниматься дальше своими делами?
- как часто принято убираться/стирать/гладить/готовить и как при этом распределяются обязанности?
- кто, когда и чем занимается с ребенком?
- как члены семьи обращаются друг к другу7
- как проводят свободное время?
- как отмечают праздники и дарят ли подарки?
- кто зарабатывает деньги и как строится семейный бюджет?
- и еще тысяча разных вещей

Начни хоть с чего-нибудь.

Натя писал(а):

> Быт - это не только внешнее обсустройство дома, но и порядки в
> нем царящие..
>
> Например:
> - как принято ужинать в ваших семьях? всем вместе или можно
> сесть за стол, зная что кто-то придет через 10 минут домой, со
> словами "ничего, один поест"?
У них принято есть раздельно каждый в своем углу. Но ему это не нравится, он ничего не имеет против совместного приема пищи.
> - а кто ходит в магазин? все вместе, или кто идет с работы, или
> в принципе только кто-то один? можно ли мужа попросить сходить
> купить тебе мороженое или он даже себе за хлебом к ужину не
> пойдет и лучше будет дуться, что ты его плохо кормишь?
Муж ходит в магазин, когда мы вместе. У них в семье тоже так. Мои родители только в месте в основном. Можно просить и сам всегда рад помочь.

> - принято ли, чтобы мужчины помогали в чем-то и в чем
> конкретно, а если не помогают, то что делают в это время?
И там и там принято, мужчины пылесосят, чистят ванну, делают что-то по дому.

> - принято ли встречать того, кто зашел поцелуем, приветствием,
> или можно спокойно заниматься дальше своими делами? Принято встречать добрым словом и поцелуем. я так и встречала

> - как часто принято убираться/стирать/гладить/готовить и как
> при этом распределяются обязанности?
В его семье готовит только мама и абы как. Ему не нравится это . От меня он всегда разносолов ждет. И я ему стараюсь часто приготовить что-то, а не полуфабрикатами кормить. Гладит в его семье мама, ну если совсем крайняк папа. Он мне помогал в этом я не спорю. Убираться у них принято каждые выходные. Они никуда не ходят , только дома сидят. Стираем и там и там по мере загрузки машинки. Через 2 дня.
> - кто, когда и чем занимается с ребенком? В его семье ребенок не нужен, она маленькая им с ней сейчас не интересно, как они выразились. Если у нас какие то дела, то мои родители играют с ней, гуляют, кормят, если надо спать положат и ванне покупают. Муж по своему желанию и столько времени сколько хочет проводит с ребенком и делает с ней что хочет.

> - как члены семьи обращаются друг к другу7
Мои родители к друг другу по именам. А его по имени отчеству.
> - как проводят свободное время? Говорю же мои постоянно в разъездах, то на выставках, то на отдыхе, то к старшей сестре в гости ездят... то еще что. Его постоянно сидят дома или в дачный сезон в деревне живут, или ездят по выходным.
> - как отмечают праздники и дарят ли подарки?
Мы любим собирать гостей, муж говорил, что тоже. Его родители в последнее время никого не собирают и праздники отмечают между собой, в двоем втроем. и подарки дарят и там и там.
> - кто зарабатывает деньги и как строится семейный бюджет?
Оба родителя работают и там и там. Семейный бюджет наполовину общий у его родителей, наполовину нет. Проблем в финансовом плане и в распределении денег у нас не возникало.

А как думаешь, чем его тянет к родителям жить? Если готовят там плохо, комфорта не хватает, а в остальном впринципе все одинаково? Наверняка, кроме друзей живущих рядом, там есть еще какие-то плюсы для него. Их надо найти. Попробуй.

для него там плюсов и этих хватает с лихвой, главный плюс 4-ех комнатная малогабаритная квартира с тонкими стенами. Он даже не переживает за то какие у меня будут отношения с его родителями, наплевать он этого никогда не замечал, ему не надо. Мы полгода прожили там я вся на нервах была, как могла старалась быт там для нас сделать, ремонт мебель. Хозяйкой там все равно не была

> > Ок, какие слова они при этом говорят?
> > Как они ребенка называют?
> > Чем занимается муж, когда они сидят с ребенком.
> Слова ..да самые обычные что и все дедушки и бабушки:
> Дашуленька солнышко, моя сладкая,...и т.д. учат ее говорить
> папа, мама и все простые слова для ребенка.
> Называют Дашутка, Дашуленька, малышок ты хороший наш.
> Его мама называет ее: "моя девочка, моя- моя, а потом мамина"
> так и говорит.. я ж не обижаюсь

вот лично моего мужа это бесит, хотя он никогда не говорит это моей маме, терпит скрипя зубами (по скольку родители отдельно живут, у нас в гостях не часто)! моему жутко не нравятся все эти сюсюканья с ребенком, тисканья и ненужные таскания малыша. тем более когда НАШУ дочь называют своей девочкой и т.п., присваивают себе... для тебя это норма, а для меня и моего мужа НЕТ. видимо и для твоего мужа это тоже пункт!!!! А ТЫ ЭТОГО НЕ ВИДИШЬ! он же тебе русским языком сказал то что его не устраивает, что его дочь "присвоили" себе твои родителями. почему ты не реагируешь вот хотя бы конкретно на это? для тебя это ерунда и норма, а для него нет. и вот из таких мелочей и как тебе кажется "норм" складывается общая картина недовольства. сюсюканья с ребенком - это 1 не нравящайся ему пунктик, но и он, если происходит ежедневно может достать! а я уверена что таких пунктов масса, но ты не видишь, несмотря на то что он тебе на них указывает.

так это его мама сюсюкается когда приезжает, а мои разговаривают с ней обычно, но как-то должны к ней обращаться вот и обращаются по имени... может невнимательно читала,
а говоря девочка наша это при всех и при муже и при мне...
Я думаю про присваивание это он имел ввиду то что Даша прописана у меня, а не у его родителей-так договорились. И что мама моя видя, что я так переживаю по повду того что он хочет заставить меня переехать, и она помнит как я рыдала когда там жила, говорит что пока Даша не подрастет ей лучше никуда не переезжать, но это мое мнение.
Я хочу жить отдельно!

Lukavo писал(а):

> Давай попробуем подвести итог всего вышенаписанного, чтобы
> попробовать двинуться дальше.
>
> Чтобы куда-то двигаться, нужно признать несколько вещей. Именно
> признать и принять как данность. Без этого ничего не
> получится.
>
> Данность 1. У тебя совершенно нормальный муж с
> нормальными общечеловеческими реакциями. Он не уникален в своих
> недостатках. Да, есть масса мужчин, у которых нет недостатков
> твоего мужа. Но у них нет и его достоинств, которые ты выбирала
> и которые тебе ценны.
> В целом же его реакции совершенно нормальны. Он ничуть не хуже,
> чем мужья у других жен, с которыми те строят нормальные семьи.
> Отсюда есть два следствия:
> а) В общении с ним применимы все те методы, которые срабатывают
> с другими. Грубая аналогия: если ему наступить на хвост - он
> заорет. Если его поманить кусочком колбасы - он побежит и
> скажет "мяу". Это замечательно! Вот представь, если бы у тебя
> был уникальный муж: ему на хвост наступаешь - он ластится, ему
> колбасу даешь - он бросается с когтями!.. Вот было бы дело! А у
> тебя - нормальный. Ну да, ты регулярно наступаешь ему на
> хвост... бывает... дело наживное... Может ты этого пока не
> замечаешь, но это тоже дело наживное.
> б) следствие 2: если ты вдруг когда-нибудь решишь найти себе
> кого-то другого, ты столкнешься с теми же самыми проблемами.
> Тебе не удастся найти мужа, который бы не "орал, если ему
> наступили на хвост". И тебе никогда не удастся найти человека,
> которому ты ни разу не "наступишь на хвост"...
> Т.е. тебе в любом случае придется учиться ходить осторожно и
> вовремя замечать, где сейчас находится "хвост данного кота" :)
> От породы, окраски и характера "кота" зависит то, где он
> предпочитает находиться и как раскладывать хвост. И возможно
> манеру одного кота тебе будет легче выучить, чем манеру
> другого. Но в любом случае тебе придется этим заниматься.
> Если, конечно, хочешь жить в одном доме с "котом"... Но можно
> жить одной. "Нет кота - нет проблемы" :) Это уж выбор
> каждого.
>
> =================
> Кстати, коли уж пошла аналогия с котом, ниже тебе задачка для
> решения.
>
> Задачка 1. Реакция нормального кота?
>
> Представь:
> в твоем доме живет кот, которому ты РЕГУЛЯРНО наступаешь на
> хвост. Каждый день по 10 раз.
> Вопрос 1: Как ты думаешь, как отреагирует кот, завидя тебя на
> пороге?
Будет осторожно приглядываться и при случае пытаться из по тишка укусить.. отомстить
>
> Вторая ситуация: у тебя дома живет кот, которому ты
> эпизодически наступаешь на хвост. Но при этом 10 раз в день ты
> кормишь его вкусной колбасой (или что он там любит).
> Какова будет реакция кота, когда он завидит тебя на пороге?
Он будет и ласков и в тоже время настороже, не будет полностью доверять мне. Но колбаску ждать будет.
> Решить задачу для двух вариантов:
> Вопрос2: если ты наступаешь коту на хвост раз в неделю
кот будет сразу убегать и взвизгивать. Затаит обиду.
Во втором варианте скорее всего простит, так как кушать то все равно хочется. Коты любят больше тех кто кормит. Будет все равно проситься чтоб погладила.
> Вопрос3: если ты наступаешь коту на хвост раз в день.
Будет шипеть и кусаться, спрячется от меня.
Второй вариант: Будет шипеть и кусаться, спрячется, но в тоже время будет следить за тем когда я положу ему колбасу, и когда меня не будет выйдет. Возможно прийдет все равно чтоб я его погладила.

>
> Данность 2.Ты тоже совершенно нормальная. Т.е. ты
> такой же "кот, который орет, когда ему наступают на хвост".
> Просто когда наступают на хвост тебе, ты понимаешь причины
> собственного крика :) А когда кричит муж, ты искренне не
> понимаешь, чего он кричит, поскольку даже не чувствуешь, что
> наступила ему на хвост :) Свой-то "хвост" ближе к телу, его
> почувствуешь всегда :)
>
> Поэтому надо принять как данность еще одну вещь:
> Данность 3. если муж "кричит", значит "ему
> наступили на хвост".
> И каждый раз в подобной ситуации надо задаваться не вопросом "а
> почему он, собственно, кричит?". А вопросом "где в этот момент
> находится его "хвост" и "какой ногой я на него наступила?"...
> Для того, чтобы эту ногу оттуда убрать...
> А ты продолжаешь стоять где стояла и думать "ну что же он никак
> не замолчит-то, я вроде ничего не делаю, на месте стою..."
> Ищи "хвост".
>
> Задачка 2. Ищем хвост
> В качестве задачи предлагаю поискать возможные "хвосты" в
> ситуации с храпом.
> Почему твой муж может реагировать так, как реагирует.
> Для этого:
> 1. Описываем диспозицию: комнату с тобой и котом
> В подробностях, в мелочах, опиши эту ситуацию с храпом. Как
> часто она повторяется, через сколько после засыпания, на каком
> боку при этом спит муж, где при этом спит ребенок, как ребенок
> реагирует на храп, как он реагирует на просыпание мужа, что
> говоришь мужу ты (желательно дословно), что отвечает тебе муж,
> что происходит дальше.
> Воспроизведи эту ситуацию в мелких подробностях, словно она
> стоит у тебя перед глазами
Ситуация повторяется ежедневно, засыпает и уже минут через 15 храпит когда спит либо на левом боку либо на спине. Я прошу повернуться на правый бок. Ребенок в это время спит в своей кровати, но от храпа начинает просыпаться, ворочаться и плакать. Дальше если он повернулся, то все ок, если нет, то я встаю к ребенку и начинаю ее тихонька успокаивать, или же беру на руки, если уже никак. Могу поукачивать, но если мне уже тяжело прошу мужа помочь укачать ребенка, ворчит, типа попробуй сама еще.. я еще пробую, потом либо все таки прошу еще раз его: Дорогой покачай пожалуйста мне уже тяжело. или кладу ее к нам в кровать и стараюсь с ней заснуть, засыпает лучше с ним, со мной играет. Потом муж или я сама перекладываем ее в кроватку.

> 2. Где может быть хвост-ч1?
> Придумай 4 пусть даже самых невероятных варианта ответа,
> почему твой муж в этой ситуации реагирует так агрессивно.
>
> Для выполнения 2го задания попытайся встать на место мужа.
> Для этого
> 3. Представь себя котом
> Придумай 4 ситуации, в которых ты бы была сильно недовольна в
> ответ на невинную просьбу.
1.Когда я занята своим делом, которое не могу резко бросить.
2.Когда меня не попросили, а указали приказали что нужно делать.
3. Когда при невинной просьбе мне еще и высказали что недовольны тем то и тем-то, типа я ничего не делаю.
4.Когда попросили, при том что могли с таким же успехом сделать сами, при том что за это мне даже спасибо не скажут.

>
> 4. Где может быть хвост-ч2?
> Попробуй еще раз ответить на задание 2 - не стирая ответов,
> которые уже написаны! Если удастся сохранить версию до п.3 и
> после и сравнить их - это будет очень поучительно.
1. когда я занята чем-то, что тоже не могу отложить, например я готовдю еду, а меня просят все бросить и пойти стирать.
2. Хоть и невинная просьба а прозвучала как приказ.
3. Когда меня просят выполнить просьбу, при этом не зачечая того что я и так уже много чего сделала. Я выполню, но хотелось бы еще чтоб замечали и то что я еще сделала.
4. Когда просят о том что могут сделать сами но не делают из-за собственной лени и нежелания.
> Если не удастся - ну чтож...
>
> 5. Куда можно с этого хвоста отойти
> Придумай 3 варианта развития ситуации, которые устраивают
> тебя.
1. Можно уйти в сторону, испугавшись самому, резко отскочив.
2. Можно закричать и сказать типа того что, вечно ты лезешь под ноги и еще при этом обругать кота.
3. Можно осторожно извиниться, посмотреть все ли впорядке с котом и заниматься своими делами.

> Придумай 3 варианта развития ситуации, которые предположительно
> устроят мужа.
1. Можно поддать коту еще за то, что он лезет под ноги.
2. Можно испугаться самому и отскочить в сторону.
3. Надо этого кота убрать, чтоб вообще не занимал лишнего пространства и не мешал свободе движений.

> Пересекаются ли они?
Ну они в одном пункте даже сходяться. А в остальном у меня более гуманное отношение к коту.

> Если нет - как быть, на твой взгляд? Какие есть варианты выхода
> из ситуации
>
>
> Данность 4. Ты любишь этого мужа и ты готова
> расшибиться в лепешку для того, чтобы семейная жизнь с ним была
> счастливой.
> Даже если для этого тебе придется совершать достаточно тяжелые
> для тебя вещи.
>
> Обращаю твое внимание: в лепешку надо расшибаться не для того,
> чтобы он остался с тобой. Это порочная цель.
> Нормальная цель - счастливая семейная жизнь. Под которой мы
> будем понимать счастье каждого из супругов от совместного
> проживания. Т.е. и твое тоже.
> Причем В ТВОЕМ СОБСТВЕННОМ понимании. (а счастье мужа - в ЕГО
> понимании!!!...)
> Т.е. ты реально должна быть счастлива. И на вопрос "счастлива
> ли ты?" отвечать "да".
> Так вот ради собственного счастья ты должна быть готова
> расшибиться. И если для этого понадобится снова ползти к нему
> на коленях - поползешь.
> Принимаешь это?
> Не хочешь?
> Думаешь, что это самое тяжелое?
> Нет, это одно из самых простых дел.
> Я думаю, это проделал бы любой, если бы ему сказали - один раз
> становишься на колени, а потом всю жизнь живешь счастливой (со
> своей точки зрения, заметь!!!) жизнью. Но это слишком дешевая
> цена.
> Для собственного счастья тебе придется проделать много более
> тяжелую вещь.
> Ну например...
> каждый день на протяжении нескольких месяцев делать зарядку.
> Сможешь?
Зарядку легко.
> А обливаться холодной водой?
тоже терпимо
> А улыбаться даже тогда, когда улыбаться не хочется?
это уже сложнее, но можно научиться
> Нет, не вечность... Всего лишь несколько месяцев. Но каждый
> день.
> Готова?
Да, Готова
> Если да - у тебя получится.
> Если нет... Ну значит ты можешь прожить без этого мужа.
> А если можешь - то ну его в болото, честное слово...
> Современная жизнь вполне позволяет женщине даже с ребенком
> обходиться без мужчины. Если положительные моменты от наличия
> мужа рядом меньше, чем усилия, которые нужно на него
> затрачивать, не стоит связываться.
> Так что определись - стоит ли твой муж твоих усилий...

знаете это похоже на то, что ей говорят, посмотри на ситуацию, вот попробуй исправить то да се, а из всех ответов я сделала вывод, что наша "героиня" себя оправдывает, говоря нет это он ... такой плохой. а у нас все ок, родители хорошие, это его сюсюкают и т.д. Конечно по большому счету это наверное так, и ей обидно, что вроде как все делала для семьи, мужа любит, родители ее помогают, а ему все не нравится.Конечно тут есть обида плюс озлобленность, а тут ей еще мы говорим, посмотри на себя, ты это не так делаешь, то не сяк, давай исправляйся. Конечно вполне разумна такая реакция, да я все делаю а он не доволен, да пошел он...далеко...
Но придется что то менять, даже признавая, что ты ПРАВА, ты родила ребенка, ты любишь мужа, да элементарно, ты недавно после родов можно сделать скидку на послерод.депрессию. Времени не хватает на себя любимую, а тут муженек с закидонами своими, просто перформенс...
Так что надо что то делать, правильно сказали, у счастливой жены и муж счастливый...
А вообще ну это мое мнение, мне кажется что если вот у людей начались такие разногласия, оскорбления, то есть двое переступили какую то грань, то маловероятно что такие отношения наладятся, что будет как прежде. Встретит он или она другого, а ох как хорошо познается все в сравнении, тут скандалы, а на другом так сказать фронте любовь и ласка, там не перейдена та грань, так вот человек то конечно будет тянуться к тому полюсу где царит любовь и ласка,а не каждодневные ссоры..
ой, написала много....

я себя не оправдываю, а признаю и свои ошибки и свою вину, и абсолютно согласна с послеродовой депрессией, которая только только начала проходить... и готова над собой работать, потому что хочу эту сембю, нашу семью сохранить, вопреки всем советам... типа не мучь себя, найдешь лучше

Значит ты сохранишь семью!!!! сейчас немного эмоции поулягут и ты сможешь более трезво, и пардон, даже расчетливо все продумать!!!
И вы будете вместе!!!!!

Да отмечали вместе и его мама приехала. Сейчас пока вернулся... живем вместе, но как на пороховой бочке.. я каждый раз как на минном поле. Шаг влево шаг вправо растрел. Думаю вот долго я так протяну, скрывать свои эмоции, делать только то что он хочет? нелегко это.. да еще чуть что так он сразу говорит..: ты опять?! и смеется Ну ну посмотрим надолго ли тебя хватит?! ... Разве так можно?

танюш прости с удовольствием бы ответила на твои вопросы и разобрала ситуации. Но для этого нужно много времени. Весь день с ребенком, времени на иет мало, а вечером муж компьютер включать не разрешает. Даже телек смотрю, а он говорит, что там смотришь.. выключай и спать ложись

Воздуха не хватает. просыпается и поворачивается на бок. А то ночью от объяснений и пиханий мужа в бок тоже может ребенок проснутся.



Отправка отредактированного (31 Oct 08 15:18)

Я так поняла, ты выбрала для себя стратегию-полностью подчиняться мужу и его желаниям. И даже решила не принимать помощи от Тани, о которой , собственно и просила...ИМХО, это не лучший выход. И дело не в отсутствии времени, просто ты уже приняла для себя решение.

Да уж.. Еще бы мне не разрешали телик смотреть и комп включать... Может еще он тебе будет говорить когда кушать,ходить в туалет.. Поведение,как у тряпки не выход!

.

Нет с супружеским долгом у нас все ок, так что проблема не в этом видимо. А про планирование с ребенком... это на мой взгляд нельзя перенести на всех детей так ака все детки разные. Моя вот вообще без меня никуда, и чуть только я комп включу сразу кричит, и лезет кнопки нажимать и долбить по ноуту. Я даже поесть не могу нормально, только с ней на коленях. И днем мы в основном гуляем.

ситуация очень знакома у меня похожий муж, а сейчас занимаю позицию лисы, он как властный волк а его слушаю но делаю по своему, хитрею просто. под дурочку ....он реагирует с пониманием недавно уходил на 2 дня а потом прислал можно вернуться.