Хочу замуж :-)

Как сподвигнуть его на свадьбу ?
Мы вместе 2 года. Сначала встречались, сейчас уже полгода живем вместе. До меня у него был неудачный брак (без детей).
Теперь тема свадьбы для него как-то очень болезненна. Хотя по-моему, в последнее время она болезненна для меня.
Я бы хотела услышать ваши советы – как мне себя вести, чтобы и с ним остаться и замуж все-таки выйти :-)
Сразу оговорюсь, что у нас отличные отношения, мы любим друг друга, практически никогда не ссоримся, так как он ко мне относится еще никто не относился, в общем полная идиллия во всем, кроме этого момента.
Когда мы первый раз заговорили о свадьбе (это было продолжением разговора о том, что нам надо жить вместе), то он сказал, что к свадьбе не готов, считает, что можно быть семьей и без штампа. Я тогда немного поистерила, но в итоге согласилась, что сначала непременно нужно пожить вместе. За прошедший с того разговора год, тема эта поднималась еще несколько раз. Поводы были : мама моя у него спрашивала напрямую(глупо конечно, но это мама :-)) – он молчал в ответ. Я естественно, потом ему высказывала как мне неприятно было слышать его молчание.
Второй раз – когда о свадьбе объявили наши друзья. Мне стало неприятно, обидно, а он молчал.
Третий раз – когда были подозрения на беременность. Тут он сказал, что «если что» - готов жениться и это даже не обсуждается, дети должны быть рождены в браке.
Несколько недель назад на свадьбе друзей я поймала букет, а он подвязку. Весь вечер нас все поздравляли, напрашивались «поесть салатиков», он сам был радостный довольный и счастливый.- но после этого не было сказано ни слова.
Сразу скажу всем – да, мне важна именно свадьба. Жить с ним я и так живу, но сейчас я не воспринимаю нас семьей (он говорит, что воспринимает), я не ставлю общих целей (не могу просто себя переделать), не вижу дальнейшего развития, а вот штамп в паспорте многое изменил бы именно в моем отношении к нему и в отношении к нему моих родственников, например. И как приложение к штампу мне важна красивая свадьба, на которую нужны деньги.
И вот тут переходим к следующему вопросу – т.к. вопрос о свадьбе конкретно пока не поднимался (вернее формулировка была от него «свадьба будет. Но не знаю когда», то я решила спросить, а что будет если Б и жениться надо будет срочно. Он ответил, что да, неплохо бы деньги начать хоть понемногу, но откладывать. Жду этого уже 3-й месяц. То денег нет, то есть, но они нужны на другое, то еще что-то. При этом в расходах он себя не ущемляет.
Бюджеты у нас с ним разные.
Нам по 27 лет. С жильем проблем нет. Недавно он купил машину в кредит и теперь половину доходов почти платит.
В общем девушки. Как не сорваться и не испортить отношения ? есть ли шанс, стоит ли с ним разговаривать на эту тему или ждать от него инициативы и как вообще быть в такой ситуации. Разложите все по полочкам, пожалуйста.

Расслабиться и получать удовольствие от жизни. Из любимой женщины вы превращаетесь в охотницу за мужем. Зачем? Тем более имея неудачный опыт за плечами- цените отношения.

ой, а это не я писала?))) у меня история один в один почти, разница лишь в том, что я тоже была когда-то в неудачном браке, и тоже особо не горю желанием расписываться, но уже планируем детей, а со свадьбой он не торопится...
постою,послушаю :D

Вот похожая темка http://hlopoty.ru/phorum/read3.php?f=211&rp=1&i=20065&t=20065

у меня-то неудачного опыта нет. У меня как раз наоборот такие отношения в первый раз.
ну чтобы получать удовольствие от жизни мне нужно понимать, что я не напрасно проживаю эту жизнь :-)
Может глупо, конечно,но как мне кажется отношения должны развиваться, и что после двух лет вместе можно понять, что за женщина рядом, что должна быть уже семья, потом должны быть дети и т.д.
А про охотницу за мужем - я не охочусь, просто хочется определенности
А сейчас я нахожусь в подвешенном состоянии. Со мной ему вроде хорошо, но вот женится на мне он желанием не горит.

Ваш мужчина не зря осторожничает, уже обжигался, поэтому его понять как раз можно.
ИМХО, полгода совместной жизни - еще не срок, даже если встречаетесь вы 2 года. Сужу по себе- прожив с еще не мужем 1,5 года вышла замуж, т.к. хотелось семью, ребенка, общих планов, определенности и т.п. А теперь спустя 5 лет жалею..Поторопилась..Конечно, есть сын, главная радость в жизни, но надо было лучше разобраться в себе, в муже..Сейчас уже что-то менять гораздо сложнее. И еще пришла к мысли, что детей лучше рожать не в браке, а в союзе, крепком и надежном..

Это нормально для большинства мужчин, переживжих неудачный брак. Я своему так и говорила - хочу определенности, если отношения развиваться не будут, они себя изживут.
А в предыдущих отношениях, которые длились 3 года, я вообще разочаровалась. Потому как все это время человек был со мной, я успела его сильно полюбить, он вроде тоже иногда говорил, что любит, но очень редко, при всем при этом отношения были идеальные, а его ухаживания очень красивыми. Но отношения были стабильными и в то же время монотонными, т.е. он не делал никаких шагов "вперед". А потом он как-то вдруг встретил девушку, с которой ещё в школе встречался (ему было 26-27, не помню)), и "понял, что это судьбоносная встреча, и что любовь всей его жизни". А со мной расстался со словами " Ты очень хорошая и с тобой очень комфортно, но у меня в сердце жило ощущение, что не хватает в тебе чего-то, и вот видишь, оно подтвердилось - я встретил свою судьбу." И якобы из-за этих самых ощущений он так и не женился на мне, достаточно часто говорил и о свадьбе, и о том, что хочет от меня деток. Но все это заканчивалось там же, где и начиналось...
Эта история - лишнее подтверждение тому, что отношения должны развиваться, им нельзя позволять застаиваться..

З.Ы. К слову, вскоре после расставания я встретила своего мужа, правда встречаться мы начали только через полгода. А у моего бывшего с той "судьбой" так и не получилось ничего серьезного.



Отправка отредактированного (07 May 09 14:32)

я тут не соглашусь,наверное,т.к.это будет шантаж, который ничего хорошего не принесет, он должен сам добровольно на это пойти...
мы живем вместе уже 3-й год, планируем детей - наверное,это что-то значит?! но у него психологический барьер, именно"страх ЗАГСа" после прошлой неудачи, ведь ничего против свадьбы он не имеет,сам говорил,что СВАДЬБА должна быть!вопрос-когда??

Лукаво, Таня, спасибо :-)
Я как раз вспомнила про опыт той форумчанки ;)
И у меня точно такие же мысли о том, что надо разговаривать и ставить человека перед фактом. В конце концов, если мы сейчас не договоримся, то как потом обсуждать остальные вопросы ( и денежные в том числе ?).
Другое дело, будет ли это расценено им как давление ? И какова будет его реакция на это давление ?
Уйти от меня, я думаю не уйдет, но вот потом жить с фразой "ты меня женила" мне не улыбается :-)

Хищница, похоже у вас такая же сиуация.
Но тут ведь 2 стороны вопроса: с одной стороны он и его страх ЗАГСа, с другой вы (или я) с нереализованной мечтой о свадьбе и семье. И кстати, с портящимися нервами и настроением по этому поводу. Почему мы должны уступать, а они нет ?

Самый лучший способ женить на себе мужчину- это быть независимой от него. И говорить ему, что НЕ хочешь за него замуж, ты вообще замуж еще не хочешь, нечего тебе там делать. И тогда, он почувтвует что ты в любой момент можешь упорхнуть он сам потянет тебя в ЗАГС, а потом начнет настаивать на детях, чтоб ты никуда не делась. Мужики они же охотники. А так - зачем ему на тебе жениться года ты и так его? и никуда не денешься...

а вы пробовали такой способ ?
я не представляю себе как это реализовать, особенно при наших отношениях. Я могу ходить с друзьями в клубы, на дискотеки, на тусовки и т.д. У меня есть свои увлечения. Он все позволяет и готов в любое время забрать меня , чтоб я одна поздно домой не возвращалась. Т.е. я бы не сказала, что зациклена на нем или зависима.
И по поводу "не хочу замуж" у меня такой период был в первый год с ним. Не помогло ведь :)
У меня то как раз подход, что жизнь идет и нужно что-то делать, строить планы, находить цели и т.д. Будь то свадьба, ребенок ко всему надо готовится, а не ждать, когда все само случится и потом в авральном режиме что-то решать. а у него подход - мы вместе, мы уже семья, и будем жить как живется, главное не трогать его болевые точки.

именно так мне бывший муж и сказал,когда я предложила развестись, что мол, сначала в постель затащила, потом в ЗАГС, а теперь и на развод... можно подумать его под пытками заставляли расписываться! изначально это была его идея, и это он хотел,чтобы я никуда не делась от него! в итоге обвинили меня. а если поставить ультиматут,что либо в ЗАГС, либо До свидания...он ,конечно,мне уступит, НО счастья от этого не прибавится

ну вот точно кто-то за меня пишет анонимно!:D:D:D

Еще надеюсь :-) писал(а):

> а вы пробовали такой способ ?

Можно на ты :) Пробовала. Не один раз, и всегда достигала цели. К примеру когдща мне очень хотелось жить вместе с МЧ, я просто ему сказала что съезжаю от родителей на съемную. ОДНА. И родителям так сказала :) и они сначала вместе меня отговаривали, а потом он додумав черти-чего, и нарисовав какую-то картинку в голове решил что жить я переезжаю, только к нему, чтоб под присмотром была.
Понимаешь смысл?
А вот если бы я с ним говорила на эту тему.. думаю мы долго решали бы вопрос совместного проживания...

> я не представляю себе как это реализовать, особенно при наших
> отношениях.
Просто ПЕРЕСТАНЬ говорить о том, что тебе нужна свадьба. И вообще все разговоры на эту тему. А в промежутках бросай- "вот дура, замуж так рано собралась, в мире еще столько неизведанного :)..."

Я могу ходить с друзьями в клубы, на дискотеки, на
> тусовки и т.д. У меня есть свои увлечения. Он все позволяет и
> готов в любое время забрать меня , чтоб я одна поздно домой не
> возвращалась.

Но он всегда знает что ты никуда не денешься и вернешься. Ведь он именно тот мужчина за которого ты хочешь замуж....

Т.е. я бы не сказала, что зациклена на нем или
> зависима.
> И по поводу "не хочу замуж" у меня такой период был в первый
> год с ним. Не помогло ведь :)

А почему в первый год должно было помочь? Ты ведь наверно и реально не ставила такую задачу? да и то что он УЖЕ знает что это такое, тоже не стоит со счетов сбрасывать. Я вообще имею личное убеждение, что лучше быть второй женой. Ибо мужчина если и идет на брак, то изначально готовый к нему, и знает что его ждет.

> У меня то как раз подход, что жизнь идет и нужно что-то делать,
> строить планы, находить цели и т.д.

Строй! делай, реализуй. Только делай это демонтсративно одна :) пусть он захочет стать частью твоих планов.

Будь то свадьба, ребенок ко
> всему надо готовится, а не ждать, когда все само случится и
> потом в авральном режиме что-то решать.

Ну тебе еще не столько лет, чтобы " в авральном" режиме :) И гораздо лучше сейчас подождать, чем потом разводиться и думать как быть с ребенком и как его делить.
И как ты собралась готовиться к ребенку? если так свербит - сдай все анализы, убедись что ты здорова, брось курить..Это ведь не обязывает срочно рожать? :)


а у него подход - мы
> вместе, мы уже семья, и будем жить как живется, главное не
> трогать его болевые точки.


Ну так правильно - его и так все устраиват - зачем ЕМУ напрягаться и что-то менять??

Всегда с восхищением относилась к женщинам, которые могут так себя вести. Играть в некотором смысле. Я же наоборот прямая и мне проще сказать словами, чем исподволь какие-то действия выполнять, которые должны привести к нужному результату.
Твой совет хорош. Вопрос только насчет планов. Почему-то мне казалось, что они должны быть направлены на создание будущего семьи. А как же я их буду реализовывать одна ? (карьерные планы в расчет не беру)

Ну хорошо, какие планы ты имеешь ввиду?

На счет планов я согласна - они по идее должны быть общими. Только к этому общему нужно прийти. Или Привести :)))
А так. Вот если ты сейчас строишь планы на общее будущее, что-то делаешь для их реализации, стираешь, готовишь, "любишь" его регулярно, верна ему как жена - зачем ему что-то менять и жениться официально?
Тебе нужно создать условия при которых ему самому будет необходимо на тебе жениться.

Ну вот как у мудрой женщины я у тебя и прошу совета. Какие такие планы я могу сама начать реализовывать?
отпуск - он совместный планируется. Одна в отпуск - это тоже проходили, с его стороны никаких проблем и упреков.
Квартира - тут все сделано пока.
Расширение квартиры - мы об этом говорили, деньги свободные появятся только после выплаты кредита.
что еще ? давай придумаем :-)
я понимаю, что сейчас ему удобно со мной во всех смыслах.

Сорри, криво прочитала.

Да какие угодно! Работа, карьера, да хоть пластическая операция:)
Я же не знаю твою жизнь, и твоего мужчину не знаю...
Это ты говоришь, что у вас должны быть какие-то совместные планы - вот какие такие планы?

А вообще по сути это все должно его очень цеплять. Типа дорогой, Я решила купить машину( с подтекстом " а с какой стати я должна твое мнение учитывать?") или я решила ехать на Мальдивы в отпуск - "ты со мной"? С тем чтобы он не чувствовал сейчас что вы есть одно целое. Он этого должен добиться, у него цель должна быть.

понятно все, спасибо. В нашем случае это не цепляет, к сожалению.

А что цепляет?
Ведь должно быть что-то :)
Я поэтому и говорю - я не знаю ни тебя, ни твоего мужчину. А универсального совета нет - точнее есть один - стать "дичью", а для каждого это поразному.

А откровенный разговор - мне кажется совсем не выход, т.к. либо он тебя в очередной раз уговорит подождать, либо потом в пылу скажет что ты его вынудила.

эээххх.. дичью стать
мне кажется его ничто не цепляет. Он строит отношения на доверии. "Ты можешь делать все, что угодно - я тебе доверяю, знаю, что ты не сделаешь ничего плохого.А если надо = я помогу." Вот такая позиция.
Так что я уже и машину купила, и в отпуск одна с подругами езжу, и в школу танцев хожу. Один раз по-моему он обиделся, когда я в СВОЮ квартиру выбрала стенку в прихожую с мамой, а обещала, что с ним буду ездиь выбирать.
Но это такая мелочь, что я сейчас реально долго ее вспоминала. Нет такого, чтоб у него чувство собственности взыграло.
Только не думайте,что я уродина какая-то, которую и отпускать то не страшно, все равно никто не позарится :-)

Да нет конечно.
сложный экземплярчик ты себе выбрала :)

Думай теперь :) Все равно что-то должно взыграть. Просто не на таком примитивном уровне. Ну т.е доверие подрывать в любом случае не стоит.

Ну и ищи другие способы решения своей задачи.

У меня прям один в один, (читаю и думаю, а не про моего ли написано) но муж... в общем, я напишу как в моем случае было, но на будущее знай, что также будет и с ребенком и со всем остальным и будь к этому готова. В моем случае это привело к тому, что я живу абсолютно своей личной жизнью, причем со всеми ее атрибутами (отношениями с другими мужчинами, поездками отдельно от мужа, покупками отдельно от мужа, при чем первое это не единичный экземпляр, а реальные отношения причем не с одним мужчиной, вплоть до поездок с ними на отдых). Поэтому задумайся сейчас а надо оно тебе такое? Кстати внешне у нас все идеально сюси пуси побольше чем в парах друзей и когда мы вместе любовь причем искренняя. Теперь по теме свадьбы, в моем случае тоже тянулось долго, решение он ну никак не хотел принимать, у меня были истерики, общение на стороне, видимо когда понял, что я постепенно сруливаю тогда все же решил жениться, ну и плюс друзья женились, брат, может это подействовало, в общем своего в итоге я добилась. Правда ситуация повторилась и с ребенком, но теперь я умнее и истерики хоть и закатывала раньше, но понимаю оно мне нафиг не надо если ему не надо. Опять же живу своей жизнью наслаждаюсь другими отношениями, кто знает может муж изменит свое отношение и взгляды на жизнь, а может я найду любимого человека, которому будет не безразлично на все происходящее. Так что подумай хорошенько.

Полностью согласна с Матильдой по поводу "стать дичью".

Только вот после всех описаний твоего МЧ у меня к нему недоверие что ли появилось.. Понимаешь, за маской доверия "дорогая, я тебя во всем поддержу, я тебе верю и т.п." может скрываться банальное "мне удобно.. пока..".

Да, я понимаю, он обжегся в предыдущем браке, ну так это ЕГО комплексы, и он с ними должен боротся. Не справляется, пусть тебя привлечет. А так получается, что сейчас вы только спите вместе и не тратите на дорогу друг к другу, т.к. :бюджеты разные, общих целей нет (вот это больше всего и смутило), подход к денежным вопросам разный (крупные покупки не оговариваете), детей он не хочет, семьи тоже..

"Если забеременеешь - поженимся" - меня подход добил. Получается он будет такой весь благородный, а ты моментов воспользовалась (это про возможное отношение его родни в будущем)..

В такой ситуации я бы сама не торопилась замуж. как-то крестная сказала мне "выбирая мужа не смотри на романтические отношения и как он ухаживает. Смотри на уклад в его семье. И совпадают ли взгляды ваши по трем вопросам: как воспитывать ребенка, как заботится о родителях и как заработать и потратить деньги. Если в этих вопросах будут кардинальные расхождения, семья скорее всего развалится" Сейчас оглядываюсь назад, и понимаю, что она права.

Нет, я не хочу сказать, что я живу совершенно параллельной жизнью, а он сбагрит меня и спит спокойно. Я лишь говорю, что его не задевает, что у меня могут быть свои увлечения и интересы.
О безразличии с его стороны речь не идет.
Также я наблюдаю его отношение к детям, общение с ними - думаю, что к своим он будет хорошо относится, ответственно. Он вообще правильный, если тут можно применить это слово, не раздолбай ни в коей мере.
единственный камень преткновения - это законный брак и свадьба.
Он даже кольцо мне не подарил, несмотря на все мои намеки :-) Обошелся сережками золотыми.

"Мне удобно .. пока" - вот это мнение о нем моей мамы. Она тоже к нему с недоверием относится.

По поводу совместных планов, у нас с ним были разговоры и было обговорено, что сначала свадьба, потом ребенок, + за это время платится кредит, потом переезд в бОльшую квартиру.
Ну или сначала ребенок-потом свадьба, тут уж как получится (специально ребенка не планируем).
И ему кажется, что мы вот так поговорили год назад и можно теперь жить и не мучаться, все определено, а конкретные даты и не надо назначать.

разговоры должны подкрепляться делом. Иначе это и есть позиция "мне пока удобно".

Хотя, с другой стороны, мы с мужем поженились через 2,5 года встречаний, но мы и не жили вместе. Так что то, что пока твой замуж не зовет, может не так и страшно..

К автору темы - а Вы именно за этого человека замуж хотите или вообще свадьбы как таковой? если "как таковой" тогда можно с любым и через время развестись, а если именно за этого человека, то постарайтесь объяснить свою позицию и мировосприятие на эту тему, почему конкретно Вам необходим штамп в паспорте, машины, красивое платье и тд. Главное не произносите фразы: "Хочу как у Подружки на свадьбе было!!!!" (поймет неправильно) или "Ну все же женятся, что мы хуже что ли?" (ответит вопросом на вопрос - А если ВСЕ с крыши прыгать будут?)
PS у нас ситуация чем то похожа, но с некоторой оговоркой - иы стали жить вместе после фразы "выходи за меня замуж" на третьем свидании. Потом я задала вопрос:"а свадьба-ЗАГС-ресторан будет?" "если хочешь -то будет, если не хочешь - не будет" был ответ. Потом чисто в шутку " Обещанного три года ждут - вот жду три года выхожу замуж официально, год прошел!" это уже совсем недавно я сказала. он согласился, сказал как раз денег накопим. Потому как помогать нам некому. Мы сами с усами :)

Найдите себе человека, который Вас полюбит так сильно, что вопросов жениться или нет не возникнет. Если человек видит, что вам это важно, это нужно и не хочет, скорее всего не очень-то и любит, а так - ему удобно, вот и пользуется.
Потом женится под давлением и будет еще одна несчастная семья, в корой супруги не очень понимают друг-друга, не слышат, не берегут.
Зачем обрекать себя любимую на такие отношения?
И потом, ну если Вы сами согласились с ним жить, спать, за ним убирать - ну естессно, что ему-то больше ничего уже не надо - итак всё есть. Зачем жениться на Вас, если можно Не жениться? ;)))

Отвечаю на два последних сообщения. Да, хочу именно за него. Вижу его во многих житейских ситуациях и понимаю, что мне с ним хорошо, комфортно, поступки его мне понятны и ничего не раздражает, ну и люблю, конечно.
А разговор с конкретными причинами почему я хочу замуж уже был. Получила я на все это один ответ "Когда-нибудь точно будет, поскольку дети должны рождаться в браке, пока я не готов."
Понимаю, что из написанного можно сделать однозначный вывод, что мужчина - пиииип и только мной пользуется, однако по его отношению вижу, что это не так.
Собственно вопрос то мой - как бы его подтолкнуть к этому и какую вообще линию поведения выбрать. И свадьбу то я хочу даже не в этом году - понимаю, что мы в этом финансово не потянем.

Я как автор похожей темки могу тебе сказать одно - если ты не планируешь свадьбу в этом году - то перестань парить себе мозг. Подожди. Вот подойдет то время - тогда и будешь действовать.

прррааавильно говоррришь пррравильно
Только с детьми не торопись, потому как наверняка получится по залёту, не хотелось бы (ИМХО)

У меня тоже была похожая ситуация. Муж у меня просто замечательный, очень любим друг друга, но вот с женитьбой было туго...Сначала мы начали жить вместе, так сказать,попробовали друг друга в быту, были там всякие заморочки, но темка не об этом ))) Я как в розовых очках все ждала, что вот настанет день, и он сделает мне предложение...но он не делал. Мы прожили вместе 2 года и 3 месяца. За это время были испробованы ВСЕ способы: что я без него жить не могу и шагу не ступлю без него никуда, что я вполне самотоятельная женщина и он может меня потерять, намеки издалека, вопросы напрямую с ответом конечно поженимся как нибудь и прочее, пробовала через его маму (она очень хотела чтобы мы поженились), говорила что хочу замуж, что мне все безразлично (в разные периоды естественно) и НИЧЕГО!У меня реально уже была истерика, все мои подруги и его друзья переженились (даже те, кто не то что встречаться начали после нас, а кто даже познакомился позже, чем мы жить начали вместе) и мне уже было не приятно ходить на свадьбы, а особенно выходить ловить букет...я чувствовала, что мои нервы ооочень страдают, я стала практически черной завистью завидовать невестам... Я поняла что не дождусь, сказала себе все! Проанализировала ситуацию: штамп был мне действительно нужен, без него я не чувствовала себя полноценной замужней женщиной, замучали меня мои родители, для них это по старинке важно, хотелось начать думать о детях и прочее. Затем выбрала удобный момент и спросила хочет ли он вообще на мне жениться?Вроде как шуткой, он сказал хочет, просто эта канитель со свадьбой его как то страшит и вроде как все это не важно. Я поразмыслила еще денек и решила. Замечу, что накоплений на свадьбу у нас не было, сезон свадебный подходил к концу и вариант ждать еще год меня не устраивал. Серьезно поставила вопрос ребром: что быть сожительницей больше не желаю,в моем возрасте это не солидно и мне не приятно ( мне было 25) либо мы в течении 3х дней идем и подаем заявление в загс, либо он собирает свои вещи и переезжает жить к родителям (мы живем в моей квартире). Он думал я шучу, я объяснила что нет, и назвала причины почему я так говорю. Он 3 дня думал и мы пошли подали заявление.
З.Ы.Свадьба прошла отлично, нам тааак понравилось, что было даже жалко что все закончилось (это его слова). Деньги тоже нашлись, если бы мы копили, то это был бы просто повод с его стороны не идти в загс. И сейчас когда я его подкалываю что женила его на себе, он громко заявляет, что не фига не женила, ведь это он сам хотел на мне жениться :-D А я то как безумно счастлива была и сейчас )))
Но надо точно знать, что это действительно тебе нужно, и если ставить вопрос ребром то на настоящий момент, а не так: или ты на мне женишься через год, или уходи, конечно он скажет, женюсь через год, а потом найдет кучу отмазок...Мужчины ведь тоже хотят, просто многие бояться!

А можно вопрос?
Если ты хочешь офиц отношений,то зачем соглашалась на ГБ??
Ведь не секрет,что ГБ в большинстве случаев оттягивает,причём значительно поход в ЗАГС??

Ээээ... Я на своем опыте убедилась, что ГБ необходим перед ЗАГСом... Все-таки важно понять, сможешь ли ты жить с этим человеком иль нет

На ГБ соглашалась потому что это было его условие. Он первый раз так обжегся, позвал девушку замуж без предварительного житья вместе, а после свадьбы понял, что совсем другой человек рядом, нежели во время встречания.
А мне уже хотелось какого-то развития отношений. А он говорил, что надо пожить вместе и посмотреть,как мы будем уживаться.
После выходных непонятное что-то. Может оттого, что выговорилась на форуме - мне стало легче, навязчивая идея меня отпустила :-) Так что не сорвалась и лишнего ему не наговорила.

Kro ,ну да есть плюсы и минусы,это точно....

Автор,Ты главное не волнуйся,всё наладится.,

Ну что такое - два года и замуж.. НЕт, ну бывает, да, но не всегда хорошо заканчивается.

А тут налицо вариант, который еще в своих чувствах до конца не уверен. Тут, конечно, два развития событий может быть - или хватать за то, что выпирает, и держать под себя, или попробовать жить, как живется, и не морочиться. Жить как семьей, потому что при реальном браке ну нихрена не изменится, говорю как знающая мужа до свадьбы 10 лет, и живущая до этого с этим же мужем где-то два года.

Подожди хотя бы еще годик, не дави на мужика, он оценит. Зато меняй потихоньку-полегоньку что-то в его привычках. Например, мой тогда-еще-будущий-муж с удивлением узнал от своих друзей, что, с тех пор как в покупках ему вещей стала участвовать я (а не его мама) он стал выглядеть гораздо лучше. Или замени жареные стейки на уникальные курицы в пиве на стакане в духовке - полезнее, интереснее, поможет похудеть, и можно собирать друзей на кухне именно под "фирменную куру".

Формируй крепкий круг общих связей, друзей, помоги организовать его друзьям что-то такое, за что они могут выразить ему и тебе признательность.

Относительно "скользких" тем с мамой в 27 лет, извини, не разговаривают))) Это в 17 можно спосить о намерениях, а в 27 лет надо одернуть маму и сказать, что мы взрослые люди и как-нибудь сами разберемся. Позиционируй себя как боевую подругу, которая может обеспечить тыл, но не сильно независимую, а именно часть пары.

Относительно беременности - думаю, да, он женится. Но пока надо подождать спадения ажиотажа. И ничего страшного нет в том, чтобы жениться перед рождением малыша. :) мне кажется, если женщина и в такой ситуации не больно-то настаивает, мужчина более падок на регистрацию.

Вообще мужики - они козлы, да, и всегда хотят не того, чего мы... Но пока надо потерпеть, правда... 2 года - еще мало, ну правда мало.. тем более вам всего по 27.

Спасибо :) Все по полочкам разложила.
Советы насчет покупки одежды, фирменных блюд и круга друзей ("давайте дружить семьями") уже претворяю в жизнь. Успешно :-)
Ему нравится.
Очень благодарна за мнение по поводу того, что 2 года это еще не срок. Просто читаю форумы и вижу, что большинство чуть ли не в первый год женились.и тут же возникает мысль : чем же я не такая :-)
Надя, спасибо за конструктив :-)

Оооо, это мой кризис апреля месяца :)
Психовала не хило по этому поводу. Сейчас успокоилась. Хочу конечно замуж, но тут я хочу немного иначе. Мне факт штампа не особо интересен-ну разве маме показать(хотя он ей по-моему самой до фонаря-ее раздражает, когда ее подруги начинают спрашивать). Мне интересны от этого два момента. Первый-хочу сам факт того, что позовет замуж, и хочу красивого праздника. Отсюда то все остальное и вытекает. Не хочу его заставлять, хочу чтобы это было его осознанное решение, что ему именно это надо, чтобы это не было одолжением мне, или просто-типа сдался под давлением. Хочу видеть понимание того, что теперь он не просто там со мной живет, он отвечает за меня(как и я за него впрочем). Ну а из второго момента вытекает, что нужны деньги, и нормальная такая сумма.:D
Давить на него вообще не давлю, один раз только высказалась немного по этому поводу, до сих пор отчасти жалею, т.к. понятно, что ничего нового я для себя не узнала(дураку понятно, что денег на красивую свадьбу нет, а просто штамп поставить ни он, ни я не хотим),а вот свои намерения получается выдала. Сейчас, наверно после может и того разговора, я успокоилась, сейчас состояние такое, что я понимаю-что он все знает, и понимает, но т.к. пока ничего сделать нельзя, то не стоит на эту тему и думать. У нас еще нет 2х лет, скоро будет.
Общими бытовыми вещами мы обрастаем-в плане общих друзей, покупки вещей, совместного отдыха, и т.д., но это как-то получается само собой, не прикладываю к этому специальных усилий.
Посмотрим, что из этого выйдет :) Сейчас хочу в идеале выйти в следующем году замуж, но это идеал, пока слишком много финансовых препятствий на пути к этому, но кто знает, за год еще все может поменяться.

ууууу, и Люда тут))))
Я тут своему на днях сказала - что зимой в платье холодно будет:D, посмотрим как быстро мысль достигнет правильной точки (этим летом или следующим))))

Танюш(totoshka), ну как же мне не тут быть:D
Тут так и будем перемещаться, сначала тут, потом на свадебный, потом на хочушки и понеслось :)
Кстати да, ты как-то про платье круто завернула, он небось вообще не понял к чему ты, в крайнем случае подумал, что это ты шубу хочешь купить:)

да все он понял - про свадьбу разговаривали, а я лишь хотела намекнуть про лучшее время для свадьбы))))

А в каком контексте разговаривали? поделись, может я тоже так поговорю:D
Хотя мы уже косвенно(обсуждая вообще) решили, что хотим в июле-сентябре. Не зимой. Хотя зимой тоже есть в этом что-то.

Прям как я как-то сказала, что в сапогах летом жарко будет :D:D:D

Лично для себя решила, что больше никогда не заикнусь о свадьбе пока мужчина сам не созреет. Раньше считала, что надо пожить в ГБ ну прожили 3 года и что толку? развод))) ну поженились и что? а где романтика? где предложение руки и сердце, сейчас уже понимаю, что видимо сама женила его на себе своим хотением. Хотя и любовь была и т.п. А сейчас поняла, что если мужчина любит он и сам горит желанием жениться,никаких больше намеков пусть все идет своим черодом:)

Не факт) Некоторые мужчины просто не понимают, зачем это. Особенно те, кто уже в браке побывали. К тому же, не все романтики.
Мой, например, абсолютно не романтик. Более того, он даже не умеет быть романтичным - делать сюрпризы, толкать речи и т.д.
Предложения, как принято, от него не было. Он весь пропотел и обзаикался, когда папу моего за ужином извещал о нашем намерении пожениться) И до сих пор краснеет, когда дарит мне цветы)))

Всем привет. Продолжение темы ...

Дело в том, что мы с МЧ все таки запланировали свадьбу этой осенью.
Конечно, по большей части, я его подтолкнула к этому решению.
Он долго не соглашался, говорил, что не готов, говорил, что не может пойти на такой шаг хотя меня любит.
В итоге, я практически ультимативно заставила определить дату свадьбы и начала подготовку.
Он ни в чем участия не принимал.
Сейчас до даты около 3,5 месяцев, а все мои попытки поговорить о торжестве натыкаются только на его слова "У тебя это идея фикс. Я не буду об этом говорить. Чего ты переживаешь, все успеем". Короче просто отмазывается, чтобы не затрагивать эту тему.
Я вытянула его на разговор. Он сказал, что его пугает сама мысль об этом и что он до конца не определился, и именно поэтому он мне ни разу не сделал даже намека на предложение.
И давай, говорит, жить как жили. Авось, говорит, меня отпустит к осени.
Что делать ?

эээээ, что-то все так не радостно.
До какой даты икс если даже предложения еще не было? да и не хочет он.
У меня был такой опыт, точнее меня звали (я кровь вообще не пила) а в день икс как ты говоришь он просто пошел спать и заявление мы не подали, ну соответственно разбежались (тут есть эта тема, года три назад должна быть). А деньги уплочены по крайней мере на платье и прическу, т.к. все происходило в другой стране.

И как это ВЫ так запланировали свадьбу если он ее не хочет и даже намека на предложение нет?:D Не гони лошадей. Не хочет он.

Он сказал, что свадьба будет осенью. Выбрали дату. Забронировали ресторан даже. Вместе ездили смотреть его. Он в курсе, что мои родители и подруги знают. Его родителям я не знаю сказал он или нет. Вместе список гостей составляли.
А потом все. Любая попытка затронуть тему оборачивается его эмоциональным взрывом :-)
Предложения не было, это да. Т.е. он не подошел и не сказал мне, что хочет, чтобы я была его женой. Однако, как он говорит, он видит со мной будущее.

Я бы уже озверела и начала ставить ультиматум...либо осенью (а лучше в августе - фотки будут супер)либо ПШЁЛ нафиг.
Гробить лучшие годы на нечто неопределенное
Надо детей рожать, надо планировать квартирный вопрос, надо ВСЁ планировать...а он тянет кота за яйца....сколько можно.
Короче я бы уже не смогла терпеть и хитрить и делать вид что ничего не хочется...я бы поставила его в коленно-локтевую позу...
И никуда бы он не делся....вы его устраиваете, будущее с вами планирует...
Нужен ТОЛЧОК.... под зад..



Отправка отредактированного (31 May 10 14:10)

Хреновина с морковиной у вас, тормозите, не хочет мужик в ЗАГС, а вы боитесь посмотреть правде в глаза. И вас понять можно и мужика тоже понять можно, вобщем не знаю, что еще сказать

И что? еще один ультиматум ?? Он мне того еще забыть не может :)
А по поводу не хочет ... Он прощения просит, за то, что делает мне больно. Просит, чтобы я немного отпустила тему, тогда может и ему полегчает.
И говорит, что с осенью все нормально и в силе. Дурдом, мы даже не произносим слово "свадьба" в разговоре. Говорим "осень", "событие", "торжество".

В остальном-то, нормальный мужик.

Ну и долго ты ультиматумы ставить будешь?
Я вот в этой теме была про платье помнишь говорила - уже вышла замуж. Сначала пилила, кровь пила, а потом 14 августа замолкла. так он 3 декабря сам кольцо подарил и предложение сделал. А в твоем случае ты его за поводок тянешь, только вот упирается он как может. Оно тебе надо?

Имхо но мне жалко мужика.. ты еще замуж не вышла а уже наседаешь на него конкретно и пилишь.. конечно он такими темпами вообще сбежит со свадьбы(если до этого все же дойдет) Со стороны действительно похоже что тебе от него только свадьба и штамп нужен.. Надо же как то учитывать интересы дру друга, пойти на встречу, иначе это не семья где все на ультиматумах..
Он уже пошел на встречу что согласился на свадьбу, пойди на встречу и сделайте все по тихому и скромно.
А он еще и прощенье просит.. помоему ты у него должа просить прощенья, что делаешь ему больно своим желание повеселиться и покрасоваться в белом платье, плевав на его психологическую травму..

Слушайте,а...ну какая "психологическая травма",ёлки-палки.
Жить в ГБ ему не травма,мозги девчонке промывать своими нехочухами и растопыреванием на перепутье-не травма.А сделать мужской поступок и обеспечить зщищённость женщине-это травма...Ну-ну...

я тоже в свое время не дождалась предложения и сделала его сама официально.он не отказался.
Ухххххх,уж лучше бы отказался.потому что штамп в паспорте сыграл с нами не хорошую игру.куда то делась страсть ,любовь,доверие(мое к нему).И вообще хорошее дело БРАКОМ не назовут.Нечего там делать,имхо.

Мне вообще понравилась политика партии Lusmilka, именно сам факт, что он позовет, он сам дозреет, сам предложит - вот это самое самое, которое можно сидеть в засаде и ждать, а когда услышишь все это , сердце где-то в горле стучит, в глазах круги плывут, в ушах звенит и состояние абсолютного счастья, мне даже свадьба после такого была не важна!
А когда сама его отпинаешь, выжмешь его как лимон, расстрясешь его как буратино, а он такой вялый "ну если ты так хооооооооооочееееееешь, ну если тебе нааааааадо...." , так и хочеться в ответ сказать, да пошел ты!

Как-то странно: в наличие любовь, доверие, откровенность... И при этом у него такая фобия - печать. Ну, ладно.
Меня стремает другое. Не получится ли так, что когда возникнут проблемы в семье, которые у всех бывают, парень снимет с себя ответственность, заняв позицию: "Я же говорил - плохая это затея. Но раз ты так хотела - вот и расхлебывай"?..
А лично для меня было огромным кайфом именно получать предложения руки и сердца. Особенно, когда я отвечала согласием.;)

Такое ощущение что вы через сточку читаете..
Травма не в том что ему просто хочется или не хочется а то что у него уже был неудачный брак. Это достаточно распространенная проблема что кто одныжды неудачно наступил на грабли второй раз уже будет акккуратнее.. и если его первая жена сразу после штамка начала ему мозг полоскать и веревки вить, то понятное дело что он не хочет этого повторить, его и так все устраиваивает пока. По вопросу детей он и так согласен сразу расписаться, а заставлять его насильно на себе жениться только потому что хочется повыпендриваться в платье в лимузинах покататься это вообще помоему по идиотки.. если уж и хчется свадьбы со всеми прилагающимися то надо сделать так чтобы мч убедился что штам не поменяет в худшую сторону отношения, что ей не только это от него нужно и тп и тд, а не ультиматомы ставить.. его же именно это и отпугивает...
в конце концов он уже и так пошел на поводу и согласился асписаться тогда когда девушке этого хочется а не когда он сам действительно этого захочет.. можно устроить просто скромную свадьбу, роспись и ресторан, ан нет автору все и сразу подавай... вот и складывается впечатление что интересует только свадьба раз такое наплевательство на интересы будущего мужа..

Ты знаешь, у меня похожая ситуация. Год встречались, потом Я нашла квартиру и уговорила его жить вместе. Ему понравилось. Прожили полтора года, потом я начала давить, что давай жениться. Он мне - что не готов. Я говорила, что меня это не устраивает, потому что я трачу на него лучшие годы своей жизни (работала в 2 раза больше него, зарабатывала в три, готовила, училась за него, на машине возила и т.д.) и не факт, что через пару лет он меня не выставит, а мне будет уже за 25 :). Он не соглашался. В итоге я просто собрала его вещи, загрузила их в машину (сама!, он все это время за мной наблюдал), и когда посадила его в машину со словами, что тогда иди нафиг к своей маме обратно, он сказал, что понял серьезность моих намерений и соглашается жениться, потому что не хочет меня потерять (хрен ли, конечно ему со мной было гораздо комфортнее чем с мамой, отцом-алкоголиком и младшим братом). Но в итоге он мне поставил условие, что женимся через год, а до этого поживем отдельно, чтоб он потом после свадьбы не сбежал. Он вообще о свадьбе не говорил, хотя мы кольца купили (на мои деньги). В итоге через полгода я сама его бросила. И счастлива, что так сделала.

Твой не готов и не хочет. Если ты все-таки выйдешь за него сейчас, он в каждой ссоре, в каждом моменте будет тебе ставить в укор, что ты сама этого хотела, что ты его в ЗАГС затащила и т.д. Смотри сама, но я бы отменила сейчас свадьбу. Поговорила бы с ним, сказала бы, что думаю не только о своих желаниях, но и ценю его и его чувства и готова отложить свадьбу сейчас. Поверь мне, сейчас он напрягается, а не наслаждается жизнью, и это вредит вашим отношениям. Ты реально его заставляешь, а ни одному человеку не понравится, когда его так прессингуют, тем более в таком решении.
Тебя должны добиваться, а не ты должна заставлять на себе жениться.
Когда мой муж объявлял родителям и моим, и его, что мы решили пожениться он говорил даже, не что он сделал мне предложение, а что "Женечка дала свое согласие выйти за меня замуж!" В общем, думай. Но я считаю, что сейчас ты губишь ваши отношения, а если ты поговоришь с ним и скажешь, что хочешь отменить свадьбу, что такое тебе не подходит, что ты хочешь взаимного желания, он реально почувствует облегчение и ваши отношения только улучшатся.
Конечно надо добиваться своих целей, но всегда надо понимать, что семья держится на двух людях и их общих чувствах, любви и уважении, а не на прессинге одного человека и ущемлении второго.

Автор, не переживайте, добрая половина мужчин не делают предложения первыми. Женщины их к этому самому шагу подталкивают. Когда мужчина соглашается, то потом возникает следующий вопрос: Предложение и прошение руки и сердца при родителях. Тогда уже не отвертится. Мой муж мне так говорил, я вижу тебя своей женой, но самого предложения не делал. Жизненные обстоятельства нас двигали в сторону совместного жития, тут моя мама меня так жить не отпускала, и мужу "пришлось" просить моей руки у моих родителей. Мы стали жить с весны, а летом планировали свадьбу. Так я с первого июня спрашивала: когда пойдем заявление подавать? ты же дал слово моим родителям! А когда в Загс пришли вообще смешно получилось. У нас заявление не приняли: мне было 20 лет,а паспорт надо до 21 года менять, типа у меня паспорт старый. Муж пошутил: Спасибо,Вам девушка большое! Я обиделась. И послала его со свадьбой. Мне тут же перезванивает свекровь: Валечка, не переживай, приходи во вторник, новый паспорт будет готов, только сфотографируйся. Я ещё пошутила, что никогда не смогу сказать, что свекровь была против свадьбы:))) А заявление подали на следующей неделе. Вот летом 7 лет семейной жизни будет.

я запуталась уже окончательно.
Его единственная просьба "не дави на меня". Сколько еще не давить - я не знаю.
Я предложила расстаться. его ответ - не хочу тебя терять, не надо скоропалительных решений.
А я не могу приходить домой и делать вид, что все прекрасно.
Говорить - не говорим, потому что не о чем. Ну и ненароком боимся задеть опасную тему.
Перестаю его уважать иногда. На мои разговоры и том, что он делает мне больно, он отвечает : Но ведь и мне не очень-то хорошо.

ну не знаю.
Я бы ушла, недельки на две. Только прям с вещами, чтобы пожить раздельно и без звонков.
Если у тебя травма психологическая, и у него - то так тоже нельзя. Компромиса я тут не вижу, т.к. вы и так уже долго живете в ГБ.
А как он будет детей планировать? так же?

Ну а зачем сразу расстаться? просто скажи, что вы не женитесь и продолжаете жить как раньше. Только не лелей в себе обиду, пойми его и прости. Ведь семья - это не просто так, в ней надо работать, чтоб жить в любви и согласии: над отношениями, над собой... Надо уметь идти на компромисы, надо уметь слышать своего партнера, надо понимать, что чем-то в жизни надо жертвовать, чтобы обоим было хорошо. Если ты хочешь именно замуж - продолжай обижаться, давить, пердлагать расстаться... Замуж выйдешь конечно, но вряд ли за него. Если хочешь замуж за конкретно этого мужчину, потому что любишь и хочешь прожить с ним жизнь - оставь мысли о замужестве сейчас, подумай о нем, о вас, и реши, правильным ли курсом ты идешь.

блин, ну что за мужики пошли. Травма у него блин..., ну и шел бы на кушеточке у психолога лежал себе. Вообще я уже поняла, что есть две вещи с одной из которых очень носятся многие женщины, с другой мужчины, и обе эти вещи полная фигня.
Для женщин это девственность, для мужчин это свобода. И те и другие, считают что это охренеть какое событие потеря либо того, либо другого, что к нему надо долго готовится, и после этого еще и полжизни страдать, что потерял.

Браво!

а автору могу сказать только то, что по-любому тут уже тупик. Либо он женится и будет Вас долбать этим так, что уже через месяц Вы пожалеете, что вышли замуж, либо он на Вас так и не женится. Поезд по всей видимости уже ушел, т.е. конкретно он, конретно на Вас-уже не сложилось.
По крайней мере у меня именно так сейчас

По опыту - мужик либо хочет жениться (и делает это в первые 1-3 года), либо НЕ хочет (и тогда его можно уговорить, заставить, шантажировать и т.п.). Все, третьего НЕ ДАНО! Если Вам принципиально иметь шамп - то вперед, читаем умные советы психологов, как подвести мужика к браку, ставим цель, осуществляем, НО понимаем, что это ВАШЕ (а не ЕГО) желание, что Вы пользуетесь запрещенными методами и рассчитывать на какие то его душевные порывы глупо. Можно заставить что то сделать, но вот захотеть ЭТО сделать не может заставить никто, либо это желание идет от души, либо не идет вообще.
Вы же рефлексируете не на тему, что он не хочет жениться, Вам же нужно, чтобы это желание было у него таким же сильным как у Вас, чтобы он так же хотел что то обсуждать, смотреть свадебные каталоги, обсуждать план рассадки гостей и т.п. Это манипуляция....Если я не люблю сладкое (к примеру или не хочу в данный конкретный момент) то никто не заставит меня его съесть, хотя в принципе чтобы сделать приятное хозяйке я могу попробовать его, сделать вид, что хочу и ем, но вот вызвать насильно в себе желание я не смогу. А хозяйка будет обижаться, ну как это можно не хотеть такую вкусноту, и как бы я не объясняла, что НУ НЕ ЛЮБЛЮ, СЫТА, СИЖУ НА ДИЕТЕ, она вряд ли поймет. Даже обидится.
Так и у Вас...Либо Вы отпускаете это желание правдами и неправдами выйти замуж (ну и без штампа люди живут) и просто смотрите, что будет дальше, в конце концов это проблема в Вашей голове .ведь по сути ничего не меняется же. Ну есть у человека бзик, ну мало ли почему он так боится этого похода в ЗАГС, ну дайте же ему право делать свой выбор, он должен САМ планировать свою жизнь и отвечать за свои поступки, в коце концов у каждого человека есть свобода выбора. Не сделать вид, что забыли про свадьбу, а именно ОТПУСТИТЬ, внутри. Каждый человек свободен по сути и никакие внешние формы не сделают его Вашей собственностью, и из законных браков люди уходят и бросают детей, штапм никого ещё не привязал. В общем поработайте со своим отношением к этой проблеме.
Ну либо....методично его женим, но тогда будьте готовы к тому, что ВСЮ жизнь Вам будут это ставить в вину...Шантажировать и попрекать, не всегда, но при случае.
У человека реальный ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ страх перед браком, а такие проблемы решает либо опытный психолог (которым Вам надо стать), либо своими резкими действиями Вы рискуете этот страх усугубить (если и дальше будете действовать с позиции силы, шантажа).
Ну и кроме свадьбы и брака вокруг много всего интересного. Оглянитесь! Лето, солнце, жизнь продолжается....[:-?]

Оксана, согласна по всем пунктам кроме одного. Почему девушка должна мирится с тем, что у него бзик-боится женитьбы, а не он должен принять то, что у девушки бзик-хочет замуж?

ну,все очень просто - бзик мужика в данном случае не стоит ничего по деньгам - как жили вместе так и живем, а вот бзик женщины выйти замуж - это ресторан,платье,куча гостей и т.п. - это безумные траты (судя по всему невеста в нашем случае не желает просто расписаться - ей нужен именно праздник,атрибутика,чтобы было не хуже чем у других).

невеста в нашем случае готова и оплатить все сама :-)
Т.е. сама коплю деньги (из своей зарплаты), составляю сметы, распределяю затраты и так далее.
по моему это клиника и психолог нужен именно мне.

Lusmilka, потому, что у каждого свои бзики, и единственный способ борьбы с ними - либо мириться (взрослого человека не переделаешь), либо работать с этими проблемами (НО правильно, грамотно, понимая, что это долгий процесс, что этому надо учиться/подходить и т.п.). Если я боюсь темноты, то мне надо либо спать при включенном свете, либо лечить меня от боязни темноты, но никак не закрывать в темной комнате в надежде "само пройдет". Автор с браком поступает именно по 3-у варианту. Живет под дивизом "Я ХОЧУ свадьбу", и даже усугубляет все эти подсознательные страхи лимузинами, платьями, гостями. То, что Автору в кайф, для другого стресс. На мужика надо не обижаться, а думать, как его вылечить от боязни женитьбы...Мы же не знаем до конца ПОЧЕМУ он боится? ну вот напугали его так, что он до сих пор не отошел....У всех у нас свои фобии...

Автор, ну вот Вы и сами поняли, что ЭТО клиника. Это ж как надо хотеть замуж, чтобы приносить ТАКИЕ жертвы....да расслабьтесь, все деньги срочно на новую модную одежду, фитнесс, прически, SPA...найдите хобби, идите учитесь водить машину....Пусть мужик посмотрит со стороны на Вас и подумает "А вдруг такая красавица сбежит?". Если брак достается ТАКОЙ ценой, то нафиг-нафиг такой брак. А потом Вы захотите ребенка - и будуте на него копить. Это ж позиция обречена, Вы берете на себя ВСЮ ответственность за Вашу совместную жизнь, и заранее себя ставите в позицию человека, котоырй будет за все РАСПЛАЧИВАТЬСЯ (в прямом и переноснос смысле). Любите и цените себя! Ну и в принципе, все эти гости, платья и лимузины - выброшенные на ветер деньги...Вот уж на что что копить не надо, так это на всю эту атрибутику...

А мне не кажется, что всё это совсем уж клиника. Просто это форум))) Человек подумал - человек написал. Уверена, что Автор не думает об этом 100% времени. Да, накрывает. Вот сейчас такой момент. Скоро это пройдёт))) Но потом опять накроет. У нас друзья через 7 лет "встречаний" женились. И всё это время друг друга любили. И если в начала не было понятно хочет ли кто-нибудь из них жениться, то где-то года за 2а до свадьбы сало ясно, что девушка уже очень хочет. Поженились и всё у них (ттт) отлично. Все давольны. Мы сами через 3 с лишним года поженились, но нас к этому подтолкнули обстоятельства, хотя я всегда хотела свадьбу, но не в режиме "чем скорее, тем лучше", а скорее я просто знала, что у меня должна быть свадьба и практически сразу будущего мужа в это посветила (т.е. спокойно говорила "вот когда будет моя свадьба...". Тогда ещё моя, а не наша. Наша стала чуть позже))))).
Что тут посоветовать...
Вообще-то мне не кажется, что у Автора совсем всё запущено. Она писала:
"И вот тут переходим к следующему вопросу – т.к. вопрос о свадьбе конкретно пока не поднимался (вернее формулировка была от него «свадьба будет. Но не знаю когда», то я решила спросить, а что будет если Б и жениться надо будет срочно. Он ответил, что да, неплохо бы деньги начать хоть понемногу, но откладывать. Жду этого уже 3-й месяц. То денег нет, то есть, но они нужны на другое, то еще что-то. При этом в расходах он себя не ущемляет."
Он сам сказал про откладывание денег. Я думаю от такого человека как он (по описанию) это условно можно принять как предложение руки и сердца)))
Ещё мне понравилось сравнение с девственностью))) По-моему правильное)))



Отправка отредактированного (03 Jun 10 17:48)

Очень удивила мысль высказанная тут, что он потом будет говорить, что она его женила. Как это можно представить вообще? Он сам говорит, что свадьба будет, он сам сказал про деньги.. и если он ещё и начнёт откладывать их (пусть и с "пинка")... В какой момент и чем он будет её попрекать? Даже смашно! Жили они раньше и будут жить также дальше. Поссорятся, захочет он уйти - и что он скажет: "ты во всём виновата! Не хочу жить с тобой, но ты меня женила!"? )))) Или попрекнёт деньгами? Уверена, что из семейного бюджета порядком идёт и на его блажь всякую. В общем, я ни разу не слышала подобных рассказов))) "По залёту" ещё бывает, да. Но так!?

да как же ты ни разу такого не слышала? Даже здесь на форуме туча историй когда уходил муж со словами - ты во всем виновата. При том что многие за руку не тянули мужей в загс, а все равно выслушивали это.

Я через раз слышу такие истории. Половина знакомых рассказывает, что именно так говорят их бойфренды("да это ты меня соблазнила"), и мужья.
У нас эра инфантильных мужиков.

Ну или в процессе жизни на любые претензии из серии "Ты мне не помогаешь, ты ленивый и т.п." один ответ "А тебя замуж никто не тянул, сама захотела"....И парировать то нечем, ведь и правда САМА выбрала/женила, вот и получай, нефиг теперь претензии предъявлять.:D

Острый период действительно прошел. Наступил период пофигизма.
Не хочу замуж вообще и за него в частности.
Пока не знаю, как будем разруливать эту ситуацию, но ваши ответы и комментарии помогли взглянуть со стороны.

totoshka писал(а):
> да как же ты ни разу такого не слышала? Даже здесь на форуме
> туча историй когда уходил муж со словами - ты во всем виновата.
> При том что многие за руку не тянули мужей в загс, а все равно
> выслушивали это.

В том-то и дело, что не важно тянули или нет. Это особенность человека, а вовсе не того по чьей инициативе женились. А если ни к чему не подталкивать, а жить с мыслью "вот я сейчас буду настаивать чтобы он приносил больше денег, а он потом при разводе меня обвинит..." и т.п. Порочная это практика))) Свадьба в их случае не поменяет НИЧЕГО (они же живут вместе всё равно). Это просто "заскоки" у них у ОБОИХ. И не так важно, кто "победит". Это всего лишь чья-то уступка, каких постоянно бывает масса с той и с другой стороны. Если она вообще всегда будет настаивать на своём, то да - он возможно и будет обвинять (но свадьба всё равно не будет основным), но тут не об этом речь.
Кроме того, как я поняла, он принципиально не против. Просто ему трудно сделать этот шаг. Вполне можно ему не много и помочь. Им обоим легче будет – перестанет «висеть» это дело в списке «надо сделать». Я думаю, что ему тоже это настроение портит регулярно (взять хотя бы тех же родственников), да и жена нервная. А так всем будет хорошо))) Он через неделю забудет что что-то изменилось. И вспомнит, опять же, только если, не дай Бог, решится на развод. Но об этом думать…

Lusmilka писал(а):
> У нас эра инфантильных мужиков.

Опять же если человек такой, всё равно к чему-нибудь прицепится)))

oksana7721 писал(а):
> Ну или в процессе жизни на любые претензии из серии "Ты мне не
> помогаешь, ты ленивый и т.п." один ответ "А тебя замуж никто не
> тянул, сама захотела"....И парировать то нечем, ведь и правда
> САМА выбрала/женила, вот и получай, нефиг теперь претензии
> предъявлять.:D

Он и сейчас может сказать - ты же меня выбрала, вот и мирись со всем! Тут скорее играет роль то, кому больше нужны ОТНОШЕНИЯ, а в любой семье это так или иначе выражено (пусть даже периоды сменяют друг друга, но в отдельный момет...). Ей больше чем ему нужна СВАДЬБА (правда вот теперь уже и не нужна)! А отношения-то они вместе строят, равноправно так сказать... Вот и можно будет на его такие слова это отвечать)))
А вообще при такой подходе... Да уходи!)))) Или я тоже буду делать только как Я хочу. В общем, такие разговоры сразу надо ставить в разряд "эти аргументы можно говорить только если решил уйти. в остальных случаях это не конструктивно")))

Может, это его самомго сподвигнет на действия. Может всё начнётся по кругу... Всё будет как надо!

Lilla, "подтолкнуть" и "давить" разные вещи...Подтолкнуть можно несколько раз наводящими вопрсоами "Дорогой, а ресторан в каком стиле тебе больше нраивтся", "А в каком платье ты меня видишь", рассматривать при нем свадебные журналы и комментировать "О, какое колечко. тебе нравится? надо посмотреть на него вживую. Может на выходные съездим в салончик". Это вот "подтолкнуть" и если на все ЭТО в ответ ТИШИНА, отговорки, человек не проявляет интереса, но надо делать выводы и разбираться, либо это НЕжелание вообще жениться, либо просто НЕжелание заниматься этой суетой. Во втором случае легче - можно все взять на себя при желании, но только после того, как тебе озвучили "Дорогая, я хочу на тебе жениться, пусть все будет так, как выберешь ТЫ, мне а)некогда этим заниматься б) я в этом ничего не понимаю в) мне это не надо, я против свадьбы в таком формате и т.п." А вот постоянно и методично выносить мозг на тему "Ну когда уже мы поженимся, ты мне не помогаешь, ты меня не любишь..." реально кого хочешь достанет. В лучшем случае мужик замкнетя, в худшем просто просто рявкнет, типа "достала уже, тебе надо - ты и занимайся". :D

Lilla, а что не так???? Ведь по сути отношения вытягивает на себе Автор, она строит эти отношения, она их развивает, она планирует свадьбу. Ну вот по сути то надо признать, что эти отношения ей важны больше, чем ему. И дело не в свадьбе, проблема глубже, проблема вообще в отношениях. И только автору разбираться в своем мужчине и надо ли ей это вообще. Иногда надо трезво взглянуть со стороны и вовремя понять, что если один вкладывает в отношения ВСЕ, другой НИЧЕГО, то может стоит немного "отпустить поводок", т.е. просто посмотреть со стороны реально и понять, что при желании и грамотном подходе можно и мужика женить на себе, и на свадьбу накопить, и рожать и воспиытвать ребенка, заранее настраивая себя на то, что это надо ТОЛЬКО ТЕБЕ и все ответственность будет лежать только на тебе. Все это можно сделать и многие так и постпуают, только вот готова ли она? Если готова, если чувствует в себе силы тащить все это на себе (ибо свадьба - это только цветочки и начало основного жизненного пути, все трудности впереди), значит готова, значит отбрасываем претензии "Ты мне не помогаешь" понимая, что изначально это надо ТЕБЕ, понимаем, что истерики искандалы бесполезны, просто миримся и живем. Если НЕ готова, если ждешь инициативы, каких то ответных действий, принятия решений и т.п. то надо просто менять мужика. Заставить что то можно сделать (разными путями), а вот добиться, чтобы человек САМ захотел что то практически невозможно (ну или очень сложно и это долгие годы дрессировок). В общем в любом случае работать над отношения надо Автору, либо принимать и делать все самой, либо пытаться изменить мужчину. Ещё неизвестно, что сложнее.:D

Хы, вот мы пошли и расписались, на свадьбе были мы, моя мама и фотограф. И мне не свадьба нужна была как таковая, а семья в законе:D:D:D
Мож тебе для начала сделать свадьбу для двоих, и муж успокоится, а потом сыграть ее как тебе захочется.

oksana7721 писал(а):
> Lilla, "подтолкнуть" и "давить" разные вещи...
Согласна на 100%.
Это вот "подтолкнуть" и если на все ЭТО в ответ
> ТИШИНА, отговорки, человек не проявляет интереса, но надо
> делать выводы и разбираться, либо это НЕжелание вообще
> жениться, либо просто НЕжелание заниматься этой суетой.
Я пишу про конкретную ситуацию, как я её вижу. у меня есть подруга, на которой её МЧ не хочет жениться. Она на него давит со страшной силы. Шантаж и т.п. Его это конечно отталкивает. И там вообще нет речи ни про какое откладывание денег. И сроки он ставит "лет через 5 об этом ПОДУМАЮ". Вот это клиника и явно не правильный подход. А тут у него у самого похоже постоянно в голове что-то щёлкает "туда-сюда".
Во
> втором случае легче - можно все взять на себя при желании, но
> только после того, как тебе озвучили "Дорогая, я хочу на тебе
> жениться, пусть все будет так, как выберешь ТЫ, мне ....
Есть люди, которые прямо никогда не скажут. От них можно услышать только "угу"
А вот постоянно
> и методично выносить мозг на тему "Ну когда уже мы поженимся,
> ты мне не помогаешь, ты меня не любишь..." реально кого хочешь
> достанет.
Да, опять согласна. И опять же в первом посте не увидела этого. Автора временами "клинит". В первом посте она перечислила моменты когда речь заходила о свадьбе. Там по пальцам рук перечесть можно. Я думаю, что эти её "срывы" ИНОГДА действуют скорее благотворно. У него в мыслях оседает, что "есть дело, которое придётся сделать". Вот как раз девушка, про которую я писала, что они поженились через 7 лет, так и вышла за муж. Раз в несколько месяцев "истерика" после какого-нибудь "повода" и тишина... Ну и свадьба)))

> просто рявкнет, типа "достала уже, тебе надо - ты и занимайся".
> :D
Отлично! И займётся))) А потом, когда он пообвыкнется с мыслью, и его подключит))

Ну не знаю, по мне так уж лучше НИКАК, чем так!!![:-?] Если ради штапма в паспорте (котоырй никакой роли не играет)надо вести такие боевые действия, то нафиг-нафиг. Не знаю....Если на тебе женятся путем постоянного давления/угроз/шантажа, если это все так сложно и выстрадано, то нафиг оно надо???? Я не понимаю, правда. Такие вещи должны быть в радость, решение должно быть обоюдным, должно приносить радость и носить какое логическое завершение. А здесь...любыми правдами и неправдами ВЫЙТИ ЗАМУЖ.....Скажу гадость, но мне бы просто гордость не позволила так себя предлагать! Сделать так, что бы захотел САМ -одно, а планомерно добивать и законять в угол - это уже какая то охота на зверя, который понимает, что все равно не сбежит, но борется до последнего, а охотник идет по следу и ждет, когда его можно взять тепленьким. Не знаю, это уже вопрос к "для достижения цели все способы хороши"...[:-?]

oksana7721 писал(а):
> Lilla, а что не так???? Ведь по сути отношения вытягивает на
> себе Автор, она строит эти отношения, она их развивает, она
> планирует свадьбу.

Ну я вот прочла у автора следущее:
Сразу оговорюсь, что у нас отличные отношения, мы любим друг друга, практически никогда не ссоримся, так как он ко мне относится еще никто не относился, в общем полная идиллия во всем, кроме этого момента.

Я могу ходить с друзьями в клубы, на дискотеки, на тусовки и т.д. У меня есть свои увлечения. Он все позволяет и готов в любое время забрать меня , чтоб я одна поздно домой не возвращалась. Т.е. я бы не сказала, что зациклена на нем или зависима.

единственный камень преткновения - это законный брак и свадьба.

И ещё прочла о том, что у него началась предсвадебная паника. По идее нанеё можно просто необращать внимание и продолжать только те из разговоров, когда он говорит "с осенью всё в силе" и т.п. Ведь говорит же? После свадьбы его 100% отпустит. Но и она живой человек, который нервничает, которому нужна поддержка. Подготовка - дело серьёзное, а тут такие "кренделя".

Ну вот по сути то надо признать, что эти
> отношения ей важны больше, чем ему. И дело не в свадьбе,
> проблема глубже, проблема вообще в отношениях.
Возможно дело в том, что я очень близко видела отношения с такими же на 100% "симптомами", где дело было ТОЛЬКО в свадьбе. Со дня свадбы той прошло уже достаточно времени и отношения лучше и лучше))) Все расслабились)))

oksana7721, в сообщении есть противоречия)))) С одной стороны "штамп роли не играет", а с другой "себя предлагать". Я считаю, что штамп в 90% роли не играет и ИМЕННО ПОЭТОМУ считаю что к отношениям это вообще не относится. Это просто этап, который нужно пройти, если он у тебя поставлен в раздел "надо". Сразу оговорюсь, что дети для меня принципиально другое, сами отношения - принципиально другое (никогда бы не посоветовала "предлагать себя" = вешаться, пытаться затащить в постель и т.п.).

Просто я очень хорошо знаю, что очень многие "запрограмированны" на свадьбу (не только молодые, но и родственники и т.п.), и знаю что это может "давить". Можно постараться привести себя в состояние когда тебе реально всё равно, можно просто это сделать. Но если не сделаешь, надо быть готоывой к тому, что со временем можешь вернуться на те же рельсы и пожалеть.



Отправка отредактированного (03 Jun 10 11:11)

может это поможет понять мою позицию. Я действительно люблю свадьбы. Мне нравится все, что с ними связано. Я была свидетельницей раз 8 уже у подруг. Я сама занимаюсь организацией свадеб для других.
Представляете ЧТО для меня значила моя свадьба ? Да я хотела сделать ее самой-самой лучшей. Я даже никогда не рассматривала, что у меня не будет свадьбы.
И он об этом знал всегда. Даже когда мы только начинали встречаться. И он поначалу помогал мне с этим увлечением.
А недавно высказал, что его бесит, что у меня горят глаза, как только я слышу слово свадьба (неважно наша это свадьба или подруги).

Не помню где, прочитала умную мысль психолога, если один из партнеров не хочет брака (боится, колеблется, постоянно меняет свое решение, уходит разговоров, постоянно менят сроки и т.п. моменты) то это говорит только об одном - он не уверен, что готов с этим человеком прожить ВСЮ жизнь.А если в человеке есть неуверенность (не важно на чем основанная) то зачем его убеждать и заставлять? Когда человек готов и хочет, поверьте, ни отсутсвие денег/квартиры/работы не помешают ему затащить вас в ЗАГС. А до тех пор, пока человек внутренне не принял четкого решения он будет искать отговорки (и даже "подкопить" деньги это тоже своего рода отсрочка/отговорка, как говориться кто хочет ищет возможности, кто НЕ хочет ищет оправдания). И вот зная, что человек НЕ уверен (опять же какая разница в чем, в тебе, в себе и т.п.) как можно торопить и принимать решения за него?
Когда решения принимают за нас (когда нам рожать, выходить замуж, в каком платье, когда делать ремонт и выходить на работу) мы обижаемся, мы начинаем кричать о свободе личности, о том, что у нас тоже ест ьсвои желания, и вот когда мы сами решить, то и сделаем. Но почему то, когда дело касается желаний других - здесь мы эгоисты. Как так???? почему это когда мы хотим замуж, не хотят ОНИ??? да потому, просто надо понять и принять, что не всегда желания совпадают. И свадьба, это не всегда компромисс. коспромиссы могут быть в бытовой жизни, в планировании и т.п. Но что касается глобальных жизненных решений, здесь каждый должен принимать решения сам. Поверьте, ничем хорошим не заканчиваются ситуации .Когда кто то чем то "жертвует", вот из этого и следуют ситуации ,когда она "отдала лучшие годы жизни, воспитывая его ребенка, погубив карьеру и молодость", а он "рано женился, отказался от любимой работы, любимого хобби, лучшего друга " и т.п. Насчильно счастливым никого сделать нельзя, просто потому, что у нас разные представления о счатье. Для кого то это свадьба+дети+жили долго и счастливо и умерли в один день. Для кого то это союз свободных самодостаточных личностей, где каждый реализуется.
Свадьба, штамп, лимузины - это клише! Если отношения прочные, у людей много общего и внутренняя связь - то они будут вместе. Если НЕ судьба, то все штампы/квартиры/машины/общий бизнес не будут сдерживающим фактором!
Т.ч. ка кговорится, если любишь - отпусти. если оно верентся - то останется с тобой навсегда, если нет, то значит оно тебе никогда и не принадлежало![:-?]

Автор, это нормально.Не оправдал Ваших ожиданий. Но ведь в начале отношений мы всегда лучше, мы с увлечением слушаем его рассказы о мотоциклах и рыбалке, мы вместе с ним смотрим футбол пьем пиво. Готовы даже с удочкой сидеть. [:-?] Все меняется, мы растем и развиваемся, меняются отношения и это нормально, когда через какое то время и понимаем, что пиво портит фигуру и на его предложение "А может по пивку?" мы кривим нос. На его "Пошлим смотреть турнир по футболу" мы отвечаем отказом, да ещё и обижаемся, типа "в такую погоду лучше погулять сходили, чем сидеть перед телевизором", ну а про рыбалку и говорить нечего "Ты чего? Там же комары, туалета нет и вообще, я хочу на море". И он тоже искренне удивляется, куда делась та девушка, которая с горящими глазами прыгала от забитого гола, обливаясь пивом....
Вы просто страдаете от того, что он изменился, просто надо понять, Вы любите его (в горе и радости, в болезни, слабости и т.п.) или созданный образ (он был таким то и таким то) и понять, что придуманный образ образ, а что реальный человек, котоыйр имеет свои слабости/недостатки, котоырй имеет право меняться (не всегда в ту сторону, в которую хотите Вы)). Лучше думать про суть отношений (что вас связывает, чувства, уважение и т.п.) ие сли есть, что сохранять и развивать, то делать это, а не зацикливаться на видимом (он не поддерижвает моего хобби - свадьбы, ну и фиг бы с этим, зато может он готовит офигенно и деньги зарабатывает). [:-?]

пост вообще не по теме. у нее прекрасные отношения с мч, просто ей нужна свадьба.

oksana7721 писал(а):

> Не помню где, прочитала умную мысль психолога, если один из партнеров не хочет брака (боится, колеблется, постоянно меняет
> свое решение, уходит разговоров, постоянно менят сроки и т.п. моменты) то это говорит только об одном - он не уверен, что
> готов с этим человеком прожить ВСЮ жизнь.

Это может значить, что он не видит в этом необходимости. Просто потому что понимает, что и без штампа можно прожить всю жизнь вместе, а свадьба – это очень много суеты, которой СЕЙЧАС не хочется, потому что и так сложно. Но он может не понимать, что откладывать на потом не вариант, так как это уже доставляет дикий дискомфорт партнёру и этот самый партнёр будет «на взводе» всё время до свадьбы. Зато после свадьбы всех «отпустит».

А если в человеке есть
> неуверенность (не важно на чем основанная) то зачем его
> убеждать и заставлять?

Важно на чём основанная)))

Когда человек готов и хочет, поверьте,
> ни отсутсвие денег/квартиры/работы не помешают ему затащить вас в ЗАГС.

Ему это может быть просто не нужно. Даже при том, что он на 100% уверен что хочет состариться с этим человеком. Тем более, если он ей доверяет а, судя по её сообщениям, по тому что она не умеет играть, ей проще говорить прямо, она как раз тот человек, которого не будут тащить в ЗАГС из-за того что она может уйти. Она скорее верная боевая подруга, а не стерва (опять же основываюсь на своих наблюдениях и постах, хотя могу ОЧЕНЬ ошибаться). Это стервозных тащат в ЗАГС, так как уже и не знают как ещё «привязать» к себе. Ну либо тянут в ЗАГС мужчины, которые сами настроены на сам факт свадьбы. А этот уже знает что это такое и ему не интересно.

> Когда решения принимают за нас (когда нам рожать, выходить
> замуж, в каком платье, когда делать ремонт и выходить на
> работу) мы обижаемся, мы начинаем кричать о свободе личности, о
> том, что у нас тоже ест ьсвои желания, и вот когда мы сами
> решить, то и сделаем. Но почему то, когда дело касается желаний
> других - здесь мы эгоисты. Как так????

Меня муж заставлял учить экзамены некоторые. Я плакала и сопротивлялась. Потом говорила спасибо. Это было 100% предсказуемо.

И свадьба, это не
> всегда компромисс.
По-моему, в данном случае компромисс.

Но что касается глобальных жизненных
> решений, здесь каждый должен принимать решения сам.

Не считаю, что это может быть глобальным жизненным решением для человека, который уже был в браке. Есть люди, у которых установка – один раз на всю жизнь. А все остальные очень быстро понимают, что никакой глобальности, которая может быть со знаком ”-“ тут нет.

Для кого то это союз
> свободных самодостаточных личностей, где каждый реализуется.
Да-да и ещё раз да! Но при чём тут свадьба?

> Свадьба, штамп, лимузины - это клише! Если отношения прочные, у
> людей много общего и внутренняя связь - то они будут вместе.
> Если НЕ судьба, то все штампы/квартиры/машины/общий бизнес не
> будут сдерживающим фактором!
> Т.ч. ка кговорится, если любишь - отпусти. если оно верентся -
> то останется с тобой навсегда, если нет, то значит оно тебе
> никогда и не принадлежало![:-?]
Верно. Но речь не много не об этом всё же.

:)

Еще надеюсь :-) писал(а):
Я была свидетельницей раз 8 уже у подруг. Я сама занимаюсь
> организацией свадеб для других.
> Представляете ЧТО для меня значила моя свадьба ? Да я хотела
> сделать ее самой-самой лучшей.

Собирай всех этих подруг и пусть теперь тебе помогают)))) А его потом подключишь. Но деньги с него бери))) Жене нужно делать подарки))))

> И он об этом знал всегда.
Тем более))) Он знал на что шёл!

> А недавно высказал, что его бесит, что у меня горят глаза, как
> только я слышу слово свадьба (неважно наша это свадьба или
> подруги).

Естественно!!! У него сейчас стресс как-никак (а кому легко?)

Приставь ситуацию наоборот. К примеру мч бредит супер гоночной машиной, дорогой, шикарной. он уже 8 раз ездил на чужих машинах/сидел на выставках и вот он хочет ее прям тут и сейчас, она стоит приличных денег т.е. надо долго копить, и кроме нее ведь можно купить машину дешевле и более универсальную для города. при этом вы совершенно легко обходитесь без машины.Плюс ко всему ты вообще боишься ездить на машине, тебя укачивает, у тебя страх и стрес(к примеру ты недавно перенесла жуткую аварию от которой не можешь быстро отойти).
Или ты идешь на уступки и думаешь что в принципе можно купить но какую то среднюю, без пафоса и не гоночную а обычную. А мч хочет пафосную чтобы вы именно вдвоем на ней ездили а не он один!(ну т.е. ему плевать что надавно ты побывала в аварии и психологически тебе тяжело перебороть страх) Ты ему уступишь? потратите море денег на вообщем то вещь не первой необходимости и будешь насиловать себя сидя в этой машине когда морально и физически? Или все же будешь настаивать отложить покупку на попозже(когда пройдет твой стресс) или хотябы остановиться на среднем варианте - более обычная машина и по минимуму учавствовать в поездках...

И вообще мне кажется люди готовы создать настающую семью когда забываешь про Я ХОЧУ и начинаешь думать МЫ ХОТИМ! Надо искать компромисы и идти взаимно на уступки и не подавляя полностью другого..
П.С. Думать ОН хочет(забыая совсем про себя) это уже тоже другая крайнасть.

ООО, Лёна :-)
Ты не поверишь, но я ему приводила тот же пример, только в обратную сторону.
Что-то вроде того, что
"Дорогой, представь себе, что ты хочешь машину. Что ты каждый день работаешь в автосалоне, продаешь эти машины, знаешь уже в деталях, какая именно машина тебе нужна. Какая модель, цвет, начинка и прочее.
И вот у тебя появляются деньги. Твои, между прочим. Не в долг взятые. Не в кредит. А просто деньги, которые можно потратить именно на это. А партнер твой и говорит: Да зачем тебе машина ? Ну куда ты на ней ездить будешь. Если так хочешь машину - то купи Жигуль и катайся. Да и вообще, лучше пешком ходить. У меня как-то была машина и мне не понравилось :-)"

Он подумал и сказал, что аналогию понял. После этого и сказал, что да, свадьбе быть.

Еще надеюсь :-), ты упустила одну важную деталь!
По твоей аналогии напрашивается что тебе надо просто взять и устроить свадьбу без жениха! вот тогда все будут довольны, мч машиной ты со свадьбой! ))
Ты все-таки пойми что мч не просто так не хочет жениться, а что на это есть причины, "психологическая травма" и боязнь снова наступить на новые грабли да еще сделать это с таким же шумом и размахом как в прошлый раз... он уже сделал большой шаг на встречу что согласен расписаться именно тогда когда ты хочешь, но не хочет шумихи. а это твоя уступка должна быть.. в конце концов шумиху можно устроить на венчание к примеру, когда поживете в законном браке, муж привыкнет, поймет что не всегда после штампа жены становятся мегарами и только пилят мужей, и будет у вас обоюдное согласие и радостная гулянка для обоих..
а так я не представляю даже себе такю свадьбу, где невеста до потолка прыгает потому что она в белом платье, много гостей, лимузины рестораны (а не потому что наконец то любый ей человек захотел чтобы эта девушка стала его законной супругой до конца дней) а жених в это время будет грусно посматривать по сторонам и вздыхать когда же уже этот шумный день кончится..

Лёна писал(а):
> По твоей аналогии напрашивается что тебе надо просто взять и
> устроить свадьбу без жениха! вот тогда все будут довольны, мч машиной ты со свадьбой! ))
...

Ну если он будет участвовать в подготовке по-минимуму, так оно и будет. Но тогда может получиться наоборот. Она будет носиться со свадьбой по большей части одна и дико устанет. А он в день свадьбы будет приятно удивлён как всё складно выходит. Т.о. у него будет хорошее настроение, а она будет вся на нервах, т.к. надо следить чтобы всё было по плану. По моему (пусть не богатому)опыту женихи на свадьбе волнуются гораздо меньше невест просто потому что по логике "поздняк метаться и нервничать", а к самому дню требований у них не так много как у невесты. Вот этого точо лучше избежать, а то получится, что хотела-хотела, готовилась-готовилась, а самой не понравилось. Тут вариант чтобы кто-то кроме него помог, например. Ну или как-то плавно подводить к каждому новому шагу. Но в предсвадебной гонке на это может не хватать сил и терпния.

И именно поэтому я на 90% уверена, что так НЕ будет:
> невеста до
> потолка прыгает потому что она в белом платье, много гостей,
> лимузины рестораны (а не потому что наконец то любый ей человек
> захотел чтобы эта девушка стала его законной супругой до конца
> дней) а жених в это время будет грусно посматривать по сторонам
> и вздыхать когда же уже этот шумный день кончится..

Сложно принять решение "покупаем машину", "свадьба 17го", а уж потом... Да, тоже много всего, но это уже из другой оперы (особенно если всё это делает кто-то, а не ты).

По поводу машины... Всё это так, но если ты всё время знала, что живёшь с фанатом машин и у него связана с этим мечта... Тем более, если ты его обнадёжила так сильно...
А у МЧ, по-моему, уже просто предсвадебный мандраж. Да и у неё тоже!

По-поводу остального. Мне тоже кажется, что дело во всей этой шумихе и т.п., а вовсе не в том, что он не хочет с ней прожить всю жизнь. Просто ему не нравится само это мероприятие. Он скорее похож не на человека, который не хочет кататься на машине или не хочет купить дорогую. А похож на человека, который уже давно ходит по автосалону, уже выбрал машину, а теперь они стоят с этой машиной на улице, а он дёргается "сяду! Нет, не сяду! Хотя можно... Хотя нет!" И долго его ждать??? Сам будет благодарен, что это позорное время закончится и они на новой машине доедут, наконец, до дома))) А потом он про неё благополучно забудет))))



Отправка отредактированного (03 Jun 10 15:53)

Всё это так, но если ты всё время знала, что живёшь с фанатом машин и у него связана с этим мечта...
какая места чтобы его девушка боящаяся машин каталась с ним на супер опасной тачке.. это изващенство.. мечта купить себе крутую машину, ну купи и не вреди поджруге. Т.е. устрой себе плаздник но не заставляй мч..
У нас ей пара друзей, дувушка очень веселая, любит шумные вечеринки и т.п. и свадьбу я уверена хотела бы веселую пополной программе, но мч спокойный тихий не любит шумики, тоже жили долго без штампа, они просто взяли и тихо расписались когда задумались о детях, отметив в узком кругу просто в ресторане.
По мне так это правильно никто никого не заставлял не пилил не устраивал ссор.. навящивых идей в жизни семьи будет еще очень много, много придется уступать и думать не только о том что хочется тебе одной и о чем всю жизнь мечталось, а тут еще до создания семьи такие конфликты и непонимания..

да и не уверена что мч автора с первой встречи знал что она помешана на свадьбах. А машину он хочет купить когда ему будет действительно нужна, а сейчас похоже что менеджер ему впаривает машину насильно, это обычно только отталкивает покупателей даже если машина ему симпатична:D

я не знаю, какого поля ягода твой мч, но некоторых на веревочке в загс надо вести им просто реально сложно такой ответственный шаг сделать

поговори напрямую, что ты не считаешь вас семьей, только не истери, спокойно

у меня несколько подруг после н-ного колличества лет на себе "женили" и отлично живут. при этом , когда жили до брака было понятно, что все это всерьез , но вот свадьба для них это было сложно. у одной подруги после серьезного разговора на следующий день в загс пошел, через месяц была небольшая недорогая свадьба, а если б она независимую разыгрывала я просто уверенна никакой свадьбы бы не было. просто есть приземленные мужчины, которые ради свадьбы не сдвинуться. вот машину купить да, квартиру купить да, а свадьба...

Лёна писал(а):
> какая места чтобы его девушка боящаяся машин каталась с ним на супер опасной тачке.. это изващенство.. мечта купить себе
> крутую машину, ну купи и не вреди поджруге. Т.е. устрой себе плаздник но не заставляй мч..

В общем, один и то же пример можно трактовать по-разному, это ясно))))

> По мне так это правильно никто никого не заставлял не пилил не устраивал ссор.. навящивых идей в жизни семьи будет еще очень
> много, много придется уступать и думать не только о том что
> хочется тебе одной и о чем всю жизнь мечталось, а тут еще до
> создания семьи такие конфликты и непонимания..

Я не увидела ТАКИХ конфликтов. Она просто собрала в кучу всё, что произошло за год. Получилось совсем не много. Но и этого хватило, чтобы он согласился на свадьбу и они установили сроки (осень). Про которую он сам сказал, что "всё в силе". Навязчивых идей на самом деле не так много (то, что вижу вокруг)))) И многое, что можно к ним отнести у одного не принципиальны для другого, т.е. можно и позволить. Если у людей МНОГО одинаковых навязчивых идей и все они противоположны, люди просто разбегутся. А тут за 3и года вот одна "нарисовалась" и то ОЧЕНЬ предсказуемая и свойственная очень многим)))

> да и не уверена что мч автора с первой встречи знал что она
> помешана на свадьбах.
Ну уж не помешана я думаю.

А машину он хочет купить когда ему будет
> действительно нужна, а сейчас похоже что менеджер ему впаривает
> машину насильно, это обычно только отталкивает покупателей даже
> если машина ему симпатична:D

ОН хочет))) Они там вместе))) И это она хочет, а он уже пошёл на поводу. А теперь метания))) В общем, и это мы видим по-разному))) Чтобы не много объяснить почему я вижу иначе: до осени осталось 3 месяца, месяц до подачи заявления. У них у обоих просто мандраж. Очень многие в этот момент ссорятся и поводы очень похожи. Только где-то девушка через день говорит "а может не надо?!", а где-то мужчина.

У меня такие же примеры перед глазами)))

Кстати, Автор, у него именно с подготовкой проблемы? Про подачу заявления он не говорит "не буду подавать"? Может, его до этого момента оставить в покое? В конце концов, можно тихонько сейчас бронировать то, что в последний момент никак. А уже когда подадите заявление и он смирится с мыслью что назад дороги нет, разворачивать компанию по подготовке? Если уже вся эта кухня понятна + кое что будет забронировано, остальное не долго делать на самом деле. Тут опять же помогут))))
Вот только деньги... Или в целом там проблем не будет?

кто его знает с чем у него проблемы в голове ?:-)
При очередном разговоре, когда он обещал определиться наконец, я спросила сколько он будет определяться ?
Он сказал, что до дня подачи должен точно определится.

Может ему сказать, что пока определяется всё же деньги-то надо отложить. Если что - ну будут деньги у него.
А вообще чем-то похоже на поведение некоторых девушек. Я думаю, всё будет нормально :). Главное постарайся относиться к этому как к капризам и пусть он это видит (что решить не в пользу свадьбы он уже не может - это так оно и есть на самом деле). И старайся быть выше этого))) (ужасно сложно, да). Он, видимо, считает что уже уступил тебе, а теперь имеет право на выкрутасы.



Отправка отредактированного (03 Jun 10 17:27)

похоже все будет плохо.
Про деньги - он и не собирался их откладывать. У него кредит висит, все туда уходит. Все деньги откладывала я.
Наверное правильно говорят, что подготовка - это очень хорошая проверка на вшивость.

да неее, это не вшивость, это нервы.
Вот ремонт! это проверка на вшивость:D

Он съехал. Со словами "Мне надо подумать" :-)
А мне уже все равно.

вот те на...
ну пусть думает...тугодум...
кстати...если вернется - то он уже просто обязан встать на колено и сделать предложение.
После такого то финта...

Хм...ну а может и не вернется. Что говорит в пользу теории, что не всегда надо идти напролом к своей цели....[:-?]Иногда погоня за долгожданным штампом может обернуться и так. Может это лишний повод задуматься о том, что иногда надо считаться с желаниями и других людей...[:-?]

.

Чего и следовало ожидать.. он и так сомневался, а ты его своим напором вообще оттолкнула..

Эх, только не расстраивайся сильно. Потерпи немного.
У кого там на кольце было написано: "и это пройдет"?
Думая что это он не хотел серьезных отношений. Ну и пусть живет один, а мы тебе другого женгиха найдем, еще лучше чем этот.

Девочки, просто для понимания. Съехал он по моей просьбе. Я просто не могла больше выдерживать его метания и неопределенность.
Претнзии с его стороны были совершенно не касающиеся моего давления насчет свадьбы. А что-то из серии "ты не уважаешь моих родителей и друзей, как я могу с этим жить".
В общем, к чему бы придраться.
Съехал он с формулировкой - я постараюсь разобраться в себе и начать все заново.
Что и как он будет начинать, он и сам не знает, наверное.

Видимо, это то испытание, которое нужно пройти... Я на самом деле не понимаю тех, кто пишит, что не нужно ей было давить на него и т.п. Что вот это напоминание про свадьбу его спугнёт и оттолкнёт. Если он хочет с ней быть, то ЭТО его не оттолкнёт. Повторюсь - если давить всегда и во всём, то это одно. А если он сбежит из-за свадьбы... Я уже писала, что у меня достаточно примеров нерешительных субъектов, которым активно напоминали про свадьбу и они женились. И все давольны. Если бы кто-то из них "сбежал"... да я даже представить такого не могу! Потому что тогда - да пусть бежит! Зачем тратить время на такого человека?!
У меня сейчас у подруги очень похожая ситуация. До последнего я общалась с ней только по телефону, а тут лично долго разговаривали. Если раньше я её в чём-то не понимала, то теперь гораздо лучше разобралась в ситуации. Поддерживаю её на 100%. У её кавалера никакой "травмы" не было, но ведёт себя также. И она сейчас тоже попросила его съехать, так как ей не нужен человек, который не смотря на то что не мальчик уже, не способен брать на себя ответственность. Бесят эти кисейные барышни (((( Либо пусть взрослеет, либо идёт лесом!
И ведь дело не в том, что он жениться не хочет. Дело в самом вот этом "размазывании". Да, это её каприз. Да, можно повести себя с ней как с капризным ребёнком, пресечь капризы. Но вот эти колебания, я считаю, дали ей полное право брать инициативу в свои руки, так как тут может быть только два варианта: 1. Человек не решительный и ему нужет "волшебный пинок", 2. Она для него запасной вариант. Во втором случае она зря теряет время с ним и хорошо, если она об этом узнает раньше, а не позже.

Я не пишу про все ситуации и про то, что женщина должна тащить мужчину в ЗАГС. Наоборот, я великий фанат романтизма и того, что мужчина должен добиваться руки и сердца. НО я против того, чтобы женщину, которая хочет серьёзных отношений, использовали как "запасной аэродром" (пусть даже этот аэродром и любимый, но всё ждём чего-то...). А после н-ного количества времени вместе и при отсутствии какого-либо движения, такие мысли возникают. Либо же мужчина просто не решительный и всем будет легче, если его пнут как следует.
Да, есть пары которые по многу-многу лет живут и не женятся, но там у обоих вполне конкретный взгляд на это дело.

Lilla отталкивает то что человек с которым ты хочешь прожить всю жизнь давит на тебя и плюет на твое мнение.. вот и начинаешь задумываться а действительно ли готов с этим человеком жить всю жизнь и это "проглатывать".. Приравнивать другие случаи знаомых нет смысла тут же другой случай и свои особенности прошлого.. понятное дело еслиб не было неудачного брака за спиной то и разговор другой уже..
Ну и автор то насколько я понимаю хотела не только штампа, еще нужна была свадьба со всеми прибамбашами, да еще чтобы бм учавствовал в организации..
Т.е. не все так просто.. думаю если автор поумерилабы опетиты и сошлись бы просто на спокойной тихой росписи все было ок.
А так у них совершенно не сошлись интересы+давление постоянное.. Уступать не хочет, значит осталось только искать дургого кто захочет всего это, чтобы не заставлять..

Почему то мы до сих пор живем понятиями "либо белое, либо черное", либо "и жили они долго и счастливо", либо "пошел нафиг, другого найду" и забываем, что так бывает только в сказках. Жизнь часто диктует свои правила, в которых должны быть гибкость/компромиссы, кто то должен идти на уступках. Совместная жизнь - это хорошая школа выживания прежде всего, где идет взаимное воспитание, где очень хорошо лечатся амбиции, где такие качества, как принципы, мировоззрение, гордость очень часто претерпевают изменения. Где сво "Я" очень часто приходится адаптировать под внешние условия, в идеале - меняться внутренне. Все это одним словом можно назвать - мудрость. А упорное цепляние за свои привычки, стереотипы очень часто приводит к тому, что мы с ними остаемся наедине[:-?]Но зато по прежнему гордые и несломленные...

Всё так. Есть только одно НО (для меня, по крайней мере). Всё же в этих серых цветах не нужно утопать. Когда ты постоянно идёшь на компромисс, могут и на шею сесть вообще-то... У кого-то этот баланс приходит с мудростью, у кого-то интуиция...

oksana7721 писал(а):
Но
> зато по прежнему гордые и несломленные...

А ещё я тут подумала... Разве это самый распространённый сценарий? По-моему, как раз очень много сломленных и совсем не гордых...

Хм...обычно в жизни видишь другое, лет до 35 молодые и красивые (пока ещё) диктуют свои условия, требуют, чтобы считались с их желаниями принципами, уходят гордо....А когда понимают, что рядом не осталось ни одного желающего, то обычно либо срочно берут что есть, либо остаются одни...:D есть ещё третья категория, которая понимает, что от перемены слагаемых (смена мужиков) суть не меняется, по сути все они одинаковы, у каждого свои недостатки и просто менять одного на другого не всегда лучший вариант. Может научиться работать с тем, что есть? Конечно, мы не говорим сейчас о крайностях - жить с алкоголиком/наркоманом и т.п. это даже не обсуждается. Со всем остальным можно работать.[:-?]



Отправка отредактированного (08 Jun 10 15:12)

oksana7721 писал(а):
> Хм...обычно в жизни видишь другое, лет до 35 молодые и красивые
> (пока ещё) диктуют свои условия, требуют, чтобы считались с их
> желаниями принципами, уходят гордо....А когда понимают, что
> рядом не осталось ни одного желающего, то обычно либо срочно берут что есть, либо остаются одни...:D

Да? Так правда часто бывает? По моим наблюдениям так поступают очень не многие. И к тому же и на них обычно находится мужчина, в которого они влюбляются и разительно меняются. У меня есть 2е знакомые, которым больше 35 и которые не замужем. Обе именно потому, что очень принципиальные. Но у них это "чем дальше, тем хуже", а вовсе не наоборот.

есть ещё третья категория, которая понимает, что от перемены слагаемых (смена мужиков) суть не меняется, по сути все они одинаковы, у каждого свои недостатки и просто менять одного на другого не всегда лучший вариант. Может научиться работать с тем, что есть?
> Конечно, мы не говорим сейчас о крайностях - жить с алкоголиком/наркоманом и т.п. это даже не обсуждается. Со всем остальным можно работать.[:-?]
>

Что значит "работать с тем, что есть"? Да, если в целом человек "твой" и в отношениях есть что-то, что "греет", то нужно беречь это. И решать поблемы, а не бежать от них. И стремиться к тому, чтобы в этих отношениях обоим было максимально комфортно. Но в то же время если одному "всё хорошо", а другому плохо, то "глотать" это... Хотя у меня очень "не тривиальная" позиция в этом вопросе. Я считаю, что мужчины тоже люди и с ними можно не только "играть", но и разговаривать)))) Мне обычно помогает, ттт))) И если бы я на свои слова получила что-то не внятное (как Автор), я бы тоже поставила вопрос ребром. Потому что на самом деле, если человек не дурак, он поймёт что я права (что неопределённось никому не понравится и т.п.). Не нужно от него потом требовать покаяниия и т.п. Просто он должен понять, что такое не прокатит.

oksana7721 писал(а):
> 35 молодые и красивые (пока ещё) диктуют свои условия, требуют, чтобы считались с их
> желаниями принципами, уходят гордо....А когда понимают, что рядом не осталось ни одного желающего, то обычно либо срочно
> берут что есть, либо остаются одни...:D

А так да, уходят. Да, потом хватаются. Но уходят не потому что гордые и т.п. А потому что не могут справиться с поблемами, которые, ИМХО, в 99% именно потому, что терпела-терпела...

Так а проблемы откуда берутся?? Как раз из за гордости из за того что встречаются два Я ХОЧУ и никто не идет на уступки, либо наоборот крайность один всегда только идет на уступки и ему содятся конкретно на шею, первому это вскоре надоедает..
Чтобы в семье не было проблем, должно быть равество, баланс, когда оба идут на уступки, слышать друг друга, учитывают их интересы, и если все же чего то хотят добиться то это какие то нормальные методы, а не ультиматумы, заставления и т.п.. а людей идеально подходящих друг другу просто не бывает!



Отправка отредактированного (09 Jun 10 15:43)

Лёна писал(а):
> Так а проблемы откуда берутся?? Как раз из за гордости из за
> того что встречаются два Я ХОЧУ и никто не идет на уступки,
> либо наоборот крайность один всегда только идет на уступки и
> ему содятся конкретно на шею, первому это вскоре надоедает..

Я ХОЧУ - это не гордость. Это капризы и эгоизм. По крайней мере как я это понимаю. И не гордость стараться ничего не делать в отношениях, например. Гордость - это самоуважение.

> Чтобы в семье не было проблем, должно быть равество, баланс,
> когда оба идут на уступки, слышать друг друга, учитывают их интересы, и если все же чего то хотят добиться то это какие то
> нормальные методы, а не ультиматумы, заставления и т.п.. а людей идеально подходящих друг другу просто не бывает!
>

Лёна, вот как раз с тобой я во многом согласна. Согласна в том, что в их случае, так как мужчине искренне не нужно само мероприятие, она зря начала впрягать его в подготовку и т.п. И да, наверное можно было бы тихо расписаться.
Я может что-то не понимаю, но я пытаюсь представить себе всю ситуацию целиком. Повторюсь как я всё это вижу: она хочет свадьбу (вполне нормальное желание), он нет (бывает). Она иногда расстраивается "по поводам" - это вообще святое (она ему показывала, что ей не комфортно после вопросов мамы и т.п., а кто-то приходит грустный от подруги потому что ей муж шубу подарил).. Почему нет? Вполне себе, всем это свойственно. Потом они садятся - разговаривают. Она ему приводит аргуметы и он СОГЛАШАЕТСЯ. Говорит, что будет откладывать деньги и т.п. (вполне могло быть всё тоже самое с покупкой шубы, например). Если бы в тот разговор он сказал "НЕТ и точка", вопросов не было бы. Но они ставят сроки, он говорит что будет откладывать деньги. Вполне себе нормальный сценарий. Не идеальный, но очень многим женщинам самим приходится заговаривать о свадьбе и это только облегчает всем жизнь.
А дальше всё вполне можно списать на предсвадебный мандраж. Вот честно, я очень хотела свадьбу и именно со своим мужем, но сколько раз я за время подготовки говорила "Давай отменим?", "может, мы торопмся?" и т.п. Сейчас вспоминаю и сама не верю, но вот тогда я на полном серьёзе это вещала... И по моим наблюдениям для многих пар, даже очень крепких, это врмя - всё же испытание. В этой ситуации кто-то должен быть сильным и одёргивать все истерики. У меня, например, муж просто игнорировал мои выпады и мы продолжали подготовку. У подруги так делала она.
Я не знаю из каких постов ты сделала вывод, что она его заставляет. Он сам уступил, а когда началась подготовка стал "не уверен". Не отказался - это решение можно принять - а стал что-то не внятное вещать про то, что осенью всё в силе, но не трогай меня пока... Вот ЭТО как раз не уважение. А не то, что она поговорив и услышав его сгласие начала подготовку. И как раз гордость - это когда к тебе проявили не уважение, а ты это не принимаешь как данность, а сразу показываешь, что так нельзя. Иначе потом так всегда будет.



Отправка отредактированного (09 Jun 10 18:02)

Заранее прошу прощения у Автора, что всё это тут пишу, но уж очень фраза "я не готов" (не готова) как-то мне на слух не ложится. Может поэтому я так в этой теме расписалась. Кстати, если Автора темы на самом деле все эти обсуждения сильно напрягают, о закрыти темы лучше писать сразу на форум Лукаво. Она там скорее прочтёт.
Так вот по поводу "я не готов". Представим по-другому. Мужчина начинает встречаться с женщиной. Видятся они раза 3 в неделю. Спустя 2е недели, он её приглашает к себе и плавно двигает по направлению к постели))) Она ему говорит: "Знаешь, у меня до тебя был не удачный опыт, но я думаю это потому, что я плохо знала человека. Мне нужно узнать тебя получше" (дала надежду). Ну хорошо. Встречаются они ещё несколько месяцев, видятся каждый день, познакомились с родителями, уже общие друзья + он постоянно говорит ей как любит секс, она не пытается его переубедить. В конце концов он начинает приходить домой грустный и говорить, что его друзья постоянно подкалывают, да и он сам уже не понимает в чём дело. Вроде бы вместе, вроде бы всё хорошо... Ведь всё хорошо? "Да, да, я люблю тебя, но не готова" "но ты СО МНОЙ хоть когда-нибудь будешь готова?" "Да, ведь я люблю тебя, но у меня травма и т.п." Хорошо, ждём дальше... Он к ней и так, и эдак. Как умеет. Его всё парит, её всё устраивает (ему плохо, не ей). Замечательно? И она даже не думает о партнёре, что раз его это напрягает, может нужно покапаться в себе, наконец... Разложить по полочкам, а почему, собственно, нет? Объяснить всё (пусть даже отрицательный ответ), а не отмазываться общей и ничего не говоряжей фразой?
"Я не готова" - это не ответ! Это просто не желание думать и напрягаться, чтобы разобраться в себе и, возможно, помочь партнёру... В конце концов, может в перый раз просто обстановка была плохая?
Можно сколько угодно говорить о том, что он мог бы попробовать ещё так, а потом вот так и она бы растаяла... ОН не мог! ОН сделал всё, что умел, но она-то говорит, что любит его такого... А для него это важно и он говорит об этом. И кто тут эгоист? Он-то готов обсуждать вариатнты, а она говорит "пока не трогай" и ВСЁ. Разве не преведёт это рано или поздно к ультиматому? И кто будет прав? Может хоть ультиматум заставит подумать?
И что ,в этой ситуации вы бы сказали "Он на неё давит, он, гад, ещё ультиматумы ставит, он её отталкивает"? Да может и терпел бы, если бы она сказала "дай месяцок попривыкнуть к мысли" или "хорошо, но давай тогда сделаем всё так-то и так-то", или "я в принципе не хочу" но в ситуации пустых слов "я не готова" и при том ,что ничего не делается, чтобы хоть подумать о том что сдерживает (или не озвучивается)...
В этой ситуации надо заставить думать. И на самом деле, даже не особо важно каким способом, ИМХО. Может "игрой" (уехать, например), может ультиматумом... В конце концов, если человек придерётся к форме, не подумав о том, что тоже был сильно не прав, это значит, что всё равно это тупиковые отношения.
Ну как-то так... Это по поводу "я не готов"

Lilla ты написала абсолютно неравнозначные ситуации и упустила кучу деталей.. я тебе так же могу привести ситуация, что вот познакомились м и ж, м считает что нормально заняться сексом на 5 свидании, ж говорит что не готова, что у нее травма от недавнего изнасилования, м ждет 15 жней, т.е. в 3 раза больше(типо одолжение сделал) она сново говорит что извини но 2 недели не так много и не хочу торопиться, в итоге по твоей логике он должен ее либо изнасиловать либо уйти т.к. она ему не дает. Вот так это выглядит. А ты написала явно преувеличенно, мч автора не 10 лет ждет они встречаются всего 2 года!!! Мы столько же встречались и мне казалось что это мало, а тут она прям заждалась.. твой пример про "я не готова" на сроки явно увеличены и совсем не похожи на ожидания свадьбы всего 2 года встречаясь с человеком...

По поводу примера, может и преувеличено. Но по-поводу изнасилования тоже))) С такими проблемами идут к психиатору)))
Но я, на самом деле, своё отношение к ЭТОЙ ситуации написала постом выше. А тут скорее хотела показать своё отношение к "я не готов". И, как ни странно, меня этому научил муж. Только не надо думать ,что про секс - это наш пример))), у нас всё было совсем иначе))))). Но муж научил меня тому, что всякие размытые и не конкретные фразы всегда приводят к недопониманию. Если не можешь сформулировать чётко - думай и всё получится! А иначе не удивляйся, что человек не понимает и нервничает.

Мне кажется ты все же не правильно понимаешь ситуацию. Понятно дело что автор пишет все с точки зрения себя и наверняка обо многих деталяшь против нее еще не договаривает, но если обстагироваться от ее стороны и посмотреть на ситуацию независомо, то по моем мнению это выглядит так: м и ж свтачаютс 2 года, част этого времени живут вместе, у ж навясчивая идея шикарная свадьба со всеми прибамбахами и чем скорее тем лучше, м недавно развелся, причем болезнено т.е. однажды он уже решил жениться возможно тоже поспешно и замечательная девушка после свадьбы превратилась в мегеру, доводила доводила и наконец развелись, у тут его новая девушка начинает постоянно заговаривать о свадьбе, причем судя тон автора наверняка досточно упорно и настойчиво. естественно м вспоминает надавнее прошлое и доится что будет опять так же, зачем ему нужно женить? ни зачем ему хорошо и так, но он понимает что если вдруг ж забеременеет то он обязательно жениться как приличный мужчина, он это осознает и вообще не против свадьбы, естественно он когда то хочет жениться завести детей и т.п. но не сейчас, для него значит 2 года не такой большой срок, детей они вроде пока не собираются заводить, да и он наверняка еще не уверен что на 100% стоит жениться на этой женщине, что она так же не изменится после свадьбы т.е. он не видит смысла торопиться.. это обсалютно нормально, действительно кто сказал что что они созданы друг для друга не всегда после 2-3-4 лет надо женится.. Но ж настойчиво хочет свадьбы не уступая, м в конце концов идет на встречу и соглашается расписаться(понятно что по большей части ради ж жертвует своими интересами и подавляет себя) вродебы все должно было нормализоваться, но нет ж продалжает прессинг, теперь ей не нравится что он не учавствет в подготовке, что он то что он се, М который и так не был на 100% уверен в своем желании жениться на этой женщине теперь начинает разочаровываться и вообще задумываться что происходить, что на него давят, зачем так настойчиво нужна эта чертова свадьба и т.п.. то что он отвечает про осень и т.п. это естественская реакция на такое давление!! Он же не просто ни с того ни с сего подошел и сказала, знаешь все так хорошо что но что то я вот тут передумал, давай еще перенесем свадьбу или я вообще подумаю.. НЕТ это был ответ на давление на него, ему явно это не нравится и все больше и больше сомневается в браке, ведь женщина рядом уже превращается в ворчащую и чего-то постоянно требующую ставящую ультиматумы и т.п... И я лично его хорошо понимаю, еслиб у меня муж начал сильно меняться еще до свадьбы то я бы тоже 10 раз подумала а надо ли за него выходить замуж, ну или хотя бы отложить, может он осознает поймет что что-то не так в отношениях и надо строить их по-другому..
Но просто не понимаю как можно заставить жениться..тоже самое что заставить любить... он имеет полное плавно не хотеть свадьбы если еще не уверен, жениться только потому что возраст или потому что друзья женятся или мама сказала это очень глупо!! И толку, ну женятся а через год разведутся потому что все же не сошлись характером? так еще больше лет своей жизни потеряют. Автору надо строить отношения искать подходы, решения проблем а не гнать лошадей лишь бы как но сделать..

А про откладывание денег, насколько помню(не могу найти пост для цитаты) он начал говорить когда обсуждали если вдруг беременность то женятся и он и подумал что надо бы понемногу начинать откладывать что бы вдруг если случится были деньги, я не вижу в этой фразе 100% обещаний жениться в скором времени или что он должен бежать рестораны выбирать и тамаду с фотографами.. просто решил начать откладывать деньги, это абсолютно ни к чему его не обязывает.

Может и так.
Вполне возможно что я смотрю через призму того, что я видела у подруг и знакомых. Я не претендую на истинность. Просто рассуждаю. И хорошо, что кто-то видит по-другому. У Автора будет возможность оценить разные взгляды :). Да и не только у Автора...

Lilla, мне кажется пример немного некорректный. У человека есть базовые постребности - сон, еда, секс, безопасность. Любой человек, лишенный хоть одной их этих потребностей в короткие сроки начнет испытывать реальные роблемы со здоровьем/психикой. Есть уже вытекающие из первых потребности - признание, реализация своих возможностей и т.п.Здесь уже при ущемление одной из них человек может продержаться дольше, но рано или поздно, например когда не признают твоих заслуг (личных или профессиональных) тоже наступит дискомфорт. Значит это тоже важно. И есть уже совсем второстепенные потребности - какие то сиюминутные желания, не воияющие, в принципе ни на что, ну просто "хочу" не подкрепленные никакими базовыми потребностями, без которых жить невозможно. Без секса жить нельзя, без еды, без денег, без доверия и признания тебя в качестве хорошего мужа/любовника/работника тоже сложно жить, а вот без машины, свадьбы можно жить. Это вопрос комфорта, привычкы, сформированных в детстве образов. Это не те моменты, без которых жизнь закончится, надо просто это понимать. Если в семье не будет секса, любви, понимания, поддержки и т.п. - рано или поздно будет развод, а если при наличии всего этого ВДРУГ не будет лимузина, белого кринолина, то в принципе ничего страшного не случится. Ведь от этого то чувство любви, которое связывает пару, то взаимопонимание никуда не исчезнет...А если на отношения может повлиять такая мелочь, как шамп, шарики и гости с криками "Горько", то значит никаких серьехных чувств и отношений НЕ БЫЛО. Когда любишь, то готов понимать/принимать чувства другого человека, гото считаться с желаниями других. А когда на первом месте эгоистичное "Я" (я хочу свадьбу, я хочу лимузин) то это не любовь, это потребительское отношение, это желание "чтоб как у всех", желание выполнить какую то свою жизненную программу, но не желание быть именно с ЭТИМ человеком. [:-?]

Автор тут. Читает :-)
Вижу, что темку закрывать пока рано.
Девушки, спасибо вам за рассуждения.
К сожалению, он "не готов" не к свадьбе, а вообще к житью со мной в качестве жены, т.е. надолго.
Как мне кажется, пока мы жили вместе (кстати, 2 года было в начале темки, а сейчас уже 3 прошло) ему было удобно и его все устраивало. Не надо было думать и решать, определяться. И так все хорошо.
Как только встал вопрос свадьбы - пошли метания, тот ли человек рядом. Сможет ли он жить со мной. Пошли упреки, что я не меняюсь, а он ведь так просит.
Т.е. не свадьбы он боится как таковой, а всего лишь не уверен в своих чувствах и желаниях. Это я и попросила его решить.

oksana7721 писал(а):
Значит это тоже
> важно. И есть уже совсем второстепенные потребности - какие то
> сиюминутные желания, не воияющие, в принципе ни на что, ну
> просто "хочу" не подкрепленные никакими базовыми потребностями,
> без которых жить невозможно. а вот без машины, свадьбы можно жить. Это вопрос комфорта, привычкы,
> сформированных в детстве образов.

Я писала не о сексе. Я писала о том, что если одного что-то заботит настолько, что для него это проблема и он обращается к партнёру, то последнее дело говорить "я не готов" и т.п. Размытые и неопределённые фразы. Потому что это фразы из серии "меня ничего не парит, не трогай". И такие фразы неизбежно рождают обиду и недопонимание. Даже если изначально это была мелочь, над которой можно только посмеяться. Просто потому что элементарно обидно, когда так наплевательски относятся к тому, что тебя волнует. Ведь даже если кто-то хочет лимузин, вполне мжно сесть и поговорить из серии "ты же понимаешь, что ситуация такая-то и такая, да и потом..., но я согласен, что машина нужна, поэтому буду откладывать по столько-то и через год купим, ок?" и вот тут уже можно и второй стороне высказать в чём не согласна и искать компромисс. И это не про секс и не что-то такое. Это НОРМАЛЬНЫЙ способ решения вопросов. А когда тебе говорят на слова "я хочу лимузин" - "поговорим позже". А потом долгое молчание и в следующий раз на эту тему опять "поговорим позже". Это разве не вызовит обиду и раздражение? И да, надо объяснять партнёру, что такой подход не для семьи. Потому что если он культивируется в мелочах, он же будет и в более серьёзных вещах. К "хорошему" быстро привыкаешь...

> Когда любишь, то готов понимать/принимать
> чувства другого человека, гото считаться с желаниями других. А
> когда на первом месте эгоистичное "Я" (я хочу свадьбу, я хочу
> лимузин)

А когда на первом месте Я НЕ хочу свадьбу, Я НЕ хочу лимузин... Я увидила как раз то, что она готова была обсуждать этот вопрос. А он просто отмахивался. Пока не довёл до того, что она начала психовать. А потом все всё благополучно свалали на то, что он бедный, обиженный и его желания не учитывают.

Но вот Лёна привела другой возможный вариант. Я не отрицаю, что может быть и так.

Автор, ну тогда проблема в другом, она глубже. Тогда проблемаво взаимоотноотношениях, что намного глубже, нежели чем просто желание или НЕ желание свадьбы. Надо понять что ЕГО не устраивает и думать что с этим делать, насколько это критично и разумно. Понятно, что есть вещи, которые мы с легкостью поменяем, но есть и принципиальные, которыми ни ради кого мы не будем жертвовать.[:-?]

Еще надеюсь :-) писал(а):
> Как только встал вопрос свадьбы - пошли метания, тот ли человек
> рядом. Сможет ли он жить со мной. Пошли упреки, что я не
> меняюсь, а он ведь так просит.
> Т.е. не свадьбы он боится как таковой, а всего лишь не уверен в
> своих чувствах и желаниях. Это я и попросила его решить.

В общем-то хорошо, что он об этом задумался сейчас, а не ещё через 5 лет... Всё же нужен, видимо, был этот "волшебный пинок"...
Да и вариантов было не много: либо подумает и решит "а почему, собственно, нет?", либо "а тот ли человек рядом?"... Ну пусть думает. Полезное это дело :)
А Автору желаю всего самого-самого :). В любом случае это опыт. Не знаю у кого как, но у меня в жизни выражение "Всё, что не делается – всё к лучшему!" 100% верное)))

Угу...это в идеале, когда все все понимают, открыты друг другу и готовы и умеют обсуждать и договариваться. В жизни у всех у нас свои тараканы, кто экстраверт и готов СРАЗУ выплеснуть все свои эмоции, кто то интраверт и будет 5 лет копить обиду в себе и тихо плакать в подушку. В общем все мы разные, и конечно, если б все мы постпуали так, как НАДО и как ПРАВИЛЬНО, то было бы иедальное общество, не было бы войн и разводов, которые и возникают именно из за того .что мы не умеем слышать друг друга, не можем найти общий язык. А мужики вообще не умеют что то продуктивно обсуждать, ну если они ен проф. психологи, у них типовое поведение уйти в себя, впасть в депрессию и молчать, иногда стонать "жизнь неудалась, все плохо, меня никто не понимает". Поэтому если тебе в мужья достался психолог или человек .который может что то адекватно обсуждать - счастье, если нет, то либо искать подход, либо сразу менять. :D

oksana7721, я пишу как идеалист, наверное. А ты уж очень всё обобщаешь))) Я вообще-то тоже люблю обобщать, но в этом методе есть одна большая проблема. Когда ты обобщаешь, ты по-большому счёту вешаешь ярлыки, например "мужчины не способны обсуждать в большинстве своём". А эти ярлыки - это тоже идеализация по большому счёту)))
Всё же все так или иначе показывают свои мысли. И за 3 года, думаю, Автор уже хоть как-то нучилась разбираться. А тут ей было совсем ничего не понятно, что вполне логично приводит к двум вариантам: либо человек на самом деле об этом и не думает, что обидно (см предыдущие посты), либо он думает что-то такое, что всячески скрывает. Что вызывает подозрения. В данном случае, похоже очень долго был первый вариант, а потом стал второй. И дело тут не в том, что он не мог выразить то, что думает.
Да и потом, как я понимаю. вполне они всё обсуждали. И про возможную её беременность и т.п. А тут был "затык". Это и напрягало. И это действительно было из серии "мне и так хорошо, а ты как хочешь".



Отправка отредактированного (10 Jun 10 11:22)

Или она за 3 года так и не смогла найти к нему подход и понять, что у него в голове и с какой стороны к нему подойти [:-?]
Частая ошибка, мы ко всем людяи применяем себя, свои мысли, постпуки и действия. Но иногда забываем, что наш подход однобок ,иногда люди смотрят на ситуацию с другой стороны и имеют свою точку зрения. Она не хуже и не луше нашей, она просто другая, но мы её не видим .т.к. смотрим только со своей стороны. В общем чтобы реально оценить масштабы бедствия надо на проблемы посмотреть отсраненно, объективно со свех сторон, убрать эмоции и субъективизм. Тогда мы увидим, что мир многовариантен, что способов решения проблем великое множество. А до тех пор, пока мы смотрим только со свеой позиции не видя других, для нас всегда будет 2 способа решения проблемы - либо МОЙ, либо НИКАК.[:-?]

Как только встал вопрос свадьбы - пошли метания, тот ли человек рядом. Сможет ли он жить со мной. Пошли упреки, что я не меняюсь, а он ведь так просит.
Т.е. не свадьбы он боится как таковой, а всего лишь не уверен в своих чувствах и желаниях. Это я и попросила его решить.
Ну естееественно, он не уверен действительно ли ты для него подходящая женщина, а ты вместо того что бы доказать ему что да ты это действительно создана для него и хочешь быть именно с ним и готова строить отношения, семью, доказываешь ему абсолютнаю противоположность ставишь его тупо перед выбором, типо давай там решай уже быстрее нужна я тебе или нет и еще куча ультиматумов свои хотелки(только свадьба со всем прилагающимся, и что ты во подготовке участвовал). С его точки зрения это выглядит потребительски как будто тебе от него просто то-то и то-то нужно.. естественно после такого он еще больше скланяешься к ответу нет..
Да есть вещи когда надо быть потверже, на чем то мягко настоять, но явно не в таком случае когда человек решает строить с тобой семью или нет...

oksana7721 писал(а):
> Или она за 3 года так и не смогла найти к нему подход и понять,
> что у него в голове и с какой стороны к нему подойти [:-?]

Да, но если брать именно эту ситуацию, именно в этом изложении, то он совсем не хотел ей в этом помочь. И именно поэтому, он, если не дурак, сам должен понять, что тоже виноват в том, что довёл до этого. А остального мы и не знаем.

> Частая ошибка, мы ко всем людяи применяем себя, свои мысли, постпуки и действия. ... Тогда мы увидим, что мир многовариантен, что
> способов решения проблем великое множество. А до тех пор, пока
> мы смотрим только со свеой позиции не видя других, для нас всегда будет 2 способа решения проблемы - либо МОЙ, либо НИКАК.[:-?]

Но в этой ситуации она придумала способ решения проблемы (пусть свой, но надо же с чего-то начать), а он предложил вообще забить. НО тем не менее, НАКОНЕЦ-ТО решил ПОДУМАТЬ. Что вообще-то давно надо было сделать, ИМХО. А если постоянно думать "Я была не права, Я не нашла подход..." Ну и насколько человека хватит решать все проблемы в одиночку? Я всё это время придерживалась позиции ВИНОВАТЫ ОБА! И он ДОЛЖЕН это понять. Иначе такие отношения не жизнеспособны. Хотя бы потому, что она не святая. И я не знаю никого, у кого на всю жизнь и любые обстоятельства хватило бы сил и терпния разруливать в одиночку. Есть люди, которые никогда не признают вины (в общем-то мой муж близок к этому), но даже они, пусть и не признав, делают выводы и как-то заминают не приятные моменты. И на будущее учитывают.
Вот и у него сейчас повод подумать.

Девочки, я не понимаю - он что - последний мужчина на земле?
Чего так прогибаться то?

И сколько надо ему доказывать что она - именно ТА, которая ему нужна?
А он не должен ничего доказывать?

Отношения либо складываются, либо нет.

Мужчина может думать еще пять -десять лет, их репродуктивный возраст это позволяет.
Женщине это зачем?

Любовь любовью, но зачем брать не себя обязанности жены, не имея при этом статуса, обязательств мужа и долгосрочных планов - на жилье, на детей, на будущее?

Ушел - и хорошо. Спасибо, что сейчас, а не в 35 или 40 лет.
Лето, отдых - надо искать другого:)

Лёна писал(а):
> Ну естееественно, он не уверен действительно ли ты для него
> подходящая женщина, а ты вместо того что бы доказать ему что да
> ты это действительно создана для него и хочешь быть именно с
> ним и готова строить отношения, семью,

А правильно, если она сейчас начнёт делать вид, что она не такая какая есть на самом деле? Начнёт делать вид, что всё что он сейчас делает для неё нормльно? А потом они будут жить и уже ОНА поймёт ,что всё же для неё это НЕ нормально. А он будет удивляться ведь всё же устраивало. И тут появится темка, в которой ей будут писать "ну ты же раньше ему всё позволяла, а теперь его не волнует что ты устаёшь, что тебе хочется куда-нибудь сходить и т.п."

доказываешь ему
> абсолютнаю противоположность ставишь его тупо перед выбором,
> типо давай там решай уже быстрее нужна я тебе или нет и еще
> куча ультиматумов свои хотелки(только свадьба со всем
> прилагающимся, и что ты во подготовке участвовал). С его точки
> зрения это выглядит потребительски как будто тебе от него просто то-то и то-то нужно.. естественно после такого он еще
> больше скланяешься к ответу нет..

Вот ему и нужно понять нужна ли ему эта женщина. И если он будет делать выводы только по этой подготовке, то он дурак))) Если у них в остальном всё было ОК. И если он поймёт, что нужна и сядет за стол переговоров, я думаю они вполне договорятся.

> Да есть вещи когда надо быть потверже, на чем то мягко
> настоять, но явно не в таком случае когда человек решает
> строить с тобой семью или нет...

Возможно. Но об этом ещё надоподумать ))) Потому что как раз когда человек решает такие вещи, он должн реально представлять что его ждёт))) И если она готова меняться, он должен представлять реально насколько возможны изменения...

Ещё раз. Я НЕ увидела, что он хоть как-то постарался включиться в проблему. Он тупо предлагал откладывать на потом. Вот только сейчас задумался. Может его это тоже чему-то нучит...



Отправка отредактированного (10 Jun 10 12:41)

А может посмотреть на ключевую фразу " Пошли упреки, что я не меняюсь, а он ведь так просит" - почему он не готов был жениться на той, женщине, которая была с ним в данный момент? И на какой готов был жениться? Может сначала надо было выяснить, а потом принимать решения?
:D Уходить из любых отношений не попытавшись их построить....ну не знаю, в молодости это называется макимализм (чё мужиков что ли мало), в среднем возрасте (негибкость, эгоизм, неумение искать компромиссы), ну а в старшем уже просто глупость. :D

Этих моментов я не касалась))). На мой взгляд, да, после того как началась подготовка наверняка было много не правильного с обеих сторон. И это в том числе, наверное...
И про отношения я тоже писала, что их нужно строить, а не разбрасываться... С этим-то я не спорю)))
Решила ещё написать по этому поводу, но поняла, что уже пошла по кругу... Получится то же, что я ужеписала, но другими словами)))

Lilla ну если почитать посты автора внимательнее и не с ее стороны а анализируя, читая между строк то думаю будет более понятно, естественно она пишет со своей заинтересованной стороны но даже в ее изложении мелькают факты что не мч тут такой весь плохой..!
Процитирую из чего я сделала свои выводы.
Автор: "Сразу скажу всем – да, мне важна именно свадьба. ... И как приложение к штампу мне важна красивая свадьба, на которую нужны деньги." 1 проблема атора
Он даже кольцо мне не подарил, несмотря на все мои намеки :-) Обошелся сережками золотыми. звучит потребительски, нафиг так париться из за кольца, да у многих сейсас нет помолвки/колец/предложений, тем более если ГБ жили..помоему автор осмотрелась американских фильмов про свадьбу.. главное же что скоро создатся новая ячейка общества а тут фи сережки вместо кольца..
Я предложила расстаться. его ответ - не хочу тебя терять, не надо скоропалительных решений. я вижу пофигизм автора, не вижу любви т.е. она вообще готова расстаться раз он не хочет спешить со свадьбой.. а он как раз не разбрасывается так на право и налево чувствами, не хочет терять значит хочет проблемы как-то решать искать компрамисы а не тупо убегать от них примитивными способами


МЧ: До меня у него был неудачный брак (без детей). Ну по-моему ответ на все вопросы почему он не спешит, имхо нормальная причина, насколько в прошлом браке все страшно было не известно конечно но МЧ производит впечатление порядочного и правильного во всех отношения, вполне адекватно мыслящим поэтому наверно действительно серьезно было в прошлом
Теперь тема свадьбы для него как-то очень болезненна.
когда были подозрения на беременность. Тут он сказал, что «если что» - готов жениться и это даже не обсуждается, дети должны быть рождены в браке. все правильно, ответственно, без всяких но готов подавить все свои страхи наплевав на возможные причины и сомнения, если речь зайдет о ребенке, похвально, многие бы позавидовали только
Он все позволяет и готов в любое время забрать меня , чтоб я одна поздно домой не возвращалась.
Он строит отношения на доверии. "Ты можешь делать все, что угодно - я тебе доверяю, знаю, что ты не сделаешь ничего плохого.А если надо = я помогу. заботливый, открытый, готов помочь любимой, никакого потребительского отношения не вижу как кто там предполагал, кстати не вижу постов что автор как то заботится об МЧ что она так же открыта, что так же ценит их отношения и готова решать и идти на компромиссы, что то вечно про недодаренные кольца, про зависть другим женящимся друзьям, шикарная свадьба и т.п.
так как он ко мне относится еще никто не относился, в общем полная идиллия во всем, кроме этого момента. и все такого всего идеально послать только потому что он не торопиться жениться, если и правда такой весь хороший значит действительно надо за него держаться, и добиваться,а не давить, ультиматумы ставить, так пользовательский относиться.. найди еще такого человека с одним единственным недостатком!!!;)
Также я наблюдаю его отношение к детям, общение с ними - думаю, что к своим он будет хорошо относится, ответственно. Он вообще правильный, если тут можно применить это слово, не раздолбай ни в коей мере. опять автор сама признает что весь правильный и отец хороший и т.п..
Его единственная просьба "не дави на меня". разве о многом просит?? в любой ситуации давление особо ни к чему хорошему не приводит.. а тут он такой весь положительный а она не может всего лишь не давить на него..
Он первый раз так обжегся, позвал девушку замуж без предварительного житья вместе, а после свадьбы понял, что совсем другой человек рядом, нежели во время встречания. он не хочет повторения, и если еще не готов значит не до конца уверен что второй раз такого не получится, зачем его насиловать, если по сути ничего не торопит, детей же не собрались прям щас заводить, живут себе неплохо в месте и так..2-3 года действительно не срок, спешить не вижу пока смысла, тем более мч хорошо дал понять что если ничего не произойдет страшного то он готов жениться и т.п. т.е. все в руках автора если она в мегеру не превратится то все будет замечательно, однако ж по продолжения она как раз начинает в нее превращаться еще до свадьбы.. мч наверняка это замечает, давление ультиматумы, непонятно помешание на штампе, на подготовке, наверняка уже не те отношения что были раньше.. все это на него давит и не хочет повторения прошлого брака, т.е. он начинает разочаровываться и именно автор в этом виновата, а жениться на той в ком он уже начал разочаровываться имхо очень глупо и действительно лучше уж прервать подготовку, чем жениться только потому что ресторан уже подобрали и всем сообщили, ведь потом что разводиться сразу что ли?? Это гораздо позорнее чем перенести или уж отменить свадьбу..


ну под заключение:
Дело в том, что мы с МЧ все таки запланировали свадьбу этой осенью.
Конечно, по большей части, я его подтолкнула к этому решению.
Он долго не соглашался, говорил, что не готов, говорил, что не может пойти на такой шаг хотя меня любит.
В итоге, я практически ультимативно заставила определить дату свадьбы и начала подготовку.
Он ни в чем участия не принимал.
Сейчас до даты около 3,5 месяцев, а все мои попытки поговорить о торжестве натыкаются только на его слова "У тебя это идея фикс. Я не буду об этом говорить. Чего ты переживаешь, все успеем".

ну вот все же настояла, мч уступил хотя видимо до сих пор все же не хотел спешить раз пришлось настоять! Опять заставила даты точные назначить. Естественно еще требовать от него что бы он радостно стал заниматься подготовкой глупо, по сути раз уж заставили и получила что хотела хотя бы не заставляй играть в счастливого жениха.. и видно что его действительно уже достали все эти разговоры, боюсь представить что автор все это время ему говорила и как себя вела, но то что такой положительный и уравновешенный человек уже просто не хочет об этом говорить наводит на мысли что автор явно что то не так делала.. вообщем она его просто задавила!

>А правильно, если она сейчас начнёт делать вид, что она не такая какая есть на самом деле? Начнёт делать вид, что всё что он сейчас делает для неё нормльно? А потом они будут жить и уже ОНА поймёт ,что всё же для неё это НЕ нормально.
не надо никогда делать вид, надо изменить свое отношение к ситуации!! Либо если совсем прям никак и это для нее вопрос жизни и смерти, не мучать этого прекрасного экзепляра и найти того кто сделает ей предложение, подарит кольцо и будет участвовать в подготовке!! Вот только шанс найти такого человека да еще такого же положительного в других отношениях стремиться к нулю... идеальных людей не бывает и если не будет проблемы со свадьбой найдутся проблемы в другом.. и с логикой автора, нежеланием идти на компромиссы, придется опять кого то искать...

>Девочки, я не понимаю - он что - последний мужчина на земле?
Чего так прогибаться то? И сколько надо ему доказывать что она - именно ТА, которая ему нужна?
А он не должен ничего доказывать?
Отношения либо складываются, либо нет.


А по-моему тут мч гораздо больше прогибается а автор все требует и требует чего-то.. Да и реально похоже на максимализм.. автор уже писала что МЧ весь правильный положительный и что ей еще искать? точно такого же только чтоб еще замуж сразу за нее выскочил и в подготовке участвовал?? А где шанс что такой вообще есть, имхо вообще не верю что это реально.. И он свое уже как раз доказал, раз автор про него пишет что он весь идеальный и один маленький недостаток не спешит на ней жениться. Чего ему то еще добиваться?? Это ей теперь надо его добиваться, она может тоже похвастаться что такая же идеальная??
Да и вообще его то устраивают такие отношения как есть, зачем ему чего то добиваться?? А автора не устраивают, она замуж хочет(это тоже прекрасно понятно такой экземпляр надо хватать пока другой не схватил))) вот поэтому именно ей и надо искать подходы выйти за него замуж, но понятно дело что ультиматумом это глупо, что надо что бы он сам захотел! а автор выбрала неправильный путь... хотя мч и так идет на поводу и на какие то ультиматумы соглашается, но автору все мало, давит дальше..
Ну и отношения сами по себе никогда не складываются их надо именно строить!! Само на голову ничего не упадет. Встретились два чаловека видимо вполне подходящие друг другу, обо довольны друг другом, это уже очень много и им сильно повезло (обычно все равно бывает много мелких недовольств и недостатков). А вот дальше чтобы все это держалось, развивалось и крепло, создалась семья надо строить, вместе! И кто умеет эти отношения строить то и станет счастливым обладателем взаимопонимания, доверия и долгих и счастливых лет совместной жизни!;)

Лёна писал(а):
> Lilla ну если почитать посты автора внимательнее и не с ее стороны а анализируя, читая между строк то думаю будет более понятно, естественно она пишет со своей заинтересованной стороны но даже в ее изложении мелькают факты что не мч тут
> такой весь плохой..!

Во-первых, что там на самом деле мы не знаем и не можем знать в принципе. И это не чтение между строк, это поиск подтверждения своим словам. Я тоже могла бы сделать выборку...
Во-вторых, никто тут не писал ,что её мч плохой. Если где-то что-то такое промелькнуло, то тем не менее, я так не думаю.

> 1 проблема атора . В отношениях проблема одного всегда сказывается на другом.

> звучит потребительски
Как раз эти её слова я поняла так, что её волнует его боязнь даже кольцо ей подарить, лишь бы она не подумала, что это предложение.

В общем, первые две фразы говорят только о том, что она хочет свадьбу и расстраивается, что её МЧ просто игнорирует это.
А дальше так или иначе я уже писала свой взгляд, поэтому ,возможно ,повторюсь.

Я поняла твою позицию и насчёт неудачного брака в прошлом, и что он молодец, что женится, если будет ребёнок, и что у тебя он вызывает впечатление здравомыслящего, и что её предложение расстаться попахивает пофигизмом, а он сказал "не надо торопиться" и про "заботливый, открытый, готов помочь любимой..." и к детям хорошо, семьянин, ну и дальше "кстати не вижу постов что автор как то заботится об МЧ что она так же открыта, что так же ценит их отношения и готова решать и идти на компромиссы, что то вечно про недодаренные кольца, про зависть другим женящимся друзьям, шикарная свадьба и т.п." Ну и, наконец "и все такого всего идеально послать только потому что он не торопиться жениться"

Начнём с того, что он весь хороший. Во-первых, то, что ОНА всё это пишет про него как раз говорит о том, что она его ценит. Во-вторых, то что он замечательный семьянин и рассудительный, заботится о ней и не хочет расставаться никак не связано с тем, что этот замечательный человек не хочет на ней жениться. Брак "по залёту" это пока для них что-то такое эфемерное и так часто к этому относятся как к "персту судьбы", что не приходится говорить, что это как-то связано с его планами на их отношения. И какой бы замечательный он не был, это всё имеет значение только если у их отношений есть перспектива.
Когда людям по 27 и они живут вместе, 3 года это вполне достаточно, чтобы понять что за человек с тобой рядом, ИМХО. Неудачный первый брак - это какая-то очень удачная отмазка. А на самом деле, что это меняет? Если бы он ей это объяснил... Ну, например, сказал бы чего конкретно боится, или сколько ему нужно времени. А так что ещё может изменить год-два-три? И изменит ли? И то, что он "хорошо дал понять что если ничего не произойдет страшного то он готов жениться и т.п." это тоже всего лишь удобная позиция, ИМХО.
Я бы не стала сама заговаривать о свадьбе, но, если бы разговор зашёл и мне сказали бы "я не готов", я бы потребовала объяснений. Потому что... ну я уже писала почему. Вот мои подруги требовали и получали в ответ варианты того, что останавливало (в одном случае это были деньги, например), одна не получила ответ, зато очень скоро получила предложение. Но если человек всё равно упорно отмахивается общими фразами + ничего не делает, то варианта 2а: молча ждать или действовать.
И там, и там есть большой риск. В первом случае очень большая вероятность, что он просто "пережидает" пока ему удобно, но надеется "срулить" при удобном случае. При этом варианте он сильно в более выигрышном положении, так как ему торопиться некуда, а она теряет время. И скорее всего, нервы сдадут у неё раньше в любом случае. Это вариан для тех, кто считает "лишь бы подстилкой у его ног, но рядом", либо для тех, кто может находится в одних отношениях и параллельно искать другие (но не все так могут), либо для тех, кто сам ещё даже не думает о семье (хотя всё равно обида-то засядет). Всё это не её случаи.
Во втором случае, надо вывести его из состояния "пока нормально и ладно". Надо, чтобы он задумался о том почему же собственно не сделать эти отношения постоянными? Она это и сделала. Ультиматумом. В принципе, я бы, наверное, поступила так же. То есть если бы я жила с человеком, старалась становиться лучше, всё было бы хорошо, а он бы мне при разговоре о свадьбе сказал "не готов". И на вопросы "почему?" ничего не отвечал или начинал сравнвать НАШИ отношения с какими-то прошлыми... (как буд-то за 3 года не видно такие же они или нет?!), я бы тоже сказала ,что так дело не пойдёт. Т.е. это тот же ультиматум. Или ты говоришь что=то более конструктивное ,чем "я не готов" или я начинаю считать ,что всё это безперспективно, а, значит, мне не стоит тратить время. И, в принципе, это выгодная позиция, которая, скорее всего, заставит говорить или действовать. Что у них и получилось:

> Дело в том, что мы с МЧ все таки запланировали свадьбу этой
> осенью.
> Конечно, по большей части, я его подтолкнула к этому решению.
> Он долго не соглашался, говорил, что не готов, говорил, что не
> может пойти на такой шаг хотя меня любит.
> В итоге, я практически ультимативно заставила определить дату
> свадьбы и начала подготовку.

Он сам напросился на ультиматум, ИМХО. И получил его. И в это момент он сделал выбор. Ему не хотелось что-то решать (конечно, а зачем? Ведь всё было так удобно), но вот пришлось. Хочу заметить: выбор-то у него был!
Я думаю, что вполне объяснила свой взгляд на "я не готов" и "ультиматум"?



Отправка отредактированного (11 Jun 10 00:14)

Что касается всего, что началось потом...
Она, видимо, действительно "передавила". Возможно, стоило назначить более отдалённые сроки (например, следующим летом), смягчив свой ультиматум чем-нибудь из серии "за этот год будетм строить отношения и, я думаю, при совместной работе ни у кого не останется ни в чём сомнений". А потом ещё поближе к делу, когда он уже совсем "освоится" с мыслью, ещё и "поиграть" не много, чтобы привести всё к тому ,что ОН хочет, а она это принимает))) Но это уже теория. На практике получилось так, что сроки они поставили маленькие, а нервы у обоих вымотаны. Всё остальное, ИМХО, объясняется именно этим. Если бы ей хватило сил, она могла бы контролировать ситуацию, но уж получилось как получилось...

НО при этом, он всё же принял решение. И думаю, что это не просто так, а говорит о том ,что в общем-то всё у них было не плохо... И если он хорошенько подумает и поймёт ,что всё это нервы (как и она), и сядут за стол переговоров ,то всё это обоим пойдёт на пользу. Да, в общем-то, и так пойдёт...

Естественно что никто не знает что на самом деле как ведет себя автор и ее мч я сужу только потому что она пишет, а уж ей выбирать из советов и проверять на опыте..

Я вот только не понимаю почему ты не видишь причины, и он как раз ответил на ее вопрос почему!! Проблема в том что она не хочет понят такую причину, это тоже очень "хорошая" позиция.. А вот почему ты считаешь что какие то деньги это причина а психологические проблемы это не причина. по мне так наоборот проблему с деньгами можно решить, придумать другие варианты, имхо это как раз на отмазкой попахивает. а когда ты психологически чего то боишь, не готов не чувствуешь уверенности и 100% желания, как ты можешь что то заставить?? Для меня психолгия человека гораздо важнее. Я не представляю еслиб я встечалась с человком и мне бы все нравилось, но я бы не хотела спешить с браком, а он начал бы заставять меня, говорить что вот возраст пора, родители спрашивают пора, и только этому я должена подавить себя психологически и жениться для галочки... Бред полный! Деньги найти можно а заставить себя насильно сделать то чего не хочешь пока к чему не готов чего боишься это малореально. Да и часы тикают вообщем то у нее а не у него, ему то куда спешить? И я пректасно понимаю понимаю что именно она хочет побыстрее замуж, хотя опять же штамп сейчас их отношения не поменяет раз они и так живут вместе, все примерно останется. вот еслиб она начала разговор о детях, обсуждала бы с ним что хочет что уже созрала спросила хочет ли он и он сказал бы что да тоже хочу вот тогда и о браке говорит, тогда действительно уже его переживания придется побороть, дети это уже не просто так хотелки белого платья и лимузинов. Ну и потом не забывай что нисмотря ни на что он все таки собрался жениться!! Т.е про все его не готов, можно уже забыть, но однако автор умудрилась и тут все загуть. Ну или может наоборот..кто знает может действительно ничего бы и так не получилось даже еслиб он все сделал как она хотела, потом он бы всерно не смог ей присмыкаться всю семейную жизнь.. ей надо искать тогда другой тип мужчин.. если сама она не хочет ничего менять.
Но ИМХО на своем опыте могу сказать что проще поменять взгляд на ситуацию, приобретет гораздо больше чем потеряет. А теперь вообще не понятно когда у нее что то разрешится, и вообще найдет ли она такого человека идеально подходящего под ее хотели и чтобы сама она подходила под хотелки другого. а время то идет как сама говоришь.. мне кажется что всетаки со временем она поймет что действительно проще было уступить в чем то, не надо было так давить, тогда жила бы уже счастливо с человеком который как она сама признает правильный во всех отношениях и подходящий ей..

Лёна писал(а):
А вот почему ты считаешь что какие то деньги это причина а
> психологические проблемы это не причина. по мне так наоборот
> проблему с деньгами можно решить, придумать другие варианты,
> имхо это как раз на отмазкой попахивает. а когда ты
> психологически чего то боишь, не готов не чувствуешь
> уверенности и 100% желания, как ты можешь что то заставить?? Для меня психолгия человека гораздо важнее.

А для меня одинаково. Если захотеть, то со всем можно разобраться. И если нет 100% уверенности после 3 лет, то уже повод задуматься, а будет ли она вообще... Но он-то говорил, что хочет с ней прожить всю жизнь, а вот не уверен насчёт свадьбы. И при этом не объяснял при чём тут именно свадьба. А потом да, объяснил. Оказывается не уверен в отношениях. А так бы она сидела и гадала... Стала бы пытаться угождать ему, а оказывается дело было-то в деньгах, например. Или наоборот, как в данном случае... В общем, разговор по-любому был нужен. А раз он отмалчивался, то, видимо, нужен был жёсткий разговор.
Причём я тут подумала, что определённое поведение - это тоже 100% ультиматум.
Например, девушка хочет как-то расшевелить партнёра и начинает одна бегать по клубам, в принципе это = словам "смотри, уйду". Но он на это не реагирует. Ещё какие-то действия...
И, наконец, она говорит "сегодня я с Пашей стооолько времени провела" (варианты придумывайте сами)))) это же, в общем = "либо ты срочно что-то делаешь, либо до свидания".

Я не представляю
> еслиб я встечалась с человком и мне бы все нравилось, но я бы
> не хотела спешить с браком, а он начал бы заставять меня,.. Бред полный!

Хорошо, а представь что ты на её месте. Вы живёте вместе уже ... лет (сколько для тебя много? 3 - мало, но после какого количества лет ты бы стала задумываться?). Причём. если бы вы просто жили и жили.. Можно было бы подумать, что просто для него свадьба - это что-то не нужное, не важное. Но он про свадьбу говорит "не готов", не "не хочу", "это фигна" и т.п. а "не готов". Т.е. он верит в брак и спутницу жизни видит именно женой. Но вот после .... лет с тобой, он не готов. На вопросы "почему?" говорит "психологически, так как .... лет назад у меня были другие отношения". Ты ждёшь ещё год. При этом, как тебе кажется, всё хорошо и он говорит "всё супер", но опять "психологически не готов". Вот как бы действовала? И что при этом чувствовала?

Деньги найти можно а заставить себя
> насильно сделать то чего не хочешь пока к чему не готов чего боишься это малореально.

Если через 3 года ты всё ещё боишься, может это всё же повод задуматься насколько тебе всё же нужны эти отношения? Правда ведь может такое быть, что и не важны... просто ты их рассматриваешь как "временные", "перекантоваться"... Но по отношению к партнёру это по крайней мере не честно...

Да и часы тикают вообщем то у нее а не
> у него, ему то куда спешить?
Ну замечательный подход)))

И я пректасно понимаю понимаю что именно она хочет побыстрее замуж, хотя опять же штамп сейчас их
> отношения не поменяет раз они и так живут вместе, все примерно
> останется.
А для него, оказывается, поменяет...

вот еслиб она начала разговор о детях, обсуждала бы
> с ним что хочет что уже созрала спросила хочет ли он и он сказал бы что да тоже хочу вот тогда и о браке говорить, тогда
> действительно уже его переживания придется побороть, дети это
> уже не просто так хотелки белого платья и лимузинов.

)))))))))) Т.е. все те же самые вопросы, но ставим под флагом "дети"? Ведь очевидно, что с этим вопросом всё было бы точно так же))))



Ну и
> потом не забывай что нисмотря ни на что он все таки собрался
> жениться!! Т.е про все его не готов, можно уже забыть, но однако автор умудрилась и тут все загуть.

Я согласна забыть про "не готов". Но тогда нужно забыть и про то, что она поставила ультиматум)))

Дальше да, были ошибки. Но не думаю я, что только с её стороны. А это значит, что разговаривать они теперь должны (если получится) действительно "начиная всё с начала", а не с позиции "я тебя обидела" или "я тебя обидел". Или, ещё лучше, обоим признать что где-то были не правы))) Оба они хороши.

Ну или может
> наоборот..кто знает может действительно ничего бы и так не
> получилось даже еслиб он все сделал как она хотела, потом он бы
> всерно не смог ей присмыкаться всю семейную жизнь.. ей надо
> искать тогда другой тип мужчин.. если сама она не хочет ничего менять.

Про "присмыкаться" и "она не хочет менять" очень спорно. Но, в целом, да: вот такое испытание. И возможность подумать ОБОИМ.

> Но ИМХО на своем опыте могу сказать что проще поменять взгляд
> на ситуацию, приобретет гораздо больше чем потеряет.

Когда у тебя всё хорошо, легко так рассуждать ;)

А Автору желаю счастья))))

Девушки, спасибо Вам за беседу, я надеюсь, что худо-бедно смогла донести свою мысль. Думаю, что и я Вас поняла и что-то для себя вынесла))) Но мне придётся на недельку уйти с форума (((( Экзамен и все дела (((



Отправка отредактированного (11 Jun 10 12:05)

Ну начнем с того что не готов было им сказно когда они 2 года встречались! Лично я вообще считаю что это не много! Что за 2 года узнать полностью человеко редко когда возможно! И Кстати он захотел гражданский брак, т.е. он уже сделал шаг чтобы пожить вместе чтобы он был более уверен уверен, и это на самом деле очень правильно, ведь большиснтво браков распадается из за того что женятся во время конфетно-букетного периода и трезво не могут оценить ка же им будет житься вместе, как будут справляться с бытов, это действительно важно в семье, быт рушит многие отношения и любовь, вот он и решил сначало пожить вместе. И кстати на тот момент они жили всего пол года вместе! А шаг он как раз сделал! И он не всего боится, просто не хочет чтобы получилось как в прошлый раз. Зачем два раза наступать на одни грабли это грубо, сначало надо убедиться что вторые грабли тебя по лбу не ударят. И естествеено ей не надо сидеть и ждать, ей надо стоить отношения как иму. а то чего ждать то? что счастье на голову упадет? если у него есть сомнения о повторении предыдущего значит есть подозрения что автор может себе так же повести, и лучше это проверить до свадьбы а не копить разводы!
Ну и я не понимаю как можно обижаться на психологические проблемы, если тебе открыто говорят что есть проблемы значит надо помочь человеку их решить, поговорить, может и к психологу сходить, искать выходы, а не вести себя лицемарно ставить ультиматумы говорить что все это отмазка.. это тогда не отношения двух любящих человек..

> Когда у тебя всё хорошо, легко так рассуждать ;)

Еслиб у меня не было подобного опыта я бы об этом и не говорила. У меня лет 5 назад тоже были совсем другие амбиции я тоже думала что мужиков полно, что проще найти себе идеального и т.п. и т.д.. но как раз с возрастом стала понимать что надо стоить отношения что без этого ни с кем никогда ничего не получится, и мне это помогло, иначе я бы не прожила 4 года с мужем а развелась бы в первый год)) и по другим я вижу тоже самое..

Статья!

Кому хочется быть "любимой женщиной" при «гражданском муже»?

Аня зовет Сашу «гражданским мужем», Саша Аню – «любимой женщиной», а Сашина мама и вовсе качает головой и именует отношения молодых неприятным и мало романтичным словом «сожительство».

Является ли гражданский брак браком? Лучше или хуже он «проштампованного» загсом союза? Почему женщина в таком браке считается замужней, а мужчина – свободным? Эти и другие вопросы ну просто не дают покоя самим «гражданским» супругам и «законным» парам, их друзьям и родственникам, а также тысячам посетителей женских форумов.

Юридический аспект

Изначально «гражданским» называли всего лишь брак не церковный, а зарегистрированный в органах власти. Сейчас юридического термина «гражданский брак» в семейном кодексе РФ не существует. Циничные юристы при дележке диванов-чемоданов некрасиво обзывают гражданских супругов «сожителями» и в большинстве случаев имущество совместно нажитым не признают, и – всякое в жизни случается – наследство отдавать гражданской жене (мужу) не торопятся. Пусть-де, довольствуется паспортом «без штампа» и свободой от предрассудков. Попытки добиться раздела имущества или наследования в судебном порядке иногда увенчиваются успехом, но усилий для этого приходится приложить более чем достаточно.

Что касается детей, дело обстоит несколько проще: коли папа фактический хочет стать папой юридическим и иметь соответствующие права на ребенка, он совместно с мамой малыша должен подать в загс заявление об установлении отцовства. В противном случае сакральная фраза «запись в свидетельстве не главное, я люблю малыша» не будет иметь никакой юридической силы. А значит, юридически папа будет считаться абсолютно посторонним человеком без прав и обязанностей по отношению к ребенку.

Если же папа протянет с оформлением так долго, что чаду исполнится 18, для установления отцовства потребуется еще согласие ребенка.

Проба пера

Гражданские браки можно условно разделить на две категории. Первая – из серии «понравится – поженимся». То есть свадьба, кольца и растроганные родственники предполагаются, но по прошествии некоторого времени. Кстати, возникло явление «пробного брака» совсем не в «аморальной современности», а еще в Средневековье, среди пасторальных пастушек, белокурых пастушков и прочих деревенских жителей.

Выбрав себе суженого-ряженого, девица начинала встречаться с ним как днем, так и под покровом ночи, среди камыша, гнущихся деревьев и пения соловьев. Если общение получалось взаимоприятным и, главное, продуктивным – то есть завершалось долгожданной беременностью – молодые играли свадьбу. Если нет, прекрасная пастушка по-прежнему считалась девицей и могла строить любовь с кем-то другим.

Современный «пробный брак» строится по несколько иным принципам, хотя и в нем весть о прибавлении в семействе может стать решающей. Но и для средневековых пастушек, и для современных офисных служащих цель «пробного брака» ясна – посмотреть, действительно ли ты хочешь жить со второй половинкой долго и счастливо. Ведь помимо романтических чувств существуют такие вещи, как сексуальная совместимость, общие взгляды на быт и финансы. Но, по мнению вездесущих семейных психологов, если вы действительно мечтаете о марше Мендельсона, с «пробами» лучше не затягивать. После 3-4 лет такой жизни шансы на предложение руки и сердца начинают неуклонно уменьшаться. Сначала свадьба откладывается «до лета», потом – на период, «когда денег будет больше», а со временем о ней и вовсе забывают. Родственники привыкают и находят приготовленным подарочным сервизам иное применение, молодые шутят, что после шести лет совместной жизни идти в загс как-то глупо, и все остается по-прежнему.

И, что удивительно, если пара все-таки распадается, в новых отношениях и тот и другой партнер зачастую достаточно быстро оказываются в загсе. Но уже с другими людьми и, что характерно, без проб и предварительной совместной жизни.

Гражданские убеждения

Во второй вариант «гражданских» отношений обычно вступают убежденные, принципиальные сторонники незарегистрированных браков. Они не присматриваются и не пробуют. Они вообще не хотят расписываться – ни сейчас, ни через год (ну, может быть, когда-нибудь ближе к пенсии). Их аргументы и доводы почти всегда одинаковы:

* регистрация брака не сделает семью крепче и счастливее, а значит, он не нужен;
* штамп еще никого не удержал от измены;
* я выше каких-то там условностей;
* моя уверенность в партнере безгранична, а если она пошатнется – хоть имущество делить не нужно;
* не хочу просто потому, что не хочу, и на Мендельсона у меня аллергия.

И все бы хорошо, и логично, и даже правильно, если бы не одно «но». «Но» необязательное, однако очень часто присутствующее в «гражданских отношениях». Если человек старательно избегает «мелочи, ну просто ненужного пустяка» в виде штампа – возможно, для него это не такой уж пустяк.

И в первую очередь нужно честно признаться себе и партнеру, чем вызвано столь ярое нежелание надеть кольца, выпустить голубей и разбить хрустальные фужеры под крики «горько». Особенно, если партнер втайне мечтает и о фужерах, и о голубях. (Не зря же при переписи населения замужних женщин у нас оказалось куда больше, чем женатых мужчин.)

Если оба партнера искренне предпочитают любовь без юридических обязательств, это выбор свободных людей. Если же гражданская жена делает вид, что ее все устраивает, и втайне мучает посетителей форума вопросами, «как ненавязчиво затащить его в загс» – в выборе и в паре свободен лишь один человек. Если мужчина мечтает о крепкой семье, а любимая игнорирует эти мечты – один из партнеров подстраивается под другого. А скрытое противоречие рано или поздно станет явным. И неважно, идет ли спор о штампе, финансах или распределении обязанностей. Главное – четко понимать, на что ты готова ради партнера, какими принципами можешь пожертвовать, а какими – ни в коем случае. И, разумеется, отдавать себе отчет в том, что может и хочет дать партнер тебе в ответ. Если все точки расставлены и сложившиеся отношения действительно устраивают обоих, – они будут гармоничными и со штампом, и без.