как найти смысл жизни?

История моя длинна, но я постараюсь уложить в более меньшие рамки для понимания. Я прошу вас помочь разобраться мне в нашей симейной ситуации, и дать совет как быть и что же делать дальше?
Начну историю с моего детства, мои родители повстречались, когда им было по 14 лет, влюбились друг друга по уши, и вот через 7 лет состояласьдолгожданная свадьба и рождение первенца, т.е меня. Папа очень хотел именно девочку, я была любимицей в семье. Как и во многих семья были ссоры и разногласия, мама в то время хотела вырваться впереди планеты всей, а папа спокойный человек,и жил никуда не торопясь, в итоге в мои 3-4 года, родители разводятся, хотя любовь была безумная. Мама побежала по жизни дальше, папа же также продолжал жить не спеша. А я с 5 лет просила Господа Бога, чтоб они опять были вместе, мне вовсе была не понятна причина развода, потому как по приезду папы к нам (а это было каждую неделю), они просто не отделялись друг от друга. Далее жизнь и летела такими темпами, у меня появился отчим, хороший человек, они были очень дружны с папой, у папы также появилась женщина. Ревности мамы не было предела, но жизнь несла всех нас по разным дорогам, пересекая каждую неделю. Пролетело еще 12-15 лет. Я взрослела, у меня появлялись мальчики, юноши и, наконец, я вышла замуж, за того самого и единственного. Время опять летит дальше. Отношения мамы и отчима сошли на-нет, и в итоге они разошлись, почти, что мирно, это не столь важно для данного повествования. Как только папа узнал об этом, он тут же разбежался со своей на тот момент суругой, и стал в надеятся на лучшее. И вот ЧУДО, по другому не могу сказать, происходит, ОНИ опять снова вместе.. Они счастливы!! Счастлива и я!!
Теперь у нас стала НАСТОЯЩАЯ семья, мы жили с мужем, сначала вместе с моими родителями, затем уехали в отдельную квартиру. У моих родителей также всё было прекрасно. Мамочка ЗАЖИЛА. Она металась-металась по жизни, и в итоге поняла, что лучше Него нет и не будет. У нас были самые счастливые 2 семьи, мама с папой и мы с мужем. Они оба мечтали о внуках, а мы, делали шаги к этому событию: покупка жилья, ремонт, поезки просмотра мира, отпуска и прочее. Мы были счастливы 5 лет..... И вот наступил год, когда мы решили, мы созрели, как говорится. НО в один прекрасный день, раздался звонок, который перевернул всю нашу жазнь. Папа попал в аварию......Его не стало....Я не буду описывать все чувства этого переживания, кто переживал подобное, тот скорее всего поймет и без слов. Я позабыла о себе напрочь, я запретила всем себя жалеть, и впервую очередь сама себя запретила жалеть, хотя я была любимой и единственной дочкой у папы. Теперь у меня осталась мама, что творилось с ней, вообще не передать. Были попытки самоубийства, было отрешение от еды, от жизни, от всего вообще. Она лежала, плакала и курила, курила и плакала. Тогда в обиход вошел коньяк. Благо через полгода, это пристрастие мы с мужем смогли убрать из ее рациона. Возили ее к психологу, неврологу и прочим врачам. Психолог не сказал ничего, кроме: ваш случай понятен, ничем не смогу помочь, тут она должна сама, надо выжидать время. Неврополотог: не могу начать лечить, она у вас употребляет спиртное (после коньяка, началось употребление пива).
Наша жизнь с мужем переменилась, спасибо ему, за то, что помогает и поддерживает нас, хотя и ему тяжело, у него с папой были превосходные отношение, они были хорошими друзьями. Вот так мы и карапкаемся в этой жизни, не зная как быть дальше. Времени уже прошло достаточно, многие говорят избитую фразу: время лечит. Не хрена оно не лечит, оно просто течет вперед. А мама сейчас просто существует, и я не знаю как вернуть ее к жизни. Она всегда говорит: я не умею жить одна, научите меня жить в одиночестве. Для чего и зачем? Конечно же доводы, ради нас, они прекрасны, она сейчас и существует только мной и моим мужем, но девушки, я понимаю ее. Дети это прекрасно! Но хочется ту самую опору, ту самую половинку, ту самую первую и единственную ЛЮБОВЬ. Она, говорит, что не хочет нам мешать, что мы должны жить дальше, мы не должны тянуть ее. Она сильная, она выкарапкается. Но нет, она уже не та, сломился ее внутренний стержень. Подруги не звонят и не общаются с ней, родная сестра была рядом только в первые дни трагедии, сейчас даже не звонит на праздники, мама не работает, потому как просто физически и морально не может, или просто не хочет, как-то было время она пыталась устроиться, но с ее вышим образованием, ей предлогали только продавцы магазинов, администраторы торговых точек. Это вовсе не то, чем она согласна заниматься. Дело даже не в деньгах, она их и не тратит практически, только сигареты. Ест она как гулечка, и то когда впихиваешь. У нее нет смысла жизни, она не знает, как жить и зачем жить дальше. Я не знаю как ей помочь. Кто-то может посоветует внуков?! Но поймите, девочки не совсем это то вариант. Это дети для нас! Она либо погрузится в них с головой, и я просто потеряю детей - слишком много у нее не растраченной любви. Я не могу поставить ей рамки, я слишком ее люблю, но дети - это больше для нас с мужем. Она ж будет лицом второстепенным. И внуки - это такие же самостоятельные человечки, которые хотят свободы, а не ограничение ее. Да и мне морально тяжело, не могу оставить маму, и рожать преспокойненько. На протяжении уже 2 лет, я каждый месяц хожу к папе. Только там меня прорывает, там я нахожу успокоение своей души, и выход моим эмоциям. Таковой стала наша жизнь сейчас. Как же продолжать жить, а не существовать?
Несколько раз моя мама и я, пытались звонить на различные горячие линии, там нам рассказывали ситуации смертей близких неизвестных нам людей... но от этого вовсе не становилось легче. Мне вовсе не легче, что существует такая же семья Н., которой также хреново как и нам. А на вопрос, как же найти этот самый смысл? Ответа никто так и не дал. Моей маме не интересно вообще ничего!!! Она не хочет устраиваться на работу, ей не нужны деньги; она не хочет узнавать что-то новое - ей это не интересно, ей это не нужно; она не хочет никуда ездить - ей просто дурно в таких поездках (хотя мы частенько ее вытаскиваем силком с засиженной квартиры); она не хочет читать - говорит, всё что хотела уже перечитала, а новое ничего не пишут; она не знает что ей делать в этой жизни, а ее фраза: "наверное я слишком быстро бежала по жизни, теперь меня жизнь тормазнула, и развернула - и сейчас я уже не нужный здесь человек" - меня просто устрашает. Нет, она не говорит это мне, я и муж для нее ВСЁ, но не то ради чего стоит ей жить, ведь, по ее словам, мы нашли друг друга, и у нас должно быть все хорошо.

Спасибо всем тем, кто дочитал мой крик души. Спасибо всем тем, кто может, мне чем-нибудь помочь. Я пытаюсь и цепляюсь за всё, что даст мне надежду, пусть даже не на ту счастливую жизнь, которая у нас была, и увы, уже никогда не будет, а просто даст надежду на ЖИЗНЬ. Ведь она ж у нас одна, а другой-то, возможно, и не будет?!

у меня бабушка несколько лет назад похоронила второго мужа - свою пожалуй первую и единственную любовь
она была не в себе, потеря памяти, обмороки и пр.

а у брата в тот год родился первенец. и бабушку подключили к его взращиванию, тем самым дав ей новый смысл жизни и объект воспитания и любви.
при этом родители не "потеряли" своего ребенка. а бабушка была при деле и сейчас говорит, что Надя ее вытащила.

так что ты сама маму лишаешь одного из вариантов - ухода за внуком.
если вы хотели рожать - так рожайте! заодно и маму переключите.

Зря ты так про внуков. Специально рожать, только для спасения мамы, если нет желания, не стоит. А на самом деле, могу свою историю рассказать. Внук помог.
У меня родители разошлись, когда мне было лет 14, сестре 18. Причем ушел папа. К другой женщине, моложе его (и мамы) на 20 лет, ужасно некрасивой (это тоже бьет по самолюбию), причем мама узнала об их связи от знакомых, также узнала, что у него был ещё 3-х летний ребенок от ещё другой женщины. Вот такой вот удар маме, которая верила в вечную и единственную любовь (они с папой были друг для друга первыми).
Она не запила. И не бросила работу. Потому что ей бы стало не на что жить (дети-то ещё дети были). Она просто все время плакала. Даже когда по улице шла. Очень похудела. Особенно в лице. Дальше описывать не буду, просто когда вспоминаю эти годы, я постоянно слышу мамин плач и вижу её слезы.
Конечно, это не смерть, но трудно сказать, что тяжелее - обман на протяжениий многих лет со стороны любимого и единственного очень ранит. К тому же, город у нас небольшой, они часто пересекались, все в округе знали...
В общем, моя старшая сестра через 4 года забеременнела и вышла замуж. И родился внук. И мама им настолько увлеклась, что... Сейчас это совсем другой человек. Она улыбается, она радуется внуку (хоть он большой уже - 8 лет).. А она говорит так: да, я одна, а папа козел, зато у меня две прекрасные дочки и замечательный внук.



Отправка отредактированного (10 Jun 09 13:59)

Motor и Kro, а в этих историях, бабушка и мама живут вместе с детьмивнуками? Как часто они видят внуков? Как было первое время, когда родители сами должны привыкнуть к дитю? И потом внуки - никто не спорит это прекрасно, но итог? Она же все равно одна; Она идет ложиться спать, а кровать большая, пустая и холодная. Внуки вырастут, а душевная пустота и одиночество - оно же останется.......

в моем случае первые несколько лет жили отдельно (40 мин)
сейчас живут в соседних подъездах.

видятся часто

ты не права - пустоту заполнит ребенок, который требует заботы. он выростет, но возможно появится другой ребенок?)
+ мама вернется к жизни и возможно встретит другого спутника. этого тоже нельзя исключать.

ты что сама предлагаешь? ничего не делать? тогда ты ничего и не получишь и даже усугубишь ситуацию.

тебе никто не предлагает рожать для мамы. тебе предлагают рожать для себя (тем более вы как я поняла собирались это делать), а маму привлекать в подмогу, тем самым на переключаете ее сознание с негатива на позитив.

прошу совета писал(а):

> Motor и Kro, а в этих историях, бабушка и мама живут вместе с
> детьмивнуками? Как часто они видят внуков? Как было первое
> время, когда родители сами должны привыкнуть к дитю?
Нет, моя сестра вообще в другом городе. Но на лето приезжает к маме. А в остальное время - постоянно созванивается с сестрой и внуком (лет с 2х, когда лопотать начал), покупает ему всякие игрушки, вяжет-шьет одежку...

И потом
> внуки - никто не спорит это прекрасно, но итог? Она же все
> равно одна; Она идет ложиться спать, а кровать большая, пустая
> и холодная. Внуки вырастут, а душевная пустота и одиночество -
> оно же останется.......

Время лечит. Да, она одна в плане мужчины - но у нее есть мы (звучит банально, но что-то в этом есть).. Просто относиться к этому надо философски. Нельзя все в черное и белое. Да, тяжело. Но это не повод губить себя алкоголем! Жизнь продолжается, я почти уверена, что ваша мама это поймет, когда у вас родится малыш(ка).

Девочки простите ваши ответы не прочитала, т.к. хочу привести свой пример.
Мой папа умер, а через три дня родилась я. Врачи при родах сказали это маме. У нее отнялось все. В последущее время она теряла рассудок, терялась во времени, была овощем. Но у нее была я грудничек. И единственная нормальная фраза прозвучавшая от врачей была - Спасите ей ребенка!!!!!
У меня есть еще два взрослых барата, они то и воспитывали меня и помогали маме прийти в себя.
Это в ваших руках показать маме новую жизнь в виде ребенка внука и в ваших силах вернуть ее к прежней жизни. Два года это уже срок, но не сравнимый конечно с переживаниями. По-маленьку разукрашивай ее окружающий мир.

Тань, в наших ответах примерно то же самое.. Видно, дети все-таки самое большое в жизни счастье, способное перекрыть горе...

прочитав твою историю понятно что маме твоей нужно отвлечься - и как уже прозвучало выше внуки будут самым верным способом. НО! не торопи события- не надо быстро быстро делать детей для твоей мамы, делайте это для себя! потом когда ты будешт ждать ребенка у твоей мамы мысли переключатся на тебя, потом на ребенка - и представь какая у нее будет радость если например у твоего ребенка будут глаза твоего папы или его улыбка??? ЭТО ЖЕ САМОЕ БОЛЬШОЕ БУДЕТ СЧАСТЬЕ!!
я вот смотрю на моих родителей и понимаю что внуков любят еще больше чем детей и они готовы отдать душу за каждую минуту рядом с ними.
так что надеюсь что для твоей мамы внуки станут смыслом жить и тебе, что не моловажно будет помощь.
удачи вам, сил маме, терпения мужу твоему - главное постарайтесь думать о будущем и постараться помнить о прошлом только хорошее так как папе твоему тоже наверное нелегко на том свете осознавать то что его нет с вами и вам так тяжело без него!

Смерть это конечно ужасно...
У подруги мама в этом году жизнь самоубиством покончила, повесилась... Со стороны абсолютно нормальный, адекватный человек, медик, а вот взяла и сотворила такое...
Честно Вам скажу, ничего страшнее, чем то, что было на похоронах я еще в жизни не видела... Это горе, дикое горе, для моей подруги и ее отца это просто конец света был бы, НО у них есть дочь(внучка) и только это их вытягивает из болота, они даже начали смеяться.
Анюта, на похоронах поклялась маме, что она вырастит и отдаст своей дочери ВСЕ, так как ей отдала ее мама. Теперь у Ани, фраза которая ее заставляет идти дальше... Я обещала маме.
А для ее папы внучка и Аня это ВСЕ, он просто живет для своих маленьких девочек, которых он просто боготворит. И у него есть смысл жизни, его задача всячески им помогать и быть опорой и поддержкой им во всем.
Так что Вы обязаны внушить маме, что она должна жить ради Вас, ради памяти отца, он бы точно не хотел ее видеть такой, какая она сейчас.
Я тоже думаю, что малыш для Вас всех станет светом в окошке и всеми Вашими несбывшимися надеждами:)

у меня родители развелись давно, 24года назад. мама так и не стала счастлива, у нее родился сын, на 7 лет меня моложе. потом мама o5 развелась, для мамы сын-был все. но потом сын погиб. но в это время у меня была маленькая трехмесячная дочь, мама переключилась на нее и живет сейчас ради нас, мы ей помогли, она сама говорила. рождение ребенка - это великое событие, все меркнет перед ним, меняются взгляды на жизнь, идет переоценка ценностей. тока родивший может испытать это счастье. решать, конечно, Вам, но это рельный выход из данной ситуации, имхо.
Вы говорите, что рожаете для себя, конечно же для себя!!! для себя ребенка, а для мамы внука.это совсем не значит, что его она заберет. когда она увидит это маленькое крошечное чудо, продолжение себя, она поймет, зачем надо жить дальше. не лишайте ее этого счастья, если Вы действительно ее любите!!!



Отправка отредактированного (11 Jun 09 13:18)

сегодня одна, а завтра уже ... завтра может все поменяться.

у меня похожая история с дедом моего мужа. жена (бабушка мужа) умерла в 60 лет (1989 год). две дочери уехали, остался сын - 25 лет, он жил им. в 1995 году сын разбился на машине. одна дочь с семьей переехала к нему, после уже в отдельную квартиру. а потом родился внук. дед взбодрился именно с появлением внука, можно сказать сам его и воспитал.

Вы хотели ребенка - рожайте. А а мамы вашей как раз появится какая-то забота, да даже если вы не вместе живете - она сможет приезжать, она поймет что нужна. что в ней нуждаются.

Вот возникла такая мысль.. Скажу прямо, как думаю. Только не обижайся, автор. Перечитала историю, сквозит каким-то нездоровым эгоизмом. Причем с обоих сторон.

Со стороны мамы - почему она не хочет устроиться на работу? Поискать? Зачем она превращает себя в овощ? Или ей 90 лет уже? Это понятно, что горе, что тяжело, но зачем же вот так... Ведь мама тоже должна понимать, что чем дольше она будет усублять ситуацию, тем тяжелее будет всем, в том числе и тебе, её дочери, у которой жизнь только начинается, которая ещё не познала радость материнства и, наверное, много других радостей.. Я помню, как вела себя моя мама после развода, мне приходилось выводить её из подобной депрессии достаточно жесткими, ультимативными методами. Мне стыдно, но я на неё даже кричала, что-то вроде "сколько можно" и т.д., но после этого мама успокаивалась, а ещё через несколько минут уже улыбалась и переключалась на что-нить другое. Она СТАРАЛАСЬ побороть ситуацию, пусть даже и с моей (и сестринской) помощью.. И твоя мама должна бороться, а не лежать, курить, пить и плакать.. Так что попробуй к маме подойти с другой стороны.. Без жалости..
Ну а про то, что если родишь, то лишишься ребенка - ерунда.. Да, все дети очень любят бабушек, а бабушки - детей (помню свое детство, помню мелкого племяшку - от бабушки не отходил).. Но вряд ли бабушка сможет заменить МАМУ..

Извини, если жестко написала..

а можно один вопрос?
Кода вы планируете детей?
или может уже?...

спасибо всем за ответы. Все говорят, что смысл в детях, наверное вы правы. Мы много и долго говорили об этом с мамой, но когда это все философски - да. Но когда в жизни? Возникает немного иначе. Вот, мы заговариваем с ней, а как же мы? Мы же и есть то, для чего тебе сейчас надо выжить, а дальше жизнь покажет. На это она отвечает, ну не до пенсии же я буду надоедать тебе? Родители должны воспитать ребенка и дать ему свободы. Чего мне и дали, лет эдак в 18, но в то же время было странно, что мне вроде как и не очень-то нужна была эта свобода. Хотя, чего лукавить, конечно у меня не было споров и склоков с родителями по поводу возрастного пика. Как-то нас это обошло. Мне всегда было важно, чтоб моя мама была счастлива, а для нее было важно, чтоб была счастлива я. Так мы и добрались до моего знакомства с будущим мужем. И у нас образовалось 2 семьи. Мы жили и отдельно, и вместе, нас устраивало досконально всё. Никто ни к кому не залезал, никто никому не мешал. Мы обе были счастливы!! Поэтому когда не стало папы, мы тут же переехали к ней, но... она нас гнала от туда, говоря, что не надо портить нашу жизнь, у нас она только началась, а ее по всей вероятности уже закончилась. Мы все равно были, да и сейчас все вместе. Она считает, что она мешает нам: своим вот этим отрешением, своими мыслями, своими "нехочу". Вот тут предлогали поговорить с ней грубо и жестоко. Было и это. Не помогает, а еще больше усугубляет. Она с одной стороны не хочет жить как "биомасса", или "овощ", но с другой она вообще не видит, а зачем ей жить иначе? Для чего все это?


Ответ Kro
@Перечитала историю, сквозит каким-то нездоровым эгоизмом. Причем с обоих сторон.@
Возможно, здесь и есть эгоизм. Но дело это все равно не решает. Я не могу заставить маму не быть эгоисткой. Хотя я не заметила в ее поведении эгоизм, ей просто очень сейчас тяжело.

@Со стороны мамы - почему она не хочет устроиться на работу? Поискать? Зачем она превращает себя в овощ? Или ей 90 лет уже?@
потому как ей не нужны деньги! А зачем еще работать, если нет увлечений и радости в жизни? Для чего? И ей далеко до 90, но она уже не хочет жить, а точнее считает, что жизнь закончилась.

@Это понятно, что горе, что тяжело, но зачем же вот так...@
Я очень рада, что ты написала именно так эту фразу. Значит судьба не столкнула тебя с Горем, именно с большой буквы. И дай Бог, чтоб не сталкивала как можно больше времени!
Я не могу написать, что это просто тяжело. Это невыносимо больно в груди, это невыносимо больно по жизни. Это поиск того, кого уже не увидешь никогда, это ночи кошмара, когда видишь во сне того, кого уже не сможешь обнять. Это нельзя описать словами. Да и зачем?! Лучше бы этого и не знать никому.

@Ведь мама тоже должна понимать, что чем дольше она будет усублять ситуацию, тем тяжелее будет всем, в том числе и тебе, её дочери, у которой жизнь только начинается,@
Она это прекрасно понимает, поэтому и говорит, что мешает здесь мне жить. Но поскольку мы очень сильно с ней связаны, жить без нее -.... не буду писать об этом. Но и не усугублять она ее не может, а точнее не знает как? Вот я и пришла к вам за советом, как же ей помочь? Как ее заинтересовать? Как начать жить заново, если это возможно? Она старается при нас, бывет веселой, иногда мы вытаскиваем ее на вечерние прогулки, бывает она обедает с нами полноценно - много есть таких положительных (может и маленьких, но для нас великих) моментов, но с другой стороны я вижу, ей это тяжело, и делает она это исключительно для нас, и когда мы уйдем на работу, она опять заляжет на кровать и будет плакать и запивать все это алкоголем (она не много пьет! это только пиво, но меня и это насторажвает). Я уходила с работы, была с ней постоянно, мы как-то выкарабкивались, но потом опять все по-новой. Долго не работать я не могла, потому как нужны были деньги, да и не могла я повесить всю нашу семью на одного работающего мужа. Мама нам вовсе не в тягость, и если бы ей нужны били средства к проживанию, у нее есть что продать и жить безбедно, но её не интересуют деньги, как таковые средства для выживания. Ей не хочется выживать, а жить пока не получается.

@Мне стыдно, но я на неё даже кричала, что-то вроде "сколько можно" и т.д., но после этого мама успокаивалась, а ещё через несколько минут уже улыбалась и переключалась на что-нить другое.@
У нас иная реакция. Она еще больше утверждается во мнении, что надоела нам, она нам в тягость. И она замыкается в себе, после чего достучаться до нее было практически не реально. Ну и это сказывалось на мне, потому как кричать на маму, вообще не в моих правилах. Я вообще кричать не умею. В нашей семье все и всегда решалось спокойно и без криков, поэтому когда я кричала, в ушах у меня звучал тихий и спокойный голос папы, говорящий мне: "зачем так? не надо, кричать. Поговорим лучше тихо."

@Она СТАРАЛАСЬ побороть ситуацию, пусть даже и с моей (и сестринской) помощью.. И твоя мама должна бороться,@
Это очень хорошо, что твоя мама оказалась сильным человеком! А как быть тем, кто слабее? Как объяснить вот это "ДОЛЖНА"? Кому она это должна? и почему она это должна? И почему она должна жить, а не быть вместе с папой?

@Так что попробуй к маме подойти с другой стороны.. Без жалости..@
У меня нет к ней жалости. У меня есть к ней бесконечная любовь. И подойти к маме без любви, я просто не могу.

Ответ SpamSova
сложно планировать детей, когда все мысли только о маме. Меня начинает жутко трясти, если она не подходит к телефону (от страха, а мало ли что). Однажды дошло до истерики и мы в 2 ночи поехали к ней, а она просто уснула в 4ре вечера (чего ранее никогда не бывало), я оборвала все телефоны, а она выпила снотворного и решила поспать. Я ни в коем мере не усугубляю ситуацию, это просто мои нервы, которые натянуты до предела. О планировании речь была только на словах.

Ответ Buna (Натали)
@сегодня одна, а завтра уже ... завтра может все поменяться.@
возможно и так, но это же должно зависит от человека, хочет ли она что либо менять? А она не хочет быть одна, и она не хочет никого другого. Она хочет быть с папой.......
Она у меня женщина интересная, и очень общительная, и была безумно веселая, впрочем как и папа ....был... У них вся жизнь была весельем и состояла из множества шуток и прибауток. И вот мама ехала к нам на такси, и там с ней хотел познакомится водитель, мужчина ее же возраста, разведен, живет в москве и имеет сына и внука. Она с ним только пообщалась по дороге и на этом они расстались, а телефон она свой наврала. Она во всех них пока ищет того единственного и веселого......

Знаешь, автор, мне кажется, это время нужно пережить.. Сейчас ты отвергаешь все возможные способы выхода их такой ситуации.. Значит, надо дождаться, пока ты и твоя мама будете готовы рассматривать варианты.. Я понимаю, что это тяжело, могу представить, насколько тяжело.. Но все зависит только от вас и вашего (твоего и твоей мамы) стремления изменить отношение к ситуации.. Сил вам и терпения!

Kro,
искренне спасибо за поддержку!
Я ни в коем мере не отвергаю варианты! Я согласна дети это выход, может быть. Но физически и морально сейчас это трудно.
А вот ждать время? я никогда не понимала фразы "время лечит", оно не лечит, оно отдаляет ту жизнь, которая у нас когда-то была.
Что косаемо стремления, тут ты права, у нас его нет, хотя хочется его найти и начать ЖИТЬ.

Прочитала тему, автор, очень и очень сочувствую Вам. Вы пишете, что водили маму к врачам, консультировались у психологов. А в церковь Вы ходили? Может быть, Вам стоит это сделать вместе с мамой, поговорить с батюшкой, исповедоваться и т.д., ведь многие люди, в жизни которых случилось горе, находят утешение именно в вере...Вдруг и Вашей маме это поможет?

насчет того что время лечит - так оно как раз и лечит путем отдаления той жизни, вы ее постепенно забываете, а только отпустив старое, можно открыться для нового. по себе могу сказать - время это огромная сила.

и вот еще что мне вспомнилось - на первый взгляд не совсем в тему твоей мамы, но на второй взгляд можно кое-что отсюда извлечь. недавно по телеку смотрела воспоминания переводчицы Лунгиной, она в том числе рассказывала про Астрид Линдгрен. Когда она спросила Астрид откуда в ней вот это все, откуда рождаются ее чудесные сказки, Астрид сказала что это все от атмосферы огромной любви между ее родителями, в которой она выросла. потом она рассказывала про эту любовь, и упомянула что мама умерла 10 лет назад, а отец еще жив. тогда Лунгина ее спросила - наверно для отца со смертью столь любимой жены жизнь закончилась и он все это время пребывал в большом горе? на что Линдгрен ответила - ну что Вы, он каждый день благодарит Бога за то, что он первой забрал ее и ей не пришлось одной доживать свой век на земле. т.е. человек по-настоящему любящий умудряется находить позитив даже в факте смерти своей второй половинки.

Может это и прозвучит жестоко, но, возможно Вашей маме нравится страдать. У множества людей ежедневно погибают самые близкие люди, и поверьте, если бы из за горя все кончали жизнь самоубийством, то на Земле люди бы вымерли лет за 100. Внуки-это действительно выход. Все таки это будет еще один член Вашей семьи, любимый и долгожданный. Может, что внимание Вашей мамы со страданий безконечных перенесется на радость воспитания внуков.
Я думаю, что Ваша семья обязательно будет счастлива. Счатье-это то, как мы себя чувствуем. И нужно понимать, что уход отца в мир иной не должен быть началом Вашего существования, а не жизни. В конце концов, родители всех умирают и зачастую, отцы живут меньше. И логика "я живу, пока живут мои родители"-неверна.
Попробуйте все же родить детей, это будет и Вам полезно и Вашей маме.Подумайте о том. что теперь Ваш отец на небесах и оттуда ему будет удобней охранять Вас от недугов. Как говорится:"Везде должны быть свои люди".

Из описания видно что Ваша мама в очень глубокой депрессии - это надо лечить обязятельно,как только врачи не заметили этого!!!...
Многие склонны думать что люди страдающие депрессией - это просто те у которых она возникает без причины, но это не так.
Может быть попробуете поискать врача психиатора, который поможет вашей маме.
А насчет внука девочки правильно написали, это тоже может помочь и маме и Вам...