Крах 3, возможнео последний...

Многие из форумчанок, помнят мою историю, больше полугода прошло с момента последних переживаний, я полностью контролировала все финансовые вопросы нашей семьи и его работы... и вот съездила на дачу на недельку, заманчивый конвертик, с деньгами начальника в известном для мужа месте, оказался последним поводом для распада нашей семьи и возобновления игровой зависимости мужа.
А ведь с тех пор, я мужа почти простила, долги прошлые выплачиваем до сих пор, оставалось еще каких-то 3-4 месяца... в масштабе тех потерянных сумм, это уже цветочки.... Практически все это время, разумеется, живем на копейки, отказывая себе и детям во всем...
Ну вот и все, наотказывалась, возможно одной мне с детьми будет и проще, совсем без денег, но зато без его долгов... но со своими, теперь уже личными, взятыми у родственников на постройку дома на даче.
Конкретная ситуация: вчера утром проводила мужа на электричку с дачи, отправился на работу, перед этим зашел домой, взял конвертик (27400 руб - денежки не наши, а начальника) и после работы поехал и все проигал. Я с детьми не смогла до него дозвониться несколько часов, сели в машину прирулили домой, подъезжая к дому ответила на телефонный звонок мужа из дома, послушала очередную сказку о внезапной встрече с друзьями и полном отсутствии слуха на мои телефонные звонки, дав понять, что подобное уже слышала, печальный голос известил меня, что приеду и все расскажет как есть. Только прирулила к подъезду, он уже встречает, мелкого ре отнес домой, усадил меня в машину для серьезного разговора и сразу без виляний признался, что проиграл деньги (но старался исключительно для семьи, пошел именно за выигрышем). Сказал, пойму если выгонишь, либо прости, никому не говори, готов закодироваться. Мой ответ был таким, я больше не верю, так жить больше не могу, и обещать не говорить не стану, поскольку проблему свою (зависимость) признал, значит родители (его) должны быть в курсе, чтобы лечить (у меня на это денег уже нет физически), а также, как ни прискорбно, начальник, которому со дня на день денежки должны отдать... вот и все, он ушел... без скандалов, тихо-спокойно поговорили... а ведь еще с утра было у меня чувство счастливой женщины, ради него я столько месяцев мирилась с безденежьем, люблю до сих пор... видимо это пройдет со временем.
Да, судьба распорядилась моей жизнью иначе, я уже даже не пытаюсь плакать, находить оправдания себе или мужу, я просто в ступоре - сижу и смотрю вдаль, что будет дальше, не знаю, решений никаких не принимаю, в голове вакуум, прощай счастье... здравствуй крах... крах 3... бог любит троицу, значит это последний...

И вот посидела я за компом полчасика и излила свою душу в следующем шедевре... планирую при какой-нибудь когда-нибудь встрече передать мужу (почитайте, кому не лень, стоит ли передавать, да и вообще, почитаю ваши отзывы, потереблю и изолью свою душу):

P/s Первым словом "любимый" я заменила имя мужа (в оригинале там оно), в общем слова в ковычках, там имена....

"Любимый", зачем же опять эта участь
Постигла тебя и меня в этот раз?
Неужто совсем не в урок прошлый случай,
Что деньги огромные тратишь за час?

Я верить хотела тебе, что не будешь
Играть в автоматы, долги накопив,
Ведь эту историю век не забудешь,
Но нет в тебе силы, азарта испив.

Не только себе этим жизнь ты испортил…
Судьбу исковеркал "сынуле" и мне.
Больные игрой в свое время приходят
К этапу стать бомжем и к жизни на дне.

Любила тебя (и сейчас) безоглядно,
Прощала обиды и эти долги.
Пыталась помочь, под моим зорким взглядом
Ты вылез из ямы, мы ведь помогли…

Но нет в тебе совести, нет и прощенья…
Живешь своей жизнью, о близких забыв,
А деньги в конверте, мое упущенье….
Должна была спрятать, на дачу отбыв.

Ты просишь меня сохранить это в тайне,
Но это болезнь, а о ней нужно знать!!!
И раз осознал ты, что все не случайно,
Кодировать в миг, пока есть что спасать…

Я очень хотела помочь, ведь не просто
Тебя для семьи и любви выбирала.
Но ты игнорируешь все мои просьбы
Наверное, ждешь, чтоб всю жизнь я страдала.

Любовь же дана мне к тебе в наказанье.
Поступленьем долгов ты меня поражал,
Давал мне опять по сто раз обещанья,
Но слово свое ты опять не сдержал…

Опять про «доверие» речь возникала?
Но сам понимаешь, вернуть его сложно,
А я вновь доверилась, как обещала,
И ты сразу «предал», считаешь возможным.

Живешь лишь азартом, забыв о сыночке,
Что нужно ему воспитанье давать.
И ты, как отец (да еще взрослой дочки),
Кормить их обязан, пример подавать.

Ответственен ты за семью, за работу,
За дачу, машину, здоровье семьи.
В итоге тяну на себе все заботы,
И снова гребу игровые долги.

Зачем же женился? Наверное, думал,
Что легче взвалить все долги на жену?
А я как простушка, в порыве безумном,
Поверив тебе, эту лямку тяну.

Зачем? Почему? Для чего? С какой целью?
Позволил себе рушить счастье семьи.
Где были мозги, когда брал эти деньги?
Вопрос задаю тебе, есть ли мозги?

Тебе протянула я помощи руки,
Но ты же не ценишь заслуги мои.
Теперь окончательно свел все к разлуке,
Оставив себе, да и мне все долги.

Я очень просила, но ты не услышал,
И слез не увидел, рыданий в ночи.
Напрасны надежды мои, бог не слышит,
Семья вся на мне, пока сердце стучит.

Легка твоя наглость, раз ты заработал,
То смог проиграть почти все до копья…
И то, что супруга сидит без работы
С ребенком без денег, заслуга твоя!

Позволила совесть топтать мою душу?
Все в игры играешь? Так будет всю жизнь?
Не мальчик давно, стал отцом уже, мужем…
Постой, наконец, и назад оглянись…

Не жалко все то, что с любовью построил?
Жену терпеливую, сыну жизнь дал…
Недолгому счастью проверку устроил?
Спасла я семью, но ты снова предал…

Не знаю, что делать, просил тебя выгнать?
И гнать не могу, и впустить… Как же быть?
Теперь уж не мне предстоит все обдумать,
Лечиться тебе, и решать как нам жить.

Мое заключение будет такое,
Зависит, насколько нужна тебе я:
Зависимость лечишь, и с новым настроем
Жену выбираешь, возможно меня….

Сейчас разговаривали с мужем по телефону, вместо того, чтобы понять, что виноват только он, и все рушит.. пошло в очередной раз обвинение меня, что я все разбалтываю, вот такая я св...чь распоследняя.
И выходит так, что опять я одна о нем волнуюсь, а он спокойно ушел, чтобы решать свои личные проблемы (как бы не вышло обратного, погрязнуть еще больше в долгах безвозвратно), а ведь очень хороший был муж, я ни в чем не могу на него пожаловаться, кроме этих игр, но они и есть самое страшное в жизни, хуже алкоголизма. Так вот он теперь живет где-то у друзей, которыхт я за почти 3 года совместной жизни даже не знаю, а я должна разгребать свои проблемы (одна с двумя детьми, без работы и перспективы на нее пока ре не пойдет в сад, в этом году его еще не берут из-за возраста, выплачивать уже свои личные, а ведь до этого семейные, 100 тыс., строить дачу без мужской силы и денег и т.д. и т.п.). Читала свой стих и разревелась вдрызг, ведь опять в его глазах виновата только я, ведь если бы не мои "разбалтывания" родным, то все было бы хорошо, только в минус еще 27400, приплюсованным к вечному никак не выплаченному до конца долгу.

Читаю вот и вижу свою ситуацию:(. Вместе прожили только 8 месяцев и я подала на развод. До этого 7 лет вместе были и я не подозревала, что зависимость имеет такие масштабы. Это всё сказки. Можно сколько угодно верить в то, что завязал, но нет. Это извечное я отыграться хотел, я для тебя старался. И обвинения. Мой сдал моё золото в ломбард, так ещё и меня колошматил из соображений, что я любовников водила и они всё вынесли. Вечное безденежье и страх когда приходишь с работы и не будет техники, золота и т.д. просто доканали. Прошёл год. Он ровно так же не работает и ничего не хочет. Пол года назад снова играл. Я знаю только о чужих 50000 руб. Ещё раз убедилась, что сделала правильно. Но! У нас не было детей.

В третий раз я убеждена, что замуж не выйду, достаточно, либо одной будет лучше, либо.... этого из грязи постараюсь вытащить. Поставлю его родителям условие, закодируют, тогда возможно снова попробуем... если нет, то пусть живет у них, и пусть разгребают его проблемы и долги. Виновата конечно в его глазах я, раз начала говорить, о том, что не хзватает денег, вот и получил руководство к действию, оправдал себя. Но почему же я не взяла этот конверт и не пошла играть? Почему ты пошел один получать удовольствие и не взял меня с собой? (спрашиваю его). Разумеется я бы этого не допустила и не пошла бы никуда, я сильная личность и шага туда не сделаю, поскольку присутствует ответственность за свою семью и детей, а этим игровым клубам я копейки своей не дам, удавлюсь от жадности к аферистам.
В общем не знаю.... вероятно сегодня увидимся с мужем, станет ясна его жизненная позиция, но и мне нужно определиться с условиями. Подготовить его родителей к кодированию (кто как не они должны его вытащить), живут не бедно, я итак уже погрязла в безденежье, ре носит вещи, которые отдали знакомые.... Интересно, реально эта кодировка помогает или нет? И ее делают на срок (например год) или навсегда? Кто-нибудь знает?

Имхо все кодировки не более, чем внушение.. Если человек сам понимает пагубность своей привычки и хочет от нее избавиться - то она подействует. А если нет - то все равно будет играть/пить/курить.. У меня знакомая девушка кодировала сестру от "баночного алкоголизма" - та продержалась месяца 3, потом с сестрой поссорилась и ей назло напилась. И на этом действие кодировки закончилось

Бред все эти кодировки, вы ещё в это верите?? Не расчитывайте на неё серьёзно, просто заплатите кучу денег и всё..продержиться не много, и всё заново, говорю вам как медик! Он должен испугаться что вас потерял, только потом может что то измениться, а для этого нужно возможно даже развестись и уже тем более не сюсюкаться с ним и даже разговарить грубой форме,так и только так вы сможете его вытащить!!

Кодировки не помогают. Я тоже хотела, врачи сказали если только сам не поймёт, что это плохо и не захочет. У тебя тоже не видит, как мне кажется в этом надобности :(

ну, кодировку от алкоголя я еще могу понять: закодировался - выпил - умер. биохимические реакции в организме. а от зависимости психологической какая кодировка? закодировался - поиграл - и что? умер? стал инвалидом? моральным что ли? как даун?

кодировка не поможет
это психъическая зависимость
ею надо заниматься с психиатором/психотерапевтом, спецом в таких зависимостях
+ нужна воля и желание лечащегося.

Мда... ничего еще у вас не закончено. Сначала пишешь, что это разрыв. Потом снова идешь на попятную.
Ты для себя должна четко понимать - или с ним, но пожизненно в долгах и страхе. Или без него, борясь за благополучие себя и детей. В принципе, обе ситуации безденежные и тяжелые, но без него ты хотя бы перестанешь жить в постоянном напряжении и страхе.
Если все же решишься принять его, сделай это после полной выплаты ИМ ЕГО долгов.
И подай на алименты. Даже в браке их можно получать в полном объеме.

yasya00: "ну, кодировку от алкоголя я еще могу понять: закодировался - выпил - умер. биохимические реакции в организме. а от зависимости психологической какая кодировка? закодировался - поиграл - и что? умер? стал инвалидом? моральным что ли? как даун?"


ахахаха, умер. Большей чуши не слышала. [sm301] Так для справки, никто ещё не умирал от кодировки. Не помогает она кстати. Если человек хочет пить, он спокойно выпьет. У него даже не заболит ничего[:-?]

ты не права, кодировка бывает разная. я знаю пару случаев

Я тоже знаю случай положительного влияния кодировки (правда от алкогольной зависимости).

Вам хотя бы пару месяцев нужно одной попробовать пожить.Сейчас прошло еще слишком мало времени чтобы понять насколько будет тядело без него. Вы поступили логически правильно, разошлись. А теперь включаются эмоции, у меня тоже вот так было (логически все понимаю, расхожусь, а потом он приходит и пошло поехало). Как только Вы начинаете с ним обсуждать, что чтото еще можно поменять-он воспринимает это как "снова прокатило".

Сейчас лучше было бы совсем не видеть его, восстановиться..
С ним можно продолжать жить если смирится с этим всем, стань финансово независимой от него итп. Но это ж уже не то будет, толку от такого мужа то..
Сколько ж их таких зависимых, которые в остальное время-ну просто отличные люди, и придраться не к чему

Не знаю, правильно ли я сделала, уверена, что нет.... но я его вернула... Опять я сама. Мы встречались, часа 2 беседовали, прочел мой стих, минут 5 тишины, в глазах почти слезы и (как и следовало ожидать в очередной раз) слова раскаяния, уверение, что этого больше не будет, тем более игорные заведения закрывают. Сам пообещал жить так, как предложу я, т.е. имею право заглядывать в его кошелек, телефон (чего было ранее непозволительно), что деньги приносить будет все до копейки, а я уже сама распоряжаться сколько ему выделить на бензин (разумно конечно) и если посчитаю нужным на обед, что готов закодироваться, если это мне нужно (нормально, МНЕ если нужно?), зависимым себя не считает, оправдывается своей глупостью и желанием обеспечить семью... не знаю, посмотрим...

Проанализировав все его слова, я пришла к мнению, что пока не готова с ним расставаться, ни морально, ни физически и на след. день впустила его, т.е. позвала на дачу. Зато в тот вечер, когда состоялся разговор, я забрала ключи от квартиры (поскольку на утро всю семью повезла на дачу), а у него как раз и все последние деньги кончились полностью, т.е. сутки поскитался (с вопросом зачем же ты ключи забрала?) и поголодал денек... возможно этого мало, но хоть как-то возможно подействовало.
Приехал на дачу в день примирения и ни на минуту не присел, "пахал" как не знамо кто, и электричество подремонтировал и дров напилил, и траву (весь участок) скосил, и т.д. и т.п., причем позвать его покушать было очень сложно, только к вечеру уговорила, считает себя виноватым и объедать семью не хочет. Вот как...

Не могу дать правильную оценку своим действиям. Абсолютно двояко: а вдруг действительно исправится и я потеряла бы "хорошего" мужа?; либо снова вернула, а он возьмется за старое? Решила, что выгнать всегда успею, пусть еще будет шанс... залы закрыты, авось действительно все наладится.

Да уж, жить вам всю жизнь в долгах!! Вы даже его наказать не можете, не говоря уж про то чтоб расстаться, пока он сам рассплатиться с долгами..Будем ждать продолжения "Крах 4".Кстати закрылись все известные казино, а мелкие игровые клубы ща все пока работают, сама ща видела у м.Смоленская, тока вывески поснимали :)))

Сейчас игорные заведения выкручиваются как могут, чтоб не закрыться, кто то называется теперь "бильярдная", кто то "интернет кафе" и пр. А как играли так ибудут играть, ну а зависимые от этого люди-основные их клиенты. Особо надеятся на этот закон о закрытии не стоит. А в твоем случае хоть какой то выход( раз уж решили еще раз попробовать)- это действительно тотальный контроль всех его фин средств, а так же поставить в извесность всех близкихзнакомыхначальство чтоб не в коем случае не давали в долг!

слуште, ну с 1 июля официально все закрыто. Но! свинья грязи найдет. И не вижу героизма-тут скорее боязнь остаться одной и начать все заново. Ежу понятно,что эта зависимость хуже алкоголизма.

я бы подала на аллименты. хоть что-то точно будет попадать в семью. а остальное пусть старается домой приносить сам. причем сразу, а не пропустив через игровые автоматы.
и я, кстати, то же не верю что закроют всё (клубы) так, что ничего не найдешь. как говорится "охота пуще неволи". во все времена можно было найти где поиграть, снять девочку и выпить...

а я верю, что все таки у вас все будет хорошо!
а то - то ТЕБЕ надо чтобы он закодировался... да хоть так, пусть будет ТЕБЕ, но по крайней мере ты будешь спокойна.
Но пока я считаю это крайней мерой и к кодировке не обращалась бы вообще. лучше уж к психологу.

Во-первых, конечно уверенности в том, что игровых автоматов больше не будет, нет. Разумеется, я убеждена, что найти их будет не слишком сложно, если захотеть. Поэтому вариант кодировки не отпал сам собой, а именно рассматривается нами в полной мере с его родителями. Его мама сказала, что они готовы дать деньги на кодировку, я должна сама найти врача.
Во-вторых, как я поняла - кодировка от игромании это и есть работа с психологом (психиатром или психотерапевтом, не суть...), именно в убеждении она и заключается. Разумеется в полной мере на нее расчитывать нельзя, поэтому фин. бюджет семьи будет под моим тотальным контролем, как я понимаю, всю жизнь. Я то не против, главное, чтобы у него взгляды не изменились на такую вынужденную политику.
Ну, а в-третьих, как я говорила, потерять его всегда итак успею, если т-т-т сложится какая-либо очередная нештатная ситуация. Но, остаться одной мне не страшно, мне просто очень обидно! Это уже второй брак, оба ре от разных мужей, в третий раз выходить замуж я не стремлюсь, тем более столько намучившись с мужскими проблемами, просто не захочется. Просто я все еще готова бороться. Я именно хочу ему помочь, поскольку до сих пор люблю, и знаю, что если я ему не помогу, то больше просто некому. Родители только расстраиваются из-за его этих выходок, и решают проблемы только своей личной жизни (т.е. сейчас у них только один разговор о том, что они из-за моего мужа на грани развода, речь теперь только о том, что он разрушил их жизнь), а о том, что надо спасать своего сына речь не идет, только по моей инициативе может быть что-то предпримут, но опять же все их обещания так и остаются пустым звуком. А еще до кучи их проблем сегодня проводили второго сына (брата моего мужа) в армию.

Я абсолютно себя не оправдываю, я поделилась своими переживаниями. Даю себе отчет в том, что вполне могу быть и не права в своих решениях, но... что сделано, то сделано... жизнь все расставит по своим местам. Уж если опять подобное повторится, значит я мазохист, раз позволю себе его простить, или некудышная мать, не думающая о будущем своих детей... а вдруг все наладится? вдруг я права, что пытаюсь остановить это безобразие? Пока надеюсь на лучшее, видимо еще руки не опустились, сила духа еще не рухнула, значит буду бороться.

Танечка, спасибо тебе огромное за поддержку. Возможно без твоих советов у меня давно опустились бы руки... Я очень буду стараться, по крайней мере что в моих силах... и надеяться на лучшее, что не зависит от меня.

Спасибо всем за помощь и поддержку.

Эх, красивые слова. Я бы с удовольствием.. и не только сохранила бы его сбережения, но и приумножила во сто крат!
Не попался на моем пути такой...

Мой опыт печальный.
Я прожила с мужем 1 год, до свадьбы встречались 3 года (даже и не подозревала).
Последней каплей было то,что он проиграл кредит, который мы взяли на строительство, текущие деньги, и деньги-з/п ребят (мужа просили передать).
объяснения его аналогичные объяснениям Вашего мужа. один в один...
до сих пор думаю...правильно я сделала или нет...
человек он очень хороший и жили мы хорошо...только вот пристрастие страшное...
у меня не хватило видимо любви и силы и терпения вытаскивать его из этой ямы...
вот так...

а Вам желаю Удачи! ПУсть у Вас все получится!

с игроком у тебя не будет жизни - ты любишь его больше чем детей?? если да то прости ты дура. я бы в жизни не стала жить с человеком который у моих детей отнимает необходимое и меня заставляет краснеть за долги. наверное потому что я люблю себя и детей больше чем мужчин. Хотя мужа люблю сильно.
есть у нас одна знакомая семья где сын играет - лечат его годами, запирают дома, а он даже по интернету находит какие то казино или что то типа и проигрывает все что зарабатывают несчастные родители. и НИЧЕГО не помогает.
Поэму ты конечно накатала огого - но не стоит свои силы тратить на поэмы для таких людей. Честно поражаюсь - Любимый??? да скотина что к тебе так относится и к детям.
Видно что ты не готова расстаться с ним. Зря. Тебе без него было бы проще.
Но ты видимо натура не та которая может послать раз и навсегда.
Прости что так резко но мне тебя и детей жалко.