Строим семейную жизнь с нуля

Решила, что нужна мне коллективная помощь по налаживанию семейной жизни.
Что есть: мама, папа и ребёнок. Мама с ребёнком живут с родителями, папа съехал к своим родителям, т.к. жить дальше все вместе не могут. Своего жилья нет, папа с мамой зарабатывают мало и на съём не хватает, мама толкает папу, чтобы нашёл работу лучше, но пока как-то никак. Мама вроде пытается зарабатывать, но молода+мало опыта, как-то много денег тоже пока не зарабатывается. Отношения между мамой и папой отвратительные, ругаются каждый день, даже по телефону, даже редко видясь, оба упёртые и вспыльчивые. Мама чувствует, что лишь ребёнок останавливает, иначе послала бы всё к чертям. Но у мамы есть огромное желание всё наладить, но отсутствие понимания с чего начинать. Пять языков любви читала, язык мужа вроде помощь, хотя может и язык времени, а может и язык прикосновений, вобщем трудно определяемый.
С чего начать? Как начать строить отношения заново? При условии, что живём не вместе, видимся пару раз в неделю.

Думаю начать вести дневник, когда-то одной форумчанке он вроде помог, может поможет и мне?

а что вас развело по разным квартирам - невозможность жить вместе друг с другом или невозможность жить вместе с родителями?
т.е. в чем корень зла?

ну и я как всегда про свое - бабки-бабки-бабки. они не главное, но они решают многие проблемы. надо зарабатывать. муж может сменить арбайтен?

Невозможность жить с родителями, мы воспитывались совсем в разных семьях и уклад моего дома мужа совсем не устраивает и тяготит. Но податься вместе нам увы некуда.
Муж работу может сменить, и даже вроде очень хочет, но как-то это у него вяло: "У меня дома нет инета, разошли моё резюме...", "Здесь я не справлюсь, не хочу остаться совсем без работы", "Это слишком далеко". Вобщем у него к работе очень много требований. Да и рынок сейчас не особо кишит вакансиями, по его специальности везде нужны хорошие спецы, но у него опыт хоть и большой (5 лет), но в низшей должности, и многого он не знает и не умеет. И он боится оказать в нестабильной ситуации, здесь он работает за копейки, но знает, что его никуда не попрут, что свои 20 тыс он всегда получит... Не хочу на него давить, но меня такая ситуация в корне не устраивает. Он вроде амбициозный парень, но...

нет, проблема в вас, а не в родителях, они - просто как отягчающий фактор
- у вас разный менталитет
- муж не амбициозен - это ты его таким считаешь, если бы он им был, то не было бы пустых отмазок по работе а-ля "это далеко". да, сейчас не густо с работой, но и 20т для мужика с ребенком и семьей это не дело
- как мне кажется вы слишком молоды. я тоже молода. это не укор, но как фактор, влияющий на принятие решений как создание семьи и рождение ре.

ты сама какие выходы видишь в условиях что живете вы отдельно, а вместе жить не можете?
ед выход - аренда. на нее нужны бабки. возможно чтобы ваши родители пополам в целях сохранения вашей семьи снимали вам квартиру?

Нет, это совсем не вариант, наши родители далеко не богаты, да и я не позволю, чтобы они квартиру нам снимали, так нельзя.
Я выход вижу только в том, чтобы муж поменял работу, чтобы мы арендовали жильё и налаживали отношения.
Меня беспокоит, что мы отдаляемся друг от друга, у него своя жизнь, у меня своя, точнее он работает и гуляет с друзьями, а я работаю и сижу дома с ребёнком. Часто к нам ездить он не может, потому что дорога денег стоит, а их нет. Также в последнее время у меня складывается впечатление, что я его стала раздражать, каждый раз, когда я ему звоню, он на какие-то мои слова начинает злиться, раздражаться, говорит, что я звоню ему только для того, чтобы настроение портить. А я скучаю, поэтому и звоню. Просто иногда от этого чувства одиночества и беспомощности проскальзывают какие-то упрёки в том, что он с друзьями опять и т.п. Он у меня спрашивает: а чего мне дома сидеть? Когда мы вместе жили - это одно дело, а сейчас всё изменилось. Я не знаю как мне себя вести, не знаю как разговаривать, не знаю что делать, чувствую себя потерянной какой-то...

тупость простите какая-то, я не могу, он не хочет, он не может, я не хочу.сколько у вас совмесная зп? 40 000 есть? ну и всё снимаете комнату на 15 а на 25 живёте (сейчас втроём можно жить на 15 правда взрослым вещи не покупать)
а так к слову, у мя очень сложный человек свекровь и я очень не хочу с ней жить, но если бы не было других вариантов, засунула бы своё нехочу в .... и жила бы. потому что люблю и хочу быть рядом с любимым. значит ты так любишь.

Рыжий шуршунчик мне не нужно твоё осуждение и определение степени моей любви к мужу и наших умственных способностей. Если есть дельные советы - буду рада, а нет....

Никто не знает ситуацию лучше, чем ты. Что тут можно посоветовать? Шурунчик права, на любой совет от тебя только "не хотим" да "не можем".
А что вы можете? Варианты в студию. У мужа есть какие-то предложения? Или его устраивает создавшаяся ситуация?

Вообще плохо понимаю мужчину, который не только не в состоянии обеспечить семью, но и вообще свинтил от проблем к родителям. И отмазки какие-то левые. Он что, реально думает, что работу на 20т сложно найти и поэтому надо за нее держаться?
Может, он просто разлюбил? Вот и не хочет ради вас стараться.

я предложила. снимите не квартиру а комнату. я так поняла вы оба работаете. у мя подруга квартиру за 20 снимает. и про сумму на сколько жить я из собственного опыта говорю.
я не понимаю как можно жить семьёй отдельно. важным аспектом семьи является секс как считают многие психологи. причём в идеале 3 раза в неделю. снимите комнату, наладьте сексуальные отношения, а потом всё остальное т.к. это сложнее.

Вот и мои пять копеек - что мне бросилось сразу в глаза, так это то что ты хочешь чтобы муж нашел новую работу - а сама? начни искать себе работу, смени деятельность - уйди в продажи. Начни сама менять вашу жизнь а не жди когда он пойдет ее менять.

чем дольше времени вы будете проводить порознь тем меньше желания будет видеться. знаешь если бы мой муж по какой то причине не смог бы приехать ко мне и к ребенку я бы очень психовала бы и причина что дорогой проезд - честно бред! можно на общественном трнспорте доехать - в россии он копейки стоит ( по сравнению с ценами на транспорт в лондоне)
так что давай ка бери ситуацию под контроль, съежайтесь вместе а то останешься ты с ребенком а он с друзями.
можно правда комнату снять работу искать сообща - друг друга поддерживать в трудный период поисков а так телефонный брак - как то слишком грустно

Определенно вам для начала нужно снять совместное жилье,а потом и пытаться налаживать отношения.Жизнь порозень только усугубляет ситуацию и приведет к разводу.Но непонятно нужно ли ему все это...или он не хочет сохранить семью.

Lukavo писал(а):

> Давай ваш полный финансовый расклад
> + ситуацию с дорогой. вы сейчас в разных городах или как?

Нет, в одном городе, и даже ехать до нас всего-то минут 40, но типа денег нет (мы действительно в этом месяце порядочно потратились на обмундирование ребёнка на осень и зиму).

> + про уклад твоего дома и что не устраивает мужа. И почему ты
> его отпустила?

Его не устраивает моя семья, по его мнению мы все ленивые. У него с мамой малюсенькая однушка и она там всегда содержала стирильную чистоту. У нас квартира довольно большая, и для него непомытые чашки или разбросанные и не убранные игрушки сразу большой стресс. У нас эта проблема была с самого начала, но мы сошлись на том, что я его люблю и буду делать для него то, что ему необходимо, но в рамках того, что я в состоянии. Т.е. за нашей комнатой, и местами общего пользования я следила, но опять-таки настолько, насколько мне позволяло свободное время, ведь у меня работа, ребёнок. Он мне помогал в плане нашей комнаты. Но его всё же жутко раздражало, что мои родственники не подхватывают инициативы. Вот так и жили, с переменным успехом. У нас в доме капитальный ремонт, нам меняли окна, батареи, все трубы и естественно, что после каждых работ было очень грязно. И в последний раз его это так разозлило он начал психовать, выкидывать всё из шкафов, кричать, что везде грязь, что мы свиньи. Я пыталась его угомонить и отправить на улицу отойти, но он начал комнату крушить, кричать, что ему всё надоело. Зашла моя мама и сказала, чтобы он психи свои шёл на улицу показывать, что когда мы съедем, она не хочет, чтобы вся мебель была разрушена (а у него есть такая особенность, чуть что - мебель крушить и вещи ломать, у меня таким образом телек с двд еле работают, шкаф наполовину сломан, у комода верхний ящик сломан, когда-то он мне пальто порвал, которое сам же и купил, я тогда ещё с ребёнком сидела, потом сидела и сшивала клочья - получилось пальто в стиле печворк), вобщем у мамы лопнуло терпение. Так он начал кричать на неё, ругаться матом, говорить, что она плохая хозяйка, что мужики с ней жить не хотят, сбегают (мама в разводе и за это время встречалась с двумя мужинами, с последним встречается до сих пор), короче наговорил столько гадостей, что жуть. Собрал вещи и ушёл, какое-то время мы не общались. Мама сказала, что если будем мириться, то чтобы ноги его в нашем доме не было. Потом он извинился за своё поведение, но в формулировке "Прошу прощения, что сделал больно тебе, потому что это твоя мать и я понимаю, как я тебя обидел, прости, если сможешь". Сначала мы общались постольку поскольку - он приезжал к ребёнку, деньги привозил. Потом поехали вместе к моей подруге, которая недавно родила, просто она живёт довольно далеко - в подмосковье на другом конце Москвы, и он вызвался нас с ребёнком отвезти. Ну и как-то так получилось, что мы вроде помирились.

Ну я надеюсь, что все теперь поняли, что это не ерунда, не прихоть моя и просто так мы съехаться не можем.


> + ваш типичный диалог по телефону

Ну сначала начинаем за здравие, после чего как правило я его в чём-то упрекаю (это я только что сидела думала и пришла к такому выводу) и он начинает злиться. Как вчера например: он сказал, что заберёт ребёнка из сада, я позвонила маме и сказала, что ребёнка забирать ненужно, заберёт муж. В районе 3 часов он звонит и говорит, что наверное не успеет, у него на работе авария, я звоню маме и прошу всё же забрать ребёнка. Ок, договорились. Звоню ему в 5.15, спрашиваю, как там дела, он говорит, что он всё же успел до конца рабочего дня, и (!!!) забрал маму из ТЦ и везёт домой. На мои слова, почему же он не позвонил и не сказал, что успевает забрать ребёнка, я бы передоговорилась, потому что мама забирает ребёнка в 6 вечера, он начал злиться, говорить, что я опыть цепляюсь, что мы вроде договорились и т.п. С одной стороны да, я прицепилась, но с другой стороны его мать могла бы и сама до дома доехать, а он мог бы провести время с ребёнком, с которым не виделся уже неделю.

> + режим работы твоего мужа

8.30 - 17.00

> + что он умеет

Он умеет выполнять работы по электрике. Раньше он этим подрабатывал, но сейчас спрос сильно упал и подработки в этой области стали крайне редки.

....интересно, а....

1) зачем это все????????
2) вы действительно уверены, что это жизнь????????

Просто я уверена, что всё может быть иначе.

да уж, сложно тут советовать.
ты спрашиваешь:
"С чего начать? Как начать строить отношения заново? При условии, что живём не вместе, видимся пару раз в неделю."

прежде всего было бы хорошо, если ты для мужа стала источником положительных эмоций, а не отрицательных.

во-вторых, было бы еще лучше, раз муж такой пассивный в плане смены работы, сделать такой шаг первой, а именно самой найти такую работу, которая позволит снять жилье и позвать туда его.

да, это вглядит так как будто ты мужик, а он баба, но ведь это тебе надо вас снова объединить? его похоже и так все устраивает. а если даже и не устраивает, у него недостает энергии на решительные поступки. так и будет тихо сидеть на попе, если ты ничего не сделаешь.

вот так мне видится со стороны. но конечно могу ошибаться, ибо это не та ситуация, когда со стороны виднее...

Я пыталась поменять работу, но увы сейчас по моей специальности зп больше той, что я сейчас получаю, не предлагают из-за кризиса:( Я уже пыталась. А вот ему найти работу с большей зп можно, потому что по его специальности даже вакансий с такими зп, как у него нет. Как-то его пригласили на собеседование, зп почти в два раза больше, чем сейчас, так он не поехал, сказал, что ему не понравилось как его позвали, типа какая-то девочка плохо говорящая по-русски, и про контору странно расказала, моё мнение - надо было ехать и смотреть. Ну так же никогда работу не найдёшь, если даже на собеседования ездить не будешь.

Стать источником положительных эмоций... Я вот тоже об этом думала, но с другой стороны, если я не буду придавать значения каким-то ситуациям, то это так и будет неизменно, не двигаться с мёртвой точки, или я не права? Может быть есть другие способы доносить эти мысли, я просто о них не знаю?

А эта http://www.hlopoty.ru/phorum/read3.php?f=211&rp=1&i=26990&t=26990 и тема на посиделках про то что муж избил пару недель назад не твоя случайно?

Нееее, что-что, но пальцем он меня никогда не трогал.

И у меня только один ребёнок - темы не мои.

Ну слава Богу..
просто если твои, я бы сказала, что смысла что-то начинать с нуля....
а так - по теме ничего путного не скажу, могу лишь удачи пожелать.

вот давай рассуждать логически. для вас единственный шанс жить вместе - это снять жилье, т.к. к твоей маме вернуться нельзя, а к его- некуда.
единственный шанс снять квартиру - эту ему поменять работу, т.к. тебе сейчас это категорически не удается.
чтобы ему поменять работу, надо чтобы у него был очень сильный стимул это сделать. такой, какого не было раньше, когда вы жили вместе. этим стимулом может стать только его желание снова воссоединиться со своей семьей, т.е. с тобой и ребенком. а чтобы это желание пересилило его инертность, то ты для него должна быть чем-то манящим и прекрасным, чем-то чего ему каждый день не хватает.
подумай, что он в тебе и в вашей совместной жизни больше всего любил? какие моменты больше всего ценил, которых ему сейчас должно не хватать? и старайся ему о них намекать - ну типа он спрашивает как дела, а ты ему как бы невзначай - а мы вот тут с [вставить имя ребенка] приготовили твое любимое ...., жаль что тебя нет. или - а ребенок сейчас сделал то-то и то-то (ну там какое-то новое его достижение), жаль что ты этого не видишь. или - вот сегодня наткнулась в шкафу на ту прозрачную комбинацию, в которой ну ты помнишь что ты со мной делал... и все такое в таком же духе.
конечно на 100% ничего гарантировать нельзя, но если ты будешь при каждом разговоре так или иначе капать ему на мозг, ему захочется тебя видеть еще реже.

Оххх.... не буду ничего говорить.
у меня тут сказка сочинилась...

СКАЗ ПРО ДЕВИЦУ-КРАСУ ДА ОТ ЗАБОРА СТОЛБ



"...Жила была девушка, красивая-красивая, родителям на радость, парням на загляденье, подругам на зависть. Особенно две подруги завидовали - одну звали Мамина Забота, а вторую Папина Нелюбовь. Так иззавидовались подруги, что решили девушку извести, да со свету сжить. Обратились они к старой колдунье.

И сказала колдунья: дам я вам сорной травы да клок паршивой овцы. С той травы заварите чай, да девицу напоите. Из клока того нить спрядите, да свяжите накидку теплую и нарядную, чтобы девица ее на себя одела. Те все сделали, попила девица чаю сорной травы, одела накидку из паршивой овцы, но не умерла, а только перестала различать, где добрый молодец, а где колода гнилая, или дуб дуплистый, или скот какой.

И перестала улыбаться девица добрым молодцам, а стала все вокруг камней лежачих да столбов стоячих увиваться. Ну, и добры молодцы видят - девица хоть и мила лицом, а неприветлива, знать их не хочет. Ну и обиделись они и обженились все не на ней.

А девица наша полюбила от забора столб. Забор-то давно осыпался, столб один остался, стоит, гниет себе. Покосился.

"Это он не просто так покосился", - подумала девица. "Это же он ко мне тянется. Ну, я его обогрею и полюблю".

Вот и полюбила.

Пироги пекла, у столба складывала, венки плела, столб украшала. Губы на столбе нарисовала, давай целовать, глаза нарисовала, глядит в них - наглядеться не может. Как домой от столба уйдет - черная тоска накрывает. Подойдет поближе - и сердце радуется. А столбу-то что - знай себе, стоит.

Девица лучшие наряды оденет, к столбу подойдет, обнимет его, в губы нарисованные поцелует.

А столбу-то что? Знай, стоит себе.

Девица молвит столбу: "Ну что же ты, милый мой молчун, никогда меня домой не проводишь, не приголубишь?"
А столб все стоит себе.

Девица ему: "А хочешь в жены меня взять?"
А столб и молчит - онемел от радости.
И назвалась девица женою того столба.

Все друзья-подруги сначала ее ругали, потом жалели, а потом и вовсе от нее отвернулись. А и правда, что с ней дружить - они-то вечером на околицу под гармонь плясать, а со столбом-то куда?

А она только рукой махнет: "Злые вы, завидуете нашему счастью".

Только свадьба позади, и стала девица наша - столба гнилого мужняя жена - примечать, что муженек-то ее неласков сделался. Не заботится, про дела не спрашивает, по хозяйству не помощник и ночью домой не идет. Да еще и дожди прошли, губы да очи нарисованные на столбе поблекли. И смотреть-то не на что стало.

Стала она столб ругать:
"Что же ты, муженек, красоту мою молодую не замечаешь? По дому не помогаешь? На улице все стоишь, али на других засматриваешься?"

Ну, а столбу сказать-то нечего, он и молчит.

Девица пуще прежнего:
"Я ж твоя мужняя верная жена, что же ты жизнь мою губишь? Не любишь меня, не жалеешь, добра не ценишь? Аки злыдень окаянный?"
Ну, а столб столбом стоит, издевается.

Разозлилась девица, да и развелась со столбом. Только до того много слез пролила, да и после все жаловалась подруженькам: "Не оставляет ведь в покое, окаянный, как ни выйду из дома - тут он стоит, караулит. Когда я его любила, не ценил, а теперь тут как тут, объявился. Но уж теперь поделом, вон, все локти себе пообкусал!"
И то правда, локтей у столбов-то нет...

Подружки ее приняли, пожалели, и зажила девица счастливо-припеваючи. А скоро и хахаль новый нашелся - кобель приблудный. Хоть и блохастый, зато свой. А когда за суками не гоняется, то домой придет, слюнявую морду на стол положит, мол: "жрать давай, хозяйка"... И такая нежность нахлынет на девицу нашу, что не вздохнуть...."

Мышь ты че такая злая:))))))
сказка - вещь!
тока мне кажется слишком жестко для этой темы. хотя для промывки мозгов может и в самый раз...

Ух, я б на месте твоей мамы его выгнала метлой по заднице из своей квартиры.
Ты извини, конечно, но ведет он себя ужасно.
Вы лентяи и свиньи, а самому лень чашки помыть? Или он занят так часто, т.к. много работает/зарабатывает?
Просто в страшном сне не могу себе представить, чтобы мой муж мог повысить голос (я уже не говорю обматерить) мою маму.

Прости еще раз, но ведет он себя как какое-то быдложивотное.

Но раз уж так вышло, что он твой муж и отец твоего ребенка, и ты хочешь быть с ним (это точно?), то бери его в охапку и думай, как бы вам начать жить вместе, и чтобы он начал что-то делать, поддерживать тебя и ребенка.

Хотя честно говоря, ужасно, ужасно он себя ведет и к тебе относится.
уууууух, так и чешутся руки по роже дать, бывают же такие засранцы.

*примирительно*
уговорили, злая я...

Сказка - это все-таки абстрактное произведение, не стоит ее полностью на эту ситуацию примерять.

Только, сори, с Лукаво я тоже не согласна - не единственный недостаток, что муж не может найти работу. Он, между прочим, еще и мебель крушит... При том, что у самого денег на проезд нет.

И насколько для психики ребенкиной полезен такой папа-сервантоборец???

А на себя всю вину перетащить, да из себя всю семью лепить - на это русские женщины горазды.

Тут один пункт:

"Он мне помогал в плане нашей комнаты."


"Потом он извинился за своё поведение"
"Прошу прощения что сделал больно тебе, потому что это твоя мать и я понимаю, как я тебя обидел, прости, если сможешь"

Это не 2, а тоже один пункт, притом, такой пункт можно назвать словоблудием. Не все, сделанное руками, можно исправить словами.

"он сказал, что заберёт ребёнка из сада..."
А вместо этого забил и поехал катать свою маму. И очень разозлился, что жена ему замечание сделала. Это треп называется, да еще с больной головы на здоровою перенос.

Вообще говоря эти пункты дорогого стоят.

Ничего они не стоят, пункты эти. Точнее, есть один пункт - первый. И стоит он около 10-15 000 рублей в месяц - услуги приходящей домоработницы на кризисном рынке труда.

ага, а еще он в доме родителей жены их же свиньями обзывает.

но с другой стороны, автор же нас не спрашивает, нужно ли ей строить эти отношения заново. она спрашивает как это делать.

а таких вот русских женщин, которые горазды "из себя всю семью лепить" все равно не переубедишь. у них карма такая:)))

.

Я не беру на себя вину за всё это, просто я уверена, что может быть по-другому. И я хочу понять/научится, как сделать это "по-другому", потому что в том виде, в котором есть - мне не нужно.

И я согласна с:

"Ух, я б на месте твоей мамы его выгнала метлой по заднице из своей квартиры.
Ты извини, конечно, но ведет он себя ужасно.
Вы лентяи и свиньи, а самому лень чашки помыть? Или он занят так часто, т.к. много работает/зарабатывает?
Просто в страшном сне не могу себе представить, чтобы мой муж мог повысить голос (я уже не говорю обматерить) мою маму.

Прости еще раз, но ведет он себя как какое-то быдложивотное."

И с эти тоже:

"Только, сори, с Лукаво я тоже не согласна - не единственный недостаток, что муж не может найти работу. Он, между прочим, еще и мебель крушит... При том, что у самого денег на проезд нет.

И насколько для психики ребенкиной полезен такой папа-сервантоборец???"

И с этим:

"Это не 2, а тоже один пункт, притом, такой пункт можно назвать словоблудием. Не все, сделанное руками, можно исправить словами.

"он сказал, что заберёт ребёнка из сада..."
А вместо этого забил и поехал катать свою маму. И очень разозлился, что жена ему замечание сделала. Это треп называется, да еще с больной головы на здоровою перенос."

А самое главное с этим:

"ага, а еще он в доме родителей жены их же свиньями обзывает."


И я его вовсе не оправдываю. Просто я знаю его с другой стороны, не с этой, и знаю,ч то он может быть другим. Но как привести его и нашу семью к этому? Вот в чём вопрос.

вот это сказочка....
сижу...мозгую.....

Слушай, ну а что у его родителей? Жить с ними нельзя? Это плохо, конечно, но уж получше, чем совсем отдельно.
Может, когда ребенок будет "на глазах", у мужа появится и желание работу поменять?

Там малюсенькая однушка, там совсем некуда.

А вот мне интересно, а он-то что думает по поводу этой ситуации?
Он что намерен делать?
Разводиться?
Или жить вот так... отдельно?

Ну он говорит, что не знает что делать, ждать, когда зп будет позволять снять квартиру. Но это как-то всё сильно размыто. Т.е. он не говорит что "Скорее, искать новую работу, снимем квартиру". А ищет работу, и на вопросы, что делать дальше отвечает, что типа ну вот найду новую работу, там посмотрим... Короче ему наверное и так неплохо. Но тем не менее, иногда говорит, что вот типа, поживём так отдельно, я себе кого-нибудь найду и вообще пошлю его к черту.

да....а про сказку это прям про меня по ходу))))я его слепила из того что было а потом что было то и полюбила...грустно)
что то вроде он и чниего делать не собирается..будет ждать пока работа найдется, пока навернео ему дейтсивтельно комфортно с мамой, там не пилят ничего не требуеют там привычный порядок...



Отправка отредактированного (26 Aug 09 18:57)

Начну я наверное с создания мира в наших отношениях, не исправления каких-то ситуаций и вещей, а просто с оздания мира.

По пунктам:
1. Находить положительные стороны в человеке и делать на них акцент.

Плюсы моего мужа в том, что он общителен, легко налаживает контакты, это свойство теоретически может помочь ему в поиске той же пресловутой работы. Наверное вместе слов: "Езжай в головную организацию и разговаривай о повышении" стоит сказать "Ты у меня такой коммуникабельный и общительный человек, что тебе ничего не будет стоить договориться с начальником о повышении", любопытно, поменяется ли реакция?... Ещё он бросил курить, уже 2 месяца как, наверное надо похвалить... Я тут подумала, а я же редко его хвалила впринципе, в основном у нас шёл разговор как раз о недостатках... Мне минус...

2. Просить ласково, а не с упрёком, и даже если откажет - не злиться.

Обычно я устраиваю концерты, если он не хочет/не может сделать то, что мне необходимо. Ну там забрать ребёнка из сада, когда мне нужно, или отвезти меня куда-то когда мне нужно. Хотя это и действует, но сильно подрывает эмоциональный фон наших отношений. Сегодня мне унжно будет попросить его забрать ребёнка и погулять с ним около 2-3 часов, потому что мне нужно съездить по делам, по идее он может не согласиться, обычно он соглашается, только когда забирает ребёнка, меня с работы и отвозит домой. А в такой ситуации... Ну посмотрим, но даже если он откажется, не буду ругаться за это.

3. Нельзя быть вечно недовольной.

Вот это кстати про меня, я очень часто сама все разговоры перевожу в упрёки или какие-то недовольства. Хотя он часто тоже так делает, но наверное мне стоит подать хороший пример.

4. Направлять мысли в позитивное русло.

Надо говорить вместо "Что-то не получается найти тебе работу" - "У тебя обязательно получится найти хорошую работу", вместо "Наша семья разваливается" - "Мы обязательно наладим отношения". Я думаю, что это будет на пользу нам обоим.

Ну вот собственно и всё, что мне пока пришло в голову.

в плане психологии думаю верно идете товарищ:)...сама только вот читаю, что девчонки рекомендуют.
Но думаю, что самое главное - это начать совместную жизнь, потому как чем дольше он без вас живет, тем сложнее его будет вернуть обратно! Ты правильно себя настроила уже, даже "Имя" у тебя с оптимизмом, думаю что так и далее надо себя настраивать и на все ситуации и недостатки реагировать именно так, как ты написала в последнем посте. А теперь надо догвоориться с мамой, чтобы она ни в коем случае не мешала тебе налаживать отношения с мужем, а может даже попросить ее о помощи, чтоб она еще больше расчувстввалась, ведь любая мать хочет счастье своему ре, поэтому объясни ей как сможешь, что воссоединение твоей семьи - это твое все! И скорее переманивай мужа обратно к себе, не затягивай с раздельным житьем-бытьем, поверь, шансы будут уменьшатся с каждым днем.

Natahins писал(а):

> Но думаю, что самое главное - это начать совместную жизнь,
> потому как чем дольше он без вас живет, тем сложнее его будет
> вернуть обратно!

Я понимаю, как это важно, но сейчас увы ничего поделать не могу. В мой дом он и сам не вернётся, никак. Жду когда мне зп повысят, может тогда сможем снять квартиру...

Вчера я отказалась от своей поездки отложив её на другой раз, а он согласился забрать ребёнка и меня. Так хорошо время провели вечером, я всё время улыбалась и говорила какой он у меня молодец, благодарила за то, что он ребёнка и меня забрал - и (мне так показалось) у него глаза загорелись. Я вчера на работе сделала табличку с нашими расходами и доходами, и вписала туда аренду квартиры. Впринципе, сели очень сильно ужиматься, кушать попроще, то можно снять квартиру. Он посмотрел и предложил сейчас общими авральными усилиями закрыть кредит, чтобы одна из статей расходов снялась и начинать искать квартиру. Наверное это уже какой-то шаг, сейчас по крайней мере появились какие-то планы на дальнейшие дейтсвия. Сегодня собираемся провести вечер вместе.

А цель на данном этапе создать положительный психоэмоциональный фон наших отношений и заинтересовать его как можно больше в нашей семье.

Поздравляю!

То, что он посмотрел на смету - уже здорово. А что предложил какое-то даже решение - ну просто высший пилотаж.
Ты просто умница и все это очень и очень здорово.

К вопросу о цели.
Как ты поймешь, что цель достигнута?
Попробуй сформулировать для себя 5 конкретных критериев.
Например, "мы больше не ссоримся" - не конкретно. Конкретно - это "конфликтные моменты возникают не чаще раза в неделю и решаются путем переговоров без повышения голоса в течение текущего дня".
Иначе можно очень долго идти к далеким горизонтам.

Даже не знаю, что рассказать... Вчера здорово провели время вместе! Предложила ему съездить в центр на день города втроём, он сначала сказал, что его мама зовёт с собой, но потом он сказал, что нет, я хочу с вами:))))

Целью наверное для начала поставлю: без ссор в течение месяца, такого у нас за последний год не было ни разу, обычно мы ссоримся ещё чаще. Отсчёт начинаю с позавчерашнего дня. Мы уже два дня не ссоримся:)))

Можно узнать определение слова "ссора"?

Вы сейчас так с мужем общаетесь - как на свидание ходите))) наверное одно это должно помочь)))
А вот эти встречи - они происходят с вашей подачи, да? Нет цели сделать так, чтобы муж сам к этому шел?

Ну слово за слово и начинается перебранка.

Да нет, я бы не сказала, что только с моей, вчерашнюю встречу предложил он. Сегодня позвонил и сказал, что заберёт ребёнка и меня и погуляем вечерком все вместе.:)

Olyashka писал(а):

> Вы сейчас так с мужем общаетесь - как на свидание ходите)))

Ну отчасти да, это плохо, да?

Тук-тук чтоб не сглазить :)

тот кто умнее?

почему же? мне кажется наоборот, что это хорошо ))) вы не виделись целый день и вечером летите на встречу, вы не встречаете его дома в халате. а вся такая при параде)))
мне кажется это классно

+1 к Оле - я б тоже на свидания походила б ещё :D

Ой может это и есть новый формат идеальных семейных отношений?)))

В субботу ходили гуляли на день города все вместе, вроде весь день было всё хорошо - образцовая семья. Потом встретили одного из его друзей, они поболтали, и через какое-то время, когда мы уже были одни он мне говорит "Мне вот Вася Пупкин рассказал, что он сегодня на работу встал в 5 утра, ему жена (они поженились в том году) встала в выходной день, завтрак приготовила...". А к слову я завтраки почти не готовила ему, крайне редко. Все наши разговоры сводились к тому, что я встаю на полчаса раньше его, собираю себя, ребёнка, так почему бы ему не вставать раньше на полчаса и не приготовить завтрак самому? и мне заодно, потому что у меня времени на завтраки тоже не хватает. Т.е. мне кажется несправедливым то, что я буду вставать на час раньше его, готовить завтрак, собираться сама, собирать ребёнка, а он будет вставать через час, собирать себя, есть приготовленное мной и на работу. Ну я ему всё это снова, в мягкой форме озвучила, на что он мне заявил "Мы не сможем жить вместе, мне нужно всегда быть сытым", я начала предлагать варианты - купить микроволновку и ставить самому разгревать еду, приготовленную мной с вечера, готовить поочереди, предложила искать компромисс, предложить свой выход из ситуации - он сказал "У меня нет решений, не знаю что делать, но мне нужно вот так и никак по-другому" образно говоря. В итоге я сказала, что если для него это обязательный атрибут комфортного существования, то я согласна. Но умом боюсь, что надолго меня не хватит, что всё же будет у меня копиться обида.

Я, когда не работала и сидела дома, тоже вставала, чтобы мужу завтрак приготовить, а втречала его с ужином... А когда он уходил на работу, я ложилась досыпать положенное мне)) То же самое делал и он, когда не работал))
А так - большинство времени мы работаем оба, поэтому.. завтрак готовит муж :D Потому что мне ещё нужно придумать, что одеть, с чем одеть, причесаться и, мало ли, вдруг ещё накраситься...

А вот такое условие со стороны твоего мужа мне сложно понять.. Можно действительно готовить с вечера (те же бутерброды).. А можно постепенно переводить эту обязанность на него..

Kro писал(а):

> Можно действительно готовить с вечера (те же бутерброды)..

В том-то и фишка, нарезать будерброды - дело 2-х минут, мне это было бы совсем не сложно. Но он не считает это завтраком. На завтрак ему нужно как на ужин разогреть гарнир, горячее, овощи порезать и т.п. Или блины пожарить.

Мне тоже муж завтрак готовит:) И все равно умудряется вставать позже меня.

Автору - после того, как установила конкретную цель, подумай, достижима ли она:)

Хочется думать, что да, достижима.

> В том-то и фишка, нарезать будерброды - дело 2-х минут, мне это
> было бы совсем не сложно. Но он не считает это завтраком. На
> завтрак ему нужно как на ужин разогреть гарнир, горячее, овощи
> порезать и т.п. Или блины пожарить.

Мдя... Тяжелый случай.. Я своему внушила давно - пока я работаю, провожу на работе время и зарабатываю деньги, я не являюсь домохозяйкой и, соответственно, у него нет никаких привилегий.. Поэтому наши домашние обязанности распределяются примерно поровну - кто первый домой пришел, тот и приготовит, уборка вместе, глажка - сам себе и т.д.
Вот когда муж сможет мне гарантировать, что польза, в том числе и финансовая, от моей работы не будет превышать пользы от моего присутствия дома, и что при этом я не буду чувствовать себя финансово ущербной, тогда я готова быть домохозяйкой... И даже готовить ему завтраки)))

Kro писал(а):

> Мдя... Тяжелый случай.. Я своему внушила давно - пока я
> работаю, провожу на работе время и зарабатываю деньги, я не
> являюсь домохозяйкой и, соответственно, у него нет никаких
> привилегий.. Поэтому наши домашние обязанности распределяются
> примерно поровну - кто первый домой пришел, тот и приготовит,
> уборка вместе, глажка - сам себе и т.д.


У меня точно такое же отношение, его нагрузка ничем не тяжелее моей, а в чём-то даже легче, так почему же он не может приготовить завтрак сам? Он говорит, что помогает с уборкой, ну ладно, убираемся мы вместе, но всё остальное только на мне. Т.е. я иногда звонила с работы, когда я задерживалась или ехала после работы куда-то по делам и возвращалась страшно усталая, просила приготовить покушать - элементарно макароны с сосисками. Он либо придумывал отмазку либо говорил - ок, а когда я приезжала он лежал и спал - открывал глаза со словами "Ой прости зайка, я проспал", и такое повторялось несколько раз. И я уставшая как собака шла к плите. Вещи грязные могли лежать неделями, если я их не засуну в машинку, самому - никак, только орать потом начинает, почему я не стираю, а мне элементарно иногда некогда. Если я ему не поглажу вещи с вечера и ему утром приходилось гладить себе что-то - сразу обиды: "я же тебе говорил, чтобы ты гладила сразу после стирки". Короче опять я начала про плохое... пойду остыну...

"путь к сердцу мужчины лежит через желудок" - наверное в этой фразе что-то есть.
когда была в декрете - если я могла - я могла встать утром и приготовить мужу завтрак, разогреть, чтобы быстренько сварганить. Если вообще с утра пораньше на работу надо было, то конечно вставала, - кто мешает после того как он уйдет лечь и поспать? или просто поваляться.

у тебя слышится я, я, я, да еще и припоминаешь что было несколько лет назад, а вот он не сделал. ну может не так просила? может несколько раз надо попросить было?

мужчину тянет в дом когда там порядок, чисто, и есть вкусный ужин.

Buna (Натали) писал(а):

> конечно вставала, - кто мешает после того как он уйдет лечь и
> поспать? или просто поваляться.

Я вообще-то работаю, о каком поваляться может идти речь?? И встаю на полчаса раньше мужа, если готовить завтрак, то мне нужно вставать минимум ещё на полчаса раньше, а то и больше. Речь идёт о двух работающих людях, а не о неработающей жене.

> у тебя слышится я, я, я, да еще и припоминаешь что было несколько лет назад

Причём здесь несколько лет назад? Я не припоминаю, а обрисовываю ситуацию как есть. И я просила много раз, и так как умела, если есть советы как надо: слушаю.

> мужчину тянет в дом когда там порядок, чисто, и есть вкусный ужин

Я это прекрасно понимаю, но члены семьи это муж и жена, а не только муж. Поэтому хочется идти на компромиссы, а не только выполнять поставленные условия.

А расскажи про его маму.
Что там у нее с хозяйством, что с папой.

И кстати (не рекомендация, просто делюсь).
Когда-то в начале наших отношений он пытался мне тоже приводить в пример всяких Маш, жен Саш, которые все свое свободное время радостно проводили с поварешкой в одной руке и кастрюлей в другой руке.
Я сразу сказала: "Езжай, милый, в регионы, вези себе Фросю оттуда, пусть она у тебя дома сидит и борщи варит". Что-то не поехал, а ведь я неоднократно предлагала!

Ну мама его педонтична, пылинки отовсюду сдувает (правда её квартира раза в 4 меньше моей). У неё навязчивая идея всех кормить, она всегда пытается нас накормить, если даже заедем на минутку и отнекиваемся. Это она его приучила к таким завтракам. Замужем она не была, родила в 30 лет, во время беременности от неё ушёл "папаша". Всю остальную жизнь посвятила воспитанию сына, отношения за всю его жизнь заводила единожды, но не на долго и не сложилось. Паникёрша до жути, временами я её напоминаю,ч то её сыну уже не 5 лет и он вполне может справиться со своими проблемами сам, что в лесу он не заблудится (мы в том году за грибами ходили, она боялась нас отпускать), что мы благополучно можем доехать до другого города (как-то собрались в другой город съездить, она все уши прожужжала, что нельзя ехать одним без провожатых). Вобщем как-то так.

SugarFree писал(а):

> Я сразу сказала: "Езжай, милый, в регионы, вези себе Фросю оттуда, пусть она > у тебя дома сидит и борщи варит". Что-то не поехал, а ведь я неоднократно предлагала!

Мой на такие слова обидится, это мы уже проходили. Скажет, что мне на него плевать.

у вас есть перспектива от родителей съехать, хоть в каком-нибудь будующем?
просто мы недавно дожались окончания ремонта и о чудо! мой муж, который Н_и_ч_е_г_о (прошу прощения посуду мыл иногда) не делал по дому(мы жили у свекров), я мыла, готовила, стирала, гладила, свекры тоже ничего не дулали, туалет за 1,5 года не помыли, им просто пофиг грязно или чисто, а так тебе надо ты и мой, поэтому я все мыла, мне грязь не нра, так вот как только мы переехали муж мало того, что мебель собирает, дырки сверлит, но он иногда моет пол, гладит вещи и всегда развещивает стирку, иногда стирает, многда готовит, что-то простое, омлет, котлеты в пароварке, сидит с ребенком(но сидел он с ним и раньше, когда мог).
завтрак , обед и ужин на мне полностью, готовить, это кстати легко, бросил курицу в духовку и гречку сварил и еда готова. каша прекрасно вариться сама в пароварке. еду можно готовить на пару дней.
а вы тренинг не проходили у ласточки или у лукаво, мне очень помогло организоваться



Отправка отредактированного (10 Sep 09 16:42)

да,не было у меня раньше инета,а жаль...
темка оочень на мою похожа была бы,только у нас еще и драки были,ну и жили всегда отдельно,квартирный вопрос так не стоял.
но в итоге - поддержу автора темы - если задаться целью вернуть мужа и отношения - все получится,только 100 раз подумать надо - все равно ничего не изменится,ну или изменится не так сразу,как оно нам того надо. У меня получилось,я не всеми результатами довольна,но очень многое в наших с мужем отношениях поменялось

прежде всего меняла свое мировоззрение.
Выходя замуж и рожая ребенка я знала все недостатки мужа - но все равно пошла на это,потому что у него есть главное для меня достоинство - мне с ним интересно. Возможно,это не совсем то,что надо для семейной жизни,но за те полгода что мы не жили вместе после определенных событий мне было невыносимо без него.
Поэтому для себя я решила,что точку зрения мужа (по любому вопросу) приму как есть - если смогу - аккуратно повлияю на изменение этой точки зрения,если нет - просто смирюсь.
Основной мотив моего поведение - избежание конфликтов,я очень вспыльчивая,муж тоже,но только раньше у него получалось гасить свой гнев - теперь нет - и он это не маскирует (оружие,ножи и т.п.) Зачем мне такой маньяк? Я его люблю. Я несколько раз после нашего примирения ездила с ним на стрельбище и на охоту,была в его компании и поняла,что никто его против меня не настраивает - наоборот - только рады даже меня с ними видеть. В общем,я тоже охотница теперь.
Ну и в плане быта - все по-прежнему,увы и ах,на моих плечах,и муж - деспот - не всегда дает мне свободу - но - он нашел новую работу с той зарплатой,которая меня очень устраивает и ему уработа нравится. Если по пунктам,то что у нас было:
1. Уставшая от ремонта,ребенка и капризного мужа мама,т.е. я.
2. Уставший от работы и истерик жены муж.
3. Гнет родителей в том плане,что мы живем как им кажется неправильно,не так расходуем средства.
4. Увлечения мужа,съедающие львиную долю его зарплаты.
5. Мой эгоизм в плане комфорта жилья.
6. Мое желание всегда и все делать по-своему.
7. Невозможность толком быть мужем и женой друг для друга.

Что у нас сейчас:
1. Разделение сфер влияния муж работает и добытчик,я с ребенком и хозяйством - и друг другу мы доверяем.
2. Сокращен бюджет на увлечения мужа охотой и оружием,теперь у нас совместные выезды на охоту к его друзьям.
3. Новые общие интересы - дача (на которую мы за 4 года раза 3 приехали) - теперь каждые выходные,это дача мужа и ему очень приятно мое участие там.
4. У меня с помощью бабушек появилась возможность отдыхать и заниматься собой (фитнесс,шоппинг,отдых с мужем).
5. Я меньше устаю от ребенка,потому что с ним очень интересно и он умница (напомню - разошлись мы в ребенкин один годик - это действительно самое сложное и кризисное для семьи время).
6. Я меньше сообщаю маме подробностей о том,как мы живем - и она меньше меня критикует и мою семейную позицию.
7. Муж реже общается со своей мамой. И свекровь в наши отношения не встревает.
8. Мы знаем,что самое ценное у нас это ребенок и лучше чем есть мамы ипапы ему не найти.

В основном,конечно,многое держится на моем терпении и смирении,стараюсь если мелочь - то не устраивать из-за нее сцен,а просто ласково сказать "Милый,не сердись" ну или что-то в таком духе.
Во многом еще на мое решение снова быть вместе и так жить повлияло то,что полгода я жила со своими родителями,с которыми не жила вместе со студенчества - и увидела сколько мама на мой взгляд прощает папе (родители вместе 36 лет) и что мне своему мужу такое спустить с рук было бы сложнее,а мама смотрит на это сквозь пальцы - в каждой семье свои тараканы.
Ну и еще одно событие,оказавшее влияние, - это развод моей коллеги по работе со своим мужем и дележ 5-летнего ребенка,ужас чего я не услышала - и так мне не захотелось тоже такого же развода,что решение пойти на примирение нарисовалось само собой.
Муж мириться был не совсем настроен,сначала он якобы помог мне перевезти вещи на новую квартиру,потом он мне помогал быть с ребенком,пока мои родители в отпуск ездили,а потом мама сказала,что заболела и не хочет ребенка заразить и просит нас еще пожить вместе - так и прижились.
Надеюсь,кризис 3-х летия семейной жизни мы преодолели.
Единственное,что меня сейчас не устраивает - это то,что муж придирается ко мне по мелочам - не тот кофе,какой он любит,не те носки,не так чисто в доме - ворчит частенько,хотя на мой взгляд все идеально - но думаю,что со временем это пройдет. В нем до сих пор еще обида говорит - и он уж и не знает как сделать так,чтобы я его (по его мнению) любила и заботилась сильнее.



Отправка отредактированного (10 Oct 09 10:01)

Lukavo писал(а):

> Радостно читать такие истории :)))
> Думаю дальше у вас действительно все будет не плохо. А если
> когда-нибудь назреет кризис, то во-первых не такой сильный как
> предыдущий, а во-вторых ты теперь знаешь, что его можно
> преодолеть, и даже знаешь как:) Так что все должно быть хорошо.

Спасибо,Татьян,я надеюсь!

> Есть несколько вопросов по твоему рассказу, если ты не против:
>
> Что помогло сократить расходы мужа на охоту и почему это не
> получалось раньше?

Удалось сократить из-за того,что урезалась зарплата. Раньше (на старой еще работе) был оклад+премии+муж квартиру сдавал. Мы довольно долго копили на ремонт,но никогда особо себе в удовольствиях не отказывали. Скажем,примерный бюджет удовольствий - 30 т.р. в месяц. После НГ и ремонта и ссоры нашей (27.02.2009) у мужа на работе отменили премии и он стал жить на одну зарплату,причем почти половину он отдавал мне (типа алименты,пока мы раздельно жили). Получилось,что на те же 30 тысяч ему одному (он один жил) надо и покушать,и одеться и отдохнуть - так он сам стал планировать свои траты на свои развлечения. Узнал,сколько стоит каждый день в магазин ходить,платить за квартиру и т.п.

>Где ребенок, когда вы с мужем на охоте?

Ребенок остается со свекрами на даче,свекровь хорошо с ним справляется и я не волнуюсь - могу уехать на все выходные,плюс она сама водит - может привести и увезти ребенка.

> Ппочему сейчас ты привлекаешь бабушек, а раньше этого не
> делала?

Раньше тоже привлекала,но меньше,теперь я могу Алешку на несколько дней оставить и не беспокоиться,а раньше только на пару часов. Раньше муж на стрельбище,я с подружками - теперь мы оба на стрельбище. Ребенок подрос (нам год и 8),он самостоятельный,а раньше и бабушки из-за ГВ особо не горели желанием с Алехой долго быть,мало ли что.

> Как так получилось, что бабушек привлекать вы стали больше, а
> общения с ними стало меньше?
>

А теперь бабушки заняты ребенком,на промывание нам мозгов времени нет[:-?]

> Через сколько времени после расхода ты поняла, что надо
> возвращать семью?

месяца через 4,на самом деле тому поводов было много - ребенок ооочень сильно болел всю весну - 2 больницы,пневмония,бронхит,куча антибиотиков - просто чего мы с ним только не пережили. Сдавали массу анализов на все,что можно - диагноз - ребенок здоров. Видимо,у сына психосоматика как-то проявилась. Я пошла в церковь,заказала сыну молебен о здравии,нам с мужем - молебен о примирении.
Потом мама моя увезла Алешку на дачу,была там с ним 2,5 месяца,я в это время вышла на работу (это,кстати,тоже вправило мне мозг) - у меня много времени свободного по вечерам появилось. Ну и коллега со своей историей развода - жесть - бедный ее ребенок,они с мужем его как канат делят. Мне такой истории для себя просто не захотелось.
Я поняла что мужа нужно и можно вернуть.


И сколько времени заняло изменение ситуации с
> момента как ты поняла, что надо все восстанавливать, до момента
> восстановления с изменением, хотя бы с основно частью
> изменений? В общем, сколько времени тебе потребовалось на
> изменение ситуации?

ну, в июле он сам поехал в отпуск - с другом на рыбалку - уже тогда мы общались без ругани и речь шла о примирении.
Получается,что как я решила все вернуть и пару ночей провела у мужа в разъяснительных беседах - так оно потом и получилось. Он,правда,долго упирался и не хотел у меня жить (хотя мы квартиру ремонтировали именно для себя). Возникло поразительное стечение обстоятельств - у меня мама сказала,что если я хочу работать надо няню искать,мне,мол,тяжело с Алешей,няня хорошая - это примерно 25 тысяч в месяц,притом,что и маме моей пришлось бы помогать и я взяла с мужа слово,что ухожу с работы и он к нам возвращается.
Так и вышло. В итоге,за еще 2 месяца мы технически решили все проблемы. Основная часть проблем - в голове - решилась где-то за месяц,другой месяц мы технически переезжали,вещи таскали и т.п.

Вот уже полтора месяца как вместе,а в "разводе" провели около полугода - это время очень сильно изменило нас обоих. А! мне еще помогло закруглить ГВ -я стала спокойной как танк. Так что если второй ребенок будет - то только на ИВ - больше мне таких нервов не надо.
:D

слушай ГВ нервное еще бывает потому что мама нервная;)
у нас ГВ наоборот жить помогало, вышла на работу до сих пор кормлю, все бросать жалко:)

нет,мне стопудов ГВ во вред было - слишком много заморочек. Не то,чтобы я нервная,импульсивная,эмоциональная - да,но беременность и ГВ мне реально крышу сносили - мне все время казалось,что меня обижают,слезливость и т.п. - сейчас такого нет,закруглились в год и 4 - и я счастлива! Второго кормить точно не буду.