запуталась. промойте мозги.

Промойте мозги, плиз. Недавно тут писала про свою ситуацию, когда МЧ, с которым мы живем вместе уехал один на уикенд со своими друзьями в другой город, поставив меня в известность когда уже были куплены билеты.
Мы с ним живем вместе с декабря прошлого года. До этого еще полтора года встречались.
Сначала всех все устраивало. Я никогда не видела столько цветов и знаков внимания ни от кого. Я цвела. Ему тоже все нравилось, он меня чуть не на руках носил.
Потом все стало поспокойнее. Цветы – только по праздникам. Разговоры - ну максимум о погоде и пара фраз о просмотренном фильме. Совместные выходы – либо в магазин, либо поездка к родителям.
Я пыталась с ним и раньше разговаривать, узнавать его планы на жизнь, на отношения,говорила о том, что отношения должны развиваться, что надо искать общие цели и планы. На что он отмахивался и говорил, что зачем ? у нас все прекрасно . И вообще он не любит планировать и загадывать.
В общем-то вчера им было заявлено то, что наши отношения изжили себя. Нас ничего не связывает. Мы живем только потому что надо. И вообще – скучно. Т.е. те же самые слова, что я произносила некоторое время назад.
На мой вопрос – а каких отношений ты хочешь ? о каких мечтаешь – он сказал, что это глупо придумывать идеал. И считает, что что-то должно меняться в отношениях, но не знает что именно, а знает только, что его не устраивает то, что есть. Говорили долго. Несколько часов. Я так и не смогла добиться от него что конкретно его не устраивает в наших отношениях, и чего конкретно по пунктам он хочет.
В процессе разговора я несколько раз предлагала ему собрать вещи и уйти. У меня есть гордость. Я за него не держусь сильно. То есть жаль конечно будет потраченного времени, да и чувства какие то есть, но свет клином вряд ли сойдется.
Договорились что отложим окончательный разговор на пару дней.
Вот я думаю, как себя вести в эти пару дней ? Вчера он остаток вечера пролежал на диване, с видом: оставь меня старушка, я в печали.
То ли мне делать вид, что ничего не происходит – и приходить домой, готовить ужин, лодиться с ним спать ? То ли уехать ночевать к подружке ?
От него я жду окончательного решения. Я хочу чтобы он сам его принял. Не говорил потом, что я не него давлю.

прочитай сегодня же, сейчас же вот эту книгу http://www.7ya.hlopoty.ru/lib/ 5 языков любви. Куда девается любовь через 2 года. у вас классические случаи, которые как раз рассматриваются в этой книге. Книга супер! очень помогает понять чтоже нужно тебе и что нужно твоей второй половине. У вас была влюбленность и она прошла, а дальше уже нужно строить отношения.
Обязательно почитай и дай своему мч прочитать.

я читала.
БОлее того, я даже ему рассказывала об этой книге (буквально неделю назад). Приводила примеры спрашивала как он думает к какому типу он относится и т.д.
Ну да .. мы разные, как выяснилось.
Но сейчас дело в том, что он осознал, что мы топчемся на месте. И не знает , что ему делать.
Вернее что делать нам.
У меня есть увлечения свои. У него нет ничего, кроме друзей (с которыми, как он говорит, я препятствую ему общаться).
общих увлечений нет. По сути нас действительно ничего не связывает. Мы с какого то момента идем параллельно. Но в любой паре должно идти развитие какое-то. А у нас бег на месте.

а вам сколько лет? ему и тебе?

он чем занимается, кем работает?

почему вы стали вместе? что-то же привлекло и его и тебя, какие общие интересы были.

у вас скорее всего первый кризис - кризис 1 года, нужно какое то общее дело, общее занятие, чего-то хотеть, к чему то стремиться, мечты должны быть, машина, дача, отпуск,

вот у него мысли очень похожие на вот эту фразу :
"отношения не надо строить, они должны развиваться сами, естественно! Если в них надо что-то делать - это уже неестественные, а значит плохие отношения" :)))

то есть раньше все устраивало, а сейчас нет. Мы съездили в отпуск. Он говорит - я ждал, что что-то измениться, а ничего не поменялось. Я говорю : чего должно было измениться. Ответ : не знаю. Что-то.

Общих целей типа квартиры, машины - он не признает. Потому что с жильем у нас проблем нет (и у него и у меня есть собственное), машины у нас у каждого есть (правда кредитные), на свадьбу он денег копить не хочет, детей хочет, но может через годик-другой, дача ему не нужна и т.д.
нам по 28 лет.

и кстати, Таня, по поводу женщины-ведущей.
Я пыталась.
Начиная от того, что я тащила его в кино, театры, к друзьям на дачи и т.д.
Говорила, что нужно делать какие-то шаги в отношениях.
Нужно видеть будущее.
то есть я-то как раз предпринимала попытки.
А вылилось все в то, что ему скучно.

ты когда в прошлый раз написала про его поездку - я тебе тогда сказала, что это первый звоночек.
согласно с Лукаво - не стоит держаться за этого человека

Как себя вести - я бы не мешала ему сидеть "в печали", а занялась собой и своими делами. Может, и с подружкой тусить уехала.
Глядишь, чего поконкретнее надумает, а не "хочу того, не знаю, чего".

Ну не факт, что прям не стоит держаться. ИМХО за все нужно бороться, и за свое счастье тоже, тем более если есть чувства и они взаимны. Мы жили вместе до свадьбы 1,5 года и наверное, это были самые сложные 1,5 года. И я прям счастлива, что в очередном порыве я не махнула рукой и не ушла, и что того же не сделал мой муж. Хотя порывов этих было несколько, и после последнего порыва уйти не прошло и недели, как мы подали заявление в ЗАГС. :-)
Да, мы держались друг за друга, потому что любили и любим. И решали все эти проблемы и поодиночке, и сообща.

Я не верю, что бывает все сразу готовое и идеальное, и никогда не дает сбой.

Сказала, что поеду вечером к подружке. И что надо подумать.
В ответ он сказал, что сам тогда поедет к родителям ночевать.
я реально не знаю как поступать. Если сказать возвращайся домой и попробуем решить вместе - то на данный момент у него нет решения. Да что там .. он четко и проблему не может обозначить.
Если он пойдет думать домой .. то кто знает, что он там надумает.. хотя .. это как раз будет его решение. Никто на него давить не будет.

Да ты успокойся, в году 365 дней, решений за это время можно наменять тысячу.
Мы с мужем тоже и ссорились, и просто расставались, потому что "не то" и "устали".

Как говорится, если он вернется к тебе, то он - твой. Ну а если нет - он никогда и не был по-настоящему твоим.

Когда есть ЗА ЧТО бороться (семья, ребенок, любовь и т.п.) то бороться можно и нужно...Когда в свободных отношениях одному стало тестно, то не вижу смысла бороться. "Насильно в рай не тянут". В такой ситуации верна поговорка "если ты кого то любишь - отпусти, если он вернется, то останется с тобой навсегда, если - нет, то он нигода тебе и не принадлежал". Думаю надо взять тайм - аут в отношениях и просто пожить отдельно, подумать. тут 2 варианта развития событий - либо вы поймете, что все таки хотите быть вместе и строить что то дальше, либо просто вздохнете с облегчением...В любом случае будет ясность. А сейчас, просто продливаете агонию этих отношений....:)Не вижу смысла (пока) сохранять эти непонятные отношения....[:-?]

ну вот у меня возник вопрос на будущее...
Что считать развитием отношений? Какие шаги?

Развитие отношений - это когда вместо Я и ТЫ появляется МЫ....Когда в обсуждении совместных планов появляются мысли - "МЫ поедем в отпуск", "МЫ проведем выходные" и т.п. (к примеру). До тех, пока кто то из вас мыслит категориями Я, ни о каком развитии отношений речи и быть не может. Т.е. человек просто не видит вас вместе. Какие шаги? В идеале изначально понять что конкретно не так:
1. Бытовые вопросы.
2. Несхожесть характеров.
3. Разные цели и желания, взгляды на жизнь(и конкретно семейной жизни, рожденияя детей и т.п.).
4.Сексуальные проблемы.
Если проблема в каком то одном-двух пунктах - впринципе все исправимо. А если уже "плохо все", ну иради чего тогда сохранять отношения то, если такие разные люди? Поэтому когда плохо ВСЕ я лично за взгляд на ситуацию со стороны, т.е. просто отдохнуть друг от друга, и спокойно пранализировать совместную жизнь. И либо придет понимание, ЧТО конкретно надо менять, либо просто понимание того, что вы разные...Я ЗА изменение ситуации, поиски проблемы, решения конфликтов, но только тогда, когда это действительно имеет смысл и ты знаешь КАК это делать и на ЧТО ты ради этого готова (менять свои привычки и т.п.). Но если это игра в одни ворота, и ради того, чтобы быть вместе тебе надо полностью принять правила игры другого человека, то решать тебе.... Либо ты сможешь это сделать, либо нет....Я не думаю, что на свете есть мужчина, ради которого стоит полностью терять свое Я, ради которого стоит жить и терпеть ВСЕ (а ночами рыдать в подушку), НО на свете есть куча мужчин, с которыми можно мирно сосуществовать при условии, что ты готова идти на разумные компромиссы, где то молчать, где то воспитывать. Есть ли у тебя силы, терпение, желание идтм по второму пути - тебе решать. А знаешь....если ты сама себе готова ответить утвердительно на вопрос "Ради ЭТОГО мужчины я пойду на все, я переделаю себя, я заставляю себя быть такой, какой хочет он, я буду молчать - когда хочется орать, я буду готовить ужин и носить тапочки - когда хочется врезать сковородкой по морде, я буду рожать детей и строить нашу семью заранее свыкаясь с мыслью, что ЭТО надо только мне и т.п." то тогда имеет смысл. Если не готова, если гордость, амбиции, личные планы и т.п. мешают все это делать, то лучше спокойно и мирно дать свободу друг другу.



Отправка отредактированного (22 Sep 09 13:28)

Тань, согласна, может это я немного неккорктно выразилась, но однозначно полностью с тобой согласна!:)

Продолжение ситуации.Ругаемся каждый день. До этого за 2,5 года знакомства не было практически ни одной ссоры.
Сейчас постоянные претензии друг к другу.
В начале темы я писала, что все началось все с того, что я разозлилась, что он уехал в отпуск с друзьями без меня. Он мотивировал это тем, что «тебе же все равно не нравятся мои друзья».
После отпуска я с ним поскандалила, что он не привез мне тот подарок, который я просила. Наверное – это звучит глупо, но когда он мне сказал, что уезжает с друзьями, я сказала, хорошо, езжай но привези в подарок то-то. Он вернулся и привез сувенир какой-то. Конечно, я обиделась, а он ответил, что не намерен покупать себе право куда-то ездить с друзьями.
И вообще ругаемся постоянно из-за его друзей.не то, чтобы мне они не нравятся, просто мне кажется, что он может больше – а они его тащат назад. Мне бы хотелось, чтобы он общался с успешными людьми, чтобы он учился у них чему-то, чтоб у него были стремления и цели.
А он общается с ребятами со двора,с которыми рос вместе. У которых дом-работа-пивбар. Они не алкаши, не подумайте, просто нет целей в жизни. Ни деньги не нужны, ни карьера.
Меня раздражает, что он вечером может позвонить и сказать : «дорогая, я сегодня поеду к ребятам и останусь там ночевать (у него родители живут в том же доме)». Я все чаще не пускаю его туда. (когда пишу, все это глупо выглядит). Он злится.
Мне же просто хочется с ним проводить время. Хотя я уже забыла, когда я проводила его с ним нормально. Раньше гуляли ходили, что-то обсуждали, обговаривали, играли вместе во что-то. Теперь такое ощущение, что оба устали. И прекратили что-то делать. И смотрим как все рушится.
Я стала нервная и злая. Его претензия, что я не встречаю его улыбкой на пороге, или не тем тоном с ним здороваюсь при встрече.
Моя претензия – сделай хоть что-то для меня (подари цветы, купи шоколадку, сделай что-то, что я прошу) .
У него нет желания это делать, потому что у меня плохое настроение, у меня плохое настроение, потому что у него нет желания.
Как еще одна возможная причина – я второй месяц пью таблетки гормональные (противозачаточные). Пью по мед показаниям, т.е. это не прихоть. Очень сильно меняется настроение. Стала часто плакать (уж не знаю с чеи больше связать), но самое главное – пропало желание. Причем вообще. Опять же не знаю с чем связано, но в те вещи от которых я раньше получала удовольствие – сейчас только больно и неприятно.
Естественно, что он не понимает, почему это я , раньше такая сдержанная, продуманная, умеющая себя контролировать в общении вдруг превратилась в истеричку.
В общем-то проблем очевидных нет, но в то же время вместе становится практически невыносимо. Мы не общаемся, каждая попытка поговорить даже на нейтральные темы – срывается на ссору.
Что делать ?
Как быть ?
Иногда думаю, что с ним слишком много проблем. (у него проблемная семья, служба в госструктуре (мечтает там о карьере), низкая з/п, отсутствие стремления что-то улучшать, мне и так хорошо). Хотя действительно ему хорошо. У него есть квартира, которую он сдает, доход от сдачи тратит на выплату кредита по своей машине. Остальная зарплата уходит на жизнь. Его жизнь (бензин, обеды, иногда продукты домой одежда).
Живем в моей квартире, где все приобретено мной. Меня бесит, что у нас провода лежат в коридоре год, и розетка сломана тоже год уже. Удлинитель через всю комнату. А ответ – ну я же не электрик. Вчера попытался что-то сделать, но опять поссорились, потому что он спал до обеда, потом я все же попросила его заняться розеткой, он только начал смотреть - позвонили его друзья, позвали гулять в парк. Я сказала : но ты же пока ничего не доделал по дому. Он обиделся, увидел в это снова намек на то, что я не хочу общаться с его друзьями.
Короче ... как выйти из этого. Сначала надо хотя бы вывести все на нормальный уровень. А я запуталась. Не могу отличить где настоящая проблема, а где надуманная.

думаю этих друзей пора звать к себе домой. да, ты не ослышалась. Пусть бухают у тебя дома, а ты или с ними сиди или (еще лучше) в другой комнате и не мешай им. Зато муж рядом, ты знаешь что там происходит, никаких гулянок с ночевой.
Пока они будут в твоей квартире тусить готовь плюшки, борщи - не им, а своему. Пусть он полюбит быть дома, стремиться домой.
Тебе надо повернуть сложившуюся ситуацию в нужную тебе сторону. И не запретами а наоборот помощью.

на счет розетки - если он действительно не электрик, то и не фига его просить что-то сделать - вызови мастера. Ты уже год ходишь по проводам в доме а мастера так и не вызвала.

я бы на месте твоего МЧ уже давно сбежала бы от тебя
ИМХО
ты пытаешься из него слепить то, что надо тебе. А когда у тебя не получается - ты начинаешь на него срываться и понятное дело он не понимает в чем причина. А человека надо любить таким, какой он есть.
представь себя на его месте.
терпения у твоего МЧ тож куча



Отправка отредактированного (19 Oct 09 13:05)

Fly, спасибо за мнение.
может быть нужно посмотреть на ситуацию с другой стороны. Его глазами. Сама понимаю, что ему при таком раскладе домой идти не хочется .
Но мне-то что делать ?
Посоветуйте как самой успокоиться?
Может я зря себя накручиваю и на самом деле у нас нет проблем.

я не психолог и не эксперт в сем. отношениях как Лукаво

мое имхо такое ситуация очень распространенная
живут в гр. браке девушка и мч, через 2-3 года девушка захочет полноценную семью
свадьбу детей чтобы все "как у людей", опять же мама и папа спрашивают, ну когда?.
Мальчик (а он ведет себя не как мужик, а как мальчик) не наигрался, тем более его все устраивает (меня бы на его месте тоже бы все устраивало). Есть лишние деньги со сдачи его квартиры, платим за кредит, готовая еда, уют, секс. Но жениться ему не хочется, хочеться быть сводобным, а это не выходит, раз уж живет гр. браком.

Многие женщины путем хитростей изменяют таких мч в лучшую строну, женят на себе.Оно тебе надо? Ты сможешь провести такую кропотливую работу?
Другие шлют куда подальше. решать тебе.



Отправка отредактированного (19 Oct 09 16:42)

вот, снова все пришло к тому, что у нас не настоящая семья (не официальная).
Я ее тоже настоящей не считаю - для меня совместное проживание не равно семья.
Но тем не менее, он сказал, что готов сыграть свадьбу следующим летом. И не понимает, что меня не устраивает и чтоб я от него отстала по этому вопросу.
Я все-таки верю, что он сдержит слово.
Он считает, что он очень много делает для меня.
Пока все это сводится к тому, что он не препятствует моим встречам с подругами (я его предупреждаю за несколько дней), он меня забирает с этих встреч, он в прошлом (2008!) году сделал несколько важных дел по ремонту моей квартиры + он сам себе все стирает и гладит.
Мне повезло ?

1. ты пытаешься довольно грубо и неприкрыто сделать себе "идеального" мужа. Причем давишь не там где нужно..

2. Ты решаешь за МЧ с кем ему дружить. Это в корне неправильно, ты этих ребят знаешь максимум 2,5 года, а он лет 15 точно. И еще - "Друзей не нужно иметь, с друзьями нужно дружить". И МЧ прав в том: "а он ответил, что не намерен покупать себе право куда-то ездить с друзьями".
А ты же пытаешься доказать МЧ, что его друзья ему не пара, так как у них "неправильные интересы". Я бы за такие попытки в адрес моих подруг от МЧ точно бы ему довольно таки грубо что-то сказала.

3. Он не делает ничего по дому, так как НЕ чувствует его СВОИ или ВАШИМ домом. вольно или невольно, но ты постоянно указываешь на то, что вы живете на твоей территории и за твой счет. А раз это ТВОЙ дом, так вызови электрика, какая проблема?

4. ОК точно могут быть причиной смены настроения. Во первых объясни спокойно МЧ о последствиях приема ОК и этом неприятном побочном эффекте. так и ему проще будет воспринимать тебя. только не пытайся все свалить на таблетки - это же непрада, верно??