любовница и семья

Девочки, история у меня такая: с мужем в браке несколько лет, есть маленький ребенок, я с ним дома, в декрете. У мужа чувства ко мне остыли, он об этом молчал, не говорил мне ничего, а вот несколько дней назад признался. У него появилась новая любовь, она его тоже любит. Он сейчас на рарспутье: остаться в семье или уйти к ней. Много "за" и "против" там и там. Я его люблю и хочу сохранить семью.
Как считаете, возможно ли сохранить семью? Стоит ли это делать? Если стоит, то как действовать, чтобы он остался в семье? Сможет ли он меня вновь полюбить? У него ко мне есть чувства, но нет эмоциональности в них, с ней же кружит голову и все такое...
Подскажите пожалуйста, что мне делать...

и давно это у него? я к тому что может перебесится?

где-то 1,5 месяца. Мне кажется, что он сам себе все это придумывает, что на самом деле никакого чувства нет, все-таки дома ребенок, заботы о нем, а там "романтика", нет плача, купаний, ночных кормлений...

а как вы жили до ре?
только объективно

ежели все было Ок, а тут крыша поехала, то он мог реально запутаться между гормональным всплеском (влюбленностью), отсутствие проблем с той и реальными чувствами к тебе, но "закрытыми" усталостью

меня сильно пугают такие истории
я как-то других и не слышу...
ппц полный

да, наслушаешься таких историй и рожать перехочешь

А у вас есть какие-нибудь общие интересы? Мне кажется, нужно сейчас максимально время вместе проводить, вне дома, может даже без ребенка (если есть возможность оставить кому-нибудь). А как с сексом? Наладить сексуальную жизнь, начать хотеть мужа и всячески показывать это. Если не запускать, то семью сохранить можно! Удачи Вам!

к сожелению вы правы.... :( от этого становится не легче(

автору. Не забывайте. что шея - это женщина. Соответственно тебе придется бороться за своего мужа. Не с ним, а с ней. Если хочешь сохранить семью - срочно меняй свой образ жизни.
Вспомни когда последний раз была у косметолога, маникюр когда делала?
Есть офигенное место для романтики - испробовано на себе - аквапарк. Если есть возможность оставить ре (не знаю какой возраст) на ночь бабушке с дедушкой - идите на ночную вечеринку в ква ква парк.
В общем надо тебе в первую очередь опять почувствовать себя в первую очередь женщиной!
Я очень часто вижу такие пары (да и сама такая была, только без ре),когда забываешь что ты женщина и начинаешь закапываться как домработница в домашние дела (жалея мужа, что он бедный устал после работы), затем как мать.
Он часто помогает тебе в дом. делах?
Понятное дело, что он устал, ему приелось и т.д.
Вот для того чтобы возобновить все - нужно менять кардинально жизнь.
Тебе предстоит тяжелая работа и только от твоего желания сохранить семью будет зависеть - уйдет муж от тебя или нет.

Есть конечно еще один вариант (выбирают слабые либо отчаившееся люди, но в принципе вторые равны первым), которые отпускают мужа, тот благополучно гуляет - а потом возвращается, поняв, что лушче жены все таки никого нет. а бывает, что и не возвращаются....

до рождения ребенкак все было лучше, но, конечно, искорки прежней не было, но мы были вместе, нам было хорошо вдвоем...
Ребенка оставить могу, хоть он и маленький, могу даже на ночь оставить. Все меняю, активно занялась собой, он этому очень рад, хвалит, стала всячески себя "украшать", духи, красивое белье, каблуки и недомашняя одежда дома. Секс есть, в нем тоже все поменяла, чувствую сама себя другой женщиной. Вобщем, готова на многое, лишь бы сохранить семью! Вот только что делать с его чувствами к ней, она-то тоже его "отдавать" мне не собирается, он ей тоже нужен. И я не могу запретить ему с ней общаться, запрещу открыто, начнет скрыто, а там и недалеко до момента, когда уйдет от жены-пилы.
Когда я спросила, когда он сделает выбор, он ответил, что по идее сделал его уже, раз дома со мной, а не с ней. Вот только не уверена, что все так и останется.
Спасибо за советы, буду бороться за свое счастье, сама виновата, не видела, что даже в благополучной семье есть проблемы, что отношения - труд...

а можно вопрос? может конечно я туплю и не поняла,а у него с ней была близкая связь?
Я вот думаю, что если чуства ушли то как их можно восстановить? ну если нет той страсти, когда кружится голова, и тыды. Просто я считаю, что если есть что то кроме страсти и оно становится на первое место, то вы будете вместе, а именно дружба, взаимопонимание, уважение. Хотя может это временное, дома рутина, а там вау,круто, но потом человек понимает, что настоящее оно вот рядом, а может и не поймет.
По твоему описанию, мне показалось, что у вас хорошая семья, ты не пилишь мужа,ах козел шмотки собрал и вон, а решила мудро бороться за него.Делаешь все как надо. Главное чтобы в прекрасный момент, ты не припомнила все это и чтобы его измена( не понядала только духовная или физическая тоже) не отравляла тебе жизнь.
Но у меня ощущение, что вот у вас, именно в твоем случае все будет хорошо.

это нужно пережить. здесь только время - он сам перегорит. обычно такое проходит через месяц - два.
держись и терпения и сил тебе!

слушайте, а может как раз таки потому что жена его не пилит и не трындит - ему и стало скучно?
ведь ссоры тоже дают остроту отношениям.... когда все идеально - это тоже не есть гуд...

???
Даша, последнее убило
ссоры=острота отношений?
знавала я девушек которые так думали и ссорились специально
на мой взгляд это ошибочное поведение
хотя кому что нужно

сегодня моему браку 9 лет. на балансе 1 ссора. и нам хорошо. хотя тут все упирается в характер - муж не приемлет разборок с женщинами. я подстаиваюсь, проблемы решаются мирно и конструктивно.
хотя я понимаю, что с ре ссоры будут...готовлюсь морально)

автору, ты умница, вернешь мужа в семью. у вас семья, ребенок, проверенные отношения, там - не ясно что, "играй гормон", в перспективе - вообще непонятно. на это бы я и давила. тут все понятно, все устраивает, там баба пока выпендривается, чулочки/косички/убочки. в итоге будет тот же ре, тот же халат, та же бытовуха только не ясно с каким человеком. смысл???

Не удержишь мужика ни словами, ни ребенком. МОжешь просто не дать развод и это максимум. А я бы повредничала и не дала развода.

ну с таким подходом и пытаться нечего

если говорить о нас, то жили мы спокойно, ссоры были мелкими, на уровне, чуть поспорили и успокоились, прошедший год был очень насыщенным: покупка машины, покупка квартиры, обстановка квартиры, беременность и рождение ребенка. Всю беременность муж был заботливым, не буду врать, что все обязанности он взвалил на себя, но заботился, на УЗИ со мной ездил, морально поддерживал. Вобщем, сама себе завидовала... и тут такой удар. Что самое ужасное - я его не ожидала, проблем не было на поверхности, были какие-то недопонимания, но он не высказывал мне их, все было тихо-мирно. И вот...
Я потому и хочу сохранить семью, что жили мы замечательно, что плохого вспомнить не получается, все было хорошо. Говорили с ним, он мне сам сказала, что не знает ее толком, какая она в быту, что за человек, есть эмоции, то, что было у нас, когда мы встречались, но нет сейчас, потому что привыкли к друг другу. Вот только я не знала, что привыкнуть друг к другу и притереться - плохо. Вобщем, не знаю, чем дело закончится. Я хочу сохранить семью, буду пытаться изо всех сил, смирю все свои психи (а это ой как нелегко), буду нежна-красива-весела.
Держать его чем-то и кем-то я не собираюсь, мне нужен человек рядом, а не штамп в паспорте и человек рядом только физически. Я могла бы подключить ко всему этому его родителей, уверена, они на моей стороне были бы и всячески его держали бы в семье, но мне нужно, чтобы он принял это решение сам, иначе смысла не вижу....

рожать надо по-любому, дети нужны в первую очередь женьщине по крайней мере в этой стране

автор, а сколько вам лет?
просто для меня удивительно, что ваш мужчина ждет от вас постоянного накала страстей
мы взрослеем
и наша любовь и отношения тоже взрослеют, трансформируются
не думает же он, что пары прожившие по 50 лет, сексом занимаются как и в 20

Родителей точно подключать не надо. Окружите мужа заботой и лаской. Мне кажется, там просто какие-то новые эмоции, не больше.

Я не поняла только, у мужа с этой девушкой секс есть, или до этого пока не дошло? Мне кажется, тут ключевой момент - чего хочет сам муж, если хочет вернуться в семью, если осознал свою ошибку и раскаивается - то надо дать ему шанс (тебе даже проще, ты сама хочешь, чтобы он вернулся в семью). А если муж мечется и не знает, с кем ему остаться - а тебе не приходило на ум, что он думает о себе, а не о тебе, где ему будет лучше? Если бы он тебя любил, ты бы и не узнала о той девушке, связь с ней окончилась бы не успев начаться. А так... Простить это все мужу можно, но вот забыть. А метаться он так может месяцами, тебе это надо? Кстати о чувствах, неужели есть те, кто несколько лет в браке и все от чувств к мужу голову кружит? ;) А вообще вот такие мужчины, которые в самое трудное для семьи время заводят любовниц - предатели. Очень легко жить насыщенной и активной жизнью, когда с твоим ребенком жена сидит, а ты свободен, размышляешь. Те, кто пишет, что надо измениться самой и т.п. - просто не были в такой ситуации. Не хочется ради предателя меняться, становиться лучше, хочется измениться, но не для этого мужчины.

а игра стоит свеч? чего за предателя то бороться? прежде чем к другой бабе побежать, надо было все в семье постараться обговорить и исправить, а не потом....

я понимаю, что это предательство, но желание сохранить семью и память обо всем хорошем заставляет меня все простить и пытаться оставить мужа в семье....
Вот и меня обижает, что он прежде чем со мной все обговорить позволил себе увлечься. Не знаю, что делать, одним словом...
Секс был один раз, все это очень противно, что даже думать об этом не хочу. Готова все простить, но если он и дальше будет метаться, то мое терпение лопнет. Его уже почти нет.
Мне 25, он на несколько месяцев старше, несколько лет мы уже в браке, до этого два года встречались...
Я всегда думала, что то, что мои чувства стали ровнее и спокойнее даже плюс, что вот оно настоящее, что мы не дергаем друг друга, живем тихо-мирно, не ссоримся, не ругаемся. А ему страсти не хватало, как оказалось.... Может, рано мы поженились, не нагулялся он....

Поверь моему печальному опыту, что если он не примет решение в ближайшее время, он может его ещё очень долго не принять. Ему так удобно. И то, что он тебе рассказал про ту девушку - он просто развязал себе руки, может теперь не скрываться. Грустно все это. В моем понимании, когда жена узнает про любовницу, мужчина должен либо сразу с любовницей расстаться (если семьей дорожит), либо сразу уйти. А не жить на два лагеря. Я понимаю твое желание сохранить семью, главное, чтобы это было не только твое желание :(

вот Маргаритка может быть и права и нет.
мы же не знаем всей ситуации, не знаем всех отношений
я за то, чтобы попытаться и даже если не получится, то сказать себе "я пробовала", а не думать потом всю жизнь "а вто если бы я тогда попробовала...то..."

вот и я думаю, дать ему еще пару дней на размышления, а потом поставить перед выбором, либо я, либо она....

могу быть тысячу раз неправа,но мне кажется,что твоему мужу нужна хорошая эмоциональная встряска,такая,которая и думать напрочь отшибет о чем-то кроме тебя,даже не кроме ребенка,а кроме тебя и жизни с тобой. По крайней мере,моего мужа помогают держать в тонусе постоянный накал страстей. Это утомляет,согласна,но по крайней мере он никогда не скажет,что он привык ко мне или наскучило все.
Ты же хорошо знаешь своего мужа? Сделай то,чего он от тебя никак не ожидает. И ерунда какая-то в его нвоых отношениях,глупости - объясни ему,что новая баба,она только до поры до времени новая,а потом так же приестся и такие же проблемы будут. Я,например,когда муж мой недоволен мной,всегда советую ему позвонить друзьям у кого есть маленькие дети и спросить у друзей как их жены себя ведут. Он,когда слышит,что все одинаковые в своих капризах и т.п. - очень успокаивается,говорит,я тебя хотя бы знаю...
Ну и такой еще момент - это очень,безумно обидно,но надо задать мужу вопрос - серьезно ли он смотрит в сторону другой или так,просто отдохнуть? Если серьезно,новую семью и т.п. - то опять же,новая подружка ему скоро надоест,снова надо будет квартиру,машину,ребенка - и проблемы будут те же самые. Если отдохнуть и новых эмоций - ну,тут надо найти компромисс и найти мужу отдых в другой сфере (может,с парашютом прыгать....).
И еще - ты уверена,что муж действительно кого-то нашел? У влюбленных мужчин глаза горят,не заметить это нельзя. Мне мой тоже говорил,что изменил мне,а потом признался,что наврал,лишь бы меня обидеть. Так что сама смотри насколько тебе теперь такой мужчина нужен и семья с ним.
Я своего вернула,хоть полгода не жили,чуть не убили друг друга и он мне про других баб врал...

от то-то и оно, что он говорит, типа, это любовь, но блеска в глазах я не вижу, это страсть, новизна, что-то неиспробованное, не более того. Иначе он ушел бы от меня, ничего не остановило бы... А так он задумывается, сам же мне признался, что может, там ему будет нелучше, что быт тоже может засосать, только меня он знает, что ждать от меня, что я за человек, а ту женщину нет... Вот и пойми, что ему нужно. Поначалу я была в таком стрессе, что пять ночей не спала вообще, не ела ничего, а теперь как-то успокоилась, понимаю, что чему быть, того не миновать, что смогу прожить и без него, хоть и тяжело будет. А потом, он у меня очень любит комфорт, бытовую устроенность. Со мной все это есть, все так, как ему хочется, опять же привязанность у него ко мне, которую он не отрицает. А вообще, есть еще трусость в его поведении. Когла я ему сказала, что если он уйдет к ней, то я его больше не приму, прыти поубавилось. Пишу и думаю, а зачем мне этот человек, который вот так со мной себя ведет, не может сделать выбор, треплет мне нервы. Понимаю одно, что все это готова простить только потому, что все это впервые, что больше не было ничего подобного за всю нашу совместную жизнь, что толкало бы меня думать о разводе, что наводило бы на мысль, что я сделала неверный выбор...
А вообще, я ему сказала, что его поведение может убить во мне хорошее отношение к нему, и тогда у него выбора уже не будет...

еще думаю о ребенке, он хороший отец, а ребенку отец нужен, нужен каждый день, а не по выходным или, еще хуже, по праздникам только....

не знаю, поможет ли, почитай эту тему: http://www.hlopoty.ru/phorum/read3.php?f=211&rp=2&i=5474&t=5474
это я когда-то писала :) сейчас вспоминаю, как страшный сон из прошлой жизни

Вот на 100% согласна с margaritka, даже добавить нечего. Голову ему не кружит, видите ли...Противно читать, если честно - в том смысле, что как же можно так вести себя с женой, которая крутится целыми днями с твоим же маленьким ребенком. Ужас.

А я бы любовнице все космы бы повыдирала. Нефига мужа и отца из семьи уводить. И мужу встряска и если уйдёт, то хоть какая-то приятная отдушина. Он ещё думает? Нормально так. Тут ему жена из кожи вон лезет ( кстати, а раньше не досуг было задуматься?), а там ему новизна видите-ли. К любовнице собрался? Пусть берёт ребёнка и дует к ней. Поковыряется дамочка под присмотром новоиспечённого любовника денёк-другой с памперсами, глядишь и любовь пройдёт.

"попади в больницу".... это поможет ему понять насколько ему дорога именно ты... и
эмоциональная встряска для него

не надов меня кидать тапки...
просто поверьте...

Мотор, офф... вы в браке 9 лет??????

я могла бы и раньше задуматься, что что-то надо делать, только не чувствовала, что что-то было не так, жили мы тихо-мирно, никаких проблем не чувствовалось.
Вчера сказала, что вся эта ситуация мне крайне неприятно, что пора делать выбор, а не сидеть рядом с женой и еще думать что-то. Пришел в кровать ко мне под бочок, как ласковый котенок.
Не знаю, он сам запутался, я в растерянности....

а чего теряться? ребенок сильно маленький? может,вам на пару неделек в отпуск вдвоем и ублажать друг-друга по полной?
приедается как раз все,что тихо-спокойно...Может,и поскандалить иногда нужно,и губку покусать и постервозничать - чтобы стимул был у мужика угодить и понравиться.

и еще мне кажется,что ласковым котенком в этой ситуации должны быть Вы... Ласку,любовь,кормить вкусно...

я уже все пустила в ход и ласку, и внешнюю ухоженность, и внимание. Надеюсь на хороший результат.
Ребенок очень маленький, но я могла бы и его оставить, есть с кем, мы говорили про отпуск, про то, чтобы побыть вдвоем, вот только пока ничего конкретного не предприняли.
Спасибо за советы, буду дальше стараться, только так на душе противно от всей этой ситуации, что я из кожи лезу вон, когда он так поступил. Но я не буду думать об этом, у меня есть цель и она оправдывает средства. Для себя я, возможно, и не стала бы ничего делать, но у нас ребенок, и я чувствую свою ответственность за него, за то, смогу ли я обеспечить его присутствием отца в его жизни каждый день. Потому что не верю, что со временем его появление в жизни ребенка не станет редким, что ребенок не будет страдать от нехватки внимания отца...

Про космы тоже не забывайте. Надо себя любить в первую очередь. Сохранять семью можно не только угождая, но и раздавая затрещин (не буквально :)).
А жизнь "тихо-мирно" всегда расслабляет женщину в отношении себя, к сожалению :(.
Удачи вам!

нет, не ссоры=острота, я лично вообще ненавижу ссор, но когда человек хоть как то выплескивает свои эмоции - это все равно лучше, чем держать все в себе годами и ждать взрыва подобному атомной бомбе

ты неглупая девушка и сама знаешь как тебе поступать в данной ситуации, без наших советов. По моему мнению ты делаешь все правильно )

Из сказанного девочками, согласна со следующим:
- с его стороны это свинство, а особенное свинство - то, что он сообщил тебе об этом
- но свинство "простибельное", ибо быт, ре и т.д., я б и сама на его месте захотела остренького
- семью надо пытаться сохранить в первую очередь
- судя по твоему рассказу, у него это несерьезно, дурак конечно, но, когда вернется в семью, надо поработать над ним так, чтобы навсегда расхотелось повторять эту ошибку

Действовала бы следующим образом: побыла бы "кошечкой", ласковой, заботливой и доброй. С недельку где-то. А потом - взяла ре в охапку и стартовала к маме или еще куда подальше, сообщив мужу, что мне очень обидно и больно, но я готова его простить, и у него имеется ровно 24 часа, чтобы послать ту метелку.

А патлы бы не выдергивала:) Кошечке это не к лицу.

спасибо за советы девочки!
Я уже устала, живу будто ничего не случилось, стала только ласковой-красивой-заботливой. Он сам запутался, ищет себе оправдания, хотя какие могут быть оправдания в такой ситуации. Вобщем, если в ближайшее время все не разрешится, я сама уйду к маме, что ждать, когда тебя покинут, лучше первой успеть закрыть дверь за собой.
Он в случае нашего развода хочет сам уйти, чтобы мы с сыном остались жить, где живем, вот только мне этот дом без него будет только в тягость. Хотя, может, и останусь, здесь есть все для жизни, здесь все я создавала своими руками, только вот для троих, а не для меня с ребенком. Ну да ладно, буду верить, что все разрешится в скором времени и разрешится в мою пользу...

Противно читать, простите, как можно такую мразь прощать, да еще и сообщает, похвастаться решил. Я бы лисой обернулась и вытрясла из него все что можно, раз он такой добренький. 25 лет лучшее время чтобы начать новую жизнь, а этот был недостоин.

да ладно, что ты категорично то. Я наоборот думаю, что раз муж сообщил - то не для того, чтобы похвастаться. Скорей он чувствует свою вину перед женой и наоборот не хочет уходить из семьи.Судя по тому, что автор не глупая девушка - мужа она подбирала под себя. И скорей всего ему самому не прикольно от того, что гормоны взяли вверх. Мое ИМХО - человек (муж) оступился (дал слабинку), им движут эмоции сейчас - влюбленность, гормоны. Но с другой стороны он борется с этим и включает мозги. Я думаю, что он скорей ждет помощи от жены, чтобы разобраться в себе.
Честно говоря, я представляю себя на его месте.
Я думаю, я не одна такая была, кто в замужестве влюблялся. ТОлько при этом я мужу предпочитала не говорить об этом, чтобы лишний раз не травмировать. Только он все равно видел, что мое отношение к нему резко похолодело и прочее. И моя совесть меня очень грызла и я тоже металась так - но я выдержала и не рассказала ему ничего. Но наверное в первую очередь потому, что знала, что он не сможет решить мою проблему и не поймет меня...
В общем двоякое отношение. С одной стороны он НЕПРАВИЛЬНО сделал, что рассказал - аукнется еще не раз, потому что доверие в семье - самое важное. Теперь автор так и будет ждать и бояться, что такое может повторится снова. Что она уже не та, которую он полюбил, что ооочень сильно бьет по женскому самолюбию.
А с другой стороны - муж оступился и вместо того, чтобы убежать как трусливый пес, поджав хвост - человек старается решить свою проблему, возможно рассказав жене - надеялся получить прощение и помощь, чтобы преодолеть эту влюбленность - но пока гормоны держат верх.
Думаю нужно набраться терпения и помочь мужу пережить. Только вот кто поможет пережить это тебе?....

Fly писал(а):

> А с другой стороны - муж оступился и вместо того, чтобы убежать
> как трусливый пес, поджав хвост - человек старается решить свою
> проблему, возможно рассказав жене - надеялся получить прощение
> и помощь, чтобы преодолеть эту влюбленность - но пока гормоны
> держат верх.
> Думаю нужно набраться терпения и помочь мужу пережить.

Знаешь как это выглядит - он ждет и выбирает - какая из самок как себя поведет, с кем лучше будет, а что - жена вокруг него вся ласковая и красивая хоть и с ребенком, а та так вообще загляденье... А ему еще и удобно - можно с женой, можно с любовницей - он же просто запутался...[:-?]

Вы правы, он выбрал очень удобную позицию, полностью развязал себе руки, может теперь "выбирать", каждая из нас сейчас будет из кожи вон лезть, показать себя с лучшей стороны, каждая готова пообещать что угодно лишь бы он с ней остался. Это все ужасно, превратилось совсем в нездоровую ситуацию, какая-то гонка в никуда что ли. Но самое неприятное, что я понимаю, что все это меня начинает раздражать, что я не узнаю своего мужа, что это не тот человек, за которого я замуж выходила, с которым прожила несколько лет...
Он всю ситуацию разворачивает под себя, понимая, что я, например, буду бороться до последнего, хотя бы ради сына, ради его блага. Вот только я поостыв понимаю, что терпению конец приходит, и если он так и будет себя вести, то уже я выгоню его из своей жизни....

вот поэтому не понимаю вашего желания уходить, если вы уйдете, он может не захотеть вас возвращать, и забыть про то что хотел оставить вас в этой квартире, поэтому стоит включить холодный разум в вопросе квартиры
Сил и терпения!

просто нужно помнить, что разрушить все - дело 1 минуты, а вот собрать все заново....
уйти ты всегда успеешь, но женщина - голова в семье как ни крути. Не пори горячку. Тут на форуме очень многие кричат - изменит - сразу уйду/выгоню/не прощу и т.д.
А на деле потом оказывается, что почти все готовы простить.
Если тебе нужен этот человек, ты его любишь и жизни не представляешь - бороться! Если же ты с этим человеком только ради ребенка - тогда здесь можно только расчетливо уже думать. ТОлько если расчет - не забывай, что ребенок должен расти прежде всего в счастливой семье....



Отправка отредактированного (02 Nov 09 12:24)

Ну блин, что значит "выбрал"? Думаете, он так сидел и размышлял, как здесь многие пишут: "Вот расскажу жене и смогу и с этой быть, и с той, как удобно и хорошо мне будет!.. А они.. Ух, они все для меня сделают!.. Ах, какой я умный! *гладя себя по голове*" Ну смешно.. Ни один мужик сознательно делать себе удобнее, рассказывая про любовницу, не будет, это все женские вымыслы. Только женщины могут быть такими хитрым. А муж запутался, и ищет помощи и поддержки. Если он семье не нужен, ну отдайте его любовнице, она будет только рада, если же нужен, то боритесь за него, нефиг из себя обиженную строить. По крайней мере пока;)

мда... мельчает нынче мужик... Сама в такой же ситуации оказалась, когда доче всего 4 месяца исполнилось...Но время идет, становится легче и легче...я тоже рассуждала, что может и стоит вернуть, сохранить, простить...НЕ СТОИТ. Это унижение, когда тебе в открытую заявляют, у меня есть другая и есть страсть...фу. А мы, такие добрые, хотим сохранить, удержать, только ради чего?
Держись...

Грустная статистика в последнее время...сначала на руках носят в беременность, а потом других себе находят, с которыми проще им понимаете ли...:(

Катринка! А чем твоя история закончилась? Мы в моей темке общались, расскажи, как ты сейчас? Как бывший муж? С малышом общается? как твоя личная жизнь?
Поделись с нами такими же позитивом)))

Не буду ничего говорить про моральные стороны этого вопроса, девочки выше все уже сказали.
Я же со своей стороны могу лишь посоветовать найти в инете способы отлучения мужа от любовницы: от шутливых до уголовно наказуемых. Много лет назад в журнале читала статью на эту тему, вспоминаются пара способов:
- Узнать, какими духАми пользуется соперница, купить приличное количество этого парфюма, и старательно лить в мусорное ведро. Муж приходит домой, вы вручаете ему ведро, пахнущее помоями и зАпахом любимой женщины, с просьбой выкинуть мусор. Дело в том, что зАпах запоминается челоеком лучше всего, в результате зАпах любовницы будет ассоциироваться с неприятной обязанностью выноса мусора.
- Купить кофточку (блузку, юбку, платье), как у любовницы, главное, чтоб ткань была узнаваемая. Сделать из нее тряпку для мытья пола, чтоб муж обязательно увидел.

Натя, как бы не смешно это было, но такое поверь бывает))) мне мой глядя в глаза говорил, что ему нравится это - когда 2 девушки за него борются а он выбирает

да, все это противно, мерзко. Я не просто унижена, я растоптана. Изменить, когда ребенку всего несколько недель, подло. И потом еще какое-то время врать, скрывать, что есть другая, делать ей подарки, развлекать, в то время, как жена с крошечным ребенком дома готовит, стирает и наглаживает для мужа. Вот как так можно, я не понимаю....
А потом еще и сбросить свои проблемы на жену, типа, не знаю, что делать, не знаю, как из этой ситуации выйти.
Сначала думала, что простить и всеми силами оставить в семье - единственный правильный выход. Сейчас уже не знаю, что делать. Хочу быть любимой, хочу доверять мужу, как всегда доверяла... С этим мужем такое уже вряд ли возможно. Никому не пожелаю того, что случилось со мной. Пусть мой случай будет последним!

Бывший муж наконец-то, женился на своей любовнице :), спустя 2 года.
НО, они родили ребенка ровно через год, после того, как родился наш сын, т.е. в тот момент, когда он тут возвращался, плакался, опять уходил, метался и рыдал каждую нашу встречу, она уже была БЕРЕМЕННА!!! Это к вопросу о том, что жена НИКОГДА не будет располагать всей достоверной информацией для того, чтобы адекватно действовать в такой ситуации...
У меня было ОЧЕНЬ много ложной инфы, которую он сам мне давал. Все-таки мужчны тоже хитрецы :) И вся инфа была жутко противоречивая. И вообще, мне кажется, что в этой ситуации от жены мало, что зависит - вокруг меня СТОЛЬКО подобных разводов, и везде жёны действовали по-разному, но результат был один - мужья сваливали с концами!
Когда разводились официально, это было как раз за несколько дней до рождение его дочки, бывший муж изменил своей любовнице со мной :), я честно не знала, что у них ребенок на подходе, но, потом чувствовала себя отомщенной, и подумала, что мне такое счастье точно не сдалось. Видимо, он всем своим женщинам будет изменять. На разводе в суде рыдал сильно, судья была в недоумении, нафига он заявление подавал. А на развод подарил шубу :) прямо отвез в магазин и купил ту, которую выбрала - такой щедрости не было за все 7 лет совместной жизни :), да и возможностей в то время не было.
Материально экс поддерживал всегда очень достойно - никаких претензий к нему, но нервов потрепал, даже разведясь официально и родив дочку, рыдал-рыдал...
А я встретила мужчину и очень счастлива: он любит моего сына и меня, живём вместе. Они с бывшим познакомились, общаются, когда он приходит сына навестить. бывший кстати, плачет до сих пор, спрашивает меня счастлива ли я... А я СЧАСТЛИВА! :) в последнее время трепит нам нервы тем, что хочет забирать сына на выходные. Это отдельная тема - долго писать, но мои экс-свекры сказали, что помогут мне не допустить такого, т.к. его новая жена - это действительно полный неадекват, они боятся, что внук с ней будет общаться. Свекры, кстати, так с ним до сих пор и не общаются, ни с ним, ни с внучкой, ни с этой дамой, зато общаются со мной и моим МЧ :)
Вот так вот всё обернулось. Было действительно очень больно и очень худо, но те 2 года полнейшего беспросветного страдания стоили того, что сейчас в нашей с сыном жизни такой Мужчина!
Вот вам и позитивчик :) Девочки, главное не зацикливаться на бывших мужьях, если вы уже точно не вместе.

Что интересно: в этой теме большинство форумчанок, отвечающих в том ключе, что нужно мужа завоевывать, бороться за него, пока детей не имеют. В то время как те, кто уже мамы, в основном пишут, что такой поступок ну очень уж мерзок, и оно того не стоит. Хотя по идее должно быть наоборот - ребенку нужен отец и все такое. Просто в такой период женщина настолько уязвима, что афишировать свои похождения - совсем уж верх цинизма, и как это у кого-то (да еще и у самих женщин) может вызывать жалость и сочувствие, мне совершенно непонятно. В конце концов, всегда можно свои страсти-мордасти шифровать, если уж без них никак. С другой стороны, советовать мужа выгонять и отправлять с вещами на выход тоже не буду - всегда проще сказать, чем сделать, да и будет ли ситуация в итоге лучше, вот в чем вопрос.



Отправка отредактированного (02 Nov 09 18:36)

ну что за мужик пошел, зачем они еще и жене рассказывают. Это инфантилизм такой, покрасоваться перед двумя дамами хочеться?
Как говорит моя подуга одна, прекрасно строящяя свою жизнь, пусть изменяет, лишь бы я об этом не знала.

очень многие изменяют, но скрывают от жены изо всех сил, часто жена знает, но закрывает глаза и живут так лет по 20,
во-первых это неуважение к жене как к личности, во-вторых низко и подло.
А раз так сообщил в лицо? Уйти хочет? Куда? К ней?

Когда читаю такие истории, ловлю себя на мысли, зачем так рано люди женятся, рожают, особенно молодые люди, по-моему брак для МЧ до 23-25 лет редкость на наше время... Их так мамы воспитывают, что редко-редко это мужик, обычно мальчик..., который захотел законного секса каждый день.

потом лично для меня увод мужика из семьи, да еще где малолетние дети - табу. О чем думает та красотка, построить счастье на чужом горе? Так и с ней он также может поступить.

козел, он, Олька, натуральный козел с большими козлиными яйцами

Я сейчас в твоей ситуации, только ребенок у меня старше (год и восемь). Если вашему ребенку несколько недель - то вообще жуть, как муж мог так поступить? Знаешь, у меня муж хотел, чтобы я приняла за него решение расстаться, и он бы довольный и радостный свалил к своей бабе, а развал семьи объяснял женой-истеричкой. Я не стала принимать такое решение, сказала, что я его не предавала, и не хочу, чтобы потом дочка сказала мне, что я не попыталась сохранить отношения. Это все было в августе. Сейчас ноябрь, а воз и ныне там. Муж все мечется. Я сначала хотела сохранить семью, потом просто уже ничего не хотела, потом, когда узнала, что он с этой бабой давно, собрала его вещи и выставила за дверь. Он не поленился сходить за участковыми, чтобы попасть в квартиру. У нас однушка, мы с дочкой спим в комнате, он на кухне. Бред полнейший. А главное, у него есть личная жизнь, а у меня нет, и его все устраивает. Я уже просто мечтаю, чтобы он снял квартиру и съехал. Лимит моего доверия к нему исчерпан. В общем, хочу чтобы это все закончилось поскорее, как страшный сон. Я уже вообще никаких эмоций к мужу не испытываю, лишь бы свалил поскорее. Уже даже плакать и переживать не могу, прошло и это.

Самое обидное во всей этой ситуации, что мы пытаемся понять его чувства, выслушать, прочувствовать, влезть в его шкуру, угодить. А мужья в этот момент полностью поглащены новым чувством, и им все наши угождения до лампочки абсолютно!
Я когда не знала ничего про любовницу, просто думала, что муж в стрессе от того, что у нас ребенок в реанимацию после родов попал, и что не может привыкнуть к новому статусу в семье и проч., и именно поэтому он такой странный и избегает нас с ребенком, я в тот момент была просто гипер-понимающей и нежной, муж мне потом признался, что за это он меня возненавидел... Вот такой парадокс.
Он был гадом и если б я пилила, он бы мог оправдать измену жене-пиле, а так, он только больше испытывал чувство вины.
Так что тут такое дело - жена может из кожи вон лезть, а что в душе и голове у мужа не понять...

Вот и у нас в какой-то момент так было, я воображала все что угодно, что муж устал от работы, не высыпается, стресс и т.п., поэтому и странный какой-то, но такой подставы как любовница я от него не ожидала. А муж с той ласковый был, а на меня орал, то одно не так, то второе, все недостатки выискивал.
Как его выселить, вот в чем вопрос. Опять выставить вещи - опять придет с участковыми. Сам он не шевелится, ему стыдно перед окружающими, что он бросил жену с маленьким ребенком. Он ото всех скрывает этот факт, всем говорит, что все у нас хорошо. У нашего ребенка ещё и ВПС, а муж говорит "Она здорова!".

ребенку было несколько недель, когда все началось, сейчас ребенку несколько месяцев, узнала я совсем недавно, до этого он все удачно скрывал, хотя интуитивно я догадывалась, но не могла поверить в это...
Вот и мой все цеплялся по всем мелочам ко мне, мог наорать, я его не узнавала...
А потом такой удар...
Все мечется, все изображает из себя отца, который не может бросить ребенка, бросить жену, которая "без помощи не справится". Вот только мне муж с такими оговорками не нужен, или со мной, потому что так хочет или свободен. Не хочу быть замужем только со стороны, а на деле жить с "чужим" ко мне человеком.

Прямо один в один :( Мой тоже большую любовь к ребенку изображает. Только ребенка видит полчаса с утра, а по вечерам до часу ночи где-то пропадает (догадываюсь где)... То, что я с ним больше семью строить не хочу - я решила. Только его ночевки дома не дадут мне возможности наладить личную жизнь (при наличии маленького ребенка я не могу ночами где-то пропадать)...

хотелось бы верить, что все еще будет хорошо, что все пройдет-забудется. Не знаю, как все на деле окажется...
У моего еще есть и холодный расчет, он понимает, что ТАМ тоже может не сложится, и тогда он "останется один никому ненужный". Это к вопросу о том, что у мужчин бывает и свой расчет, что и они просчитывают многое наперед...

девочки,а что они говорят при том,что поздно приходят? margaritka,у вас вроде общая квартира - тут засада та еще... Мужик,он может и не захотеть жене и ребенку все оставить.
Господи,я со своего три шкуры спущу,если он на 5 минут хоть где задерживается,с работы звонит выехал,доехал и т.п. На выходные если свалил - приезжает,костром воняет,потом,весь в земле - ясно что не в койке кувыркался,а на охоте был,да и любому из его друзей я могу позвонить и узнать где он.Доверяй,но проверяй. Неужели ничего заметить нельзя,на ранних этапах?
Что сказать,если уж такой поворот,наверное,действительно не стоит спасать семью - в любом случае ребенок "спасибо" за видимость семьи без любви не скажет. Какую он потом свою семью создаст,что с его психикой будет - если мама сама по себе,а папа в час ночи приходит?
Блин,даже не знаю что сказать... Хотелось бы верить,что мой не гуляет по чужим,потому что ленивый и жадный.

Катринка, спасибо за позитив:D
Девочки, мы все прорвемся и встретим достойных нас и наших малышей мужчин!

конечно, встретим, в этом даже сомневаться не стоит!!! ;)
так многое скрыть можно, от ситуации зависит, даже звонить можно на тел, он будет врать, друзья прикрывать могут. Вобщем, если у мужика желание возникло, то возможности он найдет. А жадность... так есть бабы, которые жадность эту выносят из мужика....

и еще... мой никогда жадным и не был, и сейчас не прижал в денежном отношении.
Эхххх, надо было жадного выбирать.... :D

Ну, и здорово, что не жадный!
Будет у тебя всегда материальная поддержка, несмотря ни на что!
Главное, чтобы потом, когда у тебя появится другой мужчина, он мозг не компостировал, все-таки тут начинают вылезать такие мужские амбиции. И я прекрасно понимаю, что мой экс счастлив и действительно любит свою новую жену, но ему поперёк горло моё личное счастье, т.к. его сына воспитывает чужой мужчина!

я однажды спросила своего, как он воспримет, когда его дочь назовет ПАПОЙ другого человека...Ведь ей же всего 10 месяцев. Он пожал плечами...типа ну и что...Посмотрим...Думаю что-то да вылезет...но мне важно сейчас одно, внутри меня спокойствие. Это главное на данный момент. Никакой точки, грусти, обиды, злости, ненависти. Наплевала я на него, как и он предал в свое время меня.

Вот плюс много.. Далеко не все такие, к радости

да, у нас ипотека, я заемщик, но собственники оба. с этим действительно засада, т.к. первый взнос 30% его (вернее его бабушки), а оставлять с ним совместную собственность мне страшно, т.к. мало ли что, не сложится у него со съемной квартирой, вернется, скажет, что будет тут жить, что его квартира. вариант - выкупить у него его долю, но с этим мы пока договориться не можем. более того, у нас ещё машина в кредит, а первый взнос - я продала свою машину, а так как я уже не работала, этот кредит, а соответственно и машина, оформлена на мужа, а я типа и ни при чем.
а что говорит, когда задерживается - дела, работа. это раньше так говорил, на самом деле были дела, но все чаще и чаще, так и баба появилась :) сейчас говорит "А тебе какая разница?". был бы умнее, наверно и дальше скрывал бы свою новую подругу. ну и вообще, он решил, что ему лучше будет жить одному, жизнь у него наладится :)
вот единственное, к чему придраться сейчас не могу, деньги нам вроде бы дает на жизнь (ттт), я пока работу не нашла. но дольше 5 минут мы общаться не можем, я его раздражаю самим своим присутствием (чего тогда со мной живет в одном доме?), а ор и мат в мой адрес мне надоели, тем более при ребенке, дикость... :(
Настя, а вы с мужем помирились? Вы же вроде расставались.

я тоже тут как-то писала...в темке "по дороге к счастью"
ну,мы полгода вместе не жили,ссорились,ужас что было. Но потом как-то муж решил меня разозлить и сказал,что у него типа давно есть другая...
я не поверила в это,но тем не менее решила взять дело в свои руки
и мы помирились
я пошла на очень многие уступки для него,он в мою сторону - ну,по-разному,но это уже просто свойство личности.
За полгода жизни одной (жила с родителями) я поняла,что хочу свой дом и свою семью и с ним мне лучше,чем с папой и мамой,потому что я сама себе хозяйка. Да и другие мужчины вокруг меня не проявили себя лучшим образом,огляделась,поняла,что мужа еще люблю - и быстренько прибрала его обратно (это вкратце).
Про любовницу он мне наврал. Это я знаю точно.
Смогла бы я простить своему измену,наверное да. Но в таком случае я бы сделала все,чтобы до конца жизни его преследовало за этот поступок чувство вины.

чтоб мой на бабу потратился? он лучше себе лодку или ружье купит,да и все деньги у меня:D
а зарплата не резиновая...

Мои две знакомые, однажды преданные любимыми мужчинами, пожив с детьми и родителями по нескольку лет, теперь держатся за новых мужчин и готовы прощать им вообще все, лишь бы не быть одним, без семьи. Так что еще спорный вопрос, стоит ли разбрасываться однажды оступившимся мужчиной, лишь предполагая, что он теперь вечно изменять будет.

Вот и я не хочу быть одна, хочу сохранить семью, хоть и горько осознавать, как он меня предал.

ну раз хочешь и для себя это решила - тогда терпи и надейся на лучшее,не переставай сама расти в своих глазах и любить себя! Кстати,еще не один мужчина не сказал,что любит женщину потому что она гордая. Нам кажется,что нас обидели и предали (в моем случае это были интересы мужа,которые я не одобряла,в ущерб семьи),а у мужчины (если трезво) на все это другой взгляд - а что такого? все так поступают и т.п.
Но! Господь резко осуждает мужчин,изменивших своим женам,и даже венчаный брак разрывают,если виной тому измена. И та,которой изменили имеет право на другого и лучшего мужа и ее снова венчают. Но та,которая простила неверного - поистине святая. Это семейная жизнь по церковному.

раньше я была уверена, что не смогу простить измену. Теперь думаю по-другому.
И так думала не из-за своей гордости или самонадеянности, а потому что хорошо помню фразу "предавший однажды, предаст не единожды" Вот и страшно становится, стоит ли прощать человека, если он так поступил....

я вот тоже думала всегда, что простить измену не смогу. ты знаешь, я простила. но забыть, не забыла. плюс, мне кажется, тут важно, я уже писала кажется, если человек раскаивается, то надо дать ему шанс все исправить, все люди несовершенны и могут ошибиться. я своему мужу дала много возможностей все исправить и вернуться в семью. он ими не воспользовался. я много читала об этому, и даже священники пишут, что если изменивший и предавший не раскаивается, то такой брак сохранять не следует. вот если в ситуации как у Насти (Жук), когда муж на первое место ставил свои увлечения - тут может и проще все. это нам хочется, чтобы муж при нас сидел, а они не разделяют этого.

да, все сложно, хочется не ошибиться, разрушить все очень легко... Забыть... Я смогу, если он сможет забыть, или хотя бы я не буду чувствовать, что он помнит....
Хуже всего, что я не знаю, на что она способна в достижении СВОЕЙ цели, своего мужа я знаю, ее нет. И сдается мне, что отступать и терять свои позиции она не намеряна.

откуда ты знаешь? может там девочка соплюшка, которой муж то твой может и не нужен всерьез? так - поиграется и бросит

да не соплюшка, она старше, и судя по всему опытнее и хитрее меня. На моей стороне только несколько лет жизни в согласии, ребенок и то, что я человек изученный и проверенный...

Не думаю, что фраза про предавшего верна в 100% случаев. Не надо настраивать себя на такое, ты точно не можешь заранее ничего не сказать, пока не проверишь.
А тетка там молодец, знает, чего хочет, и добивается своего. И будет у нее супер-муж, если сейчас обидишься и будешь строить из себя гордую. Более того, может не стоит надеяться на свою "проверенность" и чем-то удивить мужа приятным?:) Влюбить его в себя заново, представ не спокойной молодой мамой его малыша, а шикарной женщиной?

я так и делаю, каждый раз его удивляю! И вижу, что получается, вижу, что каждый мой шаг для него неожиданный.
Ладно, смирю свою гордость, засуну обиду в п..у, буду работать над достижением своей цели. Если она пытается, то почему я должна руки сложить? ;)

Это очень правильное и хорошее состояние! И никаких обид и сожалений!
А теперь еще надо представить себе во всех подробностях мужчину, которого хочется встретить - и всё так и будет!

у моего экса тоже женщина старше его и меня. Когда моя свекровь увидела ее, сказала, что она ТАКАЯ хитрая прожённая тётка, что мне с ней тягаться было бесполезняк.

Руки складывать не надо! Но надо чётко понимать, что всё что ты делаешь, ты по сути делаешь для себя, а не для достижения цели. Это как решать задачу со всеми неизвестными, к сожалению :( Ее ты не знаешь, и, к сожалению, надо признать, что его не знаешь тоже, т.к. раньше ты не могла и представить себе, что ТВОЙ МУЖ может изменить тебе, когда вашему ребеночку всего-то несколько недель...
Я тоже делала, и тоже удивляла и совершала кучу разных поступков, иногда противоречивых и несогласованных, но, как я сейчас понимаю, от меня всё зависело в меньшей степени.

спасибо за поддержку и советы. Все это мне очень помогает! :)

тема ужасна....особенно все это мерзко когда касается детей... но мое мнение - и никто меня не переубедит - сохранят псевдо"семью" ради ребенка - абсурд и глупость...никогда ребенок потом за это спасибо не скажет...
если простить - поймет что ему все можно и даже если останется,то это не последний раз...
если это нужно женщине - то может кто то и сохраняет семью..ради квартиры, денег, итд....
дети? дети никому не нужны кроме матерей...это тоже факт...мужчина может плодиться и размножаться направо и налево...
увы, но в наше время мужчины стали бабами..в самом худшем понимании слова...потому и бросают решение таких гадких проблем на плечи своих жен...25 лет? не наигрался...так зачем женился и рожал ребенка? странно....гулял бы дальше...
а я вот сразу вспоминаю одну свою старую (в прямом смысле )) знакомую...ей 95 лет...она никогда не зависила от мужиков...и ее коронная фраза "мужиков надо е...ть и вешать!".... черный юмор но сколько правды

Держись! Мне кажется ты очень мудрая и всё делаешь правильно. Даже если у тебя что-то не получится, то ты потом не сможешь себя ни в чем винить, что ты чего-то не сделала и т.д. У тебя хорошая позиция, ты улучшаешь себя, а не разрушаешь. Если он это не оценит в конце концов, то найдется тот, кто оценит. Наличие ребенка, тем более маленького, не пугает настоящих мужчин. Удачи тебе!!!

во во ленкин правильно написала. То что ты себя улучшаешь не он, так другой оценит.
По теме, когда муж изменяет и не говорит, значит не хочет рушить семью, а когда говорит, то в общем то ему все равно и настроен на уход Но бывают же исключение. Автор своими поступками вызывает симпатию, именно так поступают мудрые женщины!!!!

Пришлось разлогинится чтобы написать.
У нас было что-то похожее. Ребенку было 4 недели - муж (ему было 28) признался что его переклинило, и что на работе есть какая-то С. Она тоже была замужем, но без детей. Правда у них ничего не было - ни секса, ни поцелуев, ничего. Но типа "искра пробежала". Он ей нравился. Она похоже тоже ему нравилась. Но он вовремя остановился и выбрал меня. С ней прекратил общение, но я видела что ему было тяжело - потому что она работала в том же офисе. Потом мы решили уехать пожить к свекрам - на 2-3 месяца, что и сделали. С ребенком естественно - ему уже несколько месяцев было на тот момент. Отдохнули там. Муж взял отпуск за свой счет, а когда мы вернулись - уволился.
Я очень тяжело переживала в начале этой истории. Во время беременности у меня обострилась аллергия неизвестно на что и после родов только усилилась. Я была похожа на ящерицу, переживала, плюс ребенок родился - новые проблемы возникли, после родовая депрессия и т.д. И на фоне всех этих проблем появляется позитивная сослуживица, красавица-умница :) Убивать таких надо! Я мужа люблю и решила что у нас все должно быть хорошо. Но в начале я постоянно плакала и переживала. Даже рассказать никому не могла. Да никто бы и не поверил. До этого мы были вместе 4 года - и все было просто отлично. Я всегда была уверенна в нем на 100%, чувствовала себя цветочком которого он всегда защищал, понимал, обнимал-целовал, друг друга обожали, а тут такое. Мне казалось, что меня просто растоптали, что это предательство .что если "была искра" - значит меня уже не любят. Это не смотря на все его усилия с ней не общаться (или общаться как приятели) и не смотря на то, что физической измены, даже поцелуя не было. Мне он говорил что любит меня, и что я ему дороже всех, но я не могла себя заставить в это поверить. Когда я люблю - то не смотрю по сторонам. Казалось, что он со мной из чувства долга или из любви к ребенку. Аллергия от нервов обострилась в 30 раз. Ну тоже попыталась получше одеваться и т.д. (хотя с моими аллергическими проблемами это было сложно). Фигура у меня была всегда стройная (живот почти сразу убрался), красилась даже если сидела дома (ну это всегда). Ну постепенно все наладилось. Наш отъезд на 2 месяца и смена обстановки очень помогли. Я поверила в его любовь. Сейчас я понимаю, что влюбленность (крышеснос, химия) длится года 2-3, не больше. А уже дальше либо люди расходятся либо начинается Любовь с большой буквы, "любовь-выбор". И мой муж этот выбор сделал в пользу меня. Можно всю жизнь переживать - ах он меня предал, а можно чувствовать себя победителем, потому как мужчина в решающий момент выбрал вас! Я выбрала второй вариант :) Он хочет любить вас, а не кого то еще! И это его сознательный выбор, а уже не просто влечение и химия. Сейчас прошло уже больше года - у нас все просто отлично. Друг друга любим очень сильно. Аллергию мою вместе победили (я снова самая красивая) и хотим второго ребенка :)

спасибо за то, что рассказали свою историю.

Я искренне верю, что и у нас все наладится. На данный момент он выбрал семью, он с нами, но я вижу, как ему тяжело, понимаю, что нас он выбрал головой, а не сердцем (гормонами, крышесносом или чем там еще).
Противно думать обо всем, что было, но я готова простить, чтобы мы были вместе. Со своей стороны я делаю все возможное и буду делать столько сколько это будет нужно, пусть даже всю жизнь. Влюбленность, мурашки по телу и бабочки в животе - все это замечательно, очень дурманит голову, вот только вечно не длится, все перерождается, у кого в любовь, у кого вообще проходит. Можно считать меня сумасшедшей, но как же приятно, когда близкий человек, муж, говорит, что сделает все, чтобы забыть, чтобы ко мне вспыхнуло что-то подобное (кстати, любовь ко мне он не отрицает, он отрицает то, что влечения, от которого сносит крышу, ко мне нет).
Так что я понимаю, что на данный момент он выбрал меня, хоть и тянуло не ко мне. А дальше, как Бог даст. :)

ты мою темку видела про белье на посиделках?))))) напиши мне на почту - я тебе скину фотки этого белья. Это ТАКАЯ БОМБА!!!!! :D у меня мужчина до сих пор отойти не может))) мы работаем вместе, а у него глаза до сих пор горят после вчерашнего :D:D:D:D он как вспомнит - у него мурашки бегут) попробуй купить такое же, как купила я (все, что белое). стоит реально дешево, доставят домой - мороки никакой, а если еще и по телефону заказываешь, дадут скидку еще в 5%, так что пиши - скину ссылку

ахереть...да за такое мужество автору наддо ставить памятник.... сам факт простить..да еще когда в глаза грят ладно останусь но тянет не к тебе... вобщем надо отрезать с той контакт его..как не знаю.как нибудь...и заставить его ревновать может так у него че нить там всколыхнется...пусть побоиться что тебя потеряет.... сраз забегает..надеюсь.... в любви неоспоримо дейтвует закон плюсы расходятся, плюс минус схадятся.... чем меньше мужиков мы любим тем больше нравимся мы им.... ну ток не переборщить конешно

а вообще мужики конешно...кхее сказала бы...слабый пол они в общем

да, тяжелая ситуация....
Пусть все наладится!!!!



Отправка отредактированного (10 Nov 09 08:35)

как раз читаю новую книгу марининой, там как раз эта ситуация.

А если попробовать вызвать у него ревность?
мне кажется страсть возникает на фоне страха потери любимого.

а не получится, что он с чистой совестью свалит к любовнице? и еще и жену обвинит? мол гулящая)))

машина на мужа но куплена в браке , значит совместно-нажитое

как события развиваются? Как обстановка в семье?



Отправка отредактированного (12 Nov 09 17:11)

пришлось разлогинится писал(а):
Мне он говорил что
> любит меня, и что я ему дороже всех, но я не могла себя
> заставить в это поверить. Когда я люблю - то не смотрю по
> сторонам.

На самом деле никто даже в самых идеальных отношениях не затрахован от этих искр и влюбленностей. Я мужа очень люблю и уважаю, но что поделать, порой нахлынут чувства! Я никогда физически не изменяла, но влюблялась пару раз - было даже такое, что сильные чувства, эмоции, захлестнули на один день! А потом увидела человека с другой стороны и все - как отрезало моментально. И как Даша выше написала - муж начинает чувствовать что что-то происходит, и тебе невероятно стыдно за эти "искры"... Стыдно, потому что лучшим и любимым человеком остается муж, а ты чувствуешь себя предателем каким-то... Но с этим ничего не поделать, это происходит помимо твоей воли. И жизнь впереди еще очень длинная, и никто не застрахован от таких вот влюбленностей... А после этих нахлынувших и спавших страстей понимаешь, что мужа любишь еще сильнее и что не зря его выбрала в свое время и ругаешь, ругаешь себя за то, что чуть было не совершила ужасную ошибку...

Знаете, когда я гуляла с коляской, у меня в районе появилось очень много подруг с детьми. И почти всех заводились разговоры о разводе (не важно с чей стороны). Мне кажется здесь дело не в другой женщине не в какой то химии, а в том что мужчины понастоящему хотят ребенка, любят его, но когда ребенок рождается, на мужчин ложиться очень много ответственности и они не готовы к этому, а сознаться не могут, вот и начинают сходить сума каждый по своему. Ну представь он привык, что у него жена безумно его любит, всё свободное время проводит с ним, думает чем бы порадовать его на ужин, при этом она полностью самодостаточна, и к скорее всего ещё и зарабатывает сама не плохо, а потом рождается ребенок, у жены послеродовая депрессия (ну, у меня была) при этом она может проявляться как угодно, интересы мужа отодвигаются на второй план, впереди ребенок, и не потому что ты какая то плохая, а потому что он взрослый мужчина, а эта крошка полностью зависит от тебя. Ты в свою очередь начинаешь полностью зависеть от мужа (особенно если вы живете отдельно) и материально, и морально, и физически (если бы не муж, я бы умерла с голоду:)).
И в какой то момент ты начинаешь не просто просить помощи от мужа, а начинаешь её требовать. Вот мужики и бесяться. Я думаю тебе не надо думать о сопернице (она скорее всего, на самом деле нужна ему как собаке пятая нога;)), не жалеть мужа (ведь как ни крути он поступил подленько, рассказав тебе всё, вот мол милая так и так, а ты сиди думай переживай), просто подожди выйдешь на работу, почувствуешь себя полноценной женщиной, и всё обязательно наладиться (если не наладиться раньше ;))
Не стоит рубить с горяча, и всё равно принимать решения должен он, а не ты.
Так что терпения тебе и ещё раз терпения, и ты должна пожалеть себя и свои нервы!

Да, наверное, все так и есть. Рождение ребенка очень сильно подкашивает взаимоотношения в семье, новые заботы и проблемы, зависимость жены от мужа во всем, и чем независимее она была до рождения ребенка, тем острее это воспринимается мужем. Все скорее всего так и было.
Ну, будем надеяться на лучшее!!! :)

У меня сейчас одна надежда - время расставит все по своим местам, мы сможем пережить этот момент вместе. И если мы сможем его пережить, то уже многое нам станет нестрашно. Жаль, что учиться приходится на своих ошибках....
Спасибо всем за слова поддержки!!! :)

если тем более он сделал свой выбор, пусть ей при тебе позвонит и скажет что все между ними кончено