Старость - не радость... (про бабушку)

У меня есть бабушка (папина мама). Если просто рассказать про ее поступки и факты из общения с моими родителями и не упоминать, что она близкий человек - 99% людей скажут, что давно бы прекратили с ней любые отношения. Я не знаю человека, от которого бы исходило столько негатива и с которым было бы так тяжело общаться, у которого начисто отсутствует логика, понимание, желание "услышать" своих близких, у нее совершенно нет даже минимальной самокритики и малейших попыток как-то скорректировать свои поступки.
Но. Это близкий человек, который искренне любит своих детей и внуков, она просто не понимает, что она делает не так. На любые попытки что-то ей сказать на эту тему, у нее стоит железный блок. Она сделала много хорошего, всю жизнь старалась помогать (правда, скорее это ее личная потребность "быть нужной", чем идёт от сердца). Всегда готова прийти на помощь. Ну и плюс к этому она просто мама моего папы, она вырастила своих детей, уделила много внимания внукам, сейчас с удовольствием приходит и общается с правнуком - с Антошкой.
Но любое общение с ней - это жестокая пытка. Сейчас я приехала в гости к родителям (они в другом городе живут), вижу бабушку почти каждый день, и каждый день общения с ней - для меня это просто пытка. Я еле сдерживаюсь, чтобы не сорваться, я просто понимаю, что это ни к чему не приведет, поэтому максимум могу игнорировать ее высказывания. Я просто выслушиваю и выслушиваю тонны негатива, которые рекой из нее льются, на меня, на моего ребенка, на моих родителей... Нет, она не делает это сознательно. Просто для нее это естественно, как вдыхать воздух. Она не хочет сделать кому-то плохо, больно, нет, наоборот! Она всех очень любит, да вот только не любят ее. Не уважают. Не принимают в расчет. Опровергать и доказывать что-то, любыми методами, абослютно бесполезно. Человек ничего не "слышит". Она не способна анализировать свои поступки и мысли, никакими способами нельзя ее "сдвинуть с места". И если она с чем-то и согласится (что бывает очень редко), то через полчаса я обязательно услышу то же самое. Если же соглашаться с ней - то это просто приводит к развитию темы и к новому негативу. На вопрос в лоб "почему ты никогда не скажешь ято-нибудь хорошее?" следует ответ "ну а я не знаю, что еще можно говорить, о чем с вами еще разговаривать" или "да что я вам плохого -то сказала?" Это всё, что она может ответить. Например, Антошке, этому солнечному ребенку, который просто в силу возраста не может сидеть на одном месте, она то и дело повторяет "Не хочешь идти ко мне на руки, вот и ты не любишь меня, Антоша, а уж ты-то за что меня не любишь, что я тебе плохого сделала?". Эта фраза повторяется изо дня в день, несмотря на то, что сколько раз уже ей сказали, что ребенок всё понимает и что не надо ему этого говорить. Я уж не буду перечислять то, что слышим в свой адрес я и мои мама с папой.
Мои родители общаются с ней каждый день. Они вкладывают столько сил в общение с ней. Она в принципе не замечает ничего хорошего, что они для нее делают. Только плохое. Я не знаю, как они это выдерживают. Иногда мне кажется, что у них очень много мудрости и терпения и что они поступают правильно, заботясь о ней и общаясь с ней, а иногда думаю, что у них просто не хватает мужества переступить через себя, через свои моральные устои и наконец-то подумать о себе. Но они не могут так. Хоть и понимают, насколько огромную ложку дегтя бабушка добавляет в их жизнь. Но ничего не могут поделать со своей совестью.

Им сложно себя убедить, что человек неадекватен, маме всё кажется, что вот она ей щас еще доступнее объяснит, и та всё поймет, что ну как можно не понять простейшей логики и не согласиться... а бабушка не понимает и не соглашается и всё равно всё остается на своих местах, только нервы мамины и папины потрачены, да и бабушкины тоже... Понятно, что от родного человек не отгородишься, точнее, это очень сложно и безумно трудно заставить себя это сделать, совесть не позволяет, но мне последнее время кажется, что от этого общения НИКОМУ из них нет никакой пользы, и родители постоянно нервничают и расстраиваются, и бабушка постоянно в себе этот негатив взращивает, мне уже теперь кажется иногда, что если бы они с ней перестали общаться лет 20 назад и перешли на "формальное общение" типа помочь финансово, нанять уборщицу и т.п., то никому от этого не было бы хуже, и только лучше. И бабушке бы тоже не было хуже, ну обиделась бы, конечно, но потом привыкла бы и успокоилась. Ну были бы мы для нее "плохие и неблагодарные", так мы и сейчас такие Поэтому ради чего все эти усилия со стороны родителей? Ради того чтобы нас точно так же поливали грязью, как если бы мы ничего и не делали? К слову, другие родственники (еще один сын и 2 невестки) для нее, грубо говоря, пальцем не пошевелят никогда, но она к ним прекрасно относится, они белые пушистые, только на нас всё время им жалуется Хотя от них она НИКАКУЮ помощь не получает, вообще. Да, они с ней общаются "сюси-пуси", этим и обусловлено ее отношение, но они могут себе позволить так с ней разговаривать, потому что она от них ничего не требует и ни в чем не обвиняет!

Я пыталась поговорить с мамой на эту тему. И она мне задает вопрос - "а если я к старости выживу из ума и стану такая же, ты тоже бросишь меня, не будешь общаться?". Очень тяжело об этом думать, но я не знаю, что ответить. В ситуации с бабушкой, мне иногда кажется, что так надо поступить, но если подумать о своих родителях - то эта мысль внушает ужас. Но однозначного ответа я всё равно дать пока не могу.

Девочки, ведь наверняка это многим знакомо, да? Люди с возрастом не становятся лучше, добрее, терпимее, наоборот в них всё больше проявляются плохие черты, это обусловлено и возрастом, и здоровьем, общим пессимистичным настроем на скорую кончину..
Но вот интересно узнать, есть ли для вас какой-то предел, когда своя жизнь, своё здоровье становится важнее, чем отдать долг своим родителям? Мне очень, очень тяжело смотреть на это всё. Жалко всех - и бабушку, и родителей. Но чем больше я смотрю на эту ситуацию, тем больше понимаю, что выхода нет. Никто из них не изменится. Точнее, выход на данный момент я вижу только один. И я очень надеюсь, что он пока не очень близок...

сколько лет бабушке?
видимо много, тк происходящее с ней в народе называют старческим маразмом

с моей бабушкой происходит тоже самое, ей 83 года, она живет одна и содержит себя сама. это хоть как-то спасает всех нас, тк периодами она становится абсолютно невыносила))) хочется развернуться и уйти
ан нет...не можешь
иногда все-таки уходишь, потом 3 дня не звонишь, и тогда она звонит сама и как ни в чем не бывало продолжает общение)))

касательно предела терпения - нет, его нет. это очень радной и близкой человек, сделавший мега-много и продолжающий делать. так что предела нет и не будет.

просто надо выработать стиль общения, а именно: слушать в пол уха, на что-то реагировать, на что-то *угу, угу* говорить.

Да, бабушке много, 87 будет в январе.
Она тоже живет одна, она вообще практически здорова, энергична, до сих пор копает на даче грядки (неизвестно кому нужные...), проходит пешком пол города и после этого удивляется "а что-то я устала", "да что это я такая стала бестолковая, раньше ведь я такая не была" - всё это говорится удивленным, на полном серьезе тоном :)

Да, это счастье, что пока она живет одна и сама справляется... но ведь когда-нибудь "припрет" и родителям придется ее забрать себе... точнее, они не видят другого выхода, кроме как забрать ее себе. И вот этого я очень боюсь, потому что в этом случае шансы на то, что они "закончат" раньше ее, сильно повышаются...

а ты не бойся
мне кажется, я даже уверена, что ты раздуваешь из мухи слона

они ее заберут, когда это станет неотвратимо, пока она с состоянии сама себя обслуживать, забирать не надо ибо эта ее жизнь ее же саму и стимулирует не опускать лапки и взбивать ими маслице. и пусть она живет как хочет - ходит пешком и копает грядки (моя сорняки из гравийной дорожки выдергивает) - ей от этого хорошо, ей кажется что она делает великое дело и от этого ей еще лучше.
ты думаешь было бы лучше если бы она лежала в лежку?

а когда заберут, то это будет их долг. да, будет тяжело, да, мама тебе будет звонить и выть в трубку как она устала, но это долг и его несут до конца.
ты же не предлагаешь сдать бабушку в богодельню со словами *мы устали*?

Мотор, да нет, конечно, в богадельню я не считаю возможным отдать. Может быть, где-то есть нормальные условия, но у нас в стране это кощунство...
Просто обидно, что мои родители и "огребают" от нее всю жизнь, и им же придется ее забрать... а другим хоть бы хны, да, у них никаких обязательств нет, от них никто ничего не ожидает и они не предложат, зачем им это надо.

Но на тему совести и долга, эх, не знаю, вот кто-то считает недопустимым нанять сиделку для лежачего человека, мол, мы дети, мы и должны ухаживать. А вот я считаю, что это вполне реально и не надо испытывать угрызений по этому поводу,если позволяют средства... И что можно не забирать человека из его собственной квартиры, чтобы окончательно отравить своё существование, а приходить навещать почаще, помгать, общаться и т.д.

Но в общем, я не об этом, я о том, что люди никак не могут смириться с тем, что в человеке происходят необратимые изменения, и продолжают что-то доказывать, обсуждать, трепать нервы друг другу.. так жалко всех, и кажется, вот я бы себя по-другому повела, а как она начинает со мной разговоры, так и я тоже завожусь и иной раз начинаю всерьез обижаться на слова в мой адрес, которые говорит внешне адекватный и разумные человек, она ведь не производит впечатления умалишенной, и я сама могу что-нибудь начать доказывать в ответ, хотя потом понимаю, что это пустая трата времени, что это бесполезно... Но в следующий раз опять кажется "ну как она может мне это говорить" и опять злость, обида... хотя злиться и обижаться по большому счету уже не на что и не на кого..

слушай, вот ты заморочалась...
ну это жизнь! что по ней страдать?!
ты же все сама понимаешь почему она так себя ведет, что же ты так переживаешь?

есть проблема - решайте без оглядки на других и их мнение. нанимайте сиделку, если есть деньги, если есть уверенность, что сиделка ее психотпропным не накормит, чтоб она спала целый день (просто уже нами пройденный вар-нт, мы не нашли такую)

а что тут сделаешь? у мя дедушка 75 лет любитель вынемать мозг, канифолить его и вставлять обратно. неделя с ними на даче и мя всю обсяпало нервной аллергией, потому что я не могу отгородится от него, потому что начинаю спорить и что-то доказывать. итог истерика (моя). а выбор? не общатся? он не заслужил этого потому как меня очень любит. общатсЯ значит изнашивать нервы. но другого выбора у меня нет если по совести. бабушка 74 года меня не достаёт но достаёт маму, у мамы та же песня что и у мя с дедушкой. и то же без вариантов. у мамы тем более ведь это её мама.
остаётся токо смерится. нам не дают тех испытаний которые мы не выдержем. а ты сама подумай если твой ре скажет "а сиделку ей и будя". не хочется. вот и терпим что б и нас терпели

А у меня уже ни бабушек, ни дедушек.. И лучше бы были такие же как у тебя, в чем-то неадекватные, чем никаких:(

Рыжий шуршунчик писал(а):

а ты сама подумай если твой ре скажет "а сиделку ей и
> будя". не хочется. вот и терпим что б и нас терпели
>

Ну, конечно, если так абстрактно рассуждать, то не хочется. С другой стороны, сейчас, будучи в здравом рассудке, мне бы не хотелось, чтобы в старости, если я буду немощна, мои дети, которые будут находиться в то время в расцвете сил, круглосуточно находились возле моей кровати, меняли мне памперсы и вообще не имели никакой своей жизни. Нет, понятно, что иногда другого выхода не остается, потому что денег нет и банально некому больше этим заниматься, но в иной ситуации, когда средства позволяют, считаю эгоизмом со своей стороны требовать от детей, чтобы именно они возле меня находились. И если дети будут упираться и говорить "да как мы можем, мы ведь тебе должны, мы не будем нанимать сиделку, будем сами сидеть" - честно говоря, мне бы не хотелось поддерживать их в этом стремлении. Хотя, конечно, это я сейчас так говорю и еще неизвестно в какой степени меня саму маразм накроет. Но даже если и не вести речь об уходе, а просто о долге перед родителями, которые уже мягко говоря находятся не совсем в рассудке, ведь всё равно есть какой-то предел потакания их потребностям? Ну вот представим ситуацию, что придет в голову бабуле, что вы должны свои себережения все куда-то пожертвовать неизвестно кому, и будет каждый день этим донимать, и доказывай ей, не доказывай, что у тебя лишних денег нет, ей всё по барабану, талдычит и талдычит своё. Вот как поступите? Наверняка будете избегать этого разговора, правда? Но тут можно возразить "как можно! ведь это ее потребность, надо ее уважать, надо ее удовлетворить, ведь это наш долг!". Ну бред ведь. Никто не будет так делать. КОнечно, это грубая ситуация, просто речь о том, что занимать позицию "это долг удовлетворять потребности родителей в старости" может привести к печальным последствиям.

Я не знаю, может я как-то путанно выражаюсь. Вы не подумайте, что не уважаю своих родителей и не хочу им в старости помогать. На данный момент - очень хочу, мои родители просто золотые и ОЧЕНЬ много для меня сделали, и я постараюсь им выразить за это достойную благодарность.
Просто хочется услышать разные мнения, возможно, это как-то поможет в ситуации с бабушкой. К сожалению, позицию "такова жизнь, ничего не поделаешь" я не разделяю, надо хотя бы попытаться найти лУчший выход из ситуации, который был бы приемлем для всех сторон..

т.е. ты пишешь о том, что:
бабушке уже требуется или очень скоро потребуется ежедневный уход/присмотр
и у вас есть деньги на то чтобы нанять кого-то на эту опцию
но бабушка против, тк считает что это должны делать именно дети, а не посторонние люди за деньги?
я правильно поняла?

Не, не бабушка против, а родители "не видят другого выхода", хотя реально понимают, что забрать бабушку это будет для них полный п-ц, если сейчас, когда они просто навещают ее, возят на дачу и общаются по телефону, мама от каждого разговора с ней пьет успокоительные, и еще регулярно "разнимает" бабушку с папой, т.к. у папы вообще частенько срывает терпение от бабушкиных разговоров, а если их не "сглаживать", то папе тоже дорога к антидепрессантам прямая...

Бабушке 87, она пока справляется сама, всю жизнь прожила без таблеток. Но сердце не железное, и давление у нее бывает скачет, так что думаю, что в любой момент может что-нибудь случиться. А когда "рак на горе свистнет", уже будет поздно что-то решать, родителям просто ничего не останется, кроме как забрать ее, т.к. у них в мозге другого варианта нет. Вот думаю, можно ли как-то сломить эту ситуацию, предложить родителям какие-то другие варианты на обдумывание...

ага, значит затыка в родительском менталитете
значит надо попробовать привить иной взгляд
но я согласна с Таней - скорее всего бабушка проживет без вашей помощи, это другие люди, другогот здоровья, нежели мы(
так что не решай проблемы раньше времени. можно только потихоньку вкладывать родителям мысль, что ежели что, то можно нанять помошницу

Lukavo писал(а):

> Dashenka писал(а):
>
> > Да, бабушке много, 87 будет в январе.
> > Она тоже живет одна, она вообще практически здорова,
> энергична,
> > до сих пор копает на даче грядки (неизвестно кому нужные...),
>
> Эти грядки как раз и обеспечили ей 87 лет в добром здравии.

да фиг знает...у бабушки в прошлом году умерла тётя(!!!) в возрасте то ли 94, то ли 95 лет, которая последние 20 лет не выходила из своей квартиры, хотя тоже была вполне здорова. Ну просто у нее стиль жизни такой был.

Очень многие не
> доживают именно до 91. ОТмечают 90 и все.
> Моей бабушке будет 90 через несколько месяцев... :(

Ну ты не думай о плохом-то сразу... У меня по этой линии долгожители, прабабушка до 93 дожила, ее сестра (про которую выше) тоже примерно так.

> А про стиль общения - Мотор правильно сказала, только
> подстраиваться.

Я уже и по Прайор пыталась с ней общаться, немного помогает, если держать себя в руках и помнить про "методы", но вот как родителей-то заставить почитать Прайор и поверить в нее?

> У меня кстати тоже сложности в общении с бабушкой. Но они были
> всегда. А моя мама с ней вполне уживается

С нашей бабушкой проблемы только у тех, кого она считает "родными и обязанными ей". Ну точнее, она всегда говорит, что "она всё сама, всегда сама, ей ничего не надо", и при этом чуть что сделаешь шаг влево от ее видения "правильности" - сразу расстрел виноватых на месте. Всех остальных она любит, только за то, что они ей звонят раз в месяц :(