Кака стать счастливой?

мне 26 лет. замужем я три года. у нас есть 1,5 годовалая дочь. я люблю мужа, люблю дочка. муж тоже любит меня, и по его словам он счаслив, его все устраивает кроме мелочей... а я не счастлива. Не сказать что совсем, но как-то так.
моя приятельница которая расходится с мужем, на все мои жалобы на моего мужа говорит:"Ну что ты с жиру бесишься! он дамой приходит, зп приносит, уважает. чё ещё надо?"
а я и словами то не скажу что надо... надо чтоб исполнял мои просьбы. вот недавний случай. две недели назад "Дорогой я хочу на нг шампанское астимондоро" "Хорошо, мне начальник говорил что скорее всего в офис кучу алкоголя по дешевым ценам привезут", маму мою тогда спросил что ей купить когда привезут, но маме было не к спеху. 30 декабря. "Дорогой вам алкоголь не привезли?" "Нет" а он за день в 3 местах по работе что ль был. "Может ты сёдня сходишь в перекрёсток а то завтра может не быть и мы без шампусика останемся" ОН возмущенно "Я сёдня набегался я никуда не пойду, тебе надо сама и иди!" а я тоже выдохшаяся последнее время в очередной раз перестала с дочкой управлятся. "Но я тоже устала, и между прочим я заранее предупреждала что нужен астимондоро" Он начинает кипятится говорит "Я схожу" но уходит в глубокие обидки. потом у мя была истерика но он её не видел потомучто был в магазине. наверное из-за усталости.
или ещё случай договорились что я буду свои просьбы писать ему на листочке что б мне н надо было напоминать а он всегда мог подсмотреть. 3 недели назад я попросила пропылисосить диван (время занимает 5 минут) и протереть пыль с тумбочки (на ней стоит токо аквариум у мя на это уходит минута) а он и забыл наверное про бумажку. а я не хочу напоминать. потому что начнётся он:" что ты ко мне пристаёшь когда удобно будет тогда и сделаю" я через час опять напоминаю, ну и так до вачера а потом токо он сделает ну и естественно к тому времени мы вдрызг уже переругались. а если не скажу он и не вспомнит.
вот ещё внимательность у него к моим словам такая. Вечер "Дорогой я вешаю твою рубашку в шкаф. а то мне негде вещи сушится вашать" "Угу". утром, расталкивает меня (подругому это назвать трудно) "Где моя рубашка?" "В шкафу я же вчера говорила" "Ничего ты не говорила! "Говорила" "Нет! И зачем нужно её перевешивать, почему нельзя что б она висела в ванной?" "Мне некуда было вешать вещи!""Она не так много места занимает!" И уходит, да ещё и злится. а мне реально некуда было вешать. и так минимум раз в неделю, а повод любой от рубашки до моего ухода куда-то если токо я не говорю раза по 4 в день, за неделю до ухода.
мама уехала к родственникам. она вечно напомнает моему мужу о том что б он мыл посуду, он и сам моет что б мать не приставала., а тут она 30 уехала. я 30 и 31 убирала квартиру, готовила новогодний стол, пусть нас и двое но всё же празник, занималась с дочей, бегала по магазинам. а он ни чем не помог и даже посуду не мыл. правда когда я утром сказала что его обязанности вообще то не отменяются он так уж и быть днём помыл. а кушаем то мы 3-4 раза в день....
я всё убираю, готовлю вкусный ужин а человеку даже не хочется мне в чём то помочь. сделать так что б мне было легче. даже похвалить или поблагодарить желания не возникает, хотя скоко раз я ему говорила что мне важно что б меня хвалили

я бы назвала эту тему по другому, например "Как нам научится строить наш быт и решать мелкие бытовые проблемы?".

Как только вы их ОБА решите, ты будешь чувствовать себя счастливее.

Вот ты пишешь, что для счастья, тебе нужно "чтоб исполнял мои просьбы". Но значимость этих просьб воспринимается человеком по-разному в разных ситуациях.

Я представила себе, что твои просьбы мне произносит мой муж. Может и резко получится, но вот моя реакция (с учетом предновогодней гонки на работе):
1. Шампанское.
Ситуация: "две недели назад "Дорогой я хочу на нг шампанское астимондоро" "Хорошо, мне начальник говорил что скорее всего в офис кучу алкоголя по дешевым ценам привезут"."
Т.е. за 2 недели я в полной уверенности, что проблемы нет, в офисе будет дешевый алкоголь, поэтому напрягаться и покупать сейчас и дороже нет смысла. Пытаясь сделать доброе дела, поинтересовалась еще и у родни, может и им нужно..

Далее:
"30 декабря. "Дорогой вам алкоголь не привезли?" "Нет" а он за день в 3 местах по работе что ль был."Может ты сёдня сходишь в перекрёсток а то завтра может не быть и мы без шампусика останемся" ОН возмущенно "Я сёдня набегался я никуда не пойду, тебе надо сама и иди!""

Что изменилось? Да сама ситуация. За 2 недели произошел загон на работе, настроения праздничного нет, на первом плане другие проблемы. Я была в трех местах ПО РАБОТЕ!!! и думала не о НГ, а о том, как бы быстрее разделаться с этой кутерьмой и выдохнуть. Меня достали клиенты и магазины, меня ВСЁ достало. И если мне за 2 недели никто не напомнил, что ОЧЕНЬ важно, чтобы на новогоднем столе стояло ИМЕННО это шампанское, то значит не настолько оно и нужно. Можно купить любое другое 31 декабря вместе со свежим батоном. Лично мне уже не нужно не шампанское, не сам НГ. Хочется тупо лечь и забиться в угол.

Таким образом возмущение мужа на твою просьбу пойти СЕЙЧАС и купить шампанское - это обычная реакция ( и вполне прогнозируемая) организма на раздражающий фактор. Ему в данный момент было сложно (он не видел смысла) себя пересилить.

Я бы в данной ситуации потсупила так:
1. Напомнила мужу о нерешенной проблеме алкоголя за неделю, причем не в агрессивной манере, а в духе "Ваня, хотела посоветоваться с тобой. В магазинах дурдом, народ все расхватывает. Может нам есть смысл не ждать твою работу, а купить алкоголь сейчас? Мондоро разбирают на подарки, а мне хочется на НГ именно его..". Если муж говорит твердое "Нет, я куплю на работе", то мягко уточняешь "уже известно когда привезут?". И ждешь.. Если чувствуешь, что муж сомневается - значит спрашиваешь "когда тебе удобнее пойти со мной в магазин? Может лучше рано утром в субботу, понимаю, что не выспишься, но тогда народу меньше".
2. Купила бы сама. Проблема решена.



Отправка отредактированного (02 Jan 10 01:52)

2. Ситуация "Уборка"
"3 недели назад я попросила пропылисосить диван (время занимает 5 минут) и протереть пыль с тумбочки (на ней стоит токо аквариум у мя на это уходит минута) а он и забыл наверное про бумажку. а я не хочу напоминать. потому что начнётся он:" что ты ко мне пристаёшь когда удобно будет тогда и сделаю"

Первый вопрос: а кто убирает в его семье? Было ли принято, чтобы пылесосил и вытирал пыль именно он ДО вашего совместного быта, или эта обязанность появилась вместе с тобой?

Второй вопрос: как давно вы договорились о бумажке-напоминалке и в насколько доступном месте она висит?

Что-то мне подсказывает, что папа его в уборке не принимал участие, да и вашей семье у него нет четкой обязанности (а под обязанностью я понимаю "хочешь, не хочешь, а НАДО. Или "никто кроме меня") пылесосить и пыль вытирать. И листок у вас появился совсем недавно, еще не вошел в привычку, и висит он не на зеркале, холодильнике и в туалете, а валяется где-то.

И опять встает вопрос приоритетов и важности дел. То, что для тебя ВАЖНО, чтобы именно МУЖ пропылесосил и вытер пыль на тумбочке МУЖЕМ не осознается. Почему?
а) он занят более важным делом по его мнению.
б) Потому что ты нелогична.
Тебе нужна чистота - значит ты найдешь 6 минут времени на пылесос и тумбочку (время твое взяла), а не будешь портить обоим нервы, а в первую очередь себе.
Но судя по твоему поведению, тебе не чистота нужна в данном случае - ты же ЖДЕШЬ 3 недели, чтобы он все таки выполнил твою просьбу об уборке? 6 минут и 3 недели - несоизмеримое время, согласись.
в) Ты не обозначила мужу "час Х" в своей просьбе, значит он волен САМ выбирать время выполнения задания. Поэтому он и не понимает, "зачем ты к нему пристаешь и 10 раз повторяешь свою просьбу??" Если ты решила/, что пропылесосить нужно СЕГОДНЯ до 19,00, а мужу не сказала, то почему ты обижаешься на то, что к 19,00 он этого не сделал? Может он запланировал это дело на завтра??
г) листок с напоминаем НЕ виден. Он не лежит в привычке "Ваня, жена недовольна чем-то, нужно посмотреть в листок, где я накосячил".

Дальше твой подход в напоминаниях "я через час опять напоминаю, ну и так до вечера". Я его иногда использую в работе и называю ласково "режим дятла":D Суть в следующем : добиться, чтобы человеку проще было сделать то, о чем я прошу, чем отнекиваться и переносить время исполнения. Метод - письма, звонки по 10 раз за день, и т.д. Способ работает, но использовать его нужно лишь в КРАЙНЕМ случае, когда ты реально пострадаешь, если не получишь желаемое. Если поставить этот способ достижения цели в ежедневное использование, то рано или поздно тебя поставят "в игнор" - у людей выработается иммунитет и они будут пропускать все твои просьбы мимо ушей, потому что так будет спокойнее.

Кстати, а не может ли быть одной из причин невнимательности твоего мужа к просьба частое использование в быту "режима дятла" без предварительного уговора относительно времени?? Ну это так, к размышлению..

Та же ситуация с мамой и посудой:
"она вечно напомнает моему мужу о том что б он мыл посуду, он и сам моет что б мать не приставала., а тут она 30 уехала." Муж привык к "режиму дятла" в отношении посуды. Идет цепочка "мама напомнила" значит "он помыл". Виден четкий рефлекс. И он моет сам, потому что знает, что придет мама и пнет, и все равно придется мыть. Как только мама уехала, первая часть алгоритма пропала (нет раздражающего фактора и он не появится сегодня), значит муж посуду НЕ моет. И не моет до тех пор, пока ТЫ его не пнула, т.е. по сути не выполнила обычную функцию твоей мамы в алгоритме "пни Ваню, получишь чистую посуду".

То, что получилось у твоей мамы говорит, что не все потеряно. Твоего мужа нужно приучать к работе по дому. Как ты это будешь делать - решать только тебе. Кому-то нужна ласка и просьбы о помощи (чувствовать себя героем всегда приятно), кому-то список на холодильнике и дубль списка в туалете с ЧЕТКИМ временем Х (помогает распланировать свое время и делать делать в более комформной обстановке), а кому-то режим дятла ближе.. Попробуй по очереди методы, может что-то измениться?

Ситуация 3 "Рубашка".
"Вечер "Дорогой я вешаю твою рубашку в шкаф. а то мне негде вещи сушится вашать" "Угу". утром, расталкивает меня (подругому это назвать трудно) и ...."

1. Что делал муж, когда ты ему сообщила о рубашке?

Судя по продолжению, его мысли были чем-то заняты и он тебя НЕ УСЛЫШАЛ. Т.е. информация в одно ухо влетела в другое вылетела и не зафиксировалась. У меня такое бывает, у мужа моего такое бывает, именно по тому, что мне сообщают информацию/просят о чем-либо, когда я занята другим делом. Поэтому реакция мужа тоже логична. Он встает утром, торопится, и не находит рубашку там, где она висела (в его голове она висит в ванной по прежнему). Поэтому он вынужден тратить дополнительное время, чтобы найти ее. А утром, когда опаздываешь это раздражает (хотя по сути мелочь, никто не мешает накануне проверить свои вещи и сложить в нужное место)

В следующий раз пытайся не ограничиваться его ответом "угу", это ответ НИЧЕГО не значит. Убедись, что его внимание приковано к тебе и рубашке/еде/пылесову и т.п. Лучше всего привлекать внимание вопросом, на которые нельзя ответить "да/нет/не знаю". "Дорогой, куда тебе рубашку повесить?", "Что ты хочешь есть?" и т.д

Вообщем накатала много, и может сложиться мнение, что я на 100% оправдываю мужа. Нет, я его не оправдываю, так как мне до конца не ясны его мотивы. Я лишь пыталась показать, что его его реакция на твои просьбы, ИХМО, идет от взаимного недопонимания. И все эти проблемы можно преодолеть, но трудиться придется в первую очередь тебе.

Обрати внимание на следующие моменты:
1. Разделяй просьбы по их приоритету и своевременности.
2. Обозначай мужу четкое время, когда ты хочешь получить результат своей просьбы и НЕ дергай его до этого времени. По началу время выбирай с запасом (шампанское нужно 30-го, значит мужу говорим 29-го. и т.п.)
3. Твой язык - помощь, его язык явно другой. Выясняй какой и проси о помощи не ЕГО языке - лаской, уговорами, поощерением.
4. Прекрати делать что-то для других. И ждать награды за твои труды.
"я всё убираю, готовлю вкусный ужин а человеку даже не хочется мне в чём то помочь. сделать так что б мне было легче. даже похвалить или поблагодарить желания не возникает, хотя скоко раз я ему говорила что мне важно что б меня хвалили"

Не нужно делать что-то через немогу, тогда не потребуется чтобы кто-то облегчал твою жизнь. А если ситуация требует наступить себе на горло и сделать како-то дело, то и окружающие должны понимать, что это не твоя блажь, а необходимость. И помогать тебе нужно "не по желанию", а потому что "надо и все".

А по поводу похвалы тебе.. Почаще хвали мужа просто так за пустяки, может быть он начнет отвечать тем же.. А может не начнет, потому что как и я раньше, считает что лучшая похвала - это самоудовлетворение от проделанной работы. Правда признаюсь, пришлось научиться хвалить мужа по пустякам, это оказывается не трудно, хотя поначалу я и не понимала "а зачем?".

неужели вы думаете что не напоминаю это сказала и забыла. не напоминаю это Я говорю раз в день а не в "режиме дятла"
Lukavo а у нас ничё не делается без постоянных пинков. а следствие этих пинков ссоры. причём до того что хочется сказать"уходи" ( в смысле совсем)
PinkBagira
"Как только вы их ОБА решите, ты будешь чувствовать себя счастливее."
а в том то и дело что милион раз обговорено результат на неделю максимум. у мя такое чувство что ему это лениво и неохото

"Я была в трех местах ПО РАБОТЕ!!!"
это мало, он иной раз весь день в разьездах
" И если мне за 2 недели никто не напомнил, что ОЧЕНЬ важно, чтобы на новогоднем столе стояло ИМЕННО это шампанское"
каждый вечер спрашивала "Вам на работе шампанское не привзли, если нет то наверное купит надо"
"Чё ты ко мне пристала привезут и я вс ё куплю"

"то мягко уточняешь "уже известно когда привезут?"."
Ответ: "А я откуда занаю!"

"Купила бы сама. Проблема решена."
Я всё могу сама даже шкаф двигать. просто я всегда считала что дела делятся опровну.

"Первый вопрос: а кто убирает в его семье?"
У них в семье так: "Кому надо тот и сделает" именно поэтому приходя домой к свекрови я стараюсь ни к чему не прикасаться, и не на что не садится такая там грязина. муж убирался то что считал нужным и когда считал нужным
" Было ли принято, чтобы пылесосил и вытирал пыль именно он ДО вашего совместного быта, или эта обязанность появилась вместе с тобой? "
ну дивана там не было и пылесоса тода а пыль да вытерал с какой частотой не знаю (но в комнате у него нормально было и сесть не страшно и рукой до стола дотронутся.

"Что-то мне подсказывает, что папа его в уборке не принимал участие, да и вашей семье у него нет четкой обязанности "
Нет ему это не надо было
у мужа обязанности есть, он должен мыть посуду и полы. посуду мыть каждый день полы через день. в итоге полы хорошо если раз в неделю моются а в комнате он их не моет потому что в комнате с пола надо сначала игрушки убрать

"И опять встает вопрос приоритетов и важности дел. То, что для тебя ВАЖНО, чтобы именно МУЖ пропылесосил и вытер пыль на тумбочке МУЖЕМ не осознается. Почему?"
ему объяснялось что мне это важно что б почувствовать заботу, что б он показал что ему мя жалко он обо мне заботится.

"Тебе нужна чистота - значит ты найдешь 6 минут времени на пылесос и тумбочку (время твое взяла), а не будешь портить обоим нервы, "
А примерно так, ему плевать на порядок, на то готовлю ли я есть, стираю ли я и глажу ли я. а мне не плевать что кушает ну если не муж то мой ре ( а всем извесно что проще сделать сковородку котлет чем одну котлетку), мне не плевать в свинарнике ли сидит мой ре или в нормальной комнате. да это всё надо МНЕ а ему всё равно!

"Ты не обозначила мужу "час Х" в своей просьбе, значит он волен САМ выбирать время выполнения задания."
если обозначаю то мне на повышеных тонах говорят "Я сам решу что и когда сделаю"

"Виден четкий рефлекс. И он моет сам, потому что знает, что придет мама и пнет, и все равно придется мыть."
да не совсем я ему говорю ты посуду помыть не хочешь. он говорит "нет"

"То, что получилось у твоей мамы говорит, что не все потеряно"
только скольких скандалов мне это будет стоить....
"В следующий раз пытайся не ограничиваться его ответом "угу", это ответ НИЧЕГО не значит. Убедись, что его внимание приковано к тебе и рубашке/еде/пылесову и т.п."
пробовала. получаю "Чё ты ко мне лезешь я же не глухой!"

"3. Твой язык - помощь, его язык явно другой. Выясняй какой и проси о помощи не ЕГО языке - лаской, уговорами, поощерением."
думаешь помощь? а мне кажется похвала. мне важно что б все увидели оценили и обязательно похвалили. я когда Чепмена прочитала мне показалось что с мужем то всё ясно (прикосновения) а вот я.. подарки я отбросила потому что мне на них в общем то всё равно я дарить больше люблю. мне в подарках важно время (ну всмысле долго придумывали искали, или ещё лучше сами делали). а вот между остальными я мечусь.
и он свою ласку всегда получает, не могу я оттолкнуть когда ко мне ластятся, просто так ли или с намереньями

"4. Прекрати делать что-то для других. И ждать награды за твои труды."
так и грязью не долго зарости. я выше писала почему я всё это делаю. я сама по натуре форменная свинья, а готовить я просто люблю. я же делаю это ещё и для того что б мужу, маме было приятно приходить домой в котором вкусно пахнет едой. или я не права?

"А если ситуация требует наступить себе на горло и сделать како-то дело, то и окружающие должны понимать, что это не твоя блажь, а необходимость. И помогать тебе нужно "не по желанию", а потому что "надо и все"."
а как это сделать что б понимали?
Надо мы проходили. "Мне это всё не нужно!" говорит муж

"Почаще хвали мужа просто так за пустяки, может быть он начнет отвечать тем же.. "
есть грешок сама не умею говорить спасибо и хвалить. начну с этого. даже если это не принесёт нужный результат, хотя бы научусь

Я не оправдываю ся я тоже не сахар но кажется мужу в нашей семейной жизни комфортнее чем мне.
я стараюсь уже лишний раз не просить что б не начинался скандал. для меня это очень тяжело. у мя всегда после скандала (неважно с кем) состояние "что воля, что неволя - всё одно"
я 3 года пыталась что-то исправить а воз и ныне там, точнее он даже назад отехал потому что поначалу была эйфория и влюблённость. мне иногда хочется его отправить к маме потому что он уже забыл как ему там не нравилось, и было неуютно. иногда мне кажется что мы с дочкой ему мешаем получать кайф от жизни. он готов сутками сидеть за компом и играть и ничего не делать. он и за дочкой следит не отвлекаясь от компа, а с ней же сейчас так интересно. он когда она у него учится новому слову рад, хвастается но так редко об этом вспоминает.
у мя руки опускаются.
помню когда я была беременной в выхи говорю "пойдём погуляем" (часов в 11 утра) хорошо если мы в 9 вечера выходили а до этого он мне говорил весь день "сейчас ещё пол часика и идём" ну не отключать же комп как маленькому!
он у мя не плохой но какой то уж больно эгоистичный

> неужели вы думаете что не напоминаю это сказала и забыла. не
> напоминаю это Я говорю раз в день а не в "режиме дятла"

А в течение двух недель ежедневно - это не "режим дятла"? Тут же сроки относительны: можно за час 5 раз напомнить, можно за две недели 15 раз, можно за год по разу в месяц. Совершенно одинаковое капание на мозг, только период отличается (но при этом и общее время увеличивается).


> у мужа обязанности есть, он должен мыть посуду и полы. посуду
> мыть каждый день полы через день. в итоге полы хорошо если раз
> в неделю моются а в комнате он их не моет потому что в комнате
> с пола надо сначала игрушки убрать

А какого фига тогда он должен вытирать пыль с тумбочки и пылесосить диван, если обязанности у него совсем другие?? :p


> ему объяснялось что мне это важно что б почувствовать заботу,
> что б он показал что ему мя жалко он обо мне заботится.

У него пока другое понимание о заботе. А учитывая, что ты еще и благодарить пока что не умеешь за это, а лишь скандалишь, не получив нужноого, вообще нет ничего удивительного, что он еще не понял твоих объяснений.
Когда мне срочно приспичило, чтобы муж мне каждый раз открывал дверь в машине с улицы, весь его негатив закончился буквально за пару дней. Потому что не было границ моей радости от этого _нужного_мне_ поступка. И это при том, что у него в семье такое внимание к женщине считается противоестественным и неподобающим нормальному мужчине:p


> А примерно так, ему плевать на порядок, на то готовлю ли я
> есть, стираю ли я и глажу ли я. а мне не плевать что кушает ну
> если не муж то мой ре (а всем извесно что проще сделать
> сковородку котлет чем одну котлетку), мне не плевать в
> свинарнике ли сидит мой ре или в нормальной комнате. да это всё
> надо МНЕ а ему всё равно!

Ну тебе наплевать, устал ли он на работе, объездив н-ное количество мест. И уверена, ты его не благодаришь за принесенные в дом деньги. А почему? Получается, ему надо работать, чтобы содержать даже если не тебя, то хотя бы ребенка (а все знают, что подросшие дети требуют приличных расходов), а тебе все равно?


> да не совсем я ему говорю ты посуду помыть не хочешь. он
> говорит "нет"

А что он мог сказать??? "Хочу"??:D Ты часто "хочешь" помыть посуду? Я, например, никогда :) Хотя люблю чистую посуду, и не признаю скопления грязной на кухне. Тем не менее ничто меня не заставит на вопрос, не хочу ли я помыть посуду, ответить положительно;) Так же и с другими вопросами типа "не хочешь ли пришить пуговицу/не хочешь ли убраться/не хочешь ли поработать/не хочешь ли выбросить мусор". Ответ всегда будет "нет";)

> "В следующий раз пытайся не ограничиваться его ответом "угу",
> это ответ НИЧЕГО не значит. Убедись, что его внимание приковано
> к тебе и рубашке/еде/пылесову и т.п."
> пробовала. получаю "Чё ты ко мне лезешь я же не глухой!"

Ты уверена, что дочитала Машину фразу до конца? Как можно ответить на вопрос "Куда убрать твою рубашку?" фразой "Я не глухой"??


> я же делаю это ещё и для того что б мужу, маме было
> приятно приходить домой в котором вкусно пахнет едой. или я не
> права?

Ну пришли мама с мужем домой, где вкусно пахнет едой. Им приятно, хотя они и не посчитали важным сказать об этом тебе. Все, твоя задача выполнена, ты сделала все что хотела. Или ты хотела все же не приятного чувства для близких, а похвалы для себя? Тогда будь честной и с собой и с ними.



> Надо мы проходили. "Мне это всё не нужно!" говорит муж

Может ему правда не нужно? Что тогда пристаешь? И главное, зачем убираешься, готовишь и т.п.? Готовь только для ребенка, который пока не может сказать, нужно ли ему это.


> есть грешок сама не умею говорить спасибо и хвалить. начну с
> этого. даже если это не принесёт нужный результат, хотя бы
> научусь

Да, это очень полезное умение. Очень помогает по жизни, не только в отношениях с мужем :)


> я стараюсь уже лишний раз не просить что б не начинался
> скандал. для меня это очень тяжело.

Я не понимаю, почему любая просьба переходит в скандал. Почему ты это допускаешь? Зачем доводишь до скандалов? Вполне в твоих силах скандалить лишь по крупным поводам, скажем, раз в два месяца. Тогда и польза от скандалов будет. А по мелочам надо учиться подстраиваться, мягко решать проблемы. С твоими же методами неудивительно, что "воз и ныне там" после трех лет попыток исправить ситуацию.

Lukavo люблю я твои ответы. ты полагаешь что стоит наступить себе на горло и требовать, ругаясь и потом не разговаривая. а тот ли я результат я получу?
"Но ты подумай, может и правда не надо так часто мыть пол? Или надо как-то оптимизировать уборку игрушек с пола?
Я засекала, у меня на это уходит полчаса. После этого я явно не способна еще что-то убирать. Вот сейчас у меня на полу просто бедлам, и я не знаю куда это убирать, поэтому я сижу тут вместо уборки..."
у мя кот и его шерсть везде ну и дочь играет на полу а почему-то пол даже если мыть каждый день всё равно грязный, а она игрушку с пола и врот засунуть может, я не педант но и стоматита не хочу. а по поводу свинарника, ребёнок не привыкший жить в частоте и не привыкший за собой убирать, ну как это сказать... кароче маме не когда меня было учить а в какойто момент она не смогла за мной убирать кароче это очень не удобно... да и я себе этим жизнь планирую облегчить. мне хватит мужа который вообще за собой неубирает
Натя
это его новая обязаннасть которую я попыталась ввести после того что с сентября по ноябрь он дома перестал делать вообще что либо
"Ну тебе наплевать, устал ли он на работе, объездив н-ное количество мест. И уверена, ты его не благодаришь за принесенные в дом деньги. А почему? Получается, ему надо работать, чтобы содержать даже если не тебя, то хотя бы ребенка (а все знают, что подросшие дети требуют приличных расходов), а тебе все равно?"
а это уже немного другая тема. не так давно мой муж 7 месяцев сидел без работы и сильно не напрягался в поиске её и в подработке (за 7 месяцев целую 1000 руб принёс) и мы сидели и проедали сбережения и то что мне платили. потом он нашел работу и "зазвездился". когда я говорида что устала он говорила "да чё устала то целый день дома сидишь и ничем не занимаешься" на что я сказала "давай менятся" (когда сидел без работы сказал что он годик пощет работу, если не найдёт то тогда я искать буду, и жили мы на 1500 в троём) я спросила "А чё так? будишь сидеть дома и ничё не делать" ответа я так и не получила. и в любой конфликтной ситуации на тему денег я готова выходить искать работу хоть завтра если он сядет с ре но он не сядет потому что блин это не самая простая работа. и я его за зарабатывание благодарить не буду, потому что я знаю чем это кончится (Знай женщина своё место)

> и я его за зарабатывание
> благодарить не буду, потому что я знаю чем это кончится (Знай
> женщина своё место)

Может поэтому и он не ценит твоей работы по дому или по крайней мере не хвалит за нее? А то еще зазнаешься. Будешь припоминать, как он ничего не делал 7 месяцев, да и теперь не помогает, а ты-то все время и убираешься, и гладишь, и готовишь.. Прям ангел во плоти:)
Это так, чисто размышления. Но тем не менее, услуга за услугу, добро за добро, благодарность за благодарность.

вы не очень улавливаете "Знай
женщина своё место" это не место на кухне или в быту. это как собаке говорят "Место" когда она расшалится. когда его обуяла эта "звёзная болезнь" (типа как он крут что в кризис нормальную работу нашел) начал унижать (не то что б сильно но весьма не приятно) и вести себя так ... незнаю как это объяснить... ну я прислуга, а он его величество граф! и я ему должна. простите но я сижу дома не потому что мне просто хочется (мне не хочется), а потому что так надо. а раз так то я считаю меня не стоит унижать только потому что я денег в дом не приношу!
Знаете когда я работала и больше него получала я себе такого даже в мыслях не позволяла!
а то что он остался без работы так сам виноват я ему говорла что оттуда надо уходить иначе его уволят при первом же удобном случае. он не мог взять ся в руки и уйти с первого места работы (я знаю что это не так просто) сам. ну тут уж никакой моей вины нет.
я его хвалю за достижения и пр но благодарить пока точно не буду я пока ещё не забыла "вкус" слова "заткнись" когда он сам начал а я спокойно (без повышеного тона) ему отвечать.
я никогда ничитаю натаций и всегда всё высказываю спокойно и токо когда на мя начинают балоны катить тогда могу сорваться.
мне никто и никогда не приказывал (только муж всё пытался) и я этого никому не позволю, но и сама не приказываю, а всегда прошу

выше все основное написали. добавлю немного: одна из твоих основных проблем сейчас - зацикленность на прошлом, как на тех проблемах у мужа, так и на твоих тех достижениях. я понимаю, что при трудностях мы обычно вспоминаем свои лучшие моменты, ситуации где мы лично были на высоте (пример ты более успешна по работе). но сейчас ситуация иная. муж успешен на работе, а ты занимаешься домом и ребенком. прими этот факт и учись хвалить мужа за мамонтов. проблема мытья посуды решиться покупкой посудомойки. приучить мужика в уборке и порядку, если он 20 лет жил без него, даже за три года нереально. особенно если он из-за непомытого пола ничем не заболел.
чтобы муж помогал охотнее заменить обязанность по уборке на обязанность занятий с ребенком. по времени должно быть схоже, но выполняться легче.

Ситуация с рубашкой напомнила давнишнюю рекламу сока "Моя семья":
Отец семейства ищет: "в коридоре нет, на балконе нет, на стуле - нет! на кухне - тоже нет!... Ну и кто догадался повесить пиджак в шкаф?!!!"

http://moyasemya.nidan.ru/myfamily/adver/

И правда в тему :-)))

спасибо за ответы, до компа прям добраться не могу (вечно мужем занят) нв неделе напишу
а по поводу рекламы эта реклама называется наша жизнь :D мой муж никогда не ищет вещи на своих местах.... я ему даже на каждую полочку список вешала одно время на тему "Что тут лежит" открываешь шкаф и всё в бирачках на каждой выдвижной полке список :D не помогло и я забила)))))

"Если будешь ругаться и скандалить - получишь развод с его стороны. Если терпеть - со своей.
а если научишься аккуратно управлять - все пойдет на лад :)"
вот тут не улавливаю как. на любое требование кипятится, на любую просьбу забивает.

"Кстати, а кот твой или мужа? Если твой, должен ли муж из-за него регулярно напрягаться?"
незнаю. по логике наверное не должен. но мне бы хотелось. или это не разумно?

"И какой тогда смысл в его мытье?"
ну это уже глупость из разряда "зачем стирать одежду всё равно испачкается?"

"А почему ты уверена, что он будет?
(кстати, скорее всего его как раз НЕ будет)"
уже был, не хочу повторения он очень тяжело для меня прошел.

"а мужу ты про стоматит объясняла?"
скажет "Вот и мой сама раз тебе так надо". он как любой русский человек покагром не грянет не перекрестится

"а ты уверена, что если ребенок будет жить в чистоте, то он привыкнет за собой убирать?"
так вот надо создавать чистоту вместе с ре

"Ты про маму - это про свою или для примера?
Если про свою, то как я понимаю, ей некогда было тебя учить убирать, а в результате ты-то почему-то любишь чистоту? Откуда это?"
любить то люблю токо живу в грязи. я много чё люблю и чего не делаю. и я от этого страдаю, даже муж иной раз замечания делает

"Т.е. ты хочешь, чтобы муж РЕГУЛЯРНО убирал комнату ребенка для того, чтобы ребенок в будущем привык ее убирать и облегчил тебе жизнь, потому что тебе и так хватает мужа, который за собой не убирает? :)"
я хочу что б муж ВМЕСТЕ с ре убирал в нашей комнате игрушки с пола (у дочки нет отдельной комнаты, и игрушки по любому надо убирать а то ночью можно и шею свернуть когда спать идёшь)

"А чем старые обязанности были плохи? почему ты решила. что если муж не моет каждый день полы и посуду, то он будет вытирать пыль и пылесосить диван?"
тем что он их не выполнял.
ну я думала что если упростить может тогда делать будет.

"А в это время он тебе помогал по дому? Ты его эксплуатировала или жалела? Ты на него перекидывала ребенка, чтобы уйти по своим делам?"
Нет на все вопросы

"А ты не предлагай меняться, а оставь мужа с ребенком на целый день, выдав ему список того, что он должен сделать с ребенком в твое отсутствие. Например на выходные.
Придумай благовидный предлог.
Хотя лучше бы было сделать это когда муж дома сидел. Тогда и вопросов бы не было."
мы же с мамой живём и она начнёт лезть с помощью

"Возможная реакция 1:
тут же в ответ выдаешь список из дел. которые ты сделала за этот день.
Если списка нет в голове, сядь и сейчас его напиши и повесь на видное место. Если не можешь написать сейчас - засеки в любой рабочий день, с хронометражом. и повесь на видное место.
На любую подобную заяву мужа ведешь его к повешенному списку и тыкаешь носом."
ответ: "М-да не заметно"

"Идет по СТС в 8 вечера по рабочим дням, но не сейчас, в праздники, а видимо после них будет. Там молодая жена умеет очень правильно управлять мужем. Она не устраивает скандалов, но добивается того что ей нужно.
Сам сериал наверное смотреть не стоит, но несколько серий понаблюдать за женой очень полезно."
я одним глазом смотрю как раз ужин готовлю в это время

">и в любой конфликтной ситуации на тему денег я готова выходить искать работу хоть завтра если он сядет с ре

Это дорога к разводу."
возможно но мне поперёк горла всё это тыканье носом в то что я не зарабатываю

"Когда мне срочно приспичило, чтобы муж мне каждый раз открывал дверь в машине с улицы, весь его негатив закончился буквально за пару дней. Потому что не было границ моей радости от этого _нужного_мне_ поступка. И это при том, что у него в семье такое внимание к женщине считается противоестественным и неподобающим нормальному мужчине"
а как ты выражала свою радость?


"Ну тебе наплевать, устал ли он на работе, объездив н-ное количество мест. И уверена, ты его не благодаришь за принесенные в дом деньги. А почему? Получается, ему надо работать, чтобы содержать даже если не тебя, то хотя бы ребенка (а все знают, что подросшие дети требуют приличных расходов), а тебе все равно?"
а он и не токо на работе устаёт он ещё просто устаёт. у нас видимо один человек которому вечно что то надо и который не должен усставать. и это не он.
"А что он мог сказать??? "Хочу"?? Ты часто "хочешь" помыть посуду? Я, например, никогда :) Хотя люблю чистую посуду, и не признаю скопления грязной на кухне. Тем не менее ничто меня не заставит на вопрос, не хочу ли я помыть посуду, ответить положительно Так же и с другими вопросами типа "не хочешь ли пришить пуговицу/не хочешь ли убраться/не хочешь ли поработать/не хочешь ли выбросить мусор". Ответ всегда будет "нет""
он могбы сказать ладно помою и помыть соответственно.

"Ты уверена, что дочитала Машину фразу до конца? Как можно ответить на вопрос "Куда убрать твою рубашку?" фразой "Я не глухой"??"
Нет не уверена ))) овет будет "повесь в ванной" была б его воля лн весь гардероб бы туда перенёс)))

"Ну пришли мама с мужем домой, где вкусно пахнет едой. Им приятно, хотя они и не посчитали важным сказать об этом тебе. Все, твоя задача выполнена, ты сделала все что хотела. Или ты хотела все же не приятного чувства для близких, а похвалы для себя? Тогда будь честной и с собой и с ними."
я хочу знать о том что им приятно, и да я хочу что б меня похвалили

"Может ему правда не нужно? Что тогда пристаешь? И главное, зачем убираешься, готовишь и т.п.? Готовь только для ребенка, который пока не может сказать, нужно ли ему это."
Вот вчера пожарила сковородку котлет для ре, пришел муж со словами "ой как вкусно пахнет умял" 3 котлеты)))) конечно мне не жалко. муж с удовольствием ест то что я готовлю но в ссоре не применёт сказать что он может и токо пильменями с кефиром питаться. и ему моя готовка никуда не впилась, но я же знаю что он любит поесть то что я готовлю. а мне из под него надо токо спасибо

> я стараюсь уже лишний раз не просить что б не начинался
> скандал. для меня это очень тяжело.

"Я не понимаю, почему любая просьба переходит в скандал. Почему ты это допускаешь? Зачем доводишь до скандалов? Вполне в твоих силах скандалить лишь по крупным поводам, скажем, раз в два месяца. Тогда и польза от скандалов будет. А по мелочам надо учиться подстраиваться, мягко решать проблемы. С твоими же методами неудивительно, что "воз и ныне там" после трех лет попыток исправить ситуацию."
а как не ругаться? если он всё воспринемает в штыки и беседа начинается на повышеных тонах. один из моих не достатков я быстро вспыхиваю

> а как ты выражала свою радость?
Самым обычным образом - искренней улыбкой до ушей, обращенной конкретно мужу, поцелуями, хорошим настроением по крайней мере на какое-то время, словами благодарности и напоминанием как мне это важно, иногда комплиментом его галантному поведению и обязательно фразой, что он самый лучший муж на свете:D


> он могбы сказать ладно помою и помыть соответственно.
Если бы он так отвечал, то он был бы просто святым! Не говоря уж о том, что логики в цепочке "Не хочешь помыть посуду? - Ладно, помою" никакой. На общие вопросы отвечают либо "да", либо "нет". И мужчины, как никто, в этом плане следуют этому принципу;)

> "Ты уверена, что дочитала Машину фразу до конца? Как можно
> ответить на вопрос "Куда убрать твою рубашку?" фразой "Я не
> глухой"??"
> Нет не уверена ))) овет будет "повесь в ванной" была б его воля
> лн весь гардероб бы туда перенёс)))

Ну это же был пример вопроса. Если ты знаешь такой возможный ответ, то спрашивай, например: "Дорогой, твою рубашку повесить в шкаф в комнате или в прихожей?" Муж не должен давать ответов, которые тебе не подходят, но тогда и вопросы придется научиться продумывать. Первое время, пока иногда будешь ошибаться в формулировках, придется делать, как он ответил. Зато попозже научишься строить диалог максимально удобным для себя образом ;)


> я хочу знать о том что им приятно, и да я хочу что б меня
> похвалили
> Вот вчера пожарила сковородку котлет для ре, пришел муж со
> словами "ой как вкусно пахнет умял" 3 котлеты))))
...
> а мне из под него надо токо спасибо

Его фраза - это то, чего я не могу добиться от своего мужа уже 3,5 года)))) На мой взгляд, это высшая похвала за твои старания, она абсолютно искренняя, хоть и не всегда осознанная. Мне зато муж говорит "спасибо", но я понимаю, что это выученная, обязательная фраза и никакого отношения к настоящей благодарности она не имеет. Тебе точно этого хочется?


> а как не ругаться? если он всё воспринемает в штыки и беседа
> начинается на повышеных тонах. один из моих не достатков я
> быстро вспыхиваю

А можно пример ругани? От природы людям, которых ничем не обидели, не свойственно все воспринимать в штыки. Очень хорошо, что ты знаешь свой недостаток, по крайней мере какое-то время ты можешь за собой последить.

Lukavo "Он от тебя требует что-то такое, что приличная женщина и жена делать не станет?
Стесняюсь спросить, что такого ужасного требует от тебя муж?"
дело не в том что требует, а как.

"И чьей женой ты бы хотела быть? Женой слуги или женой графа?"
женой то графа но вт чувство тако что скорее служанка чем жена

"А твой муж работает, потому что ему хочется?"
и хочется тоже он мне чесла с 8 начал говорить когда же эти празники закончатся хочу поработать. и не потому что ему дома плохо а потому что энергию девать некуда сам понимать начал что с жиру бесится

"Начни уважать мужа за то дело, которое делает он (и для которого он предназначен - зарабатывание денег!) - и он начнет уважать тебя."
да я его уважаю

"Тебя унижают не потому, что ты денег в дом не приносишь, а потому что ты отказываешься возвышать мужчину за то, что он это делает!
Деньги это лишь повод. Причина в том, что каждый мужчина мечтает об уважении. Его с детства воспитывали, что его задача - зарабатывать деньги и обеспечивать семью (а вовсе не мыть полы и посуду). Он свою Задачу выполняет хорошо и заслуживает похвалу!
Если он будет заласкан и за-восхищен - он будет и посуду мыть, и пыль вытирать.
Мужчины очень хорошо ведутся даже на грубую лесть."
да понимаешь вот сижу сейчас и пытаюсь понять скоко вешать в грамах. вот сколько раз в недеделю/день надо как аксиому хвалить его? я достаточно часто (ну на мой взгляд) говорю что он умный, сильный, хороший и пр. пр.

"Но если тебе муж, зарабатывающий деньги в кризис, не нужен, отдай его тому, кому он пригодится."
нужен и дело даже не в заробатывании. мне именно этот муж нужен. мне именно с ним хорошо потому я тут и общаюсь.

"Если ты хочешь жить со своей копией - смотрись в зеркало."
боже меня спаси от такого кошмара да я б с сама с собой не ужилась)))))

"Ну и еще вопрос: если ты зарабатывала больше него, может есть смысл тебе выйти на работу и нанять няню?"
сейчас ситуация немного изменилась и я буду чуть меньше его получать но не намного

"Ну и вообще - зачем тебе муж, если ты и без него прекрасно можешь прожить? "
а мы с ним оба самодостаточные. но вот друг к другу как то прикипели)))) любим мы друг друга

PinkBagira с тел на самом деле оказывается частично решабельной. 10 дней мамы не было дома (уезжала) начал что-то делать и даже меня гонять. но сейчас всё вернулось на круги своя. ему тоже хочется порядка, нов видемо когда мусорим токо мы втроём (хоя надо заметить что моя мама за собой убирает а иногда и за нами). просто своя квартира года через 2 будет а то и через 3

Lukavo оооо не токо мужу эта моя способность нужна. раньше ей обладала мама а теперь я (это началось как токо я заб) я всегда всё нахожу причём не токо домашним но и сослуживцам (когда работала) не могу токо найти точто доча прячет:D

""Начни уважать мужа за то дело, которое делает он (и для которого он предназначен - зарабатывание денег!) - и он начнет уважать тебя."
да я его уважаю"

"да понимаешь вот сижу сейчас и пытаюсь понять скоко вешать в грамах. вот сколько раз в недеделю/день надо как аксиому хвалить его? я достаточно часто (ну на мой взгляд) говорю что он умный, сильный, хороший и пр. пр."


Слушай, а ты "5 языков любви" читала?? если нет, то срочно почитай.. у вас все диалоги строятся как разговор слепого с немым. Ты считаешь, что его хвалишь и уважаешь. Но видимо ты выражаешь это не так, как ему нужно. Мне кажется, что твой язык "поощерение" и "помощь". А вот с мужем нужно думать.. Просто ты от него требуешь того, что ему кажеся неважным, и он реально (а не нарочно) не понимает, почему ты придаешь значение таким мелочам..

Второй фактор его лени - вы живете с твоей мамой. Мужчинам это действует на нервы, он НЕ хозяин в этом доме, соответственно и делать ничего не хочет (когда жили со свекрами, я тоже не особо стремилась что-то делать. Только минимум, который считала нужным, ибо НЕ было желания). За этот вариант выступает тот факт, что при отъезде мамы на время он начинает самостоятельно шевелиться и тебя пинать.

Lukavo " > любить то люблю токо живу в грязи. я много чё люблю и чего не
> делаю.
А почему не делаешь-то?"
ну не то что не делаю. делаю но мне требуется много маральных усилий. это всё от того что нет привычки. поэтому то хочу что б у дочки привычка была

"А почему тогда начала требовать, когда муж вышел на работу? Как-то странно выглядит: когда у него время было, тебе его помощь была не нужна, а как он начал зарабатывать, ты на него напала?
При этом ценить его зарабатывание денег ты не хочешь?"
Я просила конечно но он пытался открыть свой бизнес а я пытылась создать максимально комфортные условия, что б он мог реализовываться. а потом поняла что это всё фигня и ему банально лень!
понимаешь ну не понимю я тупое зарабатывание денег. как бы это объяснить....надо реализовыватся ставить цели... а он птица гордая не пнёшь не полетит. я его всегда хвалю за то что он сделал что-то из-за чего стал выше чем был. незнаю понятно ли я объяснила. ну вот к примеру когда он нашел эту работу я его хвалила, но не потому что просто нашел, а потому что эту где он может показать свои способности, и когда он их показывает на этой работе (он всегда рассказывает как прошел день) я его хвалю и говорю что знала что он уменя умница и это не предел.

"А можно узнать содержимое твоего списка?
Что в нем такое, что может быть незаметно?"
например: мыла пол с утра - к вечеру уже не видно потому что доча кушала, я что-то дома забыла и проскочила в комнату в сапогах, доча в сапогах зашла (не успела её поймать). чистила плиту но потом я на ней готовила. убирала в комнете но потом доча опять раскидала вещи и т.д. и т.п.

"Если ты разведешься и начнешь зарабатывать сама, в квартире станет чище, а ребенок воспитаннее? "
да не хочу я разводится я просто не хочу что б меня принижали за то что я физически пока не могу сделать

Lukavo"Ты не устаешь для дел, которые кажутся важными ТЕБЕ. Но вряд ли ты окажешься не-уставшей если он попросит тебя сбегать в магазин ему за пивом или помыть машину руками."
да нет почемы бегаю

Натя
"> он могбы сказать ладно помою и помыть соответственно.
Если бы он так отвечал, то он был бы просто святым! Не говоря уж о том, что логики в цепочке "Не хочешь помыть посуду? - Ладно, помою" никакой. На общие вопросы отвечают либо "да", либо "нет". И мужчины, как никто, в этом плане следуют этому принципу "
ну он же понимает что я от него хочу. я тоже могу следовать принципу когда он говорит "а ты не хочешь убраться на столе?" но как то не считаю нужным а стараюсь убраться

Ну ты не считаешь нужным, а он считает. И я считаю, что честно отвечать на поставленный вопрос - это хорошо и правильно, даже если спрашивающий хотел услышать не это:) Именно поэтому ты убираешь на столе, а твой муж не моет посуду и я не делаю того, чего не хочу, если не попросят конкретно и вежливо это сделать. И я не считаю, что ты права и молодец, а мы с твоим мужем нет. Интересно, да? Все люди разные и этим надо пользоваться:)

Натя
"Ну это же был пример вопроса. Если ты знаешь такой возможный ответ, то спрашивай, например: "Дорогой, твою рубашку повесить в шкаф в комнате или в прихожей?" Муж не должен давать ответов, которые тебе не подходят, но тогда и вопросы придется научиться продумывать. Первое время, пока иногда будешь ошибаться в формулировках, придется делать, как он ответил. Зато попозже научишься строить диалог максимально удобным для себя образом"
а мне это и в голову не приходило! Спасибо!

"Его фраза - это то, чего я не могу добиться от своего мужа уже 3,5 года))))"
Да? а почему? ему не нра то что ты готовишь?

"На мой взгляд, это высшая похвала за твои старания, она абсолютно искренняя, хоть и не всегда осознанная. Мне зато муж говорит "спасибо", но я понимаю, что это выученная, обязательная фраза и никакого отношения к настоящей благодарности она не имеет. Тебе точно этого хочется?"
слопать вкусно приготовленное - это норма так что ... да мне хочется пустых слов кроме вышеупомянутого

"А можно пример ругани? От природы людям, которых ничем не обидели, не свойственно все воспринимать в штыки. Очень хорошо, что ты знаешь свой недостаток, по крайней мере какое-то время ты можешь за собой последить. "
"Дорогой помой посуду после ужина"
"блин ну как вы достали со своей посудой!" (посуда от приготовления ужина ему)
"Ну ты же кушал и те было вкусно. может стоит свои обязанности выполнить"
"как мя это достало"
"НУ ЭТО ЖЕ ПОСУДА ПОСЛЕ УЖИНА"
на этом он злой как собака идёт мыть посуду и протом или не разговаривает или бесится до следующего утра
или
"дорогой ты не поднял за собой коврик в ванной"(у нас кот, не уберёшь коврик обоссыт)
"а ты чё сама сделать не можешь"
"я же не могу ходить за тобой и убирать"
"почему" (уже на повышенных тонах)
"я в прислуги не нанемалась"
отрывает попу от дивана и злой идёт делать. но опять весь вечер рычит

PinkBagira
"Слушай, а ты "5 языков любви" читала?? если нет, то срочно почитай.."
Да читала
" у вас все диалоги строятся как разговор слепого с немым. Ты считаешь, что его хвалишь и уважаешь. Но видимо ты выражаешь это не так, как ему нужно. Мне кажется, что твой язык "поощерение" и "помощь". А вот с мужем нужно думать.. Просто ты от него требуешь того, что ему кажеся неважным, и он реально (а не нарочно) не понимает, почему ты придаешь значение таким мелочам.."
его язык прикосновения, я говорю на его языке. и нигода его не отталкиваю хотя мне иногда всё это не дуду. и ему я всё это объясняла, предлагала прочитать книжку. он не хочет.

"Второй фактор его лени - вы живете с твоей мамой. Мужчинам это действует на нервы, он НЕ хозяин в этом доме, соответственно и делать ничего не хочет (когда жили со свекрами, я тоже не особо стремилась что-то делать. Только минимум, который считала нужным, ибо НЕ было желания). За этот вариант выступает тот факт, что при отъезде мамы на время он начинает самостоятельно шевелиться и тебя пинать. "
ну и что? плюнуть на всё и ждать когда появится жельё? это 2-3 года не меньше.

Lukavo да дело тут мне кажется в том как объяснить ему что я говорю на другом языке. поэтому и тему так обозвала, помятуя о наполненности сосудов любви.
а может мой язык любви не помощь?
вчера я мучалась как компу подключить вторую мышь (мне не нра его мышь) он мне подключил а прям радости нет... воспринялось как должное, хотя было приятно что он обратил внимание что у мя не получалось и помог....
"Понимаешь, муж и жена - это не копии друг друга, это люди, друг друга дополняющие. И то что не делает твой муж - делаешь ты. И наоборот :) Поэтому вопрос "почему я так не делаю?" - он риторический "
да понимаю но есть какие то нормы общего житья... или я не права и надо просто по другому сказать?
А может я много требую? может это правильно что он не хочет влезать в домашние дела? Это я одна такая шибанутая?

> "Его фраза - это то, чего я не могу добиться от своего мужа уже
> 3,5 года))))"
> Да? а почему? ему не нра то что ты готовишь?

Почему же не нравится? Очень нравится. Просто он не умеет проявлять свои чувства в отношении еды и просто так никогда не похвалит. Максимум может получится разговор типа "Любимый, ведь правда мои котлеты шикарны?" - "Угу";)
Но после ужина скажет дежурное "спасибо". И то это началось где-то только после года тренировок)))


> слопать вкусно приготовленное - это норма так что ... да мне
> хочется пустых слов кроме вышеупомянутого

А чем не подходит под пустые слова "ой как вкусно пахнет"? :)


> "Дорогой помой посуду после ужина"
> "блин ну как вы достали со своей посудой!" (посуда от
> приготовления ужина ему)
> "Ну ты же кушал и те было вкусно. может стоит свои обязанности
> выполнить"
> "как мя это достало"
> "НУ ЭТО ЖЕ ПОСУДА ПОСЛЕ УЖИНА"
> на этом он злой как собака идёт мыть посуду и протом или не
> разговаривает или бесится до следующего утра

Перефразируя известное высказывание: "Слова не женщины, а жены" ;)
А что будет, если в первой твоей фразе добавить "пожалуйста"? И не тыкать потом его носом в обязанности (мы все хотим делать то, что хочется, а не то, что обязаны)? Например, можно сказать "Любимый, я уже приготовила тебе такой вкусный ужин, а теперь ты помой, пожалуйста посуду". Или еще проще "Любииимый, ну пожаааалуйста" и ласково улыбнуться. И обязательно после каждого мытья им посуды говорить "спасибо"!!! Даже если ты считаешь, что он обязан ее мыть, а он ворчит недовольно. С тебя же не убудет от одного слова и улыбки, правда? :) А муж, глядишь, и после еды научится благодарить тебя :)
Да, еще нам может чуть проще. Я мою доски, ножи, мисочки, сковородки для обжаривания сразу, пока готовлю. Не терплю грязной посуду во время ужина. Поэтому после остается вымыть только то, в чем непосредственно была еда и тарелки-чашки. Так заметно проще. Может тебе тоже так будет удобнее? И мужу хорошо.


> "дорогой ты не поднял за собой коврик в ванной"(у нас кот, не
> уберёшь коврик обоссыт)
> "а ты чё сама сделать не можешь"
> "я же не могу ходить за тобой и убирать"
> "почему" (уже на повышенных тонах)
> "я в прислуги не нанемалась"
> отрывает попу от дивана и злой идёт делать. но опять весь вечер
> рычит

А ты что, правда сама не можешь сделать это, если заметила?:) Муж же не специально оставляет коврик, лишь бы тебя помучить. Он наверняка банально забывает. Почему ты из-за этого сразу прислугой становишься? Поговорите еще раз о важности поднятия коврика. Когда-то он сам будет убирать. Когда-то и ты можешь это сделать. Еще и в части случаев можно потом подойти и сказать по-доброму "Любимый, я опять поднимала за тобой коврик в ванной. Постарайся все же не забывать об этом, пожалуйста. Спасибо".

Вежливость и мягкость (пока ты очень грубо разговариваешь) дадут свои результаты, хоть и не с одного раза.
Иногда, конечно, можно и поорать, потопать ножкой и потребовать всего и сразу. Но сначала стоит все же научиться хорошему. Тогда эффект от редкой ругани будет шикарным!

Натя
"Почему же не нравится? Очень нравится. Просто он не умеет проявлять свои чувства в отношении еды и просто так никогда не похвалит. Максимум может получится разговор типа "Любимый, ведь правда мои котлеты шикарны?" - "Угу"
Но после ужина скажет дежурное "спасибо". И то это началось где-то только после года тренировок)))"
ну чаще всего у нас тоже угу))))) у нас всё угу)0 "дорогой я красивая?" "угу" (это когда мне охото комплимента) "дорогой вкусно?" угу (я уже начала определять нра ему или нет по тому идёт он за добавкой или нет))))

"А чем не подходит под пустые слова "ой как вкусно пахнет"? :)"
а потому что иногда у мя вкусно пахнет а блюдо получается среднячком)))))

"А что будет, если в первой твоей фразе добавить "пожалуйста"?"
говорю и достаточно часто

"Например, можно сказать "Любимый, я уже приготовила тебе такой вкусный ужин, а теперь ты помой, пожалуйста посуду". Или еще проще "Любииимый, ну пожаааалуйста" и ласково улыбнуться."
"блин достали со свойе посудой"

И обязательно после каждого мытья им посуды говорить "спасибо"!!!
Учусь

Да, еще нам может чуть проще. Я мою доски, ножи, мисочки, сковородки для обжаривания сразу, пока готовлю. Не терплю грязной посуду во время ужина. Поэтому после остается вымыть только то, в чем непосредственно была еда и тарелки-чашки. Так заметно проще. Может тебе тоже так будет удобнее? И мужу хорошо.
ненавижу мыть посуду. раньше вообще её не мыла (правда и за день пачкала токо пару чашек, не считая готовки) сейчас учусь мыть после каждого приёма пищи. и не потому что я такая хорошая а потому что так надо если я хочу видето кухню чистой

"А ты что, правда сама не можешь сделать это, если заметила?"
а мы этому уже 6 лет учимся а так и не научились

"Он наверняка банально забывает. Почему ты из-за этого сразу прислугой становишься?"
дык дело в том что забывает он много чего. вот кружки на столе, лекарства, сигареты (как ещё дочь ничё не съела это чудо) коврик, ботинки посреди коридора (очень достовало во время беременности, раз 10 тогда спотыкалась и падала), куртку, одежду (там где рездевался) и пр. пр.

"Поговорите еще раз о важности поднятия коврика. Когда-то он сам будет убирать. Когда-то и ты можешь это сделать. Еще и в части случаев можно потом подойти и сказать по-доброму "Любимый, я опять поднимала за тобой коврик в ванной. Постарайся все же не забывать об этом, пожалуйста. Спасибо"."
он: "Давай лучше кота выкинем"

"Вежливость и мягкость (пока ты очень грубо разговариваешь) дадут свои результаты, хоть и не с одного раза."
Вежливости я учусь а мягкости уже не хватает((( будем стараться

Lukavo
"Мужчинам можно объяснять единственным способом - открытым текстом.
"Дорогой, мне было бы очень приятно, чтобы ты мне помог - помыл посуду"... как-то так.

Т.е. в фразе должно быть:
1. указание на конкретное действие, которого ты ждешь ("помыть посуду", "сказать спасибо","обнять" и т.д.)
2. Объяснение, почему или для чего муж должен это сделать - чтобы тебе было приятно. (а для чего еще?). Если этого мотива не достаточно (например просьба достаточно сложная для мужа), можно добавить какой-то дополнительный мотив "а пока ты будешь мыть посуду, я приготовлю твое любимое блюдо".
да это всё объяснялось... но хватила на 2 дня. и чё каждый раз когда он начинает лениться объяснять?

"Возможно тебе важнее чтобы ценили то что ты делаешь, а не чтобы помогали тебе в этом."
а как понять?

"Но ты этого делать не хочешь. Почему же он должен хотеть мыть посуду и благодарить тебя за еду?..."
я сейчас раздумываю над тем как его благодарить и не нарваться на очередной приступ звёзной болезни

> ну чаще всего у нас тоже угу))))) у нас всё угу)0 "дорогой я
> красивая?" "угу" (это когда мне охото комплимента) "дорогой
> вкусно?" угу (я уже начала определять нра ему или нет по тому
> идёт он за добавкой или нет))))

Ну а что делать? Вот такие нам достались мужчины:)


> "А чем не подходит под пустые слова "ой как вкусно пахнет"? :)"
> а потому что иногда у мя вкусно пахнет а блюдо получается
> среднячком)))))
И как должен говорить муж? Если блюдо шикарно, то говорить "спасибо", а если нет, то молчать или говорить "сегодня фигня какая-то пересоленая на ужин была"? Как связано твое желание слышать слова благодарности и оценка реальных качеств блюд?


> "А что будет, если в первой твоей фразе добавить "пожалуйста"?"
> говорю и достаточно часто

Молодец, учись говорить всегда. Особенно если сама по себе форма вопроса не слишком вежлива. Например, "Помой посуду?" обязательно требует "пожалуйста", а "Можешь помыть посуду?" иногда вполне самодостаточно. Но "спасибо" не забывай :)


> "Например, можно сказать "Любимый, я уже приготовила тебе такой
> вкусный ужин, а теперь ты помой, пожалуйста посуду". Или еще
> проще "Любииимый, ну пожаааалуйста" и ласково улыбнуться."
> "блин достали со свойе посудой"

Ну зааааай! *улыбка, чмок*


> ненавижу мыть посуду. раньше вообще её не мыла (правда и за
> день пачкала токо пару чашек, не считая готовки) сейчас учусь
> мыть после каждого приёма пищи. и не потому что я такая хорошая
> а потому что так надо если я хочу видето кухню чистой

Я тоже ненавижу. Но загаженную кухню люблю еще меньше. Самое ужасное, что мой муж тоже терпеть не может мыть посуду, поэтому я стараюсь ему помогать по мере сил, ну и ему приходится поэтому мыть тарелки.


> "А ты что, правда сама не можешь сделать это, если заметила?"
> а мы этому уже 6 лет учимся а так и не научились

Значит, это не его. Когда видишь коврик, убирай сама. Ругаться из-за такой глупости, которая даже не поддается исправлению - тупо. Но мне кажется, как он перестанет видеть в тебе жену-пилу, он и сам начнет неожиданно "вспоминать", что надо сделать:)


> "Он наверняка банально забывает. Почему ты из-за этого сразу
> прислугой становишься?"
> дык дело в том что забывает он много чего. вот кружки на столе,
> лекарства, сигареты (как ещё дочь ничё не съела это чудо)
> коврик, ботинки посреди коридора (очень достовало во время
> беременности, раз 10 тогда спотыкалась и падала), куртку,
> одежду (там где рездевался) и пр. пр.

За лекарства втык серьезный сделать! Но сейчас он твои замечания не воспринимает, так как все остальные его "забывчивости" - в общем-то мелочь, а ты все равно его ими достаешь. И в итоге он включил сопротивление и уже не различает, что действительно нельзя допускать (например, лекарства в зоне доступа ребенка), а что является чисто твоими придирками (кружку сполоснуть и убрать, ботинки отодвинуть, куртку повесить - не так уж тяжело, согласись? Ради мира в семье вполне можно и самой делать.)
Ну и постепенно приучать его самого следить за своими вещами. Сначала учить убирать кружку, на остальное не ругаться вообще и все самой прибирать за ним. Но уж с кружкой тогда понастойчивее. Через какое-то время даже можно будет сказать "Ты знаешь, я очень не люблю заставленный стол. Пожалуйста, последи за собой, убирай свою кружку. И так больше ни о чем тебя не прошу. Спасибо". Как научиться, переходишь к куртке, например. И т.д. Это только кажется, что это на всю жизнь растянется. На самом деле все произойдет быстрее, чем думаешь. Зато потом будет легко и приятно жить вам обоим: тебе, потому что все делают, как тебе хочется, мужу, потому что не пришлось помнить обо всем сразу и получать постоянные пинки от жены по любому поводу. Только не все сразу!


> "Любимый, я опять поднимала за тобой коврик в ванной.
> Постарайся все же не забывать об этом, пожалуйста. Спасибо"."
> он: "Давай лучше кота выкинем"

У твоего мужа прекрасное чувство юмора :)
Улыбнулась и дальше занимаешься своими делами. Он каждый раз не будет одной и той же фразой отделываться. И к 50 разу будет уже и сам временами убирать коврик. В итоге, тебе придется делать это все реже и реже. Только никаких скандалов, фраз "а может лучше тебя выкинуть" и т.п. Все по-доброму и с улыбкой. Хочешь, чтобы улыбались тебе, помогали тебе и заботились о тебе, улыбнись первой сама, помоги сама, если можешь и заботься сама.

Lukavo
"Ты никогда не пыталась начать заниматься чем-нибудь таким, что тебе глобально лениво? Ну например зарядку делать каждый день. Или может английский учить? или на диете сидеть?... что-нибудь такое, что себе обещаешь "все, с понедельника возьмусь и буду делать каждый день!", но запала хватает дня на 3 максимум? В исключительных случаях на пару недель.
Не было такого?..."
ага уборка, готовка, стирка, глажка. мне 3 года подобилось чтоб научится ся заставлять)))))) правда иногда срываюсь))))

"Ты ребенку сколько раз объясняешь что-то, пока он привыкнет?"
Ага при выходе замуж ребёнок в виде мужа в подарок))))

"К горшку уже приучила? с первого раза?... Не думай, что раз муж взрослый, приучить его мыть посуду проще. Не проще, ровно точности так же, как с горшком у ребенка."
есть подозрение что дочу к горшку приучить было быстрее чем мужа к посуде)))

"А кстати, хвалить его за выполнение своих просьб ты не забывала? Он видел, что тебе его старания на самом деле приятны? что они делают тебя счастливее?"
Хвалить не забывала а вот на счёт счастливее вопрос. спрошу когда станем разговаривать (вчера поругались и я с ним не разговариваю)

"Или может он мыл посуду, а на твоем лице по-прежнему недовольство - "плохо помыл"/"медленно помыл"/"не всю помыл" ?...
Если что бы он не делал ты все равно не довольна, то в чем смысл стараться?"
то есть ты хочешь сказать что когда он плохо моет ему замечания не надо делать а молча брать и перемывать?

"Ты пытаешься управлять другим человеком, не будучи способной разобраться в самой себе!... "
Какой диктатор непытается этого делать?

"Так что если ты не можешь определиться со своим собственным языком любви, нет ничего удивительного в том, что твой муж на сходные вопросы ничего путного не ответит."
он то ответил сразу и достаточно легко. а я в вязи что часто и активно занимаюсь самокопанием больше путаюсь. а ещё я вчитываюсь в каждое слово и начинает казаться что важно время потраченое на помощь мне а не сама помощь (ну это к примеру)

"Мне кажется, звездную болезнь надо просто пережить, пропуская мимо ушей. Пусть звездится в пустоту."
так и стараюсь просто она у нас волнообразная то нет её то она есть. а иногда такие обидные вещи говорит...

"Главное это не поощрять. Просто пусть выйдет само, сколько нужно. Выпустит пар. И все станет нормально."
вот и хочу что-то придумать чтоб похвалить но не поощерять звёздную болезнь

Натя
"И как должен говорить муж? Если блюдо шикарно, то говорить "спасибо", а если нет, то молчать или говорить "сегодня фигня какая-то пересоленая на ужин была"? Как связано твое желание слышать слова благодарности и оценка реальных качеств блюд?"
он всегда должен говорить спасибо, вкусно. если не вкусно я и сама пойму))))

"Я тоже ненавижу. Но загаженную кухню люблю еще меньше. Самое ужасное, что мой муж тоже терпеть не может мыть посуду, поэтому я стараюсь ему помогать по мере сил, ну и ему приходится поэтому мыть тарелки.
"
а ему пофих))) он просто ленится((((

"За лекарства втык серьезный сделать! Но сейчас он твои замечания не воспринимает, так как все остальные его "забывчивости" - в общем-то мелочь, а ты все равно его ими достаешь. И в итоге он включил сопротивление и уже не различает, что действительно нельзя допускать (например, лекарства в зоне доступа ребенка), а что является чисто твоими придирками (кружку сполоснуть и убрать, ботинки отодвинуть, куртку повесить - не так уж тяжело, согласись? Ради мира в семье вполне можно и самой делать.) "
Не всегда иной раз я не вижу, например ботинки в тёмной прихожей. и это черевато тем что могу разбить нос, он и сам спотыкается нг вместо того что б убрать только со злостью их пиннает как будто это я их туда поставила

"У твоего мужа прекрасное чувство юмора :)"
Да с юмором у него всё окей именно за это его и полюбила

"Он каждый раз не будет одной и той же фразой отделываться."
будет

Только никаких скандалов, фраз "а может лучше тебя выкинуть" и т.п."
Нее на это я ему говорю что кот это приятное дополнение ко мне и шел в комплекте так что без него никак))))

Lukavo нет. я прислушиваюсь и пытаюсь менять. но дрессировке он поддаётся очень плохо(((((

квакну что ли))) есть три варианта:один,наиболее понятный-лягушка поплавала,вернулась,осталось опять же тех же пять-потому как смелая лягушка поняла,что глупо прыгать в пруд,если все так же остается)) Второй:четыре осталось,потому как дура-лягушка,которая прыгнула,плавать не умела(да,лягушки тоже бывают с браком)),а наиболее вероятный вариант-четыре осталось,а пятая смелая-выплыла на другой берег.Потому как все боятся,а кто-то делает))

> он всегда должен говорить спасибо, вкусно. если не вкусно я и
> сама пойму))))

А не подходит вариант говорить сразу после еды "Пожалуйста" самым искренне-любезным тоном? Многие люди при этом на автомате произносят "Спасибо" ;) А если удивленно посмотрит, то сказать, что тебе было бы приятно услышать от него "Спасибо". Тем более, что и дочке нужен положительный пример перед глазами :)


> а ему пофих))) он просто ленится((((

Везет. Купите тогда посудомоечную машину и не мучьте друг друга)))


> Не всегда иной раз я не вижу, например ботинки в тёмной
> прихожей. и это черевато тем что могу разбить нос, он и сам
> спотыкается нг вместо того что б убрать только со злостью их
> пиннает как будто это я их туда поставила

Сразу при чтении представляются неподъемные деревянные ботинки гигантского размера))
Поверь, пиная свою обувь, он вряд ли винит тебя. Может он устал и ненавидит весь мир сейчас? Или может у него по жизни есть такие черты характера? Мне кажется, это лечится лаской и любовью с твоей стороны.


> "Он каждый раз не будет одной и той же фразой отделываться."
> будет

А ты проверь :) Не может человек ежедневно на добрый поступок отвечать только одной злобной фразой :))) Особенно если ты будешь говорить по-настоящему мягко, а не с осуждением, что мол тебе опять пришлось самой убирать этот дурацкий ковер.


> Нее на это я ему говорю что кот это приятное дополнение ко мне
> и шел в комплекте так что без него никак))))

Кому-то приятное, кому-то сильно так_ себешное)) Более того, если муж в особой любви к кошаку не замечен, то я бы вообще пропускала объяснения, почему кота выбрасывать нельзя.

А ответ про лягушек есть или каждый сам для себя его находит? :)