Крах 4, завершение

Давно не писала... предыдущие посты (крах 1, 2 и 3) в предыдущих темах...

Опять мы вернулись к теме взаимонепонимания, с оскорблениями с его стороны и очередному уходу к родителям.

Но теперь, наконец-то, мое терпение лопнуло. Очень много терпения было, видимо, больше не хочу. НЕ ХОЧУ САМА!

Полтора с лишним годы мы выплачивали его кредиты и долги, наверное можете представить, что такое полтора, а то и два года жить в безденежьи с двумя детьми. Последний кредит заплатили ровно перед новым годом. Я, обладаю самой сильной интуицией среди остальных знаков зодиака, в очередной раз убедилась, что она меня не подвела... Я предчувствовала, что расплатившись со всеми долгами, не долго нам останется жить вместе. Почему-то это мысль засела в моей голове, хотя ничего не предвещало беды... Только не цепляйтесь к этой фразе, я абсолютно не желала разлуки с ним, просто предчувствовала.

Нет, он не пошел снова играть, хотя я не могу этого проверить и быть убеждена на 100%, поскольку четко отслеживаю ЗП, он стабильно приносил заработанные деньги в дом.

Летом муж сам внезапно сказал мне спасибо за мое терпение и помощь в расхлебывании этой каши, и сам разрешил (предложил) проверять карманы и телефон. И даже после такого "разрешения" я этим никогда не занималась, поскольку не было предпосылок. Но у нас была договоренность (с его слов), что деньги, которые он может иметь при себе после своих поступков должны быть в сумме не превышающей расходы на бензин и обед.

Проблема возникла на пустом месте. Муж вечером ушел спать. Я собралась на перекур, стала искать зажигалку и посмотрела в кармане его дубленки, обнаружила 4000 руб. Разумеется, это не страшная проблема, но в свете наших событий, меня эта сумма чуть-чуть смутила. Я подошла к мужу и спросила, зачем тебе такие большие деньги? Надеялась на ответ, что забыл отдать или еще что... На что получила бурю неоправданных эмоций, с криками, да забери их себе, тебе все мало, сколько не дай, все равно мало.... Я пошла и забрала, вернулась, и ответила, что взяла, тут он вскочил, да как ты смеешь брать, это мои деньги, или клади их обратно, или я ухожу!!! Я опять повторила вопрос, на что они тебе понадобились, ты объясни и я верну без проблем... Так он чуть ли не набросился на меня с кулаками, с криками, что ему все это надоело, что это его деньги... и вообще пошла я на 3 буквы, да кому я нужна с двумя детьми, и вообще, что он "с-р-а-л" на меня и моих детей.... вот оказывается, как (поясню, младший ребенок его, а старшую он даже усыновить норовил, просто слава богу в этом не было необходимости).
Моя мама пыталась его всячески успокоить и огородить меня, а мой отец, проснувшись и не разобравшись в ситуации изрек: Я конечно не в курсе, что произошло, но ОН прав... Это моего мужа подстегнуло к еще большим действиям в плане своей правоты, еще поорал распоследними словечками, унизив всю мою семью, и меня особенно и ушел.
Я позвонила его матери, чтобы предупредить, чтобы тоже поволновались, если что и объяснить ситуацию, на что услышала, что он уже к ним пришел, посколько уже поздно, они сейчас ложатся спать, а разбираться будем завтра, и ни ответа, ни привета. Выслушали они только его, приняли только ту точку зрения, что я лазаю по карманам и таскаю его деньги и все. Единственное, что я от них услышала, зачем ты звонишь, мы уже спать легли, а тут вы со своими проблемами, поскольку я была вся в слезах, объяснять что-либо было бесполезно. Но его мать не позвонила даже на следующий день, выяснить, что случилось, зато он утром пришел и потребовал отдать его деньги. Я отдала, и спросила, ты ушел что-то обдумать или насовсем? Ответ: насовсем, тогда я предложила не забыть собрать вещи, что он и пообещал сделать в ближайшее время. Возможно, даже сегодня.
Итог: полтора-два года за наш семейный бюджет (+сдача в наем моей квартиры) мы выплачивали эти бесконечные кредиты и долги, которые по окончательным подсчетам, о которых я в курсе (возможно, что были еще) составили почти полмиллиона рублей. Его родители отказались помогать изначально при этой ситуации, и действительно, от них больше 4 бананов и пары трусов для младшего ребенка, а также нескольких китайских игрушек, мы помощи не получили, они свое слово сдержали. И теперь, зная сколько было вранья от их сына, зная сколько было долгов, зная, что именно я все разгребла, они приняли его позицию, что по карманам лазать плохо, и жена у него св-о-лочь распоследняя, поскольку позволила себе сделать ЭТО, а он святой, он "честный"...

И знаете, девочки, а мне не больно, мне сейчас совсем не больно. Я сделала все, что могла, я вытащила его из этой ямы, видимо было такое мое предназначение, испытание, я его вынесла... Может быть не зря он ушел, чтобы не проходить мне больше новых испытаний, раз такое глобальное я прошла и не сломалась? Может не надо больше меня ломать и мучить? Мне сейчас легко, если можно так сказать. С ним, я все время жила как на пороховой бочке, меня все время терзала мысль, что это может повторится, и самое главное, что я не видела благодарности от него... Я все время в разговорах подбирала слова, чтобы его не дай бог не обидеть, поскольку он стал таким "нервным", мог обидется на что угодно, я все время волновалась, что могу не успеть сготовить обед к его приходу, ведь он должен быть еще горячим, я боялась его упреков, поскольку если начну возражать, он тут же развернется и уйдет... Я постоянно старалась всем угодить (даже не угодить, а подстроиться), к мужу в первую очередь, его родителям тоже (его отец сказал однажды такую фразу: не каждый может найти ко мне подход, а ты, молодец, нашла!). Я устала быть постоянно на стреме, всем угождать, под всех подстраиваться, а в итоге получить то, что называется «вытирать об себя ноги», это все чего я достигла от жизни с таким мужем. Я помогла ему, а он мне нет, он унизил меня и оскорбил, я устала, больше не могу, я хочу пожить для себя.
МНЕ ПОРА ПОЖИТЬ ДЛЯ СЕБЯ и своих детей.
И я даже не плачу... Я больше не плачу, как раньше... в предыдущие разы, меня терзала мысль, что я сделала что-то не так, но теперь я уверена, что все что от меня зависело, я выполнила. Я не бросила его не произвол судьбы, по крайней мере на сегодняшний день (момент) я за него спокойна. Теперь пора посвятить себя детям и себе... Ведь я совсем забыла о себе, честно забыла... Хочу вспомнить и возобновить ту себя, какая я была раньше. На данный момент я выжата как лимон и вывернута наизнанку, и в таком состоянии я нахожусь последние 2 года. Все закончилось, пора занятся своим моральным состоянием и физическим. И то и то оставляет желать лучшего... МНЕ ПОРА ПОЖИТЬ ДЛЯ СЕБЯ, пора, я так решила...

ну наконец то ты это поняла -я в предыдущих темах писала что не понимаю этой самоотверженности и выплачивания долгов взрослого мужика в ущерб своих детей.
так что желаю тебе жить спокойно со своими детками, забыть про мужика который тебе трепал нервы и дай бог чтобы ты еще встретила нормального человека который будет достоен тебя !!!

какая ты сильная и молодец! у нас у каждого неидеальные мужья,но то,что терпела ты - это просто подвиг,тем более долги мужика. На самом деле можно простить и стерпеть многое,не обращать внимания и прочее - но когда нет денег или есть неразумные траты и при этом есть дети - это реально кошмар. И твое решение абсолютно верно - поживи для себя и детей,свози себя с малышами в отпуск,развейся - и просто скажи себе что ты сделала все что могла- не в чем тебе себя винить,совершенно не в чем.
А на родственников мужа забей - просто это неадекватные люди себе на уме,незачем даже в голову их отношение и поведение принимать - свиньи они и есть свиньи. И ни одна свекровь тебе за спасенного сына спасибо не скажет. А вот когда он начнет из родительского дома вещи таскать на продажу - они тебя вспомнят. Ну да Господь судья,у тебя уже все по-другому будет! Желаю счастья!

Видимо, твоя миссия была вынести его на своих плечах из этого дерьма.
Научись ценить себя и видеть свое предназначение не только в его спасении. Живи для себя и для детей!
От всей души желаю тебе успехов и мудрости в принятии решений!

С НОВОЙ ЖИНЬЮ ТЕБЯ! Умничка.

а на свекровь.. не обижайся. Он ее сынок, для нее он всегда будет прав, даже когда всем вокрег понятно, что это не так. Твоя совесть чиста, ты вытащила его из дерьма - теперь ее дело не дать ему вновь в него окунуться.
УДАЧИ!!

Читала твои темы... Такая женщина как ты может всё что угодно! Знаешь, меня всегда восхищали люди, которые не убегают в самый сложный момент, а выбираются из кризиса и потом смотрят на всё уже объективно и тогда принимают решения. Это победители... Удачи и огромного счастья!!!

Знаете, мне еще не совсем спокойно, я не знаю как может повернуться ситуация...
В предыдущий его уход к родителям, когда рушились отношения, он выронил фразу, что оставляет мне дачу и машину (купленные во время нашего брака), на что я ответила, что его проигрыш и выплата долгов составили именно эту сумму (половину стоимости машины и дачи), поэтому даже мыслей на тему дележки быть не может... Но это было тогда...
Кто знает, как он поведет себя сейчас. А вдруг он потребует раздела этого имущества? Тогда я снова влечу на 500 тыс.? Я конечно не позволяю себе думать об этом, все еще надеюсь на благоразумность, но ведь возможно все. По хорошему люди расходятся очень редко, мне сложно предположить как разойдемся мы (по-хорошему или плохому).
Так что, вероятно, еще не все пройдено, хотя уже так хочется расслабится и успокоится...
Я же не смогу доказать в суде, что он играл, и что кредиты брал не для блага семьи, у меня нет доказательств, никто его за руку не хватал в игральном зале... Кроме слов моих подруг, соседей и родителей, доказательств нет. Как я докажу, что свою часть имущества он сам потерял?
Я не хочу продавать машину, она мне очень нужна, и о даче мы с родителями мечтали всю жизнь, сколько труда вложили и средств, мне нужна именно эта дача, я ее долго выбирала.
Очень трудно допустить мысль, что он потребует раздела имущества, но и полностью от нее отказаться - глупо, пока этот вопрос не решен.
Он пока не приходил за вещами и не звонил. Но когда заходил требовать свои 4000 (на следующий день после скандала), стоял в коридоре, ждал пока принесу, в это время к нему подошел сын (ему 2 года), стал перед ним прыгать со словами "папа-папа", а муж даже его не обнял, не сказал ни слова, стоял как истукан по стойке "смирно". И лишь когда сын подошел вплотную и стал дергать за полы дубленки, он наклонился и вскользь поцеловал его в щеку, даже не прикоснувшись руками, не обняв... и тут же ушел. Видимо ему действительно наплевать на ребенка... но ведь поцеловал... либо мужчины не умеют проявлять свои чувства, либо у него их действительно нет.
Вот такие дела, продолжение событий будет обязательно, и я даже боюсь предположить какими они будут, мне страшно...

Ох, как часто почти бывшие мужья говорят: "Мне ничего не нужно". А в итоге... Если так скажет - сразу под нос бумажку об отказе от совместно нажитого... И не вздумай больше играть в благородство. Не надоело? Забирай ВСЕ!!! Если понадобится, то пытайся отсудить. Любые свидетели будут полезны. На алименты сразу подавай. Ты с двумя детьми. ТЫ! А не он. Мужиков нельзя тащить на себе. Они от этого портятся. Да и мы не лошади...

какие же русские женщины терпеливые!

Ох, судя по твоим постам, и то что он требует вернуть 4000 р не жди что он откажется от всего в вашу пользу. Готовься морально и найди адвоката

Ты умничка! не передумывай. держись.
а делёжка ... готовься к ней она 99% будет им всем ничего не надо пока всё хорошо (я тоже говорю что мне для себя ничего не надо если что)

Странно, что 2 дня назад собирался прийти за вещами, и так и не пришел. Не звонил, не приходил. Это как трактовать? Раз вещи не забирает, значит планирует вернуться, но как всегда ждет моего звонка с просьбой о перемирии... А я не звоню и не буду... Посмотрим, насколько его хватит, ходить в одних и тех же вещах.
И еще я думаю, что завтра наверняка объявится, т.к. завтра я с его карточки сниму зарплату (мне только что звонил его начальник и сказал, что сегодня деньги переведут), а мужу тут же придет смс о снятии с карточки, вот тут-то он обязательно прибежит с требованием ее отдачи. Мне даже интересно, сколько он будет требовать, но то, что прибежит, это я 100% уверена.
Начальник просил не отдавать эту карточку на ЗП мужу, на что я предполагаю, что он ее тут же заблокирует и сделает себе новую. На что начальник мне велел сделать свою, и, якобы, мужнину зп он будет перечислять мне... Я конечно очень ценю такую заботу, но как профессиональный бухгалтер, понимаю, что это незаконно, на каком основании, не работая в этой фирме, я буду получать чужую зп? Но все равно приятно, что есть люди, которые, зная ситуацию досконально, активно меня поддерживают, а не машут рукой.

Кстати, начальник мужа может быть свидетелем с твое стороны.
А имущество делится уже не пополам, а на троих - ребенок тоже учитывается.

Подскажите мне плиз, действительно есть такой закон, что совместно нажитое имущество супругов делится при разводе поровну на супругов и детей? И на сколько человек оно должно делиться в моем случае, если муж ушел, а я осталась с 2 детьми (а старший ре от моего первого брака?)? На четверых (и мне три четверти)? или на троих (и мне две трети)?
Где это можно прочесть, точно ли не в пополаме между супругами?

P/s Деньги утром с карточки сняла, смс 100% получил пока они все были дома, уехал на работу через 2 часа после смс... пока не приходил, видимо Санта-Барбара ждет меня вечером.

Скорей бы все разрешилось, мне так тяжело от неопределенности, и ругань надоела, и страхи каждодневные, и бессонные ночи.

С новой жизнью тебя!

По законе не подскажу, к сожалению.
Могу только посоветовать перед "разборками" зайти на форум и прочесть своё первое сообщение в этой теме. В нем замечательный, оптимистичный настрой,и уверенность, и сила! Постарайся не терять всё это!

имущество делится только между супругами,дети тут не при чем,детям (и супругам) достается наследство. тебе проще его убить:D
детям только алименты на содержание,кстати,ты тоже можешь на себя и свое содержание стребовать алименты до 3-х лет ребенка.
Раздел имущества как в браке возможен,так и после развода,либо делятся вещи. Либо продается все и делится сумма поровну или по договоренности. Подарки,кот.дарили друзья и родственники с каждой стороны остаются у той стороны,кот.их подарила. Это семейный кодекс,почитай,я не юрист,просто готовилась к разводу - но не свершилось чудо,у нас любофь снова[:-?] Спроси еще у юристов подробнее.

Вот-вот, и я о том же. Первый раз услышала, что делиться поровну с детьми, поэтому и усомнилась, хотела закон почитать...

Пока до раздела дело не дошло, даже свои вещи не забрал до сих пор, видимо они мне тоже достанутся.

Пока жду продолжения событий и понимаю... либо придет прощения просить (что маловероятно, он никогда этого не делал), либо "морду бить"...

слушай,я когда со своим ругалась,тоже ждала и мордобоя и всего подобного,а на самом деле он молчал 2 месяца и вещи,даже очень нужные ему лежали. Не паникуй раньше времени и будь уверена в успехе дела!

Только между супругами делится имущество. Хотя я поделила и на детей тоже. Не все об этом факте знают. Особенно, если вы не будете вступать в дискуссии по делёжке, скорее всего у вас всё и останется. Просто коротко соглашайтесь и всё. Захочет подать на раздел имущества- пусть и подаёт, бегает, суетится. Обычно мало мужиков (из тех, что грозятся) даже до суда доходят.

Жук, а он сам вернулся через 2 месяца "тишины"?

Я уже продумала действия и в случае наезда и в случае его попытки примирения. Буду смотреть по ситуации, как он сам себя поведет, будет меня обвинять или раскаиваться сам. Собственно все зависит от его настроя, отвечу тем же... но если даже пойдет на примирение, я очень много объясню, что думаю о его поступках и о том, сколько я сделала для него, получив в ответ только негатив... На ругань постараюсь не идти, но объяснить постараюсь, чтобы не был уверен только в своей правоте.

Вот уже 6 дней не появляется, хотя собирался вещи забратьна второй день, и за зарплатой не бежит, не могу понять, что он планирует, вернуться или нет?

А я сегодня иду с подругами "пошляться" в большой ТЦ и посидеть в кафешке... А в понедельник-вторник пойду в солярий и к парикмахеру.

правильно,удели себе время. Нет,не сам вернулся,пришлось меры применять. Я как-то писала об этом,если интересно - могу найти темку ту. Вкратце после скандала на др сына выгнала мужа из дома,не жили полгода вместе,потом помирились и все ок. Стараюсь кризисов не допускать,хоят ссоры по-прежнему бывают,но не такие разрушительные.

Вот об этом я не раз думала, и именно и боюсь такой развязки... Получается я делала все, чтобы сохранить семью, заведомо понимая, что она не сохранится, как только все наладится. Зачем же мне нужно было жить в этом "г" такое продолжительное время? Оно-то и обидно до слез.
Не заслуженно для меня так поворачиваются события, не справедливо это. Получается, такие события хорошие именно для него, его вытащили из ямы, и он, не сказав спасибо, пойдет строить новую жизнь...
Почему у него не хватило смелости закончить отношения как только узнались эти события? Зачем было разрешать мне продолжать жить в такой ситуации? Интересно, а он думал о том, что уйдет строить новую жизнь, как только его вытащат из ямы?

Интересно, как же женщины берут себя в руки, и ходят на шоппинг и пр. с энтузиазмом? Была я сегодня в ТЦ, распродаж миллион, ассортимент огромен, но мое моральное состояние не дало мне никакого удовлетворения от этих вещей. Мне не понравилось абсолютно ничего, хотя я очень люблю шоппинг и всегда хоть что-то покупаю (и этой вещью остаюсь довольна). Сегодня я не позволила себе даже померить ни одной вещи, при таком настроении мне даже было все противно вокруг. Почему-то дома мне гораздо комфортнее, а там хотелось расплакаться. Именно там я почувствовала себя безумно ущербной, почему-то самой несчастной среди всего огромного количества народу, снующего вокруг. Меня никогда не напрягали толпы людей, пусть редко, но я уделяла шоппингу (для удовольствия даже) не менее 4 часов. Сегодня же, уже через час мне хотелось бросить все и сбежать домой.
С подругами, находясь в кафе, я постоянно считала время когда мы все доедим и разъедемся по домам, вместо того, чтобы получать наслаждение от общения с близкими мне людьми.
Я всегда была очень общительная, думала, что общение меня и спасет. Но именно на протяжении этой недели (и не знаю сколько это еще продлится) мне хочется одиночества, которого у меня нет нигде (нас дома 5 человек). Я хочу уже сесть и выплакаться, но не могу себе этого позволить (при маме и дочери). Я страдаю от неопределенности, скорей бы все решилось, неизвестность пугает.

И почему-то сегодня я начала понимать так: если я его верну, он придет, если я звонить не буду, то не вернется, и чем дольше, тем сильнее вероятность расставания навсегда. Получается, все зависит от меня. Но позвонив, я позволю "вытирать об себя ноги" и дальше, а надолго ли? Не позвонив, я сама увеличиваю вероятность его невозвращения. Я до сих пор не могу понять, смогу ли я остаться одна? насовсем, навсегда...

Разговор состоялся, но не по его инициативе, и почти даже не по моей, и итог разговора сложился далеко не лучшим для меня образом. В подробности вдаваться не хочется, но Таня, ты была очень права вот в этом плане:

Lukavo писал(а):

"Ты была свидетелем падения мужа. Ты помогла ему из этой ямы вылезти, но ни ты, ни он никогда о ней не забудете. А мужчина не может вынести женщины, которая была свидетелем его падения. Тем более если он и вылез не сам, а с тобой.

Нормальный мужчина естественно захочет построить новые отношения, в которых он будет КЕМ-ТО, а это возможно лишь с женщиной, которая этого про него не знает...

Так что если в нем осталась капля гонора, он попытается уйти и начать жизнь сначала."

Настрой его был таковым, что мы разводимся, и что либо обсуждать не намерен, я его унизила слишком сильно, что при такой тяжелой и финансово-тратной работе я до сих пор считаю, что у него не должно быть с собой денег.

Итог таков: он мне выдвинул кучу условий, которые я должна выполнять безоговорочно, он становится бесприкословной главой семьи (реабилитироваться ему необходимо) и тогда может быть и получится.

В общем так, он непререкаемый авторитет, слушаемся его, стоим по стойке смирно и ходим на цыпочках, как только отойдем от правил, он уходит и мы разводимся. Во как!!!

Неделя для размышления у обоих, до следующего воскресенья, пока живет там.

Я в свою очередь записала и свои условия (которых он должен придерживаться) и его (которые должна выполнять я), не могу сказать что он согласится, но я дам ему этот список, если он будет согласен, то (возможно и не правильно) но попробуем так. Но он настолько стоит на своем, что мои условия выполнять не намерен и грозится разводом.

Как состоялся разговор:

Мне позвонила свекровь и попросила/потребовала дать им ребенка на полдня. На что я ответила, что сначала зотела быть решить вопрос с мужем, определится в отношениях... чтобы инициатива взять ребенка или поговорить со мной исходила от него. На что получила кучу обвинений от нее, что они внука обожают, боготворят, а я такая-растакая его по первой же просьбе отказалась дать. И бросила трубку.

Поскольку я была не дома, а у знакомых ()ктороые совершенно не в курсе данной ситуации), то разговор поддержать и объяснять что-либо не могла.

Из дома я ей позвонила, и наш разговор произошел на повышенных тонах. Перебить ее невозможно, когда она долдонит, все должны ее слушать, другие в это время слова не имеют. Из разговора выяснилось, что муж жутко переживает, курит по 2 пачки в день до 2 ночи, места себе не находит, а также еще больше его взбесило, что я сняла деньги с карточки, не предупредив его об этом, и даже не позвонив после. Все мои уверения, что я ждала в этом случае его прихода или разговора, оказались никчемными. У них есть свое мнение и линия, и они придерживаются только ее.
Разумеется в очередной раз я получила их обещания ничем нам не помогать (хотя помощи итак не было), даже по моей просьбе сидеть с ребенком я буду слышать от них отказ. Зато я должна отдавать его по первому требованию.
В итоге я позвонила им, когда он пришел с работы, получила от него "по башке" брошенной трубкой.
В итоге собралась, и пошла выяснить уже окончательно, что да как, чтобы больше не быть в неопределенности. Результат разговора выше.

Мне кажется, если Вы пойдете на поводу у мужа и сделаете его "командиром", ваш брак развалится еще скорее. Вы не похожи на человека, готового подчиняться. А муж будет самодурствовать, самоутверждаться. И на любой ваш шаг в сторону - грозить разводом. Собственно, если вы согласитесь на его требования, он будет Вас разводом шантажировать постоянно, поймет, что это ваша больная точка.
Мне кажется, единственный выход, это дать ему частичную волю. Сесть вместе и составить список вопросов, за решение которых будет ответственнен он, и тех, что будут лежать на Вас. Поделить обязанности, управление поровну. Иначе Вам просто сядут на шею и свесят ноги. И не дадут сказать и слова поперек.

я дала мужу шанс "быть главой семьи" - все важные вопросы решает он,на мне быт,ребенок,на нем все остальное - наш отдых,на что мы будем жить,что смотреть и прочее. Чуть что говорю - ну ты же глава семьи - ты и решай как будет. К слову,жить стали лучше,денег стало больше,свободного времени на меня и ребнка у мужа больше,работа другая и прочее. Мужику и правда нужно чувствовать себя хозяином. Попробуй,может,получится!

Господи, это так страшно...страшно жить зная, что каждое твое слово, каждая твоя интонация, действие, молчание - все это может стать причиной его решения развестись(((
Я желаю тебе сил! Душевных, моральных, дай Бог, чтобы у тебя все получилось!

Жук писал(а):

> я дала мужу шанс "быть главой семьи" - все важные вопросы
> решает он,на мне быт,ребенок,на нем все остальное - наш
> отдых,на что мы будем жить,что смотреть и прочее. Чуть что
> говорю - ну ты же глава семьи - ты и решай как будет. К
> слову,жить стали лучше,денег стало больше,свободного времени на
> меня и ребнка у мужа больше,работа другая и прочее. Мужику и
> правда нужно чувствовать себя хозяином.
> Попробуй,может,получится!


В общем-то я не против, чтобы он был главой... Зная его характер, что он не паинька и размазня. Дело в том, что в этом случае я должна работать над собой, поскольку тожде являюсь ведущей, а не ведомой... буду пытаться быть ведомой (насколько это возможно).
Единственная разница в том, что живем мы не одни, а еще с моими родителями, и я не могу отвечать за них заранее (а вдруг они что скажут не так), единственное, что я обещала, это стараться пресекать их советы, если я и он с ними не согласны.
Наверное мы с мамой действительно его задолбали своим авторитетом. Мы всегда привыкли решать все сами, мой отец как раз из тех, кому ничего никогда не надо и претензий ноль... ему нужно поспать (пусть хоть все орут), поесть (все равно что), покурить и выпить (об этом заботится сам), вот и все, пусть хоть хлам и бедлам вокруг, ему нипочем...
Вот поэтому, моя мама всегда решала все сама, поскольку надеяться не на кого, и растила меня, я тоже такого склада характера, что необходимо решить самой, морально чувствую себя ответственной за все.
Вот этим мы его и загнобили якобы (хотя не так уж и много было моментов), видимо у него накипело. Вот я опять его выгораживаю.
Так вот, если бы мы с ним жили своей семьей отдельно, то думаю, "косяков" особо не было бы... но я не могу затыкать свою маму, если она с нами не согласна и бежит со своими советами, все таки мы живем у нее. Я провела разговор на эту тему с мамой, и получилось, что она обиделась, говорит: почему, я находясь в своем доме, еще должна подстраиваться под своего мужа? Идите живите к свекрови...
Там мы не выживем, это и ежу понятно, к тому же, муж сам сказал, что там мы жить не будем... Вот такая песня. Либо мы все затыкаемся и его с открытым ртом слушаем, либо он один уходит к своим навсегда.

А у вас дача далеко от Москвы? Может, имеет смысл вам какое-то время там пожить, если реально оттуда на работу ездить?

Слушай, если вы столько времени выкраивали деньги на долги, может у вас получится выкроить и на съемную квартиру? Пусть это будет что-то поскромнее, пусть не совсем Москва... можно и за 15 тыс. снять. Но вы будете жить сами по себе.

Можно-то оно можно. У мекня есть маленькая однушка в Москве, но это другой район, старшего ре не хочется в другую школу переводить, а оставлять ее с бабушкой... я отчасти не против (и мама тоже), но будет в итоге известен результат :"вы ребенка бросили и пр.", а нам нужно именно воспитывать по нашему мнению, поскольку ре стала очень грубой, огрызающейся и ленивой. Что же вырастет из нее, если она останется здесь, совсем от рук отобьется? Уже через год пошлет нас всех на 3 веселых буквы, или в подоле принесет года через три...
Да и в малюсенькой однушке тесно вчетвером, там сразу депрессия застигнет,пусть не меня (хотя тоже), а его-то точно.
Плюс к тому, я ее сдаю, чтобы хоть жить на что-то и с долгами расплачивались не в меньшей степени благодаря ей. И наконец-то у меня там живет жилец, который очень устраивает, я на этом много раз накалывавлась... он очень просил жить несколько лет, и не вывгонять его, я обещала. Поскольку обещала, то подвести не могу, конечно в дико крайнем случае. Не могу сказать, что данный случай очень крайний, поскольку в этом переезде минусов будет больше, чем плюсов.

слушай,я как-то правда упустила что вы с родителями живете и многие вопросы еще и мама решает. Дело не в том даже,что загнобили,ну а своя-то семья в прямом смысле? Свой дом и проч.? Может и правда снять квартиру,хоть в ближайшем подмосковье,хоть убитую двушку. И муж будет крепче,имхо,привязан к дому,зная,что тут и его часть,поскольку то,что вы у твоих живете накладывает свой отпечаток - его оттуда могут выгнать,может сам уйти и он там не хозяин. Знаешь,я вот своему выделили комнату в квартире - и теперь он сто раз подумает прежде чем уйти,грозится,бывает,в пылу гнева,но не сделает этого - слишком много он тут своими руками сделал,слишком много тут его вещей необходимых,станки для работы и прочее - у мамы в квартире у него всего этого не будет,там родители живут,а у них свои правила,а у нас за 4 года уже свои - так что....
Настрой все-таки первого сообщения был в том,что все,ты свободна и хочешь для себя. Если вы ставите друг другу условия и что-то не выполнится - будет все по новому кругу,помни это.

Не знаю... как человек который поменял 8 школ :) ( у меня папа военный!) , не вижу ничего ужасного в смене школы. Это жизнь. Гораздо хуже менять пап, чем школы. Про возраст я тебя понимаю, у самой сестре 12... жуть, неужели я такая же была?
Если переезжать в свою однушку, это не вариант - переезжайте в двушку:)) ненамного дороже.
но лично мне кажется, что жить вам надо отдельно. Тогда муж будет чувствовать себя хозяином, а не самоутверждаться и отыгрываться на вас.

это очень тяжело, ему позволено все, тебе ничего, ты будешь контролирвать каждый свой шаг, свое слово, он искать повода, чтобы обидиться и уйти, плюс твои родители, кот живут у себя дома, им по фигу на ваши договоренности.

я бы так не смогла, это очень трудно, а уйти и хлопнуть дверью он сможет из-за любой мелочи...

это почему на всегда то? ты себя решила на веки от мужского пола что ли отгородить?
а щас опять в тебе слабинка чувствуется! опять хочешь в тот же омут? ну иди, посмотрим через сколько появится темка крах 5....
пора тебе уже за мозги взяться. Мне лично помогло только одно - замена другим мужчиной! но мне как то везло - я их не находила специально - они тут же сами появлялись
ИМХО

когда у тебя будут дети - мужчины сами с небес перестанут появляться:D

мне кажется опять те же грабли опять какие то его условия опять тебе подстраиваться опять ты все должна вытягивать.. может хватит плясать под его дудку? Ну как минимум дай себе отпуск настоящий свободный отпуск, разъедьтесь живите каждый сам по себе, причем ты должна быть инициатором, ты жертва, а условия опять от него???? цени себя, просто без скандалов и разъяснений, скажи что хочешь пожить одна! Не разводиться а просто отдельно пожить, еслди будет давить то пусть развод, в конце концов бывают пары и по 2-3 раза женятся разводятся, главное что бы ты не чувствовала что ты одна, что вы расстались навсегда и т.п. лишнее давление на тебя. Нужно наоборот расслабиться выбрать какое то комфортное положение, не одна но и нет его проблем на твоей шее, И все занимайся собой, подумай спокойно а нужна ли тебе такая жизнь как была, сможешь ли ты еще раз(а может и много раз) перенести то что было...
И отдай ему эту зп, раз долгов уже нет. Скажи если он мужчина то пусть сам отвечает за свои поступки и распоряжается смоиме деньгами. Продолжая отбирать его зп ты в очередной раз доказываешь его беспомощность и нечтожность что его же и раздражает, замкнутый круг.
Вообщем отбрось всякие мысли, занимайся собой, детьми, подумай спокойно а нужна ли тебе такая жизнь как была, сможешь ли ты еще раз(а может и много раз) перенести то-что было... может за то время пока будешь отдыхать обратишь внимание на других мужчин а они на тебя, это будет самый простой выход, тяжелее всего уходить вникуда, когда будет кто-то еще(даже временный) и сил будет больше и не будет сожалений... ИМХО но мне не видится выход из такой ситуации брак если еще и останется то вряд ли будет счастливым и долгим скорее просто очередное оттягивание, а чем раньше кончится тем лучше для всех на самом деле и тем быстрее ты обретешь свое счастье.

А еще советую все же подумать как можно обезопасить себя в случае развода.. машина в твоей собственности? Переоформи хотя бы ее на родителей. С дачей сложнее конечно, подумай может есть еще какие то способы..
мне кажется как он только поймет что тебя все же теряет, начнет шантажировать ими зная что ты больше не хочешь денежных проблем.. и не напоминай ему и не показывай что ты боишься их потерять, иначе дашь ему лишнее оружие..

не перестанут, просто ненужные сами отсеяться. Ребенок это не камень на шее и нормальным мужикам чужой ребенок не помеха

когда у тебя не будет времени даже на то,чтобы губы накрасить, потому что молоко из груди сочится,когда синяки под глазами,когда все мысли только том кто бы погулял с ребенком пока ты хоть чаоск лишний поспишь - тогда и посмотрим какой мужчина на это "клюнет". Речь о том,что прежде чем бежать устраивать свою личную жизнь с ребенком надо этого ребенка куда-то деть. А такая возможность есть не у всех мам. Да,мужиков наличие ребенка может и не смущает - пока ребенок не доставляет проблем. И пока мама сидит дома,даже если она куда-то ходит - мужики сами на голову не падают. Автор темы уже нашла себе ЭТОГО мужчину когда имела одного ребенка,родила второго. Ну а с двумя как? Даш,ты мамские форумы читаешь? не видишь какие там в основном проблемы? читай,это почти никого стороной не обходит...



Отправка отредактированного (20 Jan 10 11:00)

Насть,я про грудных не говорю ничего. я не помню какого возраста дети у автора, поэтому высказалась образно. У меня подруга умудрялась и с грудным ребенком бегать на свидания, но у всех разные обстоятельства и возможности - не надо всех под одну гребенку. Кто то от ребенка ни на минуту не отходит, у кого то есть кому посидеть с ребенком, у кого то уже ребетянок 5 лет, с ним вообще уже куда угодно можно ходить. Короче все индивидуально.

Ну все таки чтобы не писали, а женщине с ребенком, двумя гораздо сложнее найти мужчину, я не говорю что невозможно, у меня английский шеф женился на вдове с четырмя детьми. Но это Англия, и там другой менталитет, там люди больше уделяют внутреннему содержанию, а у нас же как раз для мужчин главное, на первом месте это как раз обертка( сорри что так грубо). Нет ну конечно совсем уж тупая барби тоже не супер.
В общем у нас с детьми сложно найти мужчину, что у нас в стране сделала бы вдова с четырьмя детьми которой 40 лет? легла бы и землицей сверху присыпалась, а Джоан эта, с детьми, работа, по выходным хоккей на траве, какие то клубы по интересам постоянно посещает, и вот нашла себе крутого профессора мужа:).

Даша, а вот когда ты одна и нет помощи родителей ну или она слишком дистанционна и нерегулярна, работа и т.д. То все становится немного сложнее.
Хотя вот на месте мужчины я бы думала, но зачем мне женщина с двумя-одним ребеноком, что сопряжено со многими трудностями, что я женщину свободную не найду, а у нас красавиц умниц холостых очень много, потому как по статисткике на 10 девченок наверное уже семь ребят. ТАк зачем заморачиваться? к тому же резонанс со стороны родтсвенников если у мужчины нет своих детей тоже свою роль сделает.
Нет ну конечно не все так пессимистично, конечно бывают и всякие исключения, но они происходят не часто. А у Даши конечно же юношеский максимализм, но это хорошо, очень приятно видеть иногда людей в розовых очках, потому что они привлекают, чем прожженые люди всякими неурядицами. Главное оставться такой как можно дольше.

флай такая еще молодая:))))

у меня кстати несколько подруг и знакомых разводились оставались с детьми(у одной как раз двое) и вполне быстро и я бы сказала успешно находили второго хорошего мужа. Так что терпеть унижение к себе и детям, только потому что думаешь никому такая больше не нужна - не правильно.. автор не одна живет а с родителями, наверняка они и так помогают, муж я ттак поняла всерно ен помогал а только наоборот куча проблем от него, для чего тогда это все терпеть и жертвовать собой и главное детьми?

ну я наверно скорей оптимистка чем максималистка. стараюсь думать о людях только хорошее.
Короче просто никогда не надо отчаиваться) все будет рано или поздно, главное еще уметь учится на собственных ошибках, если уж на чужих не получается, а не наступать на те же грабли по 4-5 раз

молодая и оптимистичная. берите пример - а то за кучей проблем вы забываете какая вы есть на самом деле и сколько всего прекрасного вокруг! Мир цветной, а не черно белый, как многим это кажется, особенно сейчас зимой, когда так мало солнышка

Ну кста про молодость, у меня сестра 38 лет, так она тоже любит порассуждать, нравоучений дать, но она и правда в розовых очках потому как трудностей у нее на пути не было, а какие были она их не замечала, не замечала многочисленных любовниц, не то что не хотела, а правда не замечала их, и живет она замечательно :) А если бы начала копаться заметила, то небыло бы наверное ее счастливой семьи. Интересно а это плохо?Что она не видела других?

Я не могу сказать, что мой муж ничем не помогает. В общем-то, по хозяйству все женские дела на мне (+ мама и дочь 11 лет), наверное, 3 женщины не должны требовать от мужчины, в этом случае заниматься хозяйством.
Все мужские дела он выполняет, причем сразу, как только что-то сломается, даже не нужно просить, он идет и делает сам, перечислять не буду, итак понятен перечень домашних мужских дел. Но и недопонимание возникало и в этом случае, например, чинит сантехнику (что-то где-то протекает), моя мама подходит и говорит, давай вызовем слесаря (она поясняет, что не хотела бы напрягать этим моего мужа, наоборот идет ему навстречу), на что, разумеется, он обижается, что может починить и сам, а это мамино недоверие воспринимает как "возможное его неумение, или вдруг не получится". Вот даже на этом месте возникает раздор. Он делает сам, мама поет песню про слесаря. В итоге он все прекрасно сам чинит, в общем-то пока ничего не сломалось из того, что делал он, и все за что берется, доводит до конца, причем качественно. А глупая обида "про слесаря" оседает как недоверие к нему, или как принижение его способностей.
Единственное, что я бы хотела, чтобы побольше уделял внимание младшему ребенку, но думаю что при хороших отношениях у мужа и жены, он бы играл с ним больше, а когда мы оба недовольны друг другом, то негатив переносится на все.

Да и не хочу я менять мужа, если вдруг сложится так, что расстанемся... я не ставлю на себе крест, но создавать семью в третий раз, имея двух детей от разных браков, это уже нечто... не вижу смысла, да и зачем. Разумеется, что и вероятность появления такого мужчины, который возьмет женщину с двумя детьми (причем от разных браков, подчеркиваю, это тоже имеет не малое значение) составляет 1-2%. Но зачем он мне будет нужен, а я ему? Рожать третьего ребенка от третьего мужа, я не позволю себе сама, и для него огромная масса проблем (разнополые разновозрастные чужие для него дети), гораздо проще найти себе молодую девушку, хотя бы с одним ре.

Это женщине найти молодого мужчину (младше себя) практически невозможно, а у мужчины именно такая возможность и есть, он же не будет искать старше себя... А мне лично дедушка не нужен (если я смогу взять его своей молодостью...) хотя мне уже за 30. Если уж и найду потом мужчину, то только для регулярных встреч... Но не хочу об этом думать.
Хочу наладить то, что имею, я устала заводить новые отношения (был первый муж, потом в течение года гражданский брак, который тоже развалился, а теперь второй муж), хотя никогда я лично их не искала, само складывалось (разумеется, мое желание присутствовало).
Либо пытаемся найти компромиссы, что очень сложно в нынешней ситуации и сохраняем семью, либо разбежимся. Пытаюсь уступать, выслушала его требования, они реальны и адекватны, осталось дело за малым, чтобы он и мои пожелания учел... но до этого пока не дошло (был разговор вскользь на эту тему, я вижу что пока не готов). Посмотрим.
Мы 2 дня снова вместе. Он в прекрасном настроении, свекровь мне звонит по 2 раза в день и поет дифирамбы о том, какая я хорошая. В общем, такое чувство, что все устроили мне встряску, и проучили в чем-то меня... Повышаем его авторитет и главенство, меня задвигаем поглубже.

мдя.....

Вот уж точно:(

Наверное я действительно д.у.р.а, но мне без него было настолько ужастно, что жить не хотелось.
Собирался вернутся в воскресенье, а вернулся во вторник, не дождавшись окончания недели. Вернулся сам... я написала вечером смс о том, как семейные люди должны уступать друг другу и бла-бла-бла... а он взял и пришел, насовсем.
Кидайте в меня тапками, мне безумно плохо без него... почему-то я помню только хорошее в моменты раздора... мой негатив испаряется моментально, не проходит и одного дня. Что с моим сознанием, я не знаю. Я настолько привыкла жить для других, что не жалея себя, очень рада его возвращению.
Я радости визуально не проявляю, но он ее активно проявляет. Так хочется договорится об обоюдно удобной жизни, но пока разговор не произошел. Не знаю, что меня ждет в дальнейшем, хотя догадываюсь. Но может быть и хорошо и плохо. Жду хорошего, недеюсь и верю. Убейте меня, но без него я быть не смогла. Со стороны, конечно, всегда виднее, но находясь непосредственно в ситуации, ощущаешь ее абсолютно по другому и применительно к себе лично, к своему характеру, условиям жизни и пр.
Обещаю, тему крах5 не начинать, чтобы ни произошло.

Читаю и офигиваю такому терпению, или даже не знаю что это уже? Похоже на мазохизм. Отчаянием сквозит во всех твоих постах, боязнь остаться одной... и это понятно. Но нельзя же так, нельзя позволять вытирать об себя ноги раз за разом. Муж твой уж прости ч.м.о последнее (сужу по твоим же описанием его поступков). После всего того что ты для него сделала, тебя на руках должен носить, молиться всем богам что у него такая жена!. Его нужно хорошенько проучить хоть разок, серьезно и надолго. Он просто издевается над тобой. А ты давай звони ему сама, шли смски, принимай с распростертыми объятиями, а он и дальше будет плевать в свой же колодец.

А я прекрасно автора понимаю, и её слова "я без него не могу". Понять, что на самом деле можешь без него можно только тогда, когда он уйдет и больше не вернется - ни сам, ни через уговоры. А раз он вернулся, значит есть на то свои причины и возможно не все так плохо.
Желаю вам пережить этот сложный период и быть счастливыми вместе, в вашей семье!
Судя по твоей истории (читала все темы), ты далеко не глупая женщина и все у тебя получится :)

как раз не надо не начинать тему - я конечно надеюсь, что не будет все таки причины для этого. но и молчать если что не надо. может ты и не права в чем то, но это твоя жизнь и ты делаешь в первую очередь (я надеюсь) лучше для себя и своих детей и все равно лучше нас видишь эту ситуацию. мы ж не знаем мужа твоего, свекрови.....
Если есть силы еще сохранять семью - надо стараться это сделать.

Я как Кро, тоже хотела написать: а я тебя оч понимаю!
Мне кажется, что ничего он и не вытирает ноги(, если бы жили отдельно! многих бы ссор не было!
Я все темы читала, но уж больно ты его прижала. Так долго ни кто не выдержит. Надо по немногу отпускать и вернуть ему твое доверие. Как не знаю. Ты рядом, тебе видней.
Удачи!

сил вам и терпения,а еще лучше - просто любви. Когда я своего маньяка вернула = меня многие не поняли,но я знаю одно - я его люблю и другой муж-отец мне не нужен. Пусть все плохое останется позади!

а мне кажется ты сама себя пытаешься обмануть, хотя конечно есть люди которым надо постоянно страдать они не могут жить в спокойствии, радостях, им нужны приключения, переживания, страдания, снова и снова к этому возвращаются, даже когда есть выход.. может в этом они видят свое счастье, не знаю.. мне тяжело такое понять

найдеться баба, которая этого мужа скрутит в бараний рог, будет он ей зп приносить, кофе в постель, знаю такой случай, первую жену мучал, по дому не помогал, деньги на себя тратил, вторая скрутила его в бараний рог, теперь он и в магазин и с детьми....встретишь, не узнаешь.


а тут менять что-то, только нервы себе трепать, так можно до псих. больницы докатиться, автор, не надо с ним жить.

Умничка.
"Перекрестись и забудь".
А с детьми ли , без детей - еще найдется нормальный мужчина, главное. что ты второй раз за версту обойдешь подобного типа. А значит другой будет лучше.
А сто случаев, когда женщины с двумя детьми счастливо выходили замуж. На моем веку таких два случая только.

Тепрь надо подать на развод и на алименты. А если он не будет платить алименты - подать в суд на лишение отцовских прав (неуплата алиментов - на то одно из оснований). сообтветственнно, и его родителей можно будет какое-то время "футболить" - если хотят - пусть подают в суд на установку условий общеня с ребенком.

Ох, извини, я не дочитала.
Я ничего плохого не желаю,
но это очень сложный человек, и вряд ли он исправится, если смотреть фактам в глаза (изложенным выше).
Я никогда не буду плясать на пепелище, просто я бы не хотела , чтобы женщины обманывались, потому что , в итоге, они теряют время, надежды, душевные силы и красоту. На мужиков всегда спрос будет, в отличие от женщин.

Я от первого мужа, в ранней юности, лет в 20, уехала. Он не работал, не хотел дальше учиться, попивал, бросать свой образ жизни не хотел.ЗАнимался альпинизмом, много читал, спал до обеда.. Не в деньгах проигранных было несчастье, а в лени невероятной. Очень любили друг друга. Но я все равно от него уехала. Поступила в Москве в институт сама, у меня есть образование, работа и семья. Останься я там - я была бы нервнобольная и нищая в итоге, при всей любви. Так что я - за здоровый эгоизм в пользу счастья семьи и детей.

Если набраться сил на стервозность, то именно сейчас, пока "все хорошо", надо и дать ему "наотмашь" за все - пригласить его в ЗАГС на развод. Но это очень тяжелый шаг.



Отправка отредактированного (22 Jan 10 17:35)

Вроде бы все утряслось, насколько это возможно сказать. Конечно шелковым он не стал и не будет, проявляет теперь свое "я". Ведь нужно реабилитироваться, причем резко, подкаблучником быть больше не в состоянии. Я, в свою очередь, стараюсь в меру угодить, поддержать его самомнение, возвысить его в моих глазах, поскольку ничего криминально-сверхъестественного от меня не требуется, и в то же время держу руку на пульсе. А что касается моих требований: пока я выбирала момент их предъявить, все само решилось в мою пользу, он сам отдал мне бразды правления в финансах семьи и сверку по его работе. Единственный основной момент, что теперь у него могут (да и будут) с собой "левые" деньги, хотя я итак раньше не могла их контролировать... просто теперь это "правило сказано вслух". Разумеется никаких шныряний по карманам быть не может... но у меня и нет такой потребности, пока я контролирую зарплатную ситуацию, и мне (и семье) вполне ее хватает. А на оставшиеся "левые", как муж говорит, он будет изыскивать возможность делать мне подарки и сюрпризы.
Ну что ж, хоть на этом спасибо, было бы у него самого желание и стремление к этому, к сохранению полноценной, любящей семьи. Судя по словам - оно есть...