Нужен совет - поднять самооценку, приобрести уверенность в себе - как?

Не мне, мужу. Он в выходные, выпив пару пива (а для него это "эликсир правды"))), честно обратился ко мне за помощью.
Говорит, что в важные моменты (и по работе, и по жизни) ему не хватает чего-то, что позволило бы отстоять свою точку зрения, высказать свое мнение, хотя в глубине души он чувствует правоту. Почему-то в такие моменты он теряется, краснеет и замыкается, начинает сомневаться в том, что он прав, думает, что его мнение ошибочно и какое-то нехорошее по отношению к собеседнику.
Как ему это мешает? На работе при разговорах с начальством и с заказчиками - берет на себя все косяки, за которые он даже теоретически не может нести ответственности. По жизни - в свои 29 лет боится отцовского гнева (не папенькин сынок, просто предпочитает определенные темы с отцом не обсуждать, дабы не расстроить его), не может отстоять свои права в разных неприятных ситуациях (от покупки некачественного товара в магазине до спорных моментов на дороге) и прочее...
Откуда могут расти ноги? Есть предположение, что из недалекого прошлого.. Когда он ещё встречался с мамой своего сына и она неожиданно забеременела, он попал в не очень простую для мужчины ситуацию - ему пришлось "отложить" на время окончание института, дабы хоть что-то зарабатывать для ребенка, отложить воплощение своих карьерных планов и т.д. В конце концов он выучился, но к тому моменту у его сверстников уже за спиной было 2-3 года полноценного стажа, а у него только подработки. Т.е. до относительно недавнего времени он зарабатывал прямо таки смешные деньги... + есть отец, который своей жизнью показывает не самый лучший пример (все, что было из недвижимости, продано и растрачено, свой бизнес закрыт, потому что "в наемниках спокойнее", живет сейчас вдвоем с женой на 30 тыщ и считает, что это хороший уровень)
Что имеем сейчас: есть работа (не мильоны, но средний заработок приносит и соответствует его квалификации, я без опасений могу уйти в декрет и знаю, что голодать не будем), есть любимая и любящая жена :p, есть любимый и любящий сын... В принципе, все хорошо, но и он, и я считаем, что потенциал раскрыт не до конца, и он для этого готов работать над собой, а я готова его в этом поддержать.
Последний вопрос - как? Что можно посоветовать? Какую-то конкретную книгу прочесть? Тренинг? Ещё что-нить?



Отправка отредактированного (08 Feb 10 13:51)

думаю только тренинги, обучение. У них в организации такого нет? у меня муж в Консультанте работает, у них там регулярная учеба, тренинги, он даже если в чем-то не уверен - все равно расскажет все так - что уверен.

Нет, у них только профессиональное обучение - повышение квалификации типа...

Мне кажется, тренинги могут помочь, только нужны уже проверенные кем-то, а не сборище неадекватов. Есть, я слышала, курсы именно для построения карьеры, у меня знакомый ходил, очень даже ничего так построил:). Посмотри в Яндексе career making. Конечно, это все калька с американских тренингов, у меня вот лично внутреннее отторжение подобных вещей, а зря, наверное). Но если твой муж открыт на тему подобного рода идей и действительно хочет стать увереннее в себе, почему не попробовать?

И характер, конечно.. Но в нем крепко засели определенные комплексы.
А хороший тренинг - это где, какой? А книга есть какая? Вот для семьи советуют "5 языков любви", а для самооценки есть что-нить подобное, действенное и заставляющее работать над собой?

а мне не верится, что это можно устранить тренингами. и вообще, мне кажется, это не комплексы, а присущий твоему мужу способ поддержания психологического комфорта, его способ получать жизненную энергию. а он дается от рождения и изменению не подлежит. есть люди которые получают жизненную энергию извне, из общения с другими людьми, а есть - которые изнутри. вот те которые изнутри, им психологически очень некомфортна любая конфронтация как таковая. они конечно в определенных условиях могут себя заставлять на нее идти, и даже добиваться на этом пути успехов, отстаивать свои интересы, но после этого они себя будут очень плохо чувствовать, им будет требоваться восстановление ресурсов в спокойной и привычной обстановке. т.е. все равно каждый акт отстаивания своих интересов - это для таких людей насилие над собой.

и вот у меня вопрос - что в таком контексте дадут интровертному человеку тренинги? разве что научат как сделать это насилие над собой более техничным, более автоматическим что ли? но все равно же тренинги не способны изменить факт "энергетического отходняка" для таких людей. или я ошибаюсь? интересно услышать мнения тех, кто через эти хорошие тренинги прошел, или кто видел как их близкие прошли.

Мне когда-то советовали книгу "Заяц, стань тигром". Я правда ее всю так и не прочитала, но пару умных мыслей из нее вытащила. Может и вам подойдет.

Lukavo писал(а):


> Но ты имей ввиду... что когда тренинг снимет комплексы с мужа,
> он пойдет вразнос. Рядом с тобой будет не тот человек, к
> которому ты привыкла. У него резко вырастут запросы в том числе
> и к тебе... Семейная жизнь испытает серьезные потрясения...


Ага, этого я как бы и боюсь.. В семейном плане меня сейчас все более чем устраивает, равно как и в материальном. Но мне становится в очередной раз грустно, когда он мне рассказывает, как начальство в очередной раз наорали на него, а он промолчал и ни слова не возразил, хотя его ошибки не было... Нужно найти какую-то "золотую середину", чтобы он не зарвался и в то же время научился говорить и вести себя тверже и уверенней..

Да, в точку, он интроверт чистой воды. При всем при этом у него временами наступает озарение))). Пару раз находила утром (после его ночных бдений за компом в ночь на субботу) листочки с корявыми надписями вроде:

1. Поговорить с Сашей (его начальник) о повышении и перспективах
2. Позвонить Пете (бывший друг, который очень неплохо его кинул и до сих пор должен (и обещает вернуть) ему вполне приличную даже на настоящий момент сумму)
и т.д. и т.п.

Т.е. он проблему в себе видит, знает о ней и хочет её решить, это не я, сварливая жена, "из тряпки мужика сделать хочу" :D... А вот в последний раз он просто попросил меня отвести его к психологу или ещё как-нибудь "вправить мозги"

Lukavo писал(а):

> Вспоминается реклама майонеза "скит"
> - а вы его есть пробовали? ;)

скажем так, тарелки облизывала:)) участвовать в каких-то термоядерных софт-скильных тренингах не приходилось, если не считать тех нескольких, что были по работе, но они всегда очень интенсивные по времени и попрактиковаться в их рамках никому толком не дают. но вопросами психологии человека интересовалась всегда, а в студенческие годы в свободное время исправно посещала популярные лекции на Психфаке МГУ.

и вот мне на основании собственного опыта всегда казалось, что это нельзя переделать. повторюсь под "это" я понимаю данный от рождения источник пополнения энергии (экстра/интра-вертность), он же способ поддержания психологич комфорта. и я была бы приятно удивлена, если бы оказалась неправа. это как было бы круто - сегодня я одинок и беру энергию из себя, а завтра я в гуще событий и беру энергию из общения.

кстати, по работе на последнем международном софт-скильном тренинге нам тоже говорили, что способ энергетической подзарядки не подлежит изменению, его надо просто учитывать и строить свое поведение исходя из знаний своих особенностей, и особенностей оппонентов.

> Например слабый,
> которому надоело лебезить или убегать, решил стать сильным. А
> ты говоришь "зачем ему становится сильным, убегать - это
> присущий ему способ"...

Я ему этого не говорю, я ему говорю другое - ты можешь драться, но имей ввиду, что после этого ты себя будешь плохо чувствовать. Таким как ты, я ему говорю, нужно драться только в крайних случаях, когда это реально нужно, и не нужно переживать, что ты всегда по жизни не можешь занимать агрессивную позицию.

> А ему этот способ как раз и не нравится! Просто сил на другой
> не хватает.

Вот именно, сил у него не хватает. А почему? Потому что его способ энергетич. зарядки позволяет ему их накапливать медленнее, чем тем людям, которые заряжаются извне. Это тоже говорят на всех софт-скильных тренингах. И он инстинктивно это чувствует и поэтому боится расходовать свою энергию.

> Конфронтация некомфортна большинству воспитанных людей и
> большинству женщин. И тут нет никакой связи с интровертностью
> Я чистейший экстраверт, а конфликты вызывают у меня проблему.

А причем тут воспитанность? Я под конфронтацией я понимаю не базарную ругань, а проталкивание своих интересов через сопротивление других людей, которое может быть очень цивилизованным между прочим. И кстати, часто чем более цивилизованно сопротивление, тем труднее бывает что-то сквозь него протолкнуть:)) И ты зря говоришь что экстра/интра-вертность тут не имеет значение. Конфронтация - это всегда об общении с другими людьми, это всегда о навыках эффективной коммуникации, которые у экстравертов по определению развиты гораздо лучше, чем у интравертов, потому что экстраверты от коммуникации получают энергию, а интроверты ее в процессе коммуникации наоборот тратят.

> Я перестала с ней бороться.

Не очень поняла пример про кирпич и про стену. Ты перестала бороться со стеной - это что значит? Что ты перестала воспринимать ее как проблему? А сама проблема физически при этом куда девается? Возможно здесь нужен практический пример для объяснения.

> но все
> > равно же тренинги не способны изменить факт "энергетического
> > отходняка" для таких людей. или я ошибаюсь?
>
> Ошибаешься.
>
> Кстати, ты обрати внимание: ведь после таких "проигранных"
> конфликтов отходняк тоже идет, причем очень сильный...
> посыпаешь голову пеплом, самобичуешься "ну чего я такой
> лох!".... так что эта ситуация тоже некомфортная. Как говорят
> "лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном". Лучше
> переживать,что переступил через себя, но достойно ответил, чем
> переживать, что опять об тебя вытерли ноги. Согласись?

Не совсем так. Я вот чистейшей воды интраверт, поэтому я расходую свою энергию очень экономно. В частности, я живу по принципу "лучше сожалеть о сделанном, чем о несделанном" только в отношении крупных и значимых событий в своей жизни - типа смены мужа, решающих моментов в карьере, и т.п. Жить таким принципом каждый день у меня не хватает сил, мне так некомфортно жить, я так не счастлива. А счастлива я так: рванул, и в ракушку отлеживаться, потом опять рванул и в ракушку:)) Причем "рванул" как правильно подразумевает исход в мою пользу. А когда я не рванула, так чего мне переживать, что я ничего не получила? Я же в этот момент лежу на дне и коплю силы. Поэтому у меня очень редко бывают ситуации проигранных конфликтов, ибо я в те, которые вероятно проиграю, просто не ввязываюсь:))

В общем мысль у меня такая - если у мужа автора есть проблема с тем, чтобы хотя бы иногда "рвануть", то может быть его на тренингах чему-то и научат. А если он хочет превратиться в эдакого зайчика-энерджайзера... Меня в связи с этим очень заинтересовала твоя фраза: "когда тренинг снимет комплексы с мужа, он пойдет вразнос". Можешь пояснить - как это пойдет вразнос? Что понимается под разносом? Просто трудно представить себе вчерашнего тихоню, который вдруг превратился в душу общества:))

ой я не совсем в тему спора вставлю, но просто забавно

Чувак из офиса недавно тренинг прошел. Был такой милый, услужливый, тихий, очень приятный. Учился как раз быть таким крутым перцем типа. Выучился в итоге громче говорить и без краснения заглядывать девочкам в декольте:)

Это всё:) Остался таким же, только в общении менее приятен.

Во блин, моего благоверного превратили в слабака, тихоню и лоха))) На самом деле это вполне обычный человек, совершенно не тряпка, вполне себе активный и общительный, совершенно не замкнутый в себе. И не мечтает он стать зайчиком-энерджайзером или крутым перцем, и не ради этого ему нужна помощь. Ему не хватает ... что-то вроде умения убедить, настоять на своем, не с помощью кулаков (тут у нас как раз все окей)))), а с помощью разумных аргументов, уверенно звучащей речи и вообще умения держать себя (не краснея, не запинаясь, не опуская головы) против "власть имеющих" - начальства, заказчика, отца (которого очень сложно вообще в чем-то переубедить и который как никто другой любит понаезжать по поводу и без) и т.д. В таких ситуациях мой муд предпочитает кинуть в сторону "сам дурак" и ретироваться, неся при этом некоторые моральные/материальные убытки. В общении с друзьями, коллегами, соседями и кем там ещё, мною к примеру, у него все окей и тюфяком никто его не назовет.
Т.е. я вижу перед ним следующие задачи:
1. Не бояться возразить
2. Суметь убедить
3. Достойно при этом себя держать

Как-то так.. Что тренировать? Ораторское искусство, софистику изучать? )))

Lukavo писал(а):

> Не все тренинги одинаков хороши. Ищи хорошие.

> Найди приличные тренинги :)))

> Сходи все же на приличный тренинг, а? :)

порекомендуй пожалуйста хотя бы пару таких? я совершенно не представляю, чем "хороший" тренинг отличается от тех, на которых я была по работе, соответственно сама выбрать его не смогу. а ты, судя по всему, знаешь конкретно, о чем говоришь.


> Про слабака я так и не поняла - так ты ему рекомендуешь драться
> лишь в исключительных случаях, потому что больно потом будет
> долго? Или все же тренироваться и стать сильным? С сильными,
> кстати, обычно и не дерутся. На них смотрят и уступают.
> С уверенным в себе человеком большинство хамов даже связываться
> не станет. Они "прожимают" тех, кого могут прожать.

мы по-моему говорим о разных вещах - ты оперируешь категориями "сильный" и "слабый", говоришь об уверенонсти в себе, а я говорю о разных типах энергооборота. почему ты думаешь, что муж автора "слабый"? я не думаю, что он в принципе слабый, неуверенный в себе человек, ему просто трудно всегда быть "в тонусе", всегда иметь готовый аргумент и т.п., что обусловлено как раз особенностями его типа энергообращения (пардон за самопридуманные термины:)) хотя наверно это автору виднее.


> Потому что культурных людей воспитывают "не толкаться"... а
> чтобы проталкивать свои идеи, нужно толкаться. Это идет на
> глубинном уровне.

интересно, а как ты представляешь себе жизнь в обществе без проталкивания своих интересов?:)) да ты сама это делаешь каждый божий день, даже не выходя из дома:)) сколько тем ты создавала про "воспитание" мужа - что это, как не проталкивание своих интересов на уровне микросоциума - семьи?

> Это вопрос формы. А у человека проблема в сути: ты либо
> уступаешь людям, чтобы не было конфликтов, либо не уступаешь им
> и с некоторой вероятностью получаешь конфликт.

вот здесь я как раз и говорю о масштабах! по мелочи нет смысла каждый раз лезть на рожон, особенно интровертам. а по крупным вопросам нужно сделать все от тебя зависящее чтобы защитить свой интерес. и я не думаю, что муж автора по крупняку тоже вот так молча уступает другим людям. те примеры, которые она описала, как раз относятся к бытовым ежедневным ситуациям. вот он берет на себя чужой косяк по работе, но сдается мне что если такой косяк будет ему грозить увольнением или серьезной материальной ответственностью, у него сразу как миленькие включатся все защитные механизмы и он будет отмахиваться от ответственности не хуже своих наглых коллег:))


> > Конфронтация -
> > это всегда об общении с другими людьми, это всегда о навыках
> > эффективной коммуникации, которые у экстравертов по
> определению
> > развиты гораздо лучше, чем у интравертов
>
> Сходи все же на приличный тренинг, а? :) Ну реально, говоришь
> какую-то ерунду :)
>
> Если бы быть экстравертом было лучше во всех отношениях,
> интроверты давно бы уже вымерли...
>
> Может быть интроверт и медленнее восполняет энергию
> (интересно, а кто и как это измерял?), но он ее и расходует
> намного более экономно :)

Тань, ну так я об том же самом и говорила:)) Я никогда и не утверждала, что экстравертом быть хорошо, а интровертом плохо. И полностью согласна, что у каждого типа есть свои плюсы и минусы. Просто я о плюсах интровертов не писала, потому что вроде как не об этом тема. И почему тогда я "говорю ерунду"?:))

> Это конечно твое дело, но мне этот твой образ сильно не
> нравится... Ты как будто программируешь себя на усталость и
> ничего-не-способность. Уверена, что ты способна на намного
> большее, чем имеешь сейчас. Но зачем-то искусственно себя
> ограничиваешь...

Тань, я себя не программирую, я за собой много лет наблюдаю и пытаюсь понять, почему я себя в разных обстоятельствах чувствую именно так а не иначе. И вот по прошествии многих лет такого наблюдения я вывела для себя некий алгоритм, который я называю "рвануть и в ракушку". он объективно описывает мое поведение по жизни. возможно такое "алгоритмизирование" и несет в себе элемент программирования, но мне вполне комфортно жить с таким объяснением. в частности, я перестала переживать о том, что после периодов взлета у меня всегда следуют периоды довольно длительного застоя, прежде чем я почувствую в себе достаточно сил для нового взлета. я себя такой принимаю и люблю. а разве не в этом залог счастья? а постоянно куда-то лететь мне не надо. может у меня бы оно и получилось конечно, но вот честно - я получаю колоссальное удовольствие и от периодов ленивого застоя тоже, и не хочу себя этого лишать:))

> У человека за спиной вырастают крылья и он хочет лететь к
> звездам. И его начинают очень сильно напрягать родственники,
> которые его в этом не поддерживают и лететь с ним не хотят. Они
> начинают казаться скучными и ни к чему не стремящимися. У
> человека основная тема общения становится саморазвитие и планы
> на перспективу... С женой, сидящей дома с детьми, эту тему
> обсуждать тяжело.
> Кроме того, у человека резко вырастает самооценка (может быть
> даже завышается), и он начинает считать, что достоен лучшего -
> лучшей работы, лучшего дома, лучшей жены...
>
> Со временем эта эйфория уйдет, но это время может растянуться
> на полгода-год, и хорошо бы в этот период не наломать дров в
> семье.

а у меня и так такие периоды бывают - примерно раз в 3 года:)) и длятся столько же:)) без всяких тренингов. см. выше про мое "рвануть и в ракушку". это мой способ жизни.

> Просто трудно представить
> > себе вчерашнего тихоню, который вдруг превратился в душу
> > общества:))
>
> Ты недавно перечитала книжку, где активно используется идея
> энергетики и интровертов?...

честно - я ни одной книжки на такую тему никогда не читала. все, что я написала - это просто мои мысли, которые конечно же могут случайно пересекаться с мыслями и идеями других людей:)))

Lukavo писал(а):

> Критерий хороших тренингов один - люди должны тебе сказать
> "этот тренинг мне сильно помог".

и подозреваю, что это должны сказать те люди, которых я знаю и которым хотя бы немножко доверяю... но к сожалению среди моих знакомых никто не ходит на такие тренинги:(( я и сама, как писала выше, не верила никогда, что они могут реально чем-то помочь. а тут вот подумала - а вдруг могут?

> Связи между умением противостоять и энергооборотом просто нет.

да, согласна, объяснение эффективности конфротации только интра/экстравертностью однобоко и недостаточно. но категорично говорить, что это вообще нерелевантно, тоже нельзя. конечно помимо этого, есть и другие факторы, например такие как ты привела "сила и скорость возбуждения/торможения". но все же утверждение о том, что поскольку интровертов общение с людьми как таковое истоящает, а экстравертов заряжает, то эту классификацию тоже нельзя сбрасывать со счетов. я просто привела в пример то, о чем я знала, а знаю я далеко не все. а мысль у меня была - сначала пойми кто ты такой, как устроены твои конкретные реакции, и многие вопросы сами по себе снимутся. а вот уже как изменить эти реакции - и поможет ли тут тренинг - это следующий (и самый главный) трудный вопрос.

> "проталкивание" - это "умение работать локтями", "противостоять
> давлению".
> Воспитание в _простых_ случаях этих навыков не требует. Оно их
> требует лишь тогда, когда рядом оказывается давящий человек.

> Так что проталкивание своих интересов - это сильно не-женское
> занятие.

не знаю-не знаю, для меня эта грань между воспитанием мужа и проталкиванием своих интересов в семье совсем неочевидна. и почему последнее - не женское занятие, тоже непонятно. а как же народная мудрость "муж -голова, а жена - шея"? что это, как не проталкивание женщиной своих интересов? как в той рекламе помнишь "у нас в семье все решаю я, если сказал на футбол, значит на футбол, а если к маме - значит к маме?". что жена делает, чтобы муж сказал "к маме"? по мне хоть горшком эти действия назови, но по сути это продвижение своих интересов в тесном коллективе из двух человек:)) а такое же в семейной жизни сплошь и рядом, и более того, женщина которая так может делать, считается среди других женщин успешной (читай "правильной") женой.

> У тебя "интроверт" - способ самооправдания? :)))

да нет, не способ конечно:) просто один из факторов, который надо о себе знать и учитывать. наряду с другими факторами (в т.ч. о которых ты писала). у меня было время, когда я очень страдала оттого, что не могу быть душой компании, зайчиком-энерджайзером, я в молодости думала, что со мной что-то не так, что я неполноценный человек. и многие люди что-то такое о себе думают. а стоит получше понаблюдать за собой и окружающими, и начинаешь понимать, что ты не урод, ты просто другой, и у тебя тоже есть свои плюсы, а у тех кому ты завидуешь - свои минусы. т.е. мой посыл - что надо конечно над собой работать, но надо и осознавать свою собственную специфику, свои границы и сильные стороны, и не страдать зазря оттого, что ты не можешь стать таким же, как твой идеал Вася Пупкин. ну не можешь ты, так люби себя такой как есть.

> > я вывела для себя некий алгоритм, который я называю "рвануть
> и в ракушку". он объективно описывает мое поведение по жизни.
>
> Исключительно твое? :)))

нет, я этого не говорила. я лишь сказала, что он хорошо описывает мое поведение:)) эта фраза не подразумевает, что никто другой так себя не может вести. с верой в собственную уникальность и высокое предназначение я рассталась (не без сожаления конечно) еще в школьном возрасте.

> Выкинь всю свою психологическую литературу и забудь, что ты в
> ней читала :)))
> Сходи на пару приличных тренингов. (понадобится - найдешь.)

да нет у меня именно психологической литературы, кроме пары старинных книжек по НЛП, но они к делу не относятся. про хорошие тренинги - замкнутый круг - см. выше. собственно и замутила эту дискуссию чтобы понять, а вдруг я ошибаюсь и действительно можно что-то кардинально в себе изменить?

А ты знаешь, Тань, у меня была похожая проблема. У меня никогда не было проблем с общением и с тем, чтобы отстоять свою точку зрения.

А потом я попала на свою первую работу. Где первые три месяца моя начальница-кореянка ежедневно орала на меня на весь опен-спейс, какая я тупая, никчемная, диплом себе купила, вкуса у меня нет и в том же духе. А вокруг, на минуточку, больше 100 человек сидело.

Потом, когда в отделе стали появляться новые сотрудники, я поняла, что в той ситуации я и мои способности были вообще не причем. Это просто корейский стиль общения и норма.

Но очень долго не могла нормально общаться с начальством, именно с корейцами. Тоже проще было ничего не говорить или что-то промямлить, опустив глаза, и быстрей сбежать.

А потом, когда я это осознала, я постаралась сделать себе внушение. Да кто они такие? Такие же люди, как я. Ничем не лучше. И постоянно себе об этом напоминала. Старалась в разговорах говорить внятнее и громче. Сейчас уже все намного лучше, хотя еще есть, к чему стремиться.
Не могу избавиться от опасения, что сейчас они все разорутся (хотя на новой работе за полтора года ни разу не слышала, чтобы кто-то орал, даже тет-а-тет).

Lukavo писал(а):

> Я на Хлопотах несколько раз звала на такие тренинги и 3 из них
> даже проводила.
> Можешь пообщаться с людьми, которые их прошли...

но я не знаю, кто именно их прошел. но в будущем буду следить за объявлениями. и я припоминаю кстати, как ты приглашала на он-лайн тренинг, я заинтересовалась, но по времени мне тогда никак не подходило.

> > женщина которая так может
> > делать, считается среди других женщин успешной
>
> Вот именно что "успешной", а не "обычной".
> Это некоторое ОСОБОЕ умение, доступное единицам.

хочу уточнить: я написала "успешной - читай "правильной". т.е. в народном сознании жена - шея - это то, как правильно, как должно быть в здоровой семье. а значит это уже не подразумевает исключительность. и таких женщин не единицы кстати. наверняка, если ты оглянешься на своих родственниц и знакомых, сама найдешь немало таких примеров.

> У тебя по твоему описанию скорее общий пониженный уровень
> активности. Может тебе гормоны проверить? Ту же щитовидку?
> Или же ты вообще себе все придумала :))

не, не придумала, уровень активности действительно низкий, энергии мало совсем. но не думала что это может быть обсуловлено физиологическими причинами. было бы прикольно, если это можно улучшить таблетками!:))

> Не "другой", а "такой же как 50% людей" :)))
> Улавливаешь разницу? :)
И все твои "открытия о себе самой", и вся твоя
> "уникальность" характерна минимум для 10-20% населения! :)))

вот опять ты про мою якобы уникальность - да где я это говорю-то? я когда пишу "другой", как раз и подразумеваю, что отношусь к категории (т.е. большой группе) людей, которая отличается от той, которой я в молодости завидовала. блин, у меня такое ощущение, что я последнее время утратила способность излагать свои мысли так, чтобы другие поняли. меня тут даже начальство на днях ткнуло за это мордой в мою беременность...

> Тренинги "расширяют границы комфорта через совершение
> некормфортных действий".
> Это так и это работает. Чем лучше тренер, тем лучше работает.

ну вот, наконец-то кусочек полезной информации о тренингах:)) да, все-таки практика - это главное. чет прям захотелось на тренинг, чтобы уже раз и навсегда закрыть вопрос об их эффективности:)) но все же - куда бы сходить-то, в реале чтобы? щас вот буду в декрете, с ребенком няня, могу жеж в любой день. ты же выше писала Кро что сама собираешься и узнавала про них, что у тебя знакомые ходили, и даже расценки писала. ну поделись инфой, плиз!

Ничо се.. Прям как тренер из нашейраши)))
По теме - мой очень любит по дороге с работы или дома разглагольствовать, какие они все уроды, как они его достали и прочее. Он прекрасно понимает, что "они" (собирательный образ) ведут себя несправделиво, но понимает это ПОТОМ. А ВО ВРЕМЯ он возразить ничего не может, может только злиться про себя или начать пытаться возражать совершенно неубедительным тоном.

Вот простой пример из рабочего. Недавно из мужниного бонуса (такие бонусы он получает за каждый проект) вычли 900 рублей. За что? За то, что менеджер не внес в смету по этому объекту какую-то хреновину, которая стоит 900 р, компания соответственно не внесла эти 900 р в бюджет проекта, а мой муж, кот является руководителем проектов, не заметил раньше отсутствия этой хреновины в смете. И все это несмотря на то, что в самой смете присутствовала статья "Непредвиденные расходы", которая в несколько раз превосходила стоимость той самой хреновины, и не была истрачена.
С одной стороны, 900 р - мелочь, с другой стороны - дело принципа, ведь в следующий раз сумма может быть побольше, и я бы из принципа добила бы начальство. А он не стал. Он только дома повозмущался. А во время обсуждения проблемы тот менеджер сказал, что раз рук-ль проекта смету утвердил, значит он тут ни при чем. А после рук-ля проекта эту смету утверждали ещё пара вышестоящих сотрудников, но стрелка пала на моего мужа. Потому что он не нашелся, что возразить.

не, ну тут в компании должен быть регламент (или просто сложившаяся практика) как решать такие ситуации, в частности, какое звено/звенья в цепи согласования сметы наказывать деньгами. неужели это такой прям уникальный и единичный случай, когда что-то забыли включить? что касается использования статьи "непредвиденные расходы", на этот счет опять же должна быть сложившаяся практика или регламент. в общем со стороны кажется странная ситуация. если конечно у твоего мужа в должностной инструкции не написано, что именно он несет мат. ответственность за полноту составляения сметы:))

Lukavo писал(а):

>
> А теперь представь, что вокруг тебя ТОЛЬКО кореянки! :)))
>
> Хорошо тебе станет? :)))


Ну тут мне тяжело представлять. Сложилось как сложилось.
Сейчас бы я в окружении кореянок себе уже не позволила раскисать, но сейчас - это сейчас, у меня уже есть опыт и понимание ситуации, а тогда - это тогда.

Кстати, оказалось, что поставить ее на место очень просто. Люди делали это двумя способами:
- начинали орать в ответ
- жестко требовали: "Не орите на меня", правда, в этом случае для закрепления результата требовалось больше повторений:)




Тань, это жесть какая-то, то, что ты описываешь. Муж в российской конторе работает? Мне кажется, это только в российских организациях возможно, причем не оч крупных. Моя подруга работает как раз в такой, похожие истории часто рассказывает. Но это реально надо включать режим "я нужен вам больше, чем вы мне" и отстаивать свои интересы. И кожу очень толстую иметь.



Отправка отредактированного (10 Feb 10 16:49)

Нет, не написано, и до этого подобных случаев со "штрафованием" не было. На его объектах такого не случалось - он там работает немногим больше года. Про остальных он не слышал. В инструкции ничего такого не написано. Статья "непредвиденные расходы" до этого использовалась в случае, если та или иная статья требовала непредвиденно бОльших расходов, или возникала необходимость установки доп. оборудования. Это то, что я поняла из разговора с мужем.
Но смысл не в том, чтоб сейчас разбирать эту ситуацию. А в том, что когда собрались несколько человек для решения этого вопроса, каждый нашел отмазку, дабы не брать на себя ответственность. Кроме моего мужа.

Lukavo писал(а):

> Еще, говорят, такие вещи исправляются спортивными секциями
> (тренажерными залами). Сама не пробовала, но люди уверяют :))

спортом умеренно, но регулярно занимаюсь уже 10 лет. моему организму это безусловно нравится, но вот на уровень энергии к сож. не особо влияет:((

> Ты это не говоришь. Но то, как ты описываешь свои свойства,
> наводит на подобную мысль. Если бы ты считала себя не
> уникальной, ты бы сказала "да в общем я веду себя как и все
> интроверты, чего дальше распинаться?..." ИМХО.

нет, решительно не понимаю. щас специально просмотрела нашу дискуссию, я каждый раз развернуто отвечала на твои реплики, и в какие-то моменты приводила в пример себя. фраза типа "да в общем я веду себя как и все
интроверты" не подходит в качестве ответа ни в один контекст из дискуссии выше. ты можешь сказать конкретно, где я должна была ее написать, если бы я не считала себя уникальной? и чего я не должна была писать, чтобы не создавать впечатление своей уникальности? просто я действительно искренне не считаю себя уникальной, и меня очень удивляет, что кто-то в моих словах это видит. что заставляет меня усомниться либо в адекватности изложения мною мыслей, либо в адекватности восприятия оппонента, либо в том и другом одновременно:))

> Вот тот тренинг, на который живьем мой коллега ходил и мне
> рекомендовал -он мне в беременность не советовал туда ходить.
> Говорит - задания не для беременных :)))

ой, много мужики понимают про беременных!:)) вагоны их там что ли разгружать заставляли?:)) а если серьезно, то еще больше заинтриговала. а как это все называется-то, он не говорил? я бы в инете поискала...

Да, кстати про скорость мышления и реакции в точку. Ему, чтобы ответить на какой-либо вопрос, нужно сначала поднять голову (отвлечься от своего занятия), потом посмотреть на потолок, потом что-нибудь почесать, потом открыть рот, переспросить вопрос и ещё не факт что после этого родится ответ))).. Утрирую немного конечно, но близко к истине

так в том-то и дело, что для отмазки должен быть какой-то базис, на что сослаться, от чего оттолкнуться. а не просто тупо сказать "не виноватая я". получается что его подчиненный оправдался тупо тем, что твой муж смету подписал? а нафига тогда нужен такой подчиненный, за которым начальство должно каждую копейку перепроверять? тогда твоему мужу проще было самому смету составить, нафик тому менеджеру вообще зарплату платить и в штате его держать?
и все главное это "съели", включая вышестоящее начальство. странная контора действительно...

Да самая обыкновенная контора. И подобные случаи с непонятками и разборками "кто виноват" сплошь и рядом проскакивают, просто не всегда ущерб выражается в прямом денежном эквиваленте. Я на прошлой работе регулярно свою честь и достоинство защищала, благо на этой не приходилось...

Lukavo писал(а):

> Но таблетками многое можно изменить. Тем же энергетическим
> напитком наверное можно превратить себя в энерджайзера, вот
> только платить за эту искусственность придется.

не, я не о таких таблетках:)) в молодости ели, знаем, че потом бывает:))
я типа гормончики подлечить, если вдруг они не в норме...

> Но на самом деле мне и одного задания хватило... я его и вне
> беременности не знаю как сделать, а в беременность совсем не
> знаю как.

это ты про обнимание или что-то другое?

> Вот одно из них было -выйдя на улицу после тренинга, в 10
> вечера, к завтрашнему утру - началу следующего дня тренинга -
> найди 20 незнакомых тебе людей, которые тебя обнимут.

да уж, челлендж... это видимо к вопросу - как перестать бояться чувствовать себя идиотом. я когда молодая была, на эту тему участвовала в тупых уличных перформансах, т.е. когда выполняешь абсолютно идиотские действия в людном месте с умным выражением лица. ощущения были прямо скажем сильные, вывод для себя сделала что в принципе ничего плохого с тобой не случится оттого что ты побудешь идиотом в глазах окружающих (ну максимум милицию вызовут:))). но если самому регулярно потом в жизни себе не устраивать подобных вызовов, то навык к сожалению не образуется.

Просто тренинги для мужчин и
> тренинги для женщин на самом деле очень сильно отличаются, хотя
> тренеры наверное это и не понимают, и группы как правило
> смешанные... Поэтому если искать для себя, то нам нужны
> тренинги, которые помогли женщинам. По-моему форумчанка и
> ссылку на сайт давала... все же на посиделках было, надо
> поискать

про особенности для мужчин и женщин согласна абсолютно! а вот такой темы вообще не помню, к сожалению. здорово было бы если ты вспомнишь, кто это...

вот у тебя память ,спасибо!:)) а я в той теме даже оказывается участвовала, но вот про тренинги как-то не уловила

Lukavo писал(а):

> потому что кто наглее - тот и прав :)
> Ну серьезно.
> Про то что "зачем такой подчиненный"- это как раз муж и должен
> был сказать... если считал это правильным.
> Но чтобы такой ответ пришел в голову быстро (и это еще одно
> мое открытие) - он в этой голове должен был уже быть!...

но тогда это не только вопрос наглости, но и вопрос опыта. чтобы такой ответ в голове был, надо чтобы, как ты написала, у мужа Кро было четкое представление о своих и чужих обязанностях. а оно формируется только в процессе работы, как раз в результате таких вот прецедентов. если это был первый раз, то на будущее он уже будет знать что делать. а все ведь когда-то бывает в первый раз, все набивают шишки.

и вот еще - по поводу скорости реакции - да, это безусловно хорошо когда человек может мгновенно отреагировать в свою защиту. но ведь иногда, вопреки пословице, можно и после драки кулаками помахать. у меня бывают ситуации когда мне навскидку нечего ответить начальству, но что мне мешает потом к нему вернуться и изложить найденные аргументы? и попросить изменить решение? конечно не всегда такое подходит, некоторые решения не изменишь уже, но иногда работает, а иногда просто хотя бы это служит тому, чтобы начальство стало о тебе лучшего мнения, или чтобы на будущее такие ситуации рассматривались по-другому. это я к тому, что какой был человек ни был "тормоз", он все равно что-то может сделать, чтобы улучшить свою ситуацию.

Тань, у меня создается такое впечатление, что ты хочешь стремиться к тому, чтобы стать "сильно-наглым" человеком, по твоей классификации. который настолько уверен в своей правоте, что в его присутствии даже инструкции выцветают:))

а ведь таких людей очень не любят окружающие. да, они могут добиться карьеры и денег, но отношений душевных они не получат. у нас есть на работе некоторые такие, я их для себя называю "человек-пиздец", кстати работа с ними - очень хороший тренажер для отработки уверенности в себе:)) но хотеть стать такой как они - нафик, нафик...

Lukavo писал(а):

> Просто выглядеть идиотом - это не сложно. А вот выглядеть
> идиотом и при этом еще что-то делать!...
>
> А в данной ситуации надо еще придумать ЧТО делать!... ведь это
> не тебе надо обнять людей, а чтобы они обняли тебя... а идиота
> они скорее всего пошлют.

хи-хи:) я получаюсь идиотка:) я когда подумала, как бы я стала делать это упражнение, я бы просто в людном месте (так безопаснее) тупо просила незнакомых мужчин более-менее адекватной наружности меня обнять:)) ни на что большее фантазии не хватило:)))

а мужикам-то да, без нетривильных решений не обойтись! просто так их никто на улице обнимать не станет.

SugarFree писал(а):

> Тань, это жесть какая-то, то, что ты описываешь. Муж в
> российской конторе работает? Мне кажется, это только в
> российских организациях возможно, причем не оч крупных. Моя
> подруга работает как раз в такой, похожие истории часто
> рассказывает. Но это реально надо включать режим "я нужен вам
> больше, чем вы мне" и отстаивать свои интересы. И кожу очень
> толстую иметь.
>
Да Люб, контора российская, в меру крупная. Беда в том, что по его профилю очень сложно найти тут хорошо оплачиваемую работу. К слову, в крупнейшей (российской) компании оклад на подобных должностях тыщ 10-15, остальное - сколько новых клиентов привлечешь. А нас это не устраивает, нам стабильность прежде всего нужна...

Здравствуйте! пожалуйста помогите, мне нужен эффективный способ стать уверенной в себе. Заранее спасибо!