как строить семейную жизнь?

Здравствуйте уважаемые “форумчанки” или участницы этого форума, даже и не знаю как сказать правильно. Каким ветром меня сюда занесло, незнаю, как говорится “ Воистину пути господни неисповедимы” Решил написать свои мысли, или точнее сказать все то, что наболело и накипело за довольно не продолжительное время, проведенное в своем браке. Оговорюсь сразу что писать буду много. Заранее прошу прощения за возможные ошибки и прочие упущения. Увы, не писатель, обычный парень с техническим образованием и такой-же логикой мышления.
Начну наверно с того, что в последнее время (а это наверно с декабря прошлого года, а может быть и раньше) мы с супругой стали отдаляться дуг от друга. В каком смысле спросите вы? Да наверно в том, что постепенно стали пропадать общие интересы, стали меньше общаться между собой, чаще стали происходить ссоры и маленькие скандалы на семейные темы которые впоследствии, как я уже сейчас понимаю, вылились в один грандиозный семейный скандал. Наверно для большей полноты картины нужно рассказать немного о себе и нашей совместной жизни. Сам я иногородний, приехал в Москву в 2005 году (с собой из вещей был только рюкзак с небольшим кол-вом шмоток). Снимал квартиры (правда в месте с другом детства), Устроился сначала на одну работу, развивался, строил свою карьеру, параллельно меняя компании, но оставаясь в одной области бизнеса. В общем, рвался, зажав зубы, чтобы добиться своей цели, а она была и есть - стать финансово независимым человеком. (думаю что цель себя оправдывает).
Потихоньку обрастая имуществом “мало мальским” купил себе одну машину потом другую, еще лучшую, стал задумываться о том что действительно смысл в жизни наверное не в огромном количестве денег, хотя это наверное здорово (иметь огромные деньги) а втом что нужно создавать СВОЮ семью. Подходил к этому вопросу серьезно и осознано. Не буду вдаваться в подробности, как мы познакомились с моей первой (и всетаки очень надеюсь, что единственной в моей жизни) женой, скажу лишь то, что после приблизительно года дружбы я сделал “предложение” и мы поженились в августе 2007г.
К этому времени моя жена уже имела хорошую работу как и я, вместе мы получали достаточно хорошие деньги (конечно я зарабатывал и зарабатываю на порядок больше) но не в этом дело и это не самое главное. Она жила в месте со своей мамой в своей квартире, (папа у нее умер, как и мой папа примерно в одно время) и это нас, в тот момент наверно еще сильней сближало. Как сейчас помню, меня очень впечатлило, что она c раннего возраста начала работать и самостоятельно зарабатывать себе на жизнь (или карманные расходы). Я очень ценю эти качества наверное потому, что в Москве очень много молодежи которая сидит на шее у своих родителей и не в чем собственно не нуждается. Отсюда воспитание, искаженные понятия о жизни и вообще о семье. Фуух что-то меня понесло немного в другую сторону и я отвлекся от темы…
После свадьбы мы решили общим семейным советом во что бы то нибыло купить себе отдельное жилье (квартиру) Я человек (покрайней мере очень надеюсь что) практичный, и с осторожностью подхожу ко всему что стоит очень дорого и моей зарплаты на это точно не хватит. А с другой стороны вы сами прекрасно знаете как цены летели в верх в 2008 году. Но тем неменее сказано – сделано, затянули пояса, и влезли в эту ипотеку. Ну что сказать купили квартирку в которой хош не хош нужно делать ремонт, естественно денег на это нету.. А тут “кризис” – а ипотеку взяли в долларах, а доллар как ошпаренный полетел в верх и конца и края этому нет. Наверное мы бы сошли с ума (что делать и как все это выплачивать), если бы не моя практичность в том плане что я серьздно рассчитывал отношение суммы выплаты к своей заработной плате на тот момент и это нас отчасти спасло. Решили что квартиру мы первое время будем сдавать в аренду (тем самым хоть как то компенсировать сумму выплаты) а сами будем жить вместе с мамой жены. Я в самый разгар кризиса (фактически с самого начала 2009г) Решил сменить работу на более высокооплачиваемую. Риск для меня был страшный. Бросился как в “омут с головой” Так как спасать семейное положение надо. И на мое счастье (так легли звезды) что и предложение появилось, и условия намного приятнее, и я не раздумывая перешел на новую работу, где и сейчас работаю. Да действительно стало намного легче, вдобавок ко всему появилась служебная машина полностью обслуживаемая за счет компании. Работу свою очень люблю. Деньги от сдачи квартиры так-же помогают. И мы продолжаем до сих пор жить в квартире ”Тещи”. И вот с того момента как я перебрался жить к маме мой жены у нас потихоньку (не с самого начала) стали портиться отношения (это я сейчас анализирую и делаю такие выводы). Нет, я не хочу сказать, что Теща у меня плохая или какая-то неадекватная. В полне нормальная женщина, со своими конечно тараканами в голове, но мне пришлось смириться с тем что я начал жить в чужой квартире. В этой квартире хозяйкой чувствует себя Теща, это и понятно, эта ее квартира, в квартире установлены свои правила жизни, их достаточно много для того, чтобы я себя чувствовал очень не уютно. Перечислять их все я думаю не стоит так как вы и сами в состоянии включить воображение на примере своих родителей. Перечить теще мне не хочется, заводить скандалы тоже не хочу, хотя в сам деле они сейчас все чаще и чаще начинаются. Эти “маленькие” придирки которые в единичном случае даже выделанного яйца не стоят на самом деле в своей сумме для меня выливаются просто в катастрофу. Жена со своей стороны (наверно) конечно пытается как то оградить ее маму от меня но не всегда это эффективно и не всегда у нее это получается. Я прекрасно понимаю свою жену, и мне порой ее очень жаль, она постоянно находится между “молотом и наковальней”, но веть это ее МАМА. Надеюсь вы меня понимаете… Жена говорит раз мы живем у нее дома значит нужно подстраиваться под эти условия… Наверно это и правильно, но меня всего выворачивает наизнанку!!! Дошло до маразма, я полностью всю свою зарплату отдаю в банк за ипотеку, и приходится каждый раз клянчить у жены деньги на личные нужды. Чтобы купить себе что-то нужное (имеется в виду мне лично) приходится скрупулезно копить эти выклянченные деньги ущемляя себя во всем!!! В мою сторону претензия “вспомни когда ты мне дарил цветы или делал подарки?” а как я могу дарить постоянно цветы когда деньги все у жены на карточке? В Ноябре прошлого года сумел сэкономить и накопить десятку тыщь в надежде купить себе что-нить, в итоге купил жене подарок, золотой браслет т.к. прежний как она сказала что потеряла… Подарил без всякого повода и годовщин. А теперь она говорит что не просила меня об этом… Конечно может сложиться впечатления что на меня деньги вообще не тратятся, это не так, мне тоже покупаем нужные мне вещи и предметы (например в прошлом году она в месте с ее мамой подарили мне деньги на охотничье ружье) (правда пришлось всеравно добавлять своих накопленных….)
С момента переезда в квартиру тещи (чего греха таить) у меня стал пропадать интерес в помощи во всем… Нет желания помогать по дому, убираться, ездить за питьевой водой за 50км от дома (это из разряда внутренних порядков жизни) и еще много чего… Я стал чаще замыкаться в себе, больше молчу, еще больше сижу за компьютером, Только бы меня не кто не трогал… Черт побери сам себя порой не узнаю… Другими словами ненавижу быть обязанным кому-то… А это чувство как мне кажется навязывают мне все сильней и сильней… В общем теряю чувство собственного достоинства. В итоге на прошлой неделе у нас произошел серьезный скандал в машине по дороге на работу, было сказано очень много упреков в мою сторону, наверное все они имеют место быть, например что я не неряшлив относительно личной гигиены. Для кого-то это может показаться дикостью но Да это так, я это осознаю, я не люблю каждый божий вечер идти в ванну и мыться с шампунем и мочалкой. Мне трудно себя заставить это делать постоянно. Да я курю, у меня есть запах сигарет изорта… Ну я не могу чистить зубы постоянно каждый раз после выкуренной сигареты… Мне сложно заставить себя 2 раза в день чистить зубы… Просто часто забываю об этом… Есть конечно недостатки, все мы не безгрешные.. Но при всем при этом я не пью, с девками не гуляю, зарабатываю неплохие деньги и все приношу домой, Не шляюсь по барам и дискотекам, не играю в азартные игры да еще много чего не делаю… Нехочу себя хвалить и тем более жаловаться но какой я есть такой я есть… При желании, на все указанные мои недостатки я могу привести столько-же аргументов и претензий в сторону жены и тещи, но просто делать этого не хочу чтобы не раздувать очередной скандал. Единственным моим инструментом стало психануть, далее молчание и нежелание разговаривать… Как я уже сказал, произошел скандал, всю эту неделю сижу на работе и копаюсь в своей голове, ЧТО Я СДЕЛАЛ НЕ ТАК? Какую ошибку допустил, Понять женский интелект мне трудно, но вспомнил что жена постоянно сидит на этом форуме, что-то пишет и читает, и решил может сдесь я найду ответы на свои вопросы? В во вторник на этой неделе решил зайти на это сайт и почитать о чем здесь разговоры и т.д. Захотел узнать может здесь на этом сайте моя жена делится чем-то тем, чем со мной не может поделится или не может понятным мне языком объяснить? (наверно это конечно не правильно просматривать чужие сообщения, я не когда не за кем не следил, но у меня просто небыло других идей) Особо много мозгов не надо чтобы зайти в поиск и по автору тем и сообщений найти все сообщения.. К моему сильному удивлению обнаружил, что моя жена еще в середине прошлого года активно интересовалась вопросом о разводе, и т.д. Может быть это просто женские разговоры и не более того а возможно и нет, но в голову лезут всякие дурацкие мысли и сдерживаю себя из последних сил, чтобы не наделать глупостей…
Как я уже говорил, что в процессе ломания своей головы и в последствии разложив все по полочкам пришел к выводу что причиной всех этиз неурядиц и разногласий была наша совместная САМАЯ БОЛЬШАЯ ошибка в том что мы не переехали сразу в свою квартиру. Позарились на деньги которые якобы могли отложить на ремонт и т.д. и т.п. Или побоялись что не сможем прожить на оставшиеся от всего нашего дохода 40т.р. в месяц. Мне действительно очень жаль что и мою голову запеленала идея того что пока спокойно преспокойно можно жить в квартире тещи, не имея не каких проблем, дожидаясь изменений в финансовой ситуации и вообще лучших времен. Я поддался (наверно точнее будет сказать мы с супругой) на эту легкую с первого взгляда идею не подозревая о возможных последствий. Еще раз хочу заметить что вродебы с одной стороны все хорошо и теща еду готовит и жена за мной ухаживает, быть может это мечта о которой скучают многие?, но с другой стороны всем телом чувствую что мне все это так сильно навязывают что приходится постоянно расплачиваться какими то действиями которые в самом ближайшем будущем становятся моей “повинностью” которую я обязан выполнять… Прям как в анекдоте про Лося на водопое которого охотники подстрелили, а он стоит и думает “странно, вроде пью а мне все хуже и хуже!!”
Как я уже сказал после этого скандала встал вопрос о попытке сохранении семьи или всеже развод. Я предложил своей жене как можно скорее перебираться в свою личную квартиру и начать строить действительно свою личную жизнь. Предложил заниматься всеми домашними делами в месте, вместе убираться, вместе готовить, вместе по магазинам вместе в конце концов ремонт делать и т.д но только в нашей собственной семье без кого либо где мы сами будем устанавливать приемлемые только для нас правила!!!. Решил подкрепить слова дйствием (даже начал каждый день мыться с шампунем на протяжении уже как недели.. полет нормальный 8-)). Она пока вразумительного ответа не дала. Говорит что не знаю, и все в этом духе. У меня надежда конечно теплится (даже горит) все еще решить разумно, но с каждым днем все меньше и меньше… Терпение оно действительно не безгранично.

Вы спросите зачем все это я написал? Не в коем случае не поныть или еще чего, наверное потому-то до сих пор еще ее люблю но это чувство постепенно угасает. Сомневаюсь до последнего момента стоит ли вообще здесь писать, Даже и не знаю, возможно это прочитает моя жена и попытается понять меня, так как у меня внутри все разрывается на куски, миллион слов которые проговариваю внутри себя по этому поводу, а доходит дело до разговора или бумаги то все слова рассыпаются. Конечно на самом деле все намного объемней и глобальней чем это может показаться на первый взгляд прочитав мою писанину. К сожалению трудно все описать.. Здесь на форуме я увидел несколько сторожил которые как мне показалось отличные психологи и понимают нас мужиков как ни кто другой по крайней мере описывают наш характер и поведение очень точно, хотя мож и ошибаюсь конечно… Хвалить или жалеть себя не прошу может поругать что-ли??

Ну по-моему проблема тут явная и вы прекрасно ее понимаете, жить надо отдельно! Этот вечная проблема может попортить любую жизнь и разрушить даже идеальную семьи.
Не знаю какие советы тут давать вы и так правильно решили как можно быстрее переехать в свою квартиру, жена думаю тоже это понимает и согласится..
ну и еще мне кажется вам надо объединить бюджет, чтобы не было выпрашивания денег у жены, когда вся Ваша зп ушла на погашение ОБЩЕЙ ипотеки.

съезжайте
супруге под нос фин план с тратами по каждой карте чтоб не думала что вы всю зп тратите невесть куда
ну и поговорите

Когда мы жили с моими родителями, мы все же старались жить так в общем доме, как будто это не исключительно родительский дом, но и НАШ с мужем дом. Мы покупали какие-то вещи в дом, бытовую технику, вешали шторы, которые НАМ нравятся. Муж делал ремонт, делал андресоль, полки и т.д. Когда появился ребенок жить с родителями стало труднее, т.к. были постоянные дурацкие советы как поступать с ребенком, которых мне не хотелось, а мама считала что я все делаю не так. Постоянные "дай ему водичку!", "ему холодно!", "одевайте его быстрее!" и т.д. В результате с радостью переехали. Финансово это сложнее, но морально легче. И еще когда жили с родителями, то тоже мало что делали по дому в плане уборки и готовки. Мы приходим домой поздно, а мама с папой целый день дома, понятное дело что еду готовят они, а у меня нет никакого желания готовить. А когда дома отдельный, то это другое дело. здесь я хозяйка, муж - хозяин :)

С деньгами у вас не правильная ситуация. Вам нужно обоим скидываться на ипотеку. Либо все оставшиеся от ипотеки деньги класть в тумбочку. В случае если деньги на счету в банке - сделать 2 карты к этому счету, чтобы вы оба могли деньги снимать.

У меня муж сейчас примерно на твоем месте...
грустно, как будто к нему в голову залезла:(

а по теме- обозначь дату переезда, возможно просто ставь жену перед фактом : " мы переезжаем через месяц, я так решил" - мы бабы это любим :)) , хоть и скрываем всячески. НА счет денег договаривайтесь - либо все деньги у вас общие, либо ипотеку вы платите частями - часть из твоей зп, часть с жены.
А тещи, как и свекрови все хорошие ... и чем дальше живут, тем любимее:))

Дык, и я об этом... Несколько раз на этой неделе пытался заново завести разговор, что мол бежать в свою квартиру нужно как можно скорее, а она не воспринимает этот разговор и просто отмалчивается... Не могу понять что у нее в голове, но понимаю к чему все это катится. Порой мне кажется что она думает мол "че ему еще надо? за ним убираются, еду готовят, одежду гладят - совсем зажрался!! прям неблагодарная свинья получается" А попробовать понять меня, или на мгновенье влезть в мою шкуру - всем по барабану... Вот и сейчас вроде все дома,пытаюсь начать разговор - в ответ короткие фразы и все опять все по разным углам... Уже возненавидел этот дом и с нетерпением жду конца этих выходных чтобы поскорее поехать на работу... А по поводу денег, набрался сил и так же сказал - все свободные деньги в общую коробку. Вроде согласилась, но коробка пока пуста...



Отправка отредактированного (20 Feb 10 16:31)

Неее, ты не понял :) не "пытался завести разговор ", а взял и сказал, я решил, что мы с тобой переезжаем жить в НАШ дом 1 марта. Все точка. Давай я буду помогать паковать вещи, пока выходные. Все.
Ну лично я , примерно этого от мужа и жду сейчас :)))

По поводу свекрови это вообще просто ужас. В разгаре скандала выдала что мол ее бесит вся моя семья, моя мама, и брат с его женой, и все это при том что они все живут за 1000км от москвы!!! А видится она с ними 1 раз в год, когда я хочу навестить своих родных в недельный отпуск... Тогда я у себя в голове задаю вопрос - как же я тогда должен ненавидеть тещу, когда вижу ее каждый день на протяжении 2 с половиной лет, и вынужден терпеть это???

Ну моя мама тоже недолюбливает свекровь мою, и свекра и братца, причем совершенно без оснований.. и все это периодически мне выдает :) Я так подозреваю, что все это от ревности :)) И свекровь моя мама мою не любит, хотя видела ее 2 раза всего, тоже один раз мне попыталась высказать, но мне высказывать себе дороже...
Забей, не стоит это того. Главное, что ты любишь свою жену, она любит тебя - а остальные, пусть как хотят, так и любятся:))

кстати, о мытье... Мыться в душе можно вдвоем. И полезно и приятно :)

Полезно. Приятно. А если рядом на кухне сидит мама жены? Мы живем у моих родителей, но при всех вне реально неудобно будет пойти к мужу в душ.

А в целом грустно, и жирный +1 к Матильде.
Кстати про переезд присоединяюсь, я бы тоже ждала не разговора "может нам переехать", а решительного "я решил что мы должны жить своей семьей, во вторник переезжаем".

Удачи!

Да, я бы предпочла отдавать часть своей зарплаты на ипотеку, чем мужу на личные расходы. У нас муж на данный момент получает сильно больше меня (мой доход состоит из стипендии и еще капли), но если он иногда просит на что-то даже 100 руб, у меня тут же теряется ощущение его толковости в фин.плане:(

Действительно СКАЖИТЕ СУПРУГЕ ,собираем вещи дорогая ,завтра (а лучше сегодня) перезжаем.
Про финансовый вопрос. Надо это обсуждать ,т.к. любые недомолвки еще больше вас отдаляют друг от друга. Попробуйте предложить жене объединить з/п ,те. не держать их на карточке ,а получили и в общий сундучок/коробочку ,а потом вместе откладывает кучки ,на ипотеку, на быт, и оставшееся лежит и кому надо тот столько и берет. может ,тогда не придется "клянчить" у жены.

прошу прощения за подробности, но мы с мужем до рождения ребенка мылись всегда вместе, при этом жили с моими родителями. Ничего ТАКОГО нет в том, чтобы мужу спинку потереть. (мы же не занимались там сексом с охами и вздохами).

По теме не буду давать советов.

Пожелаю Вам удачи! Молодец.

У меня вопрос) а что вы хотели купить на 10 тыс?)).. просто вы так выделили, "лично для меня", и мнестало любопытно, на что вы копили. )

Katie писал(а):

> У меня вопрос) а что вы хотели купить на 10 тыс?)).. просто вы
> так выделили, "лично для меня", и мнестало любопытно, на что вы
> копили. )

Ответ очевиден, Всегда хочется иметь что-то, что тебе хочется, например кокой-нить новый навигатор, омуницию для охоты, какую-нить железку для компьютера и т.д. Много всего что хочется, но в итоге приехав в магазин, почемуто меня потянуло в ювелирный отдел,(я человек настроения) в голове мелькнула мысль что мол у жены браслет потерялся и она очень переживала, и ответ нарисовался в одно мгновенье !!! Да вот же есть деньги!! и при том что общий семейный бюджет не как не страдает из-за этого... Не секунды не мешкался и купил, потом думал как подарить... До праздников и годовщин ждать долго, да и не люблю я сидеть и прятать какие-нить подарки где-то в закаулках, подарил и все забыл об этом... Да на самом деле все это мелочи и раздувать из этого поступка что-то сверх героического не хочу, С каждым разом замечаю что делать подарки тоже очень приятно, но только тогда когда тебе в замен этого дарят уважение, ласку и нежность.

ладно ладно )) я всего лишь спросила, что именно вы хотели себе купить..

несколько настораживает меня ваша подача информации - желание показать, какой вы хороший.... возникло желание, пошел в ювелирный отдел...
вы слишком акцент на этом делаете. Достаточно было и первого раза. Все поняли, что вместо подарка себе, вы купили подарок жене... Становится немного понятно, почему жена ответила, что она этот браслет не просила, вы наверно уже несколько раз ей напомнили, какой вы хороший и вместо себя купили ей что-то..

К сожалению, такие подарки делают только обратное. Вместо радости, хочется выкинуть, когда тебе постоянно напоминают о том, что для тебя сделали...

я просто сама такая же.. тольок подарки делала я мужу.. а потом, как вы говорила (и также как вы, не имела ввиду хвастаство)..

вы когда в след раз сделаете подарок.. пусть цветочек.. вы потом не напоминайте, какой вы герой.. с утра встали.. пошли за цветком.. 25 минут на морозе выбирали, несли домой.. грели под курткой... женщины более чуткие создания.. она итак поймет, что вы герой.. не надо ГОВОРИТЬ это.

Lukavo писал(а):

> Твоя цель - сделать так, чтобы это вошло у тебя в привычку.
> Привычка это то, что делается автоматически, не занимает нашего
> внимания и не требует от нас моральных усилий. Просто пошел и
> сделал, думая при этом о чем-то своем. Когда новое дело входит
> в привычку, оно перестает вызывать проблемы.
> Вот твоя цель - сделать эти гигиенические процедуры привычкой.
> Ученые установили, что для формирования привычки нужно минимум
> 4 недели. А чтобы закрепить - 3 месяца. Значит 4 недели тебе
> придется затрачивать усилия, но потом это станет полезной
> привычкой на всю оставшуюся жизнь. Потерпи это время. Оно того
> стоит.

Я с вами полность согласен, сложного в этом не чего нет, есть одна маленькая проблемка - часто это просто вылетает из головы, почему? Да наверно потому что не уделял в свое время этому особое внимание, теперь стараюсь держать это в голове, сбоев пока небыло, да я надеюсь и не будет.
Проблема на самом деле в наших отношениях кроется как оказалось еще глубже и серьездей... Я сам по себе человек прямолинейный, что у меня в голове, то я стараюсь открыто говорить в лицо, жена - наоборот скрытая, не о чем не говорит, не чем не интересуется. Если ее что-то не устраивает (как она говорит) то она это терпит, не подавая виду. Но я то не догадываюсь о ее мыслях!!! Залесть в голову не могу!!! Для меня в полне очевидно, нет претензий - значит все хорошо, есть претензии - пытаюсь их осмыслить и сделать выводы насколько они серьезды и важны. Очень часто бывает что претензии мелкие и выставляится лишь для того чтобы показать свое "Я"

Ну для примера, она заявила дословно "В моем доме я не кому не позволю есть в комнате или в зале кроме кухни, типа есть нужно только на кухне" Ок. я это проглатил, но черт побери на следующий день она летит в комнату с кружкой чая, с тарелкой печеньев или еще хрен знает какой едой!!! на мой очевидный вопрос - а как же про то что бы говорила, мол есть только на кухне? Ответ меня просто разорвал на куски - "Я имела в виду основную еду а не это!!!" И как не в чем не бывало, довольная что смогла вывернуться уходит в другую комнату. Мля ну как на это нормально реагировать???? Я тоже не особый сторонник чтобы есть в спальной комнате, но иногда хочется поесть и посмотреть телевизор одновременно, при том что на кухне сидит теща и тоже смотрит телевизор. Для меня нет не какой разницы с кружокй чая ты сидишь в комнате или с тарелкой салата!!! Вывод - опять эмоции.

Как я сказал что проблема намного глубже, в субботу поехали в месте в магазин, я настоял. Попытался опять поговорить, в спокойной обстановке, без имоций, без лишних ушей. Что из этого получилось? Как понял опять не чего хорошего. Начала опять предьявлять претензии, мол ненавидит мою фамилию которую "я ей навязал" после свадьбы, и до сих пор она меня за это ненавидит, Ненавидит город в котором живут мои родственники, и дальше и больше и больше.... Призналась что считает себя "эгоисткой" - "Да я эгоистка и что из этого? Что тут такого???" мол Я хочу больше всего заниматься собой, покупать то что мне нравится, отдыхать где захочу, и все в таком духе!! Тут же приводит пример как ее подруга точно также купила с ее мужем квартиру в ипотеку, живут там, делают потихоньку ремонт, Так вот моя жена заявляет что не собирается так жить так как все силы и средства будут направлены на квартиру, а на нее любимую времени и средств не останется, она молодая и не собирается так по ее словам проживать....
Короче голова идет кругом... Много было еще чего сказано, я со своей стороны пытался обьяснить что нужно жить и создавать все своими силами и добиваться всего только самим и самое главное строить жизнь на взаимности... И только в наших силах воплатить все наши желания и мечты... Она опять молчит... Перезжать в нашу квартиру не хочет, говорит что ее в настоящий момент устраивает жить у мамы...
Я в полной растеряности....

Katie писал(а):

> ладно ладно )) я всего лишь спросила, что именно вы хотели
> себе купить..
>
> несколько настораживает меня ваша подача информации - желание
> показать, какой вы хороший....

Боюсь вы меня не совсем правильно поняли. Не я, не моя жена не, когда не припоминали друг-другу о каких либо подарках... Сдесь у нас полное понимание, сделал - забыл.
В своем тексте я пытался обьяснить почему мне все сложнее и сложнее стало делать жене подарки. Не более того... А то как я это описал - наверно просто написал от души как я все это чувствовал в нутри себя...

возможно.

В любом случае искренне желаю Вам удачи! и не растеярть чувства

читала-читала и не могу понять - ну что бабе нужно еще,а?
вам бы по-хорошему перед покупкой ипотеки надо было бы как следует проверить друг друга совместной жизнью годиков 5-6 а то и побольше - тогда и претензий про мытье и прочее не было бы.
мой моется только когда я его в ванну загоняю,часто купаю их вместе с ребенком - почему бы и вашей жене не проявлять такую инициативу? он вообще охотник и считает,что нормальный мужик вполне себе может не мыться неделю и не бриться. За его чистотой,зубов,тела,носков,одежды слежу я - потому как меня какие-то моменты не устраивают,а его устраивает все.
Есть квартира - так почему бы в ней и не жить? Поставьте ультиматум - вы же мужчина - и припугните жену,что уйдете от нее,перестаньте отдавать свои деньги за ипотеку - это как-то не по семейному,что ли, не копите в себе негатив по поводу порядков в доме ее мамы - это вовсе и не ее, и уж тем более не ваш дом - свой дом строить надо, а ей лень. И подарки - конечно глупо,всем нам хочется "аленького цветочка" - принеси то, не знаю что,это непросто,но такова уж природа женщин - помню как выпрашивала долго воздушный шарик, а когда муж принес - выкинула в окно - нафиг он уже не нужен был,не ко двору. Так что тут проще надо - взяли сумму $,взяли жену и выбрали что-то. В общем, на мой взгляд, беда в том, что жене удобна такая ситуация - она живет с мамой,сама якобы себя и вас частично обеспечивает (наверняка ведь забывает куда уходят ваши заработки) и возомнила себя королевой - и тут 2 выхода - менять либо ситуацию, либо жену.
В основном если тут девушки что-то про семейную жизнь жалуются и хотят исправить - им советуют изменить прежде всего свое отношение ко всему. А вам даже и не знаю что посоветовать - итак все правильно, кроме конечно,полностью ваших затрат на квартиру - не стоило на это изначально соглашаться.



Отправка отредактированного (24 Feb 10 17:19)

Не, ну мыться-то надо, конечно:D, начинайте себя приучать, вообще ужасно. когда пахнет от мужчины:(
Хотя у всех свои мерки - мой муж считает меня неряхой, так как сам моется в душе 2 раза в день, а в выходные - 3:))) При этом от него никогда и ничем не пахнет, просто такой чистюля:)
А по делу - правильно Лукаво посоветовала, собирайте монатки и езжайте на новую квартиру. Приедет жена - ваш вариант, а если нет - то на нет и суда нет.
А вообще - как будто женщина пишет - длинные обстоятельные занудные посты:)

может ее мама настрополила, типа ты еще молодая, погуляй еще..
вы только с детьми не спешите, а то судя по ее поведению она еще уйти может.
а вы не переживайте, с Вашим качествами будет у вас прекрасная любящая жена

да уж, че-та у вас, автор, с женой общение как у слепого с глухим. так конечно каши не сваришь.

раз уж вы оказались из вас двоих наиболее активным, стало быть за вами и первый ход - жену раскрутить на доверительную беседу, чтобы выдала свои глубинные проблемы, а не несла всякую поверхностно-бытовую херню. а уж как это сделать - вам пожалуй виднее всего, вы с этой женщиной все-таки живете, и довольно давно.

А не может статься так, что существует банальная причина - другой мужчина?

Разумеется, не единственная. Пожалуй, первая причина в том, что пропала радость из отношений, новизна, романтика, ощущение любимости, востребованности.

Это, впрочем, в принципе, естественный этап - заканчиваются цветочки-лепесточки, начинаются кастрюльки, гвоздики и мусор надо выносить.

Правда, зачастую охлаждение скорее наступает у мужчины, а женщина пытается его удержать. А у вас, похоже, наоборот. И вызвано это может быть тем, что вы, как мужчина перестали что-либо давать жене. Я имею в виду не секс... (кстати, а какой был секс? А сейчас? Он вообще частый? Страстный? Или все по тихому и по быстрому, пока мама не видит? - отвечать не обязательно, вы не на исповеди, а для себя проанализировать стоит).

Так вот, если отвлечься от мыслей о сексе, то мужчина дает женщине деньги, внимание и радость :). В прямом смысле, кстати, тоже - мужчина, который умеет рассмешить и хотя бы раз в день вызывает искреннюю улыбку, горааааздо более интересен, чем зануда с деньгами.

А если смешить не получается, секс посредственный, денег - кот наплакал, то получается, что вы жене не интересны. Вы не муж, а обременение совместно купленной квартиры. Квартира-то уже есть, "в актив" записана, но радость от ее приобретения уже как-то забылась. А тут вы... сидите за своим компом, по клавишам цокаете с кислым видом. И мама нет-нет, а скажет: "а что это он у тебя такой"... "а что ему все не то?", "...у других вон какие, а у тебя"...

И думает она, а и правда, что это он такой? Не интересно с ним жить и безрадостно. И в квартиру свою вроде надо ехать, а с другой стороны вот с таким-то, "никаким" мужем там сидеть? А надо ли? Может, лучше продать ее, она и в цене возросла... А с другой стороны, это же - будущее, и главное достижение, как ее продавать? Признать себя неудачницей, стать разведенкой, потерять квартиру? Ну уж нет, нужно терпеть, стиснув зубы.

А кругом жизнь идет. Подружки романы крутят. Мужики холостые на кредитных машинах катаются, не обескровленные ипотекой, готовые и в кафе позвать и цветочек подарить... Ну, может, она и не соглашается ни на цветочки ни на кафе, но ведь все равно оценивает, смотрит, сравнивает - и вас с другими "потенциальными" и подружек-коллег своих с собой.

Вот от этой бесперспективности, безрадостности и рождается отвращение. Не, мойтесь вы хоть в скипидаре, дело в том, что она перестала хотеть вас, как мужчину. Потому что запах любимого тела всегда приятен, мытое это тело, или немытое. У нас тут была одна форумчанка - муж ее, и маму ее, и ребенка ее матом крыл, а она ночью подлезет к нему под бочок и лежит, нюхает и плачет от любви и нежности.

В общем, разговоры делу не помогут. Или становитесь снова ИНТЕРЕСНЫМ мужчиной (дарю хинт: нам интересны те, кто искренне ИНТЕРЕСУЕТСЯ НАМИ - во всех смыслах), или отдавайте жене квартиру (вместе с долгами за ипотеку) и идите дальше счастья искать. Опыт он тоже ценен.

Вы с женой, извините, семьей так и не стали.

Потому что семья - это совместный досуг, общие дети и совместное хозяйство.

На досуг у вас денег нет. Совместного хозяйства тоже нет, и детей нет. Т.е. вариант, что вы не приносите жене "материальной" радости, но зато помогаете по дому и отец прекрасный - не получается.

Вот и выходит, что ваши отношения не работают. Переход на новую стадию не состоялся. Старая роль - любовника, жениха - себя изжила, а новая не состоялась, т.к. в доме ее мамы вы не стали мужем, оставшись "дополнительным ребенком" тещи. Но радоваться этой "свободе" не получается тоже - ресурсов нет. Вот отношения и сломались.

И, кстати, давайте позовем снегурочку? Если вы вычислили жену на форуме, то ведь и она наверняка прочитала Ваш "крик души". Может быть, если не получается поговорить дома, имеет смысл пообщаться через форум?

Если неловко под своим ником, ник можно поменять на "ЕГО ЖЕНА" :).

Mouse440, полностью согласна!!!!
вот сижу, читаю всю переписку...
:(
все равно не понятно... чего Вы побоялись и не решились жить сразу в своей квартире?
долгов? каких? у вас на двоих 40 тыс!!!! а как же в семьях, где жена в декрете и живут только на з/п мужа? и не вдвоем, а втроем или вчетвером?! им хватает, а вам нет? Вы же сами написали, что по дискотекам вы не ходите, т.е. и по кафе я так понимаю тоже. отдыхаете на море? я думаю, что нет... на что уходят деньги?! а они не такие уж и маленькие. это икру можно каждый день есть!!!!
а вот жена сидит на работе и во время перерывов слушает как подруги хвастаются проведенным вечером на дискотеке, отдыхом на море, купленной обновкой или просто веселой посиделкой с друзьями.
вы же оба молодые люди!!!! когда вам еще тусить? сейчас самое время! ВЫ МОЖЕТЕ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ ВСЕ!!!!! и танцевать до утра, и просидеть в кабаке до закрытия, и сорваться заграницу хоть зимой, хоть летом (не привязываясь к детским каникулам).
если уж будет совсем напряг с деньгами, то можно в конце концов договориться с мамой - пусть пока ипотека она вам поможет, а потом вы ей все вернете - будет как прибавка к пенсии.
всегда можно найти выход.
а у вас жизнь только для того, чтобы отдать ИПОТЕКУ!!!!!
я вообще не понимаю КАК можно иметь свое жилье и жить с родителями?!
люди специально снимают квартиры, а вы сдаете...

+1000 к словам Мыши.

Кроме одного, насчет "нам интересны те, кто искренне ИНТЕРЕСУЕТСЯ НАМИ - во всех смыслах".

Вот это не всегда так. И не надо воспринимать эти слова буквально: бросаться на жену со своими интересом и отказывать себе в последнем, чтобы ее побаловать. Разумный эгоизм - это всегда хорошо. Меру надо знать.

Mouse440 писал(а):

> Вот от этой бесперспективности, безрадостности и рождается отвращение. Не, мойтесь вы хоть в скипидаре, дело в том, что
> она перестала хотеть вас, как мужчину. Потому что запах любимого тела всегда приятен, мытое это тело, или немытое.
> В общем, разговоры делу не помогут. Или становитесь снова ИНТЕРЕСНЫМ мужчиной (дарю хинт: нам интересны те, кто искренне
> ИНТЕРЕСУЕТСЯ НАМИ - во всех смыслах)

Пожалуй вы во многом правы, все ваши доводы возможно имеют место быть, за исключением (как мне кажется другого мужика). По моему разумению все перечисленные моменты являются следствием (конечно накопившиеся в итоге в одну большую проблему), но не как не причиной... Причин же на самом деле несколько, одна из них как я уже понял на 100% это то, что действительно не переехали сразу в свою квартиру. Другая причина, скорее всего мы постепенно стали меньше интересоваться друг другом и соответственно уделять меньше внимания, и действительно постепенно угасает то чувство страсти нежности и любви, которое было в самом начале. Еще одна причина, наверно это... Не хочу перечислять все причины, они и так очевидны. Действительно чувства должны строиться на обоюдной основе, т.е. взаимно. Это тоже ясно. Просто порой мне сложно понять чего хочет она, а ей в свою сторону - чего хочу я. Где то постеснялся спросить, гдето подумал - а.... и так сойдет... а гдето и просто невоспринимаешь желание (не важно от кого) так как это для тебя неприемлимо.
С этим делом я разобрался. Забегаю немного вперед, но скажу что в настоящий момент начинаем с ней потихоньку разговаривать. Посмотрим, думаю что потихоньку все наладится...

Вот вы говорите что, "мужчина дает женщине деньги, внимание и радость :)" а что же тогда дает женщина? Или получается что один живет для другого а этот другой пользуется этими "благами" и радуется жизни не давая не чего в замен?

Другой вопрос, как научится или точнее будет сказать интересоваться интересами или увлечениями друг друга? Ну для примера банальная ситуация... Я загорелся охотой, мне это приносит неописуемое удовольствие и счастье, жена к моему увлечению относится холодно если не сказать негативно. Точнее сказать ей это не интересно не в каких формах, предлогал сьездить в месте, побегать по лесам, по болотам, пособирать ягогу, в общем насладиться чистой природой - ноль реакции !!! Хотя привожу ягоду которую в Москве и в помине не купишь и варенье с кампотом все уплетают "за обе щеки" Ок. думаю ладно, не интересно так не интересно, заставлять или принуждать не хочу, Она в свою очередь загорелась фотосессиями, 1 раз в год или 2 раза ездиет кудато фотографироваться, наводит себе там макияж с которым в городе страшно появится так как менты заластают или какие-нить отморозки проходу не дадут... Хорошо думаю, нравится тебе это дело нет вопросов... Но когда она в будний день берет выходной и едет з город на это мероприятие, я в свою очередь целый день на работе или не дай бог выехал по работе на предприятия которые курирую, и в конце рабочего дня она звонит и говорит "забери меня, мы уже закончили и я вся в боевой раскраске так ехать в общественном транспорте не могу" я на другом конце Москвы, вечер эти сумашедшие пробки, я логично предьявляю сильные недовольства по этому поводу, в итоге все равно приходится ехать но настроение и сил полный ноль!!! Как тут поступить? И это один лиш пример... Таких примеров много... Просто я думаю так: если у тебя есть СВОИ интересы - это хорошо, если твоя супруга или муж разделяет твои интересы это вообще супер!! но если нет, то не нужно нагружать другого человека своими проблеммами которые могут появиться в следствии твоих личных увлечений... Или я не прав???? Обьясните пожалуйста!!

Еще один вопрос, если твои личные интересы требуют определенных денежных средств, и ты их берешь из общего семейного бюджета, а это в свою очередь несет еще большую дополнительную нагрузку это правильно? При том что общие цели (откладывать на ремонт или еще для чего) просто замораживаются....

Попытаюсь еще раз описать свое мнение, мне очень хочется заботиться и уважать интересы жены но только если это будет взаимно, так как мне очень хочется чтобы и меня так-же понимали и уважали мои интересы. Или я опять в чем-то не прав???? Готов выслушать ваше мнение.

По поводу моей жены, я просто уверен что она внимательно следит за ходом этой переписки, просто не подает вид... Так же хотел бы послушать ее мнение по этому поводу...

И еще раз по поводу квартиры и средств "мамка" задала вапрос, да я сейчас считаю что этих денег нам должно хватить на жизнь и делать потихоньку ремонт. Почему не переехали с самого начала? Я уже писал что сделали большую ошибку, при том что жена предлагала это сделать с самого начала, но я сдерживался от этого предложения. Причин было тому несколько, в тот момент я перешел на новую работу, был испытательный срок, у меня был сильнейший стресс, но виду просто не подавал и держал все в себе. Поэтому еще и этот переезд для меня был-бы просто контрольным выстрелом в затылок. Сейчас уже понимаю что нужно было и это как-то выдержать и всетки переехать. Теперь однозначно переедем в свою квартиру. Больше затягивать это я не хочу...

Вы простите, но вы такой насквозь положительный, что с ума сойти можно.

Конкретно по ситуации с фотосессиями. Т.к. я тоже любила, особенно раньше, в боевой раскраске позвонить мужу. Мой отказался за мной ездить. Проблема решилась на раз:
- решение подороже - такси
- решение подешевле - средство для снятия макияжа и два десятка ватных дисков.

Зачем вы позволяете вить из себя веревки?

Вот и в оплате ипотеки. Мой муж ни в жизни бы не согласился тянуть эту лямку и просить у меня деньги. Делили бы строго 50/50, ну или еще как-то, в зависимости от доходов. Чтобы у каждого были свои средства.

SugarFree писал(а):

> Вы простите, но вы такой насквозь положительный, что с ума сойти можно.
>
> Конкретно по ситуации с фотосессиями. Т.к. я тоже любила, особенно раньше, в боевой раскраске позвонить мужу. Мой
> отказался за мной ездить. Проблема решилась на раз:
> - решение подороже - такси
> - решение подешевле - средство для снятия макияжа и два десятка ватных дисков.
>
> Зачем вы позволяете вить из себя веревки?
>
> Вот и в оплате ипотеки. Мой муж ни в жизни бы не согласился тянуть эту лямку и просить у меня деньги. Делили бы строго
> 50/50, ну или еще как-то, в зависимости от доходов. Чтобы у каждого были свои средства.

:) Да не такой я уж насквозь положительный, и у меня есть свои тараканы в голове, и характер у меня вспыльчивый, и тарелку я люблю облизывать после еды... :p И побездельничать я люблю... Не чего во мне особенного нет, просто в любой сложной ситуации я пытаюсь сначала разобраться сам, после того как я пойму причину я могу делать определенные выводы... Вот и все....



Отправка отредактированного (27 Feb 10 11:20)

Кстати про охоту - для меня это был бы принципиальный вопрос, т.к. я не понимаю этого увлечения из-за моральной стороны вопроса (убийство). Если у Вашей жены это так, то я бы скорректировала это хобби, если конечно сам момент "пострелять" не настолько вам дорог.

Amelie писал(а):

> Кстати про охоту - для меня это был бы принципиальный вопрос,
> т.к. я не понимаю этого увлечения из-за моральной стороны
> вопроса (убийство). Если у Вашей жены это так, то я бы
> скорректировала это хобби, если конечно сам момент "пострелять"
> не настолько вам дорог.

Да нет, она просто нехочет тратить свой отпуск на деревянный дом, с удобствами на улице и отсутствием ванны, наличием комаров и т.д....

господи,меня б кто пригласил в такой дом...
просто мой муж тоже охотник, и я раньше не разделяла большой коллекции оружия и всего прочего у нас дома (потому еще что ребенок маленький и везде лезет), а вот пару раз съездила пострелять и мне вроде понравилось. Но наверное мне просто хотелось мужу угодить... Я бы не вылезала из кино и концертов, из ресторанов - я люблю публично отдыхать и такой вот "мой" отдых муж не разделяет - ужасно обидно,денег даст,конечно,но компанию никогда не составит.

конечно,от жены хочется хотя бы понимания - но есть тематические форумы - ганз.ру, авто. ру с разделом по охоте и оружию - там и единомышленники и понимающие люди. Если вы постоянно то и дело говорите о своей охоте и прочем, а жена на фотосессии раз в полгода - то нечестно как-то...

да, сыр-бор из-за того, что случается 1-2 раза в год чрезмерный.

Кроме того, жена тратит не деньги семьи, а свои собственные деньги. Такие деньги должны быть у любого взрослого человека, включая ее и вас. Ваши деньги уходят на ипотеку и ее автоматически становятся "общими". Это ненормальная ситуация. Вам необходимо выделить из бюджета деньги "на себя", в которых каждый не отчитывается.

Mouse440 писал(а):

> Кроме того, жена тратит не деньги семьи, а свои собственные
> деньги. Такие деньги должны быть у любого взрослого человека,
> включая ее и вас. Ваши деньги уходят на ипотеку и ее
> автоматически становятся "общими". Это ненормальная ситуация.
> Вам необходимо выделить из бюджета деньги "на себя", в которых
> каждый не отчитывается.

тут я с вами полностью согласен, и в настоящий момент уверен что будет именно так. Ждем зарплаты.:)

vertigue писал(а):

> Да нет, она просто нехочет тратить свой отпуск на деревянный
> дом, с удобствами на улице и отсутствием ванны, наличием
> комаров и т.д....
а может ей там просто скучно? у вас общие друзья? если нет, то возьмите какую-нибудь ее подругу с мужем. муж с вами постреляет, а она с подругой посидит. все веселее чем собирать по болотам ягоды.

а еще лучше не все 4 недели отпуска проводить как Вам хочется: охота, поездки к маме (тем более я так поняла жена не любит туда ездить) и т.п.
поделите отпуск пополам: 2 недели как Вы хотите, 2 недели как жена.
скорее всего это будет море ;)
хочется же иногда полежать пузиком на песочке, ничего не делать, а только загорать, есть и пить!!!! красота!!!!

А я бы постепенно шла к тому, чтобы дом "облагораживать", т.е. удобства перенести с улицы в дом, обеспечить нагрев воды и т.д. Муторно и деньги нужны на это, но ведь и отдых потом будет лучше. Я бы тоже на месте жены не была в восторге от отдыха в некомфортных условиях, но вот если есть возможность помыться, интернет... то почему бы и нет :)))

а еще мне на ум сейчас пришла фраза из фильма "одиноким предоставляется общежитие".
ЕСЛИ ЖЕНЩИНА НЕ ПРАВА, ТО МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ПОПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ!!!!:D
думаю это хорошее начало душевного разговора ;)

Amelie писал(а):

> А я бы постепенно шла к тому, чтобы дом "облагораживать", т.е.
> удобства перенести с улицы в дом, обеспечить нагрев воды и т.д.
> Муторно и деньги нужны на это, но ведь и отдых потом будет
> лучше. Я бы тоже на месте жены не была в восторге от отдыха в
> некомфортных условиях, но вот если есть возможность помыться,
> интернет... то почему бы и нет :)))

:D Все бы хорошо, только туда меня приглашают как гостя, это 1000км от москвы, тайга, в радиусе 100км не живой души, даже сотовый не работает. Стоит село, 20 домов и все!! :)
Правда в доме куда приезжаем 1 раз в год на 1 неделю есть все, тока по деревенски.... Да ладно, дело то и не в охоте, черт с ней с этой охотой, я это так для примера написал...

мамка писал(а):

> а еще мне на ум сейчас пришла фраза из фильма "одиноким
> предоставляется общежитие".
> ЕСЛИ ЖЕНЩИНА НЕ ПРАВА, ТО МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ПОПРОСИТЬ
> ПРОЩЕНИЯ!!!!:D
> думаю это хорошее начало душевного разговора ;)

:D т.е. попросить прощения и сделать по своему? :D

vertigue писал(а):

> мамка писал(а):
>
> > а еще мне на ум сейчас пришла фраза из фильма "одиноким
> > предоставляется общежитие".
> > ЕСЛИ ЖЕНЩИНА НЕ ПРАВА, ТО МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ПОПРОСИТЬ
> > ПРОЩЕНИЯ!!!!:D
> > думаю это хорошее начало душевного разговора ;)
>
> :D т.е. попросить прощения и сделать по своему? :D
ой, мне кажется, что Вы и так на 100% делаете только по-своему :(

Я пишу в форум тогда, когда хочу помочь. Иногда резко. Вы пришли узнать разные мнения, или подтвердить собственное?

Все 3 ваши вопроса я увидела. 2 из них - об одном. Что должна женщина мужчине, должна ли забота быть обоюдной, можно ли нагружать другого своими проблемами, если они связаны с вашим личным увлечением.

Знаете, как в третьем классе: "дай мороженое куснуть!" "- а ты мне что?".

В каких единицах заботу меряете?

совет - кроме устранения перекосов в фин. планировании и переезда займитесь восстановлением доверительных отношений. А критика этому не способствует.

Кстати, я очень хорошо представляю себе условия, в которых можно находиться в лесу, потому и могу предположить, что ее может смущать.

Mouse440 писал(а):

2 из них - об одном. Что должна
> женщина мужчине, должна ли забота быть обоюдной, можно ли
> нагружать другого своими проблемами, если они связаны с вашим
> личным увлечением.
>
> Знаете, как в третьем классе: "дай мороженое куснуть!" "- а ты
> мне что?".
>
> В каких единицах заботу меряете?

оооо! мне это понравилось ;)

я вот тоже подумала: Вас кормят, обстирывают, убираются и т.п. на охоту отпускают. Хочешь к маме – езжай.
Вы зарабатываете деньги.
по-моему, справедливо.
а Вам даже за водой съездить на родник или гвоздь вбить - ОБУЗА!!!
Какие Ваши обязанности тогда по дому?!
И что кроме зарабатывания денег Вы считаете своим долгом?!

Lukavo писал(а):

> > я вот тоже подумала: Вас кормят, обстирывают, убираются и
> т.п.
>
> И за это считают себя вправе выносить человеку мозг? ;)
> Тогда это и есть его плата за их обслуживание :)
>
> Он живет в квартире, в которой удобно жить его жене, идет на
> уступу ей, и эта уступка ему ежечасно дорого обходится. Это и
> есть его плата за стирку и готовку. Кстати, полуфабрикаты в
> магазине и стирка в стиральной машине (и даже в прачечной)
> стоила бы ему существенно дешевле...
>
> Так что он не то что "оплатил" свое обслуживание, он еще и
> переплатил за него!
>
> Поэтому гвозди и вода в 50км оказываются уже сверх.платы :)) В
> сущности, женщины сами вправе выбирать, что им важнее, что
> должно войти в плату - вода, гвоздь или терпеть их наезды. Они
> выбрали последнее. Видимо это им доставляет бОльшее
> удовольствие, чем вбитый гвоздь ;)
>
> А если "плата" данного квартиранта их не устраивает, надо
> просто предложить ему съехать. Вместе с женой (по логике). От
> этого все только выиграют.
>
> Но сначала вынудить человека жить там, где он не хочет, а потом
> еще обязать его быть благодарным за это - это какая-то
> извращенная форма садизма :D
я что-то не поняла ГДЕ написано, что ему ВЫНОСЯТ мозг?!
речь идет, по-моему, а непонимании друг друга.
и я не вижу тут ничего другого со стороны мужа к жене как только алата за ипотеку.
браслетик подарил... :( а гордости то.

мамка писал(а):
> я что-то не поняла ГДЕ написано, что ему ВЫНОСЯТ мозг?!
> речь идет, по-моему, а непонимании друг друга.
> и я не вижу тут ничего другого со стороны мужа к жене как
> только алата за ипотеку.
> браслетик подарил... :( а гордости то.

Простите, вы вообще много чего не видите, или не хотите видеть, в любом случае, я вам желаю счастья в ВАШЕЙ семейной жизни...

ЗЫ: кстати а книжечка то действительно неплохая... [:-?]

Чесно сказать, только начал ее читать, прочитал первую главу, по сути действительно автор пишет фактически то, что происходит на самом деле. Читаю медленно, чтобы в голове отложилось как можно больше... :)



Отправка отредактированного (02 Mar 10 10:21)

vertigue писал(а):

Простите, вы вообще много чего не видите, или не хотите видеть,
> в любом случае, я вам желаю счастья в ВАШЕЙ семейной жизни...
>
> ЗЫ: кстати а книжечка то действительно неплохая... [:-?]

спасибо!
и Вам тоже удачи ;)