Отправка отредактированного (29 Mar 10 20:17)
Вид для печати
Отправка отредактированного (29 Mar 10 20:17)
значит всатвай и уходи. на кой черт тебе такие нервы? Ты в первую очередь сейчас подумай о себе, потом о ребенке,а потом о тебе и ребенке.
Я не знаю есть у место куда уйти, есть ли деньги чтобы сводить концы с концами - но сдвиг должен быть. Тиранам не место в твоей жизни.
Здесь наверняка многие скажут мне "вот. снова самый легкий ответ - уходи", но я просто не вижу другого выхода. Просто перед глазами есть такой же пример, только без ребенка (зато с двумя обортами) и синяками по всему телу.
Ну ведь если тебе сказать собирайся и уходи, ули ео выставляй - ты этого не сделаешь. Ты к этому еще не готова, иначе бы уже все это прекратила.
Мужа ты своего знаешь. Знала кого возвращала, правда ведь?
Так что тебя наверное надо просто пожалеть?
Отправка отредактированного (29 Mar 10 20:17)
Прежде всего, нужно какой-то резерв по финансам отложить на черный день. Карту завести в банке и положить на какую-то сумму, или хранить у своих родителей, раз уж в квартире муж в любой момент может все найти и забрать. И я бы тоже советовала уходить от него.
Слууушай, ну надо начать с малого - вчера рис есть не стал - извиняйте, на 2 дня рассчитано, больше ничего нет. И не готовь сегодня и не выдумывай еще что-то... Как думаешь, как на это отреагирует? Опять будет орать что ты плохая жена-хозяйка-мать и грозиться уйти? Так пусть идет. Так и скажи - уходи. Уйдет? Думаю что у него внутренний кризис, его что-то (или много чего) не устраивает в жизни...отрывается на тебе и на ребенке... А про отношение его к ребенку - это вообще не поддается пониманию...Так нельзя. А что будет дальше когда ребенок будет расти и его шалости будут расти, и когда уже не просто громче чем надо взвизгнет, а начнет баловаться осознанно? Разве ты счастлива в такой семье? Так что если есть силы - по настоящему "выставляй" его вон. Есть вариант что сам обратно проситься начнет. Тем более что идти ему особо некуда (с родителями у него так себе, как я понимаю).
Насть, даже не знаю что тебе сказать. Лично я бы однозначно выгнала его. Вы ведь в твоей квартире живете? В очередной его закидон - сейчас уйду - сказала бы уходи и чемодан бы помогла собрать. Алеше и правда не надо смотреть не такую семью. Ребенку в семье должно быть комфортно, а в такой ситуации он только еще более возбудимым станет. Кстати возможно его гиперактивность связана именно с такой нестабильностью дома. Твоему мужу видимо просто нравится издеваться над тобой и поскольку ты сейчас не работаешь и собстственных денего не имеешь он как-бы имеет над тобой власть "уйду-останешься без копейки". Надо ему просто дать понять, что он не единственный свет в окошке. Но на все это надо внутренне созреть. У вас уже был один тревожный звоночек, вы расходились и твоего мужа это по сути не исправило. Физическое воздействие от прекратил, но вот морально издеваться не перестал.
Отправка отредактированного (17 Mar 10 10:12)
Я в ужасе от его отношения к ребенку. С тобой все понятно, ты - взрослая девочка, сама можешь решать, что тебе надо и что не надо, сама выбрала мужа, сама позвала его в свой дом и сама позволяешь ему так к тебе относиться.
Но ребенка-то зачем так мучить? Вы же калечите ему психику, подрастет - будет так же ненавидеть отца и мечтать с ним расправиться. И модели поведения с отца возьмет, не сомневайся.
По какой причине ты живешь с мужем?
Жук, вот честно, после того, как ты написала, что вы снова вместе, лично я очень удивилась. Потому что, если судить по твоим постам, ты производишь впечатление мудрого, рассудительного и взрослого человека. Человека, который не может не понимать, что если твой муж однажды допустил то, что произошло в прошлом году, то это непременно повторится! Не бывает такое единожды. Уходить тебе от него нужно - впервые такое на форуме пишу, т.к. советовать другому всегда легко, а вот осуществить...Но ты молодая, у тебя все карты в руках в отношении возможности построить новую семью -зачем тебе остаток своей жизни мучиться невесть с кем, плюс еще и ребенку, будущему мужчине, закладывать в подсознание такую модель взаимоотношений мужчины и женщины? Ты и так, насколько я поняла, вкладывалась в вашу семью, в ваши отношения и в карьеру мужа по максимуму - и что взамен? Да не стоит оно того, с твоими целеустремленностью и энергичностью ты сама горы свернешь и добьешься всего, что тебе нужно, в том числе и личного счастья. Удачи тебе.
Отправка отредактированного (17 Mar 10 11:01)
Отправка отредактированного (17 Mar 10 16:27)
Сложная и неприятная ситуация.
Первое, что приходит в голову - бежать от мужа, ломая ноги!
Видимо, все так запущено, что это будет самым простым и действенным способом изменить ситуацию.
Но можно и попробовать все исправить...
Проблема налицо (ИМХО!): муж не видит со стороны жены уважения и благодарности - "не любит, не ценит, не понимает". Не ценит его усилия по обеспечению семьи, не прислушивается к его советам по воспитанию ребенка, не считается с ним как с мужиком и т.д. и т.п.
А свое недовольство он выплескивает в виде скандалов, истерик, критики, придирок. Пытается путем унижения женщины поднять свою самооценку. Спекулирует на чувствах, угрожает оставить без средств к существованию. И другая гадкая, недостойная мужика, хрень.
Более того, он чувствует, что у него осталось не очень много времени для гнобления жены: еще годик-два - ребенок подрастет, жена не будет привязана к нему 24 часа в сутки, обретет финансовую и физическую независимость, выйдет "в люди" и пр.
Теоретически можно научиться манипулировать мужем – прогнуться - зауважать, заблагодарить, оценить. Отдача будет.
Но нужно ли все это? Стоит ли игра свеч? Стоит ли та минимальная отдача, которую ты получишь от мужа, титанических усилий?! Стоит ли этот человек вообще каких-либо усилий? Либо все тАк обо…рано, что налаживать и восстанавливать нечего и незачем? Сможешь ли ты засунуть свои обиды и мнение в задницу? Решать тебе.
согласна с Леной - тебе наверно просто нужна наша поддержка. так то ты и сама умом понимаешь, что пора уже закончить эти отношения, только не решишься никак.
У вас не семья Насть, а подобие как ты это написала, при этом в первую очередь страдает твой ребенок. Плюс ты написала, что он презирает своего отца - вот откуда ноги растут - он подсознательно делает тоже самое со своим сыном, потому что его так воспитывали, поэтому на тебя все его озлобы, потому что ты никак не можешь стать такой же как его МАМА и никогда не станешь.
Может хватит уже терпеть то. а? ты ж так всю свою жизнь испортишь да и малыш у тебя и так уже нервный и забитый, а если еще и БОИТСЯ отца... ну елки палки - я бы давно взашей выгнлала такого козла
Вопрос: зачем ты тогда его вернула? Потому что любишь? Потому что не на что жить без него? Почему??? И теперь ответь на следующий вопрос: вернув его, тебе и твоему ребенку стало лучше? Ну и дальше думай, что делать. Умереть с голоду я думаю вам родители не дадут. В сад не одевающегося и не кушающего ребенка возьмут, пойдешь работать. В общем, мое однозначное мнение - это не семья. И ребенку с таким "отцом" плохо. А ты решай сама.
Больше всего в этой ситуации жаль ребёнка :( только сегодня ехала утром на работу и слышала как рядом женщина своё чадо по телефону сюсюкала(видимо ребёнок уже в возрасте когда сам дома остается,но и не подросток,т.к.женщина достаточно молодая).И слушала и думаю, как же классно,когда к детям вот так, с такой любовью,и ловлю на мысли себя"а разве может быть иначе?". Ведь ребёнка обидеть ничего не стоит, а душевные травмы порой не излечить ничем.Дети любят своих родителей,слепо им доверяют,и не могут, как например ,обиженный в запале не родной человек просто обидеться и перестать общаться,не может потому что это его родители и с ними ему идти бок о бок весь жизненный путь.Вот твой муж сейчас своими выходками даже не понимает какую травму наносит малышу, я прочитала и мне орать хочется"Что же ты гад такой творишь?!".Я пока увы не мама, но я знаю сама и мой муж мне говорит:"когда Бог даст нам малыша,ты будешь такой матерью,которая за ребёнка голову отрвёт и мне в том числе,если вдруг что-то будет не так!". Стань такой мамой...пожалей уж не себя(хотя тебя тоже очень жаль по женски, и я тебя поимаю ,потому что тиран в моей жизни был)так хоть сына,мужа без исптательного срока за дверь...осознает в чем был не прав.придёт, а нет.то такой вам не нужен.
Отправка отредактированного (30 Mar 10 14:46)
ну повесила себе на шею мужика, который тебя украшает синякми - ну пусть висит, если тебе так нравится.
а потмо говорим - ну почему у нас мужики такие м*ки, да потому что наши сыновья вот таких пап видят в примере.
я не понимаю тех, кто говорит, что "попробуйте изменить этого мужчину или под него подстроиться".
Жалко Вас. очень. Но это Ваша жизнь, Вы сами выбираете жить так или без него.
Я бы не осталась с таким мужем. Но, скорее всего, я бы с ним и отношения не затевала. Потому что все, что он делает не укладывается для меня в понятие "Мужчина"
Слушай, он просто навешал тебе кучу всевозможных комплексов, вот ты и чувствуешь себя виноватой за все на свете. В том числе и за его свинское поведение.
Насть, понимаешь в этом есть один момент. Пыталась измениться ты, подстараивалась ты, отношения сохранить пыталась тоже ты. Мужу твоему это нафиг не нужно, ему просто нравится на тебе свои комплексы вымещать. Честно я бы не стала рядом с собой удерживать человека, который меня не уважает. И никакие психлоги, священники меня бы не убедили. Если нет уважения изначально, то его и не будет. Боюсь твоему мужу вообще не привили уважение к женщине, жене, матери.
Отправка отредактированного (30 Mar 10 14:46)
Насть все кроется в семье. Значит с детства он видет такую модель поведения и считает, что так правильно.
+1
И боюсь, что это не лечится, отсюда такое его отношение пренебрежительное к женщинам, но не умеет их ценить и любить.
Это конечно твоя семья и тебе решать, но мало того ты себе портишь жизнь, так и ребенку ничего хорошего не принесет ваша такая семья. Только сын унаследует отцовский комплекс. Беги от него, точнее его выставляй из квартиры, многое в детях закладывается до 3х лет - и у тебя есть еще время в ребенке воспитать иное отношение к женщине, семье.
Ну подумай, откуда у твоего сына будет к тебе уважение, если он будет видеть как муж тебя унижает и оскорбляет? Пусть катится самоутверждаться в другом месте.
Настя, это не любовь, это какая то болезненная привязанность. Ты достойна гораздо лучшего.
Настя, можно вопрос - а зачем вы помирились и снова стали жить вместе? Это чья инициатива была?
Просто если только ты прилагала усилия к тому, чтобы восстановить семью - ничего хорошего не будет. У него у самого должно было что-то в голове перевернуться, чтобы он понял, в чем его ошибки, т.е. он сам должен был до этого дойти, без твоих подсказок.
Я считала, что у нас был кошмар перед уходом мужа из семьи, но по сравненю с тем, что ты пишешь, у нас был просто рай и благодать. Настя, ребенку это все не нужно, не нужна ему такая семья, где орут и оскорбляют. Ребенку семья нужна безусловно, и отец нужен, но не такой! Тем более он так с ребенком себя ведет, это вообще п...ц, извини. Это вообще непозволительно. Да за такое обращение с ребенком я бы сама мужу подзатыльников надавала и не только подзатыльников. Т.е. ему недостаночно вымещать свои комплексы на тебе, ему ещё и на сыне надо их выместить? И если он утверждает, что ты дура, а вы, кажется, один Университет заканчивали, то он тоже дурак? Если ты не защитишь своего ребенка от такого отца, дальше может быть только хуже. Если тебе себя не жалко, если ты хочешь провести свою жизнь, выслушивая оскорбления в свой адрес и т.п., дело, конечно, твое, но ребенка пожалей. И чем скорее такой папа будет жить отдельно от вас, тем лучше для ребенка, пока они маленькие - это проще, они пока не так все остро воспринимают, дальше будет сложнее. И ребенок у тебя будет спокойнее, и ты сама, когда оров и оскорблений в вашей жизни не будет, поверь, я просто знаю, о чем говорю.
А если муж грозится, что без денег тебя оставит, ну пока есть время - убери куда-нибудь деньги, которые у вас есть, хоть к маме отвези, чтобы муж не нашел, а потом вроде ты и не знаешь, куда они делись.
Жук, не хочется давить на пессимизм, но вот ты сколько лет уже с ним продила? сама как думаешь - что будет дальше? так же, лучше или хуже?
мне, как постороннему человеку, кажется что дальше будет хуже. хуже - значит что рано или поздно опять распустит руки, что и ты и ребенок чем дальше тем более забитыми и неспособными принять решение будете. я конечно могу ошибаться, но я почему-то довольно уверена, что я права.
говоря о себе, я например вообще не представляю, как можно жить с такими людьми, как твой муж. я от своего первого мужа начала рулить, как только он 1 единственный раз по пьяни просто на меня замахнулся (не ударил, нет, просто замахнулся). потому что такие дела не лечатся, я вижу это на примере некоторых своих "неудачных" родственников. а уж когда по трезвой лавке такая агрессия - это вообще я бы сразу бежала и не оглядывалась. но это я. ты очевидно совсем другой человек, раз что-то такое в нем находишь, что даже его после временного расставания вернула обратно. кстати, а что тебя заставило его вернуть? и сколько вы были порознь? не могло ли это быть просто забвение - ну типа нет человека рядом, и забываешь про его недостатки, зато чувствуешь себя одинокой и вспоминаешь про достоинства?
имхо, пинка ему наладить хорошего и пусть чешет куда-нить в другое место орать.
либо твой муж вымещает на тебе какие-то свои проблемы, неудовлетворенность от жизни, комплексы, либо он хочет уйти от вас и сознательно провоцирует своим поведением, чтобы ты сама его выгнала, а не он хлопнул дверью.
что-то говорит мне, что если ты сегодня вместо этой несчастной курицы с рисом не приготовищь чего-то иного, он может и морду набить.
Отправка отредактированного (30 Mar 10 14:46)
У меня подруге помогло..
Пошла она к своему участковому,дала бут. коньяка(но он точно хороший,проверенный мужик!!!) Он,пришел,и рассказал мужу "сказку",о том,что соседи жалуются на крики,на плач ребенка, и то что якобы квартиру возьмут на заметку,в попечительский совет и вообще за это можно не только род. прав лишить,но и посадить и т.д.... часа 2 пугал его)))))
Муж у подруги притих,теперь вежливый со всеми,на ре и жену не орет... то ли боится,то ли переоценил ценности,то ли привык))))))))
В принципе,это ей не важно.. главное,в семье тишина и покой))))))))
Отправка отредактированного (30 Mar 10 14:47)
по мне так твой супруг психопат.... и не изменится никогда... только хуже будет.... ребенка жалко, тебя тоже.. но ты ведь выбрала его сама и вернула сама....и еще он ведь читает форум ? вот он радостно все это прочитает... и тогда тебе точно бежать, "ломая ноги" и новый ужин не спасет
Отправка отредактированного (30 Mar 10 14:47)
я тоже думаю, что что-то с психикой.
в любом случае держись, мы все за тебя переживаем.
Я в шоке вот от чего: он спокойно терроризирует тебя и не дает тебе жизни в твоей же квартире. Подумай сама, ты дала такую власть этому человеку. Да он не угрожать должен что уйдет, а ты сама его вещички выстави и замки смени.
Жук, это не лечится. Я всегда была уверена,что подняв руку единожды, человек не сможет остановиться.. А у вас эти скандалы и унижения на постоянной основе,плюс жуткие издевательства над ребенком. Это нельзя терпеть,конца и края этому не будет. Ты достойна бОльшего,чем жить в ожидании, когда он сделает что-то страшное с тобой или ребенком. и сын просто не может вырасти нормальным МУЖЧИНОЙ в таких условиях:(
Жук писал(а):
>иногда когда он вот так доводит -
> говорит ты когда плачешь красивая
Только по этой фразе уже понятно, что человек психически нездоров
Я вот, если честно, тоже не понимаю: что у вас с квартирой? Если она твоя (плевать, кто там ремонт делал), т.е. если на тебя оформлено свидетельство о собственности, а также если твой муж не прописан с тобой, то ПОЧЕМУ, объясни, ты должна куда-то уходить???
Люба, только это писала и ты опередила))
Отправка отредактированного (30 Mar 10 14:48)
Настя, а квартиру вы уже в браке покупали? Если да, то тебе так просто от мужа не избавиться... Все нажитое в браке делится поровну между супругами, если нет брачного договора, и не важно, кто там собственник. Если не прописан, не собственник, то ты можешь выставить его вещи, и с милицией он в квартиру не войдет, но если будете разводиться, если не договоритесь, то суд разделит все купленное в браке имущество пополам...
а чего ты боишся при его уходе потерять?
боишся одиночества?
или любишь его безумно?
или неуверена в плане финансов?
он развил в тебе такую бешеную неуверенность как в женщине пипец просто
У него другой нет?
а была когда вы расходились?
Если бы муж детей унижал и бил, то вылетел бы из нашей жизни со свистом на уровне сверхскорости. Взаимные упреки, ссоры, даже измены наверно можно пережить, но дети... Если действительно опасен, я бы сбежала с детем, ребенок вырастет и поймет.
Отправка отредактированного (30 Mar 10 14:49)
Я правда не прочитала всю ветку..
Таблеточки попить, к врачу сходить,как я понимаю не вариант? а если ультиматум?
Самое обидное.что даже после развода(расхода),он вряд ли даст покоя....
Знаю,я такие случаи,когда потом еще и нервы мужики так мотали из за детей...
А после таких,угроз.насчет твоих родителей.ты не боишься с ним в одной квартире находиться?
Я бы боялась...
Отправка отредактированного (30 Mar 10 14:49)
И слава богу, что не пьет. Если бы еще и пил, то было бы вообще страшно. Потому что такие люди в пьяном виде совсем неадекватны.
Слушай, ну ты на самом деле находишься в выгодном положении по сравнению со многими другими женщинами.
Своя квартира - да это 90% успеха самостоятельной жизни!
Если решишься выгнать мужа, по крайней мере не придется ломать голову, где тебе жить и как на это заработать.
Значит, ты все-таки с ним живешь не из-за безвыходности своего положения. А из-за чего?
Ты его любишь? Считаешь, что ребенку нужен отец? Не хочешь быть одна? Привыкла?
"- Настя,забери ребенка и дайте мне отдохнуть.
- ок, час отдыха, а потом сын на тебе. Мне тоже хочется отдохнуть от ребенка."
Тань, ты с одной стороны правильные слова говоришь, а с другой... представь, дальнейшее развитие подобного разговора. Ну, например:
- Настя,забери ребенка и дайте мне отдохнуть.
- ок, час отдыха, а потом сын на тебе. Мне тоже хочется отдохнуть от ребенка.
- А что с чего это ты устала? Я целый день работаю, а ты дома сидишь! Что ты такого сделала, что тебе отдохнуть надо? С ребенком погуляла? Еду приготовила?
И так далее, в том же ключе. Я на 100% уверена, что подобные разговоры только подхлестнут мужа автора, он не пойдет на уступку, будет до "усрачки" доказывать свою позицию.
Даже твою фразу по поводу "это твой ребенок. Точка" можно обыгрывать до бесконечности. Да, это мой ребенок, но ты мать, ты обязана с ним сидеть, вот и сиди, а я мужик, я деньги зарабатываю, устал, хочу отдохнуть и вообще отвали от меня.
Вести конструктивные диалоги можно лишь в том случае, если вторая сторона проявляет хоть малейшее желание договориться. Если же она настроена на тупое сопротивление, то на любую, самую умную, невинную, продуманную фразу найдет кучу абсолютно алогичных доводов. Но делать при этом ничего не будет все равно.
бред! он тя точно грохнет когданить (не дай бог конечно) выкидывай его нахер. тя родители не покормят чтоли годик? и потом все дети ходят в сад. с осени можешь отдать. лучше быть одной чем с таким придурком.выходи на работу. на еду заработаешь. в конце концов сдашь квартиру поживешь с родителями. что держит? тока если любовь... тогда жди пока она совсем у тебя пройдет и расходись. судя по тому посту что он мне писал на мою тему, помнишь?, ваще крейзи хаус. и столько злости и ненависти. может ему таблов каких нить?
все не осилила - честно не понимаю НАФИГА нужен такой человек???? если бы моего ребенка гнобили каждый день и ни у меня ни у ребенка не было бы нормальной полноценной жизни - я бы терпеть такого не стала! квартира есть - да, работу найти сможешь ? да! ну и в чем проблема? мужчину может еще нормального встретишь -а я если будешь сидеть и ныть то воз будет стоять на месте.
любить надо себя и своего ребенка а мужчине позволять себя любить - а любви со стороны мужа я что то не вижу
Эти 5 минут надо тоже заставить мужа с ребенком провести. Ну представь, ты доброжелательно говоришь ему, чтобы он чуточку посидел с сыном, пока ты (что там можно за 5 минут успеть?) посидишь на толчке, помоешь голову, накрасишь ногти. Если он при этом не хочет с ребенком заниматься ВООБЩЕ, то ему будет пофиг 5 минут это или 55. Он даже в этом случае найдет массу причин, чтобы отмазаться.
- Дорогой, я быстренько голову помою, будь добр, присмотри за сыном!
- А ты что, в другое время голову помыть не можешь? Вот уложишь его спать, тогда и мой!
- Дорогой, я быстренько в туалет сбегаю, а ты присмотри, пожалуйста, за сыном.
- Вечно у тебя то понос, то золотуха, а я расплачиваться должен! Тебе надо ты и смотри! Я занят.
Мне кажется, с подобным человеком не получится конструктивного диалога. Вообще. Никак. Если раньше автор могла управлять мужем, значит у него была мотивация быть с ней, делать ей приятное. Как в ситуации с кольцом. Она же его не заставила силой на себе жениться, любовь-то по-любому была. А любимому человеку хочется сделать приятное.
Сейчас такое ощущение, что у человека вылезли психические проблемы, которые раньше либо дремали, либо просто не так сильно проявлялись. И плюс накопилось огромное раздражение на жену. Я знаю такой тип людей, им не угодишь. Все, что ты будешь делать, будет не так. Простым отрицанием любого твоего поступка, хорошего или плохого, они сведут на нет все твои усилия. В случае автора это еще осложняется психической нестабильностью мужа. Ты правильно писала про тигра. Если ты не профессиональный дрессировщик, то бежать надо от него. Тем более, что в клетку с тиграми даже профи с детьми своими не заходят.
я думаю, у жука все карты в руках, а именно отдельная квартира, которая принадлежит ей, да миллионы бы женщин ушли бы от плохих мужей, будь у них свое жилье...
что тебя держит?
любовь
привязанность
сыну нужен отец
деньги
боязнь быть одной?
Думаю, что к сожалению, шансов стать неврастеником у ребенка неизмеримо больше.
Уходя от диалогов и обсуждений, ты проблему не решишь, ИМХО. У Жука муж - псих. Она уходит в ванну на 5 минут, а он ломиться за ней и долбит в дверь "а ну вернись, кому сказал". И устраивает ей еще большие разборки.
А вообще, надо ее послушать. Пусть попробует смоделировать дальнейшее поведение мужа в ответ на такие ее слова и поступки.
а и в догонку. только полный бессердечный дебил может хлопать по щекам маляку двухгодовалую тем более если это его сын. он полное ничтожество. еще переделывать его??? вы че??? насильно не заставишь любить. это либо есть либо нет я понимаю там жена психушка например и не сдержался разок но ангела бить, сука он и все.
Отправка отредактированного (18 Mar 10 15:59)
Второй день в шоке от вашей ситуации. Дже вне форума почему-то о вас думаю(( блин,Жук, спасай сына, о себе сейчас и о типа люви я думаю ,надо думаю в последнюю очередь. ИМХО:сын вырастет более достойным человеком вообще без отца, чем с таким отцом...а так из мальчишки сделает неврастенника или чего хуже, такого же урода как и сам.:(Тем более, как я почитала,ему не то чтобы на игры с ребенком времени выделить жалко,так на лечебные процедуры вемени нет(Жесть.....
возможно Тань.. но вероятность этого даже меньше 1% ....
И Татка права, разговаривать в таком ключе, с ТАКИМИ людьми... это надо либо быть очень одаренным дрессировщиком, либо таким же как ее муж человеком.
Но давайте послушаем Жука... если конечно ее муж не узнал про эту тему, и она еще имеет возможность тут отвечать....
А мне жалко мужа Жука, чисто по-человечески. Потому что очень отдаленно, но я представляю его состояние. Когда абсолютно все не устраивает, а что с этим делать совершенно непонятно. Причем в настолько тяжелом случае самостоятельно он точно не сможет выбраться из тупика, нужны либо врачи, к которым он не пойдет, либо очень грамотный подход близких людей. И если Настя сможет вывести мужа из такого состояния, пусть и советами других людей, то будет для меня настоящим героем. Но для этого нужно быть очень сильной и при этом иметь жесткую мотивацию для сохранения семьи. Если же ее нет, то заканчивать отношения надо прямо сейчас, чтобы не травмировать ни себя, ни сына, ни мужа. И это решение тоже будет абсолютно понятным и правильным.
Нда, всё же эта тема меня очень зацепила((( В отношения взрослых мужчин и женщин даже советами не благодарное дело вмешиваться((( Но тут для меня дело даже не в отношениях муж/жена, а в отношении отца к ребёнку((( Дико это... Прочла последний пост Татьяны и подумала, что вот если станет ребёнок потом гениальным психологом, ведь папаша-то будет бегать и всем рассказывать кокой У НЕГО сын... О чём сейчас человек думает???
И интересно как он ведёт себя с ребёнком, когда этого никто не видит...
Отправка отредактированного (18 Mar 10 16:50)
:)
"У кого там мысли сходятся?"
У гениев, Тань, у ГЕНИЕВ!!!:D:D:D:D
Отправка отредактированного (30 Mar 10 14:49)
Отправка отредактированного (30 Mar 10 14:52)
так странно ....вещи VS ребенок..ну так все выглядит.....
и вот я бы и не решилась даже ребенка оставить с таким папой во время эксперимента с мытьем башки.... по моему весна у Жука в голове тоже... ...
Отправка отредактированного (30 Mar 10 14:50)
Отправка отредактированного (30 Mar 10 14:52)
Жук писал(а):
> Поэтому мужу вот конкретно на дверь из этой
> квартиры я не указываю,потому как я не уверена в том что нам
> действительно стоит разойтись и не хочу лишний раз нарываться
> на скандал с обвинениями (потому как муж в итоге будет прав в
> том,что я все отобрала а его выставила как ненужного).
Потрясающе. Правда, потрясающе. Ну обвинит он тебя, И ЧТО? Пусть обобвиняется, тебе-то что?
Ну и даже если развивать эту тему.
Что ты отобрала? Никак не пойму. У него лодка есть, пусть лодку берет, вовсе ты не все у него отобрала.
И вообще, посмотри с другой стороны.
Муж все это время жил у тебя. За аренду комнаты платил? А за стирку-глажку-готовку-уборку? Получал, небось, все готовое на халяву, еще и барина из себя корчил. Кстати, за аренду гаража он платил?
Что ты у него отобрала-то?
У тебя очень странное отношение к себе. Очень.
> Одним из основных условий возвращения мужа было с его
> стороны - своя комната,свой угол под его вещи и свободное
> время.
Прости, ЧЬИХ условий??? Он выдвигал тебе условия своего возвращения??? Пипец. Ясное дело, после такого он себя возомнил царьком.
По твоим постам все больше прихожу к выводу, что тема создана не с целью решить проблему. Иначе бы ты ее решала. И не с целью разобраться, нужен ли тебе муж, иначе бы ты давно его выгнала.
Наверное, ты его все-таки достаточно сильно любишь, что хочешь продолжать с ним жить, но сейчас просто устала, и тебе нужно немного сочувствия и чтобы тебя пожалели.
ИМХО
Отправка отредактированного (30 Mar 10 14:50)
Отправка отредактированного (30 Mar 10 14:51)
Lukavo писал(а):
> Ну вообще-то он отдавал ей значительную часть зарплаты.
>
> А у тебя странное отношение к мужу :)))
Неет, Тань, я даже не к тому это написала, чтобы сосчитать, кто кому сколько должен. Мне просто представляется странным, что при расставании начинаются счеты: кто из кого что отжал и кто кого выкинул. Ну жили люди вместе, любили друг друга, делали друг для друга, что могли. А потом жить вместе перестали. Что теперь считать, кто кому потолок побелил и кто кому трусы постирал?
Я еще понимаю, недвига была бы совместно нажитая или еще что-то. А то - ремонт. Ну пусть уносит с собой карнизы и смеситель. Ну я реально удивляюсь на такую постановку вопроса мужчиной.
Тем более, муж что, совсем без штанов остается? Вы все время так о нем пишете, будто он какой-то мини-олигарх, облагодетельствовал Жука с ног до головы. Ну если так, то что же этот "олигарх" ремонтные деньги жене все простить не может? А если не так, тогда вообще о каком благодетельствовании речь идти может? Кольцо купил - ну подвиг, подвиг... Зарплату отдавал - так это каждый второй делает.
А даже если считать:
> Вообще услуги домработницы раз в неделю постирать и прибрать
> стоят тысяч 6 в месяц.
> Еда 500р в день (2 офисных обеда). - это еще 15тыс.
> Съем квартиры еще 25.
> Итого за 46 тыс в месяц он будет полностью обслужен и никому
> ничего не должен. А если есть где жить, так будет еще дешевле.
А секс? Секс - это дорого. А ребенка родить - вообще баснословные деньги.
я если честно в шоке.....прости
но ребёнка жалко....его психику....
У меня очень похожая ситуация у моей подруги.
Ну очень много что совпадает. У обоих темперамент. У мужа так же взрывной неврастенический характер. Она тоже взрывная, но периодически старается исправится. Периоды жутких ссор у них сменялись периодами штиля. Двое детей. Второй получился когда у них лежало заявление о разводе, и они решили что это шанс спасти брак. В результате развод все таки состоялся но когда младшему было полгода.
Сейчас они живут в гостевом браке. Он в 15 минутах от них. Помогает им материально. ездят в отпуска вместе иногда, иногда он остается у нее ночевать.
Но вот что я хотела сказать о детях. Отношение к детям у мужа подруги такое же как Настя описала. Вот прям все что написала было и у моей подруги. В результате у старшего ребенка есть определенные проблемы и с точки зрения неврологии и с точки зрения психологии. И психолог у которого сейчас постоянно наблюдается ребенок говорит что все дело в отношениях в семье и даже рекомендует изолировать ребенка от отца (подруга на это не хочет пойти)
Сейчас мальчику 5 лет и этих проблем вылезает все больше и больше.
Младший к счастью рос уже когда отец с ними почти не жил, поэтому проблем нет.
И еще. Мне кажется что жить с таким человеком это как жить на вулкане. И может быть это и адреналин, но нервные клетки не восстанавливаются. И всю жизнь прожить на вулкане здоровья не хватит. У моей подруги за 5 лет брака появились проблемы со здоровьем из-за нервов.
Вообще ее муж очень интересный, умный, обеспеченный человек. Когда он не агрессивен, он любящий, заботливый, искренний. Но периодически он такое устраивает...... последний раз была история, связанная с ребенком, подруга с сердцем плохо было.
Но при этом мне кажется, и это не только мое мнение, но и мнение всех тех, кто знает эту пару, что будь на месте моей подруги другая женщина, с другим, флегматичным характером, умеющая подавлять вспышки гнева своего мужа, ничем не раздражающая его, не требующая от него много, дающая ему большую свободу, у них могла бы сложиться идеальная пара. Правда не знаю было бы ее мужу интересно с такой женщиной :)
Отправка отредактированного (30 Mar 10 14:53)
Я бы не стала с таким жить. Я поставила точку в своих отношениях. И мне психологически гораздо легче стало и нервы сохранны!!! И ребенок всего этого не видит...
Вот в моем окружении в большинстве случаев почему-то наоборот, что для меня лично странно - те, кто жил в полноценной семье, с обоими родителями, у тех сейчас семейная жизнь не складывается (или так пока и не вышли замуж, или развелись), а те, кто жили в детстве только с мамой, да и вообще не завидное детство было у кого - у тех сейчас все хорошо, семья - и муж, и дети. Я не знаю, как это объяснить. Может быть тем, что те, кто жили с обоими родителями, у кого в семье все было хорошо, у тех есть предстваление о семье, которую они хотели бы иметь, т.е. какая-то модель семьи, и может быть они предъявляют больше требований? А те, у кого такой семьи не было, то им проще? Хотя есть несколько примеров, когда и у родителей семейная жизнь не сложилась, и у детей потом.
Ну мой ребенок видит отца, так что я не могу сказать, что у моей дочки безотцовщина. Просто мы живем раздельно. И она принимает это, как факт. Конечно, это тоже не есть хорошо, но из двух бед я выбрала лучшую в нашей ситуации.
Всю ветку не осилила, но сижу шокированная. Автора не очень жаль, она взрослый человек и понимает, что делает и с кем живёт, её я скорее не понимаю. Дико жаль ребёнка, я не представляю, чтобы кому бы то ни было позволила так говорить со своей дочерью, обзывать, бить и т.п. Убила бы. Два идиота калечат психику ребёнка - это очень страшно:(((((
Блин читаю я и думаю, а я ещё жаловалась на своего мужа... наверное с жиру бесилась...
Тань,спасибо за мысль. Я все никак не достучусь до тебя,проблема на проблеме сидит,еще и ребенок заболел.
Да-да, Жук вывернись из кожи вон, но устрой так, чтобы муж с Таниным Андреем пообщался! мой после 5-ти минут общения очень проникся, и все то что Андрей ему посоветовал очень хорошо работает.
издеваешься,да?:) я на след.день после твоего родилась - так мы и мой-то не празднуем:( но вообще это идея... А проблем с машиной у вас никаких нет,а? А то мой на эту тему может проконсультировать,жалко что перешел в другое место - на старой работе он еще мог и диагностику провести.