Идеальный мужчина - вымысел?

Ответьте, пожалуйста, девочки!
Ваш мужчина - для вас идеал?
Не думаете ли вы о том, что есть кто-то лучше?

В последнее время вижу столько недостатков у него, с которыми не получается смириться... Всё чаще посещают мысли о том, что он - временное. И что будет ещё в моей жизни ТОТ САМЫЙ, который будет лучше и с ним будет лучше.
Но в то же время люблю его и он мне дорог. У нас семья, ребенок.
Запуталась...

Я не понимаю, это нормально может быть на каком-то этапе отношений? Т.е., кого-то тоже посещают подобные мысли и сомнения?
Или же вы действительно довольны своими мужчинами и бОльшего вам не нужно?

Я считаю, что идеальных людей не существует. У моего мужа есть недостатки. Но мыслей о том, что где-то есть для меня лучший, а этот - временный ни разу не не было. Он - мой. А недостатки с лихвой перекрываются достоинствами, которых у него 80% :) Так что может и не идеал, но для меня никого лучше нет.

Я всё время пытаюсь оправдать все его недостатки, и у меня это неплохо получается. Но когда наступает очередная чёрная полоса в отношениях, всё это всплывает наружу и я не понимаю, что я вообще до сих пор с этим человеком делаю.
Я просто уже не верю в то, что может быть что-то лучше. И мне страшно от того, что если мы когда-то и разойдёмся, то я останусь одна. Потому что я не верю в то, что бывает тот идеал, о котором я думаю. Я слушаю счастливых подруг, слушаю их рассказы о их чудо-мужьях и мне не верится, что можно жить ТАК счастливо и беззаботно. Мне не верится, что их мужья без изъянов. И я уверена, что они у каждого свои...
И тут снова замкнутый круг - а зачем тогда "шило на мыло"...?

евже писал(а):

> Так что может и не идеал, но для меня никого лучше нет.

Как бы сказать...
НА ДАННЫЙ МОМЕНТ для меня тоже. Но я почему-то мечтаю о том, что всё-таки когда-то я смогу получить всё то, чего мне так не хватает сейчас...

Всё плохо, верно?:(

а ты тоже рассказывай подругам,какой он у тебя идеальный) На самом деле,идеальных нет,ни мужчин,ни женщин-просто кто-то заостряет внимание на недостатках второй половины,а кто-то на достоинствах.

Ты можешь себе представить жизнь без него? Не с кем-то другим, а прост обез него? Будет ли тебе комфортнее, проще жить одной, чем с ним? Это пожалуй главный вопрос, чтобы решить, насколько все плохо.
На счет подруг: знаешь анекдот, когда 60-летний мужик приходит ко врачу и говорит: "что делать, доктор, мой 70-летний сосед, говорит, что занимается сексом каждый день! А я не могу!" Доктор: "и Вы говорите".
Нет мужей без недостатков. А счастливой жизнь может быть и у тех, у кого они есть, но кто с ними может смириться и не возводит их в ранг мешающих жить. Да и потом для них эта жизнь может быть счастливой, а ты с таким мужиком жить бы не смогла... Вот у меня есть подруга, со стороны ее жизнь - многие позавидуют: богатый муж, который на свадьбу купил ей БМВ, квартира за границей, куда они летают каждые 2 месяца на 2-3 недели, у детей няньки с рождения, она учится сейчас тому, что ей интересно, работать нужды нет, она вообще не готовит, еду заказывает в ресторанах, потому что ей лень и она не умеет, ходит в самый дорогой фитнес на самые дорогие процедуры в спа и т.д. Но при этом что в ней недостатков полно, что он тоже... я бы с таким мужчиной не смогла жить, например. А они живут и им хорошо. А вот лично для меня жить в таких отношениях как у них друг к другу - каторга. При этом, когда мне муж начинает говорить: да, не за того ты вышла замуж, вон у N муж и то, и другое, и денег полно, я говорю ему сразу: я вышла за того. За того, кто мне нужен. Если б мне нужны были деньги и БМВ вышла б за другого.
Вот и ты подумай: тебе он дорог такой какой он есть или его недостатки настолько тебе мешают жить, что лучше развестись и всю жизнь потом провести в поисках идеального мужа, которого, скорее всего, ты так и не найдешь.
Составь список его достоинств и недостатков, и список достоинств, которые тебе в мужчине нужны. И сравни. Одно дело, если недостаток: бьет и унижает. А другое - пасту не так выдавливает из тюбика или зарабатывает не 300 т.р. в месяц, а всего 80. А дальше будешь думать.
И еще оцени реально свои мечты, может ли это все содержать в себе один человек.

ох а у меня вот муж уехал в командировку на неделю а мне так хорошо, что просто ужас берет, так спокойно и комфортно...никто нервы не трепет...плохо это...
а по теме, конечно нет идеальных,это миф, и потмо что для меня идеал для тебя скопище недостатков. Просто есть недостатки с которыми конкретная женщина может жить и они для нее не перевешивают достоинства, а может быть глобальный недостаток один но доводящий до точки..так что все относительно. А сколько вы женаты?

согласна с евже
идеальных нет
раз ты выбрала этого мужчину,значит на тот момент он был лучшим(очень надеюсь что не единственный вариант был:D)
не стоит сравнивать мужчину с другими, мерить их кошельками, подарками и письками(извиняюсь)
Может у той самой подруги, которая "так счастливо живет" 3 перелома носа за плечами-шучу.
Посмотри на него как на отдельного человека. Проанализируй ваши отношения, как ты к нему относишься и главное как он к тебе. Иногда свежий взгляд поможет увидеть то, чего раньше не видела

с первым мужем было и мысли были такие ж как у тебя. все думала, что я промахнулась и где то бродит моя настоящая половинка. долго гнала от себя эти мысли - в итоге развод). с нынешнем нет - когда встретила Димку, поняла, что вот это наконец ОН. моя настоящая вторая половинка.Даже сейчас через полтора года удивляюсь - насколько он точно вошел в образ моего идеала, прям ущипнуть себя хочется. никак не могла поверить, что вот он - весь мой и такой, как я всегда хотела для себя)
идеальных не бывает никого, но все то, что я мечтала видеть в СВОЕМ идеале я встретила. остальное мелочи. Для кого недостаток носки разбросанные, а для кого то нет.
Просто у каждой женщины из собственного опыта, с опыта подруг рисуется образ ЕЕ мужчины. Вот если образ этот полностью противоречив с нынешним мужем - тогда я думаю, что ты тоже промахнулась)



Отправка отредактированного (21 Apr 10 11:05)

Мы женаты 5 лет и у нас есть ребёнок.

Вопрос тут не в разбросанных носках. Бытовые мелочи меня вообще никак не задевают, я сама в этом плане не подарок...

Тут всё глубже.
Я хочу совершенно других отношений!
Я хочу слышать, что любима. А не получать ответ "да" или "ты сама знаешь" на свои вопросы...
Хочу хоть иногда куда-то вместе выползать, а не проводить всё свободное время на диване у ТВ, пусть и вместе...
Хочу внимания и подарков, хотя бы элементарных! Хочу слышать комплименты хотя бы тогда, когда я действительно хорошо выгляжу и одета! И опять же не слышать "да" на свои вопросы...
Хочу проводить выходные вместе, а не чтобы он уезжал по своим увлечениям, а я оставалась дома.
Я хочу, чтобы он интересовался моими увлечениями, а не отмазывался - тебе нравится, вот и занимайся сама.
Хочу рожать вместе, а не одна. Мне было очень страшно и тяжело......

Когда мы познакомились, что-то из этого было, но в самом-самом начале и очень быстро закончилось.
Он говорит - я такой человек! Но я не хочу принимать его всегда таким... Мне хочется верить, что есть другие, для которых это всё норма.

В этом и вопрос темы...

"Он говорит - я такой человек!"
- Какая простая отмазка! И не нужно никаких усилий над собой.

"Хочу рожать вместе, а не одна. Мне было очень страшно и тяжело......"
- Вот тут стало очень обидно за тебя! Он тупо отказался рожать вместе?

для меня мой муж идеальный, хотя он меня поцелуями с утра до ночи не покрывает и не говорит постоянно как он меня любит.
просто многие мужчины не любят болтать и постоянно рассказывать о своих чувствах.
для меня очень важно что у нас есть моменты когда мы просто можем посидетьна диване - с детьми маленькими выбираться куда то часто не получается а побыть вместе очень важно и нужно так что для молодых родителей диван в каком то смысле становится местом встречи;)
а может стоит ему показать то что написано в последнем сообщении? может он просто не задумывается над этим и если увидит четко изложенное то переосмыслит и что то поменяется?

Знаешь, вот если прям по пунктам отвечать, то:

я не я писал(а):


> Я хочу слышать, что любима. А не получать ответ "да" или
> "ты сама знаешь" на свои вопросы...

Очень многие мужчины в принципе никогда "на пустом месте" не говорят, что любят, хотя женщины очень хотят эти слова слышать - ну другие они, иначе устроены, это ж в любой психологической книжке написано. Лично мне вот кажется, что от подобных слов толку - ноль, важно, чтобы мужчина делами и поступками свою любовь доказывал. Но я сама такой человек, что мне словесные излияния никогда нужны не были.

> Хочу хоть иногда куда-то вместе выползать, а не проводить всё
> свободное время на диване у ТВ, пусть и вместе...

Проявляй инициативу! Поищи, где что интересное происходит - кино, спектакли, выставки, ну что вам обоим интересно. Опять же, во многих семьях организация культурного досуга лежит на жене, ничего в этом страшного нет.

> Хочу внимания и подарков, хотя бы элементарных! Хочу слышать
> комплименты хотя бы тогда, когда я действительно хорошо выгляжу
> и одета! И опять же не слышать "да" на свои вопросы...
> Хочу проводить выходные вместе, а не чтобы он уезжал по
> своим увлечениям, а я оставалась дома.

А с ним вместе ездить нельзя? Как проводят выходные жены-девушки его друзей, с которыми он "увлекается" своим хобби?

> Я хочу, чтобы он интересовался моими увлечениями, а не
> отмазывался - тебе нравится, вот и занимайся сама.

Ну, знаешь, если ты любишь (к примеру) крестиком вышивать, то совершенно понятно, что у мужа нет интереса к твоему занятию. Да и даже если говорить о чем-то более универсальном - желательно придумать какие-то совместные виды времяпрепровождения, которые были бы интересны и ему, и тебе, а некоторые увлечения у мужа и жены вполне могут быть раздельными.

> Хочу рожать вместе, а не одна. Мне было очень страшно и
> тяжело......

Мое глубокое убеждение - не надо мужу идти на роды, если он того не хочет. Сейчас рожать вместе модно, хотя в первую очередь этот шаг должен стать следствием желания мужа присутствовать при рождении своего ребенка, а не чего-либо еще. Конечно, прекрасно, если муж не только согласен сопровождать жену на роды, но еще и помогает ей, поддерживает, в общем, когда это обоюдное решение оказывается правильным и нужным обоим. Но если он по каким-то причинам этого не хочет, опять же не вижу криминала. Главное, чтобы он был хорошим отцом и с ребенком помогал, потому как роды -это несколько часов, а вот родительство - вся последующая жизнь.

А вообще, пока писала, пришла к выводу, что про своего мужа я во многом все то же самое могу сказать, что и ты, но при этом меня данное поведение более чем устраивает. Вот ничего такого, что можно назвать серьезной проблемой, не видно в твоем сообщении. Видимо, у вас действительно разные понятия о том, какими должны быть отношения, и здесь, конечно, можно потихоньку "воспитывать", приучать оказывать внимание, уделять тебе больше времени и т.п. - все мы стараемся скорректировать какие-то моменты в характере партнера, ну или почти все:). Но глобально твой муж прав - он действительно такой человек, ничего с этим не попишешь. Ты же сама видела, за кого замуж выходила.



Отправка отредактированного (21 Apr 10 12:42)

Strella писал(а):

> Он тупо отказался рожать
> вместе?

Ему страшно было идти со мной и он всеми силами отнекивался.
А я для себя твёрдо решила, что в след.раз ни за что не пойду туда одна, без любимого мужчины...

yana писал(а):

> а может стоит ему показать то что написано в последнем
> сообщении? может он просто не задумывается над этим и если
> увидит четко изложенное то переосмыслит и что то поменяется?

Нет, это не про него. Неужели думаете я за все годы ни разу не говорила с ним об этом? Только толку от этих разговоров - ноль. Он ТАКОЙ человек...

Лейка писал(а):

> Но я сама такой человек, что мне словесные
> излияния никогда нужны не были.

А мне нужны. Ну хоть иногда, совсем редко...


> Проявляй инициативу! Поищи, где что интересное происходит -
> кино, спектакли, выставки, ну что вам обоим интересно. Опять
> же, во многих семьях организация культурного досуга лежит на
> жене, ничего в этом страшного нет.

Я инициативу проявляю в этом плане всегда... Ему это всё неинтересно. Изредка (1-2 раза в год) мы посещаем кинотеатры. Иногда выезжаем вместе в какие-нить ТЦ, типа ИКЕА-Мега и т.п.
Но это бывает ТАК редко...


> А с ним вместе ездить нельзя? Как проводят выходные
> жены-девушки его друзей, с которыми он "увлекается" своим
> хобби?

Когда можно, то я еду с ним. Но это бывает опять же изредка.


> Ну, знаешь, если ты любишь (к примеру) крестиком вышивать, то
> совершенно понятно, что у мужа нет интереса к твоему занятию.

Нет, не крестиком вышивать.
Я уже давно мечтаю встать на горные лыжи, коньки или сноуборд. Но он элементарно не хочет даже отвезти меня туда и побыть рядом, когда я буду пробовать. А больше мне как-то не с кем...
Я уже не говорю о том, чтобы вместе со мной попробовать.


> Мое глубокое убеждение - не надо мужу идти на роды, если он
> того не хочет. Сейчас рожать вместе модно, хотя в первую
> очередь этот шаг должен стать следствием желания мужа
> присутствовать при рождении своего ребенка, а не чего-либо еще.

До родов я думала так же. И пошла туда одна, потому что не хотела заставлять. Но реально, второй раз я туда одна не пойду...


> Ты же сама видела, за кого замуж
> выходила.

Ну да, что тут ещё скажешь...
Только тогда казалось, что всё будет по-другому...

Я тебя понимаю - я сама ни за что не пошла бы рожать одна. Если в мире не нашлось бы мужчины, готового рожать со мной вместе, у меня бы не было детей. Тут я категорична. Но это мой заклин. Мне повезло с отцом моего ребенка, я ему очень благодарна за совместные роды.
Но мы все это обсудили ДО беременности... Он высказал свое желание участвовать, что было для меня крайне приятным!

А про "я такой и баста!"...
Мой муж тоже как-то попытался применить такой подход. Что-то про то, что "со мной он хочет не играть, а быть естественным, самим собой". Т. е., на мой взгляд, попытался подменить понятия, хитрец!))) Естественность и приложения усилий (внимание, ласка, слова, подарки и пр.) – совершенно разные вещи.
Но "паровоз не прошел" - я наглядно показала, какими могут стать наши отношения, если я перестану прикладывать к ним усилия, расслаблюсь и пушу все на самотек. Причем надо знать меня - я никогда не истерю, не кричу, не выдвигаю ультиматумов. Все было мягко, с объяснением каждого шага (при вопросах).
Испугался ни на шутку! Срочно разбился в лепешку и попытался вернуть все назад. Удалось, я снизошла.))))

Советы давать легко: «Поговори с ним», «Объясни свои чувства», «Выскажи желания» и пр. Но что-то мне подсказывает, что за 5 лет ты неоднократно пыталась до него все донести… Не удалось? Значит не хочет слышать.
Возможно твои предположения, что муж - «не твой клиент» и справедливы. Пусть и так. Но что сейчас делать, когда у вас маленький ребенок? А муж, в целом, нормальный чел: обеспечивает, в меру занимается, не пьет/не бьет. Забей временно на свою душу. Подожди, когда ребенок подрастет, а потом будешь задумываться «мое - не мое» и смотреть по сторонам. Найдешь «свое» - замечательно. А нет – и этот сойдет, не криминал. К тому же, когда ребенок подрастет, ты выйдешь на работу и не будешь зациклена на доме-быте-ребенке-муже, многие недостатки мужа не будут тебя так сильно доставать.
Не обижайся за цинизм и прямолинейность.

хе как раз потмо когда ребенок подрастет развестись будет нанмого сложнее чем когда ребенку год...он будет уже к папе конкретно привязан будет все понимать...так что тут тоже двояко

"Я хочу слышать, что любима. А не получать ответ "да" или "ты сама знаешь" на свои вопросы..."
а я когда хочу слышать говорю "расскажи как ты меня любишь" Был у мя один стоко о любви говорил а через год рога наставил и когда расставались всю душу вынул

"Хочу хоть иногда куда-то вместе выползать, а не проводить всё свободное время на диване у ТВ, пусть и вместе..."
Дык говоришь пошли и всё

"Хочу внимания и подарков, хотя бы элементарных! Хочу слышать комплименты хотя бы тогда, когда я действительно хорошо выгляжу и одета! И опять же не слышать "да" на свои вопросы..."
ну так говори что ты хочешь. я вот говорю хочу что б ты подарил цветы. про выглядишь тоже говоря "скажи что тебе во мне сегодня нра"

"Хочу проводить выходные вместе, а не чтобы он уезжал по своим увлечениям, а я оставалась дома.
Я хочу, чтобы он интересовался моими увлечениями, а не отмазывался - тебе нравится, вот и занимайся сама."
А ты его увлечениями интересуешься?

"Хочу рожать вместе, а не одна. Мне было очень страшно и тяжело......" ну тут я не уверена что твоё хочу обязательно если он категарически против

"Он говорит - я такой человек! Но я не хочу принимать его всегда таким... Мне хочется верить, что есть другие, для которых это всё норма."
да есть он дарил мне цветы, делал комплименты и носил на руках.... подчинил себе, не давал общаться с друзьями (делала всё что б я не общалась), унижал и изменял. он и с женой рожал ребёнку сейчас 4 года а у него за эти 4 года было 5 продолжительных романов.....

В этом и вопрос темы...

во истину "женщина любит ушами")
тебе хочется постоянного конфетно-букетного периода
а такого не бывает
так что встряхнись!

> во истину "женщина любит ушами")
тебе хочется постоянного конфетно-букетного периода
а такого не бывает
так что встряхнись!

Но мужчина-то тоже любит глазами, и тоже истина! И на всю жизнь-то (их не исправить!) Но это они понимают, а почему так трудно понять женщину, и сказать лишний раз приятное слово? Я такая же, и я автора очень понимаю. После грубого слова в постель мне трудно пойти, а муж обижается...

Наверно автору надо почаще говорить мужу о своих желаниях, т.к. ушей то не закроешь...

я понимаю что мой - не идеал, но думаю, что лучше него все равно не найду, потому что плюсов столько, да и таких редких, что они все минусы перевешивают однозначно. К тому же мой характер принять и вытерпеть по-моему только он может. А потом, он единственный мужчина, проснувшись с которым первый раз в постели, я не подумала "боже, что за инородное тело рядом?", а прижалась лишь сильнее.:)



Отправка отредактированного (21 Apr 10 21:54)

Вот, кстати, пример Lukavo с театром - 100% наш случай. Муж до знакомства со мной в театр вообще не ходил, никогда, ну разве что на "Горе от ума" в 10м классе. Я не то чтобы заядлый театрал, но раз в два-три месяца выбиралась куда-то обязательно. И потихоньку мужа приобщила, при этом и выбор спектакля, и покупка билетов всегда были только на мне. Сначала раз в полгода ходили, потом стали чаще. А теперь он сам говорит: "А что-то давно мы с тобой в театре не были".



Отправка отредактированного (22 Apr 10 10:29)

Рыжий шуршунчик писал(а):

> а я когда хочу слышать говорю "расскажи как ты меня любишь"

И что, он тебе начинает рассказывать, как и за что он тебя любит?

> Был у мя один стоко о любви говорил а через год рога наставил и
> когда расставались всю душу вынул

Но это же не значит, что только ненормальные мужики говорят о своих чувствах!

> Дык говоришь пошли и всё

Если бы всё было так просто, я бы не писала здесь :)

> про выглядишь тоже говоря "скажи что тебе во мне сегодня
> нра

И он опять начинает по пунктам тебе говорить то, что ему сегодня в тебе нравится?

> А ты его увлечениями интересуешься?

Изначально его увлечения на меня не распространяются по определению. Но по возможности я пытаюсь напроситься с ним на тот же футбол...

Motor at work писал(а):

> тебе хочется постоянного конфетно-букетного периода
> а такого не бывает
> так что встряхнись!

Нет, это не конфетно-букетный период. Мне просто хочется чуть больше чувствовать его участие в моей жизни и иметь возможность участвовать в его... Хочется внимания.
Поэтому и спрашиваю - неужели у всех вас мужчины вообще ничего подобного (из того, что я перечислила выше) не делают? И вы считаете это нормой?

ксюша11 писал(а):

> Наверно автору надо почаще говорить мужу о своих желаниях, т.к.
> ушей то не закроешь...

Тут у нас другая проблема. Нежелание обсуждать какие-то подобные моменты, т.к. он считает, что я всё надумываю и у нас и так всё хорошо.
Думаю, что это просто он себе барьер такой ставит, чтобы избегать разговоров по душам и выяснения проблем.
Я уже как-то писала об этом год назад примерно, тоже анонимно.

.

Лукаво и Лейка.

По поводу посещения мероприятий могу сказать только, что все мои предложения он воспринимает мягко говоря в штыки - неинтересно, не хочется, нет времени, нет денег. Короче, всегда есть отмазка. Я в кино-то его вытащить не могу, хотя кинотеатр под боком, и не один...

Я тебя понимаю, у меня та же самая проблема. Любая моя просьба по этому поводу заканчивается ответом "Ты сама себя накручиваешь...", "Я не парюсь по этому поводу...", "Мне бы твои проблемы..." и т.д., но иногда его пробивает так, что он готов луну с неба достать...

Крепись, терпи, будет и у тебя праздник!

значит ты не так описала проблему:
ты описала ее так: у меня хороший муж, все ок, но вот цветы не дарит, в любви каждый день не признается итд

т.е. я это восприняла как классическое женское нытье и требования конф-букет периода через 50 дет совместной жизни
ес-но я пою со своей колокольни: не цветы не дарят, подарки я выбираю сама, в любви мне ежедневно не признаются и мне это поперек горла не встает. не наоборот все эти нюни до лампочки. я по другим параметрам сужу о чеолвеке рядом

если ты хотела сказать, что он тобой не интересуется в принципе, то тут проблема глубже и по внешним факторам (проявлениям) решить ее не удасться. копай глубже - что не так дома, что он из него и от тебя бежит?

Ну какие такие недостатки есть в твоём муже?:)
Ну все люди разные. Просто есть те с которыми можно жить, а есть с которыми нельзя.
Я встречала идеального мужчину по моим меркам конечно. Но больше таких людей я не видела. Такой мужчина был мой папа (умный,воспитанный,красивый, дом полная чаша, уважал и любил всех,был преданным мужем и просто классным отцом, где появлялся он, там появлялось солнце).
Мой муж для меня был идеален в начале отношений, а потом появились изьяны, ну и что. Я тоже н еподарок. Но эти недостатки не такие серьёзные)

Motor at work писал(а):

> значит ты не так описала проблему:
> ты описала ее так: у меня хороший муж, все ок, но вот цветы не
> дарит, в любви каждый день не признается итд

Нет, я писала не так. По крайней мере, мне не только цветов и признаний хочется...


> ес-но я пою со своей колокольни: не цветы не дарят, подарки я
> выбираю сама, в любви мне ежедневно не признаются и мне это
> поперек горла не встает. не наоборот все эти нюни до лампочки.

Ну вот видишь, мы совсем по-разному смотрим на вещи.

Lukavo писал(а):

> Но если вдуматься - а что у вас плохо? Для него?
> Он не любит кино, ты любишь кино, где тут для него проблема?

Да нет привязки к кино. Я просто привела пример. Он так "не любит" вообще всё, кроме
своих пары увлечений...

> И какие действия за этот год были тобой предприняты и не дали
> результатов?

Да каких только не было... И постепенно я пришла к тому, что с ним проще не разговаривать вообще. Потому что это всё равно, что попытаться поговорить - ничего!

Lukavo писал(а):

> Может не так предлагаешь?

Хорошо, а как надо?


> Расскажи, как ты себе представляешь результат. В какой
> кинотеатр, на какие фильмы, кто покупает билеты, во сколько
> сеанс и т.д.
> Может не все так сложно, как тебе кажется?

В любой ближайший кинотеатр. Обычно если и идём, то на какой-либо нашумевший блокбастер, который хочется посмотреть именно на большом экране. Все остальные новинки мы смотрим дома, его это не обламывает.
Билеты покупаем оба, на месте. Сеансы вечерние... А зачем такие подробности? ))


> PS: прочитала, что 2 раза в год у тебя это все же получается.
> Чем отличаются ситуации, когда у тебя это получается, от
> ситуаций, когда не получается?

Уже написала чуть выше.

Нет тут привязки именно к кино! Просто т.к. мы никуда больше не ходили и не ходим, то написала именно про кино.

Вольга писал(а):

> Ну какие такие недостатки есть в твоём муже?:)
> Ну все люди разные. Просто есть те с которыми можно жить, а
> есть с которыми нельзя.

Я это понимаю, прикинь? ((
И я именно этим себя обычно успокаиваю и на время все эти плохие мысли утихают... Но в какой-то момент они опять всплывают и не дают мне покоя...

Идеальных конечно же нет, ни мужчин, ни женщин.
Есть УМНЫЕ мужчины и УМНЫЕ женщины, которые понимают, что над отношениями нужно РАБОТАТЬ. Причем работать ВДВОЕМ.
Любовь и уважение друг к другу - подспорье в этой работе, а компромиссы - крайне важный инструмент.
Выражение "я такой(ая) и баста!" - хочется произнести каждому, ибо кому ж хочется морально трудиться, прогибаться под интересы другого, жертвовать чем-либо.

Тогда обоим надо написать по своему списку на тему "я такой", где и указать свои принципиальные взгляды на жизнь. А потом вычеркивать по каждому пункту, кто кому в этом случае уступает :)))))))))))))

Вообще, мне понравилась книжка Джона Грэя "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Но ее желательно читать обоим!

правда не поняла немного жалобы на то,что "мы никуда не ходим". Все же элементарно-типа дорогой,такого то числа мы идем в театр. Или в это воскресенье мы едем кататься на теплоходе. Или там завтра идем в зоопарк)) Ну все же просто))

Lukavo писал(а):

> А ты его увлечения любишь?

Насколько сильно я могу любить рыбалку, компьютеры и футбол? Просто дело в том, что меня в них никто не посвящает... Единственное, на футбольные матчи я несколько раз ходила с ним вместе. В остальные разы он ходил исключительно в мужской компании, а я сколько не прошусь, меня больше не берёт...
По ТВ мы обычно вместе их смотрим. Мне это даже в радость - вместе побыть, пообщаться, обсудить происходящее...
В компе он сидит один и очень не любит, когда я ему как-то мешаю и отвлекаю.
А на рыбалку я с ним тоже прошусь, но он меня не берёт. Любит рыбачить один. Считает, что это не женское дело...

> Надеюсь, что это не твой случай.
> Поэтому если можно - расскажи конкретно, что не сработало.
> Тогда можно будет придумать вариант, который сработает и
> позволит тебе достичь устраивающих тебя результатов.

Я всё-таки пыталась поговорить. По-всякому. И уделяя внимание происходящему (т.е., предупреждая заранее, что нам надо что-то обсудить), и наоборот делая это типа незаметно.
Я даже пробовала поговорить с ним, когда он выпимши, т.к. его иногда прорывает на откровения. Но так же, его быстро уносит "не туда" и начинает переть агрессия... Не прокатило, в общем.
Я пыталась быть равнодушной к нашим отношениям и слегка холодной к нему самому. Но ему это всё также не по чём... Он даже не интересуется, почему я изменилась - просто списывает это на плохое настроение или критические дни.

Короче, и кнутом, и пряником...

> Я не очень поняла: это описание того, как ты бы ХОТЕЛА чтобы
> было, или КАК ЕСТЬ?

Описала, как ЕСТЬ. Не поняла тебя, если ты имела ввиду описать, как ХОТЕЛА бы...
В идеале конечно хотела бы, чтобы он сам проявил инициативу и предложил вместе сходить куда-нибудь. Хоть куда... Я соглашусь даже просто в ближайший Макдак! Потому что обычно я его долго упрашиваю выехать хоть куда-нибудь. И вижу, что если он и делает, то нехотя.

Nezhka писал(а):

> правда не поняла немного жалобы на то,что "мы никуда не ходим".
> Все же элементарно-типа дорогой,такого то числа мы идем в
> театр. Или в это воскресенье мы едем кататься на теплоходе. Или
> там завтра идем в зоопарк)) Ну все же просто))

Проведу эксперимент и попробую пригласить его на неделе куда-нить вот таким образом... В очередной раз...
О "результатах" отпишу обязательно.

Lukavo писал(а):

> Я все-таки повторю свой вопрос: как бы ты отнеслась к человеку,
> который хотел бы с тобой ПОГОВОРИТЬ на тему твоей нелюбви к
> какому-то блюду и убедить, что его надо есть, и что твоя
> нелюбовь к этому блюду - это проблема, требующая решения?

Тань, а как быть?

> А у него есть основания РАДОВАТЬСЯ этим поездкам? Он там
> получает что-то приятное?

Ну тогда я не знаю...... С этой точки зрения мне вообще непонятно, зачем мужчинам стараться для своих жён.

Приведу наш сегодняшний один разговор...

Разговаривали о мужиках, которые уходят из семьи и не хотят никак это объяснять, избегая разговоров...
Муж говорит - "А зачем им что-то объяснять? Он уже ушёл и ему уже на всё насрать!" Я пытаюсь протестовать и говорю, что такой мужик - свинья, и т.п. Он не соглашается. Главный аргумент - зачем ему что-то кому-то теперь объяснять, если он уже всё бросил и ушёл? Ему, мол, это не надо.
Тогда я напоминаю ему о нашей старой-старой истории, которая была в самом начале наших отношений. Я уже тогда не могла добиться от него никаких "разговоров по душам" (назовём это так) и решила всё бросить и просто уйти. Мне было тогда легче, я была девчонкой совсем и мы только-только начинали жить вместе...
Спрашиваю - "А какие мысли были ТОГДА у тебя? Неужели тебе было не обидно, что я ушла без всяких объяснений?"
Он - "Нет! У меня была только одна мысль - если ты ещё когда-нибудь хоть раз уйдёшь после этого, то скатертью дорога!" (т.е., он был уверен, что это просто мой задвиг, под плохое настроение; он тогда всё выставил именно так, даже не удосужился вникнуть в причины... просто обиделся и долго ещё меня виноватой считал - мол, ты психуешь, а я страдаю... но я тогда вернулась, думала, что смирюсь и всё наладится)
И ещё добавил - "Если ты ушла - это только твоё дело и только твои проблемы! Меня это задевать не должно!"

И в этом весь он.......

а что он вообще в тебе ценит? у меня сложилось впечатление, что ты огорчаешься, потому что не видишь свою ценность для него. но ведь почему-то же он с тобой все эти годы?

тебе кажется, что этой ценностью для него должна быть красота и/или умение одеваться (но тогда он должен говорить комплименты), совместный досуг (но тогда он должен куда-то тебя выводить), или твой богатый внутренний мир (но тогда он должен интересоваться твоими увлечениями). но это тебе так кажется, а он очевидно ценит в тебе что-то совсем другое.

и вот это другое надо вытащить (или вспомнить) и на нем уже культивировать свое психическое благополучие в браке. к сожалению, очень многие мужчины такие вещи женам никогда в глаза не говорят. они говорят об этом друзьям, подругам, коллегам, родственникам, случайному попутчику в поезде, но не жене... если у тебя есть возможность аккуратно поговорить об этом скажем с его мамой, или с вашими общими друзьями, если таковые имеются, есть шанс узнать правду. ну или самой проинтуичить, некоторые женщины по этой части очень одарены.