Страшный сон UPDATED

я местная, но раскрывать ник пока не хочу... надо выговориться и попытаться разобраться в себе, в голове полная каша..

От меня ушел муж... от меня и от моей - НАШЕЙ - дочки... ушел некрасиво, непорядочно, без объяснений, внезапно. Сказал, что подает на развод и "будет дочке помогать", хаха. Разговаривать отказывается, трубку не берет, не общается ни с кем из нашего общего круга, включая его собственных родителей. Все в глубоком шоке... все считали нашу семью почти идеальной... Все это случилось в субботу 17-го апреля, и только сегодня я узнала, где он - у другой тетки... эврика, правда?
Теперь буду грузить подробностями. Не знаю с чего начать... мы вместе 8 лет, 4 года женаты, венчаны. Мне 27, ему будет 25, но по нему не скажешь, что он «недогулял», ему было вполне комфортно в нашей уютной домашней семейной рутине. Мы познакомились, когда он был совсем мальчик – 17 лет, он очень сильно в меня влюбился, я постепенно полюбила его… Да, я слишком самодостаточна, чтобы раствориться в ком-либо до конца, но тем не менее, это была любовь.. плюс доверие, дружба – он стал мне лучшим другом, которого у меня никогда не было… сейчас мне очень этого не хватает. Дочке около полутора лет, рожали вместе... Беременели по обоюдному желанию, да еще и не сразу получилось, беременность была идеальна и радостна. Дочка папу просто обожает, и мне казалось, взаимно... он с ее рождения уделял ей много внимания, возился, ухаживал, играл, сидел когда мне надо было отлучаться... после родов держал ее на руках - тот самый импринтинг, чтобы на всю жизнь запечатлеться в ребенкином сознании... даже когда она была батончиком бессловесным, ему было с ней интересно... я нарадоваться не могла на их отношения. Не передать словами, как мне сейчас обидно видеть полный игнор в отношении ее... она ходит по дому и «папкает» - все машины на улице у нее «папа», его место за столом – «папа», фотографии, ну и все такое… плакать охота, но нет слез – у меня внутри комок, тугой узел из нервов.
Почти неделя прошла - от него ни звука, ни смс-ки, кроме 2 строчек в письме (все, чего я удостоилась после 8 лет вместе), о грядущей помощи дочери...

Разрушена моя картина мира... не идеального, но своего, уютного и родного, где я могла ему доверять, где я была уверена в нем больше чем в себе... я знала что он меня любит... да, я сложный человек, у меня тяжелый характер – раздражаюсь, обижаюсь, выношу мозг... но я тоже любила его и люблю до сих пор... наверное.. пусть он в это и не верит.. я даже сейчас готова его принять - пусть он был так слаб, что попался на удочку хитрой расчетливой стервы, которая увела его от нас. Мне кажется, пока я смогу это простить, ведь тут есть и моя вина... Ключевое слово – ПОКА. Пока во мне есть на это ресурс хороших воспоминаний о нем…

Меня просто разрывает на части. До сих пор не могу понять, чего я хочу. Хочу чтобы он был рядом... такой как раньше, не запачканный во всем этом де..ме (((( Мужчина, а не тряпочка, на которую глаз положила в магазине ушлая покупательница и шустренько подгребла под себя.
Мне до сих пор кажется, что все это страшный сон - настолько внезапно для меня все произошло. Меньше недели назад я напевая песни собирала его в командировку, выбирала ему рубашку под костюм, готовила праздничный обед к его возвращению, рассматривали вместе с дочкой его фотографии, строили планы на облагораживание квартиры (вместе с ним!), на майские праздники, на его 25-летие, на совместную поездку на море в июне (билеты и жилье уже давно забронированы…) У меня не было ни малейших подозрений на существование кого-то третьего-лишнего в нашей с ним жизни. Сейчас я вспоминаю некие тревожные звоночки, но они были ну очень незаметны и сливались с общим жизненным фоном…
Меня физически очень сильно колбасит - я почти не сплю, не ем (в минусе уже 4 кг), скачет сахар - жуткий сушняк, выпиваю подряд до 3 л воды... еще давление, тахикардия, головная боль, желудок саднит... и это при том, что ради дочери изо всех сил стараюсь держаться, ищу во всем положительные стороны, занимаюсь аутотренингом… У нас до сих пор ГВ, это тоже успокаивает. Здоровье мне обязательно нужно сохранить, оно мне еще пригодится, мне ребенка одной поднимать... но если б не дочка, я бы просто сидела бы целый день и смотрела в одну точку... и выла бы от боли и бессилия.. или на таблетки бы села. Вообще доча – такая умничка, все эти дни просто подарочный вариант ребенка (ТТТ!!!), ласковый послушный котенок, развивается не по дням, а по часам. Без нее я бы просто загнулась… а как он без нее, мне сложно себе представить… и вообще, как он сейчас…

Предыстория в фактах такая:
В феврале он устроился на новую работу (это я нашла вакансию и мы вместе с ним радовались… будь проклят тот день и час?!), и ему там все понравилось, хорошая зп, перспективы, интересные проекты и командировки. И коллектив интересный – все такие успешные, мотивированные на карьеру, квартир себе напокупали.. в-общем, было на кого равняться. Про одну тетку часто рассказывал, продажницу, уважительно отзывался – сама себе голова, заработала на квартиру, умная и все дела… 35 лет, приезжая, разведена, ребенку 8 лет. Внешне очень средненькая… правда, я видела только неудачные фотки с корпоратива.. Вот эта-то умная и использовала свой ум не по рабочему назначению... Представляю ее оживляж – вдруг на разведенном уныло-карьерном фронте появляется такой ценный кадр – молодой, симпатичный, умница, перспективный, спокойно-уравновешенный и с виду даже вполне порядочный. Правда, обремененный сущей мелочью в виде жены и маленькой дочки.. но их же так легко подвинуть, если нажать на нужные кнопочки.. кнопочки она нащупала очень быстро – женский глаз всегда углядит неглаженую рубашку, невыспавшееся лицо, плохое настроение… а умной женщине нет ничего сложного размотать на разговор, спровоцировать жалобы на вечно недовольную жену, которая не заботится о муже и думает только о себе, выставить себя в выгодном свете – вся такая умная, мудрая, понимающая, готовая облизать с ног до головы… да и в профессиональном плане интересный собеседник, не то что я – вся в материнстве и в быту погрязла.. к тому же она сама прошла через развод и опыт у нее есть… она понимает и предугадывает ход моих мыслей и действий, а я-то первый раз на этом пути…
Знаете, мне было бы легче думать, что он влюбился… по-настоящему. Чувства, тут ничего не попишешь… Он бы все же сохранил за собой какую-то моральную высоту. Либо если бы это был случайный секс ради секса – да, противно, но это ж в природе всех мужиков, я никогда от этого не зарекалась. Это тоже можно было бы считать _мужским_ поведением.. Но я уверена, что он ее не любит и даже не влюблен… в лучшем случае, это просто ослепление, в худшем – послушное следование за умелым манипулятором… тем не менее, он по ее указке предал семью… предал и бросил крошечного ребенка… НЕ сам, а будучи просто марионеткой в руках опытной хищницы без всяких понятий о совести… побежал по ее щелчку, забыв о своем отцовстве и мужестве…При этом я уверена, что она действует достаточно тонко, чтобы он думал, что это ОН САМ все решает... но я то хорошо его знаю. Никогда раньше даже близко не было такого поведения - чтобы сразу срочно доки на развод и категорический отказ как-либо общаться.. Это ее программа, выгодная исключительно ей, а он ее послушно выполняет... Я думала, что живу с мужчиной, а оказалось, что это обыкновенное среднестатистическое бесполое говно на палке… куда палка повернет, туда оно и поплывет. НЕ ОН принял решение уйти, это она его решила… Не думайте, что я его пытаюсь оправдать – наоборот, именно это обстоятельство меня отвращает от него все бесповоротнее… то что он безвольная игрушка в хитрых женских руках. Все время, что мы были вместе, я была уверена, что у него помимо характера, бытовых привычек и интеллекта есть некий ДУХОВНЫЙ СТЕРЖЕНЬ. Его мнения и поступки были для меня критерием правильности и честности… он мне казался нравственным, да, если хотите. Да, слово немодное, устаревшее и для кого-то смешное, но оно его характеризовало… до какого-то момента. Либо я была слепа (и не только я, но и все наше ближайшее окружение), видя в нем порядочного человека и мужчину… либо этот стержень отчего-то (от кого-то?) сломался. Так вообще бывает, а?
Понимаете, я не очень верю в «психологию»… она рассматривает человека как набор рефлексов, ниточек, кнопочек – механистичный и поверхностный подход. Есть уровень выше – уровень духа, энергии, высших чакр, если хотите. Именно там находится все самое важное… мне казалось, что на этом уровне мы совпадаем, хоть на уровне «психологии» у нас и были проблемы… На этом высшем уровне находится понимание ценности семьи и отношений... глубинное понимание закона сохранения энергии или всемирного воздаяния, если хотите. Ну а психология и бытовуха... в какой молодой семье с маленьким ребенком нет проблем с бытовыми вопросами, с разделением обязанностей, с вечной усталостью, недосыпом, недостатком секса??? Я искренне рада за тех, у кого их нет… не зарекайтесь, дорогие мои… все это очень зыбко. При том, что вообще-то я была хорошей женой в бытовом плане – всегда вкусно наготовлено, прибрано, постирано, в доме вполне чисто, ребенок ухожен, я тоже за собой слежу. Глажка – да, слабое место, недолюбливаю я ее и времени жалко на это… Мужа бытом я особо не грузила, в будни – максимум это выбросить мусор и помыть тарелки после ужина. На выходных пыталась организовывать семейный досуг, ну и чуть побольше вовлекать его в домашние дела… короче, обычная семейная вполне мирная рутина, конечно не так все просто и беззаботно было, как до рождения ре, но зато сколько совместной радости – наблюдать, как она растет, просто вместе любить нашего общего ребенка…
Раннее детство первенца - это стандартное испытание для молодой семьи, длиной максимум года в 2, которое НУЖНО выдержать, чтобы остаться СЕМЬЕЙ и пожинать счастливые плоды в виде совместных семейных достижений, подросшего ребенка, который уже не требует столько хлопот… да и не так ведь это сложно, еще и сколько радости в процессе получаешь… Кризисы бывают почти у всех, и надо с ними работать... работать, а не убегать, ага? но если таки сбегаешь с корабля раньше – «устал-надоело-жена не заботится», да еще таким позорным и недостойным образом – ты проигрываешь… Причем, ясно же, что женщинам с этого корабля никуда не деться, значит позорное бегство – тот самый «мужской» удел. Интересно, как им потом живется, всю их долгую жизнь – с грузом собственного предательства? С сознанием, что сами своими руками и в здравом уме разрушили счастливое гармоничное детство своего ребенка. Можно еще 10 раз жениться и наделать сотню детей, добиться карьерного и денежного успеха (уверена, с этим у него все будет в порядке..) но брошенный ребенок, первенец, да еще от любимой женщины – это грех, несмываемый временем… не для всех, но для таких людей, как мой муж – да. Я все-таки думаю, что остатками здравого смысла и совести он должен понимать, что делает что-то не то и не так…. И чем дальше, тем это осознание будет усиливаться… или может, я его по-прежнему идеализирую??
Несмотря на то, что мне сейчас очень хреново, я верю – все пройдет и у меня будет все очень хорошо. А вот как будет у него… хз, честно… особенно после того, как я составила мнение о его мадам.

Как я - доморощенный психоаналитик - интерпретирую его уход:
Он пытался вырваться из-под моего сверхконтроля, командирского тона (да, бывало, грешила этим..), а попал в значительно худший переплет. Я со своим сильным характером – просто пуся-лапуся по сравнению с этой тетей, у которой яиц хватит на 10 мужиков. При этом у меня есть какие-то моральные границы, а она их давно отбросила как генетический атавизм.. А вот он так и не вырос из мальчика в мужчину, ему все равно нужна МАМА… притом, что свою собственную маму он давно практически вычеркнул из своей жизни (без всяких с ее стороны на то причин), звонит ей только когда ему что-то от нее нужно, никогда просто так к ней не ездит. Сама по себе она ему неинтересна до такой степени, что когда она к нам приезжала в гости (раз в несколько месяцев), он после 5 минут общения уходил к своему компу. Она уже несколько лет на него обижается… ведь он любимый младший сын, свет в окошке. Я пыталась стимулировать их общение, но малоэффективно( Так вот, видимо с начала наших отношений «мамой» для него стала я, и он постепенно отдалился от своей матери… потом в Б-сть и с рождением дочки я начала меняться, я выросла из амплуа «лошадь я и бык», устала от сверхконтроля за всем, и из меня со скрипом стала вылупляться ЖЕНЩИНА… я стала учиться «отпускать», давать ему свободу решений, я стала намнооого мягче. Это не только мои субъективные домыслы о себе любимой, но и свидетельства моих близких, тех кто меня хорошо знает… Соответственно, от него требовалось стать тверже и взрослее... Процесс небыстрый и довольно сложный для всех.. В итоге, акценты в отношениях сместились и ему, наверное, стало это неудобно, куда ж мамочка-то подевалась… от него потребовался новый уровень ответственности, а он не был к этому готов. Но свято мамино место, как известно, пусто не бывает и быстро нашлось, кому приголубить сиротинку…

Вернусь наконец к фактам…

В конце прошлой рабочей недели он уехал в командировку до пт, оттуда написал, что задерживается и будет дома в 10 утра в сб. Как раз в сб был пик истерии во всех аэропортах по поводу облака пепла и самолеты летали черте как. Кроме того, мне в сб надо было работать с обеда и до позднего вечера и мы сильно заранее договорились с мужем, что он останется сидеть с дочкой. С утра в сб я ему пыталась позвонить-написать и уточнить, где он находится, но телефон был выключен.. в итоге я не имела никакой связи с ним, жутко волновалась из-за всех этих авиапроблем и не знала что делать с работой… приехал он только в 12.30, т.е. опоздал на 2,5 часа… не извинился, не объяснил ничего. Ну я конечно тоже молодец – накинулась, устроила скандал не разобравшись. Правда, скандал был «по делу», без оскорблений и перехода на личности.. Потом у меня еще оставалось полчаса до выхода на работу – я приготовила мужу и дочке обед (еще в пятницу много вкусного наготовила… хотела праздник устроить, ахха), накрыла на стол, подуспокоилась заодно… дала ценные указания насчет дочки и уехала. Во время работы ближе к вечеру, но когда я еще никак не могла освободиться, позвонил муж и сказал что дочь плачет.. да, но я его очень заранее предупреждала, что так и будет и надо быть к этому готовым. Прошло еще какое-то время, я по-прежнему в работе, и тут он начинает атаковать меня звонками, которые я физически не могу принять – руки заняты, когда я случайно приняла его вызов – он начал ОРАТЬ (я ооочень редко слышала от него такой тон) «все бросай, бери такси и приезжай срочно домой!!!». На заднем плане плачем заходилась криком наша дочка... Я в ответ тоже гаркнула, что не могу пока этого сделать, как на иголках доработала оставшиеся минут 40, рванула в такси и еще через полчаса была дома… дочь к тому моменту уже сама успокоилась, а вот муж… муж встретил меня почти в дверях, одетый, со словами «Я ухожу, подаю док-ты на развод, я не тот мужчина, который нужен тебе, а ты не та женщина, которая нужна мне». Я спросила, КУДА он поедет, он не ответил, сказал только, что «с ним все будет хорошо»… Говорил все это как по-писаному, не своими словами… мне бы тогда уже призадуматься, но я только в полном ах…е хлопала глазами и ушами… я пыталась его остановить чтобы ПОГОВОРИТЬ!! Просила остаться хоть на полчаса… он сказал, что разговаривать и объяснять ничего не будет и нас с ним ничего не связывает… что дочке будет помогать… и уехал. Я впала в тяжелый ступор и шок… представьте, какой денек выдался и в конце его – вот таким вот обухом по голове. Всю ночь я металась, пила дикие кол-ва воды, звонила и писала ему смс-ки – ноль ответа. Телефон был выключен, а когда я попадала на включенный – он меня сбрасывал. Меня всю ночь и утро мучило дикое чувство вины – я винила себя в этом злополучном утреннем скандале, в том что плохо приняла – недозаботилась – довела мужика… мыслей о другой тогда вообще не было. Я думала, он поехал или на дачу, или в родительскую квартиру… Я написала ему покаянный мейл, написала что люблю его и хочу чтобы он вернулся… На след. день приехала моя мама, я ей рассказала частично (про окончательный уход и развод тогда не стала говорить, пожалела ее..) Мама, при том, что к зятю всегда прекрасно относилась и защищала его, тем не менее меня поддержала и мне стало полегче… чувство вины подотпустило. Какого фига я себя гноблю и в могилу загоняю?? Что за выступления и судьбоносные решения на основании всего-то одного скандала? Почему мне отказано в каких-либо объяснениях??? В-общем, я перестала названивать и писать и чувствовать себя стала чуть получше. А молчание тем временем продолжалось… В понедельник он 3-мя сухими строчками ответил на мое ночное субботнее прочувствованное письмо – подтвердил намерение о разводе, намерение «помогать дочке» (хаха три раза..), и «искренне пожелал мне найти того кто меня полюбит»… опять шаблонные жесткие фразы, не из его словаря… Я ответила ему, что в подачках и «помощи» не нуждаюсь, а хочу вместе с ним жить и растить нашего ребенка, а варианта воскресного папы у нас не будет… что готова принять его и работать над отношениями… что пока мы _лично_ с ним все не выясним, дочки он не увидит и развода не получит. Что такие долгие отношения не рвутся в один день в одностороннем порядке без всяких объяснений. Что он рискует разрушить счастливое детство своей дочери… Что разговоры и объяснения понадобятся в любом случае, хотя бы чтобы избежать наших ошибок в будущих отношениях… я тогда писала про будущие отношения и сама себе не верила… какие такие «будущие отношения» – ведь мы с ним навсегда вместе, мы созданы друг для друга, все это просто какой-то абсурд .. на это письмо я уже не получила ответа. А на след. день он уехал в командировку… с понедельника у нас с ним не было ни одного контакта… он ни разу не спросил, как дела у маленькой… наступив на свою гордость, я написала ему единственную строчку о том, что дочку очень симпатично постригли (первый раз в жизни)) да, хотела закинуть удочку, разведать обстановку… он ничего не ответил. Все эти дни он не брал трубку, когда ему звонили его и моя мама, его папа и сестра… с друзьями он тоже отказывается общаться или отвирается общими фразами. Лейтмотив его ответа на вопросы окружающих: «у меня все хорошо, не волнуйтесь»… да, можно подумать, все исключительно за его величество волнуются. И как это – хорошо, когда ты вот только что бросил свою дочь??? Ты вообще человек или кто?? Как после такого поступка может быть «ХОРОШО»?? Все вокруг в шоке… я пыталась хоть что-то выяснить (хотя бы где он и жив ли здоров вообще) и обзвонила пару его друзей и мне пришлось им рассказать, в чем дело… попутно выяснила, что когда рассказываю – мне самой становится легче. Так вот, из друзей никто не был в курсе его виражей… все крутят пальцем у виска… естественно, никто не поддерживает его решение бросить семью с маленькой дочкой и тем более, вот так - безо всяких объяснений. Зато все искренне предлагают любую помощь мне и дочке, и это действительно важно для меня… спасибо, ребята, дорогие… с его мамой мы тоже нашли общий язык как никогда раньше… понятно, что он несмотря ни на что ее любимый сын, но в этот раз хороших слов для него у нее не нашлось..
Но даже тогда, то есть до вчерашнего дня у меня почти не было мыслей о другой… Дура, да? Меня разрывало от неопределенности – почему, с какой стати все это?? В чем провинилась моя дочь, что ее отец выбросил ее как щенка на помойку?? Мы что, бракованный товар, чтобы сдать нас без всяких сожалений и объяснений в утиль?? Зачем обещать какую-то помощь, если на деле – полный игнор и вакуум?? Почему не разойтись цивилизованно, не сохранить уважение, почему надо ТАК все обосрать??
Я всерьез собиралась ехать к нему на работу с дочкой в охапку и поймать его для разговора наконец..

Ясность

Вчера утром я, окончательно охренев от неопределенности, позвонила ему на работу и поговорила с его начальником. Судя по рассказам мужа, тот вроде бы должен был быть нормальным адекватным мужиком… сам женат, ребенку тоже полтора года… и вроде поговорили мы нормально. Но в итоге оказалось, что я вляпалась в омерзительный гадюшник, где уже с февраля варится мой муж и видимо, впитал в себя достаточно ядовитого бульончику… итак, я позвонила, представилась и спросила, когда муж вернется из командировки. Шеф ответил, что сегодня, т.е., в четверг, ближе к вечеру… спросил в чем дело, я вкратце рассказала и – внимание – в конце грустно пошутила: жалко, что теперь не практикуются месткомы и партсобрания… и еще в конце разговора он попросил мой мобильный, я дала его, разумеется… обещал мне содействовать в случае чего. Ха-ха-ха…
Через недолгое время, я как раз только вышла гулять с дочкой, мы на детской площадке, вокруг куча мам-бабушек… раздается звонок с неизвестного номера – это звонила ОНА… ёпрст, я думала такое только в сериалах бывает))) или в фильме «Любовь и голуби»…. смех сквозь слезы… И вот эта Рисписа мне заявляет, что мой муж живет у нее и просит по-хорошему (гыгы) меня и моих родителей не звонить и не приезжать к нему на работу и не портить ему карьеру, потому что время партсобраний и месткомов уже прошло… ага, теперь ведь человек человеку волк, это у них в компании корпоративный принцип, видимо… судя по тому, что начальник слово в слово передал ей наш с ним разговор и мой номер телефона. Милый такой трудовой коллективчик, правда? Просто горой друг за друга стоят… и развлекаются корпоративными шуточками о нашей разрушенной жизни...

Дальнейшие постулаты от мадам Раисзахарны (мне она слова вставить почти не давала):
- я сама во всем виновата, т.к. семью строит женщина и женщина ее и разрушает;
- все было разрушено МНОЙ уже давно, а суббота стала просто последней каплей;
- Я его никогда не любила и не заботилась о нем так, как он того заслуживал;
- она его за 2 месяца знакомства узнала лучше, чем я за 8 лет;
- Все наши 8 лет к этому шло, а особенно последние 2 года (да, ей конечно виднее… за 2-то месяца знакомства);
- он ОЧЕНЬ любит дочку и ну просто страшно переживает их разлуку… да, так страшно, что от переживаний забыл наш номер телефона, наверное.. или рука отсохла от горя.
- нам с ним говорить не о чем, мне для ясности достаточно будет вот этого нашего разговора с ней… (понимаете? Это тоже она ЗА НЕГО решила. Видимо, не дождалась, чтобы он сам мне все рассказал или не доверила ему такое ответственное дело… опять сама взяла быка за рога..) как и в ту субботу, когда она просто воспользовалась подходящим моментом. Стратег епрст…
- она сделает ВСЕ, чтобы НЕ дать нам возможность поговорить наедине и вообще встретиться… это ОНА считает, что «в разговорах нет смысла», вот откуда ноги растут у его неадеквата… понятно, почему нет смысла в наших разговорах для нее, ведь ясно, чего она боится… что он «поплывет» и захочет вернуться ко мне… а она опять останется у своего безмужнего карьерного корыта…
- да, она сама прошла через развод, знает наперед все мои мысли и ход действий (Ванга, блин) и знает, что у меня это не_любовь, а задетое самолюбие… ну да, ну да... а дочка просто мимо пробегала. ну просто прорицатель-телепат, откуда такая осведомленность о том что в моей душе, я поражаюсь)) Не иначе как по себе судит…
- следующая наша с ним встреча (понимаете? Наша с ним. Она уже все ЗА НАС С НИМ решила) произойдет в суде на разводе и там она тоже будет с ним вместе и опять таки не даст нам выяснить отношения… официальный мотив – ей важно его душевное равновесие, а разговоры со мной могут это драгоценное равновесие нарушить…). Интересно, а в туалет она его тоже на поводке водит? Контролирует, чтобы я случайно его на толчке не поймала и не разуравновесила? почту фильтрует, смс-ки, суфлером подрабатывает? Как мой папа зятя теперь называет – куколка… куколка нашла себе нового кукловода и радуется новой жизни...
- когда я ей высказала, что думаю о ее методах ловли перспективных мужиков – ну я писала уже, появился в ближайшем доступе тоскливой разведенки интересный кадр (обременение в виде семьи ее абсолютно не колышет, как и то, что он моложе ее на 10 лет), сразу находятся ниточки, за которые легко дернуть – невыглаженные рубашки, плохое настроение, и почему б не попробовать манипульнуть, закормить лестью и привязать к себе – такой хорошей с бантом на попе и без груза надоевшей бытовухи… на это она честно ответила – ДА, все именно так и было. И то, что я ей это высказала – ничего не меняет..
- самый ценный перл от нее – когда я ей сказала, что наш с ним разговор и в ее интересах тоже хотя бы потому, что дочке нужна здоровая мама, а в себе такое держать нельзя и выговориться просто необходимо... да и обсудить практические вопросы, собсно – она ответила, что мое здоровье – исключительно моя проблема, а если со мной что-то случится, мою дочь прекрасно воспитает она сама вместе с ним… Занавес…

Ну вот так вкратце поговорили… после первого шока я почувствовала даже какое-то облегчение, неопределенность наконец закончилась. Теперь надо учиться с этим как-то жить и думать, что делать дальше… куча бытовых практических вопросов, которые раньше при муже решались на раз – теперь они на мне и надо их кому-то перепоручать… надо заниматься собственным здоровьем и восстанавливать душевное равновесие.. надо отделить зерна от плевел, т.е. мои чувства к нему – хорошие и плохие, понять, что пойдет на благо моей дочери… Мне кажется, лучше вообще без отца, чем с отцом – безвольным подонком… тем более, я ни в коем разе не допущу общения моей дочки с этой мадам... Дочка еще маленькая и за несколько месяцев сможет его забыть… у нее есть любящая семья – я, бабушки и дедушки, дяди-тети, есть все возможности для гармоничного развития… да и про себя я уверена, что все просто должно у меня стать хорошо, не зря жизнь дает мне этот пинок.. возможно я этой рисписе еще большое спасибо скажу, что избавила меня от тухлого балласта… пусть теперь она побудет мамочкой при новой игрушке, а я буду искать себе МУЖЧИНУ.. который к тому же сможет стать хорошим отцом моей дочери. Это будет сложно, запросы у меня ого-го…
еще меня поддерживает то, что я чиста… моя совесть не замарана предательством и слабостью… да, я делала ошибки, но я была честна с ним и заботилась о нем, как могла… мне было с ним хорошо, очень хорошо… тепло, душевно. Я уверена, что и ему тоже... Но этого больше не будет в моей жизни… Надо принять этот факт. Даже если он когда-нибудь одумается и захочет вернуться, я никогда не смогу ему доверять и уважать его… Но ведь значит, будет что-то другое, лучше, правда? Тем более, я похудела, постриглась и вообще на удивление неплохо выгляжу… все таки хорошо, что это все произошло сейчас, когда я молода, полна сил и имею все шансы найти своего мужчину.. не сейчас, нет, пока и думать об этом не могу… пока что я на его волне и по-прежнему себя чувствую ЖЕНОЙ.. к свободе сложно сразу привыкнуть...
И у меня уже достаточно мудрости, чтобы усвоить этот урок, я уверена, что жизнь ооочень не зря дала мне эту возможность… не только в плане свободы в поисках нового мужчины, но и вообще во всех отношениях, это шанс вырасти и выйти на какой-то новый духовный уровень. Такой личностный тренинг в реальных жизненных условиях… Опять же, не зря именно Я нашла для него эту вакансию…
И для него это тоже момент истины, и от того, как он себя поведет в ближайшее время, будет очень сильно зависеть его дальнейшая жизнь… не только общение-необщение с дочерью, а вообще, сценарий его отношений с женщинами в его дальнейшей жизни... сможет ли он вырваться из под железной пяты манипуляторши и нащупать свой путь САМОСТОЯТЕЛЬНО, своими мозгами и душой. Надеюсь, он тоже сможет извлечь какие-то уроки из этой истории… ведь попал бедняга как кур в ощип. Без него его женили... у него нет права на свои решения, нет воли, у него даже нет своих слов - он транслирует ее фразы... он зомбирован. Она нас быстренько разведет, быстренько женит его на себе, забеременеет... все, дороги назад не будет. Все ее теперешние слова о его переживаниях насчет дочки и о том, какая я плохая, что манипулирую дочкой - просто временная показуха, а когда она окончательно наложит на него лапы, ей его общение с дочерью будет совсем невыгодно... как же, постоянный фактор риска в виде моего присутствия поблизости от него. Так что пусть он не обольщается насчет будущего общения с ребенком... даже если я и снизойду до этого, то она просто этого не допустит. Честно говоря, мне его просто жаль… маленький, запутавшийся, да еще и обкакавшийся прилюдно мальчик…

Сейчас дописала этот циклопический трактат и правда полегчало… сомневаюсь, конечно, что кто-то осилит ЭТО до конца)) но думаю, рано или поздно будет еще и продолжение...
видите, я его писала кусками в течение дня и КАК за один день изменился мой настрой. Да он еще сто раз поменяется… хотя я и бодрюсь и шуткую, но на самом деле, все это безумно тяжело…



Отправка отредактированного (15 May 10 00:15)

Осилила. Первое,что пришло в голову-мне бывший муж рассказал после ухода,что у него тоже такая вот коллега на работе была-каждый день методично срала в уши,что рубашечка не так выглажена,что пуговичка не той ниточкой пришита и т.п. В итоге он и ушел то,сам того не понимая,к ней(как выяснилось,он в первую же неделю попробовал построить с ней отношения,что-то не заладилось). Как же я ненавижу вот таких "разбитных разведенок" с жизненной моралью-ниче,я пострадала,ты пострадаешь.И терпеть не могу мужчин(хотя,это не мужчина),позволяющих кому-то со стороны лезть в свою семью.
Ты правильно под конец сказала-это все момент истины. Он оказался именно мальчиком,а не мужчиной. Такой вот тряпочкой бесхребетной,безвольным сосунком. Очень хорошо,что это случилось сейчас,а не когда тебе было бы 40. Сейчас вся жизнь впереди.
Я даже расскажу тебе,что будет дальше. Он захочет вернуться,обязательно. Но на 99% уверена,что никогда в этом не признается. Он будет смотреть на тебя коровьими глазами во время общения с ребенком,он будет украдкой от той мадамы звонить,типа переживая,а на самом деле скучая. Но он слабовольная тряпочка и не решиться вернуть все-потому что это ж сложно и для его нервов губительно,возвращать жену. Да и тебе не надо это будет уже,потому что сложно,очень сложно снова увидеть мужчину,который вот так предал и повел себя как дерьмо на поводке.
У тебя будут и истерики, и периоды эйфории.
Но в итоге ты даже скажешь спасибо этому человеку за то,что он ушел. Потому что настоящая жизнь только начинается,потому что встреча с настоящим мужчиной только впереди.

Прочитала. Взрослый мужчина, отец семейства, а ведет себя как телок, куда его потянут туда и идет, заученные фразы...А свое мнение где?
Страшно,что даже если вернется в семью это не повториться через некоторое время - сколько на его пути еще будет таких мадам Раисзахарн...
А ты настоящая умница,настолько грамотно свои мысли излагаешь - что кажется что читаешь труд известного психоаналитика. И в голове все у тебя через некоторое время сложится и ты сама примешь правильное решение.

Танечка, спасибо тебе большое.... твоего ответа я очень ждала, я очень хорошо помню твою историю. Ее исход меня вдохновляет - то что ты искренне смогла сказать бывшему спасибо..
я рада, что смогла нормально описать ситуацию и вы все меня правильно поняли... все так и есть, увы. Теперь нужно адаптироваться к новым условиям.. Можно еще к тебе обратиться, если невмоготу станет? заходи плиз в эту тему, хорошо?)

Ниточка, спасибо тебе за поддержку! прочитала ваши с нежкой посты и прослезилась-таки, начало меня прорывать на слезы хоть иногда)
втом-то и дело, что кредит доверия ему исчерпан и даже если он вернется... я его вряд ли приму назад. Брезгливо как-то с тряпочкой жить... эта рисписа не сама его сломала, он УЖЕ был внутренне готов предать и семья УЖЕ потеряла для него святость и ценность. Она только вывела этот процесс на поверхность, наверное, мне ей надо спасибо сказать за это..

телок, точно! все-таки ты жила с сыном а не с мужиком) и у нее теперь 2 сына будет. а когда он получит по своейм мужской гордости разок от этой железной типа леди будет рватся к тебе, вот увидишь. ему ща тоже не сахар. а вот только ей хорошо. я тоже так умею, но не буду, во-первых незачем, во-вторых знаю конечный результат такие женщины не будут удовлетворены даже такой победой и не будут ее ценить, так ну может немного, пока не будет новых целей, не обязательно мужчина будет целью. это как бульдозер едет и мнет все подряд. но ты можешь его вернуть. через аферу-спектакль. вера смотрела фильм.. блин не помню как называется жена организовала спетакль с нападением и проч. примочками. и добилась своего. но играть надо очень хорошо и не ограбление конечно. можно болезнь там какунить но надо все продумать и не халтурить. и если надо похудеть там быть ухоженной но очень несчастной. главное - никакой агрессии . только нежность и отчаяние и проси помощь при любом случае.



Отправка отредактированного (23 Apr 10 10:02)

Спасибо, солнышко! я читала твою историю и переживаю за вас(( надеюсь, что и у вас все сложится самым лучшим образом!

Осилила. Сначала испугалась объема, думала, начну и брошу - обычно такие длинные трактаты на подобные горькие темы пишутся очень бессвязно, эмоционально, запутанно и безграмотно. Но начала читать и не могла оторваться, прочитала на одном дыхании.
Искреннее восхищение автором! Всем: изложением, ходом мысли, речью, достойным поведением, душевной глубиной!.. Ум, воля, логика, юмор, рассудительность...
Даже не знаю чем мы (форум) можем помочь столь глубокому и самодостаточному человеку?.. Советом – вряд ли… Разве что поделиться опытом в каком-то конкретном моменте?..
Видимо, только возможностью выговориться, поддержать. По-любому, всегда готова лично помочь!

Тань, согласна... обиден не только сам факт предательства, с этим более-менее понятно сто делать... Мне непонятен и мучителен полный игнор. Это то, что сейчас меня больше всего волнует... как он может не понимать, что без разговора не обойтись... это же обыкновенный здравый смысл. Неужели он настолько под ее влиянием, что свои мозги напрочь вырубило?? Стоит ли мне где-то его вылавливать, пытаться поймать ОДНОГО, без конвоя, или лучше плыть по течению и забить на это... но от неизвестности с ума ж сойти можно. Да и много вопросов нам с ним надо решать... Скоро наверное придет повестка в суд, но я не пойду.. первый раз точно.

тож осилила. ты знаешь, мне и добавить то к твоим словам нечего. и советов тоже давать как то не могу-ты умная женщина и сама прекрасно все понимаешь. Ко всем твоим выводам могу поставить только жирный плюс.
что касаемо всей ситуации, у меня пока складывается четкое мнение, что надолго его либо не хватит, либо она его приберет к рукам окончательно, слишком уж сильно она в него вцепилась.
Бороться за него... честно говоря я бы наверно не стала. но лично я. у меня гордость такая, да и все таки опыт свой играет большую роль. Ты правильно написала - я бы тоже не смогла уважать и доверять этому человеку, а для меня в семье всегда на первом месте стоит доверие и потом только все остальное. Если б вернулся - может даже попробовала, но без особой инициативы, посмотрела бы сама на свою реакцию - а вдруг смогу забыть и простить все и заново начать доверять.....
в общем не ставь пока крест, думаю у тебя эта история только начинается и тебе понадобится еще очень много сил. а на мужа я бы попробовала повоздействовать через его мать, например чтобы устроить хотя бы разговор ваш.Любовница не сможет с ней соперничать - мать, какая бы она не была всегда у мужчин на первом месте и при любом плохом, унизительном и прочем упоминанием о ней у мужчины срабатывает защитная реакция.
Вообще отношения его Мамы и него самого аналогично отношениям моей свекрови и мужа. И я точно также как ты пытаюсь наладить как то их взаимодействие, потому что после того, как мы съехали эти взаимоотношения практически свелись к нулю.

Да, действительно страшный сон :(.
А ты на самом деле умница. Хотя бы потому КАК ты всё написала.
Я почти всегда бываю согласно Таней-Лукаво. Правда в данном случае я считаю, что "деление" слишком грубое: "Святость и ценность семьи чтят единицы мужчин" и все остальные, кто не чтит. Есть масса мужчин (и их как раз, ИМХО, большинство) которые будут гулять, но уйти их не заставишь. Одна из маминых знакомых, которая вот так увела мужа, до этого ОЧЕНЬ долго такими же методами пыталась увести другого. Но он сам был тот ещё жук. Попользовался, вывернулся и бросил её (она и к его жене ходила, а он как ни в чём не бывало говорил "сумасшедщая старая дева! Не знаю её!" И в этой ситуации да, мудрость жены была в том, что она ему "верила"). А тип мужчин, как муж автора - он не такой уж и частый (хоть,к сожалению, и не редкий). Хотя бы потому, что к подобным методам приходится прибегать, как правило, не слишком достойным женщинам... Не всякий в принципе на такую позарится, чтобы она не говорила...
Если ты захочешь, ты вернёшь его теми же методами. Только должно пройти время, она должна чуть расслабиться. Мне очень нравится фраза "Неприступные крепости тверды настолько, насколько тверда воля тех, кто их защищает". Чья воля сильнее, тот и побеждает. Надо ли это? Не знаю... С одной стороны, не факт, что другой мужчина (который обязательно будет), не имея этот недостаток, не будет обладать другими, похуже + ребёнок... С другой стороны, с этим мужчиной не получится успешной семьи. Просто потому, что с ним нужно много времени и сил тратить на "приглядывание", чтобы не увели. Ну и о даверии речи быть не может. Так жить можно, но не знаю насколько это для тебя приемлемо. В любом случае сил и удачи!



Отправка отредактированного (14 Jul 10 08:40)

У меня даже душа за тебя заболела после прочтения... Сил тебе, много-много, искренне желаю, чтобы всё у тебя было хорошо...

ЗЫ: А сколько дочке лет? Меньше трёх? В таком случае я бы не давала развод, если не ради возвращения мужа, то ради того, чтобы попортить нервы этой мадам.

Как-то вот веришь, веришь в мужиков, а все равно - мда..

Ужасно сволочно на душе..

Ты знаешь, ты реально молодец. И правильно сказали - он еще захочет вернуться. Был реально повод - вот он и повелся.. заманило болото-то идиота..

А у тебя взгляд и мысли умной женщины. Грустно, что вот так..
Я иногда не пониммаю чем реально в таких ситуация мыслят мужики, правда.

желаю тебе силы и удачного исхода - для тебя. В любом случае.

Даш, со своей мамой он тоже не общается. Единственный раз он позвонил ей сам в вс, взвинченным голосом объявил новость - уходит от меня, и что не надо ему звонить, он должен побыть один и отдохнуть (ни слова о другой бабе!) Потом она ему пыталась звонить-писать, а он в лучшем случае раз в день пишет ей бессодержательные формальные смс-ки... хотя все-таки у меня есть надежда на то, что они в обозримом будущем все-таки будут встречаться по делу... попробую к этому моменту что-то придумать.

Спасибо, приятно такое слышать)) и за поддержку тоже спасибо.

Lilla писал(а):
> С другой стороны, с этим мужчиной не получится успешной семьи.
> Просто потому, что с ним нужно много времени и сил тратить на
> "приглядывание", чтобы не увели. Ну и о даверии речи быть не
> может. Так жить можно, но не знаю насколько это для тебя
> приемлемо. В любом случае сил и удачи!

Подумала... Возможно и не так. Возможно, если он вернётся, то скорее всего, больше не уйдёт. Для него всё это будет настолько тяжело, что он будет бояться ещё раз пройти через это.
Да, согласна с Haley. Развод не давай!

дочке 1,8

Прочитала все на одном дыхании! Отпусти его, он тебе не нужен, он просто тебя не достоин. Согласна с Нежкой, он обязательно пожалеет о своем решении, пройдет первая эйфория, начнется все таже бытовуха - он захочет вернуться, и ты уже будешь решать принимать ли его обратно! Я думаю, ты прекрасно научишься жить без него, такой муж тебе не нужен.
Держись! У тебя есть дочка - это самая большая радость, и самое большое счастье для тебя в этом мире! Это надо пережить, а время все вылечит. А вообще очень грустно читать про такое вот подлое отношение, ведь никто не застрахован от таких ситуаций.
Не нужно унижаться перед ним. У тебя и дочки своя собственная жизнь! Будь сильной! Не знаю как еще поддержать...

P.S. Танюш, ты вообще умница! В таком состоянии так пишешь грамотно! Так все четко и логично! Ты молодец!

Не реагируй на повестки - без твоего согласия не разведут!!!

Слушайте, я тут подумала, а может она его приворожила, а? Ну бывает же такое...

угу, еще и зельем напоила... так легко свалить на магию.
тут просто цепкая и умная тетка попалась, которая знает, как своего добиться

Идиотизм.
Сама разбаловала мужика, на нем пахать надо было, а ты рубашки гладила.
Ты сам не умна по женски. Когда он наорал на тебя в дверях и заявил, что уходит, надо было пожелать счастливог опути и не звонить-писать по знакомым и уж тем более начальникам, этож вообще пипец какой-то, впутывать коллег по работе в семейные дела.
А про разговор с любовницей - ну вообще занавес, пожелала бы счастья, да повесила трубку.

сразу видно, что пишет человек, который либо не имеет такого мужчину, либо такая же как та любовница и даю почти 100% что нет детей. А учитывая, что хватило тебя только на то, чтобы скрыть свое мнение под мнением анонима - грошь цена всем твоим словам. У тебя у самой характера нет, раз трусишь написать под своим ником

На одном дыхании прочла, разрывает меня на две части:
1. Безумно жаль, что сильным,мудрым женщинам попадаются такие слабые мужики,и очень жаль, что дочка останется без папы(ну я верю что с ТАКОЙ мамой это не на долго))).
2.Восхищение Автором!я от всей души эелаю, чтобы у тебя в жизни всё сложилось именно так, как ты сама хочешь!Я желаю тебе набраться немного терпения,для того, чтобы тот мужчина о котором ты писала(ну тот самый, которого ты будешь выбирать по высоким критериям) встретился вам с малышкой как можно быстрее.Искренне желаю, с высокоподнятой головой пройти через испытание, которое подкинула тебе судьба.
С уважением.

Да, мне тоже реально стало за тебя больно... За тебя и дочку... Первая мысль после вашего с ней диалога - отдать дочку маме и поехать на работу к нему, а там если она будет возникать, рявкнуть на нее, чтоб не лезла в отношения супругов, и увести его на разговор. А потом подумала - а не пошли бы они оба...
Развод не давать - так он алименты даже платить не будет наверное. Хотя это конечно вариант, чтоб ей не сладко было. Я бы не давала развод, и не давала бы ему видеться с дочерью. Вот такая бы я была сволочь. И не столько для того, чтоб он ее не видел (хотя это будет ему очень сильным ударом, раз он так ее любит), а для того, чтоб дочка его забыла. Так будет для нее лучше. Ну и никаких встреч дочки с этой мадам. Если встречаться, то только в твоем присутствии и только без нее. Вот тебе и будет шанс в последствии выяснить, хорошо ли ему с новой мамочкой.
Она конечно сволочь, про здоровье что твое сказала... Но по большому счету ей естественно на тебя нас..ть. Если бы она волновалась о твоем здоровье, она бы мужа твоего не увела, но сказать матери такое... что она сама вырастит твою дочь, если что... как у нее вообще язык повернулся такое сказать...
На твоем месте я бы сейчас прекратила с ним всё общеие, не звонила (тем более на работу), пусть он сам подает на развод, а ты уже будешь решать - давать его или нет. Возьми ситуацию в свои руки - теперь от твоего решения будет зависеть вся ваша жизнь. Пусть они поймут, что они не хозяева положения, что последнее слово за тобой. По крайней мере еще полтора года.
Блин, так горько читать такие истории... Сил вам с дочей.

Не ну просто мне реально тяжело поверить, что мужчина может себя так вести (говорить чужими словами, не общаться с семьёй-друзьями, соглашаться на общение с супругой в сопровождении), ну реально просто не верится! Вот и приходят такие мысли в голову. Автор, может тебе в церковь сходить?

Вообще впутывать коллег и начальство в свои дела и правда не стоило. Но можно же это написать и под своим ником, чего трусить-то?
Но в том состоянии, когда тебя просто на ровном месте бросают и пропадают на неделю, да не просто случайный знакомый, а любимый муж - в таком состоянии будешь звонить куда угодно, лишь бы выяснить, что с ним.

Да, вроде до 3 лет только

могу путать, но вроде до года всего, а после года общие правила для всех. Автору просто сил,это непросто,но решение никто тебе не подскажет кроме тебя,мы можем пожалеть по-бабски,но не судить...

Я слышала, что вроде до 3-х...

http://ozpp.ru/zknd/semn/semn_1787.html
до года - это с инициативы мужа.

до 3-х лет ребенка жена имеет право на алименты от мужа на себя+алименты на ребенка.
http://ozpp.ru/zknd/semn/semn_1876.html

Если работа хорошая, зарплата белая - советую автору "стрясти" с него по максимуму - пусть неповадно будет, и прочь гордость в этих вопросах. Мужик обязан не только заботиться и уважать свою семью, но и элементарно содержать ее. И никаких "3 хахаха" - тут не просто благородство с его стороны помогать дочери, а его обязанность.
Правда,если платит алименты - значит имеет право на законном основании видеться с ребенком (устанавливается в суде или по мирному согласию). Если не платит и не видится в течение длительного времени - можно попробовать лишить родительских прав, мужик, бросив семью практически сам себя уже этого фактически и лишил. Ну тут автору решать уже.



Отправка отредактированного (23 Apr 10 12:26)

Блин, тогда Автор, если прийдёт не повестка, а муж просто будет звать на развод, говори, что до 3-х и что развода не дашь. У меня просто у подруги так было, она мужу говорила, что до 3-х без её согласия не разведут, а она развода не даст. В итоге спустя какое-то время они всё же сошлись...

Действительно только до года :(
Статья 17. Ограничение права на предъявление мужем требования о расторжении брака

Муж не имеет права без согласия жены возбуждать дело о расторжении брака во время беременности жены и в течение года после рождения ребенка.

уф,редко осиливаю темы на психоворуме.но тут осилила.
,Расстроилась до глубины души.
Написано действительно настолько грамотно,все проанализировано,разложено по полочкам,что нам,форумчанкам,по сути и добавлять нечего.
Действительно телок.Не знаю,как бы я поступила на самом деле,сидя перед компом,при муже,ттт,сложно рассуждать.Я могу примерить ситуацию-отпустить и забыть,могу примерить-не вам вам жизни.Сейчас это просто,на деле,думаю,гораздо сложнее.
Смотри сама,Что тебе ближе,я думаю,ты умная женщина,выберешь нужный совет сама.Может ,действительно,стоит отпустить,а может и стоит отпустить,те не звонить,не пытаться вернуть,но и не давать развод,чтоб этой курице неповадно было.можно попробовать вернуть его.Побороться,если любишь и готова простить!
Думаю,нужно не делать так,как советуют люди,считая правильным для себя,а делать так,как это будет правильным для тебя и для твоего ребенка.Ведь кто-то разведеться и скажет,нафиг,нового найду и будет счастлив,а кто-то нет,а кто-то,несмотря на советы-бросить дурика и хлюпика ,не бросит,а вернет и будет счастлив всю оставшиюся жизнь!В любом случае -выбор за тобой,чтоб если что,винить себя в правильности или неправильности,а не окружающих,хотя это порой и легче!!!!!Удачи тебе и пусть все будет так как ты захочешь!!!!

да, Жень, именно так и было. Я просто хотела хотя бы узнать, когда он вернется из командировки... начальник сам начал меня расспрашивать, в чем дело... наверное, чтобы поглумиться надо мной с коллегами. Собсна, это меня мало волнует... мне больше некуда было звонить, а от неопределенности я реально сходила с ума...

Спасибо, Ириш... и тебе, и Сереже) привет ваше малышне))

Со второго раза наверное разведут-таки.. сколько у меня есть времени, кто-нибудь знает?

Спасибо, Насть) пожалеть это тоже хорошо. На миру и смерть красна)) Я вообще замечаю, как сама меняюсь на глазах - из законченного интроверта, у которого всегда_все_прекрасно (неважно, что на душе, но видимость надо сохранять!) я наконец обращаюсь в нормального такого болтуна-экстраверта, и получаю такую отдачу от поддержки близких, родственников, форума - это действительно помогает! держит меня на плаву, элементарно укрепляет в мысли, что правда за мной.

Читала, как книжку, не отрываясь. Извини, что не по теме, но пишешь очень классно))))) увлекает))
А по теме... пусто стало. Хеппи энда нет. Держись. Не знаю, как бы сама поступила, окажись (не дай Бог) в такой ситуации. Может, и послала бы куда подальше такое г-но с его новой мадамой, пожелав новой ячейке общества счастья. А может и упелась бы рогом, не дала развод и играла бы на нервах этой овцы. И еще бы что-нибудь придумала, чтоб ей жизнь медом не казалась. Не знаю. Ты держись. Все проходит, пройдет и это

Олесь, ты далеко не первая, кто выдвигает эту версию... есть много подозрительных моментов.

вот именно, потому и не хочу брать с него деньги - хочу оставить за собой моральное право решать, видеться с ним дочке или нет. Пусть подавится своей новой большой зп... потратит ее на нового взрослого ребенка - у него и запросы больше, чем у полуторагодоваса... Единственное на чем я буду категорически настаивать - чтобы встречи проходили БЕЗ ее присутствия...



Отправка отредактированного (23 Apr 10 13:56)

Сроки расторжения брака в суде:

Минимально возможный срок - один месяц и одиннадцать дней. Вступившее в силу решение суда быстрее указанного срока - незаконно.

Как правило, процедура расторжения брака занимает:
при оформлении развода через суд по обоюдному согласию супругов - 1,5 месяца.
расторжение брака без согласия одного из супругов - от 1,5 до 3 месяцев. В редких случаях, например, при затягивании процесса второй стороной, и свыше трех месяцев.

Указанные временные промежутки определяются следующими обстоятельствами:
положением семейного законодательства Российской Федерации о том, что расторжение брака производится судом не ранее истечения месяца со дня подачи заявления о расторжении брака;
положениями гражданского процессуального законодательства, предусматривающими срок на обжалование судебного решения (в том числе и по делам о расторжении брака) перед вступлением его в силу;
загруженностью суда;
оперативностью работы почты, осуществляющей извещение сторон;
позицией (действиями/бездействием) второй стороны по делу.


Это то, что я сейчас быстро забив в яндекс нашла...усугубляется это тем, что я нашла это на сайте фирмы,которая "помогает" с разводами и вот что обещает:Благодаря большому практическому опыту, а в ряде случаев и профессиональному знакомству со служащими судов мы способны не только разрешать большинство бюрократических сложностей в максимально короткие сроки, но зачастую избегать их. я боюсь, как бы риспис не воспользовалась бы услугами подобной фирмочки.:(

мужу так сказать можно, но только он же козлик на веревочке... все решает ОНА. А она наверняка подкована в этих вопросах... запудривание мозгов тут не пройдет.. если бы все было так просто - мы бы с ним уже давно разобрались. Но сейчас он - пешка в ее руках, а она готова на все, чтобы его удержать.. ну и флаг ей в руки

а ее в командировки не отправляют?

ну все равно придется ей побегать+фирмочки ,думаю,берут нормально денег за такие процедуры,все ж какая-никакая ,А неприятность,но это при условии,что мужа она отпускает,но с боем,а не хочет его вернуть.

да, я тоже склоняюсь к версии без всякого оккультизма, хотя она в чем-то соблазнительна - дает искушение его оправдать и начать какие-то действия по спасению) боюсь, это утопия... просто она хитрая умная сучка, которая подловила его в нужный момент, углядела его слабые места и умело на них сыграла. А он слабак и тряпка, что дал ей влезть в его семейную жизнь и душу. Если там и использовались какие-то техники, то скорее это НЛП и тому подобное - не удивлюсь, если она ими владеет.. мастерский кукловод, просто гуру.



Отправка отредактированного (23 Apr 10 13:11)

Все прочитала!!! И правда советовать сложно...Мы видим ситуацию с одной стороны[:-?] Опущу соболезнования и моральную составляющую...Все мы переживаем такие вещи индивидуально...Не поняла только советов - Не давать развода и запрещать видеться с дочерью. Мне кажется в такой ситуации (да и вообще с психологической точки зрения) когда мужчина натыкается на агрессию со стороны жены, то его позиция и негативное отношение (пусть даже и навязанные кем то)только усилятся. Он сейчас упорно носиться с мыслью, что жену НЕ любит, она плохая, скандальная и т.п. Любовница постоянно убеждает его, что "Жена сука ,истеричка, постоянно достает тебя бедного, использует, манипулирует ребенком" и т.п. Ну и на деле жена полностью поддерживает свое амплуа, т.е. реально НЕ дает развода, запрещает видеться с ребенком, настраивает проитв родственников/коллег и т.п. Мне кажется надо идти от противного....Затихнуть. Перестать звонить/писать/требовать что и т.п. Позвонил, предложил развод - отлично, когда, где, каким образом будут перечислятьалименты. Захочет зайти к дочери - ещё лучше, он отец, и им и останется, как бы не была сильна обида. Даже больше, никаких запретов на встречи и подарки, но все в пределах оговоренных условий в суде (из серии 2 часа на выходные). И все время быть спокойной, сдержанной, общаться в рамках делового этикета. С одной стороны будет задето мужское самолюбие - " Как так, за меня не борятся, я ей не нужен, почему?" ,с другой будет четкий контраст, любовница "играет" на том, что "он бедный неасчастный, его все используют, достают, мешают ему жить и т.п." надо вести себя противоположно тому, на чем играет она. Она сейчас выставляет жену в виде агрессора, котоырй будет тянуть деньги, не давать развода и шантажирвоать ребенком. Надо стать абсолютной противоположностью, Вам от него ничего не нужно (только то, что положено по закону), Вы не собираетесь устраивать истерики, разборки и т.п. В общем девиз "Дорогой, ты сам сделал свой выбор, ты взрослый мальчик и раз ты решил так, то я уважаю твой выбор, если ты считаешь, что не должен мне ничего объяснять - то пусть так оно и будет, в любом случае я желаю тебе счастья, если тебе понадобится моя помощь, дружеская - я всегда буду рада её оказать, жизнь штука сложная и я не вижу поводу становиться врагами. Тем более у нас общая дочь, конечно я тоже устраивать свою жизнь дальше, возможноу меня будут ещё другие дети, но у твоей дочери есть отец, которого она любит, поэтому я всегда буду тебе другом, и на мой совет/помощь ты всегда можешь рассчитывать." Думаю после ТАКОГО мужик другими глазами посмотрит на жену....В общем такая политика хорошо "выбивает" почву из под ног любовницы. Ибо жена "белая и пушистая" ничего не требует, она просто мудрый друг. ну как "пользоваться" друзьями мужского пола - это уже на усмотрение. :DГлавное здесь переступить через свою агрессию и обиду, что сложно. Но если получится, то Вы с любовницей быстро поменяетесь местами, тогда уже она будет чего то требовать (женитьбя на ней, детей, денег и т.п.), ревновать к Вам, устраивать скандалы ,а вы будете таким мудрым другом, спокойным, ничего не требующим...Тем более есть козырь - ребенок, привычка, ну и понимание того, что страсть долго не длится, и рано или поздно у него начнутся те же бытовые проблемы ,что и с Вами, и вот тогда......Вы отыграетесь. :D

Жень, спасибо. Чтобы все вернуть, бороться если и придется кому-то, то ЕМУ. А я ооочень сомневаюсь, что у него хватит на это силы воли и желания... его воля подавлена, разум и совесть молчат. ну и во-вторых я никогда не смогу к нему относиться как раньше... уважения и доверия не будет никогда, а именно на доверии основывался наш брак.
Пусть все будет так, как я захочу, да... дело за малым - определиться, чаво ж я хочу)

Женьк...горько очень от того, что 7,5 тыщь рублей..всего..стоит кому-то влезть и доломать то,что возможно ещё можно спасти.

да, в том-то и дело, что гуляющих мужиков пруд пруди, но тот самый СТЕРЖЕНЬ в них сохраняется - они не бросают семью, законная жена и ребенок остаются на первом и главном месте. но это все когда речь идет о МУЖЧИНАХ... которые сами принимают решения о своей жизни. А тут другой случай..

оксан, да твой совет сложно принять, но я согласна что в нем есть рациональное зерно. одно но - все это стоит делать для того, чтобы вернуть его, отбить у любовницы, отыграться, отомстить и прочее... а имеет ли это смысл? нах мне это все теперь? чтобы вернуть его, умыть любовницу и с торжеством выгнать? времени и нервов убью на это кучу, а сатисфакция моральная того не стОит.
Хотя частично я собственно и буду делать так как ты написала - сейчас я уже прекратила настаивать на чем-либо и как-то пытаться с ним связаться. О дочке ни слова - собственно, я пока никак не препятствовала их общению - пусть приезжает и общаются на здоровье. Или пусть хотя бы позвонит, поинтересуется, как она... НО: МНЕ тоже нужно с ним поговорить... с ним, а не с ее трансляцией. Достучаться до его сознания, понять насколько он адекватен. Вот с холодными головами уже можно будет и развестись и поговорить о будущих встречах и даже возможно деньгах... пока не знаю, это решение - видеться-не видеться, деньги - не деньги - будет зависеть от дальнейших их действий... или бездействия. Вот интересно, он думает, что его теперешнее молчание и игнор до развода как-то меня простимулируют разрешить ему общаться с дочкой??



Отправка отредактированного (29 Apr 10 16:09)

не знаю

Спасибо, Надюш... твои слова очень ценны для меня. мы с тобой неплохо знакомы, между прочим... я тебе давала диск с фильмом "Тайна снежной королевы";-)

Спасибо за теплые слова, Чудо)

Да горько,уджасно,такая у нас страна,где всем на все посрать,кроме денег.и этим людям плевать,что они разрушают семью за какие-то копейки,получается..Мне казалось,что это дороже.
Может они и не за все берутся.

Я в церкви сразу рыдать начну... но вообще надо, да, я сама думаю. Может, хоть сама подуспокоюсь..

Оксан, ты права. Права, если жена захочет вернуть его, показать, какая она хорошая. тОлько надо ли это жене??? По поводу не давать видеться с ребенком - это для ребенка лучше будет, если жена точно решила вычеркнуть этого человека из жизни. Мы же знаем уже примеры, когда ребенок после ухода папы страдает. Зачем ей подвергать страданиям свою дочь, если ее отцу пришла в голову блажь уйти теленком вслед за другой тетенькой. Вот пусть и валит.
Ну а если и давать отцу видеться с ребенком, то только при маме: ну в таком возрасте и на ГВ это естественно, а дальше будет смотреть по рвению папы в общении с ребенком. Обычно мужчины любят детей столько, сколько они любят их мать... Я еще ни разу за свою жизнь не видела мужчину, бросившего семью и страдающего по своему ребенку и жаждущему общения с ним. Это лично мое мнение, основанное на моем видении окружающего мира, естественно автор сама решит, как ей правильно поступить.

Сходи в церковь... порыдай... полегчает...

И сходи, и порыдай, и с Батюшкой поговори!Я за неделю до выкидыша была в церкви,говоила с Батюшкой,расказала ему о моей сложной Б, рыдала как белуга,он мне очень хорошо помог.И племянницу когда крестила две недели назад,тоже к Батюшке подходила,объяснила ситуацию,поревела,он меня успокоил,провёл обряд очищения.Сходи. в любом случае хуже не будет.

Осилила и весь пост, и все ответы в теме...
Так же, как у тебя самой, в процессе поста менялись и ощущения и взгляд на ситуацию...
Мои предложения-предположения такие:
1. Очень здорово что ты на самом деле для себя уже все решила и все поняла, это явно видно из твоих мыслей... молодец!!
2. Дай ты ему этот развод... у тебя ж нет цели его вернуть, тогда нафига тебе лишняя головная боль...
3. Насчет алиментов - я считаю что то, что положено по закону, требовать надо... моральное право решать видется ему с дочкой или нет все равно за тобой, а тут хоть дополнительные деньги ребенку на игрушки или тебе на свои нужды.. ты ж не благотворительное общество...
4. видеться разрешать, но самой встречи не организовывать и не навязывать. и иметь требование - встречи только в ТВОЕМ присутствии... пусть повспоминает, какого это было, иметь счастливую семью... заодно этим застрахуешься от присутствия той мадам, еще не хватало чтобы она общалась с твоей малышкой... а даже если она и будет присутствовать - ну и что же, я уверена, ты с честью выдержишь сравнение в твою пользу...
5. с этим человеком у тебя уже явно нет будущего, ты это сама четко поняла... но ПОЖАЛУЙСТА, постарайся при встрече с новым человеком не наступить на те же грабли, и пораньше реагировать на "звоночки" о которых ты писала... потому что, уж извини, но дело не в одной только Раисе Захаровне... и нет никакой гарантии, что с новым человеком сначала тоже будет казаться что все хорошо и есть духовный стержень, а потом раз, и опять все с ног на головы не перевернется... не бывает огня без дыма....

Удачи тебе и женского счастья!

ЭТО надо делать не для того ,чтобы вернуть его....[:-?] Согласись, что ты обижена, морально растоптана и т.п. лучший способ отомстить - дать ему понять, ЧТО он потерял...Пусть живет с мыслью, что потерял ТАКУЮ женщину, и всех остальных сравнивает с тобой. Пусть последнее воспоминание у него будет не зареванная, униженная, просящая и злая женщина. А спокойная, уверенная, сильная и мудрая.
Сейчас бесполезно вести с ним разговоры, все сведется к ссоре, взаимным претензиям, он ослеплен страстью и под влиянием другой женщины. Сейчас ОНА-хорошая, ТЫ-плохая, разговора не будет, т.ч. он будет, но он не будет адекватным. Тебе это надо? Пусть делает, что хочет. Займи просто наблюдательную позицию. Просто пойми, он сейчас "болен", неадекватен и т.п. у него мозги не думают, он не вадеквате. И ты НЕ достучишься......[:-?]

Да, Оксан, ты права... тут еще кое-что произошло, что я не могу пока выносить на форум, но то, что подтверждает твою правоту. Он неадекватен сейчас... он меня ненавидит, обвиняет во всех грехах и уверен (т.е., его уверили), что я ему хочу отомстить или вернуть его любой ценой. Это не так, я уже не хочу его возвращать... и мстить тоже не буду, много чести. Я буду поступать так, как мне подсказывает моя совесть и мои представления о том, что будет лучше для меня и моей дочери... а они пусть живут как хотят, Бог им судья...
Про последнее воспоминание это ты в точку... над этим я очень постараюсь) правда, хотелось бы вообще избежать встреч, особенно с ней, а она ведь обязательно будет его конвоировать в суд... никто не знает, можно ли развестись заочно, без своего присутствия? а еще мне нужна от него доверенность на вывоз ребенка за границу, это ведь тоже можно сделать заочно? И видеокамеру он забрал зачем-то... а там все видеозаписи нашей дочки за последние почти полтора года((( есессна, на комп мы их не перегоняли.. и билеты на море надо переоформлять.. ооох, столько ушатов дерьма еще предстоит заглотить, прежде чем все это закончится

ну а это попробуй воспринимать это не как ушаты дерьма, а как организационные хлопоты...

могут, сестра мужа так развелась недавно. в суд даже не ездила. сыну 5 лет

Кэтрин, спасибо, все правильно говоришь.
В алиментах по закону нет никакого смысла, белая зп у него смешная.
Если бы расстались по-человечески, в нормальных отношениях, можно было бы говорить и о деньгах, и о встречах... но пока этого не получается. Да и не нужны ему эти встречи, похоже... иначе объявился бы хоть как-то за неделю. Одна говорильня - так любит дочку, так переживает, так переживает, бедняффка...
Я прекрасно понимаю о чем ты писала в последнем абзаце... я и в своем заглавном посте писала, что оба мы хороши были (когда речь шла о бытовухе, а не о разрыве). Уроки я извлеку какие требуется, тут методического материала хоть отбавляй..

так раз у нас ребенок до 3 лет, то развод только через суд, прально? лан, пора навести справки..

В суде разведут без твоего присутствия, ну или как то по доверенности можно, делаешь доверенность на представление твоих интересов в суде на 3-е лицо (родственника). Хотя.....Блин, наверное стерва во мне неискоренима, но я бы пошла. Собрала волю в кулак, поменяла имидж, сделала прическу, оделась так - ух...Встала на шпильки и пришла бы.Спокойная, уверенная, с легкой ироничной улыбкой, вся такая красивая и СВОБОДНАЯ. Поздоровалась, пожелала им счастья!!!! пусть видят, что тебе пофиг до него, до неё и вообще, у тебя своя жизнь :D Прямо сцена из голливудской мелодрамы.....:D:D:D
Согласна, что сложно и т.п. но зато, как красиво!!!! Думаю вопросы о заплаканной истеричке, которая готова просить/прощать/возвращать отпали бы сами собой....[:-?]

Ох, Оксан, умеешь ты смотивировать:-D

Ага....надо-надо!!! пусть ОН поймет, какую женщину потерял, ОНА пусть понервничает. Наверняка ведь представляет себе такую тихую домашнюю клушу, затюканную бытом, всю в сполях/слезах. А тут ТЫ.....:D:D:D
В общем бери себя в руки и начинай уже мстить:D:D:DПриводи в порядок нервы и готовься...извини, но борьба только начинается. Ты в шоке от того, что сделал ОН, он в шоке сам от себя, любовница пока тоже в шоке, что наконец то завела себе домашнего питомца:D:D:D скорое все поутихнет....мужик будет устраивать вылазки к тебе за своими трусами, любовница начнет играть в семью, и вот тогда будет главное, как поведешь себя ТЫ. :D:D:D И ты должна быть НАД ситуацией....Т.ч. держись там и не повторяй наших ошибок (ошибок ВСЕХ женщин) не жалеть себя, свою загубленную молодость, лучшие годы, отданные этому козлу, [:-?][:-?][:-?] если хчоешь пореветь/пострадать - сделай это одна, либо с ближайщей подругой. Убери подальше все телефоны, компы и просто приходи в себя. Выздоравливай от этих отношений!!!
Судя по тому, что и как ты написала, с мозгами и восприятием действитетльности у тебя все в порядке, т.ч. думаю почему то, что ты очень быстро придешь в себя.[:-?]

расскажу про развод
супруг подает исковое заявление, примерно через месяц состоится предварительное слушание, на него что пришел, что не пришел оно состоится, примерно еще через месяц слушание по существу, на нем ответчик говорит, что с иском не согласна и считает, что возможно примирение сторон и просит предоставить время на санацию брака, время представляют максимум 3 месяца, через три месяца истца спрашивают, настаивает ли он на расторжении, если настаивает, расторгают.
затягивать процесс возможно, это не сложно, если понадобится, расскажу.

в данной ситуации супруг , я думаю, в суд не придет, это доверят представителю, это стоит совсем не дорого. страстей в суде, думаю, не будет

предлагаю устроить флеш-моб по этому телефону тетеньки:D

ну а по делу пахнет приворотом....
сил тебе больших-больших!

Повестки не стоит игнорировать. Можно только потянуть время- попросить суд полгода отсрочки. Сколько раз о ней можно просить- не знаю. Иначе на втором заседании разведут.
Что касается ребёнка, то сложно: не давать- он особо не расстроится, давать- только в присутствии мамы, вернее в отсутствии этой рисыписы. Если вы окончательно решили, что этот телок вам не нужен, ну и называйте его так - хорошее имя для мужчонки без башки. А рисаписа пусть его как хочет называет.

да ну их в баню... много чести - флешмобы еще какие-то... приворот - возможно, вполне.

А я бы задумалась о деньгах.
У Вас маленький ребенок на ГВ.
Работать вы не можете.
И с какого этой мадаме такой подарок - перспективый мужик с хорошей з.п. и возможным карьерным ростом.
Другое дело, что з.п. серая.
Я бы тоже не стала показывать ни ему, ни ей что мне больно.
Хочет видеться с дочкой - добро пожаловать. Только дома, только без нее, только по предварительному звонку.

я когда только начала читать- подумала- интересно а как он к своей маме относицца.
подумалось, что будь у них хорошие отношения, она была бы тебе союзницей.

а тут видишь как. не зря же говорят-посмотри как отношение милого к маме....

ох ох ох! удачи тебе, держись!
главное, что доча с тобой:)

ну да, или козлик на веревочке... на козла он даже как-то не тянет:-D
встречи будут только в моем присутствии и естественно, без писы.

мама мне союзница... а что толку. ей сейчас тоже очень тяжело и общения с ним она избегает. влияния на него она не имеет...

спасибо, ксюш... скорее бы все это закончилось.

Оксана чертовски права. Я это понимаю. Но как это будет сложно, черт дери. Все же муж, любимый. Он же не пофиг пока...
Не, разводиться надо, но только при условии, что он пишет тебе сейчас доверенность на вывоз ребенка во все страны на максимально возможный срок! Обязательно! И переписывает с камеры все на диски и отдает тебе, раз у него хватило совести камеру забрать. Иначе грозить затягиванием судебного процесса, если по хорошему не понимает. Вам еще надо решить имущественные вопросы, не через нее ж он будет это решать. Значит увидиться все равно надо.

да, про деньги я еще буду думать... в принципе, я без них обойдусь вполне, у нас сч дочей запросы небольшие. так что буду смотреть по его поведению, стоит ли дарить ему такой подарок - принимать его подачки)
а ее его деньги вряд ли сильно интересуют, пока что она зарабатывает сильно больше него. если только на перспективу метит, к пенсии готовится))

Ты знаешь, это не подачки. Подачки это если он скажет: так и быть, я куплю дочке коляску и хватит с вас. А алименты, это алименты, положенные по закону. И тебе действительно надо на что-то жить.

Только что написал на мыло, спросил данные для доверенности и обещает вернуть камеру. А какой максимальный срок у такой доверенности?
про дочку ни слова не написал...



Отправка отредактированного (23 Apr 10 17:44)

По-моему 3 года (по крайней мере мне муж писал на три года, когда я без него ездила). Но это надо еще у нотариусов выяснять.

Прочла все до конца.
По теме не знаю ,что посоветовать. Все это так горько читать. Вот так в один момент все..
Пыталась поставить себя на твое место. стало так страшно...:( Слезы наворачиваются.
Сил тебе и твоей дочке. Держись

Я полнстью согласна с Оксаной, действительно теперь нет смысла просить, плакать, умолять, наезжать, злорадствовать.. он УЖЕ ушел. поэтому надо принять данную ситуацию, привести себя в хорошую, точнее даже отличную форму. И держать себя выше их, ты умная, женщина у тебя есть любимая дочка и у тебя все прекрасно, а они как глупые нашкодившие школьники, фиг знает получится ли что то у них, но явно ему хуже чем тебе, потерял общение с дочкой, сбежал как последний м.. непонятно к кому.. его еще ждет много проблем и внутрених терзаний совести, а у тебя наоборот, главное есть, все остальное наладится.
Он и встречаться, разговаривать с тобой не хочет т.к. боются обвиней, скандалов, упреков, или наоборот предложений все вернуть..ему это конечно сейчас не надо.. лучше наоборот покажи ему что ты уже пережила шок, што все не так уж и плохо, что вообще тебе стало жить легче, что действительно вы наверно не подходили друг для друга идальше у каждого жизнь сложится значительно учше. Предложи обсудить вопросы про встречи, дележ имущества и прочее. если против чтоб та тетка тоже встречалась с твоим ребенком то придумай обоснованную причину, а не что бы это выглядело злорадством. Вообщем он перестанет бояться встреч, и вообще наверняка задумается кто в этой ситуации вообще выграл а кто остался дураком и наломал дров!;)

На счет договориться о встрече про дележ имущества - он может спокойно предложить решить это через мейл. Но я думаю, надо ссылаться на то, что такие вопросы не обсуждаются через глобальную сеть, и что ты должна быть уверена, что это вообще с ним разговариваешь. Хотя с другой стороны если что - у тебя будет распечатка его слов... Не знаю даже...

сейчас постараюсь по нескольким моментам,тут прозвучавшим,написать:
1.Приворожили-я тоже так думала. Более того,были вроде и все признаки этого. Более того,свекровь позже чуть ли не открытым текстом об этом моей маме сказала. Но! Если человек тюфяк-дело не в привороте. Приворот просто удобное оправдание облажавшемуся мальчику.
2.Развод-я развелась не сразу. Ибо да,имела некие выгоды,в том числе и финансовые,с мужа(ну и вернуть его сперва хотела,что таить). Про финансовую сторону-рви с него по максимуму,если есть возможность,не дели с ним ничего и т.п.-это своего рода нейстойка тебе за годы жизни с ним,за потраченное на него здоровье, за то,что тебя использовали и выкинули. С другой стороны,опять же,из моего личного опыта-пока не будет штампа,ты его не сможешь до конца отпустить.
3.Мириться или нет-тут прозвучала мысль,что он вернется,будет ценить и т.п. Нифига. Он наоборот решит,что в любой момент может уйти-прийти. Не говорю,что сразу начнет опять убегать-просто если будет очередная такая подружка или кто поумнее-вполне может опять слинять.
4.Однозначно-ни в коем разе не совершай ошибки многих-не плачь,не проси,не показывай ему,как тебе больно. Хотя,еще ни одной женщины не встречала,которая бы так смогла. Он действительно должен понять, какую жар-птицу он упустил,и на какую курицу променял. Если у вас будут личные контакты(а они все равно будут)-всегда свежа,красива,с улыбкой и т.п. Наешься успокоительного заранее,чтоб легче было. Еще момент,мужчину сильнее цепляет не сообщение о новом мужчине, не радость твоя от каких-то крупных свершений. Больше всего заставляет страдать и скучать мелочевка-например,я невзначай так делюсь с бывшим(да,он до сих пор звонит и скулит) о том,что вот лук на подоконнике посадила,а еще фиалка такая роскошная зацвела. А кот сделал то-то и то-то-сразу слышу,как у него голос дрожать начинает. Ну это из разряда маленькой женской мести.
5.Месть)) Реально,я своему сделала ряд пакостей,о которых он даже не понял,что это сделала я-но я получила внутреннее такое бабское самоудовлетворение))) Закидайте меня помидорами,но на мой взгляд,это хорошее поднятие собственного настроения))
6.Мое маленькое хвастовство:когд муж уходил,в числе прочего мне было сказано,что я уже не та,что в 22(ну да,он то за 6 лет только похорошел),что я его не интересую внешне,что вон какие королевы ходят и т.п. Так вот когда подавали заявление на развод-я оторвалась по полной. Я вела себя как стерва,я офигенски выглядела. Он меня привез-отвез,норовил приобнять и все такое,дрожащим голосом сообщал мне,что я просто королева-я в голос объясняла ему,даже при людях,что не надо нарушать мое личное пространство, что я не позволяю себя лапать посторонним, что вообще,некоторые заболевания передаются и бытовым путем,а я не уверена в здоровье тех,с кем он шляется. Ну и т.п.Он тогда был как побитая собака,на обратном пути повторял,что мудак,что сломал жизнь самому себе. А я смотрела на него и думала-убожество лесное,как я вообще могла с тобой так долго жить. И честно скажу,сейчас я бы даже знакомиться с таким не стала))
7.Обязательно! Обязательно иди в церковь. Не обязательно сразу стоять всю службу,делать какие-то обязательные вещи. Действуй по наитию. Полегчает стопроцентно. Главное-искренне молись и проси того,что действительно хочешь. Я вот искренней всего просила исцелить душу-вышло,в одно утро я просто проснулась и поняла,что у меня не осталось ни искорки,ни уголечка,вообще ничего к этому человеку. С тех пор я ни разу не плакала,зато постоянно улыбаюсь,как даун))
Так что все будет хорошо. Из любой жопы есть как минимум один выход.

максимальный срок у всех доверенностей-3 года.
По теме-и правда страшный сон...
Желаю удачи и мужества в принятии решений!

тоже хорошо звучит. Хорошо, что вы улыбаетесь, всё у вас будет замечательно :)

ААААА, Нежка, про выход из любой Ж - ржу в голос!!!! надо запомнить этот афоризм)))

я про то и говорю. что он ее тоже игнорирует...

слушайте, я тут подумала... не сменить ли дочке фамилию на мою девичью.. (я фамилию в браке не меняла). Имею я право это сделать без согласия отца?

хотя я тут подумала, что торопиться с этим не буду. Скоро должен быть готов биометрический паспорт для дочки, придется хотя бы в ближайший отпуск съездить под его фамилией...



Отправка отредактированного (23 Apr 10 20:06)

Nobody писал(а):

> слушайте, я тут подумала... не сменить ли дочке фамилию на мою
> девичью.. (я фамилию в браке не меняла). Имею я право это
> сделать без согласия отца?
>
> хотя я тут подумала, что торопиться с этим не буду. Скоро
> должен быть готов биометрический паспорт для дочки, придется
> хотя бы в ближайший отпуск съездить под его фамилией...
>

Зачем? Его это заденет, но это будет не главное чувство. Скорее всего главным будет ненависть. А зачем это вообще нужно? Если появится другой мужчина, который станет папой, тогда понятно, а так зачем?

Я на 99% согласна с Оксаной. На 1% не согласна с тем, что сразу нужно дать развод. Но не в ключе "не дам, чтобы вам жилось не сладко", а в ключе "такие решения скоро не должны приниматься" (из серии ты-то всё понимаешь, и развод конечно дашь, но попозже. Но её это будет бесить, хотя формально предраться не к чему).



Отправка отредактированного (23 Apr 10 20:13)

Ситуация гадкая, но разрешимая..Правда сколько сейчас не старайся, решение все равно найти невозможно хоть ходи в церковь, хоть не ходи..потому, что это истерика - все решения и обещания сейчас это истерика, совершенно обоснованная и честная..нужно чем-то себя занять, это может быть как наращивание волос и ногтей, так и можно посадить дерево бонсай, научиться водить машину. Лучше, чтоб это было вообще что-то, что ты никогда не делала..истерика это тот самый момент когда это сделать нужно..это всегда переломный момент. И чем больше будет таких дел, тем больше ты будешь заполнять свой мозг и тем меньше думать о том, что произошло. Да, это постепенно будет происходить, не сразу..но как сказал Соломон - Все проходит, и это пройдет..
И знаешь, мне кажется главное быть естественной, гармоничной, благодушной..и такой без истеричности и скандальности появится перед ним...показать, что у тебя внутри также мягко и уютно как было всегда.[sm94]

я не юрист, но фамилию ребенку (если не ошибаюсь) поменять можно только при официальном удочерении, т.е. в тот момент, когда твой муж будет лишен род.прав через суд,а новый захочет официально удочерить ребенка, опять же через суд и опеку. По-другому никак,у нас по закону фамилия дается по отцу, по матери только если мать по свидетельству о рождении одиночка, т.е. в графе отец прочерк. Ребенок может вроде сам себе взять фамилию матери при получении паспорта, т.е. в 14 лет.
Зачем тебе это? Живитие с дочкой спокойно, налаживайте свою жизнь, а фамилия - это такие мелочи.

< возможно я этой рисписе еще большое спасибо скажу, что избавила меня от тухлого балласта… пусть теперь она побудет мамочкой при новой игрушке, а я буду искать себе МУЖЧИНУ.. >

Ты, по всему видно, большая умничка и очень сильная женщина. Выводы делаешь абсолютно логичные, поступки взвешенные. Самоуважение присутствует в достатке. Поэтому я просто уверена - скоро у вас все наладится и в делах, и в душе.
Тяжело вам будет с малышкой, особенно поначалу противостоять его попыткам вернуться, переживать предательство и брезгливость. Но зато вы не без поддержки - у вас есть столько любящих близких и родных! Это очень обнадеживает, что в минутки отчаяния вы не останетесь одни. Для женщин это крайне важно - просто выговориться и быть выслушанными.

Еще говорят, что женщины часто неосознанно выбирают мужчин одного и того же типа. Но ты понимаешь свои недостатки, смогла вынести из ситуации уроки, которые, я уверена, учтешь в будущем. Но позвольте поиронизировать - уж если суждено будет выбрать мужчину-тряпку, то уж пусть эта тряпочка окажется из крепкого пальтового драпа, а не из гипюра (как твой пока еще муж) :D

Тань,беда в том, что наш закон так устроен,что работодателя проще заставить что-то сделать,чем мужа. И потом,есть народная мудрость-не трожь говно,оно и не воняет. Я знаю случай,когда папашка,которого обязали к алиментам и т.п.-потом по достиженииребенковых 18 лет так же подал в суд на собственного ребенка-мол,пусть теперь помогает старику. Нах это надо?

Тань, если бы мы расстались при других обстоятельствах, возможно я и действовала бы из описанных тобой соображений. Если бы мы расстались просто цивилизованно, то и не понадобились бы никакие суды и алименты, договорились бы полюбовно. Но сейчас все дошло до такого состояния, что я хочу полностью исключить его из нашей жизни, чтобы оставить себе моральное право решать самой за себя и за своего ребенка.
Опять меня начинает колбасить... сегодня я узнала, что он в разговоре с нашими общими друзьями поливает меня грязью и клеветой... действительно откровенно грязной ложью. Я понимаю, что он пытается сам таким образом реабилитироваться и восстановить свое честное имя - дескать, не то что бы жену с ребенком бросил, а от жуткой стервы вовремя ноги сделал..
У него элементарно не хватает САМОуважения и достоинства, чтобы отдать должное матери своего ребенка и не поносить ее на каждом углу... Я не понимаю, как я с этим человеком жила 8 лет и не разглядела его сути. Чувствую себя полной идиёткой)
но видимо это очередной этап тренинга - пройти через ливень из дерьма и самой не запачкаться. Теперь просто любые контакты хочу исключить, тем более что он настроен настолько агрессивно, что я просто боюсь с ним встречаться...

Думаю, на гипюр он даже как-то не тянет)
Спасибо за пожелания)



Отправка отредактированного (29 Apr 10 16:07)

Вообще хоть до совершеннолетия. Мне так нотариус сказала. Только вот выпустят ли тебя с ребенком с такой доверенностью - вопрос. Так что лучше года на три написать. Только вот вписать в неё ты можешь страны с безвизовым въездом и типа Турции. Если в Шенген соберешься - то надо делать отдельную доверенность с указанием конкретных дат поездки.

Ваш пост- как пособие для всех остальных. Это Вы можете смело нам всем давать советы и подавать пример как вести в тиакх ситуациях. Снимаю шляпу и аплодирую стоя!
Хочется пожелать обычного женского счастья!

p.s. недавно в ЖЖ у Сергея Стиллавина подглядела прекрасное определение таким мужчинам -"Это не мужчина, а человек, прикрученный к члену". Оно нам надо такого? Прикрученного? Лучше уж ни с кем, чем с кем попало.

Я ещё днем твой трактат осилила, написать только сейчас собралась. Очень все знакомо. У тебя, правда, жесть, что эта мадама тебе позвонила.

Мысли у меня такие.
1. Знаешь, я так смотрела по окружающим, те дети, которым мамы не давали видеться с папами, но которые потом об этих папах конечно же узнавали, считали этих "пап" очень хорошими. А вот те, которые виделись, те все со временем сами понимали и общаться переставали. Так что я думаю давать им общаться надо. Не настаивать на общении, но если папа хочет - пусть общается.
2. Но! Общаться папа с ребенком будет только в том случае, если финансово помогает (алименты и не только), и вообще помогает, т.е. у него есть какие-то обязательства по воспитанию ребенка. Если он её так любит, как утверждает, он должен быть очень рад с ней заниматься.
3. Развестись вы конечно разведетесь. Но если вам есть, что делить (имущество), если хочешь потом остаться с ним в более-менее отношениях, то советую с разводом подождать. Через пару месяцев все поутихнет, уже сможешь с ясной головой оценить всю ситуацию.

Ещё я не поняла, т.е. с того времени, как он ушел, ты с ним ещё ни разу не общалась, только с этой бабой? Надо с ним поговорить. Не для того, чтобы вернуть, зачем тебе предатель, а просто чтобы прояснить все.

Дети очень быстро пап таких забывают. Но для этого не обязательно пап вычеркивать. Просто дети принимают другую модель, например папа - раз в неделю на пару часов. Причем по истечении этих пары часов ребенок сам папу выпроваживает ;)

Может быть это и приворот, если эта мадама такая деловая. Вот у меня двоюродный брат принял ребение о разводе с женой, с которой был вместе 5 лет (детей, правда, не было) тоже за неделю. Как одну из причин назвал своей бывшей жене, что та не сидела с ним за компьютером :) Я сейчас общаюсь с его бывшей женой, а с ним - нет. Видела его новую "большую любовь" - страх и ужас, старше него, дочка у неё 9-ти лет (вот ребенка её жалко), и счастливым брат сейчас не выглядит.

Нежка права, они все хотят вернуться обратно, только хотят, чтобы их позвали, и они победно снизошли до брошенных ранее жен, и вернулись, и продолжали вести себя как хотят, а что, жена же сама позвала обратно... А на то, чтобы попросить прощения, признать ошибки, попытаться вернуться в семью - для этого нужен характер, а раз человек уже так поступил, то нет у него этого характера. Так пусть же такой человек живет и мучается всю оставшуюся жизнь от осознания того, что он натворил. В глубине души их это гложет. Только они всеми силами стараются от этого отгородиться, говорят, что жена сама во всем виновата. Потому что есть поймут, что это не жена виновата, то им будет совсем фигово...

Ой дочитала до конца, так грустно, и ведь понимаешь, что от этой ситуации никто не застрахован :(. Я давно поняла, что самый опасный вид соперницы, это вот такие "подружки-коллеги по работе", ты права там нет ни какой любви и даже влюбленности, они играют на другом, на "дружбе", сначала втираются в доверие (и ты писала, что внешне она совсем не интересная, правильно, если бы она была красавицей то дружбы то не получись бы, а тут серая мышка, вот мужики то сначала подвоха и не видят) а потом начинают на мозги капать (ты знаешь, и в этот момент мужчины даже не могут этого понять, в их понятии ни чего страшного не происходит, они же просто друзья, постели то нет). И к сожалению, это просходит с нормальными мужиками, потому что бабники слово "дружба с женщиной" не воспринимают совсем. У моей очень близкой подруги была похожая ситуация, только они ещё женаты не были, но дело шло к свадьбе, они встречались лет пять, я его очень хорошо знала, и такой парень по настоящему положительный, и отношения у них были хорошие (если к свадьбе готовились). Вообщем справили мы её ДР гостей была куча, он от неё не отходил, шикарный подарок подарил, вообщем любовь-морковь, а через три дня она мне звонит и говорит, что он ушёл... Это даже для меня было ударом. Потом выяснилось, что к такой "коллеге-подружке", оказывается, она на правах подруги даже помогала подарок его девушке выбирать... Он через месяц-полтора вернулся, моя подруга его простила, сейчас у них дочке 3 годика :) .
Ты знаешь, а тебе желаю держаться, ты молодец!!!
И правильно девочки говорят, отойди сейчас в сторону, не ругайся с ним, не дели ребенка. Если захочет видется с ребенком то только у тебя дома и в твоем присутствии.
P.S. А если он решит вернуться будешь смотреть по обстоятельствам, прощать или нет. Ты вспоминала фильм "Любовь и голуби", а ведь фильм хорошо закончился, что она его простила, только это прощение должен просить и добиваться мужчина...

Читала и будто видела страшное кино.не представляю как вы все это переживаете.просто пожелаю счастья и сил.Держитесь!Все что не делается к лучшему.Да вы и сами написали,для чего то вас Бог испытывает.Все будет у вас и дочки хорошо!

я и правда все больше уверяюсь в том, что все произошло к лучшему) Господь отвел от этого человека. Теперь осталось пережить этот острый период с минимальными потерями и осмыслить все уроки. мне уже лучше, правда)

Lukavo писал(а):

> Интересно... 8 лет совместной идеальной жизни - и так легко
> пережить потерю?
> А была ли на самом деле семья?...

Думаю, что была. Просто автор далеко не слабохарактерная, по натуре лидер, и сейчас кажущаяся легкость мыслей и переживаний наверное склеена из шока, уязвленного самолюбия и гордости. Аутотренинг. И потеря еще не пережита. Просто автор не дает себе истерить.

Nobody ты умная и мудрая женщина, правда. Уверенна, ты все сделаешь как надо.
Очень согласна с Оксаной - после того, как улягуться первые эмоции (а я когда читала тоже думала, что надо бежать на работу, устраивать там очную ставку, и т.д. и т.п.), то потом я поняла - тут нужно действовать куда хитрее, раз твой муж на эти хитрости попадается, то обязательно сработает, вот увидишь. И не для того, чтобы вернуть его, а для того, чтобы он был в твоих руках и ТЫ и только ТЫ принимала бы решения и насчет дочки, и насчет вашего дальнейшего общения и насчет всего, что вас двоих касается. Прямо запомни фразу "Я ДОЛЖНА БЫТЬ ПОЛНОЙ ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЬЮ ЭТОЙ МАДАМ" - и действуй, исходя иэ этого - отвечаешь на его звонки (а они когда-нибудь, да случаться)-помни, что ты противоположность и ответы строй соответственно, отвечаешь на письма - тоже самое ну и т.д.

Насчет свиданий с дочкой - то, что ты хочешь вычеркнуть его и из ее жизни - это тоже твои первые эмоции. Хорошо подумав думаю ты придешь к тому, что делать этого не нужно. Ребенок не пешка в вашей истории и при помощи него не надо пытаться что-то сделать. Запомни, что их отношения не имеют ничего общего с вашими. НИЧЕГО. Расскажу тебе такую историю - когда мне было лет 10 у моих родителей разладились отношения. И мама постоянно говорила мне про папу, какой он плохой, как ее обижает и т.д. А Я НЕ ПОНИМАЛА ЭТОГО. Мой папа меня не обижал, ОН ДЛЯ МЕНЯ БЫЛ ХОРОШИМ И ЛЮБИЛ МЕНЯ. Это продолжалось несколько лет. Мне было очень больно слушать каждый раз от мамы все ее жалобы и как-то, когдя я была уже подростком, я все ей сказала - о том, что я не могу больше это слушать, что мне он ОТЕЦ, а не муж, что у меня к нему другое отношение. Мама обидилась. Но больше никогда ничего подобного я от нее не слышала.
Поэтому не делай глупости - пусть отец с ребенком общается. Но как сказано было выше - только на твоих условиях, без этой женщины. Жизнь ведь длинная впереди - настанет такой возраст, что без отцовского воспитания будет очень сложно.

Вообщем сил тебе, настраивайся на стратегию. Первое время будет непросто, но все наладиться.


А еще, читала и примеряла эту историю на себя - сейчас подбиваю мужа искать новую работу, вот вопрос может и не надо этого делать...

если человек говно, то ему никто не помешает и так на ребенка на алименты подать. Между прочим имеет полное право. Здесь единственный вариант обезопасить ребенка - это лишить род прав..

Шок... Сижу и по-настоящему реву, как страшно...

Держись!! Я тобой восхищена! Дай Бог тебе счастья столько, чтобы полностью окупить всё это говно и ещё с огромным запасом!!!

Я почти уверена, что он с ней не останется надолго. Вот хоть убейте, не верю!



Отправка отредактированного (24 Apr 10 15:31)

Да ничего страшного НЕ произошло!!! Все живы, здоровы, есть ГДЕ жить и на ЧТО!!! А мужики приходят и уходят.:DНельзя так сильно ставить свою жизнь в зависимость от конкретного человка, тогда и правда с разводом жизнь заканчивается....А так....ну неприятно, но не смертельно![:-?] Никто от этого не умирал (не беру клинические случаи с самоубийством).
Автор молода, здорова, у неё есть квартира, видимо есть какая то материальная составляющая, которая позволит не умереть с голоду, в конце концов есть прекрасный ребенок (страх умереть старой одинокой девой уже не актуален)т.ч. минус только один - внутренняя рефлексия, обида. Ну и конечно будущее ребенка, воспитание которого надо планировать с учетом данной ситуации. Но ничего УЖАС-УЖАС не произошло:DУжас - это смерть близкого человека, неизлечимая болезнь, отсутствие перспектив (где жить, на что, работа), у автора с этим все в порядке, т.ч. жизнь продолжается, и если ситуацию нельзя изменить (простить мужа, бороться за него, возвращать, начинать все строить с 0), то тогда надо менять свое отношение к ней - жить дальше сделав определенные выводы.
И чем дальше живу, тем больше убеждаюсь, что нельзя зацикливаться на чем то одном, всегда надо иметь "путь к отступлению", т.е. никога нельзя на 100% надеяться на что то одно (мужа, семью, работу и т.п.) ибо когда это рухнет (в жизни все бывает)не остаться у разбитого корыта: одной, без средств к существованию, с исклеченной психикой. [:-?]

Прочитала еще вчера, но уже второй день не могу перестать думать об этой ситуации.
Во всей этоц ситуации меня убивают несколько пунктов:
-какой же муж трусливый оказался! ну ладно, решил уйти, но почему нельзя это сделать цивилизованно, поговорить нормально?
-что ж это за шарага, в которой он работает? видимо, у них приняно так обсудлать все интриги, раз начальник в курсе?
-какая же тварь эта женщина!!! сама разведена, в чужую семью не побоялась влезть, так у нее еще наглости хватает звонить, хамить и проявлять удивительную осведомленность!

Хочу выразить свое восхищение автором - твоим выдержке и самообладанию можно просто позавидовать!!! ты большая умница, и я уверена, что у тебя все будет хорошо!

Да....... Прочитала и у меня просто Шок!!! Мне в этой ситуации жалко только ЕГО (простите за мат, этого мудака)Как можно допустить, чтоб любовница звонила жене (наверняка он знает)А насчет этой любовнице (на чужом несчастье своего счастья не построишь) это факт уже известный многим любовницам. Я рада за тебя, что твой муженек решил сделать такое предательство сейчас, когда ты еще молода, а не в 50 лет, как у моей знакомой. Сил Сил и еще раз Сил тебе!!!

Больно думать, что близкий человек тебя и твоего ребенка может так легко предать.:(

Ситуация очень знакома. Мне на моем жизненном пути тоже такой телок попался. И тоже на работе подружка завелась, старше его, разведенная с ребенком, серая мышка. Он мне сначала даже про нее рассказывал, как они там общаются, какие она советы ему давала когда мы свадьбу играли. А потом когда мы один раз поругались, она его утешила как могла, а потом еще раз и еще. И вот было один в один как у тебя. Тоже и эта мадам пыталась со мной пообщаться. А уж какие она концерты закатывала с резаньем вен.... Только изолировать его совсем не смогла и все таки сначала этот человек вернулся ко мне. Но вот честно не знаю, теперь может думаю, лучше бы изолировали его от меня сразу, нервы бы спокойнее были. А так почти полгода он еще как г...но в проруби болтался, все метался.
В конце концов все равно с этим человеком жизни не получилось, не смогла простить предательства и у него еще вылезло отвратительное качество с которым оказалась несовместима наша совместная жизнь.

Поэтому считаю что хорошо, что так все получилось именно сейчас, когда ты молодая еще, у тебя еще много хорошего впереди. А муж и его пассия еще локти будут себе кусать (проверено на собственном опыте), тебе даже делать ничего не надо :) Сейчас у тебя улягутся эмоции, боль и шок пройдут и ты обязательно поймешь как хорошо, что этот человек будет от вас подальше.
И еще разводиться (если будешь) советую все таки когда эмоции улягутся, так будет легче, сейчас не горит.
А вообще развод - хороший повод для агрейда (тоже проверено :)))) )

В мировом суде на Вершинина нас развели за месяц со дня подачи заявления. Хотя очень неприятной процедурой был сам суд (готовься к этому морально), но наверное из-за того, что инициатором развода была я, Судья читала мне нотации, что я лишаю ребенка отца и бла-бла-бла, а я не хотела раскрывать и обмусоливать в очередной раз всю подноготную нашего развода, что просто стояла и молча её слушала... Было очень противно:((( после суда еще неделю колбасило от её моралей:((( но в моем случае Я ХОТЕЛА сохранить нормальные отношения с Кириным папой, и ради ребенка (он её очень любит, хоть и не помогает материально, но сидит с ней с удовольствием и целый день), и ради нашей безопасности с ней, потому что на тот момент боялась, что он в ответ на мой развод может причинить нам вред, выкрасть Киру:((( Слава Богу, мирным путем все уладили. В общем собирайся с Силами, мы тебя ПОДДЕРЖИМ!!!!

P.S. написала на почту тебе:)))



Отправка отредактированного (25 Apr 10 01:10)

Спасибо, Наташ) приходите в гости, ага.. можно хоть завтра

Я тоже считаю, что разводиться надо с холодной головой. Не знаю, успеют ли наши головы остыть за 1,5-2 месяца... я бы сама с разводом, конечно, не торопилась, но есть же Большая Мамочка, страстно желающая юридически прибрать к рукам свою новую куколку... ну и нехай подавится.

Таня, долго думала над твоими словами... во-первых, поясню, насколько мне сейчас легко) я по-прежнему почти не ем и сплю по 1-4 часа в сутки. У меня барахлит жкт и вегетатика оборзела - то колотит в ознобе до зубовного стука, то жарит-парит как в бане. Настроение меняется на диаметрально противоположное по 5 раз на день. Что реально мне помогает - общение. Сегодня почти целый день со мной кто-то был - мама, массажист :-) друзья звонили, потом вечером сестра и друзья приехали... я выговорилась и вот сейчас почти спокойна - чуть ли не первый раз за неделю. Да, сегодня ж юбилей - неделя новой жизни...

Да, это один из основных моих уроков из всей этой истории - не зарекаться НИ ОТ ЧЕГО... и верить по-настояшему только себе.

Спасибо) да, из этих моментов первый для меня самый омерзительный((

Спасибо, последний абзац - все точно по делу

да, я держу себя в руках, сознательно создаю ритуалы, которые занимают и отвлекают меня... с переменным успехом, конечно. Временами накрывает такая тоска звериная, шо пипец

Надь, спасибо за развернутое мнение) Насчет настраивания против папы полностью согласна - это исключено, это просто преступление против ребенка. Родители должны общаться цивилизованно, налаживать взаимодействие по совместному уходу за ребенком и сохранять взаимоуважение, либо уж лучше вообще никакого общения... чем использовать ребенка в своих взрослых игрищах ради собственного самоутверждения

Да, Оксан, ты права... стараюсь привыкать к этой мысли. Главное, что мы с дочкой живы-здоровы, есть где жить и что поесть, остальное приложится со временем. А боль и ужас надо просто пережить... правда, если бы это было просто, не было бы этой темы

Насчет новой работы для мужа - Надь, если каждый раз думать и держать такие варианты в голове, свихнуться можно... мало ли хищных сучек на свете, ото всех не убережешься. Просто поводок должен быть внутри зашит!

Насчет общения с ребенком, с одной стороны - да, очень неприятно, что твой ребенок общается с ТАКИМ "человеком", с другой стороны и правда, подрастет, будет тянуться восполнить недостающее общение, если общения не было...

мне мама тоже всё детство рассказывала гадости про моего папу, а я как тянулась к нему, так и продолжаю хорошо с ним общаться и любить:) закрываю уши на их гадости друг про друга... так что может позже и не запрещать общение, пересилить что ли себя... Потом сама дочка сделает выводы, что есть что. Но стараться, чтобы это общение точно проходило без присутствия данной мадам и её влияния...

Да,тебе сейчас противопоказано просто быть без общения. Самое тяжелое время-вечер и ночь. Старайся ложиться пораньше и вставать пораньше.Если что-сигналь)))

Хочу сказать сразу, была по обе стороны барикад. Однажды и меня покинул любимый мужчина, как только я родила, и было, когда ушел ко мне мужчина из семьи с маленьким ребенком. Не всегда виновата жена, и не всегда виновата любовница. Случаи разные. Да и вообще никто не виноват. Есть чувства, эмоции, разум в конце концов. И мужчины наши чаще сами инициируют новые отношения на стороне, которые заканчиваются порой созданием новой семьи.

Не защищаю в вашем случае любовницу. Ее выходка вообще в голове не укладывается. Не побоялась реакции мужчины отрицательной и позвонила. Значит, он размазня.

То что они два месяца вместе и уже решили быть вместе, означает лишь то, что это всплеск чувств, это период, когда эти чувства на пике. Но это пройдет. И я на 90% уверена, что он изменит свое решение. Скоро. Другой вопрос: а надо ли это вам?

Про ребенка. Согласна с мнениями, запрещать общаться не надо. Будьте мудрой женщиной. Запрет общение - это борьба. Это попытка манипулировать. Он не стоит того, чтобы ему еще показывать свои чувства и желание вернуть, показывать свой протест

"Про ребенка. Согласна с мнениями, запрещать общаться не надо. Будьте мудрой женщиной. Запрет общение - это борьба. Это попытка манипулировать. Он не стоит того, чтобы ему еще показывать свои чувства и желание вернуть, показывать свой протест"

Чуть Чуть не согласна с мнением про запрещать общаться. Ребенка нужно огородить по крайней мере в ближайшее время от этой ненормальной женщины (она же дала понять жене, что готова забрать ребенка) Значит она уже не в своем уме, если взрослая женщина говорит родной матери такие вещи про ее ребенка. Nobody мой тебе совет огородить ребенка и не делать поспешных выводов об отношениях ребенка с папой на первое время хоть.

Запреты, шантаж, манипуляшки

Девочки, насчет их общения с дочкой... Я ведь НЕ против, чтобы они общались даже сейчас, когда все так остро. Это ОН не интересуется ребенком ВООБЩЕ. За 8 дней - ни одного вопроса, звонка, смс-ки, я уже не говорю о личных встречах. Помните ту мою фразу из понедельничного письма, о том, что либо мы живем с ним вместе, либо он про дочку забывает, а воскресного папы и подачек у нас не будет (ясный пень, письмо было на диких эмоциях). В том же письме я в отчаянии написала ему, как дочка ходит по дому и "папкает" и спросила "ЧТО МНЕ С ЭТИМ ДЕЛАТЬ??". Напомню, что в понедельник я еще и мысли не допускала ни о какой новой тете, и я была просто в отчаянии от неизвестности и вакуума и действительно еще хотела его вернуть.. В-общем, на основании этого письма и этих 2 фраз всю неделю она его раскручивает на НЕНАВИСТЬ ко мне как к стерве, которая шантажирует его "единственной отрадой - дочкой". А ведь после этого я делала попытки вывести его на мирный разговор о дочке – отправила мирную смску, о том что дочку красиво постригли. Она была тоже проигнорирована. Наверное, это сообщение Мамочка успешно интерпретировала как еще более грязную манипуляцию.. Ведь у нее манипуляция - главный и любимый метод, естественно, она везде видит ее, элементарно судит по себе. Она честно сказала мне в разговоре, что "когда сама разводилась, была в точно такой же ситуации и действовала точно так же» (имея в виду шантаж ребенком…)
Конечно, все понятно - Мамочка-Бульдозер всеми силами не хочет допустить ни его звонков нам, ни тем более приезда к нам в гости - она же понимает, что ее в свой дом я не пущу, а значит его общение с дочкой будет автоматически означать контакт со мной. Но почему он как тупой телок ведется на все эти несостыковки, меня все же удивляет. Я понимаю ее игру на ненависти ко мне, этим топливом она подогревает ИХ взаимную страсть… ради Бога, это уже не так важно. Но как ей удается полностью сдерживать его порывы увидеть дочь (я уверена, сейчас он действительно по ней тоскует и Бульдозерша даже наверное стимулирует эту тоску – «ах ты мой бедный, как же ты по дочке-солнышку скучаешь, какая же твоя жена тварь, что не_дает_вам_видеться»). При этом он все же никак не проявляет желания узнать что-либо о дочери. С чего он взял, что я УЖЕ не даю им видеться??? чем же она ему зубы заговаривает сейчас на этот счет и как они себе рисуют его будущее общение и «помощь» с ребенком, если мы с ним даже не имеем возможности обсудить организационные и технические подробности этого общения (Бульдозер наложил запрет) и ближайший наш с ним контакт Мамочка допустит только в суде и исключительно в ее присутствии (опять цитата)) Вероятно, она хочет вообще ВСЕ решать через суд, в том числе, и вопросы общения с дочкой, только бы не дать нам поговорить…

В качестве фактографии привожу выдержки из последней с ним переписки:
В пт вечером он задал по мылу технические вопросы насчет доверенности на выезд, денег и сказал, что вернет видеокамеру, чтобы я не волновалась. Ок, спасибо и на этом... Напоминаю, это был наш первый контакт после его 3-строчного письма в понедельник о разводе и "помощи" дочке. Я ответила на технические вопросы без эмоций и пр., и в конце задала простой вопрос: "Собираешься ли ты приехать повидать дочь?"
Он опять что-то написал о доверенности, а последний вопрос проигнорировал. На что я написала: "Про дочку опять тишина... Любишь и скучаешь, говоришь?» Девочки, вы представьте, с какой горечью я это писала… Да, я постепенно привыкаю к мысли о том, что больше ничего с ним никогда у нас не будет и наверное это к лучшему, но обида за дочь никуда не девается, это же совсем другое! Он ушел от МЕНЯ и разлюбил (пусть так) МЕНЯ, но она-то в чем перед ним провинилась?
Короче, на это он мне ответил буквально: «Да люблю, да скучаю. Но причем здесь твои дешевые манипуляции?»
Девочки… по-моему, это неадекват, разве нет? Или это я уже потеряла всякую объективную соображалку?
В-общем, после такого ответа и полученных незадолго до этого сведений о клевете и мерзости, которую он на меня наговаривает (об этом ниже), я опять впала в гнев и написала ему о к о н ч а т е л ь н о е письмо, вот оно:
«…это последнее мое письмо. Я хочу чтобы ты исчез из нашей жизни надолго, желательно навсегда. Я не собираюсь ни за что мстить или пытаться тебя вернуть, успокой своего кукловода. Меня не интересует вторсырье. Я 8 лет думала, что живу с мужчиной, а ты предпочел быть тряпочной марионеткой. Значит, такова наша судьба и больше нас действительно ничего не объединяет, соглашусь с тобой. Передай М. спасибо, что вовремя открыла мне глаза и избавила от такого подарка судьбы. Желаю вам счастья, насколько оно возможно в ваших условиях.
Доверенность и камеру передашь через твою маму, для доверенности нужен только паспорт. Доверенность до 18 лет.
Когда соберешься вывозить вещи (у меня не склад, сделай это поскорее), напиши точное время, я вызову папу и он тебя встретит-проводит, нас дома не будет.
Развод дам по первому требованию, на алименты подавать не собираюсь.
Ариведерчи»
И сразу вдогонку:
« И последнее и самое важное - дочь. Слишком мало времени прошло и у меня пока нет готового решения насчет вашего будущего общения, но пока я предлагаю по нашему обоюдному согласию отложить любые ваши встречи с ней на несколько месяцев, условно говоря, до осени. Для ее же блага. Всем нам нужно успокоиться, осмыслить то, что произошло, и прежде всех ваших встреч, в тебе должна перегореть ненависть ко мне. Отбросив эмоции и обиды, я могу признать, что ты имеешь право общаться с ней, но повторяю - давай возьмем таймаут и решим все через несколько месяцев».

Вооот… с тех пор опять молчок. Не сомневаюсь, что эти письма тоже были истолкованы как гнуснейшая манипуляция с моей стороны и стали для нее очередным козырем в борьбе за его бедную душу, но что уж тут поделать. Зато теперь я уже точно никаких движений, ни прямых, ни через кого-то предпринимать не буду, пусть сам выбирается из своего ада…

О пользе грязевых ванн

Чем же он сейчас отвлекается от рабочих будней? А вот чем: радостно поливает меня грязью в общении с МОИМИ друзьями (причем они его за язык не тянут, они вроде как вообще не в курсе ситуации, и он сам начинает на них это все сливать). Грязь натуральная такая, отборная – с матерком, оскорблениями и клеветой. Я значицца всю неделю выношу мозг его родителям, унижаю его в глазах его друзей, названиваю ему на работу - в-общем, всячески порчу ему жизнь, потому что или отомстить хочу, или вернуть его любой ценой (мда, самооценка щас у него тоже явно неадекватна... то же мне, подарочек бесценный... тьфу на тебя, какашка недоделанная)). А вы же помните, мои звонки имели цель элементарно узнать ГДЕ он… Все 8 лет я была стервой, а после его ухода мне вообще башню снесло. Просто бешусь от злобы и оскорбленного самолюбия. А вот перебешусь – и все у меня хорошо будет. И вообще, любил он меня только где-то на заре наших отношений… и жизнь наша с ним была сплошной п…ц (цитата). Он все это время не жил, а существовал.. и вот только теперь он ПОНЯЛ РАДИ ЧЕГО стоит жить… ради ЛЮБВИ! И вообще, сейчас он Другой (так и написал, с большой буквы), и не хочет никому ничего объяснять. А вот от меня ушел он как раз, все объяснив (ну да, по его мнению, 2 предложений вполне достаточно), а дальнейшие разговоры не имеют смысла. Правда вот дочку он ну просто безумно любит, ага.
Ну а главный мой косяк, конечно - ребенком манипулирую, его «единственной отрадой». Капитан Очевидность интересуется: почему б хоть раз за неделю не поинтересоваться, как эта отрада поживает? Ах да, Мамочка же не разрешает… Мамочка ведь всеми силами не допустит нашего с ним общения, это же может вывести его из душевного равновесия, а ей очень важно, чтобы ее мужчина был уравновешен… (точная цитата из нашего с ней разговора). Подоплека шита белыми нитками, и меня просто восхищает ее виртуозность в вешании ему на уши всей этой по-настоящему дешевой лапши про мою сучность, шантаж и манипуляции, при этом полное купирование ей контактов его с дочерью, в которых я собственно пока и не делала попыток ему отказать… Приезжай, общайся на здоровье… и уезжай потом тоже на здоровье. Не хочешь разговоров – ок, их не будет. Только вот контакты эти должны быть без Мамочкиного конвоя, одна загвоздочка…
Фразы либо злобные, либо прилизанно-шаблонные, типа «Все нормально, это жизнь – люди сходятся и расходятся, жизнь на этом не заканчивается». Это НЕ ЕГО ЯЗЫК, это опять радиотрансляция.
Я думаю, с одной стороны, она его усиленно настраивает против меня, с другой – он сам пытается таким образом реабилитироваться… Одно дело – бросить жену с ребенком, другое – вовремя сделать ноги от жуткой стервы. Всего-то вопрос терминологии, а как успокаивает больную совесть! Только надолго ли хватит терапевтического воздействия?

Теперь про глубокий смысл всей этой грязи… Неужели он не понимает, что всеми этими словами унижает в первую очередь СЕБЯ? Элементарная логика вопрошает – как же ты жил 8 лет в таком вот ужасе-ужасе с нереальной стервой? Что, без сознания был? Или без воли? Или сам этой стерве под стать?
Что оскорблять и унижать не просто бывшую жену, но мать твоего любимого ребенка, с которым ты вроде как мечтаешь в будущем общаться, да еще в разговоре с ее близкими друзьями – это … эммм…. мягко говоря, не комильфо для мужика.
Кстати да, значит и дочка твоя любимая рождена не в любви, а так, по унылому безлюбовному перепиху? Как же тогда она смогла родиться такой солнечной неповторимой радостью?

Знаете, приняв эту грязевую ванну, я почувствовала очищение. Глубокое очищение пор души… болезненная, но необходимая процедура. Шлаки успешно выведены. Я НЕ унижена, мне просто стыдно за него… мне жаль его, он сейчас в настоящем аду, и дальше будет только хуже… А вот мне постепенно становится легче… Если как он пишет – у него все хорошо, он наконец-то нашел свою любовь и смысл жизни – то откуда такие океаны ненависти? Тоже несостыковка… когда человек влюблен и счастлив – он любит все вокруг. А тут счастьем, похоже, и не пахнет…


Моя паранойя

Исходя из полученной информации о его ненависти ко мне, его уверенности в том, что я из мести НЕ ДАЮ ему видеться с дочкой и заявлений рисписы о ее горячем желании воспитать мою дочь – меня теперь беспокоит наша с дочей безопасность. Возможно, все это время она его настраивает на какие-то действия в направлении моей дочери… Я ведь абсолютно не в курсе, что там у них происходит... Моя дочь может ооочень пригодиться мадаме в качестве инструмента по окончательному привязыванию куколки к своей юбке. Как же – у них тогда будет полная щысливая семья… Эта тетя – бульдозер (все забываю сказать спасибо кому-то выше за это прекрасное и емкое определение!) и любые тормоза давно в себе упразднила за их неэффективностью. От нее можно ожидать ВСЕГО чего угодно… Одна надежда – что моя дочь ей все-таки не нужна, это ж лишняя докука… Я гоню от себя паранойю, но иногда действительно становится страшновато. По улицам хожу озираясь, и дочку от себя ни на шаг не отпускаю. Подскажете, как можно подстраховаться?



Отправка отредактированного (25 Apr 10 20:18)

Что то мне подсказывает, что мадам щас активно будет работать в направлении развода, выхода за него замуж и рождения совместных детей. Манипуляторы знают, что самый лучший способ избавить мужика от мыслей о ребенке, рождения ему "нового", чтобы вовремя переключить его внимание....
Не думаю, чтовсе так серьезно и надо думать о самозащите....Думаю щас у неё (у любовницы) другие задачи - привязать мужика посильней, переключить его полностью н себя и их совместное будущее. Да и возраст у неё, как понимаю такой, что самое время заняться своим будущим:D:D:D Т.ч. не думаю, что у неё есть время и силы, чтобы воевать на 2 фронта...:DЕё цель - он, а не месть тебе и дальнейщее преследование. Ведь пока она уверена в том, что вы не общаетесь и не чувствует угрозы, то думаю, что ей нет смысла как то физически на тебя воздействовать. Хотя элементарные вещи все таки стоит соблюдать - поменять замки в двери, не ходить поздно вечером, если ребенок ходит в садик, предупредить воспитателей насчет папаньки и т.п. и чтобы ребенка отдавали ТОЛЬКО тебе....[:-?]
А насчет грязевых ванн - тебе повезло, даже завидую.....Когда уходит весь такой белый и пушистый, благородный, то пережить это тяжелей, чем когда понимаешь, какое дерьмо от тебя свалило. Любовь быстро проходит, чем больше гадостей он будет делать и говорить - тем короче путь твоего морального выздоровления.[:-?] Т.ч. тебе прямо сделали подарок, облегчив жизнь, теперь в голове будет образ не идеального мужчины и любящего отца, а вот такого редкостного дерьма.:D

слушай,нафига ты ему писала про дочь? даже если тебе не все равно до сих пор, и даже если он дочку любит - он все равно не будет себя вести так как ты хочешь. я допишу еще,расскажу как у нас было...
хотя ни к какой третьей не уходил,просто ему как бы не до того было,хотя и любил и скучал и т.п., пару раз фрукты в больницу привез,пустил слезу,что сожалеет и адьё. И как бы мне обидно не было, что ладно я - ну Алешка-то причем, он мне отвечал - ты сделала так,что видеть сына в твоем присутствии я не хочу. Подрастет - буду к себе забирать. Задумайся над этим...
Соперница хитрее,ей этот мужик нужен,тебе,вероятно уже нет, ну так и отпусти его - пусть делает что хочет, если бороться не собираешься - просто держи свою законную сторону,при этом не показывай ее раньше времени - а то,получается,они про твои планы все знают,а ты про их -ничего. И про дочку ничего не пиши - смирись,как ни больно,что отца она уже потеряла.
История мужчины. У меня есть друг,приятель мужа,с которым мы дружим. Он встретил женщину, родили дочку, те отношения,которые я у них видела,мне идеальными казались - друг, обычно грубый и неотесанный - гора под 2 метра и 140 кг - был заботлив и ласков с этой женщиной и своей дочкой,жили в квартире женщины,друг не москвич,но оч.прилично зарабатывает,обеспечивал с ног до головы,из последних подарков жене - нетбук сони,айфон,комплект с сапфирами. Жена,по его словам,достаточно холодна с ним после родов стала в постели,ну,где-то раз в месяц,и то после его уговоров,ей совсем не хотелось. Ну,друг терпел полгода,потом сказал,что она и в Б "не давала", в общей сложности год без секса, он и сказал мужу моему,мол,Светочку не брошу,но женщину для встречь найду. В итоге ребенку годик и 3 месяца,месяц назад эта Светочка,жена его гражданская,собрала вещи свои и дочки и уехала к своим родителям на дачу,другу моему ни слова не сказав (вероятно,узнала,про связи друга),друг пришел с работы,стал названивать где они,она выключила телефон,родные ее тоже,и трое суток никто не отвечал,на дачу он потом уже сам приехал,выяснил где они и что - и сказал,что больше знать ее не будет,а к ребенку будет приезжать каждую неделю. Картина сейчас - друг дает на ребенка 40 т.р. в месяц,съехал с ее квартиры на съемную, приезжает к дочке каждую неделю после работы на 1,5-2 часа,дочка на ГВ,надолго взять ее не может,хотя очень хочет. Светочка эта при этом сидит в другой комнате и они не общаются вообще никак,брак незарегистрирован,друг знать эту женщину не желает,терпит ее присутсвие рядом только потому что крошка совсем еще любимая дочка. Вот мужик как переживает,но и свои мысли у него насчет женщины непросты.



Отправка отредактированного (26 Apr 10 08:35)

Насть, ты права.. а написала я это потому, что я просто эмоциональная женщина, которой БОЛЬНО такое пренебрежение к ее ребенку



Отправка отредактированного (29 Apr 10 16:04)

Как ни крути, выглядит все это как манипуляция. Мы все так поступаем и говорим, что мы не манипулируем :) Это подсознательно происходит. Мы хотим заставить человека задуматься о своем шаге и осознать, кто он есть на самом деле.
У меня тоже так было, когда меня покинули в момент, когда ре только родился. И было так со стороны жены мужчины, когда тот ушел ко мне. И будет так всегда и у всех. Ну за редким исключением.
И продолжаться это может долго. Думаю вам нужно по мере возможности вообще исключить ваше с ним общение, никак не комментировать его появления или непоявления, общение или необщение с дочкой, помощь или отсутствие ее. Покажите ему, что вы счастливы. Только не надо об этом говорить. Вид должен быть гордый и уверенный. А еще безразличный к этому существу.
Хотя я не исключаю, что вскоре он осознает, что был в корне не прав и прибежит. Я не знаю готовы ли вы его принять. Но если такую возможность не исключаете, то ведите себя именно бесстрастно, уверенно и никогда при нем не плачьте. Никогда не упрекайте, не обвиняйте.

сорри за офф. Люто не перевариваю таких,как Вы. Меня бросили,че страшного,что так же из-за меня бросили? У всех так. Нет,дорогуша,не у всех. Двойной циник-женщина,которая испытав больна себе,считает нормой причинить такую же другой женщине. Мерзко.

.

Тань, Нежка....а как должна поступать женщина, если ИЗ ЗА НЕЁ бросили другую??? Сказать "Нет уж, дорогой, я тебя люблю, но уходи ка ты обратно" так что ли??? Все мы эгоистки, не думаю, что кто то в такой момент думает о других.Я не считаю, что кто в такой ситуации виноват больше, а кто то меньше....Виноваты ВСЕ....Т.ч. кого то одного делать Вселенским злом тоже неверно....[:-?]

Я не осилила всю ветку, но твои тексты - "от и до". Страшно....люто. Погано на душе, что так бывает НЕ в кино, а в жизни.
Не думаю, что стоит опасаться за дочку или себя - кишка тонка у барышни. Манипулировать - да, но действовать за гранью закона по сути - едва ли. Радуюсь за того мужика, который когда-то вовремя соскочил от нее. Слушай, но не может же она неуязвимой быть, раз все равно одна осталась и не сохранила при себе отца своего ребенка?!
Понимаю,что сдержаться сложно, и глядя на дочку готова очередной раз наступить на принципы и звонить -писать ему. НЕ НАДО! НЕ ДЕЛАЙ! НИ ЗА ЧТО! Бульдозер знает, или просчитывает как поступать с деятельным человеком, а как поступать с бездеятельным, если ничего не происходит, если тебя нет на горизонте, нет в окрУге, нет в смс и звонках - она не знает. Потому что невозможно бороться с пустотой. Растворись, будто тебя нет, и у нее не будет пищи для новых манипуляций. Только тогда он, возможно(!) начнет озираться по сторонам и делать робкие попытки анализировать ситуацию. Я прекрасно понимаю, как сложно иногда наступить на свой очень острый язык и язвительность, и командный нрав, но это единственное, чего от тебя не ждут. Причем, выжидать придется ооочень долго, но, поверь, иногда самым неподходящим нашему нраву способом, мы достигаем сверхмаксимума того, к чему стремились.

Оксан,ситуации разные бывают-но когда женщина считает нормой,что из-за нее бросают другую,с маленьким ребенком... Какая на фиг любовь? Любая женщина должна понимать,что помимо чувств есть еще разум и порядочность.Я не делаю никого вселенским злом,у меня просто есть мои моральные принципы,и я просто высказала свое личное отношение к подобным женщинам.

Когда читаешь подобное, на ум приходит что-то из серии"что не убивает-делает сильнее". Но почему это происходит с умными, мудрыми женщины, как автор темы - я не понимаю.
Не хочу поливать грязью мужа-не потому что оправдываю его поступок, Боже упаси, а потому что если бы он был реальным мудаком (сорри, за жаргон)-семейная жизнь была бы не 8 лет, а гораздо меньше.
Что делать в данной ситуации-находить контакт с мужем. Писать, пытаться перехватить на работе, но не отдаляться ни в коем случае. Если сейчас включить игнор и строить гордую и самодостаточную, он поймет,что отношения закончились. Стараться говорить как можно больше о ребенке-пусть поймет, что предал не только жену, но и дочь.

Желаю сил, терпения и мудрости в принятии решений!

я думаю, раз у вас такая холодная голова, надо не отказ. от алиментов, кстати все нажитое во время брака делиться пополам,так что суд по имуществу, ребенку, алиментам будет по-любому. Если противно ходить на суды, пусть это делает адвокат по доверенности, это возможно.

зачем лишать ребенка то что ему принадлежит из-за гордости?

вас очень жалко, была в похожей ситуации, тоже выставили за дверь с вещами за один день (кв. была его), правда ребенка не было, это очень тяжело, я например, не простила этого человека до сих пор.

Юля, ты с этим советом в меньшинстве... но спасибо в любом случае, мне нужны разные мнения. Да, я не хочу уподобляться ЕМУ и вычеркивать эти 8 лет из моей жизни как прожитые (просуществованные, в его терминологии)) НЕ С ТЕМ человеком. Во-первых, за 8 лет было, конечно, всякое, но в целом я их оцениваю хорошо. Я чувствовала себя любимой, я за это время превратилась из закомплексованной ершистой девчонки в почти что гармоничную женщину. Я уж не говорю о своем счастливом материнстве.. Этот мужчина был дан мне жизнью, чтобы я взяла благодаря ему какие-то уроки, возможно, текущая ситуация - и есть то испытание, к которому меня и готовили эти 8 спокойных хороших лет. Так что я ему и жизни благодарна за все это... верю, дальше меня ждет что-то очень хорошее. И я не хочу его ненавидеть и считать м...ком, это вредно для здоровья и моего, и дочкиного! т.е. сейчас меня частенько в эту степь заносит, конечно, но я думаю, довольно скоро я справлюсь с этим.
Насчет твоего совета... Юль, отношения действительно закончились, как мне ни трудно это до сих пор признать... либо должно произойти ЧУДО, причем случиться оно должно САМО, внутри него, в первую очередь. Без моих активных действий.
Он все поймет рано или поздно сам, иначе и быть не может - все-таки, я его чуть-чуть за 8 лет узнала... хотя и не так хорошо, как тетя-Бульдозер за 2 месяца.



Отправка отредактированного (25 Apr 10 23:20)

Имущества у нас особого вроде и нет, квартира, где мы живем - моего папы, машина была на мужа оформлена еще до свадьбы, были кое-какие деньги... еще всякое оборудование, техника, но его как раз поровну моего и мужа, так что тут никто ни что претендовать, думаю, не будет.
Алименты тоже того не стоят, т.к. офиц. зп у него смешная



Отправка отредактированного (25 Apr 10 23:27)

в сад ребенок не ходит. Замки - уже поменяла. насчет грязевых ванн - так о чем я и говорю! каждое новое говно с его стороны укрепляет мой моральный пьедестал! хм... двусмысленно как-то звучит:-D

Спасибо, мне нравится твой совет, это мудрый ход мыслей. Но я понимаю, как сложно будет ему следовать... с моим холерическим темпераментом, обидой за дочь и острым языком... лан, вот скоро лето-дачи-моря, там хочешь-не хочешь, а придется раствориться и взять таймаут в общении.

Это она у него сейчас смешная, кто знает... Все-таки алименты платятся до совершеннолетия..

Оксан, я тоже так считаю, хотя эмоции говорят обратное) Я например не склонна во всем обвинять и ненавидеть тетю-бульдозер, она же просто действовала в своих интересах, на меня и мою дочь ей было начхать и ничего в этом удивительного - на войне как на войне. Падающего - толкни, это как раз про них... она и правда за 2 месяца узнала его лучше, чем я за 8 лет, раз смогла разглядеть в нем такой боХХатый потенциал. И спасибо ей за ее проницательность..

Strella писал(а):

> Осилила. Сначала испугалась объема, думала, начну и брошу -
> обычно такие длинные трактаты на подобные горькие темы пишутся
> очень бессвязно, эмоционально, запутанно и безграмотно. Но
> начала читать и не могла оторваться, прочитала на одном
> дыхании.
> Искреннее восхищение автором! Всем: изложением, ходом мысли,
> речью, достойным поведением, душевной глубиной!.. Ум, воля,
> логика, юмор, рассудительность...


+1 к каждому слову.

К сожалению, не могу здесь поведать свою историю, но я не действовала никогда во имя мести, от обиды за себя. Вообще вам не кажется, что глупо винить во всем женщин? вы все так защищаете мужей, такие они святые, их наверное за одно место силком все тащут? А не эти ли мужья ходят и поют приглянувшимся дамочкам о плохих женах, о неудавшейся жизни? а может правда жизнь не удалась? такие тоже ситуации бывают!
Моральные принципы... А когда вот такие принципы становятся на пути у счастья, тогда как? Предположим, он хочет уйти от жены ко мне, я говорю иди ка ты милый обратно, он уходит, все у нас кончено, но потом он и от жены может уйти, а счастье ведь было так близко.
Я согласна, очень больно, когда нас бросают, когда у нас дети остаются, часто маленькие совсем. Но нет дыма без огня, значит, что-то в семье не так. И если ничего не налаживается, то это и приводит к распадам.
И еще. Если жену все в семейных отноениях устраивает, это не означает, что муж доволен. И наоборот.

ни разу не защищала мужей,к слову мое отношение к подобным вот "мужьям",вполне видно в этой теме.))Но и делать виноватой жену тоже не стоит. "нет дыма без огня"-да,автору темы не забудь те это сказать)) Может она ж еще и сама во всем виновата)) Просто самое легкое сказать-в семье нелады,не я-так другая. Еще раз повторюсь-сугубо мое личное мнение. Но это женский цинизм-побывав на одной стороне баррикад,потом с легкостью переходить на другую. Да,Вы строите свое счастье,рада за Вас. Я же предпочту вообще не связываться с женатым мужчиной-наверно,у нас разное воспитание. Для меня чужое-табу.

не ну какие ж все таки мужчины твари попадаются. п..ц
Автор, если нужна помощь-пишите.
И кстати тут неоднократно отмечались ваши прекрасные писательские способности. может я не вовремя, но почему бы вам со временем не попробовать себя на писательском поприще??

Оксана, видимо ты просто не была в ситуации автора темы. А я была, и есть по настоящий момент. И если раньше я принимала лишь на веру слова моей мамы, что не нужно встречаться с женатыми, что все они говорят одно и то же (про ужасную жену и т.п.), что не нужно уводить мужчину из семьи, что на чужом несчастье счастья не построишь и т.д., то находясь в такой ситуации, в позиции этой оставленной жены... Знаешь, это все здорово ставит мозги на место. Что бы сделала я, если бы какой-то мужчина захотел уйти из семьи ко мне? Послала бы его на три веселых буквы как только узнала бы о его семейном положении, тем более, если там ребенок. Я бы не смогла уважать такого человека за такие поступки, поэтому и любовь бы сразу улетучилась. А там пусть бы он решал сам - оставаться в семье или уходить - но без моего участия. А почему-то некоторые женщины после развода, когда их вот так оставляют с ребенком, потом считают, что и они теперь вправе так поступать. Зачем? Ведь знают эту ситуацию с другой стороны, как это больно, неужели такие злые на весь мир?

Алена, ну так пусть муж уходит из семьи, если ему так плохо там, но без участия конкретной женщины. А то отлично, пока жена с маленьким ребенком дома, муж себе новую полянку устраивает, где трава позеленее (просто потому, что позже посажена, а потом так же под влиянием этого мужчины увядать начнет :)), а потом уходит на подготовленную почву. Почему бы не уйти в никуда, если в семье так все плохо?
Моя подруга встречалась долго с человеком, потом узнала, что он женат (много времени прошло, он скрывал очень хорошо), он тоже пел про плохую жену и т.п., она рассталась с ним, сказала, что вот пусть сначала разведется, а потом приходит, если так её любит, а не бегает туда-обратно. Не развелся до сих пор. И уже полгода разговаривает с подругиным автоответчиком, она не перезванивает.
И мужчин никто не оправдывает. Надо быть редкостным уродом, чтобы наплевав на ответственность и прожитые годы, бросить жену ребенка, уйти из семьи. Но ведь если бы не было этих вспомогательных женщин, к которым уходят, какой-то процент семей не развалился бы. Да, кто-то бы все равно ушел. А кто-то остался бы в семье.

Кстати, пока вы не разведены, если у тебя они вдруг подъедут и возьмут дочку, это будет обычной внутри-семейной ситуацией между женой и мужем, а если разведетесь и по суду Саша будет приписана тебе, как матери, если её без твоего согласия возьмут, это будет рассматриваться уже как кража ребенка. Я еще поэтому хотела побыстрее развестись, чтобы ребенок был закреплен за мной, и в подобной бы ситуации милиция бы мне не отказала, а по- другому бы рассматривала весь конфликт.

и все-таки, попытайся. А искать встречи - заранее проигрышный вариант, все будет трактоваться как попытка манипулировать. Я тоже сначала думала найти какого-нибудь друга, который бы вызвал его куда-нибудь, чтобы не заподозрила Бульдозер, а там ты, но не пройдет номер. Он действительно "зомбирован" ею, и пробить броню таким способом не получится. Надо стать совсем другой. И, возможно, если он поймет что он вам с дочкой не нужен, что ты не ищешь встречь и "не пытаешься манипулировать", он и на Бульдозер посмотрит иначе, и на ситуацию в целом. А тогда что-нибудь да сдвинется в мозгу.

исходя из паранои за ребенка, которая у меня возникла сразу же после прочтения поста о телефонном разговоре с этой дамой, думаю действительно надо как следует затаиться, уехать на подольше и не мешать им строить свое счастье. Хотя, скорее всего, это именно тот эффект, на который и расчитывала госпожа манипулятор. Но все равно не хочется проверять, насколько далеко эта дама может пойти в этом вопросе. Кроме того, возможно, поливание грязью - это не только самооправдание, но и возможная заготовка почвы для решения этого вопроса. Создание образа неадекватной матери, так сказать.
Все имхо мое параноидальное :(

Я была, по разные стороны баррикад[:-?] Правда, уводить из семьи не доводилось, миновал Бог от такого греха[:-?]
Но...Одео дело сознательно идти на разрушение семьи, другое стечение обстоятельств. Ведь иногда отношения начинаются не ради серьезных мегазадач....так....Встречи, секс, интересное времяпрепровождение. У кого то это ничем не заканчивается, у кого то приводит к созданию новой семьи. Ну а моральная составляющая....у каждого она своя. [:-?]

Блин, я все выходные думала, анализировала Вашу ситуацию, и что-то меня всё больше и больше в сторону приворота тянет.Потому что ну не может мужик быть настолько телком...ну не может, тем более если еще совсем на днях строились планы относительно совместного будущего,и даже если у него это Риспис уже на тот момент была (а судя по всему она была)и он вёл себя вполне адекватно, а потом резко стал неадекватен, и говорит он не своими словами...приворот,однозначно.Я встречалась с мальчиком, он ушел ко мне от девушки с которой прожил три года( я клянусь,что узнала об этом только через почти 4 месяца после того как мы уже жили вместе, а узнала я от него...он затосковал...по чёрному..похудел,плакал,и на мои просьбы рассказать, рассказал что не может жить без неё..я осела конечно, мало того что оказывается я разлучница,так еще и к ней обратно хотят)отпустила, спокойно, еще и вещи собрала и на такси дала. Через неделю он попросил встречи...Просил у меня прощения и вернуться обратно хотел, потому что ТАМ оказывается ему уже не мило без меня))))я дура молодая простила приняла))) через месяц повторилась история))тогда я отпустила и пендаля добавила))а через пару дней мне позвонила его типа тёща)))она мне сказала, чтобы я даже не пыталась его принимать, потому что она сделала так, что его всегда тянуть будет к её дочери:pвот в открытую и заявила)))ну мне добро такое не надо.и я больше не приняла этого товарища))) к слову сказать,он в той семье родил таки ребенка, но ушел от жены еще до рождения этой крохи((( так что приворот сделал своё грядзное дело, человеку нет спокойной жизни,его тянет туда.куда его привязали, а мысли все в другом направлении,от такого и с ума сойти можно...
Блин, сорри что развезла тут это,просто я представила как муж автора, совершенно безвольно сообщил об уходе и не отвечает по телефогну и на контакт не идёт, я вспомнила того мальчика.Он как зомби был.

Оксанка,я знаю,что разные обстоятельства бывают и т.п. Я высказала свое "пфе" именно женщине,которая сознательно увела мужа из семьи с ребенком. Вот и все)

Не, ну про "сознательно" - Бог им судья, думаю, что в любом случае слезы жены и ребенка не пройдут даром! Не сейчас, но рано или поздно все равно как то аукнется....[:-?]
Но в данной ситуации мы же ничего не знаем про любовницу. Если свежи рассказы про мужей, которые своим любовницам дуют в уши, что жена смертельно больна, психически нездорова, и женила его на себе по залету и т.п. То кто знает, в каком виде преподнесена история любовнице. Если уж общим знакомым и родителям вылито столько грязи, то представляю в каком виде он расписал её перед любовницей. Иногда и правда так они (мужики) умеют петь....что вот реально хчоется прижать к груди, защитить от всего мира, увести от несправедливых людей, которые его, бедного обижают, обласкать и накормить:D Что невольно будешь оберегать свои дитято от любых поползновений из этого такого несправделивого и жестого мира[:-?]

oksana7721 писал(а):
Иногда и правда так они (мужики)
> умеют петь....что вот реально хчоется прижать к груди, защитить
> от всего мира, увести от несправедливых людей, которые его,
> бедного обижают, обласкать и накормить:D Что невольно будешь
> оберегать свои дитято от любых поползновений из этого такого
> несправделивого и жестого мира[:-?]

Неужели правда? То есть конечно есть женщины, которым в уши налить можно всё что угодно. Но это как раз те, которым годами всё льют и льют в уши. И не разводятся. Но таким бабам, которые звонят и ТАК разговаривают лапши на уши не повесишь (уж точно не мужик). Да бывают обстоятельства, бывает всё что угодно. Но результат - ребёнок без отца (по крайней мере родного). Отца, который не имея никакой мадам, вполне мог и не уйти (а муж автора и не ушёл бы). И вот этот результат не меняется что бы там не придумавть в оправдания! И одно дело когда в этом виноваты родители (не поняли, что не могут жить вместе принципиально и т.п.). А другое, когда этому поспособствовали. Право таких женщин считать что ничего ТАКОГО они не сделали. Моё право их не уважать. И, кстати, лично мне очень жаль что сейчас в обществе многие относятся к этому снисходительно.



Отправка отредактированного (26 Apr 10 15:09)

Отправка отредактированного (26 Apr 10 17:13)

Nobody, ради мужского взгляда со стороны дала почитать темку моему мужу... просто читая тебя и всех нас мне было очень интересно, что же мужики то думают о подобной ситуации.. в ответ получила очень четкий и конкретный ответ... если интересно - напишу тебе его на почту...

В моем окружении уже достаточно знакомых мужиков в курсе ситуации и их мнения в-общем сильно от женских не отличаются



Отправка отредактированного (09 Oct 10 16:57)

Ты далеко не одна в этом мнении.. на этом настаивают несколько человек в моем окружении, которые его хорошо знают. То есть, знали..

епт...нет слов...
Ты абсолютно права,если бы не попалось этой бульдозерши,не было бы ухода и т.п.
Знаешь,я сейчас продолжаю общаться с бывшим мужем. Мне многие говорят-на фига и т.п. А вот у меня именно то,что ты сказала-мне жалко его...Жалко,что он понял,что натворил,а уже ничего не вернуть и не изменить...Я искренне за него сейчас переживаю,раньше я всегда просила за него в церкви. В прошедшие выходные он сам впервые ходил в церковь,не потому что надо,а потому что захотел.До него дошло,что он натворил. Дошло уже давно,но сейчас он настолько подавлен,что опять же,повторюсь, мне его жалко.
Думаю,и до твоего дойдет.Хорошо,что ты его жалеешь.

про приворот повторюсь,возможно,да. Но возможно,это все же просто грамотнейший промыв мозгов.
Если приворот-я вообще ту женщину не понимаю,сломала семью. С ней он тоже не будет в итоге,еще и грех большой. До чего ж мерзкие бабенки все же бывают

Тогда выход один: отмаливать его в Церкви, не вздумайте к бабкам нестись!!!Только усугубите, на одно другое наложите! Только в Церковь!

С этим согласна,только семью уже фиг восстановишь,к сожалению...

сегодня пойду в храм... и дома уже помолилась. Первый раз за все это время я смогла по-настоящему помолиться... не только за наше с дочкой здоровье и благополучие, а за спасение его бедной души. Господи, вразуми и помилуй его... :(:(

А может и можно, если Автор готова будет принять его обратно. Я вот сегодня читаю темку, новые посты автора и прям чувствую как за эти пару дней изменились её настроения,и увы, мне кажется что ей только хуже стало.
ПС: Nobody напиши мне плиз в почту. djuls1@yandex.ru

Сейчас напишу, спасибо. Нет, вообще-то мне становится с каждым днем чуть легче. И то что я начала искренне его жалеть - тоже дает какое-то облегчение, правда. А будущего у нас нет, тут я иллюзий уже не строю...

в общем-то, мужики тоже разные,смотри выше - я тебе про своего друга написала... тебе не нужно все это,постарайся найти силы и пережить,просто как страшную смерть пережить и о нем не думай - он свой выбор сделал,сам не сам - не важно. Одумается- не одумается - тебя это уже не должно волновать. Он не думает про вас, так и ты про него забудь. представляю,насколько это тяжело,невозможно - но это просто нужно сделать. Хочешь - в гости приезжай, а еще лучше - займи себя работой,она у тебя такая интересная!

Не будет будущего уже у этой пары. Приворот-не приворот...Сложно простить такое. Даже нереально. Когда люди перестают уважать друг друга-не может быть никаких отношений уже.

А я девочки читаю-читаю каждый день и почему-то уверена, что если муж Автор вернётся, она его примет. Не сразу, но примет. И почему-то мне кажется, что действительно что-то здесь не так, Автор иди в церковь, поговори с батюшкой. Есть кстати сорокоуст на тему семьи, можешь заказать.



Отправка отредактированного (26 Apr 10 22:30)

: Haley
Так обязательно акцентировать внимание на ник, который автор впрочем не хотела обнародовать, а один раз случайно написала под ником?

По теме.. даже сказать нечего. с первого дня читаю, а слов никак не найду. Ты и сама все знаешь.

Олеся, ник мой удали, плиз. спасибо

Оксан, мне как раз про любовницу многое понятно. Это ведьма высшей пробы и фантастическая манипуляторша, вот кому книги писать надо. Понимаешь, он сейчас вывернут наизнанку, он опустился до таких низостей, которых сам в трезвом уме не смог бы себе О СЕБЕ вообразить. Все кто с ним общались последние дни - говорят, что он таким просто никогда его не видели-не слышали. Я имею в виду не только грязь в мою сторону, а просто его теперешнее состояние - взвинченно-эйфорическое, его речь - тоже НЕ ЕГО. Он правда как зомби сейчас. Он НЕ ВЕДАЕТ, что творит.
А с мадамой я все-таки говорила и по разговору составила о ней мнение. Это ведьма высшей пробы, на самом деле, я и ужасаюсь и восхищаюсь ее способностями. Чего стОит ее абсолютно спокойное признание моей правоты, когда я обвинила ее в том, что она сознательно и расчетливо им сманипулировала, надавила на кнопочки неглаженых рубашек и общей бытовой заколебанности, чтобы устроить наконец свою тоскливую разведенную жизнь. И ее категорический отказ и запрет МНЕ общаться с ним - да, она боится, что я не мытьем, так катаньем пробью-таки его зомби-броню и достучусь до него. Т.е., до конца она в нем и в своих чарах не уверена.
Я не думаю, что у них начиналось с того, о чем ты говоришь - с его песен о несчастливой жизни и суке-жене. Он не такой человек, все-таки я его знаю. Думаю, он был просто пешкой, и это именно она расчетливо и очень тонко втерлась к нему в доверие, возможно применила какие-то техники и раскрутила на этот негатив ко мне и вообще всю эту историю режиссирует именно она.

Я не защищаю его и не пытаюсь оправдать - он слабый, очень слабый человек, раз поддался на такое, и больше жить я с ним не буду. Но чем дальше, тем больше я жалею его и переживаю, чем ДЛЯ НЕГО эта история кончится.. Когда-то ведь он должен очнуться.

Я бы посоветовала пойти в церковь и подать сорокоуст за вашу семью,за всех троих вместе и по отдельности, еще лучше доехать на Пролетарку к Матроне. В любом случае приворот не приворот, станет легче всем вам, а там сами разберетесь. Матрону попросить о заветном, мучающем. Только побыстрее!

От меня крепись! Тяжело очень, знают многие, чем можем поддержим!

Почему же акцентировать? Просто я думала, что Автор решила раскрыться, поэтому и не придала значения тому, что ник написала.

Удалила, прости пожалуйста, просто правда подумала, что ты уже не скрываешься:(

Haley, там ещё осталось ;)



Отправка отредактированного (26 Apr 10 21:57)

Только дочитала твою историю... Ужас, конечно. Держись обязательно...

Но. Соглашусь с уже высказанными выше мнениями о том, что:

1. Твои письма к нему есть манипуляция. Как ни крути. Просто не пиши, тем более, все, что ты делаешь, оборачивается им против тебя.

2. Заход бы делала через маму. Сегодня он с ней не говорит - завтра заговорит. Уж наверняка маме больше доверия, чем тебе.

3. Что значит "на алименты не претендую"? Да ты с ума сошла! Пусть раскошеливается. Пусть смешно, пусть немного, но пусть платит! Это его обязанность, с чего бы ты дарила ему пусть даже лишнюю тысячу рублей? Тем более, это деньги дочки.

4. Тетка, о которой ты пишешь, наглая и стервозная, конечно. Но умная, к сожалению. И ничего не вижу в том, что она признала, что увела у тебя мужика и воспользовалась им. Это означает только то, что она ситуацию видит более трезво, чем ты. Без эмоций. Жаль, что конечно, тяжело сейчас успокоиться и столь же безэмоционально и расчетливо действовать. Да и не факт, что захочешь действовать вообще, когда окончательно успокоишься.

Главное, что все-таки все к лучшему. Это правда. Сама проверяла:) Все у тебя хорошо, все, что Бог для тебя делает, он делает для твоего блага. Тебе зачем-то нужно, чтобы так было, хотя может быть, сейчас ты просто не понимаешь, зачем именно.

(И как ребенок разведенных родителей тоже признаю, что мне было очень неприятно, когда мама начинала рассказывать, какой папа плохой. Я любила папу и люблю, и меня раздражает сейчас, что они с мамой не могли нормально выяснить отношения, не втягивая меня и не манипулируя мною.)

Сегодня прочитала одно изречение древнекитайского философа Лао-цзы: "Если кто-то причинил тебе зло, не мсти. Сядь на берегу реки и скоро ты увидишь, как по ней проплывет труп твоего врага". По-моему, абсолютно верное. Сил тебе смочь усидеть на берегу.
А еще прочти историю Марии Ароновой в Караване Историй. Особенно самое начало...

Тьфу ты, вот дурында второе стерла, а первое не увидала.

Приходи к нам на развивалки развеяться:)

Моя история! один в один!!! Только у нас гражданский брак и дочке 1.4 и ушел он ровно год назад! Я нашла ему работу, а он там нашел новую мадам, а далее слово в слово твой рассказ...
Я читала и видела себя, все до мелочей. У меня прошло гораздо больше времени и мне легче. Ты держись, основная боль пройдет, поверь мне. Жизнь наладится. Ты правильно говоришь - все не зря в этой жизни, значит это кому-то надо. Это надо тебе. Вырасти духовно, понять свои ошибки, проанализировать..Только я тебя очень прошу, не вини себя, ты ни в чем не виновата! Что сложилось, то сложилось. Это его выбор. Он будет жалеть.
Мой бывший спустя год вчера написал мне одну смс: "жалею." Но уже я не жалею. Я научилась быть сильнй, решать бытовые проблемы, работать, растить дочку, быть счастливой. И ты научишься. Ты сильный человечек. А сейчас надо просто переболеть. Живи дочкой, работой, друзьями, не замыкайся. Смейся сквозь слезы, поверь мне, совсем скоро это будет искренний смех. Ты еще очень молоденькая, столько всего впереди.

вот нечего его отпускать с миром. Все равно будет суд (ребенок,имущество), пусть платит, хоть 500 рублей, но платит.

мой отец платил алименты, но в последний раз я его "видела" года в 3. Т.е, встреть я его на улице, не узнали бы друг друга.
И тут, мне 29 лет было, он звонит мне домой, узнал, что внук родился, и знаешь, какие вопросы мне задавал мой био отец? Саша, ты красивая? ты богатая...? в сл. раз я положила трубку, узнав его голос, а он не звонил больше.
вот так вот, осадок остался мерзейший, хотя я в курсе, что это мать от него ушла. Но ребенок тут не при чем. Мог бы и приезжать, тем более знал где живу, в какую школу хожу.


по поводу того, что вы тут пишете, что он теленок на привязи, приворожила. НЕ ВЕРЮ. Скорее всего роман давно уже.Он наверное давно у нее дома и в постели пасется и тп.Мужик тоже виноват, почему мы женщины, всегда виним любовниц? Да куча мужиков имеют шашни на работе, но жену и ребенка так резко не бросают.Значит, он свалить хотел давно, возможно еще до знакомства с ушлой коллегой.



Отправка отредактированного (27 Apr 10 16:04)

И еще...о дочке он первые 4 месяца после ухода не вспоминал...Мне было обидно, говорила, ну ладно я , но как же дочь...а потом тихо думала, блин, да так даже и лучше. И лишить отцовства хотела и фамилию менять...всяке психи были. Это проходит, поверь мне...сейчас главное успокойся. Мне не помогал первое время шоппинг, но меня спасали всякие косметические процедуры, пиллинги, массажи, эпиляциии...Я как чумная ходила по салонам. И я не замечала, как постепенно приходила в себя.
А сейчас мой "муж" типа все понял, понял что любит дочь, начал интересоваться ею, помогать, платить алименты...И твой перебесится, успокоится и подумает своей башкой. Романтика везде проходит. И с той тетей Мотей тоже. Наступит время бытовухи и тогда он вспомнит о вас. Только будет поздно.

я и хожу на массаж и на фитнес... зарядку делать не прекращаю. Режим сохраняется, и это меня держит в тонусе

сила твоего характера меня восхищает, твой внутренний стержень,я в подобной ситуации ревела белугой, звонила поругам, рыдала,ничего не ела, даже тошнило, жить не хотелось.

правда не было детей, не было ответсвенности за чью-то жизнь.



Отправка отредактированного (27 Apr 10 16:19)

а я могу только поздравить...слава Богу,что это случилось сейчас..когда ты молодая , вся жизнь впереди.. представь что он сделал это когда тебе 45...или 50...а он бы сделал... так что радуйся... и будь счастлива! деньги пусть платит... даже не думай отказываться...а ситуация с ребенком решится сама- он не будет приезжать сам...так что можешь не манипулировать этим... та мадам не даст... да и ему не надо будет... и вообще мужчины любят детей любимых женщин...а если он совершил такой поступок..ну наверное вряд ли от большой любви к тебе... ну и нехай живет и радуется....а та пусть рожает или что там у нее по плану... ему там удобнее...уж не знаю что там..деньги, секс или еще что...... ты избавлена одним махом от кучи проблем!

Романтика то проходит. Но и картинка замыливается, так сказать. То есть если сначала мужик и сравнивает жену, от которой свалил, и любовницу, к которой свалил, то многое может быть не в плюс любовнице, т.к. жена была привычнее. А потом проходит время, мужик никого лучше своей любовницы не видит (жены то есть ;)) и привыкает, и уже любовница расчудесная... Парадокс :)

только от денег не отказывайся, пусть тратит на свою дочь, а не на трусы своей тете. Жизнь долгая, еще 17 лет выплачивать, много чего поменяется: ты успокоишься, у него з/п подрастет...любые деньги не бывают лишними
Я долго тянула с алиментами, думала помогать будет, только обещал, бла-бла...
пошла и оформила, за месяц.
Если понадобится помощь, пиши!

А если муж не работает, откуда брать алименты?!

Пы.сы. когда к вам приходить?

Если муж не работает, он всё равно должен выплачивать в месяц положенную сумму, она расчитавается исходя из прожиточного минимума. Тем летом в МО это было порядка 5 тысяч рублей. Т.е. если каждый месяц не выплачивает, то потом когда он устроится на работу, с него помимо 25% от зп дополнительно будут вычитать еще его долг за эти месяцы.

совершенно точно. И всегда думайте на перспективу - впереди еще долгих 17 лет. Пусть платит. Всякое может случится и з/п может изменится в том числе.
Только все это придет к автору не сразу, сначала будет и боль, и тоска, и желание простить во что бы ни стало, закрыть глаза на предательство, потом на смену придет тихая грусть и тоска, потом равнодушие и только потом включится мозг и появится желание поиметь с него хоть 100 руб. Это при условии, если мужчина не помогает совсем. Есть категория таких, кто не бросает детей и жен, всячески поддерживает и общается. Кто-то решает мировым путем, кто-то, как я - алименты. Хотя мы не ругаемся и я достаточно разумно подошла к этому вопросу. Но мне понадобился год, чтобы научится так жить.

Про коллег-женщин на "работе" и мне пришлось как то такое испытать.
злая я была до ужаса.
но мой муж был послан сразу же,мне сил хватило.

К сожалению, в моем окружении просто жопа какая-то..я не понимаю, чем думают мужики и вообще -ради чего это все.. КАкое-то прям весеннее обострение.. увы..

Я очень тебе сопереживаю - когда мои папа с мамой расходились, как-то ребеночьим взглядом виделось многое, а понимается только сейчас.

Я только насчет дочки... Остальное - блин, т ы умница, конечно, это не спасает, но ты большая и большая молодец..

меня в такой ситуации здорово выручила книжку Уте Эрхард "хорошие девочки попадают на небеса, а плохие - куда захотят" - вот реально, просто вытащила за шкирмак.. психолог посоветовала, когда я расставалась с бывшим мужем. До сих пор часто ее перечитываю. Скажем так - этот подход мне ближе, чем 5 языков любви)) может, и тебя поддержит.

ПО теме с дочкой.. собсна.. понимаешь..мужикам по жизни важно, что где-то у него есть ребенок. А кто и как его кормит - это им пофиг. Поэтому, не предхявляя претензий, ты накажешь себя. А он в 18 лет придет, как мой папаша, и будет дружить с ребенком. А она его воспримет - я тож сильная, но я с трудом, но восприняла - слишком это большой соблазн - иметь папу.

А мама ессно психовала, потому что этого козел меня и ее в 8 лет просто бросил.
И уже 12 лет психует, что я сним общаюсь.

поэтому лучше не запрещай.

Я заранее - вот дура, правда -решила, что наши дети останутся с папой, если что - потому что мама их никогда не бросит, а папа вот - может.

ты хороший и золотой человек. Пока не делай выводов- они делаются позже. Пока порсто считай, что он в командировке. Вот в такой дебильной командировке, в арктике. ВЕдь есть же такая порфессия - быть в командировках. Ну вот и приучи свой мозг к этому.. А потом просто решишь как быть дальше. Если что - ты приезжай ко мне на майские - я с Витюшкой одна дома. Мои уехали))

Спасибо, Надюш... и за поддержку, и за приглашение, я подумаю)) правда уж очень нам далеко к тебе ехать(
книжку почитаю обязательно.
Насчет запрета общаться - я наверное погорячилась... да, тут нужно думать в интересах дочки, а свои обиды засунуть в Опу. Пока разговор абсолютно беспредметен - о каких запретах я могу вести речь, если от него ни одного телодвижения в нашу сторону так и не было. Дочь как Неуловимый Джо какой-то получается. С поводка мамуля не спускает или самому уже расхотелось?...
про арктические командировки я пытаюсь, пытаюсь так и думать... т.е. просто НЕ думать. Не делать выводы, не воображать несбыточное. Очень плохо пока получается, на двойку с минусом((
а еще сегодня годовщина нашей свадьбы... ровно 4 года. Как непоправимо все изменилось.
Тоска, глухая тоска... а на ее фоне по кругу проносятся раскаяние-принятие-всепрощение-боль утраты-обида-обида-обида-ОБИДА ЗА ДОЧЬ-гнев-разочарование-презрение-брезгливость-жалость и снова по кругу - ну просто загнанная цирковая кляча. Хожу как бетонной плитой придавленная, на дочку стала срываться... кошмар просто. И еще жутко гнетет сознание, что эта история - очень надолго. Даже при самом лучшем спокойном раскладе только на практические какие-то шаги потребуется полгода минимум, а уж на переваривание всего этого уйдут годы. И дай Бог, чтобы все переварилось-усвоилось-дало положительные плоды... А если брать худшие варианты... то вообще не могу себе представить, сколько придется мне за это отдуваться. Боже, дай мне сил и мудрости пройти через это и не запачкаться...



Отправка отредактированного (30 Apr 10 21:29)

таак...Начинаешь загоняться. Не надо этого делать. Никаких худших вариантов. И полгода пролетят очень быстро,поверь. И все стопроцентно будет хорошо. Все усвоится,переварится. И более того,будет восприниматься как лучшее. Так что нос выше!

под худшими вариантами я имею в виду новые скандалы, разборки с бульдозером, привороты-порчи, алименты и все в таком роде. не-мирное урегулирование, короче.
Загоняюсь, Тань, ага. Особенно, когда окончательно утвердилась в мысли, что сама ничего предпринимать не буду, соответственно, делать и думать стало нечего - теперь остается только терпеть, ждать, расслабляться и дышать) и по возможности отвлекаться. Вот последнее как раз очень плохо получается, постоянно эта мыслемешалка в голове(( уже затрахало, честно... а всего-то 2 недели прошло.
Спасибо тебе за позитивные установки!

Время действительно может пролететь очень быстро, особенно летом! Главное придумать, чем себя развлекать... я вот с Киркой удачно съездила на работу 2 дня подряд: на метро, автобусе. Так за полдня устаешь, что потом спишь:) а вечером гуляем, после дождя очень хорошо!

Слушай,Наташа тебе правильно написала-летом проще! Я вон и зимой какие-то развлекаловки умудрялась придумать,а уж летом то! А мыслемешалка-она именно в первое время давит. Хотя,будет еще период самоедства-типа если бы я... Но тоже пройдет. Сейчас главное-по максимум отвлечься. Делай уборку генеральную каждый день)) Играй в компьютерные игры)) Гуляй просто. Тем более,у тебя ребенок-погуляла,и уже легче. Начни,я не знаю,маркаме плести)) В общем,загружай себя по максимуму. Пей успокоительное-пустырник форте не устаю рекомендовать. Самая действенная вещь. Три таблетки за прием-и уже пофигизм некоторый появляется)) Первое время попьешь,потом само легче все пойдет. И не держи в себе-поори,поплачь. Тока без истерик))
Про худшие варианты-забей. Как случится,так и начнешь думать(если случится). Не беги сама вперед паровоза.

а ты с ночевкой приезжай - кроватка свободна, игрушек море.. вина попьем, похнычем)))

я тебе и кнрижку с работы взяла.. день и продетит..

а тебе до нас по прямой до выхина, а потом на 64 до дома прямо)) так что все просто.

и книжку я тебе с работы взяла)))



Отправка отредактированного (01 May 10 13:10)

Надюш, спасибо, солнце) я тронута, правда, ты очень-очень хороший и мудрый человечек и твои советы и мнение мне оч ценно.
Насчет гостей - я б с удовольствием, но если погода разгуляется, родители уже завтра нас вывезут на дачу на все праздники. А если дожди будут и останемся в Москве, тогда я тебе свистну)

как дела?

Да че-то судя по всему не супер...
И правда, что там у вас происходит? Проблема с отпуском решается?

Девочки, дела не супер... причем не столько у меня, я как-то держусь, сколько у него. Он душевно болен, это практически факт, доказанный обильными и многочисленными симптомами за последние пару недель.... пока не готова писать подробности, чо-т мне как-то стремновато уже стало все это выносить из избы, слишком много зла витает вокруг него и меня.
с отпуском пока непонятно((

огого.. прям симптомы?
мда.. душевнобольных у нас по заявкам родни не лечат?
..

давай держитесь там, ну вот надо протерпеть, потом все войдет в положительную колею, и тебе, и дочери только хорошим воздастся..

по заявкам не лечат, только по добр. письменному согласию

м-да....вот чего угодно ожидала, но только не "клиники". Держись! держу за тебя кулаки!@@@@@@@@@@@@@@@!

держись! Я наткнулась на твою тему в "курайнике", а прочитав твою историю так близко приняла к сердцу, что много думала о тебе и том несчастном. Молюсь за тебя.

Извини, Nobody , перепутала твое имя.
Знаешь, насчет псих заболевания ты вполне можешь быть права. У меня тоже похожая ситуация, только повредилась моя мама, с помощью очень хитрого и меркантильного человека. Теперь я общаясь с ней слышу трансляцию чужих мыслей, гадина вползла к ней в сердце и жрёт её изнутри.И ничего нельзя сделать.Меня даже не хотят видеть и слышать. Но я верю, Бог всё может. И ты на него надейся.

Напиши,свою почту... Есть у меня один человек,который может помочь...

Спасибо тебе!

я тебе в аську написала!

Очень Вам сочувствую! Сама была в подобной ситуации - врагу не пожелаешь! Давно это было,вторично замуж не выходила, воспитывала детей одна. Каким бы ни был отец плохим для меня, он почитаем детьми. Никуда от него не деться: всю жизнь напоминает о себе то так, то иначе. Это всегда вызывает неприятные воспоминания. Иногда думаю, что совершила ошибку оставшись в одном городе с ним. Надо было переехать в другой город. А так без конца знакомые спрашивают или сообщают о нем новости. Эх! Может, я просто сама слабохарактерная...Хотя бывший пытался вернуться назад под лозунгом: "Я был прав! ...И ты еще настрадаешься от одиночества!" Но я отказалась. И не жалею. Теперь на свадьбу к дочери намеревается прийти с новой пассией (у него за плечами три брака и куча проходящих). Дочь категорически против, а он отвечает, что ему безразлично, кто что о нем подумает и скажет. Из своего опыта сделала вывод, что есть категория мужчин, которым нужно разнообразие женской любви...и так до самой старости.Ваш "бульдозер" еще неизвестно как поведет себя в семейной жизни, наш "бульдозер", поначалу был представлен мне, как эталон правильного обращения с мужчинами: "Иди и поучись, как надо обращаться с мужчинами!" Через два года они стали драться :-)))и разбежались...Думала вто время: "Может, и правда, поучиться?" :-)))))))

Кукла, привет! я писала тебе в аську, но ты там наверное не появляешься)



Отправка отредактированного (09 Oct 10 16:58)

Ответила... правда с опозданием))))

Ну,как Вы там?!

Мы развелись, если вкратце... Я теперь в ЖЖ под замком пишу, там еще та санта-барбара у нас... уже до криминала дошло, и вообще много всяких событий.. Если хочешь, кину тебе ссылку на мой жж в почту

150188@mail.ru Скинь,а то я за тебя переживаю)))))))

Вот это да... и все та дамочка делает?

держитесь с дочкой!
вы отдохнули в итоге?

да, она. Ну и он ей под стать, мерзот натуральный

Да, мы отдохнули отлично! весь июнь разъезжали)) вот из Черногории на днях вернулись, там здорово) скоро опять на дачи сваливаем... в Москве тяжко

я черногорию имела в виду, на моретем читала твой вопросик, по существу ответить не могла
он сам одумался или не спросили разрешение?

не спросили ничего. Даже свид-во о рождении не понадобилось, несмотря на то что у нас с дочкой разные фамилии. Мб еще потому что мы бизнес классом туда летели (пришлось поменять билеты, а эконома уже не было...)

ну отлично, очень рада за вас по этому вопросу, хорошо ты его умыла)))

сил тебе с дочкой!

Да ну ,..устроили... Очень однобокая история "жаления себя любимой". Таких рассказов можно послушать с обоих сторон... с одной стороны женщина у которой дочка все машины "папой" называет.. и с другой стороны от мужиков которые "если б не дочка разве я бы её терпел столько"... так что не надо тут плакаться. Видно что "авторитарный" режим не выдержал муж и пошел к женщине которая по мимо "авториторизма" ещё "умная", в том плане, что дает возможность почувствовать ему себя мужиком, может уважает его мнение или в отличии от автора просто его любит?"... P/S Для женщин которые думают что они "оччень любят" .. любовь - это активная доброта, забота, участие..

неправ ты вообще. Абсолютно:p