А с идеальными мужьями разводятся?

Голова сейчас взорвётся, надо с кем-то поговорить и услышать хоть какие-то мнения. Ситуация такая, мне 25, мужу 30, вместе 6 лет, женаты 4 года, детей нет, но как раз занимаемся планированием.
Муж а-ля идеальный, деньги есть, квартира скоро будет, в ипотеке, но будет, любит, на руках носит, прихоти исполняет. Но как и любой человек не без недостатков. Он тиран, как он сказал, так и будет. Он заставил меня бросить курить и теперь каждая сигарета скандал. Он жуткий ревнивец, ревнует к каждому столбу. С ним у меня посредственный секс, я его просто не хочу.
Я человек взбалмашный. Анализируя наши отношения поняла, что уже первый раз попытки изменить ему были через полгода после начала отношений (просто поцелуи), через 3 года у меня был постоянный человек в жизни, с которым мы ровно год встречались, он меня звал уйти, я испугалась и осталась с мужем, там перспектив совсем не было. Потом было еще несколько коротковременных романов. Т.е. изменяла я ему всегда. Полгода верная, а потом сносит башню.
Что есть сейчас. Есть человек, знакомы 2 года, 2 года назад был просто секс, но общение (переписка) не прекращалось все 2 года, хотя и были за 1000 км. друг от друга. Сейчас он приехал в Москву. У него жена и 2 детей, но с женой 1,5 года нет отношений, с детьми, конечно, общается. Не то, чтобы он уговаривает уйти к нему, он просто уговаривает уйти и тогда у нас будут возможны отношения. Я мечтала о нём, мечтала, что он приедет и я буду с ним, но когда узнала о детях, то запретила себе о нём думать, сосредоточилась на муже, он хороший, он родной. Но тут мы пересеклись и опять все было и голову сорвало, знаете, а это как мужчина моей мечты, крутой парень, с которым хочет быть любая девушка.
Муж родной человек, но сейчас я понимаю, что так жить нельзя, что нельзя постоянно изменять, но что-то мне не хватает и тянет на сторону, остроты ощущений что ли. Но я боюсь, что так будет с любым человеком после н-ного кол-ва прожитых лет. Муж будет идеальным отцом, а мне вроде как пора рожать, с учётом того, что есть проблемы. Но я боюсь, что рожу и пойму, что ошиблась, что хочу другого. Решение о ребёнке не спонтанное, я 3 года готовилась, поняла, что хочу и тут все рушится.
Я не знаю, что делать... Я боюсь, чтобы я не сделала, я буду жалеть. Я хочу, чтобы кто-то принял решение, но его могу принять только я.

Имхо, ты мужа просто не любишь, да и не любила никогда. Просто он тебе удобен, он "перспективный".
Первая измена через полгода после начала отношений... Это ж надо так... Каких нафик отношений? У вас отношениями и не пахнет.
Тиран говоришь? Он что, устраивает скандал, если ты съела последний кусок хлеба в доме? Может бьет? В чем тирания выражается?
Если только в том, что "будет так, как он сказал", то он в конце-то концов мужик, так по-хорошему и должно быть.
Жутко ревнивый? Ну ешкин кот, не беспричинно же!!!! Наверное чувствует, рога уже люстру задевают.
Честно, мне мужика жалко.[:-?]

Дет сад. уходи от идеального мужа и кури с тем папашей двух детей.
Мужа то твоего быстро к рукам приберут, а вот где будешь ты. Да и с двумя чужими детьми ты не справишься. Только и останешься одна да с сигаретами.
А ревновал тебя муж только потому что все прекрасно знал о твоих изменах.

Ну я бы не назвала полгода, через которые появились первые мысли об измене, н-ным количеством лет, не правда ли? Так что никакая это не новизна ощущений спустя многие годы. Это натура твоя такая. Сколько лет ты с ним живешь, столько изменяешь.
Катерина права - не любишь ты его. Да и он не идеальный - зарплата и квартира в ипотеке не равно быть идеальным мужем. Если он тиран, то тем более.
Ну и на счет ревности - Кать, пять баллов. Не на пустом месте. А был бы прям жутко жутко ревнивым - тебя бы уже тут не было.
На счет детей - ну решилась ты и что? Не рожать же теперь от первого встречного всем, кто захотел ребенка! Желание твое уже никуда не денется, родишь через пару лет, зато от любимого мужчины.
Но и твой крутой парень, однажды уже бросивший жену и детей, тоже не внушает особого чувство уверенности, а?
Я бы посоветовала не торопиться, если мужа любишь. Узнай сначала своего мачо лично получше, а то в реале все оказывается зачастую не так здорово как в переписке.
Ну и еще никто тебе не даст гарантии, что если сейчас ты останешься с мужем, он сам тебя никогда не бросит. Может ты сейчас от мужчины мечты откажешься, а через год от тебя муж сам сбежит.
В общем, принимай решение, никто и правда за тебя его не примет.

правда,ответ прост. Нелюбимый муж никогда не станет самым лучшим. Не мучай себя,и ему дай возможность нормальную семью создать,с любящей его женщиной. Будешь любить-тебе будет наплевать,где жить,что есть,лишь бы с ним.

Да тут скорее вопрос не в том, уйти ли от мужа к другому, а просто уйти ли от мужа. Я не загадываю, что буду именно с этим человеком, сейчас буду - завтра не буду, поэтому и понимаю, что пока я просто уйду, а не уйду к кому-то.
Страшно лишится этих удобств, всего того комфорта, который есть, сейчас я стеклянная ваза, с которой носятся. Пора, наверное, уже взрослеть.
Мне тоже мужа жалко, за что я ему такая досталась, но и вести себя по-другому не могу. Но этот человек один не останется, такие мужики на вес золота.
Я всегда боялась его, боялась, что он скажет, как он отнесется к моим поступкам. А теперь я боюсь с ним поговорить. С одной стороны боюсь сделать ему больно, а с другой просто боюсь...

Мужа ты, однозначно, не любишь. А нелюбимый мужчина раздражает. Уйти будет более честно по отношению ко всем.

мое мнение немного будет отличаться от большинства - думаю,стоит родить от мужа - беременность,гормоны,кормление - тебе явно будет не до секса и острых ощущений, не до мужиков и чего-то другого - важно будет высыпаться и жить в комфорте,не думая о бытовухе. Это трезвый расчет - а как ребенок подрастет - будешь дальше думать как тебе жить. Не понимаю почему секс с мужем нельзя сделать фееричным и что плохого в том, что муж заставил бросить курить? Он думает о твоем здоровье - а тебя это бесит? Я не верю, что с любимым рай и в шалаше,просто 6 лет тебя с этим человеком что-то держало,а сейчас ты задумалась над будущим - странно... В 25 лет развестись и не иметь детей еще - это не страшно и это совсем "не пора" и будет еще миллион возможностей действительно по бооольшой любви жить с мужчиной. Единственное,не понимаю - зачем выйти замуж и изменять? Не женились бы, что ли... И муж ревнует не без причин... Если ты себе позволяешь изменять и требуешь от мужа еще каких-то вольностей (понимаю его почему он тиран) - то будь готова к тому,что ненастойчивый мужчина в плане своих принципов тоже будет изменять и не слушать твои слова.

Мы до свадьбы жили год вместе и как мне сейчас кажется, просто одновременно решили "а давай поженимся". Хотя меня всегда программировали на правильность, школа, институт, потом и свадьба, дети и т.п. И у него всегда всё по плану, он ничего не делает просто так. А сейчас я прикинула план на оставшуюся жизнь и понимаю, что не хочу так. Я сейчас поняла, что постоянно изменять НЕнормально и что я так не хочу.

Как ни странно, но я хочу для своего ребенка нормальной семьи, я не могу так "рожу, а потом подумаю, уходить или нет", я скорей всего уже не уйду.
Не нравится не то, что бросила, а что заставил, ультиматумами и истериками, тогда любила и поняла, но не могу я не курить, не могу и изредка я хочу в компании посидеть и покурить, а для него это конец света.
Фееричным секс никогда и не был и сделать его таковым с ним у меня не получается, мы как оказалось абсолютно разные люди по темпераменту. Как так оказалось, что я не узнала этого до свадьбы? а просто у меня и до этого были такие же меланхолики, и только потом я поняла, чего дейстивтельно хочу, но он мне этого не даст.
Когда я вышла замуж, а не думала изменять, я действительно хотела замуж и хотела прожить с этим человеком всю жизнь. Что держит - некуда идти, нет у меня жилья в Москве, мне очень удобно с ним, я уверена, что он будет хорошим отцом, он мне родной человек и я люблю его, только вот не как мужчину, а как брата что ли.
>Я была бы счастлива если бы мой бывший начал мне изменять и избавил меня от необходимости с ним спать... А все остальное осталось :)
вот это тоже про меня.
Тань, ты прям меня описала.

А я думаю что не так уж и плох брак по расчету, а в данном случае можно говорить как раз о браке по расчету

Когда быт устроен, когда тебя любят, о тебе заботятся и носят на руках, когда нет проблем с деньгами, когда муж будет отличным отцом и заботливым мужем...глупо это терять...
А секс??? ну что секс...что же все на нем так помешаны...
Ах пара не сексуется 5 дней в неделю,а 3, значит всё плохо в семье и скоро разойдутся...
АХ нет дикой страсти,с криками и стонами - значит у вас нелады в семье...и муж скоро изменит...
Надоели эти сравнения интенсивности сексуальной жизни, спровоцированные журналами типа Cosmo..

Интенсивный, активный секс актуален в начале событий...а когда вместе уже 6,7 далее....уже много вещей помимо сердца выходит на превый план..
Ну не нравится секс...ну спи 1 раз в неделю, а не 5 - муж любит, он не будет настаивать.....
А с другой стороны ..ну не тошнит же от него?? все таки уже 6 лет вместе..человек то уже родной..

Просто нет Никакой гарантии, что найдешь приличного мужа после развода с этим...

А уж более жуткого совета чем "Рожай...а там определишься" и придумать трудно

Мужики хотят своих детей растить...а вот что бы быть приличным ПРИЕМНЫМ отцом...это надо тааак потрудится...

Ответь любишь или нет и всё сама поймёшь, как дальше быть. Вот и ответ.
А после полгода отношений любящие люди не изменяют.

Да даже если не любит...это не значит что надо разводится...
Ведь даже есть статистика что браки по расчету более прочные, так как люди четко понимают ЧТО конкретно их держит в браке...
И это понимание и расчет держит лучше любой страсти, которая рано или поздно , но кончается....
КОроче автор хочет и страсти африканской и что бы муж на руках носил...
Но к сожалению долго никто в одни ворота на руках носить не будет...это если брак по безумной страсти был заключен...

> Когда быт устроен, когда тебя любят, о тебе заботятся и носят
> на руках, когда нет проблем с деньгами, когда муж будет
> отличным отцом и заботливым мужем...глупо это терять...

Может и глупо.
Но когда я все это отдала, сменив ниссан на жигуль, шикарную трешку на 2ку-хрущовку, хорошо зарабатывающего мужа на семью, где основной кормилец я - я почувствовала, что у меня с души свалился огромный-преогромный булыжник, давивший меня все эти 4 года с бывшим мужем.
И теперь я могу быть просто счастлива, потому что рядом любимый мужчина.
А все остальное решается в рабочем порядке.
И если бы мне сейчас предложили поменять все обратно - да ни в жизнь!...

> А секс??? ну что секс...что же все на нем так помешаны...
> Ах пара не сексуется 5 дней в неделю,а 3

Если 3 в неделю - то хорошо, а если раз в 3 месяца, причем стиснув зубы, потому что с ним не хочется и неприятно - это совсем другое.

> Мужики хотят своих детей растить...а вот что бы быть приличным
> ПРИЕМНЫМ отцом...это надо тааак потрудится...

Жизнь показывает, что мужикам одного своего достаточно. Просто "чтобы был". Растить они согласны кого угодно, если это дети любимой женщины.

> Ведь даже есть статистика что браки по расчету более прочные, так как люди четко понимают ЧТО конкретно их держит в браке.

Не знаю я такой статистики.
Браки по расчету держатся только тогда, когда у женщины расчет доминирует над эмоциями. А таких женщин на нашем форуме например можно пересчитать по пальцам одной руки. Для женщин это не характерно.
А когда расчет говорит "надо поступать так", а эмоции говорят " а я не хочу так!", то...?

Есть ведь и песенка "а я не хочу, не хочу по расчету
а я полюбить, полюбить хочу!"

или поговорка про женщину "если нельзя, но очень хочется, то можно!"...
это ведь все об этом.

Вот и автор темы оказалась перед этим же выбором - голова тянет в одну сторону, а эмоции в другую. И никакие удобства не создадут счастья, если на протяжении всей жизни она будет понимать, что не любит и это не тот человек.

Я согласна, что есть женщины у которых эмоции важней разума...и таких большинство..
Но если автор уже 6 лет живет с этим человеком...то не все так плохо...
И если еще раз прочитать все, что автор пишет про своего нынешнего мужа и про того о ком мечтает...то в первом случае мы иммеем стабильность и надежность...
а в другом случае непонятно что...

И если учесть планы автора на беременность, то стабильность при ребенке гораздо важнее страсти....и женщина начинает обожать не того с кем секс офигенский...а кто спокойно меняет подгузы, помогает, заботится...
И если ты была согласна на то что бы стать кормильцем семьи, то автор не согласен...
Я бы тоже не согласилась...мужик должен содержать семью...

мой ум постигнуть все эти противоречия в твоем посте не может. Я не понимаю как может быть идеальным муж, который
а) не устраивает в постели
б) тиран за ее пределами.
У меня бы даже дилеммы не возникло уходить или нет. я бы не стала тратить свою единственную жизнь и молодость на человека с квартирой, машиной, но без главных составляющих. На квартиру и машину я сама заработаю, а делить пространство с раздражающим меня человеком никогда не буду. Тем более детей заводить. Ну, а ревновал-то он по поводу, так что тут уж терпеть придется, милочка.



Отправка отредактированного (24 May 10 22:10)

видимо, все и не так уж хорошо, раз сюда пишет. Кроме секса есть ревность и тиранство - а это едва ли подходит под формулировку "удачный брак по расчету".

Тань, я именно по совету твоего психотерапевта и жила, он меня любит, содержит (или будет содержать при необходимости) и заботится. Да есть некоторые НО в поведение, но с ними можно жить. А для секса были другие. А сейчас как будто переклинило, что это не семья, что нельзя так, что ненормально изменять постоянно, а раз именно с ним не изменять не могу, то наверное, надо уходить.
Он как будто чувствует перемены в моём настроении, вчера даже с цветами пришёл.
Пока не совсем понимаю, как с ним говорить, что сказать, говорить про измены не хочу, а без этого объяснение будет звучать непонятным...

Первый вариант: уходить от мужа. Либо к "тому" дядьке, либо искать что-то еще.
Вариант второй: жить с мужем, рожать детей и по-жизни иметь любовников. Так многие живут, поверь! Но если муж раздражает, то это сложно...
Мой совет только такой - если решишься на разговор с мужем, не говори про измены! Дави на тиранию, на ревность (необоснованную, естественно;)), только про измены не рассказывай. Рискуешь нарваться на неприятности широкого спектра - от мордобоя до проблем с потенцией у, в общем-то, неплохого мужика. Оставь его здоровеньким другим женщинам.;)

Знаешь, уход от мужа должен быть оправдан...либо новой любовью, либо непреодолимыми проблемами :D Новой любви нет, я так понимаю, а если и появится, то фиг его знает, будет ли он готов жениться/рожать детей и не появлятся ли у него такие качества, по сравнению с которыми твой старый муж будет ангелом. Ну например будет пить? Или денег не будет зарабывать? Или не захочет детей? Ты к этому готова, готова менять проверенное на неизвестное? Если готова - вперед. Готова к череде отношений, которые ни к чему не приведут (а такая вероятность велика), готова все начинать заново (тратить силы на новые отношения), готова к новым разочарованиям и притиркам?
Ты уверена, что новое окажется лучше старого?
Если так уже хочется чего то, то я вижу 2 варианта:
1. жить по старому, но параллеьно искать новые отношения, серьезные. И как будет достойный претендент - уходить к нему.
2. пожить отдельно от мужа...Причину придется искать самой, но здесь возможен вариант, что когда ты захочешь вернуться, нагулявшись, твое место будет занято.
Уход в НИКУДА самый бескомпромиссный и самый радикальный, как у Тани. т.е. и жить негде и особо не на что, и альтернативы в виде нового мужа нет....Не знаю, здесь должен быть лиюбо характер, либо такое отвращение к человеку, по сравнению с которым все остальное меркнет. У тебя такое отвращение? Ты вроде писала, что все знакомое, родное, привычное....
Не знаю, я однозначно увидела одун проблему - сексуального плана. Если подумать, то семейная жизнь из секса состоит только на 10%, все остальное быт, общие задачи/цели и т.п. И вот стоит ли ради этих 10% все ломать...не знаю....Если чесно, то я бы однозначно выбрала вариант остаться с мужем, но параллеьно устраивать себе сексмарафоны.....:D

Позвольте пожалуйста я как мужчина и как практикующий психолог выскажусь.

1. Мужчина который зовет вас к себе поступает скверно. Он не смог наладить отношения со своей женой, с мамой своих 2 детей? Почему ему это удастся с вами? Если бы он желал вам добра - он бы сначала предложил вам разобраться в ваших чувствах к мужу, постараться донести до мужа, что его тирания - разрушет все лучшее в вашей семье.

2. Идеальный людей не бывает, я думаю вы это понимаете. Вы позволили вашему мужу быть начальником. Да, он так захотел, потому что боится вас потерять, потому что не уверен в себе, возможно, потому что корни его роли мужа-начальника еще из его детства... Но вы ему это позволили? Да. Не пресекли на корню? Нет. Вас это временами устраивало? Да, безусловно. Поэтому надеюсь вы понимаете, что вы оба создали эту модель.

Но люди меняются. И часто в паре кто-то меняется - а кто-то не развивается... Тогда кто-то из пары дает шанс и помогает второму развиться. А просто расстаться без попыток грамотно скорректировать отношения (может при помощи профессионалов по семейным отношениям) и поменяться вам обоим - это как попользовались - и выбросили...

3. Было бы здорово, если бы вы дали вашему мужу шанс на исправление модели вашей семьи. Важно донести ему что это важно для всей семьи и для него в том числе.

И только когда и если муж ни в какую не пожелает вас выслушать и понять - только тогда можно менять отношения из муж-жена и любовник-любовники во что-то другое... приятель-приятель... Или вообще отношения прекратить.

А вообще у вас очень важный жизненный урок - когда при перспективности мужа порочная семейная модель убивает любые чувства.

Если пожелаете подробностей - можно в личную почту cinemagoer@mail.ru

Желаю вам силы!



Отправка отредактированного (25 May 10 13:50)

По писанию, муж совсем не идеальный! И не идеальный именно в том, что совершенно не подходит тебе, не твоя половинка - доказательство этому, ты его не хочешь.
Такие взаимоотношения рано или поздно закончатся.
Так что, я бы закончила их рано,чем поздно. Тем более, нет пока детей.
ИМХО.

Леш,ты тут неправ несколько. Лукаво правильно написала-все,сказанное тобой,должно бы было иметь место,если бы женщина любила мужчину. Так же и если бы была такая же история со стороны мужчины. а вот если нет чувств-работай-не работай,толку не будет.Смысл в работе над собой и отношениями,в поиске путей решения имеет смысл,если есть чувства.

я думаю,что это твоя натура все таки.Знаю одну девушку,которая на тебя похожа,тоже замужем,но там ребенок,тоже муж хороший,но она его любит и боится потерять.Он правда не носиться с ней как с вазой,хотя может и носиться,да как всегда,када жаловаться люди начинают,выходит,что не носится.Вокруг все эти отношения считают отличными.Он ее полностью обеспечивает-квартира,машина,подарки,то да се.Но вот ей тоже все чего-то мало,она ему изменяла.Уходить правда из-за этого не хотела,тк понимала,что это характер,те,я так поняла,что до свадьбы еще что-то было,и до встречи с ним она долго не задерживалась...
Разберись прежде всего в себе.Как было до того,как вы начали встречаться,не было ли измен с др мужчинами?Почему вышла замуж за него и ты ды.Будет легче понять.Как быстро надоедают те,с кем изменяешь?
Развестись ты успеешь,а вот реально найдешь ли достойного потом,если у тебя такой характер...Женщинами,действительно,движут эмоции,но все ли женщины,поддавшиеся эмоциям счастливы?Нужно отталкиваться от своего характера,так ли будешь ты счастлива,найдя например милого,но реально в шалаше,после устроенной жизни.Нужно просчитать все.Любовь,она любовью,как говориться приходит и уходит,а кушать хочется всегда.

Жень, я замуж вышла в 21 год, считаю, что это очень рано, но я реально любила этого человека и хотела замуж и мне казалось, что я горы сверну. До этого, конечно, были отношения, полгода-год, но я не помню, чтобы я кому-то изменяла, одни отношения заканчивались, начинались другие.
Я, конечно, думаю, что может быть это натура, что не будет мне покоя ни с одним мужчиной, НО я не знаю, у меня просто не было другого.
Сейчас я могу сама себя обеспечить, вполне себе ничего даже с учётом съема квартиры, у меня стабильная работа и стабильный заработок. Я уже пару дней рисую себе жизнь без него, без привязки к другому человек и мне эта жизнь нравится. У меня столько планов, которые мне не даёт реализовать муж по каким-то своим причинам. С одной стороны страшно остаться одной, навсегда одной, с другой есть уверенность, что такого не будет. Деньги это не совсем всё в нашей жизни, да, без них плохо, очень, но одними деньгами жизнь не ограничивается...

Да прекрати, какое в 25 лет навсегда одной???
Если ты видишь свою жизнь без мужчины, и она тебе нравится, мое ИМХО - ничего уже не вернуть, все будет только хуже. Я тоже приняла окончательное решение расстаться тогда, когда поняла, что не хочу ехать с ним отдыхать, что мне без него комфортнее! И мне тоже было 25 :)

Мдя...в 25-навсегда одной))))) Мне 30 без пары месяцев-и я чего-то ни на секунду даже не думаю про "навсегда одной")))) Если варианты жизни без него тебе нравятся больше,чем с ним-о чем вообще говорить))

ну если без него лучше жизнь представляешь и уверена в этом,что это не просто моментная слабость-тебе хочется погулять просто,чтоб никто не тиранил и не запрещал курить и ты ды,у меня вот такое бывало,тк муж тоже запрещает,то вперед...

To Nezhka

Тань, разве можно по сообщениям на 100 процентов сказать, любит ли кто-то кого-то? Я бы не стал торопиться с выводами. Любовь - это не видение, не призрак. Ее создают. Или убивают - как в этом случае.

Плюс, я уверен, что Автор выходила замуж не за "достаток". Было ведь и еще что-то.

К тому же вместо того чтобы попытаться сначала разобраться в отношениях - Автор начала с измен... И что теперь? Смена партнера? И что это изменит? Пока человек не поменяется сам...



Отправка отредактированного (28 May 10 01:47)

так если человек для себя видит в раздельном существовании больше плюсов,чем в совместном-возможно,что-то было,да наверняка что-то было. Но видимо,это не любовь,а влюбленность была. И еще...я думаю,каждый раз изменяя вроде как любимому человеку,мы именно убиваем любовь. Если почитать автора-любовь уже убита. Муж воспринимается как "Муж а-ля идеальный". Это не любовь,не чувства,не отношения. Это просто комфорт.

хотя согласна,пока человек не поменяет себя-он ничего не изменит в своей жизни. Так и будет-погоня за чем-то,что вроде как ярче и лучше.

Я думаю, есть такие девушки - "обожающие конфетно-буфетный период". Но этот период имеет обыкновение заканчиваться, отношения переходят на другой уровень. Как раз полгода брака,а потом хочется этих же ощущений, бабочек и т.д. И женщина начинает искать эти приключения, отсюда и измены... Не факт, что с другим, пусть даже любимым, они смогут перерасти спокойно этот буфетно - конфетный...Татьяна, ты же сама говорила: научишься с одним мужчиной строить отношения - построишь с любым. В данном случае уходить к мужику,у которого за плечами 2-е брошенных детей, вообще абсурд. Автор, вы себя представляете в скором будующем на месте той брошенной жены с детьми? По поводу рожать ли от этого мужа? Я считаю, что рожаем детей от тех кого любим, чтобы потом обожать своих деток ещё больше. Но женщина может и до 35 лет искать своего идеального, а когда подойти к вопросу с детьми, можно уже и не смочь... женский век короткий...Иметь в браке пипец какие чувства и ощущения это редкость, да и острее переживаешь все перепетии. Так что лучше, когда спокойнее и ровнее. Я однозначно за расчет в браке, при условии, что муж физически приятен. Может у Вас кризис 7 лет? вы же до брака раньше жить начали? Перекантуйтесь полгодика и если такие мысли не пройдут - уходите в свободное плавание. А пока откладывайте деньги на будущее. А не пригодятся, купите себе, что-нибудь дорогое!

Вероятно теперь уже эмоции преобладают над фактами, да и к тому же часто мы не можем адекватно оценить ситуацию, так как мы внутри нее.

Так что необходимо выйти из ситуации, встать вне ее и честно откровенно ее разобрать.
1. Нужен откровенный разговор с мужем о том, что что-то нужно менять в отношениях. Мужу надо сдвигаться. В сторону эмоциональности и большего раскрытия себя как личности. И если ему дорога Автор как женщина - он услышит, поймет и сдвинется. Пожить какое-то время отдельно? Не знаю. Но борьбу мужа за Автора темы это должно стимулировать!
2. Нужно многое понять про себя и про мужа и неплохо бы это все записать. Сочинение на тему Как я бежала от трудных ситуаций, Как я привыкла жить ложью и изменой, Каким я вижу мужа и видела раньше...

Человеку даются испытания по его силам, так что все решаемо. Важно, чтобы Автор осознавала что она также создала все, что сейчас у нее есть. Если она опять сбежит от себя, то толку...



Отправка отредактированного (31 May 10 21:37)

Прям как про меня написано. Ужасно раздражает, и как дышит и как ест и как тапками по дому шаркает и болтливость, прям понос у него словсный по поводу и без, бесящий, да и в постели на слабую троечку. Но у мнея дело осложняется тем, что люблю другого, такого далекого, между нами границы, тысячи километров. Мы познакомились давно, еще в университете, была интрижка уже под окончание его учебы, он закончил и уехал, я еще училась. И вот спустя много лет, мы нашлись через одногрупника, звонки, интернет и снова все нахлынуло. Он по прежнему не женат, были там долгие отношения, закончились ничем. Это ужасно, но занимаясь любовью с мужем, я представляю того. Но знаю одно, от мужа не уйду, он мнея любит, все для мнея. С тем еще бабушка на двое сказала, страсть и любовь не вечные, реальность берет за горло - проблемы, безденежье, быт, необустроенность, скольких любовей они похоронили за плинтусом??? Нет, эмоции плохой советчик, крышеснос рано или поздно закончиться, а кушать , одеваться и жить в комфорте хочется всегда.
Тут может кто-то скажет, да я сама себе на комфорт заработаю, но нет, содержать себя и мужика, последнее дело, по моему, даже если и любимого, альфонсов нам не нать

За 2 недели эмоции улеглись, порыв ослаб, включилась голова и расчет. Стало в конце концов страшно остаться без поддержки, самой.
Но самая глобальная проблема никуда не делась. Секса с мужем не было 2 недели (ни с кем не было) и я его не хочу, он делает какие-то попытки, а я отмазываюсь каждый раз. Не могу себя пересилить.
Поможет ли "разбирательство в отношениях" с этим? можно ли захотеть его заново?

Конечно у вас нет близости, ведь ваши отношения не прояснены. Вы боитесь, так сказать, выложить карты на стол, потому что боитесь последствий, боитесь потерять мужа, боитесь совершить ошибку и т.п.
Это мука.

Сбросьте груз с плеч. Поверьте, вы все сможете. Проблема не в отсутствии интима - вы не видите вашего мужа, как близкого вам человека. Вы отдалились от него. Психология дана людям для того, чтобы быть счастливыми каждый день. Это не сказки. Психологический анализ может все разложить по полочкам, так что даже часто люди забывают после - а в чем собственно была проблема?:)

Алексей, я присоединяюсь к Таниному вопросу, что я ему должна сказать? я ночами не сплю, всё думаю, всё пытаюсь найти какой-то конструктив. А нет его конструктива... он реально хороший человек. Сказать, что ты меня не удовлетворяешь, не даёшь мне свободы, хочешь посадить дома с детьми. Всё мне кажется какой-то глупостью, моей блажью. Правда в том, что не люблю я его, люблю, как брата, как родного человека, но не как мужчину... Сказать ему это, это прямой шаг к разрыву.

Карина*** писал(а):

> За 2 недели эмоции улеглись, порыв ослаб, включилась голова и расчет. Стало в конце концов страшно остаться без поддержки, самой.

> Правда в том, что не
> люблю я его, люблю, как брата, как родного человека, но не как
> мужчину... Сказать ему это, это прямой шаг к разрыву.

тогда такой вариант - цинично еще попользоваться гостеприимством мужа, пока ищешь нового (именно нового мужа, а не просто кого-нибудь проходного). раз уж ты ему уже изменяла, что изменится если еще пару раз изменить? (кстати, а можно тупо полюбопытствовать - каким образом человек, которого называют тираном, еще не свернул тебе шею за измены, и даже о них не догадывается? такие вещи ведь трудно скрывать, а от склонного к ревности и подозрительности мужика ИМХО вообще невозможно...)

а как найдешь, тогда уже и проводить беседы на тему "люблю как брата", потому что ты абсолютно права - сказать такие слова мужу - это разрыв.

и еще такой момент хочу сказать - я смотрю тебе кажется, что самый большой кошмар ухода от мужа - это потеря привычного уровня стабильности и благополучия. ан нет. самым большим кошмаром будут твои муки совести, что ты обманывала и бросила "хорошего человека". он же не просто так в воздухе растворится, он захочет выяснять, говорить, обвинять и т.д., а тебе крыть-то нечем будет. эти переживания конечно со временем проходят, но поначалу это будет жесть. как сама прошедшая через уход от "относительно хорошего" мужа, считаю своим долгом предупредить.

ну что за глупости про то что он хочет вас дома посадить с детьми и лишить свободы??
Если ВЫ этого не захотите - этого НЕ будет.
Вы же не немая рабыня...
Поэтому и правда ваши страхи о его "деспотизме" какие то выдуманные и за уши притянутые..
И я уже писала...сумасшедшая африканская страсть - никогда не являлась залогом крепкой семьи...
Посексоваться пару месяцев - это да...
Но что бы семью строить, что бы детей рожать...надо иметь надежного человека...

прежде всего остыть
холодная голова поможет тебе разобраться
легко все разрушить в один миг, а построить новое может не получиться
не горячись
посмотри со стороны как выглядят ваши отношения в мужем и как с другим
от себя скажу- с идеальными не разводятся:)

Разговор нам точно нужен, поэтому он будет, а вот к чему он приведет, посмотрим.

Даже если решишь развестись - не торопись связываться с тем мужчиной. Может быть он для тебя отдушина именно в этой ситуации.
По-моему, тут можно разойтись на какое-то время пока без развода. На пол-года, например.
Если муж будет согласен, хотя, если он тиран, как ты говоришь, то он не согласиться без развода пол года спать спокойно и понимать, что добровольно пустил тебя налево.
Так что - если ты его не любишь, и нет детей, можно расходиться.
Но замуж не спеши, по-моему, ты должна морально дозреть до того, чтобы связаться с нормальным человеком.
С беглецами из других семей тоже мало хорошего.

Кстати, а что у тебя с образованием, с работой?

С образованием и работой у меня всё хорошо, я писала выше, что работа стабильная, доход позволяет снимать квартиру, нормально жить и возможно даже что-то откладывать.
Про другого и про замуж абсолютно с тобой согласна.
После долгих раздумий и общения с мужем из дома я ушла. Пока поживу одна. Даже с учётом того, что я сказала про другого, он вроде понимает, хотя случилось это не сразу. Ни о чём не жалею.