Люблю детей неодинаково

Здравствуйте!
Специально зарегистрировалась на этом форуме, чтобы задать свой вопрос. Поискала похожие темы - практически все говорят про послеродовую депрессию, мне кажется, это не мой случай.
У меня двое детей.
Старшую, девочку, я родила в 21 год. Беременность была очень тяжелой, лежала на сохранении, в институте с трудом дали академ. Муж ребенка очень хотел, собственно, и на беременность я решилась именно после его уговоров. Рожала трудно. После родов сложилась тяжелая финансовая ситуация - вынуждена была жить с родителями в старом доме, муж работал в другом городе и приезжал раз в месяц.
Послеродовая депрессия была тяжелейшая - я ничего не могла есть, похудела на 11 кг за полтора месяца, меня тошнило постоянно, спать не могла, постоянная усталость, ненавидела себя. Все время, пока я была с дочкой, ждала, что у меня проснется материнский инстинкт, все делала - массажи, упражнения, музыку слушала, гуляла, рекомендации по питанию соблюдала. Но ничегошеньки в душе не шевелилось, все делала на автомате. Мама мне часто говорила, что я "как будто и не мать вовсе", не так держу ребенка, не так с ней разговариваю и т.п.
До года и трех месяцев сидела с дочкой, потом уехала к мужу - заканчивать институт и работать, дочка осталась с моей мамой. Мы с мужем приезжали к ним опять же примерно раз в месяц, по нескольку дней проводили с ребенком, или забирали ее к себе на съемное жилье - водили по всяким аттракционам, старались покупать ей все, что нужно (мамина подруга ворчала, что "откупаемся").
Когда дочке было 4 с половиной года, нам удалось заработать на свою квартиру. Муж сразу же настоял на втором ребенке - у меня не было формального повода отказать, хотя при воспоминаниях о первых родах у меня начиналась истерика. До этого я говорила, что не буду рожать второго, пока не будет своего жилья. Основная часть средств на квартиру была заработана мужем, оформили квартиру сразу на меня - с моей стороны было бы просто нечестно отказываться выполнять обещанное (второго ребенка). Дочка, естественно, стала жить с нами, моя мама тоже переехала к нам - не захотели оставлять ее одну, да и ребенок привык к бабушке, очень ее любит.
Вторая беременность была крайне комфортной, дай бог каждой такую. Смешно сказать, но у меня было ощущение, что весь мир радуется моему ребенку. Никаких сохранений - занятия в бассейне, свежевыжатый сок по утрам, поездка в долгожданный отпуск, все бытовые вопросы решались за меня, я только отдыхала и радовалась. Дочка с удовольствием ждала "братика-или-сестричку".
Родила сына легко, в послеродовом отделении обо мне заботились. Удивительно, но чувствовала себя прекрасно уже на следующий день, и безо всякого страха думаю о возможном следующем ребенке.
Сынишка, в отличие от дочери, спокойный, хорошо ест и спит. Развивается намного быстрее - раньше начал держать головку, переворачиваться на бок, и т.п.
Я высыпаюсь, нормально питаюсь, занимаюсь в тренажерном зале - растолстела после родов, но потихоньку начинаю приходить в норму, чувствую себя физически прекрасно.
Сейчас сынишке 3 месяца, дочке 5 с половиной лет. Меня беспокоит вот какой момент: сына я люблю намного больше. Сразу почувствовала "биологическую связь". По его плачу сразу понимаю, чего он хочет. Беспокоюсь о нем, когда надолго ухожу из дома, оставляя его на мужа или маму. С удовольствием провожу с ним время, с восторгом реагирую на его улыбки и гуление.
А к дочке часто испытываю беспричинное раздражение. У меня ощущение, что это взрослый и абсолютно чужой человек, с которым у меня мало общего, но мы почему-то живем вместе. Раздражают многие мелочи в ее поведении, причем я четко осознаю, что попусту придираюсь - раздражаюсь на голос, жесты, интонации... А дочка очень красивая девочка - похожа и на меня, и на мужа, обаятельная, живая, умненькая (в группе дошкольного развития ее хвалят, говорят, что опережает группу в развитии, советуют перевести к ребятам постарше). Легко находит контакт с незнакомыми людьми - и со взрослыми, и с детьми. В общем, неудачным ребенком ее при всем желании трудно обозвать. Стараюсь подавлять свое раздражение, но оно часто прорывается резкими интонациями, придирками, нежеланием с ней общаться. Дочка любит братика, видит, что мне это нравится, и усиленно демонстрирует свою любовь. Она объективно славная, и я всегда хотела девочку больше, чем мальчика - мне вообще непонятно, почему я теперь мальчика люблю больше.
Муж любит обоих детей, всеми силами старается сглаживать мое раздражение, и ему искренне непонятно, как можно любить детей по-разному.
Пожалуйста, подскажите, как можно бороться с раздражением, и как можно прочувстовать эмоциональную связь с уже пятилетним ребенком, если это не получалось с младенчества? Со вторым ребенком чувства нахлынули после прослушивания сборника мелодий для будущих мам, который подарил друг, это было месяце на восьмом беременности. Может, кто-нибудь посоветует что-нибудь из музыки, литературы, или какие-нибудь эффективные психологические упражнения?
Осознаю, что кругом виновата - рано родила первого ребенка, когда не была к этому готова, оставила ее маленькую с бабушкой, была "мамой на выходные"... В любом случае, назад уже не отмотаешь. Что делать с той ситуацией, которая сложилась сейчас? Как полюбить дочку?
И еще - думаю пойти к психологу по поводу этой ситуации, как думаете, стОит? Раньше никогда к психологам не обращалась, со всем справлялась сама, даже когда бывало очень плохо. Психолог реально может помочь, или только хуже будет?

Не знаю, может огорчу вас, но моя ситуация . Сначала почти также, роды в 19, когда готова к ним не была, муж вечно в работе, на учебе решила академ не брать, сразу же после роддома отдала его свекрови (в разных подъездах жили), так он там и жил, у нее ему было комортнее, так как у меня и работа и учеба да и проблемы с мужем начались одновременно. В общем, опуская подробности, после развода сын так и продолжал жить уже с бывшей свекровью, так мне надо было зарабатывать себе на жизнь, так как муж не помогал, он женился сразу же после развода и родился ребенок в том браке почти сразу. Сына я любила и все для него, но так же как и вы, все на автомате. В итоге, сын был довольно большим, 11 лет, я вышла замуж, перехала к мужу с сыном. У моего нового мужа с моим сыном отношения не сложились, да и скорости я забеременела вторым, думала девочка будет. Сын начал говорить все чаще, что скучает по бабушке, я ничего против не имела, ведь она его фактически и вырастила, так что я не препятствовала, он съездил к ней раз, потом два. С моим вторым мужем у него начались реальные проблемы, думаю не без участия бабушки (промывала ему мозги, что у нас теперь семья настоящая, а он тут как ненужный довесок). И сын начал говорить, что хочет к бабушке и тете, жить с нами не хочет. И о! ужас, я приняла эту новость почти с радостью, что он сам это заявил, потому что я снимала с себя ответственность за принятое решение. С ним я никогда не чувствовала, как вы говорите связь, он мне мешал, особенно, когда мы стали с ним жить постоянно вместе да еще и с новым мужчиной. Был постоянно конфликт на конфликте, никакой радости. А когда я родила (мальчик снова), то я вообще поняла, что вот этот ребенок мой/наш, беременность, роды, послеродовый период тоже все было как нельзя лучше, никаких стрессов, я была полностью к этому готова, только радость и уморотворение. И когда сын начинал опять свои капризы, опять, О! ужас, я испытывала только раздражение, я только и мечтала, чтоб он либо изчез, либо хотя бы замолчал. Вот точно как и вы, ощущала его посторонним взрослым человеком, ко мне никакого отношения не имеющего. В общем, коротко говоря, он уехал к моей бывшей свекрови и своей тете, очень там доволен, мы тут довольны тоже, никакого чувства угрызения совести не испытываю, если все счастливы, то значит так и надо.

Я где-то прочитала что такое бывает когда послеродовая депрессия затягивает и ребенок воспринимается как источник усталочти и раздражения. Ребнок растет, а вырабатывается уже какой-то рефлекс на ребенка, что он источник дискомфорта :(( У меня толбко одна дочь, но было так тяжко, что я даже и не хочу второго и иногда бывает раздражение :((( Себя ругаю, пытаюсь бороться не всегда успешно. Плюс так как мамы в основном одни с ребенком, да еще и если какие-то сопутсвующие проблемы есть - жилье, деньги, то конечно мамы становятся еще измотаннее и раздражительнее. А часто это выливается на ребенка, это конечно неправильно

я думаю стоит пойти к психологу обязательно. я знаю как для ре дискомфортно получается в итоге. я совет дать не могу. но могу рассказать чем это кончается. у мя тётя и брат и сестра. сестра умничка, росла до определённого возраста послушная (но лет до трёх была жутко капризна) а брат всю жизнь как тетёха спокойный. мать его в разы любит больше чем дочь. у детей плохие отношения сестра (уже 20 летняя девушка) завидует и ревнует брата. мечтает о маминой ласке. я каждый раз смотрю на них и пытаюсь что-то сделать. а что сделаешь? старшая сестра маму не заменит особенно если живёт не с ними. не довадите до такого. не серотитеп дочь. вы молодец! осознание проблемы это уже шаг к её решению! двигайтесь дальше. я думаю если удасться разбудить чувства к дочери вы будите счастливы

Я по теме вряд ли подскажу что-то,т.к. у меня из примеров пока только моя сестра с двумя дочками.разница у которых год и восемь месяцев,вижу как она разрывается между ними,она их любит обеих и старается сделать так,чтобы ревности небыло. А прочитав Ваш пост,вернее дочитав его до середины, я разревелась,я так живо представила себя на месте этой маленькой пятилетней девочки...видимо мне бы очень нехватало бы маминой любви.Найдите в себе силы, пойдите к психологу,но полюбите эту кроху, ведь она Ваша плоть и кровь..тем более так тяжело она Вам далась...

Верю в Чудо;) как я тебя понимаю !!! я когда читала меня fim трясло !!!! у меня в семье такая ситуация я поздний и очень любимый ребенок, а вот сестру мама родила рано и занимались ей бабушка и няня, и что теперь ... мама ее не воспринимает никак :( может легко оскорбить ... требует от нее многое вообщем кошмар. у нас с сестрой дети одного возраста и даже их мама воспринимает по разному ( я недавно пыталась ей доказать что это твоя дочь она переживает плачет страдает от такого отношения а ты..... но на маму это никакого действия не производит и ведет она себя как маленький капризный ребенок!! вот это делаете и вы..... это сейчас ей 5 лет и это самый замечательный возраст а что будет потом??? когда ей будет 12 лет ?? когда начнется переходный возраст вы же сами потом жалеть будете!!! если сами справиться не можете идите к психологу но не оставляйте ситуацию так ...

бедный ребенок... он не виноват в том, что так тяжело дался Вам.. ищите хорошего психолога, причем для ребенка тоже и дай Бог, чтобы он простил Вас и вы смогли наладить эту ситуацию и все таки быть вместе

Присоединяюсь к совету по поиску хорошего психолога

Как бы ребенку не было хорошо у бабушки с тетей, ребенку нужна мама
дай Бог чтоб потом все это вылезло с наименьшими потерями для всех

ох..у моих двоюродных братьев похожая ситуация. И хоть сейчас обоим за 30,до сих пор один-любимый,второй просто есть...Обязательно обратитесь к психологу,дети все чувствуют,и для каждого ребенка-большая моральная травма,когда он чувствует себя нелюбимым. Очень хорошо,что Вы осознали эту проблему,с хорошим специалистом Вы сможете ее решить. Искренне желаю удачи.

Знаешь, меня тоже очень сильно накрыла послеродовая депрессия, и я видела в дочке источник моих проблем и усталости, и муж мне в запале даже как-то сказал: "уходи из дома, я сам вырощу дочь". То есть никаких материнских инстинктов, не говоря уж о любви, не было. Не помню как и когда это произошло, но сегодня я люблю свою дочь ТАК, что даже не представляю, КАК, если даст бог второго ребенка, я смогу его любить сильнее дочи. Я ее прекрасно чувствую и понимаю, она стопроцентно "моя", у нас очень сильная связь. Так что родовая депрессия и мысли, вызванные стрессом и гормонами, едва ли могут так аукнуться в дальнейшем.
А посоветовать могу лишь сходить к психологу, и очень хорошо с ним поработать.
Читала Вас и попыталась представить, что моя дочь будет так радоваться братику-сестричке, а я буду раздражаться....аж мурашки по телу, ком в горле. Этого не может быть! это же МОЯ, НАША дочка, кровиночка, для которой я - самое главное и ценное, как и она для меня. Цените любовь вашей дочи, только у детей любовь БЕЗУСЛОВНАЯ.



Отправка отредактированного (29 Jun 10 20:08)

да здесь на лицо послеродовая депрессия которая затянулась и продолжается - к сожалению если во время не начать терапию она не уходит а сидит глубоко глубоко и вот так проявляется в виде раздражения.
Могу посоветовать психолога в москве, она занимается послеродовыми депрессиями.
Жалко реально ребенка - она же все равно видит что мама раздражается.
я очень боялась что не буду любить второго ребенка - смотрела на аню и думала как же я буду кого то еще любить и когда родился Дэнис у меня сильных чувств как к ане не было. но сейчас я даже не могу сказать что люблю дочь или сына больше или меньше. хотя у меня тоже есть некоторые признаки послеродовой депрессии но как психолог по образованию сама стараюсь в ней разобраться.

ИМХО проблема в том, что вы бросили ребёнка (я это называю именно так), прервали связь, и сейчас она для вас стала чужой. Я вот родила вообще в 19 лет, изначально беременность была нежелательной, она была сложной ввиду множества причин, нет, сама беременность была на удивление легкой, но все другие обстоятельства вокруг неё крайне тяжелыми (что отложилось у меня в мозгу - ввиду чего, крайнее нежелание рожать второго). Но ничего не мешает мне безумно любить дочь. У меня не было внезапно появившихся материнских чувств, просто как-то само самой сложилось. И у меня есть сомнения (как и у всех мам), что я могу любить кого-то ещё так сильно.

Присоединяюсь к советам, что стоит обратиться к психологу, хотя бы ради ни в чем не повинного дитя, который расплачивается за мамину безответственность.

ЗЫ: Я не представляю, как можно так взять, уехать и оставить свою кроху одну. Сорри, но очень осуждаю вас (хотя и не хочу, т.к. не суди да не судимым будешь, но плохие слова просто просятся на язык). :(

Вы представьте что вашему сыну больно и одиноко без мамы.Жалко его? И тогда вы поймете что чувствует ваша дочка.
Идите к психологу, пока можно все наладить

Да уж, вот и у меня есть такой страх, что кто-то из моих детей может попасть в такую ситуацию - врагу не пожелаешь. На Мамской болталке было обсуждение на данную тему, и большинство (если не все) высказались, что любят обоих детей одинаково. А вот две мои близкие подруги, недавно второй раз родившие, честно и откровенно говорят, что больше любят старших. В общем, вам действительно нужен толковый психолог. Удачи.



Отправка отредактированного (21 Jun 10 12:18)

по моему енто развод какой то, автора не видно даже))

ну так сложилось,
спасибо Вам за Вашу историю. Она дала мне понимание, что я в своих эмоциональных метаниях не единственная, и, как это ни парадоксально, заставила поверить, что существуют пути решения. Правда, Ваш вариант решения мне кажется очень тяжелым, жертвенным для многих участников этой истории – мне кажется, нелегко на такое решиться, фактически отдать сына свекрови. Хорошо, если все довольны. Вы очень смелая, что определяете свою жизнь без оглядки на стереотипы, не жалеете об этом и не боитесь это озвучивать. Хоть и считаю, что мне Ваш путь не подходит, но все равно спасибо за Вашу смелость.

Рыжий шуршунчик , Polli , Nezhka ,
Вам спасибо за примеры. Удивительно, но ведь у меня перед глазами почти то же самое – свекровь обожает младшего сына, а старший сын (мой муж) – «ну просто есть» (кстати, он тоже с младенчества до 4х лет жил у своей бабушки в деревне). И хотя им 29 и 35 лет соответственно, разница в отношении очень сильно чувствуется, и это неприятно. Это называется – «в чужом глазу соломинку видно, а в своем бревна не замечаю». Ситуацию свекрови с сыновьями видела, а теперь сама поступаю также, и только недавно это осознала. Иногда можно не обращать внимание на очевидное, пока кто-то со стороны не скажет об этом.

Haley ,
Сильнее, чем я сама себя виню, меня уже никто не осудит.
Я Вами восхищаюсь, что, несмотря на неблагоприятные обстоятельства (по Вашим словам), Вы смогли не бросать своего ребенка на других людей, что Вам удалось быть с ней. К сожалению, я не могу перенестись назад и прожить эти годы заново. Теперь, по своему опыту, знаю точно – жизнь отдельно от своего ребенка аукается, да еще как, и не стоит надеяться в таких ситуациях на то, что «обойдется» и «наверстается».

Верю в Чудо;)), Fly , Hola , Лолита ,
Вы буквально несколькими фразами заставили меня по-другому посмотреть на ситуацию, встряхнуться от жалости к себе, и подумать наконец о дочке. Я укрепилась в мысли, что найти с ней контакт – это важно не только для меня, но и для нее, и что на самотек пускать тут ничего нельзя.

yana ,
Если Вас не затруднит, сбросьте мне контакт психолога на aceituno@inbox.ru. Я сегодня была у психолога, она мне внушила некоторый оптимизм, но вдруг потребуется дополнительная консультация (я раньше не обращалась к психологам, и плохо представляю себе, что может понадобиться, а что нет).

Мара ,
Прошу извинить меня за молчание. Я не тролль, честное слово:). Я читала все ответы эти дни, и обдумывала их. Сейчас выдалась свободная минутка у компьютера, и я подробно отвечаю.

Спасибо большое всем, кто откликнулся. Для меня было важно услышать мнение со стороны, чтобы решиться что-то предпринимать.
Я сегодня была у психолога, мы с ней очертили круг проблем, и у меня появилась уверенность, что ситуация не безнадежная. Кроме того, я поняла, что обкрадываю сама себя, и своего ребенка – никому от моих «сериальных страданий» не лучше. Кто знает, может, я драматизирую и моя раздражительность не от того, что я не люблю дочку, а просто от банальной моей избалованности, зацикленности на себе и невоспитанности. А это лечится, было бы желание. А желание у меня есть.



Отправка отредактированного (21 Jun 10 22:11)

Оливка,очень рада за Вас и Вашу дочку. Дай Бог,ребенок получит любящую маму,а мама обретет по-настоящему любимого ребенка. Удачи Вам.

Оливка, рада что смогла быть хоть чем-то полезна. Удачи Вам с Дочей большой. Путь к полной гармонии будет долгим и тяжелым,но раз Вы хотите пройти его, значит впереди всё будет ХОРОШО!!!

Оливка вы не поленитесь пожалуйста. и напишите чем окончились ваши встречи с психологом. возможно это поможет кому-то ещё

Спасибо вам всем большое на добром слове:) Я даже не надеялась на такое отношение, была готова к ругательствам и обзывательствам по поводу своей ситуации (поэтому и пошла на незнакомый форум, чтобы не так обидно было, в случае чего).
Думаю, до окончания встреч с психологом нужно будет пройти долгий путь (я настроена на несколько месяцев работы), но я буду время от времени в этой же теме писать о рекомендациях и о том, что получается. Следующая встреча у меня в субботу.
Сейчас мне посоветовали не избегать общения с ребенком - этим можно только загнать проблему вглубь. И еще посоветовали не пытаться затаить свое раздражение внутри, потому что потом оно прорывается самым неприглядным образом. Я буду стараться проговаривать с дочкой ситуации, которые не нравятся мне в ее поведении (например, вчера она заигралась с подружкой и убежала от меня в магазине).
Еще сказали не зацикливаться на том, что я должна проводить с ней время с максимальной пользой (подготовить к школе, чему-нибудь научить). С этой задачей пусть справляются специальные занятия, куда мы ее водим, а я вполне могу позволить себе просто поиграть с ребенком, поболтать о ерунде, не заморачиваясь на "результатах" и "показателях".
И знаете, мы вчера с дочкой весь день просто болтали и играли, и обеим это очень понравилось. Уже несколько месяцев такого не было.

Приятно читать! Тоже с интересом буду следить за Вашей темой, пусть все у Вас наладится.



Отправка отредактированного (22 Jun 10 16:20)

Оливка это здорово. вы молодец!

Оливка, вы молодец, что работаете над этой проблемой! Очень приятно было прочитать отчетик;)



Отправка отредактированного (22 Jun 10 15:10)

У меня похожее было, очень совесть ела после вторых родов, перед дочей было стыдно, но это вылечилось легко, я Пашу переодевала на кровати, Наташка бесилась, моя мама ей говорила перестать, но она наступила Павлику на голову (он новорожденный), мама ее шлепнула и прикрикнула, и так мне ее жалко стало,я думала загрызу маму, и прошло навсегда это деление между детьми. Подожди, станет за нее обидно, или заболеет, поймешь, что не можешь любить по0разному. У дочки сейчас самый период успехов и развития, порадуйся на нее, посмотри какая она понимающая и взрослая, пожалей время, которое ушло, попробуй вернуть его, прижать к себе как грудничка, я безумно скучаю по этому времени

Желаю, чтоб наладилось у вас!!

у меня тоже двое, и старшая девочка, не могу сказать, что были какие-то сложности, но на лето малышка живет на юге у бабушки, и мы приезжаем только на выходные, так, когда долго ребенка не видишь или "не хочешь видеть", этой близости нет.. Это просто надо общаться, надо стараться провидить время наедине - если муж понимает, то пусть отпускает вас вдвоем куда-то - в кафе, на прогулки - да, раздражение порой накатывает, вон мои темки - я то обожаю не могу, то раздражаюсь до жути.. мы все люди - примите себя такой, какя есть, работайте над сближением, и все получится - просто старайтесь смеяться вместе, удивляться вместе - это маленький растущий цветок со своей логикой, она самая красивая, старайтесь, чтоб и окрыжающие восхищались ею, и удивлялись ей, и говоили вам о ней - тогда и у вас будут чувства и гордости, и проявится это - что она ВАША, ничья более - такая замечательная, такая хрупкая!! Желаю удачи и любви в вашей семье!!!

Я прям читаю, и у меня слёзы появляются. Ну неужели Вам не жалко свою дочку, своё родное существо. Она же не виновата, что у вас депрессия затянулась. Что чувствует этот беззащитный ребёнок, когда Вы на ней срываетесь? Что творится в её душе?
Остановитесь пока не стало слишком поздно.

У меня была похожая ситуация, но не с ребёнком, а с братом. У нас разница 10 лет и воспитание его находилось полностью на мне, сначало из того что родители работали, а потом когда отца не стало, мама тянула все финансы, а я продолжала сидеть с братом.
Потом появился мой муж и я начала срыватся на брате, ему тогда было 11 лет, он раздражал меня во всем. И если бы тогда меня мама не заставила обратить на моё отношение тогда к брату не знаю, чтобы было бы сейчас.
Я в корне погасила в себе гнев и раздражение.

Пусть это не особо похоже на Вашу ситуацию, но у Вас пока есть время всё изменить.
Обратитесь к специалистам.



Отправка отредактированного (23 Jun 10 14:15)

о, ну всех как почитаешь, все такие святые тут собрались, куда бы деться

а я не понимаю, что такого ужасного в этой ситуации. Она мне кажется абсолютно нормальной. Ужасной ситуация была бы, если бы ребенка выгнали на улицу или пытались убить.

Мать не отказывается от дочери, выполняет обязательства по ее содержанию и воспитанию. Очень ответственно и последовательно.

А любовь - это такое чувство... ну, никто никому его не должен. Даже ребенку.

При этом отсутствие этой любви стало понятно-то только сейчас, когда есть с чем сравнить. А до рождения второго ребенка возможно, казалось, что все нормально. (Да так и было наверняка. Не уверена, что чувства автора к дочке разительно отличаются от чувств ряда других мам, в том числе, возможно, и отметившихся с осуждением в этой теме. Но вот появилось БОЛЬШОЕ, сильное чувство и предыдущие эмоции стали казаться совсем бедными и малозначимыми).

Любовь сложный биохимический процесс, ее нельзя испытывать только потому, что так дОлжно. И осуждать человека за отсутствие любви - это нелогично. Сочувствовать, рекомендовать терапию, техники для изменения поведения - возможно. Может быть, будет толк.

Даже удастся получать положительные эмоции от общения с ребенком (раз уж он есть и нужно нести за него ответственность) и все наладится. Это правильно и хорошо. Но осуждать за то, что это само собой естественным образом не возникло? Пффф....

Впрочем, на этой почве мне сложно. Материнские гормоны-любилки у меня пока так и не проснулись :) :) :).

обязательства мы берем на работе, в банке, где угодно, по отношению к ребенку у нас первое обязательство просто любить его! это любой психолог скажет. и обязательно говорить ребенку что мы его любим.

chapyc,
Да, кстати, меня терзает страх, что за свое равнодушие я вынуждена буду поплатиться – судьба может сложиться так, что дочь, не дай Бог, попадет в какую-нибудь критическую ситуацию, и мне придется осознавать, что она мне дорога, в экстренном порядке. Я хочу любить ее сейчас, без экстрима – просто научиться ценить то, что мне дано (а умом я понимаю, что мне очень повезло с дочкой, и она замечательная), и чувствовать это всей душой.

Вольга,
проблема вовсе не в том, что я раздражаюсь на ребенка. Я все-таки цивилизованный человек, не кидаюсь со звериными рыками. Проблема в том, что я испытываю негативные эмоции, или равнодушие – хоть этого и не демонстрирую направо и налево. А я хочу чувствовать нежность к своему ребенку, а не выполнять свои функции матери автоматически. Можно сформулировать – хочу получать удовольствие от общения с дочерью, и хочу, чтобы она получала больше удовольствия от общения со мной.
Вот Вы пишете – «в корне погасила в себе гнев и раздражение». А как, можете рассказать поподробнее?

форумчанка1,
ну не святые – просто нормальные матери с нормальными чувствами, которые у меня почему-то нарушены. Мне важен опыт именно таких людей – я тоже хочу быть нормальной.

Mouse440,
Вы меня поразили.
«При этом отсутствие этой любви стало понятно-то только сейчас, когда есть с чем сравнить. А до рождения второго ребенка возможно, казалось, что все нормально.» - Весь абзац – прямо в точку, хотя я об этом не писала.
У меня никогда не было сильных чувств. Всегда считала, что в принципе не способна скучать по кому-либо – даже по маме или по мужу. Когда уезжала от дочки, не плакала по ночам в подушку. Чувствовала вину, что девочке нужна полная семья – мама с папой, а не только бабушка, а она этого не получает. Но тоски по дочке не было. У меня никогда не возникало непреодолимого желания ее расцеловать, любоваться спящей, например. Конечно, я ее обнимала, целовала, дарила подарки, говорила ей, что люблю ее и что она замечательная – потому что я знаю, что ребенку это нужно.
Но когда появился сын, я научилась по нему скучать, волноваться за него, мне хочется на него как можно чаще смотреть, таскать его на руках и т.п. Испытываю приливы нежности. Я хочу то же самое испытывать к дочери, потому что это реально здорово, и я чувствую, что была многого лишена в эмоциональном плане раньше. Но вот не получается. Я вижу в дочке потенциальную подружку, интересного собеседника, красавицу – но не объект нежности и обожания. Но я знаю, что ребенку нужна именно нежность и обожание, и это даже важнее того, чтобы быть сытым-обутым-одетым-воспитанным-обученным. Поэтому у меня чувство, что я дочке недодаю чего-то, а она вовсе не заслуживает подобного.



Отправка отредактированного (24 Jun 10 11:24)

Нет слов, не хотела бы я, чтобы у меня была такая мать[:-?]

А я считаю, что не самый плохой вариант матери, тем более она все осознает и старается исправить ситуацию. Удачи в этом нелегком деле. Я люблю свою дочь и всегда любила, но вот такого, чтобы любоваться спящей у меня не было, только сейчас после ее года мне хочется ее тискать, обнимать и целовать, раньше такого сильного чувства не было. Плохой мамой себя не считаю.

Матерей не выбирают, да [:-?]
Но я тебя уже вряд ли смогу родить :D:D:D

Рожу - запою иначе, это гормональная химия. А пока считаю, что тема детей гипертрофирована.

Впрочем, я эту гипертрофированность не осуждаю, т.к. сознаю что для очень высокого процента матерей дети = смысл жизни. А значит, говорить о детях - то же, что говорить о религии.

О религии в критическом ключе не говорю. Ни о христианской ни о любой другой. Это одно из моих правил. Возможно, стоит завести еще одно - по поводу детей. Просто обрати внимание, табуирование, давление общества и каноны в теме воспитания детей крайне близки к религиозным.

На мой взгляд, это... занятно. Интересно с психологической точки зрения. Но, пожалуй, и только. А идеальных родителей не существует, это миф адептов церкви Ребенка. Но ответственные родители существуют. Это те, кто вкладывает достаточные средства и силы в развитие молодой личности.

Оливка всегда лучше быть другом чем не быть ни кем. так что если вы готовы дружить с дочерью это уже огромный плюс.
а вообще читаю тему и задумываюсь а не ждёт ли меня эта же судьба... может мне стоит сейчас пойти к психологу....

Отчет.
Были сегодня семьей у психолога (я, муж, дочка).
Она пообщалась с дочкой, потом - с нами. Говорит, что по результатам тестов и беседы вырисовывается такая картина, что для дочки сейчас на первом месте в семье - бабушка (что неудивительно, она с ней три года почти наедине была), потом я, потом муж, а маленький братик где-то на периферии, т.е. ревность к нему минимальна, если вообще существует, и если ее не создавать искусственно, то, может, и проблема такая не возникнет.
Обнаружилась просто пропасть между представлениями о воспитании ребенка - моими и мужа. Собственно, ребенка сейчас куда больше волнует этот раздрай - мама учит быть терпеливой, проговаривать и обдумывать конфликтные ситуации, жалеть других и избегать столкновений. Папа же учит драться, защищаться, и даже нападать - лишь бы утвердить себя как лидера. Истина, как водится, где-то рядом, и нам предстоит поиск золотой середины. Думаю, это будет существенно способствовать установлению взаимопонимания между нами.

Mouse440,
спасибо за толерантность:)

Рыжий шуршунчик,
не паникуйте раньше времени:) Если вы дочку уже сейчас любите, то вряд ли разлюбите. Я-то вообще как во сне до этого жила, ни разу сильных чувств не испытывала, и думала, что и неспособна на это.

забавно читать рассуждения не мамы о детях))))))если я не ошибаюсь, детй у вас нет
я думаю, когда у вас дети появятся все будетт не много по-другому
мне мои коллеги припоминают мои дородовые рассуждения, просто когда ребенок появился на некоторые вещи стала смотреть прямо противоположно

а про религию, я думаю вы не правы, что есть религия материнства, просто у некоторых мам -это единственное место для самоутверждения



Отправка отредактированного (27 Jun 10 18:39)

Да, детей нет.
Это не забавно, это нормально.

Есть два типа нормальных людей - те, чей гормональный фон и психика не изменились в связи с рождением ребенка, и те, чьи изменились из-за беременности, родов и материнства.

И то и другое нормально.

Единственное, что не правильно на мой взгляд - путать эти изменения в сознании с личностным ростом.

у меня тоже пока нет детей))) но я то знаю,что все меняется)) Когда будут дети-наплевать будет на весь личностный рост)))
ЗЫ:опять же,я не беременна,и не особо стремлюсь)) Просто крайне много наблюдала)))

Оливка просто всё что вы описываете мне близко но надеюсь токо из-за усталости и 2-х летнего седения дома. а любовь... да мне кажется что именно люблю я одного человека себя

Неж, я об этом в каждом посте говорю :) Сознание нормальной родившей женщины нормальным образом меняется. Это природа, биология, норма.

Но это не означает ненормальности сознания нерожавших женщин или мужчин. Просто это норма нерожавших женщин.

Мое недоумение вызывает не изменение приоритетов, с выходом ребенка на первый план, а отсутствие логики, чрезмерность проявлений заботы о детях и агрессия по отношению к любому инакомыслию по данной теме. Мир стремительно меняется, оставаясь разным, в нем существует колоссальная разница в подходах к деторождению и условиях воспитания детей. Двадцать лет назад подходы и условия отличались от сегодняшних. Сегодняшние тридцатилетние россияне были рождены вообще в другом государстве, а их родители и деды - в войну. Наших бабок пеленали, у меня больше половины знакомых в возрасте 40+ - искусственники (и заметьте, смеси были совсем не такие качественные, как сейчас), мы с моими ровесниками в семь лет сами готовили себе обед и ходили в школу через дорогу без сопровождения взрослых, это было нормально. В Ватикане возраст сексуального согласия 12 лет, а в США за оставление ребенка одного в доме, его могут у родителей отнять на срок от полугода.

Но все равно, каждая мама имеет единственно правильную позицию, зная, как точно НАДО действовать, а самое печальное, как НАДО ЧУВСТВОВАТЬ.

Вот последнее мне не понять. Не уверена, что пойму и после родов. Поживем-увидим.

Мышь, прости, но ты пишешь, как человек у которого на данный момент нет детей.
Это видно сразу, невооруженным взглядом. Про какое-то отсутствие логики...
После родов многое меняется, независимо от того, настроена ты на понимание или нет.
И твое восприятие женщины-матери, как нелогичное, это тоже уйдет. Все вполне логично.
Мне тоже ДО казалось, что беременный женщины тупеют, ну например. Ну и много еще чего казалось. Жизнь сама все расставит по местам.

Mouse440, Вы бы записали слова свои из предыдущего поста на какой-нибудь бумажке, сложили и убрали подальше. А достали бы через годик после рождения собственного ребенка. И было бы очень интересно посмотреть на Ваше выражение лица. ;) Думаю, многое вам показалось бы абсурдным.
Мне, как и некоторым другим девушкам с форума многие друзья и коллеги припоминают мои добеременные тезисы и взгляды на жизнь. И многие знающие мой характер, искренне удивляются, что изменения в мозгу после рождения ребенка коснулись и меня.:)

Отчет.
Еще дважды были у психолога с мужем.
Выяснили, что сейчас я вижу себя рядом с дочкой не столько мамой, сколько чем-то вроде старшей сестренки. Бабушка (моя мама) имеет бОльший авторитет, а я бессознательно ставлю себя на место маленькой девочки, и поэтому к собственной дочке у меня возникает противоестественное чувство соперничества. Еще из-за такой позиции я постоянно думаю, как будет выглядеть мое поведение, и многое себе не разрешаю - лишний раз приласкать дочку, подурачиться с ней... Оказывается, можно. И если я ей сто раз повторю, что она моя маленькая девочка и я ее люблю, то она не "испортится", не "сядет на шею" и не "избалуется".
Парадоксально, но сейчас, когда я стала себе позволять вести себя с дочкой менее строго, с ней стало проще найти общий язык, и она стала легче соглашаться и меньше делать что-либо назло.
Еще выяснили, что поведение дочки, когда она играет "в братика" - изображает из себя младенчика, просится на ручки, приговаривает "агу-агу" - не является противоестественным и ненормальным, и ничего страшного, если я в ответ приласкаю ее, как она и добивается - никаких "ненормальных рефлексов" я ей не привью и не закреплю. А игру "в младенчика" она со временем перерастет, и это не психическое отклонение.
Забавный момент: тесты и задания, которые предлагает психолог, дают нам с дочкой некий информационный повод для общения, обе с удовольствием обсуждаем те же вопросы тестов (например, с удовольствием фантазировали, кого из членов семьи в какое животное превратил бы волшебник, и почему).
Я чувствую, что раскрепощаюсь в общении с дочкой, перестаю чувствовать себя при ней неловко, и мне интереснее с ней общаться.
А, вот еще полезный был совет: честно сообщать дочке, когда я плохо себя чувствую, или устала, или раздражена - чтобы она не думала, что это из-за нее, и тогда у нее не будет ощущения, что ее не любят и избегают ее. Правда, я заметила, что когда мне дали разрешение говорить о своем раздражении, я стала намного реже раздражаться.

Муж подшучивает над консультациями, говорит, что мне просто скучно, нечего делать, вот я и хожу "поболтать". Но, тем не менее, когда у него есть время (а последние три недели совпадало так, что оно у него было), со мной к психологу ходит, общается, и по мере сил помогает.