Если из жизни ушла любовь..

то как жить дальше?

Ушла..
к мужу - по годовщину свадьбы мне даже подарка никакого не сделано было.. "ну я же тебе позвонил?", потом начал считаться - "а я, значит, был достоин всего лишь трусов" - потом, когда я погла за тортиком, купил "Гусиные лапки" - типа я же сама их выбрала (хотя сначала я хотела совсем другой торт, и лишь потом уступила)..

как надоело, честно..

пока я была "хорошая, понимающая, незлобная, убираюсь-прихожу рано и т.д." - меня любят.. в последнее время ору на всех, уже с кулаками кидаюсь, уже малого при нем бью - ну отреагируй, ну как-нибудь, ну хоть на что-нибудь, ну поговори со мной- нет, "ты на всех орешь, с тобой невозможно разговаривать, ты сама виновата"..

после этой годовщины с я ужасом поняла, что не люблю его.. все, мой сосуд любви пуст.. к нему, и, самое страшное, к детям.. тепер я понимаю мужчин, которые бросают своих детей - после ухода любви к женщине это "абстрактные" дети, не вызывающие желания целовать пяточки..

И, как назло, на мне постоянно виснет малой.. А сейчас еще приедет Ю.. а я уже две недели ей не звонила в деревню.. и не хочу звонить..

Развод - не выход, я не хочу быть одной. Самой собой - но одной. дети мне не нужны. Да, кощунство.. Но с мужем им будет лучше. Тем более моя мама их не бросит.

А что я - я даже уже не знаю что я.. Но больше в эту скорлупу я не хочу..

Муж не собираестя восстанавливать во мне любовь. Он считает, что я сама все надумала и вообще.


ТО ли воля, то ли неволя, мне без любви даже рая не надо, рай без любви называется адом..

я никому не нужна, да..
И как с этим жить?

Вчера уже хотела умереть, но вспомнила, что лекарство Насте еще не куплено, малой с мужем ночью ведет себя плохо, схема начальнику не дорисована.. А как жить теперь? Зачем? и как?..

Надьк, ты чё? Может ты просто слишком долго была "в строю" - работа, работа... Может тебе ото всего абстрагироваться на какое-то время и съездить отдохнуть одной, если дети с папой и бабушкой останутся? или именно сосредоточиться на детях наоборот - ты не можешь их не любить, ты попробуй без них - неделю, две... Ты ж не сможешь... ИМХО - просто устала. ТО, что муж не дарит подарки - ну я на годовщину тоже сама своего на свидание пригласила, сам бы не догадался... Ну и ладно - не это главное.
А на счет никому не нужна - сама говоришь, что малой вешается на тебя. Ты нужна как минимум детям, потому что кроме матери им никто не нужен. Дети смогут жить без кого угодно, но не без мамы.

Может, ты просто устала, а? Работа, командировки, семейные обязанности, дети, твоя общественная деятельность (тут тебе вообще респект, как ты все это впихиваешь в свою жизнь)? Я к концу лета сама была готова на всех кидаться, хотя всего-то каждый четверг на дачу к ребенку ездила до понедельника - невелик подвиг, но в итоге жутко умоталась. Может, надо просто снизить темп, а еще в отпуск съездить, как ни банально это звучит?

Вот прям в унисон практически)).



Отправка отредактированного (13 Sep 10 11:35)

все понятно, женщина чувствует себя счастливой, когда ей внимание уделяют, когда она нравится
а вот в быту сидишь, все трудности проходишь, ради чего, ради то го что этого внимания не дождешься??? все понятно, почему так написала. Просто может с мужчинами пообщаться, будешь чувствовать себя женщиной, востребованной и привлекательной а потом увидишь дурацкие раздражающие привычки мужчин и подумаешь, как же я люблю родного мужа, а он еще поревнует и будет внимание твое искать. а нервную истеричку кто захочет - это не оскорбление, это взгляд со стороны, ты почувствуй себя успешной, красивой и интересной, тогда это увидят другие

ну вот только если..

одной))) это из разряда невозможного.. просто невозможного..
сейчас в октябре можно будет взять отпуск, нов него или вообще никуда не поехать, т.е. тупо заниматься тут ребенками, или ехать с детьми, свекровью и сестрой свекрови..

ну не отпустят меня одной.. понимаете?

И это еще грустнее..
как на цепи собаку держат. .. на чувстве моральной ответственности(((

понимаете - мой язык любви - слова. Хорошие слова, поощрения, хвала, комплименты.. А со мной не говорят, СОВСЕМ не говорят дома.. даже сексом занимаются молча, ну вот как так жить?
только ругают(((..
с комадировки как мужей встречают? ужином, постелькой..поцелуем, наконец.. а меня с таким видом, ка кбудето "приперлась - ну заходи, так уж и быть.. " брезгливо..
причем это все как в воздухе носится, снаружи все как бы нормально.. то лия с ума сошла, то ли мир .. муж утверждает, что я. Сходила к психотерапевту - говорит, нормальная я..

отдохнуть бы одной, да.. кому-нибудь на шею броситься.. да мы все никому не нужны.. но всегда была уверена, что да, все хорошо, любимый муж, семья.. а тут.. как глаза открылись.

Надюша, это у тебя какой-то сбой систем семейной стабильности. Вот правда надорвалась ты. Везде и всюду успевать и быть лучшей очень тяжело. Ты большая умница, но тебе нужен отдых.
Уедь ты от них ото всех на неделю-дней на 10. Вот честно соберись и уедь отдохнуть. Наберись впечатлений, смени обстанову, расслабься от работ-забот по дому, ну правда без отдыха же просто чокнешься. Тем более если есть возможность деток пристроить. А муж поворчит и перестанет. Скажи твердо -я очень устала и хочу отдожнуть. И купи путевку.
А там расслабленные мысли и дальнее расстояние само все расставит по местам. И ты поймешь как ты скучаешь по деткам и любишь своего мужа!
Удачи тебе! И не грусти!
ЗЫ прочитала еще один твой пост хочу добавить еще: изыщи возможность отдыха одной -с детьми ты не расслабишься ни капли. Плюнь на время на моральную ответственность! Попроси маму помочь с детками. Тебя твоя моральная наргузка и загнала в эти рамки мне кажется!



Отправка отредактированного (13 Sep 10 11:36)

Если "с ужасом поняла", то это не любовь ушла, а что-то другое нашло. Это просто надо пережить. Побыть одной или, наоборот, побыть вдвоем, но без детей, попросить у него помощи, поплакать, разбить что-нибудь об его голову. Короче, снова увидеть в нем любимого и любящего.
П.С. Я месяц назад сама была в подобном состоянии.

Согласна с Женей, это усталость. Ты взвалила на себя слишком много. Я еще давно, читая твои планы о рождении второго и быстром выходе на работу, подумала, что это ОЧЕНЬ тяжело. Конечно, если отмести эмоции, то вроде бы ничего эпохально-героического.. муж, дети, работа. Но каждый период в жизни человека имеет необходимый временной период, когда человек, осиливая один этап переходит к следующему. Ты свои этапы смешала в кучу. По логике, рождение ребенка (не важно какого по счету), его выкармливание, подращивание до года-двух - это эмоционально и физически целостный период жизни. У тебя он скомкан. Не по твоей вине, но по твоей жизненной необходимости и по твоему решению. А вот правильным было ли это решение... здесь сложно сказать. Судя по результату - нет, не совсем верное.
Жизнь это гонка конечно, но гонка на выживание, а не на угробливание любви, сил, естественных желаний был счастливой.
Что посоветовать... Я бы наверное сказала СТОП. Нет, не бросить все. А оставить на время. Взять отпуск-больничный, купить билет на самолет-поезд и смыться.
Когда моему сыну было 8 месяцев и у меня был предел моих моральных сил я поступила именно так. Я всех ненавидела, я не могла дома находиться. Муж с пониманием отнесся и я улетела на неделю в Париж. Стыдно и грешно признаться, но я первые 3 дня ни о ком не вспоминала. Гуляла, ездила на экскурсии. Я просто чувствовала, что выздоравливаю. Только на четвертый день я достала фотографии сына из чемодана и заплакала. Я захотела домой, к семье. Напротив моего окна в отеле было окно квартиры, в которой жила молодая семья с ребенком. Девочке наверное было почти столько же, сколько моему сыну. Я каждый вечером тайком смотрела как мама кормит ребенка... это меня как-то правильно настроило. Пришло понимание, что одна я - никто и ничто, без моих близких.
До сих пор эту поездку вспоминаю не как удачный шоппинг и прогулку, а именно как санаторную вылазку для души.
Советую тебе поступить так же. И, желательно, улететь за границу, где все не так как у нас, даже улицы..



Отправка отредактированного (13 Sep 10 11:35)

я с 17 лет красивая, успешная и интересная.. я это не "почувствуй" - я всю жизнь такая..

вот то-то и оно, что когда "красивая, успешная и интересная" женщина говорит, что она ДИКО, дико устала - все нееее, не жалеют ее, а дружно и радостно, розгами загоняют ее в обычную, к чему они привыкли, скорлупу "красивой, успешной и интересной".. типа так нам с тобой легче..

а потом удивляются, отчего Мерилин Монро таблеток наглоталась.. я уже тоже близка к этому, факт!

Надюш, ну ты чего?! ладно с ним , с мужем то..но малыши-Надь, ну ты же их любишь)) Просто ты устала ,выдохлась быть сильной и решать все проблемы, быть хорошей для всех в ущерб себе!
Надюшик, не раскисай..мы тебя очень любим, ну какой же позитив на форуме без тебя?!
И вообще, давай бери своего пупса, и приезжай,я дома тоже с пупсенышем одна, винца попьем, потрешим, чай настроение немного улучшится.
И вообще перестань думать а что кто подумает, и как отреагирует муж если ты например наплюешь на какие то дела дома и пойдешь отдыхать для себя!! надо все таки иногда учить мужиков, они отнюдь не центр вселенной!!

ключевое слово в этом "муж с пониманием"...

ты бы видела, какой скандал я получила на тему - "я на два дня поеду отдохну".

с заявлением о разводе и показательным плачем малого..

да поймите вы- отдыха НЕ БУДЕТ"" мне муж честно говорит - у тебя дети, какой тебе отдых! не вопрос, езжай с ними.. (причем даже оплатить не предложит) Это будет отдых... да, одному мужу.. без семьи))) то, чего хотелось бы мне..

вариант отдохнуть желателен, но невозможен.. даже в кино, даже да никуда, поймите!!!!!

все, даже не мечтать!!!

Надя, у меня было такое состояние, прямо поняла что не люблю и все, потом он попал под машину, и вот поняла что все это усталость, обиды (на годовщину даже цветочка не подарил), а на самом деле жить без него не могу! И вообще ты говорила что мужа любишь, больше чем детей, так что если ты не полюбила другого это всё пройдет!

что значит - отдыхать для себя?

малой с мужем не остается. Орет как недорезок.

Маму просить остаться с ним на выходных? давыче?...
она так же считает, что ей надо отдохнуть на выходных и я с ней согласна.

куда "для себя"??? когда? я-то дома одна не бываю)))) только выходные, да они и так все расписаны..

нет, не полюбила.. но одной мне уже ничего не сделать.. а муж ни-че-го делать не хочет(((

что значит не останется? ты гв свернула вроде? или нет еще?! а свекровь?тетки там, няню на пру дней в конце концов?
че теперь надорваться и помереть потому что все считают что ты идеальная?!
всех лесом Надя..а мелкий кстати висит потому что чувствует напряжение твое и настроение, мой такой же-виток депресняка -и все пипец, мы мамсики
а мужу твоему -сковородой посильнее, чтобы мозг встал на место, такую женщину потерять может и не видит что сам усугубляет твою усталость! грустно блин



Отправка отредактированного (13 Sep 10 11:48)

гв нет, не свернула, и пока не собираюсь))

ну на кого ж его оставить? он же тоже скучает.. свекровь в деревне с Ю, с чужими он тоже не останется, да меня убьют, что с кем-то чужим оставила, я ж живу как в шоу "за стеклом", тут пукнешь, на другом конце семьи завоняет..

безысходность, люди.. убивает именно безысходность.. ничего дальше, все.. конец. Еще год я не протяну.

Когда эмоции захлестывают, нужно обратиться к фактам и возможным путям выхода.
Во-первых, ВСЕ возможно. Вопрос какой ценой. Про поездку... ты писала, что у тебя замечательная свекровь. Поговори с ней. Сможет она тебя выручить и посидеть с малышом 2-3 дня? Если да, то плевать на "отпустит-не отпустит". Идешь и покупаешь билеты.
И еще необходимо поговорить с мужем. Я за свое "отнесся с пониманием" боролась с первого дня знакомства. Ничего с неба не падает. Уложить ребенка и поговорить в тишине. Мужчины не умеют разговаривать, вернее не понимают необходимости разговоров. Для них наши жалобы и причитании - рябь в его "телевизоре жизни". Так вот надо ему объяснить, что телевизора вообще может не стать. Вернее это будет уже другой телевизор, без тебя. Говорить спокойно, фактами и четкими просьбами или, вернее даже требованиями. Не "я хочу", а "мне необходимо". Вытребовать себе свободное время. На кино или косметолога (1.5 часа процедур это отличный релакс) тебе решать.

Нааадь, тебе точно и срочно нужна смена обстановки!
Я ща тебе предложу.... такое... ОБМАН!
Ты просто говоришь мужу, что улетаешь в очередную командировку, а сама поедешь отдохнуть. ОДНА!!! Но так, чтоб спа -услуги были, чтобтанцы, выпивка и всё такое....

Тебе надо почувствовать себя женщиной! не изменять, но получать комплименты, знаки внимания и т.д. И мозги отвлечь от всего - от зарабатывания денег, от мыслей о быте, готовки, занятий с детками... ото всего!!!!

Это осенняя депрессия!

Вариант №2. Обратись за помощью к психологу, к профессиональному. А ещё лучше, чтоб с мужем. Но он же фиг пойдет, да?! Но тут дело в том, что профи тебе поможет не сразу, тут время нужно, чтоб подействовало...
Поэтому может сперва отдых, а потом (чтоб после отдыха опять не "погрязнуть") помощь проф.психолога?

Вариант №3. просто скажи мужу, что "если ты не будешь ...,...,... (говорить мне комплименты - 5 раз в день, ценить мой труд, помогать мне и т.д.), то я с тобой разведусь!". Надь, вот прям серьезно это скажи. Что ты и без мужа потянешь всё то, что сейчас тянешь. пусть задумается.
Надо именно серьезно это сказать. твой муж очень хорошо устроился , как и многие мужики. Навряд ли он захочет что-то менять. Пусть проникнется, без КОГО и ЧЕГО он может остаться.
Я по себе поняла, мужики - они намеков не понимают, они тупые в этом плане, им надо всё по полочкам разложить. Надо РАЗГОВАРИВАТЬ с мужем, надо говорить ЧТО тебе не нравится, сам он не догадается.

Хочешь торт? скажи ЧЕТКО какой, тначе принесет точно то, что ты НЕ хочешь. Хочешь духи - скажи КАКИЕ и СКОЛЬКО (я уже говорила, как попросила 50 мл духов (в сумочке удобно таскать), а получила поллитровую флягу (типа "я на тебе не экономлю"), так и лежит на полке...). Мужикам нужна четкость, а не намеки.

У тебя не любовь ушла, на тебя напала усталость, депрессия, хандра... Время такое. Плюс ты пашешь, яки лошадь. Надо сменить обстановку полностью!

а он совсем глух к сути твоих просьб?я так понимаю он тебе вместо того что тебе требуется, предлагает варианты удобные ему?! никак не внимает что тебе тоже нужен отдых от всех, даже от детей

Нааадь, тебе точно и срочно нужна смена обстановки!


> Я ща тебе предложу.... такое... ОБМАН!
> Ты просто говоришь мужу, что улетаешь в очередную командировку,
> а сама поедешь отдохнуть. ОДНА!!! Но так, чтоб спа -услуги
> были, чтобтанцы, выпивка и всё такое....

отпуска мне до 20го уже не светит.. шеф сейчас уходит в отпуск, но будет в городе, то есть под контролем все.

> Тебе надо почувствовать себя женщиной! не изменять, но получать
> комплименты, знаки внимания и т.д. И мозги отвлечь от всего -
> от зарабатывания денег, от мыслей о быте, готовки, занятий с
> детками... ото всего!!!!
>
> Это осенняя депрессия!
>
> Вариант №2. Обратись за помощью к психологу, к
> профессиональному. А ещё лучше, чтоб с мужем. Но он же фиг
> пойдет, да?! Но тут дело в том, что профи тебе поможет не
> сразу, тут время нужно, чтоб подействовало...
> Поэтому может сперва отдых, а потом (чтоб после отдыха опять не
> "погрязнуть") помощь проф.психолога?

Да я хожу, даже не к психологу, а к психотерапевту. Может, в следующее посещение и сходим вместе с мужем.. толькол поймет ли он?

> Вариант №3. просто скажи мужу, что "если ты не будешь
> ...,...,... (говорить мне комплименты - 5 раз в день, ценить
> мой труд, помогать мне и т.д.), то я с тобой разведусь!". Надь,
> вот прям серьезно это скажи. Что ты и без мужа потянешь всё то,
> что сейчас тянешь. пусть задумается.
> Надо именно серьезно это сказать. твой муж очень хорошо
> устроился , как и многие мужики. Навряд ли он захочет что-то
> менять. Пусть проникнется, без КОГО и ЧЕГО он может остаться.
> Я по себе поняла, мужики - они намеков не понимают, они тупые в
> этом плане, им надо всё по полочкам разложить. Надо
> РАЗГОВАРИВАТЬ с мужем, надо говорить ЧТО тебе не нравится, сам
> он не догадается.


ПОНимаешь.. мы дошли уже до такой стадии, что ему станет только легче от моего ухода. Он сотанется с детьми, с семьей, ч с квартирой, а я - да баб, готовых стелить постель уйма найдется. Я лично, как я поняла, это не ценность.. увы. И это бьет особенно сильно. Ценна только я как "красивая, успешная, интересная".. и все.


> Хочешь торт? скажи ЧЕТКО какой, тначе принесет точно то, что ты
> НЕ хочешь. Хочешь духи - скажи КАКИЕ и СКОЛЬКО (я уже говорила,
> как попросила 50 мл духов (в сумочке удобно таскать), а
> получила поллитровую флягу (типа "я на тебе не экономлю"), так
> и лежит на полке...). Мужикам нужна четкость, а не намеки.

А на мне стали вот экономить. )) Я устала за него принимать решения - все воспринимаетс как "ты плохая хозяйка, никакая мать и вообще, все время орешь"..
В эту "годовщинную" неделю он даже не принес мне мой обычный кусок сыра... Это все показатели того, что именно сечас он просто на менф кладет, на мои потребности, на все, что приносит радость. Я тонко все чувствую - вот и не надо мне полумер. НЕ любите меня - да я не буду вас любить в десять раз сильнее!


> У тебя не любовь ушла, на тебя напала усталость, депрессия,
> хандра... Время такое. Плюс ты пашешь, яки лошадь. Надо сменить
> обстановку полностью!

а все считают, что я сама себя накручиваю и надо расслабиться, не надо нового шкафа - пусть игрушки валяются, просто викини половину, но САМА выкини.. и обуви - это у теб обуви много, вот у меня одни ботинки, так я не жалуюсь, и вообще "ты все неправильно сделала, я по-другому говорил, надо было меня слушать.."

СОВСЕМ ГЛУХ.
танк.

просто не понимает... я уже не знаю, как объяснить - перепробовала все. правда.

а свалить с детьми отдельно пожить, чтобы хотя бы этот фактор не раздражал не получится?я так понимаю сразу будет скандал и требование развода?

Может, вопрос слишком простой, но ты говорила мужу прямо, чего ты хочешь?
Не абстрактно "хочу, чтобы ты со мной больше разговаривал", а вполне конкретно.

Я прямо говорю нечто вроде:
- Я сегодня помыла окно, требую, чтобы меня похвалили!
- У нас на след неделе годовщина свадьбы, предлагаю пойти вдвоем в спа, вот ссылка на салон и программу, утверди, пожалуйста, в течение дня, и я забронирую.
- Я прямо сейчас остро нуждаюсь в комплименте!:)
И т.д.

И кстати, зачем ты орешь и бросаешься с кулаками? Какая цель? Я серьезно, ты же чего-то добиваешься этим поведением?

Пингвинарий писал(а):

>
> понимаете - мой язык любви - слова. Хорошие слова, поощрения,
> хвала, комплименты.. А со мной не говорят, СОВСЕМ не говорят
> дома.. даже сексом занимаются молча, ну вот как так жить?


О-о-о, Надя!..

Я сегодня пришла на работу зареванная-презареванная((( Ходила вчера весь день надутая, намекала-намекала мужу (ну, в смысле прямо говорила), что именно мне не нравится, а вечером прорвало.

Прорыдала до половины пятого утра, спать мужу, естественно, не дала - рассказывала, в чем он виноват, и вообще.

А проблема, Надь, в том же самом. Он у меня тоже неразговорчивый малый. И сексом - только молча. И после секса - молча. И просить можно сколько угодно его, чтобы поговорил. Нет. Вот из принципа нет((( Я, мол, такой...

А мне тошно! Я себя чувствую нелюбимой, некрасивой, нежеланной. И не лечится это никак!

Просто бывают периодически такие вот выхлопы...
К половине пятого довела его до слез тоже. Потом занялись сексом и успокоились.

Ну, до следующего раза...


> муж утверждает,
> что я. Сходила к психотерапевту - говорит, нормальная я..
>
> отдохнуть бы одной, да.. кому-нибудь на шею броситься.. да мы
> все никому не нужны.. но всегда была уверена, что да, все
> хорошо, любимый муж, семья.. а тут.. как глаза открылись.


Правильно говорят: усталость.

Усталость и осень. Просто сезонное обострение. Осенью и так-то жить не хочется, хочется тепла, весны, любви, а тут такое... Пройдет. Правда, пройдет. Главное, не давать этому накрыть себя с головой, оставить хоть маленькую дырочку для воздуха.

Над.ш, ты устала. Ты тупо устала. Потому что на тебе все траблы человечества.

Приезжай в гости - потрындим за жизнь, иногда это надо. Если не в гости - где-нибудь посидим. Писать долго и бсперспективно.
forum/images/smilies/love.gif



Отправка отредактированного (13 Sep 10 12:02)

Надь, ты же сказала, что можешь поехать отдохнуть со свекровью и ее сестрой, так? Ну и вот тебе вариант - покупаешь билеты на всех и вы едете, только... в разные отели! Они с сестрой в один, ты с детьми типа в другой. В соседние. В итоге ты детей видишь только на ночной сон, если захочешь. То есть свекровь с сестрой весь день сидят с детьми, а ты если хочешь, приходишь к ним вечером и укладываешь их спать, а весь день ты не делаешь НИ-ЧЕ-ГО! При этом и дети типа с тобой, и ты отдыхаешь.
Либо изумительный вариант Светы - типа командировка. И улетаешь хоть на 4 дня, хоть блин в Новосиб, пофигу куда!
Ты понимаешь, что ты в угол загнана. от этого такое настроение.

соглашусь с евже, если бы так прокатило-что ты и на отдыхе и с ним бабушки - было бы прекрасно!!!!

Может, вопрос слишком простой, но ты говорила мужу прямо, чего
> ты хочешь?
> Не абстрактно "хочу, чтобы ты со мной больше разговаривал", а
> вполне конкретно.



> Я прямо говорю нечто вроде:
> - Я сегодня помыла окно, требую, чтобы меня похвалили!
> - У нас на след неделе годовщина свадьбы, предлагаю пойти
> вдвоем в спа, вот ссылка на салон и программу, утверди,
> пожалуйста, в течение дня, и я забронирую.
> - Я прямо сейчас остро нуждаюсь в комплименте!:)
> И т.д.


Говорила, конечно..
ну не дурочка у вас Пингвиниха)) говорила, хвалили, а знаешь как - "молодец!" с третьего раза орали "ну не могу я хвалить из-под палки"..


> И кстати, зачем ты орешь и бросаешься с кулаками? Какая цель? Я
> серьезно, ты же чего-то добиваешься этим поведением?

я уже не знаю зачем.
Это уже из серии - давай ты, наконец, обзовешь меня истеричкой, я уйду, и мы прекратим это навсегда.

это из серии.
Я устала. - молчание
Я устала. Я хочу отдохнуть. - молчание.
Я устала, я хочу отдохнуть и я пойду в кино. - Нет.
Но я устала. - Отдохни.
Я и хочу отдохнуть и я пойду в кино. - Нет.
Тогда я пойду на танцы. - Нет.

и вот так во всем.. "Нет" или молчание... с десятого раза уже заорешь Я Усталааа!!! как еще тебе меня услышать? - Ты истеричка.

а, нет, не так, а: "Ты истеричка и с тобой не о чем разговаривать. Подумай хоть раз, может, получится"



Отправка отредактированного (13 Sep 10 12:23)

вот-вот..
ранее так и было- поревели, сексом занялись, отпустило..

а когда уже пять лет так? .. "до следующего раза".. я больше не хочу ни секса, ни следующего раза))

гм.. ты представляешь, ЧТО мне за это будет от мужа?))))))))))))))))))))))

да и что там можно делать одной? если я даже займусь сексом с аниматором, то об этом же они все равно узнают)))

а, скорее всего, нам светит один "семейный" номер.. охохо..

сразу.

муж не я - он плакать и рыдать не будет.

Ну почемууу так???

Отдых добавит сил и настроения,но ситуация не изменится,ИХМО.
Образно - ты в облаках летаешь, тебе свобода действий,мысли нужна, возможность быть собой и возможность заниматься своим любимым перспективным делом, а муж твой по земле ходит, к тому же,насколько я поняла - человек он военный,извини, но они практически все такие. Самый распространенный ответ у них - я тоже, даже на признание в любви.
И прав у тебя меньше,чем обязанностей. Деньги ты в семью приносить обязана, за детьми ухаживать обязана, воспитанием заниматься обязана, маме помогать обязана и пр. А права даже на элементарный отдых лишена.

Как добиться действий и слов от мужа - честно,не знаю. У меня отец такой - я почти за 30 лет никогда не слышала чтобы он маме или детям о своих чувствах рассказал или просто элементарно по голове погладил. В его понимании проявить любовь - это купить семье килограмм сосисок...

у меня то же самое. единственный то ли плюс, то ли минус-нету детей

венимание. Это как крик от безысходности "Услышь меня!"
Когда все перепробовано уже. Истеричка - не истеричка. А что делать то?

вот-вот.

все аткие)) хотя он себя считает вот не долбоёбом, как "остальные военные", а эгегей каким мачо..

а я, значит, истеричка и все себе надумываю))

вот-вот..
вот ты мне объясни - как твоя мама с этим жила? она его любила? а если не любила? то как у нее это все выражалось? она терпела? долго? может, надо терпеть? задаваиьт в себе все и терпеть? ради детей, ради стабильности, ради "не развестись"? вот поиметь комок в горле, прийти,с казать мужу "прости, ты у меня самый лучший, это я дура и виновата во всем сама", зажать плечи, забыть про отдых, свободу, погасить глаза, сделать сид, что секс-за-2-минуты-самый-длинный-секс-в-моей-жизни-и-лучший подарок-на-день-рождения, сымитировать оргазм, сыграть улыбку..


так жить? МНЕ?????...

> отпуска мне до 20го уже не светит.. шеф сейчас уходит в отпуск,
> но будет в городе, то есть под контролем все.

так тут всего неделя осталась! шефу скажешь, что "горит" (да хоть больничный возьми на неделю липовый). И поезжай на неделю!!!
А дома скажи, что командировка (ну представь, что правда командировка) - ну кто-то же бы сидел с Витей при командировке? вот пусть придумают, кто будет сидеть. Не ТЫ. а МУЖ пусть придумает. И вообще. ты почаще говори "ты - мужчина, ты и решай".



> Да я хожу, даже не к психологу, а к психотерапевту. Может, в
> следующее посещение и сходим вместе с мужем.. толькол поймет ли
> он?

это хорошо. А поймет или нет - пока не сходите, не узнаешь.





> ПОНимаешь.. мы дошли уже до такой стадии, что ему станет только
> легче от моего ухода. Он сотанется с детьми, с семьей, ч с
> квартирой, а я - да баб, готовых стелить постель уйма найдется.
> Я лично, как я поняла, это не ценность.. увы. И это бьет
> особенно сильно. Ценна только я как "красивая, успешная,
> интересная".. и все.

как это? нифига не легче! ты ж не говори, что ты ОДНА уйдешь. Зачем? ты скажи, что это ОН уйдет. Ты акцент делай не на том, кто с детьми больше, кто что делает, а именно на том, что вы будете ВРОЗЬ. Это ОН потеряет семью, детей, квартиру и т.д. ты ж юрист, закон на стороне матери. Пусть ОН прочувствует, что семья (для него) - это наличие ТЕБЯ в его жизни. ЭТО он должен ценить.


>
> А на мне стали вот экономить.

нууу и фиг с ним, значит к след.годовщине он и трусов не получит!!!! делай сама себе подарки!
Кстати, мне мой муж на годовщину только букетик подарил, а я... я ему замутила подарок, о котором он мечтал прям с горящими глазами. Обидно было. ну да ладно.... плюнула.

)) Я устала за него принимать
> решения - все воспринимаетс как "ты плохая хозяйка, никакая
> мать и вообще, все время орешь"..
> В эту "годовщинную" неделю он даже не принес мне мой обычный
> кусок сыра... Это все показатели того, что именно сечас он
> просто на менф кладет, на мои потребности, на все, что приносит
> радость. Я тонко все чувствую - вот и не надо мне полумер. НЕ
> любите меня - да я не буду вас любить в десять раз сильнее!


Надь, а НЕ принимай за него решения. Вот попробуй прожить месяц, но так как только ОН хочет. Тогда он поймет, что хочет неправильно. "Плохая хозяйка?" - "да милый, плохая, шкаф/кран/замок починить не могу! мужчины то в доме нет, позвоню "муж на час". Плохая мать? - да, плохая, накормила, уложила, постирала, погладила, а апликацию не сделала... угу плохая!
Годовщина! значит прямым текстом - "такс, к годовщине чтоб полная сумка продуктов была, вино, сыр (что вы там любите), тогда и фээричный секс получишь".



> а все считают, что я сама себя накручиваю и надо расслабиться,
> не надо нового шкафа - пусть игрушки валяются, просто викини
> половину, но САМА выкини.. и обуви - это у теб обуви много,
> вот у меня одни ботинки, так я не жалуюсь, и вообще "ты все
> неправильно сделала, я по-другому говорил, надо было меня
> слушать.."

Надь, а вот поживите по ЕГо желанию. пусть игрухи валяются, пусть САм пойдет себе ботинки купит, сколько хочет и не ноет.
ничего ты не накручиваешь.

а ещё вот что скажу. Давай посмотрим на ситуёвину его глазами. Ща напишу. поправь, если ошибусь.
Квартира, двое детей. Жена ВЕЧНОработающая/учащаяся и т.д. Ведь каждый мужик видит жену, как женщину, которая организует (!!!!) быт. Именно организует! не обязательно сама делает. У которой всегда есть что поесть (не полуфабрикаты), всегда белье выглажено (т.е. мужик может взять и одеть), и которая уделяет внимание детям. А мне видится, что ты вся в бегах, вся в спешке. Детей точлько утром чмокнула. и вечерком часик поиграла (в ушерб быту). Ему не понять, что у тебя потребность в самосовершенстве большая, больше. чем ему надо (хотелось бы видеть). Вот ЧТО он видит в вашей ситуации?
А если он тоже готов сказать "ущла любовь". Вот как бы он сказал :" ушла любовь. Жена - красивая, успешная, но фиговая жена и мать! вещи на полу, порядка в доме нет, борща не ел сто лет, опять в командировку укатила, сын орет как резанный (ну где я ему сиську возьму?), не семья - а хаос какой-то, а ей бы всё новые туфли покупать!!! хватит! устал! какой ей нафиг подарок на годовщину? вон она сама себе туфли 125-тые купила, вон пусть и радуется..." Это я ща отсебятину напорола. Но ТЫ должна ПРЕДСТАВИТЬ его агрументы такому поведению. Навряд ли его все устраивает.
Может вам психолог поможет выяснить? вам просто надо четко все пункты обсудить. Я то всё придумала, вам виднее что не так. Ведь и у мужа твоего есть логика. так? надо просто узнать что ОН думает. и попытаться понять. Отсюда и разговор строить, и поведение менять - обоюдное.

Надь, прости за смайлы, если что, понимаю, что тебе фигово, но надо хоть немножечко попробовать расслабиться.


Пингвинарий писал(а):

> хвалили, а знаешь
> как - "молодец!" с третьего раза орали "ну не могу я хвалить
> из-под палки"..

А тебе как надо? :)))) И зачем ты мужа по три раза переспрашиваешь, похвалил - молодец, надо подкрепить, будь лапой, скажи "Спасибо!" и что тебе очень приятно.

Ну в конце концов, скажи так: "Скажи, что я молодец, что ты не знаешь, что бы ты без меня делал, что..." ну что там в твоем списке восхваления?:)


> Это уже из серии - давай ты, наконец, обзовешь меня истеричкой,
> я уйду, и мы прекратим это навсегда.
>
> это из серии.
> Я устала. - молчание

Знаешь, очень-очень давно в каком-то дурацком глянце, даже не помню, где именно, читала статейку для мужчин, как отвечать на "странные" женские фразы, вопросы и требования. И там "я устала" тоже фигурировало. Типа неясно, что ты имела ввиду.

Хочу уточнить:
1. Как ты хочешь отдохнуть?
2. А муж тебя совсем никуда не отпускает?



Отправка отредактированного (13 Sep 10 12:26)

дети вырастут, это временные трудности. И потом.... ты мне точно будешь не нужен :D, своим поведением, ты сделал меня еще сильней, я даже за руль держаться могу, а твои оплодотворительные функции выполнены. Досвидос.

я тоже периодически так делаю, прям в лоб говорю "так, сделала то-то и то-то, я молодец?", ответ "конечно, молодец! ты у меня вообще просто умничка" и поцелуй. Вот типа на комплимент напросилась, а поцелуй - это он САМ догадался.
Ну и пусть так...
Зато все довольны!

ну, я же не образно "я устала"..

возможны и иные варианты..

"я хочу то-то" - Нет.
"давай купим камин, у нас очень холодно, дует" - Нет. Мне нормально.Детям - детям тоже нормально. Все, я сказал.
"давай купим себе на годовщину свадьбы камин, я оплачу половину" - нет. у меня нет на него денег. А те - это целевые деньги.


как я хочу отдохнуть?
я хочу поехать на Мальту, залезть на Дингли Клифф и поорать гормко-громко.. там никого больше нет, можно петь, орать песни, танцевать голой канкан..
там только ты, горы и море..

и английский. Мне срочно нужен английский. Мне бы эти 2 недели..

Муж ВООБЩЕ никуда одну не отпустит. Только с детьми.

Пингвинарий писал(а):

> гм.. ты представляешь, ЧТО мне за это будет от
> мужа?))))))))))))))))))))))


- А что тебе будет? какое нахрен его дело, в каком отеле ты будешь отдыхать - в том же, что и свекровь или в другом? КАКОЕ ЕГО ДЕЛО? Не его же заставляют с детьми быть.

> да и что там можно делать одной? если я даже займусь сексом с
> аниматором, то об этом же они все равно узнают)))

- Одной можно просто тупо плавать и ходить на массаж, лежать и читать книжку, полировать ногти или строить глазки. Да пофиг. Поверь, это только так кажется, что делать нечего, а когда поедешь - делать будет очень даже что - на рафтинг съезди (только на каяке обязательно, не на рафте), на квадрациклах покатайся, уедь на экскурсию на 2 дня, да пофиг что!

> а, скорее всего, нам светит один "семейный" номер.. охохо..

Один семейный вам в таком количестве все равно не светит :) Вам светит семейный свекрови и ее сестре с детьми и сингл тебе :))) Отличный вариант.

Ну а если "в командировку"?

Да, это мы проходили..

Он еще и безобразно потолстел..
И это ужасно(((

уже и на диету садился, и все такое, я его и в спортзал гоню - неа((( Это так ужасно((( я бы уже так хотела красивого мужского тела в сексе, а не то, что невозможно обнять руками(( Он же не рожал, ну как можно было так себя запустить?

А варианта 2 - терпеть и пытаться прорвать глухую оборону,либо радикальное - расходиться.
Моя мама терпела и держала в себе,потом,как я поняла,накопилось. И начались дома скандалы - без слез и истерик,но с такими отборными оскорблениями в адрес отца. Вот в такой атмосфере мы,дети (а нас 3) жили. Маменька с папенькой не развелись,но теперь,когда мы выросли и стали самостоятельными, они друг без друга не могу вообще - ни жить,ни дышать,ни в отпуск.
При этом мама говорит,что отца не любит,и если бы не дети,нах такого папеньку и ушла бы куда подальше.
Офф,если совсем откровенно,то такие страсти между родителями сформировали у меня и моих братьев стойкое отвращение к семейной жизни. Из нас троих семью не создал никто,подозреваю по той самой причине,что в нашем сознание с детства семья - это вечные разборки родителей, молчаливый угрюмый папа и мама,которая пытается дать любовь детям сразу за двоих.

еще раз)))

на несколько дней меня не отпустят. Все!..

только после 10го октября.

мы на ГВ. МАлой без меня не засыпает. А свекровь он не воспринимает так, как мою маму - свекровь его в деревне пыталась спать уложить - не вышло, орал... пришлось мне прибегать((



Отправка отредактированного (15 Sep 10 16:58)

И еще раз. :)))
Уедешь после 10-го, это не долго, уж потерпи как-нибудь :)
На ГВ - замечательно. Приходи на сон, укладывай его спать. Для этого вы и будете рядом, а не в разных концах. Я не просто так это говорю, на самом деле - это принцип, опробованный моей подругой, и он ей очень помог - жить с родителями в соседних отелях.

да, надо обдумать.
МОжет, это и удастся сделать.
В принципе, я думала, что смогу улизнуть от них и в своем отеле.

Единственное - это из разряда чего-то немыслимого.. тут-то меня реально заподозрят во всех мыслимых и немыслимых изменах))))) одно дело со своими родителями, другое - с семьей мужа, призванной блюсти честь невестки.

вот-вот.

я и стою перед выбором -с одной стороны, женщины как-то себя находят и в разводе, с другой - это еще лет пять на приход в себя и улучшение жилищных условий..

да и не факт, что новый мужчина будет постоянным... возможны ж и иные проблемы..

я не думаю, что хочу развода.. но и не хочу так жить.

Да пусть западозривают в чем хотят! Тебе-то что? Главное, чтоб дали тебе возможность отдохнуть :)

эхэхэхэх..
дейтвительно - что это я все на других с оглядкой))

наверное, надо..

простоя я себя накручиваю, что мол, я стараюсь быть хорошей, что-то делаю, пересилив себя, а потом говорю - ну я же вот.. а мне ответ - ну а зачем?.. логично же)))типа зачем выпячивать свои достоинства, никому в итоге не нужные))

Надь... знаешь... я понимаю сейчас одно... если все не так то лучше рубить сразу... нежели через 27 лет... моя мама тоже молчала, потом кричала, а теперь просто устала... она 27 лет бьеться в закрытую дверь... А он... да он не плохой отец и не плохой муж... просто так больше продолжаться не может... она всю жизнь тянула его, тянула нас... и просто надорвалась... мне жалко что так получаеться сейчас... но еще жальче мне их... они живут как чужие люди... я бы не хотела такой перспективы в своей семье... Сил тебе Надюш...

Спасибо)))

но пока столько дел, правда...
офф - кста, пересчитали, получилось почти 45 тысяч))) так что есть где развернуться.
Катя - их волонтер - кроме "Офигеть" - пока слов не нашла))) сейчас с ней прикидываем как лучше с лекарством - на какой срок годности, чтоб и повыгоднее было, и на диету им хватило на подольше.

ага..
мне тож так себя жалко.. а так подумаешь - наверное, вот подрастут дети, будет полегче..

а что-то так мне не хочется останавливаться.. жить хочется сейчас, я и так во всем себе отказывала-отказывала..

так порой завидно - вот люди венчаются, такие дурацкие проблемы - лимузины-кольца-сюсипуси.. наверное, так и надо, чтоб сюсипуси, а не в красной революционной косынке, и что "настоящие супруги должны смотреть в одну сторону".. если всю жизнь в одну сторону смотреть, то своего "второго" так и будешь видеть только с одной стороны..

А ведь сначала надо и друг на друга наглядеться)))))

блин, как сюсейпусей хочется.. и шарик воздушный, если уж не букет, и мороженого в стаканчике, и не в ресторан, а в парк на травку и нахохотаться...

Надь да не будет легче, когда подрастут дети... не будет!!! подрастут дети и начнут жить своей жизнью, а ты останешься с одна... т.к. человек который все время был рядом и казался родным в итоге будет чужим... если сейчас связывает забота о детях, то потом не будет связывать НИЧЕГО!!! у меня сердце разрываеться когда я слушаю маму потом слушаю папу... и понимаю что мне они оба дороги, а вот друг друга они уже ненавидят... бррр...

то есть, думаешь, лучше не будет. да?..

а так обидно.. казалось. вот, уже 14 лет вместе..

раньше я не думала, что такое бывает, читала всякие истории, вот, ну как может уйти любовь, ну надо ж что-то делать, чтоб и дети были при родителях, и надо над собой работать... а вот тут рраз, и ушла.. и насилия над собой не хочется, и вообще...

у меня тоже отец ушел..

Светля4окк писал(а):

> я тоже периодически так делаю, прям в лоб говорю "так, сделала
> то-то и то-то, я молодец?", ответ "конечно, молодец! ты у меня
> вообще просто умничка" и поцелуй. Вот типа на комплимент
> напросилась, а поцелуй - это он САМ догадался.
> Ну и пусть так...
> Зато все довольны!


Не-е-е, это не помогает(((

Вот стопроцентно наш случай:
"Я красавица и умница!" - "Да, ты умница и красавица!"
"Тебе очень со мной повезло!" - "Да, мне с тобой очень повезло!"
"Хвали меня немедленно!" - "Хвалю: ты молодец."
"Скажи мне что-нибудь хорошее!" - "Ты хорошая"
"Скажи мне что-нибудь приятное" - "Ты такая приятная"
"Ну, скажи мне что-нибудь, поговори со мной!" - "Ну, говори, я тебя слушаю" (ложится на диван и закрывает глаза).

Бли-и-и-ин!!!!!!!! Да ведь ласковое слово и кошке приятно! Иногда-то хочется, чтобы приласкали и похвалили так, по своей инициативе! Хочется, чтобы тебя как-то выделили из толпы женщин и признали в тебе ту, ЕДИНСТВЕННУЮ, а не снисходили до ответов на твои вопросы. И не обзывали истеричкой только потому, что ты устала, быт замотал, на работе проблемы и просто хочется почувствовать себя любимой, желанной, единственной. И хочется, чтобы тебе это СКАЗАЛИ! Пусть даже и соврет - все равно иногда надо это СЛЫШАТЬ!

У меня хороший и заботливый муж, любящий, добрый, но он не понимает, вот искренне не понимает, чего я от него хочу, хотя я говорю ему об этом прямо, очень конкретно и откровенно.

Поэтому вот и случаются такие истерики, когда силы на пределе.

А так... Ну, как говорится, видели глазки, что покупали, ешьте, хоть повылазьте...

P.S. Надь, все встанет на свои места - как и раньше. Просто с каждым разом надо все больше и больше времени на реабилитацию.
А пока, наверное, и правда надо куда-то уехать.

Надь знаешь жертвы конечно хороши, но увы ни к чему хорошему они не приводят... я все-таки соглашусь что тебе надо побыть одной, чтобы понять все для себя... Лично мое мнение что лучше не будет... ведь получаеться что уже сейчас вас связывают только дети... а представь что нет детей... я думаю что ты бы уже собирала вещи и писала тут на форуме что вы разводитесь... Самопожертвование хорошо если это ценят и видят чем ты жертвуешь... сейчас я не готова принять мамины жертвы на протяжении стольких лет... потому что я понимаю что именно из-за нас она сейчас глубоко несчастна... ведь не было бы нас она бы давно ушла и может бы встретила человека которого любила бы она и была бы любима...



Отправка отредактированного (13 Sep 10 13:24)

ну, может,как раз и наоборот, если бы не было детей, то все было бы по-другому...

мне муж уже предлагает детей в детдом сдать, если меня жизнь с ними не устраивает..

с его-то стороны все атк, как выше написали - он спокойно приходит домой, типо не рвется ни в кино, ни на танцы, скачивает себе фильмы, лежит на диване, играет, ездит к Ю, не поехал за границу а провел отпуск с ней в деревне..

а мне типа надо большего и большего.
Но вот Надо, да.. и что?)))

может, ез детей мы бы и на кабриолете поехали на море, и в кино ходили, и в театр, и в ресторан.. тут вопрос как раз в принципе - с детьми МОЖНО ЛИ ОСТАЛЬНОЕ, или ТОЛЬКО ДЕТИ И ВСЕ?

вот-вот, 100% так и есть.
Еще и ноутбук возьмет, а ты давай, говори там фоном, как космические корабли бороздят просторы Вселенной...


это - ЛОЖЬ все! ЛОЖЬ!

и придется просто жить в этой ЛЖИ!

Пингвинарий писал(а):

> понимаете - мой язык любви - слова. Хорошие слова, поощрения,
> хвала, комплименты.. А со мной не говорят, СОВСЕМ не говорят
> дома.. даже сексом занимаются молча, ну вот как так жить?

Ой, Надюша, как я тебя понимаю!!! Давай поплачем друг другу в жилетку
:( У меня тоже самое. И сто раз говорила: "Хочешь нормльный секс, так ты хоть чуточку заранее пострайся, хоть слово скажи ласковое, подойди обними, я ж целый день с дитем кручусь..." А так хочется внимания. Но я люблю, хорошоий он, усталый какой-то вечно, но хороший. И ты мне кажется любишь только устала, сильно устала.
Ох, вот тоже вчера целый вечер дома! Если я не заговорю, он ничего не скажет. И на всё один ответ "нормально". Я думала это только у нас проблемы... ладно хоть утешилась, что все они одинаковые[:-?]

вово..

а попросишь - "я не могу по требованию говорить комплименты".. и еще отшутится - "раз не ругаюсь, то все хорошо"...



вчера - перепал ему ящик пива. Он не пьет его,я тоже. Однако очень собой горд.
Ну ладно.. вчера спрашивает "налить тебе пива?" Говорю - ну давай, попробую чуток. Налила я себе, на донышко, не люблю я его..

Он мимо проходит - "Алкоголичка!"

блин... ну вот как на это реагировать?.. раньше бы посмеялась.. а тут.. прям передернуло аж..

Просто всё с нас списано, блин... один в один, слово в слово. Только раньше я хоть работала, на дургих глядела, себя показывала, с подругами общалась. И как-то было всё хорошо. А теперь я с дитем дома безвылазно. Ждешь-ждешь его вечером домой, встречаешь, дверь открваешь, а он не поцелует, не улыбнется... "я устал". Вот и поговорили(((

Надя, ты устала, это раз, про отдых тебе девочки правильно советуют. Но я бы все же выбрала вариант обманной командировки. Потому как судя по твоим высоким моральным принципам и высокому чувству ответственности ПЕРЕД ВСЕМИ и за ВСЕ НА СВЕТЕ – ты не сможешь отдыхать не оглядываясь что скажет/подумает/передаст сыну свекровь. Я хочу сказать про другое – поведение твоего мужа конечно хамское. И думается мне это потому, что ты ВСЕГДА в роли просителя. Ты просишь какие то предметы (ну в дом, себе в пользование и пр.), ты просишь отдыха, ты просишь понимания, ты просишь любви, ты просишь слов и пр. Я тебя прекрасно понимаю, почему так – ты двигатель прогресса, ТЕБЕ все надо, а ему и так хорошо. У меня ровно такая же ситуация. И тут повернуть ее по другому и сделать его просителем вряд ли получится, я стараюсь абстрагироваться и утвердила себя в мысли – что никто мне ничего не должен, но и Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА. Но его в любом случае необходимо привести в тонус. Учитывая, что разговаривать с ним невозможно (слуш, а он действует как замечательный психолог, знает, что быстрее всего выводит из себя и пользуется этим чтобы показать тебя истеричкой) напиши ему письмо. В свете того, что у тебя уже приклеен ярлык «моя жена – истеричка» ,спокойное и сухое письмо, в котором ты напишешь, что «происходящее у вас неестественно не только с твоей точки зрения, но и с точки зрении «банальной эрудиции», что это причиняет тебе страдание в течение длительного времени. Ты пытаешься исправить ситуацию, но один человек с этим не справится. И ты чувствуешь, что еще немного такой жизни – и наступит моральный конец всему и физически ты будешь оставаться с ним только до того момента пока тебе это будет нужно, что настанет момент с которого ты уже будешь готова к любому повороту в своей жизни и даже более того, будешь хотеть его. Если в его планы не входит разрушить то, что между вами есть – необходимо малое – прислушиваться к человеку рядом с тобой и делать так, как ты бы хотел чтобы сделали для тебя. Если вдуматься – это не очень сложно.» Отправить ему это письмо, либо оставить в том месте где он обязательно его увидит. И придя домой вечером никак не показывать своих чувств (злости, обиды, любви и пр.) а общаться просто ровно и только по делу. Ну вот как с соседом. Скорее всего его это заденет и что-то в голове останется. А уж потом будешь взращивать то, что осталось. Я вот тоже не могу спокойно со своим разговаривать. Точнее не могла. Писала подобные письма. Иногда два дня писала одно и то же письмо, т.к. сначала пишешь на эмоциях. А потом их убираешь . Рубануть с плеча и уйти и оставить детей ему – проще всего, просто надо взять себя в руки сделать это. А вот чтобы пережить этот двойной кризис – семейный и свой личный – это намного труднее. Кстати, в это же письмо можно внести инфу, что «вот сейчас наступил момент моей переоценки жизни и мне необходимо принять решение в одиночестве. Да и тебе я думаю необходимо осмыслить что происходит.» ну и выложить что тебя не будет к примеру 5 дней.
Ну, фигню и слишком много я наверное написала. Но вот как то у меня это срабатывает. Я почти избавилась от своего ярлыка «истерички и херовой жены, не думающей своей головой». Правда такие письма пишу раз в полгода. Весной и осенью  обострение однако 

ага, наверное.. если ты пишешь раз в полгода - то, наверное, это тоже можно сделать.

прошлый раз я ему писала такое письмо. приклеила над унитазом.

вот я тоже не люблю порстых решений- уйти - самое простое, факт..

спасибо за подкрепление идей. И еще - свожу ка я его к психологу, заодно и его послушаю..

ну если он согласится пойти - то конечно это лучший выход. хотя бы услышишь что он думает по всему этому поводу. главное его в тот момент не долбануть :) Мой - вообще тяжелый случай, говорит - тебе надо - ты и иди. и так же отвечает про воспитание дочки - мне не надо читать книги по дет. и родительской психологии. я и так все знаю. хорошо что я не оч. люблю готовить и в момент разговоров таких у меня нет сковороды. Приходится отвечать с улыбкой - ну замечательно, тогда не обижайся на последствия :) Вобщем сил тебе! Ну и мне до кучи :)

да уж...

сил нам..
Это точно...

Он у тебя деспот что ли? Я так понимаю, главный добытчик в семье это ты. А нафига тогда спрашивать что и когда купить? Не хочет обращать на тебя внимание? Так заставь его нервничать. Купи камин, пойди в кино и брось ему пивной стакан в спину.

Только я собралась писать пост Пингвинарию с вопросом про то, как она все успевает, имея мелкого на ГВ, собралась брать мастер-класс, как вот на тебе.

Моя имха такова, что ваша семья, действительно, в глубоком кризисе, главным образом потому что ты задыхаешься, тебе внутри семьи не хватает свободы.
Хочется быть красивой. сильной, умной на зависть всем, но МУЖУ и ДЕТЯМ ТАКОЕ твое рвение ни к чему. Им тебя не хватает.
Что им нужно? Домашний уют, вкусный яблочный пирог и пусть даже твой отдых, но отдых в кругу семьи. Грубо говоря, каждое твое отсутствие дома - минус семье. А ты так этим увлеклась, потому что конечно, работа, командировки и активная социальная деятельность намного больше дают тебе как личности, чем сопли и памперсы. А этот гребаный быт душит просто, чтоб его!!
Очень тебя понимаю!

Но подумай о муже. Он постоянно дома, вечерами один, он терпит и замыкается в себе. Какому мужику захочется быть в тени? А как же его собственные хотелки? Может, он давно мечтает в баню с друзьями или на шашлыки, а тебя дома оставить с детьми?

Так что имхо индивидуальный отпуск положения дел не изменит, а только усугубит. Нужно обратить все свое рвение не во вне, а внутрь семьи. Развести такую же бурную деятельность, но для своих близких.
Как он так растолстел? Займись его фигурой, но не как тренер, а как любимая женщина, под соусом заботы. Купите с ним вместе новый гардероб, например,
Мелкий виснет на тебе? Удели ему полноценный выходной, пойми, что нужно твоему ребенку.
Насытившись твоим вниманием и твоей заботой им будет легко дать тебе твой собственный выходной.

Надя, здравству! У меня точно такая же проблема, только все это говорит мне мой муж. Прям слово в слово, умом я его поняла, но не знаю как мне самой поступить. И нам нужен психотерапевт, дай, пожалуйста, контакты.
Только он уже дозрел до развода , у него есть другая женщина.

не, добытчик не я. я основной добытчик на бытовые цели, на которые он деньги не тратит, считая их ненужными.
Он мыслит "глобальным" - ремонт, машина, дом в деревне, то есть на по-сути его личные нужды, которые "типо" общие. Да, раз в неделю я езжу не этой машине, мои дети отдыхают в деревне, мы все живем в его квартире.

так я его отпускаю))) пуст едет на шашлыки (и он едет), в деревню, в командировки, я жарю котлеты, у меня нет полуфабрикатов, я остаюсь дома с малым, убираюсь с ним на руках, глажу.. ну, не так чтобы глажу часто, но..

я покупала ему одежду. Было такое. И нормально все у него с одеждой, все куплено, все хорошо.

ВСЕ его собственные хотелки приветствуются, я только за собственные хотелки)))... Но, ка ктолько я хочу чего-то себе, начинается - "я так и знал, что ты скажешь.. "

Угу.. т.е. жрать, спать на чистой постели, курить и задницу подтирать туалетной бумагой - это ненужное? Ну тогда лиши его нафиг всего этого. Если он скажет, что "мыслит глобальным", так и ответь, что машина и дом тебе не нужны. Встряска ему нужна...

мой психотерапевт семейные проблемы не решает(((

я и сама не знаю как с ней по этому поводу поговорить. В прошлый раз она отказалась. Она на другом специализируется.
Ты позвони в Инст*итут психоа*нализа - координатор Гал*ина Викто*ровна. Они подберут по твоей поблеме. желаю удачи!!))

не, он покупает основную еду и быытовуху.

Т.е. на еду у нас примерно поровну. Что он никак не желает видеть)))

Не поняла куда звонить только( набрала в поисковике, а там много...

вот сюда

http://www.kpao.ru/centers/centr-3

слушай, при таком бещеном ритме жизни. кредиты, квартиры, муж, родсвтенники с тараканами, двое мелких детей, один из которых на гв, отвественная работа, не мудрено сорваться. Я вообще не предстваляю, как ты все это несешь на своих хрупких плечах. Сама всегда тобой восхищалсь, ты очень красивая, успешная, всегда тебе в душе завидовала.

мужа мне каж. уже не изменить. тут либо принять, либо разводиться.

я бы если честно последовала бы совету Светлячка. Берешь отпуск на неделю, мужу говоришь, что это командировка и едешь отдыхать, единсвтенное не в теплые края, так как загар выдаст тебя. В чем вообще проблема? Я знаю миллион народу, которые так изменяют !!!своим половинам, говорят, что едут в командировку, а сами на курорт с пассией. Ты же просто хочешь отдохнуть! Тут хоть в сибирь, хоть в париж. деньги как я понмаю есть. Езжай, можно по золотому кольцу. просто смени обстановку.

если нужен английский, я помогу . как раз с 1 октября октываю сезон учеников.

Эмм... прочитала мельком ...
Я бы завела любовника и наняла няню детям ;)
А вообще надо поднять руку и сказать " А ну и фиг со всем этим" и просто тупо отгородиться от проблем. Помогает - проверено.

эх.. спасибо))
любовник не вариант))

с англ я вроде решила, да)) у меняя отличнейший преподаватель прям "на месте" есть.. и то вон как время выкроить, итить его налево)))

если я уеду, и это всплывет ( а это всплывет, ибо я врать не умею), то исход один(((

а на неделю.. гы.. меня за два дня огого как молоком распирает..

пробовали((
крме любовника0)

любовника -- некогда.. банально некогда))
отгородиться сначала помогает.. потом - нет..

чета уже до крайней ручки((

Я представляю что такое СТОЛЬКО на себе тянуть и как это может выматывать, только детка у меня одна пока.
Мне тоже вариант Светлячка больше всего нравится.
Лично я хорошо очень отдыхаю и расслабляюсь с Федей. У нас с ним идиллия, когда мы вдвоем + можно немного расслабится (не красится, есть не ножом с вилкой). Мы так с ним чудесно в Египте отдохнули.
ну и с мужем я бы говорила. просила бы комплименты. Я вот обычно говорю, хочу комплимент, а муж потом просто делает его неожиданно (чтобы было не как выпросила)

я с Ю тоже очень хорошо отдыхаю)))

но реально как разрываться в море между двумя, когда одна хочет на глубину понырять, а второй на берег в песочке ковыряться..

мой вот "потом" не говорит)) его, как я понимаю, вообще я как "я" не интересую)) уже и не знаю что ему надо..

молокоосос:)?

ну на три дня можно съездить в ярославль или суздаль! или даже на один день в загорск, я тут планирую свалить.

Не, ну если муж ваще неадекват и не ценит котлет и ваще заботы , ну тада да, плохо. Тогда он скучный зануда, который только тянет тебя назад.

Но может в нем все-таки есть пара приятных черт?
Или нет? помнишь как во влюблен по собственному желанию Янковский говорил: "Ну что ж ты, ну ни сучкА, ни задоринки, не за что зацепиться даже"...
А потом ничего, влюбился все-таки ))

Слуш, ну неужели ему абсолютно по-барабану, когда ты что-то просишь для себя? вообще напрочь по барабану, нет - и всё??? Вот любую просьбу?

Надьк, давай -ка ты посылай все лесом и езжай на выходные одна куда-нить. Или падай на хвост, мы тут в Смоленск на автосоревнования собираемся, место в машине есть.

спасибо)))

подумаю)) но я с малым только если)))

У меня нет двоих детей, я с мужем не 14 лет и пока ещё не такой большой человек в бизнесе.....

Надя, я ещё письменно напишу, чтобы ты всё таки вслушалась в мои слова.
дело не в том, что девочка насоздавала себе проблем.
ты просто сама себе противоречишь из посте в пост.
с одной стороны, ты пишешь, пошли все в жопу, нах мужа, нах детей, хочу сама одна, мне так будет лучше....С другой- хочешь ГВ до 2х лет,Витя маленький, жалко его...

С одной стороны, муж бесчувственный идиот с молчаливым сексом и тортом гусиные лапки, будь они не ладны, с другой стороны ты ждёшь от него надувных шаров и поездку в ласвегас на 5лет свадьбы.

Про маму я говорила, писать ещё раз не буду.

С одной стороны ты давала начальнику клятву гиппократа с другой стороны сама же её и нарушила, пусть и случайно, пусть виной тому резиновый фосфор.

С одной стороны хочется успешности, денег и костюм за стотыщ, признания, с другой стороны танцевать голой канкан на мальте*явно без костюма вообще,даже из зары*

У нас в голове калтун уже!!! Мr Messy, видела у меня майка такая есть с ярко-малиновым НЕЧТО? У нас! Страшно представить что же тогда у тебя там....

Может всё таки как распутать его?


-Жалко Витю- ну нахрен работу, вот поверь не приостановит свою деятельность компания, и даже банкротом не станет, как бы обидно не было это осознавать. И начальник поймёт, сам же вот вот станет папой.


-Нахрен детей- тогда езжай на мальту танцевать канкан голышом, начальник же в октябре отпустит?

-муж? ну а вот чего ты так переживаешь, что он там скажет? алкоголичка? развратница? плохая мать? тебе не всё ли равно если тебя с ним ничего уже не держит?! Или держит?

-если держит, тогда уже смотри сама, чего он там хочет, дом-работа-дом. или мож он вообще хочет чтобы ты уволилась? и не надо так переживать ,уверена, что одеть тебя НЕ в заре он способен со своего дохода. просто пока что не было смысла тебе это всё показать. ты ж всё сама....

Между прочим, муж-то не хужее многих тут, его глобальные идеи звучат вполне себе логично ( ктото может и позавидовать) хочет человек жить загородом в коттедже, не хочет жить в ивановском, имеет человек деньги построить и обустроить коттедж семье... Так жена говорит-нет, нахрена нам дом. хочу в ивановском. ну а он то не хочет. но живёт же!!! ну и приспосабливается как может-лежит на диване с газетой. а чего ему ещё делать?


я просто не пойму, одно дело если правда осеннее обострение, пмс там, и надо поплакаться, это дело одно, это я готов жилетку подставить.

а если всё таки прижало и припёрло, то давай решать. ты только одного скажи, ты-то чего САМА хочешь?



Отправка отредактированного (13 Sep 10 18:26)

меня устраивает моя работа, мой шеф и даже переработки.

Хочу, чтобы, вдобавок к тому, что есть:

(а) дома встречали с улыбкой и чмоком в щеку, а не "приперлась!!:/"

(б) совместно с мужем посещали бы пару мероприятий (да, один ребенок танцует в группе, второй рядом (да даже со свекровью или сестрой мужа которую мы ради этого возьмем с собой), а мы с мужем репетируем танго). Хоть раз в неделю по выходным! Это же не трудно? А пока я наталкиваюсь на "нет!" или "нет, я сказал!"

(в) поменьше говорили про баб-дур-за-рулем или "тебе-не-дано-езди-на-электричке-тебе-дуре-жизнь-сохраняю"..

(г) почаще говорил, какая я хорошая жена(мама, в сексе, чай вкусно завариваю (а не, к примеру "чай какой вкусный" - почувствуй разницу!), одета неплохо, глаза красивые, здорово, что ребенок куда-то ходит со мной).

(д) хоть раз в неделю - что-то из серии "какая ты красивая на фоне заката, дай я тебя сфотографирую")..

хочет коттедж - да ради Бога. Только пусть предоставит МНЕ машину или водителя.. Иначе это будет избушка с продавленным полом... а он будет стоять в пробке...а у меня не будет ни денег, чтоб пол починить, ни мужа.. и "езди, жена, на электричке - фигня вопрос, я ж недавно ездил, только в 6 утра и с вокзала на Выхино - там пусто, я точно знаю!!"

Он же хочет все квартиры продать и переехать... это вы на машинах, а мне ... "все-бабы-дуры-а-тебе-ездить-раззяве--особенно-не-дано"...

Понимаешь - мне отпуск уже не нужен, правда))) в смысле поехать отдохнуть.. это тут вы решили, что он мне нужен, и муж предлагает с тетками съездть. а сам и на загранпаспорт еще не сдал детям))

отпуск мне БЫЛ нужен, но сейчас - нуу.. уже нет, наверное, нет.

Юльке надо ноги лечить, малого в сад, наконец, зарегистрировать, у Ю французский начнется.. не, какое уже море, уже все.



Отправка отредактированного (13 Sep 10 19:09)

Блин, какая-то диверсия на работе, никак в твою тему не пускали.

Надь, знаешь, что я подумала... Исходя из того, как ты своего мужа описала, я сейчас повторю, что услышала, уж ты не обижайся, если я где-то не так поняла:
- зарабатывает меньше тебя
- муж сильно поправился
- муж стал настоящим тираном и еще пытается тебя принижать (алкоголичка, водишь плохо и тд) и ограничивать (не пойдешь и всё)

Чувствуешь, на что похоже? Дальше все имхо.
Муж на тебе отрывается, ибо больше не на ком. Не может реализоваться толком как мужчина, вот и нашел самого уязвимого - тебя.
Я не знаю, как с этим бороться, т.к. никогда не сталкивалась и не знаю, почему так вышло конкретно у твоего мужа. Но думаю, если все так и есть, ты, зная своего мужа, сможешь что-то придумать.

Ой, Надь:( Устала ты явно. Много на себя взвалила, да еще родные люди не ценят:(
Слушай, пропробуй поставить блок. Вот посторайся просто. Ничего не вижу, ничего не слышу, я в домике, а вокруг хоть атомная война. Ненадолго, чтоб жизненные силы вернуть.

Почитала и вот что я думаю - ВАМ С МУЖЕМ НАДО ЕХАТЬ ВДВОЕМ. ОТДЫХАТЬ. Без детей-свекровей-тещей, вдвоем недели на две, не меньше, чтобы вновь посмотреть друг на друга, чтобы у вас были совместные эмоции, чтобы вам было что обсудить, о чем поговорить. Ведь он тоже устал и вы сидите вдвоем - каждый в своей усталости, и не хотите друг друга понять, поговорить. Вам реально нужно ВДВОЕМ побыть ОДНИМ.

Сама подумай - что изменится от того, если ты поедешь одна? Мне кажется это вас только еще больше отдалит - ты не захочешь рассказывать, как тебе отдыхалось, он будет дуться что ты отдыхала, а он работал и с детьми возился... И снова тишина...

Если есть хоть малейшее желание спасти брак - надо приложить,пусть и последние, но усилия, какие-то жертвы принести - например, для поездки ВДВОЕМ закруглить ГВ, или хотя бы начать разговаривать про поездку, плантровать, но ВМЕСТЕ, выбрать место обсудить детали, только еще раз повторяю - ВМЕСТЕ, а не один человек этим занимается...

Давай тогда работать над каждым пунктом в отдельности:


> (а) дома встречали с улыбкой и чмоком в щеку, а не
> "приперлась!!:/"

Вот первый вопрос, который напрашивается, а ты сама его так встречаешь? Ну не верю я, что он прямо вот такое вот. извините, быдло. Сча Юля приедет, когда мама приходит домой. она же наверное бежит тебя встречать, бросается на шею? Неужто муж при этом стоит в уголочке и говорит "припёрлась"?




> (б) совместно с мужем посещали бы пару мероприятий (да, один
> ребенок танцует в группе, второй рядом (да даже со свекровью
> или сестрой мужа которую мы ради этого возьмем с собой), а мы с
> мужем репетируем танго). Хоть раз в неделю по выходным! Это же
> не трудно? А пока я наталкиваюсь на "нет!" или "нет, я
> сказал!"


А вот тут у меня вопрос, исходя из которого должна виться стратегия-ты точно знаешь-почему он не хочет?Боится? Стесняется? ПОЧЕМУ? Просто еслми например есть у человека комплекс, а он же всё таки не атлет с трицепсами. может он тупо стесняется своей медвежатности? и более того, он уже в том возрасте, когда развеивать комплексы любой ценой не стоит. может он не хочет, ну не хочет и точка. Не чтобы тебе сделать бяку, а чтобы СЕБЕ НЕ СДЕЛАТЬ. ты не думала об этом? кароче я бы узнала истинные причины, если это и вправду комплекс, не насидай тогда. уступи в этом.


> (в) поменьше говорили про баб-дур-за-рулем или
> "тебе-не-дано-езди-на-электричке-тебе-дуре-жизнь-сохраняю"..

мне кажется тут варианта 2- или он действительно за тебя боится ( ну любит же), за себя боится что детей двоих на него оставишь. Да и вообще,Надя, ты же сама мне говорила, что со вниманием у тебя не ахти? Сама же говорила по поводу Лёши, которого убили...."Куда он, у него же двое детей..." Ты же сама говоришь "человек который покупает машину автоматически берёт на себя риски...." Ты сама готова взять на себя эти риски? Готова Витю и Ю оставить если не дай Бог чего? Если готова, то иди, занимайся с инструктором, учись, и не надо у мужа выспрашивать, когда будет чем похвастаться- расскажешь мужу, что мол научилась тому и тому. А пока то о чём разговор? это же просто сотрясание воздуха...





> (г) почаще говорил, какая я хорошая жена(мама, в сексе, чай
> вкусно завариваю (а не, к примеру "чай какой вкусный" -
> почувствуй разницу!), одета неплохо, глаза красивые, здорово,
> что ребенок куда-то ходит со мной).


Учи его делать это, напоминай, долбы... в конце концов сама говоришь, 14 лет живёте, уж наверное точки давления знаешь собственного мужа..

> (д) хоть раз в неделю - что-то из серии "какая ты красивая на
> фоне заката, дай я тебя сфотографирую")..


Ну это по сути то же что и Г.




> хочет коттедж - да ради Бога. Только пусть предоставит МНЕ
> машину или водителя.. Иначе это будет избушка с продавленным
> полом... а он будет стоять в пробке...а у меня не будет ни
> денег, чтоб пол починить, ни мужа..

отучись на первоклассного водителя, купи себе машину, не вижу проблему, ну не вижу и точка. Пока будешь учиться-поездиешь на электричке месецок. Многие тут ездят, и я редко но езжу. А у мне до электрички 40минут трусцой, потом час на одной ноге, и ничего ведь? не сломалась? и ты не сломаешься. никто не говорит что это норма, но пока не купишь машину покатаешься-быстрее купишь.





>
> Понимаешь - мне отпуск уже не нужен, правда))) в смысле поехать
> отдохнуть.. это тут вы решили, что он мне нужен, и муж
> предлагает с тетками съездть. а сам и на загранпаспорт еще не
> сдал детям))
>
> отпуск мне БЫЛ нужен, но сейчас - нуу.. уже нет, наверное,
> нет.
>
> Юльке надо ноги лечить, малого в сад, наконец,
> зарегистрировать, у Ю французский начнется.. не, какое уже
> море, уже все.
>



ну сама же хочешь детями заниматьвся, а говоришь что не нужны, что не любишь.

Мои пять копеек: все, что ты описываешь, я переживала чуть более полугода назад.

К тому моменту жили вместе 6 лет, из них 4, 5 -в браке. Разница только в том, что у нас один ребенок и чуть меньше кредитов. Я мужа в то время реально не переваривала!! Практически физическое отвращение было от него..
Уходить собиралась несколько раз, последние душевные изливания до сих пор на Психо.. Я тогда решила, что лучше самой, но без него. Аргументы были: денег не приносит, по дому не помогает, с ребенком не занимается, мне грубит..Тоже на нервах срывалась на сыне, достала необходимость организовывать быт и все тянуть на себе, при этом в отпуске я незадолго до этого была! В общем, я созрела для ухода, нашла квартиру съемную и попросила у хозяйки подождать 2 дня.
А потом вечером приехала домой и объявила ему о том, что хочу уйти. разговоры о разводе в тот период возникали часто, но тут я именно сказала ВСЕ, Я УХОЖУ. Не куда-то, а в выбранное жилье, ухожу завтра..и мы поговорили..не в первый раз, но поговорили, наконец, так, как надо..
ОН ПОНЯЛ, ЧТО ЭТО СЕРЬЕЗНО. Ты можешь сто раз представлять себе реакцию мужа, но этот момент осознания, насколько все серьезно, он все равно будет для тебя и него некоторым шоком. А вот что потом- зависит только от вас (думаю, в большей степени от тебя).

К чему все это пишу - сильных женщин если и переклинивает, то уже на исходе сил моральных и физических, и поэтому это особенно страшно. Я с мужем помирилась. На удивление замечаю, что все еще его люблю. Да, есть еще моменты, над которыми надо работать, но во многом он старается исправиться, и это получается.

Так что направь силы ( а они у тебя еще есть, я уверена :)) на серьезный (пусть и последний) разговор с мужчиной.. Я сейчас и правда рада, что тогда не ушла ( это всегда успеется)..



Отправка отредактированного (14 Sep 10 10:15)

Знаешь Надь прониклась как то. даже не прониклась а на себе почувствовала, захотелось сесть и завыть как будто это со мной всё происходит. может есть чувство что всё к этому катится. вот летом жила и думала "да гори оно всё! хреново мне! не трогайте меня!". у меня пока пол срока и траблы поменьше. вот сдала дочу в сад и каждый день молюсь что б муж во время ушел, что б я вернулась и дома никого... НИКОГО!!!!! я понимаю тебе не стоко сочувствие надо а варианты что делать.... а я не знаю, я не могу себе то посоветовать.
первая мысль а на хрен всё это надо? развестись (примерила на себя это и как бы я отреагировала)
вторая психолог причём и раздельный сеанс тоже, а то может просто не стой стороны идём.
не хочется верить что всё изменилось бесповоротно.... это же был любимый человек (у мя пока чередуется то любимый то никак)
может где-то не так написала, но мя прям накрыло как-то, я б для себя это вот так чувствовала
SpamSova надо и хочу разные вещи. вот мне надо занимться дочкиным здоровьем, всякие зарядки и т.д. хочу ли я этим заниматься? нет! надо играть в развивающие игры хочу ли я этим заниматься? нет! но я иду и делаю, и улыбаюсь и дочке нравится. есть слово надо и если ты взрослый и ответственный человек ты будешь Надо для ре ставить выше того, что хочется тебе, а от этого ещё тошнее иногда

Знаешьты мне дала талчёк к действиям! сейчас а не потом когда я дойду до ручки СПАСИБО ТЕБЕ ОГРОМНОЕ! я понимаю что у тебя о другом голова болит но правда от всей души спасибо. если я смогу тебе чем то помочь то всегда с радостью

SpamSova писал(а):

> Давай тогда работать над каждым пунктом в отдельности:

> Вот первый вопрос, который напрашивается, а ты сама его так
> встречаешь?

нет, в том и дело)))
я, как верная Пенелопа, готовлю ужин, приношу тарелочку, "дети, папа приехал, ура, ура"..


А он издалека - "приперлась?. не спорю, может, это у негго юмор такой, оон всем говорит "приперлась" - но услышав такое, сразу и глаза гаснут и хочется обратно((

Ну не верю я, что он прямо вот такое вот. извините,
> быдло.
ну, не быдло, наверное, но неприятно(( факт!

Если и целует, то чмокнет максимум и садится на диван и смотрит телевизор.. Все!


> А вот тут у меня вопрос, исходя из которого должна виться
> стратегия-ты точно знаешь-почему он не хочет?Боится?
> > насидай тогда. уступи в этом.

Хоршо, а если я хочу танцевать? это МОЯ мечта! могу найти другого партнера, дарадибога.. только луше от этого не станет И вообще, психотерапевт мне сказала, что это не от пуза, как я раньше думала, а именно от недостатка любви. То есть танец- это выражение любви. И, если человек не желает владеть телом другого в танце, то он не любит это тело. Значит, мой муж меня просто не любит. Он вообще перестал со мной на танцы ходить. А как я на дискотеки ходить буду? я не домоседка, я хочу на вечеринку ретро-ФМ, на дискотеку хочу. А как? и на это забить тоже? зашибись..

> > (в) поменьше говорили про баб-дур-за-рулем или
> > "тебе-не-дано-езди-на-электричке-тебе-дуре-жизнь-сохраняю"..
>
> мне кажется тут варианта 2- или он действительно за тебя боится
> ( ну любит же), за себя боится что детей двоих на него
> оставишь. Да и вообще,Надя, ты же сама мне говорила, что со
> вниманием у тебя не ахти? Сама же говорила по поводу Лёши,
> которого убили...."Куда он, у него же двое детей..." Ты же сама
> говоришь "человек который покупает машину автоматически берёт
> на себя риски...." Ты сама готова взять на себя эти риски?
> Готова Витю и Ю оставить если не дай Бог чего? Если готова, то
> иди, занимайся с инструктором, учись, и не надо у мужа
> выспрашивать, когда будет чем похвастаться- расскажешь мужу,
> что мол научилась тому и тому. А пока то о чём разговор? это же
> просто сотрясание воздуха...

Я хочу машину с водителем. Это единственно приемлемый для меня вариант. НО постоянное раздражение на эту тему я не переживу - все его сестры водят машину, все разговоры о машине, машине, машине, надо, надо надо - "а вот моя Надюша за рулем не умеет водить, вниман не хватает".. ну блин достало это вообще!


> > (г) почаще говорил, какая я хорошая жена(мама, в сексе, чай
> > вкусно завариваю (а не, к примеру "чай какой вкусный" -
> > почувствуй разницу!), одета неплохо, глаза красивые, здорово,
> > что ребенок куда-то ходит со мной).
>
>
> Учи его делать это, напоминай, долбы... в конце концов сама
> говоришь, 14 лет живёте, уж наверное точки давления знаешь
> собственного мужа..

Слушкай, ну 14 лет - пока долбишь, долбится, как прекращаешь - тут же забывеатся.. НЕ ХОЧУ больше!
Ну че за фигня - постоянно работать на работе, постоянно работать над собой, постоянно работать над детьми, постоянно работать над родителями.. когда я отдыхать-то буду?


> > (д) хоть раз в неделю - что-то из серии "какая ты красивая на
> > фоне заката, дай я тебя сфотографирую")..
> Ну это по сути то же что и Г.

Совершенно не одно и то же.
Раньше он любил фотографировать. Потом, уже в браке, мы купили фотоаппарат. И ни разу он не снял красиво наших деетй. Ни разу! Зато, когда я устраиваю фотосессии, он единственный заявляет с кривой рожей, что "фотографии дрянь, выдержка не та, ракурс плохой, и вообще.." Блин! а?


> отучись на первоклассного водителя, купи себе машину, не вижу
> проблему, ну не вижу и точка. Пока будешь учиться-поездиешь на
> электричке месецок. Многие тут ездят, и я редко но езжу. А у
> мне до электрички 40минут трусцой, потом час на одной ноге, и
> ничего ведь? не сломалась? и ты не сломаешься. никто не говорит
> что это норма, но пока не купишь машину покатаешься-быстрее
> купишь.

Ха... мне говоряит. что я мать плохая, а тут у меня от дома до работы 40 минут.. а тут будет три раза по 40))) вот зачем?

> ну сама же хочешь детями заниматьвся, а говоришь что не нужны, что не любишь.

А что, их с кривыми ногами оставлять? интересно((



Отправка отредактированного (14 Sep 10 10:53)

да, но сдвоем у нас как-то не получается отдыхать..
за 14 лет мы два раза отдохнули вдвоем. В (1) свадебном путешествии мы чуть друг друга не убили, ну и (2) на Кубе два года назад, вот там было неплохо.

И все.
В остальное время у нас разное время отпусков - у мужа 40 дней единовременно, я беру по чуть-чуть для решения текущих дел. Никак не совпадаем(((

Если пеерсекаемся в деревне, то для меня это не отдых, для него - отдых... то есть я накрученная вечно, и на детях, а он в стройке, в лодке, ружье там чистит... Если идем на пляж, то мне редко искупаться даже перепадает - он с Ю, например, на лодке катаются, потом весь пляж перекатает, а я раздражаюсь от этой лодки, он ВСЕХ катает, и требует, чтоб и я радовалась ей - а что такого в лодке - брызги и шум, фу.. поэтому он и катает других))) а я на берегу сижу.



Отправка отредактированного (14 Sep 10 11:01)

И, если человек не желает владеть телом другого в танце, то он не любит это тело. Значит, мой муж меня просто не любит.

Нааадь, ну ты что:)
Ну ты, во всяком случае, настоящая женщина с такой-то логикой.
Слушай, ты себя реально накручиваешь. И про "приперлась", и про "алкоголичка". Ну грубо выразился, неуклюже сострил, но если это норма для него - не воспринимай это конкретно на свой счет. Ну танцевать не хочет. Он что, только с тобой не танцует? С другими - всегда?
Мне как-то кажется, что у него какая-то "искра" исчезла, будто человек в апатии, ну и ты заразилась.
Такого не было раньше никогда? Не может это просто быть этапом, который надо пережить - и все?

вот этой искры и не стало, да.. ты права, и я про то.

А в чем может быть искра? он НИЧЕГО не хочет.. только мечтает, что приехать в коттедж, сделать шашлычок на природе, дети бегают.. фу, фу, ФУУУУУУУ, а я не-на-ви-жу шашлычки на природе!!!!! ну не постоянно же.. он идеализирует эту ужасную деревенскую жизнь, хочет жить в деревне, переехать в Воронеж, ну как так можно?..

я ТОЛЬКО примирилась с его работой.. это была такая ужасная рабоа над собой, перестала замечать его милицейские вечные шуточки, одинаковые выражения...

вы знаете, когда я сообщаю ему , что кто-то родил, знаете, что он ВСЕГДА говорит - "я не при чем!"..

ВСЕГДА!!!!!!!Шутит он так, видите ли..

Но 14 лет ОДНОЙ шутки.. ну это невыносимо, поверьте!!! я уже ему не говрю о родах кого-то, или говорю, и сразу вздыхаю картинно, да, да, ты не при чем..
у нас не жизнь - а сплошные штампы да обходные углы - так не скажи, это не сделай..

Ну значит надо чтобы получилось отдохнуть вдвоем - если не прямо сейчас, то еще раз повторю - начните хотя бы разговаривать -планировать поездку, если у него отпуск 40 дней единовременно - неужели в эти 40 дней у тебя не получится взять по "чуть-чуть" 10-14 дней? Настраивайте бабушек постепенно - что планируете отпуск вдвоем, все как раз успеют к этой мысли прывыкнуть, ты хотя бы просто заведи эту тему с мужем, начни разговор, мне почему-то кажется, что он загорится идеей, потому что тоже устал...

а потом... пока ждать пока дети вырастут - а потом буду на дискотеках в 40 лет танцевать? как срарая дура?))) мне уже 31, а в 40 на меня уже ни один симпатичный парень не посмотрит((((( и что я, всю жизнь, как эта, царэвна, волка серого ждать?))))

ну дык это теперь тоооолько через год)))) а потом, если у него 40 дней, то получится, что мы с детьми на море вчетвером не поедем?

иначе как - надо ж вчетвером ехать, семьей, это как раз 2 недели, ну и все. А потом он отдыхает в деревне еще 3 недели, а я дальше работаю. Ему нельзя дробить отпуск, увы.

Ты знаешь, у меня есть подруга, у них с мужем принято общаеться именно так: они не называют друг друга иначе чем: бестолочь, жаба, мышь... Встречают друг друга именно словами приперлась. он ей все время говорит: не трогай, сломаешь, у тебя не получится. Она когда услышала, что мы с мужем на ночь обязательно целуемся, она вытаращила глаза и сказала: "а так бывает? какая романтика!!!" Он не поздравляет ее с днем свадьбы. Принципиально по-моему. Я прожила у них неделю летом и мне не хочется больше этого делать, потому что ни одного доброго слова... постоянно подъебки, подколы, брюзжание... Я в такой обстановке жить не могу, а им нормально! Он ее всячески ублажает в денежном смысле (похудания, спорт, квартира в Швейцарии, бмв на свадьбу и т.п.) и они нормально живут, это их модель семьи.... Может у тебя у мужа такая же модель?

И вообще ваша беда в том, что у вас просто ну никак не пересекаются интересы, вообще никак, судя по тому, что ты описала, вам друг с другом время проводить неинтересно...

Пингвинарий писал(а):

> ну дык это теперь тоооолько через год)))) а потом, если у него
> 40 дней, то получится, что мы с детьми на море вчетвером не
> поедем?
>
> иначе как - надо ж вчетвером ехать, семьей, это как раз 2
> недели, ну и все. А потом он отдыхает в деревне еще 3 недели, а
> я дальше работаю. Ему нельзя дробить отпуск, увы.

А кому, прости это надо??? Вашей семье сейчас надо, чтобы ВЫ ВДВОЕМ отдохнули! Значит раздроби отпуск ты - 2 недели вдвоем с мужем, а потом когда-нибудь, вывезешь детей на море со свекровью.

ага, вот и у нас типа такого всегда было.. да мне это так надоело уже..
старею, видимо, мда..


а интересы, действительно, разные... мне хочется модель тако, идеальной европейской или американской семьи, чтоб вместе на коньки, на ролики, на велосипеды, чтоб активно все, чтоб движуха была, чтоб на каждый писк "ура, ура, у тебя все получится!!", а мужу надо все, как оно идет, так идет.. а еще лучше тупо домик в деревне..

совсем это плохо, да?..

мне уже обсудить с ним нечего.. начнешь про его работу -" Я не хочу обсуждать с тобой мою работу", начнешь про танцы - "не нужно нам это"... в итоге говорим только чуть-чуть про детей и ругаемся из-за уборки.. так тошно..

ну так это все равно через год. Он только отгулял отпуск, еще двух месяцев не прошло. Теперь ему только следующей осенью его дадут.

Да, если честно, то звучит это как совсем плохо... Только вот что с этим делать, я не знаю... Либо пытаться бороться, либо...

ну вот я пытаюсь, ищу какие-то новые интересы, а ему ничего не надо, мол, "будь дома, у нас дети"... говорою - предложи что-нибудь - ничего не хочет.. (( максимум - в ресторан. Чуть что - ресторан, ресторан, ресторан... поэтому у меня на слово "ресторан" уже аллергия(((

Пингвинарий согласна с евже. я вот пытаюсь добровольно принудительно ввести совмесное времяприпровождение. как бы до него довести что тебе надо.... может написать? от этого что-то менялось когда ты письмо писала? или видео письмо снять. если есть желание (а мне кажется оно есть) надо достучаться до чедовека.
а по поводу отпуска так скажу. хотя бы часть отпуска должна быть совместной. ну не решишь ты какой то вопрос может и бог с ним? но неделю вместе. пусть с детями но вместе с ним а не ты отдельно он отдельно. исходя из этого дача получается не вариант, ну поехать куда нить не обязательно за границу, куда нибудь. может поход (лайт версию типа съездить на турбазу) рыбу вместе половить. что нибудь. но это должно быть не односторонне. ты с ним на лодке покатаешься а он в кружок макраме с тобой сходит (ну к примеру) но мне кажется тут на самом деле проблема как донести всё это ..... поймёш как, дальше пойдёт легче.
подумай. мой муж вот мою усную речь воспринемает как радио в одно ухо влетело в другое вылетело. ему надо прочитать тогда проникнется.

ну вот как до него довести?)) писать.. что изменится?))

ну вот едем мы куда-то по его делам, у него что-то срывается, он меня спрашивает - куда едем?

а куда мы тогда едем?))) на каток? да даже если он согласится (!!!), то так ни у кого носков нет и свитера, да и малой у нас на руках, ну даже носки и свитер купим, так он скажет - "ну, иди катайся, а я тут постою" или в кафе пойдет, а малой орать начнет. и в чем мне радость будет одной кататься. зная, что там малой орет? и в деньги это обойдется - поиск носков, свитера, прокат и склоки...

заранее брать с собой кучу всего-всего??)) а есл у него не сорвется?)) да и свитера у меня в принципе нет..

Ой я раньше бесилась тоже, что муж как валенок. Тоже со своей природой доставал, а его желание ближе к старости жить в деревне просто взрывало мне голову. И мне тоже казалось, что ему ничегошеньки не надо, и что ходить он никуда не хочет (танцевать и подавно!).

Потом он ушел с госслужбы на другую работу - и его как подменили. Я просто не узнаю своего мужа. Он пошел учиться по субботам, он занимается английским (первого репетитора нашла ему я, второго он нашел САМ, что вообще неслыханно). Он с удовольствием ездит в поездки с друзьями, он даже просто собираться стал быстрее. И про работу стал говорить с удовольствием.

Реально очень многое зависит от работы. Ты только подумай, мы проводим там минимум 9 часов в день, наше окружение уж точно должно на нас очень сильно влиять.

Надь, но раньше всё было так же? Когда вы женились, было по-другому? Ведь ты же за что-то его выбрала.

ох, я так надеялась, что он сменит работу.. пару раз все юуло уже все, готво..

неа, он остался((( и все больше и больше "в сиетеме".. Вообще он "всегда хотел там работать", даже в детстве фотографирвоался в милицейской форме, так что у него работа по любви, по душе.. ну что тут поделать...

когда мы женились, все было по-другому, да.. я сразу поставила, что для меня дом - на последнем месте, что я птица вольная, и все были с этим согласны.. А теперь - дом, дом, дом...

да в том то и дело. вот про влетает вылетает узнала через 7 лет проведённых вместе (забавно). но прочитав что я написала проникся.захотел что б не токо ему было хорошо. потому что если не проникнется не будет этого хорошо. мы с ним договорились что оба напишем списки чего хотим. (процесс стоял на месте но то что было, а было 4 пункта, вот 1 из них он выполняет). у нас не было "приперлась" как у вас у нас просто ничего не было. я прихожу и всё ни привет даже не выходил. сейчас выходит из комнаты говорит привет.
одно пожелание но прогресс.
а с катком... я просто незнаю нужны свитера? ну может тогда не на каток а на роллер дром и донести до него что ты не просто хочешь кататься, а с ним! что просто кататься ты не хочешь. с малым да что то придумать. может мужу кенгуру (если не боишься за сохранность ре). но потом когда ты с ним идёшь к примеру кататься в лодку то с радостью (ну пусть он её видит а что у тя там внутри и как те не нра это в тебе, ему может тоже не нра кататься но он согласится).
вот мой занимается борьбой. каждый раз после тренировки он рассказывает что делал, а я слушаю, что-то спрашиваю. ты думаешь мне интерена борьба? или мне инересно как 2 не знакомых мне мужика мутузили друг друга в спаринге? я к слову вообще насилие не перевариваю. Но я слушаю заинтересовано. вот хочу и мужа научить, чё получится не знаю. если хочешь я тебе покажу какой у мя список. но всё должно быть обаюдно. ты ему хочу что б ты мне говорил "Здраствуй милая" а он тебе "не хочу что б ты мне каждый вечер на что-то жаловалась". и он с с тобой здоровается так как ты хочешь, а ты жалуешься строго вторник четверг с 7:30 до 8:00. вот как-то так

Пингвинарий ну раз мечтал... думаю с этим стоит смирится. мужикам почему то очень важно работать на любимой работе. это баба может ненавидеть свою работу но работать потому что зп супер к примеру.
а про все согласны. в начале у нас всех устраивало что я такая как есть чё хочу то ворочу и кому не нра тому воооон в ту дверь и быть окуратным что б она не хлопнула по заднице. однако вот уже 2 года мне выносят мозг что б я не курила... и т.д.

Надюш, тебе уже столько советов надавали.Вы с девочками практически работу над ошибками совместно провели,потому я и лезть не буду с советами(да и фигли я насоветовать могу, когда у самой жизнь недавно в нормальную колею вошла,но до идеала далеко еще,благо муж ТТТ поддерживает все идеи относительно будущего), я просто тебе,от чистого сердца пожелаю,чтобы всё пришло в норму. Чтобы любовь в сердце вернулась,чтобы всё всё было хорошо!Ты замечательная,и жизнь у тебя должна быть замечательная!!!

спасибо!

буду работать над этим.

и вот кстати вопрос он всегда так здоровался? или постепенно скатился к этому. если всегда чему удивляться.
про дуру. он же не во всём идеал. вот в ледующий раз когда наложает сказать спокойно. дорогой ты такой имбицил (дурак, дебил нужное подчеркнуть) и кто токо тебе руки пришил? и начать делать сомой. главное сказать это спокойно как бы в беседе. если он взьерипенится, сказать "я взяла твою манеру общаться и если не нравится то мы можем это убрать, убрать из лексикона семьи слово дуру/дурак. но при условии что оба перестаём это говорить" если не прореагирует надо думать как отучить.
может я не права но кажется что тебе не нра какие то мелочи, просто их очень много. такие клубки надо потихоньку распутывать, сначала одна мелочь, потом другая, потом третья а там гледишь и получишь ты те сопли в шеколаде о которых мечтаешь (я сама чего то подобного хочу)

Пингвинарий писал(а):


> Если и целует, то чмокнет максимум и садится на диван и смотрит
> телевизор.. Все!

ну блин... и это говорит мне 30ти летняя тётка с двумя детьми.....я конечно понимаю, что у всех свои хотелки. а ты извините чего ждала через столько лет совместной жизни? страстного поцелуя взасос каждый вечер после работы? ТАК НЕ БЫВАЕТ!!! практически не бывает, знаю всего одну пару, недавно золотую свадьбу отпраздновали, до сих пор взасос.... В остальной... В щёчку это плохо разве? Не в смысле всегда всмысле по приходу? чмок это плохо?!?это мало? да у половины форума и этого нет!




> Хоршо, а если я хочу танцевать? это МОЯ мечта! могу найти
> другого партнера, дарадибога.. только луше от этого не станет И
> вообще, психотерапевт мне сказала, что это не от пуза, как я
> раньше думала, а именно от недостатка любви. То есть танец- это
> выражение любви. И, если человек не желает владеть телом
> другого в танце, то он не любит это тело. Значит, мой муж меня
> просто не любит. Он вообще перестал со мной на танцы ходить.

отдели мух от канфет. Тенцы-твоя мечта, а его к примеру НЕмечта. насколько сильно хочешь ты, насколько сильно НЕ хочет он. ты думаешь что он тебя не понимает, а он думает что ты его не понимаешь. ты думаешь что он должен тебе уступить, он думает что ты ему. ищи компромис между танцами и рыбалкой.
про не любит это тело, это вообще круто.
мужики -не бабы, не любил бы не стал бы терпеть "ради детей"



> как я на дискотеки ходить буду? я не домоседка, я хочу на
> вечеринку ретро-ФМ, на дискотеку хочу. А как? и на это забить
> тоже? зашибись..

ну тут уж вопрос преоритетов.... можешь ты себе позволить имея дом и некормленного мужа идти на дискотеку или нет. если готова всё успеть и детей накормить и щи-борщи сварить-значит велком на дискотеку. не успеваешь? тогда сорри. как говорится в одном жестоком анекдоте, нету ручек-нет варенья.


>
> Я хочу машину с водителем.

вот извини, а БОЛЬШЕ ты ничего не хочешь ? :) если действительно хочешь-позволь себе, думаю 20тыщ сможешь выкроить для себя в месяц.


> все его сестры водят машину,

тебе обидно что он ими восторгается, а тобой нет. это тебя и гложет. так может взять волю в кулак и доказать себе и всем и ему, что ты МОЖЕШЬ. пока же это всё слова...


> Ну че за фигня - постоянно работать на работе, постоянно
> работать над собой, постоянно работать над детьми, постоянно
> работать над родителями.. когда я отдыхать-то буду?


ты сама выше писала, что отдых тебе уже не нужен :)

> И ни разу он не снял красиво наших деетй. Ни разу!

а я ни разу не снимала мужа на фоне заката, хоть у меня было 2 проф фотоаппарата, я тоже плохая жена? сапожник без спог, прописная истина.

вы с мужем две противоположности, тебе не нравится его скучность а ему точно так же не нравится твое "шило в попе", пытаться поменять кого то одного и сломить наверно не правильно, думаю надо обоим идти друг другу на встречу, попробуйте договорится, ты делаешь что-то что ему нарвится он в ответ то что тебе.
Ну и в отпуск хорошо бы вам двоим в како нибудь экзотичное место а не в египет/турцию.. то чтоотпуск не дадут.. нууу можно и больничный прикупить в конце концов, помоему такая психологическая проблема ничем не лучше гриппа и ее тоже надо лечить..
А еще если муж домосед, может попробовать что-то дома интересное придумать? какое то общее хобби с детьми, домашний минитеатр может организовать, ты будешь свои эмоции выплескивать, муж либо зритель либо в спокойных ролях, детям весело,или купите приставку эту Nintendo Wii, можно в боулинг, тенис и прочее не вылазя из дома поигать, тоже компромисс для обоих... В рестораны любит ходит.. Рестораны любит? хорошо.. но ходите не в простые, а какие то интересные, плавучие на теплоходике по москвареке, интерсно и романтично вечером, или на высоте с видом на всю москву, дух захватывает, или в темноте, тоже новые ощущения. Детей может отдать на какие то развивающие группы(или младшему еще рано? ну попозже..) Про свекровей и маму, лучшеб конечно оградить их чтоб не сильно лезли, будо понастойцивей, твоя семья твои дети сама будешь решать что и когда..
ну на счет красивой, успешной, интересной.. может именно это мужа сгибает, ну не все это любыт, может он наоборот хочет рядом с собой видеть простую, милую и беззащитную, чтобы для для нее быть сильным красивым и интересным?;) Будь попроще, показывай свою слабость, проси его помочь, хвали и васхищайся(иногда, перебарщивать тоже не надо))) скажи что зп в два раза урезали и бедная ты несчастная:D Потом сама втянешься в роль, еще понравится быть слабой и беззащитной а не сильной и успешной))

Лёна писал(а):

> мужа сгибает, ну не все это любыт, может он наоборот хочет
> рядом с собой видеть простую, милую и беззащитную, чтобы для
> для нее быть сильным красивым и интересным?;) Будь попроще,
> показывай свою слабость, проси его помочь, хвали и
> васхищайся(иногда, перебарщивать тоже не надо))) скажи что зп в
> два раза урезали и бедная ты несчастная:D Потом сама
> втянешься в роль, еще понравится быть слабой и беззащитной а не
> сильной и успешной))


подпишусь под каждый словом!!!!! мой дивиз по жизни был всегда всё сама, сильная,смогу.
но с мужьями это к регрессу приводит. я очень рада что вовремя очухалась, а то неизвестно чтобы сейчас было ещё. а так новые ощещения, своего рода игра, я фффся такая беднаяя, несчастнаяяяяяяя....мужики пепетс как это любят...

да я уже за эти годы что только не перепробовала..

и "бедной-несчастной" была, и все такое..

но на эти все вопрсоы один ответ- "уходи, отказывайся" - просто "решает" мою проблему типа.. свои бы решил..
после этого он мне запрещает про работу дома разговаривать - мол, яс тобой работу не осбсуждаю, и ты не смей, не нарвится начальник/командировкиработа - уходи. Нет? значит, нравится, не жалуйся..

я уже его предупреждаю - хочу просто пожаловаться.. в ответ молчание. Ну пожалей меня - "жалею"...

ну и что?)))

ну это, действительно, в какой то момент просто переходит точку кипения... )))

Надь, по-моему твой психоаналитик тебе мозги в узел завязал. Ну что это за мусор: "танец- это выражение любви. И, если человек не желает владеть телом другого в танце, то он не любит это тело. Значит, мой муж меня просто не любит." И вот ты слушаешь это и накручиваешь себя, накручиваешь.. В сад всех психоаналитиков. Нет у нас пока в стране института психоанализа, нет таких психоаналитиков как на Западе, которые разбирают проблемы конкретного человека, а не рубят штампами. Послушай друга, вот SpamSova дело говорит! Присоединяюсь к ее разумному гласу вопиющего в пустыне ;)

гы.. жизнь без детей и с детьми, конечно., отличается.. но "на теплоходике по Москве-реке и "бабушек ограждать" несовместимо, увы)))

свекровь сейчас в деревне, а мама и так каждый день перегружена.

Пусть бы искал сам, с кем сидеть, пожалуйста!.. дык нет же, потом, постфактум - типа "Я же тебе предлагал в ресторан сходить? Согласилась бы,я бы нашел с кем посидеть, надо было соглашаться.. ""

он не психоаналитик, а психотерапевт)))) на психоанализ у меня времени и денег нет..

Спам дело говорит, но:

у мен и быт налажен, и муж кормленый, и ручки у мужа, кстати, тоже есть еду приготовить..

так что я спокойно могла бы раз в месяц с тем же мужем сходить потанцевать.. так НЕТ же))) НЕТ и все)))

машина и пр - это не приоритет, это просто ОБИДНО!!! мне она не нужна, понимаете?? я прекрасно себя чувствую в метро..

вот если бы ваш муж постоянно капал на мозг, что только дуры Фрей Виль носят, вот только дуры и все, и дуры они, что носят, ибо они просто дуры, дуры, дуры.. и никакие аргументы не помогут.. но фрей виль, если знаешь, то пойдешь и купишь.. а кто не знает, что это такое? так и будут уверены, что "вроде хочется, а ведь только дуры носят.. как же дурой-то на свете жить, а?))) "

дебилизм какой-то... а ведь пример хороший, и погегчало..

вот с моим мужем так - приведешь ему аргумент, а он "Что-то ты херню какую-то городишь".... то есть на все аргутемны у него ответ один - херня..

или как он, или херня..

Отправка отредактированного (16 Sep 10 16:31)

ага, ну да, ну да... терпеть, блин)))) ии работать самой на "тряпки")))

а



Отправка отредактированного (16 Sep 10 16:30)

ух, е-мое, у меня голова кругом если честно. Я второй раз читаю эту тему, и думаю что можно посоветовать. Но понимаю, что я ни фига не могу посоветовать умной женщине, которая вбила себе в голову фиг знает что и теперь переживает, но из-за того, что она умная спокойно находит сотню аргументов почему она права.
Напишу только, что Spamsova права, мне ее точка зрения нравится, и мне кажется Надя, тебе нужно к ней просто прислушаться.

Ну и что еще напишу...про танец-я бы после этого бреда твоего психотерапевта послала бы на три буквы, откуда это вообще она взяла? Если мужчина не любит танцевать это скорее значит только то, что он не любит СВОЕ тело, а не твое! У меня мужчина готов спать со мной в любой момент, готов смотреть как я танцую-да за ради бога, но вот со мной....вообще никогда и ни за что и только через его труп.

мой тоже категорически "нет" на мои предложения пойти вместе на танцы, танго разучивать... Не любит, говорит и все тут. Ну и ладно, я и сама не маленькая... А я так же категорически "нет" на его настольный теннис, ну бесит меня этот вид спорта)) ну вот ты же тоже не рвешься с ним на рыбалку, к примеру)) А вообще такое впечатление, что что бы ты не сказала, даже что "небо голубое" у мужа опять же будет ответ "оно не голубое-нет-не видишь, что ли?" Может, у него тоже кризис жанра? И его подобное поведение как защитная реакция.

да пожалуйста... я сама, когда угодно, могу побыть и жилеткой, и да хоть веником.. и напоить, и пожалеть..

просто обидно это, что в семье не ценят)))) правда?))) ты стараешься, стараешься..

вон те же фото Юлькины- ну правда, красивые? неее, мужу не нравится.. и свекрови не нравится.. и типа нафиг ты это делаешь, и нафиг тебе все это сдалось, и выдержка не та, и ракурс кривой, и цвет... Ох.. я уже терплю, терплю..

ну он и говоритя- "ты все время орешь, я уже молчу, чтоб лишнего не сказать.."

ну дык как не орать, когда (ну самое недавнее или обычное)

фотографии. я "Красивые" - ОН: "кстати, они очень плохие фотографии сделали.." - я "вяяяяя, ну как же плохие, ты постоянно говроишь, что они плохие" - Он: "ты все время орешь"..

вот и поговорили... блин!!

))) Спам у нас умница!!! Это да)))

Надя, а ты когда нить при нем плакала? не истерила, а именно плакала? от обиды?

что там фотки....мне тоже говорят, не так сняла, не так солцне стояло

у меня говорят: ну что ты все стаса на узи таскаешь, ну что ты его все к врачам возишь, не мучай ребенка (при этом езжу одна никого не напрягаю).
супруг мой так и не понял, что то что стас вообще живой в принципе, а еще и умный и развитой, это моя заслуга от и до.


а свекровь смеретельно оскорбилась, что я его "ругаю, что мало получает". просто на свой счет приняла. но объективно это так.никуда не денешься.

Мой мозг тоже взорван.
Мне то что написала СпамСова тоже больше всего нравится.
Вам явно надо налаживать отношения С МУЖЕМ. ВСЕ ЗАНОВО и ВМЕСТЕ. иначе дальше будет только хуже.
Я тоже делала фотосессию, за которую заплатила 15000 (последних), и которую потом ВСЕ опустили. Но это их проблемы, что им не понравилось. Я платила СВОИ деньги, тратила СВОЕ время, Я получала удовольствие и Я довольна результатом, для этого все и делала.
ПРЕКРАЩАЙ думать только о других, ПОСТАВЬ себя на первое место. Делай то и так как ТЕБЕ будет удобнее и комфортнее.



Отправка отредактированного (14 Sep 10 18:33)

угу(((((

но нельзя же, в принципе, плакать-то постоянно((

когда маму Настину собиоалась пртащить к себе, то такой скандал был.. я ее сначала за свою родственницу выдала, что мол у меня как раз тогда брат погиб, все туда поехали, ну и какая разница - одним больше, одним ментше, так он копать начал, с какй стороны родственница, почему раньше не видел, почему не слышал, почему к нам, почему.... я уже не выдержала, просто.. блин, ну зачем докапываться - надо так надо, я ж не убийцу к нему привожу, я тоже все проверила... а то эти его игры в супермена-разоблачителя коварных козней своей жены..



Отправка отредактированного (14 Sep 10 18:43)

ого..

неее, ну мои тож уверены, что Юлька - это "их" заслуга целиком и полностью..

но у тебя-то вообще ситуация была швах. Представляю как обидно((

вообще - ну вот что они все так, а???

вот-вот..
я тоже для себя.. но зачем всем критиковать?))))


я после фото всем печатаю, делаю кадры (семья большая, теткам, бабушкам, календарики), потом все разбирают сами, уже знают, когда свежая пачка появляется..

а сначала морду кривят)) сначала смешно, но, когда в комплексе, уже как-то и не смешно))

а я не делаю календарики и не распечатываю, если не нравится, то и не надо.

а зачем ты им календарики печатаешь?
им же заведомо не нравятся фотки
может если перестать их обслуживать они начнут ценить то что имели раньше..?

ну, календарики - это для моей бабушки, пра-бабушки, в целом.. или для тех родственниц, которые в деревне живут и мою Юльку обожают)

ну а свекровь - она нуу.. она ж таки бабушка, Юлька-т ни в чем не виновата, правда?

Юля конечно не виновата
но про свекровь можно разок "забыть" в воспитательных целях

как дети могут быть не нужны? ты головой не ударлась?) надька заведи любовника. и пройдет.и отпуск не выход! :pа мужики все тормоза и эгоисты порой) и мееееееееееееееедленные.

Надь! Все! Идем пить кофе или чего покрепче, ищем любовника и жизнь налаживается:) Хорош хандрить!
Я тебе напишу на следующей недельки в мыло, договоримся!

А где гарантия, что у любник будет идеальным Мужчиной и с ним все хорошо будет?

А любовник по определению идеальный мужчина, так как с ним нет никакого быта, только романтика и секс, и еще его можно бросить без зазрения совести и найти другого более идеального.

Ну не знаю, не пробовала.:D

Надь, пардон, за нецензурно, но блять... пиздец полный (прошу еще раз прощения).
В этом же состоянии и понимаю, что держусь на крючке моральной ответственности за которую все дергают.
Если найдешь выход, поделись, а? Иногда думаю, что с ума сойду. Но меня сын держит... пока не дубасит. КОгда вокруг оборачиваюсь, понимаю что нафиг никому не нужна, а что делать не знаю. И тоже одна не справляюсь, а кто-то помочь в моем моральном бессилии и усталости не хочет.

Муж... живет своей полноценной жизнью, с интересами, событиями и вроде бы семейный. А я как и ты... живу домом, ребенком, бытом, работой, садом, работой, бытом, садом, работой и т.д.
На себя нихрена ни времени ни моральных сил. Т.е. если даже и мечтаю о том же бассейне и спортзале, я НЕ МОГУ себе этого позволить, т.к. это будет отрывать время от сына или работы, а мне итак хронически на все не хватает время. И не потому, что не умею планировать. ПРосто потому что зае...сь делать одна все и за всех. И не потому что мн еэтого хочется, а потому что окружающим это нравится.
Некоторые вещи даже по совету форума не делала... вообще отпустила ситуацию в надежде на образумевшихся родственников и мужа... год прошел, дела меня ждут. Начала додедывать, т.к. потом будет не сделать вообще.

ЗАДОЛБАЛО... но я не вижу выхода из этого... таблеточки антидепресняк - это наше все!

так хочу написать..но не могу,стираю постоянно...не могу ни утешить,ни подсказать. Могу только поддержать.

дааааа, бабоньки.....
встряска вам нужна, такая чтоб ух, чтобы шендорахнуло по башке хорошенька, чтобы муж вещички собрал и без чмока ушёл или чп какой, чтобы вы СПЛОТИЛИСЬ!!!!!
вы думаете я тут советы направо-налево раздаю потому что у меня муж золотой?! Да он доброе утро раньше говорить не умел, первое время после свадьбы не вставал изза компа когда я с раб приходила ( ни о каких чмоках никто и не мечтал).
Отношения-это РА_БО_ТА. Тут кол-во лет не равно нихрена качество.
Я несколько лет потратила на планомерную работу как и что я хочу.
Я мужа учила банальщине типа "хочу на ночь спокойной ночи и чмок", думаете он с радостью сразу начал говорить? хрена два! Не потому что ему жалко, он считал что это не к чему.
Но долго и упорно, и сейчас он уже на меня иногда обижается, если я забуду уходя утром на работу чмокнуть его спящим в постели.
Всем хочется чтобы их жалели, тебя бесит "жалею", а я ничего зазорного не вижу, опять таки тренировка, как с домашними животными...
-дорогой, я сегодня работала, устала
-?
-у меня ножки боляяяят,ручки боляяяят
-и?
-ну пожалей же меняяяяя
-*вымученно* бедная ты моя


Шли годы, теперь когда я устала достаточно сказать всего
-я устала
автоматом получу
-бедная ты моя

тебя бы это взбесило? а меня пркиалывает) какой фразу попугая научишь, такую он говорить и будет.

Пусть мы прожили в 3 раза меньше вашего, но считаю, что пережили вместе в разы больше чем многие, совместные вещи сплачивают, ой как.
Да, не скрою, у нас насыщенная внерабочая жизнь,и она СОВМЕСТНАЯ. Да, мы познакомились на почве авто-мото гонок, пусть мы вместе проводим только выходные но они очень насыщенны, нам есть что вспомнить, что обсудить, над чем поспорить.
я с ужасом понимаю, что 95% наших разговоров про технику, соревнования и иже с ними. Но меня это не парит, ибо это нас сплачивает очень сильно. Мы-команда.

А у вас дети, у вас другая команда!!!!! Сама же пишешь, что детей надо развивать, ими заниматься!!!! НУ ТАК ПУСТЬ ЭТО БУДЕТ ВАШЕЙ ОБЩЕЙ ТЕМОЙ!!!! Ну не кажется мне твой муж таким валенком, конечно, тебе виднее, ты с ним живёшь, но у меня он впечатление идиота-мента не создал. и детей как мне показалось он любит.
ну так сплотитесь в этом порыве.
и мой тебе всё таки, если решишь сохранять это всё ( а я на сто проц уверена, что никуда ты от него не денешься, вот уверена и точка. все эти сильная-успешная-красивая это всё маска) поработай над семейным очагом. тут кострюли на плите не достаточно. Тут духовность нужна.
опять скажешь рабоатть не хочешь? ну тогда бросай всё нах, отношения над которыми НЕ надо работать, обычно длятся одну-две ночи. хочешь такого? для этого ты наводишь красоту, получала образование училась манерам?

Зай, да никто не говорит, что не нужно работать и т.д.

Пару лет назад я с гордостью говорила- да вот,у меня муж приучен, тоже все гуд, тоже все клево и я такая-растакая, научилаприучила... Вик, это все было, было, ну.. ну не люблю я просто о "былых" заслугах)) правда)) хочешь - расскажу)) тут писать долго, у меня ТОЖЕ БЫЛ ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ. Я даже тут давала советы как его атким сделать)))

Просто в какой-то момент заклинило на том, что все мои потуги, мотивы и "научение попугая" к пятилетней годовщине свадьбы сошлись в оценке всего этого на торт "гусиные лапки" за целых 252 рубля, ааа, да, еще пять пирожков с яблоками и два беляша, которые он купил "для себя, так как ты их не попросила"..

Если бы мой муж увлекался гонками, чпонками или еще чем-то, хоть крестиком бы вышивал - да с радостью.. так НЕТ же..

на почве воспитания детей- дети - это временное явление в жизни.. дети к 16ти годам вырастают и улетают, оставляя родителям пустые комнаты и кресла.
И родителям становится вот как ирах и не о чем говорить, делать, жить.. Вот тогда семьи и ощущают эту пустоту.

Поэтому я и не хочу концентрации семьи только на детях.

А, когда он ходил на ночные гонки или выкатывал кабриолет куда-то на Воробьевы горы - я сидела дома, ибо "у нас дети"...


Сегодня вот прочитала, что брак должен держаться на уважении свободы личности.
На доверии.
А мне - не доверяют.
Ни машину, ни принятие решений, ни .. да ничего! Нет у него ко мне доверия))) Потому что я нестабильна, на меня нельзя положиться, что я буду дома в 8, что я выццду вовремя, что приду в указанное время. Не люблю я этой стабильности)))

А его это достало, ему ейной стабильности хочется.

А меня это в клетку загоняет)) Я даже работу не могу вовремя сдавать - напрягает! Всегда затягиваю - потому что нехрен всяким тут загонять меня в рамки времени))


ну это уж так.. крик души)

Вчера сдал документы на загранпаспорт, заодно отвез домой симпатичную девушку с паспортного стола. Вот такую ему надо - работа непыльная, с 9 до 18, сидит, всем улыбается, документы принимает, заоплата его ниже, в системе)) зовут правильно - Светочка. Я уже мысленнно их поженила и благословила, идите оба нахуй)))

"Мы-команда."

А мы - нет.
Я, когда делаю эту команду, меня из колеи и выбрасывают. Или "не говори херню" или "Я сам" - и годами длится..

Я работала. Я терпела. Я 14 лет "любила" его деревню. Ездила туда постоянно, с улыбкой, вкладывала деньги, покупала подарки, давала денег на цветы, на розы, на крыльца всякие..

ДА, ОН МНОГО СДЕЛАЛ. ПЕРЕСТРОИЛ ДОМА, ЧТОБ ТУДА МОЖНО БЫЛО ЕЗДИТЬ С ДЕТЬМИ, сделал туалет, канализацию, умничка, все умеет...

Но он ни разу не съездил ко мне на родину.
Про Питер он отзывается крайне негативно, в ЛОдейное он каждый год "обещает" съездить, но каждый разу него отмазки..

То есть я ДОЛЖНА любит его деревню, отдыхать там (а что такое отдых в той же семье, только еще и со свекровью и потлдеревней в доме)? где отдых-то?)))
Он-то дома, он - да, отдыхает.. мужской отдых - рыбалка, охота, шашлык, лодка... А меня слезы душат. Мне-то куда там податься?

Ну что за игра в одни ворота-то постоянно?
Вот представь, что вместо твоего спортклуба тебя муж постоянно требует, чтоб ты БЫЛА дома. Неважно зачем - чтоб БЫЛА. И точка. И все. НЕ выходить никуда - сама же ты "подвывала" недавно, что муж на выходных полюбил дома сидеть, а тебе простора хочется? а?

Развивание детей - Вика, я с радостью. Да муж считает, что Юле НИЧЕГО не надо- иначе вырасту как я - такой же психованной.. Пусть сидит дома и ходит в садик. И никаких развивалок. Самокат сломался - сама виновата, зачем ей новый? Вот и вся любовь(((



Отправка отредактированного (15 Sep 10 11:24)

гыгыгы..
ну, даже если предствить, что я все еще нравлюсь другим мужчинам, то когда мне любовника-то это.. в смысле когда с ним встречаться?))

Ради секса он мне не нужен. В принципе, "технически" меня секс с мужем устраивает.

а только ради того, чтоб слушал, говорил комплименты и кивал? так где э таких начти?)) Вон муж говорит, заведи таракана, он будет тебя "активно слушать" - шевелить усами..

> Просто в какой-то момент заклинило на том, что все мои потуги,
> мотивы и "научение попугая" к пятилетней годовщине свадьбы
> сошлись в оценке всего этого на торт "гусиные лапки" за целых
> 252 рубля,

Надь, не в деньгах счастье, хоть ты мне и не поверишь. Я на годовщину получила милый маленький букет рублей за 400,может даже 350,без любимых роз, а из наготков, ёлочки там какойто, флоксов ( вроде так это называется) Но он мне дороже шубы норковой, кольца с брильянтами и машины новой. Знаешь почему? потому что человек выбирал сам, сам думал чтобы мне могло понравиться. Цветы я получаю 2 раза в год, на годовщину и на др. Может стоит радоваться тому что имеем? ктото на годовщину и о гусиной лапке за 252 рубля не мечтает. беляешь ей не дали понимаете ли....может о здоровье заботились твоём матери кормящей?



> на почве воспитания детей- дети - это временное явление в
> жизни.. дети к 16ти годам вырастают и улетают, оставляя
> родителям пустые комнаты и кресла.


ну и что теперь, если они в 16 лет вырастят теперь давайте их в год и забросим. ты вырасти сначала до 16, а потом поговорим. у тебя 15 лет ещё, так что сиди ровно на попе)


> Сегодня вот прочитала, что брак должен держаться на уважении
> свободы личности.
> На доверии.
> А мне - не доверяют.
> Ни машину, ни принятие решений, ни .. да ничего! Нет у него ко
> мне доверия)))


а у тебя есть к нему доверие? судя по тому что ты пишешь тоже нет. чем тогда ты лучше? какой тогда пример ты показываешь? И ПРЕКРАСТИ В КНИГАХ ВЫИСКИВАТЬ И ЗА УШИ ПРИТЯГИВАТЬ...

>Потому что я нестабильна, на меня нельзя
> положиться, что я буду дома в 8, что я выццду вовремя, что
> приду в указанное время. Не люблю я этой стабильности)))
>
> А его это достало, ему ейной стабильности хочется.
>
> А меня это в клетку загоняет))

ну это вообще извините... выскажусь немного гиперболично, но это кукушка называется.
Надя, очнись, мужику глубоко за 30, а что ему хотеть как не стабильности?! Гонок ночных? Фотографий под луной? По всему его поведению видно, что мужик хочет тихого, семейного по-ко-я. Чтобы приходить с работы, чтобы жена в накрахмаленном переднеке, чтобы первое-второе-компот, дети с бантами "здравствуй папа". а что он имеет? С сыном ( с кровиночкой!!! с таким ещё маленьким) сидит тёща, это ещё чего пострашнее придумать. Когда жена придёт с работы ещё вообще не известно, то у неё работы завал, то иносранец припёрся ( а она его ещё и домой тащит), о каком тыле тут речь?!
А ежели тебе не нравится стабильность... кто тебя тогда заруки тянул? жили бы себе и жили, без детей без штампа, "тусовались"...



> Вчера сдал документы на загранпаспорт, заодно отвез домой
> симпатичную девушку с паспортного стола. Вот такую ему надо -
> работа непыльная, с 9 до 18, сидит, всем улыбается, документы
> принимает, заоплата его ниже, в системе)) зовут правильно -
> Светочка. Я уже мысленнно их поженила и благословила, идите оба
> нахуй)))
>

я ж так понимаю, он сам тебе всё это рассказал? а я вот кстати я не удивлюсь если этого вообще ещё и не было,а просто придумал! ну неужто ты не понимаешь?! НАДЯ!!!!! он уже всеми силами пытается обратить на себя внимание, хоть ревностью, хоть чем. А тебе всё на хуй....поженила...


> охота, шашлык, лодка... А меня слезы душат. Мне-то куда там
> податься?

вот уж там, где нянек выше крыши, грех не ездить с мужем. никто тебя удочку держать не заставляет, а ждать мужиков в лагере, варить в котелке кашу, потом секс в тесной палатке под шум ливня.
это скучно?!?! ты же сама романтики хочешь!!!!!проще остаться дома с недовольной миной и картинно душиться обидой и слезами.


>НЕ выходить никуда - сама же ты "подвывала" недавно, что
> муж на выходных полюбил дома сидеть, а тебе простора хочется?
> а?

когда просил-сидела. я и самапоняла, что частично он прав. я сама теперь стремлюсь к тому, что хоть один вых (день) из 2х недель надо тупо провести дома вдвоём при закрытых дверях и без друзей. просто спать, есть, разговаривать, заниматься садом. или вообще ничем не заниматься. я рада что муж мне открыл глаза на это-какой кайф... а на большее его самого не хватит)


> Развивание детей - Вика, я с радостью. Да муж считает, что Юле
> НИЧЕГО не надо- иначе вырасту как я - такой же психованной..
> Пусть сидит дома и ходит в садик. И никаких развивалок.

а он просто боится уже и дочь потерять, ещё бы...он боится всего уже...фильм есть какойто в тему,или книга... силюсь, вспомнить не могу, ну вспомню напишу..



я понимаю, что всё что мы тут говорим тебе кажется совершенно не так как надо, но может всё таки харош препираться и доказывать что "всё совершенно подругому" ? :)
Или предложи своё видение решения проблем. Проболема есть и она на лицо, что ТЫ думаешь предпринять для сохранения семьи?

Ты уж извини что резко, я не наезжаю, и умнее всех себя не считаю.
просто привыкла прямо говорить что думаю.
у тебя семья рушится, а тебе всё танцы подавай....

Эхх...читаю-читаю...Надю понимаю и близко к сердцу принимаю - у самой все так же :) и про отношение к ре типа "сломала- сама виновата, зачем ей новый" и про все остальное, все как с нас писано.... и Вика правильно говорит. На своей шкуре это поняла, ее подход дает свои результаты...
Пойду еще подумаю "над свои поведением" :) у нас сейчас тоже "мини"-кризис :)
К сожалению, налаживание отношений - это не в последнюю очередь работа нас собой, и даже скорее в первую очередь работа над собой. Перестройка собственного отношения к происходящему и попытки понять ближнего :) Но и при этом оч. важно чтобы этот ближний тебя "услышал". Мне помогает писать письма. Кстати, нам сильно помогло, что муж увлекся подводной охотой :) Хотя ничто этого не предвещало :) Из минусов - выслушиваю что там у них под водой и какая щука куда хвостом вильнула ну и периодическое отсутствие мужа по ночам (это дело ночное)...из плюсов - рыба в доме круглогодично, муж при деле, мы с дочкой в эти дни "сводобны" от нудения :)
Надь, не знаю, помогли ли тебе здесь в принятии решения, но однозначно для меня твоя темка - повод еще раз задуматься :)

ну тебе прям не угодишь:D секс не нужен, все дело только в том чтоб слушал и комплиментах?)) Вот купи http://www.mirpodarka.ru/goods.php?id=5070 и радуйся тому что есть)

Про таракана хорошо :D улыбнуло
Знаешь Надь ты мне кого то напоминаешь .... меня наверно. вот тебе тут народ милион путей предлогает а ты? а тебе пожалится охота, а делать ничего уже не охота, хото что б всё само. а менять себя ещё более не охота. а ты сядь и подумай (одна и в тишине, хоть ночью в туалете) Тебе самой семья нужна? какая семья тебе нужна (счастливая или такая какая есть)? и если счастливая готова ли ты что-то делать? вот тебе три вопроса. и если ты на них честно ответишь уже будет понятно куда идти, а то может и идти не надо. а если ты придёшь к тому что тебе нужна счастливая семья с счастливыми членами семьи и ты сделаешь всё что б этого добиться. можешь эти вопосы мужу задать.
Хандришь - хандри но долго этим заниматься низя, становишся какой-то амёбой не способной к жизни. вот мне конкретно помогло то что я могу побыть одна, на всё уже начинаешь спокойно смотреть. а чего всё же не хватает тебе? пойми что-то отсновное, а то у тя вагон и маленькая тележка чего тебе не хватает. а всё оп и поменять можно токо одним способом убица ап стену!

ага.. уже делать ничего не охота...

хотя сегодня вон поговорили - приезжал на работу..

типа напиши список чего тебе надобно. говорит, приходи с работы в 7.

Блин?...
у меня малоц на мне висит до 9 утра, т.е. я только с ним выйти могу в 9.15, чотб на работе быть в 10, ухожу сооотв. в 19.

это будить малого по утрам раньше и самой вставать?.. придется(( эх..

Татьян, я понимаю, что другой график был бы выходом.

Но в настоящее время я связана небольшим моральным обязательством перед шефом, которе надо потерпеть еще год.

Иначе потом, когда я попрошу помощи по работе (а такое может быть)- мне скажут "а фигли? ты нарушаешь договоренности.."
а пока в работе пока мне еще можно доверять)))

вот сейчас у меня в отделе никто моих мамских траблов не понимал)) а сейчас вон коллега рожает, , глядишь и полегче станет, они за мены полгода работали не на самом легком участке, так сейчас мне их надо немного подстраховать, а там и вроде как договорюсь)) А пока этого никому не понять, а отношения портить не хочется)


планы-то есть.. правда, еще и достаточно амбициозные карьерные.. ну че, а? иметь медаль, впахиваться в институте, чтоб сидеть дома и вышивать крестиком?))) нуууууу ... жалко вот мне и сил и времени))

Я и стараюсь много успеть... Очень стараюсь)) но вот видишь, все-таки в цщерб.. в сутках все же 24 часа, и еще надо спать, чтоб мочь думать))



Отправка отредактированного (15 Sep 10 16:59)

Юльк, вам все жеж весело. А у меня даже не шутит! Может заведешь таракана?

ага.. давай одного таракана на двоих...

переходящего.. чтоб слушал, сравнивал.. да шевелил усами..

сдохнет только, бедняга(((( от негатива)))

я и хандрить-то долго не умею.. но если, то со вкусом))

гыы)) какая палатка, какая каша - там Дон в пяти шагах от дома)).. а у мужа даже резиновых сапог нет)) не то что палатки)).. его там уже всей семьей уговаривают на рыбалку сходить, а он отнекивается))

на эьти новогодние праздники все нормальные люди за границу поехали, а мы - в дерееевню... ахренеть! дом три дня прогревали, а, когда прогрелся, уже надо было уезжать.

..вот в том и дело - он ВЫБИРАЛ, проявлял внимание, заранее думал.

А мой мне просто позвонил, типа ну я тебя поздравляю.
и че?.
я говорю - ну хоть скажи, мол, дорогая, мне было хорошо с тобой эти годы, мол, там, целую, люблю.. монотонно пробубнил - ага, хорошо было, целую люблю... Блин..
мне ему еще тексты писать для телефонных звонков?)))

хочу сто воздушных шариков)))

зато вчера документы сдал-таки на загранпаспорт.. *выдохнули*.



Отправка отредактированного (15 Sep 10 13:51)

но ты прям дохера (сорри) хочешь от мужа! вот реально!
мне б и 1го пункта хватило из перечисленного тобой, вот честно!
а тыт такой списон накатала... причем не на выбор 1 пункт, а всё сразу.
Чёт мне твоего мужа жалко, такая планка не по нем (вернее, не по большинству мужиков)....
Вот честно!

ну че дохера-то)))

насчет машины с водителем - я образно)) пока мы ни в какой коттедж не переезжаем))


что из этого ты называешь сложным?
"
(а) дома встречали с улыбкой и чмоком в щеку, а не "приперлась!!:/"
- так я езжу в командировку раз в месяц, ну, два.

(б) совместно с мужем посещали бы пару мероприятий (да, один ребенок танцует в группе, второй рядом (да даже со свекровью или сестрой мужа которую мы ради этого возьмем с собой), а мы с мужем репетируем танго). Хоть раз в неделю по выходным! Это же не трудно? А пока я наталкиваюсь на "нет!" или "нет, я сказал!"

- опять-таки раз в месяц.

(в) поменьше говорили про баб-дур-за-рулем или "тебе-не-дано-езди-на-электричке-тебе-дуре-жизнь-сохраняю"..

ну, язык придержать - невелика трядность..

(г) почаще говорил, какая я хорошая жена(мама, в сексе, чай вкусно завариваю (а не, к примеру "чай какой вкусный" - почувствуй разницу!), одета неплохо, глаза красивые, здорово, что ребенок куда-то ходит со мной).

- языком поработать лишний раз - это же неплохо. А для тренировко оного мог бы и куннилингусом заняться... или к логопеду походиь))

(д) хоть раз в неделю - что-то из серии "какая ты красивая на фоне заката, дай я тебя сфотографирую")..
"
аналогично))

то есть просто по сути, сменить формулировки. Для меня, т.е. человека "говорящего и "слышащего", оружием корого является слово, правда тяжело слушать всякое гуно и машинально переводиьт его на "сволй" язык.

Это из серии, получается "Жена, блядь, ты дура!" (переводим - дорогая, как сильно я тебя люблю"..) так надо, что ли?)))

Пингвинарий писал(а):

> гыы)) какая палатка, какая каша - там Дон в пяти шагах от
> дома)).. а у мужа даже резиновых сапог нет)) не то что
> палатки



у меня цензура не осталось.

Не, ну я, собственно, и работаю 40 часов в неделю.. то есть прям таких уж переработок й меня сейчас и нет. Просто режим с 10 до 19.

Да, не очено удобно, но пока раньше выходить из дома не получается. Работаю над этим.

так я и хочу получать то, что я хочу. То, что хочет нормальный здравомыслящий мужик, в конце концов. Хорошую заплату, понимающего супруга и отсутствие склок дома. А что я вместо этого получаю?..

Надь, ну если муж любит работу - то конечно, нет смысла заставлять его менять ее (будет хуже!).
Но на некоторые недостатки придется закрыть глаза. На юморок и некоторую грубость - уж точно, ну издержки профессии. Я думаю, так же, как и стремление тебя "проверять". Мой муж тоже не успокаивается, пока самую последнюю мелочь не выяснит. Ну что поделаешь - профессия. Но это не худшие недостатки, поверь.


Я бы сконцентрировалась на том, что реально поменять:

1. мелкие привычки.
Узнаю, что описывает Вика. Я тоже год где-то приучала мужа к чмоку на ночь. Он ложился и засыпал. Я КАЖДЫЙ РАЗ (даже если устала) требовала: "Где чмок???" Теперь он сам требует:)
Аналогично с "привет, любимая, чмок!".

2. раз в месяц куда-то выбираться
Но тут важно, чтобы ты все спланировала (чтобы он не напрягался) и чтобы ему было хоть мало-мальски интересно. В прошлом году мы ввели традицию "раз в неделю делаем что-то новое вне дома". И муж с интересом стал участвовать в дискуссиях: аквапарк, киношки, каток. Ну много всего. Не всегда я была в восторге от предложения, но ставка была на то, что мы ВМЕСТЕ, а не на то, чтобы 100% получить то, что именно я хочу.

SugarFree писал(а):

> > 1. мелкие привычки.
> Узнаю, что описывает Вика. Я тоже год где-то приучала мужа к
> чмоку на ночь. Он ложился и засыпал. Я КАЖДЫЙ РАЗ (даже если
> устала) требовала: "Где чмок???" Теперь он сам требует:)
> Аналогично с "привет, любимая, чмок!".
>


О да, это прекрасный метод! У нас тоже так: обязательный поцелуй при встрече, на ночь, утром, как проснется, и перед уходом из дома;-)
У нас обязательный ответ на вопрос: "Правда, я красавица?" - "Правда, ты красавица!". Иногда даже с добавлением: "Как мне повезло с женой". А иногда - вот оно!- даже сам говорит что-то такое, без вопроса, правда, очень-очень-очень редко и тоже заученными фразами;-)

Но вотпроблема в том, что это не помогает! Ну, вот никак не помогает! Это позволяет подольше оставаться на плаву, но не избавляет от кризисов!


> 2. раз в месяц куда-то выбираться
> Но тут важно, чтобы ты все спланировала (чтобы он не
> напрягался) и чтобы ему было хоть мало-мальски интересно. В
> прошлом году мы ввели традицию "раз в неделю делаем что-то
> новое вне дома". И муж с интересом стал участвовать в
> дискуссиях: аквапарк, киношки, каток. Ну много всего. Не всегда
> я была в восторге от предложения, но ставка была на то, что мы
> ВМЕСТЕ, а не на то, чтобы 100% получить то, что именно я хочу.


Ну, а вот есть мужья, которые не готовы участвовать в таких проектах, даже если все за них подготовят. Ну, вот нет - и все.

И проблема в том, что они при этом ХОРОШИЕ МУЖЬЯ, заболивые, добрые, умные, щедрые, любящие, наконец, но просто у них потребности другие. Ну, вот мне ведь тоже не все интересно из того, чем мой муж интересуется. И есть такое, на что я тоже категорически "нет" отвечу.

Это все понятно, когда проходит пик этой ситуации, и ты можешь думать спокойно. Успокаиваешься, все встает на свои места, он заученно тебя хвалит, ты радуешься жизни и своей успешности...

А потом - снова-здорово. Я для себя поняла, что это просто надо пережить. Как было написано на кольце царя Соломона, "все пройдет". И это тоже пройдет.

Надь, а тебе обязательно работу в офисе работать? Удаленно никак не получается? Сейчас же полно средств связи и способов передачи документов. Может имеет смысл скажем 3 дня в офисе, 2 дня дома как-то так.

я просто знаю наши юристы с детьми так работают, частично в офисе, частично дома и все нормально, никто не жалуется.

Ой,Надюшка,я давно восхищаюсь твоей выносливостью и жизненной энегрией!Здесь уже много сказано,я немножно своего опыта добавлю,т.к. была несколько месяцев назад в таком же состоянии.С мужем полнейшее непонимание,постоянные скандалы(я плохая мать,хозяйка,вообще я дура...),никаких разговоров о любви,цветов.
Так вот в полном депрессняке мне посчатливилось пройти пару тренингов,которые начали менять мою жизнь,точнее отношение к жизни и людям.Кстати,эти тренинги очень полезны мужчинам,они там учатся любить и разговаривать.
Ну тебе туда некогда ходить,а муж врядли согласиться(.
Есть книга Трансерфинг реальности в 4-х частях.Очень советую прочитать.У меня на работе уже небольшая очередь образовалась его читать)).Про отношения там очень хорошо написано,что надо позволить человеку быть "другим",т.е. не таким как ты.Еще очень полезная штука(очень весело получается) - воспринимать неудачи,как удачи,т.е. как положительные события.Ну,например,я машину поцарапала,расстроилась по привычке,а потом через пару дней вспомнила про этот прием- теперь моя машина самая красивая,единственная с такой потрясающей царапиной на богажнике).Ну,как-то так.
Итог после всех книжек и тренингов:скандалов нет,так как понимаю как они начинаются,как достигают кульминации и уже не поддерживаю истерик,начатых мужем(да,кстати их количество значительно сократилось),я как бы смотрю на это со стороны(ну когда книгу прочитаешь будет понятнее));муж сам начал меняться в лучшую сторону.Но при этом осталось мое любознательность и стремление узнать что-то новое и его постоянное лежание на диване(в промежутках между работой) и единственное развлечение поесть и пива попить.Развлекаюсь я одна,без него,очень сожалея,что у нас нет общих интересов((ездила на тантру,пошла учится на второе высшее,планирую раз в неделю на йогу ходить и английским заняться(это у нас на работе)).Но если у меня сейчас забрать все мои увлечения и оставить только дом,я наверное опять завою волком.Мне повезло,что он меня отпускает на мои увлечения,особенно ребенок с мамой или со мной.
Ты меня прости я нескладно пишу,мысли путаются(,но оооочень хочу помочь тебе.



Отправка отредактированного (16 Sep 10 00:11)

Ну кризисы реально только пережить. Ни у кого, наверное, не бывает так, чтобы вот всю жизнь сказка.

Как справиться со своим настроением - я не знаю, думаю, правы девочки, которые пишут про отдых/отпуск.

А что касается всяких мелочей из числа поведенческих моделей - ну реально же поменять. Ясно, что у каждой из нас свой местами уникальный муж, общего рецепта тут не найти. Я предлагаю Наде составить список весьма конкретный, чего она хочет, выбрать пару пунктов из числа достижимых, и работать над ними. А уж какие это будут пункты - ей виднее, она же знает своего мужа.

А есть вещи, с которыми только смириться. Мой муж тоже выучен "хорошим" ответам на вопросы. Ну вот типа "Как я выгляжу?" - "Да просто сногсшибательно" (хотя нет, этого слова он не знает, ну знает пару-тройку других). А мне больше и не надо. Я понимаю, что для него и это круто. Раньше из него ни слова вытащить нельзя было.

И знаю, что он очень хороший муж. А "хорошесть" мужа - не в умении разливаться соловьем заключается. И не в скакании козлом по развлекательным мероприятиям. И когда я чувствую, что "кризис" надвигается, всегда стараюсь себе об этом напоминать.

(Еще помогает послушать жалобы других девочек. Но это мне помогает, потому что вот такая я зараза, хотя думаю, что у многих так же).

Вообще, европейский способ врачевания ран состоит в тм, чтоб создать шрам, корочку, типа внутри все само срастетс и заживет.. вопрос - как.

А Азиатский метод - оставляют рану насколько возможно открытой, но следят за тем, как она срастается изнутри..

так что все эти "примирения" - это всего лишь европейский способ врачевания смеейных кризисов...

Распечатала ему вчера стишок про жену с какашками, написала словарик перевода фраз - типа не "Молодец" а "ты хорошая, и т.д... Принес вчера сыра мне, а то тогда забыл, пытался объяснить, что дохрена денег тратит на еду, ну да это уже хорошо, что хоть объяснять что-то начал, а не молчит как пень.

Сегодня утром поехал в деревню за ребенком. Йэх.. И ДАЖЕ забрал все вещи, которые я уже два года прошу утащить из квартиры.. Он хороший таки.. Только так надоело, что только скандалами или вот такими бл..ми вещами можно заставить его что-то делать(((

Сказала про рыбалку, типо хочу с ним сходить и половить рыбу. Задумался... долго спорили, чем отличаюсь я от червяка, что его он берет на рыбалку, а чем я хуже?))) решили подумать совместно)

В общем, пока все должно-бы-стать-пучком, я все-таки умная девочка, как ни крути))) Но что делать дальше - будем посмотреть.

Всем правда большое спасибо за поддержку. Мне это невероятно помогло!!! Невероятно!

не слава Богу....
достучались)))))

ты думаешь, это у меня в перввый раз?)))

хрена-два-вам-лысава..)))

это постоянннно.. посто в этот раз уже делать ничего не хотелось, а потом подумала-подумала.. пылесос-робот у нас круглый, чиво его делить? пока поживем-посмотрим..

тем более сейчас другие заботы.. подъезд пойду красить, приходи помочь? о, мы с тобой давай и торт испечем, и подъезд разделаем? ... ты ко мне придешь в гости в субботу?))

Пингвинарий планида у нас такая .... мужики они сами никогда не чешуться((((

Пингвинарий писал(а):

> В общем, пока все должно-бы-стать-пучком, я все-таки умная
> девочка, как ни крути))) Но что делать дальше - будем
> посмотреть.

Так любовь-то ушла или нет? :)))

она в отпуске видать была:D

:D

ЛЮбовь уехала в деревнб вместе с мужем.
буду самовыражОВЫВАться и раскрашивать подъезд... если все получистя и муж не убьет, то воскрешу.. ))