Так, ну раз пошла такая песня... как полезные привычки становятся вредными

Вот скажите мне, я не права?

Муж ходит в качалку. Ему очень нравится это занятие. Ходит не столько для здоровья, сколько нарабатывает свою "массу". Какими способами он этому способствует это отдельная тема. Но для меня уже эта качалка стала камнем преткновения и можно сказать последний год нашей жизни просто разбивается о нее.

Спрашивается ну как? Это же личный интерес мужа, который я должна поддержать, его отдых, не пьет, по бабам не ходит и то спасибо.

Епть, а я не могу. Я уже не могу этого видеть.
3 дня в неделю, минимум 2 муж после работы чешет туда. Далее по графику... ввиду пробок домой мы добираемся в 9-10 вечера, сбиваем ребенку сон, до 11-12 еще бегаем по квартире, т.к. наш король приехал, потом король устал и отрубается, а я в бешенстве.

Выходные мы как сайгаки по отдельности доделываем то, что надо было бы сделать посреди недели, а в выхи отдохнуть.
При этом я: несусь на работу, теперь уже плавно на меня легли продукты, везу ребенка в сад, бегу с работы забираю из сада, кормлю, гуляю, сказку и подыхаю. Когда прошу его уложить, мне задают вопрос "а ты не можешь"?
и наступает пипец моему терпению.

Ненавижу этот зал.

Мужа я вижу пару часов в сутки. С утра я недовольна, вечером я уже в психозе. Я мечтаю о бассейне, но не моггу себе этого позволить. Когда ребенок итак видит меня 4-5часов в сутки, я не могу лишить его еще 2 раза в неделю видеть меня вообще, т.к. из бассейна я бы возвращалась не раньше тех же 10 вечера.

НУ и как? а где моя жизнь? Или я правда не умею принимать интересы мужа, которые ОБЯЗАНА поддерживать?

Со стороны возможно звучит смешно, А вот дома... пипц какой-то. ИЗ "качалки" пошли новые друзья, новые суждения о жизни, новое восприятие себя - из серии я ЕСМЬ ЦАРЬ, присмыкайтесь. Ну это я утрирую, конечно, но звездатость точно появилась.

НЭ хватает меня на все. Епть, я в парикмахерской бываю раз в 2 месяца максимум, а то и реже. Сейчас я уматываю с работы раньше, Опаздываю из за сада, поэтому не успеваю и там...

как-то сумбурно.
Но вот что с этим делать? Неужто я не права?

все должно быть поровну в семье : если он может 2 дня в неделю потратить на себя любимого, то пусть изволит и тебе предоставить такое же кол-во времени: а чем ты в это законное время будешь заниматься-дело твое, хоть в потолок плевать,лежа на диване.

ЗАЧЕМ??? ЗАЧЕМ??? Вы взваливаете ВСЕ на СЕБЯ одну. Это ж тяжело!!!! Вот вам и тяжело!!!! Надо уметь отдыхать. Лукаво все правильно написала.

Согласна с Таней!
Запрещать не выход.
У меня у мужа привычки менее полезные, но 1 день в неделю он играет в что, где, когда в баре и 1 день в неделю встречается с друзьями. Меня сначало долго бесило, а потом решила, а чем я хуже, теперь 2 раза в неделю у меня тоже есть свои дела.
И про выходной, хоть один, но он должен быть. Вот хоть атомная война, но в этот день нужно отдыхать.
Ну и не взваливать на себя все. Выбери для себя вещи, без которых ты спокойно можешь жить и их не делать.



Отправка отредактированного (15 Sep 10 22:56)

У нас вот в семье четко. Воскресение-выходной. И хоть супер дорогой клиент объявится.... в воскресение на него никто не соглашается.

Хм... у тебя муж 2-3 раза в неделю домой приходит из качалки (а значит отдохнувший головой от работы и наверняка в нормальном расположении духа) в 10 часов вечера, а у меня муж каждый день приходит с работы в 10 вечера, при этом злой всех нас строит (опять машинки ребенок не туда поставил, опять поели и со стола что-то не вытерли и т.д.), и отходит только через час. Иногда ребенок его вообще не видит (как вчера, например). И я уже совсем ничего не могу поделать, потому что это работа. Я просто смирилась.

У моего нового мужа этот вопрос решился просто, он всегда занимался в зале, мне не хотелось, чтобы из-за меня привычки менял, к тому же, мне нравится какой он накаченный :)
Так он что сделал: нашел качалку рядом с домом - 2 минуты хотьбы. Долго думали, как будет туда ходить, а потом он сам сказал, что ни за что не отнимет у меня и сына время, когда мы все вместе, и решил, что сразу после утренней пробежки, он идет в спорт-зал, да, вставать надо раньше, но он вошел в ритм. В зале он ни с кем не тусует, качается и бегом домой, даже душ там не принимает. Дома душ, завтрак, и на работу в отличном настроении бежит.
Пусть найдет поближе к дому, и пусть ходит с утра, с утра до работы не до разговоров о том, что он царь :)

Хо-хо, это надо таким человеком быть, чтоб мочь утром встать. Получается же, что он отнимает у себя время на сон. Потому что ложится он что после работы в 11, что после работы и качалки тоже в 11. А встает либо в 7, либо уже в 6. Вот мой например до последней секунды спать будет, а его папа при этом каждый день с утра на пробежке, а в выхи еще и купается круглогодично... А моего не заставишь... Он в выходные спит до 11(хотя мы с сыном встаем в 8-9).

Значит в этом браке мне-таки повезло с жаворонком :))) Прошлый муж тоже спал до победного, его не всегда можно было разбудить, но и спортом он не занимался :) проблемы когда идти в качалку не было, зато он находил массу других способов не проводить время в семье :)
А насчет рано встает, я вот сейчас полна сил, сижу, одна кукую, а муж дрыхнет давно :), чтобы завтра рано встать в качалку. И будет на меня бурчать, когда я приползу в 3 часа ночи под бок. Зато в выхи, я сплю до победного, с ребенком сидит муж, который раньше всех нас просыпается.

До реализации такой мысли я год доходила:)) Точнее до половины ее реализации. То есть вставать я стала в 6-7 утра (очень удобное время, все спят, никто не дергает и успеваешь сделать больше, чем за весь день урывками),осталось заставить себя ложиться спать с ребенком:)

Про утреннее вставание спасибо. Попробую это реализовать! Это действитлеьно выход из ситуации!!!

если он ходит с качалку, то взвали на него продукты.

Он же на машине - в веченеее время в будни все ашаны свободны - у меня муж укладывается с этим за час.

И, если можно, чтоб ты не чувствовала себя совсем загнанной - с твоей работой, я понимаю, все ужасно, хотя отдаю тебе должное, раньше-таки сумела договориться уходить, может, взять тетушку, приводящую из сада?

на "а ты не можешь" - не могу.

В свое время нам помог аргумент, что, если мы планируем второго, то детей пора "делить", и папа должен уметь уложить ребенка спать.

Или найди способ доказать, что сыну похарез надо общатьс с папой. Вот иначе ты же не хочешь, чтоб он вырос сусликом?))

Не, у нас тоже, сама видишь, не идеально, но законное право на принудительное общение детей с отцом я культивирую, как бы мы с мужем не срались... В идеале б его с сыном в одну качалку "сдать", и сын уже взрослый, и повод качалку сменить, но над этим еще надо долго думать))

Видится мне, что тут проблема не в конкретном увлечении мужа, а в его нежелании проводить время в семье. Не будет качалки – будет рыбалка/охота/компьютеры. И, соответственно, влияние нового круга друзей на его суждения.

Плавали, знаем.
Тут без взаимных компромиссов никуда.

У нас, по большому счету, два увлечения на двоих: футбол и фитнес. Плюс к этому у каждого иногда возникают дела, не предусматривающие участие второго супруга (мальчишник/девичник, встреча однокашников, посиделки с коллегами пр.).
Путем переговоров был выработан оптимальный режим: каждому дается «на себя» 2 дня в неделю (где-то по 2-3 часа). Хочешь – футбол, хочешь – друзья.
И обязательное условие – второй супруг в это время посвящает себя семье!
Пример:
в ПН у мужа футбол; я в это время с дочкой отвожу его родителям продукты, готовлю еду на несколько дней, убираюсь.
ВТ – у меня встреча с подругой (значит «минус» один фитнес не неделе); муж с дочкой «гуляет по магазинам», гладит белье.
СР – совместно встречаем родственников на вокзале, потом едем закупать продукты на неделю. И т.д.

Таким образом, мы либо делаем что-то вместе, либо, пока другой развлекается, другой «служит» семье.

В СБ я даю мужу выспаться, везу-забираю дочку из школы, вручаю ее отцу, тихо «шуршу по хозяйству». Потом у нас совместный тус – поездки, кино, футбол, ресторан, клуб, друзья, родственники.

А в ВС мы долго спим, завтракаем в постели, таращимся в ящик, потом вяло занимаемся домашними делами. Возможно какое-то совместное мероприятие, а возможен раздельный досуг (обсуждаемо).

Идеально, не правда ли? Но у нас нет малых детей. А с нашим эгоизмом и рациональностью, может и не быть вовсе.

Мы пробовали по-разному, но всегда приходили к тому, что обделенный свободой супруг страдает, и возникают никому не нужные конфликты.

Надь, у меня есть прабабушка, забирающая если что из сада. Но ребенок наш и меня добивает, что он видит на по 3 часа после работы. ПОэтому бабушку прошу в крайнем случае.
Про работу... просто приезжаю на полтора часа раньше, дела стараюсь слушать без обеда и потом бегом в сад.

И надо сказать с сыном он общается... но не так как мне хотелось бы. БОльшая часть общения сводится к тому, что "когда он подрастет, я поведу его с осбой в зал". А по мне... лучше бы в кружок юного химика :D.
Ну как-то так.

вот смотри. мой тоже ходит и не токо в качалку но и на тренировки по рукопашному бою.
у нас договор с 7 до 9 он дома а когда ре идёт спать делай чё хочешь. т. е. он с работы идёт домой общается с ре а потом в качалку. с тренировками немного по другому правда. ему в 8 надо уезжать. но мы в 8 садимся ужинать потом спокойные ночи, так что папа нам для общения не нужен.
и дни делите он 2 дня ты 2 дня (басейн прихмахерская)
звёзная болезнь нас тоже накрывала но как-то по другому поводу. и с 7 до 9 пусть по ходу учится и дела делать.

слуш, но сын УЖЕ подрос)))

пусть ведет. Ему уже три года, простите)) самое время для развития плечевого пояса, умения подтягиваться и т.д.

ну давай, впарь сына ему и йгегей! вперед!

вчера у моего врача долго говорили о языках любви и т.д.

прикольные схемы рассказывала - откуда эти "языки любви" вобще берутся и что с этим делать.. то есть Чепмен - это как бы порстейшее, для чайников, но правильное в целом, но есть и подход глубже. На след. занятие пойдем с мужем, обещала помочь.


мы в октябре собираемся с детьми на моря - не хочешь примерно прикрнуть даты, чтоб не скучнчо было. мне 02 ноября обязательно будет уже надо вернуться.

Нельзя все на себя взваливать - я мужу с самого начала дала установку,что ребенок общий и делить обязанности нужно. И постоянно говорю, что мне тоже нужно время на себя, чтобы не озверела.

Утром муж отводит ребенка в сад, вечером я забираю. Продукты тоже по очереди покупаем, готовлю конечно чаще всего я. Уборку и мытье посуды делим. Укладывать ребенка и гигиена перед сном - тоже делим, правда ребенок чаще маму предпочитает, и к сожалению ,проще смириться, чем уговорить с папой спать.
В субботу - папа гуляет с ребенком, на мне уборка, воскресенье стараемся отдыхать.

Но я все равно зверею периодически - мне на себя все равно времени не остается, у мужа впрочем тоже, но мужу кроме фильмов особо никаких развлечений и не надо (хотя такой подход меня тоже подбешивает:) - но нам женщинам не угодишь, так ведь?).

У вас получается папа живет в свое удовольствие, а мама - и жнец, и швец, и на дуде игрец?

Качадка - это как красная тряпка у тебя, проблемато гораздо глубже и серьезнее. Папа занял потребительскую позицию - надо договариваться - или он берет часть обязанностей на себя, или сокращает время, которое тратит на качалку (2 раза в неделю,а не 3) ибо мама не вол, чтобы посвящать 24 часа своей жизни не себе.

перераспредели обязанности
мы стали меньше ругаться когда например поделили укладывание реьенка спать
теперь день он укладывает день я
да меня напрягает его укладывать каждый день, да если ты не собираешься делить со мной эту обязанность я тебе нафиг есь мозг сожру
и т.д. :))

пока жаже не знаю как и ответить, слишком мало времени на отработку.. у меня еще и задачи постоянно меняются..

пока мне дается две вещи
- действительно, выговориться и получить своим мылям или подтверждение (что это не я одна дура - например, решение покрасить подъезд мне казалось всего лишь "бусиной в череде своих идиотских мыслей о переустройстве мира, чем мои семейные были вечно недовольны"..

однако ж взялась, сделала (правда, подождала отутствия мужа), и все оказались довольны. Видишь, что-то изменилось.

- и некие теоретические выкладки о том, как реагировать, если что-то не устраивает. С мамой, с мужем. Пока муж в ахуе, но собирается пойти со мной.

ну и третье - если кто-то в семье пытается назвать меня психопаткой или в стиле "тебе пора лечиться - могу парировать, я-то лечусь, а ты?"

ну и, это.. знаешь... спокойствие, что меня ВСЕ-ТАКИ признали нормальной.. уффф...

Надь, делись контактом.
Хочу хотя бы нормальной себя почувствовать... если я нормальная конечно. :(

имхо, реши для себя что тебе важнее: личное пространство или чтобы ребенок видел тебя чаще. Если ребенок - то причем тут муж с его качалкой? Если личное пространство - вот тогда уже надо мужа воспитывать на тему почему ты три раза в неделю в качалке, а я тут? Придумай, пусть это не будет правдой, что ты умираешь, как любишь танец живота или бассейн, и ходи туда. Потому что ты имеешь ровно столько же прав на свободное время, сколько и он. Ребенок общий, значит и время на него тратим сообща, и заменяем сообща.