санта-барбара)))

Девочки, напишите ваши мнения со стороны.
Есть такая ситуация. Была пара любовь-морковь со школы, много лет, не женились по разным причинам - сначала было рано, учились, потом работать начали. Материальная ситуация тяжелая была и в его семье и ее. Ну то есть главная проблема была - заработок и жилье. он жениться хотел, но с работой было плохо и этот вопрос он решал без энтузиазма. Все время долги, ну и вообще жизнь одним днем. Девушку это не устраивало. В общем на этой почве сильно поссорились и расстались. Он вышел на улицу на следующий день (буквально), познакомился с девушкой и женился. Жили в съемной квартире, ребенка родили. Он все время писал письма и искал встреч с бывшей, она отталкивала - не нужен чужой муж. решили разводиться (по каким причинам не знаю). Вот вы бы могли такое простить и жить с ним?

Нужно уметь прощать, ведь нет же людей, которые ни разу в жизни не ошибались! А если так, то не умея прощать, останешься одна. Нет людей без косяков.
А вообще, я часто в жизни сталкивалась и ситуациями, когда жили-жили, не женились... А потом хлоп! - и женился на другой, с которой только познакомился. Обидно за бывшую.

но ребенок... тут как? "последствие" ошибки? это же напоминание на всю жизнь. если бы просто втрой брак - когда-то женился, не сложилось, остался ребенок, он помогает им, общаются. А тут? Это как бы теперь уже жена законная влезла тогда в отношения (кстати, в курсе была ситуации)

Ну, тут мужику, по большому счету, надо все разруливать. Если хочет строить свою жизнь, чувствует в себе силы - в путь. Важно, чтобы женщины в процессе всех этих перестроек не сталкивались лбами. Нельзя допустить, чтобы они взялись драться из-за него. Да и наличие ребенка, конечно, все усложняет. Но я бы предпочла не называть ребенка "последствием ошибки" или "напоминанием на всю жизнь". Это уже существующая личность, интересы которого нужно обязательно учитывать.

>Это уже существующая личность, интересы которого нужно обязательно учитывать.

согласна. Но с позиции той, c которой мужик жить хочет, это не однозначно совсем. Драться за него никто не будет, это точно, но относиться с пониманием к общению и помощи первой семье мне кажется не реально в данном случае

Ой, да в жизни чего только не бывает, и не такое прощают...Можно как угодно рассуждать, а как поведешь себя в реальности, неизвестно. Если девушка одна, без семьи, и чуства остались, то, скорее всего, она его простит и будет с ним жить.

Неее, я не чего-то не понимаю. Объясни!
Такое чувство, что "первой" есть за что ненавидить "вторую"! И ребенка заодно.
А за что?
Вот она, (№2) идет себе по улице, вдруг встречает парня, который только что поругался и расстался с девушкой (не женой, без детей). Допустим, она в него влюбляется. Он делает ей предложение - она соглашается. Решают завести ребенка - она рожает.
В чем ее косяк? Ее и так бросают с ребенком на руках ради какой-то непонятной любви детсва... Так еще общение и участие отца в жизни ребенка под вопросом?

нет, о ненависти речи нет. И ее, кстати, как я понимаю никто не бросает - развод это или ее, или обоюдное желание. А косяк в том, что ну в общем то, чужой парень то был, ну буквально вчера расстался, сегодня уже другая была у него + еще какое-то время разборок там было. Мало кто с кем ссориться, мне кажется, не стоит скорее "утешать несчастного". Но никто ее и не винит. Вопрос в том, возможно ли строить нормальные отношения с мужчиной, если рядом все время будут напоминая о его косяке.
ps Там не "любовь детства", все взрослые совсем люди, просто отношения были со школы и очень долгие.

а прощать кого и за что?

ну, главного героя, наверное))) считаете, он не виноват ни в чем?

а в чем он виноват то? и прчем тут вообще дама №2. Я так понмаю время уже прошло прилично. страсти улеглись, что этот подлец, будучу босяком отказывался жениться. так что теперь, либо ты этого человека хочешь и лббишь, тогда вопрос прощения вообще не стоит, либо он тебе нафиг не нужен. Тогда какая разница до его личной жизни.

а что такого особенного он сделал?влюбился и женился,родил ребенка? так вроде свободен был.
развод обоюдный я так поняла.
У кучи женщин мужья с прошлым и ничего, живут

Ясно.
От конкретной женщины (№1) зависит, смогут ли все они построить гармоничные отношения с минимальными моральными травмами (особенно волнует ребенок). При серьезных усилиях это возможно.
Только вот…
У меня предвзятое отношение к длительным отношениям "с детства". Все эти затянувшиеся школьные романы!..
Ход мысли такой: большинство девочек в школьные годы и лет до 20-22 встречаются/целуются/спят и т.д. с некоторым количеством мальчиков. В результате приобретается столь необходимый опыт межполовых отношений. Встретились-повтречались-разошлись-следующий.
А некоторые (как наш №1) зацикливаются на одном партнере. Отсюда, на мой взгляд, вытекают 2 ошибки:
1 - девушка упорно пытается построить отношения с заведомо неподходящим ей парнем. Но из-за неопытности не хочет этого признать, а пытается переделать человека. Девушка недовольна, она психует, парень злится, что его ломают, оба несчастливы, часто ругаются, сходятся-расходятся.
2 – у девушки складывается ошибочное мнение, что парень, который_ее_еще_в_3-ем_классе_дергал_за_косички,_в_5-ом_носил_портфель,_а_в_9-ом_лишил девственности_в_школьной_библиотеке – ее собственность! И как бы паршиво не складывались их отношения, она - его крест по жизни. И никто не смеет на него посягать. И всякие другие глупые детские мысли.
Цитаты: «чужой парень то был», «Мало кто с кем ссориться, мне кажется, не стоит скорее "утешать несчастного"», «отношения были со школы и очень долгие».
№ 1 – это ты?[:-?]

>страсти улеглись, что этот подлец, будучу босяком отказывался жениться

вы не поняли. он как раз не отказывался вообще. Он был за. Серьезности в плане ответственности за семью не было. Так - ветер в голове. Любовь есть - и это все.

>а что такого особенного он сделал?влюбился и женился,родил ребенка? так вроде свободен был.

опять не так. любил все время ту, первую, зачем женился - не знаю. Может, доказать что-то хотел.

и еще. Если Вы поссорились с любимым вечером, он на утро уже свободный мужчина?

>№ 1 – это ты?

это разве важно? я или просто ситуация из жизни.

но вообще хочу просто узнать взгляд на ситуацию посторонних людей, кто не знает подробностей, не знает лично участников. так сказать, общее впечатление, кто прав, кто виноват.

Нет, не важно. Абсолютно.

>Тогда какая разница до его личной жизни.

да особо никакой, наверное.

кстати, тут вот пишут - он был свободен. ну, как бы он сейчас тоже уже свободен и при желании, можно сделать так, что вся эта история вообще уйдет в небытие. Только как-то, по-моему это неверно. есть же ребенок. надо как-то думать...

> и еще. Если Вы поссорились с любимым вечером, он на утро уже
> свободный мужчина?

Как бы, мы, быбы, не считали, у мужчины может быть другой взгляд на вещи. Он может и свободным себя считать.
:D

просто по твоим словам сложилось впечатление что ты № 1 и ты считаешь его своим и как бы обижена что на тебе не женились, а женились на другой

без обид, просто взгляд со стороны как и просили:)

>просто по твоим словам сложилось впечатление что ты № 1 и ты считаешь его своим и как бы обижена что на тебе не женились, а женились на другой

без обид, просто взгляд со стороны как и просили

да какие обиды)))

я, как уже понятно по моим сообщениям, на стороне №1 или это я и есть (что, как уже и сказали не важно абсолютно)


Но ситуация с женился-не женился не так, как вы представили. Не хотела выйти замуж ТОГДА, а не вообще ЗА НЕГО именно девушка, а парень взбрыкнул и вот что произошло в итоге. Причем, их отношения не заканчивались вообще на время брака, просто она дистанцировалась и отталкивала его. То есть ревности и обид, что он не женился на первой любви нет и в помине.

>То есть ревности и обид, что он не женился на первой любви нет и в помине.


точнее не так выразилась))) Ревности нет, есть уверенность, что любит только ее, ошибся, оступился, а вот обида на него есть, конечно.

Повзрослеть пора всем, обидно, что взрослые - дураки, а страдать будет ребёнок.

Я так и думала, что сочувствие будет на стороне второй. Но чем вобще виновата та, первая? Она их не женила, не разводила, полностью устранилась. Они сознательно заварили эту кашу. Я так понимаю, что выхода из этой ситуации для нее достойного нет.

Мне кажется, что у этой обиды уже истёк срок годности. С обеих сторон. Надеюсь, никто не продолжает обижаться на мальчика "Васю", который в 10-ом классе, допустим, толстой обзывал? Ведь и он уже повзрослел и ты уже не "толстая" :). Всё, время прошло, проехали. Это первое.
Второе. Да, если они поссорились и ОН решил, что это конец, то ОН свободен со следующей секунды. ИМХО. Когда я кому-то говорила "всё", я считала что УЖЕ свободна. А как иначе?
Третье. То, что они тогда поссорились вина ОБОИХ. И если он тогда принял такое решение, виноват не только он, но и №1. И то, что он побежал искать утешение после ссоры у кого-то третьего говорит в частности и о НЕ мудром В ТОТ МОМЕНТ поведении №1 (ну и его конечно, тоже). Так что либо давно пора понять, что виноваты оба (а скорее их неопытность в тот момент), либо продолжать разбирать ТУ ситуацию и признать тем самым, что оба они (или только она) безнадёжно застряли на той стадии развития.
И вообще про того мальчика можно уже забыть. И симпатии не на стороне №1 лишь только потому, что все их прошлые отношения, которые были до №2 - это всё не имеет значения. Это было "давно и не правда". У него в жизни была №2 и теперь он просто мужчина с ребёнком в состоянии развода. Всё. И только исходя из этого все и рассматривают ситуацию.
И вопрос тут не в том, простить ли кого-то и т.п. А именно в том, что есть мужчина и ещё не бывшая жена с ребёнком. И есть некая №1, котрая почему-то ставит себя в центр ИХ семьи. Ведь всякие там романтик-переписки с бывшими это одно, а вот семья с ребёнком совсем другое.
А достойный выход есть. Забыть про прошлое и действовать исходя из настоящей ситуации.

ну тоже верно.

мне просто видится это с другой стороны. Вот как-то так. Была семья (пусть без детей и гражданский брак). Случилась ссора, мужчина в горячке сделал глупость - типа а я вот так могу, не только тебе нужен, смотри. И вторая приложила усилия в начале знакомства,чтобы чаша весов склонилась на ее сторону, а вот первая наооборот оборвала все общение, бороться не стала. И вот в итоге имеем семью несчастливую. думаю, что и причина развода - отсутствие любви между супругами (первая в этом вообще участия не принимала). мне непонятно, почему никто не вспоминает, что на чужом несчастье свое счастье не построишь. Мне как-то кажется, муж с женой просто получили по заслугам, но вот хепиэнда в этой истории, по-моему, быть не может, так как рождение ребенка - поступок серьезный и его нельзя просто "простить" и забыть.

qqqqq писал(а):

> Она их не женила, не разводила,
> полностью устранилась.

Устранилась? Если человек не хочет, он не общается! Никак. И заставить/вынудить его общаться невозможно. Пропадает вообще. Умерла, так умерла.
Ну вот, допустим, пишет мне письма/СМС какой-нибудь старый фанат. Или названивает... А я не собираюсь с ним общаться. Значит, общения не будет! Ну, напишет он мне 10 писем... Я не отвечу. Ну, напишет еще хоть 20. А я не реагирую. Он и перестанет. Будет названивать - не подойду/отменю вызов/внесу в черный список/сменю номер. Некоторые даже местожительства меняют.
А я, так понимаю, общение было. Связь же потеряна не была?

Я так
> понимаю, что выхода из этой ситуации для нее достойного нет.

Есть достойный выход, есть!
Если есть желание строить отношения с этим мужчиной, то №1 надо забыть все старые обиды. И начать все с начала, как с новым мужчиной. С мужчиной, у которого за спиной брак и ребенок. Со всеми вытекающими отсюда обстоятельствами. А это и общение с его ребенком, забота о его материальном обеспечении, наличие в его жизни бывшей жены и прочие "прелести" мужчины с прошлым. Это реально и вокруг куча примеров цивилизованного способа разрешения подобной ситуации. Но тут понадобится куча нервов, времени, духовной щедрости что ли… Не каждая любовь это выдержит. Но при наличии необходимой мудрости и терпения все получится.

Ребенка "прощать" или "забывать" не надо. Жить надо исходя из того, что он уже есть. И от №1 во многом зависит его будущее, это нужно осознавать. И решить для себя - а оно мне надо - такая ответственность?
Возможно, с совершенно новым партнером построить отношения будет гораздо проще?..

Не люблю я поговорку "На чужом несчастье счастья не построишь". Не понятна она мне.
Выходит, что общаться можно только с девственниками, без какого-либо прошлого?
Даешь каждой девственнице - по девственнику в вечное пользование!:D В идеале так получается?
А в жизни у всех есть прошлое. А на мой взгляд, так и слава Богу.

а я вот с тобой согласна.
2-я ведь прекрасно знала о наличии первой, и понимала наверняка что это так не пройдет и осознанно встречалась с ним и рожала.
а 1-я, да может и не боролась...а чего бороться за такого? если он в след. раз опять финт ушами выкинет?
простить-то сложно - это точно, но все же можно.. и тут и правда все от 1-й в большей степени зависит...сможет не нервничать когда он будет туда уходить, спокойно с ре общаться и не напоминать...было и прошло. Ну и хорошо бы еще, чтоб мужчина этот на 2 семьи жить не стал

>Устранилась? Если человек не хочет, он не общается! Никак. И заставить/вынудить его общаться невозможно. Пропадает вообще. Умерла, так умерла.
Ну вот, допустим, пишет мне письма/СМС какой-нибудь старый фанат. Или названивает... А я не собираюсь с ним общаться. Значит, общения не будет! Ну, напишет он мне 10 писем... Я не отвечу. Ну, напишет еще хоть 20. А я не реагирую. Он и перестанет. Будет названивать - не подойду/отменю вызов/внесу в черный список/сменю номер. Некоторые даже местожительства меняют.


все так и было. письма в один конец, без ответа. Искал встреч (у метро, дома) ждал. Никакого романтика - просто "я не могу, тоскую без тебя", "отстань". Как-то так.

>Он и перестанет.

не перестал, несколько лет уже

>Будет названивать - не подойду/отменю вызов/внесу в черный список/сменю номер. Некоторые даже местожительства меняют.

Номер вот и место жительства не меняла, ИМХО, это слишком. Достаточно было просто не отвечать.



> это и общение с его ребенком, забота о его материальном обеспечении, наличие в его жизни бывшей жены

ну не заставлять же она его должна? Может, пусть супруги, пусть и бывшие, сами разбираются?


>И решить для себя - а оно мне надо - такая ответственность?

а вот это самое верное, о чем я и спрашивала.

я считаю пока не женился свободен))))
утешать... ну она влюбилась чё б и не утешить? проблема между №1 и парнем. прощать или нет дело чувств. а вот ре... да не напоминание он а просто ре. можно жить спокойно если принять как данность. да есть и ничего не изменить.

>Даешь каждой девственнице - по девственнику в вечное пользование! В идеале так получается?

:D

ну не так, конечно, прошлое у всех есть. Но разве можно считать прошлым женщину, с которой ВЧЕРА (ну буквально, это не преувеличение) поссорился новый знакомый мужчина? То есть реально так и было - вечером одного дня ссора, на следующий день - новая девушка при знакомстве на улице. Ну не знаю, я бы не полезла.

Olyashka писал(а):
> а я вот с тобой согласна.
> 2-я ведь прекрасно знала о наличии первой, и понимала наверняка
> что это так не пройдет и осознанно встречалась с ним и рожала.

Интересно, а есть у кого-то мужья совсем без бывших? Вот встретились вы с мужчиной, он говорит что только расстался с бывшей. Но там всё кончено, да и бывшая инициативы не проявляет. Потом он предлагает жениться. И что? Сказать НЕТ, а вдруг у нас не получится, а с той бы получилось?))))))
Кстати, у меня очень много знакомых, кто по 3-5 лет встречались с одним человеком. Потом отношения заходили в тупик, он (или она) встречали кого-то ещё и женились в течение года. И счастливо живут. Но, конечно, у кого-то вполне может не сложиться.
И да, я считаю, что пока не женат и нет детей, 2е женщины просто конкурентки без всяких "я его первее нашла". Тем более, что чаще всего бывает, что по умолчанию всё равно та что первее появилась имеет огромный перевес. Ведь с ней уже всё понятно, а с новой фиг знает какие проблемы будут. А если это не пугает, значит не так уж хорошо всё было с первой.

А ты уверенна, что он вот так сразу сказал №2, что он вчера поссорился с девушкой и всё ещё её любит...
А потом, после пары месяцев встречь, для неё эта бывшая естественно стала просто бывшей. и то, что он выразил желание на ней жениться, конечно же только укрепило её мнение. Тем более, всё выглядело так, что бывшей он вообще не нужен. А ей очень нужен.
Думаю это именно так и выглядело "отношения зашли в тупик, самое время строить что-то новое". И они попытались. Но не всегда получается.

Да, хочу уточнить. Я отрицательно отношусь к попыткам "разбивать пары", т.е. когда люди встречаются и пусть и не женаты/без детей, но строят отношения и т.п. При этом начинать лезть туда, подстраивать ситуации. Но вот после слов "мы с ней расстались" - всё. 100% зелёный свет! А вот с ребёнком уже совсем не так, так как всегда есть шанс, что они могут помириться. И ставки тут совсем другие.

Надо уметь прощать. Это его ошибки. И кто она такая, чтобы не прощать. Мы должны быть более терпимее и снесходительными к ошибкам людей.

>А ты уверенна, что он вот так сразу сказал №2, что он вчера поссорился с девушкой и всё ещё её любит...

про любит не знаю, про наличие точно знала. Он не просто с ней встречаться начал. Он ее сразу привел к общим друзьям, домой к маме (на второй день знакомства, кажется), ну то есть отношения начались с демонстрации что у него есть другая девушка. Ну и еще первая неделя была в бесконечных разборках, он висел на телефоне и смсках с первой, которая тоже была в шоке и говорила "ты вообще что делаешь???" Потом психанула и все пошло своим чередом.

>И кто она такая, чтобы не прощать

то есть? )))) обязана с ним теперь жить в любом случае? кто она такая, чтобы быть против?:D

> Но вот после слов "мы с ней расстались" - всё. 100% зелёный свет!

а как вы грань проводите? никто никогда не кричал с мужем в ссоре - ВСЕ!!! развод! и потом не мирился? Так бывает...

qqqqq писал(а):
> а как вы грань проводите? никто никогда не кричал с мужем в
> ссоре - ВСЕ!!! развод! и потом не мирился? Так бывает...

Кричали, думаю, многие. Но не бежали при этом куда-то рассказывать "мы решили развестись".

qqqqq писал(а):
> >И решить для себя - а оно мне надо - такая ответственность?
>
> а вот это самое верное, о чем я и спрашивала.

Да, это самый сложный вопрос. А по большому счёту, ИМХО, вообще единственный. Что касается моего мнения, то я (как не сталкивавшаяся ни с чем подобным) считаю, что строить отношения с мужчиной с ребёнком, можно только тогда, когда он окончательно уйдёт из семьи и наладит свой быт отдельно. Т.е. когда станет очевидно, что он ушёл не потому что где-то ему грезится жизнь лучше, а потому что он просто не может жить с матерью своего ребёнка.

qqqqq писал(а):

> а как вы грань проводите? никто никогда не кричал с мужем в
> ссоре - ВСЕ!!! развод! и потом не мирился? Так бывает...

Нет, конечно, не кричали.
Слова "Все! Развод!" прозвучали однажды. И это было ВСЕ и развод.
Чё за шутки?

Ценная мысль. Пусть сам "построит дом", а потом все остальное.

Я думаю, что написано не вто м смысле, что №1 таперь обязана с ним жить, а в смысле, что его уже давно пора простить. А уж жить или не жить с ним теперь это другой вопрос.



Отправка отредактированного (20 Oct 10 11:16)

>Я думаю, что написано не вто м смысле, что №1 таперь обязана с ним жить, а в смысле, что его уже давно пора простить. А уж жить или не жить с ним теперь это другой вопрос.

ну значит, я не так выразилась. Вопрос стоит именно как "стали бы вы строить отношения с таким багажом"

>что строить отношения с мужчиной с ребёнком, можно только тогда, когда он окончательно уйдёт из семьи и наладит свой быт отдельно. Т.е. когда станет очевидно, что он ушёл не потому что где-то ему грезится жизнь лучше, а потому что он просто не может жить с матерью своего ребёнка.

собственно, уже не живет.

>Нет, конечно, не кричали.
Слова "Все! Развод!" прозвучали однажды. И это было ВСЕ и развод.
Чё за шутки?

да не шутки, просто темперамент у всех разный.

>Ценная мысль. Пусть сам "построит дом", а потом все остальное.

кстати да, вариант. действительно, ценная мысль

qqqqq писал(а):
> ну значит, я не так выразилась. Вопрос стоит именно как "стали
> бы вы строить отношения с таким багажом"

1. По возможности отключилась бы от прошлого
2. Убедилась бы, что с женой у него совсем всё (я уже писала об этом)
3. Оценила ЭТОГО мужчину (а не свои воспоминания о нём) и дальше думала насколько он хорош.
4. Ну и хорошо бы дать ему понять, что и ему придётся строить отношения не со своими воспоминаниями, а с женщиной, которая уже тоже изменилась.

Вообще слишком уж много тут воспоминаний и совсем нет реальности (он себе уже нарисовал идеальный образ, она вся ещё в ТЕХ отношениях) + ребёнок. А если учесть, что первая попытка закончилась ссорами и неудовлетворённостью...
Попробовать-то можно, но настрой нужно менять на 100%.

Чё-то мне все меньше этот крендель (ОН) нравится![:-?]
Я бы такого стреманулась!

Я могу утрировать, но мне ситуация видится следующим образом:
- с №1 - женюсь-не женюсь, работать не хочу, жилья нет. Понимает, что девушке нужно большее, но не прикладывает никаких усилий.
- разругались. Он тут же считает себя свободным и находит утешение. Вводит «утешение»в свой круг. №2 я не осуждаю. Она могла влюбиться. И что-то мне подсказывает, что он ей тоже пел про любовь. Уверена в этом!
- продолжая любить №1, он делает предложение №2. Автор пишет, что возможны варианты "на зло", "что-то кому-то доказать". Бред.
- женится. Ладно, поиграли и хватит. Но ребенка рожать на кой?! При этом он продолжает говорить жене слова любви. А сам бегает за №1 с желанием вернуть.

Сплошное предательство! По отношению ко всем. Пострадавшие все: №1, №2, ребенок.
№1 может выйти из игры в любой момент и с наименьшими потерями. Молодая, здоровая, бездетная.
№2 можно обвинить в излишней наивности. Все же, как ни обидно, но ответственность за рождение ребенка ложится на женщину. Ее крест. Ее дальнейшая жизнь теперь будет "с прицепом". Сори за цинизм.
Ребенок. Вот за него обидней всего! Он лишним оказался. Игрушкой, которой манипулировали в своих интересах взрослые. Неразумные взрослые!

Дет.сад, ей Богу! (Я про мужчину.) Мальчик пусть подрастет, а потом приходит. Но за это время он еще может дров наломать. Раз у него все так просто: поругались - женился на другой, люблю-не любю… Стерилизовать его что ли до моральной зрелости?..

Тут я, опять же, вкручу свое.
Все проблемы от неопытности! В частности, он малого количества половых партнеров. Мальчик лет 10 спал с одной девочкой (№1). Не престижно, даже стыдно перед пацанами. Другие за это время уже десятки девушек переимели. Всему свое время. А он в возрасте, когда уже пора жениться (и ситуация обязывает), морально не готов к семье. Ему бы еще погулять, самоутвердиться.
И он идет по другому пути – более простому, но белее жестокому. Он пытается самоутвердиться не за счет количества любовных побед (как большинство мальчиков), а за счет всего-навсего двух женщин. Но очень цинично. Он не последовательно их имеет, а «наслаивает» одни отношения на другие. Там – люблю, а здесь – женюсь.

Потребность в полигамии я очень даже понимаю. И для мужчин. И для женщин. Но взрослый человек, которому мало/скучно с одной женщиной, заводит семью и заводит любовницу. Или несколько любовниц. Или часто меняет любовниц. Но он строит свою жизнь таким образом, чтобы никто не страдал, не рвал душу. Кстати, такие изменщики отличные родители.
Но это лирическое отступление.

Я по сути все верно поняла?

Я, как подруга девушки, оказавшейся наверное в ситуации №2 могу сказать, что мужик козел. Это только точка зрения со стороны на точно такую же ситуацию. Жила себе девушка, ее познакомили в компании с парнем, они стали встречаться, поженились, родили ребенка, а потом в один прекрасный момент он собрал вещи и ушел к своей бывшей девушке. И как оказалось потом (друг его рассказал), у него вся жизнь так (если бывшую назовем Аня, а остальных девушек его жизвни Клавой): Аня-Клава-Аня-Клава... Жена просто оказалась очередной Клавой. А страдает теперь его дочь, которая ему уже особо и не нужна...

Из этой же ситуации вывод такой - ребенок не будет помехой для его новой женщины (№1 или №100), ибо мужикам дети не нужны. Они им нужны до тех пор, пока нужны мамы этих детей, а потом - прощай мама, прощай ребенок (ну конечно бывают и исключения, но очень редкие). То есть думать, что он уж прям очень много времени и денег будет красть из новой семьи и уделять их ребенку - заблуждение. Не будет тут проблем.
Прощать или не прощать - ну да, мужик поступил в общем как... мужик. А вот я, а у меня... Все в дерьме, а я в белом смокинге. Тут дело не в том, прощать ли конкретно этот поступок. Тут дело в том, что надо подумать - нужен ли такой мужчина, который так поступает.

>Я по сути все верно поняла?

не до конца вообще то.

>- с №1 - женюсь-не женюсь, работать не хочу, жилья нет. Понимает, что девушке нужно большее, но не прикладывает никаких усилий.

не женюсь-не женюсь, а наооборот ЖЕНЮСЬ!!! и сейчас же, и рожай. А то что нет ни работы ни жилья - фигня, тут усилия не прикладывались. Считал главное - любовь, а материальная сторона семьи не интересовала вообще. Детсад, правильно.

>продолжая любить №1, он делает предложение №2. Автор пишет, что возможны варианты "на зло", "что-то кому-то доказать". Бред.

ну мне так кажется. по-другому это объяснить не могу.

>Ему бы еще погулять, самоутвердиться.

нет, не про него. редкий тип мужчин, для которого кол-во женщин - не круто. и в его окружении тоже

>Не престижно, даже стыдно перед пацанами.

тоже нет. это компания необычных парней, творческих людей, без замашек "поиметь как можно больше баб", ребята нормальные, нацелены на долгие отношения и брак. кстати, другие так и женились - на той самой первой и живут до сих пор.

>№2 я не осуждаю. Она могла влюбиться. И что-то мне подсказывает, что он ей тоже пел про любовь. Уверена в этом!

вообще вряд ли. И нельзя так влюбиться прям за 1 день. кстати, девушка приезжая, в браке в общем, могла быть заинтересована.
Но исключить такого не могу. Все может быть

вот бред! на чужом несчастьи.
да каждая из нас кого то бросала, и потом выходила замуж. и у каждого в настоящий момент мужа, были какие то отношения, которые заканчивались, потом другие, потом свадьба.
Во-первых девушка номер 2, вообще могла не знать об вашем существовани и что у парня были отношения с кем то недавно( нет это не утопия, это случай из жизни, парни это скрывать ой как могут). А то что она усилия прикладывала женить его, так блин, тут половина форума прикладывала усилия те или иные чтобы выйти замуж
мне в этой ситуации честно говоря жалко именно девушку номер 1, и совесть, и неуверенность. А может нафик его?

>Тут дело в том, что надо подумать - нужен ли такой мужчина, который так поступает.

да, это тоже присутствует
реально козел, конечно. А большинство как видишь пишут, что нормально он поступил - свободный и вообще чего на него обижаться?

>А может нафик его?

сейчас он как раз в нафике)))

но, линию свою гнет очень настойчиво

>Во-первых девушка номер 2, вообще могла не знать об вашем существовани и что у парня были отношения с кем то недавно( нет это не утопия, это случай из жизни, парни это скрывать ой как могут)

это известно. знала. B не "недавно", а вчера вечером.

Так,а №1 пока он женился-рожал-разводился чем занята была? Сидела крестиком выживала. Тут как минимум год должен пройти, а то и больше. И что за это время никого не было? Если не было, то надо бы разобрать почему. Просто можно писать сто постов про верность и совесть но глобально придем к тому, что если есть другой лучший мужик, то и темы бы не было. А если все время одна и никого нет, то тогда для красоты его еще немного можно пожурить, тверто понимая, что все равно к нему вернется.
И по поводу №2. Вот я, к примеру, одинокая женщина иду по улице. Со мной знакомится молодой человек. Если я с ним знакомлюсь это твердо означает, что он мне нравится. Маловероятно, что в первые 10 мин знакомства он мне про все свои любовные похождения расскажет. Дальше свидание, он мне нравится, мне кажется, что я ему тоже (ну а нафиг знакомился тогда) и вот он говорит, что был в отношениях, но вчера поругались и они разошлись. Вот я что должна сделать? встать и сказать, что, мол, извини, я считаю, что ты еще в паре, а я все такая высокоморальная? Не бред? Мне парень нравится, он почти свободен, там какая то девушка, с которой не лады. Вывод: надо усилить аттаку и мужик мой. И за что ее осуждать?

>Так,а №1 пока он женился-рожал-разводился чем занята была? Сидела крестиком выживала. Тут как минимум год должен пройти, а то и больше. И что за это время никого не было?

были. и он это знает. но как-то все не так

>Вывод: надо усилить аттаку и мужик мой. И за что ее осуждать?

ну вот получилось то, что получилось. я повторю, что лично я бы в такое не полезла - себе дороже выйдет, что и произошло

т.е. у №1 к мужчине любовь, которая до сих не остыла?

вот чего не знаю, того не знаю. Как после всего этого дурдома можно его еще любить?

но в целом, наверное, есть какие то чувства, раз появилась эта тема

ну вот если это ЛЮБОВЬ, то радуемся, этому великому дару, верим, что она перенесет все испытания и пытаемся присмотреться к варианту воссоединения. А если где-то что-то как-то+гордость требует возмездия и куча всего остального, то забыть окончательно и найти себе уже наконец достойного мужа.

qqqqq писал(а):
> да, это тоже присутствует
> реально козел, конечно. А большинство как видишь пишут, что
> нормально он поступил - свободный и вообще чего на него
> обижаться?

Я пока писала у меня мысли сменялись одна на другую. Сначала ничего "козлиного" я не увидела. Потом, когда пошли сообщения про показуху, про родителей на 2ой день знакомства с №2 - я сильно засомневалась. Есть только одно НО: в моих глазах он стал козлом, потому что обманул №2. А с №1 ИМХО всё было вполне понятно и обижаться действительно ей СЕЙЧАС как-то странно. Тем более, что он её (как я поняла) не бросал. Ну я писала свои мысли на этот счёт. Хотя потом у меня сложилось впечатление, что она себя считает брошенной...
В любом случае, с №2 вполне могла сложиться. И часто так и происходит. А вот так как не сложилось...
Хотя расклад, как написала Strella тоже в голове крутится. И опять же - ну что тогда обижаться или нет. Тогда да, козёл :). Тогда подальше от него.
А вообще я не понимаю зачем нужно валить что-то на №2? Ощущение, что это нужно ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО для того, чтобы не чувствовать вину за то, что она остаётся одна с ребёнком. И потому что ревность требует, чтобы говорить "так ей и надо, стерве", а не думать каково ЕЙ сейчас. А №1 похоже очень хочется чувствовать себя самой обиженной в этой ситуации...

Барышни, вот честно, не понятно, а в чём №2 - то виновата. Ну знала она, что до неё у её мужа кто-то был, ну так что из этого? Странно было бы, если бы не было... У всех в прошлом есть отношения. И что №2 должна считать себя виноватой перд всеми бывшими своего мужа? Если бы не она, муж к кому-нибудь из бывших вернулся? Ну глупость же...

qqqqq писал(а):

> >Тут дело в том, что надо подумать - нужен ли такой мужчина,
> который так поступает.
>
> да, это тоже присутствует
> реально козел, конечно. А большинство как видишь пишут, что
> нормально он поступил - свободный и вообще чего на него
> обижаться?

Большинство говорят, что нормально поступила №2, а не он. И обижаться на нее и уж тем более ее ребенка - не правильно. Она вполне себе нормально устраивала свою жизнь. Видела разборки? Ну и что? Ну видела. И видела, что неделя разборок к примирению не привела - "значит надо брать". Я тоже когда своего гражданского мужа бросила, он мне потом еще звонил какое-то время. Но я-то его уже бросила. Значит если бы он познакомился на следующий день с кем-то, это ничего бы не изменило в жизненной ситуации.
В общем, из этой ситуации надо вынести 2 вывода:
1. не известно, можно ли на него положиться в критической ситуации (по мне так нельзя)
2. никогда не выгоняй человека из дома и не кричи "развод", если на самом деле этого не хочешь.

евже писал(а):
> В общем, из этой ситуации надо вынести 2 вывода:
> 1. не известно, можно ли на него положиться в критической
> ситуации (по мне так нельзя)
> 2. никогда не выгоняй человека из дома и не кричи "развод",
> если на самом деле этого не хочешь.

+100 :)

ну с другой стороны, знаешь, бывает и такое, что действительно совершают ошибки, да хреново конечно он поступил. Но, может и вправду у вас любовь и стоит простить.
случай из жизни, моя знакомая, встречалась с парнем долго, но у них то она замуж не хочет, то он. в общем она его бросила и вышла замуж за другого. Через три года, два из которых они просто общались, не видя друг друга, они поняли что друг без друга не могут( муж подруги не козел, хороший вполне муж, любит ее). В общем она развелась и вышла замуж за бывшего, у нее ребенок тоже. По отношению к бывшему мужу, она поступила также как и ваш( ну или не ваш, не важно) мужчина. Плохо, да, муж бывший переживал, сейчас вроде все наладилось, она счастлива, ребенка отец видит, женится скоро вот второй раз.

>2. никогда не выгоняй человека из дома и не кричи "развод", если на самом деле этого не хочешь.
никто никого не выгонял. Просто была ссора. Все гордые и независимые))).

>И обижаться на нее и уж тем более ее ребенка - не правильно.
на них никто и не обижается. Но в целом и сочувствовать ей не хочется. Ребенка да, жалко.

>И потому что ревность требует, чтобы говорить "так ей и надо, стерве", а не думать каково ЕЙ сейчас.

не надо утрировать. Я уже писала, что ревности нет и не было. С самого начала все претензии были только к мужчине и в виде "что ж ты, дурак, творишь? как же ты ТАК жить то собираешься?". Но Вы действительно считаете, что №1 способна заботиться о чувствах №2? И зачем это ей вообще???

> Она вполне себе нормально устраивала свою жизнь. Видела разборки? Ну и что? Ну видела. И видела, что неделя разборок к примирению не привела - "значит надо брать".

да не потому, что ей надо было подумать о ком-то другом. ей стоило бы подумать о себе самой. ну видит, мужик не в адеквате, зачем себе проблемы наживать - не понимаю.

Но она иначе решила. ее выбор

>А №1 похоже очень хочется чувствовать себя самой обиженной в этой ситуации...

ну возможно... но все же в чем ее то вина?

вообще проще всего действительно отстраниться и оставлять его в игноре. ТОлько думаю, а на благо ли это будет всем? ну вот реально мужчина все это мечется, сожалеет о сделаном. Может и правда любовь? Всякое бывает.

>Плохо, да, муж бывший переживал, сейчас вроде все наладилось, она счастлива, ребенка отец видит, женится скоро вот второй раз.

мне кажется тут проще. мужчина любит и воспитывает детей женщины, которую любит. А тут вспоминается фильм Карнавал))) "Папа, ну я же дочка твоя!!!"

qqqqq писал(а):

> вообще проще всего действительно отстраниться и оставлять его в
> игноре. ТОлько думаю, а на благо ли это будет всем? ну вот
> реально мужчина все это мечется, сожалеет о сделаном. Может и
> правда любовь? Всякое бывает.

Бывает всякое. и у него может и правда любовь. ТОлько №1 надо понять для себя - ей его любовь такая нужна? ОН ей нужен? Вот со всем, что он сделал. Нужен он ей или нет. Может она положиться на него в будущем? Может она чувствовать себя за ним как за стеной? Доверяет ли она ему?

У меня был примерно такой случай. У меня был юноша, любил меня. Мы с ним пообщались какое-то время, потом я поняла, что для меня он пока кажется еще несерьезным ребенком, и я с ним рассталась. А потом иногда мне прям так грустно становилось без него. В очередной момент (уже поимев отношения с другим мужчиной), я ему позвонила и попросила погулять (мы жили в соседних домах). Пошли погуляли и он мне рассказывал, как он все это время по мне скучал и меня любил. Короче - возобновили мы отношения. И прообщались вполне себе долго (ну сравнительно, около года). Но в итоге я все равно от него ушла. Ну потому что не моё. Вот не моё было изначально. Какая бы у него любовь ни была, а вместе нам быть не судьба. Так что пусть №1 просто реально представит с ним свою жизнь и подумает, надо оно ей или нет. Если да - то ради бога, пусть пробуют.

qqqqq писал(а):
> не надо утрировать. Я уже писала, что ревности нет и не было. С
> самого начала все претензии были только к мужчине и в виде "что
> ж ты, дурак, творишь? как же ты ТАК жить то собираешься?". Но
> Вы действительно считаете, что №1 способна заботиться о
> чувствах №2? И зачем это ей вообще???

Просто фраза "на чужом несчастье счастья не наживёшь" сейчас уже скорее применима к возможным отношениям мужчины и №1. Именно поэтому я и писала о том, что сейчас он не её бывший, а в первую очередь мужчина с ребёнком в состоянии развода.

> да не потому, что ей надо было подумать о ком-то другом. ей
> стоило бы подумать о себе самой. ну видит, мужик не в адеквате,
> зачем себе проблемы наживать - не понимаю.
> Но она иначе решила. ее выбор

Да потому что тут заранее не угадаешь. И потому, что для неё это могло выглядеть совсем иначе. Из серии "ей не нужен, а я смогу сделать его счастливым". И то, что тут звучит как "неадекват", для неё могла выглядеть как "трудный момент в жизни".

> >А №1 похоже очень хочется чувствовать себя самой обиженной в
> этой ситуации...
> ну возможно... но все же в чем ее то вина?

А никто и не пишет про её вину... Если только не считать виной то, что она тоже виновата в том, что те отношения пропали.
Возможно тут никто не виноват. Возможно это была его ошибка. Которая зашла очень далеко. Правда возможно он всё же дурной совсем по-жизни... И если он сознательно обманывал №2 - он ОЧЕНЬ виноват перед ней. И перед ребёнком. Своим ребёнком.

> вообще проще всего действительно отстраниться и оставлять его в
> игноре. ТОлько думаю, а на благо ли это будет всем? ну вот
> реально мужчина все это мечется, сожалеет о сделаном. Может и
> правда любовь? Всякое бывает.

Время покажет...



Отправка отредактированного (20 Oct 10 15:43)

>Просто фраза "на чужом несчастье счастья не наживёшь" сейчас уже скорее применима к возможным отношениям мужчины и №1. Именно поэтому я и писала о том, что сейчас он не её бывший, а в первую очередь мужчина с ребёнком в состоянии развода.

>сейчас уже скорее применима к возможным отношениям мужчины и №1.

вот... и этот момент. почему это выглядит так, будто это первая женщина виновата в разводе? она вообще ничего для этого не делала. скорее даже наооборот. если бы она продолжала общаться с "чужим мужем", он или давно бросил бы семью или вообще не женился даже. Что при этом она сама чувствует - неинтересно.

Тьфу, опять не ту кнопку нажала... Ладно, сейчас..

"вот... и этот момент. почему это выглядит так, будто это первая женщина виновата в разводе? она вообще ничего для этого не делала. скорее даже наооборот. если бы она продолжала общаться с "чужим мужем", он или давно бросил бы семью или вообще не женился даже. Что при этом она сама чувствует - неинтересно"

Нет, это так не выглядит. Просто если она пойдё на эти отношения, от неё ОЧЕНЬ будут зависеть отношения отца и ребёнка. И эти отношения будут во многом зависеть от того, что будет делать №2. Но и это будет зависеть от №1... А если изначально она в штыки воспринимает №2, которая очень возможно в штыки же воспримит №1... Ну и что там получится?. А несчастные дети просто так не проходят. Хочет ли во всё это влезать №1? Ведь тут она уже не сможет сказать "а я вообще не при чём, и не виновата..."?



Отправка отредактированного (20 Oct 10 15:57)

Почему же неинтересно. Я вот например об этом только и говорю - ей надо понять, нужно ли ей это. То есть мужмк, который решил проблему в отношениях с любимой женщиной таким кардинальным способом. Уйти всегда проще, чем попытаться решить проблему. А тут он наломал дров, обеих оставил, ну и пусть нафик один так и будет, как дурак.... У меня лично просто не было бы доверия к такому человеку в дальнейшем. Ну хотел ты что-то кому-то доказать - ну завел себе подружку (хотя это уже козлизм), ну так зачем же жениться и детей делать? Это уже совсем неправильно...