у нас горе...

сегодня утром наша дочка умерла.
захлебнулась рвотными массами при эпи-приступе очередном.
я спала и не слышала.

вскрытие завтра утром.
ну, и нам еще в прокуратуру надо утром тоже. с мужем.

поговорите со мной, пожалуйста? а???
чего теперь делать-то?
в чем ее хоронить?

если есть медицинские адвокаты на примете - буду рада контактам. на всякий случай.

http://www.livemaster.ru/foto/400/fad1345644.jpg


девочки. похороны завтра.
в 12 часов все собираются у морга, адрес: переулок Хользунова, д.7
в 12-40 начнется отпевание.
похороны сами на Перепечинском кладбище - 32км Ленинградского ш.
проезд: станция метро Планерная, автобус № 905, от станции «Лобня» Савеловской ж/д авт. № 52, от станции «Сходня» Октябрьской ж/д авт. № 35

если кто-то захочет приехать - приезжайте. думаю, Ульке будет приятно вас видеть. сверху.

я просто поплачу рядом....
Дай тебе милая Бог сил. много очень много сил:((((((((((((((((((((((((
Уляшеньке Царство Небесное, она Ангел

Господи, сил вам!
Я не нахожу слов....

прими мои соболезнования....
В белом надо хоронить

боже... как так... я не верю

сижу и слезы текут неостанавливаясь
Розочка держись, сил вам с мужем. и самые искренние соболезнования.

мы соболезнуем всей семьей. плачу сейчас.
Царство Небесное дочке..

Сил тебе и мужу.Царство небесное дочке

честно говоря, не понимаю как держаться.
ужасное состояние

это самое тяжелое, что может быть - терять своего ребенка. самое большое наказание.
толи там, наверху, обо мне слишком плохо думают, толи им кажется, что у меня слишком много сил.

если будет платье типа крестильного - это нормально?

держись!

Да, типа крестильного как раз подойдет. Или любое красивое светлое платье. Отпевать будете?

Не знаю,что сказать...
В голове не укладывается....

Царство небесное ей! Сама держись,ты же беременна. Понимаю,что мои слова тяжело услышать в таком горе,но я даже не знаю как подбодрить. Слов нет! Дай Бог,тебе сил!!! И мужу! Ищите друг в друге поддержку.

держаться надо, у вас еще малыш и сын..это конечно шок..ты если нужно -пиши тут, выговаривайся, кому то это помогает

Юль, слов нет.... Царствие небесное твоему ангелочку. Словами не выразить соболезнования, плачу... В крещении Ульяна, чтобы сорокоуст заказать?

По поводу похорон-новое платье с рукавом,белье,платочек светлый на голову. Медицинского адвоката нет,но есть очень хороший врач, муж моей подруги-когда летом погиб мой племянник (5 лет) он очень помог разобраться в деталях,симптомах и действиях врачей.

О, Господи, это ужасно... Держись Юлечка! Вы подарили ей лучшее время в этой жизни!
Сил вам перенести все это!

Держись. Слов нет. Сил тебе это пережить.

Господи! Соболезную! Знаю, что никакие слова не облегчат вашу боль, но сил вам с мужем! Пусть маленькому ангелочку будет хорошо на небесах!

Юлечка держитесь сил вам огромнейших пережить это страшное горе. Ульяночке царствие небесное бедный ангелочек... такая кроткая жизнь это очень страшно...

в крещении Улиния. младенец Улиния.

отпевать - да, конечно будем.
уже без заезда домой. морг-церковь-кладбище.

я не знаю, что писать. мыслей нет.
очень тяжело сообщать всем. а еще тяжелее, когда муж по телефону кому-то говорит, что дочь умерла. тогда и начинается истерика.

слезы.. их тоже почти нет. не знаю, почему. голова раскалывается - что выпить не знаю, ибо в положении...
да и положение это такое неустойчивое. малыш отстает в развитии. и удержится ли - не известно. на УЗИ ничего толком не сказали, только о контрольном УЗИ через 2 недели предупредили.

платье - да. буду завтра искать.
вещей много новых - но все яркие, цветные.. на весну покупала... и юбку так и не дошила ей... бело-золотую...

Юлечка,кошмар какой!!Господи!!!!У меня нет слов,не знаю даже ,что написать..Ты держись!!у нее была короткая жизнь,но вы сделали ее теплой и душевной!!!У нее были очень хорошие родители!!!Держись,если что надо,ты пиши,звони..Позвонила маме,она завтра или послезавтра попробует узнать у их юриста в больнице как раз,занимается ли она чем-то подобным,если да,она не уверена,то я передам телефон.

я плачу!!!!!!!((((((((((((((
нет слов, держись!!!!!!!!!
вы столько за нее боролись, вы подарили еще некоторое время СЧАСТЬЯ, СЕМЬИ, она Ангел! Царство ей небесное!!!!!!!!

О, Господи!!!! Горе и какое!:cry:
Rooza мила, держитесь...это сложно и конечно сказать "держись" легко..но я не могу подобрать слов соболезнования!!! просто плачу!!

Господи, какой ужас....просто нет слов ((((

Юляш, не принципиально,что яркое. Покрывалом сверху накрывают, только ручки видны, а если платочек на голову,то и шею и грудку прикрыть можно. Главное,чтобы рукав был длинный. Боже, как страшно писать такое(((

ТО что слез нет это внутреннее напряжение сказывается, они придут только позже, по себе знаю. Тебе можно валерьянку, новопосит.

Боже!!!! КАК ЖЕ СТРАШНО((((((((((((
ДЕРЖИТЕСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
СЛОВ НЕТ(((((((

Слов нет...Плохо никто и нигде думать о тебе не можут - вы с мужем большие молодцы, вы подарили дочке настоящую семью, сделали ее счастливой. Сил тебе и всей твоей семье, чтобы пережить этот ужас.

я искала в нете одежду для похорон...
есть для мужчин, женщин...
а для детей ничего нет...

а на ноги что надо? обязательно эти тапки белые?? или что-то другое можно?
крестик на шею? или куда? серьги оставить? а волосы- что с ними?
ее в морге мыть-одевать, да?

какой-то сюр полный..
пишу и понимаю, что какую-то хуйню спрашиваю
хотя просто не знаю, что еще делать сейчас

Иулиания наверное, да?

Юлечка, тебе надо сейчас себя по максимуму загрузить. Составь список всех-всех дел и все по списку сделай. Вот возьми и дошей эту юбочку, книжки в слух почитай, радио слушай, главное чтобы мозг забить и быть чем-то занятой. У тебя есть сыночек и муж рядом, ты им очень нужна, держись!

Любые белые колготочки и туфельки.
на шею крестик.

Цитата:

---

Сообщение от Rooza

я искала в нете одежду для похорон...
есть для мужчин, женщин...
а для детей ничего нет...

а на ноги что надо? обязательно эти тапки белые?? или что-то другое можно?
крестик на шею? или куда? серьги оставить? а волосы- что с ними?
ее в морге мыть-одевать, да?

какой-то сюр полный..
пишу и понимаю, что какую-то хуйню спрашиваю
хотя просто не знаю, что еще делать сейчас

---

Ты главное не замыкайся-пиши.
Одежды для детей нет, только взрослое (взрослое по шву сзади разрено,чтобы одевать удобно было) Всю подготовку к погребению сделают в морге-только вещи передадите. Серьги не за чем, крестик нательный надо обязательно. Обувь не важно какого цвета.

нет уж. юбочку дошивать не буду.

угу. крестик на цепочку. не в руку? точно?

в крещении - нет. Улиния.

а с детской одеждой как? тоже сзади застежки? она ж окоченевшая. уже. была. когда забирали. или там сухожилия резать будут?

По поводу отвлечься-купи вышивку бисером,православные иконы. Не найдешь небесного покровителя дочки,купи то,к чему душа ляжет. И вышивай икону, а потом когда работа будет готова можешь ее освятить и подарить храму. Икона в храме будет находится,люди будут молиться на нее, светлой душе твоей девочки еще светлее будет.

о Боже.. как ужасно.. Сил вашей семье пережить эту утрату..

Цитата:

---

Сообщение от Rooza

а с детской одеждой как? тоже сзади застежки? она ж окоченевшая. уже. была. когда забирали. или там сухожилия резать будут?

---

Крестик на гайтанчик,сними с цепочки. Одежду оденут,она же крошечная совсем - это взрослых сложно из-за веса,если не смогут-то слегка одежду подрежут.

я не умею вышивать. и нервов на это никогда не хватало...

что такое гайтанчик?

Юляш, там схема есть цветная, само полотно,на которое нашивать и бисер пронумерованы. Очень просто,честно. Гайтанчик-веревочка, в церковных лавках есть при крещении священник на нее крестик вешает. Наверняка у тебя есть дома.

...................... Слов нет.

Юля....Боже.....
я не верю...так не бывает..... мамочки (((((((((((((((((((((((((((((

да
такие есть
они и носили крестики на веревочках. цепочки пробовала - рвутся.

а у нее крестик слетел позавчера - так и не стала вешать. у нее судорожная готовность была, побоялась...
блять, не того боялась.

сука тот, кто там наверху.
бездушная сука.

нельзя детей забирать

Даже не знаю,что говорят в таких случаях.Держись.Сил тебе

Соболезную... Сил вам, много много сил. Даже слова трудно подобрать.

Юль, зажги свечу в доме. Говорят, душе от этого легче становится....
http://images.paraorkut.com/img/grap...003706097a.gif

Боже мой, какой ужас(((((((( Не могу поверить просто. Юлечка, держись! Это сложно, ужасно, невозможно, но держись, ведь ты нужна сейчас сыну и мужу, им тоже очень плохо. Царствие небесное Ульяночке(((
Как сынок? Может помощь какая нужна?

Юля, слов нет(((( в голове не укладывается((( Царствие небесное Ульяночке!

Соболезную...
Держитесь!
Просто не верится....

плачу,обязательно когда буду в церкви поставлю свечку за твоего ангела!
Сил тебе побольше,и правильно девочки пишут если захочешь выговорится пиши...

Юлечка , Боже.. какое горе.. сердце сжалось как только, осмыслила прочитанное..не поверила.. перечитала еще раз.. ужас.. Только ведь отметили День Рождения..какая же сука жизнь.. отбирает самое дорогое.. ну за что??!!! ты же так старалась для нее, сколько сил и любви.. чтобы дать этому человечку ощущение тепла семьи..Юля.. держись.. набирайся сил и мужества как- то это пережить..правда , что говорить.. потеря ребенка это невозможно забыть. Пусть земля будет пухом..и у нее там все будет хорошо, она ведь ангел. Ты дала ей мамину любовь, которой её лишили, она была счастлива с вами.

Мои соболезнования :( Держитесь! Ты береги себя и малыша, который внутри тебя растет. Сил всей вашей семье!

молчу рядом..... слов нет........

разве что это - Юль очень-очень постарайся не озлобиться на себя саму и высшие силы, хотя это кажется почти невозможным. не убивай себя вслед за Ульяной, ты здесь пока очень нужна.

слов нет, держись
если какая помощь нужна, ты пиши обзятально

честно?
мне похуй на то, что там внутри. он мне не нужен.
мне нужна Улька. живая. здоровая или нет - похуй. просто живая!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

а ее нет
и больше не будет

лучше б я в гинекологии сейчас валялась с выкидышем, чем занималась похоронами дочки.

нахуй мне такая беременность.
нахуй всё.

у дочки отняли жизнь. просто так. ни за что. у маленького, крохотного существа взяли - и забрали жизнь. она так и не научилась играть в игрушки. она так и не сказала своих перлов или умных фраз... она ... она...
моя..
дочка..
ушла..
забрали...

ненавижу. тех, кто сверху. кто решает.

они не имели права.

Держись, Юлечка, просто держись(((((

не озлобиться??? а что мне делать???? принимать как есть??? не по силам не дается??????????? да?!?!?!?! а какая сука решает, сколько у меня сил!?!?!?!?!?!? или что!?!?!?!?

ходить в церковь, просить помощи или чего еще!?!? у кого просить???? у того, кто решил, что ей место там!?!?!?!? НЕТ!!!!!!!!!!!! ей место было ЗДЕСЬ!!!!!!!!! ДОМА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! а не там, на этих гребаных облаках!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Господи, какой ужас.... Даже слов нет :( Держись, просто держись ради сына, мужа и нерожденного пока ребенка.
Да упокоит Господь невинную душу...

Боже...
Я не знаю какие слова написать
нет таких слов
так не должно быть....
Надо быть сильно ради сыночка

По поводу одевания и т.д. Сейчас в морге все делают, мы бабушку хоронили когда, и мыли и одевали и причесывали, все в морге.

Боже мой, какой кошмар!!! сижу рыдаю!!! сил тебе!!!!

нет слов.. неужели так бывает...

сбереги себя..

ты знаешь, когда младшая сестренка в семь лет погибла у меня на глазах, ее сбила машина.....она перебегала дорогу...ко мне бежала......я тоже не понимала что просходит, тоже небыло сначала слез.....осознание всего приходит позже...и это как то надо пережить....и как же тяжело было моим родителям, она тоже была выстраданна и при рождении за нее боролись, но видимо Богу угодно забирать самых светлых и добрых людей....а это несправедливо....я только сил вам желаю...держитесь...мы все с вами...
хоронили ее уже не помню в чем, в каком то платьице и помоему в туфельках на голове плоточек цветной помню был...

просто кошмар какой-то, такое хрупкое счастье в жизни. Не знаю, как мать может пережить потерю ребенка....наверное только ради другого ребенка. Держись! Сил тебе и мужу пройти через все это и сделать все как полагается.
Сижу, реву, просто в голове не укладывается....
Бедная девочка, одно утешает, что хоть какая-то часть ее жизни прошла в любви и о ней всегда будут помнить.

Я не знаю, что сказать... Можно, я просто помолчу рядом с тобой?..

Держитесь! Нет слов, не верится в такое... сил вашей семье.

Еще ни разу не писала на этом новом форуме, но тут не удержалась...

Я могу понять и даже да, принять все слова, которые ты пишешь, но прочувствовать всё что ты чувствуешь сейчас нам не дано никому... и дай Бог не будет кому-то дано также... Я даже не знаю, что тебе Юлечка написать, но писать хочется... Ведь самое ужасное в нашей жизни это хоронить собственных детей... и таких людей, переживших это, ой как много... Есть целые города, схоронившие своих детей (Беслан) Это ужасно, это несправедливо, но у нас всё в жизни не справедливо, а нам приходиться с этим мириться... вот так уходят самые светлые, чистые и искренние люди... Может от осознания, что эта боль есть и у других людей, тебе будет хоть чуточку легче... Главное тебе, а Ульке, я очень надеюсь, сейчас уже спокойно и не больно... Пусть земля ей будет пухом.

Я прям рыдаю, в голове не укладывается... Держитесь...

господи, какой кошмар...первый раз сижу реву над чужой темой.Это самое страшное,что может случится в жизни : когда умирает ребенок.Руза, мои искренние соболезнования. Как же тебе сейчас плохо.......

Соболезную....слов нет
Держись ради близких, думаю им сейчас тоже тяжело....

Пожалуйста, дежись! Ради сына и мужа, и будущего малыша. Ты сделала для своей девочки все, что смогла, она была очень счастлива.

Ох, Юля, как же это ужасно:( я столько раз перечитывала,все не могла поверить, так не бывает,так не должно быть((( прими мои соболезнования...
Держись и всегда помни, что вы дали дочке все то хорошее что у нее было - любовь, ласку, семью

Это кошмар какой-то... (((( Много-много сил тебе... это надо пережить, как-нибудь, но обязательно надо пережить!
Как такое может быть... ((((
Соболезную...

Я очень вам сочувствую(((( это просто невероятно страшно, так хочется хоть как-то тебе помочь, хоть на минуту облегчить тебе состояние. У тебя была замечательная, очень улыбчивая и жизнерадостная дочка, ты дала даже больше возможного, ты просто умница, я всегда восхищалась вашей семьей. Пусть ей будет хорошо на этих облаках.
И постарайся все-таки не убивать саму себя, ты нужна своим близким! не обижай малыша в животе, он дался вам сейчас не просто так, я уверена! Держись.

Господи, какой кошмар(((((( читаю и в голове не укладывается(((((( Сил вам с мужем пережить все это

плачу вместе с вами. это так страшно, самое страшное, самое несправедливое горе на свете. я не знаю что написать... сил вам... тебе надо поплакать...
пусть всё же с малышом которого ты ждёшь всё хорошо будет.

нет слов... просто сижу и плачу....сил вам всем....

Сердце ухнуло куда-то вниз...не верю...плачу...в голове единственный вопрос...почему????

соболезную....
усть земля ей будет пухом
а Вам сил пережить....
___
Были проблемы с интернетом,не знала,вечером рассказала форумчанка Апельсинка 2303....я в шоке,не верится...
Не педставляю какого тебе..Видела летом родителей,которые потеряли единственного сына..в глазах такая пустота была....а отец потом повесился через дней 10..написал,что ему не за чем больше жить...
Юлечка,понимаю,правда частично,как тебе сейчас тяжело,даже понимаю твою злость,твоё разочарование в том,кто сверху.....НО держись ради сына,мужа и малыша....тебе есть для кого жить...Ульяночка с Вами была в счастье и в семье...Только время поможет немного успокоиться...а вот боль останется-памятьне сотрёшь...
Ещё раз сил пережить...Малыш не виноват,дай Бог чтобы беременность сохранилась и протекала без проблем....

соболезную...держитесь!!! это самое страшное горе(((( так не должно быть, дети не должны умирать(((((((

я не могу спать
завтра ехать к следователю, а я просто не могу уснуть.

в голове какой-то сумбур. как организовать похороны, что делать, как теперь дальше жить.
ведь надо какие-то документы делать еще.

а дочка лежит. одна. холодная.....

сын в ванне сидел, плескался... потом вдруг ни с того ни с сего папе втирать начал, что Ульяна в нашей машине сидит и ей холодно.
как вылез из ванны - пошел игрушки ей собрать.
папа унес в машину. мячик мягкий и пупс. тоже мягкий. странный выбор...
но если так надо - то чтож... значит, они будут с ней и там.

у мужа начинается истерика. он до последнего держался. а после слов сына его как прорвало... но это даже хорошо...

Господи....... ужас... читаю и не верю...
Юля, держись!

Юль, я не знаю как это работает и почему, но ты сможешь дальше жить!!! Я совсем не представляю, что ты чувствуешь, пытаюсь, но никак не могу представить - мне кажется, что я бы умерла одновременно с ребенком.. У меня на работе есть девочка, коллега, сидит напротив меня. В прошлом году она потеряла 1,5-годовалого сына, у нас мальчишки-ровесники были.. Я не знаю как, но она живёт, работает... улыбается... Я не знаю, как она смогла, я сама до сих пор с трудом могу смотреть в ее глаза, но она вернулась к жизни, это факт! Ради своей семьи, ради своего будущего счастья.. хоть и пронизанного болью, но ведь она имеет право на жизнь, имеет право быть счастливой после того, что пережила. И ты имеешь. И сынок твой имеет, и муж! Я никогда не верила в бога и теперь тем более не верю, не верю что можно посылать такие испытания. Любые, самые сложные, НО НЕ ТАКИЕ!!! Хотя черт его знает, может кто-то уберег Ульку от чего-то худшего? Ведь она ушла счастливой. Вы дали ей лучшее, что было в ее жизни - родительскую любовь.. хотя хотелось дать намного, намного больше (((

Кошмар... просто слов нет... сижу плачу и остановиться не могу:((( Хочу сказать "Держись", но сама не понимаю как это сделать... Ей сейчас хорошо, она Божий ангел...

Царствие Небесное маленькой Всеми любимой девочке! Вам сил и мужества! Соболезную....

слов нет....шок такой...держитесь.....

да...если помощь какая нужна,ты пиши.

Соболезную. Ищу слова поддержки, но не нахожу. Просто плачу..... несправедливо забирать таких малышей....
Юля, сил вашей семье пережить это несчастье.....

Просто нет слов. Сижу и рыдаю.. Ты так невероятно много дала маленькому человечку! Всей душой с вами, соболезную :(
Сил тебе. Много-много сил.

Юля, держись! Это страшное горе, к сожалению, знаю об этом не понаслышке. Ты его примешь, нескоро, но примешь. но не поймешь никогда, даже не надо пытаться. Все эти высказывания, что каждому дается испытание по его силам - ерунда и никому от этого не легче. Не замыкайся, и самое важное - не нужно озлобляться на своих самых близких людей, только они смогут дать тебе необходимую поддержку, независимо от своего возраста (я думаю, ты сейчас понимаешь, о ком я говорю).
Сил тебе, сил всей вашей семье. Держитесь!

Юлечка! плачу вместе с тобой и сердце рвётся...
Если нужна какая помощь пиши - приедем и днем, и ночью

слов нет......

соболезную. это невосполнимо, но надо пытаться жить дальше. искать в себе силы.
поддержите сейчас с мужем друг друга. вам обоим тяжело. держитесь

Юлечка,солнышко, крепись....

Следственный комитет обязан провести проверку,но просто расскажи все как есть,возьми мед. документы девочки. Они обязаны по факту смерти получить объяснение,но как только все обстоятельства выяснятся, все закроют, я уверена.
Когда причину смерти установят,выдадут медицинскую справку о смерти, вот с ней и со свидетельством о рождении в ЗАГС получить гербовое свидетельство о смерти. Без него погребение невозможно. По нему же и пособие получите.

Просто ужасно! я не знаю что посоветовать, не знаю что сказать...
соболезную... плачу...
маленький ангелочек...
я не знаю как такое можно пережить... наверное только ради сына и мужа. Ты нужна им.

Юль, мои соболезнования.
Когда читала в десятый раз в голове олько одна мысль - ТАК НЕ БЫВАЕТ! Так не должно быть!

Господи.... Юлечка! у меня слов нет... только слезы.
Прими мои соболезнования!
Царство небесное маленькому ангелочку!

Горе горькое...нет слов ...Царствие небесное ангелочку! Держитесь!

Ужас какой! Соболезную очень. Сил тебе огромных пережить все это. Не знаю даже ,что говоритьь ,сижу плачу... Мы с тобой ,держись..

ЮЮЮля(((((( боже мой(((((((((( я несколько раз в тему вчитывалась, не могла представить(((((((((((((((
За что вам такое досталось((( За что вашей Ульяночке((((( не верюююю((((((

успокой господи душу младенца Улинии и даруй ей царствие небесное(((((((((

я так и не смогла вчера ничего написать....
соболезную
еще одной звездочкой на небе стало больше.....

Юль, если помощь во времени нужна, подъехать помочь, с Серафимом побыть, просто с тобой рядом - я тут недалеко, ты только позвони 8-499- 73дваО29О, я дома и свободна.
Если рук не хватает и глаз и плеча - ты не стесняйся. я приеду. Держись.

Прими мои соболезнования. Царствие небесное доченьке.
Плачу вместе с тобой.
Я запомнила Уляшу счастливой, радостной, просто ангелочек.
Ты для нее сделала ВСЁ что могла! и за это тебе послана еще одна жизнь... береги ее!
Тебе и мужу сил побольше чтоб все пережить, поддержите друг друга.

нет слов... ((((
Юлечка, держись.
Что бы не заниматься похоронами самостоятельно найми человека, они и документы получат и на кладбище договоряться и все необходимое сделают. если хочешь, мы бабушку хоронили когда женщина всем занималась, я найду ее контакты.

Юляш, еще раз предлагаю свою помощь, если только что-то нужно. В любой момент. Скорбим с вами. Плачу, спать не могла ночью.... На счет беременности - погоди пока, дай ей развиваться, потом, потом когда переживешь, тогда придут чувтсва. А сейчас.... сейчас мы просто помолимся за Уленьку и за вас всех. Помолчим рядом, поговорим, если надо, поможем чем сможем...

Это самое страшное что может случиться. Юлечка, держись милая. Слов утешения нет, их не существует для таких случаев. Сил тебе, моральных и физических. Не забывай о тех кто рядом, и пусть они помнят и берегут тебя. Ты большая умничка.

какой ужас(((
плачу вместе с вами. Как так.. бедная малышка.. нет слов. Сил вам всё это пережить.

Господи, сил тебе милая...не знаю, что сказать..... просто держись................... плачу вместе с тобой............

Упокой Господи, младенца Улинию................укрепи ее родителей в этом горе!!!!!!!!

Юлечка, если нужна в чем-то помощь - пиши обязательно. Я тоже из Зелека, по возможности поможем обязательно! Лишние руки не бывают лишними... Сил тебе и мужу...

фраза из фильма: "Если бог есть почему он не сотворил себе ангелочка" почему какомуто типа богу надо забирать детей у матерей!
Юля! Сочувствую и соболезную! Ругайся, злись, истири..... все это надо делать!!!! НО ЖИВИ ДАЛЬШЕ!!!!!
Сил тебе.......

это просто кошмар...
плачу с вами...

Юль, никто не виноват в этом, не надо винить Бога, судьбу, жизнь, другого нерожденного малыша, легче от этого сейчас не станет. Так случилось и с этим теперь придется жить. Ты сделала многое для дочки, не каждая родная мать сделает столько для ребенка, ты боролась, надеялась - и ты сделала ее счастливой и любимой. К сожалению, мы все всего лишь люди и не можем сделать больше. Сил вашей семье.

Господи, какое горе.
Скорблю вместе с вами
несколько раз перечитывала и неверила. Это несправедливо, что родители теряют своих детей.
Сил вашей семье пережить эту ужасную трагедию.
Вы подарили Улечке счастье, семью. Ужасно, что оно длилось так недолго.
Юля держись, ради мужа, сына и маленького человечка у тебя в животе. Не надо так с ним, он не виноват. Он дан вам свыше не просто так.

Пусть земля будет пухом. Улечка теперь с неба будет оберегать вашу семью.

Юлечка, мои соболезнования... ужасное горе, даже не знаю какие подобрать слова... Ты сделала ее жизнь счастливой. Как все это несправедливо!!! Не держи горе в себе, плач, кричи, обвиняй кого угодно, только не держи в себе. Сил тебе это пережить. Тебе и твоему мужу.... Поддерживайте друг друга...:cry::cry::cry::cry::cry:

ужас.. плачу с вами.. мои соболезнования. Держитесь, Юля! хотя я тоже даже представить не могу, как пережить такое.

Соболезную....Держись...

плачу с вами... как же это ужасно :( держитесь...

прими и мои соболезнования...
сижу рыдаю.
ты такая солнечная, не понимаю зачем так всё...

Юлечка, и я вам очень соболезную, такое горе для вашей семьи, держись ради сына, ради мужа,ради себя! Ты замечательная, очень хорошая, ты дала этому ребенку все,что можно было дать,сделала для этого Ангелочка самое лучшее. Она всегда будет с вами, в вашем сердце, будет вам помогать, тебе в первую очередь -её настоящей Маме!!!!
Плачу с вами и очень-очень соболезную! Плач, реви, не держи в себе, дай другим помочь тебе.
Упокой душу младенца Улинии!!!

Юлечка, соболезную тебе и твоим близким... сама плачу со вчерашнего вечера... не могу представить каково вам сейчас, а если осознаю - сойду с ума... сил вам всем... если нужна какая помощь - мы все от чистого сердца поможем... Ульяна обрела с вами столько тепла, заботы, любви... она узнала что такое настоящая семья... с мамой, папой, братом. Маленький ангелок теперь всегда будет с вами, но на небесах... а ты должна позаботиться о себе, наверное неспроста в тебе развивается новая жизнь. Держитесь! Вы сейчас очень нужны друг другу!

НЕт слов,плачу!
Соболезную...
Держитесь!

соболезную, очень, просто слов не подобрать....

Читаю не первый раз, нет слов............. Плачу и соболезную вам.............

Юля, это ужасно.... это невозможно осмыслить, смириться, но надо как-то продолжать жить ,потому что тебе есть для кого жить.. не могу собраться с мслями - слезы давят ((((((

тебя прорвало и это хорошо... пусть лучше злость, чем держать в себе и ходить как зомби...
говорят, что рано умирают лучшие....
сил вам!!!! много-много сил!!!

Сил вам..
Царствие небесное Ульяночке

Боже.... слезы сами текут - плевать что на работе и вокруг люди....
Держись....Сил тебе! тебе есть ради кого жить!
А Ульяночке мягких облачков!

Нет слов. Очень сочуствую вам! Держитесь!!! Ради сынишки и малыша.

Юлечка!!!! Милая!!! как же так?????

Чем мы тебе можем помочь?

Соболезную. Слов нет, только слезы. думаю о вас постоянно, и не могу понять как же так, почему?
Сил вам!!! Держитесь!!!

Господи какое горе. Сижу плачу. Юлечка держись милая, держись у тебя ещё сынишка и малыш внутри!

Сижу и плачу. Держитесь.

Утром прочитала, никак в голове не укладывается. Бедная девочка.. Соболезную, сил вам пережить это горе..

Мамочки как страшно...сижу реву...соболезную вам...держитесь!!!

Сил всей вашей семье пережить такое горе. Какой кошмар, соболезную и плачу...

ужас, не была тут два дня, только сейчас прочитала, соболезную, может дитя в твоей утробе дано вам как замена, пусть и кощунственно звучит.
сил тебе все пережить, успокоится и принять...

Юлечка соболезную вам и вашей семье. И понимаю,что так не должно быть,это неправильно. Сил вам моральных.

Юля... так много хочется сказать... да только все это пустое...
Царствие небесное вашей Ульяночке и мягких облачков...
Не кори себя... Сил Вам с мужем все пережить...
Господи....

Юлечка...нет слов чтобы облегчить твою боль...
Соболезую вашей семье

Нет слов,соболезную...
Юля,в морге все скажут что принести.Там же все сами сделают.А всеми бумажными вопросами занимаются ритуальные агенты.Им денежку платишь и они все доки собирают.
Мой муж всем этим занимается,но мы далеко от вас.Думаю,в каждом городе есть такие службы.Но все же если нужна помощь-пиши.

Нет слов, сболезную.

Соболезную... потерять частичку души невосполнимо.

Сил тебе,сил всей вашей семье пережить это горе.....Примите наши соболезнования!!!!! Какое горе........

Юлечка, прими мои соболезнования.... просто нет слов.... напрашивается вопрос ПОЧЕМУ? Почему Бог забират таких маленьких светлых человечков?!ПОЧЕМУ?((((
Сил вашей семье... Держитесь....

Соболезную вашей семье. Сил вам пережить такое горе (((

Юль, соболезную...сижу в шоке...как так? держитесь с мужем, ради сына и малыша в животике держитесь...это ужасно

Не замена, нет... Это дополнение. Это дополнительное счастье.

Вчера так и не смогла ничего написать... И до сих пор не верится. Захожу на форум и думаю - а может это дурацкая шутка, или сон. Второй день реву.
Юлёк, держись, понятно, что это все слова и тебе от них не легче - но у тебя сын остался, и муж, и им тоже тяжело. И не надо злиться на пузожителя, возможно он потому и пришел - что так должно было случится, и он хотел немного облегчить боль от потери. Сил тебе и мужу...

Я протсто не знаю что сказать. Это дикая душевная боль. Очень,оченбь соболезную.

Нет слов...соболезную! Держитесь ради сына и мужа! Сил Вам пережит такое горе

вчера форум не работал, тормозил очень, не смогла написать...
:cry::cry::cry: Юленька, я не могу поверить в написанное... Открывая тему, даже не могла подумать, что такое могло произойти...Всё, что угодно, но не такое... Ты же столько сделала для этого ангелочка, столько сил вложила, а главное все мы видели по твоим темам результат и как вы счастливы были с появлением дочи. Даже слёз уже нет, просто невозможно поверить, сидела реально с открытым ртом долго и в ступоре.
Это ужасное горе, так не должно происходить, родители не должны хоронить своих детей, не должны. Но почему-то так происходит:cry:
Прими мои соболезнования. Сил вам с мужем пережить это горе. Ты главное держись ради сыночка, ради малыша, который внутри, он не виноват ведь ни в чём. Возможно он и был вам послан, чтобы помочь пережить это горе. Держись, дорогая!
Царствие небесное маленькой Улечке...

Я второй день читаю тему и не могу ничего написать... Не верится:( Я мало пишу, но читаю все-все, каждый день, всегда с удовольствием смотрела ваши фотки, деток.
У нее были приступы, да? Девушка брата так же умерла, правда, сердце не выдержало, в 27 лет:((( Не знаю, как утешить...Просто держитесь, хорошо, что есть ради кого жить...

плачу...
соболезную...

Ульяночке царствие небесное.
Юля, береги сыночка, себя и малыша.
Соболезную.

Юлечка, держись, солнышко......((((((( шок.......нет слов.......((((((((((((((( Господи, за что???????!!!!!!! плачу вместе со всеми ;(((

Юля, я не знаю что написать... Очень хочется как-то поддержать, но понимаю, что все слова - это пустой звук в вашем горе. Я не понимаю, почему так и за что :( Или для чего? Может Ульяне там (на небе) будет лучше? Понимаю, что слабое утешение. В её жизни много всего было, но вы сделали её счастливой, она обрела семью. Только сейчас прочитала и поэтому только сейчас пишу. Я в эти выходные почему-то вспомнила вашу семью, что ты беременна. Помню, ты писала, что у вас с мужем врят ли будут ещё дети, которые родятся у тебя - и тут беременность. Я подумала, что как хорошо, вы сделали такое большое дело, дали Улечке семью, и за это Бог дал вам ещё ребенка. И тут такое... Может быть не случайна эта беременность именно сейчас, может быть тот, кто наверху, знал что будет, про Улю, поэтому и дал эту беременность, чтобы хоть как-то помочь пережить весь этот ужас? Ну не верю я, что можно вот так отнять ребенка у матери, которая его так сильно любила и столько сделала для этого ребенка, если бы этому ребеночку на земле остаться было лучше. Юль, она всегда будет с вами, она теперь ваш ангел. Мне кажется, те, кто умерли, кого люди очень любили при жизни, они здесь, только их не видно. Держись, пожалуйста!!!

Юленька, девочка моя, всей душой, всем сердцем с тобой.. как же тебе страшно было, и сейчас страшно, от бессилия, от безысходности. Юленька, не замыкайся, ты пиши, пиши тут, мы тебя слушать будем, по голове гладить...
Юль, ты не виновата ничуть, даже не думай, ты ее спасла, ты ей просто счастье подарила, ты ее ту, био, выгораживала, это горе, горе большое, наше общее горе, она такая одна тут была, мы все ее любим, очень.

Солнышко, но я не мистик ни разу, но пусть хоть полегче станет от мысли, что такая цепочка событий с ней просто не может быть чем-то простым, объяснимым.. Говорят, если человек свое не дожил, его душа возвращается пожить ненадолго, просто чтоб добрать свой срок.. может, Улькина душа как раз и была такой, непростой, что столько всего, и тот случай в ванной, и ее такая гибкость, неспроста было, и смотри, и беременность прям сейчас.. это несоизмеримо, да, но иначе не пережить…

Юль, я скорблю.. делю горе с тобой.

слезы... слов просто нет.... Силы Вам

Юль, даже не знаю что говорить...просто в ужасе.. прочла эту тему..и шок такой...хочу как-то помочь и утешить...
Ты крепись, солнышко... Никому такого горя,не дай Бог!
Береги малыша ,который в тебе..он ни в чем не виноват, он уже тебя любит,потому что ты МАМА!!!
Всей семьёй скорбим вместе с вами..Царства небесного Уляше.

ох... не представляю, что ты сейчас чувствуешь и не умею подбирать слова поддержки... наверное, никакие слова и не помогут сейчас... нужно время... пережить это как-то, потом придут слезы... а это уже лучше. Сил тебе огромных душевных справиться со всем этим и двигаться дальше.
Ты чудесная мама, читала твои темки о дочке, ты ей подарила столько любви, столько счастья, это уже очень-очень много... конечно, не так все должно было продолжиться, но к сожалению, не всё от нас зависит:(

Жутко. Страшно. Несправедливо. Дико. Но не мы, увы, решаем, сколько кому отмерено. Не в силах решать....Уверена, она была счастлива каждую мгновение рядом с тобой. Пусть земля ей будет пухом. Крепись, найди в себе мужество не озлобиться на жизнь и на этот мир....Я очень соболезную...

ГОСПОДИ...Я не знаю что сказать..просто поплачу с тобой

Юля, сил тебе, мужу,сынишке пережить это горе!Держитесь все вместе сейчас.

Нет слов... сижу и плачу .... Держитесь....Соболезную вашей семье.

Не хочется в это верить.
Роза, сил вашей семье. Пежить это как то. даже не знаю как такое пережить...
Искренние соболезнования!
нет понимания, не знаю как могло такое случится... кажется это невозможно, просто невероятно... извини.

Сочувствую!
Пусть земля будет пухом ангелочку...

спасибо вам и за советы и за слова.. и за то, что вы просто рядом.

Ульяшка... да нифига не счастливой она умерла... у нее гримаса боли на лице была... маской... ни разу ей не было хорошо, когда уходила... да еще и одна.. меня-то рядом не было, папочки тоже... все спал, как сурки, блять. а она умирала... задохнулась.

основной причиной смерти поставлены органические поражения ЦНС - врожденное.
как-что - не понимаю. у нее в груди все булькало... я же слышала... почему нет диагноза, что захлебнулась рвотными массами - не понятно..

сейчас приехали с морга. как вся эта работа происходит - это одуреть не встать. сначала надо получить там заключение, которое выдается до 15 часов. а потом с 15 до 17-30 быть в загсе, чтоб получить гербовое св-во там. а потом с 14 до 15 за сутки до выдачи тела надо отдать одежду.

итого: курьером отправлен работник похоронного бюро в ЗАГС за документами. мы все сдали. завтра у нас готовы принять одежду до 12 утра, чтобы в 12-40 в среду начать процедуру отпевания, прощания.. потом грузят в машину и везут всех нас в один конец. на кладбище.
и всё.
за сим история ее маленькой тяжелой жизни кончится...


я в чем-то даже рада тому, что не могу спать - я боюсь, что доча будет сниться.
Лешка говорит, что ночью видел ее - но мертвой. так что за сон это не могу оценить, скорее психика отрабатывает свое.

сегодня в с 4 до почти 7 утра общалась с теткой из слубжбы псих.помощи... "вать машу!" а оказывается не все забыла... и самое гадкое - я не искала утещения в разговоре. я оценивала ее работу... бляяяяя... самое время работать супервизором....
и да, она меня обозвала циником. на мою фразу, что я бы сделала другой выбор, если б мне предложили каких двух детй из трех возможных оставить. бо тот, что внутри - исчо ни разу не ре, а вообще даже не плод! а ембриён!!!!!

сейчас - да, думаю, что для какого-то спасения и поддержки - но.. лучше б не было причин для такой поддержки. право слово.

Серафимыш скандалит, возмущается по поводу и без - но оно и понятно.
сегодня добил фразой круестную дочину, пока они сидела нас ждали в машине. он сказал, что "там (за креслом пассажира, там любила дочка прятаться и игрушки свои туда бросала) сидит девочка и собачка."
крестную можно было уже тогда спокойно госпитализировать......

Лешка держится. рыдает порой - это хорошо. но решает вопросы похорон и тыпы...

я... я не выдерживаю.
когда говорю, что дочка умерла первая реакция - "ты чё???" а ведь образованные люди.... а потом еще грандиознее вопрос - "ты как??"
блять. головой об косяк!! вот я как!!!!! честно!
я не знаю как я... никак. просто настолько пусто в душе мне никогда не было. у меня отняли часть сердца. большую такую часть. мне кровный сын не таким выстраданным видится, как она - пусть и приемная, но до каждой клеточки своя....
я ее понимала лучше, чем сына. хоть она и отставала в развитии - но мне она была ближе! она та радость, ради которой я жила... она та, которая заставила меня учиться и учить много всего... черпать информацию и научаться ею пользоваться...

а сегодня звоинили из центра, куда мы записывались на консультацию и занятия послкдующие. развивайки для таких особенных деток, как была моя лапушка... а я чуть не рыдала в трубку, что ребенок уже умер, пока мы ждали своей очереди...
и мне так обидно, что я не успела ее научить, не смогла всего дать. что она никогда-никогда больше не сможет поиграть в игрушки и почитать ее любимые книжки - а я ведь только в субботу ей купила новую, не успела даже показать...

все. не могу больше. простите, девочки.
мысли путаются. то о вещах, то о душе. потом допишу.

Юль,если что надо,повторюсь,звони-пиши.

не могу ничего писать,честно...была бы ты рядом,просто молча посидела бы рядом. Думай о том,что ты не одна. Что кроме семьи есть мы, пусть незнакомые, но так сопереживающие...

Юленька, не вини себя... Ты не могла быть с ней круглосуточно, не вини.... Это вина кого угодно, но не ваша!

моя вина в том, что не уберегла. не всех врачей нашла вовремя. не всё сделала. я до последнего верила, что смогу ее вытянуть.

если кто хочет - приезжайте. что на прощание, что на похороны, что на поминки
они у нас будут дома, в Зеленограде

мой телефон 916 три два 99 два75

Цитата:

---

Сообщение от Rooza

моя вина в том, что не уберегла. не всех врачей нашла вовремя. не всё сделала. я до последнего верила, что смогу ее вытянуть.

если кто хочет - приезжайте. что на прощание, что на похороны, что на поминки
они у нас будут дома, в Зеленограде

мой телефон 916 три два 99 два75

---

Юля,ты не права,ты итак сделала СТоЛЬКО,ты подарила ей счастье,любовь,семью,ласку!!!Ты столько вложила,многие из нас не смогли бы этого сделать,даже половины!!! Я понимаю,что эти слова тебе не помогут,но все же,сними с себя груз вины,ты НЕ ВИНОВАТА!!!Береги себя и малыша,мне тоже кажется,что он дан для успокоения вашего!Не вини его ни в чем,пожалуйста!

[QUOTE=Rooza;308453]моя вина в том, что не уберегла. не всех врачей нашла вовремя. не всё сделала. я до последнего верила, что смогу ее вытянуть.

если кто хочет - приезжайте. что на прощание, что на похороны, что на поминки
они у нас будут дома, в Зеленограде


ты сделала ВСЕ,что могла на тот момент.если бы мы все знали заранее,многое можно было бы избежать. но так не бывает....к сожалению...надо держаться...надо и все....

Юлек, милая...как же это все страшно!!!!
каждое твое сообщение отдается в моем сердце такой болью, в моем постороннем сердце..а в твоем наверное во много раз больше одной сплошной боли,злости и понимания утраты...
время притупит все это...пока твое лекарство это время и семья...
сил вам, всей вашей семье!!!
к сожалению приехать никак, но очень хочется тебя поддержать..я всеми мыслями с тобой!!!!

Ужас...это просто тихий ужас...

Соболезнуем.Сил пережить это горе, надеюсь время затянет эту рану в ваших сердцах

Соболезную очень, страшно даже представить...Пусть земля доченьке твоей будет пухом,а вам сил (((

Пусть земля ей будет пухом. Ты сделала все и даже больше. Не вини себя

Соболезную!!!! Плачу вместе с тобой.... Держись.... Сил тебе!!

Была сегодня в церкви,поставила свечку Ульяночке,щас читаю и плачу...

Юлечкаа(( я не знаю даже что можно написать. Так хочу чем-то помочь, как-то разделить с тобой боль, но понимаю, что эту боль не разделишь никак. Как страшно, сердце прям сжалось в комок сейчас. Держись пожалуйста Юлечкаааааа((( и пожалуйста пиши, если реально чем-то смогу помочь!!!

это самое страшное, что может быть(((держитесь((царствие небесное малютке(((((((((((((((

у меня больше нет сил

я не хочу того, что внутри

верните Ульку

верните!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!! ей сейчас холодно и одиноко - отдайте обратно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я люблю ее !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я хочу чтоб она жила!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

она так многого еще не узнала!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!

Юлечка,держитесь.Вчера так и не смогла ничего написать.я в таком шоке до сих пор... Настю к себе прижала и ревела сидела ...

Господи, бедная ты зайка(((((((((( держись, солнышко, просто держись((((((((((((((((((((((

Лен, Настюшка как сейчас?
напиши мне на мыло, у меня есть контакты неплохие в нейрореабилитацион. центре. может быть, хочеть чем-то помогут

Юль, не надо так...Есть же выражение, что дети на свет не просятся. И тот человечек, что внутри тебя, он не виноват ни в том, что его зачали, ни в том, что происходит. У него другая история, другая жизнь, но ты для него тоже САМЫЙ главный и важный человек на свете, самая-самая, самая любимая, он не заслуживает таких слов даже сказанных в страшном горе...держись..я не могу ничего писать, клавиатуры не вижу...слезы.

Юлечка, я очень соболезную... Даже не могу представить, что ты сейчас чувствуешь((( Очень хочется что-то сказать в утешение, но слов таких нет, чтобы помогли.

Одно только скажу: тебе есть, ради кого жить. Ты им нужна - как и они тебе. И тот, кто внутри - он не виноват. Дай ему шанс, пожалуйста - и он даст шанс тебе.

Плачу с тобой((((
Больше ничего и не скажешь....

Ола, дети всегда выбирают своих родителей


шанс всегда есть
кто как его использует
Ульча не захотела... она выбрала свое... она хотела уйти... она нашла время... блин.. покусать ее за это надо бы хорошенько. жаль, не поможет уже..

И еще... есть мнение, что душа вкладывается в эмбрион не сразу, а только когда он уже становится похож на человеческое существо. Юль, может душа Ульяночки переселится в твоего еще нерожденного малыша? И у нее будет, дай Бог, здоровье и любящая мама сразу?

Аист несет счастье, Юль. Так у тебя написано. Так и должно быть. Конечно потеряв ребенка, мать не сможет теперь быть бесконечно счастливой, но все же. Пока не думай о нем плохо. Или вдруг о ней. Вообще просто не думай. Ни о чем не думай. Переживешь, Юль, а что остается? Остается только пережить это в себе, пережить и жить дальше. Другого выбора у тебя нет.... Ибо надо.... Надо ради всех... И ради памяти Уляши тоже....

вот когда смотрю на детей в детдомах, не верю что дети выбирают родителей....надо ж так выбрать, чтобы потом от тебя отказались....не нахожу логики. А вот в циничном "на свет не просятся", что дети в подростковом возрасте могут кидать своим родителям, очень даже нахожу...ааа, все это сейчас не важно.....

Цитата:

---

Сообщение от Rooza

у меня больше нет сил

я не хочу того, что внутри
!

---

Юля,пожалуйста,не говори так,эмбрион,как ты пишешь,не виноват.пройдет время и может именно он поможет залечить немного раны,да,сейчас тебе в это не будет верится,тк боль утраты остра,прошло чуть больше суток,но никто не знает,как будет потом,не делай того,за что потом опять же можешь себя винить.

Господи, какое горе. Юлечка, береги себя! Уляшке уже, конечно, ничем не поможешь, но у тебя есть сынок, муж и маленький внутри. Думай о них, береги их и себя! Пусть земля будет пухом твоей девочке!

Цитата:

---

Сообщение от Rooza

Ульча не захотела... она выбрала свое... она хотела уйти... она нашла время... блин.. покусать ее за это надо бы хорошенько. жаль, не поможет уже..

---

Ты сколько раз спасала ей жизнь? На моей памяти как минимум один раз ты ее вытаскивала с того света. Ну не всегда, Юль. Не всегда ты бы была рядом. Это не возможно физически. И шанс не спасти ее в очередной раз был. Велик. Так получилось именно сейчас, и скорее всего неслучайно, Юль. Но в данный момент это не важно и это не понять. Тебе не понять и не принять. Потом... все будет потом... а пока просто держись, детка.... держись за своих родных и любимых.

У меня просто шок... Я только сейчас прочла.
Юлька, что ж это такое делается-то, а? Как же так, а? Е-мое, что же делать-то теперь? Юлька, держись. Это невыносимое испытание. Как тяжело и страшно... Твоя девочка всегда будет с тобой. Рядом. В сердце. В твоем. В материнском. Пока оно бьется. Разве может покинуть родной человек, если он остается в сердце?
Не знаю, что сказать... Господи, пусть никогда не умирают дети!
Не буду говорить слов утешения, их просто нет чтобы смягчить, облегчить боль... я просто тихонько посижу рядышком...

Только прочитала, сижу в полнейшем шоке... Не представляю, что ты чувствуешь, не представляю тот момнт, когда ты поняла, что она мертва... Это ужасно. Нет таких слов, которые могут помочь...

когда я писала, тчо аист несет счатье, Ульяшка была рядом. мы вместе с ней выбирали картинки...


выбирают и нет родителей. выбирают. просто каждому свое. и каждый малыш, сидя там, на облачке, понимает свое предназанчение. я постараюсь найти сейчас в эту тему рассказ. как найду - повешу его здесь.


боль этой утраты будет постоянно напоминаться тем самым ребенком, если он родится. тем, который на данный момент эмбрион.
и так я говорю, потому что так чувствую.
или мне притвориться надо, что все хорошо и я на втором месяце от счастья???

можно не буду, а???? можно я хоть здесь буду настоящей...
со всеми своими слезами, гадкими и циничными мыслями, с соплями на рукаве и мордой опухшей от слез??? можно!?!?!?!



жизнь спасала...
2 раза вытаскивала с того света своими руками. еще просто берегла. еще.. не знаю.. не считала как-то.. жила и жила себе.. а тут пропустила приступ... надо было все-таки ее к себе забирать спать. у нее ж судорожная готовность была...

и да.. сердце мое почти не бьется...
сейчас меряла... пульс 67... круто, однако...
пошла кофе жрать опять... надо как-то сохраниться хотя бы до похорон. а лучше до окнчания следствия. а там можно и к Ульяшке идти. может быть, она за меня замолвит словечко? ....

а там можно и к Ульяшке идти. может быть, она за меня замолвит словечко? ....[/quote]

Ты не имеешь права так говорить и думать. Даже здесь. У тебя есть сын которому нужна мать. Или ты хочешь чтобы он оставшись один попал в ДД? Не уверена что ему повезет также как вашей малышке повезло с вами...
Извини если резко, сама реву второй день, возможно мы никто ничего не понимаем (и не дай Бог понять), но этому крохе который тоже потерял сестру-друга, который переживает может быть больше чем вы сами нужна забота и участие. Ради него надо собраться, не знаю как но надо...

юля, нельзя, нельзя так говорить, даже думать нельзя. ты должна быть сильной. ДОЛЖНА ЖИТЬ! ради сыночка, мужа, дитёнка ещё неродившегося, ради своей Ульяши в конце концов. Ей не холодно, она сейчас там где хорошо, тепло и нет боли и страха. она всегда будет с тобой в душе, а ты будешь с ней. а пузожитель это ведь ульяшин братик или сестричка.

у сына есть папа, есть двюродные брат и сестра.
есть тети, дяди, крестные.

его точно не бросят, как когда-то мою дочку ее кровная родня..

а доче - я знаю, ей холодно. я чувствую. она мерзнет. и только завтра я смогу ей хоть частичку себя отдать
и послезавтра все остальное.

Юль, ты все таки о Серафиме не забывай, а? Ты ему нужна! Он маленький, не понимает что произошло, ему тоже плохо((( Ты все-таки постарайся ради него собраться в кучку!
У меня братик двоюродный умер, 13 лет мальчишке было, хотел сестру старшую напугать, типа он повесился, а и шнурок затянулся и выпутаться не смог((( Старшая сестра (ей тогда 20 лет было) из петли вынимала((( Уже 10 лет прошло, а родители до сих пор на могилу каждую неделю ездят...
А про старшую дочь они забыли... ну живет, замужем и слава Богу... она им этого до сих пор простить не может, у нее на этой почве онкологическое заболевание по женской части случилось...

Я это все к чему... Юль. у тебя сын остался, и ему тоже мама нужна:cry: Не тетя, не дядя, не крестные, а мама

Юля, живи. Живи ради своих детей. Это главная твоя задача и ты должна, обязана держаться.
У вашей семьи теперь есть ангел-хранитель, уверенна, она будет вас оберегать.

Может твоей дочке было сложно жить на земле. Там ей намного лучше - ей не больно, не холодно, не одиноко.
Это нужно принять. Понимаешь, нужно.

Цитата:

---

Сообщение от Rooza

у сына есть папа, есть двюродные брат и сестра.
есть тети, дяди, крестные.

его точно не бросят, как когда-то мою дочку ее кровная родня..

а доче - я знаю, ей холодно. я чувствую. она мерзнет. и только завтра я смогу ей хоть частичку себя отдать
и послезавтра все остальное.

---

Юлечка, хорошая! Не торопись только! Не делай так, чтобы еще кому-то навсегда стало холодно, больно, страшно - без тебя!

Не поправить то, что случилось:-( Не забыть. Не заменить. Не изменить. Но, пожалуйста, дай, дай шанс тому, кто внутри - и тем, кто рядом!!! Ты так им нужна! Им тоже тяжело и больно сейчас! Не наваливай на них груз, который они точно не смогут вынести! Пожалуйста!

Юлька, нельзя так!!! Твой сын ни в чем не виноват! Он ТВОЙ СЫН! Такой же, как и Улька. И ты просто не вправе даже думать оставить его. Для тебя это может и выход - не мучиться, только нихрена ты к Ульке не попадешь в таком случае!!! И к ней не попадешь, и сына оставишь?! Кому это надо? Уляше? Серафиме? Тебе? Не будь эгоисткой! Не хочешь думать о растущем организме внутри тебя - не думай. Не хоти. Не мечтай. Но не смей даже думать сделать то, что тебе проще всего. Твой сын никогда тебе этого не простит. А страшнее всего - он никогда этого не простит Уляшке.

Цитата:

---

Сообщение от Rooza

у сына есть папа, есть двюродные брат и сестра.
есть тети, дяди, крестные.

его точно не бросят, как когда-то мою дочку ее кровная родня..

а доче - я знаю, ей холодно. я чувствую. она мерзнет. и только завтра я смогу ей хоть частичку себя отдать
и послезавтра все остальное.

---

Юль, не стоит так...они все вместе взятые это хорошо, но они не заменят сыну маму никогда...да случилось страшное горе, самое страшное страшней даже н знаю, что может быть...но ты не в силах ничего исправить...уйти за дочкой, да можешь..а смысл??? переложишь двойное горе на плечи мужа и сына???подумай...собири "трезвый" разум...

Господи, за что?!(((((((((((((((((((((((((((((((((((((\
соболезную и скорбю вместе с тобою..

...Боже, как это страшно.. сижу плачу.. по коже мурашки....

не получается что-то собраться. и все тяжелее время идет. и хреновее становится.
накатывает горе... постепенно так.. волной...

я обещала выложить рассказ. нашла.


Сегодня они собрались здесь все вместе. Это был их День. Самый ответственный и удивительный День. День, за которым следовало чудо перевоплощения. Именно для них сегодня было открыто Зеркало Мира...
Множество людей открылось их взору: умные и глупые, молодые и не очень, добрые и злые... Множество... Только сегодня, в этот День они должны найти себе Родителей.
– Срок истек! – это голос мудрого Ангела. – Я готов услышать ваше решение. Ты первая, Звездочка.
– О, я выбрала вон тех молодых. Они так любят друг друга. И меня они тоже будут любить, наряжать в лучшую одежду, баловать. Это просто чудесно!...

– А ты, Резвушка, определился?
– Да. Мой выбор прост. Это родители, где уже есть четверо детей. У них одни девочки. Кто-то же должен их защитить. Мои мужские руки нужны Отцу, ему одному трудно. Да, я определенно нужен им!
– Почему ты плачешь, Странник?
– Видишь тех людей? Они не очень красивы и неопрятны. Они не станут мне достойными Родителями. Оттого я плачу...
– Но ты не обязан, Странник!
– А кто, кто будет заботиться о них, просто любить, в конце концов? Да, мне будет плохо с ними, но моя любовь хоть немного им поможет. О, Ангел! Я прошу, я умоляю! Я тоже могу стать одним из них! И когда я погрязну в грехе, прошу, не отвернись от меня! И хоть в конце пути протяни мне руку помощи!
– Это твой выбор, Странник! Мне тяжело, но я всегда останусь с тобой. Помни это!
– Ну, а ты, Лучик! Кто из них тебе по сердцу?
Малыш взглянул на Ангела печальными глазами:
– Но ее здесь нет, моей мамы.
– Нет? Но где же она?
– Смотри, смотри туда. Видишь женщину с печальным взглядом. Это она! Она так одинока, моя Мама.
– Нет, Лучик, она не может ей быть, она уже не молода. И одинока... Нет, малыш. Поищи другую.
– Но мне не нужно другой! Именно эта женщина даст мне Любовь, а я спасу ее от Одиночества. Пожалуйста, Ангел, придумай же что-нибудь!
– Решение есть, малыш! Но оно может не сработать. Риск велик, ты можешь стать сиротой. Это страшно. Ничего печальнее этого я не видел, а мне уже немало лет.
– Я согласен.
– Ты уверен в этой женщине?
– Да. Но прошу, помоги мне! Это не по правилам, я знаю... Она пропадет там одна, в этой комнате. Разреши мне явиться к ней во сне. Один лишь раз? Хорошо?

Женщина шла домой. Дом, где ее никто не ждал, давно стал ей привычным. У подъезда толпились соседки, непривычно громко что-то обсуждая. Женщина хотела пройти мимо, но почему-то остановилась.
– Нюрка-то, вот шалава, что надумала!
– Да разве ж, она мать? Сама дитя еще?
Женщина насторожилась. Нюрку она знала, учила ее в школе. Знала о ее беременности.
– А что она решила?
– Оставить она ребеночка решила. Отказаться от него...
Женщина пришла домой. И села в привычной тишине.
– Ну же, Мама, я почти дома!
Женщина поговорила по телефону и села за тетради.
– Мама, Мама, я не ошибся в тебе, я знаю!
Женщина снова пошла на работу и, привычно поправив очки, требует что-то у своих учеников.
– Мама, а как же наши мечты? Как же наши прогулки? Кто прочтет мне мои книжки? Кто найдет твои очки, ведь ты их везде теряешь? Ты же не хочешь все это перечеркнуть сама! Мама, Мама!

Женщина бежит домой. Она торопиться.
– Нюрочка, Нюра! Я... Можно мне... Я буду его очень любить. Я не обижу...
Окно Мира вновь закрылось. Ангел вздохнул с облегчением. Получилось!

сильный рассказ Юль...((((
но есть жизнь,реальность, увы не все и не всегда мы в силах предотвратить, особенно трагедию...((((
не получается собраться, но постарайся...время и только время что-то сможет сделать...(((((

Юля, милая, дорогая, славная, ты самая лучшая из нас всех вместе взятых!
Юля плачу с тобой
кусаю логти с тобой
скорблю с тобой

Юля злись
Юля плачь
ругайся и матерись
ты можешь обвинять всех
никто не имел на это права
НИКТО
целую тебя нежно и обнимаю
ты испытала сомое большое счасть в мире-ты осчастливила ребнка не родного но своего
ты испытала самое большео горе на земле ты потеряла родную милую масечку
Юля сил тебе
плачь плач и еще раз плачь
злись
матерись
ругайся
бей все вокруг

и пусть плачет муж

но еще раз повторюсь гони от себя нечесть
это все последствия принятия на себя не твоего. ты слишком много на себя взяла не посилам. Юля футболь. Юля виноваты ОНИ. только ОНИ. не он наверху, но они. пречищай сына. не вылезай из церкви в месте с сыном. ищи выходы этой энергии ибо она убивает вас

Юля только церковь может немного смягчить твою вселенскую скорбь и боль


ты имеешь право на все
кроме сомопожертвования

ФУТБОЛЬ И ЗЕРКАЛЬ

долго думала писать или нет.
у моей крестной(вернее жены крестного) случилась трагедия, её старший сын погиб в возрасте 7 лет что ли, может страше(не помню) я малекая была, в больнице накосячили. спустя 4 года у них появился 3 сын и мы с трудом убедили назвать его хотя бы похожим именем, а не точь-в-точь, крестная уже "внешне" отошла от того горя, у них потом появился 4 сынишка, погодки с 3. и потом спустя 5-6 лет разибивается муж, она остается одна с 3 детьми на руках. И она жила РАДИ этих детей, потому что кроме МАМЫ у них больше никого нет(двоюродные, троюродные, тети дяди это все не то)... первые года два, да на ней не было лица... но время лечит, и вот уже как 2 года она сново расцвела и стала чувствовать себя женщиной. Никто не виноват в этом, так было суждено. Ни в коем случае не вини малыша в животе, он ни в чем не виноват. Так же не злись на сынишку и мужа, да это тяжело, но ты им нужна. Может действительно душа Ульяши переселилась в твой животик и теперь с тобой, может она захотела что б ты её родила и дает эту возможность(я к сожалению не знаю, кто там у тебя мальчик или девочка). Ты главное не замыкайся, и не в коем случае не ставь на себе крест. Сил тебе огромных сил пережить это все и твоей семье.

Юля! Я не знаю как выразить мои соболезнования... я не знаю как написать мои мысли...
Я просто хочу, чтобы ты знала, что есть еще один человек, который плачет вместе с тобой...
Очень хочется выйти в поле и заорать от всей души, выплеснуть эту боль, которая охватывает, когда я смотрю на фотографию твоей доченьки...
Я не могу говорить Держись и прочее... Я не понимаю КАК можно держаться...
Но я очень хочу сказать
Ты не имеешь права сейчас никуда уходить. Ни малейшего права. Это самое простое и самое неверное. Оl4ik написала очень хорошо
И еще ни в чем, ни в чем ты не виновата. Ты не только делала все, что могла, ты делала больше того, что могла
Сил тебе, сил тебе огромных

Юлечка, второй день читаю эту тему и не нахожу слов соболезнования! ;(
Я очень хочу тебя попросить, пожалуйста, не ожесточайся на ребенка, которого сейчас носишь! Я сама человек не религиозный и если бы это было возможно, тоже выбрала бы живущего ребенка, а не плод, но все уже произошло и увы, тебя никто не спросил... Пишу инкогнито, т.к информация очень личная, не хочу, что бы знали кто я.
У свекрови до рождения моего мужа был сын, который очень нелепо погиб в 2,5 года, отравился каким-то лекарством у дедушки на даче и его не успели довезти до больницы, ее самой в этот момент там не было, только отец и дед. Что было с матерью понятно ;( Потом она достаточно быстро забеременела, но никак не могла всем простить гибель сына, и не испытывала по отношению к зародившемуся ребенку таких же сильных чувств, как в первую беременность. Когда он родился, про себя сравнивала его со старшим ребенком и сравнение было не в пользу младшего. Видимо так она с этим чувством и живет всю жизнь, и мужу моему очень много не додала, да и с отцом его вскоре развелась без особых причин. Она сама мне об этом рассказывала и было очень больно за мужа, и ее жалко. Я не могу ее за это винить, она делала, что могла и как могла... Но муж реально недолюбленый ребенок, и будучи уже взрослым мужиком периодически, как малое дитя, ищет у меня поддержки, а я в такие минуты чувствую его своим ребенком. Муж у меня очень хороший, добрый и заботливый, и он ничем не заслужил такого, да он в общем и не знает всех этих подробностей, только с мамой у него нет и никогда не было близких отношений.

Сил вашей семье все это пережить! Ты только в себе ничего не держи, пиши сюда!

По-моему нет никакой связи между дочкой и пузожителем. Зачем эта мысль о том, что нужно выбирать между ними? Да, без дочки счастье не будет полным и ты будешь всегда ее любить, где бы она не находилась. Но и остальных своих детей ты продолжаешь любить, так ведь? И мужа тоже продолжаешь любить! Один знакомый психолог говорил, что единственное что можно сделать - это не думать о себе, а думать о своих близких оставшихся в живых, утешать их, помогать им, держаться ради них надо...

Юль,ты пьешь таблетки какие успокаивающие?новопассит? персен?новопассит мне моя гинеколог сказала можно,когда я беременная была и были похороны. спроси у врача,или пусть кто-то позвонит и спросит.
так нельзя.нельзя с нормальной головой такое пережить.надо заглушить разум,реально надо.

я не знаю, что говорить....слезы просто..тихие и постоянно льющиеся....
Вам сил и терпения и....мужества пережить это....
маленький ангел будет всю жизнь рядом с Вами и помогать!
пусть земля будет пухом....
спаси и сохрани и эту семью...

Дочку не вернешь и не думай,что ей холодно. Ее душа уже на небесах, а душе не бывает холодно или жарко.
Самый лучший папа и самые замечательные братья никогда не заменят маму. Гони от себя мысли, что ты нужнее ей,там - это не твои мысли,ты светлый добрый человек. У тебя дитя под сердцем и еще одно рядом, а значит есть смысл жить.
А боль пройдет,но не скоро.
А пока просто живи....

Цитата:

---

Сообщение от Багира

Юль,ты пьешь таблетки какие успокаивающие?новопассит? персен?новопассит мне моя гинеколог сказала можно,когда я беременная была и были похороны. спроси у врача,или пусть кто-то позвонит и спросит.
так нельзя.нельзя с нормальной головой такое пережить.надо заглушить разум,реально надо.

---

Да, согласна. Надо что-то выпить, Юль. Тем более ты уже 3 суток не спала

Юлечка ты не одна у тебя есть сынок! Он так же тебе важен как Ульяночка.
я всегда считала так что если умирает ребёнок или кто-то молодой, бог (или кто там есть) ограждает его от каких то мучений и боли (живётся так легче с мыслями что им там лучше)
Будущий малышь ... он врят ли будет напоминать я думаю со временем воспоминания будут отдельно.
надо остановится на какой-то хорошей и успакаивающей мысли. когда у мя умер дедушка (конечно размер утраты не сопостовим но всё же) у меня в голове крутилась фраза "всё будет хорошо", я её повторяла как мантру и меня отпускало.
хоть это и не по религии я верю, что если после смерти близкого человека в семье появляеися ре или беременнюют то душа умершего близкого переселяется в нового близкого человечка

Только что прочла... это кошмар.. такого не должно случаться, в голове не укладывается.. душа обливается кровью...
Прими мои искренние соболезнования... слов просто нету..
Очень прошу думай о близких, не говори того о чем пожалеешь, твой сын сейчас нуждается в тебе, твой нерожденный малыш тоже... пройдет год-пять-десять и ты будешь вспоминать Ульку со светлой грустью... время, как ни банально, лечит..
И, пожалуйста, обратись как можно скорее к психологу.. он хоть как-то облегчит твое состояние, повернет мысли в нужное русло..
береги себя...

Соболезную... сижу и рыдаю .... зашла на форум случайно и...
ужас!
не дай бог никому пережить все то, что ты пережила и что выпало тебе!
но одно тебе хочу скахать. хочу чтобы ты это УСЛЫШАЛА и чтобы сконцентрировалась на ЭТОМ , не на той боли, которая у тебя сейчас в душе: пусть эта невыразимая боль останется В ПРОШЛОМ и будет тебе лишь памятью и невероятным жизненным опытом по сравнению с которым все остальные препятствия на пути бы будешь сдувать как пылинки. не очень светлый и сильный человек! ты НУЖНА своей семье! МУЖУ, СЫНУ, пузожителю (дай бог чтобы все сложилось хорошо!). СМОТРИ В БУДУЩЕЕ и живи им, а не болью и прошлым. бесконечные оглядки в прошлое погубят тебя и доставят много горя твоим близким и любящим тебя. ник чему это. ты еще МИЛЛИОН светлых дел сделаешь! Ты только подумай сколько всегов переди у вас, оставшихся здесь: первый класс, первая влюбленность, первые бунты... и для всего этого сыну нужна МАМА! любящая, добрая, понимающая. И мужу нужна ЖЕНА - умная, любящая, нежная... Мужчина нуждается вдоме, тепле, жене... ТЫ НУЖНА ИМ!!! Пусть скорбь побудет в твоей душе и пройдет. ее вреям не должно быть долгим.
обещаешь?

Ps если какая еще помощь, совет и тп. будет нужно. обращайся. всегда. ладно? чем смогу, всегда помогу. в соседней темке поучаствовала.

Юлюшка, надеюсь, ты все же смогла поспать.
Вообще пусть тебе что-нибудь дадут, да хоть по голове, лишь бы поспать, дорогая, лишь бы забыться, и притупить.

В шоке... соболезнуем. держитесь. Царствие небесное доченьке

Бедненькая ты!!! Сил тебе и мужу!!! Держитесь!!!Господи, как же ужасно....

Юль я только узнал о Вашем Горе((( Боже я не верю!!!Держитесь!!!

Соболезную. Сил вам!

Необъятная трагедия! ((((
Душа любой матери рвется вслед за ребенком, но у тебя два ребенка (и даже три), тебе надо остаться с ними, через всю боль и отчаяние. Твой карапузяк в животике выбрал свою маму, твой сын выбрал свою маму, твоя доча выбрала свой путь, отпусти ее, пусть ей на ее облачке будет тепло и уютно, пусть она знает что ее мама придет к ней, просто чуть пойже, когда выполнит все то что она должна выполнить тут.

Не заходила на подфорум давно.. а тут такое горе.
Юля, Юлечка, держись, милая. Слабое утешение, но такова наверное была ее судьба. Она ушла из Дома и от любящих людей... не из холодных стен детдома. Пусть маленькая жизнь, но в любви.

Ужас, просто ужас. Береги себя, береги своих мужчин. Соболезную, скорблю вместе с вами.

Юль,тот ангелочек,что сейчас живет у тебя под сердцем..возможно,предвидя такое горе,пришел к Вашей семье,чтобы утешить вас,облегчить твое горе...надеюсь, беременность сохранится и ты обязательно полюбишь и этого малыша...в тебе ещё много нерастраченной любви...в заботах о маленьком пролетит время,которое немного притупит твою боль
Горе у ВАС ОЧЕНЬ большое,не знаю,как такое можно пережить((( Но ВАС, близких Уляше, трое...горе это не только твое,поддержите друг друга..Не думай,что ты нужна Уляше ТАМ..
Ей не холодно..её душу ты отогрела своей материнской любовью,вниманием,семейным теплом..Её душа отогрета тобой.
Сыну и мужу ты очень нужна, и маленькому пузожителю тоже ОЧЕНЬ нужна ЗДЕСЬ!

только увидела, ужасно((((((((((((((((((((((( слов не нахожу...

соболезную и сил вам!!!! (((((((((( держитесь!

Юля, какое горе, какой ужас... Хорошая моя, я не могу ничего написать, это все слова-слова, все уже написано и сказано. Я только плачу и очень прошу, не бери греха на душу, не поможешь ты малышке своей этим, а люби ее и ее братика,и будущего братика-сестричку, и мужа и родных еще больше, за нее, как она бы их любила. Люби и плачь, люби и плачь...

Держитесь ради сынишки, вы ему очень нужны... наши соболезнования. Это очень страшное горе я не могу сдержать слез. (((

Юля... так не должно быть... вообще несправедливо... реву вместе с тобой...

Заяц, ты нужна ! всем нужна! Побереги себя!
Ты - отличная мама, все правильно делаешь. Просто кто-то где-то там за тебя тут решил и забрал Ульянку.
Она тебя видит. Она всегда с тобой будет.

Соболезную. Держитесь. Лечит только время

Юля, мои соболезнования. Сил тебе и трезвого разума. Господи, какое горе! У тебя есть сын, муж и маленький малышик внутри тебя. Надо держаться ради них. В соседней темке сейчас поучавствую.

Юля, только зарегистрировалась - целый день день волнуюсь за вас и переживаю, дай Бог тебе сил горе такое пережить, не представляю даже что ты можешь чувствовать сейчас. Пустота, боль - за что тебе все это. Но каждое испытание дается нам с какой-то целью. Надо постараться сейчас вам жить с мыслью о новой жизни, которая принесет Вам новую радость. Представь только как Ульяна сейчас переживает за маму, что мама переживает за нее - детки все-все чувствуют... И малыш внутри тоже все чувствует, плачет и сжимается, береги себя!

Юлечка, еще раз держись...сейчас будет самое тяжелое...по себе знаю...сначала шок замораживает боль, потом шок проходит, а боль станосится просто невыносимой...но это проходит, правда...совсем не пройдет, но боль притупится. Ты очень нужна своему сынуле, очень-очень! Ни один родственник мамы не заменит...ты нужна мужу, ему также плохо, надо держаться вместе...ты очень нужна детке в тебе...и ты нужна себе...

О,Господи!Сил Вам!!!!Соболезную,сочувствую....это ужасное горе ((( Хоронить в белом красивом,нарядном платье.

да. сегодня ночью спала. и я, и муж.
оба просто свалились и потом резко подскочили. почти в одно время.
у меня от сна никакого облегчения... у мажу, кажется, тоже...

не знаю.. все кажется полным бредом и сурром.
вещи передали. завтра уже сама ей одену сережки и положу крестить - оказывается, его надо малышам просто на грудь класть. без веревочек и цепочек. и не в руку.

сейчас все орг вопросы решаем.
магазины, уборка, подготовка...

я никогда не думала, что с логанизайией похорон впервые мне придется столкнуться касаемо своего ребенка... это страшно... это ужасно...

каждый день боль нарастает. ее только больше и больше...

теперь уже весь прогаматизм мой ушел и я просто хочу одного - чтоб дочка вернулась... всего пару дней назад я могла говорить о таких же фразах с напуском и полной адекватностью, что мол - что за бредовые желания...

а сейчас...

я сама такая стала...

я хочу ее обратно...

полный маразм.

Юль, я надеюсь ты дочитаешь всех. и прочтешь мое сообщение

Юль, ты еще не все отдала дочке. Юль...за тобой сейчас остался один долг. это твое обязательство перед ней и перед тобой самой.
Юль, ты должна, ты ОБЯЗАНА отпустить ее душу с миром
это сделать невозможно. но у тебя есть 40 дней


Юля ты гора Юля ты вселенная Юленька ты космическая сила-ты сделаешь это обязательно
Юля иначе в той энергетике. которой ты варишься будут плохие последствия уже для всех

Юля подумай над этим


ты должна принять
ты должна смириться
ты должна покаяться
ты должна идти дальше




и




отпустить с миром

Юль
отпусти ее, иначе ей будет плохо тут

Цитата:

---

Сообщение от Rooza

у меня больше нет сил

я не хочу того, что внутри

верните Ульку

верните!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!! ей сейчас холодно и одиноко - отдайте обратно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я люблю ее !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я хочу чтоб она жила!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

она так многого еще не узнала!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!

---

НЕ СМЕЙ ТАК ГОВОРИТЬ, СЛЫШИШЬ НЕ СМЕЙ. КАК НЕ БЫЛО БЫ БОЛЬНО. ДЕТКА ВСЁ СЛЫШИТ И ЕЙ БУДЕТ ВДВОЙНЕ БОЛЬНЕЙ. ДЕРЖИСЬ ИЗОВСЕХ СИЛ, ПОТОМУ ЧТО НАДО. НИКТО НЕ НАЙДЁТ СЛОВ ЧТОБЫ УТЕШИТЬ ТЕБЯ, ТАК КАК ЭТО ГОРЕ ВАШЕЙ СЕМЬИ. НО МЫ ВСЕ ОЧЕНЬ СОБОЛЕЗНУЕМ.

Юлечка, Улечке теперь совсем не холодно и не одиноко. Поверь здесь осталось лишь ее тело, все что ты так любила и любишь это ее душа- и она на небесах а не в морге и не в земле. Ей там хорошо не холодно и не одиноко. С ней Ангелы! И она ждет тебя, и папу и братика и малыша в пузике- и вы должны приложить все усилия чтоб попасть к ней на Небеса! На небеса у нас есть лишь один путь-прожить эту жизнь достойным христианином столько сколько отведет Господь. Другого пути нет. Опустишь руки и уже никогда не попадешь к доченьке. Это нам здесь кажется что до встречи с усопшими родными так много еще жить да жить, на самом деле оглянуться не успеем! Это нам здесь тяжело без них, мы сокрушаемся "как же я без тебя", а им уже хорошо в высшей степени блаженства! Юлечка сил тебе дорогая! Найди силы жить дальше, и вы обязательно встретитесь снова!

Юль, мои соболезнования. сил, сил и ещё раз сил пережить этот кошмар.
моя тётя потеряла первого сына (пока была занята вторым сыном-грудничком, её 4-х летний сын утонул в бочке. как он туда попал до сих пор никто не может понять). по её словам, спасло её только осознание, что на руках грудничок, а под сердцем зарождающаяся жизнь (срок примерно как у тебя был). как бы сейчас не было тяжело и больно, думай о сыне и будущем ребёнке.

Руза, прости, может мои слова жестоки, пусть прозвучат отрезвляюще. В нашей стране дети очень ну очень часто не нужны своим отцам, даже отцам, с которыми живут в одной квартире, ты что с ума сошла, у тебя есть сын, родной сын, он ни в чем не виноват, случись что с мамой (не дай Бог) муж погоревает и жениться, как в сказке, родит еще, про сына может и забудет. У меня тоже бывают жуткие деперессии из-за болезни матери и плохих супруж. отношений, но я понимаю так как мне мой ребенок никому не нужен будет. А вопрос к Всевышему: За что? у меня не раз возникал.... это я про зд-вье моего ребенка, про болезнь моей матери, про то, что мой отец не общается со мной почти с моего младенчества.
Девочку очень жалко, но это была очень больная девочка, ты сама это понимала.

Юль, твой малыш в животе, он ведь ни в чем не виноват, ты же знаешь лучше нас многих,что аткое детки,которых не хотят? так дай ему шанс быть желанным и любимым. Наши дети, они никому не нужны так как МАМЕ, думаюты и сама это знаешь, и никакие даже замые замечательные родственники не заменят твоему сыну родную маму.
они ведь не в чем не виноваты, Юль, и ты им очень-очень нужна
знаешь есть одна теория, которая мне очень симпатичная, что человек приходит на Землю дабы искупить какие-то свои грехи в другом, более правильном мире. И чем раньше он их искупает,тем раньше уходит отсюда. Не зря же говорят,что первыми уходят лучшие.

единственное, что меня успокаивает - что там ей уже не больно.
но я точно заню, что пока что ей холодно.
да и мне самой внутри также...

я знаю, что я должна... толкьо вот почему я должна - не понимаю...
я знаю, что надо отпустить - но не могу. может сейчас, может вообще... не могу сказать. отпустить это смириться и принять. а пока я ни того, ни другого сделать не в силах...

дочка сейчас хотя бы не чувствует болей. никаких. все ее болячки наконец-то отступили...

только вот я неу спела их решить здесь... чтоб ей не надо было так ради этого уходить от меня..
хуевая я мать оказалась, раз не смогла помочь своей малыше...

она ведь не подавал признаков болезней, пока к нам не попала... а тут.. толи плохо у нас было, толи наоборот - стало спокойно и смогла расслабиться, думала, что помогут.... а я не смогла...
не успела...

потому и виновата навсегда перед ней...

Цитата:

---

Сообщение от Rooza

потому и виновата навсегда перед ней...

---

ЗАПРЕТИ себя казнить, винить и тп!!!! просто НЕЛЬЗЯ!
Ты подарила ребенку счастье!!! и любовь!
полноценную семью!! ты совершила ЧУДО! уже хотя бы поэтому ты не только не виновата,а даже наоборот.
чувство вины разрушительное. а тебе нельзя себя разрушать. ради твоих мужчинок! большого, маленького, и может и не мужчинки вовсе :)
сосредоточься на них. и на том что ты УСПЕЛА, СДЕЛАЛА, ДАЛА.. на том что со знаком +, не со знаком -
не кори себя. нельзя! не надо!
уже достаточно боли и негатива, чтобы усугублять это.
смотри в будущее. оно светлее!

ты не в чем не виновата, ты лечила ее, возила к светилам, ухаживала за ней, как не всякая единокровная мать будет, ты что? М.б ей там действительно не больно...

Юля, я не знаю про болезни Ульяны, но ведь есть болезни, которые не сразу в раннем детсве начинают проявляться, а попозже. Может быть так. А может быть в доме ребенка все эти болячки не проявлялись, т.к. её организм понимал, что лечить её там качественно никто не будет. А когда попала к тебе, то все болячки повылезали. Знаешь, нет здоровых, есть недообследованные. И ты сделала ВСЁ!!! что ты могла. Ты боролась, ты лечила, ты не опускала рук даже в тех ситуациях, когда другой человек опустил бы руки даже если бы ситуация касалась собственного рожденного ребенка. Ты любила Улю так, как никто бы не смог любить. Ты молодец, ты все делала правильно. Но подумай сейчас о Серафиме, ему ОЧЕНЬ НУЖНА МАМА! Он твой сыночек, он тебя любит, тебя ему НИКТО не заменит!!! О том человечке, который в животе, наверно, тебе сложно сейчас думать, но подумай, у него сейчас самый важный период, закладываются все органы.
Знаешь, может это полный бред, но может быть душа приходит к человечку, когда у него начинает биться сердце? Может быть у этого человечка в животе теперь Улина душа? Ведь это произошло примерно в одно время... Может быть Уле так будет лучше, она болела, может быть она устала болеть, захотела родиться заново, сразу у родной мамы, родиться с хорошим здоровьем...
Может быть этио все ерунда, мои слова, но как ещё тебя утешить - не знаю...

Цитата:

---

Сообщение от Rooza

единственное, что меня успокаивает - что там ей уже не больно.
но я точно заню, что пока что ей холодно.
да и мне самой внутри также...

я знаю, что я должна... толкьо вот почему я должна - не понимаю...
я знаю, что надо отпустить - но не могу. может сейчас, может вообще... не могу сказать. отпустить это смириться и принять. а пока я ни того, ни другого сделать не в силах...

дочка сейчас хотя бы не чувствует болей. никаких. все ее болячки наконец-то отступили...

только вот я неу спела их решить здесь... чтоб ей не надо было так ради этого уходить от меня..
хуевая я мать оказалась, раз не смогла помочь своей малыше...

она ведь не подавал признаков болезней, пока к нам не попала... а тут.. толи плохо у нас было, толи наоборот - стало спокойно и смогла расслабиться, думала, что помогут.... а я не смогла...
не успела...

потому и виновата навсегда перед ней...

---

Ты успела самое главное-подарить ей любовь! Это ОЧЕНЬ важно! Болячки, умелки разные это все суета, а вот знать что тебя любят и любить самой это главное ! И ты все это успела! Ты молодец! Пусть меня забросают камнями если я не права-ты делала все что успевала, не многие из нас смогли бы проделать хоть треть того что сделали вы с мужем! Ну не возможно предусмотреть все. Но ты и тут была на высоте-вытаскивала ее вопреки всему. А болячки вылезать начали именно с вами по закону жизни-чем мы старше тем брльнее, тем ярче все косяки по здоровью проявляются. Не ищи себе вину-ее нет! Есть горе, печаль,скорбь , но не вина! Запомни ее радостной, не надо думать о пережитой боли. Держись дорогая!

а почему холодно интересно...
а как помочь-то? может пожертвовать тебе в ДД одежды теплой а? это типа помина, знаешь помогает всегда помин
или если есть возможность поехать на 3 вокзала -наверняка там беспризорников много, куда их дели не пойму-кимного ведь была. может там остались? и отдать им одежду. или просто бомжам одежду надавать там а?
Юль, ты сделала все что могла. если это органические поражения мозга-то рано или поздно они вылились бы наружу. сейчас или через 10 лет в подростковом возрасте уж точно. от этого никто не застрахован. ты не виновата. она несла на себе крест гребаных уродов ее родивших. ты лишь подарила ей счастье и радость бытия

ты сделала её счастливой! ты подарила ей самое дорогое что можеть быть у малыша ты пдарила ей маму! ей не холодно. это тебе холодно и плохо, не думай что ей плохо, думай что ей хорошо. лечить .... не всё можно вылечить, а то что вылечивается тут не только наши силы но и промысел кого-то свыше.

Юля, соболезную.
Где-то очень далеко могу представить твое состояние, т.к. несколько лет назад потеряла ребенка, но он был еще не рожден, было сделано прерывание беременности из-за обнаруженных пороков, несовместимых с жизнью. И тогда тоже ощущалась пустота и нежелание жить дальше. Я после больницы просто не идела смысла в своей жизни. Но рядом была семья! Они меня здорово поддержали и муж очень хорошо мозги периодически промывал. И теперь у меня замечательный ребенок растет и я ему посвящаю себя, ему и всей своей семье. И теперь я снова счастлива. Иногда в голове проносится мысль, а что если бы тогда не поступить бы так, может ребенок родился бы, может даже смог как-то жить...но потом останавливаю свои мысли тем, что он все равно был бы несчастен со своими болячками. Да, года 3-4 мы можем любить и оберегать своего ребенка, растить в домашней, тепличной атмосфере, а что будет потом...потом начнется школа со свейми ее жестокостями, подростковый период, когда на детей влияет во многм уже не семья, а улица. И как жить со всем этим ребенку, который серьезно болен? Я не знаю до конца истории твоей дочки, но как я поняла, все было очень серьезно и до конца неизлечимо. Т.е. ее ждало сложное будущее... И тебя и твою семью тоже ждали еще большие сложности. Сейчас ты молода и у тебя много сил, но потом силы будут только уменьшаться и энтузиазм гаснуть, а как бороться...
Ты подумай об этом, может и правда дочь прожила именно столько времени, сколько ей было нужно для того, чтобы обрести счастье, но не успеть его потерять!!!
Юля, подумай о своем нерожденном ребенке, сейчас у него происходит самая закладка всех органов, один раз и на всю жизнь. Не изводи себя, прими этот удар мужественно и тебе это обязательно воздастся в будущем здоровым ребенком, которому ты себя сможешь посвятить и вложить все то, что ты не успела вложить в сою дочу.

Юля, по поводу того, что ты что-то не успела: не кори себя не за что. Ты ведь уже года 2 исправляла ошибки чужих людей. Ты взяла на себя такой воз, перед которым 99 человек из ста спасовали бы сразу. Ты сделала все, что смогла. Легко ли тебе было бы дальше жить и понимать, что в любой момент может случиться непоправимое...

И еще, ты прости, если где-то я написала что-то не так...

Юля, примите искренние соболезнования от нашей семьи.
Вернуть Улю нельзя, забыть невозможно.
Будьте с мужем опорой друг другу, но самое главное сейчас - не оставить одного Серафимчика, он ведь чувствует, видит и понимает, что произошло что-то непоправимое, он нуждается в любви, ведь он ни в чем не виноват.

Если кажется что холодно, то положи в гроб что-нибудь, либо кофту любимую либо свитер. Моя подруга клала в гроб уже перед самым погребением свитер и туал.воду своему молодому человеку, правда она их купила ему на ДР до которого он не дожил 6 дней.

Боже милостивый...какое горе! как часто я думала о вашей девочке и следила за всеми ее удачами и неудачами.
Сил вам.....больше нет слов.......

Читаю и плачу((((( Держись...не вини себя ни в чем...не знаю, что еще можно сказать, как поддержать. Сил тебе, мужу и мальчонке, ему сейчас тоже очень плохо. Уличка обязательно к тебе вернется, пусть не сию минуту, но обязательно вернется:cry::cry::cry:

Юлечка,как я была восхищена Вашей семьем.Я выше уже писала,соболезную.Просто в шок в какой то сообщение привело,немогла даже понять,что писать.Если что то надо,ты пиши мы все с тобой,мы все рядом,поможем чем сможем.Выговорись,скажи все ,что внутри на душе,тебе можно и даже нужно.Держитесь изо всех сил.Незнаю,как но держитесь.Юля береги малыша,который внутри,он ни в чем не виноват,все с ним будет хорошо.Наверное так было надо,недаром ты только забеременнела,так было написано на судьбе,от этого не уйдешь,ничего поделать и изменить нельзя.....ничего неисправить,не вернуть.Это ужасное горе,у меня просто нет слов,одни эмоции и горькие слезы.Держитесь с мужем!

Цитата:

---

Сообщение от Rooza

единственное, что меня успокаивает - что там ей уже не больно.
но я точно заню, что пока что ей холодно.
да и мне самой внутри также...

я знаю, что я должна... толкьо вот почему я должна - не понимаю...
я знаю, что надо отпустить - но не могу. может сейчас, может вообще... не могу сказать. отпустить это смириться и принять. а пока я ни того, ни другого сделать не в силах...

дочка сейчас хотя бы не чувствует болей. никаких. все ее болячки наконец-то отступили...

только вот я неу спела их решить здесь... чтоб ей не надо было так ради этого уходить от меня..
хуевая я мать оказалась, раз не смогла помочь своей малыше...

она ведь не подавал признаков болезней, пока к нам не попала... а тут.. толи плохо у нас было, толи наоборот - стало спокойно и смогла расслабиться, думала, что помогут.... а я не смогла...
не успела...

потому и виновата навсегда перед ней...

---

Юля, ну что ты... Ты не много делала, делала больше! Твоей дочке очень повезло - быть ТВОЕЙ дочкой. Но ты же не Всевышний, ну невозможно предусмотреть всё, предугадать всё, в конце концов, есть просто судьба. Винить себя - самое последнее, что ты можешь делать. Пожалуйста, прости себя и свою дочку, никто не виноват в том, что произошло.

Юлечка, держись!!!! ты дала ей любовь матери, счастье, радость, и поэтому сколько ей не было отмерено времени рядом с тобою -оно было счастливым и светлым!
И вы с мужем всегда сохраните о ней светлую память, и она всегда будет жить в ваших душах, а значит она там на небе будет спокойна.
Держись пожалуйста, у тебя еще муж и сын, и малыш под сердцем, они тоже в тебе нуждаются!Береги себя.

Юля, ты пиши, не молчи... разговаривай с нами, может быть хоть капельку легче станет(((

Юля!!! соболезную тебе...пусть земля будет пухом Улечке:(((((((((((((((

Юля примите мои искренние соболезнования! Нужно держаться, гнать все дурные мысли прочь! Нужно принять и постараться сейчас жить сыном и еще одним ребеночком, который под сердцем! Господь не посылает нам испытания, которых мы не в силах перижить. Мира и спокойствия вашей семье!

ну вот и все. последние дела доделала. дом в порядке. сын завтра под присмотром.

родственницу нашу пришлось убеждать не ездить на похороны, а побыть тоже здесь... они год назад с Лешкиным братом поженились, она деток хочет сильно...да и годиков тоже не 18 уже... к Ульке так трепетно относилась... истерика была все дни... рвалась на прощание с малышкой...муж ее не смог повлиять, пришлось мне достаточно грубо тормозить... наверное, обиделась на меня - но... я понимаю, что так будет лучше... нельзя ей на детские трупики смотреть. ей своих рожать надо. живых-здоровых. а не на ужасы любоваться... не знаю, насколько я права. и насколько она на меня в обиде... спасибо, что согласилась и приедет сюда на подмогу.



Лешка все готовил, я не смогла вообще с этим разбираться. только суп сделала... который Лялька ела лучше всего...

фотки ее надо убирать с глаз... а не могу решиться... я привыкла, что протретики деток висят на стенах - каждый раз просыпаешь - глянешь на них, улыбнешься - и идешь уже поднимать малышей...
а сейчас - взгляд бросаешь - а там дочку тока видно.. и ее мордаху довольную.. и тут же встает та картинка, когда забирала ее из одеяла в последний раз...

с мужем постоянно оговариваемся - то дочку зовем, то вспоминаем что-то о ней в разговоре... и оба потом молчим...

слезы давят, слезы душат... стоят комком в горле и не дают воздуху ходить... пытаешься вздохнуть глубже - и тогда вырывается какой-то дурацкий звук... и не плачешь - а воешь...

а еще.. куклу Ляле подарил брат мужа на ДР... она чего-то там лепечет-поет, кукла эта... ну и решила я ее с ее хозяйкой оставить...
взяла, а она у меня в руках и начала голосить..
я тогда-то не прислушивалась, о чем поет.. а сейчас услышала... чуть не грохнулась прямо там...

так нам вместе хорошо, мой любимый друг!
сытно, весело, тепло и светло вокруг!
подари ты мне улыбку, я тебе - свою.
ты со мной, сейчас тебе я песенку спою!!!

и дальше заливается ляляляля

блять... ебанулись они, чтоли, такие песенки ставить на куклы???? светло им здесь, епрст!!!!

муж хотел пищик вырвать - не дала... пусть кукла останется не тронутой.. она ведь так и не успела с ней поиграть...

как-то надо завтра пережить... интересно, как??? ...
хреново, что не дают одеть в последний раз своего ребеныша... обидно до чертиков...
а еще понмиаю, что очень хочу ее на ручки взять - но знаю, нельзя. упросила только мужа, чтоб он организовал мне пару минут один-на-один с ней в автобусе. когда на место уже приедем. обещала, что сильно трогать не буду - просто поговорить хочу... по голове хоть погладить на прощание...

не могу дальше писать.. так много сказать хочется - а руки трясутся...

спасибо еще раз всем вам за поддержку. пойду уже.. готовиться... к последней встрече...

и почему все меня считают сильной?... я слабая и уже ничего не могу...

Юлёк держись, пожалуйста((((( страшное горе, страшная потеря. Детки должны жить ведь.
просто невозможно представить твои чувства.
обязательно посиди с дочей рядом. Ей будет приятно.
Ты очень сильная, ты справишься! Ради деток, ради Уляши.

Юля, сил всем вам пережить это.... слов нет, да и не нужны они, наверное... ком в горле от прочитанного... просто не верится, что такое в жизни возможно...

Юля, не знаю, как тебе пережить завтрашний день...надо собрать всю волю в кулак и пройти через этот ужас. сил всем вам. а мы будем за вас молиться.
и плакать вместе с вами...

Юль, как сложно это всё читать, невыносимо... полгода назад я постоянно наблюдала такую же мать, каковой ты себя сейчас описываешь, когда умер мой брат... это невозможно ни смотреть, ни ощущать, ни быть частью этого, как вы семьёй это всё переносите я не представляю... наверно время прошло и мои похожие тоже чувства вины перед братом притупились... Порой, я просто ЗАСТАВЛЯЛА себя и чувства заткнуться, потому что ушедшему нельзя смотреть на твои страдания - душа покойного не успокоится, если постоянно к ней взывать и теребить. Конечно, это дело времени, никто и не требует сейчас от тебя запирания своих чувств на замок, но со временем это ПРИДЁТСЯ СДЕЛАТЬ...

Пусть ты сейчас и не хочешь, но есть такое слово НАДО. НАДО ЖИТЬ ради своего сына, ради зародыша, ради мужа... просто НАДО. И ЗАПРЕТИ СЕБЕ ДУМАТЬ ПО-ДРУГОМУ. Верь и надейся, что вернется еще Ульяночка к тебе твоим малышом новым или малышом твоих близких, внуков. А пока она англел-хранитель, а значит тоже всегда с тобой. Ведь для того, чтобы быть рядом совсем необязательно нужна материя! В мире существует круговорот душ, переходящих из поколения в поколение в виде родственников, друзей, близких. А раз вы уже встретились, значит встретитесь еще ни раз!!! Начиная с 27 января учись запрещать себе так сокрушаться.... Как бы сложно это не казалось.

еще одна притча - и я ухожу из инета... когда приду - уж простите, не знаю... но не поделиться этой историей не могу...

нагло стырено с форума родителей особых деток...


Как Бог дал женщине больного ребенка

… В этом году 100000 женщин станут матерями детей-инвалидов. Думали ли вы когда-нибудь по каким критериям будут выбраны эти матери?


Я представляю себе Бога, как он парит над землей… Он внимательно наблюдает и диктует своему Ангелу распоряжения в огромную Книгу Жизни:

«Науманн, Лиза: сын; Ангел-Хранитель: Маттеас.
«Ферстер, Уте: дочь; Ангел-Хранитель: Сицилик.
«Больманн, Карола: близнецы; Ангел-Хранитель…..М-м-м, отдай их Геральду. Он привык к проклятиям.»

Наконец Бог называет одно Имя и говорит, смеясь: « Этой я дам ребенка-инвалида.»


Ангел полюбопытствовал: «Почему именно ей, о Господин? Она же так счастлива!»


«Именно поэтому!», — сказал Бог, — « Могу ли я ребенка-инвалида дать матери, которая не знает смеха и радости? Это было бы ужасно!»


«Но имеет ли она должное терпение?»,- спросил Ангел.

«Я не хочу, чтобы она была слишком терпелива, иначе она утонет в море самосожаления и отчаяния. Когда первый шок и гнев поутихнут, она превосходно со всем справиться. Я сегодня наблюдал за ней. Она имеет понятия о самостоятельности и независимости, которые так редки и так нужны матерям. Понимаешь, ребенок, которого я ей дам, будет жить в собственном мире, а она должна все время заставлять жить в ее мире, а это будет нелегко».


«Но, Господин, насколько я знаю, она даже не верит в тебя!», воскликнул Ангел.


Бог засмеялся: «Ничего, это поправимо! Нет, она превосходно подходит! У нее достаточно эгоизма.»


Ангел затаил дыхание: «Эгоизма? Это что, добродетель?»


Бог кивнул: «Если она не будет иногда расставаться с ребенком, она всего этого не вынесет. Эта женщина, которую я одарю таким ребенком, будет нуждаться в особой помощи. Она еще не знает, но ей можно будет позавидовать.

Никогда она не воспримет произнесенное ребенком слово, как само собой разумеющиеся. Первый шаг — как обыденность.

Когда ее ребенок произнесет первый раз «Мама», она поймет, что свершилось ЧУДО.

Если она будет описывать своему слепому ребенку цветущее дерево или закат солнца, она будет это так видеть, как немногие люди мое творение видеть могут.

Ей будет разрешено осознать все, что я знаю: Невежество, Ужас, Предрассудок, — и я разрешаю ей подняться выше этого.

Она никогда не будет одна. Я буду всегда при ней, каждый день ее жизни, каждую минуту, потому что она исполняет на земле мою работу так превосходно, как будто она здесь, рядом со мной!»


«И кто же будет Ангелом-Хранителем этого ребенка?», — спросил Ангел.


Бог засмеялся: «Зеркала будет достаточно»

только узнала...просто шок((((( Уле самых мягких облачков, мама-папе держаться, даже тогда, когда совсем не хочется...
Плачу вместе с вами.......

Держись, Юлечка(( Сил тебе пережить этот день и много последующих.

Юлечка ком в горле, держитесь вы нужны друг другу!

Сегодня прочитала про эту ужасную новость......
у меня дыхание даже перехватило - поверить не могу((((((
весь день вспоминаю, как Юля приезжала на машине с обоими детками, они тогда уснули в дороге, такие сладыши милые в креслицах спали!
А сегодня вот про Ульяночку прочитала......
не смогла удержаться, тоже плакала на работе, читала Юлин стих про "Я тебя удочерю...", ее посты про дочку вспоминала (я их всегда читала)....
Царство небесное, любимой маминой крошечке........
Юленька, сил вашей семье пережить, смириться......

только что увидела...не знаю, что сказать...
пусть ей там будет хорошо, а тебе и семье сил ВАМ

Юлечка, только сегодня прочитала эту ужасную новость.

Пожалуйста, держись, ты очень нужна своим родным. Может быть Улечка решила покнуть свое бренное тело, что бы появиться заново, в твоем пузожителе........

Очень соболезную вам :*-((((

Соболезную вам... Только увидела, сижу плачу, слезы сами собой капают... Сил вам пережить такое горе!

Боже мой, ребята держитесь...Я так тут редко и вообще нет слов...
Земля пухом маленькому ангелу....Реву....всю трясет...молчание....и не понимание.....

Юль, мои соболезнования!!!!
Это самая страшная и больная рана в сердце любой матери....Крепись.....у тебя есть сын и малыш в пузике.....живи ради них!!!!

Юль, наши соболезнования...

Только увидела...Юля, мои искренние соболезнования. Сил тебе. Много.

спасибо, девочки, за слова..

сегодня 9 дней котенку ласковому моему...
и на ДР крестной ее будет 40 дней...

ужасные даты.. страшно считать..

девочки, спасибо всем. кто отликлкнулся на просьбы помощи. я очень-очень надеюсь, что все это не зря. вся наша семья и так уже понесла наказание за то, что не все успели сделать... но еще большим наказанием может стать участие в суде и не дай - не приведи приговор осуждающий... ведь ответственных за дочт малышки гос-ву нашему все равно надо найти.. и там органические поражения ГМ никак не могут быть виновниками...

мы все расклеялись совершенно после похорон... кто-то на следующий же день, кто-то еще держался... но вчера уже все участники (кроме пару-тройки человек) слегли с температурой и кашлем... понятно, что сейчас эпидемия - но как-то все в одну куыу снова...

у меня гипертонус - а бегать все равно надо. и лучше я буду активничать... иначе просто вою от беспомощности и тоски...

и знаете... теперь я стала бояться... я всегда была такой пофигисткой - а теперь страааашно. Хомяка от себя не отпускаю, он ночью теперь всегда рядом спит. и к рождению третьего уже попросила мужа найти какое-то устройство по постоянному контролю дыхания и ритма сердцебиения...
сегодня ночью сын вылез из одеяла. попробовала поправить - не желает. а через 5 минут чувствую, холодный сверху - я его трясти с перепугу начала... муж уже успокаивал, а мне тупо страшно и я ничего не могу поделать!!!! ребенок в полном афге - чегой-то мамаша его в 4 утра трясет и диким ором - а как ему объяснишь, что я испугалась его холодных рук и пуза...

а потом сидишь и рыдаешь.. и нихраньски не помогают все эти гребаные знания по психологии травмы и тыпы... ни хрена они не дают... и когда придет успокоение и когда я перестану бояться ТАК как сейчас.... я не знаю...

Юля, только время. Время твой помощник((
Страшно тебе, мы понимаем...Мысленно все с тобой

Юлек, держитесь!!! Искренне верю, что все разбирательства пройдут без судебного вмешательства...Силвам пережить все это!!!
Ангелочку вашему, Царствия небесного и пускай земля будет пухом!!!! скорблю вместе с вами(((

Давно не заходила и только что прочитала о вашем горе! Очень соболезную, плачу...... Живи ради сына, мужа и будущего малыша! Ей там сейчас хорошо, я уверена! Господь забирает в самые лучшие моменты для человека, для его же блага(чтобы уготовать ему наилучшее место в раю) Там нет боли, горя и обиды! Она тебя очень любит и хочет чтобы ты жила дальше и была счастлива! Придет время и вы встретитесь с ней там, и уже будете жить вечно, а жизнь на земле очень коротка по сравнению с вечностью! Живи с этой мыслью и тебе будет легче, пытайся с ней говорить, она тебя слышит и любит! Не вини Бога что Он её у тебя забрал, Он всех любит и желает только добра!

соболезную...
Когда не стало мужа 1,5 года назад я тоже часто щупала дочку во сне, да и сейчас иногда продолжаю, прислушиваюсь.
Не настраивай и не спрашивай когда будет легче, тут временные рамки не уместны.
Психолог лично мне не помог, да и не могла я понять, что он может дать мне, мужа же не вернёшь...
Очень понимаю твоё состояние: пустота, безысходность, навсегда..
Береги себя очень, за дочку, за сына, за мужа и малышастика!

Руза, держись,пожалуйста. Это безумно сложно, но надо. Всё обязательно будет хорошо! Ты родишь замечательного малыша, с сыном все будет в порядке, боль постепенно станет стихать.Спустя месяцы, может годы.По поводу того,что ты теперь боишься ребенка отпускать : я тебя очень понимаю. Когда у сына в первые полгода операции шли одна за другой, я каждый день вглядывалась ему в глаза , не начался ли опять синдром заходящего солнца, нон-стоп мерила ему окружность головы. И каждый новый мм вызывал у меня дикую панику.Мне каждый день в окно хотелось выйти.А моя мама ежедневно вправляла мне мозги . Это не сравнить,конечно, с потерей ребенка.Но было очень тяжело.

Юля,мои соболезнования :(
держитесь!!! у меня просто нет слов...

спасибо еще раз всем, девочки.
с течением времени становится легче, но одновременно с этим пустота все больше накатывает...
тоска, безысходность, грусть... и пустота...

Юлюшка, солнце мое..
Пустота будет еще долго, правда..
Как говорилось в Поющих в терновнике - этот огонь в сердце навсегда погас. Но огонь для Серафима, мужа, всех остальных еще горит. Правда?
Мы с тобой, мы скорбим и вместе переживаем и эту пустоту, и эту утрату..
Каждый день я искренне молюсь за твою маленькую девочку, чтоб она к тебе поскорее вернулась, чтоб новорожденный малыш посмотрел на тебя именно ее глазками, неважно кто он будет – мальчик или девочка.

Ты же знаешь – круг душ есть, и она вернется.
Тут ужасно писать – буквы загружаются по сто лет. Но я мысленно с тобой каждый день.
Пока это проходит шок, потом он сменится на свет, но забыть не получится никогда.

Я на Еве читала тему мальчика с ДЦП, он был взят с ДД приемную семью, его тоже лечили всеми силами, но он, к сожалению, умер, не перенеся летней жары этого года. На его отпевании батюшка сказал, что это же счастье – потерять все, обрести заново, принести счастье другим и уйти для перерождения в новую жизнь. Почему-то меня именно это сильно-сильно тронуло. Раз даже священники это говорят, значит, новая жизнь точно будет!

Только что прочитала...
Сижу рыдаю...
Юля, держитесь, дай Бог вам сил.
Значит, этому ангелочку место на небесном облачке!
Крепитесь!

нет уж, Надюш... глазок тех мне больше не надо... а то я за себя не ручаюсь... они были ее - и повторять не надо лучше.... я их и так постоянно перед собой вижу... и радостные, и грустные, и болящие, и в приступах, и .... разные в общем...

очень страшно терять детей... навреное, когда они выстраданные такие - еще страшнее...

а мы - крепимся, куда деваться?
нашли другую квартиру съемную, там ремонт нужен.
так что с выходных начинаю забег по магазинам - и вперед, с песнями. ремонт, переезд, обустройство...

с такой тоской сегодня смотрела вслед людям, забравшим нашу кровать... и вчера - провожая коляску... я с таким удовольствие это все выбирала, покупала... а пришлось продавать... а ведь так хотелось этих двух крокозяберов там видеть ежедневно....

каждый раз читаю и плачу,больно очень за вас.за малышку!Я знаю она ангел,по другому не может быть,она смотрит на вас сверху и улыбается,ей хорошо что вы нее есть вот такие любящие ее!!
Нашла вот притчу вот.

Один человек принес домой кокон бабочки

и стал наблюдать за ним. И вот в свое время кокон начал немного приоткрываться.

Новорожденная бабочка несколько

часов изо всех сил пыталась выбраться через образовавшуюся узкую щель.Но все было безрезультатно,

и бабочка прекратила борьбу.

Казалось, что она вылезла насколько она могла,

и дальше выбираться у нее нет сил. Тогда человек решил помочь бедной бабочке, он взял маленькие ножницы и немного надрезал кокон.

Бабочка теперь с легкостью вышла наружу.

Но у нее почему-то было надутое тельце, а крылья ссохшиеся и скрюченные.

Человек продолжал наблюдать за бабочкой, полагая, что вот-вот ее крылья расправятся и станут сильными. Сильными настолько, что смогут удерживать в полете тельце бабочки, которое с минуты на минуту примет правильную форму. Но этого так и не произошло. Бабочка навсегда осталась со вздутым тельцем и ссохшимися крыльями. Она могла только ползать, - летать ей было уже не суждено.

В своей доброте и поспешности человек, помогший бабочке, не осознавал одного.

Тесный кокон и необходимость бороться, чтобы выбраться наружу через узенькую щель, - все это было задумано Господом. Только так жидкость из тельца бабочки попадает в крылья, и, когда насекомое оказывается на свободе, оно почти готово к полету.

Очень часто борьба – это то,
что нам приносит в жизни пользу.
Если бы Господь позволил нам идти по жизни без испытаний, то мы были бы “калеками”.
Мы не были бы такими сильными,
какими могли бы быть. И мы никогда бы не узнали, что это такое - летать.

а знаешь... я не хочу таких полетов... я не хочу столько сил - мне уже проще быть слабой, но чтоб дети мои были рядом.. да и муж тоже) ну, и остальные тоже неплохо в этом мире смотрятся...