А вот мне тоже можно поплакаться на эту гадскую, гадскую жизнь, а?

Ну вот что он, а?
Все они...

Кароч, нет у нас семьи, не-ту. Есть муж и есть я. Надоело.
Ну вот что он мои деньги теперь считает, а?

Мне уже похрен, что он забыл, что аткое глажка и стирка, ибо наша няня все взяла на себя. Я тоже забыла, конечно, но, несмотря на то, что я ее прошу не трогать мои вещи, она постоянно то колготки постирает в машинке, то Юлькины вещи на 90 градусов, и французский красный трикотаж превращаетс в линянлую тряпку.. ну надоело уже..

причем такие хрени со стрикой постоянно вылезают у всех, кто стирает или гладит наши вещи. Свекровь погладила когда-то футболку так, что - ну умудриться же - неубиваемая резинка на вороте была размазана по всей спинке, до этого другая няня тоже отгладила рисунок на футболке, новой, привезеннно в подарок - размазав все. Причем мне постоянно еще и выговаривают, что я сама виновата, ибо мне добро делают, а я к мелочам цепляюсь, да еще и такие гадские вещи покупаю, что их ни стирать, ни гладить нормально нельзя.

Потом муж стал при стирке говорить, мол дети накидали. Ну не три же раза подряд, а???

Почему вчера мой мля новый ярко-розовый в горошек шифоновый с кружевом лиф, купленный две недели назад, блин, блин, блин, он меня так радовал, , был постиран в машинке с Юлькиными простынями...ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы... Ну чем я порвинилась, и муж еще заявил, что я сама виновата.. мол не положила куда-то в пакет и не убрала с глаз, а всего лишь положилда в корзину для белья..

Ну почему всегда во всем виновата я?

говорит, скажи ей, чтоб не стирала. Говорю - ты будешь стирать? Нет.

А кто? говорю? или подразумвается, что ты вот молодец, проблему решил, а я должна нести весь груз?

и так во всем. мой халат. Взяла в дорогу халатик. Почему мол твой развратный халат ты берешь на вечер встречи выпускников. МОл, ты сама говорилиа, что он развратный.
Ну я не буду на вечере в этом халате же? а? тебе ж он, гаду, не нравится, свободен от халата! Ну какие претензии???
Почему ты берешь чемодан с колесами? возьми маленькую сумку, мол сколько тебе говорил, леди не должна ездить с чемоданом.
Мля, а куда я коньки положу??? Подарки? Упихать в сумку и на себе тащить через весь город??

Не давай Вите грудь. Не води с детьми хороводов. Не разрешай им наливать воду на пол в ванной, не делай того, не делай этого, зачем ты купила лапти за 18 тысяч.. Вчера свекровь - мочему у моего сына на носке дырка, почему ты не покупаешь ему носки..

ну что за фигня вообще, а?
Ну что я, должна жить по его канонам?
Не выношу его вообще.

Вот все его фразы в отношениии меня:

-Что ты орешь?
-Ты все время орешь.
-Ты выносишь мне мозг
-Ты травмируешь мне мозг

-Ты вечно всем недовольна.
-У нас нет нежности в семье
-Ты постоянно мне названиваешь (если не звоню - ты не проявляешь ко мне интереса и названивает сам, мешая работать)
ты не получаешь кайфа от домашних дел. (а должна? когда я выходила замуж, я сразу предупредила, что не люлю заниматься домашними делами- почему я ДОЛЖНА делать радостный вид от этого, а?)
-Ты спишь дольшее, чем я - смени работу, и не надо будет ехать туда так рано. Или езжай на меттро, и не надо стоятьб в пробке. Почему я не гнушаюсь метро, а тебе, видите ли, лениво.


Звонит во время совещания - срочно скажи что купить в Ашане, я туда срочно заехал. Купи вот это - Нет, у меня нет на это денег, я взял только только столько то. Зачем тогда спрашивать, что надо?И почему я должан вспоминать это, когда рядом шеф.
Может позвонить и спросить, что нам надо в Японии. И почему я должна об этом думать? Мне там ничего не надо.
Постоянно у него все ездят за границу, а он - у меня деревня есть..

Спросить какую лестницу купить для детской кровати нельзя - сама думай.
Это сделать - нет.
Лампочку в деткой вкрутить - ему вдохновение нужно, а что дети в полутьме сидят - это фигня, ему нормально.
А я, значит, должна оргазм получать от женских дел?
Ужин приготовила ему вечером - оказывается, я это сделала, потому что "типа так надо, а не потому что с душой"
Не приготовила - о муже не заботишься

Танцами 11-летний племянник занимается - По его мнению, он наверняка пидорас.
Его 18-летний брат танцами занимается - я давно им говорил, что это плохо.

Блииииннн... Супер-натурал, блин.. как из песни..
Даже вот не знаю..
Куда-то поехать - у нас дети, нельзя.
Все ездят, гуляют с детьми в парках -А вот у него нет зимней одежды. А где она? В деревне забыл. Идет гулять в летних джинсах, без шапки, без перчаток, в кроссочвках. Замерзает и через полчаса идет в машину греться.
И всех тащит.

Ну не могу, правда...
Все, накипело.

-Зачем тебе машина? Баба за рулем дура.
-Ты не умеешь смотреть и думать одновременно, ты все время думаешь.

Бля.. я взрываюсь уже. Все, говорю, я тебя даже замечать не буду, пошел нах!

- Нет, вот почему ты себя так ведешь?

КАК??? как я должна себя вести?


у него постоянные праздники - день милиции, день гаи, день полиции, день прокуратуры, день еще кого-то.. и не дай Бог что-то не подаришь.. А подаришь - (расфуфыренно) мне не нужны подарки! Не покупай мне торт на праздник. Не делай то, я лучше мясо сделаю и оливье.
Я не буду отмеччать свой ДР.- это значит, что он будет лежать на диване и хандрить, а я должна извернуться и принять толпу его родственничков...

Его вся молодая женская родня не работает - Ты всем завидуешь!

Затрахало уже такое отношение,
ему не хочется со мной куда-то ходить, а, если куплю не то, то "не нравится". Покупай сам - не хочу.
Покупай яркое. Я люблю яркое.

Купила халат цвета огня. - ты сливаешься с диваном. Вот признайся, что купила его под диван. Я просил что-нибудь китайское.

Пошли спать.
ТОлько заснешь - пристает. Говорю - я три часа мелькала у тебя перед глазами в гостиной, ты ходил кругами и ныл, что тебе надо спать. Что тебе мешает спать и почему надо дожидаться, когда мы ляжем в постель, и ребенок проснется от шума? Почему надо приставать именно в спальне? постель - место для сна. НЕт, ему надо в постели.

Такое ощущение, что мы из разных миров.
Просто, просто утрахало все..
И, главное,к ак только мне хорошо, он это обязательно ищет повод испортить..
Или его бесит мой вечер встречи и он харанее решил, что я еду там перетрахаться со всеми..
Ну поехали со мной - полудневный гундеж на тему, что ему там нечего делать, что я предлагаю только чтоб он отказался, что он что будет делать с моими друзьями. Ага, а я 14 лет с твоими общаюсь и ничего? Они тебе не чужие.
Постоянно меня низводит в отношениях с моей родней. Приходит, общается с ними, умничает, они его раскрыв рот слушают, а я правильно, занимаюсь детьми, а потом сам важно сообщает, что мои родственники егг больше любят, чем меня.
Ну блин, ну что это такое, а?

Добил уже.
Просто добил.
Вот думаю, когда собирать чемодан - после вечера встречи или вчера надо было? Да дети были в ванной, мокрыми увозить не хотелось.

Сейчас фото получила, этот коззел там с скрюченной мордой, в зимних дубовых ботинках, гавайской рубахе, сверху свадебном костюме.. и ведь хочет иметь парадный портрет. сейчас, получив ЭТО, будет клевать меня по поводу, что он опять плохо получился.

Ну за что мне такое? Почему все портят, портят, портятя то, ято я создаю?

н да,Надь...весело живете..... (((

Понимаешь, это вечная борьба какая-то.. вечно он пытается меня прогнуть, подмять, сделать так. чтоб я была в проигрыше.. ну прям гонка какая-то.. Чтоб как он хочет, чтоб постоянно с ним соревновалась, но при этом уступала..
Я уже просто не понимаю КАК???

И, главное, если что - ты орешь, я уже молчу, чтоб с тобой не разговаривать. Общаемся просто стандартным набором слов.

А у меня это все на сердце копится, копится..

Вот как-то есть понятие семья, когда одобряют, когда как-то взаимно все.. а тут в одни ворота все.. А с его стороны, как будто в мои, потому что я продираюсь, продираюсь через эти колючки, понятно, что сделаю как мне надо, но это же очевидно

Говорю чтобы поделиться - Юле нужно новое постельное белье, например,
сапоги.
Не нужно.
Ну как вот не нужно? *завожусь* у нее только один нормальный комплект.
Вот у нее лежит стопка.
Да, но это на маленькую кровать. На эту кровать уже не подходит.
А это что?
А это няня почему-то положила наше белье в ее шкаф.
Ты же покупала недавно.
Да, но Юля решила, что оно ей не нравится и мы его подарили твоему племяннику на Новый год.

Ты травмируешь мне мозг *орет*.

В итоге я расстроена, белье покупаю, сама еду, сама забираю,
..

похоже на накопившуюся усталость и недовольство.. надо это как-то переживать и решать...
щас подумаю, может чего насоветую

Вообще исключительно из этого сообщения, я вижу что ты мужа сильно превосходишь в чем-то, а его это ущемляет и он самоутвержадется за твой счет всеми этим придирками, высказываниями и проч

Комплекс... Я не понимаю чего им порой не хвататет для счастья....

Да в чем я его превосхожу? Это постоянная война, постоянная.. Он сверяет кто сколько заработал за год, сколько кто что делает.
НАдоело!! Надоело, устала.
Он хочет. чтоб его любимого обихаживали, и при этом еще и самостоятельно все решала,

я вот лавирую. лавирую мы уже 14 лет вместе, люди, ну скажи что тебе надо, в конце концов..
нежности - я тебя целую, обнимаю.
Бля (извините) орального секса не хватает, когда ты по телефону разговариваешь - раньше мол любил -солнце, когда? тыт толпа гостей всегда и дети бегают? в этот момент?
- ты слишком рациональна.


-Маринка там какая-то купила себе додж.
-И что? Значит, Маринке можно водить машину, а мне нет?
-Маринка мне не жена.
-И это повод ограничивать меня?
- Что тебе не расскажу, ты все время недовольна.

Ну а ято мне довольной-то быть? МАринка на этой памяти уже третью машину меняет, и роды у нее тяжелые, и то у нее было плохо.. А у тебя жена как кошка рожает, детей кормит, ну почему жена не должна водить машину или иметь другие блага цивилизации?

-На сумму этих туфель ты могла купить пять.
И что?
Подарок тебе на ДР обойдется дороже, успокойся.
И, знаете, замолчал..

Ну почемууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу...

+1
ты лучше его....в работе,дома ,с детьми итд..он это понимает и просто тебя унижает

Согласна с девочками - явно у мужа комплекс по поводу твоей успешности. Мужчины многое умеют прощать, но не это. Ты ведь зарабатываешь больше него? Это самая их большая мозоль. Ну и хороша ты, следишь за собой, фотосессии-туфли новые-халатики. По всем твоим высказываниям - сейчас и ранее - у меня сложилось впечатление, что у мужа твоего авторитарный склад характера. А ты ведь не жертва... и не подчиненная. И действительны вы из разных миров, на разных языках говорите. У вас разные ожидания друг от друга и вы их оба не оправдываете. Т.е. не он плохой и ты плохая, а вы мечтаете о разных моделях семьи.
Тут или развод или жесткий ОСОЗНАННЫЙ прогиб под другого. И кому из вас прогибаться, решать вам. Или, скорее всего тебе...

Я просто уже не могу..
Я, когда слышу от других, что у уних какие-то проблемы, меня начинает просто плющить, ибо какие проблемы у меня, просто никого не ипёёт, простите за грамматику и за все в куче...

я устала от того, ято мне некому вообще что-то рассказать о своей работе, ибо у него принцип работу дома не обсуждать.. зато мне кассказывают какой сволочь Нургалие**в и прочие козлы.

Как у меня проблема - девочки, меня ни разу не встретили с командировки или с отпуска чем-то приготовленным.
Когда я болела воспалением легких/, мне было сказано, что когда мол он болел, я его куда-то погнала.. когда он болел? сказал бы хоть? В итоге мне за полторы недели болезни была один раз принесена чашка чая.
Все. Антибиотик, который мне прописали, он сказал, что не нашел. Лекарство покупал три дня.
Затрахалоооооооооооооо..
Ну вот зачем нужны мужья, а?
Я уже не понимаю, честно.
Для поддержки? Да я боюсь просить его куда-то поехать.
Он только указания раздавать хочет, а реально делать что-то.. только из-под большой палки, и еще выскажет, мол ты мне мозг выносишь, придется делать.. я устала быть мозго-выносильщицей.. просто как клеймо какое-то.. обидно(((

только недавно подумала что ты давно не плакалась и нате вам....

и он ,Надя, НИКОГДА не станет другим

а он у тебя случаем никакие погоны не носит?
мой, пока в погонах был, тоже мог такое задвинуть - издержки профессии, накладывающей отпечаток на мозговую деятельность (сами мы сирые, а вас, богинь :))) унижать будем, дабы на вашем фоне совсем плохенько не выглядеть).
не помогло: истерики, разговоры, летающие предметы.
помогло: с собой 1 раз взяла на труды - 18 часов работала, он со мной везде был, всё видел :) после этого вопрос о соревновании между нами и гноблением меня был закрыт. ну и собстно смена работы, образа жизни и по-тихоньку машления.

я тоже думаю, что он тебя гнет из-за того, что завидует.
Тут ничего не поправишь... к сожалению.
Ну или только ему сменить профиль деятельности и начать зарабатывать очень хорошие деньги.
Но не думаю, что он на это пойдет.
Он же серьезным делом занят.
А ты так! "фигней страдаешь".
Ведь домашние дела, дети и работа - это же развлечения! А у него РАБОТА!!!!

Нда... советовать не буду. Но в похожей ситуации моя мама терпела 10 лет. Похала, нас поднимала, дом драила...
А потом оказалась в больнице с неврозом... и 3 года выбиралась. И до сих пор не совсем здорова.
Зато получив ее свидетельство о разводе мы вместе пили. За счастье!

могу сказать, что с машиной у нас тоже самое, про остальное как у всех!

ааа, ну и теперь я не говорю сколько зарабатываю. он в полной уверенности, что он главный кормилец семьи и вся надежда только на него :)

Да мне и высказаться-то больше некому, правда..
Не свекрови же?

У подруг как-то такие этапы в жизни, что им больше поддержка нужна, не будешь расказывать.
На работе сами понимаете.. надо успешный образ создавать..

Вот почему меня вчера назначили виноватой за то, что муж порвал носки на работе? а?
"Сыночка, сними, я зашью.. ах, нет новых носочков, да?" (мля, каждое 23 февраля дарю по сто штук).. Мамо, под диванчиками не пробовали поискать, а?? Если она свекру носки гладила, это не повод мне это делать.
Ах, я работала около дома, в обед три блюда - мамо, вы работали около дома когда Антон уже в школу пошел. А до этого он в ясли был отдан. С года!

Мой будильник его, видите ли, будит невовремя..
А, если его выключить, то он просыпает..

ну определись ты, наконец, а???? ну во всех мелочах так.

Цитата:

---

Сообщение от CrazyMilk

и он ,Надя, НИКОГДА не станет другим

---

Ну почему... на время может стать. Я бы устроила истерику - обычную бабскую истерику. Со слезами градом, ломанием рук, криками - я устала, я умираю, я от тебя ухожу. Нужно показать, что да - баба, да - дура, да - слабая, да - истеричная. И только после истерики сесть и нормально разговаривать. Т.е. просто сразу сесть и разговаривать не прокатит. Ведь не прокатывало раньше, да? Ты тянешь на себе все как мужик и хочешь, чтобы к тебе относились как к женщине? Так не бывает.

Да мы же обсуждали, он майор милиции.
Вот-вот..
Он решил, что не уйдет из органов. Все.
До этого все обещал, а теперь все.
Типа больше он никому не нужен))

Да пожалуйста)))

Да устраивала..
Вчера мне сказал - мол, я же тебя не бью.. в шутку, конечно..
типа ты сама говорила, что ты истеричка и разрешила бить тебя раз в полгода..
пысы - я мужа бью. Да. Сильно.

ох, вот и я читала и дежавю. Надьк, ну ведь регулряно одно и тоже. Оно лучшает на время илиты просто выплескиваешь и опять терпишь? Ну жалко мне тебя, такая ты вся молодчина. Ну а вот что делать. Он не поменяется, ты тоже. Но у вас детвора. Надо искать компромиссы.

мне не удивительны твои посты...нисколечко...тебе все давно говорили,что ты все взволила на себя хренову кучу и так нельзя.а ты видимо не слушала.или слушала,кивала и делала по своему.
муж-то он что? пустое место получается.? ни денег,ни внимания-понимания...

я даже не знаю что советовать тебе, когда то давно у тебя была другая ситуация
сложные отношения с мамой и с бытом
тогда все советовали не переть как лошадь все на себе
сейчас вроде эти проблемы ушли, добавились другие
попробуй договориться с помощницей что она стирает только детские хлопковые, постельное белье и носки мужа из под дивана :)
к твоим вещам не притрагивается,не гладит вещи с рисунком( не думаю что их так много)
Свекрови так и скажи, "пусть Антоша под диваном поищет подаренную сотню носков"
ну а с мужем делать нечего, или гнешься или нет
у него профессия такая, ему надо быть гражданином начальником везде, только вот дома начальник ты
а будешь сладкой киской в пеньюаре тогда прощай многие блага вашей жизни

мужчина в погонах - это совсем отдельна песня..факт..а уж в милицейских и подавно

Ага..
недавно спорили на тему квартиры.
На кого оформлять. Типа на его маму.
Ага, говорю, в случае чего значит ты в шоколаде?
Ах ты такая, ты, значит, в момент свадьбы думала о разводе?
говорю - ну .. ээ... в розовых соплях вроде никогда не была замечена, а брак вообще самая ненадежная вещь в мире, кто знает как тебя переклинит..
Ах, значит, все!.. я все про тебя понял.

Бляяяяяяяяяя....


понимаешь - постоянно эти компромиссы. постоянно. Никто не говорит, что я прям хочу работать, хочу вот так..
но зашибись почему я не могу рассчитывать на поддержку мужа? НЕт, как бы могу, он не подставит, не предаст глобально, но в мелочах постоянно гнобит..

Да помощница сегодня дико извинялась.. а один хрен комплект как часть души выбрасывать. не люблю вещи, которые покупались для души, а стали уродскими.

Я всех прощаю..
Но так тяжело, вроде вещественное, как бы фигня, а никто не понимает.. ни сколько это стоит, ни зачем мне это надо, типа забей и забудь.. Забиваю, забываю, глобальное дороже, да.. зато они все детей любят.

Мне реально уже просто тошно - такая разница в мужиках..
Зато мол я не пью.
Ну да, не пьет.
С детьми занимается.
Жилье обеспечил.
Свое, правда, не мое)))

Но вот так, чтоб неожиданно что-то приятное сделать - не, никак...
как сказала психолог - языки любви у нас разные.. у меня слова и подарки, у него внимание и время.
А вот какое внимание ему надо - один хер поймет. Сидеть и блаженно внимать? Меня вид сидящего на диване мужика выводит из равновесия моментально!

ну тяжелый случай. Мозг с серьезным переклином. Причем загоны на уровне детского сада. Ладно примем это как данность. Ну а ведь если абстрагироваться, ты готова жить одна? Предположить, что это "сокровище" достанется кому то другому. Скорее всего нет. Может у вас модель отношений такая? есть пары, которых прет собачиться все время. Может он из них? Ну на 20 же тебе лет, чтобы подавать на развод из-за халатика не того цвета и носками под диваном? Понятно, что все это жутко бесит и из таких мелочей жизнь. Ну так ты поговори с ним. Можно с истерики начать, как кошка советует. Покажи, что ты слабая женщина, которая загнана в угол и не сегодня-завтра сорвется окончательно. И если ты ему нужна, то пусть пытается быть семьей. Как то так.

а тебя?

Да я так, просто выплакаться..
это уже не решить.
Да, уже не 20 лет и я понимаю, что к этому уже ривыкла. Да, может, дело в мне, может, любви и правда нет, может, влюбленные женщины видят во всем этом только прелесть? А я лишена этой любви?
Вот он говорит, мол ты семьей занимаешься, потому что надо, ужин готовить и стираешь, не от любви.
Ну да, надо. А как иначе? Не любишь - не заниматься?
С тобой не о чем разговаривать, ты не понимаешь.

Ну а что, влюбленные татки по-другоме все воспринимают? ну тогда расскажите, как? чтоб хоть суметь имитировать, если это спасет..

Ну а если не люблю? Я вот даже не знаю, что и ответить.
Ну вот зачем такие вещи говорить? Зачем такие воообще рамки ставить?

Говорю - хорошо, яне буду готовить ужин, если он без души.

Ну вот как стирать с любовью?
КАк готовить с любосью, если супы он не ест, оливье каждый день ему нельзя, а ест он только вареное мясо с гречкой, или с рисом.

я не знаю, как стирать с любовью. У моего таких загонов нет, но есть другие. И от того не легче. У всех своя хрень по жизни. Я вот тоже от секаса в койке бешусь, когда я уже почти заснула. И сто раз говорила, а все никак. Ну надо наверное просто не программировать свой мозг, что это конец и символ развала.Просто это ваши особенности совместного проживания.

Понимаешь, от такх загонов и особенностей любовь и правда уходит.
Говорю ж- есть он и есть я.
Твое, мое.
Твои деньги. Мои деньги.
Твоя деревня. Мой зажопинск.
Твоя машина.
Ты такая... Твои проблемы.
Ты должна..
и все это радостно, с любовью и прискоками..

Не символ развала - но это символ моего собственного душевного развала. Бто действительно, жизнь без любви, просот перетерпеть и ждать, когда на меня снизойдет какой-нибудь энчантиз и я втюрюсь и хоть пойму, как это вообще?
Как вообще любят? Может, я ущербна и живу, потому что так надо?

Претензии к тебе будут всегда. И не потому что ты делаешь что-то не так, а потому что у него работа такая и все это он привык проецировать на семью. Там он в чем-то подчиненный, в чем-то руководитель и взаимоотношения строятся на том,чтобы найти крайнего. В семье крайняя всегда ты - была, есть и будешь. Вопрос в том,что ты будучи юристом и обладая аналитическим складом ума всегда начинаешь защищаться и конфликтовать. Выключь юриста,включи женщину.
Знаешь как в половице,собака лает-караван идет. У меня папаша тоже из милиционеров будет и поведение 1 в 1 твоего мужа и с матушкой отношения такие же (я тебе на психо как-то писала). Так вот,единственный способ его забанить - это игнорировать. У нас папашка суп варит сам (мама тоже без любви делала), оливье сам, в магазины за продуктамии только сам, все постепенно мамуля приучила делать самого.

у вас кризис семейной жизни...или сами его разрешайте, если сил и знаний хватит..или идите к психологу семейному...или оставляйте все как есть и пропускайте мимо ушей недовольства друг-другом, только смысл в такой жизни....вообщем тяжко тебе, как минимум...

1) если тебе портят вещи стиркой - запрети всем стирать свои вещи и стирай их сама, предварительно выделив для своего барахла ОТДЕЛЬНУЮ корзину... собери всех и скажи - моё не сметь стирать НИКОМУ....
2) когда муж начинает выё....а большинство мужиков периодически нчинают это делать - спокойно посылаешь на хер и идёшь в комнату смотреть телевизор...и НЕ ОРЁШЬ
3) если мужу не нравится твоя готовка - значит он ложится спать голодный. Если он все же ест но при этом воняет - говоришь - не нрвится - не ешь.....и НЕ ОРЁШЬ...
4) мужики и правда не выносят вынос мозга, особенн после работы вечером..и если ты постоянно гундишь..это достанет любого...
5) меньше прислушивайся к претензиям...пропускай мимо ушей....а ты даже спустя 14 лет реагируешь как будто только замуж вышла и у вас идёт первичная притирка...мне как то странно читать как ты сильно переживаешь когда тебе кто то высказывает претензии....
6)Ты позиционируешь себя как сильная волевая женщина, уверенная в себе и реализовавшая себя в работе и в жизни но при этом на любую критику или придирку реагируешь как выпускница института благородных девиц...
7)у тебя кучу работы по дому делате няня-помощница - ну вот как после этого можно жаловаться на загруженность делами....убей не понимаю...
8)а про 18000 за лапти мужу просто не надо говорить - НИКОГДА......у меня муж вообще не в курсе когда, что и за сколько я себе покупаю....он это видит только когда я уже это надеваю....занижай цену...и тыркать тебя никто не будет....
9)А может ты сама хочешь принизить мужа дорогими покупками...типа он лузер с маленькой з\п а ты крутая тетка....вот муженек гляди какой ценник на лаптях?? это так?
10) судя по постам кажется что он говнюк конечно...но всё же ты я так понимаю сама не очень его уважаешь, бьёшь ...а что ты ждёшь в замен???....или выходила замуж и думала что он в науку из ментов уйдёт??? менты это отдельная каста....но тебе же он понравился тогда......
11)скорере всего ты от него уйдёшь - слишком вы разные (хотя прожили же вместе 14 лет)....слишком вы разные и слишком выносите мозг друг другу.....плюс ты ждёшь ярких эмоций...чувства влюблённости, нового полета так сказать....а он уже заядлый семьянин и шевелиться ему уже не хоца....

Надюш, я тебя ОБОЖАЮ! Спасибо, что дала мне понять, что я не одна такая :). Я думала, что только в моей семье все так, ан нет :). У нас разница только в том, что ребенок один, ему грудь уже никто не дает, няня не пихает в стирку, т.к. пихаю все я или бабушка, но если и бабушка, то валится все на меня... ну и, что у нас праздники - день торговли, день торгового работника, день манагера и т.п.
ААААА, еще забыла - несколько коронных фраз:
1. В будни - я устал, ты не вовремя затеяла уборку
2. В выходные - у меня выходные, в выходные уборка не вовремя
3. Унитаз драить и ванну - не мужское дело, святая женская обязанность
4. На вопрос мой: "А когда я должна получать удоволсьвтие и отдыхатЬ"? Ответ: "Ну вот стоишь, моешь посуду, отдыхай головой. тебе не дуать полезно и получай от этого удовольствие" :).
5. Ага, а еще: "мне не хавтает ласки, ты не жена, ты... у тебя мозга только поарботать хватает", начинаешь уделять ласку: "не вовремя, там чешется, там жарко, там щекотно, там спать хочется и тыды и тыпы".


Надюшкааааа, женская доля такая :). Люблю тебя, спасибо, что дала понять, что это не моя жизнь не состоялась, что это просто ее закономерность :). Ну просто это мужики. Все чаще верю, что они ДЕТИ, только теперь вижу это в реалити шоу "моя жизнь и мои мужики".

надь, а ведь наверное еще было: "Как ты могла!!! Ты не выбрала подарки моим родителям!! Ты о них не думаешь и тп?"

предлагаю просто отдохнуть самим ;) в том числе с ДЕТЬМИ :). Правда можем получить побратное - "как ты могла, времянадо проводить семьей"... У ДИВАНА ;)

Надь, про вынос мозга один в один фразы мужа.
А про то что танцующий мужик - это пидорас, то ты ему скажи, ну и что? живут же люди, вон у одной формучанки( эт я) муж танцует, даже сына заделали! =)))

Призадумаюсь. Много толкового!

ну а ты как хотела жить и переться от ощущения безумной любви? Ну и я так же живу. Только пилорамы у нас поменьше. Но все затраханные работой, вечером в 22-23 дома соберемся, помолчим час перед теликом и спать. Жизнь что ли? А будут дети- вообще повешусь. Не будут- еще быстрее повешусь)))))
А влюбленность да, она поганка приходит вне зависимости от твоего гражданского статуса. Ну придет-уйдет. Встряхнет на время и дальше живешь.Тоже не повод для расстройства.
А пидорасы...и что? У меня вот целая знакомая компания самых настоящих есть. Они кстати не танцуют))) отличные люди. Не ясен его загон.

Да я не жалуюсь на зргуженность делами.
Кучу работы делает няня – но я ее не просила об этом. Мне надо, чтоб она занималась только ребенком. А свекровь ее заставляет заниматься еще стиркой и уборкой, типа она с ней так договаривалась (это ее знакомая), и просит, чтоб я няню не расслабляла.

Вот на периодически и мое стирает, ну типа жалеет…

Возмужаюсь я уже после десятой придирки и только когда заколебет, а ессно не так, чтобы каждодневно. Но каждый день что-то находится еще, чемодан достала – плохо, серьги почистила – плохо, что-то не туда положила – плохо, попросила загружить посудомойку – плохо, мусор валяется – плохо.

Дык возьми убери сам, зачем меня звать, а?
- А ты меня постоянно тыкаешь носом.

- Дык, родной, только у тебя есть привычка чистить мандарины где попало.. – А я их разбрасываю, чтобы корочками пахло.. Бляяя…
А завтра меня ткнут поставленной где-то чашкой, типа я бросаю где попало, а то, что неслась к ребенку, решившему нырнуть со стула, и забыла убрать с полки, счастливая, что спасла, это не считается..

Тут вообще одно из двух – или мы собачимся. Или мы молчим..
Это и бесит((((((((((((((((((((
Я вообще не сильная не волевая.. я себя вообще никак не позиционирую, я хочу быть самой собой. Иметь право на чувства, на эмоции, на быть неправой, чтоб пожалели, не я «не хочу лежать на диване, потому что сильная и волевая», а мне некогда лежать на диване, потому что на мне прыгают дети»..

Не я взвалила, а муж решил, что «он проспал», и значит, все утренние сборы в сад на мне, а фигли – ему ж нельзя опаздывать. А мне можно, мне все можно.

Дети болеют – я несусь в больницу, а ему нельзя брать больничный, у тебя няня есть. А то, что дети все равно на мне висят и с ними придется играть, таскать на себе, ибо дети тоже болеют оба, и Витьку рвет, это не ипёт. А ты пей воду, родная. Вода поможет. А антибиотика такого нет в аптеке.

Как-то так вот..

мне тож не ясен.
НЕ, от меня требуют переться от ощущения безумной любви.

ПИдорасов тоже нежно люблю, в общем-то. Я ж говорю, у меня ощущение от мужа как от песни супер-натурал.
Какое-то утрированное все, и в одну стрторону..

ну вот тебе высказали претензию про чемодан, про серьги, про тапки-лапти....а ты игнорирурй, не отвечай, пропусти мимо ушей или пошути, спусти на тормозах....пойми - ломаться и прогибаться все равно придется тебе..не ему..не лишай его последних яиц...пусть думает что слово за ним....
чаще жалуйся что тебе плохо когда ты болеешь, что встать не можешь. что тошнит, что руки поднять не сможешь....когда мужика ставят раком и он понимает, что если не он то КТО?? тогда они быстро начинают шевелиться...но с другой стороны если дома есть няня постоянно, а ты больная дома..то и правда есть кому детей взять на себя...ну не ему же брать больничный....а лекарство - если его реально нет в аптеках у дома - надо через инет заказать....я тоже считаю бредом ехать хрен знает куда если рядом с домом нет нужной аптеик...доставку лекарств никто не отменял....
хотя я тебя понимаю..тебе просто нужна забота, что бы пожалел муж, что бы выслушал, что бы посочувствовал,, порадовался за тебя.....но таких мужиков мало....чаще всего мужики не жалеют - а ищут вырианты выхода из проблемы..и наше желание поныть на их плече - воспринимается ими как полный деструктив..

Мне кажется, что вашей семье нужен хороший "team building", на укрепление семьи направленный. Чтобы отойти от вечных одинаковых придирок взаимных, сменить ситуацию, обстановку. Заставить себя не раздражаться и посмотреть на все с любовью и жалостью к вам обоим. Вы оба как будто загнанные от всего от дома от работы. Может стоит чаще время вместе проводить и желательно вне дома. Ты меня извини но ТОЛЬКО вина мужа я не вижу. Вы оба хороши. Не можете общий язык найти, договориться, придти к компромиссу. Вечно решаете кто круче/главнее/правее, а нужно уметь уступить, дать возможность быть правым хоть иногда просто для поддержания его ЭГО, но и самой все это выставить в таком ракурсе чтоб тебя при этом пожалели. У французов есть такая поговорка "если женщина не права надо перед ней извиниться". но к этому ты должна выстраивать ход беседы так. мужик так изголяться никогда не будет. Семья это БОЛЬШОЙ и не всегда удобный труд! Это вообще обязанность жены - создавать атмосферу, спокойствие в доме, видимость того что муж он самый главный, правый и умный, пусть это сто раз не так. Тогда и ты сможешь почувствовать себя женщиной, слабой, требующей помощи и поддержки. Не нужно все время скакать как заведенная. Вы на мой очень отдаленный взгляд - два лидера и это практически нонсенс что вы так долго вместе и еще не сожрали друг друга... надо что-то менять - структуру разговора, реакцию твою на его замечания, способ подачи информации.

Вот! Вот, Аленка! прям в точку насоветовала и более понятно чем я! Поддерживаю.

По поводу стирки - купи еще один ящик для белья и пусть он будет только твой. И стирать из него можешь только ты. Проблема должна решиться.
По поводу машины - хитростью пробывала? В метро же так неспокойно сейчас. Что-то типа ооооочень напугало, вся в слезах, соплях ему звонишь. Потом дома опять слезы, сопли, показная валерьянка и фразы, что не можешь больше на метро и ты пы...
Ну а про отношения, какой бы плохой он с твоих слов не был, думаю, что хорошего все же больше. Если бы стала писать про хорошее, то букв бы точно больше получилось. Так что выше нос!
А ты, кажется, к психологу как-то ходила (сорри если ошиблась). Если да, то что он говорил на тему отношений? Помогало?

Знаешь, Надежда, перечитала еще раз твои посты про претензии мужа к тебе. Попыталась посмотреть на ситуацию со стороны мужчины, хорошего в общем-то мужчины. Даже в твоих постах постоянно звучит фраза "сделано без любви", а значит муж просто "вопит" тебе это в лицо. Своей к тебе жалостью, обвинениями в адрес мужа мы тебе вряд ли поможем. Давай что ли мы немного его адвокатами побудем? Ну наверное на меня еще немного полковничьи погоны моего мужа давят, правда не милицейские. Но в целом я психологию мужчин в чинах знаю и наблюдаю изнутри.

Работа у них б..ская, именно из-за погон. Они в упряжке, ее снять только с кожей можно - отодрав до крови. Десятилетиями система им вбивала свои правила и устои, не всегда правильные даже с общечеловеческой точки зрения. Нравится-не нравится, уйти они уже не в состоянии - их только выгнать можно. И вот приходит он домой, затраханный даже не самой работой, а той атмосферой и идеологией, в которой они там живут... и не система ему нужна, а простая любящая баба.

Специально пишу баба - не чтобы обидеть, а чтобы наоборот подчеркнуть великое значение этого слова на Руси. Эдакий образ могучей во всех отношениях женщины - и детей нарожает, и поесть приготовит вкусно, на стол мечет со скоростью звука, к руди прижмет - аж раздавит. Понятно, что идеальных женщин нет... да и нужно ли? (куда тогда неидеальным деваться) Но ведь как-то приблизиться к его идеалу можно? Описанный мой типаж наиболее часто встречается среди женщин в возрасте после 45-50. Да, на них не висят маленькие дети. Да, они уже не зациклены на карьере. Но чаще всего это именно те, кто был зациклен на ней в молодости. Вот только результат их не порадовал.
Дети вырастут, деньги (любые) потратятся, начальству всегда мил не будешь... а кто останется рядом в старости?
Бытовые проблемы типа неправильно постиранных вещей это ерунда. Ты уж смешала все в кучу - и платья, и лифчики, и жизнь без любви. Чтобы не было каши в голове и всеобъемлющей паники нужно все же ка-то поделить проблемы на группы. Бытовое решается несложно. Заведи пакет для деликатных или дорогих вещей - непрозрачный. И запрети к нему прикасаться. Это стираешь только ТЫ. Не муж, не няня, не мама. Ты. Ослушавшихся пороть прилюдно. Да и вообще все будут благодарны - ты же часть заботы сняла с плеч.

По поводу любви. Это же не игра в одни ворота. Откуда у него найдутся для тебя положительные эмоции, если их нет ни на работе ни дома? Если ситуацией больше всего недовольна ты, то ты и попробуй ее разрулить. Мужики ведь не разруливают, они по живому рубят. Будешь ждать, когда рубанет? Что там для него значит "с любовью"? Секс в 3 ночи? Ну пересиль себя раз, не гаркни, а обними его что ли. Может еще и удовольствие удастся получить )))) Еда с любовью? Вари гречку и пой. У меня муж говорит - если жена поет, то дома все хорошо.

Пишешь, что взвалила на себя все. Сядь и распиши фронт работ. Наверняка можно их перераспределить и по времени и по исполнителям. Сбрось с себя что-то... и возьми еще одну "подработку" на себя - своего мужа. Ненадолго хотя бы... отдача обычно видна буквально сразу.

вот например мы с мужем полный айс в плане совместимости...я скорпион - то еще говно...а он лев - тот еще авторитарный тип..да еще ваю жизнь начальником работает....и вот мы оба уже вместе 13 лет ..и как же мы только не издевались друг над другом первые лет 8...ух мамам мия..потому то так долго не рожали детей - все не могли понять - сможем его вместе воспитать или нет....и не поубиваем ли мы друг друга....
короче я тоже всё с ним письками мерилась ...и всё пыталась выставить что я такая же уставшая, крутая, умная и тд и тп как он....и было от этого тяжко....
а потом я то ли поумнела..то ли , хех, постарела....я подумала..а какого рожна я напрягаюсь, с кем то соревнуюсь, пытаюсь доказать что наравне или круче...ну какого хера я парюсь....и как то всё сразу стало на свои места...я на всё говорю...ой ой дорогой я боюсь, я не смогу, я нервничаю, мне сложно, или ТЫ ЛУЧШЕ СДЕЛАЕШЬ ТАК ЧТО ИДИ И ДЕЛАЙ...
И я стараюсь не критиковать если не так помыл пол - главное помыл...и не ругаюсь если не то что надо купил - но ведь сходил-купил хоть что то , а главное работает как вол, и семейные ценности на первом месте....
А надо было в комиссию ехать по садам - муж поехал. надо будет идти к заведующей сада - муж пойдет, надо договариваться о родах - муж пошел, надо договариваться и разбираться я с покупкой -продажей квартиры - все муж делает, надо что то починить, шторы постирать-развесить - все муж....а я не могу, мне трудно, мне страшно и вообще не люблю по инстанциям ходить...
Но вот надо купить сыну новые сандали - вот это я пойду со своей мамой, повыбираю, заодно шоппинг себе устрою, да еще в кафе посижу с ней...зато сандали сыну - это моя прерогатива...вот как то так....
надо быть все таки эгоисткой, что бы жить хотя бы приблизительно так как тебе хочется....

Надь. про стирку. всё решаемо. Вечерком раскладывай по пакетикам вещи разных цветов и фактур, можно кстати и подписывать желаемую температуру стирки и пусть няня стирает, с глажкой сложнее. но тож наверное можно что-то придумать.
Про мужа. Ну, не знаю, мне кажется, ты просто оооочень много на себя взвалила, муж считает, что так и должно быть и даже лучше, типа нет предела совершенству. Наверное, надо больше себя любить, меньше обращать внимание на какие-то нелестные высказывания мужа, вот просто игнорировать их и всё. А вообще это зима, вот придёт весна и всё наладится)!
А вообще ты-большая молодец! Когда там у тебя встреча выпускников? Давай, оторвись по полной.

Надь, мы реально сама взвалила на себя все...потому что так проще и надежней, понимаю..
как вернуть обратно - не знаю..
мне моя свекровь все время говорит - приучай сразу мужа все делать, не повторяй мои ошибки, после работы пришла, ноги кверху - я устала:)

правильно тут совет дали: Надь, научись посылать нахер! Может и не вслух, а мысленно! Но не принимать близко к сердцу, не обижаться на его претензии и обвинения. Отключайся от наездов и выпадов с его стороны. Ты сама для себя умница и знаешь что делаешь всё правильно.

Да что я на себя взвалила?

Я все с себя, наоборот, сняла.. загруз посудомойки и стиральной машинки таким уж грузом не считаю.

Но, если я иду купить себе те же туфли, то меня засыплют звонками ты где, почему так долго и «делай это в рабочее время». Ага..

Все критикуется.. я себя чувствую как «под колпаком» - - грудь ребенку дашь, и то «не высосывай сиську на этом диване»

Зато вопрос дать или не дать ребенку молока на ночь, конечно же, должна решить я…

Теперь вот халат ему мой под цвет дивана.. ну что ж это такое. Мне этот халат нравится, менять его я не собираюсь,
Детям и так покупаю почти все время я. Он так и говорит –почему я, мол, должен об этом думать, если об этом думаешь ты. А я кому-то должна об этом думать? И как я буду покупать сандалики сыну, если на мой заворот куда-то из дома идет такой негатив.

Какие там кафе с подружками? Какой фитнес?
Я просто не понимаю, не понимаю какой у него идеал тогда?
Чтоб не орала? Тогда придется молчать, с надутой мордой. Ибо, если я не говорю, я все время думаю, у меня меняется мимика, я мысленно что-то проговариваю, с кем-то спорю. Вся жизнь- какой-то спор.. Все время отбиваться от чего-то.
Свекровь тут три дня спорила, что в алфавите она присмотрела Юле комбинезон. Мол, ты там была. Ты его видела? Кого? Говорю. Комбинезон. Купи, мол. Вопрос а. У Юли их три. Вопрос Б. в Алфавите была, комбинезонов не обнаружила, там одна обувь. Нет, спорит, есть..

Через три дня выяснилось, что она имела в виду Академию. Но почему в итоге все равно виновата я, а?????

Да лан, выговорилась и ладно.. Мудрость эту, женскую.. ну ее нах эту мудрость. НЕ хочу я над ней больше работать – это все заканчивается одинаково – пересилишь себя, подойдешьь, помиришься, перетерпишь секс и опять, по-новой, на ярмо..

Мож правда, нет ее, любви этой, а? Отпустить его, пусть будет щастлив? А я пиндоса найду, что мне – дети уже есть, собой ничего… Мож так карму сломать? А то тянется это, тянется… не жизнь, а обязаловка((

У меня вопрос возник: а вы нормально общаетесь хоть иногда? Или муж тебя постоянно шпыняет?

мой отец был военным - существо еб..тое напрочь, но чтобы он не купил лекарство. когда мама лежит болеет.. у меня это в голове не укладывается - для меня это как показатель отсутствия любви, даже не любви, а просто человеческого отношения.. да я соседу побегу лекарства покупать, если что-то серьезное случится.
Потом прочла у тебя, что ты "перетерпишь секс" - это как понимать? Тут тоже не все гладко.. Если хочешь любви и довольного мужа , то уж секс тут на первом месте и именно качественный секс..

По-моему у вас, давно назревший и меделенно тянущийся, кризис, и никакими отпусками его не решить уже.. Надо либо выходить из него: с помощью ли психолога или хироманта, но точно без посторонних консультаий тут не обойтись.
Либо, принять решние и валить нах.. без сожалений...
И еще, мой отец в 47 лет уволился из армии и ушел к своим таким же в бизнес. Теперь практически олигарх... ( хотя характер лучше не стал) - это я к тому, что может мужу все-таки рискнуть и сменить уже погоны

Не хочет он уходить. Нравится ему - связи, погони.. Армия – это другое, армия делает человека деревянным, а типа милиция и конкретно его подразделение – это особая каста думающих, мыслящих и оттого самых несчастных..
Ыыыы..

Ну не хватает у меня душевной стойкости его пожалеть, сирого и убогого.. уже не хватает. Такой праздник мне попортить своим нудежом)) и лапти не те, и белье испорчено, и новым халатиком перед лучшей подружкой не хвастануться. Все не то(((

Интересно, отвезет хоть к поезду, а?

А секс – ну какой в этот момент секс, если одна из сторон чувствует себя обиженной, а вторая сторона решает, что вторая признала себя виноватой и требует, чтоб его обласкали.. В чем кайф вообще?))))

«Секса примирения» вообще не признаю.

да ладно, неужели так важно что он говорит про одежду-туфли. Неужели далеко от него, ты, одевая халатик, будешь вспоминать, что он там тебе про него говорил..
Про секс мне сложно сказать - но вот мы даже когда разругиваемся то все равно, занимаемся им с упоением, а потом снова можем быть в ссоре)))
Мне кажется тебе действительно не стоит слушать что он говорит, ну бубнит и бубнит себе...
У меня мама вообще на папин гундеж не реагирует, а я если приезжаю - завожусь моментально.. Вот у нее мудрость, да и любят они друг друга...
Неужели какие-то слова могут тебя так сильно вывесть из равновесия? Ты по-моему настолько успешная женщина и мама, что можешь смело забить на все что тебе говорят.

Во всяком случае( сужу по себе) меня можно задеть, только если я сама в себе сомневаться начинаю

Да он не гундит. Он орет. Гроомким голосом. А, если я повышаю голос - Я колько раз говорил, не ори мол на меня. ТИпо он любит женщин с низким голосом, а не с высоким, и мой голос его раздражает.

Ну если его все раздражает - то как?
Предлагала ему – хочу костюм развратной стюардессы. Нет, говорит, не хочет. Медсестры – не хочет. Любые ролевые игры – не хочет.
Да что это такое? В постели да в постели. В постели спят. А в сексе надо веселиться и смеяться. Нет ничего хуже, когда мужик серьезно относится к сексу. На мой взгляд. Меня уже в буквальном смысле затрахало все придумывать. А ему - в постель.. Я уже этой постели боюсь.. А тут или я к нему буду приставать до постели, или он два часа будет вокрут ходить и ныть, что он спать хочет. Спать, понимаешь? Спать – это спать. Все, ложусь и через три секунды засыпаю. А на второй с половиной он спрашивает секс у него будет или нет.
Ну вот как? По правилам приходится просыпаться и соглашаться, но я уже сплю, люди, какой там экстаз??

ну вот какое упоение,а??

Вот про голос - я перестала как раз его повышать, потомучто на визг сразу перехожу, а мужа это коробит.. хотя это кого угодно коробит))
По теме, мне кажется, вам нужны компромиссы во всем ( от секса и воспитания детей до стирки и мытья полов)... но только ты это понимаешь и страешься - а он -нет...
И еще, есть ощущение, чтоон пытается до тебя достучаться, как-то растормошить что ли всем этим своим поведением... Что-то, занчит ты не так делаеь..
Вобщем, кабинет психолога и второй медовый месяц обеспечен)))

У меня с мужем с Юлькиного года и в течении 10ти месяцев. был жуткий кризис. В принципе мы приняли решение разойтися, пребывали в полной апатии и похоронили любовь и всякое уважение друг к другу. Было сплошное разочарование.. Мы жили вместе, но постоянно решали вопрос с жильем, что кто-то мог съехать. К родителям ни он , ни я возвращаться не собирались.. Но спасло нас, почти как в кино, мое неожиданное попадание в больницу с внутренним кровотечением на две недели.. Муж появил себя с такой стороны, что даже сам от себ я был в шоке, а уж я-то и подавно..
Когда я вышла, мы поговорили.. затем написали все претензии на бумаге.. У мужа 6 печатных листов у меня 13)))
И отношения у нас возродились очень быстро, так как все это время мы не завели романов на стороне... Все закончилось хорошо.. но я досих пор этот период с ужасом вспоминаю.... все было серое, тусклое, дома мы исходили друг на друга жлчью и отвращение сквозило во всем.. но как показала практика, все решаемо))
Чего и вам желаю

Мне кажется, ему внимание надо из серии: У нас проблема, дорогой...(озвучиваешь проблему)...и что же нам делать??? " И ручки заламываешь аки тургеневская барышня.... Едва ли ты правда так сделаешь, потому что привыкла все взвалить на себя и тянуть как вол....
Мужчины действительно не прощают успешности женщин, мало того, муж привык, что ВСЕ, все проблемы решаешь ты. И он злится от этого, но и менять что-то не хочет ибо удобно. И еще, ты говоришь "нет семьи у нас", ну, а как ей быть если ты даже здесь в потоке эмоций разделяешь все на его и свое: жильем обеспечил, правда, свое оно, а не мое. Ну, он что, должен на тебя был его записать? Не все так благородны, чтобы на успешную жену еще и жилье отписать. Это значит лишний раз свое самолюбие уколоть. Зачем? Все равно в браке нажито, если что....

у нас в браке ничего не нажито.
Все «его» записывается на его родню.
Живем мы официально в квартире его матери, соответственно, все покупки делаются туда, или в деревню, кароч, недоказуха это все.
Купленная мной квартира записана на меня, вот она в браке, но он на нее вроде не претендует.

Не в этом дело.
В отношении.

Вторичное оно какое-то. И меняется постоянно все более и более в худшую сторону.

А проблем.. проблем никаких нет. В смысле нет проблем, которые «нужно решать». Кого он возит и куда, куда ходит, с кем общается - мне совершенно индифферентно. Это обычная человеческая прайвеси, и я не люблю, когда и в мою лезут.

про " хочу спать" - муж предполагает, что ты знаешь, что он любит секс в постели. И если он идет в постель, то он хочет секса. Ты должна читать мысли, по его мнению....печально, но многие мужики так думают.
Ну, и удивительно, что у вас с такими разными представлениями о плотских удовольствиях семья дети, и такой семейный стаж...
так же как и murenok, могу сказать, что даже если ругаемся, претензий в сексе нет никогда, единственное, что я часто вырубаюсь вместе с дочкой, и добудиться меня уже невозможно.... Ну, и еще секс на одну пьяную голову не признаю. Либо оба с градусом, либо никто. А чтобы так кардинально по-разному к сексу относиться....нет, так слишком трудно было бы семью сохранять.
У вас так всегда было?
И конечно, люди из структур, особенно МВД - это слишком. Очевидно было как влияет на менталитет и на образ в целом служба в их рядах. даже несомтря на то, что у меня муж только 6 лет там отработал, а потом перешел в ГП, разница почувствовалась быстро. Имхо, надо особый склад характера иметь, чтобы с ними жить и любить.

я понимаю, что звучит по-простецки, но вы так боролись за прайваси, что она переходит в безразличие, а безразличие в браке - это конец. Он судя по всему и не пытался создать семью с тобой. Вместе живете - да, дети общие - да, но семья - нет. Ведь как ни смешно звучит, семья - это еще и совместно нажитое. А вы все нажитое в период совместного пребывания по своим норам рассовывали: он - на свою родню записывал (вот они семья), ты - на себя. Ведь ты же не маленькая, понимаешь, что самый феерический секс и страть со временем сходят на нет, и должно появиться что-то новое, общее, а ты даже про детей, помнится, говорила, пусть и в шутку (надеюсь), что оставлю их мужу и срулю, достали, мол. В каждой шутке...
Вы же все время делите на твое и мое, все время доказываете кто круче, грубо говоря, членами меряетесь....
И еще. Обычно мужик проявляет свои эмоции так, как хотел бы чтобы к нему проявляли. Понаблюдай за ним или проанализируй, если еще есть желание.

Надюш, а любви у вас точно нет в семье.
Я себе не представляю таких отношени с мужем.:((
Здесь уж либы ты принимаешь все как есть и живешь дальше. (А ты, мне кажется, не сможешь), либо вы разбегаетесь (учитывая двоих детей - страшный вариант).
Вообще не знаю, что сказать. Вы оба хороши, и кто из вас еще виноват - неизвестно. ты тоже не подарок. Тебе надо либо ломать себя, либо...
не знаю, короче...

Цитата:

---

Сообщение от Hola

Мне кажется, ему внимание надо из серии: У нас проблема, дорогой...(озвучиваешь проблему)...и что же нам делать??? " И ручки заламываешь аки тургеневская барышня.... Едва ли ты правда так сделаешь, потому что привыкла все взвалить на себя и тянуть как вол....

---

А может она привыкла не взваливать, а руководствоваться принципом "лучше меня никто не сделает"? Ну не от безысходности же женщина на себе все тащит. Не тот случай для безысходности. И не хочет она быть слабой. А у сильных женщин всегда все сильно заморочено )))

Цитата:

---

Сообщение от murenok

Вообще исключительно из этого сообщения, я вижу что ты мужа сильно превосходишь в чем-то, а его это ущемляет и он самоутвержадется за твой счет всеми этим придирками, высказываниями и проч

---

+10000000000

как про себя и свою жизнь прочитала. только надо поменять место действия, персонажей и некоторые незначительно-значительные детали.... Надя, я тебя ОЧЕНЬ понимаю....

Прям про меня Алёнка! Поддерживаю! +мульён

Цитата:

---

Сообщение от Пингвинарий

-Ты выносишь мне мозг
-Ты травмируешь мне мозг...

Может позвонить и спросить, что нам надо в Японии..

---

Охххххххххххххх )))))))))))))кто кому выносит..)))

Надя, ты такая позитивная и жизнеутверждающая, так давай же Вите грудь и води с детьми хороводы (причем, одновременно!) вопреки всему.

похоже у мужиков в погонах своя психология, я не знакома с этим типом людей, но думаю тут все дело...

скажу тока по быту
1. я никому не доверяю стирать свою тщательно собираемую коллекцию лифчиков. тока сама и тока руками. Просто не кладу в общий котел,т.е в общий бак для белья.
2. новые вещи, которые ты не знаешь как себя поведут в стирке, тоже 1-й раз стираю руками спец.шампунем для шерсти и деликата. Это подруга посоветовала. Потом уже решаю стирать их в стиралке или как.
3. мужу не надо говорить, тем более у него зп наверное тыщ 40 или около того, что туфли стоили 18 000, можно цену поделить, намного поделить, я так всегда делаю, тетка моя 30 лет в браке, жуткий шопоголик, тоже так делает, б-во мужиков в марках не разбираются. У бабушки была подруга в молодости, она от мужа у них дома обновки прятала по-началу. Такой был муж видимо.

Абсолютно согласна, просто взваливаешь на себя не только от безысходности, но и от того, что максималистка, считающая, что только ты можешь сделать лучше всего (это я о себе), думаю, Пингвинарий тоже отнюдь не покорная коровка, тянущая все на себе безропотно. Да и про заламывание ручек я не сама придумала, подруга надоумила, когда я ей жаловалась, что все сама да сама....а оно работает, если себя перебороть и решить хотя бы раз, что несделанное дело менее важно, чем перезапуск мозгов мужа.

ээээ, нет.... Мужики в никуда уходят лет до 25-ти. А потом, только если есть куда. Расчет-то примитивный. Пока некуда, будут довольствоваться тем, что есть, ибо уж лучше что-нибудь жена да сделает, как-нибудь постирает, приготовит, погладит, "полюбит". А то уйдешь в никуда, и все это самому, особенно про "полюбит" при таком раскладе безрадостно выглядит....

Надь, ну не бывает идеальных отношений. Это тема любовных романов-там мужики невозможные красавцы, секс в нужное время в нужном месте, любят, на руках носят и миллионы в дом приносят - и все это одновременно. То что тебя что-то раздражает, не удивительно ни разу - все люди разные, со своими взглядами, позициями и интересами. Конечно есть точки соприкосновения в отношениях, но так же полно непонимания и несогласия. И тут начинается работа-находить решения и компромисс. Другой вопрос "а надо ли?" Тебе, видимо, пока надо ;)
Так что спокуха, все будет ок.

Ну, а я о чем?! Ты говоришь разлюбил - уходит. Да, но если есть к кому. А пока нет куда - заняит, типа, любит. Мы с тобой об одном и том же только с разных точек зрения: "в никуда" мужики не уходят", а если есть "куда", значит, оно само нашлось или было организовано очень быстро ибо в семье уже ничего не устраивает.

У тебя, безусловно, больше опыт и тд, но все-таки я напишу своё маленькое имхо.

Почитала все твои посты в теме. И мне кажется, дело в тебе. Не увидела я в твоих постах ни любви к мужу, ни уважения, ни принятия того, что у вас семья = команда.
Как будто есть две разные команды ты+дети и муж+свекровь. И тебя это как будто устраивает.

Когда мой муж работал в органах и получал меньше меня, мне доставляло удовольствие (признаю) меряться пиписьками, зарплатой, принижать его и думать, что я главная и крутая. Делить всё. Принимать решения. А если муж принимал решения или что-то делал, это было неверное решение или делал он всё плохо. Ну очень на тебя похоже. Может быть, на тебя тоже его работа и зарплата влияют не лучшим образом?

Сейчас я все-таки понимаю, что мужчиной в семье должен быть мужчина, а не я. Конечно, это пришло после того, как муж сменил работу и его доход стал выше моего. Но сейчас я ооочень за собой слежу, чтобы не допустить повторения ситуации. Приучаю себя к тому, что я женщина, и дело не только в том, что я слабая, но и в том, что мое слово - второе после мужа. Он главный.

И еще, как мне кажется, твой муж не счастлив. И он говорит тебе об этом, а ты не хочешь слушать, увлеченная своими претензиями.

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Эх... самое сложное - это осознать это ДО того, как доход мужчины станет выше... Осознать, принять и реализовать. Даже в условиях, если его доход никогда не станет выше.

---

Особенно в таких условиях, я думаю. Это ооочень тяжело, я даже не представляю, чего бы мне это стоило (и дошло бы оно вообще до моей головы).

Кстати, уж не знаю, прибавилось ли у меня терпения или муж как-то усовершенствовался, но то, что раньше могло вызвать споры и ссоры, сейчас решается "по щелчку". Похоже, муж, ощущая, что он главный, стал получать удовольствие, принимая те решения, которые меня радуют:)

Надюх, слушай, не ты ли года три назад писала какой у тебя замечательный муж, все для тебя делает, и как у тебя получается им управлять на раз-два, надо только вовремя выволочку устроить :-) Вот почти дословно помню!
А теперь видимо муж к выволочкам адаптировался, то ли они ему надоели, то ли перестали действовать из-за увеличившейся частоты. Он нашел твои уязвимые места и потихоньку тюкает по ним, как ты - по его. А ты понятное дело и так устала от круговорота "дом-дети-работа" и груза ответственности, а тут еще и муж совсем вышел из-под контроля и пытается контролировать тебя, хотя ты за ним такого права конечно же не признаешь :-) Хотя как-то странно при этом, что ты вроде и главная, но во многом таки слушаешься его - ездишь в деревню, не отстаиваешь право водить машину... Или сама водить не хочешь? Вот это кстати напрасно, мне это дело очень помогло для, так сказать, обретения баланса-спокойствия. Мне кажется, могло бы помочь и тебе. Не столько даже для передвижения или там самоутверждения, а скорее в качестве личного пространства, где никто тебе не мешает, можно включить любимую музыку и наслаждаться одиночеством. Которого в мамской жизни вообще и в твоей в частности - очень не хватает. Дома муж-дети-свекровь не дают шагу ступить, личного пространства никакого, небось даже в ванной не скроешься. На работе всегда на людях, по дороге в транспорте толпы вокруг... В общем, я бы тебе советовала завести такую отдушину, объяснив необходимость этого мужу.
Кстати, по-моему, он все равно тебя любит. Просто усталость и разность приоритетов, увы, обострились одновременно.