Жизненная ситуация (букав очень много)

прошу совета
как поступить?
как иначе посмотреть на ситуацию?

ситуация следующая (ща будет много вводных):
у мужа есть младший брат - хороший парень! ему 24 года, работает, но получает мало (около 35 тыс), живет с родителями в съемной квартире, не пьет, ни курит, с головой дружит.

год назад он начал встречаться с русской девушкой, которой 27 лет и которая в разводе (о причинах развода я толком не знаю, как и не знаю во сколько она вышла замуж и ка долго пробыла в браке, вроде бы там была ревность мужа причиной развода)
девушка тоже просто работает, зарабатывает, кмк не слишком много, живет с мамой-папой-сестрой-котом в их квартире
ребята просто встречались, ссорились-мирились
брат мужа влюбился сильно
про чувства девушки толком не скажу, но, кмк, девушка просто встречалась с ним без особых прицелов на будущее

некоторые наверное помнят мою прошлогоднюю тему в которой я жаловалась, что муж отдает брату и этой девушке ключи от нашей квартиры на время нашего отпуска, что бы они там могли уединятся
ну вот они и доуединялись...[:mam:]

на НГ мы уехали и ключи опять отдали
а 2 недели назад брат мужа сообщил нам что мы скоро станем дядей-тетей
типа была страсть, а резины не было (как и головы, видимо):mad:

что имеем в итоге:
- около 6-7 недель срока
- желание будущей мамы родить не смотря ни на что, горячую поддержку ее родителей в этом вопросе
- горячее желание будущего папы иметь ребенка (родители папы пока не в курсе)
- его предложение поженится и ее отказ :confused:
- он поехать жить к ней не может (дикая аллергия на кошек, убрать кошку не выход)
- она поехать к нему жить не хочет (фактически не знакома с его родителями, квартира съемная)
- снимать не на что (финансы его родителей плохи, про ее родителей не знаю)
- она предлагает жить каждому у себя и ждать когда появится возможность съехаться [confused] при этом утверждая что она-де хочет с ним вместе жить и растить ре

а теперь внимание! вопрос!
- не кажется ли вам что девушка по факту говорит следующее: спасибо, дорогой, за ребеночка, за хороший генофонд, а теперь пошел нах...правда регулярно заноси денюжку, а я еще подумаю разрешать ли тебе видеть своего ребенка или нет
- или она говорит что-то иное?
- и вообще что делать-то??? просто если все оставить как есть, то он пропустит всю ее Б, не будет регулярно видеть ре и воспитывать его, ну короче все хреново выйдет, вы сами понимаете как...

хм... букав вышло не очень много...

Ален, а чего плохого в том, что он пропустит всю ее беременность и т.д.? Я бы поняла, если бы она по этому поводу парилась, но тут паришься ты. Я не знаю, что движет девушкой, но реально похоже на мысль-спасибо дорогой, пошел нах. По поводу денюжек, ну я бы вот на ее месте заопасалась бы, т.к. горячее желание отца иметь ребенка может очень быстро закончится-если ему ребенка не показывать, а просить только денег. Ну вот просто-первая я же нормальная девушка, встреченная братом-и все, он мне кажется как и все мужчины- и не вспомнит ни про мать, ни про ребенка, или я не права-и он такой весь супер ответственный?

Короче я пока не поняла, почему ты переживаешь?

вряд ли его отнесешь к разряду мужчин которые могут забыть своего ребенка.
а парюсь я потому что он просит совета, а мы ничего толком сказать не можем кроме как "думать надо было раньше!"
а помочь хочется

Если у него зарплата 35, она что-то зарабатывает? На его деньги можно снимать, а на их остаток + её з\п жить. А приданое для ре она на декретные купит. Это во время беремен-ти. А вот потом как жить, когда работать не будет... Может действительно с родителями двух сторон обсудить эту тему...

а мне кажется девушка таким поведением хочет показать что типа давай зарабатывай если хочешь семью, дом, очаг.

ага, я поняла. Но правда от этого умных мыслей не прибавилось. Попытаться уточнить картину мира у девушки, потому как честно сказать ее версия-"дорогой, мы будем жить отдельно, т.к. у тебя аллергия на моего кота" кажется бредом сумасшедшего. Ну т.е. реально, какая нормальная женщина, забеременевшая от мужчины-который был ей все-таки как минимум интересен(на счет любви не понятно) попытается так быстро и четко отделаться от отца ребенка. Блин, реально начинаешь думать, а брат ли отец ребенка...
Просто попытаться с ней поговорить на тему будущего. Откуда вот например должна взяться уникальная возможность съехаться? Если она сейчас сядет в декрет-т.е. ее деньги уже вычеркиваем из бюджета, он получает 35тыс- и это нужно будет значит на него, нее, ребенка и снимать квартиру-что понятное дело-анриал.
Может она собственно ждет, что сейчас 1. сжалятся его родители и вдруг как-то неожиданно выделят молодой семье миллионов пять 2. что она знает о вашей семье(ты и муж)-по поводу доходов и т.д. не может так быть, что она просто ждет, что вы пойдете на помощь брату? В такой ситуации я бы тогда посоветовала банально подождать брату-"смирится" с таким вот отдельным проживанием и посмотреть как она будет реагировать-реально ли ее парить это не будет?

ну ,честно говоря, не увидела ничего криминального для брата. Живи отдельно, наслаждайся жизнью...Чего ему не нравится?
А вообще -это хороший стимул ему поднять попу и начать зарабатывать больше.Раз пупс образовался. В Москве это вполне реально. У нас квартирант в Инвитро работает, жалуется,что никак не может найти курьера на собственной машине за 50 штук в месяц...Никто не идет...

вам уж точно ничего не делать. Это его жизнь. Единственное, если он допускает советы от брата (ты даже не думай лезть, а то потом если что, именно ты , как бы нелепо это не было, окажешься еще и виноватой - проверено на себе), пусть твой муж посоветует ему активно участвовать в беременности, рождении и воспитании ребенка (опять же если брат мужа этого хочет). Во-первых, есть шанс, что девушка на беременных гормонах растает и полюбит парня, увидев какой он заботливый отец, во-вторых, у брата мужа есть повод и шанс оставаться рядом с этой девушкой - все-таки общий ребенок не шутка. Ну, и в третьих, девушка дейтсвительно, имхо, говорит своими действиями именно то, что ты и написала. Правда, если брат мужа так сильно любит и влюблен, пусть дальше ее добивается, ибо шанс есть. Ей все равно нужна будет поддержка, она еще не в курсе что это такое Б и ребенок:mad:

ну вот единственный вариант который вижу я и который им дает шанс попытаться построить семью и вырастить ре вдвоем - это временно помочь им деньгами, а именно - снять для них квартиру
иначе, при раздельном проживани, получится следующее:
- он не доконца врубится что такое беременность и ты пы
- он будет работать и мало будет видеть ре (читай - видеть его по выхам)
- она будет злиться, ее будут обрабатывать родители и все придет к тому, что за право видеть ре придется бороться
- ре будут воспитывать в ощущении, что папа - козел

Эх..
Знаешь что кажу, во! Если твой брат мужа сейчас «подпишется» под ребенка, то ему придется сложно, это да.
В любом случае сложно.
Я в таких случаях всегда на стороне девушек, ибо, особенно если она его старше, она все-таки беспокоится немного о будущем, ибо женщины все немножко вперед продумывают.
Таки, в этой ситуации девушка, скорее всего, открещивается для вида, что мол, сильная, сама справлюсь, а сама рыдает в ладошку.
Основное, что нужно сделать этому мальчику – разобраться в своих чувствах и серьезно поговорить с девушкой. Или родителям срочно поговорить с родителями девушки, конечно, ни о каком аборте речь не пойдет, но вопрос формального знакомства, думаю, опускать не стоит.

Лукаво права во том смысле, что, если он сейчас опустит руки, то потом ему этого ребенка или уже не надо будет, или и не подпустят, мол давай оформим лишение родительских прав, и все.

Только со стороны девушки это все равно будет актом отчаяния, типа раз так, то и катись колобком.

А, если сойдутся, то все равно возможен вариант, что поживут они лет десять, а потом оппа… встретит кого помоложе да поглупее, и тоже усе.. как раз сейчас такой вариант моих знакомых в буквальном смысле с кровью отношения через суды оформляет..

А в интересах ребенка, конечно, лучше, чтоб папа был рядом.
Кароч, мальчику, похоже, дается срок до родов, чтоб устроиться наилучшим образом и иметь куда перевезти семью. А насчет позиции девушки – вы ситуацию, получается, знаете через третьи руки многое ж зависело от тона, которым она это говорила, и как ваш брат все это воспринял)) Может, молодая мама сейчас блюет круглодневно в унитаз и ей не до обустройства семейного гнездышка, поэтому и не хочет показываться на свадьбе и перед потенциальным мужем в дурацком виде…

вот не вкурсе - промывают или нет. Скорее всего промывают ибо я не совсем понимаю как беременная барышня 27 лет может в здравом уме отказаться от попытки построения семьи с отцом ребенка, тем более они встречались год, он же не первый-встречный-случайный. вдруг получится? он же не козел. он отличный парень, сейчас таких мало. да, ПОКА он мало зарабаывает, но это пока. Иные человеческие качества в нем на 5+

она временно не хочет поступиться какими-то удобствами и переехать к нему
возможно, это мое видение мира, а она хочет всего и сразу
чем-то шантаж напоминает...или дурость...или все сразу

распечатую мантру "не лезь!" и повешу на холодильник
я всеми силами пытаюсь не лезть, но вижу, что там совсем дурдом, он мечется, не знает что делать
а когда его родителям скажем, то там еще больший дурдом начнется........

я тебя заклинаю, не вмешивайся! Я столько шишек набила из-за этого. Единственный и самый верный выход - действовать через мужа, если уж совсем в стороне оставаться не можешь. С ним обсуждай, если очень доверяешь, и вложи свои мысли, в его уста:))) Ты же сможешь сделать так, чтобы твое мнение, стало его мнением?:))

то, что инфа через третьи руки - это факт
но она через мужские руки идет, значит там меньше эмоций

то что дева у нас сейчас не в форме - это тоже факт и вполне вероятно, что именно это не дает ей трезво оценить ситуацию

а в корне согласна - у парня есть срок до родов организовать хату для совместного проживания и попытаться построить семью (загс/не загс - это уже не так важно)
я верю что желание у него на это есть, он никогда (и в этом я уверена абсолютно) не откажется от ре, вопрос стоит в деньгах и тут, наверное, на помощь должны прийти родители (за 20 тыс хату ведь снять можно?)

Во-первых, я бы не стала делать поспешных выводов. 6-7 недель - это значит, они только-только узнала о беременности, не надо пороть горячку, нужно какое-то время ей, да и им обоим, чтобы все обдумать. Она взрослый человек и может просто не хочет принимать поспешных решений под влиянием эмоций. Я по себе помню, что когда узнала о своей беременности, то решила, что надо срочно на всем экономить (хотя у нас с финансовым положением был полный порядок), и отказывалась от крупных покупок, от поездок в отпуск и т.п., многие вещи, которые до этого покупала не задумываясь, стала считать излишним баловством. Я вообще с деньгами всегда расставалась легко, так что для меня это было совсем не характерно, просто беременный бзик. Мне кажется, что окажись я на ее месте, я бы тоже думала, что свадьбу надо отложить на потом, а не тратить на нее деньги сейчас, да и пожить пока можно раздельно ради экономии, тем более вместе они пока так и не жили. Но это конечно всего лишь один из возможных вариантов, может конечно все совсем не так, но с выводами все же спешить не стоит.

Цитата:

---

Ты же сможешь сделать так, чтобы твое мнение, стало его мнением?

---

да там вставлять и не надо, мы солидарны во мнении. я могу только отредактировать речь мужа нюансами в части перспектив дальнейшей жизни

речь о полноценной свадьбе сейчас не шла
он предлагал роспись с праздником потом, когда они смогут и захотят

ладно-ладно, понял, трабла не моя, пусть сами думают и решают

Ну что-то я не думаю что девушка в положении рада быть матерью одиночкой.. наверно действительно хочет сподвигнуть его сменить работу что то придумать, он же мужчина, где ответственость?
Выход думаю всегда можно найти.. во-первых кошка имхо дурацкой предлог, кошку можно отдать каким нить родственикам и жить у нее, или пить таблетки от алергии, во-вторых можно снять кв в подмосковье это будет гораздо дешевле, или вообще хоть комнату. Ну и в конце концов найти подработку, сменить работу и т.п. кризис уже как то поутих, 30-35 это зп секретаря в нормальной фирме. ИМХО любой вариант лучше чем вообще рожать без брака, мать одиночка и папа по выходным...

Может, пусть ставит в известность своих родителей - таки? Насколько я понимаю, 24 года - в армянских семьях уже не мальчик, далеко не мальчик))
Ну и, если брат (твой муж, в смысле) желает завуалировано помогать, в смысле родителям, чтоб они как бы помогали брату на съем хаты на время, то он, в принципе, может им какую-то часть денег передавать.

Кем работает мальчЫк? 24 года и возможность ребенка – это хороший стимул лезть повыше. Только, это.. восприниматься лучже по-любвит, а не по необходимости, пусть муж ему разъяснит, что во всем в этом есть только положительные стороны.

Хотя, зная армянских мужчин, в большинстве своем они к детям и к семье относятся правильно и ответственно.

может девушка надеется на допвыплаты и льготы как мать-одиночка... может, просто не хочет постоянно жить с папой ре, т.к. не видит его именно как мужа.
ну, и да - хочешь жить с нами - паши, друг дорогой, зарабатывай на нас всех. вполне логичное мнение.
нелогично, что не пользовались контрацепцией - но это уже другой вопрос...

имхо, оставить их решать ИХ вопросы. ребятам не по 15 лет. ну какой смысл лезть в ИХ жизнь??

Ага, почему не твоя-то?))
Твоя трабла, ИМХО, донести до мужчины позицию женщины. Альтернативу мужским мыслям, так сказать))

Она, видишь, говорит – типа не готова, ах, ох
В его понимании – она хочет растить ребенка сама, значит, мне надо сделать как лучше и уйти, сейчас напишу ей смску.
В правильном понимании – у нее токсикоз, ей надо в туалет, у нее гормоны и надо выбрать время и поговорить позже, а сейчас сходить в магазин и отнести ей воды и лимонов, и букетик…

Ну как-то так..

Не понимаю, чего он мечется-то? Лучше бы с родителями своими девушку познакомил, организовал всё по-человечески. Просто говорить: "давай поженимся" - это слова и не более, действий о него никаких нет! Почему за год он её с родителями не знакомил, раз такая любовь? почему с её родителями не поговорит? Я девушку понимаю, она реально осознаёт, что он сейчас не потянет её с ребёнком. грустно :( не пойму, в чём девушку обвиняют? она даже не требует от него ничего, просто ждёт, я бы уже на её месте настучала по мозгам за бездействие.

ну почему мать не может в здравом сознании выбрать участь матери одиночки. У меня одна знакомая такая есть.И это вполне осознааня позиция. Т.е. ребенка она хочет и делала сознательно. При этом жизнь с отцом ребенка не представляля еще задолго до зачатия. На роли отца его слабо видит. Ну живет себе счастливая от свеого быбора и сложившейся ситуации. Все люди разные.
Ален, вот твоя гипер ответственность и сознательность она проявляется во всем. Не лезь ты к ним,тебе то что с того, как они будут видеть ребенка: одновременно, по очереди и т.д. Потом чуть что не так- крайняя ты. А раз крайняя, так еще как виноватой придется проблему материально разруливать. Это тебе может ситуация дикой быть (потому у тебя такой же и нет), а для той девушки все может и хорошо. Было б плохо, она бы уже проявилась со своими условиями.

Ален, если вы им снимете квартиру-блин, это реально подпишетесь на всю жизнь за них все делать. Я верю, что брат мужа хороший, адекватный и будет стремится к тому, чтобы обеспечивать свою семью. Но реально у них не стоит так остро вопрос, однако есть ощущение-что она крайне хочет поддержки с чужой стороны. Даже если брат со временем поднимется-у нее тоже аппетиты вырастут, ну грубо-будет он получать 70тыс, и будет уже способен оплачивать сам съем квартиры-она скажет, что им позарез машина нужна-ребенка возить там и что пока ну никак не смогут они сами оплачивать съем.

ну что сказать... ситуаций в жизни много разных.... мне кажется - она ждействительно не хочет сейчас себя затаскивать в кабалу с ним.... молодой... зарабатывает немного... да приятный мальчик.. да ей с ним хорошо.. но отцом своего ребенка... может ей одной будет комфортнее.. а может ждет, что вот он покажет, какой он добытчик))

мой ИМХО (плюсанусь к Шуршуну) если мозги сделать ребенка - есть, то будут и мозги разрулить эту ситуацию... это не твоя проблема.. абсоютно!! и не повод для твоих советов... может для советов брата (мужа твоего - да).. но не для твоих)) оставь ситуацию.. сами решат)) раз она решила рожать, то явно понимает на что ей жить... )) а он.. ну станет приходящим папой... )

Ситуация в том виде как она выглядит сейчас больше всего похожа на отжим. Отжали парня - на ребенка, потом - на деньги. Вот только обычно так отжимают не через год отношений, а через 2-3 месяца после знакомства.

Наверное у меня взгляды среднестатистической женщины, но я не могу поверить, что женщина в положении отказывается от брака с человеком, с которым имеет отношения и который хочет эту семью, готов растить ребенка.
Знаете, я бы на месте этого брата пошла разговаривать с родителями девушки. Она может говорить одно, родители могут сказать совсем другое... проговориться в конце концов. Оособенно этим отцы грешат.
Придти, озвучить свою позицию ее родителям, еще раз повторить предложение руки и сердца ПРИ ВСЕХ. Это такая немного неловкая ситуация, но именно в таких ситуациях люди теряются и зачастую шелуха придуманная с них спадает.

А родителям брата пока ничего говорить не нужно, не время. Скорее после разговора с ее предками...

Кстати, с каких это пор относительная небольшая зарплата была препятствием браку, любви, счастью материнства и отцовства? Бред!

Цитата:

---

Сообщение от Katie

ну что сказать... ситуаций в жизни много разных.... мне кажется - она ждействительно не хочет сейчас себя затаскивать в кабалу с ним.... молодой... зарабатывает немного... да приятный мальчик.. да ей с ним хорошо.. но отцом своего ребенка... может ей одной будет комфортнее.. а может ждет, что вот он покажет, какой он добытчик))

---

+100...а еще видимо предыдущий брак отложил свой отпечаток, поэтому проще одной, тем более если родители поддерживают.
и про мать одиночку - подруга такая есть, которая четко осознает, что мужчина ей не нужен, осталось решить каким образом ребенка заиметь

Цитата:

---

Сообщение от Motor

прошу совета

что имеем в итоге:
- около 6-7 недель срока
- желание будущей мамы родить не смотря ни на что, горячую поддержку ее родителей в этом вопросе
- горячее желание будущего папы иметь ребенка (родители папы пока не в курсе)
- его предложение поженится и ее отказ :confused:
- он поехать жить к ней не может (дикая аллергия на кошек, убрать кошку не выход)
- она поехать к нему жить не хочет (фактически не знакома с его родителями, квартира съемная)
- снимать не на что (финансы его родителей плохи, про ее родителей не знаю)
- она предлагает жить каждому у себя и ждать когда появится возможность съехаться [confused] при этом утверждая что она-де хочет с ним вместе жить и растить ре

---

Слушьте, ну а что нелогичного вы увидели в мнении барышни? Не могут они сейчас вместе жить - негде да и не на что. Брат не может жить у неё - понятно. Как она может приехать жить к нему когда она даже с родителями его не знакома? А тут ещё и беременная! Да ещё старше парня! Неизвестно как её вообще встретят... Зачем ей в её положении такой стресс?!
Дома, думаю, ей намного комфортнее, да и родители, думаю, помогут, если они её поддерживают. И почему вы думаете, что она хочет дать парню от ворот поворот? Она же сама, насколько я понимаю, готова съехаться когда появиться возможность. Так пусть брат мужа работает над этим. Мне кажется, живя с родителями больше вероятность скопить денег, чем снимая квартиру. А что замуж отказалась выходить. Ну так мало ли что, может она сейчас живёт в обнимку с унитазом и не до свадьбы ей совсем и налаживания совместного быта. Может не хочет расписываться впопыхах, да мало ли у барышень заморочек по поводу свадьбы...
Мне кажется, не стоит сейчас парню пороть горячку и додумывать за барышню то, чего нет. Его задача - зарабатывать деньги и искать возможность съехаться, чтобы при этом зубы на полку не положить... Как-то так...

Цитата:

---

Сообщение от Любопытная кошка

Ситуация в том виде как она выглядит сейчас больше всего похожа на отжим. Отжали парня - на ребенка, потом - на деньги. Вот только обычно так отжимают не через год отношений, а через 2-3 месяца после знакомства.

Наверное у меня взгляды среднестатистической женщины, но я не могу поверить, что женщина в положении отказывается от брака с человеком, с которым имеет отношения и который хочет эту семью, готов растить ребенка.
Знаете, я бы на месте этого брата пошла разговаривать с родителями девушки. Она может говорить одно, родители могут сказать совсем другое... проговориться в конце концов. Оособенно этим отцы грешат.
Придти, озвучить свою позицию ее родителям, еще раз повторить предложение руки и сердца ПРИ ВСЕХ. Это такая немного неловкая ситуация, но именно в таких ситуациях люди теряются и зачастую шелуха придуманная с них спадает.

А родителям брата пока ничего говорить не нужно, не время. Скорее после разговора с ее предками...

Кстати, с каких это пор относительная небольшая зарплата была препятствием браку, любви, счастью материнства и отцовства? Бред!

---

вот мне тоже кажется, что придти к родителям девушки с букетом и кольцом, бухнуться на колени и попросить руки и благословить к алтарю вполне логичная идея * всё это при условии что ему вообще нужна эта девушка и этот ребенок* и там будет ясно кто врёт, кто чего не договаривает....
а то както всё...скользко что ли...

а может все видится в ее свете вот так:
- сам он молодой - может еще не нагулявшийся
- говорит любит, а с родителями не знакомит
- и свадьба по залету
вот она и не хочет так...

а если он и правда ее любит и хочет быть с ней и ребенка воспитывать, то кмк надо что-то решать уже сейчас, а жить отдельно это только усугубит все

и идея предложенная выше - придти к ее родителям, поговорить, сделать предложение при них, озвучить свои планы на будущее - мне кажутся верными

вообще мы знаем ситуацию ток с его слов, а про то, что считает она можем только догадываться

но вот лично у меня есть пример - я общалась с мужчиной и не понимала что у нас за отношения - а выяснилось потом, что мы оказывается уже пару месяцев как встречаемся, а я хожу гадаю. Так что может и у них так - ничего внятного-понятного для нее.

да я не лезу к ним
я пытаюсь заранее запастись вариантами ответов на вопросы тк точно знаю что ко мне придут за советом / деньгами

а к новым реалиям типа метерей-одиночек да, надо привыкать

Цитата:

---

Не понимаю, чего он мечется-то? Лучше бы с родителями своими девушку познакомил, организовал всё по-человечески. Просто говорить: "давай поженимся" - это слова и не более, действий о него никаких нет! Почему за год он её с родителями не знакомил, раз такая любовь? почему с её родителями не поговорит? Я девушку понимаю, она реально осознаёт, что он сейчас не потянет её с ребёнком. грустно не пойму, в чём девушку обвиняют? она даже не требует от него ничего, просто ждёт, я бы уже на её месте настучала по мозгам за бездействие.

---

а хз почему не знакомил, почему с ее родителями не поговорит

а ее никто не обвиняет. всего лишь попытка понять ее реальные хотелки

мы снимем им квартиру.......
учитывая их армянский менталитет и воспитание в конкретной семье такой вариант я не исключаю, но мне от него становится дурно - не должны я оплачивать чужие жизненные ляпы (особенно осознанные). Но и конфликта в своей семье я тоже не хочу.

Нет... Ради Бога, вот только не надо им квартиру снимать - об этом даже речь не стоит заводить, чесслово... Не надо их насильно "женить". Сами же потом пожалеете. Если там девушка адекватная, думаю она сама откажется от такого варианта.

я думаю никаких у нее хотелок не было... ) ну встречались.. проводили время.. мальчик влюбился.. ну приятно.. ) бла бла. ) вот залетела... в 28.. все-таки раз 20 подумаешь про аборт.. решила что уже не до абортов.. и решила оставить ребенка))) но ребенок.. и брат мужа - абсолютно друг с другом не связаны)

для того чтобы погулять и поспать.. - он отличный мальчишка... а вот для отца ребенка.. думаю нет.. и она так думает

А вообще, мальчику прежде всего надо идти к её родителям и разговаривать (не ясно, почему он этого не сделал до сих пор, если "намерения серьёзные"), а потом брать девушк в охапку и со своими родителями знакомить: вот-де Клава у неё от меня ребёнок, я на ней женюсь. И сразу все вопросы отпадут, кто чего хочет и кто что может...

Кать, вот я уверена, что именно так оно и есть
только с этим не смирятся ни брат мужа, ни его родители
было бы менее эмоциональное отношение к детям в принципе и к данной ситуации, это одно, а учитывая, что этого ждать не приходится, вот и стараешься повертеть ситуацию так, что бы на нее возникли иные взгляды

+100
и я так говорила ему когда он меня спрашивал "что делать?"
это кстати классифицируется как "влезание куда не просят" или "давание советов"?

я чего пришла на формум - именно за советами если попросят их дать, а не за перечнем действий, которые я направлю всем по почте с требованием выполнять немедленно и как я сказала.
я пытаюсь собрать несколько наименее болезненных для всех моделий поведения и держать их при себе до тех пор пока не спросят

Алеш... такого не будет... я про наименее болезненные)) ... у тебя муж и брат)) и родители - откуда?))) все правильно)))) и жтим все сказано.. то, что понимаешь ты.. никогда не станет нормой для него.. жалко мне мальчишку.. его так воспитали, что он должен быть папой.. и он бы старался.. но вряд ли ему дадут шанс....

Цитата:

---

Сообщение от Motor

а хз почему не знакомил, почему с ее родителями не поговорит

а ее никто не обвиняет. всего лишь попытка понять ее реальные хотелки

---

Ну, вот, его хотелки мне более не ясны :) Пусть посмотрит со стороны на ситуацию, на свою роль в ней. Вы не можете что-то такое советовать личное, но уж точно можете спросить, не обидело ли её то, что он не знакомит с родителями, что его родители о её беременности не знают и всё такое...

Да ладно, Катя, что ты пугаешь заранее, не дадут шанс, захочет мальчик будет папой. От добровольной помощи с ребёнком (я не про финансовую) никто не откажется, насколько бы он не был не адекватен. У меня у знакомых (тоже, кстати, армян) похожая ситуация, только там у ребёнка бабушка, дедушка и дядя - есть, а папы как бы нет, папе сын не нужен. 16 лет уже мальчику исполнилось, ничего живут...

Цитата:

---

Сообщение от Motor

вряд ли его отнесешь к разряду мужчин которые могут забыть своего ребенка.
а парюсь я потому что он просит совета, а мы ничего толком сказать не можем кроме как "думать надо было раньше!"
а помочь хочется

---

ну и помогите деньгами-пусть снимают квартиру в МО и живут. и 35000 это не так уж и мало, при учете что хата съемная будет стоить тыс 20-22, останется еще деньга+она пока работает - деньги будут. а потом до 1,5 лет будет мат капитал получать

Цитата:

---

Сообщение от Marfa.

Да ладно, Катя, что ты пугаешь заранее, не дадут шанс, захочет мальчик будет папой. От добровольной помощи с ребёнком (я не про финансовую) никто не откажется, насколько бы он не был не адекватен. У меня у знакомых (тоже, кстати, армян) похожая ситуация, только там у ребёнка бабушка, дедушка и дядя - есть, а папы как бы нет, папе сын не нужен. 16 лет уже мальчику исполнилось, ничего живут...

---

не скажи)) смотря, что иметь в голове... ) ну я как особо циничный и плохой человек. имею чуть другую точку зрения... понимаешь.. если тебе 28 лет.. у тебя ребенок.. то у тебя вприципе есть шанс найти взрослого мужика.. который станте отцом ребенку (ну если девка с башкой) ... на детей как раз больше клют чем на разведенку в 28)... так вот... папа ребенка - армянин, тут может очень сильно помешать этому плану.. тем более с помощью еще своей... ))

Если отбросить вероятность того, что девушка банально не хочет, чтобы мальчик был отцом, то я бы на твоем месте помогла деньгами на съем квартиры, но брату, в долг или безвозмездно - это ваше дело, но так, чтобы девушка не знала, что деньги от вас. Пускай думает, что "жених" имеет серьезные намерения, вот взялся за голову, раздобыл денег (доп. заработок нашел или повышение), вот появилась возможность съехаться. Заоджно и увидите, что её останавливало - финансовый вопрос или же другие предрассудки.

угу, надо еще раз конструктивно говорить с ней и идти к ее родителям
возможно ситуация более прояснится

Марфа, да я тоже резко против любой фин. помощи

в теории мысль хороша...в качестве проверки ее на "вшивость"
вот вот на практике она может привести, к тому что на шею сядут и перестанут сами рыпаться

Деньгами помогать не надо, ну в крайнем случае в безвыходной ситуации дать в долг на определенный срок на первые пару месяцев съема и т.п. Но лучше если хотите помочь, помогите уж тогда найти хорошую работу, по знакомству действительно проще устроиться на хорошую зп, а там дальше пусть сам пахает и держится за место!

да уж, Аленк, ситуация так ситуация...

по поводу неприязни к армянам - вам не кажется, что человек, испытывающий хотя бы малейшую неприязнь к определенной национальности, не станет с представителем этой национальности встречаться целый год и тем более намеренно от него зачинать ребенка и хотеть эту беременность сохранить? т.е. мне кажется что вот принципиально против национальности девушка ничего не имеет. ее родители - не знаю. но ведь они готовы (теоретически) принять его жить к себе? (если отбросить аллергию на котов)

вместе с тем, можно понять и что девушка не хочет идти в семью МЧ - когда он с ней один такой, это одно, а идти в семью где другая культура и быть там одной среди них - это уже совсем другое.

в то, что девушка прям всю жизнь мечтала чтобы ей заделали ребеночка а потом одной его растить - я НЕ ВЕРЮ. даже у нас тут на форуме достаточно разведенных матерей с детьми - ни одна бы добровольно не пошла на рождение и воспитание ребенка без мужа.

ребятам надо решать вопрос с отдельным жильем, это единственная возможность им построить полноценную семью. брат мужа когда спрашивает что ему делать - вот так и отвечать - из штанов вылезти, но отделиться от родителей. по поводу вашей фин помощи - не знаю, мне не очень нравится эта идея. как и вообще по поводу чьей-либо помощи на постоянной основе. молодая семья должна быть автономна. вот ради чего я бы очень-очень напряглась на месте твоего мужа - это ради того чтобы помочь брату найти работу поденежнее. на крайняк вы можете конечно им помочь деньгами - но чтобы это был очень обозримый период времени, с перспективами. у меня знакомые есть, там тоже 2 брата, они из традиционной башкирской семьи, младший в кризис вылетел с работы, а у него был новорожденный ребенок и ипотека - старший брат за него полгода платил ипотеку и гонял его по собеседованиям в хвост и в гриву, все связи свои на уши поставил, в результате нашли младшему нормальную работу и все наладилось. ну вот как-то так..

Цитата:

---

Сообщение от Katie

не скажи)) смотря, что иметь в голове... ) ну я как особо циничный и плохой человек. имею чуть другую точку зрения... понимаешь.. если тебе 28 лет.. у тебя ребенок.. то у тебя вприципе есть шанс найти взрослого мужика.. который станте отцом ребенку (ну если девка с башкой) ... на детей как раз больше клют чем на разведенку в 28)... так вот... папа ребенка - армянин, тут может очень сильно помешать этому плану.. тем более с помощью еще своей... ))

---

Ну да, в принципе согласна... при условии, что девушка с отцом ребёнка отношения продолжать не собирается. А она пока ему окончательно не отказала. Ну и нафиг он взрослый мужик, мужики нынче быстро товарный вид теряют, таскайся с ним птом по больницам всяким. А тут мАлАдой, дольше проживёт ))) Если голова есть и зарабатывать будет, какие его годы )

Цитата:

---

Сообщение от Motor

в теории мысль хороша...в качестве проверки ее на "вшивость"
вот вот на практике она может привести, к тому что на шею сядут и перестанут сами рыпаться

---

Ну если парень серьезный (складывается такое впечатление), то ему самому неудобно будет от вас принимать такую вот "помощь". Строго обговорить с ним срок оказываемой поддержки (к примеру, полгода - этого достаточно, чтоб найти новую работу, наверное). Я бы так поступила, если бы эти 20 тыщ в месяц не наносили существенный урон моему бюджету. А ещё, ну это лирика и романтика, ради спасения молодой семьи близкого человека полгодика бы потерпела...)))

+100000!!!! ПОдпишитесь на всю жизнь на ярмо! Пора бы уже мальчику перестать быть "младшим братом", а стать мужчиной.

странная девушка...
после прочитанного, после ее отказа выходить замуж, жить вместе -у меня возникла только одна мысль - она точно от него беременна? и беременна ли?

вот знаешь
эта мысль нас с мужем тоже настойчиво посещает
от него ли беременна? беременна ли вообще?
и если беременна и от него не является ли ее действия завуалированным ответом "спасибо, до свидания"?

вчера в последний раз мы с мужем поговорили с братом и настоятельно ему порекомендовали не спускать ситуацию на тормозах (типа "ну поживем пока раздельно, будет возможность - съедимся, не будет - не съедимся, просто приезжать буду"
ведь это не собачка. это ребенок
порекомендовали еще раз в спокойной обстановке с запасом времени обсудить ситуацию. предложить решение (например, она может поехать жить к нему и до родов хотя бы попытаться притереться с ним и его родителями (я с ними жила 5 лет и я знаю что с ними очень комфортно жить - там одна помощь и ни одного влезания в личную жизнь. свекровь у меня реально золотая. Или они могут попросить своих родителей временно снимать им квартиру пока у него зп не дорастет до нужного уровня)
и по ее реакции на эти решения понять - чего же она реально хочет
если согласится - то есть шанс построить семью и воспитывать ре вместе
если начнет отнекиваться, то тогда все станет ясно - рожать она будет для себя и его в своей жизни не видит
тогда надо будет жестко очерчивать рамки его помощи (в т.ч. финансовой) и общения с ре, а так же формат общения с ре бабушки и дедушки и прочих роственников (это же армяне, это первый внук/внучка в семье будет, для них любые дети важны, а первенцы тем более - такой уж менталитет)

Ален, ну ситуация какая-то странная....и мне вообще непонятна логика девушки, чего она хочет добиться в этой ситуации...
если ей плевать на мужчину - ну я бы сказала об этом, в виде я хочу ребенка, но ты мне не нужен, если же ей нужен мужчина, то что мешает жить вместе..

я понимаю девочку.
Елси ей 27, а ему 24...
Весерый парень, других на горизонет нет... можно потусоваться!!! секс полезен для здоровья. Почему нет?
У меня был такой мальчик. Встречаться с ним было клево, но замуж за него выходить даже в голову бы не пришло.
Забеременела. Ну ура! Но жениться-то зачем?
Вряд ли она планировала беременность. Случилось - решила рожать. Тоже ура!

Не понимаю зачем вы лезете в эту ситуацию. Если брат такой взрослый, что жениться собрался и ребенка ростить - пусть свои проблемы сам решает.
А если он ребенок несознательный - куда ему семью?
ИМХО

никто не лезет
умейте отличать влезание (= делай так как я сказал) и совет (= есть такие-то и такие-то нюансы. подумай над ними. мы примем любое твое решение)

речь уже не идет о свадьбе
речь уже идет о формате проживания и воспитания совместного ребенка. никто же не будет отрицать что воспитание ре вместе лучше чем по отдельности
она его по сути отжимает от воспитания (к этому все скатится если следовать ее мнению)
а он имеет на ре все те же права что и она

Вообще я лично девушку понимаю - я бы тоже не пошла жить к его родителям, тем более в съемную квартиру. Ибо платить надо будет поровну за съем, а в таком случае уж лучше поднапрячься и платить за съем своей квартиры. Тем более если семья армянская - я бы конечно в любом случае к его родителям не поехала - другие устои все же. Мое ИМХО совпадает со многими - на месте брата идти к ее родителям, бросаться в ноги и просить благословения. Потом идти к своим. И наверняка родители как-нибудь смогут помочь в решении временных финансовых проблем у детей. Главное его задача - самому определиться с тем, желает ли он что-то менять и убедить в этом всех остальных. И вперед - искать другую работу. В Москве полно возможностей устроиться больше, чем на 30 т.р.

Цитата:

---

Сообщение от Motor

например, она может поехать жить к нему и до родов хотя бы попытаться притереться с ним и его родителями (я с ними жила 5 лет и я знаю что с ними очень комфортно жить - там одна помощь и ни одного влезания в личную жизнь. свекровь у меня реально золотая)

---

Женщине в беременном состоянии "притераться" к незнакомым людям - смерти подобно! Гормоны, они, знаешь, и с родными-то отношения портят частенько. Это ты знаешь, что свекровь золотая, а она их в глаза не видела и на такое легко может не согласиться. Я бы не согласилась. Так она живет в комфорте со своими родителями, которые очень хотят ребенка и девочку свою всячески холят и лелеят, кормят/обслуживают. А так она возможно с токсом, поедет к чужим людям, когда ей хочется поблевать где придется в квартире, полежать, пожрать соленостей в 2 часа ночи, и т.д. а она окружена чужими людьми..... Не вариант.... Не согласится.... ИМХО...

если бы я не хотела жить в семье армян, я бы в первую очередь задумалась с кем я сплю. Если девочку это не заботило, то явно у нее нет никаких предубеждений.
Ален, мне кажется вы в итоге собрав мнения на форуме-действительно дали ему самые дельные советы, осталось дождаться теперь результата.

вариант житья с его родителями действительно рассмотривается как второстепенный
конечно лучше жить отдельно

однако (и тут +1 к Lusmilke) не надо все сводить к национальностям. Ее это не сильно заботило ни в период встреч, ни в тот раз когда резинку не надели (она ж должна отдавать себе отчет что может быть в таких случаях, не 15 лет же)
+ надо знать родителей ребят. Я с ними 5 лет жила. Я знаю что с ними жить комфортно, платы они не требуют, нос не суют.

понятно, что не согласится
мотивы тоже ясны
вопрос в другом - она не готова вообще ни чем поступится ради воспитания ребенка совместно с его отцом.

Ничем поступиться, это чем? Замуж выходить не хочет? Моя тетя уже 20 лет воспитывает ребенка совместно с его отцом, при этом не будучи за ним замужем. Ее все устраивает, ребенка тоже. Отца тем более. Опять же - у нас есть на форуме вариант неоформленных отношей с 2-мя детьми и вроде всех все устраивает.
Чем еще она не хочет поступиться? Своим комфортным житьем с родителями ради неустроенной, ничем не обеспеченной жизни с юношей у его родителей? Логично. Она же не против съезжаться, если будет куда. В общем, чужая душа - потемки, пока что понятно, что девушке комфортно дома с родителями, а жить с отцом ребенка негде и в общем особо не на что. Соответственно вариант у отца ребенка только один - делать так, чтобы обеспечить семью. Собственно, это естественно и логично. Если он предоставит ей квартиру и возможность содержать ее и ребенка - думаю она с ним съедется.

Цитата:

---

Сообщение от Lusmilka

если бы я не хотела жить в семье армян, я бы в первую очередь задумалась с кем я сплю. Если девочку это не заботило, то явно у нее нет никаких предубеждений.

---

Жить с человеком другой национальности и жить в его семье - как говорится "две большие разницы".

общем и целом - да, ты абсолютно права
в конкретной ситуации - нет. только об этом надо знать. а она не знает / не хочет знать

Я не хотела никого обидеть, но вы именно лезете.
Это их ребенок. Их решение.
И жить вместе или отдельно - их дело.
Пусть между собой договариваются.
Можно было бы понять, если бы он собирался привести девушку к Вам в квартиру.
Если бы он просил денег...
Но он не собирается заставлять Вас жить с ней и денег не просит.
Как чужая беременность относится к Вам?
Это даже не ваш племянник/племянница, а мужа. И то не факт.
Пусть брат мужа сам договаривамется с девушкой своей.
И если она решит воспитывать ребенка одна - она имеет на это право!
Да, возможно все придет к тому, что брат мужа окажется по факту донором спермы и к ребенку его не допустят.
Для этого он может подать в суд и через суд установить отцовство. И потребовать встречь с ребенком.
Но вы уверены, что 24х летнему мальчику настолько это надо?
Что он прямо рвется воспитывать-ночей не спать?
Или ему будет достаточно давать денег и пару раз в месяц гулять с ребенком 2 часа в выходной?

Кстати, никто не спорит, что ребенку лучше в полной семье.
Но тут такой уже не будет - девушка свою позицию выразила. Она не собирается по залету выскакивать замуж. И жить с ним не собирается.

Ну и из жизни. У меня подруга так с мальчиком встречалась. Веселый, симпатичный. Где-то работал. Много не зарабатывал и не стремился. Жил с родителями. Мечт особых не было. Стремлений тоже. Она забеременела. Замуж выходить отказалась. Он бил себя в грудь кулаком, что он отец, что будет помогать и заботиться.
Пропал на ее 5-6 месяце. Ребенку уже 4 - классный пацан.

Если брат так ее любит и хочет ребенка - ничего ему не помешает ездить к ней хотябы через день. Сидеть с ребенком и помогать с деньгами.
Если он такой ответственный - они смогут и съехаться и пожениться позже.
Только я таких примеров ни одного не знаю.

да плевать на свадьбу

я о том, что да...она не хочет испытать даже временных трудностей
пожить в ним у него или попросить родителей о помощи пока он не "оперится"
кмк, если они не съедутся до родов, то потом они не съедутся вообще
и он либо станет приходящим папой, либо она вообще запретит им видется
в любом случае раздельное проживание негативно отразится на ре
а вот этого не хотелось бы

конечно им решать
я могу только принять любое решение и высказать свое мнение, если меня его спросят

возможно чтобы я не лезла
не надо приезжать ко мне домой или вылавливать меня в ТЦ
и задавать вопросы "что мне делать?"

+ у меня иное построение семьи - для меня он не просто брат мужа, он близкий родственник, который просит совета

Жанна, а откуда такие выводы?
Аленка умная девушка, если просить у нас совета - значит он ей нужен, и я уверена что она не будет просто так давать советы брату мужа.

Еще раз прошу прощения.
Но если уже ему НУ ТАК ПРЯМО ХОЧЕТСЯ быть отцом и мужем - пусть доказывает, что он взрослый и самостоятельный!!!
т.е. начинает зарабатывать деньги и нести ответственность.
И даже если его не берут на более высокооплачиваемую работу, он может пойти работать грузчиком. Или в Макдоналжс в ночную смену - з.п. тыщ 25.
Уже больше чем сейчас.
А для начала не плохо бы прийти к своим родителям и обо всем рассказать.
А то ощущение, что он боится их реакции.
И ее бы не плохо представить им.
Если он такое ответственный - вот пусть и несет ответственность.

но я думаю, что в итоге все это ляжет на плечи ее и его родителей. Не готов ваш родственник к ответственности.
Он предложил ей жениться, но денег у него на это нет.
А вот согласилась бы она - где бы он деньги на свадьбу брал. Даже без торжества. На кольца, цветы и машину - дохеть до ЗАГСа и обратно.
Скорее всего просил бы у Вас или у родителей.
А отдавать чем? Ему еще жену с ребенком содержать.

Так что мое абсолютное ИМХО - не готов он. И лучше им сейчас разойтись. Всем лучше.
Пусть ребенок никакого отца не знает, чем потом будет по выходным его ждать. И спрашивать у мамы, почему папа опять не пришел. Он что его не любит?
Или будет смотреть на скандалы не любящих друг друга родителей в семье где на на что жить, отец не нагулялся, мама живет с человеком, которого не уважает!
Опять же ИМХО

Цитата:

---

Сообщение от Жанна

Еще раз прошу прощения.
Но если уже ему НУ ТАК ПРЯМО ХОЧЕТСЯ быть отцом и мужем - пусть доказывает, что он взрослый и самостоятельный!!!
т.е. начинает зарабатывать деньги и нести ответственность.
И даже если его не берут на более высокооплачиваемую работу, он может пойти работать грузчиком. Или в Макдоналжс в ночную смену - з.п. тыщ 25.
Уже больше чем сейчас.
А для начала не плохо бы прийти к своим родителям и обо всем рассказать.
А то ощущение, что он боится их реакции.
И ее бы не плохо представить им.
Если он такое ответственный - вот пусть и несет ответственность.

но я думаю, что в итоге все это ляжет на плечи ее и его родителей. Не готов ваш родственник к ответственности.
Он предложил ей жениться, но денег у него на это нет.
А вот согласилась бы она - где бы он деньги на свадьбу брал. Даже без торжества. На кольца, цветы и машину - дохеть до ЗАГСа и обратно.
Скорее всего просил бы у Вас или у родителей.
А отдавать чем? Ему еще жену с ребенком содержать.

Так что мое абсолютное ИМХО - не готов он. И лучше им сейчас разойтись. Всем лучше.
Пусть ребенок никакого отца не знает, чем потом будет по выходным его ждать. И спрашивать у мамы, почему папа опять не пришел. Он что его не любит?
Или будет смотреть на скандалы не любящих друг друга родителей в семье где на на что жить, отец не нагулялся, мама живет с человеком, которого не уважает!
Опять же ИМХО

---

он сейчас получает 35)))) Алена писала уже)) какие грузчики в макдональдсе?))

читайте внимательно тему)) а то вы даете советы..

я имела в виду в плюс. т.е. днем на основной, ночью в мак!
У меня муж будующий подобным образом работал. Когда сильно деньги нужны были.
Только он барменом работал (предварительно отучившись по специальности). 2/2. Днем на дневном в институте, ночью на работе. Днем опять в институт. Спал 2 дня по паре часов. 2 дня по 10.
Я читаю тему.
Но единственный способ уговорить ее съехаться - даказать ей, что с ним ей лучше будет, чем с родителями.
Для этого нужно обеспечить привычный уровень комфорта и достатка.
Уверена, что в данной ситуации это не возможно.
Даже если вся его семья сейчас начнет помогать.
И квартиру им снимут, и деньги на жизнь будут давать.
Я конечно понимаю, что сильно ужавшить можно прожить на 35 двум взрослым и новорожденному.
Но это не поможет построить семью.
Трудности, которые семья проходит вместе сплачивают.
А он ее до сих пор с родителями не познакомил!
Жениться хочет, а с родителями не познакомил!!!
Ну не верю я в его взрослость!

Жанна, какие то у вас противоречиЯ - говорите что трудности сплачивают и тут же, что им лучше будет отдельно, т.к он не может обеспечить достойный уровень
странная позиция..
Жениться хочет, а с родителями не познакомил!!! - а она? ребенка родить хочет, а семью не знает.

Никаких противоречий. ЛИбо оба работают на семью, либо не надо даже начинать - жертва одного никому не нужна.
Ну допустим согласилась она за него выйти. И съехаться согласилась. И вот входят они в квартиру: мама-пата, это - ..., она будет жить с нами!
А дальше что? Она в чужом доме. С чужими людьми. Как себя вести не ясно. Лишний раз не поноешь даже!
Он на работе. Она с ребенком. На 35 тысяч... не по шикуешь. Лишнего не купишь. т.е. по факут его родители получают еще один рот. Кстати, их мнение никто еще не спросил.
Скорее всего они (любящие родители и воспитанные люди) ее примут. Ребенку обрадуются и будут внука любить.
Но ведь может быть и наоборот!
Может там и золотая свекровь, но ведь может случиться так, что невестка не понравится. Может там у этой самой невестки характер говно - вы же не знаете.
Может она лентяйка, язва и стерва! А может гулена и пьяница.
Но мнение родителей никто не спросил. И до сих пор не итересуется.
Квартира у родителей съемная. Там вообще место для молодой семьи есть? комната хотя бы отдельная.
Или нет?

Далее. Невеста на жертвы пошла: сменила уютный и привычный дом на не привычный и не фак, что уютный.
На какие жертвы пошел жених?
Чем пожертвовал он?
Привел ее домой и посадил на шею родителям?

Второе. Да, она имеет право не хотеть с ним семью! Имеет право!
Може она вообще его не любит?
Это нормально "хотеть семью". Вроде даже положено.
Но может не хочет она конкретно с этим человеком жить!
А не шлет отрытым текстом, по тому, что воспитанная.

Я уверена, что если он так хочет ребенка и семью - его ничего не остановит. И ходить к ним будет КАЖДЫЙ вечер. И зарабатывать начнет. И поженятся позже.
Но не в этой ситуации.
Он ничего за это время не сделал.
Только ходит и советов просит.
Что он рассчитывает услышать в ответ?
Не парься, мы все сделаем. И квартиру снимем и денег дадим?
А жениться дело не хитрое. Так же как и ребенка заделать.
Потом как жить?

Жанна, знаешь, я с тобой согласна
захотят они семью - оба пожертвуют чем-то
не захотят, струсят, поленятся - будет она растить ре одна, в лучшем случае с приходящим папой

жалко тут будет всех
но надо было думать раньше

и я о том же.
Кстати, если папа изначально приходящий, это лучше, чем он сначала постоянный, а потом ушел.
А так, ребенок изначально ростет в семье, где папа живет отдельно. т.к. "у папы алергия на кошку".
Другого он не знает, сравнить не с чем

Ален, перечитала еще раз.
вариант: брат говорит девушке или мы начинаем жить вместе с его родителями, или же разбегаемся и я тебя не знаю и никаких после претензий ко мне не иметь - как -то алименты и т.п. она пусть пишет бумагу что в дальнейшем ни на что не претендует.
брату забыть про эту девушку раз и навсегда, не факт что ребенок от него, девушка какая-то двойственная. чем лучше жить с родителями и сестрой в одной квартире - или с молодым человеком и его родителями. если она сейчас так относится - что живем порознь, так не факт что потом он даст ему видеться с ребенком, и если потом она кого другого себе найдет - очень может сказать что ты вообще от нас отстань.
глупости все про беременные гормоны. токсикозы и т.п. если токсикоз и будет то какая разница в чьем туалете блевать. не сстоящие это отмазки. с ней один раз серьезно попогорить - как видишь дальнейшую жизнь? если мы порознь - то адьес и до свидания. если она принимает решения самостоятельно со своими родителями - то пусть живет с ними а брату раз и навсегда выкинуть ее из головы.
глупости все про возраст, 24 нормальный возраст, не на 15 лет она старше его, так что это не разница.

я за этим и вынесла тему на форум, чтобы почитать иные мнения, взгляд со стороны
я почитала, они помогли мне структурировать мои же собственные мысли (все равно на форуме не передашь всех семейных нюансов, которые могут влиять на действия)
теперь я могу дать более конструктивный и обоснованный совет, если у меня его спросят
так что спасибо всем отписавшимся в теме

зы: я на 90% знаю чем закончится история: она будет растить ре одна, в лучшем случае он будет их навещать.
у них есть 10% на совершения чуда, но что-то мне подсказывает, что его не будет :(
а всего-то надо было надеть презерватив

зызы: нам всем урок на будущее - как воспитывать своих детей так, чтоб бы таких ситуаций у них не случалось

Оба виноваты. Она тоже знала к чему это может привести. Знала куда и зачем едет.
С другой стороны, у нее будет ребенок, которого она хочет.
Это уже хорошо.

А может урок в другом? Я бы ни в жисть не оставила ключи от своей квартиры, чтобы в моей кровати кто-то кувыркался. Если б мальчик изначально думал, где ему время со своей девушкой проводить, а не пользоваться чужой кроватью, то может сейчас дилема и не стояла бы.

трудно судить, мы их не знаем совсем.
Я думаю, возможно у девушки случился залет, ей 27, ее родители хотят внуков, говорят ей мы поможем, решила рожать, а брата может она не любит или серьезно не рассматривает, он же младше.
хотя для меня дико в 27 лет не предохранятся, не 16 же.

я тоже считаю что еще один только конкретный разговор с ней даст понять ее реальные намерения
если у нее есть реальная готовность на семью, то пойдет просить/терпеть/поедет куда угодно
если у него есть реальная готовность - пойдет "люминий грузить"

все эти "потом съедимся", "если деньги будут" - ни о чем. не съедутся. найдутся иные причины, понадобятся иные деньги. решать на берегу надо

однако забыть о ней ему не дадут его же родители
точнее они не дадут ему забыть о ре
я их знаю
так что в варианте "адьос" все равно надо будет строить какие-то отношения

может ре не от него?

Цитата:

---

Сообщение от Motor

однако забыть о ней ему не дадут его же родители
точнее они не дадут ему забыть о ре
я их знаю
так что в варианте "адьос" все равно надо будет строить какие-то отношения

---

ну это если им сказать про ре
а если она ему сейчас скажет совсем досвидос? ни алиментов мне не надо ни чего от тебя? он пойдет устанавливать отцовство?

а как у нее мат положение? ее родители будут сидеть, а она будет сразу после родов работать? как она одна растить будет?

а я без понятия
это ж тока днк экспертизу делать
сама понимаешь, тока заикнись об этом ни на какие хорошие отношения рассчитывать уже не придется
да и сомнений у него в то что это его ре вроде как нет

думаю, что да, пойдет
он так воспитан

а его родители уже знают о беременности?

я ее саму видела в жизни раза 3-4
обычная девочка, москвичка
папа - сотрудник ф*сб
мама - мед. сестра
учитывая ее возраст могу предположить, что родителям в районе 50, те еще работают
чем занимается мл. сестра не в курсе
живут в 3шке
мат. положение не знаю, но думаю, что типично-среднее

думаю что она будет сидеть с ре до определенного возраста, а содержать ее будут родители

неа
не знают
он не говорит, тк нет четко выработанного алгоритма дальнейших действий
если им сказать сейчас, не понимая самим как дальше жить, то они устроят вой, будут давить на психику, тем самым окончательно запутают их

это и хорошо что не знают. и им сейчас конечно же говорить не надо. если потом ничего не образуется - то забыть и всё.

угу

значит пока не надо ничего говорить его родителям, это неумно будет.
тем более часть Б сама собой прерываются на скроке до 12 недель.

Я вообще не поняла при чем тут вы с мужем? Люди встречались, занимались сексом, забеременили, пусть сами и думают? он что к Вам всю жизнь за советом будет ходить?Он что всю жизнь будет 35 тысяч получать?а будут моменты, когда вообще без работы. Вы всегда за всех всё думаете?может они проживут всю жизнь, нарожают кучу детишек и будут счастливы! Надо порадоваться за беременность!

Цитата:

---

Сообщение от Motor

я о том, что да...она не хочет испытать даже временных трудностей
пожить в ним у него или попросить родителей о помощи пока он не "оперится"

---

Хм... ну это не она должна просить о помощи, а он. Прийти, поговорить, объяснить ситуацию и спросить - могут ли они чем-то помочь, пока он будет искать работу ибо он готов и хочет иметь семью, но нет на данный момент возможности это делать, не ущемляя их любимую дочу.
Ну и в общем тут с ней-то все ясно. У нее нет "люблю-нимагу". Если он ей предоставит, что она хочет, она согласится с ним быть. Нет - ей тогда без него будет проще и лучше. Так что тут только от него все зависит.

Цитата:

---

Сообщение от Motor

кмк, если они не съедутся до родов, то потом они не съедутся вообще

---

В этом ты конечно права.

простите всю тему не читала
но мне кажется, что девушка не собирается БОЛЬШЕ ЗАМУЖ, Она уже 1 раз там была. Почему развелась не известно. Решила что ребенка хочет, а с папой его жить нет. Ну не хочет она может быть никакого быта....

А я может конечно чего-то не понимаю, но что вы ищете подвох в действиях девушки ??
С моей точки зрения, она правильно поступает.
ну куда ей беременной идти к нему жить в съемную квартиру с родителями?
К ней нельзя ему.
квартиру снять он не может.
Ребенка она оставить хочет.
Она предложила единственный возможный вариант. Они живут как и раньше.
А уж если папа найдет как содержать семью, снимать квартиру ну или еще какой вариант - тогда и она может изменит свое решение.

ничего не вижу ужасного в поступках этой девушки. Вот совсем. все-таки 27 лет, это не 20, когда прыгаешь от счастья , что меня замуж позвали (пусть и по беременности), и когда думаешь, что можешь ужиться с кем угодно.

а вы тут ее монстром выставили. И что она считает его донором, и ребенок не от него

ну знаешь, но девушка которая согласна воспитывать ребенка одна только потому что отец ребенка не может жить с котом???? как-то мне это не кажется адекватной причиной.
Я пытаюсь на себя сейчас переложить ситуацию, мне вот почти столько же лет сколько этой девушке, у меня тоже есть м.ч. с которым я не живу, хотя встречаемся страшно сказать сколько. Не живу по причинам похожим на причины этой пары-у меня будет очень напряжно в плане родителей, у него-неудобно ездить на работу. Собственно все. Снимать-финансово плохо тянем, ну и есть ещ ряд причин. Причины почти как про кота для многих. С моими родителями он познакомился где-то через год наверно, если честно сейчас даже не помню, но явно не на 2ой неделе. С его мамой я познакомилась через почти 3 года!!! и то не было бы этого повода-еще дольше бы не знала. И вот если не дай бог у меня такая ситуация будет как у девушки, ну блин, ну вот не предложу я таких вариантов, да буду переживать, страдать, плакать в подушку, будем ужиматься, подстраиваться и т.д., но вряд ли откажусь от того, чтобы хотя бы попробовать строить семью!

Если он хочет ребёнка и семью надо действовать. Собирать родителей всех и решать ситуацию. Другое дело,хочет ли она видеть его в своей семье.
Странная и мутная ситуация конечно.

Цитата:

---

Сообщение от Motor

если у нее есть реальная готовность на семью, то пойдет просить/терпеть/поедет куда угодно

---

История умалчивает, из-за чего произошёл первый развод. Возможно, там дело было в совместном проживании её у свёкров или мужа у её родителей. И девушка зареклась от проживания с любыми родителями в дальнейшем.

Т.к. это 2-ой брак, то навязчивой идеи, грубо говоря, «надеть белое платье» у неё уже просто нет. А именно этот момент движет многими при заключении первого брака. Ко второму браку по любому отнесёшься более разумно. И абы за кого побоишься выходить. А тут ещё возраст такой, что не до аборта (т.е. будет рожать в любом случае).

Это как с ребёнком. Про первого многие говорят, что будут рожать любого (кривого, косого, больного). И аборт ни-ни. А со второй беременностью, если что, спокойно (условно говоря) осознанно идут на аборт, т.к. один то ребёнок есть и второго хочется именно здорового, а не абы какого, чтобы только был.

Про кошку у её родителей – слабый аргумент. Если бы там родители были реально заинтересованы в отце ребёнка и морально готовы были бы его принять, то кошку отдали бы кому-нибудь.