Вид для печати
Когда тебе уже кажется, что все, больше не могу, не хочу и вообще все ...
Как сделать этот шаг? Развод...Как решиться на это? Или если такой вопрос значит не все?
Начинаешь думать а как же дети? А как же еще что-то....
Как решались те, кто уже пережил это по своей инициативе? (сам он не уйдет)
я тоже порываюсь уйти... веду с мужем разговоры, т.к. расставаться явно не врагами будем... Веду-веду разговоры, а так чтобы последний шаг, не знаю... тоже вопросы - а как же квартира, а как же налаженный быт....
если возникают такие вопросы, наверное, не совсем предел эмоций, я для себя так решила... хотя был уже пару раз порыв, что гори оно всё, уйду, только отпустите...
я наверно месяца 3 думала об уходе... при этом не угрожала.. просто как -то постепенно приходила к этому.. не было каких-то трагедий.. да были оч тяжелые моменты.. были поступки которыетворил муж. но уходила не из-за них.. думать об уходе начала, когда поняла, что муж не изменится... что я безумно люблю его и он меня... что мы очень старались. но по другому не сможем.. и он не исправится.. а рожать детей от него я не смогу, несмотря на огромную любовь..
а вот в день, когда ушла.. помню прекрасно... он утром уехал. и подошел меня поцеловать не прощание.. а мне не хотелось даже в щеку.... и это был как маленький ударчик... пока ждала его собрала вещи.. а когда пришел сказала что хочу уйти... мне не нужны были разговоры... когда хочешь говорить.. то хочешь не уйти, а остаться... а я хотела именно уйти.. я благодарна мужу.. что не стал меня держать... что жа мы ночами в машинах плакали под окнами друг друга.. но друг другу не говорили.. было очень тяжело.. мы улыьались когда виделись.. а потом могли заплакать.. от того что любим и не получилось... так и на разводе случилось...
нам нечего было делить.. была съемная квартира.. была мебель купленная.. я продала ее хозяйке квартиры и отдала деньги мужу, чтобы закрыл свои проблемы.. помогла купить ему машину.. дала своих денег.... видимо пыталась все таки заглушить чувство вины, что я ушла..
я правда спустя все время (как бы плохо мне не было) никогда не жалела, что ушла...
Кать, я тобой восхищаюсь..твоей смелостью и решительностью,но у тебя конечно чем у автора проще все.....а когда дети есть, я вообще с трудом весь процесс представляю
было б чем восхищаться)) восхищаться надо как люди хранят свой брак)) а уйти - самое легкое))
по поводу детей.. ты знаешь у меня тут абсолютно зеркальное мнение... я видела несколько подруг которые выросли в семьях, где любви давно нет.. сейчас эти уже женщины строят также и свои отношения... они ненавидят мужчин.. вот прям всем сердцем... мамина с папой нелюбовь вселила в них такую ненависть.. при этом моя мама ушла от мужа.. влюбилась в другого.. родители до сих пор искренне любят друг друга.. да были тяжелые времена...но я именно вижу любовь.. и я всегда хотела также с мужем спустя десятки лет ходить за ручку.. я маме безумно благодарна, что когда-то когда мне было 5 .. она решилась уйти.. и построить брак на любви... я безумно люблю отчима... безумно ему благодарна.. мне видимо очень с нми повезло... маме иногда даже обидно))) что он меня любит больше, чем она)) и с родным папой у меня тоже прекрасные отношения..
поэтому я действительно понимаю как тяжело уйти в никуда с ребенком.. но я не уверена скажут ли потом дети спасибо маме за то, что она страдая.. сохрянала брак с их отцом..
Я с Катей тут соглашусь.Дети-они ж как лакмусовая бумажка,моментально распознают обман и притворство. Я не помню,рассказывала или нет: в подростковом периоде был мальчик,который мне нравился,я ему нравилась. И во как-то гуляем мы,и он задает мне вопрос: а у твоих родителей есть любовники? Я говорю:ты что,нет! Мальчик отвечает:аа,ты просто не знаешь. У всех у них есть любовники,не бывает так,чтоб без любовников... И вот чего из него выросло? Существо с твердым убеждением,что брак это внешняя условность,видимость. А на самом деле-муж налево,жена направо. Зато вроде как полная семья.Так что как раз ради ребенка стоит задуматься-нужен ли брак,который только в тягость и сохраняется лишь потому что вроде как надо.
Да, очень поддерживаю! Дети должны видеть любящих маму и папу, а не просто терпящих друг друга, из-за привычки, из-за страхов уйти и остаться одним и тыды.... Основной аргумент в пользу мужчины - хочешь ли ты от него детей...Цитата:
Сообщение от Katie
Я для себя понимаю, что уже нет...
Существует "точка невозврата",после которых муж из близкого человека становится практически никем. В твоем случае он всегда будет отцом твоих детей, но вот нужен ли тебе такой муж? Началь жизнь заново сейчас легче, чем лет через ....цать,прожив с мужем как соседи из-за детей. Дети вырастут и у них начнется своя жизнь и рано или поздно перед тобой встанет вопрос - а правильно ты сделала тогда, что осталась? Хотя советовать всегда легче, возможно у тебя есть чувства или другие причины остаться.
почему Ань?? я помню ты боролась за этот брак?? почему сейчас так думаешь?? помню у вас был почтиразвод перед опитекой а потом ты опять нашла в муже поддержку и вторую половину..Цитата:
Сообщение от Love in Paris
Кать... у меня очередная фаза - надо уходить.. мы живем соседями, как друзья... у нас стали разниться интересы совсем, квартира есть, ремонт сделали, переехали, а счатье не пришло, что называется.. Мы с самого начала были разными, но я чего-то то ли доказывала кому, то ли самой себе, что я смогу "сделать" мужа.. Да, много вложено сил, да, работает, да, образование... Но разница в воспитании, в среде, в семьях дает о себе знать.. и я это чувствую... Я боюсь, что лет через 5 вообще взвою... Муж он неплохой, он хороший вполне себе муж, но мне ни тепло, ни холодно.. Я искренне считала, что просто мы устали от гонки за материальными благами, что сейчас настроим схему и как заживем! Ан нет, ничего не изменилось... Я домой ехать не хочу по вечерам.. да, он домашний, да, спокойный.. но мы очень разнимся.. Так, на форуме не расскажешь, конечно... много у меня в голове... Считаю, что основная проблема - что у нас не было с самого начала периода встречаний, конфетно-букетного, вздохов, страсти... мы просто сразу сходились как партнеры, спокойно, без признаний, без коленок, без замирания дыхания.. Да, стадия страстей уходит, согласна.. но это то на чем должны строиться отношения, грубо говоря, чтобы было что вспомнить по прошествии н-ого количества лет.. Я видела тогда, что из мужа получится муж, домашний такой весь, приспособленный к быту... Блин, но сейчас мне то ли воля, то ли неволя..Цитата:
Сообщение от Katie
Страшно признавать, но не люблю я его, не люблю.... Да, я переживаю, где он, как он, но это скорее на уровне человеческих отношений...
Мне не надо, чтобы он был рядом, я лишний раз не хочу ни обнять, ни поцеловать, да и вообще касаться мне его не надо.. А для меня это чуть ли не решающий фактор, т.к. мне тактильный контакт важен....
вот.......
Нельзя жить схемами, я сделала вывод :( Мне казалось, что я такая вся молодец, сейчас создам идеальную модель семьи, всё по плану: квартира, машина, ремонт и тыды.... а любовь, а зачем она, у нас итак всё есть.. Я ошиблась....
Ещё, нет, мы не враги, нет ненависти, просто всё нейтрально.. Мне что он есть, что нет..Мысли эти в полную силу стали проявляться, как раз, после переезда, 30-го декабря 2010.. я всё никак не могла понять, что ж такое, всего же добились, а счастье-то Хде? Потом я улетела в командировку, искренне думала, что прилечу соскучившись, почти 2 недели меня не было... И что? прилетела - ничего не ёкнуло, да, муж, да, квартира.. но мне уже всё равно...
муж говорит, что я с жиру бешусь... что всё у меня есть, а дальше будет ещё больше.. А мне не живется, что большинство отдали бы многое, чтобы как у меня - квартира в 24 своя, отдельно жить в 25, машина, шуба, салоны ни салоны, шмотки ни шмотки... А я просто избаловалась.. И засчет разницы восприятия мира, муж человек холодный очень, ему не надо ни нежностей, ни слов, у него вся семья такая, он искренне считает, что я себе надумываю, что должны быть эмоции, он не понимает, чего мне надо. Не понимает не потому что плохой, а просто другой! Ему и вправду не надо держать меня за руку и вести на кухне разговоры о жизни.. ему итак хорошо, и он не виноват в этом, просто мы разные...
Ань,у тебя прозвучали фразы,которые в общем-то уже говорят за то,что нет брака,который надо удерживать:
-Я домой ехать не хочу по вечерам..
-Страшно признавать, но не люблю я его, не люблю....
-Мне не надо, чтобы он был рядом, я лишний раз не хочу ни обнять, ни поцеловать, да и вообще касаться мне его не надо..
-Мне что он есть, что нет..
Если все правда так-не трать время,ни свое,ни его.
Тань, сижу реву уже больше часа... Муж заговорил.......... мы уже месяц живем на "привет-пока", я заводила разговор после приезда из командировки, тогда он говорил, что не понимает... А сейчас заговорил, что, да, признает, что нет семьи, да и не было, наверное... были общие цели....... мы добились, чего хотели, а в сухом остатке - ничего... мы друг другу просто хорошо относимся (((((((((((((((((((((((((((Цитата:
Сообщение от Nezhka
он сейчас сессию сдает сложную, у меня на работе заезд начальников.... переживаем без дополнительного стресса... и подаем на развод..................
очень страшно.......... не могу поверить, что моя идеальная схема жизни рухнула......... нельзя загонять жизнь в рамки....................... мы с виду идеальная семья.......а тут..................................
простите меня, автор темы, меня несет что-то....... Я всегда считала, что разводятся, когда "пьет-бьет-гуляет"... никогда не понимала, как двое взрослых людей не могут договориться...... с виду всё хорошо, не гуляем, работает, всё в дом..... а вышло как-то всё..............................
Анют... даже не знаю что сказать... то со своей позиции буду говорить за развод.. но ведь есть люди которые возвращали в семью счатье даже при таких сложных ситуациях...
Кать, знаешь... было бы что возвращать... у нас никогда и не было такого, чтобы замирало дыхание, чтобы не хотелось отпускать человека даже на час... мы жить начинали сразу, перепрыгнув стадию влюбленности, как 10 лет в браке... Носки-трусы-стирка-глажка-"заплати за кредит до 10-го"-уберись в комнате- и т.д. Мы друг друга не узнали, а сразу стали жить вместе... мы познакомились 28ноября, я переехала 10-го декабря к нему... я училась и работала, домой возвращалась в 23 часа, уезжала в 7 утра... мы виделись поздно вечером или в выходные... а в выходные мы готовились к свадьбе почти сразу, т.к. решили, чего узнавать друг друга, время тратить и силы, надо сразу жениться, а там разберемся (((((((((((( это я его к этому подтолкнула... и считаю себя виноватой ((((((((((((((((((((((((((((((Цитата:
Сообщение от Katie
Я поэтому и пришла к мысли, что конфетно-букетный и ощущение влюбленности должны быть, чтобы, если вдруг случится вот такой разлад, было бы что вспомнить и попробовать вернуть...... А нам возвращать что? нам даже вспомнить нечего, того, что напомнило бы романтику первых встреч.. у нас из общих переживаний и воспоминаний - трудности с квартирным вопросом, выбор машины, выбор универа для мужа, моя смена работы... А таких воспоминаний, чтобы на двоих - их просто нет..... я виню себя ((((((((((((((((((((((((((((((( я ему жизнь сломала..... он жил по другому, ему было комфортно.. а я решила прививать ему другой образ жизни...... опыты, мля, ставить.......................у него никогда и отношений-то не было более двух недель с девушками.... а я тут прихожу и говорю, что на ближайшие 5 лет план такой..... и он согласился и, видимо, подумал, что это правильно так.... а ему сравнить не с чем было!
а за что же ты себя винишь?? ты меу показала как можно жить... к чему стремиться...это очень многое... другое дело.. что вот читаю.. мне почему-то кажется.. что ты тянула мужа.. прививала что-то ему... он как бы учил у тебя перенимал...
я поняла в браке, что нельзя только давать.. оба супруга должны друг друга чему-то учить.. должен быть одинаковый вклад..
ты знаешь у меня недавно был как раз с мамой разговор на тему... мам а может не нужны чувства.. вот как сильно я мужа любила.. и все сломалось и было тяжело.. может надо просто.. удобно и жить надо.. мама тогда сказала, решать самой, что я сама почувствую... у меня как раз тогда был мужчина.. мне было вообще все равно до него.. он делал все для меня.. ну и вроде я стала задумывать.. ну может так и надо.. пусть меня любят.. а я сама по себе буду... слава богу в моей жизни изменилось все!!
к слову мама тоже вышла замуж просто потому что человек был хороший.. без любви... я родилась)) а влюбилась уже потом))))
в жизни всякое бывает.. главное не бояться рискнуть.
Катя, нееееет!!! чувства должны быть! вот и я также думала - очень удобно жить, спокойно так, вроде муж, вроде жена.... не надо просто так замуж!
Я верю, есть такие семьи, где и любовь, и лад, и гармония.... У меня тоже была любовь, в мои 19-20.. продлились отношения 1,5 года, но не срослось, сложные отношения были... после них-то я мужа встретила и решила, что идеальный вариант так жить.... Нееет, семья должна строиться на любви....
я себя виню за то, что я его тащила, а ему может оно и не надо было..... Он бы жил мирной тихой жизнью, женился бы, жил бы у матери с отцом, родили бы ребенка... А тут я со своими наполеоновскими планами, он же брыкался, почему и были ссоры по квартире и ипотеке, а я вставала в позу.... я его ломала.......за это и виню себя..... На фик ему это высшее образование, на фик квартира, водительские права? я его выдернула из привычного ему образа жизни, в котором ему было комфортно... а теперь я ухожу и бросаю его среди развалин....
Получается, что сейчас мужу 32... мы разводимся, 5 лет прошли просто так..... и опять надо что-то строить, но мне 25, а ему 32.. в 32 уже довольно сложно, наверное..... не знаю я...
Таня, выношу сор из избы... плохо это, наверное, но я уже итак много расписала.... Никогда не было тактильного контакта.... :((( я думала, что это наживное, лишь бы жили мирно и спокойно.................................муж он хороший, он хозяйственный, он мне многое позволяет, он помогает по дому, он работает нормально, он добрый, он не агрессивный...
я под конфетно-букетным это и имела ввиду, не подарки и ухаживания, а именно тот период, когда хочется постоянно видеть друг друга, чувствовать....У нас с самого начала как-то не заладилась та самая сфера, сначала я списывала на то, что к свадьбе готовимся, нервы, не до этого, потом, что диплом пишу, потом на ипотечные заморочки.... а сейчас я уже ни на что не списываю, я понимаю, что просто оно так было и не изменится уже....
Анют))) я узнаю себя)))) мне был правда чуть меньше)) а ему чуть больше, чем твоему)))) он был спортсмен и тусовщик)) в итоге сойдясь со мной)) ему пришлось пойти получить вышку.. искать работу.. перестать тусовать.. забросить.. и вкакой момент я увидела, что ему все это тяжело.. не надо.. и я уходила.. оставляя его считай и не с прошлой его жизнью.. и не с новой.. не смогла я до конца его перестроить.. сама виновата.. и винила себя жутко..
Ань, а я тебя читаю - и не понимаю. Мне кажется, проблема не там, где ты ее нашла. Ну, т.е. она, разумеется, в чем-то есть, раз всё так складывается. Но вряд ли дело просто в отсутствии конфетно-букетного. Ты пишешь, что твоя "идеальная схема" не сработала, а проблему снова ищешь в схеме. Думаешь, если под кирпичики "работа" и "ипотека" подпихнуть "романтик - 3 месяца" - что-то изменится принципиально?
И почему ты так винишь себя, про "рухнула идеальная схема" и "я ему жизнь сломала"? Твоя-то схема была получше многих других, кто уходил с ребенком, с алиментами по суду и с синяком под глазом.
(А ты мужа вообще любила? Когда замуж выходила - любила? Почему ты замуж за него вышла?)
про "ту самую сферу" - мужа аккуратно так спрашивала недавно, а он не считает, что это ненормально, что у нас месяцами нет ничего.. говорит, что я себе придумала, что все так живут......... он просто другой..... ему и вправду не нужен тактильный контакт...
вот сейчас, засчет заведения этой темы, вспоминаю... я по первости пыталась его приучать к обнимашкам, поцеловать при встрече, он холодно к этому проявлению всегда относился, а потом и у меня уже всё желание пропало... мне уже тоже не надо стало.....
может, в начале плохо объясняла, я вкладывала во фразу "живем как друзья" именно это......... ((((((((((((
я не ставлю постель во главу угла.... но она должна быть, пусть и проходить со временем, но должна быть.... а мы как не имели, так и не будем, я думаю....
ой, Таня, точно... я вспомнила, что ты где-то писала про свою первую историю...... да.... верно.....
я тоже думала, что можно жить просто с идеальной схемой.... слепить мужа и жить с ним...... а любовь приложится.. приложится за то, что он ко мне хорошо относится....
на самом деле, я подозреваю и думаю, что муж-то тоже прям так не горит любовью... ему сравнить не с чем..... он просто встал на рельсы и пошел.. а всем кругом казалось и все говорят, что все у нас хорошо, вот он и думал, что семья.... и так должно быть....
а у нас все полностью противоположно, но тоже думаю о разводе. Любовь, романтика, постель - все есть и все прекрасно. Но быта никакого, жить вместе не можем, нехозяйственный, нормально не работает и т.п. Он очень хороший и я действительно сильно его люблю, но уже не вижу совместного будущего.
У нас с тобой свадьба была в один день, похоже, что и разведемся одновременно
Тань,не помню можно ли выкладывать ссылки))).Поделюсь своим опытом:год размышляю о разводе,и вот мы 2 месяца назад уже стояли га пороге ЗАГСа разводиться.Я предложила сходить к психологу(просоветовала ее одна из форумчанок),а уговаривала его на поход уже года 4 наверное.Так вот по поводу обнималок,целовалок))) есть статья про кинестетиков и визуалов http://www.psyonline.ru/books/author/dictionary/.(на букву В-взаимопонимание и установление доверительных отношений). Оказалось,что в нашей семье также я - кинестетик(люблю тактильный контакт),муж-визуал.Психолог сказала,что такие союзы не редкость.Что с этим делать пока не знаю,отрываюсь на ребенке)).Раньше постоянно пыталась обнять,поцеловать,но это приводило к недовольству и агрессии,сейчас не пытаюсь-тоже стало это не нужно.Да,были времена месяцами жили как соседи привет-пока,общаясь только на бытовые темы.Вообщем наш поход к психологу отменил(или отсрочил) развод)).Сейчас живу наблюдаю за своими чувствами и работаю над тем,чтобы быть счастливой независимо от того какой у меня муж и есть ли он вообще.Так что по существу подсказать не могу-все индивидуально.
Скорее напишу не автору темы, а Ане, потому что не знаю, как бы я поступила, будь у меня дети.
Я не люблю давать советы, уходить или не уходить, для себя сделала выбор - ушла. Я писала на форуме, просила совета, но я прекрасно понимала, что никто не примет решения за меня. У меня был "идеальный" муж, любил, всё делал, деньги были, ипотека и квартира на вот-воте, вообщем живи не хочу, но вот действительно мы женщины чудные существа) он для меня был другом, а не мужем, да, я его любила, но просто как близкого человека, как брата, порой мне не хотелось, чтобы он ко мне прикасался, секса тем более не хотелось, а ведь мы планировали детей. Я думала, что дети всё изменят и может бы они действительно что-то изменили и я бы перестала "маяться дурью", но детей у нас не было на протяжении 2,5 лет, что для меня тоже было определённым показателем, т.е. решаться на серьёзные шаги типа ЭКО в таком возрасте и с человеком, которого я скорее всего не люблю, я не хотела.
Я ушла, было много очень сложных разговоров, он не понимал, что не так, я не могла толком объяснить причины, а причина была одна - не любила я его. Я это поняла уже после ухода. Какое-то время я жила у подруги, а когда переехала на съёмную квартиру, тут меня накрыло одиночество, каждый вечер одна, приезжаешь дома пусто, никто не ждёт, никто не поговорит. Тяжело было одной в плане бытовухи, куча проблем, которые надо было решать самой. Но по факту я только один раз сказала, что жалею, что ушла, это было когда на меня навалились очередные проблемы, на которые наложилась ссора с нынешнем молодым человеком, я звонила маме и плакала, что я устала жить одна. Бывший муж считает, что потерял 5 лет, а я считаю, что мы много чего вместе пережили и кучу хороших моментов и я не хочу эти годы вычёркивать из жизни, да прошло, но ничего не проходит бесследно. Всё-таки мы выходили замуж, когда нам было 20-22 года, прошло 5 лет и мы уже другие люди, это к вопросу о ранних браках). Я верю, что у меня всё будет хорошо и всё у меня будет, а позитив главный помощник))) Кстати, мы не общаемся, только если что-то надо, сейчас машину переоформим и я думаю, что вообще наше общение прекратится, это его инициатива, ну а я заставлять не буду.
Решение принимать только тебе и только тебе за него отвечать и в первую очередь перед собой.
Если не ошибаюсь, мы с тобой в один год выходили замуж? Да, ты написала сейчас, и я вспомнила твою историю..... Да-да-да, история жизни с мужем очень похожа на мою..Цитата:
Сообщение от Snezhana
Скажи, пожалуйста, а ипотечная дележка вас не пугала, точнее, чего уж там скрывать, тебя не пугала? Мы на след недели едем к риелтору узнать, что можно сделать с квартирой, чтобы разойтись по хорошему, но меня, конечно, очень напрягает опять эта заморочка... Мы не ругаемся, мы разговариваем, точно также как и вы, видимо, и я не могу объяснить, что не так, а он не понимает.....
Ещё вопросы, так как истории почти идентичны - как отнеслись родители? Знаю, что мои будут стоять за мужа и за брак.... тяжелое давление будет... думаю, даже со слезами со стороны двух мам...... Но я умом понимаю, что не надо лепить то, чего нет...... Спасибо, если ответишь?
Irene, ты меня имеешь ввиду, что свадьба в один день была? Блииин, согласна, что и когда быта нет не хорошо..... Но я "за" чувства больше.... остальное можно слепить, лишь бы была основа - Любовь.. но это моё мнение...Цитата:
Сообщение от I_r_e_n_e
Тебя, ты мне писала, что у нас еще кольца одинаковые)
У нас вот не получается слепить все остальное, чувствую себя загнанной в угол этой неустроенностью. Я могу расчитывать только на себя и это очень-очень обидно. Общего будущего нет(
Подумай сто раз, настолько ли муж чужой для тебя человек, может период такой депрессивный настал и все пройдет.
Да, с новым форумом фото не видать, с никами у меня туго :)))) Ты знаешь, ну, хорошо, есть быт, слеплен муж, работа, какое-никакое мат составляющее.. а вот, давайте называть вещи своими именами, секса нет... и не было толком никогда, так, раз в месяц... и то с мыслями - ой, давайте уже закончим...Цитата:
Сообщение от I_r_e_n_e
Я думаю и верю, что есть гармония одного и другого :( У меня тоже был до мужа опыт, как раз, наверное, из-за чего я на контрасте замуж побежала... Был мужчина - романтика, секс, тактильный контакт, но ему семья на фиг не была нужна.. Ему пьянки-гулянки в выходные нужны были, а в будни работа до поздего вечера... Тоже не айс...
Но есть варианты и то, и другое.. да, сложно, но они есть!
Возможно, я не совсем в кассу со своим мнением. Брак вроде бы в порядке, хотя был тяжелый период ( а у кого их не бывает!!! ), когда я готова была с утра бежать в Загс за разводом.
Так вот, для себя я вывела одно правило - "Бросить все- это легче всего". Скомкать, как бумажку, весь брак и в ведро. в 18 лет это простительно. Но только не в 30. Перед тем как это сделать, нужно испробовать ВСЕ способы для его сохранения. От чтения психологической литературы, до усилий вдохнуть романтику в отношения. От походов к психологу, до переключения на совсем другой вид деятельности (балет/хоккей/клуб по выращиванию кактусов или сальсы). Конечно, прикладывать усилия стоит, когда ценишь и любишь человека несмотря ни на что (хотя бы чуть-чуть). Романтика/безумные секс/блеск в глазах уходят через года 3 брака в лучшем случае, а то раньше. Я не знаю пар, у которых не так. Но взамен приходит нечто бОльшее. Может, постараться это разглядеть? Просто потерять голову от влюбленности - это удел юности, это просто. Полюбить с головой - это ли не привилегия взрослости?
Не, ну брак, конечно, - союз на бумажке. И семья - это, в первую очередь, быт...
Но как без секса? Совсем? Я тут Аню понимаю. Не все готовы заменить секс спортом или любовника завести (не обсуждая моральную сторону, просто это одни из вариантов решения проблемы).
Секс - одна из составляющих гармоничных отношений.
А ты с мужем не говорила на эту тему? Ну просто "не могу" - это одно дело, "не хочу" - другое, можно и поработать над собой ради супруги.
У меня с мужем была подобная проблема, ну не до такой степени, обнимашки-целовашки - это всё присутствовало, приучила. Но, скажем, именно секса мне раза в неделю мало, а ему - достаточно. Не потому, что какое-то не такое отношение к сексу или еще что-то, а вот тупо не хочется, лень и есть что-то другое, приоритетнее. Я прямо сказала, будет так себя вести - заведу любовника, чтобы муж не перенапрягался. Потому что мужа-то я люблю и семья наша меня устраивает. Помогло:) Ну речь не об ультиматумах (это у нас они практикуются), а вообще об обсуждении проблемы с партнером. Что он тебе отвечал? Нет, Аня, извини, секс у нас в календаре в следующем месяце запланирован?
5 баллов))) Знаешь,как мой бывший муж реагировал?)) "я так не могу, я должен сам захотеть,без провокаций,без соблазнений и т.п.-а то я буду заниматься сексом не с тобой,а с гипотетическим женским телом"))) А мне уже было пофиг-хоть с женским,хоть с мужским,тока бы занимался уже))) Но я мужественно сохраняла брак,пока,к счастью,он сам не ушел)) Боги,как я благодарна ему за его уход)Цитата:
Сообщение от SugarFree
Какая тонкая душевная организация:))) Моему просто лень, еще бы, секс - это столько телодвижений, раздеваться, одеваться, потом еще вспотеешь, опять же, внепланово голову мыть:)Цитата:
Сообщение от Nezhka
Диву даюсь, откуда столько анекдотов про женщин с больной головой?:)
я вот тоже поражаюсь-сколько знаю пар с проблемами в этой сфере-почему-то там женщина страдает от мужских "не хочу-не могу-не буду"))) Эти анекдоты мужчины придумали,себе в оправдание,не иначе))Цитата:
Сообщение от SugarFree
Про секс отвечаю )))) Девушки, так это я не хочу.... точнее как, я по началу, как уже писала выше, списывала свое нежелание этого конкретного человека на нервы перед свадьбой, нервы на работе, нервы с машиной, нервы с квартирой.. и тыды... Муж чего-то там порывался первое время, а потом тоже плюнул - ну, не хочешь и не надо... И тут я его понимаю.. как меня заставить-то?
Так воооот про кого анекдоты)))Цитата:
Сообщение от Love in Paris
Палиться, так палиться ))))) анекдоты, мож и про такие ситуации, но ключевое слово здесь - конкретного человека... Мужа я не хочу и не хотела никогда... Сходились когда, у нас секс был в сааааамом начале отношений, ну, раз в две недели.... А потом всё на убыль пошло, но я думала, что дружеские отношения важнее... остальное можно настроить - неа... химия не появляется сама собой, только из-за того, что муж по дому помогает... Наоборот можно построить, как раз-таки..Цитата:
Сообщение от Nezhka
офф... АНь машину то посмотрела?
Привет, да, посмотрела, сплошное расстройство.. Парень наш краснел и извинялся, плохо её принимали его работники, он орал сегодня на них аж до хрипоты... Дело такое: со мной коллега мой ездил, он по автоэмалям спец, начали смотреть на момент покраски... выявили толщиномером, что бочина явно перекрашеная... дальше, больше... всё бы ничего, если просто сколы или вмятину покрасили.. подняли её.. а там оказался полный набор! :((( не буду вдаваться в подробности, но, видимо, как ребята сделали вывод.. машина куда-то улетела, снесла себе бочину и повело какие-то там умные запчасти, какой-то трос (*ни фига в этом не понимаю, назвать правильно не могу), какой-то бак (не бензо) и тыды, там ремонта на тысяч 200!!!! Блин вообще! А так, машина прям хорошая, я на ней уже и покаталась и помыли мне её.... (((((Цитата:
Сообщение от Katie
Но, есть и хорошие новости! Меня уговорили на новую единичку :))) правда, на хетчбек.. Я решила, гулять, так гулять! Буду на единичке.. поеду завтра, если всё нормально, залог перетащу из астры в бмв... Такие дела...
Да-да-да, согласна... мне и детей особо не хотелось уже... просто думала, что надо будет когда-нибудь... И ещё, раз уж пошла такая пьянка, у меня всякие циститы и прочие воспаления обострились, которых не было уже лет эдак 5....Цитата:
Сообщение от lukavo
отлично, а ты еще отказывалась от такого моего предложения. По спец цене берешь?Цитата:
Сообщение от Love in Paris
про машину жесть конечно.. он же обычно сразу смотрят перекрашивали или нет))) прибором жтим)) и именно с боком начинают)) повезло тогда девчонки что так задорого взяли)))))
оооооооооооо!!!!!!!!!!! Аннюта))) да я тебя поздравляю))) и когда приедет?))) а цвет какой?)))))
Наташ, я отказывалась в силу тогда ещё непонятного семейного положения... Если, дай Бог, с квартирой нормально разойдемся.. моя зарплата позволяет иметь единичку новую ... Если бы в семью брали, то нет... Моя зарплата, всё равно, больше мужниной, как ни крути... и кредиты все выплачивались моей зп, на его деньги мы жили, т.е. ели, платили ком услуги, проезд...Цитата:
Сообщение от Unochka
Наташ, ты сама как??
Кстати я тебе про парина хотела сказать.. нефига анализы копии не получить((((((( точнее в регистратуре можно забрать просто свои анализы без карты... НО! наша Сокру не возвращает карты... а значит забрать можно либо в среду, когда она работает... либо в другой РАБОЧИЙ день просить в лабаротории тебе еще раз распечатать... но в регистратуре сазали, что это тоже не факт... вот так я сегодня обломалась с анализами((((
Ой, спасибо, но, пока, рано, отпишусь, когда уже оформлюсь. Но машина (тсссс) есть в наличии! Белая, трехдверка, 1,8 автомат... Воть :)))) Свою хочу в зачет отдать и не морочиться... Каско, кстати, вооооот!!!! Представляете, всего 56тыс!!!!! компания ВСК..Цитата:
Сообщение от Katie
яЦитата:
Сообщение от Katie
я нормально....осознание всего еще не пришло, про анализы жесть просто
а на единичку низкий процент)) их не гоняют)) у меня на мазду был больше чем на бмв))))
у тебя 56 со спутником или без?) на твоей ваще спутник идет??? давай перетаскивай скорее залог, а то и последние заберут))
белаааая))) класс)) по поводу зачета ты подумай..... я уже писала, что мне мою они оценили.. а я в тот же день повесила обьяву и отдала ее на 100 тыщ дороже)) притом с мужиком договорилась что машину ему отдам только через неделю))) но все равно я неделю где-то была без машины(((
про зачет, я думала... но мне сейчас совсем не хочется заниматься.... хотя.. может, коллег напрягу... мужики же, да и по сервисам могут прорекламировать..... Про залог и заберут - нееее :)))) там ужО всё схвачено.. теперь главное хотя бы забрать из астры залог, а то ещё придет раньше....Цитата:
Сообщение от Katie
Дело в том, что во времена сидения дома на моей шее у него тяжелые депрессии, меня это тоже начинает раздражать, я не хочу тянуть все на себе и т.п. Когда он год назад уехал я почувствовала облегчение, месяц не виделись, сейчас снова ездим в гости друг к другу, романтики хоть отбавляй.
Ситуация, когда мной командуют и ограничивают свободу не устроит, конечно, хочется паритетных отношений, когда оба партнера вкладываются в них и материально, и духовно.
точка невозврата пройдена............. мы сообщили моим родителям........... я страшная сволочь...... я всех считаю лохами, все старались, все сохраняли........... а я всё испортила..............
Аня, это твоя жизнь и твое право ею распоряжаться. Понятно, что родители очень переживают, им спокойно, когда их дети устроены, когда они в тепле и сыты. Но тебе ни тепло, ни комфортно; попроси их просто попытаться это понять, как бы ни было грустно :( Я помню ощущения от твоих постов про взаимоотношением с мужем года 2-3 назад, и уже тогда в них сквозила какая-то обреченность. Ты молодец, что все же решилась на этот шаг, просто перестала обманывать себя, мужа и близких. Было б тебе 40 лет, можно было бы сокрушаться и еще раз пытаться все наладить, но мне кажется, в твоем возрасте как раз самое время найти и строить новые отношения, такие, какие тебе хочется :)Цитата:
Сообщение от Love in Paris
+100Цитата:
Сообщение от ЮЛ
я бы даже сказала не строить отношения)) а быть в отношениях наслаждаться ими)) все мы строим и вкладываем в отношения даже когда любовь морковь))но как говориться с морковью и строить легче...
+1 это твоя жизнь, мы конечно очень сильно зависим от мнения родителей, всю жизнь стараемся их не разочаровать, сделать так, чтобы нами гордились, и я представляю, как сложно будет выслушивать еще не единожды, разные мнения со стороны, но хочется пожелать тебе сил идти по СВОЕЙ дороге, не сворачивая и не возвращаясь назад. Помни, что все это пройдет и ты будешь вспоминать обо всем как о непростом периоде жизни, надо только пережить, надо.
а еще я хотела бы сказать - как человек со стороны, я не понимаю, почему ты часто говоришь о том, что вот выдернула мужа из его привычной жизни и что жалеешь об этом?? он должен тебе спасибо сказать, что ты стала для него толчком, чтобы быть лучше! кому и когда мешало высшее образование, квартира, машина? Ты же не в секту его затащила или не заставила пропить-проиграть-промотать все его имущество. Мне кажется, тебе нужно на это смотреть с положительной стороны - именно то, что ты подтолкнула его к обучению, мат. ценностям должно остаться у него как положительное воспоминание о тебе и благодарность тебе, а никак не наоборот и перестань корить себя за это, это был твой положительный вклад, а никак не отрицательный!
я также тяжело обясняла своим родственникам по папиной линии)) и родному отцу)) так как я их вижу нечасто, то конечно они не жвут моей жизнью)) и вот я помню охи вздохи.. как же ты одна останешься!! в 25 то лет!! это жде все)))))))))))))))) старая дева)))))) и периодически когда я приезжала)) чуть ли не до слез)))) хотя одна я была более спокойной)) счастливой) но есть у людей стереотипы чтоли... благо в этом плане у меня мои родители абсолюнто дургие)
Ну зато ты собралась, приняла решение и сделала это. Молодец! Они, ясно, расстроились, но со временем должны тебя понять. В конце концов, тебе виднее, что для тебя будет лучше.Цитата:
Сообщение от Love in Paris
Уверена, и у тебя, и у мужа твоего всё хорошо сложится. Ну не получилось, еще полно времени попробовать всё сначала с другими людьми.
Ань, всё думала про тебя, но никак не могла зайти почитать.Цитата:
Сообщение от Love in Paris
Выходили замуж действительно в один год, только вот развелась я в сентябре уже...
Мы не делили ипотеку, т.е. квартира и ипотека осталась ему, я забрала машину (она у нас одна была) и ещё часть накоплений. Если объективно, то ему досталось чуть больше, но в принципе и вклад его был больше. Из квартиры он сказал забирать всё, что хочу, ну я по мелочи перетащила, чайник, утюг, от его плазмы откзалась))) Официально я ему переписала все права на квартиру, он мне машину.
По поводу родителей: мама меня поддержала, мы с ней после этого очень сильно сблизились, я рыдала у неё и говорила "разреши мне уйти", она сказала, что были бы дети, она бы уговаривала, а так, чтобы я не решила, она поддержит. Отец очень расстроился, он мужа любил, потому что они похожи как 2 капли воды) но мне никогда не высказывал, говорил маме, что она плохо меня воспитала, поэтому я развелась. А лично он мне всегда говорит, что желает нового мужа такого, как я хочу. В общем можно сказать, что мои родственники меня поддержали и от этого было легче. А вот муж своей маме ничего толком не говорил, она звонила моей маме, спрашивала почему, но по факту никто у нас причин не знает.
Ситуации действительно очень похожи, только я проблему секса пыталась решить на стороне и поняла, что от этого я себя загоняю в ещё большие проблемы.
Сейчас у меня мол. человек абсолютно противоположный, не строю глобальных планов, а просто живу и радуюсь)
Анют, сил тебе всё это пережить, потому что это действительно морально сложно, чувствуешь себя сволочью, но думать надо в первую очередь о себе.
Родители, конечно, будут переживать.
Я уже замужем второй раз, и нынешний муж реально нравится родителям, а все равно ведь регулярно вспоминают первого. Мама так вообще несколько месяцев рыдала, что для нее в принципе не слишком свойственно... Зато бывшая свекровь счастлива: чего хотела, то и получила.
Успокаивай их. В конце концов, люди разводятся и снова сходятся-женятся. Всякое в жизни бывает.
Спасибо, что ответила! Не помню, когда писала уже то сообщение... Но у нас тут много всего произошло.. Я начинаю себя прощать, потому как чего скрывать, я себя изнутри съедала.... К риэлтору мы съездили, квартиру сегодня-завтра выставляют на продажу... А вчера муж съездил один к своей маме и брату... Я на него орала, что так не делают, он меня не предупредил... орала, т.к. переживала, их отношение мне было бы страшно..Цитата:
Сообщение от Snezhana
Так вот, апогей!!! Свекровь и брат спокойно отреагировали.. они нас поняли!!! Они сказали, что, конечно, внешняя картинка была идеальна, а что у нас было внутри никто не понимал.... Всё походило на какую-то рекламную акцию, создавалось ощущение, что мы (по большей степени, конечно, я) чего-то кому-то доказываем! Брат (СПАСИБО ЕМУ БОЛЬШОЕ!) сказал, что я для него всегда останусь самой лучшей герлой (сленг молодежный)! :)
Я приехала домой с работы, а муж такой умиротворенный!!! Он все эти дни не брился, не ел... А я приехала и увидела, что он принял ситуацию! Спасибо большое его семье!
Да, конечно, впереди ещё много сложных материально и морально ситуаций... но я себя простила, я выдохнула!
Конечно, оба мы переживаем... но уже не так... мы спокойнее уже...
Муж так хотел машину последний год, дулся на меня... сейчас, смотрю, он приободрился, присматривает себе машину..
Моя мама стала спокойнее рассуждать, после того, как я рассказала про реакцию семьи мужа..мама тоже согласилась, что не видела нашего отношения друг к другу... она иногда даже, как призналась уже сейчас, не понимала, любит ли меня муж....
Папа переживает ... его не отпускает.... ему очень нравится зять.... Да и меня он считает, ой, каким не подарком! :) что ни один здравый мужик меня не выдержит...
Всё будет хорошо... надо только пережить..
Про введение нового "мужа" ... я думаю, что ранее, чем через полгода-год, в принципе, не буду приводить и знакомить, да и вообще поменьше пускать в личную жизнь... пусть переживут..Цитата:
Сообщение от Натя
А ты через сколько после развода "ввела" второго мужа/молодого человека к своим в семью?
Я сразу к нему уходила, поэтому познакомились довольно быстро - меньше чем через месяц после официального развода (до этого никак не соглашались).Цитата:
Сообщение от Love in Paris
О, эвона как... Поняла... Не, у меня, пока, нет того, кого вводить :) Я так, на будущее переживаю... как это будет.... Так как родители мои очень и очень зятя любятЦитата:
Сообщение от Натя
Анют.. держись.. видишь. не так все идеально было со стороны как тебе казалось.. и близкие ваши все-таки догадывались
Полюбят и следующего, когда увидят твои счастливые глаза :)Цитата:
Сообщение от Love in Paris
Реакции пап у нас похожи в принципе, но ничего, со временем и он примет, в конце концов ты ж его дочка.
Анютка, впереди ещё много чего тяжелого, сам развод, деление имущества, но главное, чтобы была поддержка, друзья, родственники, чтобы можно было поговорить и в случае чего помогли бы с какими-то вопросами, для меня это было важно.
По поводу введения нового "мужа", родители знают, что в моей жизни есть человек, мы уже месяцев 6 вместе, но с родителями я его не знакомила, во-первых, из-за расстояний, а во-вторых, не особо стремлюсь... знаю точно, что папе мой новый выбор не понравится, но не папе с ним жить дальше, а мне, поэтому я теперь только на своё мнение буду ориентироваться)))