Вид для печати
Была вчера программа с участие мужа Рудковской, Слуцкер у которой тоже детей отобрал муж...
Так вот муж Рудковской в какой-то момент сказал, что Рудковская САМА оставила детей, что им ЛУЧШЕ с отцом. (не знаю верить или нет просто он так сказал)
Вот интересно есть среди нас те, кто тоже считает, что при разводе детям лучше остаться с папой? И почему?
Ну, тому, что говорят по телеку Слуцкеры и прочие, я бы не особо верила, как там на самом деле дела обстоят - никому не известно. А вообще ситуации в жизни разные бывают, и матери/отцы тоже. Вполне допускаю, что при определенных обстоятельствах детям будет лучше с папой, чем с мамой.
Я не к тому верить или нет...это понятно, что каждый тянет одеяло на себя...
Я имею в виду конкретно наших детей, считает ли кто-то что именно его детям будет лучше с папой?
А, ну тогда нет, конечно). Хотя порой наш папа гораздо более терпеливый и понимающий, нежели мама.
Я надеюсь не оказаться в такой ситуации, когда придется делить ребенка, и предсказать свое поведение затрудняюсь. Одно могу сказать точно - папа наш тоже очень хорошо заботиться о дочери, как в моральном, так и в материально-физическом плане.
А вообще, мне кажется надо исходить из конкретной ситуации. И не вижу ничего плохого в том, что ребенок остается с папой. Конечно в том случае, если мама может быть с ним при необходимости. Ну и ребенок в принципе не против жить с папой, а маму видеть периодически.
Что касается богатых и знаменитый - у них все совсем иначе. И судить с кем лучше в их семьях очень сложно. Даже если не брать моральную сторону, а чисто практическую. Например: лучше видеть папу каждый день, а маму раз в неделю. Или жить с няней и видеть и маму, и папу раз в неделю? Ну или примерно так.
а где шла передача, по какой программе?
я бы чисто теоретически тоже хотела в случае развода и детей поделить, ибо нехрен одному сваливать налегке, а второму оставаться с грузом из 2 несовершеннолетних. только вот не могу пока определиться, с кем из детей я готова видеться раз в неделю или даже реже))
По НТВ "Честный понедельник"Цитата:
Сообщение от нетерпеливая
То есть ты предполагаешь разделить детей?Цитата:
Сообщение от lukavo
Раз сыну лучше с папой то дочери лучше с мамой?
Или ты просто так думаешь, что сыну лучше с папой,но при разводе (не дай Бог конечно) ты все-таки оставишь детей себе?
:) подход радуетЦитата:
Сообщение от Ана
в Швеции в случае развода по закону оба родителя продолжают нести ответственность за детей. Как правило, дети неделю живту у матери, неделю у отца (ну сроки могут варьироваться в зависимости от удаленности местажительства обоих). Зато при таком раскладе никто не тянет лямку воспитания в одиночку, а дети не лишаются внимания одного из родителей. Для них развод не так болезненно проходит.
Конечно, в сложных случах, когда родитель алкоголик и т.п., может дойти до лишения родительских прав. В общем, мне кажется, очень умно система у шведов построена.
я не знаю будет ли лучше моему сыну остатся без матери, но то что он точно не пропадет с отцом в этом я уверена. Сейчас мой ребенок тянется к отцу больше чем ко мне, значит если мы будем расходится сейчас мне придется смирится с тем что воскресной мамой стану я
(это если вдруг случится еще один гром небесный и отец скажет отдавай ребенка. Пока же муж скорее меня прибьет, чем оставит ребенка без двух родителей)
хорошо с папой только тогда, когда мама не адекват, пьющая,наркоманка,проститутка и т.д. А так маму и 10 отцов не заменят.
я никогда и ни за что не отдам своего сына. ни папе ни бабушке.
если бы детей было 10 штук и отец адекватный после развода, может и поделила бы детей.
а так у меня один, больше не планирую и не отдам. Мое!
Зависит от возраста детей. для себя мне трудно представить такую ситуацию, как и ситуацию вобще то с разводом...
Энакомая моя оставила свою дочь мужу и не отбирал он ее, она посчитала так лучше (много факторов), конечно страдала душевными угрызениями, но я думаю с ребенком она бы страдала куда больше и не только душевными страданиями, но и во многом другом... вобщем многое от обстоятельств и характера зависит.
За себя Полностью согласна с ЮМАма.
И за своего мужа и пр.
в отношении мадам слуцкер детям без нее будет лучше...факт
она сама виновата в том что так вышло... мусьё слуцкер может конечно и резок итд но правда на его стороне.... я даже женской солидарности с ней выразить не могу
так же и в ситуации с орбакайте и с рудковской..правда там подробностей не знаю.... да и тут через 3е лицо..хотя незаинтересованное совсем и то которому верю..
а сама не представляю ре без меня и наооборот.... и не считаю ,что отец нужен категорически
без отца ребенок вырастет,без матери-большой вопрос
не смотрела передачу, но если не ошибаюсь дети Рудковской живут в Сочи, а она тут с "Димой" и новым мужем, когда ей там до детей?
По себе, если и случиться, не дай Бог, то пусть их будет даже 3(мы троих хотим) не отдам. Видиться да, а жить нет. Если только уже в более взрослом возрасте не захотят сами переехать. А сейчас однозначно нет.
С папой будет лучше, если мать не в адеквате(психически больна,алкоголичка ит.д)...
Я лично своих детей,даже,если их будет 5, НИКОМУ не отдам!Общение с отцом -пожалуйста!А жить с мамой!
В идеале считаю,что 2 родителя должны быть у ребенка.
У нас в семье я воспитываю строго,папа даёт поблажки,периодическое баловство - дети его обожают!!!
Весь вечер не отходят от него,пока не уснут! Но в это время они понимают,что мама рядом,в шаговой доступности,поэтому,мне кажется неправильным - рассуждать: в ком ребенок нуждается больше,когда имеются оба родителя...
Детям мама даёт материнскую любовь, у неё дети научатся,как проявлять нежность.. через маму,как через призму,сын будет искать себе спутницу жизни..понятие женственности ассоциируется именно с мамой..Папе сложнее на практике передать понятие женственности,нежности,ласкиЦитата:
Сообщение от lukavo
вот кстати да, и по-моему это не только у шведов, а вообще в европе много где. нечего велосипед-то изобретать. слушьте, это ж круто получается - пока дети с одном родителем, другой от них отдыхает, это же даже лучше чем полная семья и постоянно с детьми)))) развестись чтоль)))))Цитата:
Сообщение от Kukla
Цитата:
Сообщение от Наташка
да, я такая, от меня мужик просто так не отделается)))))
да у шведов и без развода папаша в каком-то возрасте занимается ребенком. чтоб не соврать в районе полугода. чтоб наладить контакт с ре. представляете?Цитата:
Сообщение от Ана
замечательно, а кто научит детей быть мужественными тогда? А чем понятие женственности в жизни человека важнее понятия мужественности?Цитата:
Сообщение от alfika_888
Я хоть и понимаю что с папой дочке будет хорошо и он все ей даст что сможет,НО я ребенка не отдам!!!
я считаю,что очень необходимые понятия!!!Недолюбленные мальчики не смогут нормально проявлять нежность,ласку,любовь...хотя,может их и научат во взрослой жизни,но мне кажется,что вся психология мышления и ощущений человека тянется из детства... Мужчина будет не женственным,а ему будет знакомо понятие женственности..и,чаще всего для мальчиков оно ассоциируется с мамой.
..Чтобы правильно выбрать женщину,надо быть мужчиной,имеющим понятия о правильной женщине и желательно не только теоритичекие...
В старые времена слабых сыновей Спарты сбрасывали с высокой стены..женщины не имели права голоса,не обучались наукам..из мужчин воспитывали воинов,а не офисных работников..Цивилизация была права для своего времени.
по-моему, это ужасно жить на 2 дома...
Это зависит от характеров родителей, от обстановки в семье и от внешних обстоятельств. Я дочери вряд ли смогу передать понятие женственности, у меня его просто нет. И моей дочери будет комфортнее с отцом, у которого полно времени, чтобы с ней гулять, обниматься и играть. А маме некогда, мама постоянно работает, хоть и дома ...
на наш привычный взгляд - да, ужасно. а я где-то недавно слышала краем уха, какой-то был сюжет про детей и разводы, и говорили, что в европе (или сша?, не помню) настолько много стало разведенных семей, а дети живут по очереди у родителей, что полные семьи наоборот стали редкостью. и что типа дети разведенных родителей спрашивают у ребенка из полной семьи - "как, у тебя всего один дом? но это должно быть так скучно..." может это был стеб конечно, я не помню, слышала все мельком, но доля правды в этом, даже если это стеб, есть. это вопрос общепринятой реальности. когда детей, живущих на 2 дома, станет больше или хотя бы столько же, сколько живущих в 1 доме, первое станет нормой.Цитата:
Сообщение от Chuchy
ОЙ, девочки, девочки...много буков!! вот я сейчас нахожусь в такой ситуации - двое маленьких детей, вместе не живем с мужем полгода...впереди развод...и дележ детей...отец хочет забрать старшего....никому...слышите...НИКОМУ из вас не пожелаю такого...вы даже представить не можете себе,что такое отдать ребенка...это все пустые разговоры,что я бы отдала...что с папой лучше....вот сейчас старший живет неделю со мной неделю с ним...только на такие условия согласился пока...ЭТО УЖАСНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! дня два ребенок адаптируется к новой обстановке...а потом через 5 дней опять его забирают..и он опять должен привыкать...он даже дедушке говорит уже на вопрос " а ты где живешь?" " я везде живу" ....и сердце разрывается просто на части....если бы не младший умерла бы!!!!!!!...каждый день хожу около садика,когда они гуляют днем,тайком смотрю как он играет... вы же поймите одно дело папа с ребенком под присмотром мамы и папа один с ребенком!! вот один раз ходила, а холод был, смотрю а деть мой бегает в осенней тоненькой шапке,без шарфа!! естественно всю следующую неделю он с соплями и я его лечу...каждый раз готовлю, а сынулька нахваливает" как вкусно" папа такое не делает, спрашиваю а чего ты кушаешь - макароны и сосиски....да они читают книжки,рисуют полагаю,скупаются игрушки тоннами......эх,девочки....разделить поделить отдать.....
а развод это полюбасу плохо, и дети при этом всегда страдают. пока дети маленькие, его надо всеми силами избегать. но если уж так получается, приходится идти на компромиссы, в т.ч. в отношении детей. отец тоже имеет права, это надо учитывать, когда выходим замуж и рожаем детей.
Тань, это все хорошо (ну относительно конечно) в условиях когда все всех любят и понимают,что мера вынужденная, но при этом не разрушаются стереотипы семьи....а когда мама,папа, дедушки бабушки между собой на ножах, да возможно пр ребенке все молчат,но состояние то у нас у всех соответствующее..ребенок не может не чувствовать....
по поводу развода - долго,да и не хочу сор из избы...но назад некуда...
я не против отца и общения с ним ну вот совсем, он для него авторитетв каком-то смысле...вот честно,прям положа руку на сердце....но мое абсолютное убеждение, что дом должен быть один и с мамой (в данной случае), а общение с папой пожалуйста....никто же не думает дальше завтра...
на счет готовит - тебе повезло...мне нет...а давать с собой котлеты - в моем случае не вариант - любая забота с моей стороны выливается в скандал, мол " я и сам все могу"...
короче все это так просто и хорошо пока не коснется...а как коснется - столько нюансов!!!!!!!!! да и вообще дети должны расти вместе...потому как это самые близкие друг другу люди (именно это я собираюсь воспитывать) когда родителей не станет...
отец имеет право....но дом должен быть один с мамой...Цитата:
Сообщение от Ана
Потому что сын - это мужчина!И мама может на протяжении долгих лет легко выражать свою любовь к сыну(целовалки,обнимашки ит.д.) маме это можно.. и до того,как у мужчины появится спутница жизни, он не будет обделен любовью и лаской...а папа всё-таки мужественный,он может похлопать по плечу,приобнять..остальное после 8-9лет лишнее.У отцов ведь тоже понятия:"Они растят мужиков!"Цитата:
Сообщение от lukavo
Защищать и зарабатывать может научить только отец?
Для физической подготовки есть секции спортивные..зарабатывать и женщины могут...
Вот для меня важно,чтобы муж умел проявлять ко мне и к детям любовь,заботу..мне это очень важно,как женщине!
А зарабатывать и защищать его научила жизнь.
Мой свекр с 8лет жил с отцом без мамы(умерла)...вот даже ко внукам не может проявить свою любовь,ласку... не говорю уже о детях... зато самостоятельный,руки золотые..а сыну передать свою умелость так и не смог..у него метод воспитания подзатыльниками!
Если отец один воспитывает сына,то откуда у сына будут понятия о правильном взаимоотношении мужчины и женщины...Как может недолюбленный отец дать сыну правильные понятия о любви к женщине?)))
Всё-таки психологический аспект воспитания лежит больше на маме.ИМХО..
В идеале, оба родителя играют большую роль в воспитании ребенка..Каждый родитель,как мозайку заполняет ребенка..и если нет одного из родителей,то мозайка получается с пробелами,как пазл с отсутствующими деталями..Мне кажется,что большую часть деталей поставляет мама))..и ребенку во взрослой жизни вот эти детали недостающие потом приходится самому находить.. и кто-то потом с этими недостатками борется или уживается)))
все ссорятся...с любой разницей в возрасте и с любой наполненностью семьи..а на счет пресечь - так это как раз мои обязанности...конфликты я разруливаю, я строгая мама...Цитата:
Сообщение от lukavo
не допускаю - потому что я мама...во всех смыслах этого слова...и никто не воспитает моего ребенка лучше чем я... пусть это и громкие слова....а папа пожалуйста...пусть общаются, я же этого не запрещаю,наоборот...Цитата:
Сообщение от lukavo
а что ужасного в сосисках с макаронами?
я вот работаю, папа дома с ребенком, готовка на папе, даже не лезу, ибо прихожу вечером усталая и хочу отдыхать, а не котлеты наготавливать. В любом случае у нас сейчас воспитание, занятия, кормление и прочее лежит на папе. Меня хватает на то что бы вечером спросить ребенка, как у него прошел день и отвалиться спать. Поэтому я полностью доверяю папе, у меня выхода нет.
Ничего...но не постоянно же...Цитата:
Сообщение от ЮМАма
Не соглашусь, Танюш, про преимущество лет с двух. Ну там осенью будет 4ре. Мих обожает папу, но мама для него важнее. Папу он любит, играет, мутузится, папа его спать укладывает в основном, но с мамой он в обнимку читает, мульт смотрит, кушает, целуется по 100 раз за вечер и именно маме он говорит "Я тебя люблю", раскидывает в стороны руки и говорит: "Воооот так сильно люблю".
Папе так не говорит. Регулярно папе сообщает, что он МАМИН сын, бабушка, что мамин и папин.
В общем, ему без папы будет ПЛОХО, но без мамы ЕЩЕ ХУЖЕ, я так подозреваю.
Поэтому у него должны быть оба. И в первую очередь, когда возникали желания развестись, мы оба думали о сыне. Думаю так многие, но я благодарна, что это останвоила меня в свое время.
РОДИТЕЛИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ОБА, при условии, что это нормальная семья.
касательно ситуации вообще, в силу работы, я последнее время часто вижу, как дети остаются с папой по СОГЛАШЕНИЮ междуродителями:
1. мама вышла замуж за нового мужа, родила второго сына, первого 14 лет оставила с бывшим мужем. Мальчик так захотел, мама тоже, т.к. она продолжает общаться, но у нее новая семья (мне показалось странным)
2. мама с папой разошлись, но мама живет с БОЛЬНЫМИ ПСИХИЧЕСКИ (в прямом смысле) бабушкой и дедушкой в однушке. Дочь не выдержала 8ми лет там и вернулась к папе. Нет возможности жить у мамы. Так и живут пока.
3. мама оставила ребенка с папой,который воспитывал дочь с РОЖДЕНИЯ, а мама всегда работала (папа был домохозяином). ТАк и оставила, вышла замуж снова, но с ребенком общается.
Все психология родителей. Ну и если ребенок с детства привык к какой-то ситуации, то стресса не будет.
Тань, да ну нет же...просто я лучше всех знаю своего ребенка....я знаю,что из себя представляет наш папа...знаю,что представляют бабушки\дедушки...и исходя из этого...как говориться на фоне других....Цитата:
Сообщение от lukavo
да и вообще не понимаю,почему я должна согласиться на забирание у меня ребенка только по половому принципу...мол мужчину должен воспитывать мужчина..
Нет..ну это разные вещи...пусть скажет...но до этого я буду растить его 25 лет...:)Цитата:
Сообщение от lukavo
Честно говоря, у меня даже и мысли не возникает, с кем остался бы сын в случае развода. Мне плевать, какой из меня или из мужа воспитатель, плевать на то, что мальчик должен воспитываться папой. Я физически не смогу расстаться с ребенком, отдать его. Я даже представить себе не могу, как смогла бы жить, навещая его лишь по выходным. ИМХО, материнская связь со своим ребенком не должна даже мысли допускать о расставании. У женщины и так есть всего лет 20 на то, чтобы наслаждаться обществом своего ребенка "только для себя". Дальше дочь уйдет к мужу, а сын - к жене. И намеренно сокращать этот срок, передавая ребенка бывшему мужу... ну не знаю. Не понимаю я этого. Внутренне не понимаю.
Все зависит от конкретных мамы и папы. Мы с сестрой после развода родителей остались жить с папой, мама сама нас отдала, но на то были причины.Цитата:
Сообщение от Наташка
Для меня, какой бы небыл отец, хороший или очень хороший, ребенок должен быть с мамой и часто встречаться с папой. Загрызла бы, но не отдала бы свою кровинку.
кому он должен? на основании чего он должен? хорошо для мам, что у нас в стране суд исторически на стороне матери, но отец по идее имеет равные с матерью права на детей, и если мужик без вредных привычек и с достаточным доходом, и изъявляет желание, то и у него есть шанс.Цитата:
Сообщение от Незарегистрированный
я желаю, чтобы у вас все решилось так, как лучше для деток. но вот как для них лучше, иной раз заранее и не поймешь...
Это уже другая проблема,которую будем решать по мере ее поступления..Цитата:
Сообщение от lukavo
Дом никому ничего не должен...Цитата:
Сообщение от Ана
а мне вот кажется, что мамы которые говорят что "ребенок только с мамой" либо достаточно эгоистичны и не хотят страдать расставшись с ребенком, даже если мозгами понимают, что ребенку может быть лучше с отцом, либо у них что-то не то с мужьями и они по каким-то причинам(сознательным или подсознательным) не могут доверить ребенка мужу.
да, мамы более эмоциональны, поэтому у них болезненее расставание происходит, чем у разумных отцов, но это вовсе не означает что разумный отец не сможет воспитать и вырастить достойного человека, дав ему все необходимое. Как правило, отцы, растящие детей в одиночку, более ответственны, собраны, ласковы со своими детьми, чем в присуствии жен.
Либо просто любят так, что даже мысли не могут допустить о том, чтобы расстаться с ребенком.Цитата:
Сообщение от ЮМАма
Рассуждения такого рода хороши ровно до момента,пока в семье все хорошо и все друг друга любят...Цитата:
Сообщение от ЮМАма
и +100000 к Татка1...
Когда любишь больше жизни, сделаешь все возможное, что бы объект любви был счастлив, а для этого надо как минимум заглушить свои чувства и включить мозг. Если же полагаешь что только рядом с тобой может быть счастлив - это эгоистично.Цитата:
Сообщение от Татка1
Иногда бывают ситуации, что приходится себя рвать ради другого. И если относится к ребенку как к человеку, а не своей собственности, то надо думать в первую очередь не о своих муках, а о том что лучше для него. А это допускает и мысль о том что ему может быть хорошо и не рядом с тобой.
это называется любовь к себе, а не любовь к ребенку.Цитата:
Сообщение от Татка1
А чего тут понимать? Нормальный мамский эгоизм. Это МОЕ, родное и самое любимое. Но если думать об интересах ребенка, засунув свой эгоизм в ...., иногда становится понятно, что ребенку может быть гораздо комфортнее с папой-бабушкой-тетей, а не постоянно рядом с мамой, которая занята работой, например. Но еще надо учитывать, что живя с папой, у ребенка наверняка появится мачеха. А с мамой - отчим. Только вот у мамы ИНСТИНКТ своего ребенка ото всех защищать, а вот что папа будет ребенка перед новой женой защищать - такой гарантии нет. Я об этом никогда не задумывалась, а щас мысль мелькнула - прям страшно стало.............
Я что-то никак не разберусь с мультицитированием, поэтому отвечу и Светке, и Ане. Девочки, вы так легко рассуждаете про эгоизм только потому, что это вас не коснулось. Чисто теоретически есть здравый смысл в том, что вы говорите, но вот практически... Вам человек, который сейчас проходит через этот кошмар, пишет что она чувствует. Вы с этим, слава Богу, не столкнулись, а она - да. Что вы можете знать про ощущения матери, которую вынуждают отдать ребенка? Поделить детей? Это же как выбрать, какая рука тебе более дорога - левая или правая?! Чьи ощущения вернее - ваши, теоретические рассуждения, или чувства матери, которая реально оказалась в подобной ситуации? Это все равно, что говорить "Шекспир - дурак и пишет плохо", не прочитав ни одной его вещи.Цитата:
Сообщение от ЮМАма
Простите, но мне кажется, пока сама не столкнешься с таким кошмаром, говорить об эгоизме матери - кощунство.
Называйте как хотите - эгоизм или звериный инстинкт или еще как-то. Я бы костьми легла, но чтобы ребенок (дети) оставался со мной. Приезжай хоть каждый день, привози что хочешь - но никому, кроме мамы, ТАК ребенок не нужен, никто его лучше нее не защитит и не будет ухаживать. Только мама может ухаживать круглосуточно, например, за больным ребенком, забывая о себе, только мама сможет все вынести ради ребенка....
а я бы больше сказала- что дети кроме матери никому просто не нужны... и мужчины в большинстве свем эгоисты и для семьи не приспособлены.... а уж заботиться о ребенке они по сути своей не могут....
Или забота о них выражается в тычках и подзатыльниках. Да, свой отцовский долг они выполняют, у постели сидят, за руку держат. Но нежности той, что только мать способна дать ребенку, они дать неспособны. У меня есть пример: моя институтская подруга выросла без матери, та умерла, когда девочке было четыре года. Отец никогда не женился, воспитывал дочь. Ну и что? У девочки все было, но при этом она до сих пор не может простить отцу жесткости, с которой ее воспитывали. Там, где нужна была нежность и ласка, он держал эмоции в узде, потому что мужчины в большинстве своем не приучены "нюниться". Он был скор на руку, от его подзатыльников она летала по комнате со свистом. И при этом нет никаких сомнений, что он ее очень любит. А вот она с ним общаться практически не может. Сбежала из дома в 20 лет, пока училась в институте, пахала на 2 работах, чтобы отдавать деньги за съем квартиры. Отца она может любить исключительно на расстоянии, и хоть головой понимает, сколько он для нее сделал, сердцем не может принять.Цитата:
Сообщение от CrazyMilk
По мне так в жопу такое воспитание.
от человека зависит, не нужно обобщать. моя бабушка стала "овощем", когда маме было 13 лет, умерла когда ей было 19. дед женился второй раз только после того как выдал мою маму замуж, оставив ей квартиру. для моей мамы дед - идеал мужчины был всю жизнь, отношения прекрасные.Цитата:
Сообщение от Татка1
Мне кажется, что это неподходящий пример. До 13 лет ребенок успел получить материнскую ласку. В 13 лет это уже подросток, а не малыш, которому жизненно необходима материнская любовь. Более того, если говорить о выборе, с кем остаться, с отцом или матерью, в 13 лет ребенок уже сам способен сделать этот выбор. Но не в год. И не в 4.Цитата:
Сообщение от Ана
я верю,что есть такие мужчины, но на мой взгляд это исключение,которое доказывает правило... и потом есть разница ... поколение пап и наши мужья.... это биг биг дифференс...
мой покойный свекр из таких как ты описываешь.... моя свекровь 26 лет леит порализованная...и он до последнего вздоха своего таскал ее на себе на горшок, воспитывал 3 сыновей и никогда не помышлял их бросить...хотя мог бы - ему было 40 с небольшим когда она слегла....
но ни один из его сыновей на это не способен.... и большиство мужчин нашего времени этого не могут по определению
.поколение 30-35-40 летних мужчин о себе не может заботиться... не то что о детях....
не подходящий еще и потому что сейчас совсем другое время...
Ну вот это не правда. У меня к мужу куча претензий как к мужу. А вот ПАПУ (или МАпу?) я из него воспитала. Он, проспав ночью 2 часа, подрывается утром везти дите в сад, при этом не забыв дать утром витамины и почистить зубы. Я же легко могу забыть и то и другое. Он будет защищать дочь ото всех, в т.ч. от меня. Он будет меня отчитывать за то, что я мало времени уделяю ребенку, а ребенку это необходимо... А еще есть свекровь со свекром, которые порывались забрать ребенка к себе (в другой город), а родители пущай идут работать (т.е. мы с мужем)... Понятное дело, я даже мысли такой не допускала, что вот так просто могу своего ребенка отдать бабушке с дедом. Но не потому, что ребенку со мной лучше, это как раз не так, у них ей гораздо веселее, чем в моей компании. А потому, что для этого нет серьезных причин. И дочь мне бы не простила того, что я ее маленькую "бросила". Так что не надо так категорично судить.
Чувства матери - это одно. Польза-комфорт для ребенка - другое. Маму, у которой отбирают ребенка, безумно жалко. Но... если серьезно, неужели у хорошей мамы ребенка отберут??? Если мама способна детей хотя бы скромно одеть и прокормить, вряд ли суд примет сторону папы, особенно когда папе ребенок нужен в основном ради мести.
Про своего ребенка могу сказать, что с мужем он вряд ли выживет один на один :) Хотя бы потому, что мой муж приходит с работы в 10 вечера. То есть если такая ситуация возникнет, то ребенок явно будет воспитываться не отцом, а дедушкой и бабушкой. Так что такой вариант абсолютно неприемлем. Вон Таня говорит, что мужья берут вещи из шкафа. Мой вряд ли даже найдет колготки без меня. А уж понять, во что при какой погоде надо одеть ребенка - нет, не умеет.
Но я знаю пример реебнка который живет с отцом и с ним ей явно лучше, чем с матерью. Хотя ребенка уже довели до психиатрии.... К сожалению. И лучше всего ей даже не с отцом, а с его... кто она ему... двоюродная бабушка наверное. Ребенка из состояния глубокого психоза вытащила именно она (жена моего отца, ребенок жил у них почти год, пока родители выясняли отношения).
Тань, да не круг..точнее круг, но не мой...а всеобщий....
пока все ровно - да...они папы и мужья...а если представить новую женщину, сложности с работой, друзей, компании, дурные привычки...у кого что.... в раз забудут.....
есть исключения - не спорю и я тоже их вижу вблизи себя, я про массы....
мужчина стал мелок,слаб и инфантилен...
Отобрать ребенка у папы после того, как суд определил, что ребенок живет с папой, думаю, будет сложно. Могу сказать, лично для меня эта тема оказалась очень полезной, я поняла, что НЕ ОТДАМ ребенка папе, т.к. в теории у него может появиться новая жена. Пусть забирает ребенка на выходные, пару раз в год возит в отпуск (а я пока личной жизнью займусь...).Цитата:
Сообщение от lukavo
тем ,кто обольщается "заботливыми"отцами, советую почитать форумы,на которых папы делятся способами,как поменьше платить денег своим бывшим деткам,сразу мозги на место встанут.
а потом не забыть бы ,что природа такова,что вряд ли мужчина завяжет бантик на одном месте и посвятит себя детям.... ага ага.. быстро найдет себе другую тетю,которой эти дети будут на фиг не нужны... и вуаля....
может зло написала, простите....всем нам я желаю никогда с этим не столкнуться...
и ведь среди нас есть те, кто замужем за мужчиной с ребенком от первого брака? и что? кто то хотел бы растить того ребенка? чей то муж привел в новую семью первого ребенка? сомневаюсь...
мужчине не нужны дети...ему нужна женщина...
да и вообще нормальный мужчина может взять-отнять детей у матери только если она конченная алкоголичка или наркоманка..... тогда это поступок....
А я как раз очень живенько себе такую ситуацию представила. Спасибо девочкам, которые эту тему затронули, я раньше мучилась вопросом "а как ПРАВИЛЬНО поступить в таком случае". Теперь не мучаюсь, я приняла определенную позицию. И если, не дай Бог, дойдет до развода, я уже знаю, на чем буду настаивать.
Рудковская и Орбакайте - показательные случаи отсутствующих мам, которые не просто много работают, а часто в разъездах. И не факт, что с няней ребенку лучше, чем с родным папой.
Chuchy, но и мужья у них не домохозяйки. Та же няня будет. А что лучше с няней и мамой или няней и папой? Не знаю, честно.
Нифига себе! Мне бы было стремно даже поблизости от бывшей жены жить, не говоря уже о каком-либо контакте ее и детей... Она хоть замуж вышла?
Дрессируй :) У тебя хорошо получается :)Цитата:
Сообщение от lukavo
Выходят, выходят :) Мама моя, например. Хотя мой отец ее бросил в возрасте примерно около 40, чуть меньше.Цитата:
Сообщение от lukavo
На счет женщина женщине волк, а уж тем более если та мадам так истерично относилась к детям, я бы ни в коем случае ее не оставила бы с детьми наедине, тебя прекрасно понимаю.
ну , Танюш,еще раз убеждаюсь,что ваша семья исключение.... в 99 проц случаев не так...
а доверить детей той тете... ну полный кошмар
и то,что в твоей голове вполне логично и сидит у любой из нас
У одной моей знакомой ситуация такая. Она, ее муж, ребенок и бывшая жена вместе живут на даче. Не думаю, что женщинам это нравится. Но.. Бывшая жена не молода, видимо болеет и дача ей нравится. С ней участок выбирался. А муж не захотел оставить дачу бывшей жене (к слову, у бывшей есть еще одна, своя). Но и выгнать ее не может. Совесть, разбитая жизнь почти в 60 лет.. Так и живут. Еще и возят ее, тк туда без машины не добраться.Цитата:
Сообщение от Chuchy
а мне кажется это прекрасный пример! одному вырастить подростка так, чтобы он потом с теплотой вспоминал это время. сколько подростков живут на ножах с растящей их мамой, а следы этих конфликтов потом переезжают в их взрослую жизнь!Цитата:
Сообщение от Татка1
Таня Лукаво выше озвучила хорошую мысль - у пап есть своя сильная сторона в общении с детьми - им чаще удается сохранять контакт в самые сложные периоды становления личности ребенка. Зато у мам лучше получается забота о физическом благополучии чада. Отсюда еще нюанс - от возраста ребенка зависит, с кем ему будет лучше тоже. Я с тобой соглашусь что в 4 года ребенку мама нужнее, чем папа - его важно кормить домашней пищей, одевать по погоде и терпеливо лечить все его сопли. А в подростковом возрасте мамы с их привычной опекой сплошь и рядом пробуксовывают.
Мы все тут в конкретику вдаемся - у кого-то папа безответственный, у кого-то дети на момент развода маленькие, а из этого ведь не следует, что всем детям и всегда лучше с мамой. В параллельной теме о сыновьях, воспитанных мамами, все соглашаются, что в таких семьях часто бывают перекосы в воспитании. Сыновей, воспитанных одними папами, в нашей стране для адекватного сравнения явно недостаточно – ибо традиция оставлять детей с мамами. Я что хочу сказать – ведь в любом случае ребенок разведенных родителей страдает – и без папы ему плохо, и без мамы. И нормальных людей поэтому так мало)) что много разводов и все мы так или иначе пострадавшие. Плюс в полных семьях иной раз воспитание и отношение родителей к детям оставляет желать лучшего.
Я кстати как мать прекрасно понимаю высказанное тут, что для матери это нестерпимо когда от нее отрывают детей. Я согласна, что мне будет очень херово, если, не дай Бог, встанет вопрос отъема у меня детей. Но как человек (а не только как женщина с животными инстинктами) я способна понять и рассмотреть разные варианты и учесть интересы других членов своей семьи.
Так это они такие, потому что традиция нашей страны их такими сделала – дети после развода с мамой, система равного присутствия ребенка у папы и у мамы не принудительна, а мамы часто не хотят лишний раз видеть бывшего мужа, вот и получается, что все толкает отцов к тому, чтобы очень редко видеть своих детей. А «с глаз долой – из сердца вон». И кончено, зачем платить деньги тому с кем видишься раз в месяц по обещанию? А может жена их на себя потратит? Вот и обсуждают на форумах, как сэкономить. У нас еще и культуры развода нет, считается нормой разосраться до смерти и остаться врагами на всю оставшуюся жизнь. Да что говорить, у нас вообще с культурой напряг…Цитата:
Сообщение от CrazyMilk
Так что не надо на мужиков гнать, этим вы только убеждаете их в мысли, что все бабы – стервы и только мечтают запустить лапу в их кошелек, что после свадьбы, что после развода…
А впрочем, таких людей все равно не переубедишь… всю жизнь варятся среди себе подобных и существования других отношений не замечают, т.к. не верят в их возможность. И все вокруг снова и снова убеждает их в своей правоте. Замкнутый круг. Дай Бог нам всем таким разным счастья!
Согласна, это не просто. Но все же твой пример мне не кажется верным, хотя бы уже потому, что в нем указана вынужденная ситуация, когда мама "стала овощем"/"умерла", а не развелась с отцом, оставив ребенка. В твоем варианте есть некая безысходность, отсутствие выбора - мамы-то все равно нет, так что не решишь, с кем ребенку будет лучше, кроме папы вариантов не осталось.Цитата:
Сообщение от Ана
Я согласна с тобой, что интересы детей необходимо учитывать, что в некоторых, особо запущенных случаях им и впрямь будет лучше с папами. Но я просто на физическом и эмоциональном уровне не могу представить, как любящая мать может всерьез рассматривать возможность отдать ребенка отцу. Если я не наркоманка и не алкоголичка, если я не живу в нищете, в отличие от отца, то найти аргументы, почему моему ребенку будет лучше с отцом, я не могу. И так, и этак будет перекос в воспитании, а разорвать душу на части, расставаясь с ребенком, я не способна. Называйте это как хотите - эгоизм, или гипер-опека - неважно. Отца моему ребенку, в крайнем случае, сможет заменить и новый муж. Особенно, если подойти к проблеме выбора грамотно и с головой. А вот новая жена моего мужа вряд ли сможет заменить ребенку мать. А вероятность, что мужчина сможет посвятить всю свою жизнь ребенку, больше никогда не женившись, все-таки крайне мала.
Мой пример был ответом на твой пример, в котором мама тоже умерла. А если говорить о разводах и примерять на себя, то у нас с тобой очень немного шансов, что у нас заберут детей. Потому что а) мы адекватные женщины без вредных привычек и способные финансово содержать ребенка и б) наши мужья – продукт своей страны и навряд ли им придет в голову забирать детей у бывшей жены, если у нее на момент развода все в порядке с психикой, мат. положением и жилплощадью.
П.с. это только у меня страшно тупит форум при ответах в этой теме? Приходится печатать текст в ворде, т.к. на форуме каждая буква по несколько секунд отпечатывается…
Логично)))) об этом я как-то не подумала))))))))))))))))))))))Цитата:
Сообщение от Ана
Форум не тупит. Ттт.
я знаю такую маму, которая оставила при разводе дочь мужу. не пьянь. адекватная очень даже. без заскоков, не шизофреничка. просто нашла любовника и свалила к нему жить. ребенок был помехой для новых отношений. она изредка навещала приходила.
еще знаю одну тетеку, которая при разводе поделила детей. младшего мальчика взяла с собой, старшую девочку оставила отцу.
грустно это все как-то. не хочу об этом думать. но детей не смогу поделить никогда. я в плане детей страдаю повышенной самоотдачей. в ущерб себе. тоже хочется думать типа а хрен тебе-вот бери и воспитывай сам и посомтрим как тебе еще лучше будет. но интересы и здоровье ребенка выше этих мыслей.
У меня тоже есть знакомая, которая оставила дочку с папой. Дочке 9 лет, у мамы новая любовь, по её словам наконец-то настоящая. Дочу видит пару раз в месяц. Маму это не очень напрягает, папа тока счастлив такому раскладу, а вот, что в душе у дочки не знаю.
Про себя напишу, что даже в самом страшном сне не могу себя представить без детей или не со всеми детьми вместе. И пусть это будет эгоизмом с моей стороны!
Могут-могут))) Но под чутким руководством МАМЫ!))))Цитата:
Сообщение от CrazyMilk
Хотя мой муж и без меня справляется часто))) У наших мамашек во дворе глаза на лоб лезут,когда видят,как я спокойно иду домой,а двоих малышей папаня один выгуливает)))
Но я не уверена,что прям совсем без меня справится...сможет,конечно..но нервы его не выдержат)))! Мужикам проще быть воскресными папами,чем папами-одиночками..но лучше,чтобы ни у мужей,ни у жен такой вопрос не возникал...всем этого искренне желаю!:46: