ЮМОР (поднимаем настроение)

Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом!

В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вааще снежинка…

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

Кто гордая??? Я - гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......))))))

Ну, мусульмане, ну, оптимисты! Еще не знают, чего вырастет, а уже обрезают!

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три…Раз…два… 9:40 — твою мать!!

На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, хер догонишь!

Последнее время у нас бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Бля, да что ж так жарко?!"

Красота-это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!!

Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...

Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим. У шестерых он ночевал, а у четверых - ещё спит!!!

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...

Настоящая подруга. Ты позвонишь ей ночью, рассказываешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом говорит "Спи!" и кладет трубку. После чего перезванивает и говорит: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."

Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Один вопрос. Че ты в тролейбусе забыла?

Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего, не жалуется...

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать - значит у тебя нет интернета.

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил.

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен". Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: "Ну что я могу сказать - Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы - Сынок это не серьезно".

Вот говорят: Счастье тебя обязательно найдёт!!!'- Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и заснула. Опоздала на работу.

Алкоголь вредный, но сука весёлый

Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: -Опоздал и даже не извинился!
-"НУ извини дорогая"!-Пошел ты на хер со своими извинениями!

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора.

иностранцы о русских

http://vsyako-razno.ru/18602-u-nih-c...33-citati.html

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.

Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком итри кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.

Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.

Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.

Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.

Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.

С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.

Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.

С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.

Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.

С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.

Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.

С. Берман.

http://www.yaplakal.com/forum2/topic257895.html - картофельный букет

http://www.yaplakal.com/uploads/prev...7637284216.jpg

Дамы - это ОБУВЬ, необычная, дизайнерская. Может и улыбнуть и шокировать. http://eva.ru/shopping/channelitem-4-567.htm

Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

гардероб:
как видишь ты:
savepic.net/1664929.jpg
как видит мама:
savepic.net/1670049.jpg

Цитата:

---

Сообщение от Apelsinka2303

гардероб:
как видишь ты:
savepic.net/1664929.jpg
как видит мама:
savepic.net/1670049.jpg

---

маму я бы заменила на мужа и будет в точку:))))

Цитата:

---

Сообщение от Токси

маму я бы заменила на мужа и будет в точку:))))

---

можно дописать=)

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок
денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по
поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много
денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец,
проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка
затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка
ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на
его стол.

Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".

Старушка ответила: "Я заключаю пари."

- Пари? Какого рода пари?

- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.

- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что
ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и
он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка
вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила
адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что
яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и
старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и
затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьётся головой о стену.

На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?" старушка ответила:

"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыс долларов, что
сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

Говорят лучшая подружка - это мама... ага щас, расскажи ей... Всё на утро уже будет знать вторая подружка- Папа...



помнишь,ты вчера сел на мой крем и он из тюбика на
диван
выдавился? - Ну да. -Там на диване осталось белое пятно... сегодня
мама
вытерла его полотенцем со словами "Не хочу на внуках сидеть!"


если будет слишком грубо то удалите или заЖЖЖЖ

вот когда в магазин приходишь тебе продавец сдачу даёт...и ты
руку тянешь, чтоб тебе её в руку положили...ТАК НЕТ ЖЕ СУКА КЛАДЕТ НА ЭТУ
ПЛАСТМАССОВУЮ ХУЙНЮ...А ТЫ ПОТОМ СТОЙ КАК ДУРАК ЭТУ МЕЛОЧЬ ВЫКОВЫРИВАЙ

♥ Деточка, если у тебя страшное лицо, кривые ноги и абсолютно нет попы, иди руби деревья, мсти природе!!!!=)♥.

Ты чё ревёшь? - Посмотри, с кем он мне изменил! - Ахаха! - Вот сама второй день до слёз ржу)в

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы

запрещенная реклама растишки http://www.youtube.com/watch?v=Wy7zn...layer_embedded

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая
сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что
они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке

***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька,
естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и
слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли
все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг
слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду


пошло и ненормативно
http://pablocesaraimar.livejournal.com/59210.html

Ухихикалась! Девочки, спасибо огромное!

Вложение 4123Вложение 4134Вложение 4135Вложение 4136Вложение 4137Вложение 4138Вложение 4139Вложение 4140Вложение 4141Вложение 4133Вложение 4132Вложение 4124Вложение 4125Вложение 4126Вложение 4127Вложение 4128Вложение 4129Вложение 4130Вложение 4131Вложение 4142

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму"

Маленький мальчик спросил маму:
- Почему ты плачешь?
- Потому что я - женщина.
- Я не понимаю!
Мама обняла его и сказала:
- Этого ты не поймешь никогда.
Тогда мальчик спросил y отца:
- Почему мама иногда плачет без причин?
- Все женщины иногда плачут без причин, - всё, что смог ответить отец.
Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться:
- Почему же женщины плачут?

Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил:
Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной.
Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать дeтскую головку.
Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль.
Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о павших, и больных, и усталых, не жалуясь.
Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают её.
Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки.
Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце.
Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда нe причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний.
И наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их где и когда необходимо.
И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре.
Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу. Тому месту, где обитает любовь.

Подвипивший муж поворачивается к жене и заплетающимся языком говорит: "Неее, Маньк, а наши дети - не от тебя!"

Школьные сочинения

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
И тогда он взял нож и застрелился
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Тарас Бульба говорил своему сыну: "Чем я тебя породил, тем я тебя и убью."
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Обломов разложил Ольгу на диване.
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
"Она прикоснулась к нему своей душой два раза и вскоре у неё родился ребёнок."

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек

22 Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
22 Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
22 Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
22 Обделался легким испугом
22 Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
21 Доярка сошла с трибуны и на нея тотчас же влез председатель.
21 На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
21 В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Школьные сочинения

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая выползет из его черепа.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Любите Родину, мать вашу.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Я поплыл в северно-южном направлении
Во время купания я озяб, и на меня напали мурашки
У мамы около рта появилась веселая улыбка
Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Некрасов был прикован к постели раком.
Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
"В городе живут воробьи. Они едят мышей! Hа зиму воробьи запасают мышей в дуплах... "
Вдруг я услышал лай собаки - это были охотники
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться
.... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Оля съела бублик вместе с собакой, которая бежала впереди
Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга

ЗАКОНЫ

11 Водителям такси запрещено заниматься любовью на переднем сидении машины во время смены.
10 Nebraska: Родители могут подвергнуться аресту, если их ребенок не смог сдержать выделение газов во время церковной службы.
5 New York: Штраф в $25 может быть взыскан за флирт.Этот старый закон особо запрещает мужчинам на любой городской улице поворачиваться и смотреть на женщину "известным взглядом". Другим наказанием за такие магнетические взгляды может стать обязательство для мужчины носить пару лошадиных шор всякий раз, когда он выходит на улицу.
0 Oklahoma: Могут подвергнуться аресту, штрафу или заключению нарушители закона, запрещающего корчить рожи собакам.
10 Pennsylvania: Мужчина не вправе покупать алкогольные напитки без письменного разрешения его жены [ужас - прим.пер.]
9 Washington: Закон, уменьшающий уровень преступности в черте города: "Обязательным для водителя с преступными намерениями является остановка при въезде в город с последующим звонком местному шефу полиции, сообщающим о его намерениях".
Портленд, Мэйн:
- Запрещено щекотание перышками женских подбородков.
3 Балдвин Парк, Калифорния:
- Никому не разрешается ездить на велосипедах в плавательных бассейнах.
4 А в штате Техас указано в законодательном порядке, что если два поезда встретились на железнодорожном перекрестке, то оба должны остановиться. Ни один из них не может продолжать свой путь до тех пор, пока в поле зрения находится другой.

2 В King County, Seattle Washington, считается незаконным сидеть на коленях мужчины в поезде метро, если Вы не замужем.
5 В Ванкувере, WA действует закон, согласно которому все моторизованные транспортные средства обязаны иметь на борту якорь... для использования в качестве аварийного тормоза.В Монтане семь индейцев, собpавшихся вместе, считаются бандой, гpозящей миpным жителям. В них можно стpелять без пpедyпpеждения
0 Портленд, Орегон:
- Противозаконным является проведение бракосочетательных церемоний на ледовом катке.
3 Лексингтон, Кентукки:
- Строго запрещено ношение мороженого в карманах.

Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Дети на уроке рассказывают про своих родителей.
Петя:
- Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.


Мужичок пришел в ресторaнчик, подозвaл официaнтa.
- Мне 100 грaмм, вaм 100 грaмм и музыкaнтaм по 100 грaмм.
И тaк он повторял это весь вечер. Ну, зaкрытие, порa уходить. Встaл и пошел.
- Эй, a счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официaнт мужичку в морду нaчaл дaвaть, продолжительно. Нa другой день тот же мужичок опять в ресторaн приходит:
- Мне 100 грaмм и музыкaнтaм по 100 гaмм.
Официaнт, со злым сaркaзмом:
- А мне?!
- А себе не нaливaйте, вы пьяный деретесь!

Одесский дворик. Мужики зaбивaют в «козлa». Крик со второго этaжa:
- Изя, принеси мaме кефир!!!
- Ой, мaмa, отстaньте, мне некогдa, я зaнят.
- Не, Вы только посмотрите нa этого шлеперa, кaк Сaре с третьего этaже принести триппер, он тут кaк тут, a кaк мaме кефиру, то он зaнят.

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

На работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня.»
Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»


Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, щука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."



Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут! "

Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг.
Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, вобщем суета.
А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету.
Ну думает: "что за дела. . ".
Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: "А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!! "

Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,
девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как
летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

Признаки молодой мамы))) ЮморПризнаки молодой и /или кормящей мамы

1. У вас бывают стадии: «Слегка не выспалась» - нормальная ночь; «Жутко не выспалась» - так себе ночь; и «Кто спал? Я спал?» - вы готовы спать стоя, сидя и уже подыскиваете себе «теплое местечко» поближе к Сибирскому тракту;

2. В магазине вы толкаете тележку с продуктами взад-вперед, заунывно напевая себе под нос «Спи моя радость, усни» или что-то типа того из своего привычного репертуара. Все это вы делаете на «автопилоте», покачиваясь из стороны в сторону и совершенно не обращая внимание на странные взгляды других покупателей;

3. Вы знаете 35 легких и 25 трудных способов усыпления ребенка, и в любой момент готовы продемонстрировать ваши умения;

4. Это раньше у вас была грудь, а теперь титя, сися, ням-ням, молочная кухня с бидончиками и т.д… Никакой эстетической и/или сексуальной нагрузки эта часть тела в настоящий момент не несет;

5. Вашим бицепсам может позавидовать сам Шварцнеггер;

6. Это вы, гуляя с коляской, без макияжа, можете услышать: «Понарожают тут, сопли зеленые, давно ли сама пешком под стол ходила, а ужо вон че, коляску катит»;

7. Ассортименту игрушек в вашем доме мог бы позавидовать крупный магазин детских товаров;

8. Вам не нужно ехать в Париж, чтобы увидеть Эйфелеву башню – она есть у вас дома (даже 2 или 3) в виде горы неглаженного белья (в основном, детского) и немытой посуды в раковине. Причем, сколько бы вы не гладили и не мыли, «башня» всегда на месте;

9. К пункту 8 – если у вас внезапно исчезла домашняя Эйфелева башня и вообще квартира девственно чиста, значит, у вас сломался компьютер или внезапно кончились деньги в Интернете;

10. Вы разбираетесь в детских колясках, автокреслах и прочих детских «причиндалах» лучше самого производителя;

11. Вы можете защитить докторскую диссертацию на тему «Детские какашки: как, когда и сколько?»;

12. На ежедневные личные санитарно-гигиенические процедуры вам хватает ровно 4 минут 52 сек., а вашей оперативности в целом позавидует самый шустрый пожарный;

13. Вам очень хочется сладкого, мучного, жирного, в меру алкогольного, в общем, нормальной еды, а не гречки с отварной говядиной;

14. Вы безмерно благодарны создателям подгузников, развивающего коврика, мобиля, манежа, прыгунков-ходунков и прочих достижений современного прогресса. Только благодаря им вы еще пребываете в трезвом уме и пока еще достаточно полной памяти;

15. Вы знаете, что слинг – это приспособление для переноски ребенка, а вовсе не кухонная занавеска, которую вы на себя намотали ввиду бедняцкого положения и отсутствия в семье коляски, как думают некоторые сердобольные бабушки на улице;

16. Ввиду своей наивности и неопытности сначала вы мечтаете о том, чтобы ваш ребенок скорее вылез из пеленок и стал уже ползать, сидеть, ходить, чтобы вам стало легче и появилось больше свободного времени…
А когда вы наконец приближаетесь к этому заветному моменту, вы начинаете сильно грустить по тем временам, когда ваша ляля была маленькой, беспомощной и не совала маленькие ловкие пальчики в розетки, пробовала обед из кошачьей миски и ни на секунду не давала родителям расслабиться и утратить свою бдительность;

17. Первые три месяца жизни ребенка вы стенаете: «Ох, уж эти колики, газики», и ждете, когда они наконец кончатся, и будет вам счастье. Получаете короткую передышку и . потом приходят они – ЗУБЫ, и предыдущие три месяца кажутся вам сказкой и мелочью;

18. Вы понимаете, что такое счастье – это сладко спящий в своей кроватке младенец;

19. Когда ваш ребенок не спит – вы начинаете нервничать, подозревать у него самые страшные болезни, в общем, вас это явно не устраивает; если ваш ребенок мирно спит в своей кроватке уже битый час, вы начинаете «нарезать» круги вокруг него и переживать, не слишком ли много он спит, что вы будете делать ночью и готовы уже его разбудить;

20. Балкон (если он у вас есть) – ваш лучший друг и товарищ, предназначен не только для сушки мужниных трусов и хранения всякого барахла, которое не уместилось дома, но и для прогулки с младенцем. Замечательно выручает и экономит ваше время – и ребенок выгуливается на свежем воздухе, и ваши домашние дела делаются));

21. Вы мастерски уворачиваетесь от летящей в вашу стороны каши, одновременно прыгаете на одной ножке с неадекватной физиономией на лице, и в прыжке-шпагате одной свободной рукой кормите от всей души веселящегося ребенка – на такое способна только молодая мать, желающая всеми силами накормить свое чадо;

22. Купание – одно сплошное удовольствие для всей семьи – вы получаете мокрый и чистый пол и стены в ванной, легкий душ для себя любимой и папы (если он принимает участие в купании), и чистого и счастливого ребенка;

23. Вы вместе самой настоящей «совы» легко и незаметно превращаетесь в «жаворонка» или «голубя» (кому как больше нравится – главное, не в «гулю»), и аки ясно солнышко встаете с первыми лучами солнца (а может и вообще затемно), и уже выполняете тысячу дел в то время, когда все нормальное население еще сладко спит;

24. Вы можете вести курсы «тайм-менеджмента» или написать даже книгу – как все успеть за 45 минут сна вашего малыша. Это раньше вы успевали за это время разве что накрасить левый глаз и потрещать в «аське» со старой знакомой, а теперь за это время у вас готов обед из трех полноценных блюд, блестят чистотой полы, прочитаны последние новости в Интернете и многое другое…Ребенок отлично дисциплинирует даже самых безответственных граждан;

25. При слове «секс» вы мучительно вспоминаете, что это и когда «это» было у вас последний раз? Потому что до родов низзя! После родов сразу тоже низзя! А когда уже можно, то вроде как и не надо; как у Жванецкого – «У нас полная идиллия в сексе – она не хочет, а мне и не надо»;

26. Ваш муж искренне считает, что раз вы сидите дома с ребенком, то целый день вы ничегошеньки не делаете, спите-едите – потом снова спите - снова едите, в общем, лафа да и только. Но стоит вам оставить ребенка с папой на пару часиков «посидеть»… К вечеру у вашего папы язык на плече, шея «в мыле», а в глазах гораздо больше сочувствия и уважения к ежедневному «мамскому» труду…

* * * * * * * *

А вообще, этих «признаков» может быть тысяча и одна штука. Но всех нас (молодых мам) объединяет одно – безграничная любовь к своим детям. И как бы ни было трудно, все равно – это Счастье с большой буквы. Все мучения и трудности первых детячьих месяцев забываются, а остается только радость материнства и легкое чувство жалости, что так быстро дети растут и меняются…

Крепитесь, молодые мамы!!! (Юмор).

О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий
держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным
голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить
собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации.
Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает
нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного
содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше.
Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканнго памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы ненадо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями.
Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация:
когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев.
Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от
вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский
характер

Крепитесь, молодые мамы!!!

О недосыпе :))
Рассазывают родители детей до года:
Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....

Я пыталась вчера спеть песенку про хеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые строчки песни.

КОгда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не чувствуется), а второй вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик Думала, совсем до ручки дойду, ан нет, ничего

дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите:"ему надо dnsы прописать, тогда замолчит" и снова валится спать.

еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске,кого надо,телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано : ПОЗВОНИТЬ?

Стою рядом с горкой,сын катается на санках,муж с коляской где то гуляет,тут я замечаю,что стою,вихляя попой,раскачиваясь из стороны в сторону,напевая аааааа,шшшшшш,с виду просто психически ненормальная,начала быстро оглядываться,не заметил ли кто?ВСЕ заметили(хрен такое пропустшь),мне так стыдно было.....

Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивае. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонью понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!".

Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.

Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.

Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.

Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.

У подруги муж, посреди ночи разбудил ее(он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?"
В другои раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил

а я сегодня в Рамсторе такое утворила. покупала все в свою тележку, потом отбежала за салфетками.
вернулась и нечаянно прихватила чужую и продолжала покупки. покупала, покупала, минут 20, наверное, потом решила мужу позвонить, спохватилась, а сумки моей нет, думала- сперли, расстроилась.а потом, через пару минут после осмотра всего содержимого пришло осознание, что тележка не моя. я бегом в тот отдел, где я ее взяла, а там моя стоит удивительно, но сумку никто не украл ну надо же было все перепутать, да еще и оставить сумку в тележке. надеюсь, такое больше не повторится.

Вечером сидела за компом, cd-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру cdюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляеться?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.

Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком

хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...

А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась

в первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем.

А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и делаю это постоянно!!!Хорошо, никто не видел...А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я пробовала :)

Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крышка поехала :) :)

Первые месцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту.

Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно удивился...

Мне в первые месяцы казалось, что у мужа ненормально большая голова!

Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала Ей-богу не вру :)

Я с сыном и коляской в супермаркете заплатила за продукты, коляску покатила на выход, так кассир за мной по улице бежала, с вопросом - а вы, мамочка, покупки не заберете? :)

Как правило, если хочется принять ванну - не дожидаюсь ее наполнения водой, залезаю в процессе. А тут воду включила и телефон зазвонил....вернулась через пять минут. Со знанием дела, уверенно так, набросала себе игрушек любимых: уточку, рыбку....флексику со стенок в виде катерочка, кораблика, паровозика. Короче...стало неудобно только когда кораблик к ноге прилип при выныривании

А я сегодня, гуляя по парку с ребёнком, - отключилась...ну, натурально заснула секунд на 10, очнулась от того, что стою с коляской в самом большом и по-моему единственном сугробе и пихаю её в высокий бордюр. Блииин...хорошо, что не по дороге шла в это время. Зато как я потом из этого сугроба выбиралась....это песня....минут 10, пыхтя, сопя, чертыхаясь, в сапогах снег, в рукавах снег.
Прэлэстно!

В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по инерции: "Такой носик маааленький! Ушки такие слааааденькие!"

По поводу катания суперовской тележки в стиле "коляска".
Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..." Хорошо еще тем окружающим, кто русский понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а просто очень сонная мама , а вот местные наверное испугались - странно передвигается нечто и само с собой разговаривает...

С просторой инета об интиме. Рассказы очевидцев.

египет. мы с подругой первый вечер - независимые, красивые, уверенные в себе - идем на шоу программу в отеле. ну и западаю я там на одного аниматора. глазками пол вечера перестреливались, поулыбались друг-дуругу, вышли.. его итальянский против моего русского + общий английский, который почему-то очень туго вспоминается.
добрались до номера уже заведенные. падаем на кровать, он в меня входит..
и мне почему-то вспоминается глупая фраза "welcomе to Russia"
по тому, как мой партнер застыл на пару секунд я поняла, что произнеса ее вслух...бу-га-га)

easy555
Вспомнилось совсем старое))).
В квартире моего тогдашнего любовника было все очень хорошо, кроме сквозняков и неплотно закрывающихся дверей.
Дело было теплым летним вечером когда он впервые привел меня к себе домой и слово за слово, чай за кофе, короче оказываемся мы с ним в стиле ню посреди комнаты стоя в позе доги-стайл....
А про сквозняки я уже упомянула? Так вот, в этот момент открывается входная дверь с улицы и входит его мама, порывом ветра дверь в его комнату распахивается и взору мамы предстает картина Репина "Не ждали!".
о надо отдать должное маме:
- Ты б хоть окно закрыл, придурок, девочку простудишь!
На следующий день с утра он установил на двери в свою комнату ручку с английским замком))).

Tёtya motya
Вчера пошел любимый купаться, велел чтоб дождалась для сексу)) просыпаюсь через час, его нет) пошла разбудила его.спит в ванной. Он говорит..ЩАЗ.. вытираюсь и иду. я пошла дальше ждать. просыпаюсь утром , под боком любимый. в полотенце спит.я встала , шляюсь , на работу собираюсь, приготовила завтрак и начинаю его толкать чтоб проснулся.а он глазья открывает и говорит.. ой.. прости.. задремал, ну что , давай «эта самое»).
Ни разу не тормоз...не-а)))

РыЖаяЯЛиса
...он нес меня на руках в спальню, но споткнулся и мягкой посадки не получилось. меня на вытянутых руках приземлил головой о спинку кровати... Сам лицом встретился с паркетом. Дальше - бинты, йод, зеленка... Охрененно романтично!

Vladimiras
Как-то с женой играли в ванной с кусочком мыла овальной формы. Ну и заскочило оно ей "туда". Долго доставали. Зато и хохотали потом долго.

comfort
заболела у жены спинка, мля... я как настоящий жэнтельмен предложил в один момент вылечить и начал пользовать финалгон... а вот лопаточку которой его мажут не нашел... ты херьня какая... намажу так.... много позже легли спать и немного подумав решили заняться сексом ну я в процессе залез пальцами туда... как она из под меня вылетела с криками и оказалась в ванной я непонял... но пипец как быстро... подмылась она...я руки помыл... вроде бы все правильно сделали.... начали сначала... взялась она за НЕГО руками...и оппппиндец..... теперь я с криками в ванной....просто офигел...непередаваемые ощущения! вот такая вот реклама финалгона....и никакого секса...

bishop
а у меня был вот такой случай. гуляем с дувушкой по лесу. ну то да се... вообщем пошло движение. а травку застелили моей курткой. и тут в самый ответственный момент она просит остановится. я смотрю на нее непонимающим взглядом, а она в ответ, мол понимаешь, у меня тут шиша попала в попу. я терпела, терпела, но больше не могу... ну вообщем смех.... закончили значительно позднее

Ещё подборочка

Mistressnine
Как-то на даче после бурно проведенного “секс-сеанса“ мы обнаружили, что оставили кота на улице и мой красавец пошел его забирать, в чем мать родила (надо было быстро, дождь уже капал). Я в том же виде потащилась к деревянному другу. В этот момент сильным порывом ветра закрыло входную дверь. Да-да, та самая дверь, которая захлопывается и всё. пиндык)) Сцена из комедий - два дебила трясут своим хозяйством на крыльце, а рядом сидит кот и не понимает, чего это за кипиш такой... И ливень! И Молнии! На заборе мы нашли полотенчико для рук, которым прикрыть срам решил мой благоверный. Н-да, спереди почти хватило, а вот сзади поддувало)) Мне досталась выстиранная кошачья подстилка, было очЭнь эротишно)) Потом еще полчаса мы долбанутыми римлянами торчали на крыльце и выковыривали гвоздики из стекла. Потом, сломав стол, оказавшийся на месте спуска, мы в это окно пролезли и, после недолгого военного совета, пошли на очередной обогревательные сеанс)) Вот оно - счастье)))

Али G
У меня раз такой прикол был: делаю я своему парню минет, и вдруг выскакивает моя нижняя челюсть. Я не могу ни слова сказать, только мычу и руками размахиваю, как идиот. Глаза безумные! Рот не закрывается! Короче ничего не могу сделать - он тоже в безпонятках, что произошло, не понимает. Я как-то умудрилась ее назад вставила руками. Так перепугалась - жесть!!! Ну его нафиг! Теперь очень аккуратно - стараюсь больше широко рот не открывать.

ECLIZIA
Не пойму, у тя челюсть штоли вставная? Пользуйся Каррегой!))) ахахахаха)))

Иришка
Девочки не покупайте цветные презервативы, особенно не используйте синий. Потому что это как с дельфинчиком... Ржать будете долго.

Синичка
Ага-ага... Мы когда с мужем еще встречались, он как-то купил разноцветные презервативы (других в аптеке не было), ладно бы они были красные... но когда он торжественно надел ЗЕЛЕНЫЙ и НЕПРОЗРАЧНЫЙ презик... У меня случился приступ хохоту, сквозь смех я из себя выдавила: “я не могу заниматься сексом с крокодилом Геной“ Так мы в тот вечер сексом и не занялись - несколько раз приступали, но нас обоих начинал разбирать дикий хохот...

зонтик
Мы с мужем решили попробовать светящиеся презики...они от света заряжаются, чем больше света тем они ярче потом светятся. Достали мы значит, выключили свет, не светится, включили настольную лампу, муж сидел возле лампы минут 10 - презерватив заряжал))) Потом значит как до дело дошло, одевает, я выключаю свет и ... ептваюмать, Люк Скайуокер с лазерным мечем джедая...как вспомню так ухохатываюсь!

Cheekysmile
Про Джедая это просто финиш!!!!!!!!!!! ХАХААААА РЖУ нимагу)))

Mistressnine
о да)) Мы как-то купили контекс глиммер (с фосфорицирующей головкой))) Ух это была истерика - я своего просила отойти на расстояние и начать болтать писюнчиком по кругу, чтоб посмотреть, образуется ли в воздухе световой круг. Он покрутил, а потом вопросил - чего я, собственно, хочу, а то он так докрутится, что портал в другой мир откроет... Он мне потом водичку носил, меня аж скрючило))

Nastas3107
помню занялись сексом, свет выключили, а мать увидела, что в комнате свет не горит, зовет меня , типа подойди, я бегом в потемках одеваюсь и выбегаю к ней, она смотрит на меня, что говорит делаете, я гвоорю-ничего, сидим,она говорит, ага , а почему футболка наизнанку, я смотрю на себя и офигиваю, ахахахаха, стремно было просто ужас)))))

Бусинда
Как-то раз наша собака (простите меня) выкакала использованный презерватив... жалко пёсика, но сам виноват, нефик тащить всё подряд и жрать!

Марья0802
Мы что-то отмечали напились в усмерть. Утро мой пошел в туалет, вдруг слышу нечеловеческий крик, потом дикий смех. Оказывается когда мой попытался пописать у него начал сваливаться презерватив, тот еще не протрезвевший и напрочь забывший что ночью мы что-то пытались но у нас так и не получилось, а презик так и не сняли решил что у него кожа поползла.

белый ветер
Мы с мужем на машине заехали в лес. Никого нет, делаем это сзади, машина аж ходуном ходит. Так увлеклись, что дверца открылась и я с голым задом вывалилась на улицу. Руками на землю облакотилась, а ноги в салоне, поднимаю голову и вижу как мужик - грибник стоит в двух метрах и офигивает. Челюсть у него до земли просто... “Извините“ - это я ему сказала первое что пришло в голову, мой меня в машину втащил и дверь захлопнул. А я дальше продолжать не могу, ржу и ржу.

Lana19
родители уехали на дачу..Ну я со своим решили пойти в месте в ванну...полезли мы, все хорошо, а вылязить не охота...тут звонок в дверь, я в ужасе незнаю что делать, родители вроде не должны были приехать. одеваюсь на мокрое тело все подряд. любимый сидит трясется в ужасе... слышу как открывается дверь... оказывается мой брат пришел со своей женой ( у них ключ был)...блин!!!! они зашли, я с ванной кричу что тип купаюсь, скоро выйду. вышла с тресущемися руками, мокрой головой, думаю, пусть мой красавец посидит в ванной пока они уйдут, никто и незметит... боюсь чтобы жена брата в ванную не вздумала зайти.. ходила за ними попятам, а они так странно улыбаются мне...етить-едрить! потом смотрю возле входной двери моего мч красовки красуются! черт..думаю мож не заметили..быстро беру обувку и кидаю в кладовку, хух.. справилась... Прошёл час!!! Брат с женой собираются уходить. Тут братик мой так мило улыбается и выдает “ о, кросовки Сашины уже припрятала куда-то“. Я выпала просто.Они все знали!!!
И потом такой подходит к двери ванной: “Саш, привет“! и укатывается со смеху...

тихоня18
Из “последнего“:
В изрядном подпитии идем поздно вечером домой через парк, смеемся до упаду. На улице конец октября. И тут обоим приспичило... Заглянули за ближайший куст жасмина с разных сторон. ..как говорится “накатило“, набросились друг на друга, как дикие, сначала стоя, а потом и вовсе упали под куст. И все бы ничего, тут под этот же куст по нужде отправилась еще одна парочка примерно в таком же состоянии. Сначала они нас не заметили, потом смеялись: “Вам коврик не принести?“, на что мы, не прекращая своего дела ответили чуть ли не хором: “А мы тоже сначала сюда чисто пописать заглянули“. Все вчетвером чуть не умерли со смеху. До сих пор думаю, как нас в милицию не загребли, в центре города, приличные взрослые люди...

Анна2008
С мужем гуляли, и... сильно захотелось на природе... забрались в глухой уголок, в самый интересный момент из-за дерева практически выбегает спортсмен (который оказался папой нашего друга) не останавливаясь здоровается и мимоходом так замечает, что сейчас минут через 5-10 здесь побежит его друг)))))

ЛесёК
А мы однажды с мужем что-то оба грустные были. Но всё равно начали наш “чихпых“... Я как то не особо настроена была все о работе думала... Глазки прикрыла и “тудым сюдым“ Тут открываю глаза, а у мужа моего точно такое же выражение - сосредоточенное. Аки не на жене родной, а на заводе гайку выпиливает. И как увидела я его такого как давай ржать да так что не остановиться...Он не понял сначала, а потом глядя на меня тоже заржал. Прикольно было - он смеется я смеюсь и продолжаем. И так до самого его “финиша“ и смеялись!

Аня31
Девчонки, держитесь, сейчас будет еще та жууууууууть!
Молодость, можно сказать медовый месяц. Скромность еще присутствует. Приходим с дня рождения друзей, под хорошей мухой. Страсть, валимся прямо в прихожей на ковер. Мой муж впервый раз добирается до самого низа губами. Лежу, кайфую. Эмоции переполняют, всю распирает просто от необычности ситуации. Муж поднимает голову и мурлычит: «Хорошо?» Я смотрю на него... И чтобы вы думали??? Они родимые, на 3 дня раньше... ПИПЕЦ!!! Это сейчас смешно, а тогда смотрю на своего вурдулака-вся морда в крови ...чуть не померла)

Troya
14 февраля какого-то года...хорошо проведенный день подарки ресторан кино...и тут ночью приспичило в Макдак...поехали купили....и тут нас приперло......нашли подворотню недалеко...ну и стартовали...вот только я натягиваю на себя джинсы...как подезжает машины 2 ментов..и фонарями...начинают узнавать в чем дело...паспорт... что делаете?? Мы такие - вот видите кушаем... ОНИ - ага, тут много вас таких кушающих 14 февраля с голыми попами в лабовушках =)
Оказалось, менты 15 минут ждали, пока мы закончим, а я такие кульбиты в машине выдовала... и стекла не тонированные

ккузя
МЫ, КОГДА НАЧАЛИ ЖИТЬ ВМЕСТЕ, ВСЕ ВРЕМЯ ТОЛЬКО СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ. У НАС ТЕЛЕФОН С АВТООТВЕТЧИКОМ, ЕСЛИ ЧТО-ТО ВАЖНОЕ, ТО УСЛЫШАВ-ОТВЕЧАЛИ. И ВОТ В САМЫЙ РАЗГАР, ЗВОНИТ СОСЕДКА СНИЗУ-“НУ СКОЛЬКО МОЖНО ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ, НУ РАЗВЕ МОЖНО КАЖДЫЙ ДЕНЬ“ И ТД И ТП. МЫ ОЧЕНЬ СМЕЯЛИСЬ И ТЕПЕРЬ, ПОСЛЕ 8 ЛЕТ СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ, У НАС ЕСТЬ ПАРОЛЬ ДЛЯ СЕКСА-ПОЙДЕМ ПРИВЕТ ТЕТЕ САШЕ ПЕРЕДАДИМ!!!

m@de_himself
Пришла как то с работы поздно,устала,как собака,сходила в душ-и в кровать, уснула за минуту наверное,сплю короче,а муж телевизор смотрит,а поскольку я уже уснула,он сделал погромче.Фильм смотрел про ВОВ,немцы, танки, стрельба...Короче, я сплю под звук телика,мне сниться, что я в деревне какой-то,в окупации,немцы напали, грабят, насилуют всех, меня в чулан один загнал ,связал и уже вставить собирается, тут я на него как заору “не дам,фашист !!!“...и с этим криком просыпаюсь...а у меня муж в это время пытался пристроиться ко мне....Вопщем,он сказал,что такого зверского выражения лица у меня ещё не видел...и пару месяцев ещё по ночам не приставал.

*Nickole*
Мы поехали на майские на дачу (пару лет назад) - упились просто в хлам (это было мое последнее напивалово)
Ну значит вскарабкались мы по лестнице в комнату, легли... Ну и тут мой МЧ начал активность появлять, а я синючая, у меня вертолеты - какой там секс?
Короче, просыпаюсь я среди ночи... а меня парализовало... Я не подвинуться не могу, не развернуться... Думаю, фсе, допилась, инсульт... вся жизнь перед глазами, и главная мысль пульсирует в голове - я отказалась от последнего секса в жизни!
А теперь о том, что случилось на самом деле. Я ночью дрожала во сне очень, и мой МЧ ничего другого не придумал, как укрыть меня матрасами (одеял не было) - а кровать там пружинистая, и я под весом матрасов скатилась в дырку, матрасами меня придавило, и я с бодуна решила, что меня паралич разбил.

Katya-Katerina
А мы пришли как-то в кафе. Нас много было в основном семейные пары. Вечер такой душевный получился и приспичило нам... Вот захотелось до жути этого самого. Ушли типа в туалет. Туалет маленький и неудобный. Короче в процессе этого я понимаю, что он бьется попой о дверь причем всё это очень громко. А так как дверь туалета находилась практически рядом со столиком, то выходили мы под бурные аплодисменты и одобрительные «улюлюканья» друзей.

Лиссика
Мы как-то с бывшим после секса уснули сразу, голенькими. Он ноги себе укрыл одеялом по хозяйство. Когда я стала замерзать во сне, то потянула резко одеяло на себя. И проснулась от дикого вопля. Оказывается я одеяло дернула вместе с хозяйством! Муж чуть от страха не умер - во сне отрывают член. У меня истерика час была.

Фёкла
а мы с моим как то играли, он типа дяденька взрослый а я девочка, и тип он мне голову пихает вниз и говорит соси....а я упираюсь, говорю дяденька, дяденька ну не надо, и тут он выдает: Соси а иначе почки отобью! Я вообще от смеха просто рухнула! Он в жизни такой нежный, ласковый и мухи не обидит... даж не знаю откуда он эту фразочку выудил!!!!!

Limourka
у меня такой прикол был-до сих пор стыдно...
решили друг друга поласкать в позе 69, в общем пристроились и дерзаем...я до етого оч возбужденная была и сами понимаете ,влагалище может разные звуки выдавать...в общем наслаждаемся и тут мой выдает “твоя киска на меня шипит“,я не поняла,потом дошло,как стала ржать,от хохота издаваемые звуки усилились, МЧ задыхаться начал, а я не могла остановится.

murrkaxxi
решила я любимому на ДР подарок сделать-секс в экстремальных условиях. затащила после ресторана на школьную площадку( лето, жара, никого нет) и давай там на “горке“ акробатические этюды исполнять. за этим делом нас застукал местный сторож) эх он и орал со второго этажа) а пока к нам бежал мы уже смылись) смеялись до слез. милый(теперь уже муж) до сих пор хочет эту горку купить у школы, но нам ее ставить некуда пока)

Ежевика
Был случай: делаю парню минет, а он в порыве страсти говорит “ты меня выпьешь? всего?“ А я говорю: “нет, тебе немного оставлю“ так он обиделся, говорит “разве можно такое говорить?“ Ну так а зачем задавать глупые вопросы? Еще смешно было когда уже нужно было одевать презерватив, парень говорит: давай,одевай пиджак. А я как представила “хрен в пиджаке“ Так чуть под диван со смеху не укатилась

1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
Ps Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).

5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.

6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?"

8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)

9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:

10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!!

11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"

12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"

13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"

14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые ... да, а сандали - голубые
А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.

15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. В общем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.

16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит : боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские....

17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал : "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли....

18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!"

19. На роды все-таки приехал, но с ...книжкой...Сказал, что во время самих родов будет читать....

20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

21. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит:"Ну, а на улице будете носик периодически трогать". На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. на 16-ый раз я спросила что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал". Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть...

22. А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взялпульт и звук убавить пытался!

23. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца : "На, положи его" "Куда? " -идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа.

24. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, шупает ему голову и на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!"

25. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой,папа рассказывает,что девочка плакала,поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

26. Моя соседка рассказала, что когда она была совсем маленькой мама оставила ее с папой, так он даже подгузник не мог поменять. он пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и одеть на ребенка марлевый подгузник.

27. Однажды мужа оправляя гулять с дочкой попросила одеть ей верхнюю одежду а сама ушла в другую комнату (я болела) .Через минут 20 приходит и приносит мне флисовое горлышко и говорит, Таня это ей мало!!!!!!!!!!!! я не понимаю что за глупость выхожу и он мне демонстрирует что на талии у Катюши оно не сходиться .........думал что юбка.

28. Мы по дому ходим в сандалях на 3-и ремешка .......так муж каждый раз снимая Кате обувь расстёгивает все три!!!

29. Наш папа вчера учудил. Я болею - дочкой он занимается. Ругается - у дочки трусы задом наперед одеты! Переодел. Через минуту опять наезжает на меня - зачем я ей опять неправильно трусики надела? А я и не трогала ее. Переодел. Вобщем, так было раз пять, не мог нормально трусы одеть

30. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запастья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал "они специально для этого сделаны.

31. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.

32. Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала неспеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго!

33. А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка:
ну ладно разноцветные
ну ладно разные по типу
но один махровый, а второй тоненький, это что-то
И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять.

34. Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать" !!! Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!

35. Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик....

36. Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой...
Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит.... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?

37. Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"

38. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся.

39. Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: "Почему ботинки не снял?!!!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала."

40. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается),убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему "нельзя" раз ....дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: "Да..., а целый день с ним действительно тяжело один на один..."

41. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же мокрый, описался...а что молчишь?

42. Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:
"Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть.
Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали...

43. После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении.т.е. это еще не реанимация,но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не прерый раз .т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит!
Я обиделась и рассказала это соседке по палате,она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя.
Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает,что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать!

44. История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас?

45. Добавлю про своего папу. Помните, наши мамы и бабушки носили такие панталоны с начесом для тепла. Так вот, именно в них папа в садик меня и отвел, подтянув резиночку, чтоб не спадали, т.к. мама сказала одеть то что на стуле висело, а стула то два было.......

46. А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына, мужниного брата, в детский сад, а вечером забирать его пошел в ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал ходить!

47. Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.

48. Я беременная (уже на излете ) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать!

49. На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!

50. У моей подруги муж большой начальник, интелектуал... Она пошла мыться, а ему дете (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему - ну успокой ты ее, поговори с ней хоть... Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47... В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах - ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!

51. Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь обещала? - я говорю - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит - Доктор! Так кто там?????

52. Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я:а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!

53. Попросила мужа в роддом брюки мне привезти (наивно полагала, что поправившись за беременность на 20 кг, после родов сразу влезу в свои 42 размера). Обьясняю по телефону, что брюки такие-то, висят там-то, со стрелками. Не может найти. Когда уже выхожу из себя признается: не понимаю, что такое стрелки, это которые на колготках бывают?
Как я в трубку кричала: это те стрелки , которые я тебе каждый день наглаживаю на рабочем костюме!

54. Я тоже про роддом. Мой муж привёз мне костюм , в котором я задолго до начала беременности ходила,там в "составе" мини-юбка...А поправилась за время беременности я на 20 кг...То ,что я просила не привез, говорит, хватит во всяких балахонах ходить, он думал, я родила и похудела сразу же!!!

55. Мой однажды повел дочь в сад и спрашивает , как сдавать. Я говорю: "Раздеваешь, тапочки одел и вперед". Так он комбез снял тапки одел и отправил в свитере и в рейтузах.

56. Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кровотку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.

57. Наш папа тоже иногда веселит . Из последнего запомнившегося - пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел - не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера

57. Наш папа тоже иногда веселит . Из последнего запомнившегося - пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел - не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано "Я ЛЮБЛЮ ПАПУ" . И пошел гулять, температура была +25!!!

58. Наш папа упopнo надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать дочь уже третья).

59. У меня начались схватки в 3 ночи,бужу мужа, грю-вставай, я рожать еду....вскакивает, начинает бегать по квартире...я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь..., и начал звонить - в милицию.....!!!

60. Ха! А мой в день выписки из роддома, я ему звоню, говорю: все документы и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12часам, а он мне, ой сегодня наверное не получится, давай завтра и трубку повесил, я в ауте, оказалась он в это время на планерке был и ему не до нас было. забрал)

61. А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу "НОГААА". Наш папа спросоня - "Что уже лезет????" И такое у него лицо было!

62. Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: "Я пошла". Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :"Куда?", я отвечаю: "В поликлинику". Следующий вопрос от папы :" А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?"

63. Сыну 6 месяцев, и в связи с введением прикорма-образовался запор! Дала я ему слабительное! Он плачет-животик болит-дала нашему папе на руки-поносить, покачать, успокоить... Через некоторое время начался естесственный процесс...один за другим...один за другим... Прибегает ошарашенный папа-держит ребёнка на вытянутых руках и с ужасом спрашивает: "И куда его...в унитаз?" Это он пытался меня спросить-куда сына в таком случае девать-сажать на унитаз?

64. Правда насмешил не мой муж, а муж сестры - привёл ко мне племянника (на пожить на 2 дня) - племяшу 3 года - в следующем "комплекте"одежды: Пижама. Поврех пижамных штанов колготки (как он их натянул - ума нет приложу). Поверх колготок джинсы.На ногах босоножки. На пижамную кофту одета рубашечки С ГАЛСТУКОМ. Сверху куртка. На голове панамка. А на дворе апрель. Итолько-только стаял снег. Сестра клялась и божилась, что весь комплект одежды она положила на одну полку. Но муж не нашёл. И одел племяша в то, что под руку попалось)))

65. После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к мужу: " Будем купать в ромашке!" Он: "Ага!" Захожу в ванную - в ванночке плавают штук 10 пакетивов с ромашкой Вот и попили чайку!

66. Меня подруга насмешила, я была на последних месяцах беременности, но вредная вредная привычка сидеть нога за ногу осталась. Постоянно себя ловила на этом. Ну вот мы с ней сиди, я опять "нарушаю", начинаю на себя ругаться, что мол, вот никак не отучить. ребенку ведь вредно, кислород не поступает в нужных количествах и т.д.
Подруга (пытаясь поддержать беседу): да, да, дырочка же перекрывается, вот ребеночку и нечем дышать!
Я: какая еще дырочка?!!!!
П: ну как какая, между ног которая.

67. А еще, прихожу как то в комнату, ребзю 4-5 месяцев, а он ее под мышки голенькую схватил и по кровати большой бегать учит со словами, давай-давай, бегом-бегом! Причем у малышки еле ноги то переставлять получалось!

68. В свое время я думала, что подготовила мужа к появлению ребенка. Оказалось - не совсем. Пролежала на дородовом 10 дней, а потом еще неделю с дочей, муж дома один был (мы одни живем, без дедушек-бабушек), опустошил весь холодильник и соскучился по нормальной еде. Забирает он нас из роддома, в машине доча заснула, приезжаем домой, и он мне на полном серьезе говорит: "Ну, вот, хорошо что спит, положи ее в кроватку и пойдем в магазин за продуктами!" Дар речи я потеряла на полчаса...

69. Хотя однажды старая акушерка рассказала мне следующее. РОдила одна дама в возрасте "слегка за 30". А дело было годах в 70-ых. ТОгда детки жили отдельно от мам на детском отделении. Их только кормить приносили в определённые часы. И вот приносят всей палате малышей. Все кормят. А Эта дамочка сидит и смотрит выжидательно на медсестру. Медсестра спрашивает:"Что случилось? Почему не кормите?"
А дамочка спокойно отвечает: "Жду, когда дырочку в груди проколют."
-Какую дырочку????!!!!
-Из которой молоко вытекать будет...

70. Про нашего папу.
Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в "новый" сад, звонит в домофон.
Ему: "Вы хто?"
Он, гордо: "Я- ВАШ будущий папа!!!"
В ответ- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери...)))

71. Пошла я загорать в солярий,а мои собирались на улицу,оставила папе что одевать доче.Выхожу из салона смотрю мои стоят,доча одета в ту одежду которую я давала,а на ногах сапоги резиновые(на улице жарко).Я у мужа спрашиваю ты зачем ей сапоги одел,а он мне.ты же не сказала какую обувь одевать а дочка сапоги папросила, ну они и надели.

72. На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели.
Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла.
И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит - ребенок в такой позе, не видно ничего.
Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется.

73. В роддоме на послеродовом женщина попросила мужа что--то привезти из комода, указала,что из 3 ящика сверху - МУЖ ПРИВЕЗ ЕЙ ВЕСЬ ЯЩИК ОТ КОМОДА со словами:дорогая я не нашел там то, что ты просила, посмотри сама.))

74. У меня схватки, тяну время поездки в РД, посылаю мужа по разным поручениям, воду купить в родилку, и т.п. А муж у меня внешне всегда стоически спокоен Когда он притащил несколько двухлитровых бутылей воды, я еще не поняла, что он нервничает в схватках не до того... Потом понимаю, что пришло время скорую вызывать. Мужу говорю - пора, звони в скорую!!! Муж с готовностью хватает трубку: "это НОЛЬ-ДВА?"

75. Папа наш лучше всего укладывает сына: на живот.носом в подушку, и "спать,я сказал!"))Тот сразу аа-аа-аа: типа, да я сплю,сплю..И всё, не соскакивает больше,засыпает!-)))

76. А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

77. Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!!!!!

78. Ой, вспомнилось . К одной из моих соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно как он на мотоцикле подъезжает. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет, где-то полчаса-час прошел, потом приходит. Она его спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила? А он говорит: с работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, купил новые!

79. Добавлю свою историю..Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он, чтобы и я могла отдохнуть...В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж лежа в кровати во сне поет мне на ухо "а-а-а-", убаюкивая.... Встать к кроватке он не подумал!

80. Тоже вспомнила про своего мужа.Когда я говорила мужу купить ленточку надо будет,розовую если девочка,а голубую если мальчик. Долго со мной спорил,что он хочет зелёную!!!

81. Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами - "Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!". Естественно, какой тут сон!

82. Знакомый, увидев нашу дочку (ей тогда было 6 мес), поздоровался с ней следующим образом: "Здравствуй, дружок, правда ты меня еще не видишь... Вы же дети к годику только видеть начинаете!
А я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез
Ты же, говорит, массажку просила!

83. Вот случай: Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело- зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!

84. Ой. а у нас однажды папа тож ребенка из сада забирал. Не, уже спасибо,что привел того ребенка =))))) Но когда я увидела на нем белую шапку (зима была), я впала в ступор... У НАС НЕТ ТАКОЙ!!!! Ну думаю перепутал...кх-кх.. А оказалось,что не перепутал, просто надел наоборот, на изнанку... хотя там ярлычек был... =) И так они еще два часа по улице гуляли =)

85. Дочке месяц, у меня ДР.
Друг мужа подарил пазл на 2000 кусочков. Типа все равно дома сидишь!!!)))

Я встречался с ней год и мы решили пожениться.
Единственное, что меня смущало — это ее сестра, которой было 20 лет, она
надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами. Перед свадьбой она
позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные
приглашения. Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства,
которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной,
перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула: «Я иду в спальню, а
ты, если хочешь, просто возьми меня». Она сняла трусики и кинула их мне.
Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой
будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: «Мы очень рады,
что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… — И что же? — И он сказал "Раз".))))

Любимый взял меня за локоть, подвел к окну и показал все то, чего я не увижу вовеки если не заткнусь

Только что реальный перл от моего мужа. Цитата из твиттера.

Цитата:

---

ВНИМАНИЕ СПОЙЛЕРЫ. Ютюб рекламирует серию Лунтика - "До свидания, Кузя". Испугался, что у Кузи контракт закончился. Посмотрел серию, нет - остается.

---

Мрррр... http://funnycats.in.ua/wp-content/up...011/06/kot.jpg

актуально. У нас так спит сын :) уже третьи сутки. Если я не высплюсь сегодня, засну прям на работе.

А у меня так спит муж:)))

Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:— Алло!Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где!И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?… Оргазмы бывают?… А часто?… Извините, это происходит только с мужем или?… И сколько у вас любовников? Трое?… Да… Да…На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:— Ну ничего… Мы, б… дь подождём…

ЧУДО! Пришел сработы, Снял ботинки, Понять не может – Что за хрень: Весь дом сверкает, Ни пылинки, Белье постирано, не лень Супруге было мыть посуду,Стол накрывать,Варить обед! Родная, это просто чуда! «Да….Отключили интернет…»

:)))

от Татка1

Укрощение нудиста. Улыбнуться))

Моя подруга, увлекающаяся сочинительством, написала очередную зарисовку из жизни своего сына. Можно поделюсь?


- Безобразие! Как вам не стыдно?! Здесь же дети! – возмущенный окрик отвлек меня от умиленного созерцания плодов Ваниных усилий. Малышня всех возрастов с ведрами и лопатками усердно трудилась над пологим песчаным берегом. Кучи песка и ямы росли с пропорциональной устрашающей скоростью. Со стороны казалось, что на пляже обосновалась семейка гномов-энтузиастов. Счастливая вымазанная мордаха одного из годовалых карапузов рядом с моей коленкой ясно говорила: «Господи, спасибо тебе за то, что послал мне эту гору песка. Я ее раскопаю, а что не успею – съем, чтобы навсегда унести с собой воспоминание об этом прекрасном дне!»

Дрожащий от эмоций голос пожилой женщины, бабушки двух внуков-погодков, разбил идиллию на мелкие осколки.

Подняв голову, я негодующе хмыкнула, ибо взгляд уперся в белую, блестевшую на солнце голую задницу, принадлежавшую отнюдь не малышку с лопаткой, а здоровому лбу лет тридцати с бритым почти налысо затылком и неаппетитным клочком волос на копчике, навевавшем мысли о куцем хвосте. Парень невозмутимо повернулся к возмущенной женщине.

- Да пошла ты, - лениво процедил он, - как хочу, так и купаюсь. Не нравится – не смотри. Или, - лицо парня внезапно исказила глумливая усмешка, - наоборот, полюбуйся, а то небось уже забыла, как мужик выглядит.

Женщина поперхнулась словами, а парень неторопливо шагнул к воде и нырнул, подняв огромную волну, смывшую так тщательно возводимые детские постройки.

Пляж возбужденно загудел. Озеро у нас большое, мест для купания хватает всем. Мягкий, мелкий песок, плавный спуск в воду и песчаное дно делают водоем неимоверно притягательным для уставших от жары людей. Вереницы машин тянутся бесконечным потоком, толпы народу бодро шагают от электрички. Музыка, смех, шипение открываемых бутылок. Брошенные банки, пакетики из-под конфет и чипсов… И один единственный уголок, по всеобщему молчаливому согласию, остающийся нетронутым – так называемый, «детский пляж», идеально удобный для малышни из-за длинной полосы мелководья и обилия песчаных дюн, окружающих его со всех сторон. Туристы предпочитают обходить его стороной – один только несмолкаемый детский визг способен навсегда убедить не обремененного семейными узами человека в преимуществе холостяцкого образа жизни. Однако сегодня покой детского пляжа был нарушен.

- Совсем распоясались… - негодующе качала головой мама пятилетней Ксюши, Ванькиной подружки.

- Ни стыда, ни совести! – вторила ей пожилая дама в широкополой шляпе, пришедшая на пляж с трехлетним внуком и старенькой мамой, по виду, еще помнящей кудрявого Ленина.
Старушка, к облегчению дочери, подремывала на раскладном стульчике, и явление нудиста народу прошло для нее незамеченным.

- Мама, этот дядя дома трусы забыл? – Ванька с любопытством дернул меня за руку.

- Дядя мозги дома забыл, - ворчливо отозвалась я, прикидывая, куда бы отвернуть ребенка, когда этот дельфин-шизофреник вздумает выходить на берег. Тот не заставил себя ждать. Гордо выпятив достоинства (под действием прохладной воды скорее превратившиеся в недостатки), он не торопясь вышел из воды и принялся энергично вытираться.

Присутствующие смущенно отводили глаза и фальшивыми голосами призывали детей посмотреть во-он на ту птичку.

- Шлышь, милок, подойди-ка сюда, - неожиданно прозвучал пронзительный дребезжащий голос. Старушка в стульчике уже не дремала, а настойчиво манила пальцем возмутителя спокойствия. Ехидно ухмыляясь, тот сделал шаг в ее сторону.

- Чего надо? Тоже полюбоваться захотелось? – с ленцой протянул он.

Старушка, нимало не смущаясь, прищурилась, внимательно рассматривая парня, а потом задумчиво изрекла:

- Было бы на что любоваться. Ты поди, поди поближе-то! Я средство одно знаю, ох с него расти начинаить! Не поверишь, у мужа мово, как у тебя, финтифлюшка была, а через год уже не узнать!

- Мама! – шокировано возопила ее великовозрастная дочь, краснея, кажется, вместе со шляпой.

- Что мама? Что мама? – с ехидным прищуром отозвалась старушка, - я знаю о чем говорю, слава Богу не совсем еще в маразме! У мущщины горе, ему помочь нужно, а ты «мама»!

Но «мущщина» в помощи уже не нуждался. Под громовой хохот толпы он подхватил полотенце, одним движением обмотав его вокруг бедер, и был таков.

Про мам :)

-Мама , мы с Таней решили пожениться! -А жить вы где будете? - Мама , Таня эмо, она вообще жить не хочет!

5 лет -мама знает все, 15 лет - ну, мама знает не все, 20 лет - да, что там мама знает! 30 лет - надо было слушать маму ...

пишу маме sms на т9 " мама , ты дома?", получилось " мама , ты жопа", в ответ пришло sms "жопа-это папа, ты скоро дома будешь?"

-мама ,познакомься, это мой парень! не пьёт,не курит,матом не ругается!!
-а тебе с ним не скучно,доченька?

Пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48) )))))))

У меня мама очень добрая.Когда я приходила в детстве поздно домой, папа снимал ремень с брюк, они у него падали, и мама говорила: о, деточка, иди еще погуляй)

Моя мама научила делать меня невозможное: "Закрой рот и ешь суп я сказала!!!!"

+ 20 С - Греки надевают свитера

+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)

+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5 С - Французские машины не заводятся.

-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.

- 20 С - Американские машины не заводятся.

-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.

- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»

-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

http://urina-ru.narod.ru/prod.htm кому нефильтрованной мочи)))))) Жесть, неужели кто-то покупает это все??

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная
пауза.
И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и
выпадает из машины с громким смехом ;d

Как узнать,что ваш ребенок ГОТ. Было напечатано в американском журнале. Это не стеб, ОНИ серьезно так думают. Комментарии не мои, но без них уже не то будет.

1) Носит черную одежду.
2) Делает пирсинг или татуировки.
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?!).
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Попробуйте сказать Мэнсону что он гот, если жить надоело).
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями (новые друзья в принципе подозрительны).
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. (с чего бы это?..)
8. Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы (я думал, это называется маньяк).
10) Гуляет по ночам и пьет кровь (а я дума... впрочем фиг с ним).
11) Смотрит кабельное телевидение (верх готичности).
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?).
13) Стал скрытным (иначе станет ясно что он убивает людей и пьет кровь для забавы, или наоборот?).
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
18) Пользуется компьютером или Интернетом (Мы все готы! Пошли повесимся?!).
19) Читает научную фантастику или приключения (О великие готы - Хайнлайн, Герберт, Стивенсон, Жюль Верн!).
20) Ведет злобные записи в личном дневнике, вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка (Будте осторожны также вы можете найти трупы, убитые для забавы).
21) У него появляются пароноидальные фантазии, много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними (И это после совета прочитать дневник ребенка).
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА (буддизм- это воистину страшно).
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах (тут уже и сказть нечего...).
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало (Дышит слишком редко или слишком часто).
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (Что не простительно!!!).
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual" (последнее слово даже для меня загадка).
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки).
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?).
31) Говорит: «Я - ГОТ» (да, вдруг у родителей еще сомнения остались).
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ» (это глухонемой вариант).
33) Ходит по подозрительным клубам и местам (все кроме дома и церкви места подозрительные!).
34) Собирает чугунные котлы (Это вообще полный абзац!!!).
35) Танцует под музыку (все дискотеки полны готов!!!).
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов).

http://www.babyblog.ru/community/pos...eption/1663773

35 причин обмена жены на кошку

Довольно забавно

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с
удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием
ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только “мяу” и “мрррр”.
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.
31. Кошка не навязывает вам своё мнение.
32. Кошка красива естественной красотой, от неё не нужно требовать, чтобы перестала красить волосы!
33. Кошке это и не нужно.
34. Кошка не возражает против музыки, слушаемой хозяином.
35. Кошке не нужно покупать велосипед и абонемент в фитнес-клуб, ей вполне хватает физических нагрузок в беготне по дому и играх с хозяином.

Любителям грибов))

Подруга прислала. Что называется, "Ну наболело, начальник!" (с)

В моей семье все любят грибы. И, собирать, пожалуй, даже больше, чем есть. Даже трехлетний ребенок терпеливо ходит вдоль озера, раздвигая палкой траву, в поисках заветной шляпки. Находка приветствуется победным воплем, от которого у окрестных белок случается инфаркт, и ритуальными танцами вокруг гриба. Нередко единственное, что остается от добычи после этих изъявлений восторга – втоптанная в землю лепешка.

Очевидно, что любовь к собиранию плодов леса ребенок унаследовал от родителей. Мы с мужем тоже ощущаем зуд в конечностях, едва лишь завидим в лесной хвое крепенькое тельце боровичка или красную шляпку красавца-подосиновика. Лес возле нашей дачи богат на грибы, и каждый год мы обязательно получаем массу удовольствия, бродя меж деревьев и складывая в корзины ароматную находку. Но особенно нежно мы любим опята. Как только они появляются в лесу, туда тут же снаряжается экспедиция и хрустящие маринованные грибочки украшают зимой стол на зависть гостям и гордость хозяевам.

Вчера, возвращаясь с прогулки, мы встретили соседа по даче.

- Опята пошли, - поделился он, взваливая на плечо неподъемный рюкзак.

У мужа фанатично загорелись глаза.

- Наташка-а… - выдохнул он, провожая голодным взглядом соседа, - я пошел.

- Да время-то уже обеденное, – завистливо попыталась урезонить я, понимая, что пойти вместе нам не светит – кто-то должен был остаться с ребенком.

- Ничего, я быстренько. Метнусь, обстановку разведаю.

Лихорадочно натянув сапоги, муж схватил рюкзак и исчез. Его не было часа четыре. А потом хлопнула калитка и, глядя на сияющее лицо мужа, я поняла, что удача сегодня была на его стороне.

- Принимай, - с гордостью неандертальца, завалившего мамонта, муж шмякнул к моим ногам рюкзак с добычей.

Далее события проще воспроизвести в хронологическом порядке.

17.10 – Ух ты, сколько набрал! Опятки, опяточки… пахнут вкусно.. какие же красивые все-таки грибы! Ванька, а ну отдай гриб, куда ты его потащил?!
Муж: Вот какой папочка у вас молодец, сколько грибов набрал!
Я (восхищенно): Ага!
17.30 – Клево, заморозим на зиму, в банки закатаем. Ммм… вкуснятина…
18.00 – Ох… надо же, как много!
Муж: Вот какой папочка у вас молодец, сколько грибов набрал!
Я (искренне): Да, ты умница! Ваня, положи на место гриб!!!!
18.30 – Что же они никак не заканчиваются-то? Спина моя, спина…
Муж (попивая чай): Вот какой папочка молодец, сколько грибочков принес.
Я (равнодушно): Угу.
19.00 – Твою мать, они когда-нибудь закончатся?! Режешь, режешь, а они не убывают. Ваня, черт возьми, немедленно вынь гриб из ноутбука! Зачем ты туда его пихаешь? Что? Чтобы дома грибы росли? Не надо нам такого счастья, спасибо!
19.30 – Бляяяяя….
Муж (лежа на диване): Вот какой папочка у вас молодец, сколько опят принес.
Я (под нос, в состоянии озверения): Лучше бы они все ложными оказались. Ваня!!!!!!!!!
20.00 – Господи… еще немножко, еще чуть-чуть… последний гриб – он трудный самый. Разогнуться бы. Сынок, ты грибочек папе в чашку положил? Молодец, мой хороший.
Муж (от телевизора): Вот какой у вас папочка… ммм… (бросает на меня взгляд и опасливо замолкает. Задумчиво пытается размешать ложкой гриб в чашке, потом спохватывается и выходит из комнаты).
20.30. Все! Аллилуйя! С трудом вылезаю из-за стола. Черные пальцы не слушаются. Перед глазами, словно кровавые мальчики, стройными рядами стоят опята. А ведь их еще мыть…
Заглянувший в комнату муж, напрасно приняв выражение задумчивого озверения на моем лице, за радость от окончания работы, предложил:
- А давай я завтра еще раз схожу?
Хорошо, что я плохо метаю ножи. Хотя.. где-то тут под рукой была сковородка!

Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит!

Девушка погибла в фильме ужасов - "Ай, ладно".
Парень погиб в фильме ужасов - "Да пофиг!"
Собака или кот погибли в фильме ужасов - "Сгори в аду е*учий режиссёр!"

Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой — она обязательно выживет)

"Репка" в кратком пересказе:
Ы ы !
Ы ы ы !
Ы ы ы ы !
Ы ы ы ы ы ы!
Чпок!)))


Мужик принимает душ, звонок в дверь! Пришёл слесарь! Мужик быстро подбегает к двери и смотрит в глазок,а слесарь тем временем смотрит в замочную скважину!
Слесарь:
-Ну что кудрявый нос повесил? Мамку зови


Есть замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят


Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на пять кг - все опять умиляются.

Детство - это такая счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели)))

Только в России на вопрос: "Чем занят?" можно услышать ответ: " Да ничем, работаю")))

Плакать лежа на спине нельзя - слезы затекают в ухо и становится щекотно))

Некоторые девушки про себя пишут - "Меня трудно найти, легко потерять..." Вы что носок?)))


стоят голые мальчик и девочка. девочка: - дай потрогать. мальчик: - не, не дам, у себя вон уже оторвала

http://spygun.ru/uploads/posts/2011-...4680085_01.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=yIPdQ...eature=related

советы бывалого)))))) Если у вашей жены ПМС...

ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным
воинствующим феминисткам читать не рекомендуется! :)

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном месте. Оккупируйте как можно меньше пространства.
Например, за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете
его активировать, отправив СМС со словом "Уголь"
на номер 0808.
))))

ты мудак ! мудак и еще раз мудак! ты говоришь как мудак, делаешь все как мудак. потому, что ты мудак. и на конкурсе мудаков ты займешь второе место!
-почему второе?
-потому, что ты мудак!

Однажды, теплым весенним утром, Господь проснулся излишне рано.
Он встал, встряхнулся, повел боками, нектара выпил Он из-под крана,
Потом умылся (да-да, нектаром) и в форточку посмотрел немножко.
Затем вздохнул и пошел работать: сегодня нужно придумать кошку.
Вчера был заяц. Отличный заяц! Вот этим зайцем Он был доволен:
Такие уши, такая попа, и нос - улыбчивый поневоле.
А в прошлый раз был, конечно, ежик. Куда ж без ежиков в мире этом.
Но кошка - это в разы сложнее. Не просто зверь, а мечта поэта.
Она должна быть пушистой, мягкой, с когтями - когти ей пригодятся,
Она должна работать урчалкой и на полу вверх собой валяться.
Куда там свиньям и дикобразам, куда лисицам и капибарам!
У кошки должен быть дух победы и девять жизней - почти задаром.
Бог долго клеил хвосты и лапы, ругался, дергал, свистел и правил,
Приклеил гребень, потом отклеил, приклеил уши и так оставил,
Усы повтыкивал, селезенку, ну там сердечко, конечно, печень,
Полоску в шкурку, потом урчальник - чтоб кот хозяина обеспечил
Отличным муром. Потом глазищи, язык шершавый, и нос получше,
И уж последней, безумно нежно и аккуратно он вклеил душу.
Она была бесконечной. Да ведь все души, в общем-то, бесконечны.
Местами - твердой, местами - мягкой, и самую чуточку - человечной,
Чтоб у человека, когда он смотрит в глаза кошачьи - паденье, тайна! -
Осталось чувство: он с кошкой вместе, и вместе, в общем-то, неслучайно.

Спустился вечер. Луна смотрела в окно тигриным искристым взглядом.
В зеленой чашке чаинки спали, остывший чайник приткнулся рядом.
Бог спал, укрывшись цветастым пледом. В окне дрых аист, под стулом - заяц.
Под боком Бога лежала кошка и мир мурлыкала, не моргая.

© Наталья Полянская

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе
Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
*
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она
закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с
трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет
руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для
развития пройдут прямо у Вас перед носом.
*
Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно
сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на
четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,
но не удержат вас там.
*
Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется джинн . Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на
Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть
на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом
пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит джинн менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
*
Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик
увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не
делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!))))))))))

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. З.... семейство!

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.


Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

А это Москва,где живут Вовик и Димон.И сегодня они пытаются выиграть выборы. -Вовик,я чё то очкую.Думаешь прокатит? -Да ты успокойся лошара !Я уже два раза так делал !

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.



-----------------------------------------------------


http://cs4335.vkontakte.ru/u44576399/-14/x_62b4cbd5.jpg

Чтобы сохранить скопирую топ Biote http://www.hlopoty.ru/vb/showthread....нашими-мужьями

Еще посмеяться над нашими мужьями
Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.

Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я — я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу...

— Ника, а мы что, лимоны не покупали? — озадачено так.
— Покупали.
— И домой принесли?
— Принесли.
— А где они?
— В дверце холодильника.

Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.

— Где?! — говорит мужик, не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
— В дверце. — саркастически, но еще спокойно говорю я.

Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать...

— НИКА!!! Где лимоны?
— В дверце. — очень ядовито.
— В какой дверце?!!! — орет муж и синеет.
— В дверце холодильника.
— В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! — муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. — Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!
— В пи… — не выдерживаю я.
— Да? — изумляется муж.
— Да. — твердо говорю я. — В дверце.
— Ты издеваешься?! Блин, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! — мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
— Я положила лимоны в дверцу холодильника.
— Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! — очень ехидно.
— Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. — злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
— Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их. — опять очень ехидно, уперев руки в боки.

Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют — с кем приходится жить — достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь:
— Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
— Эээммм, — потеряно лепечет он. — А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!

От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.

Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу:
— Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.

Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть.

После того, как она встала на весы, её осенило, что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

Судя по погоде, чучело Масленницы выжило и начало мстить!

БАСНЯ! =ИСТОРИЯ ЛЮБВИ= Когда я стану старой теткой И СТЕРВОЙ злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц- засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был? И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет...иль икнет: Промямлит тихо:Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе,терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь,прЫнцесса,все твое! Ах,старый лысый глупый воин! И что нам делать,е-мое? У этой маленькой страшилки Мораль мы все-таки найдем: Пока вы можете-ЛЮБИТЕ! а прЫнцев после подождем!

http://rutube.ru/tracks/2972257.html

ЛЕТЯТ В САМОЛЕТЕ ПУТИН,МЕДВЕДЕВ И ЖИРИНОВСКИЙ ТУТ МЕДВЕДЕВ ГОВОРИТ-СЕЙЧАС СКИНУ В ИЛЛЮМИНАТОР 1000РУБ. И ПОРАДУЮ ОДНОГО РОССИЯНИНА,ЖИРИНОВСКИЙ ГОВОРИТ-А Я СКИНУ 2 КУПЮРЫ ПО 500РУБ. И ПОРАДУЮ ДВУХ РОССИЯН,-ПУТИН ГОВОРИТ,А Я СКИНУ 10 КУПЮР ПО 100РУБ. И ПОРАДУЮ 10 РОССИЯН!ВДРУГ ПИЛОТ ГОВОРИТ Я СЕЙЧАС ВЫКИНУ ТРЕХ ПИЗ.....ЛОВ И ПОРАДУЮ ВСЮ РОССИЮ!!!

«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты – это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваша папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда, занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

ПОСЛЕ РАЗВОДА

После развода муж дал своей , теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать . Упаковав своё имущество , она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней . Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем -то нехорошим . Они перепробовали всё, что можно было , потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха , но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой . Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя . Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом , так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где -то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома , не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену , которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя , довольный мужик стоял и ухмылялся , наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи , чтобы перевезти их в новый дом...Все, включая карнизы для занавесок...

Как это в жизни счастья нет?! А я?!

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём
чуть ниже бабочки.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, бельё
постирала, дом прибрала, огород вскопала...
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно, я сегодня не буду любимой женой?

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя,
воскликнула:"Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару
аллигаторовых туфель бесплатно!"
"Давай-давай, девочка, поди попробуй!" - съязвил продавец вдогонку.

Блондинка направилась к блибайшему болоту, с твердым намерением поймать
аллигатора.

Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же
девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках.
Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро
плыл в её направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку,
прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег.
Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов.
Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда
блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину.
После чего по всему болоту разнёсся её вопль:
"Бля-а-а-а! И этот тоже босой!"

--- Вовочка, почему больше двух недель тебя не было в школе?
--- Да понимаете, Мария Ивановна... мы похоронили дедушку...
---Что? Какой кошмар! Он ведь был у вас такой бодренький, ни одного родительского собрания не пропустил... Бедный старик! А, что случилось? Сердечко?
--- А? Да, не!!! Мама уехала в командировку, а папка спешил на свидание к любовнице... гладил себе штаны и забыл выключить утюг...
--- Какой ужас! Твой дедушка, наверное, сгорел или отравился угарным газом?!
--- Не - а... Пожарные вовремя приехали... Но мы живем на девятом этаже! Дед вскочил на подоконник и...
--- Бедный, бедный старик! Выпал из окна и разбился насмерть?
--- Не - а... Они успели натянуть спасательный тент! Дед удачно в него попал, но... его отпружинило и снова закинуло в нашу квартиру!
--- Сгорел заживо или...
--- Та не! Он снова выпрыгнул...
--- Разбился?!
--- Не - а... Снова попал в тент! И его снова отпружинило и швырнуло к нам в квартиру...
--- Бедный, бедный старикан! Как это ужасно! Сгорел! Отравился?
--- Та не... Его пожарные пристрелили! Зае...л он всех!

http://s52.radikal.ru/i135/1205/0a/9e71b7a66662t.jpg

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку,убедитесь,что вы не окружены идиотами.
Что-то платье не очень¨ - сказала мне свекровь в день свадьбы. ¨В следующий раз лучше будет¨ - ответила я
Он курил" Парламент", но в парламент не попал,ел масло "Президент", но президентом не стал. И только пиво „Kozel” реально действовало.)))
Природa обделилa женщину в физической силе, поэтому женщинa в совершенстве овлaделa искусством психологического нaсилия.
Блииин!!! Ну почему у комаров нет такого принципа: "После 6-ти вечера не жрать!!!"...)))

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.

Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит, они воруют!

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

— Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками — куда теперь с ними ткнуться?!
— Иди ты в жопу с такими проблемами!!!

Сидит рыбак, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди куда собирался, а то мне постирать надо!

ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона. Генштаб России тоже не сообщает, за что боевым орденом награжден рыболов-браконьер.


Пушкин, сука, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? — Белочка.

— Объясните, пожалуйста, популярно, чем отличаются понятия честь и достоинство.
— Понимаешь, честь — понятие более глубокое…
— А достоинство — более твердое!

Отец с мамой в ванной занимаются сексом. Вдруг, заходит Вовочка. Отец чтобы как-то выйти из неприятной ситуации бьет маму по заднице и говорит:
— Вот тебе, вот тебе, чтобы Вовочку не ругала!
Вовочка:
— Правильно папа, ты еще и кошку трахни, чтобы не царапалась!

Жена пишет мужу СМС:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

- Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить… Я буду звонить… Не бери трубку… Не нарывайся…

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть!

Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!

Женщина как...

...ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
...Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
...ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
...инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
...Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
...посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
...шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
...фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
...(в торговом центре) маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
...театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
...любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
...чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
...футболист, лежит, стонет, а ты думаешь: симулирует или нет?
...преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп, и на какой-то мелочи подловила.

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть - примерно равны.

В этом мире только Google понимает меня с полуслова!

В семье должно быть все по честному: папа работает, а мама — красивая .

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…

Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Если женщина умная, то бить ее уже поздно.

И все же национальная сборная спасла честь России — лучше проиграть грекам 16-го июня, чем немцам 22-го!

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.

-

1/2/3/4/5


Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.
***
Если с женщиной нет проблем, присмотритесь повнимательней. Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.


***
- Ну как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.


***
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Да успокойтесь! Я учительница.


***
Муж ударил по столу:
-Кто в доме хозяин?
жена: -Ну я, и че?
-Ниче, просто так спросил


***
– Этого расстрелять. Этого тоже расстрелять, и этого.
— НЕЕЕЕТ!
— А этого не надо, он не хочет
***
---------------------
***
Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет маньяк.


***
остановка. подходит автобус. интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. сам пытается зайти последним. и ему дверью придавливет шею.
автобус трогается.
- блядь! пиздец! ёбаный в рот! стой на хуй! охуели пидарасы! оторвете к ебеням же голову!
водитель тормозит, открывает дверь. человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- извините. был напуган.


***
КАЖДЫЙ МУЖЧИНА ИМЕЕТ ПРАВО В ТАЙНЕ ОТ ЖЕНЫ пропылесосить кота



***
старый байкер врезается в 600-й мерс.

"Ну, - думает, - попал я!

Придется продать байк, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"

Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!

Посмотрел никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал.

Два новых русских в мерсе сидят испуганные.

Один - другому:- Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?"


***
Не держи в себе зло. Пукни.


***
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема:

НЕТ МУЖИКА!!!



Я девушка тихая, скромная. Обидет кто - тихо закопаю, скромно отпраздную.






УСЛЫШАВ ФРАЗУ: "НО Я ВЕДЬ ЖЕНЩИНА!", ПОНИМАЕШЬ - АРГУМЕНТЫ

ЗАКОНЧИЛИСЬ И В ХОД ПОШЛИ КОЗЫРИ...



ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то

и одел...........



Утром села у трюмо

и спросила у него: Я ль на свете всех милее,

всех румяней и белее?

И мне зеркальце в ответ:

<<ОХРЕНЕЛА?..В 40 лет?!>>



Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!



последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти

замуж за белого коня



Жена -- мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это

новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"



Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!



Идеальная семья: Папа работает, мама красивая :)))



В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!!



Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока

нас заберут...



Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну обними...

ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты такая: <<Руки убрал>>!!!



ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень

классно танцует))





-- Девушка, хотите мороженого?

-- Нет, я нормального хочу...





Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!





Х..ня, сказанная с полной уверенностью, называется "личное мнение".



Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной,

милой девушки нет мужа?" - "Сдох, бля, от счастья!"



Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы

не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!



Арбуз -- замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался)

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'.Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?

Женщинам для счастья нужна 1 или 2 две вещи - но каждый день новые.

Я не лентяйка, я энергосберегайка)))

ты морячка,я моряк,ты рачка,я рыбак,ты на суше,я море,забеременела как???

Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...


-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали//


Если муж уехал на рыбалку и привёз с собой русалку, - езжайте, дамы, на моря: ТАМ 33 БОГАТЫРЯ !!!!!! )))))


Ты изменяла? -ну было разок..с соседом.. -Я спрашиваю:ты пароль для входа в контакт изменяла??

Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно…



Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.


Слушай, а твоей жене нравится заниматься этим по-собачьи? - Да нет, она больше любит как жук-скарабей. - Это как??? - Да только к ней притрагиваешься, она тут же начинает сворачиваться клубком и притворяется дохлой.


Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь куда его послать, судя по виду – он уже везде был.



Муж-жене: - Ну и растолстела ты мать! - На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! - Эт-не пузо, а - холм Славы! - Да? А, под ним-павший воин???!

1. Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу их вместе с ними.

2. Я твоя девушка. Я не хочу ничего решать. Я хочу называть стрёмными шлюхами всех твоих знакомых баб.

3. Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.

4. Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет маньяк.

5. Муж хотел завести любовницу, я отговорила: дорого, не потянем... лучше я заведу любовника: лишняя копеечка в доме не помешает.

6. Хорошая работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый!

7. Девушки, которые говорят "за мной бегает куча мальчиков" запомните - низкие цены всегдa притягивают покупателей

8. Неадекватный бухгалтер не отдаёт себе отчёт

9. Многие люди ходят с трупом внутри себя. Даже не замечая того, что их духовный мир покончил жизнь самоубийством.

10. Зевни в метро - устрой флешмоб.

- Мам, а правда, что я родился ночью?
- Правда.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?

В зоомагазине:
- Есть у вас что-нибудь, чтоб умело разговаривать?
- Есть говорящая сороконожка.
Купил. Принёс домой, накормил и говорит:
- Гулять идем?
Сороконожка молчит.
- Гулять идем или нет?
Сороконожка снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Ноебале!!! Не говорящая!!!
Сороконожка:
- Тихо, блять - я обуваюсь.

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?))))

У тебя высшее образование?.. или даже два?? Сделай уроки с ребенком, по новым учебникам, почувствуй себя идиотом...

Из депрессии есть три выхода: Домодедово, Шереметьево и Внуково!!!

Кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить))) (с)

Пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли туфли, я поняла что ванна набралась.

((( ПРИБЛИЖАЕТСЯ год ЗМЕИ.... Некоторым даже костюм шить не надо, так....чешуйки протереть, да яду поднакопить!!! )))

Женщина — странная птичка. Встает с утра, как синичка, трудится как дятел и ложится поздно, как сова. При этом должна ворковать, как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего — синицей в руках.

Adam was hanging around the garden of Eden feeling very
lonely.
So, God asked him, "What''s wrong with you?"
Adam said he didn''t have anyone to talk to.
God said that He was going to make Adam a companion and that
it would be a woman.
He said, "This pretty lady will gather food for you, she will
cook for you,and when you discover clothing, she will wash it for you.
She will always agree with every decision you make and she
will not nag you,and will always be the first to admit she was wrong when
you''ve had a disagreement. She will praise you!
She will bear your children,and never ask you to get up in the middle of the
night to take
care of them.
She will NEVER have a headache and will freely give you love and passion
whenever you need it."
Adam asked God, "What will a woman like this cost?"
God replied, "An arm and a leg."
Then Adam asked, "What can I get for a rib?"

Of course the rest is history......................

- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

3-х летняя девочка, дослушав сказку «Волк и семеро козлят» до конца, спросила: «А где в это время был папа-козёл?» ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ГДЕ?

Моя доченька уже пишит письмо Деду Морозу!А Дед мороз сидит рядом на диване и офигивает!!!

Женщины очень коварны...вчера одна знакомая,сказала,что ударила ногу.Начал осматривать,ни одного синяка.но было уже поздно...

Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и т.д. Я сказала что можно выдрать клок волос и подавиться ими! завтра идем к психиатру.


Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗА--ТЬ не раздеваясь.

Муж мне сегодня прочитал замечательные стихи ... "Как хорошо, когда покой и тишь.... Никто не лезет в душу... острым жалом.... Как хорошо с тобой, когда ты... спишь... свернувшись как ...змея под одеялом"...эстет хр@нов.

Бензин подорожал, водка —тоже. Квартплату и штрафы —повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

Ах, диеточка, диета, диетулечка! Ты на праздники заткнись, моя роднулечка! Не зуди свои нотации ты мне... Как же можно в Новый год без оливье? Без селедочки, укрытой вкусной шубочкой? Без румяной, аппетитной нямской курочки? Без маслиночек на праздничном столе? Я молчу уже о красненькой икре! Обещаю я тебе, моя дотошная, после этого всего - твоя, вот точно, я... А пока, прошу, ты только помолчи... Я слюнями изошлась уже почти!

Жена. придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем. - Ты грязная свинья! - гремела на весь дом.- Это ты так платишь матери твоих детей?! Ухожу! Требую развода!!! Муж позвал: - Подожди! Расскажу, как было! - Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся. - Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная... Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила: - Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?..

Ночь после нового года ;))))

Ночь пришла, усни, малыш!
Спит в желудке рыба-фиш.
Мандарины в животе
Спят в бурлящей темноте.
Сельдь сопит, укрывшись шубкой,
Спят блины, свернувшись трубкой.
Спит в желудке винегрет,
Мирно спит кило конфет.
Спит шашлык и спит сациви,
Спит банан, обнявшись с киви.
Спит с икрою бутерброд,
Два десятка рижских шпрот…
Кока-кола спит, шипя,
Оливье в себе топя.
Спят пирожные, колбасы,
Спит мороженое с мясом.
Отчего же ты не спишь,
А икаешь и пыхтишь?...

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь телевизор – все равно, что употреблять наркотики и гордиться тем, что не пьешь.

— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
— Ок, я буду с весами и рулеткой.

Из новостей: в Швеции прошел турнир по сидению на ледяных столбах: http://lenta.ru/news/2013/02/11/ice/

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

х х х

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

х х х

Ой!!!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!.. Дайте две!!!!

х х х

- Кручусь тут как дура в колесе!

- Не дура, а белка!

- У белки хоть шубка есть, а я... дура!

х х х

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

х х х

"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!



ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ - ЭТО ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ, А ЗАРПЛАТА МУЖА - ЭТО СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ! Кто согласен?

х х х

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

х х х

В доме бардак! Стою с веником и думаю...убраться или...улететь...

х х х

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

х х х

По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

х х х

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....

х х х

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

х х х

<Что-то платьице у тебя неказистое?> - спросила у меня свекровь в день свадьбы.

<В следующий раз лучше будет! - ответила я.

х х х

Устроила диверсию на работе - принесла ирис 'Кис - Кис' (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

х х х

В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

х х х

Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.

х х х

Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:

- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

х х х

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

х х х

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

х х х

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

х х х

Немного о себе: Молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка... мне и в подмётки не годится...

х х х

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

х х х

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

х х х

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

х х х

Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа прятать...

х х х

Ну и что, что легла не раздетая... зато похмелье встретила... нарядная!

х х х

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...

х х х

Пришла домой после корпоратива..... пол радостно бросился мне на грудь))

х х х

Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм !))

х х х

Платье не имеет никакого смысла, если оно не вселяет в мужчин желание снять его с вас....

х х х

Алкоголь помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами, да и кучу других проблем!

Требовать чистоту в доме может только тот мужчина, который дал этот дом женщине. Ждать вкусного ужина может только тот мужчина, который купил для его приготовления продукты. Ну, а раздевать женщину может только тот мужчина, который ее одевает.)))

Как мама готовила,стирала,убиралась никто не видел,а как мама села за компьютер-так все увидели!!!


ЖЕНА МУЖУ:..... - Станешь меня обижать, пойду на курсы-"Как стать стервой!!! МУЖ:.....- Преподавателем???

ШКОЛЬНАЯ ПРОГРАММА СЕЙЧАС ВЫГЛЯДИТ ПРИМЕРНО ТАК:ЛЕТЯТ ДВА ВЕРБЛЮДА,ОДИН РЫЖИЙ, ДРУГОЙ НАЛЕВО.СКОЛЬКО ВЕСИТ КИЛОГРАММ АСФАЛЬТА,ЕСЛИ ЁЖИКУ 4 ГОДА???))))))))))))))))))

У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника!!!

муж прислал :)))


Irra: тут Женька приходила, сидела с детьми, пока я в магаз бегала. В строке поиска гугля после нее осталось : "отруби ребёнку"
Irra: до меня не сразу дошло
Irra: она ж здоровым питанием в последнее время увлеклась

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.

Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны avOS, nebOS и xaOS.

У моего потолочного вентилятора три скорости:
1. Бесполезная.
2. Бесполезная.
3. Аэродинамическая труба.

Сегодня подумал - лето, надо отдохнуть, посчитал деньги, понял, что ещё не устал.

Американцы подслушивали Медведева через подаренный айфон. Учитывая, что Медведев истинного положения в стране не знает, можно считать, что Россия провернула крупную операцию по дезинформации западных спецслужб.

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

- Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками?
- Неправильно истолковывают слово "Убирайся!".

Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги пьяный и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...


- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
- Что же она сказала?!
- Ну что эти свиньи у кормушки совсем разжирели, зажрались и надо парочку прирезать...


Синхрофазатрон. А на нем типа синхрофазоцарь.


Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

Из протокола: "Подозреваемому были предъявленынеопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь,выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."

Лектор спрашивает аспирантов-историков:
- Вот скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа,справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснееАполлона?
Грустный голос с последнего ряда:
- Первый муж моей жены...

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомилдопрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!!


Судья:
- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
- Да.
- Так на что вы жалуетесь?

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

- Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
- Мама! Отдай назад мой торт!

- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

Купил коту кошачью обувь.
Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!


У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утренней планерки отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!


Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьобьо.


Детство – прекрасная и счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!


В час по чайной ложке — это 88 бутылок в год!


Как красота может спасти мир, если она - страшная сила и все время требует жертв?

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.


Большинство бабушек и дедушек симулируют восторг при виде внуков...


У меня родилась ужасная мысль: а что, если улыбчивые девушки на промо-акциях в магазинах вовсе не угощают колбасой и алкоголем, а ИСПЫТЫВАЮТ их?


Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...


На некоторые поступки меня толкает фраза: "Будет что вспомнить".


Говорят, что красота спасёт мир. Вчера ехал в автобусе и смотрел на лица... похоже, скоро будет война.


Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, предложения без них выглядят, как проклятия.


Соседский пацан вызвал меня поиграть в войнушку на водяных пистолетах… пока я пишу это как раз закипит вода в чайнике…


Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

- Ешь, я тебе сказал!.. У женщины должны быть аппетитные формы...! А на досках мы и в гробу полежим...)))

http://odnoklassniki.ru/profile/842919875

Как прятать деньги в поездке:

"Читайте и запоминайте, два раза тыкать в клаву не буду.
Инструкция только для мужиков. Женщинам просьба не читать. Вы это не поймете и сделать не сможете.

Инструменты и материалы: деньги, скотч, презервативы, ножницы и крепкая бечевка, лучше леска.
Перед полетом наматываем на …. Назовем его болт, вот на этот болт наматываем аккуратно доллары или евры. Рубли наматывать не надо, не принимают их в Таиланде, а если принимают, то курс плохой.
Так вот наматываем плотно, спокойно наматывается 5 тыс $, сверху надеваем презерватив.
Чтобы все это не потерять, обматываем скотчем и как при перевязке, делаем перехлест скотчем через задницу.
Возникнет вопрос. А как в туалет сходить?
Отвечу так. Берем ножницы и отрезаем у презерватива кончик.
Ваш контейнер готов к перевозке денег.
Примечание: В случае использования моего ноу хау нельзя проходить таможенный досмотр в будке, которую поставили в Домодедово. Та которая просвечивает.
Я не знал и пошел в эту будку, говорят, встаньте, руки вверх. Я стоял как в гестапо, часа полтора, чуть на самолет не опоздал, а они всем аэропортом любовались на мое изобретение.
Да ладно, я не в обиде.
Зато потом под белы ручки аж до самолета проводили.

Куда, спросите вы, спрятать деньги в номере отеля, когда пойдете купаться?
Отвечаю. Не надо деньги оставлять в номере, просто на прежнее ноу хау с деньгами, наденьте целый презерватив, по окончанию купания, в номере снимете и можете использовать этот многоцелевой презерватив множество раз.

Ну а что делать, если надо деньги спрятать в номере?
Не ложить же в сейф как лохи? Работники отеля не дремлют!
Отвечаю:
Надо внимательно осмотреть номер, сверху, на среднем уровне и на нижнем, это значит лечь на брюхо на пол и смотреть по сторонам.
Вы обязательно найдете самое пыльное место, значит там не убирают, значит туда не лезут.
Обычно это под кроватями, под и между тумбочек и под шкафами.
Когда нашли это место, аккуратно не повреждая пылевого слоя (снизу), протираете тряпочкой (полотенцем) верхнюю невидимую поверхность и прилепляете туда завернутые в бумажку деньги скотчем. Оп-ля! Сюрприз готов.

Но правильно пишут, нельзя все деньги в одно место прятать. Их надо разделить.
Одну треть под шкаф (кровать) на скотч.
Вторую аккуратно заворачиваем в трубочку, засовываем в презерватив, завязываем хвостик леской (не более метра длиной). Идем в туалет, свободный конец лески привязываем к трубе, а деньги в презервативе смываем в унитаз. Оп-ля! Второй сюрприз готов!
Очень легко при желании можно извлечь, развязать, отслюнявить сколько надо бабла и назад спустить.
Третью часть наматываем на болт, сверху презерватив и закрепляем скотчем.

Для заманух и для обманного маневра в сейф закрываем паспорта и 100 бат. Можно внутри сейфа нарисовать фигу. Но это, я считаю, уже извращение.
Да. Когда ныкаете деньги в унитазе, на обратной стороне двери номера вешайте табличку "не убирать".
А то эти расхитители трудно заработанных могут повредить леску.

Карточки можно прятать также, как деньги.
Но способ с унитазом и болтом тут не годится.
Еще перед поездкой я купил купальную шапочку и карточки прилепляю с внутренней стороны скотчем.
Но карточку нужно обмотать бумажкой, чтобы к скотчу не прилипла.
Прекрасно прилепляется.
Да, забыл. Чтобы не потерять шапочку с карточками, я еще дома проделал дыроколом в шапочке на месте ух дырочки и привязал веревочки.
Теперь надел шапочку, завязал под подбородком верёвочки и вашим карточкам никакая кража не страшна.
Вот и все. А то - КУДА ДЕНЬГИ СПРЯТАТЬ!?"

под столом))))))))

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает - и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звонит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук. -Я пришел по вашему объявлению, -сказал он. Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил: -Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично. -Да, это я вижу, -ответила женщина, -но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника. Мужчина с улыбкой произнес: -Но я ведь позвонил в дверь, не так ли? ))))

Это Россия......:))))))))))))
http://www.youtube.com/watch?v=o594se7GOKw

Первая девушка на Луне

— Хьюстон, у нас проблемы!
— В чём дело?
— Знаете... Не важно.
— Что произошло?!
— Ничего.
— Говорите уже!!!
— НЕТ!

Обратился мужчина к Богу: "Боже!ПОМЕНЯЙ НАС С ЖЕНОЙ МЕСТАМИ , она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место .Бог выполнил его просьбу, наследующее утро просыпается муж на месте жены , подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвел,потом по магазинам, потом обед варить,только собрался отдохнуть тут старшенького со школы забирать,младшенького из садика , потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели,посуду помыл , все убрал , детей помыл , уложил , только лег отдохнуть ,а жена ему " а супружеский долг", .... Прошел месяц , муж взмолился "Боже!Верни все обратно, я уже так не могу больше..." Бог отвечает :"Поздно , ты БЕРЕМЕННЫЙ!" ...

Школьные годы чудесные:)
УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.
КЛАСС — семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день.
ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантмас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.
ПЕРЕМЕНА — всемирная война.
ПОДСКАЗКА — пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я.
СТАРОСТА — собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.
СРЫВ УРОКА — да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь.
ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не "хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА — служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно что б не погасла)

Никогда не смеши человека, который жует печеньку… подожди, пока он начнет запивать ее кофе...


Маленькие хитрости: приучить кота к лотку очень просто... сначала нужно научить его читать и курить.


Велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.


Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условиях.


Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию…. Вот, держи новогоднюю гирлянду!

Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели…


Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли что...


Ну и как объяснить полярнику, что на ночь есть вредно!?


- Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!


Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2…теперь закройте глаза. Темно, правда?


- "Бабушка, а кровь вкусная?... - Да откуда ж я знаю!...- А папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!...- Твой папа без мозгов!...- Конечно… папа сказал что мозги ты ему ещё прошлым летом съела!"


Ну и традиционно кому-то в подпись!
Не ошибается тот, кто ничего не делает. Вот я сегодня не ошибался!!!


Жена застаёт мужа в обед в кафе:
- Что ты тут делаешь?
- Плов с курицей кушаю.
- Курицу я вижу, а плов с чем?

- Дорогой, я хочу на Олимпийские игры в Сочи!
- Езжай, там дворники требуются!

Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

Блондинка пришла устраиваться на работу в полицию.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
- Для начала я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Э-э-э... четыре.
- Хорошо. Можете извлечь квадратный корень из 100?
- Ну-у-у... Десять.
- Отлично. Кто убил Пушкина, и где это случилось?
Блондинка некоторое время молчала.
- Не знаю, - наконец промолвила она.
- Ну что же, подумайте. Приходите завтра.
Блондинка вышла на улицу и звонит подруге.
- Ну как, взяли тебя на работу? - спрашивает та.
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследовать убийство!

В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

Не многие знают еще один способ украсить комнату на Новый год. Надо петарду положить в винегрет.

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!


- У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе вниз, чтобы все стоящие ниже свалились как доминошки?!
- Блин! Вот пока ты не сказал - не было…


Принц Чарльз живёт с мамой и кажется нисколько об этом не жалеет.


Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.


В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.


Ложь во спасение – это неправильно! Правильно – клади!

В 4 часа утра,звонок в дверь.. Муж открывает,на пороге жена.. Пьяная в хлам,колготки порваны,в одном туфле.. Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?" Жена: "На хрен надо,Я за гитарой!!".

Собиралась к лету скинуть 5 кг. Осталось 7.
Когда мы с женой поженились, она взяла мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

Понедельничная колыбельная:
http://www.adme.ru/tvorchestvo-hudoz.../#image9961510

Половой Член пишет заявление: Прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 8.Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.))

И опять наступает год какой-то очередной скотины, а ведь так хотелось пожить по-человечески…
* * * * * * * * * * * * * *
Дорогой Дедушка Мороз. Мне нельзя сладкое, пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого)))
* * * * * * * * * * * * * *
Скоро Новый год......А мне еще до сих пор за прошлый...
* * * * * * * * * * * * * *
Новый Год - это когда за компьютером кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.
* * * * * * * * * * * * * *
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, и только Я - красивее!
* * * * * * * * * * * * * *
Новогодняя примета: Кто после Нового Года раньше всех заходит в контакт и выкладывает фотки -тот меньше всех бухал!
* * * * * * * * * * * * * *
С каждой съеденной мандаринкой, вы приближаете Новый Год на 3 минуты и повышаете свой иммунитет!
* * * * * * * * * * * * * *
Дорогой Дед Мороз, а можно в этот раз деньгами, а?
* * * * * * * * * * * * * *
Желаю в наступающем году: забот не знать, деньжат не мерить, любить, надеяться и верить!
* * * * * * * * * * * * * *
В Новом году желаю: 14 месяцев без болезней, 60 недели всего хорошего, 400 дней здоровья, 9000 часов успеха, 544000 минут радости и 40950000 секунд классных моментов!
* * * * * * * * * * * * * *
Пусть в ночку новогоднюю желанья загадаются и каждый день, весь круглый год пускай они сбываются.
* * * * * * * * * * * * * *
Наступающий Новый Год мне омрачает одно обстоятельство: из рекламы кока-колы пропали грузовички!
* * * * * * * * * * * * * *
Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Я его жертва!
* * * * * * * * * * * * * *
По-моему это кощунство: убить елку, а потом ходить вокруг трупа и петь "В лесу родилась ёлочка"!
* * * * * * * * * * * * * *
Дедушка Мороз, на прошлый новый год я просила у тебя парня. Так вот забери назад этого козла и давай мне лучше BMW!
* * * * * * * * * * * * * *
И снова празднует народ. Здравствуй, старый Новый год!
* * * * * * * * * * * * * *
Дед мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы школа сгорела.
* * * * * * * * * * * * * *
Хорошо быть родителями! Исполняя Новогодние Мечты своих детей - мы чувствуем себя ВОЛШЕБНИКАМИ!!!
* * * * * * * * * * * * * *
Написала письмо деду Морозу... Отдала мужу... Жду...
* * * * * * * * * * * * * *
По статистике сотовых операторов, самая популярная смс 31 декабря: "Спасибо! А кто это?"
* * * * * * * * * * * * * *
Loading 2014 ███████████████░ 99%
* * * * * * * * * * * * * *
Встречайте этот Новый Год так, будто другого уже не будет!
* * * * * * * * * * * * * *
Знаете почему нет того самого Новогоднего настроения?! Да просто мы уже знаем, что Деда Мороза не существует и мы больше не поджидаем никого всю ночь. Нам просто не в кого верить. Мы сами выбираем себе подарки и уже заранее знаем, что будет лежать под ёлкой, а ведь раньше в детстве мы радовались от нахождения простой коробочки с конфетами под ёлочкой .... все эти чудеса просто пропали с возрастом.
* * * * * * * * * * * * * *
Детство - это когда ждешь новый год, ждешь... ждешь, ждешь... и в половине двенадцатого вырубаешься)
* * * * * * * * * * * * * *
Скоро Новый год, и я желаю всем, найти свою вторую половинку. А тем, кто уже нашел, желаю большой любви и чтобы вы всегда были вместе.
* * * * * * * * * * * * * *
Идут под Новый год две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут. Два идут. На третий одна говорит: - Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!
* * * * * * * * * * * * * *
Всех с наступающим Новым Годом! Если Вы считаете, что Новый Год - это праздник, который приносит теплоту, радость и добро, ставим класс!
* * * * * * * * * * * * * *
В связи с наступлением Нового года в стране проходит всеобщая мандаринизация.
* * * * * * * * * * * * * *
Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Айфон.
- С тебя стишок... Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - Айфон...
* * * * * * * * * * * * * *
Мама, а ты получишь от папы на Рождество шубу?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дергать?
* * * * * * * * * * * * * *
Под Новогодний бой курантов Вова, с улыбкой на лице, всегда загадывает чтобы ничьи желанья не сбылись.
* * * * * * * * * * * * * *
Дорогой дедушка Мороз! Ни о чем особо тебя не прошу, но пусть каждый человек, который сейчас читает этот статус, будет счастлив в Новом году!
* * * * * * * * * * * * * *
Первый: - Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло! Второй: - А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: - А ты... Что? Где? Как? Третий: - А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!
* * * * * * * * * * * * * *
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник! Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
* * * * * * * * * * * * * *
Дорогой Дедушка Мороз, на Новый Год положи мне под елочку кусочек счастья ростом 180 см, темненького и с карими глазами))
* * * * * * * * * * * * * *
Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!
* * * * * * * * * * * * * *
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....
* * * * * * * * * * * * * *
Каждый мужчина должен быть для своей семьи немножечко дедом морозом, помогать своей снегурочке создавать сказку и дарить подарки. Ну, а если кого-то это не устраивает, есть еще вакансия оленя.
* * * * * * * * * * * * * *
Неважно где ты будешь встречать Новый год. Важно - с кем.
* * * * * * * * * * * * * *
Дорогой, Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребенком!
* * * * * * * * * * * * * *
В этот раз попрошу подарок у Снегурочки... Ну она-то меня, как женщина женщину должна понять!
* * * * * * * * * * * * * *
Новый год к нам приходит всегда с Кока-Кола, а уходит с минералкой!
* * * * * * * * * * * * * *

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?!
- Себя, любимая!
- Действительно, год козла же..

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Хочу поблагодарить Стаса Михайлова за то, что спас мне жизнь. Я лежал в коме в реанимации, а медсестра включила его песню "без тебя". Я встал и выключил.

Может кто и видел . но для меня открытие , существование таких прынцев
http://uduba.com/2438504/Jenih-1-Vse...fb_ref=thepost

Девушка, 19 лет, ищет работу:
— Вы еще учитесь? Нам нужны работники с опытом работы))

В 22 года...
— А… вы замужем? Значит, в декрет уйдете… Вы нам не подходите!

Через 4 года...
— А… у вас ребенок?! Значит, на больничный будете ходить?

Через 2 года...
— У вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет уйдете!

Еще через 4 года...
— Женщина! У вас двое детей! Какой вы работник?! Вы же с больничного не будете вылезать!

Еще через 4 года...
— Нам требуются женщины до 35...

В тему недавнего спора про многодетных:
Сегодня в Макдоналдсе наблюдала интересную сцену.
Семья с кучей детей, пять мальчиков и одна девочка. Один из мальчиков лет семи плачущим голосом вещает:
- Ну вот что во мне особенного? Коля - самый старший, Сеня - самый младший, Аня - единственная девочка, Саша и Игорем - близнецы, а я что?
Тут папа, не отрываясь от нагетсов, выдает:
- А ты был запланированный.

на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм—м—м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

Проверяющий в периферийной В/Ч, осматривая пожарный стенд:
- Лопата...
1) черенок не окрашен,
2) штык со следами коррозии,
3) режущая кромка не заклеена полоской ингибиторной бумаги с солидолом,
4) нет маркировки,
5) не обозначен ответственный....
Командир части, бросая лопату через забор:
- Пиши одно замечание: "нет лопаты" !