Коктейль «Идиот»: 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года + 150 мл Кока-Колы.
Поздняя осень. Листве наступает
Неотвратимый и полный багрец.
Вид для печати
Коктейль «Идиот»: 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года + 150 мл Кока-Колы.
Поздняя осень. Листве наступает
Неотвратимый и полный багрец.
Дьявол носит Savage
из последнего очень понравилось: "Бывает такое состояние, когда душА просит тела":)
Особенно забавно, что с другим ударением тоже бывает!:))))
Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"
Когда бог решил наказать мужчину он из его ребра сотворил женщину! Потом успокоился и сказал:"А душу из него она сама вытрясет!"
Организм растёт до 25 лет ! Но видимо Жопа и Живот не в курсе )))
порядок в доме признак неисправного интернета)
:clap_1:Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"
Продается нервная система. В отличном состоянии, заводится с полуоборота. или меняю на коньяк
Удары удьбы в лоб означают, что не помогли пинки под зад.
Самое нелепое попадание в Ад - на пороге Рая запнуться и по привычке сказать: "Бл...дь"
"Амурчик, миленький, умоляю, только не в козла!"
"Кто гордый и надменный? Я?! Не, мы,царицы, бабы простые"
Британские ученые утверждают - " К 2050 году нас будет десять миллиардов ! ". Спрашивается - нафига нам десять миллиардов британских ученых ? :)
Ващще супер!:)Цитата:
Сообщение от LACO
Life is too short to remove USB safely. :)
Все очень понравилось :) Особенно про аптечку :) Ну а про несчастные случаи - проза жизни! Лично наблюдала :)
- Окруженный на даче двумя бабушками, четырехлетний ребенок стал регулярно хвататься за сердце, со страдальческим лицом растирать колени и, грустно глядя в дачный горшок, обречённо вздыхать: «Даст бог – покакаю…»
- - Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
- вам девушкам вообще хорошо: захотел есть, - пошел сварил"
Мое любимое, у меня на стене:
Хотелось бы жить мне иначе, носить драгоценный наряд,
Но кони все скачут и скачут, и избы горят и горят
+ 10000000000000Цитата:
Сообщение от евже
Недавно как раз отправляла коллегам подборку с одноклассников.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет....
Депрессия - это когда после отпуска берешь обруч, а он тебе как раз.
ржу не могу... Позвонила недавно участковому, спрашиваю: - алло, это полиция? И знаете, что этот , после бурного хохота мне ответил ? - да, бля, шериф слушает!
Муж жене вечером: "Попрыгаю на кровати...Пусть соседи думают,что мы любовью занимаемся!" Жена мужу утром: "Постучи ложкой по тарелке...Пусть соседи думают,что ты завтракаешь!"
Расстояние ПАРИЖ - ДАКАР - это ерунда!!! Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание!!!!!!!
Только вчера мы мечтали о вентиляторе, а сегодня мне уже хочется обнять батарею
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, будет два свободных дня.
Выходит утром Собянин на балкон - любуется: все тротуары в плитке, Кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в плитке. Улыбается, смотрит на небо. Громоподобный глас с небес: Даже не думай!
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден
Главное в диете -это сон. . . Вовремя не уснула - обожралась!!
Меня так смешит вопрос на этом сайте-"у вас есть вторая половинка?несравненная Фаина Раневская как-то сказала: Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая. "
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС !
Воспитанный человек никогда не скажет, «пошел ты на….», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдете»))
Настоящий мужик открывает дверь ногой...... Потому что руки заняты цветами и подарками!!!
Хочется как в детстве: закончились деньги - пошёл нарвал,играешь дальше!))
хочу что бы Президент жил на Пособие по уходу за ребенком и ни в чем себе не Отказывал!
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
Позитивный человек- это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками на холодильник! :)
Ой, прямо на злобу дня! СПАСИБИЩЕ!!!!!!!!!!!Цитата:
Сообщение от mimi_doll
Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! ))) ох, и натрахтибедохаю я себе!
Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!)))
Я знаю как, я тебе отомщу!.. Я за тебя замуж выйду! :)
В нашем мире много психов..Каждый 5-ый - это псих..Говори со мною тихо!! Может, я , один их них?!?!
Я белая и пушистая... Так, срочно в солярий и на ЭПИЛЯЦИЮ!
Полуголые загарелые красавцы, яхты, виллы, дорогие авто...а какой календарь у тебя висит в туалете?
Вам слабо на одноклассники выставить главную фотку с паспорта?
"Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел"
"Спать на работе - грех, не для этого тебе дан доступ в Интернет"
"Не води машину быстрее, чем летает твой ангел-хранитель"
http://bash.org.ru/best я тут обычно читаю
Теперь это и мое любимое )) Очень в тему! Спасибо!Цитата:
Сообщение от Manu
Спасибо! От души посмеялась! :)
ржу))))спасибо
фарш невозможно провернуть назад, и мясо из котлет не восстановишь...
думаете лук это единственный овощ от которого плачут? а вам баклажаном в глаз не давали?)
С грязной ложкою в кармане, С лысым кактусом в руке, Я иду на бой с бабайкой, Что живет на чердаке. Буду ложкой его тыкать, Прикажу на кактус сесть, Я ж ведь дурочка немножко, У меня и справка есть! :)!
Свою жену не ругаю,
Ее никогда я не брошу,
Это ведь со мной она стала плохая,
А брал-то я ее хорошей...
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего одеть".
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
В моей сумке живет бабайка! Она рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, мнет и рвет разные нужные бумажки, коллекционирует всякий хлам:)))
ТДык хотелось, чтоб не пачками, а особо понравившееся...Цитата:
Сообщение от пупуЛЯ
ХАХАХААА!!! Действительно..Цитата:
Сообщение от Lukaa
Если женщина готова на все ради мужчины - значит она его родила.
- Сынок , а ты кем хочешь стать? - Садовником! - А еще? - Чистильщиком бассейнов! - А еще? - Сантехником! - Мать! Похоже он кассету нашел!
Отлично!!!!! :))))))))))Цитата:
Сообщение от Бельчонок
Что за грёбаная мода у парней в статус ставить "мне скучно"? ЕСТЬ ПИСЮН, ЕСТЬ РУКА - ВЕСЕЛИСЬ.!!!
30 октября все отмечают Хэллоуин, День всех Святых!!!!....А я-День Рождения!!!!!!....Бл..-Я святая!!!!!!!
Боишься ко мне подойти???...Хуйня....Напейся и подползи....
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать , чтобы сейчас сидеть и помалкивать!
Экономьте время – влюбляйтесь с первого взгляда.
На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
Последний особо понравился, обязательно стырю в рабочую аську.
я вчера полночи ржала,такие там перлы есть))))Цитата:
Сообщение от пупуЛЯ
Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод
сумасшедшее утро.......пойду обратно прилягу,может день будет лучше.....
– У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?
-нет, Я стираю её лаской
Стать наркоманкой, алкоголичкой, проституткой очень просто! Достаточно не поздороваться с бабушками возле подъезда!
Мои 5 копеек в тему. Подписалась бы под каждым:
- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!
- Плохой характер? Просто он у меня есть!
- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
- Я не обвиняю тебя, а просто говорю, что во всём виноват ты.
- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
- Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
- Не говори мне, что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти!
- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...
- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
- Я слишком красива, чтобы иметь совесть.
- Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Скромность украшает женщину, только когда у нее нет других украшений.
- Все что не убивает, делает меня сильнее.
- Be careful with your wishes, you may get them.
- Нет неразрешимых проблем, есть неприятные решения.
- Мне плевать, что вы обо мне думаете, я о вас не думаю вообще. Коко Шанель
- "Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви,
чтобы прощать его, и терпения к его настроениям. Силы же заметь,
Господи, не прошу, а то же убью его на фиг".
- Мир уступает дорогу тому, кто знает, куда идти" (Ральф Уайлд Эмерсон)
- Есть время работать, и есть время любить. Никакого другого времени не остается. (с) Шанель
- Чтобы попасть в цель, надо метить выше нее" (Ральф Уайлд Эмерсон)
- Для охоты за удачей необходимо получить лицензию у судьбы.
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна,
2 месяца назад женился. Жена всё знает.
Только женщина может одновременно утверждать, что ты
порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней,
как порядочный человек.
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда
права, а вторая - муж.
Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает.
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на
той, без которой жить нельзя.
Не для того женщина ставит вопрос, чтобы ей мешали на него ответить.
Искреннее всего выглядела, когда что-то скрывала.
Верила лишь тому, что лично высосала из пальца.
- Все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!". Все великие дела начинаются со слов "ну х... с ним, давай попробуем".
- Я не наделал много глупостей только благодаря своей природной лени
- Я не море, меня не волнует...
- В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа
- Когда корабль не знает, к какой пристани держит путь, для него ни один ветер не будет попутным.
- Если тебя мучит жажда, какое тебе дело до формы кувшина?
- В жизни как под дождём,наступает такой момент ,когда становиться пофиг!
- Мужчины бывают трёх типов:обнять и плакать,обнять и переспать, отойти и поржать.)
- Женщина не бросает мужчину, она просто возвращает его на место.
- Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
- Одиночество - прекрасная вещь, но рядом всегда должен быть кто-то, Кому можно было бы рассказать, какая прекрасная вещь одиночество...
- Когда кажется, что весь мир настроен против тебя, помни, что самолёт взлетает против ветра!
- "В советское время "оргазма" не было, в то время все женщины испытывали "Чудо-чудное"
- Трудно жить, ничего не делая. Но мы не боимся трудностей
- Не старайтесь понять женщину... а то еще не дай Бог поймёте
- Я живу напротив кладбища. будешь выпендриваться будешь жить напротив меня!!!
- "Меня не интересует, почему "нет", меня интересует, что вы сделали, чтобы было "да"
- Закон оптимизма:если хуже не бывает-значит это к лучшему
- Интересно,зачем люди бьются головой об стенку? Об угол же гораздо эффективнее...
- Я проснулась и подумала, а не от того ли я проснулась, что подумала?!
- Я НИКОГДА НЕ РЕВНОВАЛА СВОИХ БЫВШИХ..., МЕНЯ МАМА С ДЕТСТВА УЧИЛА ОТДАВАТЬ СТАРЫЕ, НЕНУЖНЫЕ ИГРУШКИ ТЕМ, КОМУ В ЖИЗНИ ПОВЕЗЛО МЕНЬШЕ....
- А мечты вообще в курсе,что они должны сбываться????
- Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение – это 23 календарных дня отпуска.
- А не пойти ли мне на работу, - подумал я. И не пошел.
- Некоторые отношения рвутся, как струны. Что ж, по крайней мере была музыка...
- Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого... Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди к нам от Якова, приди к нам от всякого...
- Пусть скажут мне:"Ушли все поезда и поздно уж от жизни ждать чего-то..." Да пустяки все это...ерунда...Еще есть корабли и самолеты!
- Нас кидает от края до края. По краям расположены двери. На одной написано «Знаю», на другой написано «Верю». Но одной головой обладая, не войдешь сразу в обе ты двери… Если веришь, то веришь не зная… Если знаешь, то знаешь не веря...
- Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу....
- Сердце моё занято! Оно гоняет кровь по организму...
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"
Супер!
А у меня любимый - "Все будет хорошо! (Без учета НДС)"
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
А мне тут стишок запомнился) жизненный, блин):
В каждом маленьком ребенке, и в мальчишке, и в девчонке
Есть по 200 грамм какашек или даже полкило.
Ну а в дяде или в тете-там уже какашек больше,
А бывает, что и вовсе, целый дяденька-говно!
Любовь зла, меня тоже кто-нибудь полюбит!))))))))))
- Ты кто? -Спящая красавица! -А чего такая страшная? -Только проснулась!
все,украла)))Цитата:
Сообщение от Татка1
...гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и стреляйте!!
)))прям ответ для свекрови)))Цитата:
Сообщение от yasya00
Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок //
- Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники
- Женская логика - это травма для мужской психики.
- Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!
- Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
термина "помеха справа".
- Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные..
- Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщина вас сама потом найдет
- Лучшая подруга-это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...
- "хочешь услышать классную историю? отправь смс на номер мужа со словами:""я все знаю! как ты мог?"""
- Отправил девушке смс: “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”. Получил ответ: “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
- Даже в год тигра я умудрилась встретить козла!!!
- Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.
- Пока ты думаешь, пригласить ли её на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!...
Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
Ах если б можно было бы помазать живот "Фейри" и жир бы исчез))
Хочу матриархат! прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть, а он весь в слезах, забирает детей - и к папе, к папе
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!"
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Не совсем по теме, но тоже улыбнуло.
9 самых опасных фраз в устах женщины
1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!
Милая,ты почему не спишь?-Зло не дремлет!
ну и были у нас статусы с одной форумчанкой,один:
Как встречу бывшего с новой бабой,сразу Чуковского вспоминаю-по улице ходила большая крокодила.Крокодила идет,гориллу за руку ведет.
другой:
И когда вдруг мне становится интересно,где ты и как твои дела,я включаю Discovery,смотрю на обезьян и вижу,что ты счастлив и жрёшь бананы!
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!
Даже если бы мужчины знали, о чем думает женщина, они бы все равно не поверили
Объясняла гаишнику,что вчера была в других босоножках,поэтому права остались в другой сумке.Мужская логика разбилась вздребезги :)
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Я сижу сразу на трёх диетах! Я одной не наедаюсь!!!))))))))))
Если у итальянцев любимое блюдо-пицца,то у русского-напицца!))))
*а в вашем доме есть пакетик с пакетами? )))
* в моей стиралке живёт барабашка и забирает по обному носку за каждую стирку )))
* хочешь что бы муж врнулся раньше с корпоротива, пиши ему смс "мой до утра не придёт - приезжай" )))
* женская логика - это пипец мужской психике )))
* вспоминаю своих бывших и не вольно начинаю сомневаться в собственной адекватности
* кто не учился тому не понять, как хочется есть когда хочется спать )))
не в тему но мне нравится *две силы есть, две роковые силы, всегда у них мы под рукой, от юных лет и до могилы, одна есть смерть, другая суд людской
хахахаЦитата:
Сообщение от Manu
Мужчины как bluetooth, пока близко — связь хорошая. Когда далеко — сразу начинают искать новые устройства! Женщины как wi-fi, видит всех, но подключается к самому сильному.
Ничего не успеваешь? Ни на что не хватает времени? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!
Меня зовут Бонд. Брук Бонд. Я, бл..., чай.
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?
Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек - и я на работе!:)
мое люимое:
Я хорошая девочка, делаю все то, что и плохая, но ХОРОШО! ))))
Не юмор, но очень понравилось!
Не ждите, когда закончите институт, когда родятся дети.
Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь.
Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры.
Не ждите весны, лета, осени, зимы.
Минуты счастья - драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие.
Работайте - не только ради денег, любите - не в ожидании расставаний.
Танцуйте - не обращая внимания на взгляды.
Самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить - это всю жизнь гнаться за целями, не замечая как мимо вас пробегает ваша жизнь..
Не бывает 30-летних женщин , бывают 18-летние девушки с 12-летним стажем!!!!!!))))
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.
В каждой девушке должна быть своя изюминка, безуминка и тараканинка..
Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозг! )))
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попадаешь лопатой по голове…))))
Товарисчи!!! Кто считает,что счастье не в деньгах - шлите их МНЕ!!! )))
-Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее? - Ты конечно,спору нет....опусти свой пистолет...
Если тебе трудно, по(В)едай о (С)воих б(Е)дах те(М), кто рядом - и ты (П)оймешь, чт(О) в мире много (Х)орошых и ч(У)тких люде(Й).
У меня сегодня очень полезное настроение - меня одну можно на войну отправлять... разобью всех!
Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, уррррроды.)))
Спс» — это три буквы, которые экономят время, для того чтобы написать «Благодарю, моя королева, низкий поклон тебе, пусть воссияют звезды в твою честь, о моя Богиня!»
Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
Дорогой дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового президента! А этих двух забери себе в олени!
Дорогая Водка!
Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным мачо..а ещё пиздатым танцором.
Я видел видео.
Есть разговор…
Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов))
Отпускать жену в супермаркет «ну просто посмотреть, что там есть..» – к большим расходам.
Господи, почему я не родилась мальчиком?!
Открыла шкаф, что оттуда выпало в том и пошла!
МАМА ! Мой муж меня обидел,я еду к тебе! - нет доченька! Зло должно быть наказано! ......Я еду к ВАМ....
Ты мне не нравишься... и ты мне не нравишься! Мне сегодня никто не нравится... Я сегодня ''Фу, какая нехорошая девочка!''
Дружба- это когда глупые идеи приходят в две головы одновременно.....
Настоящий мужчина как волк - либо один, либо с одной волчицей навсегда ! А бегать за овцами - это удел баранов !
Морковка или жизнь кричал заяц угрожая снеговику феном!
Женщина — как инспектор ГИБДД: ерунды наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват…
Всё,что делает женщина дома- незаметно.Заметно становится,когда она это не делает.
Поехала забирать пьяную подругу из гостей...теперь сидим ждем, когда нас заберут)))
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2 грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.
Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак».
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
Пафосные лоси не лижут соль без текилы.
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов cлучайно завоевала Польшу.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Рецепт борща по-мужски:
Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща;)
Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.
Пап, а ты кого хотел - девочку или мальчика? - Вообще-то я просто хотел маму ))
Мне, всегда восемнадцать, - всё остальное - СТАЖЖЖЖ!!!
Возможно, что-то будет на повторе уже
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего
мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его
вызов. Все - премии не будет.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот
воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за
плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не
дошёл.
Ява. Суматра. Бали. Комодо. Папуа-Новая Гвинея! Господи помоги вернуться не
съеденным!
Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
В детстве мне казалось, что 30 -- это уже глубокая старость... Оказалось --
показалось! :)
Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается
нажраться и поржать
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки
полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай
прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря
смешивал, то плохо закусывал
Сидишь дома -- лохушка, ходишь по клубам -- тупая тусовщица. Красишься
косметикой -- овца накрашенная, ходишь без косметики -- мышь серая. Носишь
короткие юбки -- шлюха, длинные юбки -- закомплексованная. Блондинка--дура,
брюнетка--стерва. Знаете что, идите на хер!
Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5
минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!!
Самый страшный зверь - девушка, которая сидит на диете, во время месячных и бросает курить
-такого придурка еще поискать…
-но я то умница, я то нашла
Компьютерная игра для пенсионеров: «Контрстрайк в поликлинике!» Те, кто в очереди, против тех, кто просто спросить!)
Как послушаешь некоторых мужиков, ну прям ебари-террористы. А на самом деле — пиздоболы-задушевники!!!
Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!
Замуж выйти, что ли? Где этот несчастный прячется?
через 15 лет на встрече Одноклассников сразу видно,кто как учился?,и кто чего добился?.У Двоешника 2 вещи-квартира и машина.У Троешника 3 вещи-квартира,машина и дача.У Отличника 5 вещей-очки,долги,лысина,головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали
Все страны живут по законам,а Россия-по пословицам,поговоркам,афоризмам и понятиям!
Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь понравится!
- Вы верите в любовь с первого взгляда?
- Конечно. Если это платье.
"мне проще спрятать труп, чем спокойно выслушивать претензии."
"офигенные соседи - это когда ты врубил музыку на всю,а он тебе звонит и говорит: "о эта тема классная,давай одновременно врубим!"
"Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!"
"Мужчины с маленькими членами, испорченные знанием основ психоанализа, стесняются покупать большие машины."
" - девушка, вы мужчинам услуги оказываете? - ритуальные"
"Взрослеешь, когда новые раны не оставляют новых шрамов, а только отрывают старые."
"— Господи! Сделай меня дурой, пожалуйста! — Зачем тебе это? Ты же и так мужчинам нравишься. — Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!"
на заметку: "когда девушки обижаются, они говорят "все нормально", с выражением лица "я тебя только что прокляла четырежды".
"толстые стриптизерши иногда перегибают палку"
"— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят! — Ой, я вас умоляю. Передайте им, что когда меня нет, они даже могут меня бить!"
"- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг? Только реально, оч нужно... - Отрежь руку"
Мужики думают, что заветная мечта всех женщин- это удачно выйти замуж. Ага, щас! Заветная мечта всех женщин: ЖРАТЬ И НЕ ТОЛСТЕТЬ!!! )))))
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
Я девушка тихая...скромная... Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную...
-Смотрю Бляястит,подхожуБляястит,наклоняюсь Бляястит,трогаюСопляяя
-За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... Всё сама...
-Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: видел? Будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: видела?!?Будет лежать до 8 марта! ))))))
-- Ты почему пришла домой в 5 утра? - А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
-- Милый, я твой зайчик? - Да, любимая. - Милый, я твоя белочка? - Да, дорогая!!! - Милый, а кто я еще? - Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
-Женская примета: вышла не накрашенной - встретишь всех знакомых!
-Женская логика: во-первых, не брала, во-вторых, уже положила на место
-Вчера с друзьями были на экскурсии на мясокомбинате. Больше не ем ни мясо ни сосиски,ни фарш!! Сегодня ходили на экскурсию на молзавод.Больше никакого молока,кефира и йогуртов!!!! Завтра зовут на ликеро-водочный завод..... НЕ ПОЙДУ!!!!!!!!!!!
- Я не хорошая и не плохая, я добрая в злую полосочку =)))
-Мужчина,рассматривая тест на беременность, вспоминает что говорила ему мама в детстве, одевая колготки: Запомни сынок-две полоски это жопа.
-После первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - А я поняла, что и не последний... :)))
-80-летний дед жалуется врачу:"у меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач:"Дедуля,это аплодисменты!!!")
-Ремонт в стиле хай тэк ,плавно перешол в стиль хай так! И закончился стилем хрен с ним
-Девочки, не парьтесь. По настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!
-Алло, пап, заберешь меня? - Нет ! - Нууу почему? - Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра..
-Классно быть в декрете!!! Вскочила в 6 ч. покормила, помыла ,поиграла в "ку-ку",приготовила обед, покормила,спать уложила, помыла, покормила,поиграла в "ку-ку" покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться....
-Деньги это такие предатели!Гулять значит идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь одна!!!
- 90% женщин перемыв гору посуды,поворачиваясь к плите говорят: бл...ть ещё и сковородка....
— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Замужество - это не семейное положение, это медаль! Она так и называется - "за мужество".
"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном
Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.
Девушки, будьте красивыми!!!... Чтобы СВОЙ гордился... ЧУЖОЙ хотел... БЫВШИЙ кусал локти..
- Записал свою жену на бокс. - Ну и как? Есть результаты? - Конечно! Научился пылесосить, готовить, а стирку я просто обожаю.
Коротко о себе: Год выпуска 1990. Пробег 21. Цвет лёгкого загара. Высота 170см. Фары зеленые. Документы на руках. Тюннинг не присутствует. Кузов не битый. Крыша на месте. Тормоза в норме. Все опции.
Характер - он как член, чем твёрже, тем лучше! Но характер, как и член, не всем нужно показывать..!
В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!
Иногда смотришь на мужика, думаешь - рыцарь в доспехах! Приглядишься - пиздабол в фольге!
Стать лучше всех – не смогла, стать хуже всех – не получилось, стать, как все – неприемлемо.. осталась как была – неповторимой...)
- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...
Любимая, что тебе подарить?? - Всё равно милый, лишь бы коробка автомат, и цифровая система навигации))))))).
Не надо обижать женщин.... У них разгон от милой зайки, до отмороженной стервы - ПОЛТОРЫ СЕКУНДЫ!!!!!
Девушка, 22 года ищет работу — а…вы замужем? значит в декрет уйдете… Вы нам не подходите! через 4 года… — ааа у вас ребенок! значит на больничный будете ходить? через 2 года… — у вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет! еще через 4 года… — Женщина! У вас 2-е детей! Какой вы работник?! Вы же с больничного не вылезете! еще 4 года… — Нам требуются женщины до 35…
Идеальные отношения, если вы.. ссоритесь как муж и жена, болтаете как лучшие друзья, флиртуете как 16-ти летние подростки и заботитесь друг о друге как брат и сестра..
Увидев счастливую семью, незавидуйте... Они прошли все тоже дерьмо, что и вы... только не сломались.
Мужчины странные существа: любят сук, а живут с мышками, восхищаются девушками в мини, а своих девушек кутают в одеяла, тр@хают бл@дей, но ищут девственниц, любят, но изменяют.И после этого вы говорите, что мы, женщины, странные.
Алло,зая,ты где?-Я уже дома милый,спать ложусь,а ты где?-А я в баре сижу сзади тебя!!!.....)))))
У моего ребёнка после слов: Пора ложиться спать!: Сразу начинается: Сушняк, Запор и Голодняк..
!!!))))))точно!!Цитата:
У моего ребёнка после слов: Пора ложиться спать!: Сразу начинается: Сушняк, Запор и Голодняк..
+100Цитата:
Сообщение от NeTakaya
и у нас то же самое :)Цитата:
Сообщение от NeTakaya
Когда мою душу топтали сапогами, никто и не думал что это грязно и больно… а сейчас… извините, я на шпильках, и разуваться не собираюсь!
Желаю во всём быть 1-ой, всегда иметь 2-ю половинку, никогда не быть 3-ей лишней, иметь свои 4 уголка, чтобы всё в жизни было на 5, иметь 6-е чувство и быть на 7-ом небе от счастья.
'Всегда обижался на жену куда она девает деньги. Пожил один. Прикинул. Теперь думаю А где она их брала???'
Вот оно женское непостоянство! Одного и того же мужчину хочется то любить, то убить!!!
Когда болеет муж, можно повеситься; если болеют дети, можно сойти с ума. А если болеешь сама, всем пофиг, ведь ты же сильная, справишься!
Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба.... Полюбила, соблазнила, съела и забыла.
У американских женщин на ушах бриллианты, на шее жемчуга, на руках алмазы... А у наших женщин на ушах лапша, на руках дети, на шее Муж...
У меня увели мужа!!!!!!!! Теперь я поставила на окна решётки, сменила замок , сижу и думаю: ГОСПОДИ, хоть бы назад не вернули!!!!!!!!
ДЕВОЧКИ, ЕСЛИ ВАМ СКАЗАЛИ, ЧТО ЗАМУЖЕМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ...ВАС ОБМАНУЛИ - ТАМ ДЕЛ ДО ХРЕНА!!!
Помните, раньше девиз мужчин звучал, как «пришел, увидел и победил». Теперь он, по-моему, звучит иначе: «Попытался, испугался и убежал». ......
Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле.
Ничто так не стимулирует на уборку, как слова друзей: 'Через полчасика будем у тебя.
Если тебе позвонили в домофон и зaдaли идиотский вопрос: "Ты домa? ", не рaздрaжaйся и спокойно ответь: "Дa, a ты где?"
Если ты хочешь, чтобы твои дети слушали тебя внимательно, заговори тихим голосом с кем-нибудь ещё.
Ревнивый муж копается в мобильнике жены: "Так , мля, кто такой будильник"?????
Милый, я ушла к подружкам.На ужин - рыба... Удочка в коридоре!
-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила - ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!
@ Я в ответе за то, что я сказала, но не за то ,что вы подумали.
@ Вам со мной будет стыдно, но не скучно.
@— Мне пожалуйста БигМак, среднюю картошку и большую Колу.
— Будешь есть то, что приготовила!
— Ну мааааааааам...
@Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.
@Не могли бы вы меня разбудить в 06:30, но только ради Бога, очень аккуратно, и сразу бегите.
@Разлил чай по пути в комнату?
Вытер носком, пошёл дальше..
Мне бы только одну ночь безумных танцев с безбашенными подругами и я снова примерная мама!!!)))
Мужики ЗАПОМНИТЕ!!!!!......Поцелуй любимой и смех детей......дороже стона тысячи б.......й!!!!!
Не ищите идеальную женщину... Я дома...
Он назвал ее курицей....Она снесла ему два яйца:)...ногой)))
Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.Появляется фея и говорит: "За то, что вы 35 лет вместе.Загадывайте желание". Жена "Хочу в путешествие с мужем"- бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит: "Это все хорошо,но такой шанс выпадает раз в жизни,я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание Бах! - и муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины,помните, феи - тоже женщины! И все женщины немножко феи.
Перебивать женщину можно только фразами: "куплю", "люблю" и "да, я дурак".
Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой,типа мягкие стены и т.д.Я сказала что можно выдрать клок волос и подавиться ими!Завтра идем к психиатору.
Если лежать вниз головой и плакать,то можно помыть голову)
Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть
Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная… Ни фига!!! САМАЯ КРАСИВАЯ!
Я никогда не ревновала своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше!))
думаю как управлять миром, чтобы не заметили санитары!!
Смотрю в зеркало. . . . вроде ничё так . . . красивая . . . подхожу ближе, присматриваюсь . . . . ё - моё . . . БОГИНЯ!
мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку.НО Я СИЛЬНЕЕ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ!
Статус отдыхает...Задолбался от перемены настроения хозяйки....
Меняю лист А4.......на АУДИ той же модели.
Я знаю пароль, я вижу ориентир, ещё 2 по 0,5 и я спасу мир!)
Интернет-интернет, отпусти в туалет, полчаса уже сижу, ноги крестиком держу
..Почему в Одноклассниках не придумали бросать вместо снежка КИРПИЧ??? Некоторые ЛИЦА его так и просят!!!....))))
Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка)))
Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить..
Женщина в жизни мужчины бывает только одна. Все остальные -лишь ее тени...
Начали с того, что сообразили одну на троих, а закончили тем, что не соображал ни один из трех.
Дорогие мужчины!К ЖЕНЕ и АВТО претензий быть не может- сам выбирал..
У кого-то жизнь может быть и зебра, а у меня сплошная радуга!!!
Хочу колготки из конопли... чтоб каждая затяжка приносила радость!
Стоит мужик на подоконнике (9-й этаж): — Я сейчас выброшусь!!! Жена: — Учти, я тебе рога наставила, а не крылья!
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла!..)
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.
Господи, убери из моей жизни людей...которые ничего хорошего в неё не приносят...Пусть у них все будет хорошо...только подальше от меня...
Сынуля, ты сестренку хочешь? - Хочу! - Тогда спи
Есть мужики, которые говорят: "Я ТАКОЙ ОДИН!» Смотришь и думаешь: "СЛАВА БОГУ!"
Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
Пришла в 5 утра!!!Муж с порога:"чё пришла?????"Я растерялась и говорю :Позавтракать!"
Когда мало времени, то уже не до дружбы - только любовь.
Клара Новикова рассказала в компании, как в Одессе, на Привозе, одна тётка долго сватала ей какие-то дивные колготки, которые были жутко дорогими. Торговались, торговались, но так и не договорились. Клара сказала: "Если я по такой цене эти колготки куплю, меня муж из дому выгонит". А тётка ответила: "Мадам, если вы эти колготки купите, то зачем вам муж"?
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!!!!!!!!!!!!
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что ...у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.
Когда ты поднимаешься - друзья узнают кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь кто твои друзья.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
За рулём чувствую себя богиней....Я еду, а муж молится!
Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!!
Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...
Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...
Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем.
Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина...
Жизнь так коротка, что не всем успеваешь её испортить!!
- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
- Это смотря на что вы надеетесь!
Деньги не зло, зло так быстро не кончается
Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Спокойствие - сильнее эмоций, молчание - громче крика, равнодушие - страшнее войны.
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))
Не ищите идеальную женщину... я сегодня дома.
Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки,
фата,муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах...
На требование гаишника отдать права я сказала: "Не могу, это подарок!"
Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это.
Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую депрессию.
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
На стриптиз ходила... 50 баксов девочке в плавки всунула, 100 евро вытянула. И отдохнула и заработала! Учитесь, мужики!!!!
Дорогая,ты надолго к подругам? -Нет, быстро напьюсь и обратно!
-Ах,какое у тебя очаровательное кольцо!дорого стоит? -Очень дорого:две истерики,две разбитые вазы и почти месяц без секса....
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда,но те и там увидели проституток!
После первой брачной ночи: Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний!
женщина это-загадка,загадит что угодно!!
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему sms: «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! И после этого сразу выключаем телефон…
1)Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама - это я!!!)))
2)Дорогой Сон!!! Я знаю, давно в детстве у нас были разноглассия... но сейчас я поняла, что люблю тебя :))
Муж хотел завести любовницу, я отговорила - "Мол дорого, не потянем". Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает!!!
Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Из-за меня вчера подрались два парня... Один кричал: "забери ее себе"... Другой: "на хрен она мне нужна".
Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно...
Света,что бы не показаться доступной на первом свидании, ела банан ложкой!
Муж звонит жене: -Ты где?-В норе?-Где?-Ну в норе,которую ты мне купил!!!!-Дура, не норе,а в рено...Хорошо что я тебе пежо не купил.
В зaбитый aвтобус входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно: ⠠ Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! ⠠ Я могу и брюки снять ⠠ будет зa что держaться.
Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся)))
- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? - Ты получишь от меня по е-бейлу
Почти весна! Чуть-чуть мешает метр снега.
На Новый год залепили снежком,на 8 Марта-осыпали цветами...с Ужасом жду Пасху...
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверена, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.
- Меня Бог умом-то не обидел!
- Обидел, дорогая, обидел… Ты просто не обидчивая.......
У моей подруги столько дури в голове....,прямо перед Наркоконтролем неудобно!
Пи@дец - это логическое завершение критической ситуации.
От работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони!
Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило....
Женщина — странная птичка. Встает с утра, как синичка, трудится как дятел и ложится поздно, как сова. При этом должна ворковать, как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего — синицей в руках.
Господи, дай мне сил купить в магазине только то, за чем я пришла!!!
Жена — мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?» Муж: «Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!»
Коньяк говорил:МАДАМ,ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЁЗ!!!Мартини твердило:ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЁЛ. А водка кричала:ПЛЯШЕМ,ДЕВОЧКИ,ПЛЯШЕМ!!!;););)
-"Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?" -"Ящик водки!" -"Ох ты бля,какой ранимый!
ГДЕ БЫЛ???.... ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!..... А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ????.....ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!
Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.... Меня ищет!
Пришла домой под утро,мой передо мной часами машет и орёт как бешенный...,а я ему говорю:-убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал- и ничего!)))
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А сейчас.... АДминистрация.
И зачем это,конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?На всю квартиру слышно.как я худею..)))))
Дорогая, посмотри какой день прекрасный! - На что ты намекаешь? - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
Суббота, утро, теплая постелька, сладкий сон...., вдруг удар по голове пультом, "МАМА включи мультики"!!!
Я о-очень послушная жена! Послушаю... послушаю... и ... сделаю по-своему!!
Моя подборка:
@Из резюме:
При наличии гугла богоподобен.
@Рассказ утром в офисе.
- Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит : "С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодела вся. Хорошо, что ещё светло было.
@Сейчас ситуация прям как в анекдоте была: муж укладывает сына в его комнате, я - дочку. Дочь уснула, я пошла в зал работать. Сижу, работаю. На часах полночь. На цыпочках иду в комнату сына, темно там. Заглядываю и спрашиваю: он уснул? Ну и что я слышу?
Сын: да, мама.
И папин сладкий храп
@- Дорогая, мне так тебя не хватает!
- Это так мило, спасибо!
- Да... Придется еще одну бабу заводить.
@Шел медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел.
@Я знаю, почему тесть так называется. Потому что он тестил бета-версию твоей жены
@Слово не воробей. Все не воробей, кроме воробья!
@из последнего, не совсем актуально и указывает на то, что последнее было давно:
- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева? - Нет. А в кого он обратился?
@Пошёл ёжик в лес за грибами, споткнулся о пень и упал лицом в снег. "Не сезон", - подумал ёжик.
@Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама - это я!!!)))
@Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
@Я очень вежливая, даже когда посылаю человека, то всегда переживаю, удачно ли он туда попал!
@Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал Колобка
@В душе я очень добрый и отзывчивый человек. Но когда выхожу из душа становлюсь злой.
@Она умоляла — «Не уходи!» — и в отчаянии ломала руки. Но он так и ушел. Со сломанными руками.
@Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.Женатые, впрочем, тоже не понимают.
@У большинства блондинок пожалуй только губа не дура.
@ Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!
- Доктор, вы локтем мне на яйца не опирайтесь пжлст
@Весна!!! Скоро птицы прилетят!!! Вот они охуеют!!!
@попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать:)
@Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! В зале есть пекарь?
@Три фразы, вызывающие панику: 1.Неверно указан логин или пароль. 2.Я хочу с тобой серьёзно поговорить. 3.Это будет не больно.
@ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Сынок, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.
@Девушка у меня забыла свои серёжки ,звонит и говорит :
-"Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки заростают!
@Когда на горизонте сотрудник полиции, возникает ощущение, будто все, что я делаю - противозаконно.
@- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку,
какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
@Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха
@Вообщем, Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает - Мужик тебе помощь нужна? Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел? Этот отвечает- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, хуярю 120км и ты Двери открываешь.
Папа тут на днях прислал фразу:
«Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!»(с) Фаина Раневская
Я была в шоке....от папы:)))
- Все мужики козлы! - И я козел? - Да! - Ура! Я мужик!
Звоню щас на маникюр записаться. Девочка мне бодрым тоном: а маникюр не делаем, мастер заболела! Я: а когда она выздоровеет ? Девочка: через неделю, она на море уехала!
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения..Я испорчу его всем.
Единственный плюс в алкоголе: При его воздействии человек не в состоянии держать маску, начинает говорить душа.
Настоящий джентельмен свою даму или носит или возит.
Не бывает поздно. Бывает уже нахуй не надо.
Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их (Ф.Раневская)
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж устает на работе
Есть люди, из-за которых начинаешь курить, а есть те, ради которых бросаешь.
Пока не найдёшь своё место в жизни, занимаешь чужое.
Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.
Родной, если хочешь мне что-то запрещать, ЖЕНИСЬ.
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
Всю жизнь вспоминаю команды от создателей: пора в садик, вставай в школу, поступи в университет, найди работу, ... тебе пора замуж!"
Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если дочка - папулей.
Хорошая зарплата - это когда надо уже получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил, и не потому, что времени не хватило.
Быть умным и хорошо учиться разные вещи.
Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать - никогда!
Какого хрена описание простых рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с «возьмите кило оленя, авокадо, перо из ж*пы полярной совы, три глаза динозавра»? Да,да, щас…. в холодильнике как раз где-то лежало
Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала.
ПУТИН, СКАЗАЛ, ЧТО ЧЕЛОВЕК,В СРЕДНЕМ В РОССИИ ПОЛУЧАЕТ---27000, Я НЕ ПОЙМУ: Я --НЕ ЧЕЛОВЕК, ИЛИ Я НЕ В РОССИИ!!!!!!
Муж мне сказал чтобы я была менее предсказуема. Во время секса я достала бубен.)))
Для женщины семейный праздник, как для цыганской лошади свадьба......Голова в цветах, а ж..па в мыле!!!
ну не могу я засунуть свой язык в задницу,там ведь уже и шило и диплом и мечты о светлом будущем
Сорвала голос! Доказывая мужу, что умею молчать
Чайник свистит... Микроволновка пикает... Дети орут....Муж психует....Кошка жрать просит.... Собака лает... Телефон разрывается... И всё это, зараза , называется добрым утром...
У кого то чёрная полоса, у кого то белая.... а я иду по своей, ФИОЛЕТОВОЙ!!!
Ищу мужа!!! Найду, убью.....
С утра после пьянки страшно смотреть на 4 вещи....
На Лицо...
На кошелёк
На список исходящик звонков на телефоне... и на...
И на свои новые темы открытые между 2:00 и 4:30 на любимом сайте , хлопоты.ру))))))))))))
p.s. 4 пункт отсебятина)))))))))))
Вот мы все такие, скулим,скулим в статусах.... а про себя, ну нам, Королевам можно...
Это ж надо ! Прийти домой пьяной , и на фразу мужа - ДЫХНИ ! Ответить : Чё воздуха без меня не хватает ?
У красивой и умной девушки должен быть один мужчина...и очень много тех,кто хотел бы быть на его месте!
От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на телефоне.
Маникюр...Педикюр...Макияж...Эпиляция....Эхххххх,А в детстве - завяжешь бант и Красавица...!!!
Новый вирус - "БОМЖ"! Он просто роется в Корзине.
У Вас тоже день когда вы убираете, стираете, готовите, гладите называется В Ы Х О Д Н О Й????!!!!
Счастье - это когда ты сама уже мама, а когда собираешься на улицу тебе говорят: Доченька, одень шапку, на улице холодно...!!!
Настроение как у Карлсона.Хочется сладкого и пошалить
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, дарит такие милые подарки!Один недостаток, в садик ходить не хочет) ))))
Не позволяйте своему языку выписать чек, за который Ваша задница не сможет расплатиться.
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги
пол часа объясняла ребенку, что завтра за праздник и что такое октябрьская революция, а теперь думаю, как доступно объяснить, почему в ноябре...
Счастье - это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы. Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем...
Метлу отполировала. Тучи разогнала. Бабочек выпустила. Тараканов напоила. Эээх! Разверни душа гармошку!
Как ЛЮБОВНИК приезжал — видели все!!! А как ВОРЫ лезли, так блин все спали!!!
Нахожусь в том возврасте - когда хочу,могу и знаю как*)
ДОСТАЛИ !!! Потолстела, потолстела !!! Да !!! Потому, что пешком мало хожу . НА РУКАХ НОСЯТ!!!!!!!!!
- Будешь на кухне, захвати печеньки... - Печеньки захвачены, мой генерал!
Мои дети - мои крылья за спиной, Мои дети - мои звезды над землей, Мои дети - мое счастье навсегда. Мои дети - и богатство, и года. Мои дети - продолжение мое, Мои дети - то, что Богом мне дано!
Если много смотреть на девушку...То можно увидеть как она выходит замуж.
Сначала решили с подругами сообразить одну на троих,а закончили тем...что не соображала ни одна из трех!!!))
Жизнь грустная, зато зарплата смешная
Всегда выбирайте самый трудный путь, на нем вы никогда не встретите конкурентов
Почесать лоб после шапки - это круче оргазма
Зачастую на некоторые поступки нас толкает фараза: "Будет что вспомнить".
Никогда не делайте зла НА ЗЛО! Гадости должны идти от души :).
Никогда не ложитесь спать, если вы поругались друг с другом. Бодрствуйте! Тогда вы сможете еще и подраться!
Самый хороший в жизни учитель - опыт. Берет правда дорого, зато объясняет доходчиво.
Женщины умеют хранить секреты! Группами... человек по сорок...
У настоящих мужчин женщина счастливая, у остальных - сильная.
Древняя китайская мудрость гласит: "Ни сы", что означает: "будь безмятежен словно цветок лотоса у подножия храма истины".
Накрасила ногти. Сразу понадобилось: сходить в туалет, почесать спину, потрогать волосы, сделать хвост, залезь в сумку, переодеться.
Собралась, накрасилась... и осталась дома. Было, да? :)
> Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?
Мне встречалось с продолжением "Бухаешь или сравниваешь?" )
Мне это встречалось в виде стиха:Цитата:
Сообщение от Ленточка
Я люблю свою работу!
Я приду сюда в субботу,
и конечно воскресенье.
Здесь я встречу День рожденья,
Новый год, 8 Марта.
Ночевать здесь буду завтра.
Плащ-палатка, вещь-мешок —
у супруга будет шок!
Если я не заболею,
не сорвусь, не озверею,
здесь я встречу все рассветы,
все закаты и приветы!
От работы дохнут кони.
Ну, а я — бессмертный пони!!
В доме чисто в 2 раза быстрей!!! Мама отвесила всем пиз...й!))
- Девушка, можно Вас до дома проводить?
- Только взглядом, молодой человек, только взглядом....