Флуд Лезу не в свое дело, но за державу обидно (отцы и дети)

Лезу не в свое дело, но за державу обидно (отцы и дети)

Я поняла одну из проблем в голове моего мужа...
Поговорив с его сестрой в прошлый свой приезд к родителям мужа и лицезрев море слез и услышав множество слов от нее, и сегодня ночью, когда мой муж снова загулял перед поездкой к родителям на семейное торжество сложилась у меня в голове картина их мира...

Подсознание мужа как будто старается саботировать все наши поездки к его родителям - замечательным людям. Но есть одно но. Хвалить в этой семье как-то забывают, и очень уж дети (впрочем уже взрослые сейчас люди, сестрам по 20 лет, мужу моему 30) от этого страдают. Муж подсознательно закрывается от родителей. Я уже много раз замечала и высказывала ему что в их доме он становится суровым и гипер серьезным. Может огрызнуться на меня, чего он обычно себе не позволяет. И теперь я понимаю почему... Начала читать книгу Млодик "книга для неидеальных родителей" и там отличное обращение к отцу приведено...

Я читала это в сидя в жк, и не смогла сдержать слез, потому что это очень похоже на меня... и видимо тоже самое терзает моего мужа и его сестер...

Вот этот отрывок...

"Я когда то умела смеяться , я точно помню . Хотя это было так давно .' Лет в пять я точно умела смеяться . А потом, что случилось потом? Не помню точно . Была школа, я очень старалась, я не могла
позволить разочаровать тебя, папа. Было много всего. Еще музыка. Я должна была успевать все и не ошибаться. Принося домой дневник, полный пятерок в году, я заглядывала тебе в глаза, надеясь отыскать там одобрение, я же так старалась. И ты говорил: «Неплохо, но вот в музыке по сольфеджио ты до пятерки не дотянула! Надо стараться». И я продолжала стараться.
Когда я выиграла городскую олимпиаду по математике, ты сказал: «Ну если бы ты выиграла областную, тогда...» Тогда что? Неужели б я дождалась твоего одобрения?! Как бы не так! Когда я на музыкальном конкурсе заняла первое место и моя строгая учительница жала тебе руку, смахивая слезы умиления, ты сказал, что мне надо больше заниматься. Когда я поступила в лучший московский ВУЗ, ты сказал: «Поступить – это что, ты выучись, тогда посмотрим!» На защите диссертации ты выглядел взволнованным и довольным, я не могла отвести от тебя глаз. Мне казалось, вот уже... близко. Но ты сказал: «Ну что, теперь докторская когда?»
Тогда я поняла, что все, хватит, никакой докторской не будет! Этого никогда не случится. Я никогда не услышу от тебя: «Какая ты умница у меня, дочка, я так люблю тебя! Так горжусь тобой, моя девочка!»

И вот тебе предстоит умереть, коварный рак отнимает тебя у меня, ты увядаешь, как осенний листок от мороза. И я пришла побыть с тобой, хоть мне и трудно. Я люблю тебя, но мне так трудно с тобой, папа! Я пришла, а ты смотришь старые фотографии, протягиваешь мне ту, где я хохочу во весь рот, оттого что так высоко летят качели. Ты говоришь, задумчиво глядя в фотографию, не на меня: «Ты так хорошо смеялась! Почему теперь ты всегда такая серьезная и хмурая?» В твоем голосе я опять слышу укор и глотаю подступившие слезы. Но ты умираешь, и я не могу тебе сказать: «Потому что я очень старалась, но все равно выросла без ощущения твоего признания и твоей любви, папа!» "

отец говорил свекрови, она по наивности мне - что Петя его самое большое разочарование в жизни... Он вылетел из Бауманки... да и если бы доучился, наверняка бы нашлось то что бы он сделал не так... Потому как сестры тоже не дополучаются признания собственных успехов. И вот мне прямо хочется как-то мягко сказать отцу, что Петя то вырос отличным ЧЕЛОВЕКОМ, у него хорошая семья, он отличный ОТЕЦ и МУЖ. Что ему есть за что гордиться сыном. а Бауманка это дело десятое... И это ведь один из разрывающих личность моего мужа аспект... Может это одна из причин его не удовлетворенностью, его непониманием своего места и целей в жизни...

Обычно не хвалят детей и ждут от них великий успехов те,кто сам не добился в жизни ничего особенно выдающегося или кто от родителей не видел похвалы и ласки.Это какой то парадокс. Но в твоем случае возможно поможет прямой разговор с родителями мужа наедине! В конце концов со стороны виднее - а насчет того что это не твое дело -ты не права!Это твой муж и ты заботишься о нем и желаешь видеть его счастливым!Так что Марина - попробуй поговорить с ними -мягко, но доходчиво.Что муж страдает от их недовольства им!

Я уже вышла из того возраста, когда вера в "я им скажу, объясню, и они меня поймут и все станет иначе" разбилась о действительность. Сколько родителям не говори, что они были правы в нашем воспитании, они никогда этого не признают и ничего не станут менять.

меня в детстве тоже не хвалили, все время ставили в пример других. но кусок прозы в первом посте меня сейчас ни капли не трогает и на слезу не прошибает, и на маму свою я не держу никаких обид, и вообще ее люблю.

мне кажется, взрослый человек должен быть способен все это перемолоть и не переносить на своих детей. и мне кажется, что я веду себя совсем не так, как моя мама. дети подрастут - еще сами подскажут. и я буду к ним прислушиваться. я маме тоже в детстве говорила, мол мне обидно, ты хвалишь других детей, ставишь их мне в пример, а меня никогда. но мама не слышала меня. когда я выросла, она признавалась, что недохвалила меня, но было уже поздно - недостаточная уверенность в себе уже была сформирована. а это такая вещь, которую очень трудно переделывать своими силами. а у меня от этого теперь страдает карьера. я вручную себя тащу конечно за косичку из болота, но черт возьми, это тааак выходит мееедленно по-сравнению с темпами людей, у которых уверенность в себе в крови.

я такой подставы слишком сильно не хочу для своих детей, чтобы повторить стиль воспитания своей мамы. но и на маму у меня почему-то обиды нет. наверное потому, что я все это внутри себя уже перемолола и научилась довольно весело жить с тем, что имею.

Цитата:

Сообщение от Люлька

Обычно не хвалят детей и ждут от них великий успехов те,кто сам не добился в жизни ничего особенно выдающегося или кто от родителей не видел похвалы и ласки.Это какой то парадокс. Но в твоем случае возможно поможет прямой разговор с родителями мужа наедине! В конце концов со стороны виднее - а насчет того что это не твое дело -ты не права!Это твой муж и ты заботишься о нем и желаешь видеть его счастливым!Так что Марина - попробуй поговорить с ними -мягко, но доходчиво.Что муж страдает от их недовольства им!

только при условии, что они довольно адекаатны, чтобы выслушать и правильно понять тебя. Иначе ты огребешь еще больше проблем. И звали мужа сама. Я недавно поняла, что жутко несчастна от того, что меня ни моя мать,
ни тем более горе-отец не видели во мне человеческой ценности, не показывали явно, как они меня любят. И сей
И сейчас я считаю, что ни мать, ни отец меня просто не уважают. Хотя у меня медаль в школе, 2во мгу и мифи, я уже сама жена и мать... Вобщем выход только забить иначе привет дурдом.

Марин, а тебе я вот что хочу посоветовать.
его отцу ты конечно можешь сказать, от тебя не убудет, и свекру будет приятно, что хорошего человека вырастил. но боюсь что от этого у него только укрепится уверенность в том, что его тактика воспитания была правильная. и хвалить сына он после этого увы не начнет, потому что в таком возрасте родители уже не меняются.

если ты хочешь помочь мужу, то работать надо именно с ним, а не с его родителями. мне кажется, что человек окончательно становится взрослым, когда он перестает держать зуб на своих родителей. а зубы эти есть очень у многих. твой муж должен их простить за все и отпустить этот весь негатив, тогда он сам развернется лучше, и родители это почувствуют. у меня так произошло - когда я окончательно морально повзрослела, у нас с мамой роли стали как бы меняться. теперь она меня вообще жизни не учит и не критикует, а только моих советов спрашивает.

Имхо отца трогать не надо. Как бы ты ни сформулировала, всё равно это будет воспринято как критика и ничего хорошего не выйдет. Ну подумай, тебе скажут "твоя дочь выросла хорошим человеком несмотря на твое идиотское воспитание" (пустьи другими словами) - какие эмоции у тебя это вызовет? Вряд ли позитивные.
Я бы не лезла. Тем более ты всё равно не знаешь всю подноготную, как и что было и почему. А судить со стороны очень просто, и нам кажется, что всё элементарно и что родителям достаточно было пальцем пошевелить, чтобы всё было по-другому. Да нифига. Вот зуб даю, что через 30-40 лет у нас с нашими детьми будет всё то же самое (в той или иной степени).

Цитата:

Сообщение от Dashenka

Имхо отца трогать не надо. Как бы ты ни сформулировала, всё равно это будет воспринято как критика и ничего хорошего не выйдет. Ну подумай, тебе скажут "твоя дочь выросла хорошим человеком несмотря на твое идиотское воспитание" (пустьи другими словами) - какие эмоции у тебя это вызовет? Вряд ли позитивные.
Я бы не лезла. Тем более ты всё равно не знаешь всю подноготную, как и что было и почему. А судить со стороны очень просто, и нам кажется, что всё элементарно и что родителям достаточно было пальцем пошевелить, чтобы всё было по-другому. Да нифига. Вот зуб даю, что через 30-40 лет у нас с нашими детьми будет всё то же самое (в той или иной степени).

не, Даш, я так понимаю речь шла о том чтобы просто сказать отцу, какой у него прекрасный сын. без всяких "несмотря на воспитание". это отцу полюбасу будет приятно. но ситуацию в отношениях отца и сына не изменит.

и я категорически против, чтобы у меня через 30 лет было то же самое с моими детьми)) все сделаю, чтобы не было.

Цитата:

Сообщение от Ана

Марин, а тебе я вот что хочу посоветовать.
его отцу ты конечно можешь сказать, от тебя не убудет, и свекру будет приятно, что хорошего человека вырастил. но боюсь что от этого у него только укрепится уверенность в том, что его тактика воспитания была правильная. и хвалить сына он после этого увы не начнет, потому что в таком возрасте родители уже не меняются.

если ты хочешь помочь мужу, то работать надо именно с ним, а не с его родителями. мне кажется, что человек окончательно становится взрослым, когда он перестает держать зуб на своих родителей. а зубы эти есть очень у многих. твой муж должен их простить за все и отпустить этот весь негатив, тогда он сам развернется лучше, и родители это почувствуют. у меня так произошло - когда я окончательно морально повзрослела, у нас с мамой роли стали как бы меняться. теперь она меня вообще жизни не учит и не критикует, а только моих советов спрашивает.

во-во! у меня тоже есть дочка - моя мама...
детей стараюсь хвалить все время! и мужа!

Цитата:

Сообщение от Ана

не, Даш, я так понимаю речь шла о том чтобы просто сказать отцу, какой у него прекрасный сын. без всяких "несмотря на воспитание". это отцу полюбасу будет приятно. но ситуацию в отношениях отца и сына не изменит.
и я категорически против, чтобы у меня через 30 лет было то же самое с моими детьми)) все сделаю, чтобы не было.

Понимаешь, учитывая всё что было сказано в первом посте, мне сложно ожидать, что в данной ситуации можно "просто сказать, какой сын хороший человек". Это можно было бы просто сказать, если бы это действительно были искренние слова благодарности, но с учетом высказанных мыслей... сомневаюсь :(
А я не говорю о том, что будет прямо то же самое. Просто будут другие косяки, связанные с какими-то другими аспектами, которые будут актуальны для нашей детей. Может, мы наоборот переборщим с прививанием нашим детям уверенности в себе и из этого что-нить нехорошее да выйдет? Мы вот делаем сейчас так, как нам кажется правильным. А наши дети потом скажут - "надо было по-другому" :)

Парадокс для меня в том - что если меня не хвалили в детстве и я от этого страдала-вряд ли я стала бы так же действовать со своими детьми.Но ситуации в моем окружении показывают обратное -люди считают что раз их так воспитывали -то так и надо.
Рада что у тебя и Аны все совсем не так! ))

Цитата:

Сообщение от Ана

меня в детстве тоже не хвалили, все время ставили в пример других. но кусок прозы в первом посте меня сейчас ни капли не трогает и на слезу не прошибает, и на маму свою я не держу никаких обид, и вообще ее люблю.

мне кажется, взрослый человек должен быть способен все это перемолоть и не переносить на своих детей. и мне кажется, что я веду себя совсем не так, как моя мама. дети подрастут - еще сами подскажут. и я буду к ним прислушиваться. я маме тоже в детстве говорила, мол мне обидно, ты хвалишь других детей, ставишь их мне в пример, а меня никогда. но мама не слышала меня. когда я выросла, она признавалась, что недохвалила меня, но было уже поздно - недостаточная уверенность в себе уже была сформирована. а это такая вещь, которую очень трудно переделывать своими силами. а у меня от этого теперь страдает карьера. я вручную себя тащу конечно за косичку из болота, но черт возьми, это тааак выходит мееедленно по-сравнению с темпами людей, у которых уверенность в себе в крови.

я такой подставы слишком сильно не хочу для своих детей, чтобы повторить стиль воспитания своей мамы. но и на маму у меня почему-то обиды нет. наверное потому, что я все это внутри себя уже перемолола и научилась довольно весело жить с тем, что имею.

муж не переносит на нашего ребенка Слава Богу. Просто он врядли сам осознает что его это гнетет...

Марина, спасибо за тему, я в очередной раз поняла какие прекрасные у меня родители. Я очень сочувствую тем, кого сделало несчастным подобное поведение собственных отца и матери. У меня перед глазами несколько примеров людей, которых так же воспитывали.

Моя мама - ее никогда не хвалили, всегда ставили ей в пример других детей не смотря на то, что она всегда была большая умница. Она часто об этом вспоминает, говорит, что ее родители никогда не любили. Никогда в жизни моя мама не позволила такого в отношении меня и сестры. Я помню один эпизод из моего детства. Меня отдали в музыкальную школу на гитару. Я сама просилась, хотя музыкальными способностями не блистала. И вот меня научили одной простецкой песенке, я сразу стала показывать родителям как я умею петь и играть. А папа стал в открытую плеваться, смеяться и критиковать меня. Я так сильно обиделась... Мама все сгладила, но я все равно помню это. Такой мелкий эпизод в детстве меня расстроил и я до сих пор это вспоминаю. Мне даже страшно представить что творится в душе тех людей в чьей жизни это было системой.

А насчет того, что родители не раскаиваются в своем поведении по отношению к детям считаю, что все-же их гложет это. Мне все время вспоминается грустная история. У меня была подруга умница-красавица. Она прекрасно училась в школе (мы одноклассницы), была очень красива и преуспела в свои 26 лет в Москве. На ее похоронах (она погибла в автокатастрофе) ее отец сказал примерно следующее: "Когда моя дочь покупала себе обновку, то всегда приходила ко мне со словами: "пап, смотри какая я!" Она была так хороша, так ждала, что я ей скажу какая она красавица, а я лишь в ответ качал головой и ничего не говорил. Она так ждала, что я ее похвалю за успехи в школе, институте, работе, но я ни разу об этом ей не сказал. Она была очень красива и умна, и жизнь это показала, а я уже никогда не смогу ей этого сказать и не описать словами как жалею."...

У моего мужа тоже сложные отношения с отцом, он тоже его не хвалил и постоянно критиковал, пока муж не стал директором школы. Муж уже давно не директор и работает в совсем другой области, но отцу ничего о себе не рассказывает. И когда мне удается быть с его отцом наедине, я обязательно рассказываю что и как у его сына, какие успехи. Отец говорит: какой молодец и пр. Я передаю мужу и ему как бальзам на душу... Марина, может ты попробуешь что-то подобное? Может тебе получится вытащить из отца слова похвалы и передать мужу?

И еще раз тебе спасибо, ты напомнила мне чаще хвалить мужа.

Мне очень близка эта тема... У меня как и у Яны (Ана) нет обиды на маму глобально(конечно я её люблю), но я всё же не переборола в себе это до основания и наверное где то там.. очень и очень глубоко, в глубинах подсознания.. виню маму, что она меня так воспитала..,но в душе понимаю, что ей просто неоткуда было взять правильную модель поведения (четверо детей в семье, родители умерли когда маме было всего 10 лет).
Меня НИКОГДА не хвалили, очень похоже на то, что описано в истории. Всегда приводили в пример детей более красивых, талантливых и т.д. А ведь мама это самый близкий человек и ребенок всегда ждет именно от неё похвалу. В итоге, что мы имеем: я крайне неуверенная в себе, мне всё время кажется, что я не так красива, не так талантлива, как другие, не так умна и т.д. Меня очень легко расстроить, поколебать мою уверенность, что я хорошая. Знаю, что могла бы добиться намного большего в жизни, если бы была воспитана с похвалой, более мягко что-ли. В психологии описывается кстати, что у любого нормального человека возникает несколько видов голода, испытывая которые он приходит в дипрессивные состояния, один из них - "голод признания успехов". У меня перед глазами пример мужа - человека ОЧЕНЬ хвалили (и сейчас хвалят) и он получился человеком успешным, безумно коммуникабельным, переговоры ведет на высоком уровне, ничего не стесняется, у него нет комплексов, он просто счастлив по жизни и у него никогда (даже когда самая жопа!) не бывает депрессии... Он и меня хвалит.. ну и вообще жизнь рядом с такими людьми меняется в лучшую сторону, в плане позитива :)))
Своих детей я хочу воспитать в любви, чтобы они знали, что их любят, а не только требуют и ставят новые и новые планки.. В конце концов планка часто бывает либо слишком высока, либо уже не нужна.. зачем я это делаю, раз это всё равно не приносит никому(маме) радости?

обвинять родителей в недолюбви, недонежности и пр несправедливо.. нас любили также как любим мы своих детей.
это сейчас с позиции взрослого человека кажется, что если бы было иначе,я был бы другим.
если ты не устраиваешь себя-работай над собой. если страдаешь максимализмом-работай над этим. неуверен в себе-займись спортом)
я к чему.. к тому,что родители нас не только воспитали,но и заложили гены. так вот с воспитанием бороться можно, с генами вряд ли пободаешься. считаю,что есть качества, которые заложены в нас на генном уровне, не знаю как сказать правильно. ну типа,борец,нюня и пр.
на правильной почве множится правильное. на неправильной не множится,гибнет или множится неправильное..
самая большая родительская ошибка (не только наших,но и нас уже)-создать идеал и всеми силами подтащить к нему своего ребенка.
но очень часто это из лучших побуждений,это понятно. только надо ли?..и вопрос-кому это надо?
просто плыть по течению, ни к чему не принуждать-сможем ли мы,когда нас самих окружают более успешные,чем мы,люди? вря дли..
оттуда "я знаю,что лучше для тебя и к чему приведет это в будущем", "ничего,это ты сейчас недоволен,а потом спасибо скажешь" и пр..
только говорят ли дети спасибо своим родителям? тоже вряд ли..
если мужу некомфортно, но он ничего не делает-это черта характера. ты лев? он водолей? теперь понимаешь,что эта борьба нужна ТЕБЕ. он вряд ли борец..
винить родителей-вряд ли это воспитание виновато.
я уверена,что мы сианем такими же как наши родители,наши дети будут такими как мы. и относится они к нам будут так,как мы относимся к своим родителям..другого не дано. гены.

Цитата:

Сообщение от Дарвин

это сейчас с позиции взрослого человека кажется, что если бы было иначе,я был бы другим.
если ты не устраиваешь себя-работай над собой.

В корне не согласна, вы говорите о разных вещах... гены не влияют на ощущение себя в мире.. отношение к себе и умение строить отношения в общем закладывается воспитанием (средой общения), а не генами. Поскольку я думаю об этом давно(об этой проблеме) уже 200 раз все проанализировав, поговорив с психологом и т.д. уверена, что я была бы действительно другим человеком при более мягком воспитании. Не зря психология говорит: "всё идет из детства".

Цитата:

Сообщение от Ана

Марин, а тебе я вот что хочу посоветовать.
его отцу ты конечно можешь сказать, от тебя не убудет, и свекру будет приятно, что хорошего человека вырастил. но боюсь что от этого у него только укрепится уверенность в том, что его тактика воспитания была правильная. и хвалить сына он после этого увы не начнет, потому что в таком возрасте родители уже не меняются.

если ты хочешь помочь мужу, то работать надо именно с ним, а не с его родителями. мне кажется, что человек окончательно становится взрослым, когда он перестает держать зуб на своих родителей. а зубы эти есть очень у многих. твой муж должен их простить за все и отпустить этот весь негатив, тогда он сам развернется лучше, и родители это почувствуют. у меня так произошло - когда я окончательно морально повзрослела, у нас с мамой роли стали как бы меняться. теперь она меня вообще жизни не учит и не критикует, а только моих советов спрашивает.

мужчины в этом плане более сложные существа. женщины более склонны работать над своими проблемами. я тоже почти все отпустила и простила.

Цитата:

Сообщение от Dashenka

Понимаешь, учитывая всё что было сказано в первом посте, мне сложно ожидать, что в данной ситуации можно "просто сказать, какой сын хороший человек". Это можно было бы просто сказать, если бы это действительно были искренние слова благодарности, но с учетом высказанных мыслей... сомневаюсь :(
А я не говорю о том, что будет прямо то же самое. Просто будут другие косяки, связанные с какими-то другими аспектами, которые будут актуальны для нашей детей. Может, мы наоборот переборщим с прививанием нашим детям уверенности в себе и из этого что-нить нехорошее да выйдет? Мы вот делаем сейчас так, как нам кажется правильным. А наши дети потом скажут - "надо было по-другому" :)

так я не виню его отца ни в чем. просто я сегодня осознала что моему мужу видимо настолько тяжело дается общение с отцом что он подсознательно саботирует встречи семейные. мы в 3 часа сели за стол - мужа еще нет... :(
я свекра искренне люблю и благодарна за его сына. просто очень хочется чтобы он сыном гордился, ведь он того достоин.

Думаю хвалить мужа надо при родителях, просто чтобы им было приятно, спокойно.. хотя конечно это ничего не изменит глобально, на это даже надеяться не стоит.

Цитата:

Сообщение от Неземная

В корне не согласна, вы говорите о разных вещах... гены не влияют на ощущение себя в мире.. отношение к себе и умение строить отношения в общем закладывается воспитанием (средой общения), а не генами. Поскольку я думаю об этом давно(об этой проблеме) уже 200 раз все проанализировав, поговорив с психологом и т.д. уверена, что я была бы действительно другим человеком при более мягком воспитании. Не зря психология говорит: "всё идет из детства".

нельзя все валить на родителей. что-то можно,но не все) жить с обидой на родителей-вообще последнее дело и очень неблагодарное.
психологам конешно виднее..тут спорить даже не буду.
у меня есть некоторые моменты детства, которые я вспоминаю с негативом, но не обидой явно. да т вообще,неизвестно каким был бы каждый из нас если бы не то и не это. хорошо судить, когда результат есть, а когда догадки выстраиваешь-тут посложнее уже.

я хоть и считаю что родители были не очень правы :) но если бы не они мы были бы другими людьми :) за то какие мы хорошие в итоге мы все равно должны быть благодарны родителям. просто зная проблему - можно с ней бороться. я сегодня проблему осознала. теперь буду "лечить" мужа :) и попробовать повлиять на родителей стоит. может осознав проблему они поймут что стоит все таки похвалить ребенка пока не поздно :) они же любят их, просто не знают что травмируют...

Цитата:

Сообщение от jenova

я свекра искренне люблю и благодарна за его сына. просто очень хочется чтобы он сыном гордился, ведь он того достоин.

свекр у тебя думаю тот тип людей которые ценят несколько иные качества,Чем хороший отец,человек и пр.
у него есть сын,были надежды, не оправдались.
дочки-студетки? это дочки. а это сын. и сын понимает,что отец имел право надеяться на него,как на сына,мужчину.
прости,плз,они же вроде к кавказу имеют отношение?так вот сын и дочь там вообще не сравниваются..

Цитата:

Сообщение от jenova

мы все равно должны быть благодарны родителям.

Это бесспорно! Но это как маленькая червоточина, которая иногда из глубин вдруг отзывается. Разумеется, никто не обвиняет родителей и тем более никогда такие претензии не предъявлялись им, я например маму очень и очень люблю(стараюсь ей говорить об этом), но.. со своими детьми хочу другую модель поведения.

На счет работать над собой, мне кажется(сужу по себе) что такие люди постоянно работают над собой, просто потому что нет удовлетворения, и они идут дальше дальше.. дело не в самой работе, дело в удовлетворении этой работой. Вот пример: у меня часто случается так, что мне не нравится работа, которую я сделала, я критикую себя, могу начать всё переделывать.. тут подходит руководитель, видит что я уже сделала и начинает мне говорить, что ничего переделывать не надо, что это просто гениально, неужели ты этого не видишь? :) А я и правда не вижу :)

Хм... Меня в детстве-юности-взрослой-жизни даже не просто не хвалили, а еще и обратное внушали...лучше бы просто не хвалили, чесслово... Отец ушел из семьи, когда мне было 13 лет, да и вообще ему всегда как-то все по фигу было, поэтому основной диалог вела мама...для примера:
- У нас в семье все неучи, и ты школу не закончишь.....
*закончила...и с золотой медалью.
- С высшим образованием и подавно никого не было, так что даже не пытайся поступать...
*поступила и сразу в два института.
- Ну не закончишь-то это уж точно
*закончила и с красным дипломом...
Бесконечно долгий и неприятный мне список про работу, личную жизнь, внешность можно долго перечислять...Отсюда вылезла куча комплексов, с которыми я лет до 25 жила... пока окружающие мужчины не убедили в обратном.
Но ни похвалы, ни банального извинения за все эти слова, а повторялись они не один десяток раз, я так и не получила. И вообще, выработалась привычка делать все наперекор...внушения пить-курить нельзя кончились тем, что выпить я любила и курила с 14 лет... вот только недавно бросила, увидев 2 полоски на тесте...ну и наркотики пробовала, да...
Обиды, кстати, тоже не держу...Мама видит свои огрехи, но что удивительно совсем в другом ))) Она никогда не уделяла мне много ласки...поцелуи-объятия-доброе слово нее ее конек, я выросла такой же... я не могу подойти к человеку и сочувственно его обнять, например... Говорит, что ей сейчас этого очень не хватает, но дать я ей это не могу.

Цитата:

Сообщение от lukavo

Впрочем, если ты ходишь к психологу, наверное вы куда-то двигаетесь?

С психологом я общалась давно, сейчас меня эта тема может лишь слегка касаться, буквально перышком (как старое ранение).. просто история из детства :)

Anu^ta, мне мама лет 6 говорила, что я дворником буду работать :))))) Прямо внушала мне это :)) сейчас конечно забавно вспоминать.

Цитата:

Сообщение от Неземная

Anu^ta, мне мама лет 6 говорила, что я дворником буду работать :))))) Прямо внушала мне это :)) сейчас конечно забавно вспоминать.

А мне продавщицу пророчили ))) Потому что блондинка и на отца похожа ))) Железная логика, однако :) особенно с учетом того, что отец вообще военный.
Вот нет бы хотя бы сказали: потому что считаешь хорошо... Но "хорошо" - нет такого слова ))))

[QUOTE=lukavo;589252]

Цитата:

Ты не учитываешь, что родительское воспитание именно что наложилось на гены...

не, я учитываю.. просто в том ключе, что гены,которые накладывали) и гены,которым накладывали, схожи.. пэтому у них есть как шанс понять друг друга лучше,чем совсем чужие люди чужих людей, и шанс-отвергнуть в корне все только ради протеста..

Цитата:

и если на этой смеси завязался комплекс, то так просто его уже не развяжешь.

думаю,все мы если напряжемся,найдем в себе черты родителей (родственников) которые бесят и которые очень нравятся, так ведь?
поэтому если комплекс увязался, то с учетом хотя бы некоторых общих родственных черт с комплексами бороться можно. главное по мне-так четкая установка "для чего?"
поясню.. есть люди,которые изначально отвергают всякие родственные характерные черты ("да,я никогда не буду таким как он(а)" из этой серии), если люди,которые не признают в себе наличие комплексов ("у меняя все отлично,кому не нравлюсь,их проблема" один из типов), а есть те,кто искренне хочет изменить себя..без зла)) на кого бы то ни было. и по-моему это самый продуктивный класс))

Цитата:

И теперь предлагается все это просто "взять и изменить"? Менять придется все представления о мире и весь образ жизни и мысли.

вовсе нет. не обязательно представления о мире менять) важно просто прошлое оставить прошлым и начать с начала. просто так,по доброй воле. да,были ошибки,но теперь я хочу изменить _некоторые_черты своего характера, тк суть моя моей же и останется..

Цитата:

Сообщение от lukavo

А я думаю, что лучше бы внушали про дворника. Потому что это легко проверяемо и явно видно - родители ошиблись.
А когда тебе говорят что ты дура.. (в сравнении с кем?...). или что тебе медведь на ухо наступил... (но ведь действительно абсолютного слуха у меня нет).
а кто собственно разубеждать-то будет? Люди вокруг? Делать им нечего...
нет, был период, когда меня "мои мужчины" разубеждали. Только последний из них тоже был лет 15 назад. А потом им на смену пришли мужья... которые на похвалу тоже весьма скупы.
Бывший муж ценил меня за то что я красивая ( что лишний раз добавляло - "значит дура")...

Смотрю сейчас на дочку, которая вроде бы похожа на меня, и меня все время мучает вопрос - если я была такой же как она - веселой, озорной, артистичной черт возьми! Что надо было со мной сделать, чтобы это все во мне забить?...

вам не приходило в голову,ч то дворниками пугают только родители,которые считают,что дворник это не профессия?)
а еще вам не приходило в голову какое будущее пророчат родители-дворники своим детям? думаю что что-то типа "вот,не будешь учится, станешь как я.. будешь жить от зп до зп и считать копейки.. а бывает по-другому" и тут возможны сценарии: А) учиться-учиться-учиться и добиться,б)учиться и не добиться и в) не учиться ("а зачем?если и так все понятно") и ненавидеть тех,кто богаче..
тут все уже от характрера зависит?от знака зодиака?от темперамента? да от чего угодно..
поэтому не надо себе взрослую жизнь портить мечтами о минувшем несчастном детстве. простите родителей,тк вам не за что их прощать)
Татьян,это не к тебе,в частности. просто начала с твоей фразы,а закончила вон оно как)

Цитата:

Она натуральная блондинка.

ты прости, но звучит как приговор..)

Цитата:

В моем сыне тоже очень много от мужа. Причем именно того что мне в нем не нравится - от мужа. В муже это в силу возраста уже не так проявляется, а в его старшем сыне вижу эти же черты... И в Матвее вижу. Выкорчевала бы их, если бы могла.

вот это сплошь и рядом.. только потому что мы склонны изменить всех вокруг но не себя) склонны найти все плохое, и только чуть чуть хорошего) а еще чаще- все плохое,это не от нас, а все таланты-это мое,просто не проявившееся)
и это не плохо..и не хорошо..это сущность людской натуры..

Цитата:

Во мне очень много плохих черт от отца.

а хороших от отца есть? и вообще почему сразу о плохом-то?

Цитата:

Но мама в отце с ними смирялась

мама-мудрая женщина- другого человека, тем более мужчину, не изменишь

Цитата:

во мне уже не очень

это нормально-я тебя породила, я тебя и воспитаю, тк право на тебя я имею

Цитата:

а отец их во мне просто ненавидел :)))

скажи,а ему кто-нибудь говорил,ч то это ваши общие черты? он наверняка все отрицал?))

Цитата:

Чем легче бороться с комплексом, зная что он - от отца? Это как-то облегчает задачу?

ну облегчает хотя бы тем, что "эта черта может быть семейной". например,человек-бука..человек-незаткнёшь..
одно дело думать "ах, я не умею контактировать с людьми" или "все люди-сволочи-им нельзя доверять", а другое дело "у нас в семье было принято общение на расстоянии, мы не доверяли людям и мне бы хотелось это исправить". установка,понимаешь?

все коменты не читала.. мне только кажется что родителям в их возрасте не объяснишь что они как то неправильно воспитывали сына.. да и зачем? А может он потому таким хорошим мужем и отцом вырос что они его именно так воспитывали, а былоб подругому, был бы самовлюбленным нахальным бабников к примеру, зато родители все детство двоишника по головке гладили... вообщем думаю надо не родителям что то объяснять а поменять свое отношение к этому, это уже прошло и что теперь менять? Попытаться понять их, раньше времена были ругие многие считали что надо обязательно хорошо учиться, чего то достигать и т.п.. сейчас подругому немного на вещи смотрят, надо к этому нормально относится! Воспитывайте своих детей как считаете нужным учитывая ошибки того как воспитывали вас, тоже вообщем то неплохо!
П.С. у меня таких крайностей правда не было, но родители тоже многово хотели от нас, детей. Ну как то у меня может в силу характера может переходный возраст повлиял, вообщем я делала наоборот, приносила домой тройки и всегда "прибеднялась" в успехах, (вообще по жизни не любила и не люблю хвалиться, хвастаться.) сильно они никогда не ругались, но зато я знала что на самом деле я лучше учусь чем они обо мне думаю и дворник мне не светит)), а если хотели чтоб меня похвалили показывала пятерки и они тогда были рады)) и на собраниях удивлялись когда меня все учителя нахваливали и говорили что я одна из лучших и прилежных учениц))) вообщем я училась именно для себя а не для родителей, никогда за оценками не гналась, наоборот даже, всегда боялась быть круглой отличницей, хорошистка для меня было самое идеальное)) Своих детей так же буду воспитывать, главное это для себя делать а не для дневника, для медали, для похвалы оценки получать, и совсем не хочется ребенка ботаника)

не читала все комменты тоже.
Мне кажется. переделывать родителей уже не возможно. Вот моим например 65 и 68 - врят ли людей в таком возрасте можно изменить. Все что можно сделать - это изменить свое отношение к проблеме и к родителям, найти положительные моменты. Перестать уже зависеть от их одобрения надо бы. Кстати- отец меня тоже никогда не хвалил, вообще ни разу. Но я знаю, что он мной гордится и одобряет. А вот муж например мне редко говорит, что любит - но я и без слов знаю что любит. Просто не умеет от "красивые слова говорить". Одобрение, чувства можно не только словами выражать.