Вид для печати
Я поговорить за рычаги воздействия на мужей. Когда какие-либо действия/слова/явления в муже противоречат вашему внутреннему феншую.
Часто слышу в сообщениях "я бы за такое сковородкой по голове настучала".
Поделитесь, пожалуйста, фирмой сковородки? Поза при замахе и сила удара?
То ли у меня не те сковородки, то ли стучу не туда. Но достучаться в большинстве случаев не могу.
ну у нас все весьма мирно дома проходит. Ну пару раз за 9 без малого лет доходило до точки кипения. Ну тогда он с вещами отправлялся к маме на неопределенный срок. Последний раз отменно помогло. Уже 2 года ттт "сковороды" не нужны.
К моему надо подходить когда в хорошем настроении и способен впитывать и воспринимать все..обычно поцелуешь, накормишь и готово:)
если совсем тяжко, за сковородку конечно не хватаюсь, но запустить чашкой или вилкой могу, благо он уворачивается..ну и меня надо очень сильно достать чтобы такое произошло
думаю у большого количества народа "сковородка" - это вечер ора, крика, объяснений что муж козел, ну и может сон на разных диванах...но щас придут типа гуру и расскажут как надо быть мудрой, хитропопой и всеми крутить как надо тебе...Цитата:
Сообщение от Ёлка
все таки женскую эмоциональность уже давно можно считать вторичным половым признаком....и от этого никуда не деться....если же женщина ведет себя выдержанно, просчитывая ходы, выверяя каждое слово и ставя мужа раком совершенно утонченно - значит у тетки - мужские мозги...а это исключение...так что эмоции - вот главная сковородка...
ИМХО....
ну и честно говоря мы ни разу ничего не били, ничем не кидались, и никто не уходил с вещами пожить к родителям...как то даже не приходило такое в голову за 15 лет...
Мне с мужем повезло он и без стучания сковородкой все понимает сразу и безприкословенно
Настучать и достучаться - разные вещи. Жена может стучать сковородой ежедневно, но муж в шлеме ( или в танке), так что иногда настучать-это просто выпустить пар, ну типа я сделала все что смогла. Я могу стучать сковородой, но у мужа уже мозоль от моих ударов, поэтому стучу-стучу как дятел и без толку, тогдамое терпение лопается, я беру гаулбицу и в качестве снарядом должен быть скандал почти на грани истерики- и вот только тогда муж реагирует так, как я ожидала:) но это редко применяемое оружие.
у нас с мужем одинаковый взгляд на физическое воздействие - это полный и окончательный неконструктив. максимум что у нас бывало - это швыряние мужем моего журнала, который я читала, когда он чего-то от меня безуспешно хотел добиться)) у нас просто в семье "на диване перед телеком с газеткой" - это чаще я, чем муж. мужа потому что чаще вообще дома нет))) поэтому многочисленные сообщения про сковородки, которые я тоже заметила на форуме, меня, чесговоря, пугают)) искренне надеюсь, что в большинстве случаев это употребляется в иносказательном смысле, и означает "устроить разборку". а иначе в метро страшно ездить - а вдруг у сосденей тетки в сумке сковородка, которой она привыкла огревать каждого не угодившего ей?))
я дома высказываю свое фи с доводами почему оно фи
не в виде ора, просто высказываю, муж слушает, ну или наоборот (у нас в принципе характеры не из орущих и колошматящих, хотя мне даже врачи говорили, что мне пора заехать в икею, купить набор дешевой посуды и научится ее бить, а то я со своими логическими раскладками доведу всех и себя до белого каления)
ps: подходящего времени (типа чтобы сытый был итд) не ищу, это, видимо, следующая ступень развития)))
ну вот моему в голодном виде лучше вопросов не задавать..Цитата:
Сообщение от Motor
поэтому отработанная временем тактика.
У нас нет такого метода, его используют те, кто не может договориться мирно или мужик кроме "сковороды" ничего не понимает).
В нашей семье достаточно одного раза сказать, что тебе не нравится и больше такого не повторяется.
как видно из тем, тут таких через одного...Цитата:
Сообщение от Вольга
Мне иногда очень хочется кинуть тарелку или чашку в него от злости, но жаль посуду((
Поэтому я могу орать орать орать, и он тоже, а потом как-то договариваемся..
а я вот редко ору, мне прощу запустить чем-нибудь, но у нас как-то оры не приняты в семье
Значит вы темпераментно уравновешенные?)
Мы - нет.
Но мне пару раз реально так хотелось взять тарелки и швырнуть их, но следовала тут же мысль- блиииин, а убирать- то мне по-любому))) и я че-т жалею кидать посуду за просто так, еще потом и убирать самой стопроцентно придется)
Оди раз))))) так на мужа разозлилась за что-то, он прилег потом, так я налила кастрюлю воды холодной, подбежала и на него вылила))) вот шуму -то было)
+1)))))))))))))))Цитата:
Сообщение от Lutik
В моей родительской семье всегда было достаточно высказать неудовольствие.
Ну в особенно сложных случаях высказать его на повышенных тонах и сопроводить молчаливым игнором на несколько дней.
Этого хватало для корректировки ситуации в нужное русло.
Эту же модель я автоматически выдаю с своей семье с мужем.
Но она не работает в большинстве случаев. Она наоборот работает против меня. Я в глазах мужа получаю репутацию скандальной/крикливой жены.
Муж мои фи и неудовольствия пропускает мимо ушей. Ну по крайней мере его реакция на них не та, что я ожидаю. Муж либо делает вид, что он в танке, либо выдает контрнеудовольствия/контраргументы моему неудовольствию. Далее я по привычному, заложенному в подсознание с детства, сценарию перехожу на повышенный тон. А муж, напротив, полностью закрывается в своей раковине, пережидает мои громкие фи. Результат - несколько дней после мы разговариваем "через губу", потом как-то все заминается, но результата-то нет. Ну пар выпустила, да. А проблемы остаются.
Экстремальные виды выяснения отношений, рукоприкладство, битье посуды, выставление чемоданов на лестничную клетку - это у нас не применяется.
это да, но ведь мне то неймется восстановить справедливость! :)
А мы как-то до рождения сына доссорились, доорались, сапогами накидались ))) А дальше лень.
Как-то решили, что энергию нужно экономить и попросить прощения или разрешить ситуацию мирно - это очень энергосберегающая позиция )))))
а в его семье какая модель была принята?Цитата:
Сообщение от Ёлка
Там все тонко.Цитата:
Сообщение от Ана
Его родители поженились в зрелом возрасте, обоим было за 30. Сформировавшиеся личности, со своим укладом. Свекровь говорила, что были моменты, когда чуть не дошло до развода. Она пыталась воздействовать на мужа в каких-то вопросах, тот не поддавался. Какие сковородки она применяла - не знаю. Какие-то моменты рассогласованности супругов присутствуют до сих пор.
Но у свекрови железная черта - никаких скандалов. Она может клокотать внутри, а наружу будет олимпийское спокойствие и невозмутмость. Крайне редко в сердцах выскажет "Фе". Но и управляет она в семье практически всем. Генерал в юбке.
ну вот это модель, в которой вырос твой муж, и которую он подсознательно выдает теперь в вашей семье. точно так же, как и ты. понятное дело, что он считает тебя крикливой, ведь его маменька так себя не вела, и у него в подкорке записано, что это - правильно. вот мне тоже интересно, как твоя свекровь управляла свекром при том, что он, как ты пишешь, воздействию не поддавался? где-то тут нестыковочка)) если таки она генерал, значит поддавался евоный папа воздействию, и еще как. мне просто всегда казалось, что у авторитарных мам как правило вырастают сыновья, склонные к подкаблучничеству. так что у тебя по идее благодатная почва для окучивания... почему же не окучивается тогда? вот вопрос..Цитата:
Сообщение от Ёлка
кидай ложки: звенят отменно, угрозы никакой не несут)))))Цитата:
Сообщение от NeTakaya
возьму на заметку))Цитата:
Сообщение от Нино
МЕня довести, я и побить могу. Мужа. Сильно. Не сковородкой, конечно, но пару раз на улице он порядком огребал, да и дома тоже.
Но он в два раза меня габаритнее и вообще самбист.. или дзюдоист.. в общем, у него ума хватает отбиться, а вот скорости - нет))
в общем, для меня физическое воздействие на мужа - вполне нормальная вещь, при этом на меня - табу. Максимум - шлепнуть по попе.
Если доведет, а я с бутылкой воды, могу на него водой прыснуть, или плеснуть. Подушку могу запустить, а много подушек - это еще эффективнее.
Но чем дальше, тем терпимее - у нас обоих много трудностей, чтоб тратить время на пустяки, да и пример не особо правильный, поэтому максимум - пульнуть подушкой или сказать что-то серьезным тоном, а то у нас обоих лексикон специфический, друзья порой приходят в гости просто нас послушать, говорят, наши взаимоотношения в семье сравнимы с концертом Задорнова)
у нас похоже....
я не эмоциональна. муж истерик не выносит. в общем я словами спокойно говорю свои недовольства. а он всегда при этом обижается. я страшно отходчивая и через 2 минуты уже не рада бываю, что разговор начала, потому что мне же приходится потом мириться....
редко у нас эти разговоры... ни к чему не приаодят...от силы пару дней он старается вести себя иначе и дальше уже так же... приходится менять свои требования, чтобы не страдать...
Я истеричка. И опыт показывает, что для сохранения семьи мне пар надо выпускать, а не копить.
Про монитор, выкинутый в окно, я не рассказывала?:)
Ну вот выкинула, когда 100 раз попросила выключить комп в 3 часа утра, потому что он мне мешал спать, а вставать надо было в 5.
Вниз я конечно посмотрела, чтоб там никого не было.
:clap_1::clap_1::clap_1:Цитата:
Сообщение от Токси
Неее ... У нас никаких сковородок. Муж не так реагирует на истерики, как я того ожидаю. Ожидаю я какой то реакции словестной, а он обычно в таких случаях уходит , может что нибудь сказать короткое типа "истеричка" или "ну все хватит" и уйти. Уходит обычно в другую комнату. Однажды сильно я наистерила, он ушел в машину. Мне при этом стало так плохо, что я в результате спустилась вся в слезах на улицу, в машину, и извинялась... Так что я мало истерю, тк это не помогает )) Но поскольку пар как то выпускать надо - я ворчу. Это тоже не улучшает никак ситуацию :) Я думаю, самый действенный метод - положительное подкрепление. Ну и еще - люблю я этого мужчину и это чувство как то все сглаживает и у меня назодятся нужные слова и действия ))
Мой муж почему то мой спокойный тон хуже переносит, чем эмоциональный. Мой хай может выслушать до конца, когда де я спокойно и по полочкам- не выдерживает и 2 х минут и ищет место в доме куда от меня убечь, обычно запирается в туалете:)
Но реально работает только тяжелая артиллерия, это прям волшнбный пендаль благодаря которому дважды был запущен ремонт - до пендаля было ок. 5 мес. регулярного битья сковородкой в обоих случаях.
Тут главное момент не пропустить)) Это как с дом. животными, надо сразу и доходчиво "объяснить", иначе потом уже бесполезно) сковороды у каждого свои, под типаж мужа надо подбирать и по своему вкусу) Я предпочитаю тихие мирные разъяснения с обоснованием самое главное. И нервы целы и понимается лучше, чем повышенные тона или рукоприкладство)
Ты сразу пиши где живешь, чтоб под окнами у вас там не маячить))))) а то вдруг в след раз вниз забудишь посмотреть))))Цитата:
Сообщение от Токси
Не бойся, я в окна больше не швыряюсь, я их не могу открыть полностью, так как подоконники все завалены хламом:)Цитата:
Сообщение от Китёна
Какие у нас были раньше красивые скандалы... Эх...
С битьем ВСЕЙ посуды, морсом на белых стенах, разбитой плазмой, и рубленными стульями, а потом поездкой в люкс отеля для ночевки, любо дорого))))) мы вообще " итальянская семейка", но сейчас, с рождением дочери все это прекратили, не для детской психики это.
Но наши скандалы- это не " сковородка" это выпустить пар, "наказания" у нас тихие, спокойные взвешенные, а я могу еще и " рублем" ( колечко, шубка и т.д) наказать, т. е. я простила, но сатисфакции хочу.
Уходить из дома или выставлять вещи за порог у нас под запретом, об этом у нас договоренность с первого дня, если один ушел, все.
я вот с ностальгией вспоминаю:)Цитата:
Какие у нас были раньше красивые скандалы... Эх...
С битьем ВСЕЙ посуды, морсом на белых стенах, разбитой плазмой, и рубленными стульями, а потом поездкой в люкс отеля для ночевки, любо дорого))))) мы вообще " итальянская семейка"
а сейчас блин даже дверь выбить проблема:( при ребенке нельзя, или ребенок спит и разбудишь
сейчас максимум телефон в стенку швырнуть
Вот вот и я по ним тоскую))))
Зы. И у нас были выбитые двери, поездки в травму( муж стекло разбил, и очень порезал руку)
Она генералит в вопросах семейно-стратегических и бытовых. Вопросы отношений и поведений остались, в большинстве случаев, за рамками ее влияния. Ну может со временем что-то притерлось.Цитата:
Сообщение от Ана
У меня проблемы именно с коррекцией в нужную мне сторону поведенческого аспекта. Свекровь качает головой и призывает к терпению и не обращанию внимания, мол, это у него от папы, что поделать, семейная черта. К слову, брат моего мужа в этом плане полная противоположность. Я завидую его жене )))
Ооооо!!!! Вот это уважуха!Цитата:
Сообщение от Токси
Интересная тема :) Мне не приходилось пользоваться таким методом, надеюсь и не придется. Тк я четвертая жена у моего мужа, на него вообще мало что действует из женских приемчиков. Всего, что мне надо добиваюсь лаской и любовью, ну или хорошим сексом. Орать и драться у нас как-то не принято
Я так понимаю, что скороводка у всех, так сказать, фамильная.... которая по наследству от мамы досталась... т.е. с воспитанием и мировосприятием.
А если по теме - то моя сковородка, от которой мало проку - это обида, слезы и гадкие истерики(((((((((( скороводка немного поэффективнее - бесслезный монолог, продуманный заранее..... муж переваривает долго, а потом - о чудо - иногда что-то делает, как мне надо. Как-то все никак не разыщу нужный калибр, наверное....
вопром тем, кто все таки использует сковородки и сковородкообразные методы - ваши родители тоже так делали?
у меня вот папа мог психануть временами - например однажды топором перерубул шнур от телека. Регулярно рвал телефонные провода - мама много болтала по телефону. Правда мама продолжала болтать, тк я научилась чинить эти провода. Вообще папа не буйный, даже когда выпьет особо не буянит, но нервный... Я бы не сказала, что мне понравились эти сцены с проводами, которые он устраивал, поэтому наверное так не делаю, хотя характер тоже нервный - в папу. Плюс я человек бережливый - не люблю портить вещи, бить тарелки и т.д. За всю жизнь ничего толком не сломала
+10000000000. Зачем орать, надо просто что то выкинуть.Цитата:
Сообщение от Токси
Моя мама постоянно выкидывала папины рубашки из окна, причем за один раз могла выкинуть абсолютно все. Вот людям счастье то было, учитывая с какой скоростью эти рубашки подбирались, папа даже из дома не успевал выходить, а их и нет уже:)Цитата:
Сообщение от nata314
Цитата:
Сообщение от nata314
Похоже, да.Цитата:
Сообщение от cyber-umka
Затеваю разборку, да только сама же потом и жалею о том, что ее затеяла.
Мы с мужем долго шли к той гармонии, которая царит сейчас в наших отношениях.
Дело в том, что он привык к истерикам и рукоприкладству. А я ярая противница пускания в ход рук (с любой стороны). И с истериками у меня проблема: сначала не могу ее из себя выдавить, потом долго не могу успокоиться, и еще несколько дней собираю эмоции в кучу.
Сейчас сковородки уже не нужны. Да и повышение тона – редкость.
Сажаю мужа за стол, кормлю. Намекаю, что нужно поговорить. У мужа есть некий пунктик, которым я злоупотребляю: после сытного ужина ему очень нужно полежать, переварить.
И вот под конец его трапезы я затягиваю разговор. Спокойно и нудно высказываюсь/прошу/требую. А ему уже ну очень надо лечь! А если еще и рюмочку выпьет!..
Поэтому я получаю все, что хочу.
А я вот кстати вообще никогда не слышала,как родители выясняют отношения,а они вместе уже около 40 лет....У них просто пунктик никогда не ругаться при детях,и меня этому учат,но я очень несдержанная и вспыльчивая,не всегда получается следовать мудрым маминым советам,плюс чувство противоречия иногда....Но я работаю над собой)
Ухх! Какие у нас тут все колоритные личности!!!
Я вот скандалы закатывать не умею, истерики сама ненавижу. Для битья посуды я слишком ленива, наверное, - это ж потом ползать по всем углам собирать осколки чтобы не дай бог дети на них босой пяткой не наступили! Нуевонафиг!
Кстати, помню в школьные годы где-то вычитала что надо бить посуду, чтобы спустить пар (ага, какой-то дурацкий глянец попался в руки пОдростку :) ). Так вот. Ситуация была крайне стрессовая, надо было срочно разрядку получить. Поэтому решила что-то об пол грохнуть. Посуду хорошую мамину было жалко, поэтому выбрала пустую банку из-под компота. Ну и грохнула со всей дури на пол ее - фи-гу-шки! На полу в то время лежал советский линолеум - от него банка отскакивала как мячик... после 3-й попытки бросила я это дело навсегда :)
вот представила битье посуды и морс на стенах, и рубленные стулья, и монитор из окна....и.... елки, оказывается я ругаться не умею....за 6 лет знакомства такого ни разу не было, визжала да, орала да, материлась да, но не более...
посуду жалко, мебель тоже...а потом все это убирать,..ну на фиг!
Единственное табу никто не уходит из дома в момент разборов полета И!!! Пока не выясним отношения не ложимся спасть!-железное правило.
Те, у кого в семьях мужья "садятся за стол переговоров" - у вас мужья по жизни разговорчивые? У меня молчун. У нас можно буквально по пальцам пересчитать каждое слово из ежедневного обычного общения. Он сам с трудом слова выдает, и мои монологи с трудом воспринимает - "многабукаф, ниасилил".
Как только я начинаю душеспасительный монолог - он сразу сбегает в другое помещение квартиры. Ему надо сразу и срочно попить чаю, или пойти в туалет, или еще какая хворь приключится.
Избегает в общем он таких бесед.
Или скажет в ответ на мои претензии нечто такое, что у меня просто не получается подобрать достойного ответа. Только сковородку и хочется взять и треснуть. "Поиграй с ребенком в комнате, я готовлю, плита горячая" - "Он и тут спокойно сидит, играет, тебе не мешает, а со мной он не хочет играть".
Положительно подкреплять - ну как бы для начала надо бы добиться того, что подкреплять собираюсь.
скажу про своего, мой по жизни волк одиночка, слова под пыткой не вытащишь, но!!!! в начале семейной жизни я сразу сказала, что мне надо говорить, а не держать иначе ничего не получится...сейчас, спустя 6 лет мы говорим, но я потратила на это 6 лет каждодневной работы! К слову сказать, у них вся семьи недомолвок, поэтому я борюсь с этим в лице мужа.Цитата:
Сообщение от Ёлка
у меня прям аналогичный муж - тоже из молчунов, и каждый раз когда я что- то прошу мне помочь, у него тут же находится свое маленькое дело. в сортир сходить - это вообще классика жанра)) но я ж дождусь пока он выйдет, и тогда он никуда от меня не денется)) но он конечно фильтрует когда в сортир, а когда надо все бросить и помогать. как-то по моему голосу что ли определяет)) вот например в ситуации ниже с ребенком, когда есть угроза существенного захламления квартиры ,которое проще предотвратить, чем потом 2 часа убирать, он реагирует очень быстро))Цитата:
Сообщение от Ёлка
а ребенок при этом действительно спокойно играет и тебе не мешает? просто лично мне в такой ситуации даже в голову не придет беспокоить мужа. я попрошу его убрать ребенка, только находясь в позе: в одной руке горячая сковородка, другая - вцепилась в пакет с мукой в попытке вырвать его у Кирюхи - а из его цепких лапок одной рукой ничего не вырвешь))) и муж приходит и видит что да, объективно надо ребенка забирать. и забирает.Цитата:
Сообщение от Ёлка
Мне вот иногда ну очень хочется чем нибудь в мужа бросить)))))) эмоции бушуют))) особенно когда по сто раз о чем то прошу... Ну конечно я такого никогда не делала и не собираюсь. Не вижу смысла в таких поступках, да и жалко имущество) Наверно моя "сковородка" это периодическиое проведение разъяснительных бесед с мужем. Конечно можем покричать, выпустив так сказать свой пар) Вообщем работаем над тем, чтобы обоим было комфортно.
Лен знаешь какая сковородка у меня?)))) никакой)))
вообще
я не стучу Диме по мозгам вообще. в оооочень крайних случаях когда ну совсем наглеть начинает-например невымытая посуда после ужина, которую мне приходится мыть в 12 ночи с озверевшими глазами
но может у меня Дима понятливый такой-ему один раз скажешь-он сделает и вроде как даже запомнит....
а, ну и табелеточки пустырника меня сейчас хорошо в чувства приводят))))
если без сковородки никак-то попробуй клин клином. если посуду не моет-не мой тоже-пусть стоит. мой только себе и то, что нужно тебе и Сане
с едой-ну у меня не такое воспитание-мужа не могу голодным оставить, даже если поругались. знакомая при ругани мужа голодным оставляет и тот топает в магазин за пельменями))))
у нас наоборот-муж при ругани принципиально не ест мою стрепню и с удовольствием наворачивает доширак)))
а вот тема компа... ну я тебе уже предлагала тогда)))) если что, обращайся))))
Даш, ну вот поругались и мыть посуду только за собой, уж крайне странно.
Впрочем как и есть доширак при нормальной еде.
Хы)))) дорогой, у нас был очень классный секс, иди посудку помой пож-та)))Цитата:
Сообщение от Мявушка
Ну посуду я не практикуюЦитата:
Сообщение от Unochka
А доширак-это он мне так свою обиду высказывает
У каждой семьи свои тараканы
Дима доширак оч любит и дома он всегда есть
Я так и грю, я у тебя золотая жена, ты хвост распушил, мне было обидно, хочу сатисфакции, пойдем купим мне вон то колечко / платюшко/ сумочку.Цитата:
Сообщение от lukavo
А чего бы ему не повестись, я ведь прошу соразмерно нашим финансовым возможностям, он может ответить, что сделает это чуть позже, ну и вообще он гордится мной, любит меня наряжать)))
Ну еще могу сказать, твой косяк с тебя два наряда вне очереди, или мой косяк, с меня два м***та вне очереди) и т. д.
5 баллов))))))))Цитата:
Сообщение от ttt
Ну "прикольно" использовать мин-т как расплату за косяк...что то извращенное в этом есть..Цитата:
Сообщение от ttt
Мне казалось что в случае "косяка" достаточно извиниться и исправить модель поведения...а использовать мине-т как компенсацию за ошибку - мерзко...
Так может докатиться до такого "ТЫ ужин не приготовила??? Вставай раком, щас драть буду в попу - в качесвте компенсации"...
Имхо любые сексуальные отношения между мужем и женой, если они приносят удовольствие обоим партнерам не являются мерзостью, вне зависимости от формы подачи!
Не виду ничего мерзкого " в драть в попу", если это нравится обоим партнерам
Более того, мне не сложно и полы пылесосить в одних чулка и туфлях ( конечно, без ребенка), если это нравится мужу, лично меня это не унижает
я не против "драть в попу" потому что оба хотят....я против причины "из за неприготовленного ужина."...а в данной теме данная ситуация представленаименно в свете, наказания, искупления, компенсации - имхо это неправильно и мерзко...секс это удовольствие обоюдное, а не наказание одного другим (не берем в пример садо-мазо)
Это не наказание, это уважить человека безпроигрышным способом.
Это примерно так: " да, была не права, погорячилась, хочу отблагодарить тебя за понимание и сделать тебе приятное", по крайней мере в нашей семье это так воспринимается.
Я себя не наказываю, я выражаю благодарность, за понимание!
Касаемо твоего ужина и попы: "я заленилась, не приготовила ужин, приготовь, пожалуйста, сам или пойдем поедим вне дома" а потом почему бы и не " драть в попу" по обоюдному желанию?
Расскажи, какими способами ты выражаешь свою благодарность мужу? Они ему нравятся?
мы как то с заглаживания косяков перешли на выражение благодарности и любви к мужу...
в данной теме и в данном контексте фраза "да мой косяк с меня двойной мин-т" выглядело именно оплатой неудобства которое косяк доставил мужу...и секс в данном случае воспринимается как расплата...я не разделяю положительное отношение к сексу как к расплате, компенсации....
если же затрагивать тему благодарности мужу, то обычно слов благодарности, объятия,моего хорошего настроения достаточно для адекватной благодарности...
конкретно в нашей семье сексом заглаживать косяки не принято....мы им просто занимаемся , без привязки к скандалам, ссорам, расплатам, компенсациям...
Да, согласна с тобой, наверное, во всех семьях сексом занимаются без повода, но и добавить секс по поводу, это не плохо, я еще раз повторю, я сексом не наказываю себя, я его люблю.
Сегодня вечером спрошу мужа: " какая форма благодарности тебе приятна больше слова, об'ятия и мое хорошее настроение или м***т?" вдруг он скажет, не хочу м***тов, хочу просто услышать слова благодарности, может я действительно не права... не исключаю, или не хочу м***тов, а хочу котлетов, возможно)))
могу соврать точную формулировку, но есть такой анекдот..приходит мужчина домой, а жена тут же в коридоре снимает с него штаны и начинает делать ми-т....муж смотрит и грит "Машину разбила что ли ??".....
ну и все же я надеюсь что когда муж приносит продукты из магазина или отводит ре в садик он все же делает это от любви к вам а не из за ожидания мине-а....... и что все же он ожидает просто "спасибо дорогой"...
В момент просьбы ребенок может действительно спокойно стоять и заниматься каким-то делом. Но кухня есть кухня. И ребенок есть ребенок. Кухня у нас не очень большая, а плита горячая и шкворчащие на ней сковородки представляют потенциальную опасность. Масло горячее брызнет. Булька из кастрюли вылетит. Я отвернусь от разделочной доски помешать что-то на плите, оставив нож на столе без присмотра. Или наоборот, отвернусь к столу, а ребенок в игре запульнет в плиту игрушкой. И например сейчас ребенок стоит и перебирает что-то, а через минуту захочет посмотреть, что это у мамы на столе интересное. Или вообще запросит приложиться к груди. По мне лучше сразу занять ребенка игрой вне кухни, чтобы он был плотно занят вторым взрослым и не крутился под ногами. Когда возникает аварийная ситуация, муж не всегда сможет прискакать вовремя на зов. Он засядет в онлайн игрушку, а оттуда так просто уйти не получается. И забрать ребенка от меня экстренно получается только со скандалом со стороны ребенка.Цитата:
Сообщение от Ана
Имея все это в голове, и обьясняя эти доводы мужу, я и прошу сразу, не дожидаясь аварий, увлечь сына игрой.
Предвосхищая вопрос - "а как же я днем без мужа проворачиваю подобное" - днем, если я готовлю или занимаюсь чем-то, не слишком совместимым с присутствием ребенка, я выдаю ребенку планшет. Или ставлю мультик. Для такого малыша не слишком полезное занятие, поэтому стараюсь время, проведенное им у компа/экрана минимизировать.
Если разбирать примеры ситуаций, приводящих к ссорам...
Ну вот например.
Меняем постель. Муж замечает, что белье что-то давно у нас не гладится. А ему больше нравится спать на глаженных простынях. Ок, дорогой, говорю - давай завтра бери сына, идите погулять с ним вместе, а я наглажу белья. Или давай сейчас быстро поглажу, поиграйте. Реакция мужа - я с ним гулять не умею, сейчас уже спать хочу и вообще, чем вы тут целыми днями занимаетесь, что не можете погладить белье. Ну действительно, чем занимаемся. На форуме сидим, ясен пень. Ругаюсь, ссоримся, занавес.
Это вообще типичное у нас - муж на данном этапе нашей семейной жизни не доволен качеством домоводства, тыкает носом меня, я обижаюсь, огрызаюсь, ссоримся.
Или вот. Свеженькое.
Ремонт в новой квартире. Завоз и сборка мебели. У нас такая особенность в том доме, что решением ТСЖ запрещены шумные работы в воскресные дни. Договариваюсь с мужем, что вот сегодня собирают встроенный шкаф, мы с сыном весь день тусуемся там, я контролирую процесс, моя мама на подхвате днем, чтобы ребенка уводить гулять и помогать развлекать его в квартире. А ты, дорогой, не задерживайся, тем более короткий день, приезжай после работы на квартиру, сменишь меня, а мы с дитем домой пойдем. И маму отпустим домой, ей еще доехать надо до дома. Хорошо, договорились. Звоню мужу в 17 часов - да, говорит, вовремя выйду, мы тут немного отмечаем мой прошедший ДР, но уже заканчиваем. Звоню в 19, уверенная, что он уже на подлете к дому. А муж еще на работе, звон бокалов, смех. В 22 часа звонит муж, доррррогая, ик, я уже подьезжжжжжаююю, устал немного, готовь постель.
а аварии-то бывали у вас? прецеденты так сказать? потому что лично у меня, даже при двоих детях, вертящихся под ногами на кухне и при отсутствии дома мужа и планшетов с мультиками, максимум что бывало - это что они что-то рассыпят или прольют. дети знают, что такое "горячо" и "опасно" ,а когда они хватают ножи, у меня всегда есть время это быстро заметить и отобрать. поэтому не удивляйся, что мужу вот эти твои " а вдруг" не понятны.Цитата:
Сообщение от Ёлка
а вот за компьютерные игры я бы мужа пилила, пока не перепилила бы пополам))) спецом себе выбирала мужика, который комп использует только для чтения новостей на 20 минут в день))) очень полезно в хозяйстве)))
воту меня было...ребенок знает с годика что такое горячо, опасно, больно и прочее....и все равно прикоснулся к только что выключенной раскаленной, НО черной поверхности керамической плиты....потом сидели дома 2 недели, ожоги до мяса на ладошке лечили...а вот до этого ну ни разу не было прецедентов....так что больше я такого переживать не хочу, и готовить при ре я теперь не могу....кто знает чего он раньше никогда не делал и что может сделать, с последующей госпитализацией...
ну значит ты бдительность потеряла. я как дятел повторяю, пока плита горячая и дети вертятся вокруг - осторожно, горячо! неважно включена или уже выключена, но не остыла. прекрасно понимаю, что если забуду это сказать, они могут приложиться. поэтому не забываю.Цитата:
Сообщение от Алёнка!
Были прецеденты. Не совсем уж аварийные, но тем не менее. Когда спокойно играющий ребенок вдруг решал, что ему срочно-пресрочно надо маму, цеплялся за меня, а у меня как раз процесс на плите, не оторваться. И отвлекать не получается, ребенок упертый. И приходилось задницей или коленкой буквально отодвигать ребенка от плиты, вопя дурным голосом "дорогой, твою мать, забери ребенка!"Цитата:
Сообщение от Ана
Вообще кипяток и ребенок - моя параноидальная фобия.
Пилила бы чем? Вот я пилю время от времени. Не за компьютерные игры в целом, тут я лояльна и даю мужу поиграть. А за компьютерные игры в то время, когда я по дому занята, а сын болтается сам по себе. Или за игры, когда мне надо в туалет/ванну, сын опять же болтается по дому или прорывается с ревом ко мне в сортир. Играй, пожалуйста, но когда я дела закончила и села с ребенком играть.
Но не пилится ведь. Продолжает в своем духе. Вводила ультиматум - комп включается после того, как ребенок засыпает. Так ведь включал под лозунгом - "мне не играть, а по делу - роутер настроить". И проваливался в форумы по настройке роутера.
Мне не нужно искоренять какое-то поведение. Мне нужно найти кнопку, на которую нажал - муж начал делать так, как надо. Нет надобности в муже - играй спокойно на здоровье.
а, ну у меня это просто привычное состояние - одной конечностью отпихивать ребенка, а другими что-то делать)) в крайнем случае я просто выставляю их за дверь и закрываюсь на кухне на замок. поставьте на кухню замок, да хоть крючок простейший повесьте, и будет тебе щастье))Цитата:
Сообщение от Ёлка
а в том-то и дело, кто пристрастие к комп. играм - это априори плохо. потому что жизнь показывает, что это такая вещь, которая не бывает в свободное от дел время. никогда и ни у кого. она всегда как раз таки занимает собой время, нужное для дел. и, что еще противнее, полностью выключает человека из внешнего мира. ему говоришь, а он не слышит. при банальном просмотре телека до мужика и то проще достучаться, чем когда он за компом. это я на своем жизненном опыте давно усвоила, и когда встретила нынешнего мужа, который не играет в комп. игры, это был для меня аааагромнейший плюс в его пользу как кандидата в спутники жизни и в отцы моих детей.Цитата:
Сообщение от Ёлка
к сожалению это невозможно. у людей не бывает таких универсальных кнопок. в каждом случае нужно потрудиться, чтобы добиться от другого человека того, что тебе нужно.Цитата:
Сообщение от Ёлка
ничего я не потеряла....я отвернулась что бы слить макароны...и вот тут сработал как тот самый несчастный случай...непредсказуемо взял и тронул плиту...и папа наш кстати рядом стоял...Цитата:
Сообщение от Ана
У меня претензии к мужу не в том, что он посуду не помоет или гвоздь не прибьет. Образно. Фиг с ней, с посудой, я сама помою утром, если лень сегодня.Цитата:
Сообщение от Fly
Он в быту золото на самом деле - и картошку почистит, если попросить, и кран починит, и гвоздь вобьет.
Траблы часто с тем, что муж тыкает носом меня. Что я не так дом веду. Перерастает во взаимные претензии.
Или с тем, что мне нужна помощь в чем-то, а у мужа либо другие планы, либо не то настроение, либо вообще зачем мне помощь, сама справляешься прекрасно.
Либо вот с построением локальных планов без учета моего на то мнения или обстоятельств.
С компом - ну я ж тоже не без греха, тоже сижу на Хлопотах, просто делаю это не в ущерб.
У нас двери нет на кухню, да и не любит ребенок когда я закрываюсь от него. Мамсик.Цитата:
Сообщение от Ана
Воооо, комп - зло. Вместо того, чтоб погладить белье, сижу тут, лясы точу )))) Тут мы с ним похожи, поэтому я не против компа в принципе. Просто за его разумное дозирование.Цитата:
Сообщение от Ана
Бывает такая кнопка. Называется "думай о ближнем". Просто у некоторых она заменена на кнопку "думай о себе".Цитата:
Сообщение от Ана
Мне кажется, что ты не совсем меня поняла, допускаю, что и я тебя.
и у нас так было((( в полтора года, знал ведь ,что опасно и горячо..и все равно, я отвернулась на секунду буквально, и он дотронулся пальцем до стеклокерамики(( плакал ужасно..я только кастрюлю сняла.Цитата:
Сообщение от Алёнка!
Цитата:
Сообщение от NeTakaya
а мой целую ладонь положил на только что выключенную конфорку...и так как стеклокерамика она была черная...короче жесть....какие глубокие ожоги были на всех подушечках ладошки...эти перевязки постоянные, гели, мази.....уууухххх....
я правильно тебя поняла, что человек с кнопкой "думай о ближнем" каждый раз, когда его о чем-то просят, прекращает свои текущие дела, вслушивается в просьбу, вдумывется, осознает нужду ближнего и приходит на помощь?Цитата:
Сообщение от Ёлка
если да, то лично я таких людей в реальности не встречала за всю жизнь. а ты? я и сама далека от этого, мне кажется, такое поведение нерационально с т.з. психического здоровья и природой в живые организмы, в т.ч. в человека, не заложено. природой заложено, что человек заботится о себе + мать о маленьких детях, а другим оказывает помощь только в свободное от этой заботы время и при достаточной настойчивости и убедительности просящего.