Вид для печати
Девочки, скажите, насколько вам мужья с ребенком помогают, ну там только с коляской погулять, полчаса с ребенком помидеть или только раз за вечер по головке погладить? Мне мама мозг выносит, используй мужа по полной, а я боюсь пережать - сколько пар из-за детей разваливается... Не могуа найти баланс. Поделитесь вашим опытом, муж особо помогать не разбежится.
Нисколько, совсем, ни памперса не менял, ни с ребенком не сидел. И этот перегиб не способствует комфорту в семье. Так что я за золотую середину.
разваливается как раз, когда папа не понимает, что значит сидеть с ребенком и почему мама к вечеру устала.
Так что я за то, чтобы делить обязанности по уходу
мой муж и покупает и памперс поменяет и покормит и оденет и в магазин с ними короче папа наш - вторая мама
Мой с рождения помогает очень много.. Но ему и самому интересно, тиранить не приходится. Хотя в самом начале "направляла" :)
Вообще советую хоть что-то "повесить" на папу, хотя бы купание. Сказать, что у тебя спина болит, например. Или прогулку 1-2 раза в неделю на пару часиков, чтоб тебе от бессонной ночи отдохнуть или там по дому что-нибудь сделать. ИМХО папа должен быть хоть сколько-нибудь причастен, а у мамы должен быть отдых..
Все делал и первый раз и сейчас,и все умеет. И памперсы поменяет и попу помоет,и накормит,вообщем папа на все руки)
Из опыта первого брака - когда ребенок и дом был полностью на мне, а мужа я не беспокоила т.к. он же рабооооотает, а сам он не горел желанием помогать - в результате чего я в год ребенка ушла от него, сделала выводы... Сейчас - с самого рождения ребенка - муж приходит с работы - ест и все оставшееся время до сна ребенок на нем. В выходные сразу договорились - либо он с ребенком -я занимаюсь своими делами или домом, либо наоборот. Ну и все внешние дела - покупки, разъезды по семейным делам на нем.
я сначала мужа по минимуму привлекала
ну как же работает, устает
потом поняла что шибанусь так сама и ничего хорошего нашей семье это не дает
и стала привлекать по полной
на мой взгляд на климате в семье то сказалось только положительно
браки разваливаются как раз из-за того, что мужья не помогают! ваша мама права!Цитата:
Сообщение от Туся
я мужа с первого дня приучала купать сына - это его прямая обязанность вот уже 3 года, я к ним в ванную даже не заглядываю, у них там свои приколы и дела.
С 6 месяцев ребенка я стала раз в неделю ходить в бассейн и оставляла ребенка с мужем, сначала давала подробные инструкции, потом муж освоился и сейчас много чего делает без моих просьб, знает что к чему. Это позволяет мне спокойно отлучаться когда нужно, муж в теме всего, что творится с нашим ребенком. Гулял по выходным,памперсы менял,подмывал. Мы сразу обсудили что для кого совсем сложно - например муж если спит его и танком не поднимешь, я его и не мучала ночными вставаниями, я под конец дня с ребенком никакая - соответственно купать и укладывать прошу мужа. У нас сложилась полная взаимовыручка в уходе за ребенком - если кто-то из нас очень устал - просим помощи друг у друга и даем отдыхать одному из нас.
Поэтому мой совет - по возможности привлекать мужа по-больше.
Получается, все равно все зависит от его сознательности, если не хочет- не заставишь :(
+1000Цитата:
Сообщение от Jenyffer
твоя мама права, надо привлекать мужа, иначе он не будет ценить ни тебя, ни твоих усилий по уходу за ребенком, ни того, что ты его освободила от обязанностей.
И обязательно заведи обязанности мужа - обычно это купать и гулять в выходные. Прикинься, что ты больная-хромая и т.п не можешь гулять/купать. Или у нас так было - я мужу говорю - или ты уборкой занимаешься, а я иду гулять или наоборот. Муж естественно выбирает наоборот, то есть гулять:)
Купать ребенка - мужу говорила с самого начала - боюсь уронить в воду. поэтому обязанность сразу за ним закрепилась. Ночью тоже желательно вовлекать в смену подгузников. и ни в коем случае не отселять папу в другую комнату - они быстро расслабляются.
У нас папа и купает, и гуляет, в последствии и еду стал готовить, и даже в командировки я спокойно уезжала, зная, что ребенок с папой. А лечит ребенка папа во время болезней лучше, чем я.
мы, конечно, еще маленькие, но муж с первого дня больше меня знал по уходу за ребенком. И памперсы меняет, и моет, и нос, и пупок чистит... ну и все остальное, что с ребенком делают.
ночью встает к ней.
у нас только муж купает ребенка с самого рождения, так же каждые выхи с самого рождения сына я уезжала часа на 4-5 в кино, по магазинам, в кафе, просто погулять...отдыхала короче ....муж пылесосит, стирает шторы, моет окна , покупает тяжести, зато пока сын был в коляске ни разу не гулял один с коляской...ни разу....с коляской гуляла только я , и по ночам вставала только я...
Мой всё делает, по ночам к Максу папа встает:) Но, к слову, я тоже очень много чего делаю, что должен делать муж:)
нельзя, нельзя жалеть мужиков, их растят, чтоб на них пахать, в прямом и переносном смысле)
у меня муж ну не то чтобы памперс менял - менял, и мыл, и все такое, с моей помошью, но сам. с года старших берет их с собой по делам. со старшими может по месяцу жить в деревне, как в прошлый раз.
с этим ребенком у нас неожиданно нарисовались небольшие проблемки с режимом, так что и ночью бужу, и утром на 6 часв отдавала, пока спала, и на пару часов в магазин от них уходила - не мои проблемы как, но справляйся, молоко в холодильнике.
сейчас муж в командировке уже неделю, и его прямая обязанность - слушать мое нытье по телефону, в том числе и ночное)) знаете, тоже помощь, а то и поговорить не с кем)
Муж помогает, первый раз со старшим попу мыл еще в РД и подгузники менял,умеет все от поменять подгузник, до покормить сцеженным молоком или едой,ночью менял подгузы,я не вставала никогда, я ответственная за ночные кормления преимущественно:-). Если он дома -то ребенка моет, переодевает как правило он. В общем-то я считаю,что мужа к воспитанию детей нужно привлекать по полной, перегнуть тут сложно.
я заставляю. или просто тупо встаю, рявкаю и ухожу.Цитата:
Сообщение от Туся
но это потребовало. конечно, многих лет вместе)))))
со старшей особо и проблем не было, и спала, и не плакала.. так я его вечером отправляла общаться, хоть гу или агу, но разговаривай, про важность общения с папой оставляла раскрытые книжки в туалете))
выдавала делать массаж живоика, за папой закрепилась слава почетного прокакивателя младенца))
ну и постоянно подчеркивала внешнее сходство)) что именно папина дочка, так вот и идет))
аа, да, еще посмоянно хвалила его прилюдно и перед его родней, за кахдую хрень. сначала жутко злился, мол, это не те заслуги, которые нужно выносить напоказ, потом понял всеобщее одобрение и втянулся)) сам теперь этим хвастается..
Муж должен знать список обязанностей и крайние сроки их выполнения. И иметь свободу делать действия так как считает нужным (ну без угроз жизни ребенку).
Т.е. вариант муж пришел с работы голодный а ты ему "занимайся сребенком как хошь, я пойду книжку почитаю" - плохо.
А вариант "Дорогой, купать ребенка в ванной я не могу, так как после беременности мой позвоночник разваливается, врачи запретили. Поэтому давай купать будешь ты? Это нужно сделать в интервале 19,30- 20,00. Купание занимает минут 15." - уже лучше.
Мужчина должен уметь все по ребенку - и памперс поменять, и бутылку с молоком разогреть, если тебя нет, и погулять. И этому нужно учится. собственно тратить время на учебу, все как школе, нагрузка от меньшего к большему. Не надо бояться "он не справится, сделает не так", потому что "так ка5к ты он точно не сделает". с этим просто нужно смирится.
Потом непонятно, какой сейчас возраст твоего ребенка, так как от этого обязанности меняются.
В первый месяц я занималась исключительно ребенком, а муж готовил, носил мне чай, убирал стирал и гладил. Но он был в отпуске. Когда вышел на работу и до полугода сына у меня было больше дел по дому. Но зато через день я вечермо ходила в магазин, так как это был мой способ отвлечья от ребенка и быта. Потом сын стал меньше спать, опять перераспределили обязанности.
Первое время муж боялся и всячески прикрывался работой, но купание всегда было на нем. Ночью менялись через каждые три часа, когда у сына были колики и он спал только на руках. Сейчас все делает, гуляет, одевает, кормит.
Надо же )) а мой муж ни за какие ковришки не выбирет " гулять". Он не любит с ними гулять... А уж с двумя гулять и долго гулять - это вообще для него анриал. Поэтому в выхи гуляем или вместе или гуляю я - а папа в это время идет в магаз, готовит обед и орудует моющим пылесосом )))Цитата:
Сообщение от Lutik
Муж умеет и делает все.
Но он очень хотел ребенка. Как бы не больше меня.
Вечером приходит и сам ребенка забирает. И до ночи.
если у ребенка колики - может ночью сам подскочить, у меня ребенка забрать и укачивать.
В выходные: один день ребенок на нем. Я только кормлю.
И гулять с сыном наш папа рвется сам. А вот мне лень...
Единственное, ночью стараюсь мужа не тревожить.
От в 5 утра встает, полтора часа за рулем. Вечером 2,5 часа за рулем. И ложится не раньше 12.
Плюс работа и подработка.
Короче, я стараюсь, чтобы он хоть немного поспал. Волнуюсь я за него.
мой муж с первых дней научился справляться сам один, что дало мне возможность уже в 1мес ребенка отлучаться хотябы на 2 ч из дома.
сейчас я вообще в командировке на 5 дней-все сам ам делает. и более чем успешно.
единственная прямая обязанность мужа-ногти стричь. я к этому даже не подхожу. остальное под настроение делаем, а еще ест она у него намного лучше чем у меня)
Помогать - всегда помогал (правда вот именно с гуляниями с коляской не очень). Но все остальное (от уложить спать до посидеть) - не проблем.
НО и то к годам 2 (в детский сад пошли) вдруг неожиданно выяснилось, что есть "мамские обязанности" (больничные, отводы в садик), а есть "папские" (забирать из сада).
Пришлось объяснить, что я свой минимум (=то, что только я могла сделать) выполнила - выносила, родила, откормила до 2 лет. А теперь "дорогой папа, присоединяйтесь на равных!"
Пришлось обсуждать, пришли к следующему:
- я отвожу, он забирает или он отводит, а я забираю (от времени начала рабочего дня и встреч зависит).
- на больничных сидим по очереди (или через день, или через болезнь, или через неделю), так хоть и мне и ему работать можно.
- в поликлиники возит он (я подскакиваю с работы), т.е. больной ребенок на метро не катается.
и оказалось, что все мужики принять такое могут и вполне могут совмещать.
ЗЫ очень "помогают" в нагнетании обстановки бабушки. Вам надо свой баланс установить (что подойдет лично вам). А не то, что бабушка там говорит.
НО ИМХО папу надо привлекать много
У нас ребенку сейчас месяц. Первые дни муж проникся, все помогал, у нас в роддоме даже совместнпя палата была, после роддома он был 2 недели в отпуске, помогал первую неделю, сам если видел, что пеленки висят -гладил, пылесосил без напоминания. Но потом ему видимо стало надоедать, особенно когда вышел на работу, плюс мама была в отпуске, приезжала помогала, он совсем расслабился, все делает из-под палки, только если я нудить начинаю, придумывает куда-б в выходные смотаться, хоть тот же ашан. Вечером купаем вместе, он держит, но тоже по полчаса его пытаюсь от компа оторвать. Сам вообще не разбежится. Не знаю, как ему донести, что я зашиваюсь и он должен помогать.
Я всегда озвучиваю мужу список дел и предлагаю ему самому выбрать, что будет делать он, а что я.
Но при этом я считаю, что папа должен уметь все. Необязательно, чтобы он регулярно менял подгузник, если ему это не нравится, пусть делает то, что ему больше по душе, но тем не менее уметь поменять подгузник он должен, и научиться всему надо, чтобы папа мог остаться с ребенком один на один, без посторонней помощи, если в этом возникнет острая необходимость.
у вас пошел нормальный процесс адаптации. Эйфория от родов спала, начались будни. Минусом был приезд бабушки (это мое ИМХО, в первые 2 месяца помощь бабушек/дедушек несет больше вреда, чем пользы на выходе).Цитата:
Сообщение от Туся
Что делать? А не давить, и не ждать, что муж бутет САМ понимать что нужно. Это ты за месяц уже научилась что и как делать, это стало для тебя естественным. А для него нет. Помощь в первые дни - это установка у мужиков "я стал папой, вот я какой хороший, надо делать тот-то". А потом эмоции гаснут, возникает шаблон "воспитание детей - обязанность матери" и "моя задача - денег заработать". Вот эти шаблоны мягко, ежедневно надо ломать. Тяжесть перехода зависит от норм воспитания и политики, принятой в семье мужа по большей части. Если у него все тащила мама, то такая модель естественна!
У меня было несколько нельзя: нельзя грузить мужа после суток, он должен спать и отдыхать. Нельзя напрягать сразу по приходу, миниму 20 минут отдыха. У мужа должна быть возможность и на компе поиграть, если это его способ рассласбления, НО после того, как сделал дела по жому. "Дорогой, я совсем не против, чтобы ты играл, но лучшив временем будет когда я пойду укладывать ребенка (или буду его кормить на ночь), а до этого нужно покупать."
Дальше нужно донести до мужа, что резкий переход из позиции "я общаюсь с окружающими" до "я ни с кем не общаюсь" очень сильно рушит твою психику. Я реально выла, так как очень нуждаюсь в общении. Предложи выход - ты вечером идешь в магазин (детский/продукты). вроде и проветрилась, и ребенок с мужем побыл.
Вообщем впереди у вас долгий этап учебы, это нормально. Желаю не нахватать двоек!
Спасибо, очень понятно донесла. Сложно только приучать мужа, так и хочется колотушкой треснуть. Он еще не может понять, что жизнь поменялась. Проблема еще в том, что я себя никак на позитив не настрою. Вроде ребенок долгожданный, сама уже взрослая тетя -32 года, но тяжко после родов, прям жуть. На всех кидаюсь, кажется, что вообще не справляюсь, хочется все бросить и убежать в неизвестном направлении. Думаю, чтоб попить, чтоб совсем не загрызть кого-нить. У мелкой с животиком еще плохо, совсем руки опускаются.
50 на 50) папа это такой же родитель,как и мама)
у нас папа приходит с работы и еще и меня по максимуму разгружает. занимается правда в основном старшей, так как ей очень нужен папа, мелкому пока все равно :)
он купает, кормит, воспитывает, старшую спать укачивает, мелкого качает если он еще не заснул к тому времени как старшая заснула (пока старшую лежа укладывает, я ношу мелкого и изрядно выматываюсь :)
со старшей с младенчества оставался на несколько часов, со взрослой думаю и неделю смог бы справиться.
на всех кидаюсь - это (а) гормональное и (б) недостаток общения.. я сама сейчас такая, если есть привычка по 1500 слов в час выдавать и эмоционально разгружаться на работе\ЖК\да где угодно, то сейчас ни пар не выпустить, не язык размять.. плюс еще эйфория от удачи "ааа, я родила, это круто, где поток восхищения?". а никого рядом вроде как и нет) и не выспаться.. в общем, это есть, да.. тут или отсчитывай дни до 100 ребенкиных - пройдет, ребеныш станет толстым, милым и подарочным, будет радоваться и гулить под мобилем, но это чревато тем, что ты пропустить вот это дотрехмесячное время, пока ребенок еще на инопланетянина похож и понять ничего невозможно) или вот так, учиться и наслаждаться))) наслаждаться в кавычках конечно)) в 32 трудно себя переломать.. я вот на работе привыкла командовать и чтоб меня слушались на счет три, а тут ребенку говоришь спать, а ему пофиг, он орет.. недоумеваешь как это? а уже третий, в общем-то)) так себя и ломаю..Цитата:
Сообщение от Туся
мужу донеси вот эту расстановку, что тебе не то что трудно (иначе зачем все это затевалось), а то, что тебя реально ломает, и это время надо пережить, потом будет легче, а пока надо делать то и то. Не жди, что он суперумны и тебя поймет с полуслова)))
У нас папа помогал и помогает крайне мало.
Он сам не рвался, я проявляла заботу и понимание "работает, устает" и не особенно настаивала.
Результат был фиговый. Ребенок совершенно не желал оставаться без меня в обществе папы, аж до истерик, у меня не было толком возможности уединиться в туалете/ванне. Иногда это приводило к скандалам, когда меня уже совсем накрывало.
Вот только сейчас стало чуть легче, сын сам уже может играть, в том числе и с папой, мама перестала быть центром его внимания.
в данном случае возраст - ничего не говорит. Грубо говоря, женщина 23 лет, с ребенком 2-3 лет будет далеко впереди тебя по "учебе быть женой с ребенком".Цитата:
Сообщение от Туся
"Он еще не может понять, что жизнь поменялась. " - логично, это не сразу приходит. Открою тайну, к кому-то вообще не доходит :-)) Тут принцип "вода камень точит".
Потом помни, что у тебя сейчас идет послеродовое гормональное перестроение. Ты можешь неадекватно воспринимать ситуацию не потому что плохая и специально, а потому что гормоны - штука тонкая, надо перетерпеть. Попробуй мягко, возможно даже через маму мужа, донести эту информацию до него. Мне было проще, тк муж - врач. И когда я гооврила "я нормальная, я адекватно реагирую, это вы все против меня" он толкьо понимающе кивал головой и спрашивал "чаю?". Это спустя месяцев 6 я смогла себе признаться, какой же противной была в первые 2 месяца, жуть просто. Но опять же все списывать на гормоны - не правильно.
еще момент - не пытайся стать сразу отличной мамой, женой, хозяйкой, невесткой, дочкой и подругой. Это прямой путь к нервному срыву. Ты сейчас на работе 7 дней в неделю, с плавающим перерывом на обед и ужин когда позволит ребенок. Поэтому не надо максимально стараться все успеть. Лучше делитьь все дела на 5 минутки, по спику, и все делать.
Кстати, вспомнила обязанность мужа на раннем этапе - оформление всех документов ребенка.
Спасибо девочки! Как хорошо, когда тебя понимают. А то муж как капризный ребенок, мама меня пилит, когда жалуюсь, сама как злая собака. Полегчало, спасибо!
я сама все делаю. помощь мужа минимальна - занять одного ребенка, пока я делаю что-то срочное с другим. Мама так же минимально помогает - ну и посидеть, когда я куда-то еду. да и то я часто с обоими детьми еду. Но у меня муж много работает сейчас+ все магазхины на нем, за исключением покупки мелочей, которые я покупаю в процессе прогулок с детьми.
С кормежкой не помогал и по ночам не вставал, так как дочка брала только грудь и сцеженное молоко пить отказывалась.
Но муж менял подгузники, купал ребенка, гулять - его обязанность и по сей день.
Спать стал укладывать дочку где-то с 1,5 лет, когда мы прекратили ГВ.
Ну и с недельного возраста я его спокойно оставляла с ребенком на пару часов, когда мне нужно было отъехать.
на папе после работы всегда ребенок до сна+выходные гуляет много с ре, папа может искупать сам и в мое отсутствие, накормить приготовленным мною и спать уложить, раньше подгузы менял укачивал, ночью вставал...
в общем я все подготавливаю (еда, одежда, режим) и раздаю инструкции - все отлично выполняется)))
Я папу никогда не жалела и еще до планирования ребенка об этом предупреждала. когда кормила грудью, вставала, конечно, сама (толку то от папы если грудь только у меня). А вот как ГВ завершила, то если ребенок просыпается, то тут кто быстрей проснется. Гуляния на папе 100%. Ну и в принципе все, если меня нет или если мне лень. Даже без скандалов, потому что предупреждала.
Единственное сам приготовить еду не умеет ребенку, но уже неактуально, так как на общем столе, а себе он там то же мясо или курицу какую приготовит и ребенка накормит. Суп не сварит, поэтому я это делаю. На крайний случай пельмени или сосиски. Но все равно стараюсь оставить для ребенка еду, правда не всегда получается, так как бывает утром думаю, что приду к ужину, а по факту не получается.
Инструкций не оставляю, одеть ребенка на прогулку он в состоянии всегда был. Даже бантики накрутить может.
Помогает во всем, я могу попросить его сделать все, что угодно и он это сделает, не хуже меня, купание полностью на нем, лишь иногда я купаю, когда его нет, либо почему-либо не может, ну спина болит, например (она у него больная). Но у нас в целом в семье нет разделения обязанностей на мужские и женские, муж может и пропылесосить (без просьб, сам), и посуду помыть, и любую еду приготовить, но и я, если надо, могу и гвоздь в стену забить, и много чего..
+1
но папа у нас сам этого хочет, ему нравится. хотя, в большинстве случаев, больше мамы, в плане бытовых вопросов, папа редко делает для детей.
если бы отнекивался, все-равно бы настаивала на помощи, поскольку помимо ухода за детьми у нас нагрузка примерно одинакова (работа, личные интересы, встречи с родственниками и т.п.), если бы, например, он работал, а я была в отпуске по уходу за ребенком, то соблюдала бы дозировку по мере усталости мужа. но точно бы не освобождала совсем от домашних дел и заботы о детях. мужчины должны прочувствовать тяжесть такого труда на себе.
ИМХО с одним и помощь то не нужна)))))
С одним нужна не какая-то особая помощь, а возможность хоть иногда куда-то выйти БЕЗ ребенка.Цитата:
Сообщение от Halima
А потом они начинают думать, что и с двумя и тремя не нужна. Нафиг такие расклады.Цитата:
Сообщение от Halima
Неее с двумя нужна очень)))
А у меня ни фига не помогает. Может только искупать, когда вовремя приходит и когда есть время дома. А так он работает оч много, учится еще вдобавок, в командировки ездит. И да, он не считает, что это оч сложно - заботиться оребенке и не спать по ночам. К слову, у него есть друг с примерно такой же занятостью и у него жена сама с тремя детьми справляется. И вот мне каждый раз как упрек звучит, что я с одним ною, а у жены друга ТРОЕ и ничего ведь. А к зиме мне надо на работу выходить и я оч боюсь перспективы, так он тоже особо проблем в этом не видит. Зато его основной долг - это материальное обеспечение семьи. Здесь да, ничего сказать не могу, особо ни в чем не нуждаемся, но какой ценой...
С приезда из роддома на папу было возложенна обязанность купания, подстригания ногтей.
Помогал всегда, но ему было интересно повозиться со своей кралей. Когда плакала всегда носил и укачивал её.
Поменять памперс,накормить и одеть в свободное от работы время для него было за счастье.
Так что вешай на мужа всё, что хочешь не сахарный, не развалится. Маме тоже отдых нужен, коляску в зубы в выходные, а сама отдыхай).
С рождения:вечерние прогулки и купание, пока я в ванной,занята,он сам подгузники менял,играл ит.д.В выходные ВМЕСТЕ гуляли в парке, вместе по магазинам.На молочку только муж ездит,привозит.Документами занимался только муж, я даже не знаю,где их оформляют,я там не была...только прописывали ребенка вместе. оформление в сад, покупка продуктов -всё муж! По выходным брал нас с собой.Вечером я развлекала дочку,муж гладил пеленки,потом я гладила ползунки, бодики,муж с дочей играл.Ночами вместе справлялись с коликами дочки:муж трубочку газоотводную держал,я массировала животик,спали по очереди..Готовка была специфической для кормящих,муж ел то же,что и я..если хотел разнообразия,готовил себе сам.Со вторым ребенком он старшую взял на себя.Сейчас муж может с двумя детьми пойти гулять,обоих покормить,если надо...но,если я свободна,то любит,чтобы мы вместе занимались детьми..Лечить детей он доверяет мне,но все предписания врача может и сам провести,и носики прочистить и закапать,и ушки почистить,и ногти подстричь.И ночью детей может высаживать на горшок...в общем,папа-вторая мама..только мама дольше по времени с детьми и ещё грудью кормит.
По теме чем больше жалеть мужа,тем больше взваливать на свои плечи и чаще всего навсегда..Мужчина работает и устает...а женщина,находясь сутками с дитем на руках, не устает?? Чем больше муж проводит времени с ребенком с рождения,тем он больше к нему привязан..тем больше понимает маму.Мужа надо по полной приобщать к воспитанию ребенка,согласна с вашей мамой на все 100%.
Когда дома,выходной и после работу,стабильно старший со мной,младшая полностью на нем(играет,одевает,переодевает,развлекает),единств енное никогда ни первого,ни вторую не кормил,ну у него это реально не получается.Гуляем вечером вместе с обоими,по выходным тоже все вместе,но он с одной,я со вторым.Вечером после гулянке,я отдыхаю ,за компом могу посидеть,он занимается младшей,старший вечером сам играет,купаем вместе,но я просто рядом стою или мою,а он держит,сидит в ванне оставшее время,развлекает.Вообщем считаю,что помогает хорошо.А спать еще чаще меня укладывает,старшего почти не укладывал,крайне редко.Но с младшей нам повезло,засыпает ровно за 2 мин.,грех не уложить ))))
у нас папа все умеет, но сам делать ничего не хочет. приходит с работы типа очень уставший , ест, играет в комп, разговаривает по телефону, в душ и спать. на молочку не ходим, так как мне с двумя сложно, а ему лень. купаю , одеваю, кормлю я. но я не даю ему халявы. приношу ребенка, отдаю и говорю я в душ. или ставлю перед фактом, что сейчас его покормлю и уезжаю на ....часов. мечтаю чтобы он сам интересовался и не из под палки занимался детьми, а то приходится ему в нос пихать ребенка и тыкать что у него зубик вырос, или стягивать с него наушники чтобы он послушал как сын смеется. а насчет того что семьи разваливаются, так лучше одной чем с папой лоботрясом.