учить ли ребенка давать сдачи???

в садике на лето объединили 2 группы - ясельную нашу и постарше

последнее время стала замечать у ребенка на щеках мелкие царапки странные - ну думаю ладно, ничего такого, мало ли...
потом ребенок в течение недели урывками рассказывал, что его обижает некий Никита, щипает за щеки (до меня дошло откуда царапки)
сегодня у воспитателя спросила про Никиту, она говорит да, типа совершенно неуправляемые дети (группа присоединенная к нам), Никита пристает, щипает - она его соотв наказывает... я говорю реакция у Макса какая? плачет... (но у него в принципе таких ситуаций в жизни не было, никто не обижал, сам не дерется, а если на нас и были попытки по незнанию, то пресекалось быстро)

папа на рассказы сына - учит его давать сдачи! я сначала ругалась - ну как же так, надо же миром все решать... а теперь думаю что делать то? чему учить ребенка?
сегодня пока ехали из сада, опять говорит щипал, а я спрашиваю: а ты сдачу дал? а он мне: ну он же плакать будет...
и папа учит и спрашивает в конце: сдачу дашь если будет обижать? а он: нет, не дам...

мое мнение: не учить. решать проблемы нужно уметь миром, словами. и научить ребенка говорить - не делай так, мне не нравится/больно/неприятно
если тебе что-то не нравится так и скажи, не бей, не щипай. Нужно чтобы ребенок сам умел давать словесный отпор - так бы и говорил, "скажи что тебе не нравится, не нужно меня щипать"
мы наших так с подругой учим. Сдачи давать вообще не правильно. Защищаться уметь это одно, а давать сдачи = мстить на мой взгляд плохо.

совет детских психологов: учить детей самообороне не раньше 5 или 6 лет (точно не помню минимальный возраст, но явно не в 3 и даже не в 4 года) иначе это всё выльется в агрессию. А сможете управлять агрессией 2-х - 3-х летнего ребенка??
Ситуация с нашего двора: тут один сердобольной папаша научил своего 2,5 сына давать сдачу, и знаете как сынишка начал вести, он просто выбирал самых слабых, подходил и исподтишка бил годовасов, жуткое зрелище, а мама не смогла справится с ребенком, сначала долбанул девочку, потом мальчика. Агрессия пораждает агрессию - у детей эта формула работает со страшной силой.

все поняла! проведу с папой беседу, что рано такому учить!!! но главное не упустить потом, а то он мне все в пример свою знакомую приводит, которая ребенка всегда учила решать все миром, а ему сейчас лет 7, так в школе его обижают и он постоять за себя не может...

вообще все детские конфликты именно вашего возраста должны решать взрослые и делать это надо сразу, дети просто не в состоянии их решить сами, а если решать потом, дети просто забудут суть происходящего. Так что, как обычно все шишки переводятся на педагогов, воспитателей

Цитата:

---

Сообщение от Мальвина

вообще все детские конфликты именно вашего возраста должны решать взрослые и делать это надо сразу, дети просто не в состоянии их решить сами, а если решать потом, дети просто забудут суть происходящего. Так что, как обычно все шишки переводятся на педагогов, воспитателей

---

ну вот муж и в гневе, что "воспитатель" не следит(( а она справиться не может... вообще оставили на 3 недели помощника воспитателя одну - няню т.е. (все в отпуске), каждый день... за все лето ни одна наша воспитательница и дня не проработала так, всегда менялись... в общем и ее тоже жалко...

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

и правильно приводит.
я сейчас этим же вопросом обеспокоена по поводу сына - не знаю как он будет с мальчишками. Надеюсь в этом году его активно в спорт запихнуть.

---

А что теперь драться это норма?? я напротив ребенка учу словесно отстаивать свою точку зрения. Меня жутко бесит поведение некоторых детей, подходят, пихаются, толкают вместо того, чтобы сказать, попросить. Вот недавно ситуация: мой ребенок стоит возле качель и держится за них, никого рядом детей нет, вдруг к нему подбегает трехлетка и грубо начинает отпихивать и толкать от качель. Маман этого ребенка спокойно смотрит как-будто так и надо. Извините, но в 3 года уже можно научить ребенка разговаривать. Даже мой ребенок в свои 2 года подходит к качелям и если они заняты, спрашивает: "можно покачаться?"

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Ну ты не путай невоспитанность/неумение выразить свою ПРОСЬБУ словами и "умение постоять за себя", обеспечивающее определенный ранг в весьма иерархической структуре мужского сообщества.




Ну если учесть что мой сын в 2 года еще вообще не говорил, а начал это делать где-то в 2.3 года, причем с первых слов. И в 3 года его словарный запас был меньше, чем у моей дочки в 1,5... И до 2,5 лет он слова окружающих вообще не воспринимал. Мы ходили тогда в ЦИПР и это было заметно.

Помнится я когда-то уже писала на форуме родителям 1-2х леток - "поймите вы, ребенок в 3 года - это такой же как в 1 и 2 года. Он только по виду больше, а мозгами не сильно отличается". По крайней мере для моего сына это было именно так.

---

Тань, но 1 год, 2 года и 3 года - эти дети с разных планет и мозгами они отличаются как раз и значительно. В 1 год ребенка нормам поведения не научишь, а 2-3 года уже можно учить и если учить, то результат потрясающий. В той ситуации я сказала отойти от качель, потому что подошел невоспитанный ребенок и с такими лучше не связываться, ну не могла же я ему предложить драку за эти качели. В жизни мы также живем: твой муж будет драться? скорее всего нет, он уйдет от проблемы другим путем. Драки могут закончится очень серьёзными последствиями, что и показывает наша жизнь и далеко не всегда те, кто умеет драться, выходит из неё победителем.

Тань, я немного не об этом, поведение моего несильно отличается от твоего в этом возрасте, правда вот именно сейчас полегче стало, чем скажем два месяца назад. Тоже сам себе на уме, это детское упрямство, у кого-то более выражено, у кого-то менее. Но тем не менее многие вещи он усваивает, в частности нормы поведения. Вот только старшие невоспитанные дети всё портят, тут же слизывает с них некоторые неприятные вещи, в частности, начинает отбирать игрушки у малышей или толкаться. Но мы пытаемся корректировать эти ситуации. Вот недавно в песочнице с годовасом: годовас играет в машинки, моего очень они заинтересовали, я ребенку сразу сказала, что отнимать нельзя из рук. Так вот сел рядом с годовасиком и методично просил положить машинку, потому что ему надо эту машинку посмотреть. В конце концова годовас сдался и в этой ситуации никто не пострадал.

у меня была очень мирная девочка. отбирали у нее все и всегда. но как пошла в сад (в 2,5), уже через месяц стала сильной. ее там учили давать сдачи. она смысла не поняла и в периоде 2,8-2,10 могла ударить или толкнуть кого-то на площадке за то, что у нее что-то взяли поиграть. сейчас вроде понимание пришло, но все равно ребенок импульсивен. вот вроде шла адекватно и вдруг глупость сделала...

тут говорят, что взрослые должны вмешаться в ваш конфликт, а я вот уже так не считаю. была свидетелем на развивалках в 2.11-3 года, как мою подошел и толкнул мальчик. первым было желание подбежать и мальчику на словах объяснить. но через долю секунды передумала - дочка на меня даже не обернулась, что-то ему пробурчала и они вместе пошли играть.

если он не просит помощи, то и помогать не надо, я думаю. обсудить, что тот поступает неверно - это да, а так позволить самому разобраться. мне кажется это важно.

вот у подруги дочка на полгода младше, она как раз сторонник вмешиваться в конфликты девчонок, я люблю со стороны понаблюдать, как они разберутся. оочень часто бывает, что ее дочка задирается несколько раз, потом получает отпор и бежит жаловаться маме. вот это я считаю неправильным.

Ммм. Я побывала с обеих сторон "баррикад". Мое мнение -надо учить защищаться. НО! Сначала надо приучить спросить-поговорить. Это меня подруга надоумила совсем недавно, так как и ей идейку подкинули, а наши сыновья общаются, то есть очень заметно со стороны, если мое чадо что-то "свежее" приносит из сада.
С младенчества я учила делиться, уступать, меняться. Казалось бы чудно - конфликтов нет, но моего ребенка бывало обижали, отбирали, не давали взамен. Хотя мамы на площадке стараются придерживаться все приятного поведения. Я узрела издержки воспитания. Пока не поздно, начала корректировать. Если игруха новая-нравится-нужна, не надо ее так безропотно отдавать. Я предложила держать свое крепко, пока оппонент не попросит словами. Удачный вариант.
Сдача. Муж без меня начал учить давать сдачи. Итог я оглашала, не помню. Перед НГ мой ребенок ходил покусанный, ну что - летом он перекусал почти всю группу.
Поговорила с ним, чтобы все-таки сначала словами. А так мне понравилась озвученная идея "надо быть готовым для драки". Чтобы не лез, но знал как постоять за себя.

мой муж постоянно учит сына как надо давать сдачи если его обижают...у нас есть пингвин надувной типа ваньки встаньки....но высокий...и вот они на нем отрабатывают удары...
есть у нас сын знакомых которого учили решать всё миром.....с сентября отдают парня на курсы самообороны....надоело по травмпунктам водить, да синяки ссадины мазать....

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Помнится я когда-то уже писала на форуме родителям 1-2х леток - "поймите вы, ребенок в 3 года - это такой же как в 1 и 2 года. Он только по виду больше, а мозгами не сильно отличается". По крайней мере для моего сына это было именно так.

---

Вот у нас Сашка - 2.3 и друг Платон 2.9 - ну на одном уровне играют, он может предложения чуть лучше строит. При том что мама у него очень начитанная в плане воспитания, последовательная, не кричит на него, не бьет, каждый раз проговаривает "Платон, не толкай, скажи словами" заставляет его проговаривать, но у него все равно первая реакция толкнуть Сашку или другого ребенка который претендует на его собственность, или пытается подойти к качелям на которых он качается. Ну 3 или около того еще не означает что ребенок взрослый, он еще совсем маленький, вот Сашка с Платоном не сильно отличаются поведением, хоть и пол года разница, причем Сашка даже более сговорчивая, она может уступить если ее попросить, Платон не будет уступать. Тут еще характер роль играет. Так что рано пока ждать, вот 5-6 летка уже взрослый человек, ито не всегда удается договориться :)))))))))

что-то я себе уже плохо все представляю! буду я ребенка до 4-5 лет учить все решать словами "сынок, драться - это плохо и т.д. и т.п", а потом в 4 года "знаешь сынок, иногда надо и сдачу дать, уметь защищаться!" (но в голове то у ребенка уже сформировано поведение определенное!) какая-то непоследовательность, это все равно что в 4 года сказать: давай ка сын, ешь не левой рукой, а правой...

тут видимо надо либо не вмешиваться особо - пусть учиться в своей среде глядя на других, будут проблемы - тогда решать, направлять ребенка...
либо как-то учить, но сразу всему - и говорить/решать проблемы и защищаться!

Цитата:

---

Сообщение от Нюсик

что-то я себе уже плохо все представляю! буду я ребенка до 4-5 лет учить все решать словами "сынок, драться - это плохо и т.д. и т.п", а потом в 4 года "знаешь сынок, иногда надо и сдачу дать, уметь защищаться!" (но в голове то у ребенка уже сформировано поведение определенное!) какая-то непоследовательность, это все равно что в 4 года сказать: давай ка сын, ешь не левой рукой, а правой...

тут видимо надо либо не вмешиваться особо - пусть учиться в своей среде глядя на других, будут проблемы - тогда решать, направлять ребенка...
либо как-то учить, но сразу всему - и говорить/решать проблемы и защищаться!

---

Почему плохо? По-моему, тут выше довольно последовательно всё описали. Прорабатывать ситуацию. Сначала словами, но быть готовым защищать и защищаться, тем более, у тебя мальчик. Девочку я однозначно не буду учить давать сдачи, девочке нужно уметь уклоняться, предвидеть опасность и уходить от нее. А мальчику всё то же самое, плюс умение включить силу, если без этого уже никак.

Кстати, думаю, мальчик и сам разберется. Будет смотреть по сторонам, оценивать чужие реакции, свои эмоции и проч. А твое дело - не допустить агрессии, если мальчик активный, и научить отстаивать интересы, если пассивный. И в любом случае сделать его сильным - это и здоровье, к тому же.

Цитата:

---

Сообщение от lukavo

Тут ключевое "некоторые" и второе ключевое - "усваивает", то есть находится в процессе обучения. А это означает, что сегодня он спокойно отдал свою лопатку, а завтра подошел и треснул по голове. Возможны ОБА этих варианта. И ожидать от 3х летки осмысленных действий по отношению к 2х летке только потому что он "на год старше" - это примерно то же самое, что их ожидать от 2х-летки по отношению к годовалому. Нет этой гарантии. И это не "невоспитанность" ребенка. Это просто "ребенок еще слишком мал и его действия не предсказуемы". Если бы ты говорила про ребенка 5ти лет, я бы с тобой согласилась. Но 3 - это еще малыш, который очень многого не понимает. Да, его обучают и что-то до него доходит. Но что-то еще нет. Или вчера дошло, а сегодня "забыл". Он еще малыш. относись к 3х-летке как к ровеснику своего ребенка, и будет намного проще предсказывать его поведение. Они в самом деле отличаются очень слабо.
Я исключительно об этом.

---

Я это всё понимаю, но вот то, что мой треснет кого-то лопаткой это маловероятно, но только в том случае, если мы не будем его стравливать и учить давать сдачи. А если буду учить давать сдачи, то ещё и дубину может взять. А детей в возрасте 2-3 года учить надо и конфликты решать тоже надо. Мы год отходили в ГКП в группу 2-3 года, мой как самый младший и слабый - лучшая мишень, но когда детям 2,5 лет объясняешь, то проблема решается. В ГКП консультировал психолог и все наши детские конфликты были решены, никто моего ребенка уже не цеплял и не толкал. И вообще все это хорошо на физкультуре проявлялось, когда они толькались и дрались, но как-то ребенок нарушал правила, то его снимали с дистанции и объясняли, что толкаться нельзя, что он не прав. Воспитательный эффект был, это факт, особенно если родители были адекватные, с одним мальчиком трехлеткой не справились, но там с ним ходил дед - абсолютный пофигист.

А трехлетка не ровесник двухлетке, у нас подружка трехлетка - осмысленная девочка, мой сын с удовольствием с ней гуляет и за целый год общения ни одного косяка со стороны девочки. Короче я с тобой не согласна, потому что любые проявления агрессии ребенка нельзя списывать на то, что он слишком мал.

Анекдот в тему, вернее это не анекдот, а реальный случай из жизни:
трехлетний мальчик приходит из садика и жалуется маме:
- мам, меня сегодня ударили;
- а что же ты не дал сдачу, как тебя учили;
- я сначала и дал сдачу.

Цитата:

---

Сообщение от cyber-umka

тут говорят, что взрослые должны вмешаться в ваш конфликт, а я вот уже так не считаю. была свидетелем на развивалках в 2.11-3 года, как мою подошел и толкнул мальчик. первым было желание подбежать и мальчику на словах объяснить. но через долю секунды передумала - дочка на меня даже не обернулась, что-то ему пробурчала и они вместе пошли играть.

если он не просит помощи, то и помогать не надо, я думаю. обсудить, что тот поступает неверно - это да, а так позволить самому разобраться. мне кажется это важно.

---

детские психологи считают обратное, просто может в вашем случае действительно ничего такого не произошло и вмешательство не потребовалось
но я чужих детей не учу, у них есть свои родители, пусть сами разбираются со своими детьми

Вот тут двоякая ситуация получается.
На своем опыте: Я всегда ругала Артема за махач руками-ногами, говорила ,что не надо сразу сдачу давать, есть слова, объясниться можно словесно.
Но в этом году его обижали в саду ,а он сдачи дать не мог ,и тут даже воспитательница ему говорила ДА, ДАЙ ТЫ СДАЧИ, НАКОНЕЦ! (там мальчишка в группе, который всех обижает и задирает, неуправляемый, капризный и возбудимый). В результате Артем в виде сдачи плюнул и толкнул того парня с лесницы... Вообщем не дает он сдачи, уходит просто и все, обижается и расстраивается (хотя сам драку затеять может ,начинается все в виде игры, правда, а потом как пойдет. И что еще печально, что смелый он только с хорошо знакомыми ребятами ,а чужака точно не троне ,в смысле сдачи не даст)
Ну ,что тут сказать? Теперь уже запоздало внушаю примерную схему поведения при том, когда тебя обижают: стукнул? скажи ,что тебе это не нравится, что тебе обидно и больно и, что ты можешь дать сдачи ,если что, если Вася-Петя-Коля не прекратит задираться. И только после того ,как тебя обидели повторно ,несмотря на твои слова ДАЙ СДАЧИ и посильнее ,что б больше не лез задира, т.к. все задиры априори трусы.
Может, это и не правильно, но то, что я наблюдаю сейчас, это не мужское поведение. У нас Олег всегда следит за тем, что бы Артема не обижали. Например, идим по улице ,на встречу мама с ребенком лет 4-5. Артем идет впереди ,мальчик пнул его рукой и прошел мимо, Артем посмотрел на него и... смолчал. Но тут из-за моей спины вылетел Олег, пихнул того мальчишку со словами "Не тогай(трогай) маево9моего) батика(братика, значится)" и это было ,когда Олегу еще и 3-х не исполнилось. И так почти всегда.
Олег ,конечно ,как младший в семье, сдачу давать умеют и по делу и без. Это отдельная беда. Но он всегда постоит и за себя и за брата ,и его слово всегда будет последним.

Кстати, что интересно ,Артем за Олега тоже может вступиться ,а за себя редко

Учить давать сдачи, причем и девочек тоже. Не у всех детей (да и взрослых) хорошо подвешен язык. Сколько себя помню, проще было пнуть от души, чем придумывать дразнилку в ответ. А уж почему надо терпеть и что-то объяснять словами, когда тебя бьют 9царапают, кусают и тд) - вообще не понимаю.

Мы учим давать сдачи сверстникам и тем, кто чуть старше. А тем, кто заметно младше, просто не позволять себя обижать (словами объяснять, поругать, но не силой). Если обидчик заметно старше - жаловаться родителям. Дипломатия - это, конечно, очень хорошо и полезно, но не все дети адекватные, а потому надо УМЕТЬ врезать в ответ, когда переговоры не помогают.

моя дает сдачи не задумываясь. иногда если провоцируют, то может агрессию проявить (укусить. ударить, тыкнуть). но это скорее со взрослыми.
Я учу отойти, взять что то другое, как то хитростью переключить внимаение на другое, но не драться. а уступить. может это и плохо или я сама не знаю как объяснить что она должна уступить. вобщем дочь все равно дает сдачи чаще всего. если только совсем неожиданностью не будет...

считаю что давать сдачи не следует учить. но и терпеть тоже. Он всех подряд щипает тот Никита? вот и понять почему и кого в какой момент и предотвращать сам момент. т.е. этому учить ребенка. сейчас все равно пощипаный будет приходить, но главное чтоб на будущее понял, что не всегда кулаки решают.

я учу давать сдачи. Далеко не всегда, особенно в таком возрасте, можно что-то решить словами. К тому же мы ходим в сад, а там кто сильнее, тот и прав. Также как и разрешаю не давать свои вещи, если не хочет (правда и чужие тогда запрещаю брать) И сама стараюсь следить, чтобы ее не трогали. В случае если получает от старших детей (я не сторонник безотрывно следовать за дочкой и предотвращать все и вся) могу и чужого ребенка отчитать при дочери, и свою пожалею обязательно.
Я вообще считаю, что умение постоять за себя и зашитить свое еще никому по жизни не вредило. Еще стараюсь приучать просить помощи и защиты у мальчиков. Для девочки, имхо, важный навык

так там не было других родителей. это развивалки без мам, но я сижу в коридоре иногда и меня приглашают на "открытый урок".
мне кажется, что в 2,5-3 года многие детки уже самостоятельны в этом вопросе, особенно, если ходят в сад или есть братья и сестры. тот мальчик - 3-й ребенок.

Цитата:

---

Сообщение от Мальвина

детские психологи считают обратное, просто может в вашем случае действительно ничего такого не произошло и вмешательство не потребовалось
но я чужих детей не учу, у них есть свои родители, пусть сами разбираются со своими детьми

---

детские психологи не считают строго обратное. они считают, что вмешаться нужно, если есть прямая угроза здоровью или разница в возрасте велика. а так они пишут, что надо пореже вмешиваться в детские конфликты.
http://slmns.ru/?go=cms&mid=2409
http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0301165.shtml

"2.По поводу воспитания. До какого момента мать должна выступать от имени ребенка в общении с другим ребенком? До тех пор, пока ребенок не научится говорить?
Дело не в конкретной цифре возраста, тут даже возрастные психологи с психоаналитиками в разногласии. А ещё сейчас наблюдают, что есть вообще особые быстро развивающиеся дети (этому феномену то название «индиго» присваивают по цвету ауры таких детей, то новый цвет в ауре находят, но и обычные-необычные дети, рожденные дома развиваются иначе). Вопрос в этапе развития самого ребенка. До определенного возраста (момента в развитии), ребенок не отделяет себя от других и у него нет понятия «моё», если у него отняли игрушку, он не на человека обижается, а расстраивается, что интересное забрали. Он тогда нуждается в участии, успокоении, в том, что мама (или другая родительская фигура) рядом, он не один. Нужно: смотреть ему в глаза, теплота в голосе, прижать к себе, перевести внимание на другое что-то тоже интересное, улыбнуться).
А, если уже этап «моё», то забрали моё, и возникла обида и злость, тут тактика другая. Тут уже этап развития, когда вы можете озвучить ребенку, что с ним произошло. Например: «Ты думал, что это твоя игрушка , а её Петя забрал и ты злишься на Петю. Ну поругай Петю: «Ну –ну- ну, Петя, ну-ну-ну!» А потом можно попробовать у Пети попросить игрушку назад или найти другую. Что вы делаете – учите осознавать чувства, не оценивая ни чувства, ни Петю (вы не говорите: « это плохо чувствовать злость». Или «это плохо Петя поступил»), учите выражать злость, а не стыдиться её.
А, если ребенок разговаривает уже, с Петей у них есть уже отношения, то вы сочувствуете своему ребенку, успокаиваете и предлагаете какие-либо варианты: « Попробуй Пете предложить другую игрушку, поменяться с ним» . И растаскиваете, конечно, детей, если есть угроза, что кто-то кого-то покалечит."
http://www.myriamm.ru/forum/?forum_id=99&topic_id=1846

Цитата:

---

Сообщение от cyber-umka

детские психологи не считают строго обратное. они считают, что вмешаться нужно, если есть прямая угроза здоровью или разница в возрасте велика. а так они пишут, что надо пореже вмешиваться в детские конфликты.

---

ну вот если другой ребенок толкается это как раз и есть угроза здоровью, ну и задираются как правило дети старшие по отношению к младшим. Да и в статьях везде даны советы вмешательства: "объясни ребенку то, объясни ребенку это...", разве это не вмешательство?
А так-то конечно, если конфликт решается между детьми мирным путем, то чего в него вмешиваться. Мой, конечно, пока мал, но тем не менее я уже писала: залез в песочницу к годовасу и глазками своими шнырк, чтобы отобрать машинку из рук маленького мальчика. Я сразу сказала своему ребенку, что из рук вырывать нельзя и дальше наблюдаю ситуацию, не вмешиваясь. Мой ребенок сел рядом с годовасиком и начал его словами и жестами просить отдать машинку и ты знаешь, годовасик сам отдал машинку моему ребенку. Наверное, имелось ввиду мирное решение конфликтных ситуаций между детьми? Если начали махаться руками или песком кидать, то пришлось бы вмешаться незамедлительно.
___________________

Тут читаю одну воспитательницу, она пишет, что проблема драк в группе детей 2-3 года - это недоразвитие разговорной речи. Например, ребенку проще толкнуть, чем просить пройти, проще укусить или ударить, чем сказать, что это моя игрушка и ненадо её трогать. И реально, с девочками 2-3-х лет, с которой мы дружим и в общении нет проблем, очень хорошо говорят с 1,5-2 лет; а вот две девочки, которые в свои 2,5 года говорили на уровне моего ребенка 1,8, постоянно решали вопросы путем толкотни, ударов других детей. Эта воспитательница начала развивать разговорную речь у детей и через 5 месяцев ей удалось научить детей решать вопросы мирным путем.

нет, к моей младшие задираются иногда, а старшие нет :)
психологи пишут, например, если дети стали драться, то есть по очереди друг друга мутузят, то надо разнять. а если только один удар и ты стоишь дальше метра, то чаще всего дети помирятся до того, как подойдешь.
просто у тебя маленький еще, ты, наверное, сидишь вплотную к песочнице. а я сижу в 1,5 метрах. или, например, если несколько детей дома, то могу вовсе выйти на кухню.

конфликты мы всегда обсуждаем, но не вовремя, а после. а на площадке я всегда своей напоминаю, что ее могут толкнуть или ударить и как себя вести в разных случаях. это по пути на площадку.
про неразвитость разговорной речи согласна.

Моего тоже иногда обижают. Сам еще ни разу никого не обидел. 3 раза ему девочки по лбу дали. Плакал так бедненький, больше от обиды помоему. А на развивалках у нас был мальчик, который моего вообще в покое не оставлял, мог из другого угла комнаты подбежать и пнуть. Но у того мальчика, кмк, проблемы с психикой и воспитанием конкретные.
В итоге мы своему объясняем как давать сдачи, но говорим, что первому нельзя, что девочек нельзя обижать. Показываем "бокс" для защиты. Он запоминает, говорит, что сделает "бух", но пока нас вновь не обижали и сдачу никому не давал, сам агрессию не проявляет. Будем учить и контролировать, чтобы не переросло в агрессию,но думаю, что в нашем случе этого не произойдет, характер такой. Нам сейчас 2 и 8.