Вид для печати
Не знаю, что пишут в умных книжках, но мне кажется, что как из пессимиста оптимиста сделать нереально, так и тут, избавиться от обидчивости, как от черты характера, не получится. Другое дело, что нужно эту обидчивость в конструктивное русло направить, чтобы она была двигателем прогресса, чтобы не сидеть и дуться на весь мир, а сразу думать в направлении того, что нужно сделать, чтобы обидно не было. Этому, мне кажется, научить ребенка можно. Но я не психолог ни разу, может я не права :)
у меня старший крестник такой...
ему 11 лет
от обид по повду - не победил ,не стал первымлучшим итд до обид по поводу - не съел лишнюю конфету..ну условно
ничего с этим не сделать
характер - какашка...
подруга водила его и его сестру в центр десткой нейропсихологии... там был курс занятий... с родителями и без... сначала было попроще.стали как то понимать-исправлять,но там нужны постоянные занятия дома и тернировки в том числе и для родителей...... они плюнули..видимо лень
может израстется, а может и нет... ведь много и взрослыых людей с такой проблемой
Не израстется
Не знаю помогут занятия с психологами или нет, но попробовать стоит
У меня отец такой ни с чего раз и ничего не ест, ни с кем не разговаривает, в словах он всегда видит обиду, не разговариваешь тоже обижается что внимание не обращают
Уже просто наплевать на все это
С матерью могут месяц вообще не разговаривать
Это черта характера такая, это может быть временным, а может постоянным.
у нас тоже бывают проявления обидчивости, м.б. не да такой степени, НО когда моя обижается я или пытаюсь переключить ее на другое дело/занятие, е сли не получается от нее лучше отойди тогда она сама быстрее отходит от этого состояния. Жалеть бесполезно - это давить на больную мозоль. Это черта характера - я пытаюсь не обращать внимания, не обострять на этом внимания и пытаюсь смириться.Цитата:
Сообщение от lukavo
Я это с самого детства было или же проявилось в возрасте? Когда заметила что обидчивость?
Про себя расскажу) я была ооочень обидчивая, меня муж исправил. На все обижалась, на мелочи, на неудачи, на не те взгляды, на родителей, на обстоятельства, на парней... Жуть)))так тяжело жить реально. Но это было настолько непроизвольно... Что когда мне уже было обидно и тоскливо, уже было поздно-стакан наполовину пустой)
А муж полная противоположность. У него такая броня на все, внутреннее ощущение иное. Постепенно еще в начале наших отношений, когда мы встречались, он мне объяснял, что эти обиды ровным счетом ничего не меняют, вот прям как ребенку растолковывал.. Что обида не движет мной, чтобы сделать лучше, чтобы исправить обстоятельства, или победить, или найти компромисс с окружающими, или подняться на ступеньку выше.. Обида закрывает собой почти все. Вместо того, чтобы обижаться, например, на маму, которая сказала, что у меня борщ не удался или я на фортепиано сыграла неважно-нужно включать желание быть лучше, а не изображать ежика. Тогда в жизни преуспеешь.
Переключиться было тяжко-честно. У меня такая позиция была... Ах, я плохо сыграла вам мелодию, ну и хрен вам, не очень-то и надо)) Ах, я парковаться не умею по -вашему, как папа хотел-ну и фиг с тобой, буду делать как хочу( а сама в обиду и грустить)... А потом как-то постепенно стала по-другому рассуждать. Запарковалась плохо? Смеетесь? Я так научусь это делать, что вам еще не снилось... Мелодию плохо сыграла? Да лаааадно... Я вас еще всех поражу))) ну и тд и тп..
В итоге , лет в 18-22 я кардинально поменялась-это все говорят, и подруги, и родители, муж естественно) недавно папа , проехав со мной несколько раз, спустя 5 лет,сказал, что гордится мной, как я вожу) мне приятно..
Так что, на собственном опыте я считаю, что обидчивость нужно перенаправлять в целеустремленность, это самое логичное, как мне кажется. Жаль, что моим родителям это не удавалось сделать на протяжении стольких лет. Просто сказали бы мне, сделай лучше-добьешься многого, нежели свои иголки выставлять..и обижаться на всех и все)
Даша у меня не сильно обидчивая. Но может иногда. Я объясняю, что это не ее обидели, а она сама так ситуацию восприняла. Изображаю, что я на нее обиделась. Спрашиваю, а нравится ли ей это. Ей не нравится. Она старается не обижаться.
У нас сын точно такой же. Чуть что не так, сразу обида, все кругом виноваты и т.д. Мы с мужем уже думали на эту тему, пока ничего не помогает. Иногда можно пошутить, тогда отходит быстро, иногда не помогает и это. Сочувствуем нашей будущей невестке :)
Тань, вот прямо сейчас, в детстве, я даже не знаю... это наверное дейтсвительно со специалистами нужно работать.
а вот в уже сознательном возрасте, о чем Диана выше писала, работать с обидчивостью можно и нужно. но это человек сам должен осознавать, что он обидчивый, и что обида его съедает, жизнь ему портит, что она неконструктивна, и хотеть бороться. я тоже довольно склонна была к обидчивости в детстве и юности. меня никто специально не лечил и бесед не проводил. как-то сама поняла что обида кроме вреда мне ничего не приносит. теперь даже если и обижаюсь, то отдаю себе в этом отчет - да, вот сейчас я обижаюсь. дальше подумать - на что обижаюсь, почему, а стоит ли и т.п. всегда получается, что не стоит) ну и дальше обида либо в грусть трансформируется, которую надо отгрустить и забыть, либо в побуждение к какому-то конструктивному действию.
А вы не связываете это с появлением второго ребенка? Или у вас всегда так было?
Ревность ребенка может проявляться не только как ревность к младшему, но и проявляться по-разному. ( это я только начала читать книги про появление вторых детей в семье).
мне кажется (сугобо мое мнение, если опираться на книгу игры в которые играют люди, что обида в нем это одна из составляющих личности: ребенок, взрослый и родитель) и видимо Вы с ним разговариваете как "родители", а он обижается как " ребенок".Цитата:
Сообщение от lukavo
Видимо надо вам разговаривать с ним на доступном ему языке, что бы не было обид.(это считай тоже самое, что написала Диана).
А как он обижается.
Напиши хоть один диалог с ним и его обиду.
Может подберем что-нить подходящие из книги, как разговаривать с детими, что бы они слышали и как слушать что бы дети разговаривали(вроде так она называется).
ЧТо вспомнила от туда, многим детям Важно услышать, я понимаю как тебе ОБИДНО, что ты переживаешь и чувствуешь себя подавленным. Давай ты нарисуешь свою досаду на листочке.
Я правда не до конца эту книгу дочитала, но многие девочки на форуме её заказывали(помню по заказам http://my-shop.ru/shop/search/a/sort...%e8&t=0&next=1 ).
Т.е. надо научится говорит правильные слова для ребенка, что бы он знал, что ты понимаешь его чувства и переживания.
Как-то так.
Я уже от "умных книжек" очень сильно отстала))) Сейчас вот взялась перечитывать Леви - ну ей-богу, как чистый лист. Неужели я когд-то это уже читала??
Первое, что пришло в голову - это активное слушание, метод, который ну во всех книжках красной нитью идет. То есть у тебя ребенок явно сенситивного склада (то есть у него впереди паровоза эмоции и чувства, а не какие-то другие вещи). С такими детьми больше, чем с другими, следует говорить на языке чувств, это раз, ну и два - никогда и ни при каких обстоятельствах не внушать ему (и даже вскользь не упоминать), что его чувства (которые для него являются _самым важным_) являются неверными, неправильными и не имеют права на существование. Надо ВСЕ чувства признавать. Проговаривать его ощущения в утвердительной форме, никаких вопросительных и противоречащих интонаций. То есть надо искренне(!) признать и _принять_ в душе все то, что он чувствует, и попробовать на эту тему поговорить. Но не в ключе "а что с этим делать", а более отстраненно - просто побеседовать, даже не приводя в пример именно его самого, а просто отвлеченно. Не знаю, понятно ли я написала. В общем, ребенок должен быть уверен, что с ним все в порядке и что мама и папа это знают и с этим согласны на 100%. И уже от этого можно будет плясать.
Мои обиды, кмк, шли оттого, что я один ребенок в семье, всегда все было для меня и ради меня... И когда что-то выходило не так, как я ожидала...это и приводило к обидам. На тех, кто сделал, по моему мнению что-то не так, на слова какие-то, где-то не дали чего-то ( а дома всегда все мое) и тд и тп.. Эгоизм тоже часто сопровождается обидчивостью. Меня даже, признаться, обижало то, что папа мог доесть последнюю конфетку в вазочке(почему мне не оставил?) .. Из серии, пришла домой из школы, хотела съесть конфетку, а ее уже папа съел... Всеее, конец света. Хочу конфету.
Жесть)) иногда я думаю, как мужу удалось углядеть во мне , внутри, совершенно другую личность?.. Ведь с виду-я совсем была не сахар характером.
А сейчас уже оставляю последнюю конфету, последний апельсин сыну.. И порой он мне говорит, мам, не ешь, пожалуйста эту конфету, оставьте мне, я съем попозже... А я его спрашиваю, ну а если я захочу конфету?? Вот тоже ее именно сейчас захочу.. Что тогда? Он говорит-оставь мне тогда половинку от нее. И так спокойно говорит, фуууух я выдыхаю. И еще всегда спрашивает, если пастила одна осталась в упаковке, или там вафелька какая-то.. Он меня спрашивает, я буду ее или нет?))
Сложно вообще. Не хочу сына эгоиста,какой я была в детстве. Сейчас он уже сам говорит, эти тапки ляльке оставим, эту футболку ляльке подарим, эту печеньку давай не будем открывать-лялька родится-съест)
Мне кажется, Тань, если сын и обидчивый сейчас, и ты видишь, что поменять ситуацию не получается-я думаю, с возрастом он сам поменяется, если помочь ему понять, для чего это нужно ему самому. Это приходит лет в 10-15, как я думаю.. Я свою черту заметила лет в 14, когда влюбляться начала. Но вот справиться с монстром внутри себя смогла начать только в 18.
если проблема была у девочки - спорим переросла бы... а мальчики часто остаются детьми на всю жизнь, поведенческие реакции как в детстве, мало мужчин склонны к самокопанию и самосовершенствованию...Цитата:
Сообщение от Ol4ik
у меня муж такой. правда, моя бабушка считает, так удобно обидеться и не выполнить обещание к примеру что-то сделать.
достало ужасно.
То о чем Диана пишет это не столько обида, сколько реакция на критику. Тут правильно - важно не обижаться, а выводы делать.
Но у моего сына часто бывает обида безо всякой критики. Ну к примеру сидит себе рисует - и вдруг нарисовал что то не так как хотел...Или кто то что то сделает, а он может обидеться. Например, почему мне сметану положили/ не положили - я не хотел/ хотел.
Мне кажется, если человек обижается на всякую фигню - значит он недостаточно любви получает. Точнее недостаточно ее _видит_. И не достаточно может быть в себе уверен ...Ввезде подвох . У мужа когда дедушка умер , бабушка стала очень обидчивая.
Ну это мое имхо
дада. Вот конкретно сейчас я своего старшего ребенка пытаюсь научить тому, что все люди разные и мнения у людей могут быть разными даже по поводу - пойдем ко мне купаться - а я не хочу купаться - как так? этот факт причиняет ей невероятную боль и обиду, с которой она справиться не в состоянии, хотя очень пытается. И тут и повышенные требования, и вообще возраст взросления - переход от "подросшего" к еще более подросшему.. Я это называю очередным ростом извилин.Цитата:
Сообщение от lukavo
Но, если оно долгое время длится - то это надо понимать как то, что в характере есть черты занудства. Повод пересмотреть в том числе себя- никто из вас подсознательно на жизнь не обижен?) я себя стала ловить на том, что у меня дети в минуты злобства копируют ммое поведение.
Ну а любить - дада, но пресловуюую слепую девочку с тазом пельменей никто не отменял)) ну что делать - вот такое есть и будет проявляться и в переходном возрасте, и вообще - поставить на заметку и иметь в виду.
На звание психолога не претендую, но пара мыслей на счет обид есть. У меня старший сын был оооочень обидчивый, пик пришелся на 5-6 лет. Долго размышляла на этот счет и пришла к следующим выводам: обидчивость зачастую следствие неуверенности в себе, обидчивость-это действенный способ привлечь к себе внимание, обида- очень деструктивное чувство и обиженный ребенок и сам не рад подобные чувства испытывать.
Мне кажется-основной рецепт- это общение с ребенком, попытка понять его, посмотреть на ситуацию его глазами.
Я для себя определяю обиду как совокупность жалости к себе любимому и претензий к окружающим. И все эти претензии завязаны на недостатке внимания, понимания, уважения. Я старалась и стараюсь все ситуации проговаривать, проговаривать тете-а- тет(у нас это обычно перед сном), допытаваюсь почему он отреагировал так, а не иначе, что конкретно его обидело и т.д. Зачастую я вижу что, мои слова о том, что я его понимаю и на его бы месте я бы чувствовала то же самое, вызывают у него чувство облегчения. И еще стараюсь почаще говорить, что я его люблю, любого: доброго и злого, улыбчивого и угрюмого, обидчивого и отходчивого.
Не уверена, что это моя заслуга, что мой сын перестал быть настолько обидчивым, может просто перерос, может, школа повлияла на нас благотворно, но меня сей факт очень радует.
П.с Тань, а у тебя сын не скорпион (у меня-да)? Говорят они суперобидчивы.
имхо тогда нужно повышать как-то уверенность в себе. Мне кажется, люди уверенные в себе - не такие обидчивые или вообще не обидчивые.Цитата:
Сообщение от lukavo
Принимать таким как есть, хотя это сложно. Особенно когда детей больше 1.
Есть какое то занятие, которое классно у него получается? Хвалить его в этом направлении. Когда что то одно - великолепно, то кажется что и другое по силам.
Еще уверенность в себе развивает спорт. Любой спорт
с точки зрения психолога не подскажу, а с точки зрения обидчивого человека - ничего не сделаешь. Я была такой наверное до свадьбы :) Жутко мучилась сама. Но поделать с собой ничего не могла. У меня первая реакция - слезы градом и тахикардия.... Вот такой я человек... Просто сама с возрастом начала себя перебарывать. И то, случаются конечно у меня приступы обиды прям аж месяцами не отпускает. Слава Богу не на мужа и последний такой был лет 5 назад. В общем, самосовершенствование, приходящее с возрастом. Только так. Я просто заставляю себя перестать думать об обижающем элементе. И стараюсь быть теперь оптимистом. У меня это на фоне некоторых других людей явно получается :)
Мне тоже кажется, что обида это неосознанная попытка привлечь к себе внимание, получить дополнительную порцию любви. Без обид, Татьяна, это только версия.... Кажется, тебе пришлось очень рано выйти из декрета и потому сын больше проводил время с бабушкой и папой. Может это какая-то недолюбленность в нем сидит? Он этого сам не понимает, но это из него идет в форме слез и обид. Быть может стоит максимально в ближайшее время отдать себя ребенку - лакать его как малыша, чаще брать на колени, увеличить тактильный контакт... Тем более и повод имеется - школа это большой стресс для ребенка.