Психология Непослушный ребенок или что почитать по психологии

Непослушный ребенок или что почитать по психологии

Не могу справиться
Срываюсь, ору, даю по заднице
Сваливаю свои психозы на вегето-сосудистую дистанию, ко врачу ходила, пока выписали таблетки для сердца, остальное после анализов. Валериана и тп не помогают. Сейчас закончив кормить могу пить любые лекарства...
А с сыном что делать? Есть книжка "как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили" уже месяц есть, но у меня тупо нет времени ее читать... Вот вам пишу щас, пока ребенок спит, довели опять до безумной истерики, уложила, сама в муке, строчу вам
Я так понимаю у нас кризис трех лет. Только мне от этого не легче. Научите как с непослушанием справляться и не орать как психбольная на ребенка....

то же самое. ссоримся-миримся на дню по 10 раз. игрушки убирать не хочет, лекарства пить не хочет, одеваться не буду, есть не буду, рисовать не буду, спать не буду-в общем одни сплошные НЕ. Ору, луплю-толку ни какого, но пар мной выпускается. Иногда удается договориться за что-нибудь сладенькое или мультики, но далеко на этом не уедешь, начинает борзеть.
Для себя решила, что это надо тупо пережить, продержаться так сказать. Книжные методы на нас не работают, вот и топчемся на одном месте.

У нас недавно прошел этот период. это был кошмар. Дочь была неуправляемая и все это еще сопровождалось сильными истериками. Было даже пойду гулять, начинали собираться и на полпути одевания истерика не пойду гулять и все, истерила на ровном месте до отрубона. Я не понимала что с ней делать и читала книжки и форумы. Самый правельный совет который увидела маме пить успокоительные (мне очень подходит пустырник форте с магнием) и пережить, перетерпеть. У нас 2 волны этого переходного возраста случилось. Терпения тебе! Мне еще очень помог выход на работу работая ребенкиных 2,5. Дочка стала сразу взрослей.

Девочки, а что за книжки то?
И сколько длится этот период?
Я бы его назвала период сплошного отрицания. У нас он начинался постепенно, сначала на все спокойно говорилось нет, но можно было договориться. Сейчас с ним даже невозможно договориться. Просто нет и все, истерики у нас случаются из-за моего психоза. Те он получает по жопе, начинает орать, я начинаю орать на него. Заканчивается его истерией и моим взрывным психозом. После чего я успокаиваюсь и мы миримся, точней я начинаю успокаиввать его. Беру себя в руки, хотя иногда прям так и хочется запереться куда нибудь от него и выпустить пар

Думаю, что одной книгой не обойтись, нужно прочитать несколько разных.
Вот моя библиотека на эту тему.
Пока я остлила 3-4 книги. Анализирую, стала на что-то закрывать глаза. Не скажу, что очень сильно нервничала, но где-то становлюсь терпимее.
1. Юрий Кормушин. Уберечь своего ребенка от опасностей как?
2. Анатолий Некрасов. Материнская любовь. (тяжелая книжка)
3. И. Млодик Книга для неидеальных родителей
4. Ж. Ледлофф Как вырастить ребенка счастливым
5. Эда Ле Шан. Когда ваш ребенок сводит вас с ума
6. Ю.Б. Гиппенрейтер. Общаться с ребенком как? Продолжаем общаться с ребенком ТАК?
7. . Леви новый нестандартный ребенок
8. Джон Грэй Дети - с небес
9. Заряна и нина Некрасовы. Перестаньте детей воспитывать помогите им расти

Первая не по этой теме.

Я очень многое пересмотрела в вопросах вопитания после этой книги:
http://lubmama.ru/Library/privjazann...saryk_read.pdf - скачать можно прям тут, она не большая. Это сборник статей основанный на основе курса Гордона Ньюфелда "Не упускайте своих детей". коротко и ясно основные мысли.

А вот книга самого автора:
Не упускайте своих детей - Гордон Ньюфелд, Габор Матэ
http://www.puzo-karapuza.ru/catalogue/knigi/newfeld/

Даш, у нас точно так же.
Я даже темку как-то заводила по этому поводу.
Многие тогда тоже мне говорили - кризис трех лет, перетерпеть, успокоительные маме и по максимуму освоить искусство переключения ребенка и формулировать предлагаемые действия как-нибудь хитро, чтобы у ребенка появился азарт выполнить требуемое.

Иногда получается и я мысленно ставлю себе "пятерку". Но чаще я в этом полная двоечница.

Книжки я какие-то скачивала даже, но у меня не пошло, и времени нет особенно, и вообще я все эти психологические бла-бла-бла плохо усваиваю. Мне вот Сирсы нравились - у них разные ситуации и поведенческие проблемы коротко и по делу описаны. Например, помню, в 8-9 месяцев у нас была проблема - ребенок вообще не мог без меня, даже в туалет за мной полз. В душ забегала на 5 секунд, при этом орущего ребенка папа утрясывал за шторкой. У Сирсов нашла ответ - период, когда начинает сам двигаться-ходить и отчаянно нуждается в маме-базе для уверенности. Прочитала, приняла потребность и поняла как нужно действовать.
А тут начинают растекаться авторы мыслями по страницам - я к концу предложения забываю смысл его начала.

А с поведением у нас ровно так же.
Предлагаю что-то - Неа.
Предлагаю с "реверансом" - расписываю все прелести того, чем предлагаю заняться. - Неа
Уговариваю. - Неа
Строго предупреждаю, что рассержусь - Неа
Применяю силу (если это касается одевания, раздевания, передвижения) - Неа, и еще и создает помехи, садится на пол, выскальзывает из рук.
Даю по попе с окриком - А-а-а-а-а-а-а.....

Выйти на прогулку - это час на одевания и сборы, а зайти домой с прогулки - это час на уговоры пойти домой и потом еще полрайона тащить на себе орущее чадо.
Недавно думала убью нафиг. Не хотел домой идти, несла на руках. Занесла в подьезд, вызываю лифт. Беру за руку, заходим в лифт и тут мое сокровище садится прямо в дверях лифта на жопу. Как я озверелааааа..... И ведь до жопы не достать в тот момент - комбез защищает.

И целый день - это постоянное противостояние. Кто кого прогнет.

Присоединяюсь к Тане, я как раз сейчас на успокоительных. Потому что почувствовала, что начинаю срываться на ребенка часто и не по поводу. Пропиваю курс, мне потом на полгода хватает. Начни с того же афобазола, будет возможность оценить его капризы более спокойно. И решить как реагировать

+1 к книжке Гордона Ньюфелда:) Могу дать почитать)

а почему это кризис 3-х лет? до 3-х то ещё далеко. У нас подобное поведение давно. Я надеялась, что после 2-х станет легче, а легче не стало. В 2,3 ездили с ребенком на море "отдыхать". "Отдохнули" хорошо )))
Но я не думаю, что это именно кризис 3-х лет, это просто обычное поведение двухлеток.

видимо, у нас тоже кризис, потому что у нас есть все его признаки.

Кризис 3-х лет-граница между раним и дошкольным детством. По Д.Б.Эльконину- это разрушение, пересмотр старой системы социальных отношений, кризис выделения своего "Я". Возрастание самостоятельности и активности, требуют от близких взрослых своевременной перестройки. Если же новые отношения с ребёнком не складываются, его инициатива не поощряется, самостоятельность постоянно ограничивается (особенно в грубой форме и без предоставления альтернативного занятия) у ребёнка возникают собственно кризисные явления, проявляющиеся в отношениях со взрослыми (и никогда со сверстниками). Л.С.Выготский и Э. Келлер описывают 7 характеристик этого кризиса:

1. Негативизм. Ребёнок даёт негативную реакцию не на само действие, а на требование или просьбу взрослого. Главный мотив - сделать наоборот иногда даже в ущерб своему желанию. Например, ребёнок настаивает на показе ему мультиков, но стоит взрослому предложить это же - ребёнок активно отказывается (часто рыдая при этом, т.к. сам не понимает, что происходит).
2. Упрямство. Это реакция ребёнка, который настаивает на чём-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым и требует, чтобы с его мнением считались. Его первоначальное решение определяет его дальнейшее поведение, и отказаться от него даже в изменившихся обстоятельствах ребёнку чрезвычайно сложно.
3. Строптивость. Она направлена не против конкретного взрослого, а против всей сложившейся системы отношений, против принятых в семье норм воспитания. На все предложения окружающих ответ: "Да-ну".
4. Своеволие. Желание всё делать самостоятельно, часто неадекватное возможностям. Например завязывать шнурки или пойти самостоятельно домой и тд.
5. Протест-бунт. Это когда конфликты с взрослыми становятся постоянными.
6. Деспотизм. Проявляется в семьях с единственным ребёнком, особенно при чрезмерном потакании всем прихотям окружающими.
7. Ревность. В ситуации нескольких детей в семье. Та же тенденция к власти здесь выступает как источник ревнивого, нетерпимого отношения к другим детям, которые по-мнению ребёнка не имеют никаких прав в семье.
8. Обесценивание. Характеристика присущая всем переходным периодам. Обесценивается то, что было дорого, привычно, интересно раньше. Ребёнок может начать ругаться (обесценивая старые правила поведения), отбросить или даже сломать любимую игрушку, предложенную не вовремя (обесценивание старых привязанностей к вещам) и тд.

Все эти явления свидетельствуют о том, что у ребёнка изменяется отношение к другим людям и к себё. Психологическое отделение от близких людей. Уважаемые родители, вполне понятно, что первой реакцией большинства родителей на перечисленное выше поведение любимого чада, становится раздражение и желание быстренько поставить не в меру самостоятельное, к тому же наглое существо "на место".Как ни странно, если понаблюдать за поведением взрослого в такой момент, то оно ничем не будет отличаться от поведения 3-хлетнего ребёнка, то же желание настоять на своём, упрямство и ощущение собственной правоты. А в конфликте силы всегда побеждает тот, кто сильнее, вопрос какой ценой. Другая крайность, когда ребёнку начинает позволяться всё, лишь бы не плакал, отстал, любил и тд. Путь удачного сопровождения ребёнка в этот довольно сложный для него период видимо где-то посередине. Но он требует как минимум подключения того, чем мы всё таки отличаемся от детей этого возраста: способности взглянуть на ситуацию со стороны, вариативностью мышления и навыками эмоциональной саморегуляции. А также:

* предоставление ребёнку выбора,
* уважение к его мнению,
* озвучивание для него его переживаний и чувств,
* не позволение делать того, что действительно нельзя ( только перед этим обязательно показать, что вы его любите и понимаете: " Перед обедом ,конфеты не едим! Понимаю, хочется съесть конфету и после обеда пожалуйста, а до обеда нет- такие правила"),
* что-то ещё подходящее именно вашему ребёнку.

Успешное прохождение этого периода очень важно, т.к. закладывается фундамент ваших отношений и в будущих кризисах (особенно подросткового возраста). Также в этом возрасте закладывается базовая характерологическая характеристика: Независимость, самостоятельность в случае успешного прохождения кризиса и стыд, и постоянные сомнения в противном случае. Успехов вам.

http://mother.ru/psicholog/?m=0&a=6&t=1

Цитата:

Сообщение от Kro

+1 к книжке Гордона Ньюфелда:) Могу дать почитать)

Спасибо Тань, до тебя мне далеко)))я скачать попробую

Цитата:

Сообщение от Мальвина

* предоставление ребёнку выбора,
* уважение к его мнению,
* озвучивание для него его переживаний и чувств,
* не позволение делать того, что действительно нельзя ( только перед этим обязательно показать, что вы его любите и понимаете: " Перед обедом ,конфеты не едим! Понимаю, хочется съесть конфету и после обеда пожалуйста, а до обеда нет- такие правила"),
* что-то ещё подходящее именно вашему ребёнку.

В теории все понятно. И откуда ноги растут и что полагается делать.
Но вот с практическим применением как-то у меня лично не очень

Ну вот например, очень частая у нас ситуация. Мы на прогулке. Гуляем уже долгое время, пора бы домой, обедать и спать. Я уже не говорю о том, что банально холодно.
Начинаю заворачивать оглобли к дому - побуждаю ребенка заканчивать возню с песочницей и игрушками и пытаюсь заинтересовать его чем-то в направлении дома.
Вот в небольшом проценте случаев удается заинтересовать ребенка чем-то и выудить его с игрушками из песка. Это может быть как нечто на улице, что мы идем смотреть и незаметно доходим до дома, так и какая-то обещанная няшка дома в качестве мотиватора - мульт, игра в комп, мороженое.
Иногда ребенок и без уговоров соглашается пойти домой.

В остальных случаях ребенок не ведется на посулы и продолжает играть. И на мамины призывы слышно только - неа.

А поскольку с речью у нас не очень, мамины уговоры и увещевания пролетают мимо. То есть все эти рекомендуемые бла-бла-бла о том, как мы уважаем его мнение, его чувства и переживания, но сейчас мы пойдем домой потому что нужно кушать и спать, но мы непременно придем завтра и продолжим игру - они совершенно по барабану.
И вот как правильно увести его домой с точки зрения хорошей мамы?

могу сказать как уводила я
заранее начинали собираться типа 10 минут и все
так же с уговорами и т.д.
а потом просто говорила: все я ушла а ты как хочешь
как правило заканчивалось слезами
1. у ребенка было время постепенно подготовиться к смене деятельности
2. постепенно ребенок привык что слово мамы закон

Цитата:

Сообщение от Кошка Лена

могу сказать как уводила я
заранее начинали собираться типа 10 минут и все
так же с уговорами и т.д.
а потом просто говорила: все я ушла а ты как хочешь
как правило заканчивалось слезами
1. у ребенка было время постепенно подготовиться к смене деятельности
2. постепенно ребенок привык что слово мамы закон

У нас практически такой же сценарий - озвучиваю пожелание и намерение собраться и пойти домой несколько раз в разных формах в течение тех же 10 минут. Потом, если не соглашается - начинаю уже мотивировать и уговаривать. И в большинстве случаев все заканчивается тем, что я показываю что иду домой, а дите либо продолжает ковыряться в песке дальше, типа иди мама ( а он у меня в этом смысле очень спокойно может помахать рукой вслед маме и продолжать игру) либо начинает топать ногой, руками протестующе размахивать, выражая свое неодобрение. И если и побежит за мной - то только чтобы ухватить за руку и вести обратно.
Дальнейшее уже в психологические рамки не лезет - ребенок просто увозится домой на коляске, в которую его еще и запихнуть нужно, т.к. он вырывается и сопротивляется, желая вернуться и поиграть. Или если без коляски - несу на руках.

Цитата:

Сообщение от lukavo

Лично я в эти говорительные методы для 2х-леток не верю. Они все для детей лет после 6ти, а то и старше.
Ну то есть если сработал - то прекрасно (чаще- с девочками).
А если нет, то метод который был принят в нашей семье: на прогулке всегда должна быть с тобой коляска. Ребенку говоришь "идем", если не идет - сажаешь в каляску и везешь домой.
Дома можно переключить на что-то иное, чтобы не кричал.

На моем говорильня тоже не работает.
И коляска у нас с собой практически всегда, мы часто гуляем далеко от дома.
В нашем случае - если ребенок соглашается идти домой - это означает, что он либо идет сам, если не устал, либо добровольно садится в коляску, мы пристегиваемся и катимся домой.
Не согласие - это как раз таки скандал ребенка, протест против ухода, его активное сопротивление усаживанию в коляску - может поныть только для вида, для галочки, но и вполне себе может выгибаться и "вытекать" из рук и коляски, не давая его усадить нормально и пристегнуть. И потом полдороги орет. Если гуляем рядом с домом и коляску не взяли - будет активно тормозить процесс продвижения к дому - вставать столбом, уворачиваться от моей руки, пытаться сесть на землю.

Цитата:

Ну и еще стандартный совет - ритуал. У вас должен быть ритуал ухода домой, постоянный и неизменный. И тебе его надо выработать (на это уйдет минимум неделя ежедневных повторений). И тогда этого "неее", не будет.

Вот это я не пробовала, надо будет что-то придумать соответствующее.

Цитата:

Да и вообще, откуда "не"? Ты же его не спрашиваешь "пойдем?", ты ему говоришь "мы идем!". И не надо считать что хорошая мама должна уговаривать. Потому что во-первых до понимания некоторых вещей люди дорастают к 15ти-20ти, а до некоторого вообще к 60ти... И некоторые вещи надо просто привить. То есть не "ты ешь полезную еду потому что она полезна и ты благодаря ей умрешь не через 50 лет, а через 100", а попроще "мы едим эту еду, другой нет." а чтобы ребенку было не слишком противно -подключить игру, награду и т.д.
то есть не все нужно объяснять. но большую часть желательно мотивировать.

В моем детстве примерно так и воспитывали нас в семье.
Мама сказала и точка. Шаг вправо-шаг влево - ремень и расстрел на месте.
Но сейчас же как пишут в книжках - "Не забейте в ребенке личность". Вот вроде и пытаюсь договариваться с этой вредной личностью, по крайней мере поначалу вроде пытаюсь договариваться, а потом все выливается в мамин псих, шлепок по заду и слезы.

Цитата:

Но иногда (должно быть редко) будут ситуации когда не до мотивации. Как правило это касается срочных или опасных моментов. И тут должно все же работать "делать так потому что я так сказала". Редко. С возрастом все реже. Но в 2 года такие ситуации просто _обязаны_ быть. Если их вдруг нет - их надо придумать. Потому что если в 2 года у ребенка в голове не отложится, что родителей НАДО слушаться, то в 10 лет это уже не внушишь, а это может оказаться критичным.

Это есть, это обязательно. Дорогу перейти при любом ребенкином психе или скандале - только за руку, если не дает руку - огребает по полной прямо не сходя с зебры.
Ну и дома всякое опасное, да. Электрика, плита. Остальное в недосягаемости.

А что со срочностью?

я не беру на прогулку коляску, но гуляю недалеко от дома. Иначе мне приходится разрываться между коляской и ребенком. На дальние расстояния обязательно коляска. В людных местах (магазин, аэропорт, парк и т.д.) тоже коляска обязательна.

Цитата:

Сообщение от lukavo

Ну понимаешь, это 2 крайности. Причем современный перегиб - он результат перегиба прошлого. Лет через 40 может придут к некоторой середине.
"мама сказала и точка" - это все же РЕДКИЙ метод должен быть. А раньше он был основным. Но "убеждать", "позволять", "прислушиваться к потребности" приводит к не меньшим проблемам в дальнейшем если эти правила выполнять "всегда", без разбору. Ребенок быстро понимает что ему позволено все, главное вовремя напомнить про "свободу личности".

Задумалась, однако... У нас явный перебор со свободой во многих сферах. Надо бы поменять методы и поведение в ряде случаев, а то и правда потом буду расхлебывать.

Цитата:

Ну и заметь, что у тебя прекрасно получается справиться с этими ситуациями. Соответственно с уходом домой ты точности так же легко справишься, если это будет для тебя по значимости уровня "переход дороги за руку". Разница в поведении ребенка - отражение твоих собственных установок, твоей головы. Собственно и все.

Да, все верно...
Я во многом проявляю слабину, ведь не вопрос жизни и смерти, в самом деле.
На опасные ситуации у меня такая реакция, что даже родные порой останавливают со словами - "Тише ты, Железная Лапа!"
Для ухода с площадки это явно перебор будет.
Буду пробовать завести ритуалы и какие-то придумывать мотиваторы.

Ёлка, а у вас проблема только уйти с площадки?
опять-таки почему проблема? Ему там интересно или просто вредничает?

Вот у нас нет проблем уйти домой с площадки, короче можно договориться. Еще, как правило, я говорю, что "через 10-15 минут пойдем домой, имей это ввиду" или иногда договариваемся, сколько ещё будем на площадке 10-20-30 минут, после прошествии этих договорных минут обычно сам собирается и уходит.
Но вот одеться и выйти - вот тут начинается масса проблем. "Я не пойду, я сам" и т.д. Одеваешь - тут же раздевается, то это не хочет одевать, то другое и начинаются сборы-уговоры час, а то и более.

В общем, у нас кризис цветет бурным цветом. Ребенок командует. Конечно, у нас далеко не все дозволено ребенку, поэтому борьба каждый день, но в то же время приходится терпеть всё это в надежде, что скоро перерастет. Хотя есть в этом положительный момент - учусь сдерживать и контролировать свои эмоции, учусь договариваться. Так как у нас кризис уже давно, месяца 3-4 точно, я в начале очень бурно реагировала и толк от этой реакции точно неположительный и шлепки по попе тоже не методы.

А афобазол кормящим мамам можно? а то у нас тоже с поведением беда...возраст такой! я все-все понимаю, что, почему и как, но сдериваться очень трудно, особенно при наличии еще и 5ти меясчного малыша, тоже требующего внимания:(

Цитата:

Сообщение от Мальвина

Ёлка, а у вас проблема только уйти с площадки?
опять-таки почему проблема? Ему там интересно или просто вредничает?

Вот у нас нет проблем уйти домой с площадки, короче можно договориться. Еще, как правило, я говорю, что "через 10-15 минут пойдем домой, имей это ввиду" или иногда договариваемся, сколько ещё будем на площадке 10-20-30 минут, после прошествии этих договорных минут обычно сам собирается и уходит.
Но вот одеться и выйти - вот тут начинается масса проблем. "Я не пойду, я сам" и т.д. Одеваешь - тут же раздевается, то это не хочет одевать, то другое и начинаются сборы-уговоры час, а то и более.

В общем, у нас кризис цветет бурным цветом. Ребенок командует. Конечно, у нас далеко не все дозволено ребенку, поэтому борьба каждый день, но в то же время приходится терпеть всё это в надежде, что скоро перерастет. Хотя есть в этом положительный момент - учусь сдерживать и контролировать свои эмоции, учусь договариваться. Так как у нас кризис уже давно, месяца 3-4 точно, я в начале очень бурно реагировала и толк от этой реакции точно неположительный и шлепки по попе тоже не методы.

Нет, не только с уходом проблема. Несогласие ребенка проявляется во многих ситуациях.
И одевание-сборы, и уговоры сесть покушать, и уговоры поиграть самому, когда мама хочет заняться делами, и многое-многое еще.
Как и у вас, каждый день и не по разу борьба.

Я не знаю - то ли это кризис трех лет. Но это у нас уже давно, еще и 2-х не было. То ли пресловутое нащупывание границ родительского терпения и любви.
У меня еще ребенок очень усидчивый и увлекающийся. Он может заниматься увлеченно чем-то одним (особенно если со мной) очень подолгу, намного дольше общепринятых для такого возраста 5 минут. Может быть в этом дело.
Может, еще дело в речи - его речевых навыков хватает только на выражение в духе "Сяся ням неа", а на уговоры мамы скандалит, т.к. диалоги и убеждения нам пока недоступны.