Грустный стих....

Сына мать качала баюшки — баю,
Вырастешь сыночек, вспомнишь мать свою.
Ночь уже проходит и встает заря,
Мать качала сына, думала не зря.

Все плохие мысли от себя гнала,
И с какою гордостью в первый класс вела.
Годы пролетели — вниз с горы рекой,
В жизни у мальчишки первый выпускной.

Далее учеба в городе большом,
А потом сыночек в армию ушел.
Мать переживала, ночи не спала,
Каждую копейку сыну берегла.

Господа просила все слова, как стон,
О здоровье сына у святых икон.
Свадьба отшумела. " Дым стоял столбом».
И сынок покинул старый отчий дом.

Жизнь его кружила в каруселе дней.
Не звонит, ни пишет матери своей.
А она все плачет сидя у окна,
Серенькая кошка, да она одна.

И душа рыдает и под сердцем жжет,
Что же он не едет, внуков не везет.
Все у сына в общем в жизни хорошо,
Жизнь свою устроил сам себя нашел.

Для семьи трудился, не жалея сил.
А о ней не вспомнил, а о ней забыл.
И никак до сына что-то не дойдет,
Что молитвой матери он вот так живет.

Плачет сын у гроба. .. «Мамочка прости !»
Ношу эту тяжкую до конца нести.
Помнить о родителях, жизненный закон.
Он об этом вспомнил после похорон,

На глаза попались в тайном уголке,
Сбереженья мамы в носовом платке.
Рядышко записка: «Я тебя ждала,
здесь насобирала, что сынок смогла .»

Плакал над деньгами сам себя кляня,
Он такие деньги делал за полдня.
И душа рыдает и прощенья нет,
Мать их собирала ровно десять лет

ну вот так оно в жизни чаще всего и бывает у родителей и детей: редко когда в обоих направлениях забота. чаще родителькая забота и любовь - это такой импульс, который их дети потом передают своим детям, и так далее. вперед идет, а не назад к родителям возвращается. может для всех проще будет принять это, а не страдать, что их не оценили их дети/что они не оценили своих родителей?

Поучительно... Мне кажется, ребенка надо приучать к заботе о родителях с самого детства. Девочек обычно приучают, а мальчиков нет, и это неправильно. Почему-то многие надеются, что дети сами догадаются о родительской потребности видеть своего ребенка. А как их еще к этому приучать, если не на собственном примере? Мы каждый вечер общаемся со свекрами по скайпу минимум по 20 минут, нас с мужем этот ритуал утомил до ужаса "сегодня твоя очередь разговаривать о погоде" )))) Но моя мама сумела мне объяснить ее потребность видеть детей, а я смогла приучить к этой мысли мужа и сестру. Желания и мечты надо озвучивать, иногда не один десяток раз, чтобы другие люди (в данном случае дети) запомнили и действовали.

Я уже сейчас себе читаю как мантру, дочь мне ничего не должна за рождение и воспитание....
Нельзя зацикливаться на детях, кроме ребенка у человека должно быть хобби и друзья, а для женщины муж, который именно душевный близкий человек - это пожалуй лучший выход...
Нужно быть готовой, что ребенок вылетит из гнезда. нет, нужно радоваться, что ребенок будет способен это сделать...
Не звонит, внуков не привозит, да, можно будет погрустить, но опять же, это результат воспитания родителей, что уж слезы лить, сама виновата, понять, принять и простить....
Я буду очень стараться сохранить с дочей чувство дружбы, чтобы ей хотелось мне звонить... Но если даже у меня не получится, но дочь будет это делать из чувство "надо", тоже удовлетворительный вариант)))
В общем, любите себя тоже! Не растворяйтесь в детях на 100%, это приводит вот к таким вот стихам....

а я на своем собственном примере не уверена, как можно воспитать в ребенке вот это "надо", как вдолбить что надо звонить маме.

мне все детство вдалбливали это и показывали на своем примере - а я не звоню. я тупо забываю и не думаю об этом. мама уже опустила руки. бабушка всю жизнь, пока жива была, начиная с того момента как я научилась разговаривать по телефону и до прошлого года, мне мягко пеняла, что редко звоню. т.е. лет 30 она меня воспитывала. а потом умерла. а я на могилу себе говорю - надо сходить - и уже полгода почти как не соберусь, хотя это не так далеко, на Немецкое кладбище... при этом я бабушку люблю и пипец как ей благодарна в душе за все, что она для меня сделала. и я ей это говорила неоднократно в последние годы ее жизни. но вот этого рутинного внимания она от меня так и не получила.

Цитата:

Сообщение от Ана

а я на своем собственном примере не уверена, как можно воспитать в ребенке вот это "надо", как вдолбить что надо звонить маме.

Наши родственники сделали это ритуалом - звонят сами, не ждут, когда мы про них вспомним. А т.к. это ритуал, у нас это дошло до автоматизма "что-то бабушка не звонит, давайте первые позвоним". "С бабушкой Ирой мы каждый день разговариваем, а бабушке Лене что-то давно не звонили, несправедливо, надо позвонить".
В этом вопросе принципиальность, на мой взгляд, неуместна.

ну поэтому я и не стала ничего писать в другом посте где был стишок диаметрально противоположный, как сынок по первому звонку несется маме трубы чинить...так как про себя усмехнулась, что только у единиц вот так сынки по звонку прилетят помочь...да даже просто поговорить...
У нас свекровь бывает дома 2 раза в неделю, так основные разговоры со мной, только через меня свекровь узнает как у сына её дела...так как сын себя даже обнять не дает...что старший что младший...одно хорошо, что старший хотя бы ощущает материальную ответсвтенность за них..(ну с одной стороны хорошо, с другой иногда бесит)...

Ну и насчет того что девочкам легче привить ответсвенность, обязанность контачить...
Да ни фига...я себя ЗАСТАВЛЯЮ звонить раз в 3 дня....и не понимаю о чем разговаривать....на работе дела нормально (даже если не нормально, зачем её расстраивать??) Яська как обычно на больничном, муж как обычно только пришел с работы...всё как всегда...о чем тереть то каждый день, кто как в туалет сходил, кто где какие кабачки купил?? Не знаю...
Раньше звонила раз в 5 дней, но мне подруга по голвое настучала, мол надо чаще...ну вот звоню раз в 3 дня..и то через силу..и разговор ни о чем, так как о подробностях я хочу только лично разговаривать..
А дома у своих родителей я не была уже наверное год...хотя они рядом живут....а зачем мне к ним ехать, если с мамой я и так вижусб каждую неделю, а отец иногда сидит с яськой и я его тоже вижу .... а вот это обязаловка..мол надо надо звонить, надо , надо .....
Я поэтому в случае смерти сказала что хочу что бы меня кремировали...что бы не было вот этой мерзкой обязаловки, которую никому не охота делать - ехать на кладбище, гробить на это целый день...мне уже будет по барабану, а людям лень..и вот стоят эти заброшенные могилы, а родня живет и точится чувством вины, а у на обычно вызывают раздражение те перед кем мы виноваты...

Цитата:

Сообщение от Ана

а я на своем собственном примере не уверена, как можно воспитать в ребенке вот это "надо", как вдолбить что надо звонить маме.

мне все детство вдалбливали это и показывали на своем примере - а я не звоню. я тупо забываю и не думаю об этом. мама уже опустила руки. бабушка всю жизнь, пока жива была, начиная с того момента как я научилась разговаривать по телефону и до прошлого года, мне мягко пеняла, что редко звоню. т.е. лет 30 она меня воспитывала. а потом умерла. а я на могилу себе говорю - надо сходить - и уже полгода почти как не соберусь, хотя это не так далеко, на Немецкое кладбище... при этом я бабушку люблю и пипец как ей благодарна в душе за все, что она для меня сделала. и я ей это говорила неоднократно в последние годы ее жизни. но вот этого рутинного внимания она от меня так и не получила.

А зачем "вдалбливать". Как ты ребенку доносишь, что такое хорошо, а что такое плохо - обоснованиями логическими, понятными причинно-следственными связями... Ну и про внимание к родителям в старости - это тоже можно донести и записать на подкорку...
Мне нравится у Тани Лукаво про традиции ее мамы.... Если помнишь, мы с моей мамой не близкие, у мамы тараканы в голове такие, что к ней не подойти... Но, я придумала традицию, мы периодически покупаем билеты моим родителям и Тасе в детские заведения, потом Тасю забираем от-туда и кушаем где-нить вместе... Как пользоваться этим нашим "присутствием", ну это головная боль мамы. Папа так точно не теряется, мы с ним сидим в обнимку и трещим за жизнь. Убиваю этим 4 зайцев: 1) свободные от ребенка часы в выходные, 2) все увиделись - получили внимание, 3) дочь окультурена и 4) на подкорку хавает, что мама со своей мамой видится))))

Но я согласна с Аленой, "надо" - это хоть и удовлетворительный, но неважнецкий результат...
Моя задача, сохранить привязанность, чтоб и мне и доче ХОТЕЛОСЬ, а не НАДО.... Но если не получится, я не буду слезы лить, а пойду... картины рисовать, с мужем по парку гулять, на форуме трещать и с подружками в свет выходить))))

Не знаю как получится у меня, но такой сценарий конкретно в своей семье я не наблюдаю... У моего папы его мама была - лучший друг. При этом "маменькин сынок" это ну просто последнее определение, которое ему можно было дать. Просто они на самом деле друг друга понимали и им было очень интересно. И он её баловал как ребёнка, хотя мама моя для него была не менее важна и он её любил. И мне мама НУЖНА. Она - мой самый лучший друг. Не могу я ей не звонить. И не потому что у меня зависимость там от её мнения или ещё чего, а просто мне интересно с ней разговаривать, она умеет правильно реагировать на мои эмоции и т.п. Кстати, вот ездили тут как-то на др дочки моей подруги. Там была её свекровь. И я видела КАК она общалась со своим сыном (мужем подруги). Там очевидно что они на одной волне, им на самом деле здорово общаться. В общем, всё зависит от нас... Хотя, конечно, далеко не всегда получается так как планируешь...

Цитата:

Сообщение от Chuchy

Наши родственники сделали это ритуалом - звонят сами, не ждут, когда мы про них вспомним. А т.к. это ритуал, у нас это дошло до автоматизма "что-то бабушка не звонит, давайте первые позвоним". "С бабушкой Ирой мы каждый день разговариваем, а бабушке Лене что-то давно не звонили, несправедливо, надо позвонить".
В этом вопросе принципиальность, на мой взгляд, неуместна.

об автоматизме можно говорить, если эти звонки достаточно часты - типа каждый день или раз в несколько дней. у меня и у мужа в семье так не принято - родители звонят в лучшем случае раз в неделю нам. если не позвонят - мы можем тоже не позвонить. вот уже 2 недели будет. а где 2 недели, там теоретически и больше... какой уж тут автоматизм?

меня кстати такой режим общения абсолютно устраивает, было время когда мама мне звонила часто, через 2-3 дня, я не знала о чем говорить с ней, т.к. за эти дни ничего не произошло, болтать просто так - я отвечала односложным фразами, теряла внимание, начинала заниматься другими делами, мама обижалась, и в результате стала звонить реже.

Цитата:

Сообщение от Lilla

Не знаю как получится у меня, но такой сценарий конкретно в своей семье я не наблюдаю... У моего папы его мама была - лучший друг. При этом "маменькин сынок" это ну просто последнее определение, которое ему можно было дать. Просто они на самом деле друг друга понимали и им было очень интересно. И он её баловал как ребёнка, хотя мама моя для него была не менее важна и он её любил. И мне мама НУЖНА. Она - мой самый лучший друг. Не могу я ей не звонить. И не потому что у меня зависимость там от её мнения или ещё чего, а просто мне интересно с ней разговаривать, она умеет правильно реагировать на мои эмоции и т.п. Кстати, вот ездили тут как-то на др дочки моей подруги. Там была её свекровь. И я видела КАК она общалась со своим сыном (мужем подруги). Там очевидно что они на одной волне, им на самом деле здорово общаться. В общем, всё зависит от нас... Хотя, конечно, далеко не всегда получается так как планируешь...

Вот - это моя идеальная картина... Мои родители мне этого не дали, и родители мужа ему этого не дали... Я прям учусь на подобных ответах/примерах... Ведь не получив это от семьи, привить ребенку сложно ооооооочень...

Цитата:

Сообщение от K_Yulia

я придумала традицию, мы периодически покупаем билеты моим родителям и Тасе в детские заведения, потом Тасю забираем от-туда и кушаем где-нить вместе... Как пользоваться этим нашим "присутствием", ну это головная боль мамы. Папа так точно не теряется, мы с ним сидим в обнимку и трещим за жизнь. Убиваю этим 4 зайцев: 1) свободные от ребенка часы в выходные, 2) все увиделись - получили внимание, 3) дочь окультурена и 4) на подкорку хавает, что мама со своей мамой видится))))

Но я согласна с Аленой, "надо" - это хоть и удовлетворительный, но неважнецкий результат...
Моя задача, сохранить привязанность, чтоб и мне и доче ХОТЕЛОСЬ, а не НАДО.... Но если не получится, я не буду слезы лить, а пойду... картины рисовать, с мужем по парку гулять, на форуме трещать и с подружками в свет выходить))))

Юль, ты мега-молодец, что придумала такую традицию! У тебя вообще как я погляжу фантазия по части человеческих отношений очень хорошая, тебе надо с людьми работать)) Первая мысль у меня была спереть эту твою идею - для своей мамы (они с папой давно в разводе и у папы другая семья). А вторая мысль была - что мама будет каждый раз бухтеть, как она напрягается. У нее постоянно мелькает это недовольство, что ее дергают из ее уютного дивана перед телеком. Мы уж стараемся как можно реже просить ее приехать посидеть с детьми (примерно раз в 1.5-2 месяца), и каждый раз она всем видом демонстрирует, как мы ее напрягли и как она устала от детей.

Я на самом деле даже отчасти жалею, что свекры живут на Востоке МО, да еще так далеко (50 км от Москвы). Если бы они жили по более "человечному" направлению и поближе, при покупке новой квартиры я бы скорее ориентировалась на них, а не на свою маму. При всей своей общечеловеческой с ними несовместимости. Потому что когда реально нам приспичило недавно в рабочий день просить помощи посидеть с детьми (у няни был приступ сердечный), с детьми сидеть приехал свекр - директор строительной компании. сидел с Кирюхой целый день и еще белье нам все перегладил)) вместо работы. вот такая дорогостоящая нянька. мама же моя сказала на мою просьбу - ну почему именно сегодня вам понадобилось? я до этого целую неделю была на учебе и могла в любое время уйти, вот где вы были? а теперь я на работу пойду, я там давно не была и накопились дела (а работает она на госслужбе, сама понимаешь, как там непыльно).

в отношении своих детей я тоже попытаюсь сохранить привязанность именно за счет дружеских отношений, чтобы они во мне и во взрослом возрасте видели человека, с которым хочется делиться радостью и горем, который поймет и поддержит. я к своей маме в горе точно не побегу, она не умеет поддерживать, только еще хуже загнобит)

Ян, я от своих комплексов стараюсь придумать что-то этакое, чтобы и овцы целы и волки сыты...
Я учусь с мамой общаться так, чтоб "колебаний" было минимальное кол-во со всех сторон. Ей комфортно в своем "панцире", я ее не трогаю... Ну т.е., если бы моей маме было комфортнее сидеть дома а не таскаться по Москве, я бы просто привозила ей дочь.... Но это ее мечта, вот переедет она в Москву, будет с Тасей по культурным местам ходить..., семейные ужины...
К маме у меня как раз отношение "надо", она мне вдолбила)))) Привязанности у нас больше нет... В реальных ситуациях я обращусь к маме за помощью только если ну крайняк. При этом, я искусственно "напрягаю" маму, когда мне это не стоит огромных психологических сил, т.к. я знаю, что несмотря на неудобства для нее/ворчания, мама будет счастлива от чувства нужности....
Пример, прям свежачок))) Я уже докашлялась до каких-то страстей, поняла, что пора сдаваться врачу и не переносить все это на ногах. Отвела дочь в сад, вызвала себе участкового врача, муж в командировке, няня по пятницам не работает у нас. Когда ко мне придет врач, хрен знает, может и в 18... Не хотелось бы с ней разойтись, но дочь забрать не кому... Единственно кто реально может помочь, моя мама, но для этого ее нужно дернуть с Пражки на Бабку... Она мне звонила утром, узнала ситуацию, сама помощь не предложила. Регистратура заверила, что врач должен быть до 16. Я решила, не буду сама маму вызывать, сейчас мне так плохо, не хочу "игр" с мамой, и муж в ночи прилетает, не хочу, чтоб мама оставалась, а просить ее об этом мне неудобно, она обидится, опять психологический камень..... Она может и догадается уехать, а вдруг нет, риски мне не нужны... В конце концов, если разойдусь с участковой, больничный потом устрою, а на завтра муж (из командировки) записал меня в МЕДСИ, плюс там же и кровь возьмут и рентген легких сделают... Кстати, всю инфу про субботнего врача мужу передала свекровь...

Цитата:

Сообщение от Lilla

просто мне интересно с ней разговаривать, она умеет правильно реагировать на мои эмоции и т.п...

Как это важно!
Вот моя мама сейчас совершенно не как мама... Я болею, а нужно купать ребенка, одежду собирать в сад и т.п. бытовуха, ну видит, что херово мне, рычу на всех.... Так вместо того, чтобы сказать пару ласковых или не замечать, мама натянула маску жертвы и обиженно мне сквозь зубы цедит, что ты на меня рычишь, что я тебе плохого сделала... Да ничего, я благодарна за помощь, искренне, но выразить это вот прям в данную минуту, когда мне херово, я не могу... Эх, как бы самой не быть такой....

Цитата:

Сообщение от K_Yulia

Как это важно!
Вот моя мама сейчас совершенно не как мама... Я болею, а нужно купать ребенка, одежду собирать в сад и т.п. бытовуха, ну видит, что херово мне, рычу на всех.... Так вместо того, чтобы сказать пару ласковых или не замечать, мама натянула маску жертвы и обиженно мне сквозь зубы цедит, что ты на меня рычишь, что я тебе плохого сделала... Да ничего, я благодарна за помощь, искренне, но выразить это вот прям в данную минуту, когда мне херово, я не могу... Эх, как бы самой не быть такой....

Да, это очень важно! Но я точно знаю что совсем не все повторяют поведение своих родителей. У моей мамы была такая мама (моя бабушка), до котрой всем остальным мамам, про которых я слышала, ОЧЕНЬ далеко в плане психологического давления. При этом бабушкой она была замечательной, но то какие реальные отклонения у мамы, после жизни с ней, я могу написать огромный трактат. И все офигеют, честное слово, офигеют )))). Т.е. не то что у неё тараканы. У неё реальные проблемы, которые очень долго и аккуратно лечила она сама, жизнь, мой папа, где-то я, а теперь вот внук... При этом с возрастом они с бабушкой научились ладить и моя мама даже научилась испытывать какое-то подобие нежности к своей маме (она именно осознанно училась). И когда бабушка умирала (у мамы на руках, в возрасте 90 лет), она сказала "я никогда не думала, что ты будешь со мной рядом в этот момент, я знала что ты меня не переносишь и не думала, что сможешь принять и вот так возиться". Так к чему я это? А к тому, что мама нашла в себе силы полностью поломать всю эту модель. Она всегда, в любой нашей с ней конфликтной ситуации вспоминала себя и не повторяла действий бабушки, которые её в своё время так унижали, обижали,....
Я совершенно уверена, что у тебя с дочкой всё будет гораздо лучше чем у вас с мамой. Просто пототу, что ты думаешь об этом и любишь дочку. Да и вообще многие твои сообщения это подтверждают (по крайней мере мне так кажется).

Цитата:

Сообщение от Lilla

Да, это очень важно! Но я точно знаю что совсем не все повторяют поведение своих родителей. У моей мамы была такая мама (моя бабушка), до котрой всем остальным мамам, про которых я слышала, ОЧЕНЬ далеко в плане психологического давления. При этом бабушкой она была замечательной, но то какие реальные отклонения у мамы, после жизни с ней, я могу написать огромный трактат. И все офигеют, честное слово, офигеют )))). Т.е. не то что у неё тараканы. У неё реальные проблемы, которые очень долго и аккуратно лечила она сама, жизнь, мой папа, где-то я, а теперь вот внук... При этом с возрастом они с бабушкой научились ладить и моя мама даже научилась испытывать какое-то подобие нежности к своей маме (она именно осознанно училась). И когда бабушка умирала (у мамы на руках, в возрасте 90 лет), она сказала "я никогда не думала, что ты будешь со мной рядом в этот момент, я знала что ты меня не переносишь и не думала, что сможешь принять и вот так возиться". Так к чему я это? А к тому, что мама нашла в себе силы полностью поломать всю эту модель. Она всегда, в любой нашей с ней конфликтной ситуации вспоминала себя и не повторяла действий бабушки, которые её в своё время так унижали, обижали,....
Я совершенно уверена, что у тебя с дочкой всё будет гораздо лучше чем у вас с мамой. Просто пототу, что ты думаешь об этом и любишь дочку. Да и вообще многие твои сообщения это подтверждают (по крайней мере мне так кажется).

Спасибо, хочется верить!
Но вот в чем парадокс, я знаю, что мама меня любит, но любовь у нее уже какая-то "партнерская", не знаю, как описать... Она примет, даже если я стану "геем"))), но мозг просто покрошит... Т.е. у меня тыл прикрыт, но я всегда буду виновата... А вот, нащупала, моя мама не умеет нас (с сестрой) жалеть, не умеет быть просто жилеткой. У нее это звено из модели поведения просто выпало. Т.е. как должна вести мама: ребенок ошибся, расстроен, пожалеть, потом воспитывать....Мама сразу воспитывает(((( Реакция ребенка соответствующая.. А что меня воспитывать, мне 32, я и сама знаю, где не права...
И второй ее таракан, болезненный для меня, мама - она хороший человек, со стороны - идеальная мать, просто мега ребенкоориентированная, все детям в ущерб себе.... Но делает она это не от искреннего желания/природы, а именно от мутированного НАДО, т.к. сама дико недолюбленный ребенок... И она помогая, отдавая не получает счастья и истинного удовольствия, т.к. она требует ответной отдачи... И это ее "все детям" уже до удушения....
Ну и мамина последняя роль - жертва, вся несчастная, вот обо всех думает и заботится, а о ней никто..., и чуть что, она во всем виновата... Обиды гоняет до слонищ, а вот хорошее воспринимает как должное, не замечает, не акцентирует....
60 лет почти, думаете есть смысл полечить? Или уж принять ее как больную и жить с этим спокойно, придумывая обходные пути?

Стих конечно же грустный, но ей что, заняться больше нечем было, кроме как сидеть у окна и сыночку ждать и рыдать ещё при этом??? Дети выростают, заводят семьи, если воспитал хорошо, то помнят о родителях, приезжают иногда и т.п. Но блин, на этом же жизнь не заканчивается ей Богу))) Я тут подсчитала, что когда моя дочь станет женой и мамой, мне будет примерно 45-50 лет (ну по моему сценарию конечно же, это может быть и раньше и позже), и уж мне точно будет чем себя занять))) Даже если она будет навещать меня раз в год, я сидеть и рыдать точно не стану.

Цитата:

Сообщение от Haley

Стих конечно же грустный, но ей что, заняться больше нечем было, кроме как сидеть у окна и сыночку ждать и рыдать ещё при этом??? Дети выростают, заводят семьи, если воспитал хорошо, то помнят о родителях, приезжают иногда и т.п. Но блин, на этом же жизнь не заканчивается ей Богу))) Я тут подсчитала, что когда моя дочь станет женой и мамой, мне будет примерно 45-50 лет (ну по моему сценарию конечно же, это может быть и раньше и позже), и уж мне точно будет чем себя занять))) Даже если она будет навещать меня раз в год, я сидеть и рыдать точно не стану.

Ну это ж всего стих, тут просто проблематика на гротеске, не надо воспринимать буквально)

Цитата:

Сообщение от Ана

об автоматизме можно говорить, если эти звонки достаточно часты - типа каждый день или раз в несколько дней. у меня и у мужа в семье так не принято - родители звонят в лучшем случае раз в неделю нам. если не позвонят - мы можем тоже не позвонить. вот уже 2 недели будет. а где 2 недели, там теоретически и больше... какой уж тут автоматизм?

меня кстати такой режим общения абсолютно устраивает, было время когда мама мне звонила часто, через 2-3 дня, я не знала о чем говорить с ней, т.к. за эти дни ничего не произошло, болтать просто так - я отвечала односложным фразами, теряла внимание, начинала заниматься другими делами, мама обижалась, и в результате стала звонить реже.

Нам в помощь скайп с видеосвязью. Мы можем вообще ничего не обсуждать, просто поужинать "вместе". Но наши родители живут очень далеко от нас. И я ценю те редкие моменты, когда есть возможность увидеть маму и бабушку, пусть даже через компьютер. Со свекрами общения перебор, каждый день разговаривать "о погоде" утомительно. Но мы себе напоминаем, что, когда будем в их возрасте, нам тоже захочется видеть детей как можно чаще, и нам будет пофиг о чем говорить, хоть листики на деревьях обсуждать, лишь бы слышать голос ребенка.

Цитата:

Сообщение от K_Yulia

Т.е. у меня тыл прикрыт, но я всегда буду виновата...

Это уже не мало, имхо.

Цитата:

Сообщение от K_Yulia

60 лет почти, думаете есть смысл полечить? Или уж принять ее как больную и жить с этим спокойно, придумывая обходные пути?

В общем-то менять никогда не поздно. У нас с мамой тоже были разные моменты. И я бы могла конечто сказать, что я научилась её принимать и всё такое, но на самом деле и она делала большие шаги, т.е. менялась. Но мы очень много говорили. Я проговаривала ей все свои чувства, чего и почему я жду от неё, спрашивала чего хочет она... Но она сама уже давно поняла что её характер ей самой сильно портил жизнь, поэтому работать над собой ей всегда хотелось.
Но и научиться смиряться и принамать близких как они есть это тоже большое и хорошее дело :). Хотя именно с близкими это особенно трудно...

Цитата:

Сообщение от Lilla

но на самом деле и она делала большие шаги, т.е. менялась. Но мы очень много говорили. Я проговаривала ей все свои чувства, чего и почему я жду от неё, спрашивала чего хочет она... Но она сама уже давно поняла что её характер ей самой сильно портил жизнь, поэтому работать над собой ей всегда хотелось.

С моей бесконечно трудно говорить искренне и открыто, т.к. вываливаешь все, и обиды на маму, пусть и глупые, но для ребенка "роковые"... а она начинает включать "защиту" и оправдываться... Все опять сводится к любимой "песне", я во всем виновата, я плохая... Конструктивности "0", хотя вру, разок я выговорилась, открыто вывалила обиду детскую, послушала истинные мотивы и отпустила....
Мы даже всей семьей сходили на тренинги личностного роста. Для меня очень полезный именно с точки зрения учиться ломать установки и смотреть на все с разных сторон, видеть, какие методы приводят реально к результатам, а какие нет... Но мама моя просто там "порезвилась", не зарядиться там не реально, но вот суметь самостоятельно нести заряд она не смогла...
Она очень тяжелый и противоречивый случай, она вроде все понимает, хочет вроде что-то изменить, но не может или забивает или ее уже каменные установки настолько не гибкие, что я решила уж лучше найти обходной путь...